помогите пережить...
Все банально: развод после 21 года брака. Муж ушел в один день, ушел трусливо, уехал на дачу, мило попрощался со мной и с сыном и.. домой не вернулся. Я волновалась, написала ему сообщение, а в ответ получила, что он решил пожить пока у отца. Сегодня я проводила сына в лагерь. Дома пустота.
Делать не могу ничего, слезы постоянно. С момента ухода прошел месяц, мы иногда встречались, ну там передать что-то, обсудить детали развода. Я как-то держалась, мне даже казалось, что я могу это пережить. На работе никто и не подозревает, там я счастливая женщина, у которой есть любимая и любящая семья. Сын подросток, переживает тяжело, закидоны такие, что радости мне добавляют. И вот он уехал в лагерь, я одна... Совсем. Подруга на даче с детьми, другая с семьей в отпуске. Честно, мысли всякие в голову лезут. Есть не могу ничего, за этот месяц похудела на 10 кг. Сна нет, только алкоголь немного помогает, но с утра совсем свет не мил, а нужно идти на работу.. Я знаю, что я не одна такая, что есть женщины, пережившие или переживающие такое. Поделитесь, КАК выжить? Как не сойти с ума от одиночества, чувства своей ненужности, вины, несостоятельности и прочего? Может, есть кризисные центры для таких, как я? Просто поговорите со мной...
я пережила похожее, но не после 20 лет, а после 5 и без детей. Ушел, пока я была в гостях у мамы, я вернулась в пустую квартиру. Все то же самое - слезы не останавливались месяц, похудела на 10 кг, просто не могла есть. Мы тоже встречались, обсуждали какие-то общие дела, но это только душу травило.
Если хотите, напишу свои выводы - что мне помогло и что я сделала не так.
Напишите. А еще напишите, как Вы пережили это и как Вы сейчас. Давно это было?
Да, это было давно - 10 лет назад. Сейчас уже все конечно прошло, в плане эмоций, но то время очень повлияло на мою жизнь. Мне было физически очень плохо, я постоянно плакала, в том числе на работе, хорошо хоть коллектив был очень хороший и меня очень поддерживали.
Я постоянно звонила маме, сидела с телефоном часами, не могла спать. Не могла быть в той квартире. В тот момент мне приятель предложил жить вместе, снимать напополам квартиру в центре, и я не думая согласилась. Месяц мы были заняты ремонтом и переездом, это здорово отвлекало.
А потом я пустилась во все тяжкие. Это меня тоже отвлекло от грустных мыслей, но это имело свою цену.
Я могу сейчас вам сказать - все пройдет. Через некоторое время вы будете сама удивляться, что так убивались. Просто чувства притупятся. Я бы вам советовала максимально себя чем-то занять. Таким, где нельзя отвлекаться. Ремонт, командный спорт, новая учеба или работа - все что угодно. Только не случайные связи. От них еще хуже.
Сейчас я нормально. Многих проблем в моей жизни сейчас можно было бы избежать, если бы я тогда не драматизировала ситуацию и не усугубляла бы ее своими поступками.
Спасибо. Вот я в таком порыве записалась на курсы вождения. И теперь жалею, сил нет, работа выматывает, или мне так кажется, что выматывает. Про связи не думаю, мне представлять чужого мужика просто рядом и то противно. Боль за ребенка, страх будущего, разрывает просто. И обида. Я считала, что за столько лет люди становятся друг другу родными, прорастают друг в друга, но нет... все можно разрушить в 1 день... Дышать больно
курсы вождения - очень хорошо, обязательно делайте. Вас выматывают постоянные мысли по кругу, без результата. Не бойтесь будущего, вы удивитесь, насколько вам будет проще. Вы еще просто не научены жить одна, вы привыкли советоваться и делать вместе, поэтому кажется, что вы одна не можете. Вот этого вообще не бойтесь.
Насчет обиды - я вам очень сочувствую, но сейчас я сама поняла - брак - не тюрьма. Как бы вам больно ни было, это право человека - уйти.
Согласна, с левыми мужиками секс ударит по вам еще сильнее. У меня были отношения, не включающие секс по моей вине, не хотела я.Когда разочаровываешься в человека и у тебя с ним ничего не было, легче закрыть эту дверь, а если бы у меня был секс, не знаю как бы я отмывалась от этого.
А насчет мужа тоже верно, займитесь хоть чем, лишь бы физически что то делать, мне лично очень сильно помогало плаванье, оно успокаивает, у меня бассейн под домом, наплаваюсь на ночь и сплю, а без бассейна хожу полночи, сплю с глицином... Именно вода, спортзал не так расслабляет.Но плавала я не быстро, просто медленно из угла в угол полчаса, позже я поняла что именно вода успокаивала меня (когда пришла осень и бассейн стал холодным).
Я бы еще посоветовала вам не ныть в жилетки многим людям, потом пожалеете, они все равно вам ничем не помогут. Все же на людях лучше выглядеть хорошо, а рыдать и бить посуду дома, чтобы соседи не слышали.Говорят плакать надо, я не плакала, хотя до этого плакала от этого человека более двадцати лет постоянно, в этот раз у меня уже не было слез, потому что дети полностью повисли на мне одной, некогда было .
Сейчас просто вспоминайте вашу жизнь, раскладывайте по полочкам и вы найдете то, что вас успокоит и утвердит в мысли что без него вам лучше чем с ним. Но только в отношения сразу не кидайтесь, можно так напороться, что потом как из болота не вылезешь.
Самое главное, никогда с будущим мужчиной не обсуждайте этого мужа, чтобы не давать будущему шансы понять как вами можно управлять и где можно надавить на больную мозоль.Вы уж извините, но мой бывший был такой подлюга, что иногда специально ранил меня тем, что я рассказывала ему в минуты откровения душевного (не о мужиках).
Вы выживете, выживайте же достойно в глазах общества, жалеть себя позвольте только очень очень близким людям, которые не будут болтать про вас за глаза.
а почему он ушел - как вы думаете? Просто в моем случае было особенно горько от того, что я прекрасно знала почему, и его уход не был большим сюрпризом.
Сказал, что решил пожить для себя. А я думаю, просто разлюбил. Тот самый кризис среднего возраста. Да, звоночки были, и колокол набатный, но я была уверена, что этот кризис мы переживем.
сочувствую вам, правда, это очень обидно. Но вы постарайтесь свой обидой сама себе жизнь дальше не испортить. А то такой пример есть перед глазами и это очень грустно(
у него женщина. никто жеппу не поднимет и не уйдет от домашней налаженной жизни и харчей к папе;) или на съем в одиночестве.
Он по натуре одиночка. И однолюб. Уходил бы - так сразу к ней или с ней, зачем к отцу-то, где как раз и быт не налажен, и отношения так себе? А впрочем, я уже ни в чем не уверена. Понятно, что желание начать жизнь заново подразумевает новые отношения. Но есть ли они уже, или их еще нет - мне не известно. Да и не скажет никто, я думаю.
Мы разошлись после 25 лет, накануне серебряной свадьбы. Живем отдельно уже пол года. Развод еще не оформили, но думаю пора. У него пока нет феи, но появится конечно рано или поздно. Это жизнь. Сыну 12 лет, он тоже в лагере. А я одна. И подруг тоже нет рядом, кто где... Накатывает часто. Вы в Москве? Могли бы встретится.... :)
в Москве. Мы тоже еще развод не оформили, имущественные проблемы есть. Да и он не спешит, его все устраивает, т к имуществом пользуется он один. Делить не особо хочет, думаю, я еще и тут хлебну... Насчет встретиться... Не думаю, что я сейчас для кого-либо подходящая компания, правда. Это сюда я пишу, более или менее складно, а так... слезы, слезы и боль. Но спасибо Вам в любом случае! У Вас уже полгода прошло, легче стало? Ну хоть чуть?
мне что то становится только хуже. Но главное, что я поняла - не стоит проводить время вместе. Потому что потом, когда он подвозит тебя до дома и уезжает - хочется выть в голос. Честно говоря - столько. сколько я выпила за эти пол года - за всю жизнь наверное не выпила. И пыталась забыться с другими - становится только хуже. А по поводу имущества - раздела, и все такое - мы с Вами не за одним мужчиной замужем? У меня тоже самое. Дача, дорогая машина, вторая квартира - все оказалось его...И разводится он не хочет, как раз чтобы не делить... И случилось это все тоже после его затяжного кризиса. Уже не первый раз уходит. Третий. Два первых раза я его вернула, но в последний раз. когда он ушел - не стала его возвращать. Насильно мил не будешь. П.усть летает на воле. Планирую в августе подать на развод, обрубить хвосты, так сказать...
Да, похоже, что за одним, ну или за близнецом уж точно(( Даже по имуществу похоже все. И да, когда вынужденно встречаемся, после я раздавлена... А он ничего, бодрячком, и еще меня утешает: ну что ты на себе крест поставила, и вообще, я может еще вернусь... Вот от этого мне совсем паршиво...
Займитесь пока поисками юриста для раздела имущества. В этом состоянии вы не сможете защитить свои интересы.
Перед тем как подать на развод, озаботьтесь доказательствами по поводу имущества, пока играйте обиженую и несчастную.
Адвокат, не юрист, вам подскажет что вы можете выиграть, и вот тогда сразу валите его и с разводом и разделом и алиментами. У меня лично шатко по поводу имущества, обсуждала с адвокатом, поэтому не дергаюсь, остальное я ему вставила в одно место сразу и резко, не ожидал, все боится за имущество, а зря, потому как у меня доков нет на руках...обидно, но у меня нет прямого пути к розыску того, что меня интересует, потому как припрятал заранее гад.
Автору нужен юрист с опытом по семейно-разводным делам. А будет он адвокатом или нет - дело сильно десятое. Так, как лажали адвокаты, на моей памяти ни один юрист без статуса не лажал.
У автора не уголовное дело, что ей адвокат требуется.
Так, возьмите себя в руки. Жизнь не кончилась , она всего лишь немного изменилась . Ну вот что изменилось ? Сядьте и подумайте. Мир не перевернулся. Раньше вы были ВЫ, а теперь есть ВЫ и есть ОН. Все живые, здоровые. Сейчас главное ребенку правильно объяснить то же самое. Ничего смертельного не случилось .
Лучше всего пойти к психотерапевту. А не жрать три года фенибут самоназначенный и не пить.
Алкоголь лучше быть не может. Но то, что вы склонны к зависимостям - очевидно.
да неужели у кого то получается прожить вместе 25 лет и при этом остаться независимым? что то я такого не встречала. Кстати, теперь я не пью ни фенибут ни алкоголь, так что конечно же все в наших руках...не пью уже пару месяцев. и пока не тянет.
вы зависимы от химических препаратов, от алкоголя. и вам с этим знанием придется жить.
хорошо, что не тянет. пусть и дальше не тянет.
Какое на хрен одиночество, если у вас сын есть? :-о Люди уже совсем свихнулись от уходов мужиков:-о
Все бывает в первый раз) наверное, сложно, когда этот первый раз случается в зрелой жизни. Большой опыт в отношениях с разными людьми - вот прививка от (пиздо)страданий) простите, я без стеба - сексуальные и прочие связи очень помогают.
Очень редко пишу, но я наверное близка к тому, чтобы сказать- я пережила развод, в смысле пере страдала и психологически развелась. У меня 10 лет официального брака и мы очень долго встречались. Двое детей, младшей было 1,5 года. Сначала была острая фаза, вплоть до того, что жить не хотелось. Поскольку развод это сильный стресс, то снимала его, как физический стресс- успокоительные, бассейн, йога, психолог, массаж, выговаривалась, пыталась встречаться с мужчинами. Все это время было еще тяжело, тк были качели, муж приходил, уходил. Потом мне повезло, появился мужчина кот. стал меня активно вытаскивать. Но все время я пережевывала прошлое. Сейчас наступила фаза успокоения и сожаления, что столько времени потрачено зря. Мне просто безумно жаль времени, которое потрачено на неплохого, но не любящего меня человека, ведь если бы он любил меня, то не причинил бы мне боли. Жалко, что самые милые младенческие годы моей малышки я почти не помню из за этого кошмара. И да , они возвращаются:)) И мне не легче, что у него не сложилось, мне хочется, чтобы сложилось у меня. Я очень много читала психологической литературы, сначала с целью возвращения, потом для того, чтобы пережить. Помогло время, еще хорошо бы не общаться с ним совсем. У меня не получилось, из-за детей.
Я сейчас переживаю тоже самое. Очень сложно, сколько читала подобные темы - никогда не думала, что это настолько больно. Я не могу смириться с его уходом, мы много общаемся. Читаю много статей на эти темы, ищу причины, думаю как их можно исправить. Мне кажется, что в моем случае не все потеряно. Я просто не могу поверить в то, что мы не будем вместе.
Стала общаться со свекровью, она за сохранение семьи. Это поддерживает. Вообщем я не сдаюсь. Пока борюсь, потому что понимаю, что во всем этом есть и моя вина.
Он говорит, что не любит больше. Я не могу это принять. Очень надеюсь, что это неправда. Хоть головой понимаю, что он не стал бы придумывать про нелюбовь..
В любом случае сделаю все что могу, а дальше посмотрим, смогу ли после всего я его простить. Мне тоже очень больно. Но я стараюсь понять его и принять таким какой он есть.
Вместе 16 лет.
Автор, держитесь. У нас 7 дней как расстались и как я узнала про любовницу. В перманентных ссорах находились год. Я очень рассчитываю, что мы оба сделаем выводы и попробуем начать сначала.
Вы уже месяц в этом, сейчас мне кажется что я столько не выдержу. Неужели за месяц не стало легче? Наверное надо к психологу. Мне кажется месяц на истерики уже много, нет?
Я сейчас переживаю тоже самое. Очень сложно, сколько читала подобные темы - никогда не думала, что это настолько больно. Я не могу смириться с его уходом, мы много общаемся. Читаю много статей на эти темы, ищу причины, думаю как их можно исправить. Мне кажется, что в моем случае не все потеряно. Я просто не могу поверить в то, что мы не будем вместе.
Стала общаться со свекровью, она за сохранение семьи. Это поддерживает. Вообщем я не сдаюсь. Пока борюсь, потому что понимаю, что во всем этом есть и моя вина.
Он говорит, что не любит больше. Я не могу это принять. Очень надеюсь, что это неправда. Хоть головой понимаю, что он не стал бы придумывать про нелюбовь..
В любом случае сделаю все что могу, а дальше посмотрим, смогу ли после всего я его простить. Мне тоже очень больно. Но я стараюсь понять его и принять таким какой он есть.
Вместе 16 лет.
Автор, держитесь. У нас 7 дней как расстались и как я узнала про любовницу. В перманентных ссорах находились год. Я очень рассчитываю, что мы оба сделаем выводы и попробуем начать сначала.
Вы уже месяц в этом, сейчас мне кажется что я столько не выдержу. Неужели за месяц не стало легче? Наверное надо к психологу. Мне кажется месяц на истерики уже много, нет?
Не знаю, много или мало. С отъездом сына меня накрыло так, что... не знаю, как и объяснить. За месяц легче не стало точно, этот месяц был как в кошмарном сне, все казалось, вот я сейчас проснусь и все будет как раньше и я ему расскажу со слезами этот сон, как мне было страшно, плохо, и одиноко. А он меня утешит и посмеется над этими моими страхами, ведь все хорошо... То мне кажется, что все еще можно вернуть, но когда я с ним встречаюсь, вижу эти глаза... холодные, чужие... понимаю, что все. Там все решено и давно. И лозунг там - да здравствует свобода и новая жизнь с чистого листа... Вам сочувствую, все одновременно - и фея, и расставание... Как Вы держитесь? Или пока еще шок? Я прошлый месяц могу сравнить с ампутацией конечности: шок и боль человек не чувствует, может даже улыбаться и быть в строю, а сегодня я поняла, что истекаю кровью, и давно...
А у моего еще и вид, как у побитой собаки, и таскается постоянно на соревнования сына, на их тренировки - постоянно его вижу, и на дачу вместе ездили. и с родственниками и с друзьями - кто не знает - нивжизь не догадается, что мы не живем вместе, что мы не муж и жена... А я потом после этих спектаклей болею душой...а то, что он плетет общим друзьям - причины, по которым он ушел - просто бред, причем они меняются постоянно, то это - не правильное воспитание сына, то это дочь, которая ушла из дома АЖ в 21 год (она жила у парня, пока папа не ушел, ушел - тут же прискакала домой), теперь главная тема - что я оскорбила его матушку (хотя я лишь констатировала факт, возможно несколько в грубой форме). Короче у него кризис, а страдаю я, и это моя жизнь проходит без любви и внимания...
Сама вот думаю - зачем? Дура я какая то... Хочется вернуть хоть на время ощущение семьи что ли...Сын, я, он... но каждый раз так больно делается, не буду больше.
Я вот про это ..." хочется вернуть хоть на время ощущение семьи". и о том, что тщетность этого вы уже поняли. И что больнее делаете только себе, чем дальше откладываешь.
А муж почему поддерживал эту иллюзию? Знаете, почему? Потому что ему удобнее. Он же разваливает, не вы. Вот ему так гораздо проще, избегает объяснений. И жизнь свободную ведет, и когда хочется семейным человеком выступает.
Да, вы правы наверное. Ну и пусть себе ведет чего хочет. Не стоят они всехх наших слез и переживаний.
Не надо пытаться реанимировать то, чего уже нет. Найдите себе клин и вышибайте, вышибайте эту зависимость. Знаете, я когда то услышала, что то, к чему сильно привязываешься, Бог всегда отнимает. Для того, чтобы вы поняли что то. У вас есть ВЫ, и вас у вас никто не отнимет. Жизнь не закончилась. И поймите одно-без этого мужика ваша жизнь всё равно продолжается. А вот какой она будет-несчастной или счастливой , зависит от вас. Разозлитесь наконец, перестаньте ныть и станьте стервой. Придумайте новую себя и стройте ее. Идите на фитнес и занимайтесь до изнеможения -физическая нагрузка тоже снимает стресс. Заодно построите себе красивое тело. И начнете совсем другую жизнь . И перестаньте себя жалеть -вы не беспомощный инвалид.
все совершенно правильно, подписываюсь под каждым словом
автор, не унывайте, займитесь делом, делайте свое счастливое будущее своими руками. Надо стиснуть зубы и вперед. ТОлько умоляю, не занимайтесь никаким бредом типа соплежуйных стихов, встреч с брошенными женщинами для поплакать в жилетку, энергетическими практиками и прочими анонимными алкоголиками. Это вас только задержит в вашем выздоровлении.
Позже уже не будет больно. Мой бу счас приходит общаться с ребенком при мне, я вижу его уже потухшие глаза, торчащее пузо, двойные мешки под глазами и понимаю что его мечты по поводу новой семьи не сбылись. А у меня уже остыло все давно, чувство ревности жило до тех пор пока друзья его не рассказали как сейчас он живет, самое смешное что все то, от чего бежал, накрыло его в десятеричном размере.
Вообще как можно жалеть о разрыве с человеком, у которого совершенно другие жизненные ценности чем у тебя? Пожить для себя, когда еще дети не выросли, бросить женщину, которая много лет была твоим тылом и опорой? Это мы, дуры ошибались, думая что живем с людьми, разделяющими наши жизненные приоритеты, на самом деле мы закрывали глаза на то, что не входило в нашу картину счастья, и ждали благодарности в виде совместной жизни до гроба. Пишу вам, и осознаю что пишу сама себе, опять себя успокаиваю. Это просто другие люди, так и не ставшие такими, какими мы хотели бы их видеть, нам с ними просто не по пути.И хорошо еще что нам не по шестьдесят и у нас уже букеты болезней, спасибо им, что бросили нас еще молодыми, или потеряли нас?
меня всегда так удивляют такие высказывания... Они настолько кардинально отличаются от того, как видят ушедшие мужья совместную жизнь. Кроме того., женщины не любят, когда им на вид ставят изменившуюся внешность, морщины, лишний вес и тп, зато каким катком они по своим бывшим мужьям проходятся - и мешки под глазами, и пузо, и потухший взгляд.
Вы правильно сказали, что женщины ждут благодарности. Это вообще самое неблагодарное занятие.
Все такие посты, это просто нежелание смотреть реальности в лицо, поэтому придумываются всякие небылицы про героическую самоотверженность в браке, увечья, тыл и опору, которую этот подлец не оценил. Все, как под копирку.
Как-то вы криво читаете.
Если изменились оба-то почему-то в семье решила остаться только жена:)
А бывает так, что ушедший муж за год-другой меняется так, что не узнать. Когда явно видно что перемены на пользу не пошли:) Пост выше явно об этом. И совсем не редкость в России, когда женщина действительно вкладывается в семью больше, чем мужчина. Углы сглаживает, резкости терпит, работает наравне и быт тоже на ней, ибо это "женская работа" по мнению мужа. И в конце женщина сама себе задает вопрос зачем она столько подстраивалась и закрывала глаза. Что тут придуманного? Как есть.
ну во-первых, это вам кажется, что перемены не на пользу, а он это может быть совсем иначе оценивает. Во-вторых, женщины очень часто заявляют, что вкладывается в семью больше. Это очень спорно, так как мужчины считают иначе, а кроме того - значит ей это было больше нужно, вот и вкладывалась. а теперь она что, ждет орден за пахоту?
Тогда ее вместо ордена ждет большое разочарование.
Никто не хочет жить вечно обязанным чужим подвигам
Автор, а вы никак не виноваты в этой ситуации и только время поможет вам прийти в себя. Если вашему мужу ближе/ за 40, то мужика просто накрыл кризис, ему сейчас тоже все ни так и все ни то.. Вы подумайте, а что стало в вашей жизни хуже? Ну вот по пунктам.. И напишите плюсы от того, что вы свободны. Почти уверенна, что плюсов будет даже больше. А с привязанностью пока ничего не сделаешь, потом само пройдет. Сколько вам лет? Может сейчас попробовать сделать то, что всегда хотели, но не было возможности? Слетайте на выходные к морю, развейтесь. Возьмите недельку отпуска и в Италию махните или в Турцию?
Да, это именно наш возраст, 39 и 40 лет, и да, кризис. Сейчас я точно не напишу много плюсов по пунктам, но это надо сделать, да. Про Турцию думала, но по деньгам как-то не решаюсь.. Мне и сыну они нужнее, чем эта моя неделя одиночества у моря. Кстати, супруг через 2 дня, как ушел, именно поехал в Турцию, развеяться. Один. Говорит, зря, потому что мы раньше часто ездили туда семьей, с друзьями. А ведь правду говорят, не возвращайся туда, где ты был счастлив.
Сколько времени нужно на этот приход в себя? Может, мне к врачу уже пора? К какому? Платно не потяну, одним разом не отделаешься, а про деньги я уже писала. Лишних нет. Теперь.
Никогда не поверю в то, что мужчина через 2 дня как ушел, едет в Турцию один:) И вам не советую. Брешет как сивый мерин, но эт-то понятно, затем и уходил. Но вас кто заставляет в это верить? Врет. Потому что одно дело не смооог жить в семье больше, я устал я ухожу. И другое амур на стороне и клеймо изменявшего в браке. Некоторые еще и слезы пускают, так им плохо было отдыхать одному в местах, где были с семьей. Вы что, откройте глаза. Это же классика, переться с любовницей по тем же самым местам, где был с семьей. Так проще, места проверенные:):). А член совести не имеет. Не позвроляйте вам вешать эту лапшу
Может и так. Следов дамы не замечала, живет у отца. Уже когда разошлись, к юристу ходили по вопросам имущества, я спокойно спросила: говорит, нет никого, я один. От друзей тоже косвенно доходит, что пока никого. А там, кто знает, может так шифрует знатно. Хотя из турции и фото слал, и даже документы, что номер одноместный, и вообще ни-ни.. Но первая моя мысль была именно такая, что фея к нам припорхала
зачем человеку, который измену и не имел в голове, слать документы что номер одноместный? так ведут только те у кого рыльце в пушку.
это в ответ на мое сообщение-утверждение, что он там не один. Я и правда была уверена, что он уехал с кем-то. Была лишь одна неувязка: накануне отъезда предлагал другу взять сыновей и поехать в четвером, без жен. Друг отказался ехать без жены, наш ребенок тоже не захотел.
А там - кто знает? Турция она такая страна...
Хреново мне.
Автор, вот вам сейчас надо еще себе голову забивать, что у него кто- то есть? Не травите себе душу, думайте что нет никого! Вам так проще будет. И вполне мужик мог один поехать, с нами друг так ездил. Вы пока собой займитесь, а то обычно через полгода женщины понимают что все что произошло - к лучшему!
Поменьше друзей спрашивайте, вы же написали внизу, что многие были в курсе его планов. И что все скрывали от вас. Думаете, сейчас правду скажут?
В подобной ситуации практически всегда уверена- дело в женщине.
И вообще, если вы разошлись-зачем ему бороться и доказывать, что он один? Ведь разошлись же, имеет право)). Не-не, что -то тут не так
ну так он же мне все говорит, что может все еще наладится и он вернется. И что вообще развода не хотел, а решил так пока пожить... без нас. Врет, конечно.
Знаете, я так смотрю, кризис возрастной-это острое затяжное недовольство собой. Когда сравниваешь себя с другими и недоволен результатом, и осознаешь, что большая часть жизни уже пройдена.
Чем может быть сильно недоволен мужчина? Карьерой и собой как самцом. Проблемы на работе, да, человек нервничает, перегруз, срываться может на близких. Но жена ему не враг, наоборот, в трудные периоды семья тыл, плюс быт налаженный.
Единственное, чему может помешать семья и жена в частности-это свободной сексуальной жизни подобно другим свободным самцам.
Некоторые дураки срываются, потому что им что-то померещилось, как бы пообещали и не дали, пока что. Но им настолько заливает, что готовы под этот посыл спустить все годы брака.
Но в основном это уже наличие другой женщины и секса с ней. Все настолько ярко, что некоторые личности в лицо жене доказывают, что такой любви у них не было никогда, и вся прошлая жизнь вообще не жизнь была, и только сейчас он знает..и прочу. ерунду.
Так что у вас еще не самый плохой вариант, он и правда почти не врет)). Развода он не хочет, ему не нужна новая семья, как и не нужна одинокая старость. Ему нужны новые самки. А потом привычные уютные тапки. Шифроваться поэтому будет жестко, упреки ему не нужны. Эгоизм превыше всего.
Только вы решаете, что вам делать с предательством.
Так я уже и решила. У меня нет качелей. Он ушел из семьи, прихватив заранее документы на многие вещи. Зато получила от него обвинение, что развод - это моя инициатива, вот ты сама все ребенку и объясняй. Кто бы знал, как мне далось это объяснение! Какая боль и истерика была у сына...
Муж хочет быть хорошим и ни в чем не виноватым, просто вот так жизнь сложилась, бывает. И да, работой не доволен, жизнью в целом тоже. Надоело ему все, захотелось поменять. У него есть хобби, которое давно уже заменило (точнее отменило) нас как семью. Какое хобби - писать тут не буду, есть знакомые тут, поймут сразу о ком речь.
А в общем, о чем речь - разлюбил. И все.
как легко и приятно изображать мужчин дебилами и этим оправдывать все неприятности
"Мужчин"? Только тех, кто ведет себя как дебил или одноклеточное. Например тех, кто на полном серьезе говорит "чего ревешь, дура, я ж может еще вернусь, как погуляю"
нет, я написала это в ответ на ваше "острое затяжное недовольство собой". Представьте на минуту, что мужчина может быть недоволен своей женой, разлюбил, например, поэтому ушел. А собой он как раз очень доволен. Не надо считать окружающих идиотами. Просто не все их поступки вам (нам) нравятся, но глупыми они от этого не становятся.
Если просто разлюбил и просто ушел, и да, очень доволен собой-в чем тут кризис, спрашивается? )) Просто разлюбил и просто ушел, не прикован же
Я замужем была почти 13 лет, дочке 7. Много было всего, хорошего и плохого, фея была 4 года назад, я простила, но так и не смогла забыть. Последние полгода все было просто ужасно, и я сама вызвала его на разговор, настояла, чтобы он ушел. Все это, конечно, не на пустом месте. Я узнала, что опять появилась ОНА, нежная и удивительная. Соответственно, жена неинтересна совершенно, все не то и все не так, и жизнь ему не мила, и так дальше он жить не может... Короче, полный набор. Я поняла, что второго раза моя нервная система не выдержит просто. И попросила его уйти. Он не жаждал, но никаких шагов, чтобы что-то изменить не делал. Нашел квартиру и съехал. На данный момент мы 2 месяца живем отдельно. Сказать, что мне было плохо - это ничего не сказать. Ревела белугой все выходные и праздники, в будни работала как проклятая. С ним виделась несколько раз по делу. Как водится, похудела-похорошела. Нашла нового мужчину, он узнал. Тут же заявил, что хотел уже было вернуться... И вообще, я все не так поняла, он не уходил, а взял тайм-аут) А я такая на букву Б... сразу по мужикам пошла. И поэтому недостойна я такого счастья ) Но! Признался, что с девушкой той все было, но он все равно хотел вернуться. Ага, значит меня он не простит, а я должна была простить)) Вот как-то так. Сейчас я не знаю, как жить и что делать. Надо как-то выстраивать отношения ради дочки, но я не могу, ненавижу его просто за все свои страдания. А его новая девушка уже в нашем доме цветочки сажает :)
Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы отпустило. Но этот момент непременно настанет. Просто знайте, что это не на всегда :) И... не мы первые, не мы последние :)
Вы бы приехали и спросили, почему девушка без спроса у хозяйки дома там порядки наводит... А то все такие нежные, такие гордые. По-моему, это не тот случай в благородство играть - вот будет раздел имущества, он построит новый дом себе с ней, тогда пусть сажает что хочет. А сейчас, извини, дорогая, это - чужое, чтобы тебе не говорил этот проходимец...
Да ну еще мараться. Я вообще нос не сую в такой ситуации, но новая девушка все рыщет и ищет, копает инфу пр оменя, звонит порой чтобы рассказать как у них там все крепко и надолго.Оно мне надо знать?
Он уже не мой юридически, мы брачный контракт недавно подписали, разделили имущество: ему дом, он еще недостроен, мне квартиру, в которой мы жили. Правда, цветочки она там начала сажать еще до того как))
Ну и дом - это его голубая мечта, он всегда хотел жить за городом.
И не поеду я никуда, это как-то мелко, ИМХО. Бог с ними)
Ну точно, мы замужем за одним и тем же. Только у меня пока фея цветы не сажает. А так - все то же, включая контракт, и что дом - голубая мечта
Ну вот и еще одно доказательство того, что они действуют по шаблону :) Мой муж уже квартиру снял новую, его фея вещички туда перевозит потихоньку, я сегодня узнала. Короче, хочется жестоко отомстить. но я себя сдерживаю
спасибо за Ваш пример, желаю, чтобы поскорее у вас это прошло и Вы с дочкой и новым мужчиной создали нормальную крепкую семью. А вообще, все так похоже... мой мне в лицо говорит, что он просто так ушел, а разводиться и не собирался даже! Хотя все подготовил заранее, и многие об этом знали.. кроме меня
Вполне возможно, что он собирается погулять как следует и может быть вернуться, если там не сложится.
Они все в этой ситуации ведут себя шаблонно) Почитайте другие примеры. Книжки психологические почитайте. Мне очень помог блог Юлии Рублевой http://ulitza.livejournal.com/, по тегу "развод" ищите, она писала тут о себе, как она сама переживала развод.
Ну и непременно все будет хорошо :)
Автор, когда 6 лет назад муж уходил из дома к любовнице, я конечно, плакала. Но на форменную истерику меня пробило, когда я вошла в кухню, а там в раковине курица размораживалась. И вот сидела я с этой курицей и рыдаааалаааа "Кому же я теперь целую курицу-то готовить будуууу". Даже здесь писала в ту ночь, спасибо всем евочкам за поддержку. Потом муж пришел, потом опять ушел, ибо разбитую чашку не склеишь, потом опять пришел, потом его хождения стали системными, а потом мне все надоело. И вот сей момент я ужинаю отличным запеченым куриным окорочком :) с вкусненьким салатиком и под винчик и думаю, как хорошо, что наконец-то никто не е..т мне мозг. Держитесь, все пройдет. И печаль ваша пройдет, и уныние, и новые мужчины появятся. Точно-точно. А муж... Ну пусть идет с Богом. Ваше - вернется. А вы еще подумаете, надо оно вам?
и Вы до сих пор одна?
я вот сижу сейчас и не понимаю, что мне делать. пошаталась по квартире, нашла прибор для измерения давления. У мужа гипертония легкая, вот остался прибор, Померила от нечего делать, а там 145/98
а у меня всю дизнь, как у космонавта, 120/70. нервы, видимо
За эти годы у меня было 3 любовника. Но только в последний год я морально отлепилась от мужа (это к вопросу о сроках, не советую повторять!!! ушел и ушел , не вздумайте дать ему возможность ходить туда-сюда, потому что вы как бы будете все время на поводке) и в данный момент я совершенно одна. Правда, есть один мужчина из прошлого, хороший человек, замуж зовет, но не мой, хотя греет душу, что тебя ждут. Но отношений стабильных "серьезных" на данный момент нет. Я раньше думала еще, как это - быть одной. Но со временем поняла, что у меня есть я :) К тому же у меня еще и дочка есть :) Займитесь чем-нибудь сейчас интересным. Только действительно интересным. Вот мне фитнес и вообще любой спорт не пошел, мне не в кайф, не получается, только настроение портит. И вождение не пошло - я дороги боюсь, хоть права и получила. А понравилось ходить в турпоходы, спать в палатке, сплавляться на байдарке.
Не хочу ничего. Мне б выжить, справиться с работой, домашними обязанностями, с сыном, который переживает довольно проблемный подростковый период.
Дорогая автор, я же в походы тоже не каждый день хожу. Может, два раза в год получается. Вы только о себе не забывайте! Удачи вам!
Попробуйте вместо алкоголя энергетические практики - после разрыва отношений энергетика на нуле, может и здоровью принести проблемы :(
Мне очень помогло "Око возрождения" - за две недели острое состояние ушло, очень удивилась такому быстрому эффекту. но у меня был опыт йоги, поэтому мне легко было в это втянуться...
в общих чертах, можно например здесь: http://naturalworld.ru/praktika_oko-vozrozhdeniya.htm
подробно лучше в первоисточнике: http://okorites.ru/resources/?page=2
автор, а пока сын в лагере, вы можете изменить на работе расписание и поехать в отпуск? в путешествие? вот какое вам по душе? выбирайте противоположное и вперед. если любите на пляже в ол-ин отеле, берите билет на Иркутск и прямиком на Байкал. на Ольхон в эко-поездку:)
если вы в принципе не приемлете экстрим - поезжайте в Китай по тур.поездке по их горам - там в пятки уходит 2/3 органов.
алкоголь не надо, правда. и психотропы тож не надо, купаж не надо тем более. вы у себя одна и у сына одна, надо об этом помнить.
если интересует Китай или Ольхон, напишите мне, я вам подробности расскажу, как поехать, что лучше и прочее. не бойтесь одиночества - сейчас это ваш приоритет скорей. и не отчаивайтесь, это не смерть.
я вам еще посоветую книжку почитать - "Невыносимая легкость бытия" автор Милан Кундера. щас такая она, своевременная ИМХО для вас.
Спасибо Вам! Книжку с удовольствием прочту, люблю читать. А про путешествие.. хоть и заманчиво, но не сейчас. И денег свободных нет (один адвокат мне обошелся в половину зарплаты), а главное, что в путешествие нужно ехать с настроем на отдых. А мне сейчас... ну Вы понимаете... Выброшенные деньги. Переболеть мне нужно, а как - не знаю. Я с ним прожила большую часть своей жизни, встречались еще школьниками, я себя без него не помню почти... больно.
я вас понимаю, что мясо у вас - понимаю... и очень сочувствую, предательство ранит.. но иногда такой поворот в жизни как толчок, понимаете? вот через нимагу что-то совершить, сделать ДЛЯ СЕБЯ.. например, поехать.. с ног на голову всё перевернуть и поехать. для себя, ради себя, во имя..не унывать. уныние убивает, надо вытянуть себя как Мюнхаузен за волосы. книга "невыносимая..." очень тому подтверждение, там вы много переплетений для себя и вообще найдете. неожиданно.
я еще выписала себе две книжки, они совсем не по теме беседы, но если уж интересно, вот заглянула и прошлась по страницам - так неожиданно живо написано, сначала думала ну и муть, а потом окунулась - супер. рекомендую к прочтению: Никки Каллен "Рассказы о Розе" и "Арена" как продолжение.
выше нос !!! :chr6:chr6:chr6
ну уж ладно. мужья не каждый год уходят, как отпуск у человека. это , возможно, и крайности, но они как встряска порой такие необходимые. я ж не Мальдивы предлагаю и не в Австралию коал кормить, Байкал у каждого должен быть хотя бы аз в жизни. так почему б не щас.. именно щас.. понимаете, это ж не инструкция к действию, скорей зерно для размышления, вдруг толчок будет и она поедет , скажем, во Владивосток к дядьке или в Калининград к тетке, да просто так к сыну в лагерь поедет на родит.субботу. тут важно не куда скорей, а откуда. но я могу и ошибаться, за истину не выдаю, но именно так посоветовала бы в данном случае. то, что надо сменить обстановку и не рыдать без устали , понятно. а как ее сменить и полную меру пользы смены обстановки - не каждая женщина понимает в контексте происходящего более тяжкого и тягостного. иногда женщина любит свою боль, приучает себя любить и любит, тем самым себя и губит. не каждая думает о себе, даже не каждая четвертая ((
Мальдивы от 150 на двоих.
Байкал на то же время в районе 100 на двоих.
Но если учитывать уровень комфорта, то те же 150 скорее всего и будут.
Мне в свое время очень помогли стихи Сергея Бальцера. Строки из них я повторяла как заклинание:
Не грусти ты о тех, кто ушел,
В жизни каждый – случайный попутчик.
Было с ними теперь хорошо,
А без них, может быть, будет лучше.
Грохни кружкой об залитый стол,
Спрячь в весельи тоску и тревогу.
Не грусти ты о тех кто ушел,
Раз ушел, так туда и дорога.
Небо осенью – дымчатый шелк.
Позабудь имена дорогие,
Не грусти ты о тех, кто ушел,
Подожди еще будут другие.
Пока вы будете ждать других, жизнь пройдет. Мимо. Живите сами, так гораздо интереснее. Воспринимайте мужчин как одну из сторон жизни, приятную, но не необходимую.
Девушка если вы в Москве, то после 5 августа я возобновлю свои выезды на велосипеде в Нескучный сад по субботам утром, присойденяйтесь... Через недельку еду с детьми в Европу на машине. А осенью в конце сентября планирую махнуть в Португалию одна... Зимой летала в на родину в Тбилиси с детьми, а на майские поехала в Питер на машине в один руль и поняла, что и одна могу...
(у меня правда отяжеляющие обстоятельства муж младше на 14 лет... Вместе 14 лет, двое детей ... 13 лет все было ок, сейчас у него типа кризис, но живем в одной квартире. С ним я была вполне счастлива, честно скучаю по тому времени. Для меня минус, что в 47 очень сложно встать и уйти с детьми в никуда. Для меня плюс сейчас не надо ни кому отчитываться. Где Куда Зачем.)
Есть ли у него кто не знаю, ночует дома ... Я переживала плакала, а потом ударилась в самосовершенствование, поездки, прогулки, развитие детей. Если надо выговариться пишите в личку... От боли мне нурофен помогал... честно Я прочла, что природа боли одна и та же. Меня рвало изнутри, обида душила, слезы текли и тыды и тыпы... А сейчас все равно ...
И еще один прием разделите его на две части, то самое лучшее оставтье в сердце, а то что сейчас пусть живет отдельно. Мне полегчало после этого.
Знаете автор идите ка вы на аланон ето программа именно доя себя как полюбить саму себя и научиться жить для себя и любить себя саму!!:) поможет 100%
и я с вами порыдаю...
у меня 25 лет брака, после школы сразу замуж, - я вообще не представляю как это - жить самой одной. И у меня еще отягчающие обстоятельства - трое маленьких! детей, и как следствие полная финансовая зависимость.
Как жить??? Тупик.
25 лет брака - уж всяко старший ребёнок большой совсем должен быть. да и средний не малыш.
но всё равно, если никаких способностей к самостоятельной жизни - беда-беда (((
вы о чем-то своем пишите :-(
Я же написала - ТРОЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. Старшему 7лет.
И про тунеядство зря. Я всегда работала как проклятая. Но за почти 8 лет декретов квалификация безнадежно утеряна. А когда возраст за 40, и дети непрерывно болеют - найти работу которая окупит хотя-бы одну няню (а в реале нужны две) задача невыполнимая.
25 лет в браке, лет уже за 40, трое детей, старшему 7....
я даже не спрашиваю "зачем???"
мне этого не понять никогда.
зато понятно, каким местом люди думают.
вы как-то грубо пишите, не надо бы вам отвечать, но мне тоже надо выговорится.
Вы возможно не имели много-многолетних проблем с бесплодием, и не представляете что это такое когда КАЖДУЮ ночь снятся дети-дети-дети... 1-й ребенок: очередное успешное эко, 2-й: чудо, 3-й: неумение предохраняться и невозможность аборта.
первый - допустим. второй..... , а объяснение третьему вообще не выдерживает никакой критики.
а живёте вы не в России, наверное?
у меня бесплодие почти абсолютное: работающий яичник не с той стороны где проходимая труба (и это помимо остальных почти всех существующих гинекологических диагнозов). Так-что вероятность самостоятельно забеременеть не рассматривалась.
Но не буду лукавить, во всех моих прогнозах на будущее всегда фигурировал муж как гарант благополучного существования. Да, это моя ошибка.
все гораздо хуже :-(
он не просто ушел.
Он пытается для себя остаться хорошим. Типа жить на две семьи. Там юная фея и страсти. А здесь воспитанные дети и чистые носки.
Когда я пытаюсь до него донести невозможность этой позиции, он орет "ты добиваешься чтоб дети остались без отца", ну и ессно шантажирует деньгами.
И я просто не знаю как поступить...
сочувствую вам. Если хотите, напишу свое мнение с противоположной стороны. Я НЖ, и сейчас идет не самая простая и приятная разборка между первой женой мужа, им и детьми.
напишите пожалуйста. Вряд ли наши ситуации сходны, но я столько не понимаю в происходящем, что может ваше мнение как-то меня отрезвит
Мой муж ушел от жены ко мне, тогда детям было 7 и 14 соответственно. Мы жили в одной стране, они в другой, он к ним каждые вторые выходные летал, первое время дети к нам не ездили, потом старший стал ездить, младший значительно позже. Первые годы БЖ делала вид, что меня просто не существует, вела себя так, как будто муж просто в длительной командировке. Детям ничего не объясняла. Все обвинения в адрес мужа о том, что он ее использовал и бросил начались после того, как мы уже лет пять вместе прожили. Потом начались обиды, накручивание детей, постоянный негатив, хандра. Она не работала, пока дети маленькие были, а потом оказалось, что не так просто на работу устроиться, это ей тоже оптимизма не добавило. Она вообще-то замечательная женщина и прекрасная мать, но последние годы она жила немного не в адеквате, не хотела смотреть правде в глаза, и растянула свою боль на годы, вместо того, чтобы пережить и жить дальше. С мужем она тоже иногда поступает в мелочах дико. В общем, если позволите, я вам посоветую взять себя в руки, эта боль пройдет. Постарайтесь не выйти из развода развалиной. Не позволяйте себе вешать на уши лапшу про кто виноват, кто хороший и тп, сейчас это уже не имеет значения, просто не слушайте, чтобы не травить себе душу. Отдавайте детей мужу хотя бы иногда, перестаньте на него наглаживать и наготавливать, занимайтесь по максимуму собой.
Знаете, сейчас иногда старший пасынок приезжает и вскользь жалуется мне, что дома невозможная атмосфера, мама всегда не в духе и тп. Не думаю, что вам бы хотелось, чтобы ваши дети так начали говорить.
В общем, держитесь, сейчас вам вся ваша выдержка и воля нужны. Хуже не будет. Справитесь с этим, справитесь со всем остальным.
Долго-долго писала вам, но интернет скакнул и вся моя писанина исчезла. Может и к лучшему :-)
Вот ну не могу я сейчас перешагнуть через обиды. Вы видите ситуацию глазами мужа, только суть и без лирики. Фея моего мужа наверное тоже имеет какой-то здравый взгляд на происходящее. И я не должна ее винить, она устраивает свою жизнь как может.
Но меня всю переклинивает! Понимаете, все мои представления о жизни порублены топором. Я в целом хороший человек, я не могу врать, я всегда вежлива, я стараюсь помогать всем сирым и обездоленным. И вдруг со мной так несправедливо поступили. А я же не могу отключить свою память - что он мне обещал, как он просил детей. И обиды сжирают меня. И обиды не только к нему. Общие знакомые: он рассказал всем что я стала невыносимая истеричка-алкоголичка, и поэтому он ВЫНУЖДЕН уйти от меня, но прилагает все усилия чтоб вернуться, а я совсем сбрендила и его выгоняю. И все ему верят!
я вам очень сочувствую, поверьте. Хотя я и НЖ, но я тоже женщина и понимаю, как вам больно. Меня первый муж оставил без объяснения причин, я очень хорошо помню, что я тогда пережила.
У меня в этой ситуации нет никаких чувств, потому что напрямую меня это не касается. Единственное, я сразу уловила его отношение к бывшей жене, и спустя годы они оба это прямо подтвердили. Но не важно.
Просто постарайтесь справиться с обидами, ради самой себя. Искренне желаю вам сил!
Не придавайте такого значения этому "все ему верят". ИМХО, неблизкие люди не вникают в чужие передряги и просто делают вид, какой им удобен по каким-то своим соображениям. А близкие и так оправдают "своего", как бы плохо он себя не вел.
Вам нужен кто-то, чтоб иногда опереться и передохнуть.
Дорогая, можно я вас спрошу? С болью прочитала Ваш этот пост, но и с легкой завистью, поверьте, белой! У Вас торое (!!) деток! А мой муж едва решился на одного. Я потом забеременела, но он вынуждал сделать аборт. Я отказалась, он вытрепал мне нервы, вплоть до "заберу ребенка, а с этим как знаешь", в итоге выкидыш, боль, лечение, операция...
Но я не о том. То, в чем Ваш супруг обвиняет Вас за глаза - это правда? Вы пьете?
Дорогой автор.
Нет, я совсем не алкоголичка :-) Вот прям пьяной я была два раза в жизни (первый раз еще в студенчестве). Возможно, я б и запила от горя - но меня тошнит от спиртного. Только последние несколько лет я могу выпить бокал вина чтоб потом не вырвало. Но дикая головная голь обеспечена.
А истеричка - это он абсолютно прав. Вы не представляете, как муж в красках всем (и мне в сотый раз) описывает, как он пришел мириться ко мне с цветами, а я эти цветы в мусорку и визжала как сумасшедшая. И он не врет, все так и было. Только я бы уточнила что перед этим он меня бросил с диким лактостазом, темп-рой за 40, новорожденным и еще двумя малышами, и две недели он катал фею по заграницам, и явился посреди ночи со словами "что-то не то у НАС происходит".
А про вашего мужа... Вы знаете, я не собиралась жаловаться здесь на еве, так-как были очевидны ответы типа "зачем рожала". Но ваша ситуация мне показалась пусть и жестокой, но честной, в отличии от моей. И даже в ситуации с детьми. Ваш муж был честен. А мой вариант - лицемерие: постоянно говорилось что смысл жизни - дети, что их должно быть много, уговоры "мы же так мечтали о девочке/мальчике". И с разводом, с одной стороны меня держат на поводке словами "я не хочу ломать семью", но и с феей он расставаться не готов. Прям так и говорит, "ну чем она тебе мешает" :-)
кризису (или перекосу в его сознании) ровно 2 года. А про фею я узнала в октябре. С тех пор и воюем.
Что в этой попытке его "остаться для себя хорошим" вам невыгодно на данной стадии?
Вы имеете все моральные права на любовника. Заводите. Но не афишируйте.
При этом ваш (бывший?) муж вроде как не ломается вас с детьми содержать.
Не стирайте ему носки, пусть сам стирает.
И с детьми пусть время проводит. Больше, чем раньше. Потому, что вам надо устраивать личную жизнь. У него-то она устроена, чем вы хуже. Вы пахали 8 лет без отпусков, сейчас у вас отпуск.
И выходите на работу. Детей опять же - ему. Не свекрови, ему.
вы такая милая девушка, шалтай :-)
эх, не буду вас расстраивать по пунктам перечисляя минусы любовника (при 3-х детях-то), выхода на работу (за весь осенне-зимний сезон не было дня чтоб хотя бы один ребенок не был заболевшим), нестирки носков (при скандальном муже) и т.п.
В целом мы с вами соображаем в одном направлении. Меня это радует, так-как это значит что мой мозг пока работает адекватно несмотря на весь ужас ситуации :-)
при таких скорбях я бы после рождения первого ребёнка перевязалась от греха подальше.
А почему вы за 25 лет брака сами ни в чем не развивались, не искали свои интересы?
Тем более говорите что дети маленькие, значит они недавно только появились, что вы делали то?!
Многословно не имею времени вам ответить, а кратко - интересы(хобби) у меня есть(были), но напомню - у меня ТРОЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. Это совершенно другая жизнь.
А прошлое что вспоминать? К сожалению, профессии которая сейчас была бы востребована не имею :-( Образование в одной области, опыт работы в другой. И там и там я уже не котируюсь на рынке труда.
вам же их не ветром надуло. А чего вы хотели, рожая одного за другим, 8 лет в декрете, финансовая зависимость. Знаете, нельзя иметь все и сразу. Сочувствую вам, но это ваш и только ваш выбор.
Ну ок , 25 минус 8. Что вы делали 17 лет в браке????? Если работали все 17 лет как проклятая, где ваша квартира ??? Или вы домашнее хозяйство называете работой?
ну господи, ну почему же я должна оправдываться??? Женщины, что ж вы не можете поверить что не все в жизни так просто?
6 лет института (я подрабатывала писала доклады/курсовые, муж ремонтировал телевизоры), потом около года болталась менеджером/секретаршей по каким-то офисам, потом начала работать по своему направлению, работала ровно 10лет. В большой всем известной компании достигла уровня руководителя среднего звена.
Квартира/дача/ машины есть, но все совместное с мужем. А у него прожорливая фея.
и все это имущество далеко не категории люкс.
да почему оправдываться-то? Вам уже не один человек тут написал, что вы сама виноваты в своих проблемах, а проблемы эти очевидны с самого начала. За что вас жалеть?
ага. и в фее она виновата, и в том, что троих детей теперь после 8-летнего перерыва поднимать ей, а не бывшему мужу. действительно, за что ее жалеть.
а не приходило в голову, что она попала в такую ситуации только потому, что очень ответственный человек? отдай она сейчас троих маленьких детей мужу и плюнь на их подращивание раньше плюс заведи любовника - была бы сейчас в шоколаде, а не в дерьме.
простите, в какую ситуацию она попала, потому что очень ответственный человек???
От большой ответственности она родила от мужчины, который потом слинял, оставив ее одну с тремя маленькими детьми и туманными перспективами?
Или от большой ответственности она поставила жизнь свою и своих детей в полную зависимость от одного человека, не приложив ни грамма усилий со своей стороны, чтобы в случае чего себя обезопасить?
Конечно, по-человечески очень жалко, но простите, надо думать было головой, а не оправдываться снами про пяточки.
И кроме того, я придерживаюсь точки зрения, что люди не меняются в одночасье. Просто не хотелось думать о рисках, о возможных проблемах, жила, как страус с головой в песке. Вон и ТС пишет, что не то что звоночки, колокол бил набатный. Да что ТС, я и сама такая была, 10 лет назад.
>> От большой ответственности она родила от мужчины, который потом слинял,
А где выдают точные прогнозы на будущее? Сдайте место, а?
Вот вы все знаете наперед, и вы бы не стали рожать троих от мужчины, который ПОТОМ слиняет. А у автора такой службы ясновидения не было на подхвате. Была бы, наверно бы сверилась с планами мужчины в ближайшие десять лет.
>Или от большой ответственности она поставила жизнь свою и своих детей в полную зависимость от одного человека,
Действительно, гадина какая непредусмотрительная, Поставила жизнь детей в зависимость от их отца. Как вообще ей в голову такое могло прийти.
Кстати, а почему в полную? Они все уже умерли и она пишет с того света? Или как они живут, если их жизнь в полной зависимости от одного человека, а человека этого с ними нет?
Или вы всерьез думаете, что она, не обремененная тремя детьми, себе на жизнь не заработает? Ну как муж сейчас.
>И кроме того, я придерживаюсь точки зрения, что люди не меняются в одночасье.
То есть надо быть бдительным КГБистом и подозревать всех и всегда.
жизнь дает довольно точные прогнозы, только некоторые предпочитают их не слышать. Ну не верю я, что мужчина уговаривает на троих(!) детей, совершенно ими не занимается, их с ними не оставить, а потом вскоре после рождения младшего уходит к любовнице. Не верю.
В то, что жена нам рассказывает свою версию (и верит в нее) - верю. А в то, что это объективная реальность - нет.
У меня самой печальный опыт расставания, и я рыдала тогда брошенная больше всего оттого, что знала, что меня не любили по-настоящему никогда и я просто оттягивала этот горький момент. И похожие откровения я и от других людей слышала. Что звоночки были всегда. Просто не хотелось смотреть правде в глаза.
понимаете, при тех проблемах со здоровьем, о которых она написала, легко представить себе, какая обстановка была в семье почти 20 лет. и тут бац - трое малышей под старость.
Вы конечно не молодая уже женщина, но я вам все же советую встретить еще мужчину и провести с ним остатки дней. Того мужчину, которому нужна не только здоровая и работящая, а любимая. К сожалению, вы этого не познали. И судите всех по своим впечатлениям от семейной жизни.
простите, вы не правы. Ваш собеседник, безусловно, не самая приятная женщина, мягко скажем, но тут речь не о любви. Она права касательно атмосферы дома. Не надо ждать от мужчин (да и ни от кого не надо) героизма и стальных нервов. От таких проблем любовь запросто пройти может.
Женщинам же не нравитсчя, когда от них ждут семейного героизма
такого мужчину, который мог бы заменить мне мужа , с которым мы прожили в счастливом браке больше 25 лет, я точно не встречу, увы.
так что тут вы пальцем в небо.
а что касается ситуации с тремя поздними детьми, так автор этой истории сама написала, что у неё был невроз и навязчивая идея всю жизнь.
"Муж любит жену здоровую, брат сестру - богатую"?
Хороша старость. 30-40 лет.
Многие мужчины под сороковник первого только зачинают. А тут старость уже.
имущество не люкс, работа средняя, лет прилично, у мужа фея... самое время для троих маленьких детей.
а про фею, она, конечно же точно знала, что во первых она есть, а во вторых, раз муж говорит, что ничего больше не будет - он обязательно врет.
У вас какая то заниженная самооценка во всем.
Трое маленьких детей -тяжело, да, но не надо хоронить себя и считать что в 40 жизнь закончена. Некоторые в 40 только новую профессию обретают. С мужем контакт как сейчас? Попробуйте договориться, пусть помогает материально/с детьми, пока вы будете вливаться в новое русло для вас.
Я не та женщина с тремя детьми, я замужем 15 лет, 1 ребенок и я тоже никак не развиваюсь и не ищу свои интересы. Мне интересно дома, интересны домашние дела, жизнь моих родных. Это мой главный интерес. Когда я была незамужней и бездетной именно это я и искала. А теперь, когда нашла, надо что- то другое искать? Не представляю даже что....
можете искать, можете не искать, только если вдруг через какое-то время ваш муж решит начать новую жизнь без вас, не удивляйтесь тому, что вам будет очень трудно. И помогать вам никто спешить не будет. Люди работают не от большой любви к пахоте, а потому что стараются свести риски к минимуму.
При чем тут работа? Поиск интересов - это и есть всего лишь работа? Странные советы вы тогда даете матери троих детей....какая же ей работа еще?!
А автор топа вовсе не пишет, что она безработная и что, легче ей от этого?
А мне, ежели что (ттт) будет трудно именно от отсутствия семейного гнезда, любимого мужа, а не от отсутствия спонсора. Работу найти в тысячу раз проще, чем обзавестись семейным счастьем.
И кстати, женщин, которые работают не от любви к работе, а ради подстраховки, я вообще не понимаю. И работа не в радость, и в семье обстановка напряжная, всегда надо думать как бы муж не сбежал....
а вы и не одна. у вас трое детей. ВНАЧАЛЕ - защитите свои финансовые интересы. по полной программе. а затем, если будет тяжело - всех троих (!) детей к мужу и фее. а сами - вкалывать на работу.
По поводу детей мужу. Я работаю в детском частном учреждении, и у нас принимают детей без родителей с 2-х лет. Так вот, пришел один папа, с младенцем год и 3 месяца на руках, и слезно просил меня зачислить их в группу, начали выяснить что и как, оказалось что с мамой они разводятся, и мама поставила условие - 4 дня она с ребенком (включая выходные) а 3 рабочих дня он. Я вот прям порадовалсь за наших женщин, наконец-то проблемы в виде детей, научились и на плечи пап перекладывать :)
Спасибо вам лично за слова сочувствия, мне так ужасно сейчас. Для детей (и у меня еще старенькая мама) я изображаю надежную сильную скалу и круглосуточно излучаю оптимизм. Это такой кошмар, понимать что лечу в пропасть, и громко распевать задорные песни помешивая кашу. Вот сейчас при малыше расслабилась - заплакала, и он сразу смотрит настороженно, испугался. И мне абсолютно некому поплакаться.
И не хочется быть серой уточкой из анекдота, но реальность печальна. Финансовые интересы женщине (в нашей стране или это везде так?) защитить трудно. Квартира? А он ничего с ней делать не намерен, его все устраивает. Дача? А он забрал ключи и мне нужна бензопила чтоб туда попасть. Машины? Одна оформлена на его фирму, другая на него. Ну и так далее :-(
И самое главное. Я сама понимаю, что единственный реальный шанс мне устроить СВОЮ жизнь - это отдать детей мужу. А самой вкалывать-вкалывать. Но... Муж конечно же даже близко к детям не подойдет, а спихнет на свекровь. А тут я потеряю своих детей. Потому-что воспитывать она их будет по-своему, в ненависти ко мне. Кормить поить она конечно их будет, но никаких уроков, развития, кружков-секций и прочего чего я хотела бы для своих детей. Будут сидеть по садам-яслям-продленкам, а потом мультики до посинения. Вообщем, это опасный для детей вариант.
Очень многословно получилось, не могу пока срезюмировать свои многомесячные думы :-)
Хочется Вас поддержать:-) Но не знаю чем, честно говоря. Разве что тем, что бывает и хуже:dash1 А у Вас все-таки неплохой запал. Здоровья и сил!
Тоже хочется Вас поддержать, но как - не знаю! Возможно, при таком финансовом раскладе, абстрагируйтесь от его феи? не инициируйте домашние скандалы? Обеспечьте детям хороший привычный быт без всяких разводов.
Спасибо девушки, то что вы написали - это уже большая поддержка. Меня же никто не жалеет. Все реальные окружающие предвзяты. Тех, кто любит меня - я не могу расстраивать, те кто со стороны мужа - сами нервничают и ушли в глухую оборону. Я неожиданно оказалась абсолютно одна.
Вот, сама реветь сюда пришла, а Вас читаю и прямо злость берет. Не к Вам конечно. Слушайте, а Вы манипулировать умеете? Иначе говоря, слегка приврать, но в свою пользу и в пользу ваших детей? Свалиться с ног с жестоким радикулитом и - дорогой, помоги немного, видишь, какое дело? Затем: знаешь, мне страшно, что такое может повториться, но я-то что, а вот дети.. Думаю, если ты отдашь нам (далее по желанию: квартиру, машину, деньги, иное, чтоб сдавать, например), то нам всем станет легче. И ты не будешь так беспокоиться за нас с детьми". Ну в общем, растите в нем чувство вины. Точнее, разбудите, оно и так есть. И потихоньку, на мягких лапках... Понимаете?
Сумбурно написала, и ловлю тапки, но советую от души! Дети - наш приоритет, кто бы что ни говорил. Да, Вы опоздали с подстраховкой, тут Вам об этом многие пишут, но еще есть шансы! Не замирайте, действуйте!
А сама-то вы чего не на мягких лапках? Пытаетесь детям хоть что-нибудь ммм...отстоять?
И вы держитесь. Тетки, ну правда, ну разве вы неспособны без них выжить и жить хорошо. Способны, и еще как.
вы уверены, что кружки и секции ваших детей важнее вашей жизни? все в этой ситуации должны чем-то жертвовать, не одна вы
Так фирму тоже можно поделить ;)
Юрсоветы по интернету как лечение по интернету, поэтому просто ищите сейчас хорошего юриста. И одновременно - психолога. Если вы в Москве, могу дать адреса бесплатных служб. Желательно и юриста, и психолога. Дешевле выйдет, чем если будете плакаться юристу. А плачутся все.
Вы детей не потеряете. И на свекровь их спихивать тоже не давайте. Спихнул - приехали, забрали, привезли ему, когда он с феей, заявили "детей должен воспитывать отец", уехали.
Поверьте, мультики до посинения - не так страшно, как раздолбанная напрочь мама.
У вас по крайней мере будет несколько часов отдыха.
Но ДО этого определить место жительства детей с вами.
И подавайте иск о разделе имущества побыстрее.
Квартира на кого оформлена? Кто титульный собственник? И какие основания приобретения?
То же с дачей.
И ни в коем случае не озвучивайте свои намерения, пока не подадите документы в суд.Да и тогда не озвучивайте.
Он дерьмо, и фея тоже где-то там близко к дерьму, но если дерьмо использовать в качестве удобрения, на нем могут вырасти розы. Вот и используйте его в качестве удобрения.
Не помню калипсу, хотя ник помню, но балдеть от меня, наверно, не стоит.
Я персонаж не сильно вежливый.
Единственное - теткам иногда правовые советы даю. Раньше много, сейчас изредка.
За слова спасибо, конечно. :)
шалтай, еще раз поблагодарю вас за сочувствие, здесь на еве это качество редко демонстрируют.
Фирму конечно же поделить можно, но слова мужа "в тот же день как ты подашь иск, все активы будут выведены, и оставлены куча долгов".
И очень правильный вы даете совет, что не надо озвучивать свои намерения. А я все пытаюсь с ним благородно договариваться. Мы же столько лет прожили и удавалось же обо всем мирно договариваться к взаимному удовольствию. Очень тяжело принять что внешность у человека та же, а внутри он уже совсем другой :-( Да и сейчас он меня дрессирует тем что периодически начинает обещать златые горы, но потом обязательно переходит к грязному скандалу с угрозами.
По юридической части все тоже непросто. Еще полгода назад я пыталась получить интернет-консультацию (это несерьезно, но хоть с чего-то начать) и вообщем-то мне дали основную рекомендацию - "договариваться с мужем". Потому-что судебные заседания будут длиться бесконечно если нет согласия ни по вопросу детей, ни по вопросу имущества.
верно. Я бы на вашем месте не строила иллюзий по поводу помощи адвокатов. Ваши мужья не дураки, и у нас не настолько хорошо работает судебная система, чтобы защитить мать с детьми имущественно. Поэтому - берите себя в руки, спокойно договаривайтесь с мужем, просите о помощи, привлекайте его посильно к уходу за детьми. Но вам надо смириться. Это тяжело, обидно, и больно, но чем раньше вы это сделаете, тем меньше времени потеряете на бесплодные обвинения и попытки.
да, именно так. Мне надо смириться с произошедшим. Но не получается пока, увы :-) Счастье же было так близко.... Так тяжело в моем возрасте восставать из руин.
Еще понимаете, дело же не только в моей психике. Еще же надо быть женщиной-титаном чтоб бороться. Меня же не просто "бросили", меня постоянно морально давят тем, что это не он "бросил", а я его выгоняю. А его личная жизнь - меня она касаться не должна, и ту даму он бросить не может поскольку они "лучшие друзья". Все получается перевернутым с ног на голову, и на любое мое компромиссное предложение куча агрессии и противодействия :-(
слушайте, ну если вы не хотите бороться, а хотите только ныть (извините мне мою резкость), то зачем заводить топики тут с просьбой о помощи? Тогда вы вполне можете реветь на плече у подруг, они будут вас лицемерно жалеть и думать какая вы дура, муж бывший будет на вас с жалостью и презрением смотреть, дети устанут от рыданий и отдалятся.
Просто тут есть те, кто уже этот ужас пережил. И может вам подсказать, что сделать, чтобы быстрее выплыть на поверхность.
Знаете, если бы мне 10 лет назад кто-то сказал, что не надо соплей, соберись, займись работой, не порти отношения с коллективом (я рыдала на работе), не спи со всеми подряд от желания доказать, что я еще ого-го, не слушай объяснения бывшего, я бы может быть и быстрее в себя пришла, и не наломала дров, которые потом еще мне много лет аукались.
вы правильно все пишите, и конечно же я должна действовать активнее.
Безумно страшно! У меня же нет нормальных вариантов, любой доступный мне сценарий подразумевает мои действия с большими потерями.
ну тогда побойтесь какое-то время, а как разозлитесь и наберетесь решимости что-то менять - приходите, мы вас поддержим! Удачи!
еще могу сказать, если вдруг вам это нужно - я могу вам дать свой емайл и вы мне можете писать, когда захотите выговориться или посмотреть на ситуацию со стороны. Буду вас поддерживать и не давать расклеиваться.
ваш муж моральный урод, и не поверю, что уродом стал вдруг. похоже вы и вправду за своими хочушками закрывали глаза на вопиющие вещи.
Если он это говорит, значит он или уже начал выводить активы. Или боится ваших действий и сделать ничего не может пока. Потому, что вообще-то бизнес - штука суровая, и о таком не предупреждают.
И вывести он может только на родственников или тупо обналичивать. На фею вряд ли будет, а любой актив, выведенный на партнеров по бизнесу - потерянный актив.
Поэтому и советую вам искать хорошего юриста. Цепкого и злого. С практикой в корпоративке.
Другой вопрос, имеются ли у вас ресурсы на этого юриста. Но иногда высоким профессионалом хороший совет может быть дан за пять минут, а ценность его будет крайне высока.
И именно потому, что он желает "вывести активы", вам необходимо зафиксировать реальную стоимость предприятия до того, как пассивов будет больше, чем активов. И свои требования строить исходя из того, что доля в фирме (оцениваемая высоко) отходит мужу, а вам - все остальное, реальное имущество.
Поэтому договаривайтесь, тяните, изображайте расстроенную рассеянную дурочку в разобранных чувствах, и при этом собирайте документы, информацию и готовьте удар. Возможность ударить у вас будет только одна. И этот кулак должен быть занесен, но незаметен, когда вы будете договариваться с мужем.
И кулак - не обязательно судебное разбирательство.
Досудебное урегулирование всегда предпочтительнее. Хорошее дело - дело, которого не было.
А психологически - отстранитесь. Вы можете изображать все то же, что было, но играйте в это. А внутри успокойтесь. Вам нет необходимости держать с ним эмоциональную связь.
еще можете попробовать синхрогимнастику, автор. мне очень рекомендовали. автор - алиев, в инете найти просто.
я сегодня попробовала 5 упражнений око возрождения - ну, не знаю, может самовнушение, впечатление как будто уже легче становится.
Вы правда все верите, что муж это навсегда и так убиваетесь? ...пустая квартира, запах рубашки...бррр. Ушел предатель, трус и вы его оплакиваете? Это и есть ваша самооценка. А что занятий больше нет в жизни?
У меня куча подруг без мужей, так мне замужней их не поймать чайку попить)))) у кого цветы-огороды, кто в походе, кто рисует, кто детьми занят.
Так можно всю жизнь про@рать.
Автор, как женщина, я глубоко Вам сочувствую. Но не верю, что прям вот так безоблачно все было. У нас с мужем были траблы когда-то, со стороны мы смотрелись идеально, внутри напряжение нарастало. Естественно, оно нашло выход:-)
Сейчас я в положении Вашего мужа нахожусь. Я хочу развода. Хотя на взгляд окружающих нас людей это полная чушь и глупость. А я ничего не могу с собой поделать, наверное, кризис среднего возраста:-) , готова поддерживать нормальные отношения, совместно воспитывать детей, видеться по необходимости (нечасто желательно). Но не жить вместе. Понимаете, бывает такое, и у мужчин, и у женщин. Дайте мужу время и попробуйте все-таки понять причины. Даже не для того, чтобы рьяно кинуться исправлять положение, нет, для себя разобраться, чтобы не чувствовать себя потерянной, обиженной и униженной. Зарядка для ума сильно отвлекает от эмоциональных всплесков
Автор,вы подождите слезы то лить! Я зимой так рыдала и убивалась,чуть и правду не убилась! Только меня не просто бросили,а так красиво,в Новый год,в 12 часов,как раз в тот день,когда я работу потеряла ( 30 декабря) сообщили о банкротстве. Мне еще и сдохнуть пожелали в нищете и под забором(правда непонятно с чего,моя зарплата была более чем приличной и деньги на счетах моих личных были,но он о них и не знал). А через месяц собралась с силами,решив что я то есть,какая разница с ними или без него? Купила себе шикарную квартиру,подала на развод,купила поездку на Бали.И ..нашла себе там шикарного мужчину! Муж после этого скребется обратно до сих пор! Плачет и радыет и вообще я в се не правильно поняла.А мы с моим новым мужчиной тихонько хихикаем над ним...
К вопросу о времени и станет ли полегче.
Мы развелись в марте 2014 года, накануне 8-ой годовщины. Два сына, феи не было. "Красиво" поменял замки, когда я, взяв детей, повела их утром в школу и садик, сама потом пошла на работу. Так тоже бывает. Квартира по дарственной его, хотя на словах дарили ее нам на свадьбу. Дети - мои! Все закономерно. Не давал даже учебники/форму и лекарства взять заболевшему младшему. Не выплачивает полностью мизерные алименты, т.к. имеет серую з/плату.
Прошло почти полтора года. Раньше пыталась понять почему. Пришла к выводы, что "вот такой он человек" и ему было выгодно жить семьей, пока был ремонт, покупка новой мебели, лодки, мотора, амуниции походной, смена машины и покупка всевозможных приблуд к ней. При этом денег на меня и детей в бюджете никогда не было.
Дети мои. Жалею, что нет подушки, но ее собирать было не с чего. Переживаю, что не могу сама содержать детей и обеспечивать им нормальную жизнь. Дети очень хотят нового папу (даст Бог, встретимся). Поддерживают родные и подруги... кто чем (спасибо им большое за это!). И да, отпускает потихоньку. Я рада, что мы не вместе, потому что быть вместе, опаснее, чем жить с ядовитой змеей или плавать в одном бассейне с голодным крокодилом. Не надо таких мужчин иметь рядом, ни в каком качестве.
Держитесь девочки! Все пройдет, пройдет и это!
А что, восемь лет были безоблачными? Конечно смена замков и невыплата алиментов - за гранью разумного, но неужели вы не видели, за кем вы замужем и к чему все идёт?
Знаете, безоблачной жизнь не бывает ни у кого, но явных звонков и звоночков не было. Вернее, они стали появляться примерно месяцев за 7 до того, как он подал на развод. Проблема с деньгами всегда имела объяснения и я научилась жить в имеющихся условиях, а в остальном вылезло все буквально перед заявлением о разводе. Стал откровенно зажимать ВСЕ свои деньги (месяца за 2 до часа "Х"), мешал спать, включая поздно вечером музыку или гудел компом очень долго, несмотря на просьбы уйти с ноутом на кухню (последние полгода). Я просила время на примирение (понимала все, но была февральская стужа и я банально путалась оттянуть время, плюс сейчас мы сильно ухудшили жилищные условия родных), ответом мне стала смена замков.
Замуж выходила, "смотря на семью", отношения и т.п., т.е не надев многочисленные розовые очки.
вот козел! ужас! Просто вот так взять и выбросить на улицу - прям за гранью понимания
Да, знаю таких тоже. Моя знакомая разводилась с грудным ребенком на руках, не выдержав издевательств. Так БМ ей даже ползунки грудничка не отдал, а на суде поливал грязью. Сейчас она с подросшим сыном давно и счастливо замужем за нормальным МЧ.
Нам до сих пор не отдал ряд детских вещей. Спортивную стенку (комплект), картины, вышитые для детей, автокресло отдал одно из двух (поделил, наверное, по его разумению), мультиварку (купленную ради детских утренних каш бабушкой) и даже штору с детским рисунком (младший сын очень ею дорожил - любимые тачки). Я сильно изменилась внешне, к сожалению, стресс я заедаю (и сейчас у меня сплошной стресс в семье).
Рада за Вашу подругу. У меня уже дети подрощенные (8 и 9 лет) и их двое.
Боже мой, огромной вам удачи и возможностей наладить жизнь. Ужасно такое читать, на голову не налезет, что бывает в голове у некоторых. Сейчас вам придут сверху топа и объяснят, что вы однобоко подали ситуацию)). И скорее всего чем-то мужа обидели, и ему пришлось, нет, не так, ПРИШЛОСЬ стать нехорошим, бедняжке
очень понимаю. у нас буквально через месяц поселилась в квартире новая, "достойная его женщина"))прямо сверху села на наши вещи)) (не постеснялась)) - которые у него не было времени нам отдать) наши он отдавал по частям, и только через 2 года (наши - я имею в виду носильные и детские всякие приблуды) о совместно нажитых даже разговора не было... так что не один он у Вас м*дак, может, Вам полегче будет от знания этого
Да я понимаю, что не единственная. Просто очень странно жить длительное время с человеком, делить с ним все, детям жизнь давать и потом получить такое! Вся та сторона ушла из нашей жизни, причем я, нехорошая не даю им детей, когда они вдруг начинают хотеть встречи (я мы на даче, например, или в гостях находимся) и на их условиях. Дети - это же как табуретка. Захочу возьму, захочу пододвину, могу краску пролить или вовсе уничтожить. Мне это непонятно, но, видимо, они просто другие.
Я не мстительная. Стараюсь не наступать на одни и те же грабли. А БМ и всем соучастникам все вернется. Некоторые уже и так наказаны тем, что имеют, например, такого сына/внука, как мой БМ.
Знаете, когда БМ все продумывал, он еще вынуждал меня материнский капитал пустить на покупку дома в деревне, якобы для нашей семьи, я не понимала, зачем, т.к. у нас есть дача и у его родных два участка в поселке для летнего пребывания. Везде разрешено приезжать и что-то делать. Он, видимо, хотел его таким образом обналичить, чтобы потом разделить после развода. Вывозил вещи в конце лета под знаменателем, что они уже не нужны, а у нас места мало, а позже на суде заявил, что они потерялись/пропали/испортились.
У меня мама экстренно попала в больницу, я металась между работой/мамой (была операция и длительная реабилитация)/детским садиком/школой и пожилой бабушкой, а БМ в это же время продумывал детали развода и вывозил вещи.
Бог с ними. Мне свою жизнь надо приводить в порядок, а то мы и сами нормально не живем и родным жизнь качественно и количественно ухудшили.
11 назад пережила такое же, даже топик тут заводила, меня очень поддержали девочки тогда... Просто после 11 лет брака позвонил "разогревай ужин, еду" и... появился в обед следующего дня с новостью, что решил разойтись и "подумать". Младшей долгожданной дочери 4 месяца было, за третьим собирались. Ничто не предвещало, как говорится:) я еще всю ночь морги, ГАИ и милицию с грудничком на руках обзванивала, т.к. телефон отключен был (он типа думал:)). Это мне сильно злости потом придало...
Понимаю, как Вам сейчас хреново и кажется, что привычный мир рухнул. Скажу 2 вещи - время и правда все лечит и все, что ни делается - таки к лучшему. Просто нужно прожить какой-то тяжелый отрезок времени, чтобы это понять и ощутить. Попускать меня начало месяца через 3-4 и ушло где-то 1,5 года до совсем полного излечения, через 3 я созрела на серьезные отношения и соместную жизнь. Благодаря разводу и необходимости выжить я сделала хорошую карьеру. В целом сейчас у меня все гораздо лучше в жизни, чем было до развода. И я очень благодарна БМ, который меня тогда так "макнул", я хороший пловец теперь:))) Из минусов - становишься жестче и вряд ли я когда-то поверю на все 100 мужчине или соглашусь зависеть от него. Даже 3-го ребенка я родила только тогда, когда полностью сама могла обеспечить себя и возросшее количество детей.
Мне в тот период помогали романы с другими мужчинами, я поменяла работу и записалась на обучение - там новые люди, которые не грузят сочуствием, обсуждением, вопросами или восхищением по поводу развода. Все средства, которые лично ВАМ помогают - хороши.
Держитесь и не вините себя ни в чем! Пусть Вам станет полегче!
ПС
еще допишу - все материальные вопросы решайте сразу же, пока муж не уверил сам себя, что это вы виновница развода. Я сделала большую ошибку, т.к. разделили все на словах и 4 года все было тихо. А через 4 года БМ уверился, что я с голоду не померла и... пришел делить оставшееся у меня, свое он частично продал к тому моменту и притащил в суд кредит, который взял за месяц до развода. Эта ошибка стоила мне в итоге больше 100 тыс уе и 5-летнего шоу в суде, где я изображалась негодяйкой, разрушившей брак.
Спасибо за Ваш пример. Сколько Вам было лет на момент произошедшего?
И за ПС тоже спасибо. Я что смогла, уже разделила, не на словах. Хватило сил сообразить сделать это ради ребенка. А остальное увы полностью в его руках. Пока взываю к совести, но это лишний контакт и стресс, а главное... да, совесть там начинает потихоньку засыпать. И вина на меня перекладывается, да... Но тут уж будь что будет.
мне было 30 тогда... лучше в 30, чем в 40 и лучше в 40, чем в 50 и т.д.:))
обещанные в момент развода золотые горы имеют свойство таять с каждым днем (причем это совершенно не зависит от матсостояния мужчины), так что все, что можно зафиксировать документально - нужно фиксировать. По итогу я просто подала в суд на символические алименты и через суд получила решение о выезде ребенка зарубеж без согласия отца, чтобы минимизировать необходимость что-то просить.
... и через суд получила решение о выезде ребенка зарубеж без согласия отца, чтобы минимизировать необходимость что-то просить.
К чему Вы апеллировали?
к необходимости отдыха, оздоровления и развития ребенка при устном непротивлении отца, но отсутствии конкретных действий с его стороны при оформлении разрешений на выезд, в результате чего ребенок ограничен в своих правах. Помимо поездок в каникулярыне периоды был также включен выезд ребенка на 3 года для проживания и учебы по месту работы матери.
Спасибо! Есть какие-то законы, постановления, на которые можно ссылаться?
у меня суд в Украине был, поэтому все статьи из украинского законодательства... посоветую пошерстить базу судебных решений по сходным делам, где удовлетворяли иски - там всегда можно почерпнуть нужное. Лучше искать именно по тем судам, где предстоит конкретно ваше слушание.
На момент развода мне было 37 лет.Что помогло пережить? Во- первых, отсутствие финансовой зависимости от мужа и следовательно отсутствие связанных с этим судебных разбирательств (квартира у меня добрачная), во-вторых, большая поддержка друзей, за что я им очень благодарна (много куда меня вытаскивали, много общались, не давали зацикливаться на ситуации). И самое главное поддержка моей любимой дочери ( хотя она и сама не большая была - 11 лет) и мамы. Автор поверьте все проходит, пройдет и это. Вы еще будете удивляться , что так убивались. Единственное- берегите здоровье. Сейчас мне даже стыдно немного, как вспомню, как убивалась. Ума не приложу, почему я решила, что весь мой мир сводится к одному мужчине? Автор держитесь!!!
Вот +100500! Год назад развелась,после 10летнего брака. И только последние пару месяцев стала понимать,какая ж я дура,что так убивалась! Сколько потеряно здоровья! У друзей уже попросила прощения за многомесячный вынос мозга и слезы-сопли. Время лечит-не просто слова. Но ему помочь надо. И будет вам счастье))
Пожалейте здоровье, у меня знакомая в жутких семейных путах, он и гуляет и дома ее гнобит и детей угрожает забрать (она иностранка). Она все пытается вернуть мир в семью не понимая что взрослого мужчину не изменишь, она похудела, в прошлом году был рак щитовидки, и ничего этого скотину мужа не остановило. Я смотрю на эту женщину и понимаю что все ее страхи прячутся в финансовой завистимости, которую она прикрывает любовью.Мне ее жалко, но советовать развод я не имею права, я же не буду содержать ее и ее детей.
Сама я тоже развелась после долгих лет брака, ждала его, он нашел другую и тут меня вдруг разодрало, как так? Все то , ради чего я жила и работала в нашем браке сейчас просто так достается другой, которая в анемнезе имеет многочисленные связи с состоятельными женатиками. И вдруг я поняла что любви то у меня нет, только финансы меня интересуют. И тут мне стало легче, я сосредоточилась на материальном. Он пытался сначала избегать вообще общения со мной, потом вдруг стал якобы знакомым с элементами дружбы, потом стали общаться чисто только по детским вопросам. Меня устраивает, его нет, потому что он постоянно пытается как то уколоть меня, затеять скандал на ровном месте. Если раньше я заводилась, то теперь я сразу обрубаю его, терпит, сердешный, не знаю куда гнев свой сливает. Только я не могу понять его гнева, откуда он может идти если у человека все хорошо?
А вообще жить без него стало лучше, даже у детей поменялось настроение, а у меня вообще аллергия прошла, которая меня мучала лет 12 уже. В этом году обнаружила и была приятно удивлена. Думаю что все это было на нервной почве, самоуговораивания не помогали, таблетки тоже, только действительное осознание что жизнь без него стала намного лучше.
И конечно, лично мне приятно было услышать новости о его личной жизни, потому что мужчины не меняются.
В анемнезе у нас было тоже самое что и у других девочек выше - вынос вещей из дома, упрятывание средств... в общем его коварство меня долго трясло, когда это все вылезло на поверхность.
Но, не каждая это может осознать даже внутри себя, я считаю что мне повезло с этим озарением.
да все мы это признаем в глубине души, не так-то просто это поменять. Мне кажется, еще один фактор - стыд, стыдно в социальном плане сделать шаг вниз. Одно дело, когда ты замужем и муж содержит (а что там за закрытыми дверями происходит, так о том история умалчивает), а то ты разведенная женщина на низкооплачиваемой работе, неудачница. Мне кажется, еще и этого боятся.
