Неужели я такая плохая мать??
Просто раздирает меня. Краткая история: дочка в свое время вышла замуж, родила. Я была против ребенка от того человека, ибо видела его несостоятельность и лень, но дочке же виднее. Конечно, через полгода они развелись. У нее сын на руках. Ей тогда 25 было. Пришла конечно ко мне. И начались скандалы. Ей видите ли хотелось быть хозяйкой главной, то ей не скажи, это не попроси. Но поскольку в доме хозяйка я и деньги зарабатывала тоже я, я считала, что вправе устанавливать свои правила. Тем более правила были нормальные. Да, я с внуком мало помогала,я работала 5 дней и 6 укороченный, сама еще не на пенсии была. Да, сильно сладко мы не жили, но еда у нее была, крыша была, нужды ее исполнялись. Да, нарядов красивых не было, да не развлекалась она никак и не отдыхала. Бывший ее муж давал 10 тысяч плюс она немного зарабатывала через фриланс, пока сын спал. Но в целом то на их нужды этих денег не хватало и я добавляла. Скандалы были каждый день. Она считала, что я вмешиваюсь в воспитание, а я считаю, что не могу молчать когда она кричит на ребенка. Она мне говорила, не помогаешь так не лезь. Я говорила, что она хамка. Высказывала мне, что я продала квартиру бабушки ее, моей матери и "промотала" как она говорила, и ей теперь негде жить, а то бы она ушла от меня. Лишила, мол, ее жилья. Да, я могла бы уйти со своей работы, а дочка пошла бы работать, ей так конечно было бы веселее, но я не хотела этого делать. Потому что дочка еще успеет наработаться, у нее все впереди, а я если бы ушла оттуда то уже бы все, села бы дома до смерти( я работала у подруги на хорошем окладе и на должности о которой весгда мечтала). ее это злило. И да, я не хочу круглосуточно сидеть с маленьким активным ребенком, я свое уже отсидела с такой же мега активной дочкой. Я банально не тянула бы.
Что дальше. Кое-как мы дожили до 3 летия ребенка. Отдали в сад, конечно посыпались болячки. Да такие, что пришлось то сидеть с ним по 2 месяца дома, то опять отдавать. Дочку уволили. Понятно, что оптимизма ей это не прибавило. Я еще оказалась теперь и развальщицей ее карьеры. Опять она села дома, правда работала фрилансом. На собеседовании как слышат что ребенку 4 года так сразу вон. Потом удалось ей найти работу по сердцу да и внук перестал болеть, отдали в частный сад с божескими условиями. А тут еще сюрприз: ее био отец с которым мы давно не общались и который успешно жил с другой семьей , с дочкой не вообще не общался никогда, проникся ситуацией так как его дети рожать не спешили, восхитился что у него внук есть и подарил ей однушку, он человек состоятельный был. радости было конечно. Дочка тут же ушла. И вот тут самое главное.
Сейчас она со мной общается сквозь зубы как с врагом номер один! Она общается с двоюродной сестрой, а та рассказывает матери своей, моей сестре, как я с ней плохо обращалась, попрекала ее куском, не сидела с внуком, не давала ей никуда выйти и на корню рубила ее личную жизнь! А могла бы сесть с внуком и ей дать свободу работать! Типа я эгоистка. У сестры произошла та же ситуация с дочкой, тоже внучка и тоже развод. Только сестра ей в попу дует, отпуксает ее все время гулять, простите, встречаться с молодыми людьми для утех, сидит дома со внучкой безвылазно, а дочка та работает и вовсю развлекается, дитя вообще не видит. И та семья на меня ополчилась, что я якобы свою дочь в черном теле держала, а моя сестра собой пожертвовала для дочки! Дочка мне недавно сказала, что я могла бы помочь ей устроить личную жизнь, а я даже никуда ее не отпускала. И работать не давала. Теперь, говорит, у меня все есть, а ты меня все время попрекала куском, так вот радуйся, что я теперь на тебе не вишу!
Очень обидно.Я не жду что мне тут скажут какая я говница , а дочка хорошая, или наоборот. Просто мне непонятно, неужели же я такая гадина?? Вырастила дочку одна, приняла ее с внуком, работала на них. Ну не дала ей жилье, да, были обстятельства. Помогала чем могла . Неужели я заслужила такого отношения? А кого в 18 выставляют за порог и иди куда хочешь? Тому родителей надо вообще четвертовать? Просто накипело.
Как говорится - сама дура.
Я бы не приняла. Вот не приняла и всё. Сама с усама. Выскочила замуж, родила. Взрослая девочка - сама разбирайся.
И были бы вы, автор, отличной бабушкой, которая раз в два месяца берёт внука на ночь с субботы на воскресенье и в остальном раз в месяц козу делает.
не смогла я так сделать, да. Потому что идти ей было некуда. И работать бы кто ее взял бы, яслей у нас нет, садов то еле дождешься очередь. Но просто быть благодарной матери хотя бы!
если бы она знала что вы не примите, может так легко не ушла от мужа , сидела бы до тех пор пока сама на ноги не встанет
Что значит не приняла бы? В жизни бы приняли. Не заливайте уж...И дочка автора наверняка прописена и пришла по месту прописки.
как не приняли бы? Квартиру автор сама заработала или на дочку тоже получала? Наверняка дочка имеет право на квартиру. А если еще автор наследную квартиру продала и не вложила никуда деньги, а спустила их. то и правда, это просто ужасно глупый поступок...
Ну и вообще-то можно было дочку хоть погулять отпускать...
Ну, вы все сама понимаете. Вы не давали дочке возможности расширить круг общения, не хотели с малышом посидеть, чтобы она могла устроить личную жизнь. Непонятно, почему вы удивляетесь, что вы враг №1. Вся остальная ваша помощь совершенно обесценена в глазах дочери, потому что вы ей не дали того, что ей было действительно нужно в те годы. Если бы не ваша "помощь", у нее не было бы такого негатива к вам. Тем более что в своей же семье она видит совсем другой пример отношений. Вы хотели работать, а не сидеть с внуком - ваше право, и вас многие поймут. Но ваша дочь другого мнения, и ее тоже можно понять. Вы делали так, как считали нужным, но испортили отношения с дочерью навсегда. Вам остается только смириться.
+ все верно! А что мешало автору хотя бы отпускать дочь вечером погулять, когда ребёнок спит?
ребенок у нас засыпал в 22-23 . маме вообще с ним еще сидеть надо было днем , поэтому гулять ночами тут никак не выходило.
Тю, а у кого они засыпают в другое время? Мы с подружкой своих уторкаем к 10-11, глаза намазать и платье надеть 15 минут и поскакали, к трём часам дома, вполне хватает отдохнуть и поспать есть время, не обязательно же до утра скакать. В кино можно опять же сгонять, это вообще пару часов. Все отдых от рутины...дочка же у вас живая, её не только хлеб нужен, но и отдохнуть, отвлечься, жизнь свою устраивать и вы могли бы хоть немножко и в этом помочь.
Это вы так решили, а у дочери все бы прекрасно выходило. Наверняка речь не шла о ежевечерних гульках.
А с куяли автор должна была делать то, что НЕ ХОТЕЛА? Именно "не хотела" тут ключевое слово. Она не уговаривала доцу рожать, приняла ее с ребенком, помогала материально. Чего еще-то надо? Еще и няней после рабочего дня подработать, что бы доча поипаццо пошла и исчо одного в подоле принесла?
Хочет ипстить - давай бабла на няню, а матери дай отдохнуть после работы!
Да у неё не только с ребёнком, у неё мать виновата и за то что она училась на неинтересной учёбе, и так далее.
ну то есть когда подрощенный ребенок в платном садике и квартирка упала - это не условия для инфантила свалить? что там преодолевать уже было, когда папа и деньжатами подмогнет?
никогда не помогал, а тут деньгами осыпает?))) ну тогда автор еще большая инфантилка - у нее сразу 2 квартиры на голову упало))
А как вы представляете себе нормальную работу с неподрощеным ребенком??? Итак дочь автора все! время подрабатывала и сколько там этих денег подбрасывала автор? Десятку? Десять тысяч папашка давал, тысяч десять дочь сама зарабатывала, ну и тысяч десять в лучшем случае автор давала. Была бы дочь инфантильной, не сбежала бы в новую квартиру, а осталась бы жить по месту прописки, а подаренную сдавала бы например.
меня восхищают такие высказывания. Мы все можем работать с 2 месяцев ребенка. Если есть бабушки, ясли и няни. А если нет?
Не могу себе позволить ребенка - не рожаю. Яслей сейчас нет, бабушки, даже если они есть, не все могут или хотят сидеть с внуками. Не можешь позволить себе ребенка - не рожай. Если попала в трудную ситуацию - крутись, а не ной, что тебе гулек и тряпок мало.
во-первых все не просчитаешь. Дочь автора рожала не для себя, а в браке, а мужья частенько оказываются говнюками, когда надо растить и зарабатывать на малого ребенка. Пособие сейчас сами знаете какое. Дочка по словам автора работала фрилансом. была бы лентяйка, забила бы на все и лучше поспала бы это время. Она пыталась внести свою лепту. Садов и ясель нет. И сразу как появилась возможность пошла работать. Не вижу тут инфантилизма или лени. просто плохая ситуация сложилась.Таких тыщи и миллионы.
К слову, моя коллега всем и каждому твердит, как она одна сама сделала карьеру с двумя детьми. Эту историю знают все. Когда спрашиваешь, где были дети пока она едлала карьеру, она говорит ну моя мама с ними сидела до 3 лет. А так я все сама. Обычно все улыбаются на этой фразе)
Что за муж у дочери, по словам автора, было видно сразу. Голову на плечах надо иметь всегда, даже в браке. Муж может быть идеальным, но в жизни всякое бывает - травмы и смерть никто не отменял. И свои риски нужно просчитывать, потому что везти детей матери, если муж ликвидируется.
Я с года старшего ребенка работаю. Ну как - у меня бабушка няней работала, но на ставку няни, так что не она так другая бы была.
И с полутора лет младшего. Но это уже удаленно, опыт первого ребенка довольно хорошо показал, какую работу надо искать.
Ну, как. Нанимается няня, да, на нее уходит большая часть зарплаты. Но 1.у мамы появляется возможность выходить из дома без ребенка 2.мама повышает свою квалификацию, постепенно ее зарплата подрастает.
дочка, конечно, эгоистка, но квартиру-то вы, похоже, действительно промотали
и "я была против ее ребенка" тоже не говорит о вас, как о любящей и принимающей своего ребенка матери
а тоже как об эгоистке эмоциональной
дочка в вас пошла.
я была против ребенка от такого мужа. Ибо видела чем это закончится. Угадала.
Я не буду вдаваться в подробности от проматывания квартиры и прочих обстоятельств, ибо не всегда лучше по моему мнению сидеть на квартире, когда рядом куча нерешенных вопросов со здоровьем, бытом, ремонтом и прочим.. Моя соседка имеет вторую квартиру, которую даже не сдает из-за того что квартиранты уделают ее.. Имеет она также сына со зрением -12, которому давно бы пора делать операцию, и дочку, которая с 17 лет работает продавцом и официанткой, образование не получила. И абсолютно задрипанный ремонт . Зато есть вторая квартира. Которую стоит себе уже лет 10 и которую она не хочет продавать.Воля ее. Так же как и моя.
вы были и против своей дочери от такого мужа? и вообще, у вас был муж? или он не был даже мужем?
вы были против своего ребенка, прежде всего. вот это "против" вы и донесли до нее.
и что вас не устраивает? дочь у вас деньги просит? нет. помощь у вас требует? нет. внука на вас сбрасывает? нет.
вы получили все, что хотели. все, что транслировали ей все это время.
и какие-то у вас все примеры в окружении отрицательные. получается, вы лучше всех вокруг. а вот дочке с вами было хреново. настолько хреново, что сейчас предпочитает с вами не общаться.
или, полагаете, она сама себе придумала это "хреново", а на самом деле была с вами счастлива небъебенно, только не понимает своего счастья, сволочь такая?
воля ваша, конечно. юридически.
а что именно автор "транслировала"?что это вообще за манера обвинять родителей если у детей их что-то не складывается в жизни? а мой папаша пил как черт, почему же мне это не "транслировалось"? А моя мамаша была швеей всю жизнь и большего не хотела, а я успешный правовед? Терпеть не могу когда начинается а вот меня мама не так воспитала, а вот она меня не научила и ты пы. Сколько сейчас телке, под 30? так своя голова должна быть ДАВНО. забываем про маму и идем своей дорогой.
и как, вы сильно любите свою мамашу? а папашу? по душам с ними часто говорите? с ними радостью часто делитесь?
а при чем тут любить? вы пишите про некое траснлирование. Родители ни у кого не идеальны. Мало кто чего мне транслировал, что теперь. мне слепо повторять родительский путь?своей головы нет? не нравится образ жизни родителей, не нравится что мать в любовниках и без мужа, ну так иди и желай свою судьбу по-своему.Фу такими быть, все мам да мама виновата.
транслирование - это передача информации, сообщение. вербальными и невербальными способами.
автор транслировала дочери, что идеал матери - когда дочь видит мать раз в год и обеспечивает себя сама. дочь выполнила материнское желание.
при чем тут "мама виновата"? обязательно кто-то должен быть виноват?
что мама хотела - то и получила. хотела бы другого - получила бы, возможно, другое.
а то, что когда желание исполнилось, оказалось, что не так уж это и весело - ну так кто ж ей злобный буратино?
Ну что вырастили, то вырастили. Чего теперь плакаться? Раз считаете, что дочка плохо воспитана, кого в этом винить?
да есть у меня мужик) вас не поймешь. То говорят, все с любовниками кувыркалась дочку профукала, то наборот вам мужик нужен) впрочем, это к делу не относится.
У меня похожая ситуация была, только я на месте вашей дочери. Так же родила и пришла жить к родителям. Не буду описывать подробности, но ругань была ежедневно, когда сыну исполнилось 2 года я уехала и мы долго не общались. Потом поняла, что просто у нас были разные понятия о помощи, я себе придумала одно, а она делала так как хотела. Она помогала , как ей было удобно и у меня был выбор принять это или нет. Жизнь свою я устроила, спасибо маме она мне очень потом помогла. Сейчас живем далеко друг от друга, любим друг друга и в гости раз в год на месяц приезжаю . Возможно и у вас дочка поймет и будет у вас любовь и гости по выходным. Подождите пока, дайте ей время подумать над ситуацией. Звоните ей ненавязчиво , ребенка на 1 выходной берите( если есть желание ) .
Язык у вас длинный - это раз. А два - посчитайте, сколько у вас в тексте местоимений "я". Я бы повесилась с такой маман.
А что такого ужасного Вы получили? Главное, что Вы себя считаете идеальной матерью, разве нет? :-)
Вот на этом вам и надо остановиться. А все отрицательные черты списать на био ))) Считайте что папашкины гены взыграли "неблагодарностью"
Возьмите с полки и пирожок. У Вашей дочери просто другое восприятие ее жизни. Она хотела жить по-другому, а пришлось так, как пришлось.
Почему она не способна оценить такую Вашу помощь - вопрос к Вам, кстати. Вопрос воспитания.
Правильно копаетесь. В аналогичной ситуации мама мне и сапоги покупает и на погулять отпускает, хоть и не часто, я не борзею. Сижу с ребёнком сама. Но мама все равно иногда и с ребёнком помогает, и деньгами. В ответ получает благодарную дочь, которая всегда также и поможет и лучший друг. И я знаю, что и я если что помогу своему ребенку также. И да моя мама - молодец, а вы как бы да, не совсем). Ну хоть не выкиинули на улицу и кормили, но близости с дочерью не было и не будет,
не, ну говоря не покупала сапоги, я имею в виду не покупала каждый месяц какие-то новинки. Так она и одевалась конечно, не в одних же трусах сидела 3 года.
хоть не выкиинули на улицу и кормили - если это такая малость, что мешало дочери гордо отвергнуть эту подачку? :)
У неё не было такой возможности. Как только появилась, сразу же и отвергла.
Это не малость, но не все можно измерить деньгами. У матери есть чувство ответственности по отношению к дочери, но нет любви, нежности, поэтому она и ограничилась "кормежкой" и по видимому действительно ещё и мозг сьедала за это
Ну автор пришла сюда за этим? Или есть только её верное мнение? Да это моё видение ситуации. У вас оно может быть другое конечно)).
Обе некрасивы в этой ситуации.
А почему не отпускали? Она должна безвылазно дома сидеть? Как ей личную жизнь устроить?
Ну не держала же ее автор. Надо - пожалуйств. Но с ребенком сама.
А личную жизнь она один раз уже устроила, отлично понимаю отсутствие энтузиазма.
Ну и что теперь крест на себе поставить? Ну получилось так один раз, ну что поделать, только понять и простить) Маме бы наоборот постараться помочь дочери наладить личную жизнь и ушла б она от нее. Живи и радуйся. А в 4-х стенах они только еще больше озлобились друг на друга. Вообще , что мама, что дочка, стоят друг друга.
как это представляете? мама работала на всех, еще и в один выходной дочку на б**дки отпускать? не жирно? вот дорастила дитя до нормального возраст сейчас, вперед. И ребенок уже не так болеет, и в саду адаптировался, и работу нашла, и ребенок постарше. Сейчас пусть и ищет. Каких мужей искать с ребенком до 3 лет.
Бабушка 6 дней в неделю работает чтобы прокормить всех троих, ей спать когда? Бабушка это не муж и не няня.
Она сутками работает? Вечером пришла и дочку отпустила. Спать легла одновременно с ребенком. Не ежедневно ведь. А пару раз в неделю можно. О прокормить, кстати, тоже не факт, что прокармливала. Тысяч 10 дочка алиментов имела, плюс из дома подрабатывала. А бабушка еще претензии выдвигала, что посуда к ее приходу не вымыта и ребенок шумит.
а подругам надо это? я лично ни с какими детишками сидеть бы не стала, у меня свои есть и дела тоже етсь свои. И что один вечер даст
А это уже проблемы матери грудного ребёнка. Если её подругам это не надо, а на няню она заработать не может, то нечего пенять на свою маму.
Виноваты только в том что на себя все время забивали. Растили эту ТП, наверное в попку дули-чтоб девочка не перетрудилась лишний раз, иначе откуда вот это у нее "все мне должны".
Кстати, те кого в 18 на вольные хлеба отправили в большинстве своем родителям благодарны. А вот те с кем до седых м%дей носятся-никакой от них благодарности.
нет, не дула. Дочка в общем-то не ленивая, умная всегда была, училась почти на отлично. По дому все делала. Да и баловать ее не было у меня особо денег.
Да, сколько смотрю вокруг прихожу к такому же выводу. Подруга выставила сына и дочь за дверь, дочь прекрансо вышла замуж и маму видит раз в год, мама хорошая,. сын тоже сам выучился, сам работает. А я плохая мама
Вы все о деньгах и о деньгах...
По моему, вас дочь не из-за денег считает плохой матерью.
Ну и у меня лично, прочитав ваши посты, сложилось впечатление, что вы к дочери особо теплых чувств не испытываете, близости, нежности, душевности.
А в голову не приходило, что все люди разные? И смысл сравнивать свою дочь и других детей? Удачное замужество вообще лотерея. Вы же не смогли удачно выйти замуж, что дочке то тогда это предъявлять?
По тому, что вы пишите, складывается впечатление, что дочку вы вниманием и лаской особо никогда не баловали...
похоже, вы завидуете этой своей подруге? хотели бы, чтобы у вас было, как у нее?
чтобы выставить дочь за дверь, и дочь видела вас раз в год. чтобы дети сами по себе.
может поэтому она и ваша подруга, что вы хотели бы так же?
Во-первых, не итог еще у вас жизни. Время есть еще.
Во-вторых ,вы сейчас вроде свободны, живете отдельно, внук подрос.
Чем заниматься собираетесь?
А что касается реакций и обид -невозможно никого заставить чувствовать что-то то, все субьективно. Кто-то за одно благодарит, кто-то за то же обижается.
Вы сами говорите, что свои правила устанавливали в вашей мини-семье, когда жили втроем. Чего жаловаться то теперь?
ну попробуйте вырастить ребенка самой, без бабушек-дедушек и без мужа. Пришлось продать и пустить на нужды. На канары не слетала, бриллиантов не купила.
Так вы, вроде, девочку и не баловали особо.
Короч, тупо прожрали недвигу. А куда дочке еще было идти с маленьким ребенком как не к родителям?
В свою квартиру? Которую нужно было приобрести прежде чем родить ребенка, не подходит? Или правильнее наоборот, выскочить замуж, расплодится , а потом подождать пока маманька умрет?
не знаю как у вас, но даже не балуя вырастить ребенка нужно ого-го сколько денег
Тогда какие претензии у дочки, что продана квартира для оплаты ее учебы? Раз своих мозгов и прилежания не хватило для учебы на бюджете.
Смотря какая учеба.... Смотря какая квартира... Город и ВУЗ со стоимостью обучения не оглашали.
Не, тогда бы вас попрекнули что вы её не заставили учиться. Жизнь у неё не сложилась так, как она себе это представляла, и однозначно в этом нет ни капельки её вины, по её мнению. А вот почему такая реакция - где-то вы что-то пропустили.
У меня 2-е детей, основные деньги идут на образование, путешествия, и доп.занятия. Судя по топу, ничего этого ваш ребенок не получал.
Признайтесь что деньги ушли на полюбовников.
дались вам эти полюбовники. ТуТ что, все дамы монашки что ли и сексу не имеют?
Да как-то странно что тетка за полтос сама по хахалям прыгает, а то что у дочки в 25 лет марьяжный интерес может быть, не понимает.
и что? баба за полтос все долги исполнила и имеет право прыгать по хахалям, если таковые найдутся. А дочка такого права не имеет.
а бабушка ваша тоже, наверно, была против вашего ребенка от этого мужа?
у вас вот была запасная квартира на нужды
а у нее - нет
неужели нельзя было сдавать квартиру? Обязательно продавать? Вот у вас хотя бы была возможность что-то продать, а у вашей дочери нет такой возможности, вот и помогайте.
Автор за наличие такой возможности расплатилась ранней потерей самых близких родных.
И мы не знаем, что там за квартира - может неликвид в пригороде. Много ли можно выручить за квартиру "от бабушки"? Даже в Москве такие уже не котируются, а в регионах - тем более.
В Москве любые хороших денег стоят. Как в регионах не знаю, но думаю, с учетом их зарплат тоже очень хорошо стоят. Иначе бы в регионах все жили в шикарных квартирах, а этого нет, живут не лучше чем в Москве.
"может неликвид в пригороде. Много ли можно выручить за квартиру "от бабушки"? "
Это все только догадки, скорее всего, далеки от правды. Иначе дочка вряд ли бы попрекала тем, что могла бы уехать в нее.
У дочки вообще никакого права не было попрекать. Не хотела учиться и карьеру делать, хотела рожать - пусть ждет собственного наследства. А пока мать жива - нечего рот раскрывать.
Никто не должен ничего расхлебывать. В 25 лет есть только один способ воспитания - отправка на вольные хлеба. Все, что не додала мать в плане воспитания, додаст сама жизнь
В том то и дело, что у дочери там нет никаких долей: обе квартиры мать унаследовала
Во времена, когда дочь автора получала образование, котировались все квартиры в любых городах и пригородах. Продавали их тогда только ради расширения или улучшения жилусловий. Идиоты - те да, продавали просто так или "ради обучения детей".
За всех не надо говорить, ага?
Вы вообще в курсе, насколько отличаются цены в регионе на продажу и съем по сравнению с Москвой?
Моя квартира в центре Ярославля оценивалась для сдачи в 10-11 тыс. Брат снимал на окраине за 6-7. Это вообще ниачем.
Продала квартиру за 1,7 млн. Все говорили, удачно, в основном больше 1,5 не предлагали. В Мск такая же, но у МКАД квартира в то время стоила 6 млн. Руб. Про центр вообще молчу
Все вы правильно сделали ( только непонятно про квартиру, которую вы продали). А в остальном все верно. Сделала ошибки - сама исправляй, да и ребенок - не котенок, им заниматься и воспитывать нужно. У моих знакомых также дочка родила первого, а затем и второй появился от другого,а у самой нет ни образования, ни работы.
автор, у меня похожая ситуация, но со стороны дочери.
я тоже ушла от мамы с ребенком , но не в свою квартиру, а сняла жилье, так как скандалы стали ужасны.
прошло уже 5 лет с тех пор, мы уже давно помирились и я снова замужем но.... обида еще есть за то время.
мне нужна была тогда помощь и поддержка моральная, очень тяжело было, поэтому все так и воспринималось.
Поговорите с дочерью, поддержите ее, забирайте малыша хотя бы раз в месяц на виходные. Мне приходилось платить няне :(
она не дает теперь ребенка. Говорит, когда надо было ты что-то своими делами занималась.
а как говорить, если все сквозь зубы? здрасте-до свидания.У нее просто такая ненависть ко мне, будто я по меньшей мере ее бросила на улице или в детдом отдала.
Не преувеличивайте. Не лезтье к ней.
Скажите один раз, что Вы ее любите, что сожалеете, что такие сложились отношения, что всегда готовы помочь с внуком и все. А дальше время покажет.
если бы вы ее бросили на улице или отдали в детдом, то у нее к вам не было бы вообще ничего, даже ненависти. вы были бы для нее не обидевшая ее мать, а вообще никто.
и у нее не ненависть, а обида. а ненависть - у вас.
И при этом вцепляются как клещами в любого, кто хотя бы одно доброе слово скажет и хоть как-то выделит. И глаза, как у ... даже сравнения не найти.
Они не матерей своих любят. А мечту о матери. И боятся остаться одни.
Такой "любви" автор хочет?
Вцепляются, ага. Ровно до момента, пока в семью не попадут. А там держат вас за денежный мешок, который обязан удовлетворять их хотелки.
При этом бросившая их биомать стоит на недоступном вам пьедестале. Она - для почитания, вы - для потребления.
Моя старшая только сейчас, два года спустя, начала что-то понимать. И расставлять правильные акценты.
Такой любви у автора ближайшие несколько лет точно не будет, ибо дочечка выросла типичным нарциссом, который любит лишь себя.
Какой кошмар, няне платить приходилось..... Я тоже плачу няне при том, что мама моя живет с нами.
Обида на что? На то, что вам пришлось быть взрослым человеком (каковым вы и являлись), а не сидеть в качестве ребенка у мамы под юбкой?
обида на те ссоры и все то что прилагается к ссорам.
мне нужна была тогда поддержка, муж ушел, а я была одна в чужой стране с годовалым малышом
Ссора получится только тогда, когда в ней участвую двое. Если бы вы не хотели ссориться, ссор не было бы.
Ну а если вы (и именно вы) не могли жить в доме матери без ссор, то все правильно - вам надо было уходить и обижаться тут не на что.
Если что, я сама подобное прошла. Вот уж не приходит в голову обижаться на родителей за то, что я сама же наворотила в своей жизни.
Обычная вы мать, хорошая. Дочь ваша разбалованная, и разбаловали ее вы, потому что приучили получать от жизни одни удовольствия, а нести ответственность за свои поступки не научили. Женщина в 25 лет должна уже сама смотреть и думать, с кем связывается и от кого рожает. Если связалась и родила, приняв свое решение, то ей и разгребать последствия этого решения, но никак не вам. Вы и так помогли - приняли с ребенком, деньги подбрасывали. Сапоги и тряпки покупать здоровой тетке мать не обязана. Отпускали б вы ее гулять, она б вам уже троих внуков нагуляла. Как ваша дочь умеет устраивать личную жизнь, вы уже смогли убедиться.
нет, она не хочет больше детей категорически. говорит не дай бог чтобы я еще раз была от кого-то зависима, от всяких говнюков(это на меня намек).
а как дочь умеет устраивать личную жизнь? ровно так же, как и ее мать, какой пример перед глазами был...
Мать вырастила ребенка без мужей-бабушек и дедушек, сама крутилась, ни на ком не висела. Не думаю, что автор жила монашкой, пока растила ребенка.
Автор пишет, что бабушка не помогала. У меня нет оснований ей не верить. Бабушка, кстати, могла быть автору бабушкой, а не матушкой. Мало кто из прабабок сидит с мегаактивными правнуками.
ну дать дочке автора квартиру - и ей тоже помощь автора не нужна) А автор в одной квартире жила, вторую проедала. И вряд ли хоть одну из них автор сама купила
История происхождения квартир и степень родства с бабушкой автором не раскрыта. Проесть наследную недвигу ооочень глупо, конечно, но иногда приходится. А то, бывает, в ней и положат до срока.
бабушка была, помощь была в том чтобы забирать дочку из сада. Иногда пройтись куда-то погулять. Но жила я сама с первого дня и ни на ком не висла.
Значит. по мнению вашей дочки, вам нужно было уйти с работы, потерять стаж и пенсию, потерять хорошее место работы с хорошей зарплатой, уровень доходов вашей семьи должен был прилично упасть, и все это для того, чтобы девочка 25 лет с маленьким ребенком могла развлекаться под предлогом устройства личной жизни, сбросив ребенка на бабушку? Оригинально....
Мне кажется что надо было искать варианты. Может, мать и дочь могли скинуться и няню нанять чтоб дочь работать могла пока ребенок в сад не пошел.
с чего бы мы скидывались? дочка то не работала. А моей зарплаты бы не хватило и на жизнь и еще и на няню.
Ну так дочка бы пошла на работу, она же этого хотела, с того бы и скидывались. Только вам проще было ее гнобить и свои правила гнуть, вы же хозяйка, а она в приживалках.
Дочку никто не брал с ребенком, как я понимаю. Не такой уж она ценный специалист, раз в 25 уже был ребенок возрастом около года, чтобы ее зп позволяла ей няню и полный рабочий день. И правила свои гнула доча на маминой территории.
Поэтому я и говорю, что одной дочери няню не потянуть, а в складчину с автором - вполне.
Ну дочь там умничка, хорошо училась, институт закончила, думаю, что нашла бы работу, не супер-дупер, но все лучше, чем ничего.
Учиться при этом она, по вашим словам, не хотела, чем вас теперь и попрекает? Типа вы заставили, и на эту фигню еще и квартиру угрохали.
за что ей такие привелегии, еще раз спрашиваю? почему бы ей самой не сидеть со СВОИМ ребенком, если есть скромная, но возможность? сидеть и ждать пока дорастет до сада? она мать или кто, в конце концов?
Ну "привилегии" ей за то что она дочь, родная и единственная, и в трудной ситуации.
Автору бабушка помогала ее вырастить, теперь автор своим детям помогает.
Это семья, в ней всякое бывает. Автор свою тему прогнула, теперь локти кусает.
а мать все уже, со счетов спишем? где бы она потом работу нашла, ее бы дочь содержала? очень сомневаюсь
в том то и дело, что семья, но дочь себя вела так, как будто это не мама и родной человек, а наемный персонал
Я не предлагала автору уйти с работы, не выворачивайте, я предлагала искать варианты, например, няню пополам, чтоб дочь в люди выходила и стаж нарабатывала.
Автор уже написала, что няню даже в пополаме не тянула. Что могла - подкидывала дочери.
А что за трудная ситуация? Желанный ребенок?
Вообще-то это нормально, когда рождение ребенка не позволяет бегать развлекаться.
Представляете, я двоих вырастила, с мужем, конечно, так мы много лет никуда не ходили, не с кем детей оставить потому что. И что тут такого странного? Мы знали, что так будет (какое-то время). Это вполне нормальная ситуация. Обычная.
Чтоб стать ценным специалистом надо работать. И почему не брать с ребенком, если ребенок на няне и больничных не будет?
У моего ребенка няня, но так, чтоб я совсем не брала больничных - не получается. Насморк лечит няня, а если у ребенка температура под 40, то я на работу не иду, а остаюсь с дочкой. И к врачам, если надо, я иду с ребенком сама.
Если ребенок в детские учреждения не ходит, то и инфекций обычно особо не цепляет. А так и взрослый заболеть может. Опять же - температура под 40 - это первые пару дней, а потом вполне няня справится. По врачам вы тоже, наверное, не ежемесячно ходите. Опять же, есть платные врачи, которые по выходным работают или по вечерам.
Цепляет меньше, но все же цепляет. Детская площадка, какие-то детские спектакли, та же поликлиника, так что где-то раз в квартал все равно цепляет какую-нибудь гадость. Да и я могу домой с работы грипп притащить. После последней гадости у дочки живот болел, катались ночью на Скорой, потом по врачам ходили, чтобы поставить диагноз. Как ни странно, не могли сделать быстро даже платно УЗИ, все даты в окрестных клиниках, где принимали детей, были заняты на две недели вперед, быстрее получилось в районной поликлинике. Так что все равно няней заткнуть все дыры не получается.
Ну, не знаю. Младшая с года с нянями сидела. При этом было двое садовских старших. Как-то не помню, чтоб я с ней на больничных сидела. Один раз только пришлось занятие отменить, но это она уже в сад ходила, соответственно, няни на постоянке не было. Первые дети, правда, больше, конечно цепляют.
Мать приняла дочь с ребенком, взрослую дочь, которой мать оплатила образование, продав наследную квартиру, хотя могла ее сдавать и жить припеваючи. Это не девочка-школьница родила по залету, а взрослая мадам, сознательно, будучи замужем. Мать пахала 6 дней в неделю, подбрасывала дочке денег. Дочка воротила нос, предъявляла претензии. Кто должен искать варианты? Не автор, а ее дочь, которая сама вышла замуж, сама родила, сама развелась, и пришла к маме: "На тебе Васю, я пошла личную жизнь устраивать!".
Ну по ответам ТС понятно что ей особо и не хотелось варианты искать. Дочь, может, тоже готова была 6 дней пахать, только возможности такой не было. Вася, вообще-то родной внук ТС а не соседский мальчик.
какую вы историю сочинили0))) даже автор до такого не додумалась))))
ну с самого простого начнем - вам не кажется, что если образование стоит квартиры, то это ТАКОЙ вуз, с корочкой которого проблем с трудоустройством у дочки не было бы?
Не кажется. Город проживания автора и место обучения дочи не озвучены. Квартира могла быть продана в Мухосранске, а девочка учиться в городе-миллионнике, например. Коллега продавала квартиру на окраине Саранска, а сын ее учился в Новосибирске. Подруга моей мамы в обучение сыначки вгрохала офигительные деньги, потому что перла сына-раздолбая, но его даже с платного выкинуть пытались неоднократно, мама бегала, договаривалась с преподами, таскала взятки и подарки. Выучила, толку пшик.
у вас богатое воображение. А дочка автора (с ее же слов) училась на отлично и с удовольствием
в таком случае читайте все, а не только то, что укладывается в вашу схему. А то как-то выпадает из вашей сказки про злобную дочку то, что дочка сейчас от автора не то что не просит ничего, а даже предложенное отвергает
Сейчас у дочки есть работа, квартира и платный сад ребенку, плюс папины подношения. Нафиг ей сейчас мать? Можно и повыбирать.
Квартира, например. Думаю, что и еще что-то перепадает немало, пока там внуки от других детей не пошли.
Думаете? то есть додумываете опять?))) Пока кроме квартиры ничего не перепало. А сад кто оплачивает?))
Раньше, до подаренной квартиры, видимо, автор скидывалась с дочкой на частный сад, раз она пишет "отдали в частный сад". Кто сейчас финансирует этот проект - не знаю.
"видимо"? опять придумываете?)))) а сейчас дочка сад оплачивает (иных данных нет), от автора помощи нет и все равно вы пишите "ах, ну сейчас-то дочке легко, она ничего не делает"? вы увлеклись своей версией и не видите факты. Дальнейший спор считаю бессмысленным)
это не так легко, ибо ребенок даже в 5 лет есть ребенок и более. и требует внимания, и быт требует внимания, и в одни руки это нелегко. даже заблеешь, а кто будет с ребенком, кто в магазин сходит и прочее. И работу дочка нашла сама. Так что надо было дочку в первое безысходное время не гнобить. что взять с женщины с дитем года-двух? вот если корова сидит все дома, а ребенку уже лет 10, то это да, непорядок. А там ну весго-то надо было подмогнуть на время. Просто там мать видать достала дочь так что ей хоть куда и хоть где, но самой.Господи, ка кхорошо что у нас все не так. Родители наши нам дают время на личное, и внуков берут, и если трудности так не отвернуться.
"А там ну весго-то надо было подмогнуть на время. " - Так автор и помогала 3 с лишним года. От дочки автор не отвернулась, работала 6 дней в неделю, и дочке помогала в меру сил.
Но дочке все мало было ... ну, не так мать помогала, как дочке хотелось....бывает.
Именно так. Стандартный ребенок, травмированный родителем-нарциссом. Перфекционист, отличник, не умеющий разбираться в людях, пытающийся быть всегда хорошим для родителя и понятия не имеющий, что ему хочется на самом деле, поэтому живущий чужой, придуманной родителем жизнью. А потом у него внезапно начинается бунт. Мелкий по началу, связанный с каким-то серьезным событием в жизни. Важным для ребенка. Но родитель-нарцисс такое не потерпит. Поэтому мелкий бунт вызвает большую травлю "не хочешь быть таким, как я хочу тебя видеть - так не будь же никаким. "
Пока ребенок слаб, ему говорят "пшел вон". Когда у него появляются силы "как ты смеешь меня бросать, ты виноват передо мной". И большинство застревают в этих качелях надолго.
А если ребенку удается вырваться (повезло, обстоятельства отшвырнули, родитель перестарался), начинается страдание "у меня забрали любимую игрушку, кем мне теперь управлять".
Схема типичная донельзя.
Дочери автора, кстати, повезло. Крупно повезло. У нее появился ресурс для того, чтобы оторваться от нарциссического родителя.
И что? Коллега квартиру не на Остоженке продавала, а в Саранске, крошечную однушку на выселках, выручила тогда чуть больше миллиона. Оплата учебы, проезд туда-сюда на каникулы, съем квартиры в Новосибе (сын же не может жить в общаге, он сначала жил у ее сестры, потом тетка племянника за фокусы выставила), денег ему ежемесячно - миллион ушел за 5,5 лет.
Ну, елки, почему в общаге-то не может жить?
Проезд на каникулы - я вас умоляю. Тоже только бизнес-классом может летать?))
Ну и вообще студенты подрабатывают нормально, даж на коньяк некоторым хватает. А некоторые, конечно, с матерей тянут.
А так-то и на Остроженке квартиру прожрать можно, было бы желание.
Ну не хотела мать тлетворного влияния общаги на сына:) - имела право. Вы хотите заставить студента, грызущего гранит науки, еще и подрабатывать??? Ну вы ехидна:). Мы здесь не мою коллегу обсуждаем, а автора. Пустить лишнюю лишнюю квартиру на оплату образования ребенку считаю нормальным, если других путей дать ребенку ВО в семье нет.
))) ну ладно, действительно, не коллегу обсуждаем.
Но вроде всегда все студенты в общагах жили и подрабатывали. И я в том числе.
Мля, все такие умные, все знают от кого рожать, что же тогда столько разводов и одиноких матерей?! Ага все идиотки тупые. Если б все могли предсказать как будут вести себя мужики после рождения детей, мы бы вымерли давно уже.
Автор топа тоже в мужиках на разбиралась, так что не ей упрекать дочь неудачным выбором. Жизнь личную свою она так и не устроила, примера не показала, в мужиках разбираться не научила, какие в жопу претензии к неудачному браку дочери
а почему мать должна примером своим чего-то показывать:? у дочери самой головки нет? Откуда же у меня куча разведенных подруг, которые врыосли с отцами? че то пример для них не прокатил.
Мать ничего не должна, должна только дочь, понятно. А матери между тем ее мать аж две квартиры оставила.
а я на стороне дочки. Вы сама без мужа, свою жизнь не устроили, квартиру-то и правда куда дели? И даже из ваших обеляющих себя слов видно, как вы на дочке отыгрывались за свою неудавшуюся женскую судьбу, в воспитание ребенка лезли и т.д. Неудивительно, что дочь на вас обижена. Из дома (который и ее тоже) не прогнали и гордитесь этим...
То есть Вы демонстировали ей, что без мужа, но по куям, простите, - это отлично, а она сидела дома без дискотек, и наблюдала разудалую жизнь мамы? :-)
да какую разудалую. Или вы думаете, что нельзя иметь любовника и воспитывать дочь, вести дм, работать? И по куям как вы говорите, я скакала будучи взрослой самостоятельной дамой, ни от кого не зависимой.
Можно. Но дочери, видимо, тоже хотелось.
Ей нужно было как-то сбегать от Вас и няню-на работу, это да.
ну если вы постоянно в любовниках, то неудивительно, что дочку упустили... Да и представление о семье у вас извращенное. Еще больше понимаю вашу дочь и ее нынешнее отношение к вам
любовники у меня были в свободное от дочери время, не беспокойтесь) вы как-то неправильно представляете. Или ассоциации с о словом любовники такие. Любовник это не означает утехи сутками.
ну если вы постоянно в любовниках, то неудивительно, что дочку упустили... Да и представление о семье у вас извращенное. Еще больше понимаю вашу дочь и ее нынешнее отношение к вам
Моя мама также может написать :) наверное.
Мне почти 40. В детстве моя мама все время работала. У неё не было времени отвести меня к стоматологу, окулисту. Не было времени заниматься со мной. Она нас всех "тянула". Она была замужем за папой, квартира отдельная. Но почему то у нас никогда не было нормальной еды :( Мама покупала после зп "печеньки", а потом мы ели картошку. У неё не было денег меня одевать, тратить на доп образование для меня.
Я работаю с 16, не верю никому. В 25 я осталась с ребёнком, у меня была своя квартира (подарок бабушки). Мама приезжала только когда было ей удобно, для всех звучало "помогаю с ребенком". Ога :) также как в детстве, накупит "печенек" вот и вся помощь.
Не, я не жалуюсь, не осуждают. Мы все взрослые люди. Я уехала за тридевять земель, все "сама-сама", у меня все не плохо. Но я неблагодарная, спасибо за помощь не сказала.
Знаете, мне не за что говорить спасибо. Когда ребёнок болел, я, никого рядом не было. А как хотелось мне в 25 сбежать на ночь с подругами в клуб, просто передохнуть от пеленок и бессонных ночей. Но :) Мне "никто ничего не должен", "сама родила, сама расхлебывай". Я расхлебала, одна, не замужем и уже привыкла быть одна. И мама мне тоже не нужна, у нас ведь правило: "никто никому ничего" "все сама-сама" :)
Папа работал. ЗП папы тратилась на крупные вещи: быттех, ремонт, квартиру 3комнатную отрабатывал. Оставшиеся деньги отдавал жене. Но он тоже плохой :) его выгнали из квартиры в мои 18, он уже 20 лет как на другой женщине женат :) оказалось, отличный муж, дом полная чаша. Квартиру мама, кстати, сменила на однушку :)
Нет, вы не поняли. Папа ваш 18 ваших лет, пока его из дома не выгнали, куда смотрел, пока дочь картошку ела и в обносках ходила? То есть ему было наплевать на вас, ваше образование, одежду и меню?
Я в 15 ушла из дома.
Спрашивала его об этом, говорит что не понимал, не знал как надо с дочкой, ел все тоже самое, думал что так и надо.
Я рада что на моём примере он научился и его приёмная дочка росла в лучших условиях (там и матери сёстры заслуга). Мою дочь он балует, со мной теперь отношения более тёплые, он меня начал понимать. Был момент отчуждения, он смотрел материными глазами на меня.
Честно сказать и мама теперь по другому общается, но ей не верю. Если надо будет помогать и возникнут реальные трудности, то я, безусловно, помогут. А с "печеньками" пусть сама-сама.
вам не стыдно? папе можно было заблуждаться, а маме нет? ладно бы она по прежнему все делала, а так .. :( вы и вправду ничуть не повзрослели, так что ребенку вряд ли сможете дать уверенность в себе
Папа бабло давал и все остальное, а мать сволочь не давала по клубам бегать и мужиков искать, что не понятного.
Ушла снимать квартиру с однокурсницей. Училась и работала.
Вы адвокат моей мамы? Ок :) Я писала тут уже, как то обратилась к ней за помощью, у меня была пневмония, ребёнка не с кем оставить, у меня львиная доля зп уходила на няню, на ночь я бы просто не потянула, тк ещё были затраты на лекарства. Мама меня послала, сказала что сама родила, сама справляйся, ей некогда. Я приезжала в больницу, ставила капельницу утром и вечером, потом на работу, дочке 1,5 было на тот момент.Как выжила, честно :) не знаю. Такая злость была. Врач мой все время говорил, что допоыгаюсь до осложнений. А когда выписывал, спросил почему я не легла в больницу, я рассказала что не с кем ребёнка оставить, что деньги зарабатывать надо. Я увидела слёзы в глазах у него, он так растерялся, сказал что почему не сказала, что они с женой посидели бы с моим ребёнком, у них внук такой же. А помощи просить я не приучена, отцу не сказала тогда ничего, к друзьям не догадалась обратиться. Обратилась вот, к самому близкому, как мне казалось человеку, отказали, я дальше сама справилась, как смогла.
Не защищайте просто потому что "мама это святое" :) Дети тоже люди.
Не ищите логику :) Я вот на днях от папы огребла, дотянула медпроблему (папа врач), обратилась когда уже все, швах, совсем никак. Получила по полное, за то что молчала, а мне вот в голову не пришло, что папа, врач по другой специализации, может помочь. Хотя вот не так давно дедушку возила по больницам, папа помогал. Я не умею по другому.
вам вот так можно рисковать жизнью, зная что у вас ребенок? и не уметь по другому, и жизнью рисковать неоднократно, а вокруг вас все идеальные должны быть? и что значит папа-врач, а других врачей не знали? короче, чем вы лучше своей матери, не понятно
и дело не в защите вашей матери, а в вашей незрелости абсолютной
Дочь в 15 лет уходит из дома, папе пофих? Папа блеет бредский бред, дочка, уже взрослая, этому бреду верит? Папа видит годами дочь в обносках, жрать дома нечего, кроме картошки, папе пофиг - он и на работе пообедать может, и к любовнице зайти поужинать. Удобно ваш папа устроился, и лапшу вам на уши развесил. И не тренировался он на вас дочерей воспитывать, просто мать вашей сестры женщина иного склада, чем ваша мать. К папе у вас нет претензий, только к маме.....
:) конечно же, все не так просто.
Знаете, в трёх постах не опишешь много лет жизни. Вы правы, жена папы другого склада. А в мои 15 все было ну ооочень сложно.
Вы неправильно поняли :) к маме у меня тоже нет претензий, уже пофиг. Ну вот такая она. К папе куча претензий была, но мы их проговорили. А мама у нас "святая женщина", она меня не била, не обзывала и т.д.
Просто когда такие как автор выходят на люди со свой *проблемой*, не плохо и другую сторону выслушать. Автор квартиру промотала. Моя тоже сама ничего не добилась, все дали, все принесли, а осуждают меня. Хотя я не промотала, а приумножила и сейчас стараюсь для общего бюджета, а подижты :) плохая :) на святое покусилась! Маму плохой назвала! А я сама мама, у меня в голове не укладывается, как можно ребёнка к доктору не везти когда нужно, как можно обозвать, ударить. За что?!
на мальчика ещё пойму, а на девочку нет - да уж , нет слов :) пойдите лучше, и правда
Какие такие деньги? Автор не в Москве, там могут быть совсем не московские цены на квартиры. И училась девочка лет 8 назад.
А что вы к этому обучению прицепились. В первую очередь она ее прожрала! И сама об этом и написала и только потом "в том числе и на оплату учебы".
а ваш ребенок что вам скажет? чем вы так гордитесь?
1) за тридевять земель, значит ребенок не имеет близкого круга родственников, отца
2) ваше неплохо - это для вас, а что вы реально можете ребенку дать? квартиру дадите, образование достойное?
3) судя по всему, вы озлобленный человек, дети всегда такое чувствуют, и сами такими становятся
Мимо :)
1: Мой отец живёт рядом. Они с братом перевезли в лучшие условия родителей, отец помог мне. У моего ребёнка рядом: прабабушка и прадедушка, любящие и любимые; дедушка и *бабушка*; двоюродные сестра и брат; а также куча другой родни :)
2: квартиру; образование. Я люблю своего ребёнка, у нас это взаимно.
3: не озлобленный, просто смешно читать некоторых родителей. А вот обида и непонимание есть. Ну неужели я родилась плохой? Смотрю свои детские фото и мне жаль ту девочку, жаль за тычки , которые ей доставались, жаль за обидные ругательства в ещё адрес. А ещё я все время хочу вкусной еды :( У меня просто фудфетиш, к обычной здоровой еде я равнодушга. Мне всегда надо что то новое и необычное, а когда нервничаю то просто ем все подряд. Надоело.
И что вам именно смешно? :) Я с удовольствием с вами посмеюсь.
Стартовый капитал - бабушкина квартира, ровно одна четвёртая от моей на сегодня. Папа помог проживанием на первое время, морально очень поддерживал. Сейчас он дочке моей подарки делает. Все. Где будем смеяться? Или для вас помощ ь это только деньги? Так тут моим бабушке с дедушкой сто раз спасибо и им я точно обязана.
Сама-сама - это с нуля, а не со стартовыми капиталами и помощью на первое время. Вы папе спасибо сказали, наверное? Почему же считаете что автор для дочери сделала мало? Почему когда рожать от кого попало - это сама-сама, а как не выходит, так к матери? И мордой ее потом об стол, не так свистела, не так сидела? Почему то ушла, только когда квартирку подкинули. Не нравилось, так вперед, сама-сама. Но сама - это только хамить да требовать умеем.
ну я дочку водила по врачам, и гуляла. и смотрела, и еда была хорошая, и занималась я с ней так что она в 4 года читала, а в 6 пошла в школу и бегло читала и писать умела. Никаких тогда развивашек не было. заметьте, а само оно не появится.
само все появляется, по своим сужу. Старшая даже не знаю как буквы выучила, именно само, в три уже читала. А с младшей приходится заниматься, результат почти на нуле, 6 лет, а она не все буквы знает.
В вашей ситуации... Читаешь - вы правы, не 100, а все 300%, а как на самом деле было, кто знает. Я имею как , каким тоном вы с нею вообще разговаривали. От этого может все зависеть, а вот свой тон, порой человек не может оценить сам.
О каких правилах "у нас" вы здесь бздите? У вас умер муж, в ваши 25? Или вы сначала ипались, потом рожали, потом быстренько развелись, хорошо хоть бабка подкинула квартиру, а еще и помощь от матери хотели? Не жирно? Т.е. найти хорошего , надежного мужчину в мужья не судьба? Думать головой, а не писдой и предохраняться - религия не позволяет? Заработать на квартиру , это пусть другие горбатятся. А потом еще матери притeнзии. Вот что за тетки, наглые. Почему я сначала вышла замуж в 27 лет,не за первого встречного. Работала, купили квартиру САМИ, потом родила ребенка в 31, и НИ РАЗУ не попросила помощи ни у кого, ни у матери ни у свекрови. И не скулю и не предъявляю претензий. И ребенок у меня болел и бессоные ночи были. Но жаловаться на мать , как делаете вы, что она вас печеньками кормила и не нянчилась с вашим ребенком, в голову не придет
Угадали. Умер. ДТП. Аборт не сделала.
По остальным вопросам: нахуй.
Детям помогать надо. Точка. Морально в первую очередь.
Не а, не надо,если дети сволочи и постоянно что то требуют и хотят, а в ответ поливают родителей помоями.Пусть сами справляются. Такую дочь как вы сразу бы на хуй послала, на месте вашей матери. Папа значит хороший потому как денег отваливал, бабушка хорошая потому как квартиру подарила. Все вам должны и все хороши, когда деньги, квартиры отваливают. Тьфу. Кесарю кесарево.
Если Вы не сделали аборт, когда была возможность, то кто же виноват? Почему мама должна была вам помогать? "Морально" - это вы должны были оставить ее в покое и жить своей жизнью. С мужем или без.
ИМНО - единственное, за что можно говорить родителям спасибо, это за то, что вырастили способной построить собственную жизнь. Пусть даже это и было для вас болезненно. Вот за то, что все у вас не плохо, можно сказать спасибо.
За то, что вы не выросли пустышкой, которую тянут за уши репетиторы и курсы, за то, что вы хоть ответственность свою как матери поняли, а не болтались по дискотекам.
Все остальное - это медвежьи услуги, в основном.
Чудесно. Сама замуж вышла, сама ребенка родила, а мама виновата, что в клуб не пускала гулять. Зачем ребенок тогда, если до 25 лет по клубам не нагулямшись?
Честно, не знаю ни одной мамы, которой надо было бы от младенца бежать на ночь в клуб. Даже если было бы с кем оставить.
Я такая и подружки мои, нам всем за 30 уже. И у нас помимо детей, представляете есть ещё интересы и погулять хочется, кино, выставки, и театр и клубы/ рестораны, при этом ни у кого из окружения язык не повернётся назвать нас плохими мамашками!!!
На всю ночь уходите с подружками в клуб от годовалых детей? Можно полюбопытствовать, что Вы там делаете? Это правда очень интересно?
Почему на всю ночь? Часов в 11 уходим, до любого клуба на машине/такси вечером максимум 20 минут,т.е в 23.30 уже в клубе, около 3 ночи уходим, в три-три с копейкам уже дома, три с половиной часа более чем достаточно развеяться, тем более, что это самое тусовочное время, дальше уже делать особенно нечего. И что ребёнку пожизненно год? Мы начали выходить после полугода ребенкиных, когда уже и спит дитё нормально и мама на человека похожа, в клуб не чаще раза двух в месяц иногда раз в два месяца, как получится, кроме клубов есть ещё куда сходить. Дитю уже почти пять и даже он понимает, что не только ему надо развлекаться и отдыхать, и если мама говорит, что пошла отдохнуть с подружками он с пониманием относится и ложится спать без книжек и долгих укладываений, чтоб мама до прихода бабушки могла привести себя в порядок.
Потому что читаем, что написано:
"А как хотелось мне в 25 сбежать на ночь с подругами в клуб, просто передохнуть от пеленок и бессонных ночей."
ПОсле бессонных ночей свалить на ВСЮ ночь в клуб? Потом утром ввалиться домой и? Кто будет с ребенком, снова бабушка?
Ну вообще то я отвечала на ваше "Честно, не знаю ни одной мамы, которой надо было бы от младенца бежать на ночь в клуб. Даже если было бы с кем оставить." и привела в пример себя и подруг, дальше вы мне задали по моему ответу вопрос, я дальше ответила. Что касается автора, то я почти всю тему прочитала, задела она меня, так как ситуация моя похожа, только мама у меня МАМА, которая поддержала меня в трудное время не только материально, за что ей очень благодарна, а память у меня хорошая на добро. Ну так вот, что касается автора, она ни разу не пустила дочь никуда, потому и не знает что да как было бы, к тому же можно было договорится, что не на всю ночь, а также на три четыре часа. Но ведь никто не договариваться, а только, как я поняла из топа, мама все время по мозга ездила.
А я отвечала именно на то, что процитировала. Не представляю 25-летнюю мать, которой интересно на ВСЮ ночь усвистать в какой-то ночной клуб.
О том, что автор никуда ни разу дочь не отпустила - это Ваши выдумки. И если Вы почитаете начало этой ветки, Вы поймете, что разговор идет не с автором.
Было такое)))
Лайфхак: приходишь в 6 утра, ребенок годовалый встает в 7. Потом в 12 его уторкиваешь и сама рядом ложишься. Мой со мной вместе легко мог продрыхнуть часа 4.
Сейчас до смешного, прихожу крадучись домой чтоб никого не разбудить, дети сидят чинно завтракают.
что вы все прицепились к этим дискотекам и клубам. Думаю, уставшей дочке автора хотелось не в клуб бежать, а элементарно отдохнуть, в парк сходить, впечатления поменять, по магазинам пройтись. Когда ребенок у меня был до 3 лет, мне бы даже и предложили бы пойти в клуб, я бы лучше поспала или в ванне полежала. Ога, девка в одно рыло растила дитя без мужа, еще подрабатывала, а ночью прямо в клуб рвалась бежать.
Мне тоже почти сорок.
И всем нашим поколением сильно не занимались. Мы гуляли сами, на кружки записывались сами, какое одевать и допобразование? Где вы возьмете какую-то одежду и развивалки? Мои и у всего окружения родители работали в НИИ, все жили более чем скромно. И да, если картошку :) Что картошка - это гарнир, а не самостоятельное блюдо, меня просветили уже лет в 17 :) До этого просто картошка+квашенная капуста.
Да еще и подростковый возраст пришелся на перестроечные времена, там же просто нищета и голод были.
И может быть ваша мама черствый человек, но то, на что вы решили обидеться, совершенно непонятно. И да - а где был ваш папа? Взрослый мужчина, почему не мог отвести вас к окулисту, стоматологу, помочь маме по хозяйству, купить продуктов? Он жил своей жизнью, а мама просто была несчастной загнанной лошадью.
Почти сорок, это значит, Ваше детство и подростковый возраст пришлись на развал СССР и 90-е.
Ну что сказать, Вы свои претензии поделите на 100, тогда было не до "одевать" и "развивать", с голоду бы ноги не протянуть, и ладно. Не верю даже, что "почти 40", надо уже кое-что понимать в жизни-то..... или дура такая?.... В клуб сбежать от ребенка? На хер тогда рожала его, еще и без мужа? Бегала бы по клубам.
Автор, вы хорошая мама, а ваша дочь неблагодарная свинья, вот и все. Если бы вы бросили работу, сидели безвылазно с внуком, то она бы еще парочку родила и на вас скинула. Знаю массу таких примеров. Только там тоже теперь морду корчат! Не надо было оказывается сидеть, потому что они видите ли не поняли счастья материнства из за этого и пошли еще рожать. И попрекают теперь что они были вынуждены еще и работать в перывах и мать - нахлебницу содержать, вместо того, чтобы наряды покупать себе.
Почему все к деньгам прицепились??? Дочь же обиделась не на то, что автор с работы не ушла, как тут некоторые пытаются представить. Автор морально дочери на мозги капала, попрекала, житья не давала, морали читала и т.д.
а вы б не попрекали, если вы пришли домой и посуды гора? или пришли, а подгузниками воняет? или говоришь, не шумите, а они как назло прыгать и орать начинают?
???? нет, я бы не попрекала. Правила совместного житья обсуждала бы, обязанности по дому распределили бы, но попрекать родную дочь и внука куском хлеба??? никогда
ну видно же, что вы не были в такой ситуации, зачем тогда все эти ваши "я бы не попрекала". Моя мама так живет: сестра уже двоих нарожала, мужа нет, работы нет, своего жилья нет, пока только дети, которых обеспечивает моя мать. Так вот мама приходит с работы, а там именно что гора немытой посуды за день, ползунки даже не замоченные в ванной комнате и сестра считает, что да, мать ДОЛЖНА помогать.
Да, наверное есть святые, которые не попрекнут, а есть и обычные.
Вы тоже не были. А автор меня спросила как я бы себя повела, я ответила. Ваши примеры не к месту, дочка автора не тунеядка и не проблядушка как ваша сестра, рожала от мужа и одного (автор сама вообще без мужа родила). Вы советы своей маме давайте. А дочка автора сама прекрасно справляется, ей только нужна была моральная поддержка от матери, а не ежедневный вынос мозга и попреки в куске хлеба. Да и много ли того хлеба? десятка от мужа, плюс свои подработки - при своем жилье прожить вполне можно
Дочка видимо хотела куклу, а получила по самые нехочу всех острых ощущений материнства. А она видимо хотела чтобы получить куклу, а неприятные нюансы спихнуть на вас. Можно подумать, если бы муж её не кинул, она бы от него не была ТОЧНО так же зависима? И он бы ей не делал замечания из за тарелок, подгузников итп?
нет не в москве. Люди все разные и обстоятельства у них тоже разные. Я бы не потянула образование дочери без продажи.
А где? Образование, в МГУ стоит http://www.journ.msu.ru/entry/admission/costs.php?print=Y. За сколько же Вы квартиру продали, и сколько же образование дочери стоило?
Интересно, сколько стоила квартира и сколько ВУЗ. В провинции квартиры дешевле, но и обучение тоже не так дорого, как в Москве. Чей-то недоговаривает Автор.
Ну мало ли какие обстоятельства могут быть... У нас, например, знакомый продал квартиру, чтобы сына вылечить. (Автор, подсказываю).
Извиняюсь за вопрос, но все же... а все эти "дочки", которые вдруг остались одни в 25 лет с ребенком на руках и без мужа, но с жаждой дискотек, вы чем думали, когда беременнели? Куда вы рожали ребенка? и кому? маме своей? типа все равно старая, че ей еще делать, пусть с внуками сидит, а мы по дискотекам побегаем, личную жизнь поустраиваем...
Мне жаль этих бабушек, которые своих детей поднимали, растили, во многом себе отказывали, а потом такая неблагодарная деточка вваливается в 25 лет с чемоданом и прицепом в соплях-слезах, мол, корми меня, сиди с младенцем, а я побегу карьеру и личную жизнь устраивать.
Когда же у нас эти "дочки" поймут, что думать надо не маткой, а мозгом. И прежде, чем беременнеть, хотя бы нагуляться вдоволь.
тут не сказано, что дочка прямо бегала на дискотеки. Но вообще нормальному человеку надо и отдохнуть иногда. И бабушка могла бы в этом помочь.
Дискотеки - это, скорее, собирательный образ. Нормальному человеку надо отдохнуть, но не за счет напряга другого человека, который и так помогает и кровом и едой. Если бабушка хочет и сама предлагает посидеть с внуком - это одна история, но не все люди готовы сидеть с маленькими детьми, не у всех есть силы после работы или в свой единственный выходной опять же сидеть с маленьким ребенком. Тут отдых, скорее, бабушке нужен, которая работает в режиме 6/1 и всех содержит.
В любом случае глупо обижаться на мать, которая родила, вырастила, дала образование.
Ну должна же быть женская солидарность, а то автор в свои писят еще ого-го по мужикам бегать, а дочке надо одно материнство полной ложкой хлебать и ни шаги в сторону, раз самам-дура-виновата-расплодилась.
У меня женская солидарность с автором. Она не обещала положить свою жизнь и карьеру на алтарь внуков. Когда у дочери произошла критическая ситуация, мать ее поддержала - кровом, едой, материальной помощью. Всем, чем могла. За это ей надо быть благодарной. А ребенок, раз такой желанный до усрачки с тестами и игнора советов матери в свое время, разве обуза для дочки? Она ж так его хотела, ну так пусть распланирует свою жизнь, нагрузку, доходы таким образом, чтобы успевать и отдыхать от своего счастья. Но не за счет матери, которой тоже необходим отдых.
Да не, пусть лучше внук по голове скачет и с дочерью на 2 голоса орут 24/7. Зато все по-честному и все при деле. Бабка на диване, мамка ребенка развлекает как умеет.
Наверняка вечер в неделю она и сидела. А дочке этого было мало.
Но опять же, не у всех людей есть физические и моральные силы сидеть с детьми, тем более, в немолодом возрасте и когда своих уже давно вырастили. И обижаться на это глупо. А потом, извиняюсь, что такое один вечер для работающего 6 дней в неделю человека? Это явно не то же самое, что для неработающего или работающего меньше. И при маленьком орущем ребенке эти вечера еще и в ад превращаются для человека, который пришел с работы и хочет немного побыть в тишине или наедине со своими мыслями.
В смысле - лишить себя единственного выходного, чтобы обеспечить его дочери?
Нда...может я плохая мать, но вряд ли я когда-нибудь на подобное буду способна.
Вот пусть мать и сидит в гордом одиночестве теперь. У меня была похожая ситуация. Пришлось временно прийти у матери жить. Столько попреков, жалоб и критики я не слыхала за всю жизнь. И вывожу то я мать из себя, и здоровье ей порчу своим поведением, и мой ребенок ее в гроб загонет прямо. Я так же как и дочь автора поскорее выскочила из материнского дома. Теперь маман моя тоже удивляется чего ж я ей не звоню. Если помогвешь дочери родной так не бей ты лежачего , не от хорошей жизни она к тебе пришла. А если помогать как собаке кость кидают да лучше не помогать уж .
А зачем же тогда вы пользовались этой помощью, раз "лучше не помогать"? Вам-то кто мешал не приходить к ней? Вот этого не понимаю.
Ну не нравится вам мать, ну не правильная она, ну не хотите вы с ней общаться - так будьте же последовательны. У того, с кем не общаются, помощи не принимают, никакой. А то получается как-то странно. Пока вам было плохо, мама нужна. Как вам хорошо - иди нафиг мама.
Явно ведь есть множество людей, кого вы считаете достойными своего общения. Вот к ним бы и шли, а не к плохой черствой маме.
бывают такие обстоятельства, что некуда идти с ребенком. была бы возможность принять помощь у последнего бомжа, приняла бы лучше у него, чему у такой матери. Таким матерям все аукается, впрочем. Они и отказать в помощи не могут,потому что типа что люди подумают когда она дочку выгонит родную, и от души не попрекая помочь не могут. Вот и получается что сквозь зубы для вила с кучей попреков. А потом вот как автор удивляются, че ж такое, дочка слышать не хочет.Подождите, дочка ей скажет еще - дочерний долг? вот тебе прожиточный минимум от меня сумма и больше я тебе ничем не обязана. Как это и сделала в свое время автор.
Вы передернули.
Автор после совершеннолетия вообще ничего не обязана. А предоставила гораздо больше чем должна, причем в ущерб себе. Так что аналогия будет "предоставит маме медицинские услуги, питание и крышу над головой. Но откажется сидеть у кровати вместо своей жизни и слушать жалобы на жизнь. А также откажется приносить разносолы по капризам мамы". Ну, собственно говоря, это нормально.
Про последнего бомжа - да не вопрос, пусть бы принимала помощь у бомжей. Только вроде как никто, кроме мамы, ей помощи не оказал. В том числе и те родственники, что сейчас глумятся, тоже не бросились с предложениями помощи.
И автора взбесил не сам факт того, что дочь к ней пришла. А то, что она полностью игнорировала, собственно, саму мать. Да, автор не отличается легким характером. Ну и что? Вы, придя к близким, будете плевать на их привычки?
Получается, что "не то" выражение лица автора - это ужас-ужас и пусть ей аукнется. А то же самое от дочки - это "девочка в стрессе, ее надо понять". Хотя по мне так стресс-то именно у автора. Она-то не выскакивала за кого попало, не разводилась - жила себе и жила, и тут здрасти-приехали.
слушайте, вот это после совершеннолетия ничем мы детям не обязаны, откуда это пошло? это не наши дети после 18, да? до 18 мы с ним пылинки сдуваем, а после пинком под зад? вы опираетесь на официальные законы? А не на моральные понятия? по офиц законам вы можете рожать детей и оставлять их в роддоме. За вами даже штраф не пришлют, в курсе, да.Но едва ли мы можем сказать, что деяние это нормальное и хорошее. Или мы можем старым родителям скидывать по закону фиктивные алименты 3 тыщи. И пусть старая мать живет на них как знает. Это будет по закону. Но не по уму и душе.
У меня был точно такая ситуация с дочкой. И да, я сделала все чтобы ей было полегче, потому что растить ребенка без мужа и развод в таком возрасте само по себе стресс. И на моря отпускала, и по магазинам. И не жалею и не возвожу себя в ранг святых. Зато доча в 3 ребенкиных года нашла отличного мужчину и живет с ним уже 3 года. Но чтобы удержать этого отличного мужчину надо был само собой встречаться с ним, иметь время для него. И в этом я ей помогла.Вы посмотрите, если мать дает дочке в такой ситуации личное время, такие девочки выходят замуж второй раз. А кто говорит сама родила сама сиди, у тех девочек обычно нелады с личным, потому что а когда? то работа, то сад, то вечерами ребенок, некогда, нет денег и т д. Кому хуже то?
"после совершеннолетия ничем мы детям не обязаны, откуда это пошло? это не наши дети после 18, да?" - Нет, не так.
Они по-прежнему наши. Но, они уже не дети, а взрослые дееспособные люди , которые сами принимают решения,и сами несут за них ответственность.
Вы помогали своей дочери столько, сколько могли и хотели - это ваш выбор. Но не обязанность.
И автор помогала своей дочери столько, сколько могла и хотела.
Кому хуже и кому лучше - это будет видно лет через 10, как минимум. А может и через 20.
О том, о чем все нормальные люди думают. Как она будет жить и на что случись что с мужем. И что с рождением ребенка дискотеки кончаются.
Потому что ребенок требует времени, круглосуточно как правило. Я родила сильно раньше, но ребенок превалировал у меня над всеми дискотеками и киношками))
И я родила сильно раньше.
Но "дискотеки" как были, так и есть)))
Сначала по очереди с мужем, сейчас уже одних можно оставить и вдвоем тусить или вместе с детьми.
Ребенок никогда не привалировал, к счастью, он органично вписался в наш образ жизни.
Думать надо, за кого замуж выходишь. К слову, автор-то был против этого брака. Однако почему-то расхлебывать его последствия дочка пришла к маме.
Ну а если вышла не за того, то думать как выкручиваться. Самой. А не требовать от матери выполнения функция и матери и сбежавшего мужа.
1) О том, насколько она готова к рождению и воспитанию своего ребенка без привлечения бабушек, которые, как я понимаю, ей ничего не обещали в плане сидения с внуками.
2) О том, где жить, если вдруг что-то случится (всякое бывает - и развод, и смерть, увы).
3) О том, на что жить, если вдруг развод, болезнь мужа, потеря работы мужем, кризис и т.д.
4) О том, есть ли у нее образование, постоянная работа и достаточный профессиональный опыт для того, чтобы ее ждали по окончанию декрета
Позиция "замужем" не снимает ответственность за все эти пункты. Муж сегодня есть, а завтра... а завтра все может быть. В России подавляющее большинство детей остаются после развода с женщиной и именно ей нести ответственность за все это. Правильно это или нет - это другой вопрос. Но реальность достаточно сурова.
с такими позициями лучше вообще не рожать. А вдруг дефолт? а вдруг болезнь? а вдруг кирпич? а вдруг пожар?
Вот знаете, я не верю, что все тут вырастили детей ну совсем без помощи бабушек.
У меня и дети уже взрослые, и няни у них с рождения, и живем мы отдельно и даже в другом городе, но, бля, приятно, когда их забирают на недельку-другую погостить. И низкий им поклон за это.
И я считаю, что эта возможность побыть вдвоем с мужем, съездить куда-нибудь отдохнуть, да просто завтракать на кухне до обеда не надевая трусов, дает огромный плюс к счастливому браку.
Подозреваю, что я буду хреновой бабушкой, но забирать внуков, чтобы родители сходили в клуб и спокойно болели с утра с похмелья буду обязательно.
Почему не поверю. Поверю.
Бабушки это такой приятный бонус))) Можно, конечно, и без него. Но с ним гораздо приятнее)))
Я вырастила первую с помощью бабушки. И с большой помощью - бабушка уволилась и сидела с ребенком, а потом два года ребенок и вовсе жил у нее (мы в разных городах). Но, пардон, о каких гулянках речь? Я работала как лошадь на двух работах, чтобы потянуть и съем жилья, и текущие расходы, и зарплату бабушке (а я ей платила) и лечение (в два года дочери выяснилось, что она тяжело больна). А жила у нее дочь в то время, когда это лечение вытянуло-таки из нас все соки и уже не было денег на жилье (впрочем, тогда ребенок уже стал чуть лучше и бабушка могла с ней справиться). Работала, жила впроголодь в углу на коврике куда пустили, каждые выходные ездила к ребенку и старалась дать отдых бабушке (в том числе и молча слушала все, что она считала нужным мне высказать, ей же надо было напряжение сбрасывать).
Второго ребенка не сбрасываю ни на кого ни на один день.
Скорее да :).
И, что для меня существенно, я не делаю несчастным, не иду поперек горла никому из близких.
Ценой напряжения и раздражения родных мне никакие кино-театры-поездки не нужны. Я вообще не понимаю, как можно развлекаться, оставив свою работу на другого человека (которому эта работа не в радость). Отдать уже подрощенного да воспитанного это вполне можно, это будет близким только в радость.
Так и дочь автора тоже никого несчастными не делала, сидела дома, даже подрабатывала по мере возможности.
И автор бы сейчас очень хотела общаться с подрощенным и воспитанным, только ей не дают.
И, вроде бы, тоже имеют право.
Но только что автор недовольна дочерью и чувствует себя неправой, брошенной и обиженной, что дочь ее вся в обидах на мать.
Ну так дочь в обидках именно из-за того, что мать не стала портить себе жизнь больше приемлемого. Что совсем не стала не скажу - приезд дочки с внуком ощутимо поменял ее жизнь в сторону сумасшедшего дома, но на это она согласилась (хотя и без восторга).
Что дочь сейчас не дает общаться? Ну что сказать - ну дура. Но имеет право, конечно.
Что автор чувствует себя неправой нигде не увидела. Брошенной и обиженной - да. Ну так ее действительно дочь бросила как только смогла, и действительно есть на что обидеться (автор ту дочь не бросала, принимала, делала что возможно).
Она не бросила дочь В БЕДЕ. Но полностью отказала ей в эмоциональном принятии ее жизни. Дочь сделала то же самое.
Автор в беде? Нет, ни разу. А эмоции и хотелки автора дочь не волнуют точно так же, как автора не волновали эмоции и хотелки дочери.
А что, автор тоже ходила по всем родственникам и поливала непутевую дочь грязью?
Дочка сейчас именно этим занимается.
То есть, автору важнее ее репутация в глазах родных, чем любовь дочери?
Тогда поделом. Мало еще.
Из чего вы сделали такой вывод?
Любовь дочери и репутация в глазах родных это просто разные вещи.
Что до дочери, то мать ее не бросила, поддержала в трудный период. Ну да, мама не подарок (и лично меня ее замечания бесили бы - но я умею язык за зубами держать). Если дочь считает, что мама ей не интересна и общается только когда помощь нужна, ну что тут сделаешь.
Но даже если кто-то не нравится, поливать грязью перед родственниками не стоит. Хочется пожаловаться на жизнь? Нормальное желание, ну так это можно сделать по разному.
Пока я вижу, что мама хоть и плохая, но поддержала. А дочь ответила ей грязью.
ЗЫ. Я сама была на месте той дочери по части вынужденной совместной жизни. И проблемы были такие, что вспоминать не хочется. Да, обидно и очень хочется тепла, и то, чего стоит эта помощь, в полной мере доходит лет через парочку, когда эмоции остынут. Но минимальные мозги все-таки надо иметь.
Так и дочь чувствует себя обиженной.
Ее в тяжелой жизненной ситуации родной человек никак не поддержал. Посчитал, что дать ей кусок хлеба вполне себе достаточно. А ей хотелось душевного тепла и моральной поддержки.
Ну и что значит "портить себе жизнь"? Если так говорить, то все мы ее уже себе испортили, когда решили добровольно и осознанно родить себе ребенка. И дальше уже только наш выбор "тянуть" детей или наслаждаться материнством (при чем этот выбор исключительно внутренний, не зависит от количества свободного времени и материального положения).
Автор всю жизнь детей "тянула" и вот результат.
А у другой девушки мать наслаждалась материнством, а потом и статусом бабушки. И дочь автора вполне закономерно завидует своей подруге (или родственнице, не помню).
Ну разве сложно, видя как она орет на ребенка, сказать: "Давай я сейчас с ним пойду полчаса погуляю, а ты ванну примешь, успокоишься. И пены побольше налей, шампанское в холодильнике, хряпни фужерик", Полчаса в день для родной дочери много? Мало? Как?
Полчаса в день, о которых вы говорите, не равно полному отказу от своей жизни, карьеры, о чём речь у автора. Дочь хотела днём работать, а вечером - устраивать свою личную жизнь. Бабушка не захотела стать круглосуточной няней для младенца. Бесплатной только няней. Хотя, судя по всему, если бы и стала, благодарности вряд ли дождалась бы.
Мама моя инвалид второй группы, 4 не очень удачных операции на позвоночнике, многолетние боли, на инвалидности с 44 лет. Живет со мной - я колю уколы и так далее. Она физически не может куда-либо забирать мою супершилопопую дочку. Один раз няня не пришла, мама моя сидела день с внучкой, закончилось все плохо. С полутора месяцев дочки у меня няня.
Свекры уже очень немолоды, живут за городом, никаких забираний, дочь ездит с нами. Рады бы, но нет физической возможности.
Щетаю что камень и в мой огород :)
Обясняю: квартира моя, мама приезжала, когда ей удобно было по утру из моего района стартовать, кров и еду никаким образом не предоставляла мне. Пакетик курабье не считается. Жила я на свои сбережения и мужа. В дочкины 1,3 вышла на работу, дочку на няню, с 1,5 лет садик и няня. По другому не получилось, мы бы просто умерли с голоду. Муж неосмотрительно погиб в ДТП.
А в клуб, к подружке, или просто погулять хотелось очень. Просто сменить обстановку на несколько часов, просто подумать о другом.
Ну и что, что хотелось? Мне вот тоже хочется в кино или в театр (у меня сейчас младшему полтора года). Но я же не вчера родилась и понимаю, что пока ребенок маленький - этого не будет. Или тоже мама виновата, что не приезжает и не сидит?
А подумать о другом очень хорошо на работе - о работе. Если вы работали с 1,3 дочкиных, то этих возможностей у вас было достаточно.
Да я и не против :) Просто не верю, что дочь вдруг стала сволочью. Что были чудесные отношения с хорошей мамой, а после рождения ребёнка вдруг все стало плохо. Вот не верю и все тут. Наверняка мама с детства дочери "старалась", потому про себя и написала. У меня всякое было и с папой, и с мамой, но от отца я чувствую любовь и поддержку, а матери на меня чхать с детства было. Вот теперь и результат. Я сейчас часто прокручиваю моменты детства, я пытаюсь понять маму, простить некоторые моменты, это надо в первую очередь мне, моему ребёнку. Мне хочется привезти дочь к бабушке, хочется отпустить обиды, пока сложно выходит. Став взрослой я поняла, что мама тоже не виновата что такая, она тоже не любимый ребёнок, а мамина мама сирота, вообще без любви выросла. Умом понимаю, а принять пока не могу.
Клуб, дискотеки, это мелочи :) все глубже.
Да какое там глубже. Тривиально понять, что люди разные. И то, что взгляды и образ действий другого человека не совпадают с вашими не является минусом само по себе.
Обратите внимание, как вы написали - "от отца чувствую", "а матери начхать". Получается, что реальность-то и не важна - важно только ваше восприятие. И пытаясь "простить" маму вы пытаетесь "объяснить совершенное ею преступление", а вовсе не понять, что никакого преступления не было.
Может и так. Но вот лицо перекошеное от злости, тычки в губы, так что у меня кровь сочилась, подзатыльники, щипки - не могу забыть. Страх, какое то ноющее состояние. Помню как она меня обзывала, как заглядывала в зеркало через плечо и сквозь зубы цедила, что я уродина и нечего перед зеркалом крутиться. Помню как смеялась надо мной, что руки у меня короткие, ногти страшные, что кому я уродка, нужна буду. Что я вырасту толстой кобылой..... Не знаю, имхо, но это издевательство, в прямом смысле этого слова. Моя дочь не красавица, но в дурном сне я не скажу и малой части того, что говорила мне мать. Я наоборот стараюсь поддержать, лишний раз похвалить. А о результатах потом судить буду :) Вдруг тоже что то не так делаю, потом пойму :)
К подружке можно и с ребенком сходить, а клубы отложить на несколько лет. А чем пакетик курабье вам помешал? И чем ребенок вам думать мешал?))
Чем помогала то? :) Ночевала у меня дома?
Я да, помогала. Сняла ей квартиру, когда она нашу трешку продала, ремонт ей сделала. На ВУ выучится помогла (после работы, усердно тренировала на площадке на своей авто, инструктора оплачивала). Машину ее ремонтировала за своц счет. Деньги регулярно подкидывала (пока она меня не послала). Ну и привезти-отвезти, промыть, помочь я вообще не считаю :) Ах да :) это все имея ребёнка на руках.
А еще странно Автором обозначено поведение папы: прям 25 лет ни слуху ни духу, и вдруг квартиру купил. Думаю, таки, не договаривает Автор: все-таки папа и раньше участвовал в жизни дочери. Отцовский инстинкт не пробуждается так поздно.
Темнит Автор.
Дедовский инстинкт у папы пробудился. Внуков хочется, а внук только один - от забытой дочки. Мой папа такой же:) Сентиментальный стал на старости лет.
Он не участвовал вообще ни в чем ибо мы разошлись до рождения дочки. У него другая семья, аж четверо дочек еще от разных браков , и никто не рожает. А тут внук, обрадовался.
Казнить ,конечно, не надо. Но признать, что "яблочко от яблони недалеко яблонулось" стоит.
Конечно, не такой судьбы ВЫ хотели дочери и Вы ведь и сами отнюдь неидеальны и дальновидны, т.к. проср..ть наследственную недвижимость- сильнО! Это реально ошибка.
Тем более ,что жить со взрослой дочерью и внуками в Ваши планы никак не входило.
Устраивать скандалы из за немытой посуды и грязных подгузников по меньше мере странно при совместном проживании.
Почему странно? Да, я хочу жить в чистоте и комфорте. И все мы были достаточно взрослые чтобы убирать за собой. По-моему это так естественно.
Естественно жить в любви, мире и согласии в членами своей семьи.
А устраивать скандал из за грязного подгузника неестественно.
Теперь у Вас только два варианта :
либо сидеть одной в чистоте и комфорте, либо признавать и свои ошибки тоже и извиняться.
Из сада забирала? А жили где, когда ребенок еще в сад не ходил? И кто кормил в это время?
Вас кто-то предлагает казнить? Вроде это вы предлагаете коллективно казнить вашу дочь. За то, что она родила своего ребенка не от того мужчины, который бы вам понравился. Да и вообще, что посмела родить.
Муж вашей дочери хотя бы год заботился о своей семье. Отец же вашего ребенка ушел до (!) рождения вашего ребенка.
Вам выдали квартиру "на расходы". А кто выдаст квартиру "на расходы" вашей дочери?
Квартира наследственная, мама умрет, у дочки будет еще одна выданная квартира, одна уже есть - от папы.
В тот момент, когда Ваши сестра с племянницей наиграются в оценщиц свободы, воли и нравственности, и как только Ваша дочь ненароком наступит им на хвост, все вернётся на круги своя. И много-много любопытного Вы узнаете о своей "ополчившейся" родне, от своей же дочери:-))
Автору достались две наследные хату, в одной из которых она жила, а другую промотала. И теперь кичится, что сама вырастила ребенка, а дочка вот такая сякая несамостоятельная нахлебница. Если бы у той дочки были две хаты, такая мама ей и нафиг бы не сдалась. Мама вся такая самостоятельная, что аж хату промотала, не смогла ребенка вырастить.
Автор, мои родители тоже были в недоумении, когда я вышла замуж. Рано, как им казалось, и он внешне не соответствовал моей внешности. Через месяц после свадьбы я решила, что мне достаточно, я не хочу притираться ни с кем, мне НЕ нравится быть замужем и я хочу домой. Муж меня отвез домой после скандала. Как только я вошла в дом, мой папа очень обрадовался, он был готов меня принять обратно, а мама начала выяснять, в чем дело. Спросила, если он меня обижал, бил, оскорблял - ответ, конечно, был "нет". Она меня буквально с порога отравила обратно, я не шучу. Сказала, что если нет серьезных причин, то я должна решить свои проблемы с мужем. "Умерла, так умерла", как говорится. Я приехала, бедный мой папа ждал внизу пока я ему не подам сигнал, что все в порядке или я еду домой окончательно. Мы с мужем тогда очень серьезно несколько недель решали свои несогласия, даже писали договоры на бумаге, много говорили. И, знаете, все получилось. Я замужем уже 18 лет, счастлива с ним, у нас очень много общего, а, главное, мы умеем разговаривать друг с другом. Я с мамой сейчас согласна. Нельзя так просто сдаваться в браке. От этого Ваша дочка и несчастлива. Она уже готова быть хозяйкой в своем дома, а вы - в своем. К сожалению, я не думаю, что Вы помогли ей, приняв ее обратно...
Как было не принять, если ее муж был никудышник? Мажор и мамин сын, рубашечки - туфельки, а тут ребенок и конечно уже жизнь не та и обязанности побольше. Он уволился с работы и сказал что обеспечивать никого не обязан. Они сидели без хлеба, без еды. Я его терпеть не могла, лентяй и мажор. Но это мне было видно как день в свои года, а дочке нет.
Очень просто не принять. Развернуть обратно. Это было ее решение выйти замуж, да? Сидеть без хлеба - не самое страшное. Берешь руки в ноги и на работу с утра и до вечера. И уж точно не рожаешь ребенка, если не можешь прокормить. А в данном случае, все, что она выучила: могу делать, что хочу. Принимать необдуманные решения. Мама всегда возьмет обратно. Она, поэтому, сейчас и злится, что отвечать за что-то приходится. Да и вы недовольны ее ситуацией, так? В чем же была ей помощь?
Так муж стал себя так вести после рождения сына. До того что ему было жаловаться, дочка работала и больше него зарабатывала, он на шее сидел у нее.А тут ребенок, нужды, длчкиной неплохой зарплаты нет, ну и зачем ему проблемы, он бегал к мамочке кушать, а моя дочь кормящая мать сидела без еды. лучше ее там оставить было, чтобы она и-ребенок голодные сидели и не имели даже памперсов??
Хоть и грубо, но да. Она должна была сама решать свои проблемы. Решили бы - был бы у ребенка отец, а у нее полная семья. Но ее ничего не толкало решать проблемы. Мама приняла обратно. Это самое легкое решение проблемы, но на короткий срок. Стратегия провалилась, в данном случае.
Вы неправы. Ваш муж тоже уволился с работы, когда вы были в декрете, отказался вас с ребенком содержать, сам есть ходил к своей маме, а вы, кормящая мать его ребенка, сидели голодная? И вы решили сохранить себе такого мужа, а ребенку такого отца? Это, по-вашему, к такому мужу должна отправить мать свою дочь? Ваша ситуация была совсем иная, вас мать отправила решать свои вопросы, видя, что у дочери блажь и инфантильность, а муж, хоть и не красавец, но дельный человек. Зять автора совсем из другого теста.
дааа, тут автора заклевали, что плохая мать, т.к. просто приняла-кормила-одевала, а если бы с грудным ребенком на порог не пустила, типа иди - решай свои проблемы сама, раз вышла замуж - то это прям самое то.......
А что, есть молодые семьи без проблем?
если бьет, пьет, наркоман, изменяет направо и налево- это одно. А если маме он показался никудышним- это другое.
Мы первое время с мужем тоже сорились и я пыталась уйти к маме- спасибо ей, что она четко объяснила, чтобы сорились-мирились сами, их не вмешивали. А в остальном мне мама мега-помогала, хоть и работала полный день.
"Приняла ее с внуком" (Ваш (С)
Вот одна эта фраза объясняет ВСЕ отношение Вашей дочери к Вам. Я бы тоже с матерью с такой позицией отношения прервала. От слова "совсем".
Не вижу ничего такого. Фраза как фраза. Или мать должна прыгать от восторга, принимая дочь с маленьким активным ребенком? Зная, что ее покой и распорядок полетят к чертям?
Да, должна. Если любит. Если ей важнее покой и распорядок, чем любимый человек - то пусть не скулит, что ей его предоставили вволю. Теперь у нее сколько угодно и покоя, и распорядка.
Мать и так сделала все что можно. И не надо тут про восторги. Дети это очень тяжело, нудно, громко и доставуче. И автор совсем была не обязана лучиться щастьем от появления в доме внука. Я свою сестру люблю,нно когда встал вопрос о ее проживании с ребенком у нас, я сказала, только раздел квартиры. Жить с ребенком не моим я не стану никогда.
Теперь ее никто не достает. Все.
И, еще раз, не любите - не удивляйтесь, что не любят Вас.
Ну, она может и с ними не общаться. Зато будет "покой и воля".
А кто запретит говорить близким о своей боли? И почему это называется "треп"? Когда тебя не любит мама - это больно.
Отож. Когда тебе это ничего не стОит, можно стать и "близким", действительно. Вся сливаемая информация, исходящая от дочери - для случайного попутчика, который "сойдет где-то под Таганрогом", а не для тётки и кузины.
Ну... Это самое "ничего не стоит" мать не дала. Причем, не дала совершенно сознательно.
Значит, все же стОит?
Подставлять уши под то, как человек свою маму обвиняет в "не сложившейся жизни?:-) А как надоест, можно и послать: квартира уже "с неба упала", ребенка "подняли", можно и потрещать о маминых грехах, чё:-) Дочке сочувствую. Ничем хорошим эта тихая гавань ей не грозит.
Да. Дать человеку выговориться. Это часто важнее, чем кусок хлеба. И кому, как не родственникам...
А то, что маму больше волнует ее образ в глазах родни, чем отношения с родной дочкой - то так ей и надо. Мало еще.
Это не дать выговориться, а создать условия, чтобы человек втянул себя в мнимую депрессию и встать колом между мамой и дочкой. Идти дочери все равно больше не к кому, на данный момент, если снова случится цейтнот. Это, знаете, тоже самое, как подростки бегут в приюты, а им бы там вместо социальной поддержки и схемы, как наладить отношения дома: "Да-да, твоя мама полное дерьмо, твоя жизнь дерьмо, ты бедный, ты несчастный, ты так нам всем нужен, откажись от мамы, откажись, она тебе не мама!".
Вы совершенно правы: подставлять уши под слив негатива - это гораздо проще, чем помочь наладить отношения с мамой. Подростков социальные службы изолируют от таких "близких", помещая их в нейтральную среду для восстановления душевного состояния и для работы со специалистами, а 30-летний человек уже давно сам себе предоставлен, к сожалению часто попадаясь на эти опасные крючки сочувствующих.
С какими глазами эта взрослая женщина пойдет к маме, когда та ей снова понадобится? Спасибо "близким", они приложили все усилия, чтобы развалить эти отношения, расширить трещину до максимума.
Да лааадно, чего там убеждать то было??? "Приняла с ребенком" - ффууууу.... (((( ничего больше говорить не надо.
Опять согласна: эта фраза висит непереносимым ароматом снисхождения и милости в пространстве между мамой и дочкой. И вместо того, чтобы проанализировать эту дымовую завесу и склонить племянницу и сестру к снисхождению, тётя с кузиной упиваются её многократным повтором. Ноль помощи, ноль пользы, ноль конструктива.
Ну слушайте... Ну разные люди есть. Вы просите от обычных теток квалификации и уровня рефлексии квалифицированных терапевтов....
Именно! Ты не психолог? Не специалист по выводу человека из трудной жизненной ситуации? Так и не строй из себя такового. Потому что "оказывать помощь", совершенно не отдавая себе отчета в том, что ты творишь - такое же нравственное преступление, как унижать человека "милостью". Любой поток отчаянного бессознания можно прекратить мягко и уважительно, а не раздувать, подогревать и усиливать. Только по той причине, что сам ты не готов к оказанию помощи (да не задумается дочка Автора о том, где они были, эти "близкие", когда она запутались, по жизни).
Слушьте, ну вот прихожу я к родным... вся на истерике... они меня чаем поют... спрашивают, как дела... меня и прорывает. (меня - условную).
Где тут криминал-то?
Какое количество раз Вы "прихожу к родным... вся на истерике.." на одну и ту же тему? Где криминал? А нет его. Пока чай не кончится и свои проблемы не вытеснят "участие" в этом балагане.
Прочла первоисточник. Еще раз, другими словами, хотите?
Есть две сестры. У каждой - по дочери, ушедшей от мужа с ребенком. Дочки дружат.
Сестры совершенно по-разному отнеслись к дочкам в этой ситуации. Дочки, естественно, это между собой обсуждают. Типа, "Свет, пошли на дискотеку? - Не могу, мне Ваську не с кем оставить? - А тетя Лида, что, не посидит? - Да она ребенка вообще не берет... - Ой, бедненькая!!!"
А потом - "Маааам, представляешь, а Светка вообще даже на дискотеку сходить не может, тетя Лида Ваську не берет..."
Нормально? Да совершенно нормально. Совершенно обычные разговоры двоюродных сестричек-подружек, и мамы с дочерью.(Если что, именно это написано в исходнике, прочтите. Дочка обсуждала с двоюродной сестрой, которая в том же положении. Да не в том).
А уже потооооом сестры старшего поколения переругались на тему, как надо дочкам помогать. Что тоже естественно, если они делают это совершенно по-разному.
Голову бы оторвала своей дочери, если бы узнала про эту "бедненькую", которой она "утешает" свою юную родственницу. Идешь на дискотеку? Иди. В чужую жизнь не лезь, если САМА не хочешь "посидеть с Васей".
Да ладно? Если бы с Вашей близкой подругой, скажем, муж обращался бы как с тряпкой - не пожалели бы?
Домашнее насилие супруга и авторитарность матери - совершенно разные вещи.
Но на вопрос отвечу: НЕТ. Уже - нет. Жалость в таких случаях - это жесткая подножка.
Да я не про насилие... Я про... Ну, например, что мусор не выносит и по дому в трусах ходит, что подругу бесид? :)
А в первоисточнике, кстати, ни слова, кто там что ДОЧЕРИ выразил. Там расклад, что сестра на автора наехала... Ну, и дочь - с дочерью скандалы исходно, это понятно.
В моей картине мира факт, что жалобы дочери дословно были слиты Автору её доброй тётей говорит о том, что это не просто не "близкие", а совсем-совсем чужие люди, к которым дочь Автора совершенно неосмотрительно "перебежала".
А уверены, что дословно? А не вольно-проинтерпретировано? Уточнить-то у дочери не получится - дочь в руки не идет.
И претензии, кстати, очевидные совершенно. Ну совершенно очевидные ))) Вот ежели бы, например, дочь упрекала мать, что мать носит ее сиреневые шорты ;)) и сестра бы ЭТО транслировала - то тут было бы очевидно.
А в данной ситуевине - куском попрекала? Попрекала. С ребенком не помогала? не помогала. Квартиру продала? Продала... Совершенно наглядно видные вещи.
Уверена в том, что все было еще и приукрашено отсебятиной. Всякая искренняя поддержка должна основываться на конфиденциальности.
Вы ниже с горечью пишете о том, что длинный язык вашей мамы убил близость.
А тут что? Получается единственный человек, кому надо следить за языком, это мама?
Я уже не говорю, что вы привели разговор двух девочек лет по шашнадцать максимум. Уже в 20 иметь такой уровень мышления стыдно. А в 25, да еще побывав замужем (причем неудачно), да родив ребенка - полный бред. Две безголовых пустышки у вас получились.
Автор вроде о своей дочери более высокого мнения, она считает ее умной. Сильно подозреваю, что была бы такая дура - не было бы автору больно. У нас на дураков суда нет, на них не обижаются.
Давайте проще - если автор НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОСИЛА дочь не обсуждать с этими людьми эту тему - я приму Ваше возмущение.
Ваша правда. Терапия бессильна. Остается хирургия: "Я сделал все, что мог". Мануальщики с остеопатами уже подключились и это им спасибо за все, чё - хирург, мог бы и не резать:-) А всё, что порезал - все не так, все не в кассу, без любви, понимаешь:-)
Надо НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОСИТЬ взрослого человека вести себя как взрослому????
Вы привели разговор двух безголовых подростков. Имей хоть один из ваших персонажей хоть каплю мозгов, такого диалога не могло бы быть. Ну или с другим продолжением. Например...
- А тетя Лида, что, не посидит?
- Да я и сама бы не оставила, у нее один выходной в неделю, да дома вечно шум от мелкой. Измоталась мама вконец. Слушай, а давай лучше завтра в парк с детьми на целый день! Я салатиков настрогаю, ты мяса запеки - будем отдыхать. А на дискотеку сбегаем, когда мелкая будет спокойно спать всю ночь, тогда не страшно оставить.
Есть и другие варианты. Но вы привели явный разговор подростков.
У меня дочке 12 лет еще нет, рассуждает примерно так,как вы написали. Ну в ее возрасте это нормально. Но если она за 10 с лишним лет ничего не добавит в голову, это будет кошмар.
Человеку, близкие которого ХОТЯТ помогать - дико слышать о тех, кому близкие люди НЕ ХОТЯТ помогать.
Ну вот вы же не имеете близости с матерью. И как-то не убиваетесь по этому поводу, ну может немного. И ничего, вы считаете себя вполне вправе относиться к другим так, как ваша душа просит. И это ваше право. Но и у других такое же право.
А что до НЕ ХОТЯТ помогать, то вы сильно передернули. Автор реально, делами - помогала дочери. Ну да, не двужильная. Ну да, она тоже (какая плохая мама) хотела жить. Ну да, сильно уставала (причем она-то расхлебывала чужие ошибки - дочкины, а дочка свои). Что тетя могла делать больше? Ну не повезло дочке, ее мама столько не могла, люди разные. И что теперь?
Мне вот дико слышать, что можно эмоционально оттолкнуть от себя человека, который поддержал в трудную минуту, из-за того, что он не сделал все так, как хотелось бы. Для меня это черная неблагодарность.
А по мне, так лучше ВООБЩЕ не помогать, чем помогать не так, как нужно человеку.
ИМХО, нет ничего хуже помощи по принципу "жри, что дают".
Не, не так. А вот как:
- Мааам, я есть хочу!
- Ну вот, тебе еда. Специально для тебя приготовила, все как ты любишь!
- Ой, спасибочки!! (ням)... Блиииин, чо это? ТЬФУ!!
- Ах ты, скотина неблагодарная!!!
Во-во. Не ешь:-) Иди и не греши:-)
Но роль тёти и кузины в данном сценарии мне более интересна. Благими намерениями - сами знаете...
- Детка, тебя тошнит?
- Да!
- От чего?
- Не от чего, а от кого! От маТЕРИ!!
- Ох, да как я тебя понимаю, каааак понимаю!!!
И раз, и еще раз...и еще много-много раз. Человека уже и не тошнит, а ему всё про гадкую мать:-) И радостно наблюдают, что отношениям пришел конец. Весело.
Ну, в общем, в вашем примере действительно скотина неблагодарная.
Вы реально считаете такое ТЬФУ нормальным поведением? У меня дети с 7 лет так не плюются.
Нормальные ответы:
- Мам, что-то мне это не очень нравится. Нет чего-нибудь другого? Нет? Ну дава я приготовлю.
- Мама, спасибо, я наелась (после двух ложек, потом можно пойти поесть самостоятельно).
Ну или еще что-нибудь в этом роде. А вот так вот плюнуть в хозяйку - хамство.
Да-да. Подсунуть ребенку гадость - это нормально. А сплюнуть ее и назвать гадостью - скотина неблагодарная. Все понятно, конечно )))
Специально подсунуть гадость - не нормально. Но предложить то, что считаешь нормальной едой - нормально.
И не нормально плеваться, если вдруг не понравилось.
Мне даже странно, что надо объяснять вроде бы взрослому человеку элементарные правила вежливости.
Мы о двух ЧУЖИХ людях? Или о маме и дочке? Которые прекрасно знают, что, кто и какой едой считает?
И если мама терпеть не может гречку с молоком - должна ли я ее ей кормить, потому что САМА ее люблю?
Мы о ситуации, когда у мамы кроме этой гречки ничего нет. Да и ту она из своей тарелки отложила, оставшись полуголодная.
Да, в этих случаях вежливо благодарят и либо едят что есть, либо вежливо отказываются, словами "спасибо, но я что-то сейчас не хочу есть".
А вы предлагаете поведение избалованного ребенка, приемлемое для пятилетки, который кроме своих хотелок ничего не видит и ситуацию оценивать не умеет. В 10 лет это уже не хорошо.
Но тогда мама не говорит: "Кушай, дочка, любимое тобой блюдо!", а говорит: "Я знаю, как ты не любишь гречку. Но у меня больше ничего нет - так что либо ешь, либо уж как-нибудь сама".
Чувствуете?
С какой целью? Куда и что - сама? Ну куда бы она этого ребенка "сама" дела и пошла зарабатывать на икру? В альтернативе было Автору бросить работу и "сесть" с внуком, до сада. Автор же не чокнутая, чтобы самой себя под откос пускать. Есть логика и здравый смысл.
Автор "могла бы помочь дочери устроить личную жизнь, но даже никуда ее не отпускала. И работать не давала. " - это Вы подразумеваете под "гадостью"?
Гадость - весь подход. Начиная с уже обсужденного "принять с ребенком", заканчивая "мои деньги - мои правила". И то, и другое - для меня гадость, не совместимая с общением.
Потому что были тщательно замаскированы. Потому что до какого-то момента маме веришь. Мама сказала "вкусно" - значит, вкусно. Ням.
А может быть, в острой ситуации контакт наладить (было) проще, чем в благоденствии? Но когда оно наступает, да еще и "близкие" тебя "поддерживают" в твоем "глубоком разочаровании и крахе всей жизни", тебе и вовсе кажется, что ты совершенно прав, обвиняя во всем мать, которая помогла, да не так, работала. да недостаточно, принесла свою никчемную жертву, да возложила ее не на тот алтарь?
Честное слово, мне не понять людей, которые лезут в отношения детей и родителей с разрушительной целью. И очень сложно поверить, что у такой "поддержки" есть какой-то добрый посыл.
Я не сторонница "конструктива" по голосу крови. Я совершенно не понимаю, зачем налаживать отношения с тем, с кем думаешь по-разному.
А потому что жизнь длинная и полосатая. И в описанном случае дочери Автора не на кого положиться, кроме мамы, с которой она "думает по-разному".
Вы чтО, уверены, что будете одобрять все поступки своей дочери? И пихать ей вкусные кусочки, заливаясь слезами умиления при любых обстоятельствах? Но в помощи Вы ей никогда не откажете. "Общаться" - понятие широкое. Нет задушевных бесед? Нет близости, какой она была в момент рождения или нет придыхания после тяжелой болезни в возрасте 13-ти лет, когда хотелось все простить, лишь бы выздоровела? Да, нет. Но есть ответственность, которую Автор УЖЕ продемонстрировала, в отличие от тётки и сестры. Дешёвки какие-то, уж простите. И худое предательское трепло. Скорее всего, еще и моют "бедной девочке" кости за глаза: "Понарожала, на мать всё скинула, теперь квартира на халяву, а всё недовольна!". Но и матери жизнь обгадить - святое дело, а чё, близкие.
Нет, конечно. Уверена, что одобрять буду далеко не все. Но также уверена, что обманывать ее не буду. У нас если кто-то что-то делает - то на совершенно прозрачных условиях. Которые четко проговорены.
Как не будет и ежедневных скандалов на протяжении нескольких лет (как пишет автор). Я решу эту ситуацию примерно за неделю скандалов. Как? Не знаю, но решу.
Ну, или повешусь. Что тоже решение )))))
Да это всё демагогия:-) Вы пять раз сказали ребенку: не бери фотоаппарат, уронишь, а он взял (потому что шестой раз уговаривать бестолку) и...уронил. И Вам снова приходится на него зарабатывать. Прям так Вы и удержались от "Я же тебя предупреждала!", ога. И радостно так почесали возобновлять потерю. Так это железка, хер с ней, в конце концов. А тут - ребенок, появившийся в семье, которая изначально была провальной затеей. Вот радости, блин, что мамины прогнозы оправдались.
Давайте не будем теоретизировать.
В моей жизни была такая "тётя" и "сестра". При первой же попытке развить ОДНУ мою "жалобу" на маму были ампутированы из моей жизни. А скоооолько потом из них дерьма вылилось, из этих "близких", когда картина изменилась и мы с мамой вошли в полное благоденствие.
Уже в первом абзаце не про меня. После второго "не бери фотоаппарат" - фотоаппарат из зоны действия ребенка изымается. Разрабатывается комплекс мероприятий по:
1. Обеспечению ребенка собственным фотоаппаратом, который сломать трудно, но можно. Причем, только один раз, без возобновления. В случае поломки - НЕ возобновляется до следующего "повода" ака ДР, НГ и т.п.
2. Комплекса кнутов и пряников как по поводу того, почему мне приходится повторять во второй раз, и почему, не смотря на это, меня не послушались.
3. Обучению устройству фотоаппарата, объяснению хрупкости фотоаппарата.
4. Наглядно объясняется цена фотоаппарата в пересчете на: мороженое, игры, прогулки на лошадках и т.п.
Все вышеперечисленное - не теория, а жизнь нашей семьи.
Так же как и то, что у моей дочери может появиться ребенок я буду знать с момента, когда она станет девушкой. И с этого же момента мы с ней проговорим разные сценарии возможного развития событий.
И уж совершенно точно я ни разу не подумаю о "семье как о провальной затее", ибо видела крайне разные варианты в этом мире...
Не, Утр... не близки мне Ваши рассуждения.
Из зоны действия какого ребенка? О каком возрасте идет речь? Я про 12-13, когда первые конфликты возникают. П. 1 его уже не устраивает, и это не ДР, НГ, а самостоятельные перемещения, и фотографировать он уже отлично умеет, а не тупо "щелкать Машу". П. 2 уже вообще отваливается в этом возрасте, Вас либо поняли, либо нет. П. 3 мы уже обсудили в П. 1:-) П. 4 - ребенок уже не идиот, он все отлично знает - что почем. Он просто был уверен, но, чёрт побери... Ваши пункты - жизнь семьи, где ребенку не больше лет ну...9-ти, что ли.
Насчет "я буду знать" и "мы проговорим" - а дальше? Ваша девочка придет к "тёте" и просто заикнется о том, что ее мама "грузит"? Ах, да, не придет. В Вашей семье это совершенно исключено:-))
Утр, а вот безотносительно к возрасту. На возраст корректируем только сами мероприятия ))) Хушь в полгода, хушь в 67 лет.
Все люди разные, у всех людей разные пунктики. Я просто физически неспособна "говорить несколько раз". Уже после второго раза я решаю ситуацию системно. Ищу способ решить - и решаю.
И деточка к тете придет запросто (просто потому, что я даю право деточке строить свое общение самостоятельно). И пожалуется. Но вот тетя явно поостережется что-то мне высказывать. А если и возьмется - то будет крайне тщательно выбирать слова. В противном случае этой тети не будет в моем окружении лет уже как несколько ))) А если ВДРУГ решится начать - то не сможет кончить - ибо я явно не буду ее слушать.
Не, Утр, не мои расклады. Вот правда - не мои.
Трансфомировались круто вбок "Ваши расклады". Как добрые жалостливые "близкие" дочери Автора - так они близкие, а как Вы на себя прикинули - так "этой тёти не будет":-)
Ниии. Вы за ролями-то следите )))
Я НЕ лишаю возможности дочери считать своими близкими людей, которых я близкими не считаю. И считаю ее в полном праве делиться с ними всем, что она считает нужным и уместным. Более того, я даже забочусь о том, чтобы в ее круге были люди с отличным от моего мировоззрением.
А вот САМА выслушивать от них мнения и как-то считаться с их мнением обо мне - не считаю возможным. Как Вы уже заметили, меня очень мало интересует мнение обо мне заведомо чуждых мне людей.
Да я вообще не понимаю, что мешает Автору разворошить весь этот осинник и попытаться таки научиться говорить на одном языке. Без этих вот патетических: "Если я плохая маТЬ, так скажи МНЕ это в глаза!". Просто поговорить и всё... Человеку свойственно ошибаться. Мыслить. Коммуницировать. Начинает первым тот, кто не культивирует свою гордыню и вселенскую значимость.
ОООО! А мешает вот что: "мои деньги - мои правила!"
Эта позиция возникает не от первой части, а от второй. И от бессилия привязывается к первой. ИМХО, весь пафос - от невозможности установить свои правила...
А мне кажется, основная жесткая сцепка, которую сложно было нивелировать - это ребенок. Они же и ругались из-за него (про быт ничего не сказано, или я не прочитала?). Мои деньги - мои правила - ну, есть такой устав в наших гарнизонах, но он же может быть "посмертно" признан как чрезмерно жесткий и разрушительный. Чего не поговорить, чего продолжать трепать се неВры какими-то тётками...Хотя....может быть, Автору "стеснительно" поставить на место сестру, кто знает. Она вообще с одной стороны лучше всех всё знает, как всем будет лучше, с другой - не может сформулировать важных вещей. Просто объяснить свое поведение дочери, как на форуме она это объяснила.
А я думаю, что кошка отлично чует, чью мясу... И дочка не явной иждивенкой была - там доход не меньше 20 тыр в месяц был... А, если разобраться, небось выяснится, что аффторово "ей не хватало, я ей подкидывала" уложится в обычные подарки мамы дочке... И с проданной квартирой все мутно (при том, что я признаю полное право мамы распоряжаться той квартирой по своему усмотрению), и с тем, что она (аффтар) видит наглядно совершенно иной способ решения той же ситуации (у сестры с племянницей)...
Отпускала гулять - это не разрешение ситуации, это мелкие брызги и личный выбор, где кому и с кем "сидеть". Про "сложившуюся личную жизнь" сестры и качество жизни ее ребенка мы ничего не знаем. Знаем только про свободный доступ к рому-сексу-рок-н-роллу.
Просто в определенный момент ребенку становится НЕ прозрачно то, что нам кажется совершенно ясно. И он ждет других кнутов и других пряников (хотя в целом привык к методу), а однажды заявляет, что ему надоели "инструкции о хрупкости жизни и неосторожном обращении" с ней. Он САМ хочет попробовать. И может напахать. А вот желание помочь ему справиться с ситуацией может быть обусловлено стремлением показать, кто был прав, "мама же предупреждала" (хотя ребенку это уже очевидно). И пошло-поехало - кошка, мясо, дрова, керосин...
Утр, я с огромным трудом понимаю слово "ребенок" к человеку 18+... ИМХО, любая помощь в этом возрасте может быть только в формате "дом открыт в любую минуту" и "точное выполнение запроса или отказ в нем". Ну, еще - крайне продуманный и осторожный разговор "за жизнь" без поучений. И обозначение возможностей, о которых этот человек не подозревает. С представлением права воспользоваться ими или нет.
Нарушение коммуникаций становится заметно не в 25, а гораздо раньше, когда еще ребенок - ну, подросток. Вот это момент, когда люди принимают как норму, что не умеют друг с другом разговаривать. В 25, в 35...и дальше - тоже ребенок, но ты с ним либо в диалоге. либо нет. Вот я о чем.
Ну. Ну. Читаю и понимаю, что мы слишком поздно замечаем, что начинаем работать только на выход (из себя).
Так никто и никогда не в состоянии заставить принимать помощь. Не нравится - откажись, раз принципы такие. Это будет нормальная честная позиция и вполне возможно, что так будет лучше для всех.
А если человек помощь принимает, так значит для него лучше, чтобы помогали.
Собственно, я это на практике проходила, и не один раз, и с разных сторон.
Кто-то эт тама "помогать"-та хочет?:-) Они хочут "дико слышать":-) И разносить дальше. Похоже, сестра Автора долго ждала, чтобы укусить ее до скелета, по своим причинам, но все повода не было, а тут - пожалте...
Так вы точно от такой же обычной уставшей тетки (матери) требуете той же квалификации, плюс еще фактическая помощь. Дочечка может в дерьме вываливать - так у нее сложности, родственники упиваться - ну так они обычные люди.
А мама должна всем и все. Нет бы ее хоть немного понять (раз уж реальных проблем ей на шею навалили). Сложно? Посуду за собой помыть, ужин сделать и встретить с улыбкой - "мама, ты посиди отдохни, а мы пока погулять сходим".
Да ничего она не должна. Как и после позиции "мои деньги - мои правила" удивляться позиции дочери "теперь у меня свои деньги - и свои правила".
А где автор удивляется тому, что дочь живет теперь по своему?
Тому, что грязью поливает - да. Ну так это базовая порядочность, с любовью никак не связана, даже с врагами так поступать не хорошо.
Что обижается - тоже да. Сама поддерживает позицию про свою жизнь, но обижается на маму. Не логично.
Между людьми, тем более близкими, могут быть разные отношения. Никому не получится натянуть на другого свое понятие любви. А обижает элементарная не справедливость и политика двойных стандартов. Когда себе разрешается, а другим того же нет.
Какой бы хорошей матерью вы себя ни считали, вы сейчас имеете именно то, что заслужили. Вы её приютили (хотя,по сути, она вернулась в свой дом) и содержали (она пыталась работать), но при этом унижали морально. Так чего вы теперь удивляетесь? Живите счастливо, дочь ведь освободила вашу жилплощать и ничего не просит теперь.
ЗЫ: У меня тоже взрослая дочь. И в случае, если бы она осталась одна с ребёнком, я бы сделала всё возможное, чтобы ей помочь и материально и морально, и обузой бы её не считала.
Разница между Вами и автором топа простая, но очень существенная - Вы любите свою дочь, а она - нет. У любящего родителя не возникает вопросов "должна-не должна", от него исходит "хочу". И дети платят тем же - никаких обязанностей, всё добровольно и по желанию.
дети нынче оборзевшие какие-то. Рожаешь их, меняешь свою жизнь ради них, воспитываешь, кормишь, работаешь на них, даешь им образование (че бы доче не поступить на бюджет?), а им все мало. Родители должны пахать и пахать на детей и их детей и на правнуков.
И в этом убеждены не только дети, но и родители.
Кто-то в теме о ребенке в 43 года написал "ребенку будет 20, а вам 60". Какой ужас, тетка не сможет в 60 лет 20-летнему оболтусу сопли вытирать и с детьми его сидеть.
и теперь автор должна работать няней и прислугой у своей дочери до конца своей жизни?
извините, а ВРЕМЕННО - это как? Уйти с работы до пенсионного возраста? Закончить карьеру в угоду дочери? Это не трудная МИНУТА - это трудные ГОДЫ, которые могут вылиться в 2-3-5 лет. Почему считается, что оборвать свою карьеру, наплевать на свою работу, переломать свою жизнь - это помочь дочери? А себе помочь не надо?
А тут каждый выбирает сам, что ему важнее - ялюбимая или хорошие отношения с близкими. Автор выбрала первое, имеет право. Но тогда к чему этот ее топ?
Ну и в крайности впадать только не надо, раз в квартал посидеть с ребенком, пока дочь сходит по своим делам, не требует увольнения с работы.
речь в авторском топе идёт не про квартал, а про то, что, вернувшись к матери с годовалым ребёнком, дочь расчитывала на то, что мать сядет дома с внуком, а она пойдёт работать. Вот я и спрашиваю, почему мать должна уйти с работы?
Я правильно понимаю, что, судя по вашим постам, иметь хорошие отношения с близкими - это во всём идти у них на поводу у близких, отказаться от всего в своей жизни в угоду близким? Быть на подхвате, поставить крест на собственном быту и собственных установках?
Нет, в корне не правильно. Это Вы САМИ уже придумываете себе что-то.
В НОРМАЛЬНОЙ семье не возникает таких ситуаций, когда приходится требовать. Обычно люди сами видят, если кому-то трудно и сами предлагают помощь. И автору тоже никто не мешал спокойно поговорить с дочерью и предложить компромисс. Например, автор работает, дочь сидит с ребенком+подрабатывает и периодически имеет возможность оставить ребенка с бабушкой и ходить развеяться, на свидание сходить, в кино/театр.
если уж на то пошло, в НОРМАЛЬНЫХ семьях не считается нормой складывать свои обязанности на кого-то другого.
Нет ничего более постоянного, чем временное. В наших реалиях автор, уйдя с работы в предпенсионном возрасте, больше рискует ее не найти. Кто ее будет содержать? Дочь? очень сомневаюсь. Дочь готова только брать, ей нужна поддержка, ей должны ее оказать. Автор и оказала. Кормила, дала где жить, как-то содержала.
Нет. Тогда она не была бы хуже. Тогда бы она просто не была бы матерью.
Сейчас она - плохая мать. А тогда просто не была бы матерью. Вообще никакой.
Как ваша жизнь поменялась "ради детей"?))))
Зачем вы работаете "ради детей"? Ради себя бы на печке лежали и лапу сосали?
Зачем вы им внушаете чувство вины в своей несостоявшейся жизни?
Без детей вы бы были звездой голливуда, а из-за детей трудитесь в бухгалтерии?
Дык не рожайте! Зачем вы так напрягаетесь? Зачем рожаете детей, если вся забота вам не в радость? Что бы потом сказать, ах ты гадина неблагодарная?
Ну да, плохая. Как говорится, ложка дорога к обеду. Дочери помощь требовалась в определенный момент ее жизни и с Вашей стороны это было свинством не помочь ей и не поддержать ее. Вы же сами видели, что нервы у нее на пределе, раз она срывалась на маленьком ребенке. И вместо того, чтоб как-то решить эту проблему, Вы только все усугубляли и провоцировали дочь на дальнейшие переживания.
Люди должны помогать друг другу, поддерживать друг друга в трудных ситуациях. Все эти "сама-сама" только на еве и существуют, а в жизни надо быть более чуткими.
Дочь сидела дома, в тепле, сытая. Т.е. основные жизненные потребности у нее были удовлетворены. С чего у нее нервы сдавали так что бы на ребенке срываться? Она на улице осталась, или работала по 15 часов в сутки, чтобы за сьем заплатить и прокормить себя и ребенка? С чего? Гулять не могла. Ну так об этом надо было подумать когда решила рожать, что будет уже не до гулек. Ну как то же реально надо свои силы оценивать.
Вспоминаю нас со старшей дочкой, когда нас отпускали погулять вдвоем можно было пересчитать по пальцам, вот несколько раз по 3-4 часа, и это были либо свадьбы друзей либо их ДР и мы уюегали раньше со всех мероприятий ибо было четко сказанно что до такого то времени нас отпустили. А все остальное время мы с ребенком тусили. А с младшими уже и считанных разов то не было, но с ними мы уже на нянь зарабатывали.
У нас сейчас такая же ситуация с сестрой. Она ушла от мужа, пришла к маме жить. Мама ее решение поддержала, сказала если плохо, уходи. Мама работает, содержит сестру и ребенка требует только одного, чистоты в квартире и чтобы занималась ребенком нормально. Сестра ни то ни другое не делает, ребенком не занимается, в квартире разводит сральник, заполоняет уже всю квартиру так, что маме не остается места. Ругаются часто, маме очень обидно такое отношение. Сестра на все упреки точно так же кричит "я думала родственники меня поддержат, а вы..." Поддержать, в ее понимании, это молча для нее все делать и ничего не требовать, абсолютно ничего. Убирать за ней сральник, сидеть с ее ребенком, кормить, поить, все покупать, а она будет играть в мобилу.
Мама моя тоже неправа? Гнобит деточку?
Не права. Сральник не убирать, деточкой заниматься по собственному желанию.
А жизни - НЕ учить. И жить по собственному разумению не требовать.
Как не убирать сральник, если он в местах общего пользования? Если на кухню войти страшно из-за вони мусорной, если в ванной прокладки и волосы, если в комнатах детские игрушки и хлам? Жизни она не учит, просит только поддерживать порядок и заниматься ребенком, чтобы он не орал. Она с ребенком месяцами не гуляет!
Откуда возьмется мусорная вонь, если они живут вместе? То есть, мама решила перестать выносить мусор?
Какое дело маме до того, что ребенок орет? Орет - это дело матери ребенка. Если она считает, что пусть орет - значит, пусть орет. Если считает, что не надо гулять - это дело мамы ребенка.
Про игрушки и хлам - оградить свою комнату.
И понять, что они живут вместе со взрослым человеком, который имеет право жить так, как живет. Ну, или не жить вместе.
Может быть. Только вот МАТЕРИ обычно физически плохо, когда плохо ее ребенку. Физически. Жить она не может. Спать она не может. Если это НЕ так - о любви разговора нет. А на отсутствие любви - взаимное ее отсутствие нормальная реакция.
А какого черта тогда матери не плохо,что ее ребенок сидит с мусорной вонью,плачет,не гуляет,денег на него она не зарабатывает? И ничего,живет себе как паразит,да еще и за чужой счет.Или на дочерей ваша теория не распространяется?
Если бы у меня такая засранка была,я бы ее ссаными тряпками по всей квартире гоняла!!!
Ну, мать сама позвала. Она, небось, думала, что мать зовет - домой. А вышло - в приживалки.
Кому надо - тот и делает. Или делает так, что другой начинает ХОТЕТЬ это делать. Аксиома по отношению ко взрослым людям.
Невозможно заставить взрослого человека захотеть делать то, что он делать не хочет. Это аксиома.
Заставить - невозможно. Замотивировать - запросто. У любого руководителя спросите ))))
Как ее замотивировать? Она мотивирована только на то, что ей интересно, уборка квартиры и ребенок в сферу ее интересов не входят.
Пусть она его растит как угодно! Но если уставшая бабушка хочет вечером тишины, хочет возможности подработать, чтобы ребёнок не мешал, надо чтобы мать этим ребёнком занялась. Не ради ребёнка, если на него наплевать, а ради человека, который тоже живёт в квартире и имеет право на отдых.
Нормальным людям надо! Затем,чтобы не жить в свинарнике,чтобы было чисто,красиво,свежо и уютно.Чтобы чувствовать себя в нем принцессой,а не свиньей на ферме.
Она не научилась с ней разговаривать, не научила дочку говорить с собой - вот в чем беда.
О чем разговаривать? Мать пришла в 9 вечера с работы, на кухне бардак, в коридоре бардак, ребёнок обкаканый, не поспав днем истерит, в ванной бардак, ужина нет, дочка сидит за компом и даже не встаёт поздороваться. На малейший вопрос в ответ обиды и крики " я думала ты меня поддержишь".
Мелочи, это когда чашку не помыл, игрушку уронил, а когда вокруг тонны грязи, это уже не мелочи :(
Вот я сейчас приехала, привезла немного денег от мамы и еды. У двери стоят два пакета с мусором, воняют, на кухне тарелка с утренней засохшей кашей, тарелка с супом недоеденным, крошки, игрушки разбросаны, в ванной в виде бонуса обкаканный памперс, сестра сидит за компом, ребенок в кроватке орет в комнате.
Утра, Вы очень умная женщина, что мне надо делать? Молча все убрать в качестве поддержки?
Да ничего. Поборники безусловной любви и принятия "кровиночек" такими, какие они есть, просто с этим не сталкивались - с антисанитарными тоннами "мелочей (несовместимых с жизнью:-)), выше которых следует быть" и с последующим трёпом на тему, что "любящий человек к такой фигне не цепляется, а входит в положение".
Только почему-то чем больше входишь в положение, тем плотнее садятся на голову :( Доходит до абсурда, мама для нее сейчас все делает, "поддерживает", а маму поддерживаю только я, приезжая к ней по каждой мелочи. Мне маму жалко и хочется ей помочь, а сестре нет.
Самое неприятное, что "помочь" - это молча перемыть весь этот мерзкий бардак, вот это любовь, это даааа.
Именно так, и это почему-то не замечается, зато как только кто-то посмеет что-то сделать не так, тут же набрасывается как фурия с замечаниями и упреками. Тяжело, очень и что дальше делать непонятно :(
Да это такой тип людей, мне кажется: их хоть убивай, хоть выставляй с голым задом на мороз, они прочно убеждены в том, что весь мир оказывает себе честь тем, что решает задачи этих небожителей:-) Одна беда: именно в момент, когда именно волки, а не крик "Волки!", у большинства просто уже руки опустились, физически. И кричат они уже в пустоту.
Любить можно и нужно хорошего человека,который благодарен за помощь,который убирает квартиру и готовит ужины маме ,понимая что другие работают,чтобы ему было что пожрать на ужин.Который старается как можно быстрее выйти из этой ситуации и решить свои проблемы,пока ему так помогают с денежкой.Вот тогда речь о любви и идет.Если человек это не делает,то насрать он хотел на вас и вашу помощь с высокой колокольни.И для такой свиньи любая помощь-это вред! И любить такой человек никого не хочет и не умеет и взамен любви не заслуживает.
Любовь - вещь бессознательная. Вы говорите не о любви, Вы говорите о рассудочной симпатии и благодарности.
Любовь в первую очередь взаимная должна быть,а то,про что говорите вы-это болезненная привязанность.Любовь возникает к чему то милому,нежному,доброму,что тебе помогает жить и жизни радоваться..А любовь к тому,кто тебя имеет в хвост и в гриву и все время тебе в душу гадит-это уже не любовь.
Любовь - либо есть, либо нет. Остальное - в пользу бедных.
Отмазу, почему не любишь своего ребенка, придумать всегда можно. Но обижаться, что он в результате не любит тебя - не следует.
Вы не правы в корне.Любовь это не беспорядочное разбрасывание своих денег на людей,которые это не ценят. И не молчание в ответ на свинство. Любовь это когда ты за другого переживаешь и помогаешь ему,но тот,другой взамен должен отдавать тоже,не деньгами,а заботой. И благодарностью.
НИЧЕГО не должен тот, которого ты любишь. Ты делаешь что-то для любимого ТОЛЬКО потому, что иначе ТЫ жить не сможешь.
Он может убить твою любовь, да. Но пока она, любовь, есть - только так.
Иначе это - симпатия, хорошее отношение, что угодно, но не любовь.
После 16 позволять детям какать себе на голову тоже негоже, эт не любовь , кста, мозг зреет до двадцати пяти.
Должен,если он нормальный человек.А если последнее отребье-то да,действительно,ничего не должен.только жрать и гадить.
Такое любить не за что,даже симпатию испытывать странно было бы.
Мама от нее убежала на дачу жить пока, я или мама приезжаем, выкидываем мусор и моем посуду. Ребенок орет тогда, когда мама работает или хочет отдохнуть после работы. Она не молодая уже, устает сильно.
Оградила одну комнату, в другой и в коридоре завалы, не пройти, к маме приходят клиенты, нужно чтобы было чисто.
Если сестра хочет жить только так как она хочет, значит пусть живет на свои, как взрослый человек. Разве не так поступают взрослые люди?
Да не слушайте вы никого,тут пол Евы таких засранок,им только денег дай и молчи,тогда им хорошо будет.
и у моей мамы так.... Только у сестры уже двое...... И когда ей надоедает вся эта "гребаная" жизнь - она просто еще и бухать уходит в ночь. Дети с моей мамой. Так жалко маму.
поддержать в ее понимании - поддержать морально и НЕ УПРЕКАТЬ.
что значит "ребенком занималась нормально"? сестра все время на еве сидит?
Что значит поддержать морально? Поддержали, все для нее делают, что еще нужно? Посуду за нее мыть, все оплачивать, сральник убирать и с ее ребенком сидеть круглые сутки?
Не на еве сидит, а в компе, в игре. Не гуляет, не играет, ребенком не занимается абсолютно. Орет только, чтобы не мешал.
Ребенка жалко, она гуляет только когда я приезжаю. Выходит на улицу и первые минуты аж визжит от счастья. :(
Ну, гуляйте, если жалко. Только почему Ваша сестра должна воспитывать своего ребенка так, как считаете ВЫ?
Потому что она живет в квартире с пожилым человеком, который ее содержит и иногда хочет отдохнуть в тишине, иногда поработать в тишине. Мама ее просит уйти гулять хотя бы иногда, когда приходят клиенты, но ей лень.
То есть, мать дала ей не дом, а приют? И она должна освобождать площадь по команде? Ну-ну...
да не по команде!!!!! а из уважения к тому человеку, который поит-кормит-одевает ее и ее ребенка. Отдохнуть маме надо, вы это не понимаете что ли?
Понимаю. Но они живут вместе. В одном доме. Это - их общий дом. В ЭТОМ доме матери отдохнуть не получится.
А вот неправда, ей мать очень мешает. Мешает в одной комнате положить ребёнка, а в другой самой спать, мешает хлам разводить, мешает ребёнка орущего запереть в комнате а самой за компом сидеть.
Не тратьте силы и время, это не лечится...Меня всегда потрясало - оставляла несколько раз ключи от своей квартиры коллеге из региона, она приезжала с семьей. После из отъезда квартира блестела и в холодильнике стоял торт...А родная сестра - при попытке попросить убрать за собой начинался скандал на тему: тебе надо, ты и убрай! ( ну прямо слово в слово как у Грозы). Но при этом у нас это отношение только к чужому пространству - свое охраняется крайне ревностно и не дай боже...))))
Конечно, зачем что-то делать, если приедут и все уберут :( За всеми подмечает, кто что не так сделал, сразу цепляется, а то что за ней миллион косяков, этого она не видит.
Ну квартиру вы правда промотали ( Отношения мать-дочь всегда сложные, думаю, что вы виноваты обе.
Для меня вы гадина, да.Потому что нервы дочери истрепали,потому что квартиру продали...Рада что моя мама не такая.
Квартира - куда более выгодная инвестиция. Мать вероятно специально ее продала, чтобы сделать дочку более зависимой, а потом еще попрекать тем, что образование помогла получить. Его можно получить в любое время, кстати.
И это меня кто-то тут обвинял в домыслах?????? Ну и фантазия у вас...
В случае хорошего образования квартира менее выгодна как инвестиция, но она однозначно выгоднее с точки зрения дополнительного дохода матери на пенсии, чем инвестиция в дочь, из которой что выросло, то выросло:).
Я вас не обвиняла уж точно)
ИМХО, не оплачивают образование квартирами. Нет ничего плохого в том чтобы пойти в техникум, потом можно закончить и ВУЗ. Дочь не дебил, сама потихоньку дойдет до того, что ей надо от жизни. А тут мать не оставила шансов и выбора, по причинам понятным только ей.
Тут у нас разные мнения. Если человек способный, то, получив образование. позволяющее ему достойно зарабатывать, он как-нибудь решит свой квартирный вопрос. Единственную квартиру я бы продавать не стала, вторую - да, если другого способа получить образование нет. Техникум - вещь хорошая, если на большее не хватает. Нет смысла ждать.
У меня просто примеров масса перед глазами, у многих знакомых родители не тянули дать им вышку и они сами постепенно приходили к этому, после техникумов, ПТУ и колледжей. Зарабатывали на образование уже сами и выбор профессий был более осознанный.
Как-то у вас автор все по принципу "я за..лась и ты зае...ись", чтоб обидно не было. Никто вам не обещал, что вырастив ребенка, вы чтанете вольной, как ветер. Проявить душевность могли бы. Успеет дочка наработаться? А сидеть под домашним арестом без права выхода? Молодость у нее одна. Ей толчок нужен был и поддержка, а не промывание мозгов.
Автор, я вас поддержу. Как вы поступили с квартирой - это ваше личное дело. Она стала вашим наследством, вы распорядились, как считали нужным. Вопрос закрыт.
Дочери был предоставлен необходимый минимум - крыша и пища. Дочь, ктати, платила за ЖКХ? Как-то многие тут даже отправляя ребенка к бабушке кладут на его содержание сумму, типа как бабушка не обязана, а автор обязана?
Дочь выбрала партнера, родила, строила свою семью, жизнь. Много раз с автором советовалась? Сомневаюсь, ибо взрослая.
Случилось говно - пришла к маме, ок, мама приняла, но теперь рта не раскрой? А если раскрой, то только мед на дочь лей?
Не нагулялась? так гуляла бы, кто ее гнал в роддом?
Короче, меньше слушайте.
А почему вы думаете, что наследство только матери? Вообще то внуки такие же наследники как и дети. Просто надо, что бы интересы внуков кто то отстаивал. Интересы дочери автора,отстаивать было не кому. И пользуясь этим автор оформила квартиру на себя. А может и не только на себя, но продала потом и от имени дочери.
Ну автор дочери не должна мед лить, а дочь ей теперь, что должна? Ей отец квартиру купил, она съехала и знать мать не желает. Какие к ней претензии? Ей от автора ничего не надо. Это автору что то от дочери надо.
Круто, т.е. когда надо было, когда жить было негде, то знать мать желала? а теперь не желает.
Дети, за неимением супругов, наследники первой линии. Мать наследовала и распорядилась. Имеет полное право.
Дочь была на материнской территории. Мать - хозяйка в своем доме.
Вряд ли дочь подозревала, что ее ожидает в отчем доме. Автор же тоже не знала, что ее принципиальность будет ей стоить хороших отношений с дочерью.
Дочь еще ранее упрекнула мать в "просере" квартиры. Не заметили? Дочь изначально недовольна. Она не была бы довольна, если бы автор расстелилась мягким мхом у нее под ногами. Что-то да нашла бы.
Но ведь мать действительно просрала квартиру для дочери. Мы наоборот ипотеку взяли, чтобы была квартира, которая пойдет детям. Чтобы у них был старт. А тут и ипотеку не надо было брать. Но квартиру проели(
А с чего эта квартира должна быть для дочери? Где это написано? Это квартира матери и только она решает куда и для чего ее использовать. Вы так сделали, кто то иначе поступает. Дочь не имеет права заглядывать в карман к матери, ее имущество считать своим и т.д. Мать отдельный от нее человек и не обязана отчитываться в своих тратах и поступках. Это основа уважения между людьми, не переходить границы личного, надо уважать их права, а следить за собой.
Ну тогда зачем мать-отдельный человек пишет на форум? Дочь - отдельный человек имеет право на свое отдельное мнение, имеет право не общаться с матерью? А то и квартиру прогулять хочется, и чтобы дочь на руках носила и родственникам ничего плохого не скажи.
Мать поступила по-свински. Но дочь тоже виновата.
Потому что мать вырастила эту дочь, дала ей образование, вот на это собственно квартиру и потратила. Потом приютила взрослую дочь с ребенком, дала ей возможность три года не работать. В чем свинство? Что не магнат? Не смогла все запросы удовлетворить? Что не ушла с работы и не силела с внуком? А дочь смогла бы без опыта работы троих сразу прокормить и кормить бы мать до конца жизни ибо в предпенсионном возрасте потом вернуться в струю уже не получится? Обьясните мне в чем свинство матери заключалось?
Дочь сама себе свинью подложила в жизни, а виноватит мать при этом. Автору это обидно. Что тут непонятного?
С каких это пор внуки стали обязательными наследниками? Дети наследуют родителям. Дочка автора будет наследовать своей матери, но не бабушке.
Внуки не являются наследниками, если есть дети, не выдумывайте.
Наследство было исключительно автора, как она решила, так и поступила с ним.
наследство не профукивают. это закон нормальных людей. если не удается его приумножить, то хотя бы надо просто сохранить. да, наследник не обязан это делать, но и вопрос автора не про законность ее действий в юридическом плане. а о хорошести ее как матери. как мать она хреновастая, да. во всех смыслах.
внуки не являются наследниками, если живы их родители-наследники, а не если "есть дети"
наличие тетей и дядей у внуков на право наследования не влияет. только на размер доли.
Нет, внуки наследники второй очереди. Пока живы дети наследодателя - внуки молчат в тряпочку.
Ну да, пардон, неправильно выразилась. Они вообще не наследники. Только по праву представления, если родитель умер раньше них.
Тем более идут лесом.
внуки наследуют только по праву представления, то есть если их родители умерли. автор вроде как пока жива.
с точки зрения правовой ее дочь - не наследница. она имела право расчитывать на жилье, доставшееся от предков только по моральным критериям. юридически никаких ее прав нет.
Насочиняли воз. Внуки не наследники, если не умерли их родители раньше бабушек-дедушек. Автор ничем, кроме своего права по закону, не пользовалась. И квартиру продала, чтобы оплатить обучение дочери в ВУЗе, которое позволило той зарабатывать больше мужа, пока она была в браке, а потом найти работу мечты. А могла бы мама квартиру не продавать под соусом: "Ну это же наследное имущество, после меня тебе достанется! А пока, иди-ка ты, доченька, поработай официанткой вместо ВУЗа!". И таки дочь ничего не должна?
да, я считаю что плохая. вам полегчало? мать, которая не зависимо от возраста ребенка попрекает крышей над головой и тарелкой супа - плохая. такие попрекают и взрослую двадцатипятилетнюю дочь в безвыходном положении, и пятилетнего ребенка так же попрекают, мол я тебя кормлю тут, а ты меня не слушаешься. модель воспитания - она безотносительно возраста ребенка существует.
а все остальное - это детали. они малосущественны.
А я не заметила упреков. Пишет что жили тяжело, лишних денег не было. Ну это и понятно, когда женщина в возрасте одна троих содержит.
а в ушах у вас не сквозит? здесь она жалуется форумчанкам, ее приватные разговоры нам неизвестны.
Сравнение пятилетнего и двадцатипятилетнего человека абсолютно некорректно. Большинству родителей не придет в голову упрекнуть пятилетнего ребенка тарелкой супа, тогда как двадцатипятилетнего бездельника упрекать не только можно, но и нужно.
Вы правы в одном: взрослая дееспособная дочь автора действительно ведет себя как пятилетний ребенок. Она уже давно выросла, сама стала матерью, но почему-то не хочет брать ответственность за собственную жизнь на себя.
Нет, она до сих пор обижена, что мать не относилась к ней как к пятилетнему ребенку.
МЫ не знаем ничего :-) Если рассуждать о достоверности, то при отсутствии прямых фактов под вопросом находится все, включая существование матери и дочери.
Поэтому нужно либо принимать версию автора, которая включает в себя обиду дочери, либо нюхать цветы и рассуждать о пользе классической музыки. Ваши фантазии об их взаимоотношениях - всего лишь ваши фантазии.
Нет никаких "мы". Не надо меня в свои версии вплетать.
Не мы, а лично я :-) рассуждаю об истории в целом и не делю ее на части. В изложении автора сюжет выглядит так: дочь обижена на мать, мать обижена на обиду дочери.
Правда или фантазия, кто знает? Однако такой сюжет еще можно обсудить. Обсуждать ваши фантазии на тему дочери, наложенные поверх фантазий автора, - это уже явный перебор. Нам Мне такое неинтересно, уж извините :-)
попрекают и пятилетних еще как. идти себе зарабатывать тарелку супа не могут, это уж вообще. а вот зарабатывать ее себе хорошим поведением - это в порядке вещей. и там и там ребенок должен делать то, что матери удобно. в пять лет сидеть молча в углу и не отсвечивать. и в 25 сидеть молча и не отсвечивать. только еще быть мега благодарной за это. а то я ж могу с младенцем и на мороз и тарелку супа зажать, о как!!!
Если все, что вы пишете - это правда, то советую не заморачиваться дочкиными обвинениями.
НО!!!
Пресекать попытки родственников рассказывать вам, как вас дочура полощет.
На все попытки втянуть вас в сплетни отвечаете: если дочь такое обо мне говорила - то Бог ей судья. Но мне это зло пожалуйста не носите.
Сейчас дочура самоутверждается за ваш счет, строит из себя несчастную, и папик горит желанием помогать.
Но какое-то время спустя люди увидят ее истиное лицо, и тогда совершенно иначе будут смотреть на вас.
Поверьте, жизнь все расставит на свои места.
Не обращайте внимания внимания, автор. У меня вот пример есть, когда ребенку до 35 лет в попу дули, и стали плохими как только сняли с содержания. Его детям помогают, но это не в счет же. Плохие потому что своей жизнью жить вздумали, а не потребностями дитятки. И какой смысл был обеспечивать в 18 лет квартирой, машиной, устраивать на работы, двигать карьеру, няньчится с внуками, оплачивать все прихоти и поездки, если через 17 лет такой жизни все равно стали плохими?
Не делай добра, не получишь зла, как говорицца. Автор, просто дочь у вас неблагодарный человек, которому все не так и все плохо, что бы Вы ни сделали и как бы Вы ни поступили.
Вы дали прямое определение плохой матери. Мать, которая смогла абсолютную, полную, беззаветную любовь ребенка превратить вот в такое отношение - ужасная.
На безусловную любовь люди способны только в детстве. Вырастая они теряют эту способность, просто потому что мыслят и развиваются. Поэтому не надо винить в этом мать.
если мать неспособна на безусловную любовь к своему ребенку, то она не мать, а няня.
Ни один взрослый человек, если он не УО, конечно, а имеет хоть какой то уровень интеллекта, на безусловную любовь не способен. Иначе человечество бы вымерло. Ну представьте если мы бы любили убийц, насильников, грабителей и т.д., прощая все, любое к нам отношение со стороны детей? Несколько поколений и все было бы кончено в этом плане. Мы безусловно любим младенцев, лет с 3-х когда ребенок начинает осознавать свое я меняется и наша любовь, и так всю жизнь она трансформируется. Изначально она инстиктивно-безусловная, потом это чувство осмысленно.
Ага, живет у меня рядом такая с безусловной любовью, уже рыдает, соседей просит чтобы они заявления писали, дабы сыночку посадили. Все из дома вынес, ее бьет, законченный наркоман, там уже распад личности пошел. А она все безусловно любит. Здравый смысл нужен во всем, даже в любви к собственному ребенку и в первую очередь затем, чтобы ему не навредить.
Именно любви. Крайности всегда плохи. Плохо когда не любят ребенка и плохо безмерно любят.
Не судите по себе других. Если в Вашей жизни любви нет - не значит, что ее нет в жизни других.
Любовь можно убить - да, и поэтому в каком-то смысле она не безусловная. Но в норме, чтобы это сделать, надо не просто постараться, а ооооочень постараться. Бить под дых на уровне психического срыва.
С чего вы решили что в моей жизни любви нет? Безусловной нет, когда я себя принесу в жертву. Такой действительно нет. Я себя ведь тоже люблю, а поэтому и баланс блюду. И надеюсь мои дети себя тоже будут любить, а не приносить в жертву тому кого любят.
Действительно разные. У меня в голове не укладывается, как можно любимому человеку сказать что-то типа :тебе надо ты и делай"...Даже если брать безусловную любовь, то рано или поздно такой подход убьет и ее...Да и какая она безусловная в данном примере - ты делаешь что-то не так и иди нафиг, т.е. безусловностью тут и не пахнет. Один человек позволяет себя любить и очень сильно удивляется, почему этой честью не дорожат как самым святым)))
Вообще для меня самое мерзкое в этой жизни - это шантаж и вымогательство. А это именно оно - пользоваться тем, что любовь безусловная и закручивать гайки по самое немогу...Мерзко. Это какая-то крайняя степень цинизма издеваться над самым близким тебе человеком.....
Наличие безусловной любви к ребенку вообще ни к чему не обязывает. Но оно не допускает моральное травление своего ребенка только потому, что этот ребенок, пусть и взрослый, попал в затруднительную ситуацию. Из-за своей непредусмотрительности или глупости или нечуткости, но уже попал.
Мне вчера сказка попалась детская Валентины Осеевой. "Синие листья". "Надо так давать, чтобы можно было взять"
Осеева в прошлом веке еще умерла. И маме автора подобные сказки тоже наверно читали. Только она их не усвоила.
Не усвоила то, что объясняют детям. Помогать надо так, чтобы помощь можно было взять.
Не травление, а травлю.
В чем проявилась травля? В том, что мать избирательно оказывала помощь дочери?
Это не мать обвиняла дочь, а дочь мать. При том, что жила на ее территории. Так кто кого травил?
Да, ребенок попал в трудную ситуацию. И если бы не мать - пошел бы сдыхать под мост по собственной дурости, а дите - в детдом.
Мать в жизненном пространстве подвинулась, доходами поделилась, с внуком сидела, хоть и не в том объеме, который запрашивала дочь. Вы считаете этого мало? Значит, вы такая же укуевшая и оборзевшая нарциссиха, как и ее дитятко.
В данном случае именно травление. Постоянное, изматывающее и выжигающее тавро раба на душе.
Откуда у матери эта "ее территория"? Она не покупала ее. "Ее территория" стала ее территорией точно так же, как и территорией ее дочери -
99 шансов против одного, что дочь имеет право пользования этим жилым помещением. И мать НЕ ИМЕЛА ПРАВА ее туда не пустить.
В этом заключалась помощь? В том, что мать не сделала то, на что не имела права?
Или помощь была в том, что она давала ей тарелку супа. Или в том, что с упреками сидела с ребенком? Когда? Когда дочь с подружками общалась? Так она вроде не общалась.
Или автор щедро сидела с ребенком, когда дочь пару раз в месяц моталась на работу? Или может быть когда она за продуктами ходила?
Когда автор с ребенком-то успевала сидеть?
>Значит, вы такая же укуевшая и оборзевшая нарциссиха, как и ее дитятко.
Дитятко у автора с нарциссической травмой. А "нарциссиха" в данном случае автор.
Ну и вы, возможно. Оборзевшая или нет, не в курсе, но что злая и нелюбящая - да.
Какая разница откуда?
Важно что она есть, и получена не путем отжимания метров у своих родных.
Или вы считаете, что автору сильно повезло, что ее мать и бабушка рано умерли и ей самой надо срочно последовать их примеру?
Вы какие претензии автору предъявляете? Что она не исполняла родительские обязанности при наличии у ребенка дееспособной матери?
С какого хрена она должна после длительного рабочего дня сидеть до ночи с ребенком? Она просила этого ребенка?
У мальчика есть отец - вот с ним в первую очередь и надо было договариваться о том, как поделить время, уделяемое ребенку. А если не хватило ума ни выйти замуж за нормального, ни сохранить семью, ни сохранить человеческие отношения после развода - то в этом всяко не автор виновата. Просто не надо требовать от других того, чему сама не следуешь.
Ну, поддержание этой любви требует МИНИМАЛЬНЫХ усилий. Не смогла сохранить любовь собственного ребенка - не справилась с задачей матери. Плохая мать.
Может, и не плохой человек. Но мать - плохая. Может, и ее дочь - плохая дочь. Но это не делает автора хорошей матерью.
??? При чем тут моя дочь, как я искушаю судьбу, и при чем тут "придраться"???
Честное слово, тот удар под дых никак мной спровоцирован не был, От слова "совсем".
И таки да - я к тому времени, да и сейчас, была полностью материально самостоятельна и жила совершенно отдельно.
извините, но отношения портят обычно обе стороны, вот не поверю, что мать взяла и ни с того ни с сего дала поддых.
Объяснения вряд ли будут звучать убедительно.
Наверное, в целом так: в полном непонимании значения для меня первой беременности в 39, моего эмоционального и физического состояния, моих страхов и заморочек по этому поводу.
Еще раз, я была (и остаюсь) совершенно от нее независимой, живем в разных городах (недалеко, но все же)... Там копилось. Пример диалогов (подобное было неоднократно):
М: Ну как дела?
Я: Ой, знаешь, чувствую уже себя получше, вчера удалось после работы не сразу упасть спать, а продержаться до полдевятого вечера...
М: Ну и отлично, слушай, съезди в... (полтора часа а одну сторону), купи мне золотую краску для обуви!
... Ну, и как следствие, потом - слив инфы туда, куда я конкретно просила инфу не сливать до поры. Вот просто просила, как человека. Причем, слив... идиотский, типа:
- Ой, представляешь, а у нас Вася занял третье место по карате в Литве!
- Да фигня все, вот у наааас - Инга беременна!!!
Звучит пусто и глупо. Но надо понимать, что и как это для меня значило... Например, риски высокие по скринингу были, делали инвазивку, на повестке дня стояла возможность прерывания... Чувствовала себя ужасно... Поберечь бы меня в тех раскладах... Ну, или хотя бы - не мешать.
Не, все понятно, ее беременность была в 22, она ее вообще не заметила, твист плясала до седьмого месяца... Но как-то надо осознавать, что 22 и 39 (в момент, когда я вообще распрощалась с идеей материнства) - совершенно разные вещи...
И ладно бы извинилась - в атаку пошла на тему "Ачетакова??" и "Как ты смеешь меня упрекать??".
Странно, но... до сих пор саднит. И душевной близости, думаю, уже не будет никогда.
Простите за откровенность.
Люди не могут дать то, чего у них нет . Если это действительно понять, жить становится гораздо легче.
Да. У нее НЕТ желания (или умения) понимать самые важные для меня в мире вещи. Да, я это поняла. И запомнила.
Принять - не могу. Точнее, что значит принять? Приняла. Но всякое желание душевной близости исчезло.
Не, надо отдать ей должное - она многое сделала для внучки в результате. И делает. Поэтому я сейчас с ней в тесном контакте. И помогаю по мере сил и возможностей. Но что-то очень важное - сломано навсегда.
Знаете, когда она приехала в реанимацию к моей новорожденной дочке, я выползла туда же после кесарева... день на третий, кажется... она мне вдруг начала дарить какую-то цепочку... наверное, даже очень брендовую... верите, до сих пор к этой цепочке прикоснуться не могу. Настолько дико и не в кассу это было.
Ну, вот есть такая. Да. Все ОК. Говорю же, общаемся и общаемся ежедневно. Она очень неплохой человек. Реально.
Только я ее с той поры ни разу не поцеловала.
Фигня, да.
И это ваш выбор - не целовать. Мама не изменилась, изменилось ваше к ней отношение после определенных событий, кто виноват и виноват ли, что вы свою маму изначально не знали толком, вопрос риторический,да и не вопрос вовсе.
Да никто ни в чем не виноват. Уронивший на ногу Доценту батарею Василий Алибабаевич тоже не был ни в чем виноват.
Но батарею уронил. И боль в ноге от этого не меньше.
здесь не в импонировании дело.
просто поколение предыдущее очень... нарциссическое. они видят только себя. во всем - себя. и помогают как себе, и относятся как к себе. как к себе в том же положении.
вот хотелось маме Инги цепочку в ее 22, когда беременная была - вот она Инге ее и приволокла.
они не видят, не понимают, не допускают, что у другого человека что-то может быть иначе, по другому, чем у них.
вплоть до "я же этого не чувствую, значит и ты это чувствовать не можешь"
и их уже не исправить.
это не единичные случаи. это даже уже не тенденция. просто факт.
А вы не думали как важно для вашей мамы было поделиться этой радостью с кем-то? Вас эта информация вообще по большому счету никак не касалась,вам ни жарко,ни холодно от этого не стало. А вы губу надули.
И беременность в 22 года мало чем отличается от 39 .Как вы можете сравнивать? И она никак не может.
А то,что у вас пропала душевная связь говорит скорее о том,что маму вы никогда и не любили особо. Относились к ней как к "принеси-подай" и не мешай.
а она права , я то думала, какой то там реальный поддых был, а это ваше гормональное состояние оказывается, мама ваша не виновата, что у вас была непростая беременность.
у меня случай был похуже вашего, намного хуже и не с таким счастливым концом как у вас, в том же возрасте, и я тоже думала, что мама виновата, на восстановление ушли годы, когда я пришла в себя и оценила произошедшее уже на холодную голову, то увидела и свои ошибки, и где то злодейка судьба поднасрала, но с матери я вину сняла, отношения нормализовались, часть души умерла, конечно, но я понимаю, что взрослый человек должен полностью брать на себя ответственность за свои неудачи, а не стараться переложить ее на других.
Взрослый человек НЕ обязан во всем винить себя. Это как раз крайне деструктивный подход к жизни.
И таки да - иногда ТЫ бываешь не виновата. А еще иногда - виновата НЕ ты.
Деструктивно для личности не брать на себя ответственность за свою жизнь и то что с ней происходит в результате собственных поступков, не сделала бы я этого до сих пор бы сидела в глубой депрессии, себя как раз простить легче после анализа случившегося, ты сделал, ты виноват, ты себя прощаешь, а вот к другим у нас завышенные требования, претензии на всю жизнь, часто несправедливые, а по сути судьбы у наших матерей ничем не лучше и не хуже наших, где-то меньше, где-то больше горя, но суть одна. Можно и не любить их, но достаточно понимать, что мать не лошадь, на которой можно ездить всю жизнь.
А брать ответственность ЗА ВСЕ, что происходит - не менее деструктивно. Гордыня-с. И глупость. Впрочем, модная в околопсихологических статьях ))
Мать - не лошадь. На ней уже никто не ездит. Только почему-то ее это бесит.
не за ВСЕ, а за все, что произошло в твоей жизни после ряда совершенных ТОБОЙ поступков, разницу не улавливаете? Гордыня это не ко мне, если она у меня и была, то в возрасте 12-13 лет.
Так у вас до сих пор не налажены отношения с матерью? Думаю ей важен больше контакт с внучкой, а не с вами и есть моменты, которые не ее, а вас бесят.
А, может, ничего приписывать не будем? Отношения налажены, отношения постоянные и плотные. И таки да, совершенно иные, чем были ДО того.
Про контакт с внучкой - он ей, безусловно, важен. Но они могут держать связь и совершенно без меня, нет никаких вопросов. Если бы ей не было бы нужно общение со мной - она бы его сократила без проблем. Так что... ей это нужно.
И меня уже совершенно ничего не бесит.
автора бесит? мдя, действительно, потеряла, и даже не заметила, что ее что-то бесит, спасибо, что глаза открыли.
Что в Вашем понимании "плохая мать"? Что она должна была сделать по отношению к дочери, чтобы в Вашем понимании быть хорошей матерью?
А я не знаю, что. Это их жизнь. Для каждого человека это - разное. Она этого не смогла. Следовательно, она плохая мать.
Еще раз, возможно, дочь - плохая дочь. Но это никак не отменяет фиаско автора как матери.
конечно плохая, без мужа растила, гаджетов не покупала, тряпок модных тоже.
А где добро то тут? Давала жить на своей жилплощади?Девушка и без нее бы прожила, только на мозг никто бы не давил.
Как могло быть - я понимаю.Меня интересует как БЫЛО - вопрос к автору.Чья квартира? У дочки доля есть там?
Ну да, мне не дали в 92 как молодому специалисту, уже не давали. И не давали даже в конце 80-х уже.Очереди ближе уже ближе к концу 80-х застопорились, жилья давали все меньше и меньше, в начале 90-х почти прекратили. В начале 90-х жилье уже покупали.
Если мать и дочь семья, то и все трудности они хлебают вместе, по мере сил, тогда и приятности и поддержка и все остальное. Автор же четко дала дочери пончть, что они не семья. Обидно, да. Ну не семья, так не семья, все понятно, все точки расставлены.
Да, то, что дочка перед родственниками язаком трепит, это дура, конечно. Еще ее макнут не раз за это в грязь, раз мать не научила молчать.
ну и проматывать наследные квартиры это за гранью, конечно. Потому, как оставляют не тебе конкретно, а семье,грядущим поколениям, твоим детям-внукам-правнукам, ну и тебе попользоваться.
Тут вот интересный вопрос возникает. Могут ли быть мать и взрослая дочь семьей? Нормально ли это? Даже юридически считается, что в квартире проживала взрослая дочь со своим ребенком это одна семья и ее мать, но не семья из троих человек.
Давайте представим какие роли у кого если это одна семья? Дочь взрослая она роль ребенка уже не хочет исполнять, это и понятно. Т.е. семья мать-ребенок уже невозможна. Остается вариант муж-жена т.е. на мать была возложена роль мужа, отсюда кстати и проблемы. Дочка с мужем не смогла отношения построить, ее мать не могла их строить. И поэтому были созданы вот такие вот патологические отношения где мать с одной стороны мать, с другой муж, призванный обеспечить жену и дочь, которая играет роль вечно недвольной жены. Тут патовая ситуация и патологическая как ее не поверни.
Я в такой ситуации вижу только один путь, если невозможно жить отдельно. Делятся сферы отвественности, дочь уважает мать в ее сфере, мать уважает дочь в ее. Но каждой показалось мало, дочери было мало того что зарабатывает мать, а матери казалось что дочь недостаточно старается в своей сфере.
Не могу предположить, что дочьупрекала мать, что та недостаточно зарабатывает. Ну полный это был бы неадекват, да и автор бы упомянула. Ну и в чем проблема обсудить со взрослрй дочерью приходы такие-то, тратим на ... Обид бы не было. Скорее дочь автора денег и не видела и в распределении их не участвовала, получала миску супа, образно говоря. На положении бедного родственника + моральные пинки. Непохоже, чтобы речь шла о равноправии, уважител ьных отношениях, как в семь быть должно.
Если она смогла упрекнуть что мать не так распорядилась своим наследством, то могла и тут упрекать. Тем более потом посыпались упреки, что она личную жизнь не построила, карьеру не сделала из-за матери и т.д. Хотя причиной ведь ее решения явились этому, как ни крути. Но виновата мать оказалась.
Понимаете в этой ситуации равноправия быть не может, делать эту ситуацию равноправной это сделать ее патологической по сути. Потому что когда мужчина с женщиной становятся семьей и принимают решение родить ребенка они вместе принимают и это решение и то как распределяются обязаности в их семье. Тогда равноправие, муж зарабатывает, жена ведет быт и ростит детей или оба зарабатывают и оба детьми занимаются и бытом. Равноправие в том что оба приняли решения и оба несут отвественность.
А тут дочка сама решила родить ребенка, а отвественность решила разделить. Так не бывает. Поэтому да, мать ей давала деньги, мать ее кормила и т.д., когда она ухаживала за ребенком. Не может тут быть иначе. И надо это понимать и ценить то что для тебя делает тот кто не отвественен за твое решение. У дочери этого понимания не оказалось, она мать посчитала собственностью, как зачастую и считают родителей дети. Я вот сейчас пятилетку учу этому, ибо он возомнил меня своей собственностью, до трех лет это нормально, потом надо строго разграничивать ибо чревато дальнейшем.
Автор могла бы принятьситуацию в том состоянии как данность. И да разделить, добровольно с дочерью ответственность. Не сделала - имела полное право. Только не надо теперь удивляться отношению дочери. И да, с наследстаом автор не права, не затем оставляют, чтобы прожирать, а затем, чтобы приумножив, передать дальше.
Нельзя разделять чужие решения. Плохо это заканчивается, скинут на вас все и еще сами на шею залезут, а в случае неудач есть на кого свалить вину.
Автор поступила как могла, она поддердала дочь кровом и материально в первые четыре года ребенка, помогла с этим. И это очень не мало. Я вот недавно наткнулась на обьяву кризисного центра для матери и ребенка, на миллионный город 15 мест, где мать с грудным малышом могут пожить получая еду, пока женщина не найдет работу. А остальные, оставшись сами оказываются на улице в подобных ситуациях.
Так что автор дала дочери очень не мало. Жаль только не обьяснила по пунктам, что она только помогает, и помогает так как может, а не как дочери хочется. Но она не отвечает полностью за решение дочери родить ребенка.
ОК, не семья. Допустим, дочу эту с дитем чужие люди приютили. Соседи, например. И кормили три года или сколько там. Уйдя наконец от них, имеет она право поливать их говном, мол, не так ютили, не тем кормили, гулять не пускали?... Не будет ли это черной неблагодарностью и свинством с ее стороны? :) Нет?... :)
Нормальная вы мать,только совершили огромный промах в воспитании "деточки".Воспитывать надо было пока поперек лавки лежала,а не в 25 лет. Насчет того,как вы распорядились деньгами от своей квартиры дело ваше личное,когда за вами унаследует-вот тогда и сделает как считает нужным. И как вы такую грязнулю вырастили,которая сраные памперсы раскидывает и посуду не моет? Это же не одним днем все взялось?
Вы не плохая мать хотя бы потому, что вырастили чела, который способен жить самостоятельно и отстаивать свои интересы. А отношения, ну что ж, может наладятся в будущем, я бы отошла на время, не начинала общение первой, пусть инициатива исходит от нее
С моей точки зрения все просто. Ваши обязанности по отношению к дочери закончились в тот момент, когда она вышла замуж или получила образование и вышла на работу т.е. устроила свою дальнейшую жизнь и это произошло не раньше ее совершенолетия. Дальше вы можете добровольно помогать или что то для нее делать, но не обязаны. И поэтому любую добровольную помощь нужно принимать с благодарностью или отказываться, благодаря, если она не нужна.
А вы свои материнские обязанности выполнили, вы ее вырастили.
Автор, сейчас дочь живет отдельно. Сколько лет ей, сколько внуку, работает ли дочь, кто помогает с ребенком ей сейчас?
Автор, да не спешите Вы расставлять точки над и и развешивать ярлыки. Отношения, дело такое - хорошие могут испортиться, а плохие поправиться. И второе лучше первого:-) Раздирает - думайте как успокоить свои эмоции без обвинения окружающих.
Удачи;-)
Вы не должны были ничего бросать-сидеть-отпускать-кормить...
Единственное вы не учли,что состояние дочери после развода, ребенка она никуда деть не может(яслей нет), материально от вас она зависит-это все на ее психике сказалось очень негативно и ей была нужна моральная поддержка. Ее о она и не получила, а вы думаете материальное недодали. Если бы раз в месяц отпустили ее в кино(что такое раз в месяц), то разговора бы сейчас не было.
Ну что дало бы ей кино раз в месяц? Ничего,было бы только хуже.Познакомилась с кем нибудь,начались бы таскания по ночам почти каждый день.Потом днем спать хочется,ребенок опять мешает,соплей естественно еще больше! "Как ты можешь,у нас любовь,ты мою жизнь разрушаешь. " У меня подруга так делала.Один раз отпустили погулять и понеслась ..по кочкам! Там мать и бабушка ее с ребенком начали сидеть уже всегда,пока она гуляла.А потом она перехала к хахалю,а ребенка не забрала,потому что мама с бабушкой же есть!
Какое кино раз в месяц? Там речь идет о карьере и личной жизни. Дочка считает что мама должна была себя в жертву принести, она же мать.
Боже, автор, как я Вам сочувствую. Нахалка Ваша дочка. Если бы ВООБЩЕ не помогали, Вы были бы в почете.
Нихринассе. Мне 55, я прихожу полумертвая с работы , мне бы в тишине посидеть, полежать, а тут дочь надо на поблядушки отпустить и бегать за ребенком. Одно то, что вы ее кормите , очень много значит. Вы как то ей даете знать , что виноваты. Я очень жесткая в этих отношениях, вылетела б в никуда, или жила бы здесь, питаясь сама и платя за коммуналку.
Главбухом на большом предприятии. И здоровье у меня не фонтан, и климакс. Думаете , 55=25?
Думала, что у вас физически тяжелая работа за скромное вознаграждение (раз Вы прикидываете, каково после работы носиться за маленьким ребенком, а не прибегнуть к помощи няни).
Самочувствие в 25 помню уже плохо, давно было.
Главбух на крупном предприятии - это жуткий мозговынос, куча народу вокруг вас, куча согласований, документов, работа требует колоссальных умственных затрат. А умственная работа всегда требовала больше энергии, чем физическая.
После такой работы детский топот и крик реально выбивает опоры.
Ага. А когда вам надо будет памперсы менять и кормить с ложечки, дочка тоже может жестко поступить - послать вас куда подальше и все дела.
Я вас умоляю. Не все доживают до памперсов. Если вы собираетесь до них дожить, стелитесь и унижайтесь.
Ага. А когда вам надо будет памперсы менять и кормить с ложечки, дочка тоже может жестко поступить - послать вас куда подальше и все дела
Не проблема - продается квартира-сталинка и вокруг будет хоровод меняющих памперсы и кормящих с ложечки.
Вы всерьез считаете, что пациент в таком состоянии может сделки совершать?
При переломе шейки бедра, например, вполне. А старческий маразм не приходит внезапно, время подготовиться всегда есть.
Инсульт приходит внезапно. И это очень частое осложнение.
При переломе с ложки кормить не нужно. И памперсы зачастую тоже не нужны. Родственницу дальнюю пожилую в прошлом году оперировали, так что знаем, к сожалению.
И справились с ситуацией, во многом, потому, что за нее дети и внуки (а она и внуков растила, и с правнуками помогала до последнего) ГОРОЙ стояли - сидели с ней в больнице по очереди, операцию организовали и оплатили, после больницы к себе забрали (перед этим квартиру подготовив) и так далее. Реабилитировали, ходит с ходунками. И только теперь думают, что с ее однушкой делать.
Так что человеческие отношения и взаимовыручка рулят, а не квартиры.
У нас в семье нет инсультов, переломы шейки есть, инсультов нет. При переломе шейки бедра в сильно пожилом возрасте у некоторых моментально уезжает крыша. Там не только памперсы и кормление с ложки нужны, но и привязать приходится. После операции и выхода из наркоза крыша возвращается. Проверено. Шеек бедра сломанных в семье 4 у пожилых родственников.
А вот сейчас, когда дочь отдельно живет, кто сидит с ребенком? Ему сейчас лет шесть, наверное? Сколько получает эта мать с ребенком? Каждый вечер на блядки ходит с интернет-знакомыми?
Ну если она во всех своих неудачах в карьере и личной жизни до сих пор винит свою мать, то вероятно не слишком там все хорошо. Ибо было бы хорошо не было бы обвинений.
если матери наконец стало обидно, то скорее всего оказалось, что дочери без нее намного лучше. а это значит, что та ее гнобила и спокойно жить не давала. и не так уж дочь плохо зарабатывала своим фрилансом, и вообще все у нее более чем хорошо. ничего, люди не молодеют. в 55 лет из-за тарелки супа дочери разваливалась? сейчас и шестьдесят будет, и семьдесят, и восемьдесят. посмотрим, как ей приятно будет за тарелку супа пресмыкаться. и за то, чтобы внучка увидеть.
Ей стало обидно, что дочь вместо благодарности за ее помощь, в пример ее сестру ставит, которая на себя ради дочери забила. Вы же понимаете что сколько бы мы не отдавали себя кому то, берущему всегда будет мало. Тут надо границы ставить, вот могу столько то, и не ждать что тот доволен будет, склорей всего скажет: "мало дала, гадина такая". Просто автору надо понять, что делала она это для себя, потому что иначе не могла поступить, поступала по своей совести. И не реагировать на упреки, не ждать благодарности. Дочь повзрослеет с годами и сама все поймет, если умом не обделена.
А вы видимо пока из берущих. Когда отдавать начнете тогда и поймете автора.
я из серии кому ничего не давали. своему ребенку даю, и в ущерб себе естественно. а нафик тогда рожать?? не хотела бы ничего отдавать, хотела бы только на работу ходить, тратить все на себя, ночами спать и чужие проблемы не решать - не рожала бы. поэтому автора не понимаю.
Ну так автор тоже в ущерб себе давала. А как иначе? Ваши тоже вырастут и скажут мало давала, гавно, а не мать, ибо Васе Пупкину дали больше.
так я ночами не сплю не для того, чтобы потом на меня обижались или нет, разве это не понятно?? мне за ЭТО никто потом должен не будет. и за крышу над головой никто должен не будет и за тарелку супа. это мой добровольный выбор, и если бы мне было это тяжело делать. я бы просто этого не делала, то бишь не рожала бы. никто с пистолетом у виска не стоял и не заставлял и не заставляет меня это делать.
нормальный пример автор описала своей сестры. помогают друг другу, все в хороших отношениях, все довольны, и никто не считает, что кто-то кому то на голову сел. не верите, что так бывает?
Автор тоже добровольно все сделала, но суть претензий дочери в том, что она не сделала еще больше и так как хотела дочь. Дочь хотела работать и своей жизнью заниматься, а ее ребенка обязана была по ее мнению ее мать растить. Вот поэтому автор оказалась плохой.
Ну вот вы уже родили, т.е. обратно не засунешь, а завтра детки начнут с вас требовать не тарелку супа и крышу над головой (что автор, кстати, дала), а чтобы вы вымелись из квартиры, носили им денег сколько они скажут и при этом работали у них няней когда они скажут. А заодно еще, приходя в бывший свой дом делали им там уборку, стирали, гладили и готовили. И молчали. А они вам еще работы придумают.
А если вы этого не сделаете, то вы никакая мать и никакого уважения не заслуживаете, надо обидеться и прополоскать вас со всеми людьми, кто вам небезразличен.
т.е. в жизненные передряги еще не попадали, браки не распались, безотцовщину не наплодили?
программа не обязательная, но для исходных данных каждой ситуации не маловажные вводные.
У хороших любящих родителей может вырасти кто угодно. Как раз я наблюдала больше выросших детей, которых из дома выставили в 18 и которые выросли хорошими людьми, причем любящими родителей, чем тех кому все давали всегда страховали.
Так мои дети тоже дома уже не живут и сами себе на жильё зарабатывают. Просто, не дай Бог, случись такая ситуация, как у автора, помогала бы своему ребёнку всеми силами пока не встанет на ноги. И кормила бы, и с внуками сидела сколько надо.
В моем представлении вы просто не знаете что хотите. Похоже, что хотите быть правой и хорошей, а не счастливой. Ну и дочери соответственно тоже транслируете.
С ребенком от мужа можно вернуться либо к родителям в семью, либо на мвою жилплощадь. Это две разных позиции, но вы их поедпочли не обговаривать четко. Почему?
А зачем вам самокопания? Все вы правильно сделали, звезд с неба не хватали. Расслабитесь и получите удовольствие. Никуда она не денется, хорошего человека замечают когда его нет. Прибежит еще.
Не волнуйтесь, автор, если б вы сели дома с внуком, то всё равно были б негодяйкой в глазах дочери. Она б пела, что мать мало занимается с ребенком, плохо его кормит, да еще и деньгами от проданной квартиры делиться отказывается. И если вы думаете, что от работающей дочери, вам перепало бы на кусок хлеба с маслом - фиг, ей бы казалось, что вам уже ничего и не надо, а только отползать на кладбище. Был тут топик про такую дочку, что сорокалетнюю маман считала отработанным материалом. Это - продолжение.
ага, что бедная дочь вкалывает с утра до ночи, погулять-отдохнуть опять же некогда, а мать сидит дома с ребенком и ничего не делает, да еще денег просит. Я думаю здесь как не поверни были бы претензии.
Интересно, а кто воспитал такую дочечку? Не автор ли? Как ни крути, автор херовая мать получается.
С одной стороны я на стороне матери..а с другой-на стороне дочери,так как сама дочь в разводе с внуками..правда к маме не приходила жить,да и помощи практически не просила , но меня мама очень осуждает ,что я в разводе имею еще какие-то интересы кроме детей, жить на полную катушку только она имеет право,а я --родила-теперь сиди, она свое отсидела..только вот меня бабушка растила
все ж таки ева.ру - "дивный новый мир". нестарая здоровая тетка помогла дочери и внуку в сложной ситуации куском хлеба, и на 650 постов обсуждения "а не перестаралась ли?", "а достойна ли дочь такой помощи?". тьфу!
скорее попрекала куском хлеба, а не помогала) Думаете, 10тр алиментов + подработка не хватало на хлеб?
никуя се, а кобыла 25 летняя епстись может, а взять на себя ответственность за ребенка и себя, так мама ее ей должна?
Не было у Вас теплоты в отношениях с дочерью, нет и не будет. Почитать внуку сказку на ночь, уложить спать, а дочку отпустить к подружке - не так уж трудозатратно. Но как же: родила от мужика, который Вам не нравится - пусть расплачивается. Я развелась в три ребенкиных года, уже работая и получая больше своей маман, и материально от нее не зависела, да еще последний год в универе наложился - госы, диплом... Няню она выгнала, ребенка предложила отдать моей бывшей свекрови насовсем. Прошло с тех пор пятнадцать лет, не общаюсь с ней и ни капли об этом не жалею.
Поддерживаю Вас. Дочка у Вас охамевшая просто. Родила - будь добра сама обеспечивай, воспитывай. Развелась - твои проблемы, сама выбирала себе мужа, сама не смогла устроить свою семейную жизнь. Даже если бы была квартира, которой она Вас попрекает, ушла бы она в нее, жила бы вдвоем с ребенком, как бы ее жизнь изменилась к лучшему? Была бы все время одна с ребенком, на няню денег у нее все рано не было, сидела бы там страдала, что сидит одна, не с кем ребенка оставить.
У меня сестра старшая такая же, как Ваша дочка. Родила, развелась, приехала к маме, бегала на поблядушки с одним мужиком, с другим мужиком, ребенок стоял плакал на подоконнике, спрашивал: " Где мама?". Мама моя и бабушки мои вырастили его, с рождения, т.к. сестре нужно было в институте доучиваться.
В итоге: сестра вышла замуж второй раз, родила еще ребенка, старшему 13 лет, он так и живет с бабушкой-дедушкой все эти 13 лет. Они его полностью обеспечивают. Сестра второй раз развелась, второй муж тоже оказался козлом. Сейчас сменила уже трех мужиков, в поиске. Младший с ней живет. И самое главное, все время приходит к маме, постоянно жалуется ей на все, все страдает и тужит. То ей денег не хватает, то муж бывший козел, достает ее, то на работе что-то у нее, все плохие. Мама уже устала от ее всех страданий.
Правильно, что Вы не оставили работу. Мама у меня несколько раз мне говорила, что она может оставить работу и с моими детьми сидеть, но я наоборот против, пусть работает, наряжается-одевается красиво, на корпоративы ходит, ей 61 год, она руководитель, у нее и пенсия, и зарплата, именно сейчас у нее есть возможность спокойно работать, дети уже выросли, есть возможность что-то купить себе, что хочется.
Работайте спокойно, одевайтесь, покупайте себе вещи, езжайте отдыхать. Вы этого заслужили.
дочь автора и ваша сестра - большие разницы. Дочери автора пришлось свое отсидеть и не удалось ей побегать по поблядушкам. И ребенка дочке автора никто не растил как вашей сестре. Так что пример некорректен.
надо было выгнать в восемнадцать, подать на алименты тут же под липовую инвалидность а наследсво профуячить и ей ничего не оставаить, это ж ваше имущество, нефик его кому-то оставлять, пусть она вам трижды дочь! а то ишь Ахаметь как решила! замуж вышла, ребенка родила и развелась, ну не офигела ли вообще!
Ну, конечно вы плохая мать. Если у вас в доме скандалы ежедневные, ещё и при маленьком ребёнке.
Я не понимаю из-за чего можно поскандалить с дочкой. Даже поговорить на повышенных тонах.
А собирать сплетни от родственников - это уж вообще глупость.
Ну и соглашусь со многими в топе, что ложка всегда дорога к обеду. Нужна была помощь дочке - надо было помогать.
А вообще отношения с любыми детьми строятся не тогда, когда они к вам после развода приходят, а с совершенно иного возраста.
Жаль вас, автор. Как женщину, как мать и как бабушку. Не состоялись вы никак в этих трёх ипостасях. Очень сочуствую.
хм, и че? ну не состоялась автор , род продолжила и хрен с ними, пусть барахтаются как хотят. Можно подумать она одна такая на свете, таких миллионы и миллионы, получивших поддых от собственных детей.
Ну ты Федюля даешь такое автору писать?? Чем ето она не состоялась? Дочка нахалка и его истока- хотела бы я посмотреть ка она бы маму кормила а то претензии все предъявлять могут?? Булл полный!! Дочке все должны? А она что? Приперлась с ребенком и давайте все дороги ей забегайте? Наняла бы няню и фигачила бы на работу а то молодец? Вместо спасибо?
Она не жена ни для какого мужчины, плохая мать для своей дочки и никакая бабушка для своей внучки. Где состоялась? В каком месте?
Да, я сдаю экзамен. И даже вы знаете перед кем:) Он велит прилепиться к своему мужу, благославляет детьми и очень рекомендует не раздражать их (детей).
Это в каком месте святых книг такое? Мне припоминается - почитай родителей своих......
Совсем не всем ето важно я об етом даже никогда не думала от сейчас речь зашла так подумала?:) наверное да чем нет но чего мне об етом думать вообще:)??
:):)100%:) никогда даже и не думаю в чем я состоялась?) просто довольна всем и просто диву:) по херу мороз с етими думами состоялась не состоялась?:)
нет конечно же! все мужья к батарее жен приковывают, к детям не подходят, копейкой и крышей над головой попрекают, сканадалят и дурой называют с утра до вечера. и считают себя при этом хорошими мужьями и великими благодетелями.
вы вообще что-то слышали о нормальных взаимоотношениях в семьях??
в вашей семье так что-ли? муж с работы домой, а вы гулять без ребенка?
Нормальные взаимоотношения, это когда муж приходит с работы, а жена бегом на гулянку одна?
ого, какая бурная реакция от человека с "нормальными взаимоотношениями")))
Нормальные взаимоотношения, это когда жена мужу и детям предпочитает пойти на гульки?
не увидела, где каких "гулек" дочка требовала. Она только просила, чтобы мать ей мозг не выносила и не попрекала ежесекундно.
Если про меня, то никаких "гулек" у меня и до замужества не было. А вообще за время замужества я без мужа один раз была в ночном клубе, с подружками. И именно так - муж с работы, я ухожу, пятница вечер, он с ребенком. Был только рад, что я куда-то вышла отдохнуть.
Цитата из первого поста: "как я с ней плохо обращалась, попрекала ее куском, не сидела с внуком, не давала ей никуда выйти и на корню рубила ее личную жизнь!". Собственно, вторая часть этих претензий именно про гульки.
Для меня это странно, потому что практически не гуляла даже в юности. Для молодой матери подобное занятие кажется совершенно не уместным.
При этом с первым ребенком вела довольно активную жизнь, не без этого. Но я работала и все "активности" укладывались в рабочее время - ну может на час-два позже приду (и то только тогда, когда заведомо ребенок ложится раньше, чем я прихожу).
Без парикмахерской никто еще не умирал. Опять же - ну если мама такая плохая, а девочка хорошая, то у нее наверняка были близкие друзья, готовые взять ее ребенка. Почему обязательно мама-то? Почему никто другой тоже не помог хорошему человеку?
Когда я работала, с ребенком, чаще всего, был муж (он мог прийти с работы пораньше, и тут же уходила я и работала до поздней ночи, работу искала уже имея ребенка и такую, которую позволяла такой график).
Был период, когда сидела мама, да (я тогда работала на двух работах). Но:
1. Она была уже пенсионерка.
2. Я платила ей ставку няни, если нужно было взять ребенка.
3. Жила она в это время у нас (своего жилья не было, снимали, специально для мамы сняли двуху).
4. Естественно, в тот период, когда она на нас работала, все было "по ТК" - отпуск, больничные, два выходных в неделю, рабочий день 6-7 часов.
Было и время, когда пришлось сесть маме на шею более плотно. Но там реально случилась беда (развод с мужем это не беда, это жизнь обыкновенная). И я тогда пахала так, что до сих пор вспомнить дурно. И да, при каждой встрече с мамой выслушивала много разного. Обидно было. Но я понимала, что она имеет право все это говорить, потому как я действительно осложнила ей жизнь, ей действительно плохо, и ей некуда деть раздражение от всей этой ситуации, кроме как на меня. И, естественно, пока я сидела на ее шее, я максимально делала то, что ей удобно (хотя у самой привычки другие). Слезла с шеи, как только смогла. Но напоследок сказала спасибо. И до сих пор очень благодарна ей - она действительно близкий и любящий меня человек, она реально поддержала в трудную минуту. А слова? Да они и есть слова, "п...деть не мешки ворочать" - причем что обидные от мамы, что сочувствующие от кого-нибудь другого.
да-да))) вам мама по полной помогала, но у вас куча оправданий этому)))
А дочери автора чужие люди и помогли в результате, вы не прочитали? био подарил ей квартиру, девочка с радостью от мамы уехала и прекрасно справляется сама. Все хорошо. Только топы тут заводит не дочка, а автор почему-то
Так и автор дочери помогала по полной. А моя мать вряд ли заведет тут топ, просто потому, что у меня и мысли не появится .за то, что она сделала - грязью ее полить. Автор сливает эмоции анонимно на форуме, это понятно. Не говорить же гадости кому-то, кто потом разнесет, а в себе держать не может.
Ну а био - это все-таки ни разу не чужой. За 25 лет папа вспомнил, что он папа - это он хороший. А мама видите ли работу не бросила ради детки - она плохая.
А мама мне помогала, это да. Но вы невнимательно прочитали, что она получала от меня в обратку.
где автор дочери помогала? пустила жить в квартиру, где эта дочь выросла, прописана? а теперь сравните с объемом помощи от вашей мамы.
Еще раз, последний, потому что вы меня не слышите. Основная обида дочки - это попреки и скандалы от матери вместо поддержки.
По меркам этого топика вы на своей маме ездили, так что про обратки не надо) Дочка автора тоже может не против платить матери была, но у нее шанса не было.
Папу вы оцениваете, я ничего не говорила. Мать плохая тем, что скандалы закатывала дочери, ее работа тут не при чем. Как видите - сейчас дочка прекрасно без матери справляется, значит не так уж ей нужна была от нее помощь-то
ЭЭ,во-первых, мать вырастила, учила-лечила-на кружки водила, взрослой дочери предоставила жилье и еду, и хорошо, что дочь съехала,перманентно с мамой жить не есть здорово.
но разве это не нормальное поведение родителя? помочь выучиться, помочь в сложной ситуации, не попрекать куском хлеба? почему вдруг это в материнские подвиги записано?
Не подвиг, хорошая мать растит и заботится, что автор и делала, помощь взрослым детям- вопрос отдельный,зависит от многих факторов, замужество, ребенок- решение взрослого человека и ответственность- соответственно
Матерью быть не перестает, но тащить великовозрастную детину на своем горбу до глубокой старости не всем под силу,да и зачем?
ок, точка зрения понятна. в моем миропонимании крыша над головой и тарелка супа + йогурт словом "тащить" не описываются.
Там от мамы ожидалась не просто крыша над головой и тарелка супа, не передергиаайте. Там маме, женщине ещё не пенсионного возраста, по хотелке дочери требовалось бросить работу и засесть с внуком. А это уже, извините другой коленкор, в материнский долг такой отказ от собственной жизни ради взрослой дочери никак не вписывается.
От мамы требовалось ПОМОЧЬ В РЕШЕНИИ вопроса присмотра за внуком. Это можно было бы сделать очень разными способами. КРОМЕ как "бросай работу".
Вариантов ей не предлагалось. Вас, Инга, не понять... То вы говорите про "точное выполнениe запроса", теперь - автор должна была предлагать варианты....
Какие варианты могут быть, если мать работает 6 дней в неделю, а денег все равно не хватает? Оплачивать няню? Из каких средств?
Инга, словесной эквилибристикой заниматься можно до бесконечности. Без меня, пожалуйста. Банан - это просто банан.
Но ведь автор ничего из ожидаемого за пределами крыши над головой (которую не она заработала) и тарелки супа (насколько большой?) не сделала. Так почему она страдает так, как будто все это сделала, а это взяли и не оценили?
Если надо обьяснять, то объяснять не надо. Кстати, интересный пассаж про крышу, которую она не заработала... То есть, раз крышу сама не заработала, то теперь бегай а аптеку по первому свистку и не петюкай, когда а ответ тебе хамят.
Это вы меня не слышите. "Пустила жить в квартиру" - это не просто помощь, а громадная помощь. Плюс еще и денег давала.
Т.е., фактически, автор для дочери сделала все необходимое, чтобы дочь удержалась на плаву.
А попреков и скандалов у нас не меньше было. И я об этом писала. Но в голову не придет обижаться на мать за это.
И то, что сейчас дочка справляется сама, вовсе не значит, что раньше ей помощь была не нужна. Собственно, принцип прост - не устраивает - не принимай помощь.
слушайте, какие деньги давала? Алименты 10тр +подработка, если еще и автор якобы давала - куда деньги-то девались?)) дочка никуда не ходила, не ездила. Пустила пожить - это как бы и квартира дочери тоже. Ну не выписала, не прогнала, отличная мать, не каждая смогла бы дочь родную на порог пустить с младенцем, да...
У вас упреки были и помощь. А у автора только упреки.
Раньше помощь нужна была, но помощи не было. Сейчас автор ластится по всякому, чтобы дочка помощь приняла от нее, а дочке не надо уже.
А где автор пишет, что квартира и дочери тоже?
Дать крышу над головой, это вообще-то громадная помощь.
Я так понимаю, что вам особо ужиматься не приходилось. Вот и легко рассуждать на тему "а вот я бы". А я реально побывала во всяких разных ситуациях и отлично могу оценить и насколько нужна была эта помощь, и насколько тяжело ее было дать. И да, дать взрослому ребенку крышу над головой в трудной ситуации - это нормально. Но при этом и тот взрослый ребенок должен понимать, что стоит вести себя нормально и не осложнять жизнь мамы сильнее, чем это необходимо. Чего не наблюдалось.
Ой, с чего это Вы решили, что мне не приходилось ужиматься? :))))
А на тему "ребенок осложняет жизнь мамы" я вообще разговаривать без мата не могу.
В квартиру, право пользования которой эта дочь имела. И которую заработала отнюдь не мама.
Мать пустила дочь пожить в квартиру ее (дочери) бабушки-дедушки.
Это большое благодеяние, когда вас пускают "пожить" в ВАШ ДОМ?
Муж "выпускал" каждую неделю на пару часов, в субботу. Просто побыть одной, развеяться.
Матерь приезжала раз в пару недель и выпускала нас с мужем часа на 3-4.
Летом снимали квартиру в Городе детства, отец (дед) час гулял с дочкой днем, мама (бабушка) брала на пару часов вечером.
Ну, это если про младенца. Сейчас отправляем на лето к бабушке с дедом. В помощь нанимаем няню на 4-5 часов в день. Туда же, на праздники - уже без няни. Раз в год отправляем с бабушкой на море на 2-3 недели.
Кактотаг.
Да, нам нравится, когда дочь много общается с разными людьми. Это расширяет ее представление о мире.
Меня мама могла и может "отпустить" к стоматологу, в присутственное учреждение, на работу (туда, где рабочий график с 09.00 до 17.00 и я это никак не могу нивелировать), она "перехватит" детей (раз в квартал), а вот вопрос театров, и прочих отдушин решался и решается отцами моих детей (или нянями).
Пресловутую личную жизнь можно устроить, не кидая детей на маму. Этот упрёк совершенно лишен всякой логики. Это вопрос судьбы:-)
У нас в семье вообще очень большая "норма одиночества". И мы дружно ее друг другу даем. Нам это важно - возможность побыть одним. И позаниматься тем, чем хочется в данный момент.
И еще - в нашей семье не принято замыкаться в семье. У нас у всех есть зоны жизни, которые с другими членами семьи не пересекаются. И это тоже мы свято блюдем - возможность побыть с друзьями или на каких-то мероприятиях "без хвоста".
Все совершенно взаимно. Например, тот же муж ездил плясать без меня пару раз в месяц, когда я была с младенцем. И раз в неделю с ночевкой к своим родителям. "За это" волю он давал и мне.
А мама (бабушка) к вашим семейным нормам одиночества имеет обязательственное отношение? Или добровольное?
У нас, я говорила, вообще ничего обязательного в семье нет. Все - сугубо добровольное.
НО! Если что-то позиционируется, как помощь - в том числе и добровольная - но это неудобно тем, кому "помогают" (не в то время, не в том месте, не на тех условиях) - то "помогатель" достаточно недвусмысленно от помощи отстраняется.
Совершенно согласна: "Ладно, мам, не надо, отбой, МЫ сами перекрутимся"., но не : "Мам, ты жильем-деньгами помогаешь, но лично мне и с ребенком - нет, так что нещетовая твоя помощь, она не в полном нужном МНЕ объеме, так что не учите меня жить, парниша! (с)
Причем у Автора должны были быть основания считать, что ее дочка пропадет, будет голодать, ребенок будет без памперсов и вообще они "будут сидеть и гнить"/, если Автор ее не "примет". Хотя снова я с Вами согласна: как-то даже странно это слышать....
Что-то мне подсказывает, что кроме помощи жильем и немного деньгами - там был еще полный мозговынос. Есть тому косвенные подтверждения... Например, "в доме памперсами пахнет".
О, да. Безусловно. Придя с работы, Автор хотела видеть идеальный порядок дома, которого не было (и наверняка его никогда не было, просто у дочери Автора другие взгляды на порядок). Но связываясь с совместным проживанием, нужно отдавать себе отчет в том, что.....люди не меняются:-) Разница в том, что в 15 лет родитель всё ещё обязан "работать на детей", тогда как 25 - это акт доброй воли:-) В общем, не пошли корабли друг другу навстречу, и теперь отстреливаются вдоль береговой линии:-)
Родитель "работать на детей" ни разу не обязан. А вот дать право на собственную жизнь взрослым детям - обязан. Даже если эта жизнь - на твоей территории, поедая твой суп.
Да. Требовать иного поведения = не давать этого права. Другое дело, что дочь могла сама это право БРАТЬ. Но ей его НЕ ДАВАЛИ.
А именно? Каким образом Автор отняла это право у своей дочери? Вынуждала (понуждала) к...чему из перечня, лишающего человека собственной жизни?
так у вас не общение, а именно присмотр за ребенком, вы до всех дотянулись до кого могли, поэтому вам автор и неприятен.
(смеется) Конеееечно, не общение, а присмотр... Естееееественно )))) Да, я дотянуууууулась, прям ручонки свои тянууууу и всучиваю ребенка, всучиваюююю
)))))))))))))))))
ну вы мне не рассказывайте про общение, у меня так мама "общается" с 6 летней внучкой, дочерью сестры, конечно, она ее любит и все для нее сделает, только потом мне жалуется на усталость после недели "общения" на даче, потому что готовка на ней, развлечение ребенка на ней, чтение заданного на лето на ней, а мама инвалид между прочим, но очень любит внучку и будет делать через "не могу", потому что надо.
А дочка с мамой советовалась, когда беременеть собиралась? А какие тогда у нее претензии могут быть? Взрослые люди, а дочка автора вполне взрослая особь, заранее думают, как они будут справляться самостоятельно. У моих знакомых дочка, вообще, родила в 15. Но вела себя куда как взрослее авторской детины. Кормила грудью ребенка до 2,5лет; на гулянки не бегала, хотя старшая сестра неоднократно предлагала с дитем посидеть. Но при этом школу закончила экстерном, а потом, когда ребенок до садика дорос, и высшее образование получила, работу хорошую нашла. Замуж вышла счастливо. Очень маме благодарна, что та ее кормила и такую ситуацию приняла. И при этом не было ни одного дня или вечера, когда она подкидывала ребенка матери, ведь мама работает, ей вечерами самой отдыхать надо.
а как вела себя авторская детина? если откинуть авторские визги по поводу шума и воняющих памперсов, то дочка в одно ухо тащила ребенка и работала из дому. а как появилась возможность быстро ушла и мать не напрягает. Хотела бы сидеть на матери дальше - сдавала бы хату и деньги себе складывала. Видать мать так ей обрыдла, что та на хлебе сидеть готова.
Автор я ето все не читала - только ваш первый пост- думаю вы хорошая мать - все правильно делали а дочка еще поймет и оценит:)
С моей точки зрения, никакая. Если сравнивать с маргиналами, выставляющими детей за дверь и только тянущих с них, то очень даже хорошая. Если с моими родителями или бабушкой, дедушкой, то никакая. Меня родители родили за 4 года до их брака, после моего рождения они прописались в Москве, обустроились, потом забрали меня. Наполовину я была выращенными РАБОТАЮЩИМИ бабушкой и дедушкой. Столько любви, сколько они мне дали, мне не смог бы дать никто. Мои родители тоже до недавнего времени оба работали, но при этом всегда рвались помочь мне с детьми. Отчасти я смогла продолжать работать, родив 3 детей, благодаря их помощи. Сейчас вышли на пенсию, купили домик в теплой стране и... обустроили его чтоб принимать там внуков. Мечтают о бассейне, проводят и-нет, обустраивают им спальни. Родителям это в радость. На попытки подкинуть им денег отмахиваются: "А на кого нам еще тратить?" Пока работали дети с ними пол мира объездили, я только недавно начала зарабатывать, чтоб их вывозить. Моя тетя относится к своим внукам примерно так же как они. Моя старая свекровь рвется чего-то подарить всегда детям. А вашему внуку с бабушкой, увы, не так повезло.
Я ж не говорю, что я хорошая. Родители у меня хорошие. И их родители хорошими были. Ну, я тоже надеюсь стать хорошей бабушкой, а так время покажет. Но как-то да, у нас в семье дети как-то всегда ценились выше стариков. Я помню как меня, 17-ти летнюю, дедушка в последний год своей жизни категорически начал отказываться в лес брать. У него было больное сердце, он чувствовал скорый уход и боялся, что ему станет плохо в лесу и он меня напугает. Умереть самому одному в лесу он не боялся.
А надо кого то выше ценить? По мне, жизнь человека всегда ценна, будь то ребенок или старик.
Вы не поняли. В случае какой-то сильной нехватки чего-то моим детям, я не задумываюсь отдам им свое сколько смогу. В случае такой же нехватки у моих родителей, я разделю свое напополам и отдам им столько, сколько имею сама.
в том то и дело, что старик - это взрослый чел, а ребенок нет.
какую то чушь вы сморозили. надеюсь, что сами уже это поняли.
Иди опохмелитесь уже, мы тут о взрослых детях и о ценности жизни с философской точки зрения.
может вам опохмелиться нужно?? как раз там утро у вас вроде?
тут о детях как о детях вообще-то. МАЛЕНЬКИХ. которые у автора в виде внука представлены.
А в вашей волшебной сране какое время суток и где она находится? То, что юридическую ответственность за детей в вашей сказке несут бабушки, а не родители, я уже поняла.
в моей удивительной местности время совпадает с тем, что у вас в верхнем правом углу кажого поста высвечивается. поразительно, правда??
да и никто нигде не писал ни слова про юридическую ответственность, более того, и на автора то никто ее не вешал, или вам может пойти свериться с юридическими понятиями прежде чем такими умными словами раскидываться?
При чем тут ответственность? Вы о своих детях заботитесь только потому, что должны это делать и сверх того, что должны ничего не делаете? Бабушки и дедушка ответственности не несут, но они могут любить своих внуков (как и продолжать любить выросших детей, кстати) и поэтому заботиться о них.
Между "раком" и не гнобить существует масса состояний. Я ж не зря оговорила, что у меня бабушки-дедушки работающие были, и мои родители работающие были. Никто работу не бросал и полностью от своей жизни не отказывался. Но из реплик автора, у меня сложилось впечатление, что она дочь именно гнобила и помощи от нее кроме как пустила пожить (кстати, не факт, что у нее была возможность не пустить - дочь с большой вероятностью прописана, а может и долю имеет) особо не было.
Дочери было где и на что жить, а у автора был орущий младенец в квартире,которого планировала не она и претензии от дочери, это не считается?
Вот. У автора в квартире был родной единственный внук, но она видела лишь орущего младенца, которого она не планировала. В этом-то и проблема. Автор не любит дочь и внука и они не любят ее. Почти чужие люди.
У вас есть дочь? Вы представьте, что она выходит вот так замуж и является без мужа, но уже с младенцем, будете вы рады такой ситуации? Будете помогать, есть шанс, что родные внуки будут прибавляться, а личная жизнь дочери так и не сложится, если мать взвалит все на себя, она и не почувствует, что такое дети, и выводы не сделает.
Ну, я была именно тем ребенком, с которым вот так явились. Это потом мои родители расписались и стали жить вместе, а изначально не очень и планировали. Помогали, бабушка с дедушкой меня просто обожали, думаю, даже где-то больше других внуков, рожденных в браке и по плану. И, да, думаю, что тоже буду помогать, это же мои внуки. Дочерей у меня 3. И помогать - это не значит взвалить все на себя, чтоб мать не почувствовала что такое дети.
Наверное ваш отец не был мажором и никудышником, если чрезмерно помогать инфантилу, он не научится жить самостоятельно.
Не поняла при чем тут отец? Растили меня бабушка с дедушкой со стороны матери. Отца моего видеть не желали, т.к. он грузин. Ну, потом привылки, но изначально сильно отрицательно к возможности такого союза отнеслись. Собственно говоря, из-за этого родителям и пришлось ехать в Москву пристраиваться жить, т.к. их брак резко отрицательно воспринимался обеими сторонами. Ну, и помощь-то - это еще и ребенка жизнь радостной и комфортной сделать. Даже если с детьми не очень повезло, то внуки от этого родными быть не перестают.
Почему не растили? Просто помощь со стороны бабушки с дедушкой большая была. До 4 лет я вообще у бабушки жила, мама работала посменно, то приезжала, то уезжала. А потом на каникулы отправляли, кроме времени когда с родителями в отпуск уезжала. Без меня родители в отпуск не ездили, но у мамы он всего 18 дней был, а бабушка брала на все лето за свой счет и сидела на даче с внуками.
Возможно. Но, думаю, что общение с моими бабушкой и дедушкой дало мне лучшие черты характера.
у меня одна 10-летняя, одна на подходе. рада ситуации не буду, но обузой считать пару лет не буду тоже.
по словам автора дочка и училась неплохо, и зарабатывала до декрета сравнительно неплохо, и в декрете подрабатывала. что еще можно сделать при наличии маленького ребенка и отсутствии няни / сада?
у меня есть знакомые, которые оплачивали дочери квартиру, няню, сами сидели и еще продукты подбрасывали несколько лет. она училась на медика, потом повышала квалификацию и т.п. вот это - тащили. дочь сейчас - светило науки и зав. педиатрическим отделением в одной из больниц. все счастливы. (причем происходило это все за границей, где по меркам евы вообще никто никому ничего не должен).
Лично я буду рада внуку, однозначно. Буду не рада, что дочери больно. И помогу с внуком по полной.
Я даже, грешным делом, не возражаю по поводу совсем ранних внуков - чтобы успеть ))))
Аплодирую.... Вообще не темка, а манифест вечного подростка: вы меня обязаны любить, причём так, как мне удобно.
Система манипуляций, чтобы получить нужное от окружающих, да чтобы они еще потом прощения просили, если не совсем угадали, чего желает принцесса. Ох, всегда подозревала,что с девочками труднее, тема-подтверждение,с мальчиками таких мозговых вывертов не бывает практиццки.
Оно! И еще каких манипуляций... Тефтель, спокойно... Не все девочки таковы.... Да и искусством держать жертву на крючке, педалируя чувство вины, и мальчики умеют... Которые потом вырастауит....
Мальчики прямей и проще, на мой взгляд, они могут быть грубыми, громкими, не послушными, но девочки гораздо хитрей, с мужчинами я управляться умею :) , с ними и работать проще и вообще.
Насчет того, что с ними работать легче, я согласна... А насчет мужчин-манипуляторов, так я с такими бывала близко знакома... Очень мучилась, пока не научилась распознавать манипуляции и отвечать на них...
Может мне не попадались манипуляторы столь высокого класса....,мне они казались достаточно прозрачными.
ЕЩЕ какие отмазы придумаете на тему "любви нет"? :)))
Чудесная, просто изумительная, демонстрация собственного внутреннего мира )))) Продолжайте, мне интересно ))))
Любви нет??? Все страньше и страньше. Чтобы разглядеть что нить у нутриях собеседника, надо для начала хоть понять написанное им.
вашей дочери и 10 нет, вы уже о внуках думаете, сначала эту на ноги поставьте.
Их психология понятна, но принимать это как должное и записывать в редисы всех инакомыслящих, не стоит.
эх, написали) интересные мнения. Я так понимаю, тут 50 на 50 за меня и за дочку.
Сегодня втсретила старую коллегу. Тоже сын 25 лет, тоже женился, тоже родили. жили у нее поначалу, ибо сын работать не хотел. Потом она не выдержала и отселила их в съемную однуху, холодильник им набивает и внуку подарки дарит. так они еще с ней же не общаются, этот сынок и эта невестка! типа мам враг. хороши детки пошли. Второго я в свое время не родила и отлично.Что тут скажешь.
А кто виноват, что у вас такие дети? Кто их такими воспитал? Как ни крути, выходит, что хорошей матерью вас не назовёшь.
а кого назовешь хорошей матерью? моя коллега, с которой встретились, вот уж была образцовая мать. И с мужем все в порядке было. И вот такой сынок вырос. Вообще, дети стали дико эгоистичными. даешь палец, они руку. Тоже с соседкой говорила, у нее две дочери. Ни одна говорит не приехала на др к ней. Обиделись, что с внуками не сидит, а дома телек смотрит. Вообще удивительные дела творятся.
а я и оглядываюсь. И делаю такие выводы. Сестре тоже достается. Она говорит, сижу с ребенком, дочка сидит с утра отдыхает после работы, ногти красит, и ей говорит - мам, че жрачку не греешь? говорит, как дала бы ей в зубы! вижу очень мало примеров детей, которые не иждивенцы и хорош относятся к родителям.
Жуть. "мам, че жрачку не греешь? говорит, как дала бы ей в зубы" - ну так если среди вас одни маргиналы - чему вы удивляетесь? И вы такая же, и дочь ваша тоже. От осинки не родятся апельсинки, знаете, ли.
а при чем маргиналы? если бы я сидела с дочкиным ребенком и на бы еще махала ручкой, мама грей жрачку, я бы тоже ей дала в зубы. Да, деток таких надо на свалку. Как хорошо, что я своего в кадеты отдала в 10 лет и горя не знаю.
Уй, То есть, просто любовь без секса даже и представить себе не можете? Еще и в терминах плаваете....
Суть анекдота вовсе не в сексе. Если ребенок любит алкоголичку, которая его избивает, она хорошая мать?
никто не любит алкоголиков, которые еще при этом тебя избивают. это такой распространенный миф всех плохих матерей советского союза. мол алкашня детей не кормит, бьет, окурки о них тушат, а они так любят мать, так любят! мне в детсве тоже рассказывали, ага. я же маленькая была, даже алкоголика живого не видела, не говоря уж об их детях, которые бы своей священной любовью к родителям со мной поделились. а когда выросла - просто в шоке от таких воспитательных примеров из серии "скажи спасибо, что в детский дом не сдали" или "что окурки об тебя не тушили". сильно с возрастом стало уже казаться, что лучше бы действительно сдали бы уже, хоть понятно, почему мучаешься, и без баек про любящих алкоголиков вместо вечерней сказки.
вы считаете, что ваши ситуации похожи? правда? сын-тунеядец со всей своей семьей на шее у матери и ваша дочь, которая сама себя обеспечивала, обеспечивает и ничего не просит?
ну конечно, сын у нее вообще ни в какие рамки. Я про благодарность говорю. тут написали, что я должна была дочке молча и много. Вот коллега давала много и молча, и что. Ей вместо этого еще лица воротят.
мне интересно, что будет с поколением таких детей когда нас не будет? они же хотят брать и даже спасибо не говорить.Когда плохая мама помрет, кого пилить будут? на кого вешать проблемы?
Вы еще молоды и можете себя сами содержать, самый бздец наступает со стариками 75-85, вот где детки то себя проявляют во всей красе у тех, кому с детьми не повезло. Так что не о дочери думайте, а о своей старости, чтобы обеспечить себя по максиму, да мужчинку доброго найдите, чтобы вечера с кем было коротать, о житие-бытие разговоры вести. Я таких разговоров о детях слушала-переслушала, а если не дети, так внуки поддадут, потомство это такая лотерея, кто-то выигрывает, кто-то проигрывает.
-- тут написали, что я должна была дочке молча и много---
никто тут этого не писал, не драматизируйте)
А ваша дочь вас сейчас пилит? Вроде она с вами вообще не общается, "мама помрет" - для вашей дочки в бытовом плане ничего не изменится
как не написали? писали, что я плохо сделала, надо было еще со внуком сидеть в один оставшийся выходной (или ночами) и давать дочери развлекаться)
не знаю, измениться или нет. мама плохая!Но вот на днях заболел ребенок, простуда. Мама, пойди купи то и то, продукты, аптеку. А то я ж с ним не могу выйти на улицу. Купила, принесла. все равно мама плохая. Я то проживу и плохой мамой. Вопрос, неужели непонятно, что только маме ты по сути нужен в нынешнем обществе? мужья? мужья бросают, мужья уходят, мужья еще тебя саму больную заставят прибираться да готовить.Подруги? подруги ладно, но у подруг то же колесо. Кто еще? хз
вы сейчас очень похожи на героиню из "любовь и голуби", когда она руки заламывала "а в городе хвост прижали, куда приползла, к мамке приползла, а мамка тебе плохая, умру я")))
Про мужей не говорите, вы не знаете, что это такое, нормальный муж всегда плечо предоставит и гнобить не будет, как и нормальная мать
Разница с той мамашей колоссальная. Та мамаша сказала гадость просто с целью оскорбить дочь. У дочери было куда ехать, не было безвыходного положения.
Здесь автор говорит правду и то только потому, что дочь по возвращении вела себя безобразно и потребительски.
А где я говорила про мужей?? Да не знаю, не знаю я ага какие мужья бывают) смешно, когда как флагом размахивают - у меня муж. Я за 56 лет поверьте навидалась всяких семей. 95% живут едва перенося друг друга. И измены терпят, и лень мужа, и наглость. Так что этот лакомый кусочек мне не нужен
У вас нет ни любящего мужа, ни дочери, и с внуком, судя по всему, тоже отношений тёплых не будет. И это закономерный результат для таких как вы. И что интересно,- таких как вы, тут половина отписавшихся.
Хорошие отношения буду и с детьми если выпнуть их после школы. Вот помыкаются они, по полной в гавнецо окунутся, а лет в30 будут матери благодарны за все. За длекарства с аптеки, за молоко с магазина, за часок со внуком. Проверено.
Это точно))) Я после школы в институт сама поступила, а денег на проезд не было, выпросила общагу, поселили со старшекурсниками....не буду рассказывать про все прелести общаги, но после все этого я ОЧЕНЬ трепетно отношусь к личному пространству , праву на отдых и прочим подобным вещам. А сестра в общаге не жила - объяснять что-то бесполезно...Это же тебе мешает!
Нищеты - нет, конечно. Пожить в кампусе-общаге с чужими людьми - скорее да. Это тот опыт, который нельзя купить. Я действительно считаю, что такой опыт позволяет видеть и ценить по-настоящему хорошее отношения окружающих, потом проще строить отношения и на работе и в семье - понимаешь, что периодически нужно уступать)))) Можно конечно пожить и со свекровью))))
Занимать позицию - любите меня такую как я есть, а я никому ничего не должна - может только дочка олигарха, хотя....не для всех деньги главное....ну или полная дура, но этого своей дочери точно не желаю, да и себе тоже))))
Я продолжаю хренеть. За поход за лекарствами Вам тоже БЛАГОДАРНОЙ быть надо?
Да я для злейшего врага за лекарствами схожу....
Так чего названивать маме-то?:-) Есть же "близкие" - аж две единицы:-) Подруги есть у дамы бальзаковского возраста. Ну её, маму енту:-)
Позвонила. Да, дочь дура. Еще думает, что у нее есть мама. Надо бы перестать так думать.
вы себя то почитайте. маму пугаете тем, что ей не придется больше деньги давать и по магазинам для дочи по звонку бегать. за очередной пинок.
Пока что вы не мать, а дочь.
Будете матерью - будет возможность посмотреть на ситуацию ее глазами.
Вы не мать, потому что пишете с позиции дочери, которая считает, что ей все должны.
А я - с позиции обеих сторон. Ибо я была на месте дочери, и точно знаю, что мои собственные дети подобных заебов в родительском доме себе не позволят.
Неа. Я пишу как раз с позиции матери. Которая не ДОЛЖНА, а ХОЧЕТ.
И если мать не хочет - она да, она плохая мать.
Ибо от матери нужно только одно - надежный тыл. Если она тыл не дает - она вообще не мать. А так...
Вы сначала станьте такой матерью.
Пока, если я не ошибаюсь, ваша дочь еще маленькая, требований особых не предъявляет. А если и предъявляет - почему бы не поиграть в хорошую маму, когда есть муж, который скорректирует все издержки попозализывания.
Вы уже показали, что себя и свои душевные терзания любите больше, чем близких. Вы даже не задались целью спросить - а все ли у матери в порядке, что она оказалась не в состоянии слушать ной беременной дочери. Как-то слабо верится, что для дочери вы будете совсем другой, чем для матери. Эгоисты - эгоисты во всем. Хоть с детьми, хоть с родителями.
Этому сослагательному ("как матери было БЫ") наклонению не суждено сбыться в жизни Автора:-)
Почти уверена, что скоро сбудется. УЖЕ сбывается, не зря автор по потолку бегает. И в список "неоплатных долгов" уже вносит "сходить за лекарствами". Потому что больше уже нечего. Совсем нечего.
Дану... Если человек в 25 проглотил "вонючие памперсы", проглотит и в 30, и в 40, пока мама еще бегает. Потому как и без любви бегает она резво и по первому щелчку.
Мы опять про лекарства? Утр, Вы вообще знаете ли человека, который отказался бы привезти другому лекарства? Вы с таким лично знакомы? Или слышали ли про такого?
А так трудно поблагодарить? Лизнуть, если хотите. Хотя бы. Сейчас Вы опять начнете: "А почему она должна лизать?!". Да просто...потому что. Может потом и мама бы расслабилась и перестала чувствовать, что ее имеют? Авось и личная жизнь пошла бы на лад. И друзьями бы обросла. Да, да. Вы попёрлись бы и врагу за аспирином, и я - тоже. Но у дочки Автора нет таких в окружении. С чего бы? Опять мама виновата?
Думаю, что есть. Думаю, что просто в душЕ она еще считает маму родным человеком, и рука автоматически тянется позвонить именно ей.
Думаю, что автор скоро этот рефлекс отобьет окончательно.
Нетрудно. Как только дочь автора окончательно признает маму чужим человеком, она перестанет на автора обижаться. Обижаются-то только на тех, от кого ждут любви, но не получают. А когда любви не ждешь, причем уже смирился с этим - уже никакой обиды не будет.
Как только дочь автора окончательно признает себя сиротой, пусть и не в этой формулировке, то есть окончательно смирится с тем, что у нее нет любящей ее матери - сразу же возникнет основание для "поблагодарить" и "лизнуть". И для долженствования сразу же возникнет основание. Потому, что чужой человек, сделавший для женщины с ребенком столько, сколько сделала автор - это ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ чужой человек. Ему надо быть не просто благодарным, а очень благодарным.
Так, как она благодарна чужому человеку - своему отцу. Охренительно щедрый подарок (если подарок) от того, кого она считала чужим. А автор ревнует.
И как только дочь автора признает окончательно маму чужой, не только что она стала чужой, но и что и была такой - сразу же благодарность появится. Потому, что поняв, что для чужого человека сама дочь автора столько бы не сделала, сколько для нее сделала мама, дочь эту помощь оценит.
Пока дочь автора исходит из другой концепции - что мама ее любит. Что она ей мама. Возможно - что мама ее любит так же, как она (дочь) любить своего ребенка (маминого внука). И , что, попади ее ребенок в такую ситуацию, она бы ему помогла так, как ожидает помощи от мамы.
Пока от этой концепции (что мама ее любит) дочь автора не избавится, ее будет колотить, она будет обижаться на автора и автор благодарности в том виде, в котором она хочет ее получить, не дождется.
И, конечно, мама ни в чем не виновата. Она относилась к дочери с самопожертвованием, которое сложно ожидать от чужого человека. Только от ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО чужого человека.
Но была ли это помощь хорошей мамы?
Автору одновременно хочется быть ОЧЕНЬ ХОРОШИМ чужим человеком и очень хорошей любимой мамой, но которая относится к дочери, как к приживалке из благотворительности. А вот конфликт получается на выходе. Ни то, ни се. Ни благодарности нет, ни внука не дают.
Автор не умеет, и, что самое главное, не хочет жить в любви. И учиться этому не хочет. Дочь просто еще не просекла эту фишку. Просечет - перейдет в товарно-денежные отношения. Ты мне - я тебе. Возможно, и общением с внуком немного поторгует. Из серии "Сенечка, можешь поиграть с этот тетей, она тебе конфетку подарит"
Так это и есть благотворительность: добрая воля творителя блага. Она не мотивирована любовью. Ну, да: товарно-денежные, только условно: ты мне лекарства, я тебе - спасибо. Но благодарность - тоже дело добровольное.
Тут еще надо учитывать, как воспринимает автор эту дочкину благодарность.
Автор пишет вот прям фразами моей мамы, ну один в один просто. И ситуация у нас примерно та же. И даже эпизод с походом в аптеку точь-в-точь. И что же? Моя мама точно так же уверена и рассказывает окружающим, что я тварь неблагодарная, она для меня жизнь положила, а я ей даже за "спасибо" за лекарство не сказала. Хотя я ее за КАЖДУЮ ее помощь мне благодарю вслух и от всего сердца. Но вот хочется ей быть отвергнутой мученицей в глазах окружающих. Так же как и автору.
Охохонюшки. Ваша правда. К тому же многим людям вообще тяжело даётся это "спасибо", "извини" ("что бы я без тебя делал", "как хорошо, что мы есть, друг у друга" и т.д.), а проявления благодарности (приготовила лёгкий ужин на свой вкус, вымыла посуду, как умеет к маминому приходу, - ну, да, забыла памперс выкинуть...) принимаются как должное, да еще и с недовольством Механизм взаимной благодарности запустить не так просто. А ведь это хорошо, когда мама с дочкой просто есть друг у друга, а у внука есть бабушка.
а какими такими поступками она выразила автору благодарность? или я что-то пропустила? пока что читала, что она у матери берет берет берет и даже не выказывает благодарности. Как должное.
Это не Вы (мы) "пропустили". Автор пока сама не написала ни слова доброго о своей дочери.
Пропустили, да. Мнение дочери. Автор ни за что не напишет правду ;)
И еще Вы пропустили, что дочь САМА обеспечивала себя и ребенка. Могла бы и мать еще обеспечивать, но для этого ей надо было, чтоб с ребенком кто-то сидел на время больничных. Обычная история.
сама обеспечивала себя и ребенка? это чем же? алиментами в сумме 10 тыщ? вы знаете сколько нынче уходит на детей? плюс и дочка автора не святым духом питалась?
Знаю, конечно. Даже больше Вашего знаю. И точно ЗНАЮ, что если ребенок здоров, то вдвоем можно запросто прожить на те деньги, которые дочь зарабатывала + алименты. Конечно, если у тебя НОРМАЛЬНАЯ мать.
У меня самой растет дочь - хозяйственная растяпа. От этого сдуреть можно (в этом понимаю Автора). Но у нее есть ряд человеческих качеств, благодаря которым я уже чувствую в ней опору, причем по нарастающей. У Автора НИ СЛОВЕЧКА о положительных чертах ребенка. Разводка, что ли....
Может быть только одна причина такого скудного рассказа: Автору позвонила в очередной раз группа "близких", которая науськивает дочь против матери, и Автор на неВрах выдала только сухой остаток своего отчаяния, ну, типа - "доколе?!" и "за что?!". А в общих чертах, может быть, все не так плохо, за минусом тётки и кузины.
автор обижена, вот и на эмоциях. где скудный рассказ, как раз таки все ясно. Дочка зарвалась совсем, все больше и больше и больше хочет.
Автор обижена на то, что дочь обсуждает их отношения с родней и не видит ничего особенного в том, что родня выражает Автору критику. Хотя их можно просто....послать. Её отношения с дочерью (к дочери) её личное дело.
с нормальнйо амтерью, которая добавит оставшиеся тыщ 50) раскидайте мне как прожить вдвоем на 10 тыщ, я буду очень благодарна) вот хочу тут поэкономить слегка
Уже стотыщмиллионов раз это все расписывали тут. Загляните в раздел "Домоводство", там все расклады и даже меню на неделю.
И Вы действительно настолько ограниченная, что не видите, какая зарплата у нас по стране в среднем? Я живу в регионе, где подавляющее большинство жителей получает 30 тыс. МАКСИМУМ. И получается, что в лучшем случае доход семьи с детьми будет тыс. 50-60 при условии, что оба родителя работают.
Ну и если б Вам действительно надо было экономить, Вы б экономили. Вы ж не последние 50 тыс. тратите, верно? ;)
С маленьким ребенком я жила на 5 тыщ в месяц, при условии наличия жилья и кучи свободного времени. Тряпки себе не покупала новые (только секонд хенд и своими руками что-то шить), ребенок до 2 лет на ГВ, а крупы, бананы, яблоки и куриное мясо для меня, стоили не дорого. Два года так жили. Не разгуляешься особо, но и не пропадешь. Было бы у меня 10 000 в месяц в те времена, я бы вообще шиковала.
Так и говорю - как только дочь признает, что она сирота, сразу появится благодарность к очень хорошему чужому человеку, оказавшему благотворительную помощь.
Только автор-то вроде претендует, чтобы ей были благодарны, как очень хорошему чужому человеку, но любили при этом как родную маму.
Пусть определится, кто она - чужая добрая душа, сделавшая тяжкий выбор и приютившая бедную родственницу, или все же родная мать, которая за родную дочь и внука любого в клочья порвет и поможет без ожидания благодарности, просто потому, что иначе не может.
Ну да, да. У моей дочки тот же подход. И че, ты за лекарствами сходила, спасибо те говорить, чтоле? Седня за лекарствами, завтра сходи за коммуналку заплати, а то долг, а мне некогда, послезавтра забери внука из сада, а то у нас междусоьойчик, мне некогда. И после этого мне вот так же - и чЕ? Много ты сделала, что ли? Видимо, я не в струе и ее современна. И раз все такие добрые и бегают за лекарствами даже врагу, чего ж дочке никто кроме меня это сделать не может то? Ни сестра ее, ни тетя, ни соседка, ни подружка? У всех дела находятся? Особо она никому не сдаласЬ? Похаять мать желающих много за компанию.А вот в аптеку сходить - ни одного.
Еще раз - это настолько базово, что.... У меня просто глаза на лоб от того, что ЭТО можно ставить в упрек.
Это Вас воспитали плохо. Благодарной надо быть ДАЛЕКО не за все. "Благодарность за все" - позиция сиротки-приживалки.
вот! миллион. Чего ж дочка автора такая крутая, что даже подруги не имеет для такой простой вещи как поход в аптеку?мать единственный человек родной оказался да? так молчи и приткнись в тряпочку. Терпеть таких не могу. У тети такая дочурка. мама плохая, а как выручать дочку из говна сразу маме первой звоним и плачем. вытянет из дерьма, и все, мама опять плохая на некий период времени.
Шаблон порвался вхлам: оказывается, у Вас с дочерью в отношениях ничего и не переменилось. Только трёп на сторону о Вас добавился в связи с разъездом.
А как вы еще научите ребенка быть благодарным, если не на себе?
Или мать - чмо распоследнее, и то, что она помогает ВЗРОСЛОЙ дочери разгребать последствия своего раздолбайства - не стоит благодарности в отличие от посторонних?
Нет, не разорвалось бы, что интересно))) У меня муж последние семь лет уж чего только взрослым дочкам в клюве не носил...а вот когда заболел оказалось что без денег никому не нужен. Ну действительно - дочки размножились, им помощь нужна, деньги, а папа имеет наглость себе лекарств купить! Во нахал! Нафиг его!
Любовь односторонней не бывает. Скорее можно умереть обпомогавшись))))
Что интересно - все "выделывания" прекратились, когда деткам перестали помогать. Мы не умерли, замечательно живем своей семьей и не берем в голову те проблемы, которые детки сами себе создают. Так замечательно стало! А то там видимо тоже думали, что папа жить не сможет, если последние штаны с себя не снимет...Может! И отлично живет!
Да хоть про хомячка! Законы психологии не делят на мужчин-женщин-бабушек...Есть объект любви, если он какает тебе на голову или тупо позволяет себя любить, то любовь проходит. Может остаться долг, но это из серии ярма, которое почему-то волочешь на себе, пока не рухнешь...ну воспитали многих так! А выросло новое поколение, которые любви требуют и считают, что они оказывают честь, принимая чужую любовь....Это ущербная позиция....Но таких реально много((
А почему детей рассматривают отдельно - наверное понятно? Это именно ДЕТИ - маленькие, которые в силу возраста еще не могут до конца осознать что такое хорошо и что такое плохо...Это не в 25, это обычно к 10 годам должно заканчиваться))))
Да совершенно не поэтому. Впрочем, если любви нет - конечно, подводится база, почему ее нет.
Только вот имейте в виду, что у миллионов она есть. Честная. Глубокая.
Любовь кого к кому в вашем случае? Вы мать терпите, позволяете себе прислуживать, ваша мать - терпит унижения за возможность общения с внуками....Офигенная любовь! Такая глубокая как у всех манипуляторов))))
Что - слабо ответить честно? Мама никуда не денется, поэтому можно глумиться над ней по полной?))))
плюсуюсь, не знала этого персонажа с такой стороны, может она про мужа своего и ребенка? на них у нее хватило чистой любви, остальными близкими можно пользоваться.
База подводится.... типа, отмазки, да? А на самом деле... что? А какая разница-то, почему и отчего? Или Вы считаете, любовь можно по желанию включать и выключать, что ли? В Ваших сентенциях чувствуется какая-то обвинительная нотка, типа, может ведь любить (нет, ЛЮБИТЬ), но - не хочет, тварь такая...... Не доводилось слышать, что любовь, как и все чувства, иррациональна?.. И контролю не поддается?..
Почему не трепаться-то? Ах, мамочке неприятно будет??? Ну... потерпит. Как дочь терпела упреки в вонючих памперсах.
А вместо спасибо: "Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?":-))) Каждый из нас сразу Энйштейн, когда есть кому за нами подтереть:-) ПОКА есть:-)
Утра, это очень вежливо. :)
Я бы написала просто, что вместо спасибо срут на голову...
Извините.
А это сущая малость. Можно и разлечься. Между шашечками и ехать всегда приходится выбирать.
Надо было маму слушаться, не выходить замуж и не размножаться, пока не изволишь базу себе создать.
А то совершила в жизни тупость - теперь мама ей виновата, что только размножаться умеет, а отвечать за свои поступки - нет.
Так сейчас у дочки все замечательно - жилье есть, любящий родитель тоже имеется, ребенок в норме. Это автор тут страдает. Отчего, интересно?
А на кого ей еще обижаться? Отец на ее обиды с..ть хотел, смысл энергию тратить. Мама ведется - ею можно своими псевдообидами поманипулировать.
А будет обижаться на папахена - он ее выпнет из квартиры и забудет еще на 25 лет до появления правнуков.
Я про страдания автора. Автору обижаться надо только на вырастившего ее дочь. Больше в ее страданиях никто не виноват.
А я считаю, что и обижаться не надо.
Надо сделать вывод из своих ошибок - что передула она дочечке в попу. Не надо было заставлять ее учиться, но стоило уже тогда разъяснить перспективы жизни без образования, урезать доступ к материальным благам кроме тех, на которые сама заработает. И не квартиры продавать ради ненужного ей диплома, а сохранить себе как депозит на старость. Сдать и получать с этого дивиденды.
И научиться жить для себя. Дочка уже взрослая, и благодаря объявившемуся папочке - обеспеченная.
"...И научиться жить для себя..."
Так об этом тут и пишут. А автор все страдает.
Автор тоже себе вышла замуж и размножилась, не создав себе базу. Мало того, ее муж даже до рождения ребенка не дотянул. Только автору наследство привалило еще до несовершеннолетия дочери.
Думается, лучше всего дочери было отдать свою жизнь маме. Целиком и полностью. В благодарность, так сказать.За сам факт рождения и воспитания.
Дочь тоже думала, что у нее было. Что у нее был дом. Мама -автор однозначно обозначила, что нет, дочь. Это не твой дом. И никогда твоим не будет. И другого у тебя тоже нет. Поэтому жри, что дают и радуйся.
Остается чисто теоретический вопрос - матери тоже говорили "жри, что дают" или она первая по женской линии такое начала.
В крайности может не надо впадать?
Дочь не обязана жертвовать для матери жизнью. Но элементарные правила общежития соблюдать она обязана.
Насчет "жри что дают" - да, в ее ситуации следовало вести себя именно так. Хотя бы потому, что мать давала ровно столько, сколько была в силах дать, а не столько, сколько не жалко.
Ну так думать можно все, что угодно, а реальность, она такова: это действительно не ее дом.
И вести себя не в своем доме надо прилично. Вообще-то и в своем тоже надо прилично, но это уже высший пилотаж, наверное, для таких доч. :)
Ну так лучше тогда деньги в детдом отправлять и не ждать ни помощи ни сочувствия - отправил, дело благое сделал и никто тебе не должен. Реально не должен))) А вот когда детишкам плевать, что папа лежит в больнице....вернее не так - узнав, что папа в больнице детки перестали звонить, он же на работу не ходит, денег не получает. Про приехать, лекарств купить - это уже из области фантастики)))
Ну когда-то были любимыми, а потом превратились в оборзевших потребителей)) На самом деле все и везде одинаково, и в отношениях между людьми тоже. Вот есть приятель, он оказал какую-то услугу - ну вот просто от души, через какое-то время ему понадобится что-то от вас, но....никто никому ничего не должен! И это правда! Но тут нет не души ни дружбы)) И отношения рано или поздно заканчиваются. К сожалению в семье так не получается и начинается шантаж - ты никому не нужна, сестра-брат-сват единственные....Но как показал мой жизненный опыт - в моей семье никого ближе и роднее мужа не оказалось)))
Правильно, у детишек любви нет))) Они папу любят исключительно как банкомат, а банкомат железный и никого любить не обязан)))
Ни разу папу в больнице не навестить - это любовь? Ну тогда лучше любить коллег по работе, врача в больнице, консьержку...они хотя бы интересовались, поддерживали морально...Хорошо у папы были деньги на лечение, а то ведь - детишки ему не должны....)))
мне интересно, что будет с поколением таких детей когда нас не будет?
Уже и целое поколение таких детей появилось? Вы бурчите как старая бабка. За собственным негативом Вы можете не заметить то хорошее, что еще возможно в Ваших с дочерью отношениях.
Если в тандеме мать-дочь только мать будет пытаться наладить связь, ничего не выйдет. Судя по всему, тут дочка хочет принимать и при этом еще снисходительно- равнодушно кивать вместо спасибо. Как лакею какому. Махровый эгоизм.
Я не собираюсь оправдывать обсуждаемую тут дочь, но своим негативом автор себе лучше не сделает. Пока что она продолжает себя накручивать.
Наткнулась случайно на тему на другом форуме, еще одна незамутненная, мама в дом чужого мужика привела, поэтому я уронила ребенка со стола и собаку сбили, мама во всем виновата... :) http://www.baby.ru/blogs/post/200328768-24465298/
по собственному опыту могу сказать- дети всегда имеют кучу претензий к своим родителям.Ну не видела я супер-благодарных детей)))И сама такой была долгое время.Сейчас моя дочка уже на выданье, и я спрятала глубоко и надолго все свои претензии к маме)))потому что много начала с возрастом по-другому понимать.Так что не обижайтесь- она имеете право говорить Вам то, что считает правильным сейчас, потому что она сама ещё не понимает, что Вас вынуждало так или иначе поступать, принимать те или иные решения.Рано или поздно всё встанет на свои места
Зря вы так обо всех. Я до определённого возраста не имела никаких претензий к родителям.... вообще. Подарки, лучший кусок - всегда им. Они принимали как должное, ещё и упрекали, что можно бы больше. Как сейчас понимаю, мне пытались открыть глаза на них, но я понимала и оправдывала, и было это абсолютно искренне. Нет, родители не пили, но очень своеобразно относились и относятся к жизни и детям. Когда я сама стала матерью, я настолько удивилась, как так можно. И чем больше я живу, тем глубже непонимание и, наверное, уже и обида, на своё детство и нежелание пересмотреть своё поведение сейчас.
переживаете, что много дали родителям? лопухом себя чувствуете? все берут от родителей, а вы давали, эх, неправильно это.
Переживала я совсем о другом. А теперь уже даже и не переживаю...
И, кстати, желание родителей "брать" у детей - это, да, неправильно. Источник больших проблем для обеих сторон.
Я не имею никаких претензий. И в моей семье такого не припомню. Так что не надо так обобщать))
Я что то особо не поняла в чем вопрос? Для дочки вы плохая, это уже понятно. Мы что вам скажем? Мы даже вас не знаем. Есть много мам, которые взять внуков на прогулку 1 раз в год считают подвигом и сидят потом с видом что все им должны, а есть все-все делают и воспринимают как должное. Вы для себя решите какая вы. И вообще зачем это вам все нужно? Вам не пофиг на чужое мнение? Я себя считаю хорошей мамой, а что другие скажут мне без разницы.
Автор, радуйтесь, что у вас с дочкой закончилась темная полоса в жизни, хоть и с некоторыми негативными последствиями. Вы молодец, что не ушли с работы, что помогали дочке, как могли. Скандалы - плохо, но, видно без них было невозможно в тот период.
Все перемелется, только внука не забывайте. Бабушка имеет право приходить к внуку в любой момент, я так считаю. Вот и приходите, и общайтесь, и помогайте, а дочка со временем оттает.
Нет тепла у Вас к дочке, как следствие и у неё к Вам тоже. Причина в Вас. И лучше уже не будет. Ничего не исправить. Не всё меряется деньгами, квартирами. Есть какое-то понятие жертвенности, безвозмездности, безусловности любви. Истинной любви, а не по принципу: "Ты мне, я тебе...".
а какое тепло вы имеете в виду? мать там все сделала. И ребенка помогла поднять, и сейчас помогает чем может. Или она должна была сесть и вязать носочки внуку и печь пироги, а дочка непутевая пусть себе гуляет?
Вы не знаете, что такое душевное тепло близких?
Что там автор сделала, довела дочь до нервного срыва? Провоцировала скандалы? Да, это она сделала профессионально.
Сейчас помогает, чем может, но и дочь общается с ней так же - как может. Кто в этом виноват? От осинки не родятся апельсинки...
автор помогла дочке вырастить ребенка. Которого она ни в коей мере растить не обязана. И какой нервный срыв? автор писала где-то про него? ага, нервный срыв у детки 30-летней, мамко не дает погулять, с дитем не сидит, вот же кляча.
Этой фразой про осинки-апельсинки уже основательно подзадолбали, честно. У мамы нас трое, все совершенно разные. И характерами, и путями жизненными. Или вы не видели как у алкашей выходят отличные заботливые детки? или у богатеев родителей получаются махровые эгоисты, сидящие на пенсии на мамочкиной шее? ей-богу, все как в книжках. жизнь она не подходит под эти стандартные фразы про осинки с апельсинками. И дети частенько вырастают очень непредсказуемыми людьми.
Да, нервные систему у всех людей разные. И это нормально. И вполне допустимо, что дочь автора в ЭТОЙ ситуации нуждалась в ДУШЕВНОМ ТЕПЛЕ, а не в упреках и наставлениях. И да, в исключительных случаях автор могла бы взять заботу о внуке на себя, чтоб дочь сходила хоть на ту же дискотеку или к подругам. Но автор пошла на принцип. И заплатила за свою принципиальность слишком дорого, поэтому теперь и плачется по форумам.
Дети ВСЕГДА вырастают такими, какими их воспитали.
автор и так достаточно делала для дочки. Еще пускать ее на дискотеку, а самой отдыхать когда? или уже не надо?
нет, дети не весгда вырастают такими какими их воспитывали. нас трое, почти погодки были, все одинаковое было, еда, сказки на ночь, воспитание, родители. Брат пошел по дурной дорожке.мы с сетстрой нормлаьные люди.
а вы мою семью знаете?) да, отношения к семейным ценностям у меня нормальные. Моя дочь вышла замуж и живет с мужем. и не требует у меня сидений с внуком, пока она пойдет на дискотеку. И рожала она, зная, что это ее решение и ее ответственность. По результатам видимо у меня семейные ценности в поряде
О каких результатах Вы сейчас грезите?
У дочери автора в жизни случилась ЖОПА. И неважно, почему это произошло. Это произошло и уже не вернуть ничего. И в этой ситуации в нормальной СЕМЬЕ принято поддерживать МОРАЛЬНО друг друга. А не считать, кто, сколько, кому, чего материального принес и не устраивать скандалы. Беречь друг друга надо, помогать, да просто обнять и пожалеть.
Вот у автора уже есть кое-какие результаты. Да вот только не заметно, чтоб она была довольна ими. Вот я и интересуюсь уже не в первый раз - стоила ли принципиальность автора вот таких вот отношений с родной дочерью? У дочери-то есть семья - ее ребенок. а автор с кем осталась? С евой?
да автор войдет в норму. Само собой ей обидно. тянула дочку, внука, работала на всех, а ей кандибобер. Что значит морально поддержать? успокаивать и лить мед? это легче, чем ишачить на дочь и внука и терпеть в доме ор ребенка на старости лет.
Скажите, а Вы тоже из принципа не обратили внимание на то, что дочь автора обеспечивала себя, сидя дома?
56 лет - старость?
Зачем автору СЕЙЧАС какие-то отношения? Она может жить в свое удовольствие в одиночестве, ей СЕЙЧАС никто не мешает. В чем проблема?
я не видела этой фразы, дайте ссыль. автор писала, что муж дочери давал 10 тысяч и дочь подрабатывала. не знаю, сколько она там могла в инете подработать с ребенком. Это называется сама? да на человека уходит в месяц тысяч 50 при самых скромных подсчетах.
Правильно.... надо было не пускать ее. И поддерживать исключительно МОРАЛЬНО. Вот как сейчас ее "близкие люди" поддерживают, когда она мать говном поливает. Где только они были, эти хорошие и близкие люди, когда ей жить было негде и жрать нечего? Шла бы к ним. А мама поддерживала бы МОРАЛЬНО, по телефону, например.
Автор НЕ УМЕЕТ морально поддерживать. Ей надо выплеснуть на кого-нибудь свою обиду за свою трудную и загубленную молодость. Дочь ей подошла бы, если б не ее своенравность. Ну и дочь заблуждалась, что у нее есть семья, которая может ее поддержать. Теперь будет умнее. Как и автор. Вот только оно того стоило?
+1.
Точно написали. Меня вот всегда удивляют такие как автор: ведь впереди старость и когда нужна будет помощь в старости и немощи-дочь будет зеркалить отношение матери к себе. Вот об этом и запереживала автор.
Зеркалить - это носить лекарства и продукты по первому писку, но без любви в глазах и с мелкими попреками? О, да. Это ужасно:-) Но было бы неплохо, чтобы именно отзеркалила, можно и без любви принимать необходимую помощь.
И с недовольством в глазах, говорящим, что твое присуствие мешает жить легко и свободно. С претензиями и упреками, что нет достаточного комфорта. С постоянным ожиданием благодарности.
Но зато принесут лекарство.
Много стариков захотят жить при таком наборе? Я буквально - многие ли захотят оставаться живыми?
Да почти все старики зациклены на себе и мало внимания обращают на чужое настроение, их волнует исключительно свое.
Автору другое пришлось делать. А эти "близкие", которые сейчас подпевают доче, морально поддерживают, хе-хе, если бы на месте Автора оказались, тоже быстро бы другие песенки запели.
А где эта дочь сидела-то, несколько лет? В несуществующей семье? Сидела она, кушала и заблуждалась. На вокзале сидят, когда ни семьи , ни денег нет. Вообще-то.
А что еще? Делала вид, что работала?
Она так хорошо сидела с ребенком, что не в состоянии была за собой и за ним пару тарелок помыть и дерьмо до мусоропровода донести.
Так она что-то делала исключительно для себя. И своего ребенка. Причем недостаточно, маме приходилось им помогать (может, она что-то делала для мамы? Как-то это вроде не звучало).. Или Вы считаете, это уже подвиг несусветный, самой для себя что-то делать, не полностью на мамину шею устроиться??? Вот тогда - СЕМЬЯ, да? Когда всеобщий труд для моей пользы. :)
Вот в том-то и дело, что "не звучало". Автору что было выгодно ДЛЯ СЕБЯ, то она и написала. Да и не достаточно было только со слов мамы. Дочь не сидела сиднем, а крутилась как могла. Именно такая дочь и заслуживает поддержки и опоры. Был бы у нее надежный тыл на первое время, она б и себя и маму смогла бы обеспечить.
Полностью с Вами согласна. И тут смысл ещё и в том, что автор сама ребёнка без мужа растила, т.е. развелась, так и у дочки так случилось. Только вот у дочки квартиры не было, чтобы растить своего ребёнка и моральной поддержки от мамы, которая прошла через ту же жизненную ситуацию.
Так может потому мать и решилась ребенка родить, что знала: ей в случае чего есть куда бежать?
Думаете, она просто так отговаривала дочку от скоропалительного замужа?
Зачем гадать на кофейной гуще?
Итог у мамы и дочки один. Одна с ребёнком, только мама квартиру прокутила, когда ребёнка растила, а дочку попрекала, что итог такой же.
Дать ребенку образование - это "прокутила"?
Походу вы такая же неблагодарная дочь.
Впрочем, я тоже считаю, что не надо было ее за шкирку учить. Не хотела поступать - пусть бы шла в ПТУ.
По поводу итогов: он наступает только со смертью. Автор, дай ей Бог здоровья, проживет еще много лет. И посмотрит, как сложатся ее дальнейшие отношения с "добрым" папой.
Дать ребенку образование - это "прокутила"?
Походу вы такая же неблагодарная дочь.
Впрочем, я тоже считаю, что не надо было ее за шкирку учить. Не хотела поступать - пусть бы шла в ПТУ.
По поводу итогов: он наступает только со смертью. Автор, дай ей Бог здоровья, проживет еще много лет. И посмотрит, как сложатся ее дальнейшие отношения с "добрым" папой. Особенно когда его новые дети тоже внуков ему нарожают. Так же ему будет в радость любоваться на дочкино хамство?
Оооооо....."добрый папа" спустя 25 лет - отдельная песня: она, как правило, о том, как же хочется уесть свою БЖ, мать твоего ребенка (а злоба тлеет в мужчинах десятки лет) даже ценой дорогих подарков детям. Где его носило, блин, все эти годы..:-) Ждал момента, и чтобы все было так красиво, что прежние труды мамы "обесценились".
И я почти уверена, что квартиру он ей не подарил, а предоставил. До первого антипапского взбрыка.
Успокойтесь, ну другой у меня мнение, смиритесь, так бывает. Даже не читаю вашу муру, не напрягайтесь. А вы видимо-такая маман, которая оплодотворила, родила и вали на четыре стороны.
Нуждающиеся в душевном тепле не выставляют мать дурой, когда та пытается удержать дочь от влезания в дерьмо, а вляпавшись в него по собственной дурости, не заставляют расхлебывать это дерьмо мать вместо себя любимой.
Нуждающиеся в душевном тепле не пытаются прогнуть под себя источник этого тепла. Не заставляют бросить работу, не устраивают истерик из-за невозможности пойти на тусовку.
Ошибиться может каждый. Добивать упавшего - признак слабости и морального уродства.
И сильно сомневаюсь, что автора прям под дулом заставляли увольняться и сидеть дома с ребенком. Учитывая, что дочь в подобной ситуации хоть как-то, но пыталась подрабатывать, уж можно было бы ей помочь на первых порах и оказать поддержку. Это НОРМАЛЬНО, когда бабушки, даже работающие, на подхвате и могут хотя бы иногда сидеть с внуками на больничных.
Зато сейчас автор может жить свободной и спокойной жизнью. Только что-то особого удовольствия это ей не приносит.
Слушайте, дочери и так прекрасно помогали! Ей не отказали в жилье, ее кормили, заботились и о ней, и о ее ребенке. Вам совсем-совсем не приходит в голову, что требования дочери, чтоб мать ушла с работы - это наглость? А заявы, что мать - развальщица карьеры - хамство обыктовенная. Ну да, это же мать силой ее замуж выпихнула, оплодотворила, заставила родить ребенка, который не дает ей ни на работу выйти, ни потусоваться всласть.
Мне не понятно, откуда столько злобы у нормального человека... Выпихнула, оплодотворила... Такие речи - это просто за гранью для отношений мать-дочь.
Да, в ПОДОБНОЙ ситуации НОРМАЛЬНЫЕ родственники помогают друг другу. если надо и увольняются, чтоб с внуками сидеть, и на сокращенный рабочий день переходят. И это НОРМА. И так же вполне нормально отпустить дочь хоть иногда потусоваться и пообщаться с друзьями, взяв на себя заботу о внуке.
Но я рассуждаю с точки зрения матери дочери. Для меня дикость - отказаться от родной дочери именно в тот момент, когда я ей нужна больше всего.
С чего вы взяли, что тут злоба? Злоба у тех, кто считает, что мать для дочери мало сделала, устраивает ей скандалы и поливает ее дерьмом за глаза. Вот уж это точно не по доброте душевной делается.
Просто по определению в нормальной семье, среди адекватных родственников такого не произойдет. Подобные кунсткамеры я только на еве и наблюдаю, к счастью. В реальной жизни в моем окружении люди договариваются, подстраиваются и относятся с пониманием. И уж никто не выгоняет родных детей и внуков на улицу, представители более старшего поколения все же мудрее.
И еще: что это за критерий нормальности, с какого перепугу увольняться должна именно бабушка? Она просила ей этого внука рожать? Может, у дочери зашибись какие перспективы на работе - без опыта-то и с образованием чертикакполученным?
Автор привела совершенно вменяемый аргумент: у нее больше не будет возможности работать, если уйдет сейчас.
Тем более, что она как специалист уже давно состоялась, тогда как дочь даже образование нормально получить не смогла без продажи материнской квартиры - что она там наработает?
Матери хрен положить на свою жизнь, чтоб дочка могла очередных хахалей кадрить - это нормальные отношения по вашему?
Это - ущербные отношения.
И я думаю, у папика хватило ума квартирку дочке предоставить, но не переписывать на нее. Потому что деточку эту еще учить и учить.
Слушайте, у Вас все хорошо? Реально, злобы через край...
НЕЛЬЗЯ судить об этой ситуации так однобоко. Автор осталась одна - дважды сама виновата. Значит САМА так воспитала дочь. А раз так, значит да, положить хрен на свою жизнь, а не скулить по форумам. Сейчас она живет именно так, как и мечтала, к чему эти жалобы?
Да, я терпеть не могу халявщиков, тут уж извините.
Автор, если вы не заметили, не жалуется на одиночество. Автор жалуется на скотское поведение дочери, которая на всех углах поливает ее грязью. И вот это - лучшее доказательство тому, что и дома дочечка вела себя как тварь последняя, выматывая матери все нервы.
Сейчас, почувствовав себя на коне, она просто активизировала все свои похабные черты, которые раньше хоть как-то сдерживались в материнском доме.
Нет, я не такая мямля как автор. Моим детям не придет в голову сомневаться, что в доме хозяйка - это я. Я не откажу им в крове, если у них трудные времена настанут, но сесть себе на голову не дам.
Можете уточнить - если увидите, что у дочери нервы натянуты до предела и она нуждается в отдыхе, станете ее добивать, провоцируя скандалы, или пожалеете по-человечески, по-бабски, по-матерински, может быть даже один раз отпустите на гулянку?
И является ли разовое проявление подобной жалости залезанием себе на голову?
Понятно, что дочь сама виновата во всем, но что есть, то есть - осталась одна с маленьким ребенком, который ПОКА не может регулярно посещать ДОУ = дочь не может полноценно работать, что ее и без чьих-то напоминаний нервирует и держит в напряжении.
Вы совершенно правильно заметили: я обращу внимание на то, является ли эмоциональная вспышка разовой, или до "нервного срыва" дочь тоже позволяла мне хамить.
Исходя из того, что рассказывает автор, дочка грешила "напряженными нервами" перманентно.
Как бы то ни было, на гулянку не отпущу ни в каком случае. В больницу, на учебу, если она таковую затеет в вечернее время - запросто. В бассейн запишется или на какие оздоровительные процедуры - отпущу.
Днем в выходной к подружке посидеть потрындеть - отпущу.
Если устроится на работу, где придется задерживаться, чтоб испытательный срок пройти - подстрахую.
Вечером на гулянку - нет.
Ибо гадость это - устраивать шлянки при наличии дома грудного ребенка. Ну, или до трех лет. Тем более, что дочка уже проявили половую неразборчивость, когда родила от кого попало и в результате осталась одна.
Мое твердое убеждение, что пару надо не на дискотеках искать. Поэтому готова подстраховывать задержки на работе или учебе, где она бы получала доп. образование, где она может встретить адекватного работающего мужчину, но не готова - гульки.
Мы разные топы читаем? Я не вижу ни слова о перманентных нервных срывах. У дочери была одна затяжная жопа на протяжении нескольких лет. И мать ничем не попыталась облегчить это. И ВСЕ эти годы дочь не сидела на шее у матери, а работала по максимуму, насколько ей это позволял грудной, а затем и частоболеющий ребенок. Почему Вы этот момент упорно не хотите принимать во внимание.
Потом, мать дочь даже на работу не хотела отпускать, дочь работала из дома. Где она найдет адекватного работающего мужчину? Там в квартире проходной двор?
И получаем на выходе: молодая девка сидит дома безвылазно, работает там же + ребенок полностью на ней (согласна, это естественно) + по хозяйству помогает. И за все это ей родная мать еще и нервы трепет. И ее не то что на гульки, ее даже с подружками поболтать не отпускают. Дочь автора не гуляла постоянно. Она даже одного раза не отдохнула, а ее уже в шалавы записали.
Да и про просранную квартиру там тоже что-то не чисто. Автор и ее дочь примерно того же возраста, что и мы с моей мамой (и так же меня только мать растила и жили мы в крайней нужде). Дочь автора и я примерно в одно и то же время получали образование. Так вот, в ТЕ года ни один вменяемый и адекватный человек не продавал недвижимость, чтоб оплатить обучение (тем более, если в семье девочка, которой свое жилье обязательно понадобится). Обучение тогда стоило не так дорого, а в большинстве случаев было вообще бесплатно. Жилье тогда продавали либо чтоб купить что-то получше или побольше ну или если семья эмигрировала.
Поэтому данная жертва со стороны матери весьма сомнительна. И вполне заслуженно может критиковаться.
Ну и опять все тот же вопрос - откуда столько злобы на ровном месте? "Шлянки", "родила от кого попало" - и все это по отношению к РОДНОЙ дочери? Не нормально это...
Если у нее затяжной нервный срыв - то ей не на мать надо было обижаться, а идти к психологу. А еще лучше - к психиатру. Потому что оснований для срыва у нее никаких нет. Есть лишь забубенный эгоизм и уверенность, что ей все должны и мать особенно. Окружающие эгоизм поддерживать не хотят, и деточка, бедняжка, от горя в нервный срыв впала.
Насчет якобы просранной квартиры - это вообще не дочерино дело, куда ее мать дела.
Это мне бы дети высказывали претензии, что я должна делать со СВОИМ имуществом.
Даже если бы я ее не продала - в голову бы никому из моих не пришло требовать предоставления им этой жилплощади. Если я ее кому и дам, то только потому что я так решила, а не потому что деточки хотят.
О том и речь, что дочери надо было на некоторое время освободиться от бытовых проблем. Элементарно дойти до врача. Этой возможности у нее не было.
Дочь справилась со своими проблемами САМА. Как смогла, так и справилась. Хорошо хоть по примеру некоторых не выкинула ребенка с 10 этажа.
Теперь там все пожинают плоды своих трудов. Только страдает пока только автор. Вот ее принципиальность стоила всего этого?
Дочь не просилась к врачу, дочь просилась на гульки. Значит все якобы ее нервные срывы - чисто ваш домысел, чтоб оправдать прошмандовку, которая только размножаться умеет да шляться по ночным клубам.
Дочь не справилась с проблемами, она просто слезла с одной шеи и пересела на другую.
И еще есть момент, подчеркивающий скотинизм дочки - это когда она обвиняет мать в разрушении своей карьеры.
Карьеру ей разрушила не мать (она наоборот, пыталась ее спасти). Карьеру ей разрушило необдуманное замужество и материнство.
Это обвинение - лучшее доказательство того, что дочь не хочет приложить даже минимум усилий, чтоб устроить свою жизнь. Вместо этого она постоянно ищет, кого бы заставить решать ее проблемы.
Вы первый пост только до середины прочитали?
Папик там объявился - проплачивает дочкины обсирания матери
А Вы ЧТО читаете?
"...Потом удалось ей найти работу по сердцу да и внук перестал болеть, отдали в частный сад с божескими условиями..."
Отец только предоставил жилье.
Да и дочь, даже сидя с новорожденным ребенком РАБОТАЛА. Укажите, пожалуйста, где автор утверждает, что дочь не работала и полностью сидела на ее шее.
Ах ну да, простите. К отцу она пошла уже необремененная бытовыми заботами - успела разрешить свои проблемы с помощью плохой матери.
"Укажите, пожалуйста, где автор утверждает, что дочь не работала и полностью сидела на ее шее. "
Про полностью никто и не говорит. Автор четко указывает, что покрывала разрыв между доходами и необходимыми нуждами. Но почему это делала хреновая мать, а не хороший муж и хороший папа?
Именно автор не смогла сохранить нормальные отношения ни с дочерью, ни со своим бывшим. Кроме себя ей винить больше некого.
Мать ничего сверхъестественного не делала. Необходимые нужды - это только по мнению автора, не исключено, что дочь и без этого могла бы обойтись, будь у них НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Тем более, что дочь не отказывалась работать и содержать их всех. И при первой же возможности на работу вышла.
Сейчас здесь именно автор жалуется. Значит, именно ЕЙ надо налаживать отношения с дочерью.
В любых семьях бывает кризис в отношениях. Особенно когда дети отрываются от материнской юбки и пытаются декларировать свою независимость.
У дочки автора - то же самое, только кризис случился в более позднем возрасте.
Ничего автор еще не испортила. Просто время нужно, пока дочь подрастет и поумнеет
Это да :)
Тоже надеюсь, что все у них еще наладится и автор извлечет из этой истории правильные выводы и научится терпимости и чуткости.
Автор старше, а значит мудрее, а значит именно она и должна делиться опытом и передавать знания. Даже если дочь для нее потеряна, то еще не поздно начать выстраивать отношения с внуком.
У них проблемы из-за того, что дочка хочет жить своим умом, а своего пока маловато.
Какой бы умной и понимающей ни была автор, для нормального развития ребенка надо дать ему набить собственный шишки и извлечь из случившегося собственные уроки.
А жить маминым умом - никогда она не повзрослеет.
Проблем никаких нет вообще. Есть только глубокая непорядочность дочки.
Даже если бы мать и была где-то резка, она сделала для дочери то, что не надо было ни одному ребенкиному отцу, ни второму. Уже ради одного этого стоило бы принять отцовскую помощь, не поливая мать грязью и не настраивая против нее родных.
А почему сразу "поливает грязью"? Дочь констатирует факты. Ну кто виноват, что вот такие у них факты? А уж какие там выводы делают родственники автора... Не бывает так, что на ровном месте куча народа настроена против одного белого и пушистого.
Констатирует факты, что ее, здоровую дылду малолетним ребенком на шлянки не отпускала, не бросила ради нее хорошооплачиваемую работу, чтоб она свои три копейки приносила, которых в лучшем случае хватит лишь на нее и на ребенка?
Констатирует факты, что не плясала на цырлах перед дурой с половой распущенностью и распорядилась своим имуществом по своему усмотрению, а не усмотрению дуры?
Приведите цитату, где он оплачивает "обсирания матери"
Автор писала, что дочь работает. И всегда так или иначе пыталась работать.
Вы в курсе сколько стоит жилье, которое занимает дочка?
А сколько частные сады стоят - знаете?
А вы в курсе, сколько получают молодые специалисты, сразу после института засевшие в многолетний декрет?
Вот и считайте, кто оплачивает нынешнюю безбедную жизнь дочечки.
Вы в курсе, в каком году дочка была "прописана", а то и прописана на данной жилплощади?
Вы в курсе, кому принадлежит данная жилплощадь и какие права у дочери автора на пользование данным жилым помещением?
До этого вы утверждали, что мать занималась благотворительностью.
>>Вот и считайте, кто оплачивает нынешнюю безбедную жизнь дочечки.
Это плохо? Или Вы тоже ревнуете?
И что это за образование такое платное (!), которое при отличной(!!) учебе не дает возможности достойно жить после его получения?
Да еще образование, которое дочь не хотела получать. То есть выбранное мамой.
Давайте уточним у автора (ну если она не аниматор), куда и зачем мать запихнула дочь и где была мать, когда умная (судя по институту) дочь училась в школе.
>>Вы в курсе сколько стоит жилье, которое занимает дочка?
Дорого? Его же едва-едва хватило на получение платного образования.
И почему бы не счесть, что это половина алиментов, зажатых папашей?
>>А сколько частные сады стоят - знаете?
>>А вы в курсе, сколько получают молодые специалисты, сразу после института засевшие в многолетний декрет?
То есть дочка в любом случае должна оказаться в заднице. Так пусть сидит в заднице рядом с мамой, благодарная,не рыпается и не вякает?
Но все же, похоже именно вы читаете невнимательно
"Потом удалось ей найти работу по сердцу да и внук перестал болеть, отдали в частный сад с божескими условиями. " Вроде ни о каком пафосном "вы в курсе сколько" речь не шла.
И да, я в курсе. Мой ребенок ходил в частный детский сад с 2 до 5 лет.
Автор писала, что обе квартиры унаследовала, так что дочь там никто и звать никак.
"Это плохо? Или Вы тоже ревнуете?"
Это вы к чему написали? Я была дочерью, которая сама всего добивалась, хотя у меня в отличие от дочки автора были основания права покачать - юридически квартира была общая у нас с мамой. А с моральной точки зрения мне там вообще 2/3 должно было принадлежать, т.к. отец при разводе ради меня не стал квартиру делить.
"И почему бы не счесть, что это половина алиментов, зажатых папашей?"
Можно и так счесть. Только это не отменяет факта, что эти алименты зажимались предыдущие 18 лет. Не говоря о 7 последующих годах, когда дочкино дерьмо автор помогала разгребать.
"То есть дочка в любом случае должна оказаться в заднице."
Нет. Дочка не должна сидеть в заднице. Дочка должна была вести себя нормально, раз уж глупость сделала, хотя мать предупреждала, чем дело кончится. И быть благодарной за то, что мать согласилась разделять с ней последствия этой глупости.
Ага, впереди то старость. И у кого вампирить то? Дочка не зависит от закидонов автора.
и еще. Вот говорят душевное тепло. Что это такое вообще? красивые слова, советы? Мягкий добрый вид и ни слова поперек? кому нужно упстое душевное тепло? вот у меня мать тоже может сказать резкость, эмоциональная. То кричит, внуков не так воспитываю. то ее, мать, не слишком уважаю(так ей кажется). Бывают у нее такие дела. Но! когда у меня проблема, она ругается, а бежит мне помогать. Так было всегда. И с внуками, и с учебой так было, и с деньгами. Я всегда и точно знала, что несмотря на ее иногда недовольный тон и некие черты характера которые мне не по душе, она мне первый помощник и друг.
И мама моей подруги. Всегда прямо как мед льется" да, дочечька","конечно, дочечька". Только дочечьке своей она никогда ничем не помогла. Ни с учебой, ни с квартирой, ни с внуками. Типа, все сама-сама. зато никогда не единого грубого слова, такая святоша. Дочка впахивает та на трех рбаотах, вся больная, с ребенком зашивается, личное не клеится, живет в общежитие комнатке, а мать в трешке. зато мать ну такая душевная на словах, ну такая мягкая. Нах такую мать.
Я исходила из написанного автором, написала своё мнение. И можно делать одно и то же, но по разному: с подчёркиванием, что дочь-обуза и так, чтобы дочь поняла, что мама всегда поможет и поддержит в любой ситуации. Про это я пишу.
Автор, Вы - холодная, маму свою вспомню (не знаю сколько Вам, мне самой под 50)- один такой "дежурный чмок" на день рождения в щеку 1 раз в год. И куча попреков и негативной критики всю жизнь. От вас самой тепла никакого нет, и вы не научили дочь дарить это тепло. Все как-то строится у вас "ты мне-я тебе".
Я поздно родила (для России)- в 35, по-этому по воспитанию ничего Вам сказать не хочу, но холодом от вас веет как от моей мамы, извините. Я убежала в другую страну от нее, роняя тапки
Отношение у вас к дочери, как у барыни к сиротке-воспитаннице. Что бы вам хотелось взамен?
Вчера, когда закрывала тему, подумалось, что "приняла с ребенком" больше подходит к бедной родственнице - племяннице, дальней кузине, какой-нибудь дочери дальнего родственника, оставшейся без родителей. К приживалке. Но никак не к своей родной дочери, причем единственной. Отношение богатой помещицы, которая оказывает благодеяние бедной родственнице, попавшей в затруднительную ситуацию.
Сегодня открыла тему - и ваше сообщение.
дочь сама заслужила такое отношение
вообще вся семья - разговор глухого со слепым
как мило. автор 3 года напрягалась вместо того чтобы жить уж на пенсии хотя б своей жизнью. И вот результат. Плохая.
если бы моя мама так сделала, когда мне была нужна помощь, я бы прекратила общение
не думаю, что это поступок, которого от мамы ожидаешь. каких бы дров не наломал
дочь не оправдываю ни в коем случае, я бы ее выдрала, не посмотрев на возраст
начали бы общение опять за милую душу) фокус в том,что когда дают хочется все больше и больше. Отсюда наглость и претензии. а когда ничего не дают, тут ценишь малое. У меня было так с сыном и невесткой. Тоже масса обидок и претензий. Ну я сказала им, уходите. куда хотите. Это мой дом. не общались 2 года. теперь зато я для обоих любимая мама) крутанулись, понюхали пороху и оценили, как много делается для них родителями.
вот пусть лаской и требуют) а то то сделай, это принеси, это приготовь. Теперь я соглашаюсь забрать внука из сада - у них праздник) соглашаюсь взять его на пару часов - праздник) а будут болтать так ничего не увидят.
Так и делает, и приносит, и готовит. Она б в любом случае это делала бы. Только сейчас она думает, что делает это по СОБСТВЕННОЙ воле, ага :))
кто? я?раньше за сидение вечерами с ребенком, вникание в проблемы всех и вся, отпускание невестки в спортзал и сына в качалку и кучу других нужд я была плохой мамой и свекрухой. Теперь за 2 часа в неделю от радости визжат) и живут само собой отдельно. детей надо дрессировать если словами не понимают.
Если на самом деле делается много, а дети обнаглели, тогда конечно вы правы. Но если реально нужна помощь, больше идти некуда, и мама отказывает, то умирала бы потом, но не позвонила бы.
Мать не отказывала в помощи. Жилье предоставила, содержала.
Но правда, отказалась полностью принести себя в жертву, уйдя с работы и сидя круглые сутки с внуком. Только в ограниченном режиме, ровно настолько, чтоб с работы не вылететь.
Никуда бы вы не делись.
Если вы самонадеянная девица, то через время, осознав, что для вашей самонадеянности нет никаких оснований - пришли бы к матери и попросили бы прощения.
Если просто подростковый взбрык, который вылечился пинком, в результате которого вы смогли наконец в жизни хоть чего-то добиться - все равно пришли бы через время к матери и поблагодарили за науку. Ибо без этой науки вы бы так и остались ничегособойнепредставляющим чмом.
Плохая МАТЬ. Но это же не конец света, правда? Ну не смогла она быть хорошей матерью, значит не судьба...
А чем она напрягалась-то? Приходила и качала права, что посуда не мыта, ведро не вынесено и ребенок шумит.
Шумел как раз не ребенок, а дочка. Автор делала замечание дочке, что она орет на внука.
Про шумного ребенка она сказала лишь к тому, что после тяжелого рабочего дня ей было сложно еще и за гиперактивным ребенком следить, а дочь на гульки отпустить. Но к самому ребенку претензий не предъявляла.
"а вы б не попрекали, если вы пришли домой и посуды гора? или пришли, а подгузниками воняет? или говоришь, не шумите, а они как назло прыгать и орать начинают?" цитита автора. Т.е. в квартире при маленьком ребенке должен был идеальный порядок и тишина. Автор отдыхает после работы.
Ну, в общем, дааа:-) Не посещая регламентную службу, имея одного ребенка в возрасте расцвета сил мамы, порядок поддерживать - как нечего делать. Но Автор плоха лишь тем, что не научила дочку адекватно и продуктивно коммуницировать с окружающими в свою пользу. С беспорядком проблема куда проще...
Кому как. Я со старшей зашивалась. Потом я зашивалась с двоими. Потом с троими. Да, сейчас мне кажется, что с одним уж нефиг делать, а тогда вот откровенно местами сложно было. Во автору сложно после работы вечером с ребенком посидеть. А я даже не пойму в чем проблема. Ей его выгуливать не надо, ничего по дому параллельно делатьне надо, сиди и играй. Вроде, нефиг делать. А она пишет, что не потянет. Но при этом возмущается, что дочкавовремя посуду не помыла. Где логика?
Логика в том, что мать есть мать, бабушка есть бабушка, 25 есть 25, 50 есть 50. Зашиваться не грех, сидеть в бардаке и недовольстве, что тебя никуда не пущают - бред какой-то.
Так это каждому из нас решать: какая ответственность и смысловая нагрузка нам по плечу: работать до 80-ти или с внуками в 50 засесть намертво.
Я за средний вариант. Садиться намертво с внуками - это медвежья услуга для детей и внуков. Бабушка должна быть бабушкой, только тогда мама останется мамой. Но почему не помогать с этими внуками? Это же в радость должно быть. У моих родителей масса интересов и увлечений и они еще и работали до недавнего времени, но по пятницам вечером они приезжали и сидели с моими детьми, водили их на кружки, кормили ужином, развлекали, играли и общались. А я могла переделать дела на работе, которые за неделю накопятся недоделанными, т.к. на неделе у меня низкий старт и надо во время забрать, отвести, сделать уроки и т.д. И по-моему, моим родителям это общение с внуками в радость, а мне большая помощь.
Только вы забываете, что родителей у вас двое, а автор дочь одна воспитывала и поднимала. И ваши родители в пятницу приезжали, а автор и в субботу работала.
Ну, а нас у родителей двое. А у меня вообще трое. Пятницу мы решили, т.к. они плохо с детьми уроки делают, а на субботу уроков нет (по крайней мере в младших классах, да и в средних уже не так напряжно и у детей есть время на общение). Родители у меня работа и в выходные. У папы был свой бизнес, соответственно, там и вообще выходные не предполагались. Мама тоже к основной работе подрабатывала и именно в выходные. А еще по воскресеньям мама обязательно в церковь ходит до вечера. Так что отсыпательного дня у нее не было вообще.
Дочь Автора так не считает и приводит в пример модель семьи своей кузины (где бабушка "взяла ребенка на себя целиком") и ставит "средний вариант" в упрек Автору, который обеспечил своей дочери достаточные условия для фриланса (дистанционного обучения, повышения квалификации и т.п.), т.к. дочь Автора была освобождена в период декретного отпуска от развеселого устройства ребенка бог знает куда в бог знает какие руки и от пахоты и метаний между работой и ребенком. Ах, ну да, Автору не "в радость" было еще и отпускать дочь по ночам на устройство личной жизни. Это косяк. Да-с.
Автор обеспечила скандалы ежедневные. На поесть дочь сама зарабатывала фрилансем + алиментами. Ну, а что жила в квартире автора... Так это квартира, где она родилась и выросла. Автор ей никакого старта не давала в этом плане. Дочь сходила пожить к мужу (кстати, возможно, и замужество было таким неудачным, т.к. просто хотелось от мамы уйти), потом вернулась.
Ну, да:-) Именно так дочь и рассуждает: мама обязана "выкупить" свои "долги", но не захотела.
Да при чем тут обязана. Мама уже ничего не обязано. Но мама наверняка всегда говорила, что она дочт любит, что дочь ей дорога и т.д. и т.п. Ну, или даже если и не говорила, то это подразумевалось. А на деле, когда дочери помощь нужна была, оказалось, что совсем и не до нее. Более того, не просто не до нее, но и откровенно раздражает.
Да, когда мать радуется своему первенцу, она на голубом глазу клянется себе, что "всю жизнь ему отдаст". но наступает новый день...другой день. другие чувства могут нахлынуть. Глядь: а тебя и слушать никто не хочет, требуют не просто любви, а "обещанной поклажи жизни на ребенка".
Ну, недалекие от природы отупеют. А адекватные люди нормально к этому относятся.
недалекие от природы как вы не тупеют, тупеть уже дальше некуда. причем здесь адекватность, кстати?
Кстати, откуда ты знаешь, от общения с собственным новорожденным внуком можно отупеть?
Тупеешь - это когда как у дочери автора - 24 часа в сутки при ребенке, да еще и материально фигово. А пару вечеров в неделю или пару раз в месяц в выходной провести время в играх с любимым внуком - это не тупение, а приятное разнообразие.
Это ребенок должен посуду за собой мыть?
Прыгать и орать начинает не ребенок, судя по цитате, а ОНИ. То есть дочка получается, специально шумные игры с ребенком затевает.
В квартире действительно надо поддерживать порядок. Не так уж трудно помыть посуду после себя. И выкинуть памперсы во время прогулки.
Ничего, кроме того, что это во-1, вредно для самого ребенка - будоражить его перед сном, во-2, банальное скотство по отношению к матери, уставшей после работы, за счет которой живут все трое.
Они там втроем в одной комнате что ли? Чего такого можно делать в соседней, что б это не давало отдыхать человеку, не вовлеченному в игры. Автор просто придиралась и сама скандалы провоцировала.
Очень может быть. Автор нам метраж не оглашала.
Может, комнат смежные, и автор живет как раз в проходной.
Я не автор, потому что я бы деточке еще в первый год ее прихода объяснила бы, как надо вести себя особо умным дочерям, которые, не имея материальной базы, бегут взамуж размножаться, а потом являются в мой дом и начинают меня жизни учить.
У автора была наследная квартира, которые она продала и прокушала. Вы думаете, разумный человек станет так делать, живя со взрослой дочерью в однушке или в ооочень маленькой двушке?
Фиг знает, о чем думала автор.
Может, она рассчитывала, что вложится в образование дочери. и та со своей профессией две таких квартиры заработает.
А это надо более детально рассматривать. А то там может дочь на бюджет и хотела идти, а мать уговорила "лучше вот в тот вуз, хоть и платный". Сама в такой же ситуации оказалась, уже 20 лет расхлебываю :( Лучше б в "затрапезном" институте училась, чем в столичном...
Автор выше писала где-то, что на бюджет дочь не прошла, да и не горела желанием получать вышку, хотя и училась потом с удовольствием. Зато теперь дочь пеняет маме, что мама учиться заставила.
Так я о том и пишу, что тут сложно судить. Моя мама тоже всем рассказывает, что на бюджет не прошла и не горела желанием получать вышку. В чем-то она права, в выбранный ЕЮ вуз я не прошла на бюджет, да и не хотела мотаться в Москву на учебу. Дело кончилось тем, что она сама взяла мои документы, отвезла их, написала заявление от моего имени, оплатила 1 курс, а меня потом перед фактом поставила "Я ради тебя квартиру продала, институт тебе оплатила, а ты неблагодарная, не ценишь" и далее по тексту.
Вот Вам 2 варианта одной и той же истории.
С тех пор прошло 20 лет. Нет, я, конечно, благодарна матери за все ее жертвы. Но все равно сейчас полностью сменила сферу деятельности, все равно пришлось обучаться там, куда я сама и хотела поступать изначально... От этого у нас и начался новый виток скандалов и упреков :(
вообще класс) рожаешь, уходишь от мужа дурака,, идешь к маме. Живешь за ее счет. Требуешь там равноправия и уважения. а, ну и чтобы мама сидела с внуком пока ты работаешь и развлекаешься. Как это удобно, как мило)
"Накуй с пляжа" и весь разговор! Ушла - флаг в руки и поезд навстречу. Вы - супер! Отличная позиция. Аплодирую стоя, что не прогнулись под хабалку, не пожертвовали своими интересами "заради соплей и памперсов, а также амбиций дитяти великовозрастной". Так держать!
Согласна, именно четкая, жесткая позиция вызывает уважение. Никто свою жизнь дважды не проживает.
Моя тетушка, выпнула свою единственную дочку с внуком обратно к мужу, та ей за это сейчас очень благодарна.
добрый день. Извините не читала всю тему. Я может скажу немного с другой стороны. Слушая каждую из сторон, мы увидим ситуацию абсолютно с разных сторон.
У меня есть муж и ребёнок, 15 лет мы жили со свекровью ну и в квартире свекрови. После четырёх лет брака у нас родился ребёнок. И когда ребёнку было около восьми месяцев мне позвонили с работы и сказали, либо выходишь, либо теряешь рабочее место. Место было очень хорошее. Мы обсудили вариант выхода на работу, также обсуждалось, чтобы свекровь как вариант сидела с ребёнком. Тогда я ещё обиделась, что она не согласилась, но с годами смотрю на этот вопрос иначе. В итоге наняли няню.
Свекровь кстати сказать воспитала сына одна. И она тоже всё это время считала, что ей надо пожить, жизни она не видела, буду типа работать и жить как хочу. Помощи от неё не было абсолютно никакой с ребенком. За всё время раз пять погулять вышла и всё... И жила она так как хочет жить, ходила с подругами на встречи, театры и т.д. в общем жила... Мы несколько раз поднимали вопрос о том, что может она будет сидеть в внучкой, но каждый раз она выбирала работу. Года два как мы уже разъехались со свекровью. Сейчас у нас уже ребенок переходит в среднюю школу. Свекровь уже не молода, театры, подруги уже не так интересны, появились болячки. Она говорит, что самая большая ошибка в её жизни это наш с ней разъезд. ей плохо без нас. Ей нужна уже помощь (это свекровь говорит). Она хочет полной заботы о себе, она хочет жить в семье, не одна! Она из-за того, что живёт одна очень переживает.
А мне хочется сказать, что теперь я живу как хочу. Я хочу ходить по театрам, хочу быть хозяйкой в своём доме, не хочу ни под кого подстраиваться. И просто не хочу жить со свекровью.
У нас с мужем семьи очень разные. Мы с моей семьёй всегда были вместе, мы сплочены, всегда помогали друг другу в любых ситуациях. Семья у мужа другая, они всегда жили каждый сам по себе, эгоистичны.
Это я к чему. Если ты уж выбираешь себе жизнь как тебе жить, то иди до конца. А то получается, когда мне выгодно я живу так как хочу, а когда мне понадобится я быстренько переделаю всё как мне надо.
Сейчас свекровь ещё на так стара, но она постоянно говорит, что хочет жить с нами, что здоровье у неё плохое, что ей нужна забота, внимание. Кстати с ребёнком даже уже взрослым так и не хочет сидеть (на доп. занятие отвезти, из школы забрать), говорит теперь ей очень тяжело по здоровью :)
Я привыкла обходится без её помощи, спустя эти года могу сказать, что меня это даже закалило. Но того отношения с\к свекрови, какое она от меня ждёт, она точно не получит...
Вот и автор получила то, что хотела - живёт одна и никто её теперь не напрягает.
как ни крутите, а вы должны свекрови, 15 лет прожили у нее, это очень большой срок, можно объяснить, что совместная жизнь уже невозможна, т,к вы вышли из цеплячьего возраста и имеете наконец то свою крышу над головой, но помощь ей окажете всегда.
Вы знаете обязана или нет... не знаю. Я работала и обслуживала дом как надо, так сказать отрабатывала по полной :) Знаю одно я не смогу отвернуться от неё, помогать буду. Я говорю о том, что сумасшедших чувств (каких она от меня ждёт) у меня к ней нет... Свекровь ооочень ждёт от меня заботы и любви, ей сейчас это особенно нужно как оказалось. Она завидует моим отношениям с моей мамой, нашим семейным отношениям. Но как эти отношения строились? Отношения это не всегда праздник, бывают очень сложные ситуации из которых мы всегда с моей семьёй выходили вместе. Мы делились между собой всеми радостями и проблемами.
А у них в семье каждый сам за себя. И муж, к сожалению такой же эгоистичный и к матери холоден. И как итог холоден не только к матери... Он просто не умеет заботится, не знает как выразить ему чувства, проявление нежности у него вызывает ступор.
Так вот свекровь и видит, что сын ей не хочет и не будет помогать. Только в самых крайних ситуациях (тьфу-тьфу).
А я помогать буду... только всё это будет скорее всего на автомате. А я говорю про человеческие отношения, искреннюю заботу. По мне так есть разница помогать потому что надо и помогать просто потому что этот человек тебе очень близок.
Меня просто удивляет почему всё это проявляется только тогда, когда человек стареет, когда ему нужна помощь? И не я первая и не я последняя.
Я тоже взрослею, раньше честно на свекровь была очень сильно обижена. Сейчас работаю над собой. Понимаю, что так нельзя. Я не хочу такого же одиночества в своей старости и не хочу ребёнку показывать такой пример.
любовь ей ваша не нужна, вы ей невестка, а не дочь, а вот уверенность, что ее не оставят в старости нужнп и да последняя ваша фраза очень верная, не все задумываются, что дети видят все и таким же отношением ответят.
Вот про это и речь, не думают такие мамО о том, что старость впереди и с ними взамен носиться никто не будет.
Во-первых, у него никто права не отбирал.
Во-вторых, бывает и такое, да. Права на квартиру у кого-то одного.
было бы лучше, если бы он свою часть продал? Или пытался разменять кв?
Сильно сомнительно, что права только у мамы одной были.
Ну да. Свекровь, конечно, жила как хочет. Вы серьезно думаете, что она так вот хотела жить с вами да еще с ребенком? Причем не годик, пока вы выкрутитесь и найдете себе жилье, а 15 (!) лет. Или для вас "живу как хочу" от других людей, это когда они не готовы подстелить под ваши интересы всю жизнь без остатка и, гады такие, позволяют себе оставить для себя отдушину? И где была ваша дружная семья, пока вы сидели у свекрови на шее? Почему не у своих-то, они ведь были бы рады, по вашим словам.
Ваша позиция вызывала бы уважение, если бы вы написали что-нибудь вроде "мы увидели, что свекровь хочет жить своей жизнью и съехали от нее через пол года."
А вот напрасно так думаете. В том поколении принято жить жизнью детей, а не своей собственной, оттого и душно было там автору. Моя родители и свёкры чуть ли не до драки делили, с кем нам жить, а мы ни с кем не жили, сразу ушли на съем. Сколько по этому поводу выслушали - не передать.
Ваши родители и свёкры - это не всё поколение. В каждом поколении принято так, как принято в данной конкретной семье. Не надо расписываться за всё поколение.
вы знаете, именно свекровь не отпускала нас. Вам покажется это странным, но это так. У нас были моменты, когда могли отделиться, но она принимала все меры, чтобы мы оставались у неё. Как не странно, но ей было удобно, что мы живём с ней. И она видела жизнь только совместно с нами до конца дней. Так что прямо заявить, что мы ей были обузой, не могу. У свекрови достаточно властный характер, в её жизни всегда находились люди, скажем так обслуживающие её. Ну такой у неё характер.
А когда уже прошли года и я много чего стала понимать, я уже подняла этот вопрос ребром. Я сказала, что хочу собственную свою семью, свой уклад. Свекровь такое ощущение, что с нами проживала свою жизнь, которая к сожалению у неё не сложилась. Я имею ввиду полноценную семью муж, жена, ребёнок. Поверьте это не всегда в плюс.
А окончательное решение о разъезде мы как раз приняли, когда испортились отношения моего мужа со своей матерью. Что для меня и сейчас остаётся неприемлемым. И мы поняли, что нам лучше разъехаться.
Я не говорю, что я права и всё. Сложно всё это.
Говорите ваша семья сплочённая? А почему тогда на территории свекрови жили? Хорошо сохранять хорошие отношения на расстоянии.
И желать ухода свекрови с работы в угоду вашей рабочей карьере- это эгоизм чистой воды.
И помогать свекрови должен ваш муж. Просто потому что он сын. А вы мелочная подсчёты ведёте сколько она вам дала\не дала. 15 лет вас у себя терпела-это уже подвиг с её стороны.
Вот о том, что потом будет делать свекровь или мама, когда её услуги уже будут не нужны, никто из рассуждающих о высокой и беззаветной любви тут не задумывается.
Да им это и неинтересно, мамы и свекрови их интересуют в чисто утилитарном ключе: мамы должны не отсаечивать, и мгновенно материализовываться по первому свистку. А потом опять бесследно исчезать. А как и чем живёт мама а промежутке, да кого это волнует?
С моей точки зрения, да, плохая мать.. Все эти ваши подсчеты, кто кому чего сделал, кому что должен, в каких выражениях вы рассказываете о двух самых близких и родных людях, дочери и внуке, просто отвратительное впечатление производит(( и судя по топику, половина мамаш такие, жесткие, холодные, эгоистичные((
Буду помогать пока жива, мне мать помогала и уверена дочери помогать будут, это просто любовь в семье так проявляется..
Ох, как правильно написали. Мне так не помогали как Вам, но я всей душой хочу так своей дочке помогать, как пишете. У меня, к сожалению, с мамой не так...
Непопулярное мнение, но согласна на все сто. Дочь вернулась с ребенком к себе домой (ведь там и доля её имеется, наверняка). Подрабатывала. Маман квартирку не сохранила бабушкину, и гордится, что "приняла" дочь и внука. Мерзко как!
Автор, пока до конца не дочитала, но уже решила написать.
У меня старший сын взрослый, посему столкнулась с подобными проблемами.
Мое мнение - не виноваты Вы ни в чем! Вы делали ровно столько, сколько могли, и за это даже спасибо не получили!
Им бы других матерей - которые в детдом сдают... Им бы хлебнуть по полной что бывает, тогда начнут ценить что имеют...
Себя не корите!!!!! Дочь - эгоистка....
так разве ж это вообще мать, которая в детский дом сдает??:-D совсем уже люди куку. мать - это та, которая своего ребенка растит. ну как минимум. и та, которая растит, может при этом быть хорошей, а может - плохой. а вот которая в детдом сдает - она просто не мать вообще. она просто рожавшая женщина. бездетная.
Не мать, конечно. Но дети, странное дело, почему-то их боготворят куда больше чем приемных родителей.
Справедливости ради, с возрастом научаются понимать кто есть ху.
Отношение кровных детей, которые и не знали другой мамы, тоже видоизменяется, с годами, причем в самые разные стороны. У знакомой сейчас классика жанра: в 18 её дочь поддерживала в том, чтобы мама сменила профессию, пошла учиться, нашла себя, а в 30, оставшись "с ребенком на руках" люто ненавидит мать за то, что "уж вся седая, а всё о себе думаешь, о своей работе, на мои проблемы тебе чихать, отпроситься она не может со своей грёбаной работы, видите ли, а тут у меня судьба решается, куда я ребенка дену?".
Ничего, еще через 10 лет оценит, что мать не висит на ее молодой шее беспомощной старой бабкой, живущей лишь на пенсию и требующей финансовой поддержки.
не факт, что так будет. Это раз. И уж помочь с ребенком, когда и правда судьба решается, вполне могла бы МАТЬ.
Какая блин, судьба у нее решалась? У нее дите грудное на руках было. Ее дело как молодой матери - это дите обиходить хотя бы первые годы жизни. Тем более, что мать действительно помогала - оплачивала расходы, не покрываемые алиментами.
раз-два в неделю любому человеку нужен хоть какой-нибудь разгруз, хоть на три-пять часов. Это может быть хобби, театр, музей, кино, прогулка в одиночестве или на лыжах, роликах и так далее, просто танцы... Я уж молчу о том, что банально здоровому нормальному организму секса не просто хочется, а он необходим (я понимаю, разные темпераменты у людей, и те у кого низкий темперамент никогда не поймут тех, у кого он повышен), и когда недостаток секса и депрессия, и нервозность, а отсюда и срач кругом и все такое. Неужели нельзя таких простых вещей понять? Просто по-человечески? Ну вязалась помогать, так помоги. Хоть РАЗ В МЕСЯЦ дать человеку отдохнуть от пеленок. А там же вообще - глухо. А бросить на пропитание кусок хлеба, пусть с маслом (я уж молчу про жилье - квартиру, дочка 100 процентов имела право там жить), а теперь ждать благодарности? Так не дать умереть с голоду нуждающимся - это вообще общечеловеческая обязанность, за которую никто из нормальных людей не будет ждать благодарности, тем более внуку. Я не оправдываю дочь, но от автора у меня не очень хорошее впечатление. И уж как ни крути, автор во многом не права.
ок, но почему все эти проблемы должна решать мать?
Скинула ребенка БМ - и пошла на гульки, танцульки, оздоровительные сексуальные процедуры.
Понимаете фигня какая получается. Обязанность заботиться о ребенке - на родителях. Как минимум один из родителей к этой обязанности относится спустя рукава, денег дает только на ребенка, и то мало, хотя по логике обязан содержать обоих до ребенкиного трехлетия.
Но к мужу почему-то никаких претензий! Зато мать - с.ка последняя, хотя она и так много делала для дочери. Да, может быть дочке хотелось большего. Но надо соизмерять желания и возможности. Тем более, что у матери реально ограниченный ресурс.
В конце концов у нее прав на сексуальную жизнь не меньше чем у дочки.
Да кто ж говорит о всех? Увидеть- понять, помочь пару раз в месяц гульнуть - это все проблемы? Этого было б достаточно, чтобы просто разрядить атмосферу.
... у автора похоже дочкин БМ вообще отключился по жизни. На мой характер я б там всех на уши подняла, и баб-дедов с той стороны в том числе, именно чтобы дочу разгрузить (помня то, какой я была в 24-27 лет... обессилевшей дурой, не умеющей вообще за себя постоять). Но этого не было со стороны автора. Стало быть обе виноваты.
И к бывшему мужу, я думаю, судя по описании всеобвиняющего характера дочки, там претензий еще больше. Автор же не пишет, да и дочку в таком вопросе надо бы услышать.
И кстати, если ресурсов нет, а я чувствую, что от меня чего-то ждут, я это обговариваю. Так и говорю - не ждите от меня того и этого (горький опыт меня научил этому - не молчать ни о чем в семье, ни о каком дискомфорте, обговаривать все), потому и потому то. Но автор то ли не обговаривала это, либо решила, что ей и так должны, ведь она делает, что может... либо просто сама была настолько не внимательна, что упустила, как дочка в депру скатилась (срач - это ВСЕГДА первый признак депры, особенно если она воспитывала быть дочку аккуратной, второй - немытая голова по несколько недель, ну и тыды... как можно это просмотреть?). Невнимательность душевная - вот и вся проблема автора.
Дочь не пару раз в месяц гульнуть хотела. Она требовала, чтоб мать полностью принесла себя в жертву ей и внуку, для чего, по ее мнению, должна была бросить работу.
При такой постановке вопроса, да еще в хамском тоне какие ей гульки? Хочешь получить помощь - как минимум попроси вежливо. И не обижайся, если по каким-то причинам вотпрямщаз выполнить просьбу не смогли.
Может и были, но не с содействия матери. Что не удивительно, при таком-то отношении к оной.
Хочешь что-то получить от человека - сумей что-то дать взамен. Хотя бы уважение, при котором человеку будет в радость подвинуть свои интересы.
Автор изначально не собиралась двигать свои интересы, что бы дочь там не делала. А вот негатив от дочери получила уже после всей истории, по факту.
Она не собиралась, она их подвинула, когда взяла на содержание взрослую дочь с ребенком.
А что отказалась от преждевременного ухода на пенсию - правильно и сделала. Ибо вне зависимости от поведения дочери данное требование - наглость несусветная.
Не хватало со слов автора.
Если дочь там была зарегистрирована, то имела права там проживать и даже зарегистрировать туда своих детей.
Естественно со слов. Со слов и судить надо.
Если автор врет - она просто получит некачественную поддержку форума, которая не поможет ей наладить отношения с дочерью.
Если вы найдете в ее словах признаки лжи - тогда и будем говорить, что автор не всю информацию дала.
Ну так задайте автору наводящие вопросы, а не транслируйте на нее какие-то свои комплексы.
Я автору еще на прошлой неделе все вопросы задала (и не я одна), она их проигнорировала. Так что, топ - банальная разводка :)
Ну вот разводка вполне может быть.
Но если разводка - тогда нет смысла говорить о полной или неполной информации, если сама ситуация - выдумка :)
Отец ребенка согласен посидеть, но "девушка" 30-ти лет считает выше своего достоинства его просить: "Ещё не хватало вовлекать БМ в свою личную жизнь!". Т.е. маму туда вовлекать - норма, отца ребенка - это напряг. То, что мама может слететь с любимой работы и остаться при голой пенсии из-за "отпрашиваний" - это чепуха.
Ещё проще: "Я хотела доказать ему, что САМА справлюсь, и ДОКАЖУ" (за счет мамы планировала доказать, что ли). БМ как БМ, ничего особенного, как все БМы:-)
тем более обида и отупение. Еще раз повторюсь - тут с человеком разговаривать разговоры нужно, и не по одному разу, и не одному человеку, чтобы эту дурь из головы выбить.
А мы с БМ так и устраивали свою личную жизнь, один выходной полагался мне, один ему, правда всю неделю дети со мной были.
Это не ненавидит, это локальные терки и сложности. Мне тоже иногда бывает обидно, когда мама отказывается с детьми в какой-то день мне сильно нужный посидеть, т.к. у нее в это время сборище в церкви. Но в целом я считаю, что у меня хорошая мать, которая реально мне много помогает, и довольна, что у нее масса разных интересов. Но вот когда жизнь прижмет и не знаю как локально выкрутится иногда на весь мир обижаюсь - и мужа, что тоже помочь не может, и старших детей, что не хотят, и бабушку, что занята. Но потом как-то выплываю и нормально.
Я от дочери это узнала. НЕ от матери. Дочь попыталась мне "пожаловаться" на жизнь. Комментировать я не стала. О чем Вы говорите, вообще?? О какой обиде? Мама жива, относительно здорова, да какие могут быть обиды на маму? "Обиды" на мужа и старших детей - да, понимаю.
Не совсем обида, скорее некая ревность, что церковное сборище вроде как ей важнее. Не, я рада, что у нее это сборище есть, и что ей не скучно. Но когда накануне вечером начинается выяснялово кто младшую из школы встретит и все не могут и только я крайняя, а мне надо на работу - тут я на всех обижаюсь, на маму, кстати, в последнюю очередь. Она как раз не вынуждает меня работать на 3 работах, в отличие от всех остальных.
Ну, вынуждает жизнь, понятное дело. Детям много чего надо, муж не очень хорошо зарабатывает. Поэтому я работаю не а одной работе с маленькой зарплатой, но позволяющей мне все домашние проблемы решать, а беру еще вторую плюс подработку. С одной стороны, это, конечно, исключительно мое решение. А с другой, на себя любимую мне б одной зарплаты за глаза хватило. Но не было б ни Парижа в весенние каникулы, ни физического лагеря в летние, ни панда и прочих парков.
а я вот не убиваюсь так и не обвиняю никого, что нет Парижа и дорогих лагерей. И вам советую не делать из себя жертву. НИКТО не оценит, вообще никто. Дети разве что, да и то после вашей смерти. А здоровью такое положение вредит (обвинение других, что они вас вынуждают). Это нужно прежде всего ВАМ, чтобы дети ездили куда-то... Другим просто не нужно (мужу в том числе), потому и на попе сидит ровно и уж тем более не вынуждает вас так пахать.
А что такое панда?
Кстати, я такими энергичными женщинами восхищаюсь, сама не такая. Но вы уж поберегите себя..
Это я тоже понимаю. Да, в Париж детей отвезти хотелось мне. Наверное, даже больше чем им (средняя вообще не очень-то хотела, она мечтает то об Америке, то об Японии, но на это мне не заработать, а старшая хотела, но без прицепа в виде младших). И мне самой нравится зарабатывать столько, чтоб не считать деньги на повседневные нужды в магазине. Вот мужа не напрягает покупать продукты глядя на цены, а меня напрягает (хоть на цены я все равно смотрю, но одно дело покупать выгоднее и экономнее из соображений разумности, а другое - по необходимости, но он не видит разницы). И я хочу иметь страховку на будущее на случай если кто-то из детей не пройдет на бюджет, пусть не в виде накоплений, а хотя бы в виде навыка зарабатывать достаточно. Но когда мне надо быть на работе, а старшие мне начинают выносить мозг, что встретить младшую им жуткий гемор и муж тоже не может (а он не больше меня работает), вот тут меня с катушек, бывает, сносит. Пандапарк - это лазалки всякие со страховкой по верхатуре.
спасибо за разъяснение про панду :) вы молодец.
Негодяи, конеш, старшие... конечно я б тоже орала :) График составляйте, дайте им понять, что забрать младшую - это их ОБЯЗАННОСТЬ. Да еще накормить. Ну, чтобы даже сомнений не было, что вы не можете это сделать. Чтобы было так - это они у вас спрашивали, мол можешь ли ты сегодня, мама, младшую забрать, а? А не вы у них.
Тут тоже есть момент... Я сама не считаю, что это их обязанность. Обязанности - это у нас с мужем, а от них мы все таки хотим помощи. Собственно говоря, Париж и образовательный лагерь с моей точки зрения - это тоже моя обязанность. Т.к. это то, что в моем понимании означает "быть хорошей мамой и давать детям все необходимое для развития согласно возрасту". Собственно говоря, убиваловка при этом выходит, т.к. их трое и ресурсов надо в 3 раза больше. Более того, постоянное чувство вины, что чего-то все время не успеваю и не додаю. Но каждая из них, по-моему, не против была бы быть единственной. Поэтому обязать, нет, не могу. А они начинают ныть, что им неудобно, хлопотно, в школе дурной охранник, не нравится учительница младшей, что они в ее возрасте были куда самостоятельнее вообще так не честно.
ой нет, тут вы в корне не правы. Шагом марш к детскому психологу и просто к психологу! :) Он вам все-все по полочкам разложит. Чувство вины выкидывайте раз и навсегда, а то они вам на шею сядут совсем скоро! Еще как у детей должны быть свои обязанности! Это только у малышей есть лишь права. А подросших обязательно должны быть обязанности, отсутствие их расхолаживает, балует и вырастают чмо, которым все вечно должны. Это вам любой психолог скажет. Обязанности! Иначе вырастают инфантилы. Это мне лично тоже психолог очень хорошо внушила. Полить цветы, вынести мусор. купить хлеб, забрать из сада, разогреть еду - это все посильные и справедливые и ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ обязанности старших детей и подростков. Они ДОЛЖНЫ себя чувствовать полноценными членам и семьи, на которых можно уже и положиться даже в важных делах.
Пожалуйста, обратите внимание на мои слова. Вы мне просто нравитесь :)
Обязанности по самообслуживанию и ведению быта - да, а по младшим братьям-сестрам - нет. По психологам мне ходить некогда. Это я сейчас в отпуске. Потом у меня дети очень плотно учатся, пожалуй, не менее плотно, чем я работаю.
Тоже согласна с Вашим оппонентом: у детей должно быть полноценное детство, у каждого из них. И помощь может носить только инициативный характер, ради развлечения, ради практики, ради повышения своей значимости в семье. Потом они понимают, что - Семья, и уже подтягиваются с радостью, т.к. четко уясняют: освободив МОЕ время, они получают от меня решение ИХ задач и вопросов.
Вот как этого добиться, чтоб с радостью, когда нужна регулярная еженедельная помощь? Когда дите решило пирогов напечь или сготовить чего-то - тут все просто, помогла - хорошо, нет - ну, и ладно. А вот уговорить потратить полтора часа в неделю ценного для них времени. Старшая в категорический отказ уходит, средняя соглашается, но при любом конфликте начинает шантажировать. Может перерастут. Они обязаловки не терпят. Там помогут, а планово сопротивляются. Но я ж не могу уйти на работу не зная заберут ребенка из школы или нет.
Я не усложняю. Нет времени на мои дела - нет вашей "верховой езды", т.к. одно проистекает из другого. А если не нужна верховая езда, ну так и я не буду жопу рвать. Кстати, если и не было столько детей, у меня 100% были бы другие дела, в которых бы тоже требовалось участие.
У меня расписание составляется на полугодие, частных учеников я беру на год. Если я подписалась с кем-то заниматься, то я это должна делать через не могу независимо от капризов моих детей и всего остального. Ну, или заранее сокращать себе нагрузку, при том глобально в плане дохода. В принципе, я на них и не рассчитывала. Один день в неделю мне мои родители прикрывали. Но родители построили домик в теплой стране (чтоб внуков там принимать) и стали по пол года там проводить. Мне посоветовали няню взять. Искать няню на час раз в 2 недели (иногда мог прикрыть муж) - не рентабельно. А не пойти на работу - просто не возможно. В этом году буду иметь один неприкрытый вечер (при этом бабушка, когда вернется тоже не поможет - у нее в тот день церковь), решила, что младшая будет сама приходить. Но ее лифт не чувствует. Среднюю, правда, тоже, но она все таки на 4 года старше и могла бы ходить вместе со старшей. И один ребенок в подъезде для меня кошмар. Значит начну приставать, чтоб хоть у подъезда встречали, да с дверью помогали. Но у них наверняка найдутся свои планы. И еще на муже будет одно утро. Но у мужа мама в плохом состоянии, возможно, ему ездить туда чаще надо будет. Значит детям самим в школу собираться и младшую тоже собирать. Но у младшей уроки на 15 минут раньше начинаются и школа ее на 15 минут дальше находится. Дети все совы, пол часа утром для них критично. Но у меня лекция и в 6 я должна уйти при любом раскладе. Вот опять выслушаю. Няню опять же нет смысла брать - неизвестно будет такая ситуация или нет и как часто.
Вот-вот. В саночки дети запрыгивают (а то порой мы их туда еще и заталкиваем), а как возить - миллион причин увильнуть. И вообще проанализуруйте истинные потребности Ваших детей, и нужны ли им все плюшки, на которые и дедка, и бабка, и Жучка пашут, только бы Репка не треснула. А то потом выйдет: "Да идите вы с вашим южным домом - кто вас просил только, лучше бы сами разбирались - кто кого куда и зачем ведет, а мне некогда, у меня СВОИ дела!".
Не, ну дом - это давнишяя мечта моего папы, я рада, что он ее реализовать успел. Правда, для полноты мечты ему там внуки нужны. Нужно ли внукам не знаю. Но мне точно в плюс, я их дома 3 месяца лета не проразвлекаю. Им, наверное, тоже на пользу.
Но могут уже через год-два не пожелать туда ехать, дополнять картину мира дедушки. Тут самое главное не дать волю упрёкам - как так, не хотите?!
Моя старшая на всё лето уехала в теплые края и захлёбывается уже планами на следующее лето. Я говорю - погоди, 13 - это не 14, ещё неизвестно, что будет с твоими желаниями через год.... На выбор был и лагерь, и еще лагерь, и еще...но после Нового Года она приняла решение - "в тёплые края", и я уже ни ради каких лагерей не убивалась (в теплые края стоит поехать втрое дешевле лагерей, которые я вообще допускаю к рассмотрению).
Вот этот вопрос на самом деле сложный. К свекрови в принудительном порядке на недельку таскаем. А что делать? Она уже старая, сама не доедет, а внуков хотя бы раз в год видеть жаждет. Ну, а детям там уже никакого интереса. Бурчат, но особо не спрашиваем. С дедушкиным домом, честно говоря, тоже побаиваюсь, чтоб такое не вышло. Плюс туда еще и дорога весьма не дешева. Правда, места намного интереснее, да и родители стараются создать все условия, чтоб детям там нравилось. Опять же, их трое, а дедушка не настаивает на присутствии всех внуков одновременно...
Испокон веков работу и быт никто не разделял. Когда дети подрастали, их и на работу с собой брали. Сейчас же мы несколько иначе живем. Есть работа - у каждого своя, есть совместный быт, который для ребенка сводится к самообслуживанию в соответствии с возрастом.
ну, не согласна я конкретно с вопросом забрать из садика. Это именно семейный быт. Хочешь иметь права - имей и обязанности. И вот честно, все эти поездки и так далее - это что вы даете сверх ваших просто обязанностей. Ваша обязанность, если уж совсем просто - это накормить, обуть, одеть, помочь с учебой. Так же и у них. Ну не знаю. У меня с этим проще как-то. И старший вполне принимает обязанность помогать с присмотром за младшим. Получает за это свои дополнительные права :) все счастливы. Уж детства этим я его ну никак не лишаю.
Ну, тут конфликт несколько глубже. Младшей 9. Сейчас в 4 класс идет. Старшие считают, что я ее переопекаю. Думаю, в этом году все таки сама будет ходить, но мне будет нервно. Я б и чтоб они по-одному ходили очень бы не хотела, и изначально планировала, что они будут вместе возвращаться из школы и вдвоем в подъезд заходить. Но они отказались и с 5 класса ходят по-одиночке. Когда она именно маленькой была они не отказывались. Но и они еще тогда не были вредными подростками.
Так у Вас и есть всё по доброй воле согласию. Но есть один момент: НУЖНА ли ребенку вся эта "Парижская жизнь" с верховой ездой, самому? Хочет ли он е "отрабатывать"? А то мы сами себе навыдумываем "нужностей" нашим детям, а потом их же и упрекаем в том, что "я для тебя - всё, а ты ко мне - попой!":-)
Ну, когда у меня не было возможности детей вывезти в весенне-осенние каникулы, помнится, старшая мне высказывала, что усе по заграницам, а она дома, где не интересно. Правда, это давно было. Верховая езда - это уж бабушки с дедушками не знают как детей ублажить. По заграницам с бабушкой ей не очень понравилось - у бабушки ж кругом религиозно-паломническая направленность. Ну, а заставить образовательный лагерь отрабатывать, где ребенок с 10 утра до 10 вечера плотно учится, как-то, наверное, не правильно. Хоть он тоже денег, понятно, стоит.
Так это ради исключения претензий насчет: "Все в Турцию, а мы - дома?!" исходно так мучаетесь?:-) Не, отрабатывать образовательный лагерь - бред, это уже сама по себе работа, и пусть сейчас бухтит, а потом, конечно, только спасибо скажет, ну о чем Вы.
Мучаюсь. Я и в Париж бросилась везти, т.к. поняла, что еще пару лет и со старшей вместе я уже не успею. Успею ли с младшей тоже вопрос, т.к. старшая-то, думаю, на бюджет поступит почти куда угодно, если минимально напряжется, а вот во сколько встанет подготовка и обучение второй - я не знаю. Она не плохой ребенок, но как-то и с профилем не понятно, и ну вообщем все стандартно. У меня вообще, как второго ребенка родила, постоянное чувство, что не успеваю, ни там, ни тут. А образовательный лагерь старшей в кайф, она в обычные больше не желает, ей там скучно и общаться не с кем. А там очень здорово - в компании таких же ботанов с утра до ночи решать задачи, а им все новые и новые подтаскивают, да еще и рассказывают чего-то интересное. До бассейна, правда, ни разу не дошла, говорит, что некогда.
Какие - другие? 2000 г. был. Послекризисный. У нас, собственно, вечный "кризис". А что до детских обид - что куда-то там кого-то не отправляют, "как всех", так ведь нет в мире совершенства.
Но детство наше с вами пришлось на времена, когда о Парижах мы и мечтать не могли . Сейчас же это нормально. Посему, естественно, хочется чтоб у детей было все, что нормально в наше время. А так, на наше море меня родители возили.
А, ну поняла: мама не всегда разделяет Ваших амбиций и целей дать детям всё, что только возможно. Моя, кстати - тоже, НЕ разделяет. И я об этом знала изначально, поэтому....без обид.
Не, мама как раз разделяет. Она их, когда я маловато зарабатывала, сама и в Рим, и в Грецию, и в Израиль возила. Предлагала мне денег дать на поездку, но совесть все таки у меня есть. И в Париж с нами в этом году ездила, не столько из-за Парижа (она там не раз была), а именно мне со стадом помочь. А когда старшие маленькими были, она свой рабочий график с учетом их занятий подстраивала. И сейчас родители младших к себе забрали отдыхать, и бассейн им поставили, и тренера по верховой езде нашли. Так что мама, пожалуй, даже больше меня бы давала. Уроки, правда, плоховато с ними делает, но тут уж мама-надсмотрщик, а не бабушка-праздник нужна. Просто мама еще и очень религиозная. Она мало того, что по воскресеньям и всем праздникам на службу ходит, так еще 2 раза в неделю по вечерам молитвенные мероприятия посещает. А хоть к этому отношусь и очень положительно, но все таки мне кажется, что мама немного перебирает в этом плане. И это меня слегка раздражает. И мне не очень нравится как она меняется в этом плане. Я хочу видеть маму, какая она была в моей юности, а вижу какую-то церковную бабушку иногда. Ну, и муж масла в нужный момент в огонь подольет, прокомментировав, что с внуками сидеть - это куда более богоугодное дело, а у тещи на религиозной почве крыша уехала.
Кхе....лучше бы он побольше зарабатывал, т.к. повышение уровня дохода семьи - уж куда более богоуогодное дело, нежели критика личной жизни тёщи:-) Муж, вообще, судя по всему, на Вашу маму некоторым образом "рассчитывал", планируя детей вместе с Вами. Крен в религию смущает, однако человеку свойственно желать иметь свою жизнь и предложение заместить ее погружением во внучатое царство - неуместно:-) Хотя я Ваши чувства очень даже понимаю, чего уж тут "не понять".
А он не верующий :-). Как-то в нашей семье помощь бабушек предполагалась по определению. Меня во многом растила бабушка, его растила бабушка, что наши родители не захотят помогать растить наших детей нам как-то даже и в голову не приходило (им, правда, тоже). Мне вообще кажется, что большинство бабушек помогает с детьми и очень даже хочет это делать. Нет, бывают бабушки-исключения типа автора, но ведь и матери иногда детей бросают.
Не-не, это не тенденция. Это воля. Моя бабушка меня растила по доброй воле, т.е. она сочетала свои желания и выбор - со мной:-) И это был очень удачный выбор. Моя же мама меня сразу предупредила, что более 2-х детей в семье - наш с мужем выбор, она только на очень экстренном и крайне жизненно-необходимом подхвате, и то - без 100% гарантии. Это её право. Вообще я бы сроду не взялась планировать детей от мужчины, для которого моя мама по умолчанию - участник сего действа. Но я не Вас с собой сравниваю - ни-ни, просто не люблю я никаких "по определению", в принципе.
Ну, скорее для меня она по умолчанию была участником... И если б она от участия вдруг решила отказаться, меня бы это... удивило.
А какая разница, почему? Обогатило бы, и всё. По ЕЁ мнению. В монастырь, на работу новую, да куда угодно, по ЕЁ выбору. Вы бы сколько раз её спросила6 "Мам, неужели ЭТО лучше внуков?!" - один, два...сто два раза?:-)
Так она ни от чего с рождением внуков и не отказывалась. Работу не бросала, в церковь ходила, в паломнические поездки по всему миру ездила, с подругами встречалась. Внукам она отдавала и отдает ЧАСТЬ жизни, но не всю. И мне было бы странно, если б она захотела отказаться от этой части.
Я сказала, не обидным, я сказала странным. Первая реакция было бы удивление. Как дальше - я не знаю. Наверное, это зависело б от множества факторов.
А Вы удочеряли, чтоб она Вас любила и хвостиком виляла?
Дети ВСЕГДА чувствуют отношение к себе и зеркалят его.
Простите, вы дура? Где я писала о цели удочерения?
Я описала реально имеющие место факты: дети-сироты идеализируют кровных родителей вне зависимости от количества гадостей, которые те им успели сделать.
Я сама усыновитель и большинство моих знакомых тоже с приемными детьми. НИКТО из нас никогда не ставил себе цель - "чтоб детачка любила и боготворила".
Ну и ВСЕГДА и ВЕЗДЕ дело только лишь в воспитании. Кого воспитали, с теми и живете. Это касается и Вас, и автора. Дети сами по себе эгоистами не становятся и не надо свои огрехи сваливать на детей.
Вот как слышу про большинство знакомых с приемными детьми - так сразу понимаю, что имею дело с лжецом :)
Я уже не говорю о том, что ваши общие фразы ни о чем выдают вас человека, который не то что не усыновитель - который даже приблизительного представления об этой теме не имеет.
Так это от окружения и зависит. У Вас вокруг одни лжецы, даже собственные дети.
да байка это, что они их боготворят. байка, рассказанная вот такими никакущими мамашами. типа я тебя в детдом сдам, чтоб ты меня сильнее любил. как только у родителя по отношению к собственному ребенку появляется риторика про "сдать в детский дом", у таких родителей надо превентивно детей отбирать, ага. ибо в детдомах действительно лучше, чем с такими матерями, которые их грозятся туда сдать. заодно бонус получат в виде безумной к ним любви, ага.
Ну да. Где уж приемным родителям знать, какие бывают дети. Анонимам на Еве лучше это известно :)
Да, я не имею отношения к таким сучным "матерям" типа Вас. Я не жду ни от одного из своих детей, что они будут мне ноги целовать за то, что я их кормлю и крышу над головой обеспечила.
Это потому что вы дура, лгунья и тупой тролль, если для вас требование нормального уважительного отношения к себе = "ноги целовать"
Вы остальных по себе не судите, ок? Нормальное уважение к себе невозможно требовать, его можно только заслужить.
Вы его не заслужили и уже не заслужите никогда, судя по Вашей манере общаться.
ЧТД.
Не удивительно, что у вас с детьми сложились такие отношения. Это вполне закономерно. Наглядная иллюстрация, что в детдоме им было бы лучше.
Да читаю я ее уже не 1 год. Именно поэтому и пишу, что не удивительно, что у нее с дочерью нелады.
Такая правда во многих семьях даже с кровными детьми. Только не все родители становятся такими озлобленными. И многие понимают, что сами дети в своем поведении не виноваты.
Да где ж там озлобленность?!:-) И что Вы, все-таки, подразумеваете под "такой правдой" (ситуацией) в негативном смысле?
"Им бы других матерей - которые в детдом сдают... Им бы хлебнуть по полной что бывает, тогда начнут ценить что имеют..."
Ничего себе, разве разумный человек может такое ребенку пожелать?
согласна! что значит "хлебнуть по полной!"
я в шоке от этих мам. Разве можно ребенку такое пожелать?
Автор, не переживайте, так бывает. Одна моя знакомая полностью оправдывала своего папашу-алкоголика, который оставил их в глубоком детстве, и обвиняла во всех грехах мать, которая одна тянула и знакомую и ее сестру. Когда я ее спрашивала чем так хорош отец и чем плоха мать, то внятного ответа не было. Не знаю почему идеализируют тех, кто этого совсем не заслуживает и какие-то промахи тех, кто все для них делал возводят в ранг трагедии всей жизни.
Обычная манипуляция.
Мать велась на обвинения, расстраивалась, пыталась "воздать" - в результате получала еще более гнусные манипуляции.
А отцу на обиды дочерей было похрену, поэтому он хороший.
Я уходила с ребенком к родителям, и мне помогали и жалели, и из дома буквально выпихивали "развеяться". Через год со своим теперешнем мужем познакомилась, вот уже 8 лет как вместе. С мамой каждый день по часу по телефону болтаем, живем в другом городе, но где-то раз в месяц родители приезжают нас навестить на пару дней, им тут всегда рады. Детям 13 и 7 лет сейчас, у них с бабой-дедом очень теплые отношения, сами им названивают по малейшему поводу, всеми радостями огорчениями делятся. Сын вон деда учит гаджетами пользоваться, а дочка с бабушкой ногти красят и куклам косы плетут.
Автор за что боролось на то и напоролось. Дочь ваше зеркальное отражение.