Не такая как все:( накрывает:(
Так сложилось, что я единственная в родне среди родных-двоюродных и т.д. братьев-сестер, а также подруг и знакомых, кто не смог родить ребенка. О том, что будут проблемы с рождением ребенка, я знала с подросткового возраста, ребенка хотела так отчаянно, что вышла замуж за мужчину с ребенком, увы, ребенок не оч. здоров был и с плохими прогнозами, но я мужа поддерживала, в итоге мальчика забрали к себе, он уже взрослый сейчас - 14 лет, диагноз - УО и порок сердца. 5 лет назад, после энного количества попыток ЭКО мы усыновили ребенка, тайны усыновления нет, моему любимому сыночку было почти годик тогда. Люблю обоих детей по-своему, младшего конечно больше, наверное так, как любила бы родного. До замужества я была вхожа в семьи своих родственников и друзей, сейчас я стала изгоем:( Меня не приглашают на ДР детей, хотя старшего я и не беру по понятным причинам в гости. Сегодня узнала, что двоюродный брат скрыл от меня рождение дочери:( мы ровесники и были очень дружны до моего замужества:( так грустно:( я по-прежнему не рассталась с мыслью родить, думаю сейчас о донорской программе, но так грустно:( и горько:( чувствую себя одинокой и с ужасом думаю- если моего мужа не станет, я останусь совсем одна:( Что хочу от форума - наверное просто поплакаться:( В реальности это нельзя делать, я должна быть сильной.
Так проблемы у вас или у мужа? Если вы с подросткового возраста знали, что проблема в вас, то нах нужна донорская сперма?
Ваши родственники и друзья - идиоты. Ищите новых друзей. У меня соседи с двумя усыновлёнными детьми. Соседка - единственная дочь очень богатых родителей, сосед - из многодетной деревенской семьи. Их сборища на ДР - не менее 30-ти человек.
Проблема у меня. У мужа есть старшая дочь, она здорова. Я могу выносить ребенка, но есть вопрос с яйцеклетками, они пустые:( Да, Вы правы, надо менять круг общения, но проблема в том, что новым знакомым, коллегам по работе и т.п. про усыновление и болезнь старшего ребенка я не рассказываю, боюсь к себе людей подпускать ближе, после негативного опыта с родственниками:(
Вы чушь какую-то пишете. Здравомыслящим людям абсолютно всё равно откуда у вас дети. А вашим проблемам со старшим можно только посочуствовать.
Вы сами себя какой-то виноватой ощущаете. Это глупость полнейшая. И зачем вы думаете, что с мужем что-то произойдёт? Все мы под Б. ходим. За себя не боитесь? Младший - кроха, старший - болен...Муж один справится, если чё?
Зачем вообще об этом думать? И, если вы об этом всё-таки думаете, то нахрена вам донорская прога? А если вы двоих или более родите? Страхи уйдут о муже?
Наверное, появилось время подумать о жизни, да и возраст уже под 40, я на отдыхе сейчас, с обоими детьми, но без мужа, целый год времени подумать нет, дети, работа... Вот и лезут мысли дурацкие в голову. У мужа большой перегруз на работе, последнее время его мучат головные боли, волнуюсь за него. Наверное, я и ребенка хочу родить чтобы стать как все:( как себе запретить об этом думать, не знаю:(
"ребенка родить, чтобы стать как все" - фразу можно добавить в списочек причин по которым заводят детей, неумно как-то, имхо
Это гормональное. У них балду рвёт. А дети не нужны оказываются. У меня в реале перед глазами пример, как мать экошных тройняшек спилась до обоссаных штанов. Да и тут идиотка одна сутками сидит. Убеждает всех, что детьми от сурмамы занимается...
Что такое-''Как все''? Кто, все-то? Женщины далеко не все обязательно родят.. А мужики, тык за всю историю человечества ни один не родил ишшо никого... Мильён вон, обещались вручить тому парню, что родит чего-нибудь.. И всё одно-Никак! Да и не рвётся что-то никто, особо, скажем так.. Чаво зря переживать тады? И ваще, рожать вредно.. Дураки часто получаются. И геморрой:chr2
А зачем быть, как все? Вы - не такая, как все. Это гораздо лучше. Вы заботитесь о неродных детях, один из которых - инвалид. На это неспособны миллиарды женщин.
Вы хотите забеременеть и выносить. Думаете, без этого вы не женщина и не мать? Очень даже женщина и очень даже мать. Ещё и жена, что самое главное.
Да, Вы всё очень правильно поняли про меня! Я последнее время стала себя какой-то недоженщиной чувствовать. Может, ребенок уже подрос младший, не успеешь оглянуться и в школу, может возраст мой уже к 40 приближается... Но у родственников постоянные тусовки с одногодками моего младшего, моего брата с его ребенком там привечают. Меня ни разу не пригласили быть к примеру крестной детям. Пока я была свободной и на хорошей должности, все сами стремились к общению со мной, просили помочь с устройством на работу, или пожить в моей заграничной квартире, или просто приглашали поехать куда-то вместе отдохнуть, а теперь избегают меня, как неудобную родственницу, будто мои дети их детям неровня, вот наверное что меня так задевает, будто мои дети хуже, чем их:(
господя, да такое есть среди братьев и сестер и их женами и мужьями у которых своерожденные дети, конкуренция итить ее, с кем бабушкка больше посидела, кому денег больше отсыпала, у кого дела материальные лучше идут, в таких семьях никогда не бывает духовной близости.
А почему вы уверены, что всё так, как вы себе нарисовали? Знаете, я очень прагматичная тётя и вижу это несколько иначе. Неровня - тут вообще никак...на мой взгляд:)
Я думаю, даже уверена, что вы были удобны родственникам бездетной богатой тётей, безмужней - ещё удобнее. Вас можно было пользовать стопроцентно в своих интересах. И крёстной вы были бы замечательной, в том случае.
А щас ваши родственники не могут проглотить, что ваши наследники первой линии - не они. Всё банально до скуки:)
Зачем вам такие, кто пользовал вас? Или вы это за искреннюю любовь к себе принимали?
Да нет, не думаю, что у них была материальная заинтересованность, хотя у нас в семье очень принято было друг дружке помогать, так воспитали родители, мой папа из многодетной семьи был, а я самая старшая среди сестер-братьев, но и родственники, особенно двоюродные теперь уже много добились и далеко не бедны, это тогда им нужно было помочь,дать старт. Детьми мы очень хорошо общались, и в студенчестве, все именно после моего замужества поменялось:(
Хехе:) И вы сомневаетесь в моих словах? Вы же сами пишете, что поменялось после вашего замужества. Не после ваших попыток забеременеть и родить, не после усыновления.
плюс1
автор погрузилась в свои переживания и не видит реальности.
как была на коне по мнению родных-так все и жаждали общаться и в гости звать. как рабочий статус и доходы поменялись-отношение тоже изменилось. родня такая вещь, специфисская. сплошь и рядом. детьми неразлей вода, а вырастают в чужих людей. среди двоюродных особенно часто
Да, я была так счастлива, старалась всем помочь. А мой брат в силу обстоятельств три месяца жил у нас.
Ну вы же в каждой фразе пишете причину:), прозрейте, а? "старалась всем помочь", "брат жил у меня"
Вот вам, именно вам старались все помочь? Жили вы три месяца у кого? Уже во взрослом возрасте, не детьми
Харашоу... Допустим, вы родили. ''А шо ви с этого поимеете? Вот шо ви с этого будете иметь?'' вы подумали? Нет, не подумали. А вы умеете думать? В смысле головой, и в смысле, своей? Не умеете, потому что это делается за вас, и совсем не вами, и видимо, уже давно.
Да пошлите вы всех етим желобов на хер!!! Вы такая молодец вас на руках надо носить а вы расстраивайтесь из за людей как тут говорят низкого класса.. Зачем они вам вообще нужны ети родственники? По теряйте их за товарищей!!вы такие с мужем молодцы!!!!
Такой бред укуренного йожега может нести только беременная баба на гормональном урагане:chr2 Автор, да вы видать, безнадёжно беременны,раз от вас размягчением мозговых вещей несёт за килОметр...
т.е вам не сообщил двоюродный брат о рождении дочери и вы почувствовали себя изгоем?
В кой-то веки согласна с Федюлей. Ваш брат воспринимает ваших детей как конкурентов, если бы вы умерли, прости Господи, бездетной, то ваша квартира и имущество достались бы его детям. Сейчас не так. Вы не расстраивайтесь, вы очень хороший человек, мало, кто способен на такие поступки, а с ролствениками очень у многих плохие отношения. На брата наплюйте, заводите новых друзей. Дай вам Бог здоровья и свою деточку!
Вы не одна, у вас есть семья: муж любящий, дети, а люди они такие разные, иногда не знаешь что от кого ждать. То, что брат скрыл рождение дочери совсем не означает, что он что-то о вас нехорошее думает или о ваших детях. Может просто "сглаза боятся". У меня подруга тоже до года никому не говорила и не показывала, только я знала. А так обычная у вас семья и молодцы, что не сдаетесь, пусть все получится и вы станете еще раз мамой.
Ваши тараканы. Мало проблем с этими детьми? Ещё Эко гробить себя.
Вместо фигни наслаждайтесь жизнью и займитесь собой.
у вас нет родных детей= родных по крови родственников, поэтому ваши родственники не приглашают вас. не понимают и не хотят принимать чужих им детей.
Родственники *удаки какие-то. Фу(((
А Вы размазня. Двое детей у нее, а она боится, что одна останется.
Куда дети денутся? А если и одна, то что? Конец света?
А что, боятся себе в своих страхах признаться, это что-то неприличное? Мой старший будет вечным ребенком и без меня никак, увы. Отсюда и страхи.У меня большие перерывы в стаже, сначала старшего пыталась "вытянуть" и не работала, потмо младшего забрала из ДД - не могла же я сразу его бросить и на работу выйти? В итоге у меня хорошее ВО, а стаж очень рваный. А муж - он не просто главный добытчик в семье, главной - он мой самый близкий человек и лучший друг.
А что такое ЭКОшный мозг? Вы заинтриговали меня. У меня было 4 ЭКО, во всех случаях слабые эмбрионы из-за плохих яйцеклеток и мне очевидно, что со своими надежды нет. После усыновления я поняла, что хочу родить сама, вопрос же генетической принадлежности ребенка меня не сильно беспокоит, просто хочу чтобы малыш был со мной с самого начала. То, что в жизни сына я пропустила целый год, очень сказалось на его развитии, наверстываем до сих пор.
Это и есть ЭКОшный мозг. Вы не родить хотите. Вы хотите забеременеть. Это первоочередное. Вы хотите ходить беременной. Если бы вы хотели ребёнка ( даже чужого генетически) - вас бы мучали те же самые страхи, что вы озвучили. Но ещё в более сильной степени. Потому, что подрощенный усыновлённый ребёнок в тандэме с ребёнком-инвалидом, без мужа - это в разы проще, чем эти двое детей и новорожденный (новорожденные)/грудной/крошечный...без мужа. Вы же этого боитесь. Или уже нет?
Здравомыслящая женщина думает, как я. Кому ЭКО мозги засрало - думают как вы...Им даже пох, что они сами могут умереть в силу возрастных болячек. Рожают уже и после 60ти. Разве это норма? Конечно - нет.
Рожать я боюсь вообще-то. Если бы была возможность с первого дня младенца усыновленного забрать домой, но разве это возможно? Мы искали грудничка, в итоге взяли годовалого малыша. Имитировать беременность для меня не вариант, не умею я врать и вся моя жизнь в общем-то навиду. Меня интересует естественно результат - малыш, но если я его выношу, это будет лучше, чем человек, принимающий наркотики или просто не желающий ребенка. И желание быть беременной это разве не естественное желание женщины? Оттого, что мне страшно остаться с детьми без мужа, желание родить ребенка не пропадает. Мне и с собственнорожденными детьми было бы страшно остаться одинокой, особенно когда не чувствуешь, что рядом еще близкие люди есть.
Нет, не естественное. Такое же естественное и не хотеть быть беременной вот вообще. Вы совсем ничего не можете разложить по полкам. Да, представляете, многие женщины, имея почти 40, загруженного мужа (за кого вы волновались, уже нет, не волнуетесь?), не вполне здоровых уже двоих детей, умеют посчитать финансы и не играть в лотерею. И это не значит. что детей они любят меньше, чем вы. Голову используют по назначению
Если вам и так страшно-вы считаете это всё вместе хорошей базой, чтобы родить? Да еще если бы родить, тоже проблемы. Не видите, что повсюду клин. куда не кинь? Вы как муха, головой о стекло. Даже не понимаете почему родственники так себя ведут.
Вам точно 40? Рожать я боюсь...оттого, что страшно остаться с детьми без мужа - желание родить не пропадает.
Вы противоречите себе.
Вы или ничего не бойтесь и рожайте, или несите ответственность за тех детей, кого приручили. Тока с холодной головой. Эти дети не игрушки. Один болен, второй - год пропустил, с ваших слов... Ваши дети не идеальны, но вы УЖЕ их мать. Вы обязаны о заботиться о младшем до его совершеннолетия по закону. А о старшем - печься... сами знаете до какого момента.
Походите по врачам. Маниакальное желание забеременеть - это гормональное женское расстройство. Подчёркиваю - маниакальное.
Автор, не убивайтесь так по своей цели. Я не о родне сейчас. Наверное, вы, как мама, видите объективные причины и действительно год без вас сыграл большую роль в жизни вашего второго ребенка. И вы рветесь все исправить, родить "идеального" младенца, для которого будете идеальной мамой, от и до., и всё будет по-другому. Автор, так может и не быть. Начать с возможных вариантов по здоровью, от которых никто не застрахован, и закончить финансовой составляющей. Вы сами боитесь за здоровье мужа, нагрузка у него большая. Случись что, да просто финансовые осложнения-у вас трое на руках, и будете вынуждены зарабатывать. И ваша цель быть с ребенком от и до не исполнится. Жизнь вечно все поворачивает не так как задумывал. вроде то, да совсем нет.
Вот у меня первый родилсяспокойный, молока залейся, но финансово совсем плохая ситуация. работы, сады, все в круговерти. Решили рожать через 8 лет спустя, совсем другая ситуация, обеспеченность. все удобства, живи и радуйся. Родился и пропало молоко через месяц, вот совсем. А как орал, дурдом. Никакой идилии и спокойствия не вышло.
Так что берите себя в руки, и охолоньте. Взвесьте все, свой возраст. мужа, состояние здоровья, финансы.
Об этом вам и написали грубовато "экошный мозг".
Вы еще боитесь одной остаться, только муж родной человек. Но чем вас новый ребенок спасет от одиночества? Так же может уйти в свою взрослую жизнь.
Я не понимаю, что такое экошный мозг. Человек здесь рассказал о том, что ее беспокоит. Без истерик и заламывание рук. Хочется поддержки, той, которую не получает от якобы самых близких и родных.
Наверное, я действительно идеализировала своих родных, больше даже родных брата и сестру, чем двоюродных. Особенно отношение родного брата добило, он вообще в жесткий игнор моего младшего сына поставил, не зовет на ДР своих девочек, приглашает меня строго без детей, я не еду в итоге:( старается его зацепить: при встрече :( старшего же вообще моим ребенком не считает. У него две дочери, мой отец единственный, кто принял моего сына, брату это явно не нравится:( С родной сестрой у нас большая разница в возрасте, она живет в другом городе.
Автор, я так понимаю, что родственники вам нужны, как помощники, если что-то случится с мужем. Как поддержка, хотябэ. Если вам 40 лет, то вы просто взросло оцените: они вам не помощники и надеятся на это бессмысленно.
И успокойтесь. Вы такая не одна, кого все родственники нах послали. Вы даже в более выигрышной позиции: вы заранее знаете об этом.
Зачастую к тебе поворачиваются жопой в тот момент, когда ты этого вообще не ждёшь и представить не можешь, что такое возможно.
Т.е. плюсов у вас больше, чем минусов. С какой стороны ни посмотри. А плохие мысли гоните прочь!
Он вам или заведует но скорее ревнует!!:) он ревнует вас к ребенку!! Раньше вы наверное уделяли внимание его детям когда были свободны? Короче ето зависть и ревность не хорошо!! Как ето зовет одну на др детей?? Ку ку?:) на хер вам такие родственники?? Вместо того чтобы радоваться за вас да еще и боготворить вас за ваш поступок один и второй раз он так себе ведет? По теряйте его за товарища нафиг!!
Вы не такая, как все, это правда: Вам оказались по плечу очень сложные задачи и теперь Вас совершенно не за что жалеть, до Вас не надо снисходить своим сочувствием. Видимо, Ваши родственники не готовы Вас принять в качестве сильного счастливого человека.
Да, и со временем чувства стали только крепче, я вижу со стороны отношения между людьми и понимаю, что таких как он больше не делают.
Ему сложно понять мои терзания, его единственная сестра живет в другой стране, отец умер ещё когда он был школьником, мать вышла снова замуж, он жил у сестры, а потом в 17 лет поступил в ВУЗ и жил один, в обжещитии, и больше не жил с семьей, всё сам-сам. Друг у него один-единственный ещё со школы, видятся раз в год. Другу он не рассказывает, что наш старший болен, про усыновление младшего друг в курсе, хотели его пригласить крестным, но оказывается в больнице нашего сына уже покрестили,
Мы тоже хотели тайну и взять младенца. Но если малышу почти годик, как это скрыть? Что поделаешь, именно к нему сердце потянулось, как вдохнула его запах - родной-родной - всё, вопрос выбора уже не стоял. Это при том, что я от детей вообще любых, даже симпатичных, не млею и не таю, но этот был МОЙ, это как с любовью к мужчине - химия и всё тут. Сынуля младший кстати копия моего брата в детстве, мама моя от него просто в восторге. В общем мои родители хорошо приняли младшего, со старшим иногда помогают физически - присмотреть, но никаких чувств конечно к старшему у них нет, таких детей вообще тяжело любить, это понятно.
+ 1000 у нас тоже. Родственники муже уже и наследство племяннику определили :)
Наверняка, во всей этой ситуации, немалую роль сыграла жена вашего брата. Ну откуда у мужчины, выросшего в любящей и вполне благополучной семье, такое видение в отношении приемных детей сестры. Может давняя ревность у нее по отношению к вам? Вы ведь всегда были вполне успешной. Возможно, брат вас ставил ей в пример. Вот она решила настроить брата против ваших детей и так хитро отыграться. Это, конечно, только предположения со стороны. Но у такого поведения вполне "женское" лицо.
А вообще некрасивое поведение у вашего брата. Не принимая ваших детей - он не принимает ВАШ выбор, значит не уважает ВАС и ни во что не ставит. Ну и зачем вам такое общение? Обидно, несомненно. Неприятно. Задевает. Но сколько их таких "̶ч̶у̶д̶а̶к̶о̶в̶" по жизни встречается? И среди родственников бывают. А зачем вам оставлять все переживания внутри себя - поговорите с ним один раз прямо. Спросите, что он имеет против ваших детей. И расставьте все точки.
А еще расширьте свой круг общения. Удачи!
Да, Вы правы. мы очень разные с женой брата, она очень закрытый человек, я пыталась наладить с ней дружеские отношения, приглашала на новоселье - брат приехал без жены, предлагала ключи от нашей квартиры в другой стране - в итоге в квартире жили друзья брата и т.п. С первой встречи чувствовала какое-то отторжение, даже не знаю, почему, радовалась рождению их первой дочери, не обиделась, что меня не позвали в крестные, т.к. у жены брата единственная сестра родная, дарила активно подарки племяннице, корректно давала советы (через маму). предлагала свои услуги бесплатно по массажу (есть у меня доп. образование, заканчивала для себя, моим детям очень помогли мои умения), брат вдруг стал малодоступен - вроде как на работе сильно загружен, перестал говорить спасибо за подарки, когда его мат.достаток стал выше моего, его жена просила передать "что нам только деньгами, мы покупаем определенные марки одежды и игрушек". Когда родилась вторая племянница, я уже не удивилась, что не пригласили в крестные. Но отношения с братом поддерживала, сама активно шла на контакт.
А чем вы" не такая как все"? Замужем, двое детей. И это был ваш выбор. Если бы вы не выходили замуж и не принимали решение иметь ребенка любой ценой(что, кстати, нормально для женщины, я считаю-это инстинкт)-тогда да, были бы "не такой". А так-просто сомневающаяся, да и правильно пишут, желание ходить беременной переклинивает мозги. Ну, ничего-ЭКО помогает многим :) Удачи!
Автор, вы самая что ни на есть обыкновенная. У вас есть семья,дети.
Ну и не сказал ваш родственник о рождении ребенка . Что теперь ночами не спать?
И вы ему не говорите важные моменты вашей жизни.
Вы счастливая женщина, муж, дети...
Автор, сочувствую . Вы героиня конечно. Не каждый выдержит чужого ребенка с таким диагнозом. Еще и усыновили. Вы умница. Только не все у вас в кучу смешалось. Не надо отношения с родственниками путать с детьми. Дети ни причем. Просто постепенно с родней не все остаются в тех же отношениях. Вы наверное лучше к ним относитесь, чем они заслуживают аот и все. И какая вы одна ? У вас двое детей. У меня вот нет детей, но таких мыслей как у вас нет. Я могу вас понять . Тяжелая ноша не здоровый ребенок для психики. Надо вам просто походить к психологу поработать над собой.
Автор, мне кажется, Вы просто устали.
Но Вы большая молодец!
Родственники.
Я часто думаю об этом. Мне всегда казалось, что семья - это самые близкие люди и кто как не они поддержат всегда.В моем понимании семья - это сила.Но по факту имея родного брата - никак не могу с ним общаться.....И с родителями очень часто возникают недопонимания...Т.о. получается, что мои проблемы - никому не нужны и рассчитывать на помощь или хотя бы поддержку - не приходится. Увы. Женщина, к сожалению, действительно должна быть сильной. Это трудно, но возможно.
Вот то, что с мужем у Вас все хорошо (я про отношения) - это действительно самое важное!! он самый близкий человек. Он поможет и вместе вы со всем справитесь! Все наладится. Просто период такой...Любите себя и все будет хорошо!
А на родственников не надо обижаться. Будьте умнее и выше всего этого.
Автор похоже Вы пишите о себе "не такая как все" в том контексте что нет своерожденных детей .
Автор не страдайте пожалуйста на эту тему, я всем своим коллегам после 35 на работе так и говорю, что не надо биться и страдать если не получаются свои дети
совсем НЕ ВСЕГДА это великое счастье свой ...и иногда и я тому пример и многие знакомые если судьба иметь детей вот никак не получается, и люди идут поперек судьбы то иногда она поворачивается совсем другой стороной.
Я сделала 5 эко, тоже все хотела своего ребенка, тоже думала как же мы с мужем на старости лет одни, как же я буду не как все и итог .... 2 ребенка инвалида с УО с разницей 5 лет . И вы думаете у нас теперь будет лучшая старость чем без детей.... Я жду в ужасе подросткового возраста
Вот если честно я сейчас немного завидую безыдейным ровестницам 40 лет, которые могут путешествовать, жить интересной жизнью - нам это не светит не сейчас ни потом , вы меня думаю понимаете если один такой ребенок...и мои мечты о спокойной старости когда дети уже отдельно - разбиты....
С генетикой все очень непросто и хотя все тесты не выявляют у нас с мужем отклонений с тем что силен риск детей с УО - но они же есть ... И если у Вашего мужа такой ребенок не надо не рискуйте !!!! У Вас здоровый приемный сын, наслаждайтесь им , растите и старшего , и забейте на тех кто считает что что то не то
Сочувствую Вам, очень, тоже думаю иногда, может Бог отводит:( задумалась сейчас всерьёз насчёт донорских эмбрионов, т.к. только донорские яйцеклетки не решат проблемы риска со стороны мужа, хоть и говорят врачи, что с его генетикой всё ОК, но факт есть - ребенок с УО, которого мы ценой больших усилий наших и платных педагогов вытянули в зону легкой УО, водим хотя бы в коррекционную школу, где он общается со сверстниками и социализируется.
Может и отводит. А может и специально посылает испытания для преодоления.
А у/о... Так и донорские эмбрионы могут оказаться с у/о...
Тоже уже 8 лет на распутье - еще одно ЭКО, усыновление или забить.
Усыновление это тоже своего рода рулетка. Я общалась с несколькими усыновителями, взявшими детей примерно одновременной со мной, и могу однозначно сказать - нам очень повезло с сыном, в плане его здоровья и развития.
Что так рулетка, что так. Так при усыновлении хоть свое физическое здоровье не попортишь.
В этом конечно несомненный плюс, это да. Я иногда задумываюсь насчёт усыновления с имитацией, но боюсь мне никто не поверит, при двух усыновленных-то, или меня "расколят" родственники или дети. Н если нет вообще детей и есть возможность уехать куда-то на время "беременности" - это на мой взгляд, самый лучший вариант.
Ну да мы тоже второго вытянули в легкое , но и оно не сахар ...
Как жить дальше будет не думали - Ваш сможет один жить завести семью и работать, читать умеет ? Писать ? В магазине сможет купить продукты сложить и посчитать сдачу?
Я это просто спрашиваю советуюсь так как Ваш постарше ..
Наш в 10 лет немного пишет, плохо читает по слогам и с математикой вообще никак ...вот думаю что дальше...
И автор Вы героиня если при такой загрузке со старшим легким УО и малышом еще хотите детей... Меня сейчас наверно насильно застать и приплатили несколько миллионов никогда больше детей...
Какой кошмар...Не знаю за свою долгую экошную жизнь ни одного такого случая. Извините за бестактность-это была врачебная ошибка (гипоксия в родах и т.д.) или все же только генетика? врачи вам говорили на узи о каких-то изменениях? Если да, все же рожать было вашим решением? Еще раз извините, просто у меня родственница растит ребенка с отклонениями (сильный ДЦП), родила сама без ЭКО, сейчас хочет второго, здорового ребенка, с помощью ЭКО и уверена, что при ЭКО все можно или спрогнозировать, или купировать, якобы бомба в воронку 2 раза не попадает.
Вот как видите... И у меня есть несколько примеров тематических детей где тоже в семье по 2 инвалида ...( не обязательно эко) просто от одних родителей.
ДЦП чистое с травмой в родах да конечно не связано со генетикой, но вот у нас тоже частичное ДЦП , скорее всего именно генетической природы ...!так говорят в 18 больнице светила ....
Никаких предпосылки на узи не было ни в одном ни в другом случае, все не так просто как я уже потом поняла будучи на форумах детей инвалидов и у многих никаких изменений в пренетальной диагностике не было ...
Это конечно частичный случай, просто нам так не повезло, но я к тому что может не стоит так бится в 40 лет за масика... У меня на работе несколько 40-45 летних бездетных самодостаточных женщин, ухоженных, имеющих время на фитнес и бассейн , не сравнимо со мной , загноюленной проблемами и зарабатывающей деньги на реабилитации....
Никто не думает о таком варианте развития событий в своем желании масеков, и я не думала, но риск генетики с возрастом возрастает, причем не обязательно явная видимая хромосомная генетика ведет к УО к сожалению ...
Ну что тут сказать...Мужества вам и терпения! Большое спасибо вам за ответ: я теперь постараюсь на примере донести до родственницы возможную ситуацию.Понимаю, как вам тяжело-нашего ДЦП-шника тянем всей родней, и все упаханные...
Несколько лет назад тут в разделе Детское здоровье отписывались мамы-экошки, у многих дети родились не здоровыми. Не, ну понятное дело, что мамы здоровых детей не будут тусить в том разделе. Но количество все же напрягло. Я сама сейчас жалею о том, что согласилась на ЭКО, ребенок родился инвалидом (но есть все шансы на более менее нормальную жизнь). Но у нас проблема в муже. Видимо, не просто так природой было задумано, чтоб он бесплодным был. Надо было не жертвовать собой (все равно со временем это уже забылось, хотя я очень сильно подорвала СВОЕ здоровье тогда), а надо было искать другого здорового мужика...
Автор, милая, ну что же вы так загоняетесь-то? У вас УЖЕ есть ребенок. Даже не один. Зачем вы так страдаете? Пошлите накуй всех родственников, что, на них свет клином сошелся? Да пусть катятся на все четыре стороны. Вы - полноценная женщина. Воспитали одного, теперь растите второго. А захотите - будет и дочка еще. Брошенных деток у нас - море, увы :( Вы - молодец! Не надо так думать о себе. Отпустите себя, отпустите ситуацию. Вы - настоящая, полноценная женщина, а ваши родственники - моральные уебки
Да, я именно дочку хочу! Хотя и сыну ещё одному буду конечно рада. Ребенка сложно найти совсем младенца и вообще-то хочется почувствовать ребенка с первых недель, ну вот не могу я расстаться с этой мечтой:(
Забудьте про брата-мудака раз и навсегда! У меня родной и приемный ребенок, и для меня нет разницы между ними. И также я не делала бы разницы, если бы у сестры был приемный ребенок. Я бы вообще прекратила общения после одной попытки принизить своего сына, по крайней мере, до искренних извинений. Зачем вообще такие родственнички? Чтобы было?
Искренних извинений от брата точно ждать не приходится, он все время придирается к моему сыну:( не хочу рвать отношения из-за родителей, они очень расстроятся и они всегда становятся на сторону брата. Ему отписали всё имущество семьи, ни мне. ни сестре - ничего. но мы не в обиде кстати, сестра живет далеко, у меня всё есть.
Вы думаете что отношение родственников обусловлено именно Вашими детьми? Мне это кажется не очень правдоподобным, чтобы близкие люди общались-общались, а потом женщина вышла замуж и стала изгоем.
Может быть Ваш муж им хамит, а Вы не замечаете? Может Вы изменились в своем к ним отношении?
Нет, такого точно нет, муж помогал в своё время брату с покупкой дачи, бесплатно, брату жалко было денег на риэлтора, родителям моим с ремонтом, тогда ещё брат не был женат и жил с ними кстати, двоюродную сестру пристроил в контору свою бывшую, в 2008 давал консультации родственникам по поводу банков, вкладов и т.п. И вообще иногда к нему до сих пор обращаются, как к специалисту в области банковского сектора, финансов и т.п.
У меня окружение - у одной 3 ребенка без мужа, у второй 2 ребенка с мужем, у третий муж, но нет детей, у четверной нет мужа и детей.
У всех ВСЕ по-разному.
Да ну? Что то мне кажется там дело не в детях. Ну это , как то странно... Какой смысл скрывать рождение ребенка? И возможно ли это вообще? Лично мне абсолютно пофигу, где кто взял своих детей. Если люди мне приятны, а их дети вменяемы, не агрессивны, воспитаны, то я буду рада общению с ними. Что то вы не договариваете.
Знаете у нас гей работал. Приняли парня на работу . Ну заявил ,что он гей, ну гей и гей, работаем дальше. А он стал хронически на работу опаздывать, потом вообще стал пропускать работу, а потом очень крупно накосячил и его уволили. Так вот он ходит всем рассказывает, что его уволили за сексуальную ориентацию, а мы все гомофобы. А мы его еще по первости прикрывали с его опозданиями! И что самое смешное, он уверен что его именно за это и уволили, а его косяки тут не при чем.
Ребенка с УО не всем приятно конечно видеть дома, но я со старшим сыном без особого на то разрешения сама в гости и не хожу, младший - обычный ребенок, внешне симпатичный, не агрессивный, развит по возрасту. Но это факт, что почему-то именно нас обходят приглашениями, когда у родственников ДР детей или иное мероприятие с детьми. Не вижу, что ещё изменилось во мне, кроме работы ещё разве- стала менее оплачиваемой и престижной. Мы много путешествуем с детьми, есть чем поделиться. наш дом всегда открыт для гостей.
У вас получается вы вся в белом, а вас такую хорошую, окружают мрази. И все ваши друзья и родственники - мрази. Ну не видите вы в себе недостатков, зато хорошо видите в других. Продолжайте в том же духе!
Какая кому разница сколько вам платили? Им то с ваших доходов что?
Сдается мне что вы как тот гей, что хотите то и видите в людях, и совершенно не способны на себя критически посмотреть.