Как поступать. В тему сидящих на шее мужей
У меня бывший. Развелись когда поняла что он не "ищет работу", а живет себе на моей шее.
Развелись, нашел работу, сейчас получает столько же сколько я. Оплачивает по договоренности примерно 1/3 потребностей детей. Я не говорю про моря-океаны, я говорю про прожиточный минимум детей (еда, одежда, канцтовары) + очень дешевая няня (мне же как-то надо работать и оплачивать 2/3 детских нужд и себя кормить).
Так вот. Пошли гулять с детьми, дети естественно хотят общаться с обоими родителями. Он что-то покупает детям и тут же говорит "а мама сейчас вот это оплатит" или "давай я вот это оплачу а ты это". Блиииин, здоровый свободный мужик, живет один, деньги тратит только на себя. Я с детьми и с семьей кручусь как белка в колесе и он еще с меня деньги тянет. Так мерзко.
Ну в общем, я уже и так с ним развелась.
У меня вопрос такой - как реагировать? Я НЕ хочу скандалить и что-то доказывать, все говорено-переговорено. Нужен какой-то ответ, который донесет до него, что когда он не видит детей, они не выключенные на полке лежат, а я их обеспечиваю, и уж если он повел их гулять, то блин может же не подавать такой мерзкий пример. Нет, не так. Мне нужно просто чтобы он не тянул с меня деньги. То что у меня деньги есть он знает, просто потому что если у меня денег нет - я костьми лягу, по ночам буду работать и по выходным, но заработаю на детей и он это прекрасно знает. И я знаю что у НЕГО деньги есть. Нужен какой-то действенный ответ. Емкое слово. Или может наоборот, прикинуться овечкой и подлизаться, сказать как мы от него зависим? Ну в общем, КАК?
А поговорить просто нельзя с ним? Ну попросить, чтобы траты постфактум потом обсуждал с вами, а не при детях?
Чтобы сказать правду - не обязательно закатывать скандал.
На его "а мама сейчас вот это оплатит" спокойно отвечаете: кто покупает - тот и платит. Если тебе жалко денег на детей - так и скажи, они больше не будут к тебе приставать
ну и скажет он "мне не жалко, у меня сейчас нет, а у тебя есть, и вот тебе и жалко. у детей зажала. мама-жадина". и масса других неконструктивных вариантов. очевидно, что это не случайность, а его стиль жизни, а свой стиль жизни каждый оправдает. и пострадает от этого только тот, кто более ответвенен в данном случае перед детьми, то бишь автор. только и всего.
Не надо вестись на этот детский сад.
Отец показывает детям ущербную модель поведения, поэтому не вижу ничего плохого высказать свое отношение к этой модели.
"Считай как хочешь. Но если ты что-то обещаешь детям - выполняй это, а не сваливай на меня".
ну и выскажет она, а толку то что? вы и предлагаете скандал начать. при детях. и вывернется он из этого скандала все равно. как правильно сама автор заметила - она бы с ним не разводилась бы если бы могла с ним договориться.
Вы правы, автору следует уже после "мама жадина" разворачиваться и уходить.
Детям сказать, что совместные прогулки возобновятся, когда папа маму оскорблять перестанет.
Унизительно - когда папа тебя за дуру держит на глазах у детей и имеет по полной программе.
Унизительно, когда дети воспринимают это как норму.
Унизительно, когда ты боишься слово поперек сказать, потому что "этожепапа".
В отбривании нахала ничего унизительного нет. Даже если это родной отец.
И детям хороший урок, что даже если он папа - это совершенно не означает, что можно спекулировать своим родительским статусом.
Унизительно не ответить папе, который унижает маму а присутствии детей. Если папе не ответить, то у детей создастся впечатление,что папа прав, что мама жадина и что говорить а лицо маме обидные вещи - это норма.
Вы действительно не понимаете, что устраивать истерики перед детьми не совсем здорово?
А вы действительно не понимаете прочитанный текст? Спокойный ответ папе на его инсинуации это не истерика. Остальное читайте в моем сообщении выше.
Чтобы начался скандал, нужно чтобы оба хороши были. Если она будет спокойным тоном разговаривать то скандала не будет. Максимум - неадекватная реакция отца.
Я бы не шла на поводу детей гулять всем вместе. Вы гуляете с деньги сама, он сам. И развлекает и оплачивает как может и хочет.
Кстати вот да автор. Я бы не гуляла вместе с этим уродом, тем более дети и так знают что вы развелись с их папой. Пусть когда он их берет все сам оплачивает и гуляет только он с ними. А вы гуляете с детьми без этого урода
Так и скажите, напрямую, что когда вы вместе, он покупает, так как, как только он уходит, дети продолжают просить так же, но всё ложится на ваши плечи. Вот этот один день пускай он платит, а все остальные - вы. это мелочно вот так вот делить при детях.
Зачем вместе гулять? Дети с обоими родителями могут общаться и без совместных гуляний. Тем более как удобно, отправили детей с папашкой, а сами гулять с интересными для вас людьми!
Сказать, что вы оплачиваете их желания 5 дней в неделю, а ему достаются всего 2 - выходные. Хочет наоборот? Хорошо, сегодня платите вы, а всю неделю - он. А то совсем оборзел, согласна
Мне кажется никак.
Взрослого человека не изменить, темболее с такой запущенной формой.
Не гуляйте с ним вместе, вы всё равно уже не одна семья и дети это прекрасно понимают.
Скажите, что у вас с собой 100 рублей. В пределах этой суммы он может ни в чем себе не отказывать.
Девочки, отвечаю всем сразу.
Почему я НЕ могу не требовать. Я уже шла этим путем - "не хочешь тратиться - на надо, я сама, пусть тебе стыдно будет". Знаете кому от этого хуже? Думаете ему? Думаете ему стыдно? Мне и детям. Или дети никуда не идут или я за все плачу. Мы так уже жили. Ему вообще зашибись, он приходит за мой счет гульнет, пожрет (типа с детьми пообщался) и сваливает. Прикрывается это правом общения с детьми. Реально, может домой в гости к детям прийти с пустыми руками, совершенно не стесняясь сесть ужинать и не компенсировать никак. Типа " я алименты плачу, какие ко мне вопросы".
Да, я могу сама, но какого хрена здоровый мужик будет жить припеваючи а я надрываться? Я уже и так здоровье посадила.
Обсуждать что-либо бесполезно с ним. Если бы с ним можно было договориться, мы бы не развелись. С детьми он сюси-пуси какой заботливый и нежный и внимательный и веселый и прямо идеал и все для них сделает, дети обожают его. Только над деньгами аж трясется, 500 рублей не даст лишних. По любому поводу начинается "мне жить не на что, сейчас так все дорого, кризис" и т.д. Я даже не могу поверить, что когда выходила замуж он говорил что мужчина должен обеспечивать семью а женщина работать только на колготки и для души.
Если я не буду С НИМИ гулять, он никуда и не пойдет, дома с ними посидит (у меня !!) или на площадку около дома пойдет, полчаса мячик попинают. Тратиться на аттракционы-аквапарки точно не будет. Ну и какого хрена одна я должна это обеспечивать? Повторюсь, у него ЕСТЬ деньги, просто какой-то психобзик - тратить на детей их не может, рука не поднимается, на свои хобби-развлечения - пожалуйста, но не на детей.
Я читала книгу психологическое айкидо, там описывается отличный способ как реагировать на наезд. Что-то такое же мне нужно в обращении с ним, как правильно реагировать на попытки вытянуть у меня деньги. Он же с удовольствием ходит в киношку, он не говорит "у меня мало денег, давай в кино только дети пойдут", он с увдовольствием идет в кино и сам. Но выворачивает это так, что я за него же и за всех плачу, почему то. Я полный лох, я даже не очень понимаю как так получается, в этом вобщем-то и вопрос.
.... вы такая вся на бронепоезде...
Вам нафиг водить папаню на аттракционы? Вы БЕЗ него туда их сводить не можете?
Если он попинает мячик во дворе значит мячик во дворе и точка. Нахер вы его за стол сажаете? Зачем вообще принимаете во время обеда?
Сдается мне вы разговаривать и договариваться в целом не умеете.
Да, не умею. Иначе бы не пришла сюда и давно бы обо всем договорилась.
А как не сажать за стол? Сами с детьми сели а ему что сказать?
Он приходит вечером после работы "пообщаться", естественно попадает на ужин.
Я БЕЗ него могу сводить. Но как я уже говорила, я все могу сама. И в результате я ВСЕ ДЕЛАЛА САМА. Постепенно на мои плечи легли все обязанности по семье. Кому хорошо? Мне? Ему! Я развелась, кому стало хорошо? Мне что ли? Ему еще лучше!
У детей не будет другого папы. У них не будет другой семьи.
Я хочу чтобы папа моих детей и гулял и тратился на детей. Я хочу чтобы дети вспоминали эти прогулки как прогулки СЕМЬИ, чтобы потом в своей жизни у них сложилось лучше, удачнее, не прививать им модель, когда мама "должна", а папа - свободный художник.
Ведь женщины мудрые должны быть и как-то это делают? КАК?
Собственно наш бывший не такой плохой, он просто вырос один с мамой, которая "все могла" и просто не понимает почему к нему докапываются. Я не хочу чтобы сын вырос с таким же пониманием жизни.
А нехорошо по отношению к КОМУ?
И еще, на свои нужды я НИКОГДА не брала у него ничего и не беру.
Все это только нужды ЕГО детей и между прочим он после развода остался отцом.
К себе. Это глупо , не эффективно. К детям - вредно. К БМ - бесполезно и не обоснованно.
Вы не мудры. И дело не в БМ. Вполне себе простые вещи не можете осознать, понять и сделать выводы.
У вас есть какая-то теория счастья, которая больше никому из участников не уперлась, дети малы, а БМ видит всё иначе. И вот из-за этой исключительно вашей модели страдают все и вы в их числе. Нафига?
Глупо в чем?
Не эффективно - а как эффективно?
К детям - в чем именно вредно?
В БМ необоснованно - схрена ли необоснованно обеспечивать своих детей мужчине, которые хоть и БМ но настроящий родитель?
Я не мудра, согласна.
Почему вы считаете что участникам это не уперлось? Участники счастливы, все гуляют с удовольствием и в кайф проводят время. Я не согласна платить за это одна, я хочу чтобы НР (настроящий родитель) тоже платил.
Я думаю, что ваш муж (бывший), считай эту ситуацию ВАШЕЙ причудой, поэтому и ведёт себя соответственно. Вы должны определиться, как выв идите себе эти отношения. Скоро у кого нибудь из вас появится возлюбленю(ая), как это повлияет на отношения? Как будут проходить встречи? Будьте реалисткой!!!
это НИКАК не повлияет на НАШИ отношения, потому что их нет.
и это НИКАК не должно повлиять на отношения родители-дети, потому что они уже есть. Не вижу вообще проблем с "возлюбленными".
Понимаете, пойти в кино он не считает причудой, с удовольствием идет вместе с детьми и сам. Причуда то, что он должен проспонсировать развлечение? А почему это должна именно Я?...
То есть, не повлияет на отношения? :)
На следующую посиделку/вылазку муж придёт с новой мадам, и вы теперь уже дружной компанией пойдёте булять все вместе? Но теперь будете мороженое по-очереди покупать не только детям, но и новой пасии?
Зачем ему гулять с детьми и новой пассией? Какая пассия попрется гулять с двумя чужими детьми??...
ОХ... долго нудно и устало ... так не хочу объяснять прописные истины.
У глупости есть вполне себе четкое определение.
Давайте на первый ваш вопрос ответим позже)
Необоснованно, т к он детям должен 33% от дохода и фсьо.
Не хотите платить не платите.
А вот ваше "Я хочу, чтобы он..." можете оставить при себе. Понимает почему? Это не обоснованно и не эффективно. )))
Теперь про детей и эффективность в конце.
Детям многое навязано родителями, неистово желающими как лучше.
У ваших детей отец вольный художник или воскресный прижимистый папа и это реальность. Чем быстрее вы их с ней подружите тем проще будет всем и им особенно. Дети примут любую модель и быстро к ней адаптируются. Имитация семьи на прогулках им не поможет и пользы окромя вреда не принесет.
Погулять и покатать их на аттракционах вы можете сами, так как именно вы считаете , что им надо кататься на аттракционах.
Теперь про эффективно.
Вы требовать и диктовать БМ ничего не можете, вы ему никто. Учитесь разговаривать как с партнером по проекту "Дети", те спокойно обосновывать и будьте готовы к отказу. Готовьте аргументы, которые для него актуальны.
Также учитесь выстраивать свою жизнь без заботы о БМ. Т е если вам не удобно принимать его в обед, значит вы так ему и говорите своим рОтом "Мне не удобно тебя принимать в обеденное время. Я на тебя не буду готовить." И предлагайте "Давай, обед по очереди один я один ты, от продуктов до готовки? Если нет. То приходи в другое время."
Так вам понятно?
Я и специалист и сама БЖ))) У меня и БМ и НМ и все вполне себе в состоянии договориться.
Пока вы не поймёте, что вы РАЗВЕЛИСь, ничего у вас не будет получаться.
Определитесь, чего ВЫ хотите!
Чтобы дети общались? Определите дни, и пускай папа забирает детей К СЕБЕ на эти дни.
Мои знакомые (дети дружат) сейчас в процессе развода, в Америке, после подачи док-ов, дают год на "подумать" (у них 3 детей). Я толком не понимаю, какие у них расклады (особенно сейчас, летом, когда каникулы и они много путешествуют), дети то вместе, то по-очереди проводят время с обоими родителями. Во время школы, дети в основном с мамой, и через выходные у папы. Или неделю там/неделю там. Я думаю, они договорились на 50/50, хотя в реале, дети, в основном, на маме.
Если вы окончательно разводитесь (!!!), ВАМ (!!!) нужно учиться жить БЕЗ мужа. А ему надо учиться жить с детьми. Дети сами разберутся что к чему.
Я умею жить без мужа.
И с двумя детьми и со старенькими родителями.
Я прекрасно умею жить без мужа.
Я вообще, ломовая лошадь и в огне не горю в воде не тону.
Я даже не помышляю потребовать у него что-то ДЛЯ СЕБЯ. НИКОГДА не требовала и не думаю об этом даже.
Но дети имеют право на внимание и финансовую поддержку своего отца. Заметьте, он ТЕКУЩИЙ, настоящий отец, вообще ни разу не бывший! Отцовских прав его никто не лишал и он тоже хочет их реализовывать.
Вот это право детей я и хочу отстоять.
Между прочим, два года назад я гордо отказалась от алиментов (хотя мне никто не предлагал их), а потом подумала что ущемляю в этом ДЕТЕЙ а не мужа. Алименты повысили уровень жизни детей на 1/3, и я поняла что права. Не права я была в браке, когда покорно все брала на себя. Но время не отмотаешь. Можно было бы договориться 50/50 проживание детей, но муж живет далеко, садик/школу каждую неделю менять не будешь, по-этому дети В ОСНОВНОМ на мне. И я хочу сейчас чтобы БМ уж если взялся детей выгуливать то не устраивал при детях позорных сцен. Вот и все. Только это. Я не знаю как реагировать на "оплати нам". Не врезать по морде, не покорно вытащить кошелек, а именно отреагировать так, чтобы добиться СВОЕЙ цели.
Никто не говорит о том, что отец "бывший", он вам БЫВШИЙ муж!!! Уясните это себе, и не гуляйте вместе, отвалитесь от него, начните новую личную жизнь. ОН вам не муж!
Пока вы это не поймёте, ничего у вас не получится.
Ровно это я и говорю.
Он мне не муж
Но он отец моим детям.
Причем тут вообще моя личная жизнь? Как моя личная жизнь касается детей?...
Ну,и зачем вы гуляете "вместе"? По-моему, вопрос сам отпадёт, если вы распределите обязанности в вашей моделе "семьи" .
Пускать в строго установленное время.
Если вы ужинаете в 19 часов, пусть приходит в 19-30.
Предупредить, что если придет раньше - придется подождать во дворе на лавочке.
У ваших детей уже нет Семьи. Есть разведенные мама и папа. Модель семьи УЖЕ представлена в искаженном виде. Хотите вы этого или нет. В конце концов, надо было думать за кого замуж выходить и от кого детей рожать.
Детям сколько лет? Они могут уже звонить папе сами? Пускай будет именно "воскресным папой" - на выходных вывести на один день детей, и пускай дети САМИ к нему обращаются, высказывают своии хотелки, и получают от НЕГО ответы.
Ну тогда мне придется их как бы "подговаривать". То есть если есть хотелки говорить - позвоните папе? это этично, вообще? ...
Вы какая-то ни рыба, ни мясо, чесслово!
Когда обычно папа с детьми времаы проводит? Выходные, будни?
Что вы обычно делаете в это время?
Если это будни после работы и после садика - пускай папа забирает детей из сада, кормит, и приводит к вам домой. Вам НЕЗАЧЕМ ужинать вместе, плюс, у вас время на себя.
Если выходные, чем вы обычно занимаетесь на выходных? ГУляете в парке - пускай папа выведет их в парк. Давно планировлаи в цирк, пускай папа отведёт в цирк...
Опять, у вас целый день на себя любимую, гарантировано дети под присмотром, и вы можете отдохнуть.
В чём подговаривать детей, не понимаю! Просто делите досуг детей пополам.
В будни он приезжает уже тогда когда дети уже забраны, он же работает. То есть примерно с 7 до 9.30 он с ними общается. Если я выгоню их на улицу - куда они пойдут? Где и чем он будет их кормить? Как они будут делать уроки? К нему домой - час в одну сторону...
Я часто использую это время чтобы уйти по делам. То есть они находятся у меня дома.
Блин мне не сложно его покормить, почему ему сложно компенсировать мне затраты?....
Очень сложно понять, и что-то обсуждать, когда не видна полная картина, а вы в каждом ответе даёте по кусочку инофрмации и нужно всё сложить в пазл.
Сколько детям?
они в саду/в школе?
Вы живёте с родителями, и они смотрят за детьми?
вы его кормите, подсознательно желая быть ему хорошей женой. прекращайте.
Ну скажите детям: ребята, я бы рада гулять вместе. Но я не в состоянии выполнять запросы вашего папы. Он и так вам деньгами почти не помогает. Поэтому хотите общаться - общайтесь дома или во дворе.
Кто везет, на том и едут. Не пускайте его в дом, не кормите нигде. Нет денег - нет детей. Они сами все поймут, когда он начнет им ныть про деньги
Так пусть детей выгуливает по площадкам, играет с ними в футбол летом, зимой водит на горку. Это полезно детям, не накладно для него и освобождает вас от лишнего напряга. А в аквапарк вы сводите детей сами без него. У меня муж тоже не любитель дорогостоящих платных развлечений. Но то что он зимой с детьми проведет несколько часов на катке на речке, да еще и все коньки таскать будет, и переодевать их помогать, а я в это время в теплой квартире делами занимаюсь - это с лихвой компенсирует. А в платном пандапарке я с удовольствием и сама полазаю и сама за это заплачу.
Автор, если он приходит общаться с детьми за тарелку супа - это вообще не общение и на хрен оно такое нужно. Не пускайте его в ВАШ дом, пусть забирает детей и сваливает. Если у него пропадёт желание общаться с детьми как только вы его перестанете кормить - это не ваша проблема, значит он такой. Ваша задача не заставить отца общаться с детьми а создать для этого возможность. Не надо грузить на себя ответственность за то, будет ли он общаться с детьми или нет.
У меня похожая ситуация, по моего хоть как-то можно продавить, а так да, "алименты же плачу".
думаю мой просто другой, иногда привожу примеры , мол потратила на подготовку к школе 50 тыр, ты даешь только 15, но детям (их двое) ещё и есть надо, так что, прошу хотя бы половину возместить.
Недавно в лагерь отправлял за свой счет, так как я сказала, что денег нет, и дети стали просить папу сами, пришлось дать, он же может в грязь лицом.
допишу. на свою территорию общаться с детьми его не пускайте. если это будет поводом ему с детьми не общаться совсем - то и не надо им такого общения. все это без злости без нажима. спокойно просто объясняете, что пришел общаться с детьми, - погуляй с ними... /на выбор несколько вариантов/. у меня есть свои дела в это время. дети этого очень хотели ждали, и очень любят папочку.
Девочки, я вижу что пошел конструктив выше, внимательно читаю, принимаю к сведению, спасибо!
Мне и нужны прямо вот конкретные слова.
Сама я нахожу только или матерные или хлопаю дверями. А мне надо научиться ГОВОРИТЬ с ним, спокойно, аргументированно. Помогите, накидайте именно примеров, фраз, спасибо огромное!!!
вы сами написали, что если бы вы могли с ним договориться, то не разводились. не надо с ним договариваться, вы с ним для этого и развелись. вручили детей, дверь за ним закрыли, и псть он хоть за них платит, хоть не платит, это уже не ваши проблемы. когда этот вопрос устаканится, тогда можно будет опять практиковать совместные прогулки МОЖЕТ БЫТЬ. хотя я даже не очень понимаю зачем. для ложного ощущения семьи у детей??
Вы просите накидать вам аргументов, чтобы заставить бывшего мужа поступать по вашему указанию. Вам правильно сказали, что это у вас не получится.
Вам нужно по максимуму убрать себя из отношений отца с детьми. Пусть они сами их выстраивают. Я бы прекратила совместные прогулки. Пинают мяч во дворе, значит, папа ничего большего предложить не может и не хочет. Что тут вы можете сделать? Ужином бы, так уж и быть, иногда кормила бы, в конце концов от лишней котлеты или тарелки супа не разорюсь.
"Мама заплатит"
"Нет. Я не вижу причины, это делать. Я плачу и так в два раза больше чем ты."
"Жадина-говядина. Смотрите дети, какая у вас жадная мама."
"Не жаднее тебя, ты же вовсе не хочешь это платить."
"Так у меня денег нету."
"И тебе не стыдно? А мне, матери-одиночки, лишние деньги и подавно неоткуда взять."
А вообще, ну не берите денег на прогулку.
Отстоять вы сможете только то, что вы платить не будете. Вы не сможете отстоять что он будет платить. Это важная разница, которую вам нужно понять.
Мое мнение, вам надо отстать от БМ. Просто отстать, вот считайте, что он умер (хотя видно, что вам психологически это сложно, но надо как-то разобраться, почему это так).
Дети начнут ныть, где папа, тогда давайте им трубку и пусть они звонят и просят его о встрече. С детьми он пусть встречается отдельно.
Вы думаете, что вы для детей стараетесь, но по факту, им может и не так уж и нужны совместные выходы с папой и мамой, тем более когда между вами такое напряжение, они это чувствуют.
И помните, детям нужна спокойная, уравновешенная мама, а вы прямо какая-то очень нервная и возбужденная (обидеть не хочу).
В следующий его приход заказываете билеты в кино (он плюс дети), столик в кафе, билеты в театр/цирк, сообщаете ему заранее сумму в которую ему обойдется общение, вручаете ему детей, а сами занимаетесь своими делами. Чтобы выкупить билеты надо быть за 30мин-1 час до начала.
Будьте готовы к тому, что он не появится, тогда топайте с детьми сами :). Но после такого демарша, я бы не рекомендовала общаться с таким папашей совсем.
Не понимаю таких сложностей.Все просто "Вася если хочешь пообщаться с детьми приходи в 19.30 в пятницу" Вася пришел,детей ему в зубы и за дверь.А что он там с ними делает это его дело,это отношения дети-отец.Гуляет во дворе,значит гуляет во дворе,идет в кино,значит идет в кино.Маму никак это не должно беспокоить
Никаких совместных прогулок, нафига вам этот гимор. Определите дни встреч, папа пришел, ему детей выдали, и по своим делам. Хотят пусть в мяч играют, хотят дома сидят на ЕГО територии. В кино и аквапарки без него сходите.
Вот вы интересная.... Вы тоже используете его - когда он приходит к вам домой и сидит с детьми, вы пишете, что уходите по своим делам. Если вы не хотите кормить мужа - откажите ему от дома, скажите, что больше вы его домой не ждете, дом - это только ваша территория (если, конечно, квартира не его). Все. Если он хочет общаться с детьми - пусть это делает на нейтральной территории. А то вы хотите и на елку влезть и ж...не ободрать - чтобы все по-вашему было. Но ведь не зря вы с этим человеком развелись, что ж вы теперь думаете его переделаете, если это была основная причина развода??? С чего вдруг он поменяется???? Если у него никогда за вас и детей ответственности не было? Он привык, что вы все делаете. Откажите ему от дома, не гуляйте вместе, вот и все. Не надо создавать иллюзию семьи. А если он в таком формате не захочет вообще с детьми встречаться - вам придется с этим смириться. И у вас тоже могут быть подобные ответы - у меня нет денег, мне не хватает, я коплю на отпуск - вы что, забыли эти слова??? Когда мы гуляем с папой - наш закон, что платит папа. Вы с собой психологически разберитесь. А там и слова появятся. Основной лейтомотив для детей - у вас есть папа, когда вы с ним, платит папа. Если дети поймут, что папа говнюк и ничего им не покупает, что тут плохого, что вы то переживаете? Испортить его репутацию в глазах детей?
Да, именно так. Я выбрала детям в отцы именно его и наверно чувствую свою вину за это и пытаюсь прикрыть его поведение от их глаз.
Разговаривая сегодня я вот что поняла. Некоторые вещи для меня настолько шокирующие что я не могу защищаться. Я молчу и делаю как мне кажется "назло" чтобы показать абсурдность ситуации, чтобы у него включился мозг, а в результате отказываюсь просто использованной. Короче мне он до сих пор кажется лучше чем на самом деле и я каждый раз удивляюсь что это не так. Если относиться к нему не по человечески а априори как к гавнюку, думаю и слова найдутся. Спасибо что помогли разобраться.
Качество общения отца с детьми не зависит напрямую от идут они в кино или играют в мячик во дворе. Пусть себе играют. Правильно вам сказали, детей за дверь к нему, приводи назад завтра в обед.
Развлекайте детей сама за свои деньги. Они будут знать, что вы классная мама, а про папу поймут со временем. Хотя он может и исправится немного, когда останется с детьми один на один.
Мой экс похож на вашего, ребенок у него даже и не просит ничего, боится и заикнуться, знает, что на него только наедут в ответ. Папу он все равно любит за другие вещи, но меня ценит и за то, что я на него не жалею денег, и жить хочет только со мной. К 15-16 годам начал прислушиваться и понимать, что же на самом деле происходит, большой уже мальчик.
+++ Вот мой бывший такой же говнюк. В результате дочь быстро скумекала что к чему и папу видеть совсем не хочет, не любит и не уважает. Бывший думал ребенок всегда маленьким будет его лапшу ложкой есть, да обломался. Сейчас платит тысячу баксов в месяц алиментов и дочь видит 2 раза в месяц, так козлу и надо.
Делать "назло" это пассивно-агрессивная реакция либо манипулирование, ИМХО, вам нужно выходить на ассертивную реакцию.
Читайте: http://lazarev.org/ru/interesting/full_news/10_pravil_assertivnogo_povedeniya/
http://tvoypcikolog.ru/?p=2039
Я даже вернулась чтобы ещё раз сказать спасибо. У меня камень с души упал!!!! У меня еще много ситуаций всплыло в голове. Я действительно спасала репутацию ему и это очень тяжело, ведь он то мне не помогает её спасать а наоборот. Сейчас я поняла что он имеет право быть гавнюком да и хрен с ним совсем. Я хочу быть хорошей матерью и я такая. А какой он отец - это ЕГО проблема. Спасибо. Хотя научиться манипулировать мужчиной мне не помешает. Просто для разнообразия. Но это другая тема. )))))
Уж насколько у меня был идеальный воскресный папа, но ни разу мы не гуляли все вместе - мама, папа и дети. Это уже извращение какое-то. Зачем тогда разводились?
Отправляйте детей к нему и не гуляйте вместе. В чем проблема-то? Он имеет право с ними общаться, но вы не обязаны принимать его на своей территории и терпеть его присутствие.
Автор, Вы изначально на проигрышной позиции. Ваш БМ такой, какой он есть. Он не изменился в браке, пока любил Вас. Теперь. "на свободе", он уж точно не поменяется. Зачем он будет еще тратить на ваших совместных детей? Он дает алименты и по его мнению этого достаточно. Думаю, что закон на его стороне. Зачем Вы "кровь из носа" хотите, чтобы дети видели папу таким, каким он по Вашему должен былть, а не таким, каков он на самом деле (г...к или нет, это уже другой разговор)? БМ Вы не перевоспитаете. Рано или поздно дети поймут, что папа совсем не такой, каким его делала мама и вполне возможно, что свое разочарование они выльют на Вас. Вы окажитесь вруньей в их глазах. Увы, но такие случаи я знаю. Чем раньше дети поймут, какой папа на самом деле и примут этот факт, тем лучше для из психики. Не вижу ничего плохого в том, стобы погонять мяч во дворе. Постоянные развлечения совершенно не нужны детям, а гоняя мяч можно нормально пообщаться. И иллюзию семьи не стоит подпитывать совместными обедами. Вы - не семья. это вполне нормально, что бывший муж ждет во дворе, когда дети выйдут к нему.
вам крупно повезло, что такое говно отвалилось от вас, я бы и не пыталась его выбелить перед окружающими, только если дети совсем маленькие.
Ответ прост: стараться ходить гулять с детьми поодиночке. Мало ли что дети "естественно хотят". По-любому родители уже НЕ вместе и могут НЕ хотеть общаться друг с другом (ваш случай) . Что называется "умерла, так умерла".
Ну и во всем цивилизованном мире кроме алиментов на детей еще и есть такая штука, как разделение оплаты расходов помимо алиментов (или пополам родителями, или по мере дохода или как договорятся). ну там секции-кружки, подарки-праздники, поездки-забавы, иногда отдельно какая-то одежда (напр. имняя), мебель или снаряжение или техника, а также стломатолог и прочие небесплатные мед. услуги.
