Полубезумный дед
Опять депрессия накатывает.
Есть дед. Ему в конце лета исполнится 95 лет. Живет в другом городе, небольшом. У него деменция, в неопасной для окружающих стадии, но в стадии, когда заговаривается и забывает много. Дед-мамин папа.
С ним живет мамина сестра, живет довольно давно, поэтому она уже на нревах вся. К тому же, ее недавно сбила машина и у нее сломана лодыжка и рука. Так же приехал после ДТП ее муж. Все они люди нервные и не сдержанные+безумный дед.
Мама говорит, что каждый год может быть для деда последним. Что правда, и я понимаю, что я должна его и посещать и звонить, но приходится себя заставлять. Если позвонить и несколько минут поговорить у меня хватает терпения, то как там находиться я просто не знаю...
А самое главное, у меня трое детей. И если ехать, то нужно всем вместе и с мужем еще, потому как одной с тремя страшновато, да и ехать нужно на машине не меньше 6-8 часов. В один конец! Это значит, что для того, чтобы приехать на ДР к деду, терпеть там этих всех людей, нужно убить два дня на дорогу. При том, что в этом городе мы уже были, там ничего нет интересного для нас уже, пойти некуда. ТО есть надо ехать только , чтобы пойти на ДР! И жить там тоже негде, то есть нужно будет еще и за гостиницу платить.
Мне это кажется жутко несправедливым и удручающим...И отказаться нельзя.Ну просто я рыдаю...Я свинья, да? Дед же старый, ему тоже нужно внуков показывать...Ну как быть-то?
Вы бы лучше поехали одна да на неделю да помогли пожилой маминой сестре со сломанной лодыжкой и рукой а не про себя любимую слёзы лили.
Не настолько она близка мне, до этого она жила в другом конце страны, и в идела я ее последний раз лет эннацать назад.и у нее есть сын и дочь, и четверо внуков, одной из которых уже 15 лет. Так что я себя лучше полюблю.
Нет. С детьми папа наш один не справится. А главное- Я НЕ ХОЧУ ТУДА ЕХАТЬ.
ну не хотите - кто ж вас заставит? но впечатление от вашего семейства так себе, конечно...
Где вы находите таких мужей, которые не справляются с собственными детьми. И зачем с ними иметь их так много? А если завтра вы в больницу попадете, он детей в приют сдаст?
То, что вы не хотите, это понятно. Вот если бы дед был с своем уме, при деньгах и жил в частном доме на берегу моря, то вы бы от него не уезжали.
Нет, к деду я не езжу уже давно. Не важно мне, что у него, квартира или дом. И не предполагайте за других.
фатального ничего не случится. Родители моей мамы видели меня раза два-три - никто не умер от этого. Младшую внучку (у нас разница 9 лет с сестрой) вообще не видели. Если дети живут далеко от родителей, то навещать можно самим, совсем не обязательно брать с собой ещё и внуков - дабы усладить взор дедам-бабам.
да ладно вам, щас есть передача на ТВ, там оставляют детей на мужиков на несколько дней, маме отдых. Так они натурально как имбецилы. Готовить не умеют поголовно НИЧЕГО, во что детей одевать - не соображают. Чем их занять - тоже. Ходят папаши по квартире, вылупив глаза, словно эти дети из воздуха материализовались, а не жили с ним 1-3-6 лет рядом.
Зачем с такими мужиками становиться многодетной матерью? И что он делает с детьми, пока жена в роддоме?
С детьми ваш папа, вернее, муж, справится. Вы не того назначаете слабым.
А вот дед - слаб. И ухаживающая за ним сестра - слаба. Им нужна помощь, хотя бы ненадолго. И, да, вы гораздо сильнее их. И у вас больше сил. Поэтому езжайте и помогите. Это ваш ДОЛГ. Гири, как говорят японцы.
А мужа нечего слабым назначать. Даже если он всячески этому способствует. В крайнем случае дети будут всю неделю есть гречневую кашу и ходить в нестиранных футболках. От этого никто не заболевал и не умирал.
Едьте одна. Там нужна ваша помощь, а не ваши охи, ахи и беганье за ошалевшими от новых впечатлений детками.
То есть надо забить на себя, на свою семью, бросить все и туда уйти? А кто заработает на няню, которая должна будет с детьми сидеть? Папа у нас и так один работает. На няню он не сможет заработать, он и так уже на двух работах пашет.
так уйти туда насовсем или приехать на день рождения? вы среди себя определитесь, что ли. отец семейства с вами едет или на няню на двух работах зарабатывает?
Это Вы говорите, что я должна все бросить и уехать туда насовсем, чтобы там за дедом смотреть и за его дочерью. Вы пришли опять потроллить, как всегда. Вам не буду больше отвечать.
вы мало того свинья, вы и дура ещё.
причём здесь "забить"? вам с мамой трудно на два дня к деду съездить? может, она его в последний раз увидит. вы всё равно ни хрена не делаете, не работаете, с детьми няня. уж всяко можно было жопу приподнять.
Ни хрена не делаете Вы, Каннабеш. Она его видит так часто, как ей хочется, потому что легко садится в машину и едет. Она просто еще и меня с собой тянет.
Свои "долги" люди придумывают себе сами от не фиг делать. А ещё лучше всю жизнь, лет так 20 похерить обслуживая вот такого немощного старика, а потом бить себе в грудь пяткой требуя подобного же от своих детей. Ну а чо - себе жизнь угробила, надо и детям угробить -так будет честно.
тут "20-летнего долга" - приехать к деду на день рождения, потратить на это аж два дня. непосильная ноша, ага :)
А ничего, что этот дед когда-то свою жизнь гробил, выращивая мать автора? Или выращивать детей - это святое, а когда приходит очередь детей заботиться о старых родителя - так это сразу "жизнь гробить"?
Сейчас Вам скажут что мать рожать ее не просила, а дед сам виноват. Мог бы сдохнуть пораньше.
Сколько патетики. 20 лет такой старик не проживет. Автор даже час потратить не хочет, о каких 20 годах речь?
"а потом бить себе в грудь пяткой требуя подобного же от своих детей"
Просто интересно, а вы что будете делать, когда вас деменция накроет? Или думаете, что вас сия участь минует?
пусть ваши дети подрастут и точно так же рассуждают.А они будут так рассуждать,потому что видят ваше отношение к деду и матери.Вы будете заслуживать такого же отношения к себе.
Вот будет весело, если вы вырастите себе достойную смену, которая на вас в этом возрасте смачно плюнет слюной и забудет, как вас звать.
Вот из-за таких баранов как вы, две семьи в моем окружении на последнем издыхании тянут второй год женщину 85-ти лет от роду, впавшую в жутчайшую деменцию. На все предложения оплатить лучшее, что мы можем позволить за деньги: ответ один - не поймут нас и загнобят. Две семьи загнаны сами, у всех депрессия. Каждый день слушать маразм до обеда или после (дежурят по графику). Морально выжаты все. Если это продлиться еще продолжительное время, то скорей всего похороним мы кого-то из них:(.
вы не видите разницы между ситуацией автора, которой лень потратить 6 часов на поездку раз в 100 лет, и описанным вами случаем?
А вы поедете к безумному старику да еще и детей повезете? Я - нет. А у автора именно та самая ситуация - ехать заставляют вот такие анонимы-доброхоты. С дедом автора ничего не связывает. Иначе сама бы летела впереди машины.
З.Ы. Еще обожаю вот эту присказку - возможно последний раз видимся ...и так лет 20-ть шантажа.
Зачем детей туда тащить? Езжайте вдвоем с мамой.
6-8 дороги для двоих взрослых, чтобы проведать отца и деда на его ДР, вполне нормальное расстояние.
А дед ещё на столько в уме чтобы понять, что это внуки, дети, или уже всё, поезд ушёл? Если уже не поймёт, то на хрен ехать, лучше денег на лечение вашей тёте выслать.
Тогда ехать. Ну договорится заранее с родственниками чтобы ДР праздновали в субботу, чтобы можно было обернутся за выходные. Если уж совсем никак - подарить сестре матери ноут со скайпом, договорится чтобы они вышли на контакт, по камере. Я думаю дед ещё поймёт если в уме.
Да нормальный там дед. Сам себя обслуживает. Заговаривается иногда и память иногда подводит. Автору удобно считать его полубезумным.
Если вас так тошнит от своей родни, не общайтесь, делов-то. От родителей тоже предлагаю откреститься на данной стадии. Главное, потом на детей своих обиды не держать.
А как Вы считаете, почему нужно общаться только обязательно со всеми, а не с теми, кто тебе нравится? Почему обязательно надо отказаться от всех? Это из-за ограниченности мышления советчика?
ТО есть мужа сестры недостаточно?Нужно еще человек 5? Дед сам себя обслуживает. А заложить белье в стиралку и помыть пол не составляет большого труда для мужчины
Ага :) Вам сложно раз в год навестить деда. А постоянно за дедом ухаживать - это так, фигня, не требующая никаких усилий :)
Нужно приехать хотя бы вашей маме и пожить месяц-другой с ним, тогда всё поймете, а сейчас объяснять бесполезно, вы не в теме, хотя ехать инстинктивно не хотите.
а и верно. нафиг он нужен, когда всё уже поделено, правда?
можно и забить. подумаешь, дед.
Вы напишите сейчас на листке бумаги что-то вроде: "Никто из детей и внуков не обязан за мной ухаживать и меня радовать в старости и немощи, так как сама этим брезговала." Запечатайте в конверт и напишите на нем: "Вскрыть детям, когда я буду старой или больной". Так, чтобы потом детей совесть и чувство долга не мучили.
Почти столетнему деду с деменцией Ваши дети навряд ли интересны. Одна поезжайте. Хотя он и Вас может не узнать.
Нет, он узнает еще. Он просто заговаривается пока. Мы никогда с ними особо не были близки. Он ярый коммунист, который всю жизнь засирал этим все мозги всех окружающих. С ним и без деменции всегда было тяжело.
Чёй-та отказаться нельзя? Вам эти поездки в удовольствие? Вам это удобно? Нет. Коли вы мазохизмом пострадать любите - флаг в руки, но если вы нормальный человек на фига себя ломать не понятно совершенно. Кому и что вы пытаетесь доказать?
Общение вообще-то должно быть взаимно приятным. Вам дед явно не близок, даже неприятен - какой смысл вашего с ним общения?
Я с одной стороны испытываю угрызения совести, потому что с пожилыми нужно общаться. Они одиноки , и я сама такой же когда-то буду. А с другой стороны не хочется, просто смерть. И главное, затратно очень, и по времени и по финансам.
кроме удобства и удовольствий в нормальных семьях существуют еще понятия преемственности поколений, семейных традиций и т.п. :)
но не в данном конкретном случае, конечно :(
Это ля-ля называется. В нормальных семьях от общения получают удовольствие, а не насилуют себя какими-то там принудительными семейными встречами с натянутыми улыбочками, доказывая кому-то, что вот уж в нашей то семье всё, как "положено".
Сложно получать удовольствие от общения с человеком в деменции. Я обожала свою бабушку, но в последние годы общаться с ней было очень сложно. Она стала жутко подозрительной, забывала то, что говорила минуту назад, повторяя сказанное снова и снова, забывала, что мы ей говорили, спрашивала одно и то же по 100 раз, и так далее. Но нам и в голову не приходило бросить ее. Ездили к ней регулярно и дети и внуки, поддерживали. Несмотря на то, что общаться нормально она уже не могла, наши приезды доставляли ей огромную радость. Только ради этого стоило ездить.
Потом авторица сляжет с болезнью, а дети быстренько разбегутся. Ну а что, общение оно ж в удовольствие должно быть...
Я одно не пойму. Ну внучка - сволота редкостная. Бывает. А что родная дочь этого деда, т.е. мамаша ваша, автор, к родному отцу не едет? Сестре своей не помогает? А то сестра там не сдержанная... Пусть бы ваша мама туда на месяц скаталась, посидела бы с дедом, а сестре отдых бы дала! А то все добрые такие...
Вы че-то пропустили. ОНА ЕДЕТ! но и меня еще туда тащит. Мам ездила и сидела там, колгда могла. Но мама моя живет одна, ей нужно работать, на ней кредиты. А сестра живет с мужем. У них пенсии две и работают еще.
отличная семейка. одна работает, но при этом живёт в долг и поэтому ну никак не может за отцом ухаживать.
зато пенсионеры, которые ещё и работать вынуждены, тянут на себе деда. хотя что там тянуть - бельё закинуть,ага-ага.
Какая вы милая :)
Вам сложно доехать раз в год до деда, а другим постоянно ухаживать за ним - раз плюнуть.
Ваша мама ухаживать за отцом не может, ей же работать нужно. А маминой сестре - фигня. Ее работа почему-то не мешает уходу ни за мужем, ни за отцом :)
И что, что на ней кредиты? Это ее проблемы. А отец ей родной человек. Вот и пусть сестре помогает. С вами все понятно. Желаю вам в 95 лет одинокой старости, чтобы ваши дети и внуки сказали про вас тоже самое, что вы сейчас тут пишите о своем деде!
Как у вас все легко чужими руками. Сестра мамы работает, хотя на пенсии, наверное, от необходимости, а не для развлечения ради. И мужу ее этот дед точно посторонний человек, но он почему-то должен пол мыть. Да, еще же дети сестры есть и внуки, они тоже могут и должны.
А ваша мама? Она должна работать на себя и свои кредиты, ей тяжело. И ее дочка не для старика выросла, а для собственной жизни.
По справедливости, мама должна не на ДР к отцу поехать, а поехать пожить с ним, дав возможность сестре восстановиться после ДТП.
А от вас просят всего-то радость деду доставить.
Ну что вы как маленькая :) Вам же объяснили, что сложить белье в машину и вымыть пол за дедом - это не составляет для мужчины большого труда. То ли дело один раз в год доехать до деда. Вот это настоящий труд.
Коротко. Вы да. Свинья)
К вам тоже не приедут ваши внуки, которым будет лень поднять жопку и потратиться на гостиницу. Это нормально. Это старость. Старые не нужны никому... в вашей семье.
деду в деменции очень нужны телефонные звонки, да. и тёте со сломанными конечностями. которая за дедом ухаживает. да-да.
личико стыдно показать.
Правильно. И в старости не смейте удивляться, когда внуки и дети вас в жопу вышлют.
Всегда было интересно, откуда берутся такие, как автор, для которых съездить навестить РОДНОГО ДЕДА раз в год, целая трагедия?
мое страшное воспоминание детства - когда меня один или два раза в год таскали к прабабке на др. Там теснота, вонь, море не очень чистых животных, жутко захламленная и заспанная квартира, при этом застолье несколько дней, куча родственников, все меня трогают, рассматривают. Самое страшное - чужая квартира и куча дальних родственников-стариков. Перестала ездить, как только чуть подросла. Наотрез отказалась.
Она не хочет. Для меня это самый главный аргумент. Все эти доводы про родственников - просто пафосная демагогия. Пусть ездит тот, кому надо. Я живу от бабушки в трех часах езды на машине, машина есть, времени навалом. Но не хочу! Я их не слишком люблю, мы не очень близкие, не могу просто. С трудом один день там выдерживаю. Прекрасно автора понимаю.
Думаю, большинству не очень интересно ехать на ДР с 95летнему деду в полумаразме. И большиснтво, как и вы, с трудом выдерживают даже 1 день у таких родственников. Но кроме "хочу" ест еще и "надо". Вот тут как раз тот случай, когда надо. Съездить на ДР к деду нужно.
А вот тащить туда и детей не обязательно.
Ну, при такой то матери...или подушкой придушат, или в дом престарелых скинут. Чтобы жизнь себе не гробить))). Я очень на это надеюсь))
а я обожала такие ДР у прабабушки, там был телек с линзой ( в 80-е годы!), меня одаривали кучей конфет, старики ударялись в воспоминания, а я сидела раскрыв рот, так было интересно "про старину".
животных люблю с детства. а таких как вы брезгливых зануд - ненавижу:)
Ну че, много еще осталось считающих, что ради унучеков надо в лепешку расшибиться? Унучекам потом жопу ради бабок-дедов будет лень поднять. Ах, ну да, они ж не обязаны...
зачем же сразу в лепёшку? жить нужно по принципу "поступай, как должно, и будь, что будет".
отношения бабушек и внуков - это отдельная песТня. и поют её прежде всего для себя, а не потому что потом внуки будут что-то должны. потом бог им судья.
Кать, ты прям как топов местных не читала:) Тут же завсегда про то, что родители сильно подвинуться должны ради детей, а особенно унучеков. А вот родителям и бабкам никто не должен, ибо не обязаны. И ваще рожать их не просили.
Я осталась. Я, когда такие темы читаю, сама себе завидую: какая у меня хорошая семья: и муж, и дети. И семья, с которой мы породнились, когда дети поженились, такая же.
Да для меня это все тоже дичь дикая. Но ведь, судя по всему, люди так живут и так думают...
Самое печальное, что как бы в лепешку не разбивались, все равно в большинстве случаев старики молодым не нужны. Хорошо, если молодые будут звонить раз в месяц. А так у них своя жизнь, хоть целовали бабка-дедка в задницу внуков, хоть нет.
я не была бы так категорична. в моём кругу приняты тёплые отношения между бабами-дедами и внуками. вернее, не то чтобы приняты, а как-то сами собой устанавливаются. и сред родни, и среди друзей. мне всегда казалось, что это нормально.
Теплые отношения, безусловно, есть, но все равно выросшие внуки не будут проводить столько времени с бабушками и дедушками, сколько те проводили с ними. Потому что у внуков своя жизнь, свои семьи, работа и так далее. Хорошо, если они рядом живут, а если в разных городах или странах.
да они и не должны. главное - эмоциональная связь. и готовность включиться, если есть такая необходимость.
А я про "должны" даже ничего и не говорю. Я думаю, что у бабушек и дедушек необходимость в общении больше, чем большинство внуков может дать. Вряд ли выросшие внуки приедут к бабушке и дедушке на все лето, как это было в их детстве.
Я звонила бабушке несколько раз в неделю, но я понимала, что ей этого недостаточно. Особенно, когда дедушка умер и она осталась совсем одна. Грустно все это.
А нельзя съездить с мамой по очереди: она поедет на ДР, а Вы потом - "просто так", деду показаться, а мама за внуками присмотрит. Ну, или возьмете с собой одного ребенка, который наиболее уже понимающий, кто такой его прадед и зачем на него смотреть.
тут ключевое слово "зачем". им всем просто незачем. непроразнафига.
хотела было спросить, как они помогают тёте материально, но, полагаю, вопрос риторический (((
Вы чо? У тети же пенсия, зарплата и МУЖ. А вот у мамы автора - кредиты, у автора - дети. Какая помощь?
Да хотя бы потому (для того), что мама просит и лучше знает, что не сделанное вовремя уже никогда не станет сделанным.
Помню, как приводила свою старшую к её прабабушке, моей бабушке, в возрасте 3,5 лет, уже прощаться, в общем-то, да она эту прабабушку-то и не знала, вовсе, можно сказать - "только познакомились, а Вы уже уходите?!" (туда, откуда не возвращаются). Так представьте, она теперь вспоминает эти эпизоды. 10 лет спустя, очень тепло и нежно, хотя контакт там уже был очень условный. Старший сын сожалеет, что не помнит прабабушку, очень маленький был тогда. Детям важно знать своих предков, как мне кажется. Их как-то укрепляет изнутри, что ли.
мне годика 1,5 было когда мы к прадеду ездили. Так вот не поверите - помню.
Поверю-поверю, у детей разная помять. Мой вот в год не запомнил, увы, это все же почти невозможно. А бабушка еще и умерла в первый его день рождения. ему обидно, что он ее не застал в сознательном возрасте.
А может и запомнил, просто сам не знает? :) Я вот, как оказалось, помнила дом прабабки. Мне меньше года было когда мы туда ездили. Всплыло потом уже в подростковом возрасте, я думала что сон. А когда у бабки фотоальбом открыла я, и вещи какие-то из того дома, вот тогда до меня дошло что не сон. И мало того, фотографии все чёрно-белые мне показали, а я цвета правильно описала. Вот такая вот штука наша память.
потому что есть понятие исторического пространственно-временного континуума, прерывание которого ведёт к разрушению как отдельных человеческих личностей, так и целых государств. что можно наблюдать как на примере ТС, так и на примере нашей страны.
Думаю, что маленькие дети, которым не по зубам это академическое обоснование потребности видеть, трогать, слушать стариков, просто чувствуют, что так - правильно:-) Единственное - вся королевская рать ребенку не нужна, тут я с Автором согласна, поэтому вариант приезда, проживания в гостинице и регламентные визиты к деду малышам куда полезнее, чем дни рождения с массовыми сборищами. Тем, кто постарше - весело и на ДР, конечно.
ну конечно, детей нужно просто воспитывать в этой атмосфере.
потому как даже в фольклоре и литературе одни из самых презираемых людей, это манкурты.
понятно, что в семье не безо всяких разных. но данном конкретном случае речь идёт об элементарном свинстве.
Да может быть, деду уже давно до фонаря внучка (Автор) и он не то, что не заметит его присутствия, а даже не узнает, а вот интересы детей я бы не стала ущемлять. Уйдет дед, как потом им объяснишь-то, почему они его не помнят, не видели. Дед явно не из категории "всяких-разных".
Да, есть такое. А уж "совсем с возрастом" всё плохое уходит вовсе. Цепляешься за детство, как за стальной стержень.
Как мудро и точно вы написали... Цепляешься за детство, как за стальной стержень.... Запомню выражение.
Вот действительно. Я вот например убей не помню имён учителей и 95% детей в школах, где я училась, а вот это - помню. Видимо, так надо. Я была первой правнучкой, а прадед умер в возрасте под 90 вскоре после этого.
Я свою прабабушку "помню" только по рассказам о ней. Как она уже почти слепая, полуглухая качала меня грудную в коляске целый час пока родителей не было дома. Родители меня укачали и оставили спящую в коляске с прабабушкой. Оказалось, что весь час, пока родителей не было дома, прабабушка качала коляску, чтобы мне спалось послаже :)
Я не запомнила прабабушку. Она умерла, когда мне только-только год исполнилось. Родители возили меня грудную на поезде больше чем за тысячу километров, хотели сделать ей приятное, показать правнучку. Но я тоже очень тепло и нежно вспоминаю о ней, благодаря рассказам родителей.
"Детям важно знать своих предков, как мне кажется. Их как-то укрепляет изнутри, что ли." Очень согласна.
я помню прадеда. ему было больше ста, когда его привезли из Оренбургской области к нам на дачу в Подмосковье. он сидел в саду и рассказывал какие-то смешные байки. смуглый, носатый, будто вырезанный из дерева. мне он казался древним, как египетская пирамида.
а уж скольким я обязана бабушкам - вообще не пересказать.
Мой муж тоже очень радуется, что успел к своей бабушке нашу почти трехлетнюю дочь свозить. Она в тот же год ушла... А дочка прабабушку запомнила!
95 лет?! ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ?!
Да Вы что! Да к таким долгожителям НАДО каждый месяц ездить и отмечать и 95 лет, и 95+1 месяц, и 95+2 месяца и т.д.
Конечно, поезжайте!Больше такой возможности не будет.
Это ж сколько лет его дочери, которая за ним ухаживает?
свекру моей подруги 95 лет. он восстанавливается после инсульта. не без труда, хотя двигательная активность не затронута. не так давно, не сообразив, как открыть дверь в загородном доме, залез в окно )))
да, у него есть определённые проблемы с мозгами. но такого целеустремлённого и жизнелюбивого человека я, пожалуй, больше и не знаю.
а уж как он радуется гостям, внукам и правнукам....
Дочери 65. Надо, кто спорит. НО одну меня не пускают покудова, все ж с детьми некому сидеть особо.
Да уж лучше быть смешной, чем эгоистичной тварью, которая на форумах себе оправдание ищет.
Я считаю, не надо Вам к деду ехать. Ни к чему ему это лицемерие. Пусть рядом с ним будут только любящие люди.
А Вы свинья, да. Уж извините. Одно название темы чего стоит...
если бы жив был мой дедушка - я бы к нему на край земли поехала...
И гори оно все синим пламенем!
А тут речь о шести часах за рулем...
Ебнть...я к свекрови ехала 850 км... Правда, меняясь через каждые 100...
Как всегда непонимаю, что тут все на ввтрпа кидаются. И чего ради пишут про свое отношение к свлим дедам. Ну не любит деда автор? А должна? Любовь-то на пустом месте не растет. По всякому бывает, конечно, но тех дедов, которые настоящие деды, которые любят внуков и отдают им свле время-заботу-деньги, которые за них искренни переживают, готовы за внуков иглотку рвать и от родителей их прикрывать любят..
Нельзя жать там, где не сеял. Не в смысле запрещено, а в смысле нечего там жать. И очень точно многие ситуации описывает отношения с детьми и внуками. Да,то что ты посеял, не гарантия урожая, и зерна могут гнилые быть и градом побить может. Но не посеяв точно нихрена не получишь.
Вот и вопрос, автор с гнильцой или дед ничего не сделал, чтобы дедом быть.
автор с гнильцой хотя бы потому, что свалили уход за дедом на тётку-пенсионерку со сломанными конечностями скинули и удивляются - а что это они там все такие нервные?
По уходк есть опять же, простейшее правило, кто девушку обедает, тот ее и танцует. В смысле досматривает тот, кто наследует. А автор там не наследует, похоже. Так, что только если в помощь маме, а она сама не похоже, что переломилась, хотя скорее квартира дедова отойдет или уже
отошла тетке, так что с автора никакого спроса.
браво. человеческую составляющую, значит, исключаем?
больше вопросов нет.
от души желаю заработать хоть сколько-нибудь на внимание родственников.
Конкретнее про составляющую. Про любовь я уже писала, про долг тоже. Все мимо. А про вселенскую справедливость, это не ко мне.
Смотря куда оно делось. Если другому наследнику или было просрано-прогуляно, или фонду мира, то таки да. Досматривают своих, а свои характеризуются тем, что все, что у них есть старательно несут в семью, своим.
У деда есть еще одна дочь - мать автора. Она и должна досматривать деда, а не внучка у которой малые дети.
" По всякому бывает, конечно, но тех дедов, которые настоящие деды, которые любят внуков и отдают им свле время-заботу-деньги, которые за них искренни переживают, готовы за внуков иглотку рвать и от родителей их прикрывать любят.."
Правда? Думаете, автора в этом случае там поселилась бы вместо тётки? Да хрена с два.
Если уж автор не пишет ничего дурного о деде, если к нему переехала одна его дочь и ездит вторая, значит, не так и плох дед.
А почему надо писать плохое? Может он не плохой мужик, ну не дед никак, а чужой по сути неплохой мужик. А про досмотр я выше уже написала.
Чужим он быть не может, это дед. Хочется автора этого или нет. Плюс, ее просит мать. Родная мать.
Схожести ДНК ну категорически мало для того, что бы быть не чужими. Своими делает общий опыт, общие эмоции, общие цели. И мать ее просит явно не потому, что ей нужна помощь или поддержка а либо чтобы прогнуться перед дедом, что явно не надо поддерживать, а скорее, стобы все как у людей было.
И ради ублажения человека, которого я не люблю и ради демонстрации мне и часа-то потратить жалко.
Дед всю жизнь ярый коммунист. Всю жизнь я помню чтения газеты Правда после обеда. Он всем этим засирал мозг окружающим его близким. Он не был зол.Но и не был добр.Близко к Вашему определению чужой мужик. Так что к нему тянет только из-за долга. Есть другие родственники.Их видели гораздо меньше.Но они гораздо ближе. И делить с ними нечего,да и не хочется.Одно общение с ними приносит радость и я обязательно буду им помогать. И никогда мыслей других по отношению к моей мам и отцу не было,кроме как помогать всегда,как только это будет нужно.
А как он лчно с вамт и для вас общался? Море, дачи, парки, походы, разговоры по душам, прогулки, разборки с обидчиками, сказки на ночь? Что-нибудь было? Или только номинально присутствовал?
Формально. Ничего подобного не было.дача была.там заставляли всех пахать.
И что из того, что ярый коммунист? Он вас в партию записал что ли? :) У вас нет своих убеждений, которые потом ваши дети вот так же могут обсосать на форуме, оправдывая себя в нежелании видеться с вами?
Мне этого не понять. Я ездила даже к родственникам мужа, просто чтобы поддержать пожилых людей. А тут родной дед.
Вы мужа, а не его родственников поддерживали и свое гнездо укрепляли. А так в домах престарелых толпы стариков, ко всем ездить будете?
"И мать ее просит явно не потому, что ей нужна помощь или поддержка а либо чтобы прогнуться перед дедом, что явно не надо поддерживать, а скорее, стобы все как у людей было."
Думаю, мать автора понимает, что ее отцу осталось недолго. И, видимо, у нее нет брезгливости к коммунистическим убеждениям отца, как у автора.
"И ради ублажения человека, которого я не люблю и ради демонстрации мне и часа-то потратить жалко."
Просто интересно, а коллег вы поздравляете? Вы их всех любите? У автора нет негатива по отношению к деду, он ничего плохого ей не сделал. К тому же, это близкий родственник, который со дня на день может умереть. Автор на форуме проторчала больше, чем потратила бы на поездку.
Ну вообще--то особых подвигов ради поздравления коллег я не совершаю, если и организовываются посиделки после работы, то хожу туда исключительно чтоб приятно пообщаться и получить заряд положительных эмоций. Ага, я уже давно пришла к выводу, что делать надо либо то, что приносит пользу, либр то, что доставляет удовольствие, а в идеале все вместе. Очень помогает жить. У автора ни того ни другого не предвидится от общения с чужим и не слишком приятным человеком.
Нету у меня аргументов, оправдывающих моё отлынивание от работы, эх слаб человек. Но причем тут деды и прочие родственники?
О своем отношении пишут ради того же, ради чего и Вы участвуете в форуме: расслабляющее действие ради действия. А дед, кстати, может и много сделал, но со стариком в деменции общаться очень сложно, вне зависимости от того, каким Автор его помнит, когда тот еще был в разуме - хорошим, или не очень близким. С малышами ехать сложно, маму обидеть не хочется, сам по себе визит сопряжен с трудностями - все это можно понять. Какие "все" тут "накинулись"? "Все" рассуждают так же, как и Вы. Выбор выражений - личное дело каждого.
эта настя не знает что такое двое малых детей. её ребенка бабка с дедкой присматривают пока она на еве остроты испускает :)
у меня ровно столько детей, каковое их количество позволяет мне оставаться ЧЕЛОВЕКОМ, а не ощенившейся сукой
Мои родители не "бабка с дедкой", а бабушка и дедушка, которые с радостью живут с внуком месяц-полтора-два в году.
Я тоже жила с бабушкой и дедушкой летом.
Слушай, вот ты, разумный человек, можешь мне обиснить, почему добровольное и радостное общение бабушки-дедушки с внуками у некоторых на Еве классифицируется как "сбагрить на бабку-дедку". Моя мама месяц назад вышла на пенсию. Будет отдыхать, заниматься дачей, квартирой, встречать внука после школы. Добровольно и с удовольствием. Я работаю. Это реально "сбагрить на бабку"???
Могу)))
В двух словах и одном словосочетании:
- проекция
-фрустрация
-прискорбный экспириенс:sad1
Пиздец в мозгу, карочи :(
Это что ж за отношения в семье... И как можно гордиться тем. что "сама-сама". Мне б было стыдно сказать, что меня все кинули как кутенка в воду и я сама-сама кручусь. У меня и знакомых то таких нет. У всех семьи, кланы.
ну да... На на свекровь в обидках, что мы ей в этом году "дали с внуком пообщаться" всего неделю, а не полтора месяца, как в прошлом)))
вы мало того, что сучка, вы ещё и тупица безграмотная к тому же.
выучитесь прежде читать, а потом засовывайте своё ху-ху куда ни попадя.
Вы с такими темпами повсеместного флуда самого Волошина перепрыгнете по званию на форуме. Остановить уже.
Вы о чем то своем.
Мама просит автора съездить к деду на ДР. 95 лет.
Всего 6 часов дороги.
А вы уже какой-то детдом придумали :(
Не 6,а 16 на минуточку.причём на выходных. Т.к. всем на работу. И ещё жить в гостинице.
Вы опять о чем-то своем
"да и ехать нужно на машине не меньше 6-8 часов" - из заглавного поста.
Первый - это который? Тот, в котором вы утверждали, что автора заставляют ехать к деду, чтобы досматривать его?
Дементный овощ здесь ты, уже ни читать, ни понимать не в состоянии. Дед, со слов авторицы, сам себя обслуживает и всех узнает. Это авторица со злости про безумие и деменцию ляпнула, а потом прокололась. Читай внимательно и включай мозги, овощная ты наша. Кроме тебя, в теме еще один овощ - муж авторицы, сделать детей могет, а побыть с ними пару дней, так у него деменция.
Вы читали сообщения автора? Там дед нормальнее вас. В 95 лет обходится практически без посторонней помощи.
дементные люди в 95 лет не живут самостоятельно, в одиночку...пользуясь лишь помощью изредка приходящих родственников
Автор производит гораздо более прискорбное с точки зрения ума-разума впечатление...
А уж ее анусные адвокаты - явные кандидаты в казенный дом с решетками на окнах и дверями без ручек...
Даже Автор засунула в жопу язык по поводу дедовой деменции...поняв, что выперднула на информационном поле слишком зловонно, чтобы это ей не отклинулось...
И только вы продолжаете повышать градус ТУПОЙ ГНУСНОСТИ и ГНУСНОЙ ТУПИЗНЫ...
Тебе тоже примолкнуть посоветую и пойти сынку по голове погладить, а то опять в приют сбежит девок на коленях лапать. Или сынку как всегда скинули на стариков на скучный приусадебный участок?
нет
С мужчиной моего возраста.
Сегодня после работы занимался пластунским боем в Филевском парке со своим гуру:-7
Завтра уже со мной кувыркаться будет. После того как я заламинирую реснички)))
Дед НЕ дементный. Сам себя обслуживает, всех узнает. И тетки с форума не автору предлагали шефство взять, а мамаше автора. Которая дочерью является деда этого.
и еще оооочено большие подозрения во вменяемости вызывает муж Автора, который в течение суток не может ДОСМОТРЕТЬ(с) троих своих детей...:mda
ой, доктор, а еще какие у Вас в тужурке диагнозы? ЭТо Вы с собой сравниваете?
Не сбежал, а отправили на перевоспитание на пару дней.
По рекомендации работников соцзащиты:-Р
чета навеяло...
Внуки клана МихАлковых в интервью иронизировали над дедушкой-патриархом (автором всех редакций гимна и креатором дяди Степы), что он-де неточно знает количество своих правнуков)))
Но исправно присутствовали на всех юбилеях пра...
И дело тут не столько в "наследстве"... и даже не во...врожденном фамильном блаародстве...
сколько в элементарных ПРИЛИЧИЯХ
Моя бабушка в этом году умерла, немного до 100 лет не дотянула, последние 10 месяцев никого не узнавала, ребенком себя считала. Меня тоже всегда напрягало детей ей на поклон возить, они ее боялись маленькие, а она их все прижать-поцеловать пыталась, они терепели конечно, куда деваться. Тоже папа ( ее сын) настаивал на визитах - мол каждый день может быть последним. Лет 30 так подряд. Но у меня с ней своя история - она мне здорово детство изгадила, своими сталинскими привычками подслушивать-подглядыаать-доносить и желанием влезть в мой мозг и прожить за меня мою жизнь тоже. Вот нет ее и хорошо. Не дай бог так долго жить, чтоб всем и себе в том числе в тягость быть.
Подключите деду скайп к телевизору, и улыбайтесь и машите ручкой с дивана, пусть дети рисунки нарисуют на день рождения и отправят, это тоже внимание. Да и вообще в таком возросте визиты переносить тоже тяжело, тетке больной вы том всей оравой тоже не нужны.
Там я думаю все буду только рады свалить на меня готовку и помойку посуды за всеми.мало мне дома-то. Ещё надо ездить в гости,чтобы там ломить. Ещё все же можно было бы понять приехать к маме или папе и помочь. А за целой толпой чужих людей как-то не улыбается вобче. Даже во имя долга.
Ёпамать! Что за женщины пошли, что даже посуду мыть разучились?
СЕМЬЯ для того и собирается вместе на юбилеях, чтоб попраздновать, ПОМОЧЬ друг другу с организацией этого праздника - кто-то готовит, кто-то тарелки расставляет, кто-то посуду моет.
Да и для детей это всегда в радость (ну, я имею в виду нормальных детей в адекватных семьях). Ваши же дети там не единственные будут.
Где написано,что разучились?помойте каждый день после трёх приёмов пищи за 5 людьми.а перед этим поготовьте на 5 человек. И я не жалуюсь! Но на большее я не готова.
И Вы че-то главного не видите: вместе все только будут сидеть и есть
Дома? Дома установили ПММ и не паримся.
А в гостях у РОДНОГО человека да на юбилее мне не в лом пару раз помыть посуду.
Интересно, КТО там будет все готовить-то? ;)
Так ключевое слово родного. Ну не родной там дед автору ниразу, ничего он, похоже, не сделал, чтобы родным стать. И сходство ДНК тут не играет никакой роли. А родство надо выстраивать общими усилиями, по кирпичику, всю жизнь, не останавливаясь. Естественно а отношениях взрослый - ребенок начинать должен взрослый, тогда может быть и ребенок в последствии заинтересуется и оценит, для чего это нужно.
Вы ничего не знаете ни об Авторе, ни о деде. Но уже сделали вывод, что дед - исчадие ада. А чо, удобная позиция: если я не хочу напрягаться ради кого-то, значит - этот кто-то слишком плохо старался!
Ну почему исчадье ада? Где я об этом писала? Зачем передергивать? Просто чужой мужик, который дедом так и не стал.
И я спрашивала автора про то, что дедовского делал дед. Ничего, похоже. Ну и что удивительного что на пустом месте всходов ноль?
Еще раз повторяю - очень удобная позиция. Но имеет обратную сторону, если у Вас есть дети.
Это Ваша позиция удобна. Поэтому Вы и продавливаете ее. Удобство-понятие относительное и у каждого свое. Так что не надо Вам никому ничего навязывать.
Я прекрасно отдаю себе отчет, что сколько бы я нистроила мои о ношения с дочкой, сколько бы ни "сеяла", это мне не дает никаких гарантий, что вырастет то, что нужно. Но если я сеять и строить не буду, то ничего не получится100%.
вот и я понимаю. и стараюсь сеять. но у нас пока только голое потребление, говорят, что у мальчиков только к 16 годам какие-то проблески в мозгу проявляются. так что жду пока.
я правда, тихо это обсуждаю, только с мужем. никто не знает отношения к деду, на всякий случай.
Так в жизни вообще гарантий нет. Только откуда вы взяли, то дед автора расти-растил, люби-любил а она такое чмо оказалась. Не было там дедовской любви, очень на это похоже.
А то что сам статус родственика без подкрепления- пустышка, так это очевидно.
В какую халяву?! Ппц...
В халяву верят те, кто считает, что дед должен в лепёшку расшибиться, " а я потом посмотрю, достаточно ли усердно он расшибался".
Вот автору и нужно сейчас своим детям наглядно продемонстрировать проявление родства и клановости.
Так при нормальных родственных отношениях ВСЕГДА кому-то приходится поступаться своими желаниями. А иной раз и лицемерить, чтоб не спровоцировать ссору. Просто это воспринимается как должное, так и должно быть.
1000 раз согласна. Это и есть труд создания родственных, семейных, близких,теплых отношений. Но там-то пустота. Никто, ни автор, ни дед туда ничего не вложили. А сейчас от автора ожидается, что она побежит за каким-то хреном, вдруг, ни с того ни с сего, на пустом месте что-то строить, при том, что вторая сторона напрягаться на эту тему не будет. Где логика? Зачем это автору? Чему это научит ее детей?
Там пустота только по мнению автора. Второй стороне СЕЙЧАС уже не надо напрягаться, надо просто сидеть и "торговать лицом" за столом. Автору-то может и не надо туда бежать, но если она не поедет, то это будет свинским отношением. Надо просто это принять.
Мы можем ориетироваться только на слова автора, другой правды у нас нет. Если она откровенно врет, то смысла вообще в обсуждении нет. Но редко, очень редко так случается, чтобы здоровому, не маргинальному человеку стал чужим дед, который был настоящим дедом, а не просто жил рядом весь всебе, на что имел, кстати полное право.
Все же разные. МОи родители тоже не особенно к внукам тянутся. Потому как требования у них завышенные. И муж тоже детей не особо привечает. Так уж получилось: муж хороший, отец плоховатый. Но он в глазах детей хоть авторитет. А дед просто изводил своими дурацкими разговорами на тему партии, народа и т.д.
Это у Вас пентхаус. А мы живём в обычной хрущобе. Там некуда Ваше пмм впереть. Нравится мне этот теоретический п..дежь! Да Вы читать не можете. Только вопросы задаете. Про готовку уже было написано.
Про теоритический 3,14здешь Вы правы. Видимо, по собственному опыту знаете, да?
Хрущеба у кого - у деда или у Вас? Как часто Ваш дед юбилеи празднует, что Вы уже задолбались посуду мыть? Пишите нормально, не будет лишних вопросов.
ЗЫ. У нас в пентхаусах кухня 8 м2. ПММ спокойно влезла. У подруги в ее пентхаусной 5м кухне тоже ПММ уместилась. Но там в семье детей трое, она реально задолбалась посуду мыть руками.
Я не занимаюсь этим. У меня как-то все больше практика.
Хрущеба и у деда и у нас. Вы НЕ ЧИТАЕТЕ ТО, ЧТО Я Пишу. поэтому, дискуссия бесполезна.
ПММ на съемную квартиру не вопрешь просто так. И еще: пмм не моет посуду, Вам ли этого не знать? Перед загрузкой посуды туда, ее надо вымыть, чтобы не оставалось остатков пищи. Машина нужна только для обеззараживания, т.к. она хорошо прогревает воду, ну и жир заодно смывает. так что она малая-малая помощница. Я ж грю: пи..ть, не мешки ворочать. Надо бы Вам это заканчивать, а то все равно все впустую.против фактов не попрешь.
Вы работающую ПММ в глаза не видели, да? :) Перед загрузкой посуды, с нее надо лишь кости и огрызки в мусорку скинуть, если таковые остались от трапезы, больше НИЧЕГО делать не надо.
Но это все равно лишь лирика, тут кому надо, все спланирует и купит, и установит, кому не надо... Ну, значит, не надо, и так справляются.
В любом случае, не приехать на юбилей к родному деду - свинство.
да не родной он...никак не доходит. он просто родственник. к родному это не имеет отношения никакого, кроме однокоренного слова.
В чем тогда вопрос? Не хотите-не езжайте. Что от форума надо? Спросили свинья ли Вы, Вам отвестили что да. Вас ответ не устроил?
Какая жесть. Вы ПММ видели хоть раз? За 6 лет ни разу не мыла посуду перед тем как загрузить ее в ПММ. С объедками конечно не загружаю, но я сбъедки и в раковину не выбрасываю.
Вы сейчас мне открыли глаза по поводу использования ПММ :) Я и не знала, что посуду нужно предварительно вымыть.
По этой логике нужно перед стиральной машинкой вручную выстирать белье. Перед использованием робота-пылесоса нужно пропылесосить квартиру обычным пылесосом. Перед парогенератором отгладить обычным утюгом.
В ПММ ставят посуду в том же состоянии, что и в раковину. Смахнув большие остатки пищи.
О, млин! У Вас-то, конечно, все готовят и убирают специально нанятые люди. А, не! Вы ж все юбилеи отмечаете в ресторанах, да?
Продолжаем разговор. Совесть моя со мной. Поэтому поеду к деду. А теперь внимание !вопрос: а что подарить?!
а что он у вас любит?
Одного деда порадует лупа для чтения... А другого овчинные тапки))
Все зависит.
Радиоприемник... Чтобы и ДВ брал...
Есть в ретро-дизайне))
Любит читать газеты.приёмник у него есть.советский ещё.думается ,люди такого возраста трудно привыкают к новому.
Эх... везет вам. Я дедов не застала на этом свете, а бабушки любимой нет уже почти 30 лет. Скучаю до сих пор.
Мои взрослые дети подарили своей бабушке на др простецкий подарок - кружку со своими фотографиями. Фотки подобрали с выступления на фесте, живописные, отфотошопили хорошо. Даже не ожидали, что бабушка будет в таком восхищении...
Есть идея сделать фотокнигу.фотки бы только хорошие найти. На сегодня фотки дрянь какие-то все.
кстати, хорошая идея...
Или календарь с фотками внуков и правнуков...
Это для нас подобные подарки - уже банальщина и дешевка))
А стариков радуют такие мимишки.
Бабушку моего мужа очень радовали:
- "парадный" отфотошопленный портрет правнука от детсадовского "фотохудожника" - в обрамлении из зайчиков и белочек, помещенный в красивую рамку (сразу попросила повесить над кроватью)...по-чесноку, мы хотели от этого ужОса отказаться, но воспиталка сказала - "подарите прабабушке, ей понравится")))
- кружка с надписью "Любимой бабушке"
- календарь с работы сына...где на обложке групповое фото работников пароходства...и почти в центре мой свекор в кэптанской фуражке...
Вот такие "смешные" для нас подарки... А она на них чуть ли не молилась...
Вот я себе даже представить не могу, чтобы я оставить двоих детей, у которых нет ни выходных, ни проходных в спорте и поехала на помощь. Наверное я свинья, но как показывает практика.... не всегда рвение к помощи кто-то оценит и принесет самой себе удовлетворение.
а отца у детей нет?
И каникул у детей нет?
Нахер нужен такой "спорт"?
шараповых и кержаковых выращиваете, чтобы потом вам лямы отстегивали?
А сами-то дети рады?
Отец у детей есть, но сложный график работы.
Каникулы есть в июле две недели.
Детям нравится этот спорт.
А что плохого в Шараповых и Кержаковых и какая разница кому они отстегивают деньги?
Дети счастливы и есть уже большие победы, хотят добиться большего.
А вот мне совершенно непонятно, так же как вам спорт моих детей, нахрена детей на скрипку таскают и как это вообще может нравится? Просто все разные.
- У тя память как у золотой рыбки!
- У какой рыбки?
- У золтой!
- Кто золотой?
Одно такое маленькое но... чего меня ценить-то? Я детей рожала в сознании, понимала, что за ними нужен будет уход.
А когда рожали, не думали, что родителям вскорости тоже потребуется Ваша помощь и поддержка?
Я когда рожала, родителям по 40 лет было, сейчас и 55 нет. Дети подрастают, родители работают.
Так тогда надо с родителями так и сидеть рядом в ожидании инсульта. Он же может в любой момент грохнуть. И никаких замужей и детей!
Если замужем, тогда есть кому за детьми присмотреть, пока Вы раз в пятилетку навестите родственников.
Каждый написавший тут моделирует ситуацию исходя из своей жизни. Мой муж месяц работает - месяц дома. Свекровь просто уверена, что две недели он должен провести с мамой и 2 недели с семьей. Ее устраивает только такой режим и не меньше)))
В ситуации автора речь не идет и раз в пятилетке.
так ведь инсульт и у мужа может быть, в любой момент причем. и тогда придется выбирать между мужем и родителями, и тогда снова Вы появитесь со своиме дюже вумными идиотическими советами
Вы просто наверное родили в 43-45 лет, поэтому и размышляете так. Я родила в 21 год, маме было 41, бабушке 62, прабабушке 86. Конечно бы проведывала раз в год прабабушку, но основная забота была на моей бабушке о своей маме.
Продолжаем разговор. Вопрос такой: детей пристроила свекрови,но в тайне от моей мамы. Она считает, что без детей мы там вообще на фиг не нужны. При этом,моя сестра двоюродная,дочь той самой Маминой сестры, что за дедом присматривает, имеет так же троих детей. Сестра моя живёт в другом городе и полетит на самолёте,но одна. На мой вопрос где она собирается жить, она ответила,что на месте разберёмся. Для меня без намёков ясно, что она собралась ночевать у деда. Мы же будем жить в гостинице. Т.к. нас много и все мы не влезем. Но как оказалось, не влезем именно мы. Мама моя надуется конечно, что мы не привезли детей. А мне немного непонятно, какого рожна я буду оплачивать в гостинице два номера, в то время как о моей семье и детях никто не попытался даже позаботиться. И вот вопрос:я должна оплачивать пребывание у деда на др ценой мучительной дороги для детей многочасовой, платного проживания в гостинице, в то время как все родственники будут жить у деда бесплатно, но зато они все будут довольны, я же правнуков привезла. Если приеду без детей, то мне, безусловно будет высказано, при том что вторая тройня правнуков постарше и видимо им дорогоехать всем.
Брать мне детей или нет?
А нельзя одного ребенка взять? И свекрови легче, и вам дешевле. Выбрать такого, кто спокойнее отнесется к общению с дедом. Тогда хватит и одного номера в гостинице.
ой, он не будет доволен, что они на даче остались, а его забрали куда-то, черт знает зачем.