Сказали бы или нет
Ситуация такая: Есть у меня подруга, достаточно близкая, замужем, есть сын 1,2 года. Я знаю что ее муж живет на 2 семьи и вот-вот на днях родит "там" еще ребенка. Подругу честно очень жалко, лучше бы я об этом не знала, а так это чмо вещи, кроватки, комоды уносит "туда", а подруге говорит что знакомым бедным отдать. Противно ужасно. Своей семье денег не дает, жена в долгах по уши. Рассказывать подруге не собираюсь, но хочу услышать мнения и опыт.Прошу не переносить в любовный треугольник!
категорическое нет, вы же не знаете, какая ситуация на самом деле, жена может быть в курсе всего происходящего, просто не афиширует это посторонним, поэтому зачем лезть в чужую семью со своими знаниями?
тем более сказать. Раз муж шила в мешке не утаил, то нечего жене делать хорошую мину при плохой игре, когда полгорода ее жалеет и за спиной обсуждает. Эта тема договоренностей о свободных отношений должна быть одинакова для всех - или все все знают, или никто и ничего.
да пусть хоть весь город обсуждает и жалеет, это не их собачье дело. Если жена делает вид, что ничего не происходит, значит ей так удобнее, и только ей решать, оглашать это или нет.
достаточно близкой не рассказала бы, только близкой, самой-самой, коих у меня одна и мы говорим всегда всю правду, какой бы горькой она ни была...но мы настолько давно вместе, что уже успели сродниться...
На месте подурги предпочла бы узнать от любого человека - хоть от близкого друга, хоть от врага. Предпочитаю иметь всю информацию о своей жизни, чтобы самой ее строить, а не жить во тьме незнания, кормя мужа на последние деньги и отбирая от детей.
Представьте, как вам бы не рассказали. Вы бы жили - жили, возможно отказывались от предложений работы (ибо ребенок маленький, а вы замужем), отказывались от интересного мужчины, который болтает с вами на площадке, выгуливая собачку или племянника, возможно, даже не столь тщательно предохранялись, ибо мужа любите, а он всегда хотел много детей. А потом - получи по морде лаптем. Я уж не говорю, как это мерзко, когда все вокруг знают, а ты как дура.
Вот согласна с вами. Я б рассказала. Аккуратно. Чтоб не рубила с плеча, подумала, но была б уже готова. Решала бы сама. Но могла б расчитывать на мою помощь и поддержку.
Да какая от вас помощь и поддержка? Она ей нужна? Что за желание разрушить чужую семью, а потом оказывать поддержку? да может ей нужен муж- хоть и гулящий, хоть какой. Ребенку- отец. а ваша правда никому нахер не нужна!
Помощь она окажет- ребенка ее содержать будете? Или отца ему замените? Или поохаете пару раз за чашкой чая- вот и вся помощь. знаем мы таких помощниц. Влезут своими ногами куда не просят,потом блять помогать стремятся. Лицемерки.
Знаете, да. Я нуждалась в посиделках с вином и разговорах с подругами в такой ситуации, это помогло мне пережить. Допускаю - не всем людям это нужно...Ну вот мне легче когда я не одна.
Открою вам секрет, если вы не знали до этого. Не все женщины. узнав об измене мужа, выставляют его за дверь. Зато очень многое становится ясно и понятно и перестает мучить. Каждая решает это сама для себя. Можно просто подготовить плацдарм, чтоб потом спокойно выдворить за дверь. Всяко можно. Так что хоть какого можно и оставить, если уж так важно иметь хоть какого мужа. я осуждать не буду ни разу. Это ее выбор и решение, но взвешенное.
Ну и пример из жизни. Одная моя знакомая, будучи беременной третьим ребенком узнала об измее мужа. Нет, не так. Муж пришел и сказал. Она собрала вещи и свалила к родителям в другой город за тысячу км отсюда. А потом он поехал за ними, просил прощения, умолял. Она вернулась. Сейчас, глядя на эту семью ни за что не догадаешься, что у них был такой момент в жизни. И да, в тот момент ей нужны были подруги, чтоб банально поплакаться.
В ситуации автора муж живет на две семьи и реально достойно содержать обе не может. Так чем плохо, если подруга узнает, что муж вот так живет? Надо дождаться, когда он из нее все вытянет и свалит?
Ребенка никто не может лишить отца, кроме него самого. Отец и так особо не печется о семье, так что ... алименты в помощь и маме да, придется работать... но у мамы своя должна быть голова на плечах и ей решать когда и как уходить.
помощь может быть разной. И да, материальная в том числе. Содержать не буду. И не только поохать за чашкой чая или чего по-крепче. Помощь может быть разной: забрать ребенка из сада, посидеть с теми же детьми в выходные или в будени вечером, помочь им сделать уроки. Куда- то отвезти-привезти. Помочь найти работу тоже можно.... Много чего можно сделать для подруги....
Мне жаль, что у вас нет настоящих друзей, что в вашу жизнь влезли и натоптали, не помогли рассуждать трезво, взвешенно...
Если знаю точно - рассказала бы обязательно. Аргумент - я была - ну не в такой, но в близкой ситуации, была бы благодарна человеку, который откроет глаза.
Не сказала бы. Если была бы дорога подруга. Но, спросила бы у нее невзначай, уверена ли она в своем муже.
Автор такие вещи никогда не говорите кто кому изменяет,испортите только отношения
Да, противно. Но, не лезть.
Тайное всегда становится явным. Всё рано или поздно вскроется и без вашего участия.
Если была бы уверена, что без него ей жилось бы лучше - рассказала бы. А с ним вы не говорили?
В этой ситуации однозначно говорить. Просто потому, что чем вы дольше молчите, тем больше подруга теряет даже из того, что у нее есть сейчас.
Но раз рассказывать не собираетесь, нафига вопрос? Будьте и дальше белой и пушистой зайкой. А подруга пусть погружается в дерьмо. Только подруга ли?
как это не собираетесь?! вы подруга или где?? не знаю, я бы лично такое подруге ни за что не простила бы. не хотите говорить категорично, скажите мол случайно узнала, мне показалась так мол и так, есть подозрения проверь. и все. а она если хочет прикинуться страусом сделает так и скажет мол нет тебе показалось и вы дальше живете спокойно. а если проверит и решит разводиться, она вам только благодарна будет.
Не сказала бы ни в коем случае ни лучшей подруге, ни сестре: при любом раскладе окажешься крайней. С удовольствием выложила бы такую правду врагу. И если бы мне доброхоты пытались открыть глаза на мужа - послала бы подальше и никогда не разговаривала с ними. Нечего лезть в чужую семью.
Подбросить ей какую-либо, наводящую на мысли, информацию. Например видели ее мужа где-то с кем-то, в какой-то подозрительной ситуации, и т.п. А она сама пусть решает, копать дальше или нет. И пусть думает, что вы никакой достоверной информации не имеете, просто что-то где-то случайно видели, слышали, подозрительное.
Если это действительно подруга, а не знакомая, то молчать не буду.
Если это просто приятели, то сверну общение с обоими.
Давно, еще в юности, я и мой друг таки взяли за грудки мужа нашей подружки и заставила подлеца сознаться. Прошло уже 15 лет, а она все еще одинока - ни котенка, ни ребенка. Похоже, что и любить своего козла так и не перестала. Зато он женился на той самой любовнице, с которой изменял, женился на ней, ребенка родили - живут и не тужат.
Вот я и думаю теперь, а нужна ли была эта правда? :-(
А если б не сознался, то они б жили долго и счастливо? не думаю. он рано или поздно от нее свинтил б. надо ли от такого детей? не знаю. Захотела б иметь детей - были бы. Было бы здоровье.
А тут не известно, история не терпит сослагательного наклонения. Может было бы хуже...
Я не автор, но спрошу тоже. А посредством соц.сетей как считаете - приемлемо ли так?
Пример. Три очень давно знакомых знакомых, подруги отчасти. Все трое знакомы 8 лет, с кружка раннего развития ребенка. Первая такая заносчивая, высокомерная и самая обеспеченная дама. Вторая и третья бюджетницы. Общались чаще и на одной волне. Но все трое периодически встречались и росли детьми как говорят. Шли годы. Смеркалось. Первая из этих подруг два года назад уезжает с маленьким ребенком временно в другую страну из-за здоровья ребенка. И живет там в ожидании мужа на отпуск три раза в год понемногу. Вторая подруга узнает от смежных знакомых и потом сама видела, что муж уехавшей завел фею, привел в дом и родили они общее чадо, в оконцах первой подруги появились чужие цветы и голубые шторки вместо белых. Третья подруга узнает всё от второй подруги, пребывает в шоке и как-то косвенно тоже узнает, что это правда, лишь потому, что та фея работала до декрета так же в одной с ней организации, и возможность узнать родила ли, была. Ребенку дана фамилия папы, т.е. муж первой подруги дал чаду фамилию свою, ну кагбэ железобетонно получается что правда. Наступает время рассказать. И теперь вторая подмывает третью рассказать всё первой. Пока суть да дело и все мяли сиськи, прошел без малого год. И ситуация приезда и встречи первой подруги со второй подмывает рассказать всё. Но как-то странно рассказать , посредством соц.сетей и анонимно. Давай напишем ей в соц.сетях и вроде как мы не знали и тоже поохаем - это предложение второй подруги, которая имеет неподдельный интерес, т.к. намеревается приехать к первой подруге в ту страну и встретиться там на отдыхе. Отдых раздельный, место встречи одно и встреча неминуема уже де факто, билеты куплены, апарты заказаны. Совесть, наверное, а больше что? Не сказать при встрече тоже подло, получается так. И затянули с рассказом и это уже тяжесть. Третья подруга против всяческих вклиниваний, соц.сетей и вообще никак не говорить, потому что сразу не сказали, смалодушничали, каждая посчитала по-своему эту ситуацию, кто-то отчужденно, кто-то как-то. Остается ждать, пока та первая подруга сама не инициирует разговор. А что, собственно, знает доподлинно третья подруга? Рассказы второй. Рассказы от тех, у кого спрашивала о той фее, а вместе не видела, ребенка не видела, мужа того не видела с тех пор. Сама не видела. Не доверять второй причин нет, верит. Вторая видела даже однажды их выходящими с автокреслом и младенцем в нем, даже думать не надо. Бедная вторая мелко плавает и глотает воздух перед крючком поездки и неминуемой подсечки. Третья не знает как быть, отстранилась и держит глухую оборону, пока нож к горлу и тогда пойдет проверять плачет ли там младенец или почудилось. А скорей всего и не пойдет. А. Дело еще и в том, что третья нисколечки не жалеет первую, потому что знает об измене первой подруги , о связи которой знала только она и вторая не знает, и Первая не знает, что знает третья. Связь длилась пару лет, затем рассосалась и та женщина уехала лечить нервы. И что кому делать? Ставьте себя на место второй и третьей, с первой понятно уже.
Слишком много текста, я не поняла- вторая и третья ведь могли не знать ? Ну, значит, ничего не говорить. Не знали.
Мне кажется, невозможно иметь мужа, живущего на 2 семьи, и не знать об этом. Если она об этом не знает, значит предпочитает об этом не знать.
С очень близкой подругой бы поговорила, не в лоб, а в общем, о планах на будущее относительно этого мужчины. А с "достаточно" близкой - точно нет. Зачем? Чтобы что?
молчать и отрицать, что когда -либо знали об этом. Хз, какая реакция будет у подруги, когда ей это в лицо скажут.
Можете рассказать из жалости к подруге. Но учтите, что подругами после этого вы быть перестанете. Т.к. ваше откровение может спровоцировать ее развод, а вы в ее глазах будете виновницей. Она может вас еще и обвинить в развале семьи. Есть вероятность, что она в курсе происходящего, но делает вид, что ничего нет. А когда кто-то со стороны ей указывает на это, то она должна будет как-то среагировать. Скорее всего, разводом.
Лично я бы не стала лезть. Хуже нет лезть в чужую жизнь. И не хотела бы, чтобы мне подобное рассказывали.
В этой ситуации очень сложно сказать, как будет правильно. Боюсь, что как ни поступи - ничего хорошего. Помню, как у моей коллеги по работе загулял муж, их общие друзья были в курсе, но никто ей не говорил. Когда она всё узнала, рыдала и много повторяла:"Все знали и молчали, а я выглядела полной дурой..." Но в том браке муж только загулял, детей (на стороне) не было, поэтому друзья скорее всего считали, что обойдется, наладится, если жена ничего не узнает. Брак же вашей подруги сгнил на корню, хорошего уже ничего не будет. Говорить или нет - вам лучше знать. Мы с вашей подругой не знакомы.
+1 я тоже за то, чтобы вранье не распространялось, как круги по воде. Лучше принять на себя гнев друга, чем обманывать его
Была на месте вашей подруги, только у меня был еще не муж и детей у нас не было. О тайной жизни моего бойфренда рассказал наш общий товарищ. Это, конечно, было как пыльным мешком по голове. Но я благодарна, что товарищ набрался смелости и сделал это.
Было бы гораздо противнее узнать, что мое окружение скрывает от меня факт обмана. Как поступить дальше — уже моё дело, но мне важно полагаться на честность своих друзей.
Сама забыла бы о том, что видела или слышала, типа приснилось. Иногда все совсем не так, как кажется на первый взгляд...
Ну были мы в такой ситуации как автор, молчали до последнего, было очевидно, что не нужна ей эта информация, счастливая семья и розовые единороги на горизонте. Пока даже внешняя картинка счастливой семьи не начала портиться. И вот когда она в лоб спросила, что мы об этом знаем, ей рассказали. Но муж ушлый попался, выкрутился, мол, было, но уже прошло, а друзей облил такими помоями, что никто и близко не захотел больше с их семьей общаться, тем более что счастливое семейство якобы воссоединилось и подруга считала, ой ну а что такого он вам обидного сказал. Ну если у человека п..да вместо мозгов, то так ей и надо, тем более что все опять все знают, что у него ТАМ все по-прежнему, кроме нее. Так что, автор, решать Вам, как Вашей совести будет спокойнее. Мне в подобной ситуации (на месте вашей подруги, правда, без детей и ГБ) было унизительно узнать, что все вокруг все знали, но молчали.
"Сказали бы или нет?"
"Рассказывать подруге не собираюсь"
В чём вопрос?
Пока писала, забыла зачем?
Что вам неясно?
Автор рассказывать не будет.
Но ей интересно, как на ее месте поступили бы другие еварушницы. Вот и все.
А вы хотели всенепременно дать совет, как именно автор должна поступить?
Подруге или близким родственникам , сказала бы без вариантов.Был опыт когда промолчала, сама же и виновата оказалась вся семья перессорилась, лет 15 уже не общаемся(((
А давайте подробнее. Что именно знали, и что было бы, если бы промолчали? И кто с кем не поссорился бы?
сказала бы, конечно
и сильно поссорилась бы с подругой, если бы она мне не сказала
Товарищи, ответившие "нет" - поясните плиз - если Ваша близкая подруга не расскажет,что точно знает о серьезных отношения Вашего мужа Вам об этих отношениях - Вы реально продолжите считать ее подругой?
Дурой будете в любом случае- осведомленной или нет. Так при чем тут посторонние люди, сами свои проблемы решайте, других не втягивайте. Впша проблема, почему от вас мужик гуляет.
Не поверите, нет) Осознание того,что ты потратила лишний месяц-полгода-год на продолжение отношений в которых итак все было ясно - очень обидно. Знание того,что подруга знала и не сказала = дает ощущение предательства.
Ради бога) Я люблю своих подруг и если такое решение будет принято всегда поддержу их в этом. Но не сказать- это по-любому предательство, ИМХО. В общем я поняла, я тут в меньшинстве явно со своими представлениями о нравственности)
Т.е. их брак держится на том, что типа никто не знает, что муж гуляет? Как только жена поймет, что все вокруг в курсе, что муж ей изменяет, то она вынуждена будет этот брак аннулировать? А так - пусть гуляет? А за спиной пусть шепчутся - фигня вопрос. главное, чтоб жена не знала, что все шепчутся... Не понятно, зачем реагировать. Если жену вполне устраивает гулящий муж, то на сообщение об этом от подруги можно спокойно ответить, мол, да, я в курсе, меня это устраивает. Что за лицемерие....
Ну так и отреагировать "я знаю, меня устраивает". Огласка-то уже есть, раз третьи лица знают.
Да. Она, какая бы близкая не была, не может знать всех обстоятельств. Может я и сама знаю и делаю вид что не знаю. Может не хочу знать, а может так удобнее, а может еще что... Я сама со своими мужьями в состоянии разобраться, доброхоты в помощниках мне не нужны.
А кто может точно знать? Свечку держали? Может это вдова друга, которой он помогает. Жена коллеги, который в больнице. Родственница или еще кто. Тогда как?
:) "Опять эти сомнения..." Плавали, знаем...... Я тоже играла в эту игру: а может, и правда, он на работе задерживается, а может, и правда, то, а может и правда се. Свечку же не держала? Не держала.
А полгорода были в курсе, и про фею, и про то, что он ей учебу оплачивает, и что квартиру ей снимает. И ходил он везде в открытую с ней под ручку, и к общим друзьям, на всякие там дни рождения, и даже в гости к общим знакомым заезжали с ночевкой. И так далее. А я удивлялась, почему это ко мне в гости мало кто ходить стал , а кто приходил, как-то скованно держался и глаза этак в сторону. Потом-то поняла, в чем дело. Мне бы тоже стыдно было смотреть в глаза жене, после того как ее мужа с любовницей у себя принимала или где-то тусили вместе.
Еще поняла, что все знали - по реакции, когда встречались и на вопрос "Как жизнь, как Игорь?" я говорила, что жизнь хорошо, а с Игорем рассталась. НИКТО не спросил , почему. А многие с жаром отвечали: ну и правильно, давно пора было.
Вот так вот.
Одно дело - тусить с любовницей при живой жене, другое дело - описанная ситуация. Всех, кто тусил, я бы в сад выслала без разговоров.
ну точное... А потом при разборках та тетка и муж так все просто объяснят, что не прикопаешься :) Анекдот помните про гаишника и машину с кучей справок? :)) Или в итоге подруга с мужем рассорятся, а потом решат, что это было ошибкой, они готовы друг друга простить и сойдутся. Сомневаюсь, что информаторша так и останется лучшей подругой и желанной гостьей в семье
И даже после развода, такая информаторша идет накуй. Лично я бы послала. Потому что что там у меня с мужем- мое личное дело, не дело подруг в это лезть со своими знаниями.
У меня осталась. Но она сказала мне, спустя 2г после того как я разбежалась с Бм. Предпочла бы, чтобы она сказала мне раньше я бы не потеряла время и силы, когда пыжилась сохранить семью. Но на тот момент я была только родившая, гормоны бушевали, подруга жалела меня. Фея же была уже к моменту беременности.
резонный вопрос.
я бы приняла информационный вброс, и была бы благодарна подруге за такую инфу (хотя, женщина умная должна и сама заметить, что что-то идет не так). далее я бы провела собственное расследование, и только потом бы решала, что к чему. на холодную головую - разумом, а не сердцем. потому что эмоции - плохой советчик.
Да. Была в жизни ситуация, когда бывшая подруга (на тот момент лучшая) не промолчала. Так как она бывшая, то понятно к чему это привело.
Вы реально считаете, что жена год может не замечать, что у мужа есть любовница?
Если жена не замечает, значит, не хочет замечать, значит, ей удобнее жить так, не зная.
Думаете, такая жена скажет спасибо подруге за то, что она открыла глаза? Думаете, жене нужна эта правда?
Да, я буду благодарна, потому что и сама в такой ситуации не полезла бы.
Не надо мне таких доброхотов. Само выплывет, сами и разберемся.
Обманула. Но типа не при чем.
Гонцом быть не хотела, но стала. Но за спиной.
а по мне так очень даже деликатное поведение.
она не хотела сплетничать - и не сплетничала
она не хотела быть гонцом - и не стала.
но она хотела, чтобы ее близкая подруга знала правду - и показала эту правду ей.
без сплетен, комментариев, обсуждений итд итп.: "смотри и делай выводы сама" - лучшее, что можно придумать в данной ситуации.
другой вопрос, что хорошо бы как-то заранее деликатно выяснить, хочет ли подруга знать правду? может, ей лучше жить с головой в песке?
Спасибо за поддержку!
Подруга понимала, что "чей-то не то", муж сильно изменился, начал огрызаться, пропадать где-то, мысли у нее возникали соответствующие.
Я сама чуть голову не сломала.. Мне было проще, потому что неверный муж встречался с пассией каждую пятницу после работы в определенном кафе. Рядом с кафе высмотрела ювелирный и притащила подругу помочь выбрать мне кольцо (я реально искала себе кольцо на ДР, так что натянуто не выглядело). А дальше - дело техники..
как много любителей покопаться в грязном бельишке и влезть в чужие отношения со своими сплетнями и мнением, оправдывая это нравственностью и дружбой
поблагодарю и прекращу общение, просто потому, что непнриятно будет общаться с человеком, который в курсе моих семейных дрязг.
интересно - а чем виноват человек, который просто случайно засек Вашего мужа с другой?
Случайно засек- нет, не виноват. Влез со своими засеками в мою семью- пшел отсюда.
Тоже так считаю. Знаешь- молчи. Раскрыл рот- уходи, это уж вмешательство. С какой целью это делают? Помочь? В чем? Развалить семью? Может жену это устраивает. И она делает вид, что не знает.
какие ж вы бабы дуры. боитесь потерять лицо перед соседями/друзьями, а позволяете своим мужикам обращаться с собой как с половой тряпкой.
Про просто измену я бы может и не сказала, но раз во второй семье родится ребенок, дело другое. Тут уже юридические взаимоотношения начинаются, особенно если есть общее имущество. думаете ей будет приятно, когда муж откинет тапки, а посторонний ребенок придет делить ее квартиру или дачу? Она должна все знать и быть готова. Боитесь потерять подругу - можно сообщить анонимно, с левого номера или мыла.
слуште, но быть уверенной на 100%, что это ребенок мужа можно только в том случае, если он лично вам об этом сказал, в противном случае вы лишь внесете раздор в семью, при этом окажетесь сплетницей и дурой, если окажется что ребенок не мужа.
Скорее расталась бы с подругой, предпоитающей смотреть на весь тот цирк, чатсь которым меня делает обманывающий муж. Знамо было веселее наблюдать за тем, какая я дура, вместо того, чтобы протянуть руку помощи.
Я бы позвонила (попросила бы кого-нибудь/даже за деньги) подруге с "левой симки" и сообщила, что у ее мужа скоро родится ребенок и что у нее рога до небес.
Далее смотрела по обстоятельствам...
Подруги разные, мы со своими давно обговорили эту тему, знаю, кому говорить, а кому не стоит. Сама бы убила подругу, если бы она знала и не сказала мне.
Жалко подругу. Хоть посоветуйте ей деньги отжимать и откладывать. Ссылаясь на еву пойте ей песни, что любая женщина должна быть готова к самостоятельности, что подушка безопасности нужна.
вчера как раз в фильме "Ветренная женщина" эпизод был на вашу тему. Ей сказали- она не поверила....даже видео доказательствам
Ну и к чему тут фантазии создателей фильма? Мы тоже много что придумать можем.
Моё дело сказать, дело подруги - распорядиться полученной информацией, как считает нужно, вплоть до того, что на данном этапе ей проще проигнорировать
Я когда-то увидела мужа подруги, прогуливающегося за ручку с какой-то дамой. Тоже мучилась этим вопросом... говорить/не говорить. Подруга тогда временно не работала и была кругом зависима от мужа. Пока я думала, они подали на развод и вопрос был снят. Подруга сначала констатировала для себя факт, что муж таки - казззел, а потом уже узнала про даму. И тогда ей уже было по-барабану, просто утвердилась лишний раз в правильности своего решения.
Ну скажете, потом она начнет вас терзать почему знали и молчали, обидится.
Но на е е месте я бы предпочла знать это. У меня так было, муж подруги видел моего с другой, подруге сказал молчать.Она под большим секкретом рассказала мне, боялась скандала у себя в семье. Я мужа спросила, он испугался, отбрехался, но я не сказала кто сказал. Муж живет сейчас отдельно, с подругой дружу и ЦЕНЮ ее, другие же просто молчали, суки, зная это и видя меня практически каждый день.
Мой бывший когда завел фею рассказал сам о ней всем мужикам в курилке на праздновании чьего то ДР.. те соответственно со своими женами поделились.. я все выяснила сама через пару месяцев.. было ужасно противно и стыдно что меня водили за нос и за моей спиной перетирали это все
Это самое противное и есть :(.
Не представляю, как вы смогли потом поддерживать отношения со своими знакомыми.
У меня так же было, даже ,,подруга,, сказала как то ,, вот мой приведет к вам в компанию новую жену, и будете с ней общаться,,, я тогда промолчала, у них были проблемы.
Оказывается она знала о романе мужа, вскоре после этого мой муж слился воедино с пассией своей и теперь моя бывшая подруга рассказывает истории про меня пассии
Со стороны подруги предательство не меньшее, чем мужа :(. Только мужика ещё как-то можно понять, гормон зовёт, то подруга показала свою суть - на#$%6 ей на вас. Ей бы позырить шоу со стороны подольше. И никогда подругой она вам не была, наверное, звоночки и раньше были.
У нашего знакомого за год 2 ребенка:)
Любовница в марте родила, жена в июле
Жена знала о любовнице всегда , рожает второго и сейчас третьего. Маразм
Не маразм, а соцсоревнование :). Догнать и перегнать Лю хоть в чём-то :).
В чем она лю перегонит? В кол-ве детей... Я считаю качество важнее))))))
Осталось лю парня родить, а может жена за 4м пойдет, это скорее всего
В том числе, и в количестве.
А качество - не угадаешь, к сожалению. И от количества практически не зависит, зависит от качества родителей, скорее. Мы говорим о нормальных, не маргинальных семьях, если что.
да там такие истерики были
первой дочке сейчас 10, дело лет 5-6 назад началось... жена дочку подговорит та в двери бросается папа не уходи,,, и все в таком духе
жена ловила лю в подъезде, прям бежала за ней, машину у подъезда увидела))))
что только не было
жене памятник
лю страшнее и жирнее, но видите это не главное))))))
у меня есть знакомая, которая живёт в таких отношениях лет 15 последних. Она любовница. Ребёнку их 10 лет, ребёнку в браке 25 лет. Правда, там мужчина обеспечивает одинаково обеих жён своих. Обе друг о друге знают. Ах, да, ещё и свекровь у них общая, на двоих - катается то в одну семью, то в другую. И невестки к ней ездят по очереди.
угу. Сама фшоки. Но с годами узнаю о разных форматах отношений в браках, поэтому удивляться уже перестала.
уживаются ж как-то. Видать, смогли договориться, озвучив свои хотелки/могелки/желалки + принципы и видение брака. Насколько я поняла, дамы обе почти не в претензиях, ибо каждая имеет на ребёнка предостаточно и никого мужчина вниманием не обделяет.
У меня лучшая подруга так родила, от лю. С женой не знакома, но жена думаю все знает. Отдыхают и живут рядом :)
Но когда жена знает про лю зачем рожать. Построй свою жизнь. А все деньги. Хотя он жмот еще тот, только на продукты и лю и жене. Реальный жмот. Миллионер
Полагаю, если "подруга по уши в долгах" , то и так понимает, что от мужа мало толку. Может, просто давать ей понять, что хорошо бы становиться более независимой.
Впрочем... не совсем понимаю, как жто так: подруга нает, что муж другой подруги не просто имеет любовницу, а "живет на две семьи" - а сама жена не нает? И как она отреагирует, когда узнает, а главное - что ее подруга все жто время знала и молчала?
Одно дело, когда дом - полная чаща и мужука хватает на всех. А когда "вся в долгах"?
я знаю, что муж сестра моего мужа (надеюсь понятно) изменил своей жене. мы с ней очень хорошо общаемся (она же сестра моего мужа), ноя не говорила. это не мое дело.
я была благодарна сестре, что та рассказала.
Она случайно увидела моего БМ с другой. Подошла и сказала ему, что ради сына не расскажет мне (ей лет 16-17 было).
но потом проговорилась мне. Слава Богу.
Мой опыт жизненный показывает, что никогда не надо лезть в семейные дела других. Чтобы не остаться потом виноватой. Муж с женой поссорятся-помирятся-все забудут, а ты будешь им напоминать одним своим существованием:) Надо будет-сама все заметит, все узнает, сами разберутся.
Была когда-то давно в ситуации, когда я - жена, а все "друзья" знали и молчали. Муж на тот момент встречался с феей более года, начался роман у него еще в момент моей беременности вторым сыном. "Друзья", которые были вхожи в наш дом, нянчили моих детей, слушали его обвинения в мой адрес, принимали его с феей у себя, а мне, естественно, ничего не говорили. А он культивировал во мне чувство вины, мол я виновата в том, что он вынужден уйти. Сказал мне наш общий знакомый. И знаете, у меня сразу отрубило все по отношению к БМ. Развелись и слава Богу! Он женился потом на фее, а через год она его кинула, ушла без объяснений. А я благодарна той информации, которая мне открыла глаза и зла на человека, это сделавшего, не держала никогда
Очень сложный вопрос. Т.к. она может для себя решила жить головой в песок... А когда окружающие её вынимают, они ждут твоей реакции. А нужна ли ей эта реакция? Нужна ли ей эта боль? Не такие жены дуры, как принято думать. Многом просто так удобно жить, они и сами не прочь любовника.
Одно дело измена, и совсем другое - вторая семья параллельно. На месте подруги я бы однозначно хотела знать об этом факте. Не для того, чтобы бежать разводиться, а чтобы подготовить себе тыл. "Предупрежден, значит вооружен".
Сама бы, наверное, для начала прощупала бы почву. Попыталась бы понять, хотела ли бы подруга узнать такую информацию или предпочла бы не знать. Сразу вываливать бы не стала. Или подвела бы ее к мысли, что что-то неладно у них в королевстве. А там, глядишь она и сама бы поняла, присмотревшись к поведению мужа.
На войне как на войне. Предпочла бы стать хладнокровной лицемеркой, чем оставаться дурочкой несведующей и оказаться дурочкой в квадрате, когда забрав всё и доведя до невроза, муж скажет адьес.
А толку от предпочтений? Ты либо хлоднокровный либо нет. Либо ты готовишь тыл, либо сопли наматываешь от обиды и боли.
Ну нет, сопли - это не мой стиль. Я злопамятная и мстительная. А сопли - это не конструктивно. Меня заботило бы больше земное и материальное, а не эфемерные пиз@@@страдания из-за подлого предателя).
Ну значит у вас изначально нет чувств к человеку и доверия. Собственно о чем и речь была в самом начале разговора. Ибо любое предательво близкого человека это больно. У меня вон подруга уж 10 лет переживает за предательво другой подруги " ну как она могла" , а том любимом мужчине даже слышать не может, больно не выносимо, хоть и любовь прошла, и живёт в другой стране, но рана огромная.
К мужу подруги автора у меня действительно нет никаких чувств).
Все люди разные и предательство близкого человека могут переживать по-разному. Кто-то всю жизнь будет сопли жевать и страдать, кто-то пострадает-пострадает да и пойдет дальше, кто-то психанет, кто-то разозлится, кто-то и вовсе возненавидит (от любви до ненависти...), список можно продолжить с вариациями.
если вы в состоянии быть хладнокровной лицемеркой в режиме 24/7, то вы никогда не окажетесь в роли несведующей дурочки, тем более в квадрате. это взаимоисключающие состояния. поэтому и нет никакого смысла вмешиваться. умная жена все по умному делает, глупая - по глупому, совершенно независимо от того, есть ли доброжелатели в окружении.
Хладнокровной лицемеркой меня заставит стать предательство человека, которому доверяешь, больше , чем себе. Подлое предательство, в ответ которому я открою холодную войну. В мирной жизни я очень преданный и верный партнер. Мой муж это знает и ценит.
Но Вы правы. Я почувствую по дуновению ветерка изменения в нашей жизни. А дальше пойдет стратегия в зависимости от того, чего я хочу: не потерять мужа или слить его, подготовив тыл.
Дописываю, прочитав ниже автора. Мало того, что у мужа вторая семья, что он выносит из дома всё, что не прибито, что не помогает жене материально и морально, он еще и бьет ее! Мне никакие доброжелательные подруги не нужны были бы, чтобы сделать выводы еще на половине предыдущего предложения. Что делала бы я на ее месте, я знаю. А она либо всё знает, но закрывает по каким-то причинам на всё глаза, либо непроходимая дура, и ее всё устраивает. Поэтому в данном случае, я меняю своё мнение: в этом единичном случае подруге лучше молчать в тряпочку и не вмешиваться в личную жизнь этой "овцы".
никаким доброохотсвом свою голову другому человеку не приставишь. этим и диктуются советы "не лезь", а совсем не равнодушием к близкому. никогда и никакие советы, информация от других людей не в состоянии улучшить качество жизни. автор либо может уйти и уходит, либо не уходит, потому что не может. конкретные обстоятельсва - это вопрос тридесятый. вот ей муж денег не дает и избивает, - и этого ей недостаточно для принятия решения о разводе???? ей и второй семьи будет недостаточно. к тому же муж всегда расскажет свою версию. которая будет сильно отличаться от подругиной. у подруги своя картина мира в голове. ей конечно ну прям мечтается узнать ко всему прочему о ее новых родственничках, ага. автор подругу с ребенком приютит, когда муж ту выгонит на улицу? денег ей даст может? нет? тогда сиди и не отсвечивай.
моя приятельница узнала, что муж живет на две семьи, когда там вот-вот должен был ребенок родиться - муж запросил развода. она была в шоке, когда выяснилось, что о любовнице знали все родственники и общие друзья, со всеми он ее перезнакомил, в гости водил. приятельница прекратила отношения со всеми, хотя до этого общалась очень хорошо - с женой мужниного брата (это невестка называется?) так и вовсе дружили. не смогла простить, что молчали. говорит, считает это предательством.
Что ж тогда считать предательством, если не это?
Самое натуральное предательство и есть :(
ну понятное дело предательство и понятное дело прекратила все отношения. так и они от этого не в печали. они не за пресловутую женскую солидарность, а за своего кровного родственника. это не совсем та же ситуация, что и у автора. автор у себя мужа подруги с любовницей не привечает.
Ей-то они не родичи, и она им всего лишь очередная невестка, по сути чужой человек. Вы на чьей стороне будете в такой ситуации- на стороне своего сына, брата, или невестки? Вот то-то же. Конечно на стороне родственника, а не его жены. Тут хоть убивай, хоть не убивай- на нее родне мужа плевать в любом случае. С ним-то они продолжат общаться и принимать его новую жену.
Я сейчас знаю о том, что у мужа есть любовница и по косвенным признакам подозреваю, что знают все его родственники и все друзья, в том числе и общие. Подготавливаю пути к разводу, хотя сотая доля процента неуверенности всё же гложет. Если бы кто-то из них мне об этом сказал, приняла бы известие с благодарностью и оставила бы отношения с этим человеком в будущей жизни, а пока что планирую отрезать всех, потому что считаю их молчание предательством меня.
Вынуждена поднять тему. Вчера подругу мудак этот избил. За то что поздно пришла с дня рождения. Как молчать??? Как сказать что я все это время знала про его блядки?
Автор, не надо акцентировать на том, что Вы все давно знали. Просто по человечески поддержите подругу и скажите все уже наконец! А избил ее муж, потому что мечется "бедный", небось там звездюлей отхватил сам, а выместил зло на Вашей подруге. Может, ее Ваша иформация подтолкнет к решительным действиям. Надеюсь, что она не последняя рохля и побоев терпеть не будет
Вы за кого- за подругу или за мужа? Конечно, расскажите! По возможности, не давая оценок, толь ко Вам известные факты. Выводу - разводиться или дальше терпеть - она и сама сделает.
Как одно относится к другому? А что подруга, заявление подала в полицию? Или будет жить с ним дальше?
Э, да тут блятки - не самое страшное. Ничего рассказывать не надо. просто подругу за шкирку - и спасать от него.
А вы еще помолчите. Может быть, он ее убьет, и ваша проблема сама собой аннулируется.
Безоговорочно сказала что рассказать надо, но к сожалению это не так. Есть опыт из прошлого.
Я лежала в роддоме, когда мой муж с феей развлекался и это видели мои подруги, коллегиальное решение мне не рассказывать и воздействие на него сыграли свою роль. Я конечно узнала все позже, и от них же, но не тогда, когда в нем нуждалась и была на гормонах, в тот момент это привело бы к разводу и несчастью ребенка, да я бы вообще свихнулась бы узнай я тогда.
А вот я сдуру одну из подруг потеряла, именно по причине того что рассказала о блядках мужа. Она тоже была в декрете с годовасом и разыскивала мужа 3 день волновалась обзванивала всех. Я и ляпнула что "он там то и там, не бойся ничего серьезного...погуляет и вернется..." вот дура то была. Тот взрыв который последовал снес семью и меня как подругу, не зря гонца с плохой новостью убивали.
Будет еще хуже, если потом "вторая жена" позвонит и все расскажет...
Поэтому, рассказала бы и сама предпочла бы знать. Подругу за ее рассказ в неподруги бы не разжаловала. А если бы сама рассказала и была удалена из подруг - ну что ж... Значит, не подруги были....
Была в такой ситуации.Подруга мне не поверила.Через три месяца муж ее бросил.Некоторые предпочитают не знать.что муж погуливает на стороне и тем более,что есть еще одна семья.Таких омерзительных мужиков только кастрировать.чтобы не размножались.
не рассказывать ничего. Если будет сильно распирать - зайти в туалет, закрыться там, постоять, выйти и не рассказывать.
рассказывать зато, какая подруга классная и сильно намекать, что муж ейный ее недостоин (что недалеко от правды, надеюсь)
Ситуация слишком серьезная, чтобы молчать. Ей нужно знать, пока не поздно, в каком она дерьме.
Сказать! Он кроватку, и все остальное носит от своего первого ребенка - для второго?!? А как та женщина это воспринимает? Фумля((( не думая сказать. Этот нищеброд наплодил второго, а купить новое не?? Пускай ваша подруга бежит от него.
Была с обеих сторон, мне не сказали, я порвала отношения, так как считала себя полной идиоткой, я не сказала, со мной отношения на нет сошли.
Говорить однозначно и в лоб, "ты меня извини, конечно, это Ваше дело, но я не хочу быть предателем и чтобы тебя за глаза обсуждали..дело обстоит так-то так-то".
Все зависит от ситуации. Если бы один раз увиидела мужа подруги под ручку с кем-то, не сказала бы. Если бы знала, что ситуация зашла далеко, сказала бы обязательно. Что она сделает с инофрмацией - ее дело. Но молчать - это ставить подругу в положение человека, когда все вокруг знают, а она нет. Появления одного из друзей у меня в доме с любовницй тоже бы не потерпела.
Своей самой близкой подруге-сказала бы (но я знаю её к этому отношение), остальным приятельницам, знакомым - нет.
Все именно так. Я бы даже своей сестре двоюродной НЕ СКАЗАЛА. Подругу знаю очень давно, уже страшное дело 23 года. Ее реакцию могу спрогнозировать (менталитет одинаковый у нас).
Ей бы сказала. Остальным - НИ ЗА ЧТО.
сама предпочла бы знать если не дай Бог что.
считаю, что открывать глаза, что-то советовать, можно только в одном случае - если вам есть что ей предложить. вам уже не по 15 лет, когда ванька с манькой в кустах целовался, и об этом обязательно надо знать, чтобы не опозориться. жизнь уже слишком сильно связана обстоятельствами, чтобы вот так легко и мимходом ее рушить. могла бы автор уйти - ушла бы давно. а значит жить ей негде и не на что скорее всего. если вы ее приютите и кормить будете до детского сада ребенкина - то канеш рассказывайте, какой муж ейный козел. то, что он ее избил - тем более не повод ей открывать глаза на правду. если для нее избиение не повод, то и вторая семья точно поводом не будет.
Так свидетелем слабости являешься по-любому в такой ситуации. Я бы рассказала, но прготовилась, что подругу потеряю
Никому бы ничего не говорила. Предпочитаю не лезть в чужую личную жизнь. Раз она не в курсе- значит и не надо.
Значит, такие вы 'подруги'. Вам не она интересна, а ништяки, которые можно от нее получить.
Я бы и самой-самой близкой не сказала бы. Таково мое убеждение. И пофиг, кто как расценивал бы при этом нашу дружбу.
А вам было б приятно продолжать отношения с"самой близкой подругой.", зная, что она вместе с другими ржала за вашей спиной?
Ржала? Это вы по себе судите- такова ваша реакция на такую ситуацию? Вам смешно, что у вашей подруги загулял муж? Ну тогда все понятно.
Сама была в подобной ситуации, подруги знали и не сказали. Признались, что были в курсе, уже после моего развода. Знаете, я им благодарна за то, что молчали. Мы сохранили с ними отношения, и я считаю их поведение правильным. И сама также поступаю- не лезу в чужую семью со своими знаниями. Потому точ не всегда все так очевидно, как кажется со стороны.
А вы ржите дальше, тетя-лошадь.
У меня нет подруг. А были б, не поняла б их позиции. Видеть, как унижают близкого человека, о том и не подозревающего, и ничего не делать - это как?
Видеть,как близкого человека предают и обманывают,и тихонечко молчать,заботясь только о своем спокойствии - низость,нах таких друзей,с такими,как говорится,и врагов не надо (((
Лезть куда не просят и "раскрывать" глаза- вот это не дружба. С такими доброжелателями я сразу разрываю отношения.
Предпочитаю, чтобы в мою личную жизнь вообще не лезли. Хоть родня, хоть подруги. Не их дело решать, унижают меня или нет. Мои отношения смужем- толкьо мое дело. Моя позиция ясна?
Да, ваша позиция мне тоже ясна :) Я бы порвала отношения со всеми, кто сунулся в мои личные дела, если я сама об этом не просила :)
Так вы не знаете о происходящем:) Если б даже близкая подруга знала о таком, но мирилась - вот тут не мое дело совершенно.
Так может и не хочу знать, понимаете? :) А тут кто-то со своей "правдой" ?) А может у нас все по взаимному согласию , и у меня тоже любовник на стороне. :) Кого это должно касаться? Или каждому объяснять, кто влезет со своими знаниями? :)
Когда вот такой доброжелатель информирует, то ждет, что информированная жена предпримет какие-то шаги и действия. А ей может быть фиолетово, что там муж творит. Живет и глаза закрывает на это. А когда кто-то скажет, то придется или реагировать, или этого правдолюбца нахер посылать. Вот чтобы не быть посланной, ничего и не скажу.
ну если нравится жить страусом, а не человеком))
и если все устраивает и дети на стороне (а это деньги из семьи, в т.ч. совместно с вами нажитое наследство и т.д.), то можно так и сказать "глазаоткрывателю" - в чем проблема? сказать, что вашу семью устраивает многоженство и пр...
А еслди я не хочу никому ничего объяснять? Вот просто хочу, чтобы не лезли и все? В этом случае нах и все. Потом нечего обижаться :)
речь о близкой подруге, а не о ком попало. вы с ближайшими друзьями исключительно о погоде говорите?:-))
при этом можно априори друзьям сообщить, что если вдруг они узнают (даже чисто теоретически), что муж ипет все что шевелится и трогает детей на стороне, то ничего вам не сообщать, вы с ним все равно жить будете. вас все устраивает. и ноу проблем))
Интимную жизнь не обсуждаем с подругами. И обсуждать гипотетические измены мужа тоже не хочу.
то, что у мужа вне брака должен родиться ребенок - это уже не ваша интимная жизнь...
И не подругина уж точно :) Если только не от нее ребенок :) Вам хочется помыть кости своей подруге? Делайте это, не вмешиваясь в ее жизнь.
нет, напротив, мне хочется чтобы она вышла из этой истории с максимальной выгодой. моральной и материальной.
кости ей и так весь город моет "за глаза"...
Каждый судит по себе. Для меня невозможно "не хочу знать" и молчание близких - предательство.
Была в такой ситуации - я близкая подруга семьи, с мужем девушки вместе работали, у него началась интрижка с сослуживицей, меня так это злило, потому что дома жена с маленьким ребенком, я держалась-держалась и сказала ей...
Никогда себе этого не прощу - там был такой ужас со скандалами, скорыми и т.д. В итоге все хорошо у них сейчас, живут душа в душу, но у меня с ними нет особо дружеских отношений. Наверное, все же как бы там не было, это их личные дела - не надо лезть в это..
Вот об этом и речь- вы рассказали, а жена там мужа простила. И с ним будет жить и дальше. Вас- в черный список. Странно, что вообще еще с вами общаются :) Я б не стала. Многие тут не понимают этого, что таких правдорубов сразу вычеркивают из своей жизни. Потому что никто не может знать, нужна ли кому-то эта првда или нет, и как им будет лучше- зная или нет.
Только при том, что высказываю свое мнение. Близкие, подчеркиваю, подруги такие нюансы знают. И или молчат, потому что подруге это не надо, или не молчат, потому что она не знает о ситуации, а отношение ее именно "лучше знать, чем быть дурой". Все остальное - не близкие подруги.
А должны быть обязательно близкие? Хорошо, что у меня их нет. Достаточно обычных подруг. :)
Вы о приятельницах. Приятельницам и я б не сказала, черт его знает, что она там думает и надо ли ей это. Не мое дело, и душа не болит, она мне всего-лишь приятельница.
Называйте как хотите, мне все равно. Я бы и сестре родной ничего бы не сказала.
Лучшей подруге сказала бы, не хочу чтоб из нее дуру делали, и хотела бы чтоб и от меня не таили ничего. У меня с подругами очень доверительные отношения
