Свекровь и свекр
Вот решила услышать ваше мнение. Оба не работают. Возраст 62г. Не работают давно, она с 55, он с 60. Живут на 2 пенсии и ее подработки (в свободном режиме). Два сына, оба женаты. В старшего перестала вкладывать с его студенческих лет (сам подрабатывал и деньги еще в семью отдавал), в младшего вкладывала пока работала, даже после его женитьбы (кредиты за него выплачивала, долги гасила, на хозяйство молодой семье давала).Сейчас вся в семье младшего, нянчит внука, второй на подходе. Семья старшего сама по себе. В открытую ничего не говорит, но нужно быть слепым чтобы не заметить очевидного. Холодноватое отношение к семье старшего, черезмерная опека младшего (33г), зависть присутствует, и ожидание финансовой поддержки (в основном от старшего). Почему?
Вы жена старшего? Живите уже своими мозгами и надейтесь на себя. Взрослые же люди, а все как дети - завидки, обидки...
Да мы то живем, своим умом и ни на кого не обижаемся и ни к кому не лезем. Навещаем, встречаемся, поздравляем. Просто не понятно чего от нас ждут?
поверьте, это заметно, да прочие недомолвки заметны, вы съездили " в кризис" в отпуск, а за вас уже посчитали сколько вы потратили....
Те, у кого нет цели сраться с родными - не считают чужие деньги, кто и куда на эти деньги съездил.
а почему вы думаете что от вас что-то ждут? а вы ведь тоже ждете? что вам помогать будут
Ваш 1 пост похож на зависть к младшему брату, советую отпустить ситуацию и посмотреть на ситуацию с той стороны, что это ваша семья и другой не будет и тогда сразу обидки пройдут
читайте ниже, мы никаких благ не ждем, мы хотим просто добрых-открытых отношений
добрые и открытые отношения в вашем случае не возможны, т.к. вас там не любят, да и вы похоже со своими претензиями к брату тоже не сильно заметно что любите их
Любят его больше скорее всего. Если будут просить о помощи - отправить к тому, кому сами помогают.
:-), упрек я ни в коем случае и ни кому не делаю, все на совести каждого человека остается, просто не много не понятно, почему такое отношение?
ну не парит, но отношение чувствует и соответственно у него тоже идет с каждым годом отдаление от родителей
Отдаление от родителей идет у любого взрослого самостоятельного человека. Вернее, пересмотр и корректировка отношений по сравнению с детским возрастом.
А у вас с вашими собственными родителями что? Вам до сих пор в попу дуют?
не надо хамства, мне с детства не дули, поэтому самостоятельные и всего сами достигли. С моими родителями все ОК, полное взаимопонимание и радость с их стороны за наши успехи.
Из первого поста понятно, что они должны продолжать вкладываться в вашего мужа (видимо, до собственной смерти). Причем хотите этого вы, а не он.
Вы сами писали, что они в него вкладывались до его студенческих лет. А теперь уж ничего? В следующем посте, наверное, напишете, что его вырастила бабушка, а еще через раз - что он воспитывался в детдоме.(
растили, как и всех, да, кормили, поили , по моему это норма, а по вашему это называется -вкладывать? По моему вкладывают - это когда дают образование, помогают материально, пока на ноги не встал, у него этого не было. Все сам-сам.
Естественно. Им деньги, которые тратились на ребенка, с неба не падали. И жил ваш муж до совершеннолетия скорее всего достаточно хорошо - хорошо питался, хорошо одевался и имел всякие "плюшки".
:) Именно по совести и поступают, совесть то у каждого своя. Вот мне совестно, что первенец умный, а второй двоечник. Тут даже не в любимчиках дело, ( любимый старший, но не признаюсь никогда), я где то сплоховала (вернее гены), а все на моей совести. И именно совесть заставляет тянуть лямку и полагаться на сильных, разве вы несогласны?
Ну почему нет то, мама же тоже слабая, не по обижаешься сочтет удовлетворенной, а такая невестка в уши напоет и все скинули с шеи маму, это несправедливо к маме.
Все по совести и даже бесхитростно, просто дорастите до их возраста и поймете где справедливость вашей совести.
Она , я вам скажу(у пожившего человека), внутри семьи, а не снаружи(жон много может быть, сын один). Вы же согласитесь, что "все в семью" должно быть? И должно быть все справедливо в семье..., а семья то большая... а распределение на главе семьи...
Мой вам совет. Не ввязывайтесь в справедливость семейную, стройте свою семью.
В семье младшего невестка больше устраивает. Не считает, как давно свекры на пенсии и на что они живут. Вот и боятся свекры, что бросит дельная невестка непутевого сыночка, если не помогать.
Вот лично мой опыт говорит о том, что это нормальная практика для свекровей, сколько бы лет младшему не было, он младший и для матери останется маленьким, много раз с таким сталкивалась!
Кстати, автор, поддержу вас по пов. отношения и зависти свекров. Я тот анонимус, у кого свекровь ипотеку для младшего сына взяла. Так вот, еще до ипотеки все начиналось именно с каких-то неуместных сравнений и зависти. Да, да, именно зависти к старшему сыну.
как примеры: мои родители (сами, за свой счет) поехали в турляндию, взяли нашу дочку (им внучку) с собой. очень сами желали, просили. специально папа мой взял отпуск, чтоб не пересекаться с нами. за дочку мы заплатили, естессно. так вот, на этапе сборов ее туда как-то между делом сказали его маме. Не хвастались, именно, что-то вроде "Настя с вами приедет"? "Нет, она с наташиными родителями на море летит". Реакция мамо: "Второй раз за лето на море!? мой сын (младший) еще ни разу в этом году не был! Это баловство!" Вот какого рожна сравнивать? 20летнюю дубину и 11 летнего ребенка (на тот момент)? какая вообще связь?! с нее никто денег на поездку не просил. другим бабушке и дедушке ничего не давал (сами!)
мы сами много путешествуем. Зимой лыжи в европе, летом море, несколько раз выбираемся просто на выходные. мы за свой счет ездим, никогда ничего не просили. так вот, после очередной поездки она звонит моей маме, просит "поговорить" со мной, и чтоб папа мой поговорил, что нельзя столько тратить на поездки! надо копить, откладывать и помогать! но тут она от мамы моей таких люлей получила, что больше с вопросом поездок не лезла ;)
и так во многом. Шубу купили - дорого. Ребенка в Англию с классом отправили - баловство. Муж удочек дорогих накупил (хобби у него) - выбросили деньги. и при этом всегда "а вот у максима (младшего) того-то нет" и т.п.
пришло к тому, что и не говорим ничего. вежливое холодное общение. ну и после фантастики с кредитами - вопрос помощи снят с повестки.
Так что не так уж и не прав автор. Не редко именно с этого и начинаются попытки "раскулачить" "богатого" ребенка :)
Спасибо за понимание! У нас много похожего с вами, видимо. Мы тоже стараемся всякие "побрякушки" не одевать, а если вдруг увидят, то тут же вопрос "купили"? ... и тишина... Про море тоже самое, каждый год по 2 раза -жирно... Лучше бы дачу построили и туда мотались....а нам это не нужно.
Аналогично, только местами поменять, у меня младший, с 14 лет работает, сам все и слава богу. Старший 3-е высшее, его семья живет ниже среднего и сейчас еще ипотека до 50 лет по 50 тыс. Свекровь откровенно охеревала, когда услышала расклад ипотеки на которую любимого сыначку подвязали, но сейчас заткнулась и опять любит беззаботно. Если че, я не ревную, в моей семье все есть, просто лет уже под 40, а так и не постигла, в чем корень такой любви.
он на форумах не сидит , это я тут просто мнение услышать хочу, а ему обидно, просто он мужчина и никогда это обсуждать не будет
А откуда вы тогда знаете, что ему обидно, раз он с вами это не обсуждал? Сами придумали?
не обсуждал, но если вы с мужем единое целое, то для вас его настроение в той или иной ситуации будет очевидным. А то, что он все сам и сам с 17лет, да, это говорил.
Если идти по такому пути, как вы и играть в телепата, можно очень сильно ошибиться, выдавая желаемое за действительное. Не занимайтесь самообманом. Мужики в возрасте под 40 очень редко переживают на такие странные темы.)
по моему вы просто фантазерка, если сам муж это не говорил, то как можно угадать мысли? мужчины вообще по другому относятся к таким вещам, это женщины часто циклятся на тему "меня (моего мужа) родители не долюбили" , я уверена что ваш муж гордится что он все сам-сам, а не мама дала/купила/подарила
Чета свекров жалко стало. Они вроде ничего и не требуют к себе, а невесткО уже недовольно. Не так сидишь Не так свистишь! Не так любишь! (с)
Кстати, а мож к семье того брата больше внимания потому что невестка с ним отношения смогла установить?
не нужно их жалеть, они живут той жизнью, которую выбрали сами. А на счет невестки (№2) скажу так, не такая она уж сладкая, до этого брака уже 3-ы замужем побывала. Вещи мужа ни подшить /ни погладить- все к свекрови привозится... чтобы не скучала.
но она их устраивает почему-то. а вас это бесит. если так смущает, что муж холодильники возит - так пусть не возит. они же не прочь грузчика нанять.
А на счет невестки (№2) скажу так, не такая она уж сладкая, до этого брака уже 3-ы замужем побывала. Вещи мужа ни подшить /ни погладить- все к свекрови привозится... чтобы не скучала.
Вам за свекровь обидно или тупо завидуете?:)
Я же говорю-сумела наладить контакт со свекрами! И самой сплощные выгоды от этого, мамо с радостью вещички подшивает, с внуками сидит, еще и денюшкой помогает. И не скучает.
так мы же не против, только ЗА и рады за них были бы, если бы в наш рот не заглядывали :-0
Они у вас уже что-то просили? Или вы пока только с нетерпением ждете, когда попросят?
И как они умудряются в ваш рот заглянуть если вы с ними почти не общаетесь? То что в кризис на моря поехали, атк поменьше болтайте, или говорите что с ооооочень большой скидкой/через знакомых/по случаю за 3 копейки купили путевки.
У меня такая родственница есть, которые до всего есть дело в плане "скока я денег потратила" так вот я всегда уменьшаю цену , чтоб она не расстраивалась что я живу "боХато" (в ее представлении).
Это мечты автора.) Вот как полезут в рот-то, а тут мы им по шеям! А они все не лезут и не лезут.)
У нас в семье всё точь-в-точь. Вплоть до возраста младшего братика.) Тоже свекровь содержит, денюжку подкидывает, еда, квартплата - всё на ней, а точнее на её матери, потому как у самой свекрови пенсия 12т. Старшего сына с детства шпыняла, считала, что он никогда не женится и на веки вечные будет обслуживать ИХ семью. Детей старшего на дух не переносит и даже имена их периодически забывает. При этом отчего-то старший должен срываться перевозить бабушку на дачу, встречать маму из аэропорта, копать ей огород. Это на минуточку, при условии, что старший живёт в 150км от Москвы, а младший вместе с мамочкой, бабушка в 2 остановках от них, а дача в 5км от М.
Обидно? Что скрывать - обидно. Но это факт, который стоит принять, плюнуть и растереть. Что толку от того, что вы будете на каждый эпизод ломать голову почему так, за что, где справедливость и самое главное логика. Её нет. К подобному нужно относиться с юмором.
При чем тут зависть? Тут просто отсутствие логики смущает. Логика - это когда я тебе, ты мне. А тут я тебе ничего, а ты меня обслуживай. В свою очередь по отношению к младшему брату политика иная - я тебе всё, а ты меня не обслуживай, не утруждайся детка, я лучше либо старшего напрягу, либо если он такой-сякой посмеет отказать, я кого-нибудь найму а-ля такси, чурку-работника или кого-там-надо-будет.
Аналогично: холодильник погрузить -" я лучше либо старшего напрягу, либо если он такой-сякой посмеет отказать, я кого-нибудь найму а-ля такси, чурку-работника или кого-там-надо-будет" - младший в одном районе живет, а старший совершенно в другом.
Ну сердцу-то не прикажешь. Вы наверняка тоже не всех своих детей любите вот прям одинаково, хотя и не признаетесь в этом даже себе.
У нас похожая ситуация, только свекры работают оба пока еще. Старший сын, с окончания школы на самообеспечении, получил ВО, женился, обеспечил семью квартирой, машиной и пр. Младший сын ограничился средним образованием, из вышки отчислили, чтобы жильем обеспечить, родители свою квартиру разменяли, машину тоже свою отдали, его жену на работу устроили. Детей у него своих нет, есть дети жены. Я ничего плохого про семью брата не скажу, но червячок ревности так и точит:), вся помощь туда, им тяжело. А когда мы жили сначала у моих родителей, потом несколько лет на съемной квартире, нам обалдеть как легко было.
P/s Материально, правда, мы свекрам и брату не помогаем, но отдаем некоторые вещи и технику по мере покупки новых.
Вот интересно, почему вас точит ревность по отношению к ЧУЖИМ родителям? У вас нет своих? Вы сирота? Почему не ждете помощи от своих, а только от родителей мужа?
нет никакой справедливости в этом вопросе. Классика жанра "старший умный-не пропадет, а младшенький дурачок-без нас пропадет".
Ну вы вроде и не помогаете и от вас, в свою очередь, никакой помощи не ждут. А обида все равно есть.)
то, что вы чужих родителей обсуждаете,а про своих молчите!:) Ваши,надо понимать,образец справедливости?))
Да сын тоже не слепой, все он замечает. Просто не редкость, когда старшие смиряются с тем, что мелкому больше внимания с рождения и на всю жизнь.
анонимным авторам как-нибудь по прядку рассчитаться бы что-ли!:) Отношение родителей жены как раз очень важно ! Для общей картины бытия!:)
Мои помогали и помогают по мере возможностей, не переживайте, большей частью не материально, а с ребенком посидеть, свозить нас куда-то, пока своей машины не было, ну и детям всякие подарочки-вкусняшки по поводу и без. Деньги тоже пытаются сунуть, но я не беру.
Ревность точит хотя бы потому, что здесь родные внуки. Да и не помощь собственно нужна, просто я считаю несправедливо это, значит один сам всего добивайся, а второму и напрягаться не стоит.
Вам чего-то в жизни не хватает, что вы без родителей мужа никак не можете получить? Или просто делать, извините, нехер? Зачем вообще думать на такие дурацкие темы, вот зачем?
Ага. Прям бегать за ними и оповещать. Они и так ничего не просят, может, и в голове такого не держат.
Да нет, они нормальные на самом деле люди, я не отношусь к ним плохо и если будет нужно, мы им поможем. Просто младшего и его семью опекают до сих пор.
В данном случае не просят. Ждет подачек от свекров автор сего опуса, как выяснилось ниже. Обижается, что они свою квартиру не отдали молодой семье, а продолжали там нагло жить.)
Вы дура беспросветная или жена младшенького сыначки, которым до старости родители помогать будут.
Я жена старшенького сынки, который свалил от родителей в свои 18 лет за тысячу километров и с тех пор живет отдельно. Не потому, что родители были плохие, а потому, что взрослому человеку свойственно быть самостоятельным. Никаких претензий к родителям мужа ни у него, ни у меня нет и никогда не было. Надо быть полной дурой, чтоб раззевать рот на чужое и обижаться, что не дали. Свое заимейте и владейте им.
Свое заимели и владеем, успокойтесь. Уж вас имущество наших родственников точно меньше всего должно волновать).
Так же, как и вас. Меня имущество моих свекров вообще не волнует. Наверное, потому, что нам не приходится тесниться и толкаться ж...ми.
Зато вас чрезмерно волнует имущество ваших собственных свекров. Хотя к вам лично оно не имеет никакого отношения. Учитесь уже разделять свое и чужое. Вы же взрослая тетя.
Так если всем помогать начнут, все и добиваться "все-сам" могут перестать? Не думали об этом? Может вам наоборот свекров поблагодарить надо, за то что мужу дали возможность самому всего добиваться.
Ну вот чуть-чуть еще потерпите. Выйдут замуж/женятся тогда и узнаете ровно ли "поровну" у вас получилось ))))
Будет. Некоторым по жизни кажется, что их обделяют. Моя сестра в детстве была такой. Вечно бегала за родителями и кричала, что мне дали больше. Хотя между нами все делилось поровну. К счастью, с возрастом у нее это прошло. А у некоторых не проходит.
Потому что родителям видней, кого из детей можно отпустить в свободное плавание, а кого в этом плавании сожрут акулы.
Да и ваш муж вряд ли хочет, что его всю жизнь опекали родители (в отличие от вас).
Акулы не сожрут, просто барахтаться активнее придется, а они ему сразу спасательный круг кидают.
Ну, вряд ли бы муж от квартиры отказался, когда с двумя детьми жить на съеме приходилось.
Почему всплыл? Я еще в начале ветки написала, что родители квартиру свою разменяли. Чет для нас не торопились менять, даже когда их внуки рождались.
2,5 года разница, младший еще учится пытался. Свою квартиру они поменяли, когда у нас уже было свое жилье.
Т.е. они жили в этой квартире с младшим-студентом, но должны были начать менять потому как старший размножаться решил? Вы правда не понимаете что тут "не так"?
Действительно, нужно было дождаться, пока младший девАчку приведет и тогда меняться в самый раз. Для младшего с кошелкой(он с ней потом расстался), а не для старшего с семьей и родным внуком.
Еще раз. Они жили в этой квартире со своим ребенком. Почему они должны были ухудшать условия для себя и своего ребенка ради вашего ребенка (их внука). Когда младшенький решил отделиться это уже совсем другая история началась.
Они по-любому ухудшили СВОИ условия, только не ради _родных_ внуков, а сначала ради чужой девки(не жены), а теперь ради чужих внуков.
Да что вы, откуда вы знаете? Вообще они с нами жили, точнее мы с моими родителями, больше двух лет. В двушке вшестером.
Может, и жалко, но на манипуляции не повелись. И правильно сделали. Куда вы в таком возрасте начали плодиться, не имея ни кола, ни двора, и кто вам злобный буратино? Балдею просто от таких людей. Сами себе на голову насрали, а свекры им виноваты.
Боже мой, да не виноваты они. Просто один сын как родной сын, а другой так, сбоку прилепившийся.
Мне своего хватит, а дети, очень на это надеюсь, вообще уедут отсюда. Нам нужна была помощь тогда, много лет назад.
Угу. а второй уже не одну перебрал. может и нынешняя не последняя. И детей так и нет. И ничего своего в принципе нет!
э, автар! сценарий разводки то хотяб запоминайте )))) у вас же вроде свекруха внучков младшего нянчит и второй там на подходе ;)
а и не автор топа, я автор ветки данной. У нашего нет своих детей. А вы запутались просто.
да, честно в анонимах запуталась ))) хоть бы нумеровать их начали. А то вроде про одно речь идет и тут же другой аноним с другой историей...
А почему ваши родители не стали для вас ничего менять и продавать? Это вас не беспокоит?
У моих попросту нечего было менять, у них 2-ка на 3-х, не считая меня с моей семьей.
Что для вас нормально (привыкшей жить в двушке вшестером), то для других может быть мало или только-только в самый раз.
В двушке мы жили вчетвером, вшестером мы жили уже с моей семьей, т.е. с моим мужем и с нашим сыном.
Особняк 3х этажный?! На 2000 квадратов-не меньше! И свекр-минимум бывший замминистра! Замуж то шла за сынка министерского, сыночек тока оказался не любимым. А теперь корежит не по деццки!
Ну все равно - извините. Создать семью - ячейку общества и размножиться вы с мужем решили самостоятельно. При этом зная, что вам негде жить. Почему ответственность за вашу инфантильность должны нести другие люди? Вам и лет-то было едва ли по 20, когда все это произошло. Можно было и без детей несколько лет пожить, а в это время хоть как-то решить квартирный вопрос. Да и ваше дальнейшее размножение на съеме о многом говорит не в вашу пользу.
Да не должны они ответственность за нас и не несут, а вот за младшенького несут до сих пор.
Нравиццо-вот и несут. Живут по своему собственному сценарию. а не потому который нравится вам.
Не должны - и не несут. То, что они были должны, они для вашего мужа сделали. Все остальное вас не касается.
Второй брат то есть? Которому все-все-все?
У вас похоже банально-маменька сыначку никак жениццо не может отпустить (морально).
Дык это просто мамо такое. У которой все должно вокруг нее вращаться. Пока при куе эту функцию он исполняет, куй смылся-начинает искать на кого возложить эту "почетную обязанность".
Нет, вокруг него она сама всю жизнь крутилась, он на пьедестале был.
И сильно обижается, что сын с семьей не хотят вокруг нее прыгать.
Остальное потру, пожалуй...
Младшего любят больше, такая ситуация не редкость. Не парьтесь, автор, кости куриные под входной коврик не подбрасывают и слава богу :) В Вас обида говорит, переключитесь с этой передачи и все.
Доброе утро! :-) Я автор топа, с интересом почитала вчерашнюю переписку ;-), сама запуталась, кто кому что пишет, в общем разные истории у людей тут всплыли. Некоторые написали ,что автор слился- нет просто домой ушел с работы . Сегодня снова с вами.
Автор, такое впечатление, что от Аас ничего не ждут, а ждете как раз ВЫ!!! А чего именно ждете, не поделитесь?
Отвечаю, мы не ждем никаких благ или помощи, нам это не нужно. Мы ждем только теплых, хороших, добрых ( без камня за пазухой) отношений. Чтобы приехать к ним, душа была бы открыта, хотелось бы поделиться радостью или своими достижениями без оглядки назад , чтобы по родственному рады были бы за своих детей, как это обычно бывает в нормальных семьях.
Во, как у нас. Любые траты и покупки младшего должны вызывать бурную радость и восторги, т.к. в этих тратах на 90% участвуют свекры. Но не дай Бог, если мы обмолвимся о своих тратах (да даже просто нельзя говорить о том, что делали в выходные), все! Тут же мы враги. Т.к. и дачу ремонтировать надо, и в квартире ремонт нужен, и на лекарства не хватает, а мы суки последние посмели детей отправить в частный лагерь. "Вот в наше время дети сидели в деревне у родственников". Да херня вопрос, возьмите внуков к себе на дачу. Вот тогда я выделю вам деньги на ремонт вашей дачи. А так у нас чисто физически нет возможностей всех содержать.
абсолютно не хочется, хочется видеть их счастливые лица, а не уныние и зависть
Ну не вызываете вы у них положительных эмоций, что поделать. Может, вы человек такой, что ваш вид вызывает только уныние.
:party2 . :-) . вот такая, а когда вижу их настроение становлюсь :-( , :mda вот такая
Ездите к своим родителям, если свекры не идут на контакт. И там изливайте душу, делитесь радостями и достижениями. Или они тоже не хотят вас принимать у себя и выслушивать?
почему же? Мы с ними одно целое :-), дружно живем и друг другу помогаем с удовольствием
Очень похожая ситуация с той лишь разницей что у нас ПРОСЯТ. В первые годы после свадьбы просили вообще без меры, сейчас меньше.
Брат младше мужа на 10 лет. Мужу 36, брату 26 соответственно.
Муж ВСЕ сам. и по сьемам мотался, и ипотеку платил, квартиру первую купил в 30 лет, машину тоже. НИКОГДА НИКАКОЙ помощи. Даже когда мать с отчимом купили у родственников квартиру в мск, уж понятно, что он ни на что не претендовал, даже зарегистрировать временно отказались.
Ну нет и не надо. поженились мы, продали добрачную недвигу, купили большую кв в лучшем месте, выплачивали долги. тоже сами-сами. и вот младшему покупают квартиру. в ипотеку. Он женится, оплачивают свадьбу, всю. машину (при невыплаченной ипотеке). Ради бога, их дело. как сказала мамо, они вдвоем младшему помогают, тк отчим мужа ему отец, а мужу-никто. типо отец так хочет. Ради бога. Но блин при каждой встрече, каждом звонке - оооойй денег нееееттт. сейчас младший ребенка ждет. Жена не работает. не на что коляску купить (ноет). То на зубы денег нет. Купите билеты в большой театр. Возьмите с собой в отпуск (ага, нужна она нам там). Причем сама младшему отпуск покупает (бедненький ни разу еще в этом году на море не был), а когда ей с ним предложили поехать "ну он же с девушкой,я ему там мешать буду"
пару лет назад с МЕНЯ просила диплом для младшего. Дала. (свой старый). потерял файл. так она весь мозг мне и мужу вынула дайте еще раз. больше после этого с меня - никогда и ничего. :) посылала практически открыто.
Отчим мужу как помогать типо "не отец", но он бывало запивает, угадайте, кому она звонит "он опять запил орет буйный" младшему родненькому? Нет, нифига. Хорошо, хоть муж тоже уже с этим по адресу младшего отправляет. К сыну к сыну.
В общем, клиника... но что очень радует - муж полностью на моей стороне. общается, но позицию "все просьбы к младшему" включил давно. Помощь туда - так и просите оттуда.
а так мне от нее ничего не надо. если бы относилась по равному, не было бы этих постоянных попыток доить нас при непрерывных и огромных вливаниях в другого сына, считала бы нужным помочь, если что. сейчас же, могу не видеть ее год и больше, и слава богу.
Абсолютно разные ситуации. У вас реально просят, а автор только хочет, чтоб у нее просили.
Почему-то тут многие думают, что к детям положено относиться одинаково..Почему? Я одинаково не относилась и не планирую) Вообще - свекры взрослые люди - они сами решают как к кому относиться и как кому помогать. Совершенно не обязаны они делать это по какой-то там вами придуманной справедливости)
Потому что они разные люди))И я испытываю по отношению к ним совершенно разные чувства. Опять же - они могут находиться в совершенно разных ситуациях. Я не нахожу аргументов для одинакового к ним отношения.
PS - возраст, когда второму надо дать такую-же печеньку, как первому мы миновали, слава богу достаточно давно.Такая концепция меня выворачивает как-то внутренне,поэтому одинаковости стараюсь не допускать.
т.е., например, если первый у вас будет успешен ( благодаря своему уму, удаче, труду, целеустремленности и т.д.), а второй ( институт бросит, потом может закончит, а может и нет, поработает там-сям, достижений никаких) будет продолжать жить с вами, женится и захочет жить отдельно ( не он ,а его жена), вы сразу подорветесь и начнете для него быт обустраивать? Делиться жилплощадью (например), если он не захочет жить на площади жены или выплачивать кредиты будете помогать? Как? И почему? Потому что более ленив? Интересно.
думаю, что неуспешный или менее успешный тоже должен постараться в этой жизни, если конечно это ему нужно, а то зачем стараться, если мамО будет помогать...
не всегда дело в лени. у меня два таких ребенка. я уже вижу, кто из них будет сам, причем скорее всего добъется многого, а кто навсгда останется под моим крылом. хочу я этого или нет. но неуспешного я не смогу выпнуть
не надо из крайности в крайность, выгонять не нужно, но костьми ложиться чтобы у второго было бы ровно как у первого тоже не нужно. Разные они и жизнь у них должна быть разная- сами же пишите.
А он старается, как умеет, а, может, и не умеет совсем, не у всех танкообразный характер. Родители, по-человечески, по-близкородственному, стремятся нивелировать видимые чужому глазу достижения детей.
Да, возможно, но не для успокоения, а из того, что жалею и хочу помочь, эти люди разные, но они мои дети. Один может сам, другой - не может, выкинуть в озеро "барахтаться как может" не смогу, наверное.
т.е., например, его жена не хочет жить с вами и со своими родителями, ваш сын тоже не в восторге от совместного проживания с ними, и вы уже готовы отдать (разные варианты) им свою квартиру? Для его удобства (семья все же, тем более старший то отдельно хорошо живет и этому надо), да?
если у вас 1 ребенок- да, а если двое? Первый вылетел из гнезда- помогать не нужно и на свои метры он претендовать не должен. А второму однокомнатную кв-ру - это хорошо, понятно. А свою однушку кому оставите? Первому ( у него и так все с запасом есть) или второму?
А свою однушку кому оставите? Первому ( у него и так все с запасом есть) или второму?
Любимому внуку оставлю :)
С чего вы взяли именно такой алгоритм?)Я буду помогать в большей степени тому, кому захочу я сама) Решу этот вопрос путем личных размышлений и предпочтений. Объяснять свои приоритеты при этом никому не планирую - это дело добровольное. Если кто-либо из моих детей сочтет расклад несправедливым - будет послан далеко и надолго с формулировкой, что данная проблема - не его ума дело.
Да, я буду жалеть того,что слабее в данный жизненный момент и буду помогать ему вероятнее всего в большей степени, чем более успешному.
ну вообще-то выделять кого-то из детей и обделять другого не очень-то правильно, правда? ни кому бы не хотелось быть "нелюбимым ребенком". не нужны несколько детей, не надо рожать.
а насчет взрослых детей.. Ну да, конечно, свекровь может как хочет распоряжаться своим имуществом. Может покупать одному из сыновей машины и квартиры (в кредит). Но тогда и второй сын, которому ничего не давалось, может посылать ее с помощью к любимчику. И никаких "деенееег неет сыночек на лекарства" - ибо человек, дарящий квартиры и машины, априори не беден. а если мозгов нет и при з/пл в 30 к делаются такие дорогие подарки да еще и сыну-бездельнику, и только ему, то уж извините, и за помощью туда.
А так да, она вправе относиться по разному. :)) только к чему ее это право приведет ;)
Я не считаю,что это "обделение и выделение" - для меня нормально,что у разных людей разные запросы, желания и потребности.
Кстати за помощью к детям обращаться не планирую. Если встанет вопрос - можно решить проблему через суд.
А Вы живете строго в надежде что дети будут содержать и поэтому боитесь кого-то в чем-то обделить?))
нет, у нас как раз таки все хорошо :) квартир больше чем детей (и кстати, планируем сдавать, а не раздаривать). мы то как раз из разряда "сами-сами", теперь у нас с ее т з все слишком хорошо, "должны помогать".
старт детям планируем дать одинаковый.
у нас свекровь со своим мужем дарит младшему брату мужа подарки, которые сама не тянет (квартиру в ипотеку + машину в кредит+ оплата коммуналки+ няшки в виде айпадов при этом и т.п.) и при этом считает возможным клянчить деньги с нас :) вы считаете нормальным купить 25 летнему ребеночку айпад "как у брата", а потом позвонить этому брату и сказать, что на лекарства не хватает? или при ипотеке и "денег нет" - купить ребеночку в кредит машину? вместо погашения той же ипотеки, если образовались какие-то деньги?
с т.з. ГК РФ нормально, она своими деньгами распорядилась в трезвом уме и памяти. но столь же нормально и нам отказать в ее просьбе потом. т.к. мы не должны спонсировать эту финансовую дурь и хобби "хочу чтоб у младшего тоже все было".
в суд - да пожалуйста. трудоспособна она, пока ничего не светит. работает, на 30 к. А как на пенсию выйдет, еще "потребности" доказать надо. что проблематично при наличии дорогого имущества в кредит (и машины и квартиры на нее, т.к. ипотечные и заложенные). сложно признать человека нуждающимся при таких вводных.
Да и младший ее да и муж ее тут же вторым ответчиком пойдет :)) а это ей ну никак не надо.
мужу к слову до пенсии еще лет 11.. (он ее младше)
плюс суды больше 2 к-5к на такие дела присуждают редко. вот пусть на них и рассчитывает, если в суд пойдет
но она же предпочитает ныть :)
Понятно, вводные у нас разные, мои старше, на пенсии, но желание помогать :-) младшему огромное ! А так все так же своими копейками распоряжается как хочет, но постоянно мысли в слух ;-) : планирую сделать зубы, планирую ремонт на кухне, планирую подкопить и купить (что-то), на д/р не лучше деньгами и т.д. Мы стараемся пропускать все это мимо ушей.
Помогать родителям нужно только в обмен на купленные квартиры и машины?
Мне казалось, что помогать родителям в старости дети должны только за то, что родители их вырастили, а вовсе не за то, что оно купили им что-то во взрослом возрасте.
Так и содержать родителей в старости - это тоже обязанность. Детей.
Очень забавно получается. Что им должны родители - все отлично знают. А вот о своих обязанностях по отношению к родителям очень удобно забывают почему-то. Готовы поднести стакан воды только в обмен на машины и квартиры.
Только эту обязанность несут
а) все трудоспособные дети и супруг в равных долях (а не Вася, дай 50 тыщ, а то у Пети нету), и совершенно не важно, какие способности у Пети и Васи
б) родитель реально должен нуждаться и быть нетрудоспособным. А если нужда наступила из-за своей дурости или щедрых подарков второму (да еще нужда ли, или блажь, то же надо еще доказать), то второй, которому ничего и никогда не давали, будет иметь полное моральное право отказать. а через суд - ну велкам :)) у нас знаете как алименты в твердой денежной форме назначают. :)
а всякие "привезти-отвезти-вскопать дачу" это все в любимчику :) тк юридически это никого обязать нельзя, а с т.з морали свои капризы можно высказывать тому, поку в попу дул и 5 млн дарил, и тот, который сам-сам вот это все как раз морально совершенно не обязан делать
Долг, который через суд в виде алиментов, по нашей практике в твердой денежной сумме назначается в размере 3-5 тысяч рублей, и это ОЧЕНЬ не просто. плюс со всех "обязанных". Вот это да, сложно отменить.
если говорим о морали, то никто не ОБЯЗАН помогать маме, которая покупает слишком дорогие "игрушки" другим детям. Это все равно, если сказать что "купив себе квартиру/машину/айпад/турпоездку, брату тоже купи". нравится?
а мама, которая активно спонсирует одного, и при этом просит с другого, добивается именно этого.
поучи отца еб...., что бы вы тут не говорили помогать старым родителям дети будут, хорошие без принуждения, плохие откажутся. Вы в какой категории?
Несправедливость распределения любви и помощи от родителей тут не причем, это обратный процесс .
"как аукнется, так и откликнется" - называется зависимости распределения любви (или благ) от родителей и обратной потом помощи от детей.
народную мудрость еще никто не отменял :)
Помощь родителям должна быть оказана не в обмен на купленные машины и квартиры.
Если вы знаете, что родители будут жить на вашу помощь, помогая материально и физически братцу, вы засунете всю эту лирику по обязанности себе в задницу.
Свекры автора не живут на помощь старшего сына. Материально помогали младшему, когда работали. Сейчас они на пенсии уже. С внуками, как я понимаю, сидят. Но это не повод отказывать в помощи родителям.
не бред, если свекровь не работает ради вашего ребенка (а вы работаете), тогда обеспечьте ей нормальную жизнь, т.е. прибавку к пенсии в размере хотя бы 50% от той з/платы, которую она могла бы получать. Все верно.
Откуда появилась версия, что свекровь не работает именно потому, что она сидит с чьим-то ребенком?
Вы уверены, что свекрови не предлагали такой вариант и она сама не отказалась от оплаты?
Моя коллега сейчас "села" с внучкой. Очень оскорбилась, когда дочь предложила ей деньги.
Свекровь села с внуком 7 лет назад. Тогда она не нуждалась в помощи. И отказалась от оплаты. И не просила помощи у детей.
Прошло 7 лет! За это время ситуация могла 100 раз измениться. Свекровь, обращу ваше внимание, и сейчас не просит помощи. Но если вдруг помощь понадобится, то странно отказываться и попрекать тем, что она когда-то там от чего-то отказалась.
просить помощь нужно, видимо, у младшего? да? с их же деткой она сидит. Или услуги няни для младшего, должен оплатить старший?
действительно, абсурдная, значит старший тоже должен помогать младшему? ?:-)
Маме, в меру своих сил и любви, делай добро и бросай его в воду, то что делает мама вообще неважно, хотя я бы подошла и сказала напрямую, а не отращивала бы обиды. Может у мамы правда с головой "того", одного видит маленьким, а другого взрослым.
Т.е. помощь можно просить только тем, кто с внуками не нянчится? Если нянчишься с внуками, то не смей просить детей о материальной помощи?
вы сами то поняли что написали? Тот кто нянчится с внуками одной семьи (не на подхвате, а постоянно) должен рассчитывать на помощь этой семьи. Да, я так считаю, справедливо, отдавая-получать. Знаете ли закон где-то убыло ,а где то прибыло
Я не согласна. Я считаю, что родители имеют право рассчитывать на помощь обоих детей. Неважно, с кем из внуков сидят бабушки и дедушки. Помогают родителям не за то, что они нянят внуков и не за то, что они машину купили.
Автор, разве свекровь просит у вас помощь? Вы, вроде, писали, что ничего она у вас не просит.
Но если попросит, то помочь должны оба сына, а не только тот, чьих детей нянчит бабушка.
Еще раз. Помощь родителям должна быть не в обмен на квартиры и машины, не в обмен на помощь с внуками. Эти вещи и помощь пожилым родителям вообще никак не связаны.
уверена, раньше попросту нечего было предлагать, сейчас брат вроде нормально устроился, а его жена мед.сестр. без образования, зато дачу в кредит, машину в кредит, какая там помощь маме- не до нее, а то что она сидит, они считают, что это её выбор.
Если нечего было предлагать, то о каких 50% оплаты вы написали? Как они могли предложить то, чего у них нет?
тогда нужно было бы в первую очередь подумать за маму, а на что она будет жить, сидя с их деткой? Нет?
Тогда маме было на что жить. Но это не факт, что через 5-7-10 лет тоже будет так.
Да? а по статистике наоборот, помогают именно обделенные. Ну вы же сами в этом убедились :)
статистику не собирала, но думаю, вы правы. а насчет нашего случая - первый год подрывался туда помогать, но уже давно - нет. Можно ж грамотно глаза раскрыть :)
Теперь он сам ей нет говорит, т.к. то ли маразм (хотя рано), то ли что, но она совсем утратила реальность на "помощи" младшему сыну.
Согласна, я бы не стала, хотя фик его знает, может и захочется помочь, ну это же право а не обязанность. Если случится так, неужели старший сын отвернется, вот на это я точно не рассчитываю.
Я на место его мамы не встану. Она сделала такие финансовые безумства, что волосы дыбом встают :)
Одна ипотека в 53 чего стоит, работая в банке, договорилась, что закрыли глаза на возраст (банк - мелкий филиал, з/пл не большая). сейчас она с мужем ее платит... но муж ее иногда (несколько раз в год) уходит в запои. вот когда на пенсии будет, платить она как будет? в квартире живет младший сын с женой. иногда младшенький "ищет себя" и не работает. Сейчас работает, но на ипотеку не хватает даже близко. Жена младшего в августе родить должна, до этого не работала тоже.
А потом взяли еще на ее мужа на машину кредит. и деньги свободные на гаджеты мальчику, если вдруг появляются. вперед ничего не гасят
Вот не надо быть семи пядей во лбу, что при таких вводных им с большой долей вероятности "будут нужны деньги". пенсия скоро, да и запои мужа не способствуют стабильности его дохода.
Зачем вгонять себя в условия, что ни копейки лишней нет? после всех кредитов на хлеб остается, и хорошо, даже сейчас.
мой муж должен это оплачивать, как хороший сын? должен "помогать"? а младший, который вот уже всей семьей на них живет, не должен, т.к. обратно не попросишь?
мамо слишком далеко зашла :) может и хорошо. если б все время по немногу тянула, помощь была бы, хоть и шла бы вся младшему.
а так - боже упаси! это все содержать мы не должны и у мужа только возмущение от ситуации и любых ее просьб.
PS озвучивался ею расчет, что младший начнет хорошо работать и будет это все платить. Но ему очень хорошо работать за копейки, или вообще не работать. Она ему даже еду готовую привозит :))) совершенно очевидно, что он ни за что платить не будет. так что основной напор "дайте денег" нам еще предстоит, т.к. они знают, что у нас есть. Но муж считает, что в этой ситуации мы ничего не должны. Хотя сейчас его уже заранее просят стать крестным племяннику (причем просит мамо), и вообще, что денег у них у всех нет и надо помочь.
Ну это крези, надо открыто поговорить, с головой у мамы проблемы.
Вот я знаю, что у моей свекрови с головой туту, то кирби купит то фильтр, я ее контролирую, четко оговорено решений без меня не принимать и ничего не подписывать, это тоже кстати помощь.
Говорили. Муж умолял ее не брать ту ипотеку. Она же просила стать поручителем. Это был первый раз когда я пошла на открытый конфликт с ней. Но на поручительство было сказано "нет". потом все пошло по наклонной. До смешного. "Олегу (свекр, ее муж) премию дали, хотим максиму (младший) машину купить" -"да вы что, гасите ипотеку!!!" - через 2 недели младший на новом kia sportage приезжает. "ну у вас же джип, ему тоже хотелось". и т.п.
я свою задачу вижу только в разговорах с мужем. Чтоб он себя хорошо чувствовал (были и обидные для него моменты), и чтоб четко понималось где наша семья, где "помощь" и где его обязанности по содержанию этого кредитного безумства заканчиваются и отсекал позывы подсадить нам на шею его братца. С ней говорить мне не о чем :)) не, для комфорта мужа я общаюсь с ними, праздники, поздравления, подарки на праздники и т.п., но "нет" говорить на безумные хотелки с милой улыбкой приходится часто.
Так это проблема не в помощи матери вовсе. Знаете ли помощь подразумевает участие, это называется решать чужие проблемы. С братом надо говорить и даже морду набить морально обосновано.
А брат у нас ничего не просит. Он и у мамы многого не просит, гаджеты она сама, и еду сама. Квартиру, правда, просил, и машину. Но она и рада стараться! Она не жалуется, что резину зимнюю купить не на что (на это нашлось), а на то, что "на зубы" не хватает.
Но мы ж не идиоты, чтоб не понимать, почему не хватает.
А если чего скажешь, что сразу "считаем чужие деньги", "я так решила". и т.п.
имеет право, чеуж. ну на самом деле, не лишена дееспособности, если ей во ТАК хочется, мы можем лишь мнение высказать, но диктовать, требовать - нет.
Можем только свои финансы туда не пускать. Вежливое нет, и все. но ситуация все равно идет к нехорошей развязке. Если в лотерею не выиграют или младший вдруг не начнет зарабатывать, пара лет и пипец обязательно настанет.
Более того, она просто мечтала о внуках. нам мозг тоже ела, сразу. и ему.
Она сама говорила им что во всем с внучеком поможет (и собирается, кстати, помогать, коляску, кроватку выбирает с невесткой той) :)) так что его в плане безответственности в части семьи даже упрекнуть не в чем. это он как послушный сын организовал.
может, она тоже оправдывает это все разными возможностями/потребностями (скорее всего, ну не полная же дура). Да, младший с трудом в платном вузе учился, не шибко умный, не пробивной. Диплом написать для него было вообще не под силу. но млин мы же не должны теперь ему квартиры покупать?
а когда мамо просит денег на себя типа, а туда идет весь доход ее и ее мужа, и на себя не остается, мы тоже должны?
Да, вы правы в том, что она совершенно крейзи в этом плане, а если бы держалась в разумных пределах, большинство бы тут высказалось в пользу помощи ей как маме в любом случае
так что безумство нам даже на руку
Так заступитесь за маму, с братом разберитесь по братски. Мама по вашим рассказам вообще не причем, брату надо в рот заехать, за маму и за папу.
Она очень даже причем. она диплом ему просила дать. Она за него в институт ездила. Она постоянно мужу претензии предъявляет, что он "его с собой не берет" (в отпуск, на отдых и т.п.)
если брат о таком разговоре маме скажет, она нам будет очень долго мозг выносить
Он "виноват" лишь в том, что принимает помощь, любую, даже кабальную для мамы. работать - свою голову не приставишь. мама его к себе в банк устраивала, уволился, т.к. "не его".
сейчас работа по типу секретаря-помощника. в какой-то страховой, документы подбирает. на этапе покупки квартиры говорил муж, кстати. брат предложил пожить в моей добрачной, бесплатно, разумеется :) т.к. к родителям девушку приводить неловко. а мама бы ту ипотечную сдавала тогда. ну а мне это надо?!
не, они абсолютно оба хороши. мама любит роль наседки, младший - роль ребеночка. Но все пусть за свой счет :)
Как же вы не можете понять, не причем тут мама с раздраем в чувствах, не причем. Брата к ответу, брат издевается над мамой, пожалуется еще раз пиздюлей, еще пожалуется пендаля. Брата надо воспитать, отгородились мамой, мама вам виновата. У вас семья виновата, а не мама, виновного найдите и эту вшивою овцу пристрелите.
Не, а я реально не понимаю, почему мама не виновата. вернее, даже речь не о вине. Никто не виноват!
но никто не обязан доводить уровень жизни младшего брата до нашего. (кстати, 10 лет назад, в его возрасте, у нас близко не было того, что сейчас у него).
он маму не бьет, не орет, ну ноет иногда и плачется. или "мечтает". кто заставляет маму покупать это все? в кредиты!? НИКТО! она сама. но если берешь кредит, надо думать, как отдавать. пока мама голову не включит, с братом говорить бесполезно. а сейчас, когда у них ребенок через месяц появится, настучать по голове "съезжайте, пусть мама квартиру сдает и ипотеку платит, а то ей денег не хватает" - и вы реально думаете он съедет? с младенцем?
мама мужа, и его брат, и муж мамы сами завели ситуацию в полный тупик и абсурд. всем, причем, квартирой в ипотеку, дорогой машиной, ребенком при кредитах, отсутствии работы будущей мамы и приближающейся пенсии свекрови... Честно, я даже не знаю, как они будут из этого всего выкручиваться. Но точно не на деньги моей семьи.
в чем мы виноваты? что младший брат мужа такой и мама считает нужным так его няньчить в ущерб себе? мы ни его, ни ее не перевоспитаем, все давно взрослые! да и любые попытки "воспитания" воспринимаются в штыки. сразу говорится, где наше дело, а где не наше. А я - невестка - так мой голос вообще не в счет. :)
Я ж говорю, единственное, чем я считаю, мы с мужем можем "рулить" - наша семья, и наш бюджет.
все остальные важные вопросы (квартира, машина) - мужа проигнорили. было только интересно станем поручителями, или нет. а по мелочи типа гаджетов - никто и не спросит.
Абсурд, согласна. Но это ваша свекровь и Мама, в любом случае помогать будете по умолчанию. А вот умолчания я бы не делала, быстро бы у меня братик отвечал за все. Слабо что ли взрослого мужика ткнуть носом в маму? либо тащите, семья ваша не отвертитесь.
нет нет, такой подход не пройдет
Хотя я не исключаю, что именно такой вариант свекровью рассматривался :)
Были и до этого случаи, когда она пыталась так манипулировать. типа "не отправляться же мальчику на улицу!" "ему семью завести надо, им надо где-то жить!" и т.п.
Но ипотека это через чур. И про это было много раз сказано, и ДО, и ПОСЛЕ. так что нет уж. Не будет хватать на ипотеку и хлеб с маслом, сами будут выбирать, что покупать. Не будет хватать по ипотеку вообще - банк заберет квартиру, молодые переедут к маме или на съем. И КАК они это будут делать - не наша забота. Наши слова, мысли и советы (разумные) были проигнорированы. им деньги нужны, а не эта лирика. :)
Но и нам не 18 лет, и голова на плечах есть. сами уже пожимши и такие вот фокусы не пройдут.
Если родители дееспособны и тем более работают и есть средства оплачивать хотелки одного из чад, то другое чадо вовсе не обязано помогать.
Свекры автора - пенсионеры, не работают.
Помогали деньгами они младшему сыну, когда работали, а не сейчас.
Получается, что оба предложенные вами условия не соответствуют ситуации автора. По всему выходит, что сейчас старший сын тоже должен помогать родителям.
Вообще то речь шла о нормальных человеческих отношениях. О нормальных людях. Нормальных людей не нужно заставлять помогать родителям.
Они и сейчас, на пенсии, помогают, даже мелкой деньгой, по хозяйству ,и физически в том числе. Мы что то вкусненькое привозим, половина "уезжает" к младшему...
Это добрая воля родителей, а не обязанность. Они могли отказаться от родительских прав и сдать вас в детдом, но не сделали этого.
Нет уж. это их обязанность. Если бы сдали. то они и не родители вовсе, а так, производители.
Начнем с того, что свекры автора пока не просили и не ожидают помощи ни у кого из детей.
Но они вправе ожидать помощь, если она понадобится, от обоих детей, а не только от того, с чьими внуками они сидели.
нет, не в обмен. Но речь о ПОМОЩИ идет в случае именно ее необходимости, а не блажи. иначе это не помощь :) вы будете помогать скромной денежкой бабушке-миллионерке?
А раз есть средства дарить квартиры/машины, то ни о каком "бедственном положении" речь не идет.
бедные таких подарков позволить себе не могут.
Значится блажь. а с этим можно и к одаренному послать.
логика понятна?
А доводить себя до бедности такими подарками - это клиника. Тут и помощь младшему братцу все равно пойдет, прямо или косвенно. А вот это уже ни по каким моральным или еще каким законам никто делать не должен.
PS даже в случай размена квартиры для помощи одному из детей. Если родители нуждаются - ту же квартиру, которую отдали другому ребенку, можно оставить себе и сдавать. Или просто использовать деньги на себя. А подарить одному из детей 5 млн руб а потом второму говорить "дай 50 тыщ на лекарства" - это не нормально. вот из тех подаренных 5 млн можно было и лекарства, и зубы, и вообще жить не тужить. подарила - значит все, нечего ныть, не нужны деньги значит, много слишком :))
просить, конечно, могут, но могут быть посланы и это будет правильно.
+1000!!! "А подарить одному из детей 5 млн руб а потом второму говорить "дай 50 тыщ на лекарства" - это не нормально. вот из тех подаренных 5 млн можно было и лекарства, и зубы, и вообще жить не тужить. подарила - значит все, нечего ныть" . Согласна целиком и полностью.
Это нормально, помочь маме всегда нормально, тем более если просит, ненормально смотреть в чужой кошелек.
если у вас есть лишних 5 млн - просить 50 тыщ как "нуждающаяся в помощи"? очень даже связанные ситуации. все ваш бюджет и ваши финансы.
а если лишних нет и отдали последние - кому отдали, с того и спрашивайте :)
Тебе какое дело куда делись 5 миллионов, для тебя их не было и знать ты про них не должна. А помощь она от совести сына зависит, а не невестки, не последнее просят и не чужие, а свои родители.
а) бюджет общий
б) у меня доход больше, чем у мужа, если что. как распределяю зависит и от меня.
а совесть в этой ситуации должна у мамо работать. или голова, хотя бы что-то одно бы работало, ситуация бы уже не возникла
Здесь люди обсуждают уже разные свои ситуации, но в целом, девушка (выше) права, если вы отдали (не деньги) кв-ру, то и помощь просите у того кому отдали. А второй уже на свое усмотрение будет помощь оказывать, по совести (невестки ни при чем)
Нет. По большому счету совершенно неважно кому отдали родители имущество. Дети просто обязаны помогать родителям в старости. Без привязки к тому, что им купили когда-то родители, что подарили, сидели ли с внуками.
нет , они ее получили от своих родителей (точнее от родителей свекра), а разбазаривает свекровь (по сути вообще не свою жилплощадь)
P/S жилплощадь ранее давали как раз НА детей
Нет. Жилплощадь давали не НА детей. Жилплощадь давали родителям. С учетом того, сколько детей они родили.
Родителям.
С учетом, сколько детей они родили.
А не НА детей.
Забавно, что и к происхождению квартиры у родителей мужа вы имеете претензии. Родители мужа безусловные хозяева квартиры. Квартира целиком и полностью их. Как хотели с ней поступить - так и поступили.
Угу, только каждый член семьи там был прописан, а следовательно имел право на долю в квартиру.
Поверьте мы не стеснены, и не рассматривали "долю" в квартире родителей, они сами в рассвете сил и пусть долго живут, но мы и представить не могли что они себя сделают "бомжами" ради младшего.
Хотя в наше время от "доли" вряд ли кто то отказался бы, и это было бы все равно справедливо.
правда что ли? на детей? Ага за красивые глазки, даже не смейте этот вопрос трогать, если не вложено ни труда и ни копейки, значит не ваше и права качать не надо.
"обязаны", как правило, имеет очень ограниченное действие. и сложно привлечь, если помогать не хочет.
А чтобы помогали не как "обязанные по суду", а по желанию, ХОТЕЛИ сделать родителям как лучше, не надо допускать ситуаций, когда один из детей обделен. и можно сколько угодно потом рассуждать про "право матери любить по разному", если ребенок не будет потом чувствовать обязанности помогать, он не будет этого делать.
А очень сложно убедить того, которому "ничего" и "сам-сам", что он что-то ДОЛЖЕН, после массивных вливаний в другого.
он тоже будет в своем праве, исполняя долг в виде 3 тыщ рублей в месяц и "прошу больше не беспокоить"
"обязаны", как правило, имеет очень ограниченное действие. и сложно привлечь, если помогать не хочет.
А чтобы помогали не как "обязанные по суду", а по желанию, ХОТЕЛИ сделать родителям как лучше, не надо допускать ситуаций, когда один из детей обделен. и можно сколько угодно потом рассуждать про "право матери любить по разному", если ребенок не будет потом чувствовать обязанности помогать, он не будет этого делать.
А очень сложно убедить того, которому "ничего" и "сам-сам", что он что-то ДОЛЖЕН, после массивных вливаний в другого.
он тоже будет в своем праве, исполняя долг в виде 3 тыщ рублей в месяц и "прошу больше не беспокоить"
мы тоже ЗА помощь, если она будет нужна в дальнейшем, понятно ни кто не откажется от них, но можно помогать с радостью, а можно по необходимости. Понимаете разницу? Младшие скорее уложат куда-нужно ( она из медиков), а мы по этическим соображениям не сможем так поступить, бум помогать. Хотя отношение - душа на распашку - не нам сейчас адресовано. Но не понимают этого люди.