Развод
Тема не нова. Но безумно тяжело!!! У мужа появилась пассия и расставаться с ней он не собирается и даже просить прощения за нее. В общем то отношения последний год были очень сложные, но вот как ни смешно - не готова совершенно оказалась к любовнице и как следствие разрыву отношений.
Рядом никого. Вообще никого. Я и дочь 6 лет. Он живет в нашем городе, я в совершенно незнакомом городе. Так уж сложилось - близких никого. Некому даже на жизнь пожаловаться. Нет сил работать, а теперь уж другого варианта нет. Девочки, не вижу вообще света в конце тоннеля и не вижу смысла и интереса к жизни. Даже дочь не спасает! Чего делать-то?
Читаю всякие статьи и даже к психологу сходила -
Понимаю, что сейчас такой период, что должен пройти. Психолог сказала, что абсолютно нормальная реакция в текущей ситуации. Что сейчас такой период и его надо пережить. КАК???? Я не могу!!!!!! Нету рядом никого, очень плохие мысли в голове. Ощущение, что кругом одни враги. Мир рухнул. Потеряла точку опоры. Как ее найти??? Не могу есть не могу спасть не могу плакать. Мир рухнул!
Очень прошу помочь! Только для тех кто пережил подобное. Еще 2 недели назад, когда я ничего не знала - я бы не смогла помочь при всем желании, потому что не понимала насколько больно и какие мысли лезут в голову и все все что происходит. Так страшно!!!
Вы не одна, у Вас есть дочь...Вы просто не имеете права лишать ее будущего...соберитесь в кучу уже, разозлитесь наконец, но поставьте себе цель и добивайтесь ее
Точка опоры у Вас как раз есть - Ваша дочь. Вот ей ни в коем случае не показывайте, как Вам плохо. Плачьте, когда она не видит. И правильно психолог Вам сказал: пережить всё надо, вернее, придётся пережить. А вот когда переживёте, сама будете удивляться, как Ваша жизнь изменится и как по-другому будете смотреть на нынешнюю ситуацию. Но за Вас никто этот путь не пройдёт, держитесь пожалуйста!!!!
Как найти новых друзей? Как заработать на квартиру, няню и жизнь? Как перестать винить во всем себя? Как увидеть что жизнь может быть и без него?
Вместе были 16 лет, сейчас мне 34.
Так больно! Не передать словами. Как пережить все это с минимальными психологически ми потерями? Как выжить вообще? Как сделать так чтобы дочь не видела моих истерик? Как перестать возвращаться к мысли о возврате на любых условиях? Как перестать ему звонить?????
На квартиру врят ли вы зарабаотаете тем более вы не одна чтобы с головой уйти в работу, а еще и с дочкой. Но на съем вполне можно зарабатывать женщине и одной с ребенком. Так все живут. Вот навязыватся мужу и названивать точно не надо совсем ему противна станете. Он вам не обязан уже ничем и никак. Карабкайтесь сами, зарабатывать пробуйте, не отказывайтесь не от каких подработок. Алименты он платить вам обязан это лучше все таки чем вообще ничего
Что делать? Жить! Вы сейчас о себе горюете, о своих несбывшихся планах, надеждах, потерянном времени, обиде и пр., и пр.....Этот этап как-то надо пережить, потому что жизнь у нас одна и другой не будет. Но - главное! - это ваш ребенок. Зависните в своем состоянии - ребенка упустите, дети же все чувствуют, начнутся неврозы, тики и искалеченная детская психика. Папаша свалил и мама истерит. Гуляйте с ребенком побольше, приятельниц в гости приглашайте, разговаривайте на всякие другие темы.
Это у вас пройдет - скажет вам любая женщина, прошедшая через развод.
а у моей дочери четверо детей и ее козлик объявил , что отваливает, потому как больше не терпит их совместных отношений.., , а там еще круче - недостроенный дом в анамнезе.. Мы с мужем так и присели сегодня утром..
А вы считаете такой багаж из 4-х детей остановит козлика от гуляний и ухода из семьи?:)
да по мне валил бы уже насовсем, а то только свистит и мозги моет 13 лет, баба с возу - кобыле легче. А он именно как баба себя ведет:-7. Его никто и не останавливает, мы боимся, что он не уйдет))).
Вопрос не в штанах. Я с ним с первого курса. Уже 16 лет. Я не знаю как без него. С ним у меня было все - своя карьера (хоть он и не участвовал, но он был тылом и я ничего не боялась), уверенность в завтрашнем дне, не от него зависящая, круг друзей. Все. А сейчас все исчезло. И дело совсем не в штанах.
Я понимаю, что справлюсь - должна! Нужно пережить время когда совсем совсем больно. Вот как пережить? В этом вопрос. А то, что через год-два я заживу полноценной жизнью я знаю. Если смогу пережить эти год-два.
престать быть штрипкой на штанах
стать личностью
просто сказать себе что вы больше не половинка, а - целое
даже - полтора, потому что с ребенком
половинки все же как-то неполноценно звучат )))
что ж за работа такая что друзей нет
а родители других детей - дочка ж не дома сидит
Так получилось, что нет. Я не работаю в офисе, всегда в разъездах. Общения очень много, но постоянно с разными людьми.
Дочка дома не сидит. Но я ее не вижу ввиду большой загруженности на работе. Последние 2 месяца выезжаю в 7 утра и возвращаюсь в 7-8-9-10 вечера, как придется. Ребенка целую с утра пока спит и укладываю на ночь спать.. Поэтому и собралась уволиться. Чтобы остановиться и никуда не бежать, а подумать о дочери. Дочь мечтает, чтобы я не работала. Я тоже. Полгода посижу, дальше гляну.
как пережить - мне психолог советовала на календаре отмечать каждый прожитый день, в кружочек обводить...
сказала, что через 9 месяцев полегчает...
Жить пятиминутками. Дышать. Вот как накрывает - вдох-выдохи внимательно следить за своим дыханием Если получается поплакать - отлично, обязательно много плачьте. ставить себе пятиминутные цели и их выполнять и хвалить себя много за это. почистить зубы. вынести мусор. обнять дочку и т.п. и главное понимать, что это состояние будет длиться несколько месяцев и это нормально. Представьте, что заболели и болезнь вот так себя проявляет. надо жить вместе с ней.
а еще начните мечтать
и только не о нем
выкиньте его из всех мечтаний
и часа 2 минимум в день мечтайте, насильно
вообразите себе мужчину и мечтайте о нем о жизни с ним. о любви
или о том как вы продвинитесь на работе или найдете новую и станете много зарабатывать и сможете и то и это и то и се
в общем МЕЧТАЙТЕ
о чем хотите кроме мужа, уже бывшего
мечты о нем пресекайте и заменяйте на свои
уже через две недели станет легче, если всегда ежедневно станете заменять мечты о возвращении козла на что либо другое и активно
не ленитесь мечтать!
Автор, вы еще очень молоды, вся жизнь впереди, лучшая часть. Подумайте как будет ужасно вашему ребенку, если ваши страшные мысли осуществятся
Пока зарегистрируйтесь на сайтах знакомств, вы должны понять , что кроме мужа есть и другие мужчины. К психологу продолжайте ходить. Муж наверняка вернется. Но возможно он вам будет уже не нужен
Будьте счастливы, много вам сил и терпения пережить это испытание
34 года это уже не очень молода, тем более в анамнезе нет квартиры, нет работы. Что же автор делала до 34 лет что ничем своим в жизни не обзавелась, кроме мужа и ребенка? Учитывая что муж сегодня муж, а завтра забыл как ее звать. Глупо было рассчитывать только на мужа и сидеть на жо ровно в ее ситуации.
У меня все есть: квартира в новострое большая, заработанная совместно с мужем. Вот только в моем городе идет война и сейчас эта квартира, 1,5 года назад купленная за очень приличные деньги, практически ничего не стоит.
У нас с мужем есть накопления - которые мы разделим, тк это совместные деньги. Есть авто. Есть работа. У меня все есть, нет только мужа. Нет мужа - нет почвы под ногами. Нет понимания что делать дальше. В родной город вернуться не могу, потому что ОН там с другой и в случае опасности нам придется расчитывать только на себя.
Нет сил работать, а мне в условиях моего развода предложили новую работу в другом городе, где у меня никого нет. Будем только я и дочь. Это так страшно, когда не с кем поговорить. Когда и так война, а тут еще нет и мужа
Езжайте непременно на новую работу. Я также в условиях жуткого развода уехала из города, чтобы сменить обстановку. И это было моим самым правильным решением. Это я вам по истечении 7 лет говорю.
Вы с ребенком уезжали? Мне так страшно. Я же ее и видеть не буду. Новая работа предполагает полную занятость, до есть до позднего вечера. А она одна в незнакомом городе с незнакомыми людьми. Новая школа, няню еще найти. Кто уроки с ней делать будет? Второй класс у нас. Получается ей будет даже сложнее, чем мне. Имею ли я право так круто менять ее жизнь?
Дома у нас большая квартира, у нее своя комната, полная игрушек и прочего. Хорошая школа, любимая учительница. Вот только с работой у меня там напряжёнка. Да и опасно иногда бывает. Но честно говоря об этом думаю меньше всего...
Дочь мечтает вернуться домой и чтобы я не работала, была с ней. Но что будет со мной при этом? Я же могу сойти с ума в своих мыслях и потеряю общение с внешним миром. Хотя сейчас больше всего на свете хочется закрыться в своей квартире дома, а дальше будь что будет
Я не сразу сммогла забрать сына. Заьрала и сразу стало спокойней и мне и ему. Няня нашлась очень быстро и практически лучшая из всех которые у нас были. Она же стала и моей первой подругой в новом городе. Я еще и страну поменяла. Сын привык. Дети вообще очень быстро привыкают. Ну а потом я приняла решение остаться в новом городе и теперь сын уже этот город считает своим домом. Тут у него хорошая школа, друзья. Появилась своя большая комната напичканная игрушками и всем чем можно..
Ну а я месяц назад вышла замуж..
Так что жизнь продолжается.. Это самое главное.
1. Объясните дочке что вы не можете пока не работать
2. Правильно там советуют берите новую работу
3. Дети быстро адаптируются найдет новых друзей игрушки вы ей купите
4. Вы не думаете об опасности напрасно.
5. Вам сейчас необходимо что то новое!! И то просто подарок новая работа
Ниже написала обратное - что хочу во что бы то ни стало домой. И не работать по специальности, а делать что-то полезное. В моем текущем состоянии мне кажется я не смогу работать, тем более это совершенно новое для меня занятие.
Очень надеюсь, что через полгода-год - когда приду в себя (ведь приду?) если в моем городе все будет также плохо - соберусь и уеду. А пока надо отдохнуть..
Это плохое решение.
Вы надеетесь, что приедете домой, он вас увидит, растает и вернется.
В такой ситуации надо сцепить зубы и идти дальше. Стараться ради детей, а остальное потом само образуется.
Вы себя втягиваете в болото.
Вы знаете, я тоже боюсь именно этого, что я подсознательно таким образом хочу его вернуть. Сейчас в голове таких мыслей нет - что если я приеду, он вернется. Я даже не очень понимаю КАК теперь быть вместе. Хотя через несколько часов волной любви снова накроет..
Но у меня действительно нет сил. Я уже год живу не дома. Одна. Очень тяжело, и просвета нет. Сейчас я у родителей. Но помню как полгода жила одна с дочерью и как рыдала ночами от отчаяния. Тогда собралась и вернулась домой, а потом поссорились + активизировались боевые действия и снова уехала. Сейчас понимаю, что не смотря ни на что хочу домой. Восстановить силы что ли. А потом решу. Очень надеюсь, что за год не растеряю квалификацию и смогу устроиться. Только уже без отвлечение на семейные проблемы.
Считаете, что я обманываю сама себя?
Считаю, что вам надо забирать дочь из опасного города и отдавать силы работе. Работа - это ваше спасение сейчас. Очень у многих (и у меня тоже) в такие периоды происходили карьерные прорывы. И это правильно.
А восстановления сил вам не будет. У вас эмоциональный шок. И неизвестно, что с вашим общим имуществом будет.. Кто знает, какие еще сюрпризы вам БМ готовит..
В любом случае я желаю вам сил. И терпения. Не делайте резких шагов. И идите только вперед. Ради ребенка. Дети того стоят.
"Хотя через несколько часов волной любви снова накроет.. " Это только эмоция не больше того, включайте уже голову, зачем идти на поводу эмоций? Живите полной жизнью, кто вам мешает и что мешает? Прошлое? Так это же прошлое.
Если не можете работать, а работать надо (а вам надо!), идете на прием к психотерапевту, вам прописывают препарат (типа дневной транквилизатор) и вуаля вы можете работать. НО! Препаратами не увлекаться, на терапию продолжать ходить пока не отпустит. Возможно станется так, что вам и препараты никакие не понадобятся.
Пример - моя знакомая, работая над ответственным проектом оказалась в непростой жизненной ситуации (тоже связано с мужчиной), когда не могла выполнять свою работу. Мысли были и увольняться и в больницу ложиться и ребенка родителям отправить. Стала дерганная, соматика полезла какая-то у нее. Прописали дневной транквилизатор (невролог), прошла лечение у психотерапевта. На фоне приема транквилизатора продолжала работать над проектом, потом сама потихоньку сбавляла дозу и слезла с него постепенно. Сейчас, ттт, чувствует себя гораздо лучше. Терапию продолжает (говорит "для себя"), стала более уверенной в себе и с мужчиной все наладилось - как приятный бонус.
Удачи вам автор. Держитесь.
Драссссь, нет почвы под ногами.... У вас не болезнь, три раза тьфу - ребенок здоров, вам предлагают работу. У вас ВСЕ есть. ЧТО страшно, что мужа нет?! Другой будет.
А как же женщины вообще живут без мужей и без мужиков? Не с одним ребенком, а с двумя, тремя? Сами все тянут и некогда и поговорить с кем-то. Вы какая-то мне кажется ленивая, безинициативная, непробивная. Такое ощущение что вы привыкли всю жизнь жить за плечами кого-то и надеяться на мужа, а не на себя. У вас пост не самостоятельной женщины.
Не всем же быть пробивными. Что вы уж так то? И да - автор привык быть за плечами мужа и надеяться на него. Просто потому, что она была в браке. Или по-вашему нужно быть в браке, но при этом ни на кого не надеяться и постоянно ждать подвоха? Но простите при таком условии (и мании преследования) лучше вообще никакого мужика к себе не подпускать.
Зато теперь отвыкать придется и становиться пробивной в 34, не кажется ужасным? Кто ей мешал раньше не надеяться на мужа? Муж это хорошо, но муж же нянька. Если женщина выходит замуж только для того чтобы нянька у нее была, которая ей бы сопли вытирала по жизни то немудрено что такая женщина надоедает и от такой уходят? Подвоха ждать не надо в браке, но надо быть готовой ко всему. И для вас что такое брак, муж? Это непременно переложить все на мужа, чтобы он один решал все проблемы и один тянул всю семью? Так немудрено тогда что мужья сбегают. Никому не хочется быть вечной нянькой.
Уходят не только от тех, кому "сопли подтирать" нужно, но и от пробивных. А семья - это не вечная борьба, это покой и надежный тыл. Почему же не доверять мужу-то? Другое дело, что муж оказался ненадежным человеком по жизни, а так - перекати-поле..
Просто пробивные легко любой развод и переносят, а не как автор готовы из за мужика кидаться с моста:)
Просто еще не очень много времени после ее развода прошло, и она не может собраться с мыслями, и не понимает - почему и за что? Мне 3 года нужно было, чтоб "встать на рельсы" и жить дальше. Автор тоже выкарабкается.
А что касаемо пробивных, то тоже не все так гладко - они могут направить свою неуемную энергию совсем не туда куда следовало бы - тоже мало приятного от этого..
Новая работа вам сейчас очень поможет отвлечься. Новые знакомства, новая жизнь. Не замыкайтесь в себе и в ситуации, это путь в никуда. Спасает смена обстановки, новые дела, когда нет времени на размышления и времени чтобы пожалеть себя. Почва из-под ног ушла, потому что не ожидали, потому что предательство и потому, что все поставили на эти отношения.
Ничего вам читать пока не надо. Вы в шоке еще. Сейчас самое лучшее - чем то себя физически отвлекать. Вещи собирайте, окна перемойте, шкафы разберите.. Если занимаетесь спортом - займитесь им на ежеднеаной основе.
Помните - самое важное - вы живы и здоровы и дочь ваша тоже. Это самое главное. А мужчин на свете много.. Очень много. Просто поверьте на слово..
1.Екатерина Михайлова "Я у себя одна".
2.Джон Грей "Марс и Венера. Исцеление сердца"
3.Кларисса Эстес "Бегущая с волками"
4.Юлия Рублева "Девочка и пустыня"
5.Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить" (ну, так, лайтовая версия)
Могу выслать вам в электронном виде, емэйл напишите.
Девочка и пустыня. Автор - Юлия Рублева.
Как пережить разовд. Автор - Андрей Курпатов.
2 таблетки Афобазола в день сразу (не больше!) и много работать. Все в работу,все туда,и чтоб на мысли времени не оставалось..Время нужно,через месяц будет легче,через 2 еще легче, через 2 года отпустит совсем-совсем.
А Вы не могли 10 лет родить, или не хотели? Не вышло так, что Вы 10 лет пестовали мужа в бездетном браке, а с появлением ребенка он оказался на скамейке запасных? Понимаете, человеку нельзя запретить уставать от такого отношения, нельзя запретить искать другого к себе отношения, нельзя заставить его принять Ваш взгляд на жизнь и смириться с тем, что теперь всё пространство занял ребенок. Конечно, любовница это не выход, нужно бороться за свою семью, но не отворачивались ли бы Вы от мужа, когда он пытался сохранить ваш общий дом? Вы оказались совершенно не готовы к любовнице, хотя отношения трещали, как - так? Думали, всю жизнь муж будет рядом с Вами просто потому что?
Не могли, у нас приемный ребенок, последняя беременность закончилась в марте этого года, всего было 5 замерших беременностей.
Я все понимаю, все. Именно поэтому просила отвечать только тех, кто пережил развод. Я еще 2 недели назад представить себе не могла, что из-за расставания испытаю такую гамму эмоций. Вот как справиться с этими эмоциями, когда живешь с родителями и не хочешь им показывать как тебе плохо. Когда рядом дочь, которая все видит. Когда надо ходить на работу, новую и надо завоевывать авторитет, потому что в привычном и удобном тебе городе идет война. Никогда не думала что не смогу справиться в этой ситуации. Всегда была достаточно независима, а на деле оказалось все не так
У меня похожая ситуация. Посоветую пережить, сделать выводы и больше не совершать таких ошибок. Всё будет хорошо. Раз Ваш муж не справился с ситуацией, не нашел к Вам подхода, значит, ну не Ваш это муж. Я описала Вам свои ошибки, если что, но справилась, исправила и теперь у меня в новом браке все иначе. Держитесь, всё будет хорошо, правда!
Может кто-то обращался к психологу в такие моменты? Онлайн. У меня в городе я ничего не найду. Вот где-то глубоко в голове понимаю, что должна справиться. Но фактически накрывает, не знаю что делать. Нужен кто-то кто поговорит со мной. Нет никого рядом! Хоть с психологом?
Буду благодарна за контакты
Автор, искренне сочувствую. С психологами осторожнее, есть очень профессиональные, но много и шарлатанов, и малознающих, и просто молодых гештальтистов, которые умеют снять защиты человека, но совершенно не умеют предложить на замену что-то другое. У нас в стране эта область деятельности никак не контролируется. Посмотрите вот тут, может найдете кого-то http://imja.livejournal.com/1790339.html
А пока не нашли, почитайте жж-шную Эволюцию, она давно и много пишет про дисбаланс сил в паре.
Надеюсь, сможете избавиться от чувства стыда и бессилия.
Автор, не знаю насколько вам нужно сочувствие и жалость сейчас, но мне очень вас жаль, так грустно вы пишите (.
Как бы не было обидно, больно, тоскливо, гневливо, выбираться все равно надо. Торопить себя не надо, дадим времени время, но каждую минутку, каждый час, каждый день, каждую неделю, каждый месяц и год нужно трудиться над этим и самой.
Я обычно в таких случаях пишу, что озаботьтесь собой и тд, но в вашем случае предлагаю сначала снять эмоциональное напряжение:
1. Гимнастика и спорт. Да, банально, но надо. Ходьба, бег спортзал, плавание-отлично просто! Негатив будет уходить.
2. Как можно больше спать
3. Смотреть только позитивные фильмы, передачи, читать только позитивные книги. Нужно питать энергию, а её могут питать только позитивные мысли. Поэтому, хоть "из пальца", но надо её добывать.
4. Ни в коем разе не гонять по телу обиду. Она спутница гнева, который вы будете выпускать не на него, а внутрь себя (поэтому, кстати, и вините себя). То есть мелодрамы про любовь не смотрим! Алкоголь не принимаем! Ситуацию ни с кем не обсасываем, вообще ни с кем! Поговорили здесь, с нами и баста!
5. Не допускать до себя мысли , что есть ваша вина, вообще никто не виноват. Только его выбор и его ответственность.
6. Ему не звоним. Толку - ноль, самооценка с каждым разом все ниже и ниже (у вас). Для этого терпим и не звоним, сначала час потом два, потом три, потом полдня, потом день и тд
7. Работать! Не ходите на работу, работайте дома. Готовьте, стирайте, убирайте окна мойте, цветы сажайте, мебель переставьте. Да, тяжело, согласна, но другого выхода нет.
Как точно вы про звонки ему. Я ведь звонила первые 13 дней. Убеждала себя не звонить, но ничего не могла поделать с собой. Телефон не выпускала ни на минуту. Когда совсем плохо - писала ему. Когда слышала его голос - это как кровь выпустить в загноившейся ране - сразу становилось легче. На пару часов. А потом снова с телефоном в руках и уговариваю себя не звонить и всё равно звоню. Ведь мы всегда были так близки. Я всегда могла позвонить и сказать что меня волнует. Ведь последний год стал для нас таким сложным и мы всегда были на связи. Да, много ссорились в последнее время. Да, мне тяжело было там - в войне, когда бомбят всю ночь напролет. А он уже не мог быть не там. Все ведь шло к этому. А я не осознавала. Я думала, что мы все это переживем. Не получилось.
Вчера снова писала ему. А он перестал отвечать. Любой бы перестал, я ведь почти 2 недели ныла. На меня это совсем не похоже. Никогда не думала, что так себя поведу. А сейчас сижу и уговариваю себя не звонить. Не общалась с ним уже 28 часов. Часы считаю. Понимаю, что звонить и писать не нужно. Но мне действительно легче, когда говорю с ним. Хотя бы на пару часов легче. А потом снова плохо.
Я не понимаю - неужели все так тяжело переносят разрыв? Это же невозможно тяжело. Я хочу чтобы мне было всё равно. Чтобы силы были. Интересы. Завтра на работу - даже не представляю что делать. Мне ехать завтра в машине одной 2 часа в одну сторону и столько же в другую. Когда я одна - совсем плохо. Как отвлечься и не позвонить? Я рассчитываю что не стану. Я мечтаю чтобы позвонил он. Но он не звонит.
Я снова не могу поверить, что это конец. В то же время сейчас не представляю как мы сможем быть вместе после всего что я пережила за эти дни.
2 недели назад - в воскресение я узнала что он в отношениях и что мы расстаемся. Целых 2 недели. Всего 2 недели. Как принять? Постоянно думаю что этого не может быть. Что он приедет и попросит прощения. Но он приезжал к ребенку и не просил прощения. Он сказал, что не любит, что он в отношениях и ему так нравится. Это как ножом по сердцу. Пишу пишу, а легче не становится
Я понимаю, что должно пройти время. Но прошло уже 2 недели, а мне не легче. Может я что-то не так делаю? Может надо что-то сделать, чтобы стало легче. А я не знаю об этом?
Работать дома не могу. плакать не помогает. Спорт - первую неделю занималась как сумасшедшая, потому что физическую боль не слышу совсем. Сейчас не могу заставить, потому что тогда не помогало - почему сейчас должно помочь?
Милая, Вы в Украине,да? Я такое же переживаю, только в Москве, где нет войны (??), только от этого не легче совсем. Что я делаю: 1) работа. на разрыв аорты, но работа. Без нее я на дне. 2) ребенка (ему 16, все понимает, переживает дико) временно вывела из зоны "боевых действий", отправила в лагерь, самый простой, дотационный, он к такому не привык, но это лучше, чем созерцать депрессивную маму. Нашла себе занятие на выходные, всего 1,5 часа, но мне нравится и это стимул вынуть себя из-под одеяла в тоскливые выхи и куда-то пойти, потому что надо. Из минусов - алкоголь. Не советую ни в коем случае, но мне вот помогает. Последствия осознаю, но пока так. В коллективе никто не знает, это и хорошо и плохо одновременно. Есть пара подруг, им все рассказываю, хотя это тоже не то, т к обе они семейные, лишняя жалость и соболезнования мне не приятны. Не знаю, когда станет легче. Состояние свое принимаю, как болезнь: плохо, больно, но рано или поздно пройдет. Теперь звонки. Да, звонила, звала, встречалась. Потом только хуже, т к появляется временная иллюзия, что этот бред скоро закончится и мы снова будем вместе, как раньше, как все эти 22 года. Только это не так, за нас уже все решили, и наша задача - это принять и выжить. Как? А тут все средства хороши, ИМХО
Я из самого что ни на есть центра событий - из Донецка. Украиной это уже не назовешь... Сейчас живу не дома, но очень хочу вернуться.
Сейчас мысли такие - в этом состоянии работать не могу: новый город, новые люди, ребенок один в городе, новая школа. Если вычесть квартплату и няню - останется не так уж и много. Очень хочу вернуться домой - работать сейчас не могу, да там и нет пока хороших вакансий. А вот бесплатная помощь нужна - буду собирать гуманитарную помощь для стариков. Ребенок дома, в своей школе. На год жизни без работы хватит даже без поддержки мужа - зато дом родной. Думаю, что мне нужно время или я могу заработать какой-нибудь инсульт. А так я буду дома с дочерью. Пока не понимаю как я буду находиться в одном городе с ним... Но просто безумно хочется домой! Никому ничего не доказывать, не улыбаться когда хочется плакать.
Прямо вот сейчас подумала, что меня собственно ничего не держит нигде. И работа моя сейчас не приносит никакого удовольствия. Я чувствую что занимаюсь не тем.
Пока никому о своем решении не скажу (вдруг передумаю, кто знает. Я сейчас в таком сложном эмоциональном состоянии что уже ничему не удивлюсь). Но меня волнует - а не тянет ли меня домой мое подсознание - что так я смогу помириться с мужем? Я не хочу чтобы потом было еще больнее. Просто сейчас мне кажется что это выход.
А мне кажется, Вам это и нужно сейчас - просто домой. А там, как знать? Вернется, нет, но Вы ДОМА!! а там и стены помогают, как известно. И подруги - друзья найдутся быстрее. А работа, да еще не любимая - а фиг бы с ней?
Спасибо :) у меня договоренность доработать до конца августа в этом городе. Потом должна переехать в другой. Думаю сообщу на следующей неделе ( в конце, дам себе еще время подумать) о том, что не буду никуда переезжать, а буду рассчитываться и возвращаться домой.
А пока начну откладывать деньги на отдых в военном городе :)
Тоже хочу вам сказать что делайте как чувствуете..
Но с другой стороны---подумайте куда вы возвращает есть и куда тащите ребенка в войну?? Вы наверное там давно не были? Я вчера слышала разговор 2х женщин на пляже и подружка моя из донецкац ка у нее там папа - там ужас там война настоящая.. Ето счастье что у вас есть работа в другом городе и переедете в третий?? Вы не понимаете что такое работа? Ето возможность выжить!! Вы должны ехать туда на новую работу и все будет хорошо!! Не воз вращайтесь в войну там где бомбят!!!! Вернетесь позже когда как то успокоится ето -- вам судьба дарит шанс выжить - ииработа и возможность уехать из войны - а вы не видите!!!???
Милая автор), просто хочу поддержать Вас. Тоже переживала тяжелое расставание в своей жизни. Банально, но время действительно лечит. Был еще совет писать на бумаге все, что думаете и чувствуете. Я, в свое время, завела для этой цели электронный почтовый ящик. И писала туда письма. Днем, ночью,... Почувствовала желание что-то сказать ему - говорю в письме и отправляю сама себе)). Становилось легче. Сейчас перечитываю и понимаю, что как не я писала!!
Просто наложилось все одно на одно у Вас. Жизнь переселенца лучше всего поймет другой переселенец).
И еще. Я сейчас в Донецке. Месяц где-то уже. Приехала родителей проведать, пока каникулы у дочки. Если есть вопросы по жизни в городе можете мне написать. Расскажу так сказать из самого эпицентра событий).
Держитесь! Все пройдет!
Милая автор, вы спрашивали - неужели всем всегда так тяжело при расставании? Да, почти всем и всегда. Даже если нет уже любви, ломаются стереотипы: мыслей, целей, поведения, от этого тяжелее всего, потому что менять эту рефлекторную дугу - одно из самых сложных занятий (.
Для того, чтобы стало "легче", вам, милая автор, нужно принять, что вы больше не вместе и только после этого начнет отпускать. А чтобы принять нужно последовательно и регулярно (в том числе и спорт) пробовать те рекомендации, которые вы читали в книгах и те, что написала вам я. Вы попробуйте не анализировать советы, не оценивать, не осуждать, а выполнять.
Многие психологи полагают, что при расставании, разводе, на один год совместно прожитой жизни приходится 1 месяц переживаний. Поэтому 2 недели, это пока...
И ещё раз повторюсь. Звонить не нужно и писать тоже, не унижайте, не роняйте себя в своих и его глазах.
Спасибо
Я больше не буду звонить. Но не жалею, что звонила до этого. Мне казалось, что я не все ему сказала, что была не права. Я ведь себя винила во всем. Если бы я не сказала ему все, что говорила - я бы переживала, что не все сделала, чтобы сохранить семью. А сейчас я понимаю, что сказала даже больше, чем могла себе позволить. Но я сохраняла семью и готова была на многое пойти, если бы ему это также было нужно.
Очень тяжело осознавать, что тебя могут бросить, к тому же ради кого-то другого. 33 часа как не разговариваю с ним. Прямо хвалю себя за каждый час молчания. Когда-то пройдет это непреодолимое желание набрать его?
И не уходит надежда, что он позвонит первый.... Ну как так можно?
Автор, поймите, Вы ему сейчас помеха и обуза, у него любовь там великая. Не унижайтесь. Не ищите контакта с ним, не выясняйте подробностей.
Всё, что хотите сказать, напишите на листе бумаги. И пишите, пишите... Спустя время, когда будете готовы, перечитайте. Будет смешно, как убивались. А потом сожгите.
Очень хорошо, что не жалеете. Это очень хорошо. Но на этом стоп. Сказали все, он слышал, все закончили на этом.
Вы большая молодец, что хвалите себя за 33 часа ). Тоже очень хорошо).
Желание пройдет, обязательно пройдет. Когда станет не совсем понятно, а для чего звонить? Ведь вы все сказали, чего воду то в ступе толочь? Ему от этого скучно, неинтересно и самое гнусное, что с каждыми такими вашими, извините, соплями, он каждый раз все больше убеждается, что сделал правильный выбор. Вы ведь не хотите этого? Вот когда он будет видеть, что вы любите себя, дочку, уважаете себя как человек и женщина, вот тогда он задумается возможно. Но только не в этом должна быть ваша цель, все это исключительно ЕГО проблемы, а вам нужно решать СВОИ, они теперь у вас разные. Не стройте иллюзий, ожиданий, стройте свою жизнь.
Согласна, вы скажете -легко сказать.... Может быть, но в любом случае, потихонечку шагайте вперед.
Как вы сегодня доехали на работу и как отработали?
Уже 49 часов :)
Просто меня не оставляют надежды, что все еще у нас будет хорошо. Читаю разные статьи и понимаю, что большинство так именно и думает. Только это все неправда. А так хочется верить, что он передумает и вернется. Вот снова накрывает - снова я не верю, что это все со мной, с нами. Получается обманывал? Я думала любит. Разве любовь может пройти так быстро? Значит давно планировал разрыв. А я не видела. Так обидно от этого. Врал мне в глаза? А сейчас решил все сказать - так внезапно. Потому что появился запасной аэродром в виде нее? Так обидно от этого.
На работу сегодня не поехала - не смогла. Работаю дома. Завтра рабочий забег часов на 15, а сегодня еще не могу.
Ненавижу себя за это. Ненавижу, что так реагирую на все. Но так больно и так обидно. Еще недавно все было нормально, ссорились - да. Но разводиться не собирались.
А сейчас нет ничего. Пустота. Когда она пройдет? Я не могу больше в пустоте. Нет никаких интересов. Нет смысла.
Второй день занимаюсь спортом - помогает не на долго. И снова жалко себя. Жжет все внутри.
Я просто не понимаю КАК можно так резко поменяться? Как я не заметила этого? Почему я была так слепа? Почему так верила ему? Как я теперь вообще смогу верить людям? Как я жить смогу?
Головой понимаю, что все смогу, должна справиться и без него. А сердце разрывается от боли и обиды. От того, что теперь все самой. Жизнь отстой!
Молодцом! Хвалите себя и поощряйте за каждый час. Спорт не бросайте. Период "помогания" будет увеличиваться. Надежда будет в вас жить еще год примерно, но через пол года вам станет много легче. Да, помогайте себе. Пейте пустырник, валерьянку, капли баха.. Все что вам помогает..
Молодцом! Хвалите себя и поощряйте за каждый час. Спорт не бросайте. Период "помогания" будет увеличиваться. Надежда будет в вас жить еще год примерно, но через пол года вам станет много легче. Да, помогайте себе. Пейте пустырник, валерьянку, капли баха.. Все что вам помогает..
Может и будет хорошо, только если он осознает, искренне попросит прощение и будет делать все для того, чтобы вы простили, вот тогда можно подумать и об "хорошо".
Вы говорите/предполагаете, что он обманывал, любовь давно прошла, давно планировал разрыв. Откуда сделаны выводы что давно? Думаю, ничего не планировал, случилось так , да и все. Не городите огородов, старайтесь вообще про это меньше думать и анализировать чужое поведение, гиблое это дело, себя то не всегда понимаем... Тем более винить себя, что вы были слепы? А что вы должны были увидеть? Жены всегда и все узнают последними, потому что именно перед ними такой спектакль одного актера разыгрывают. Да и потом, а почему вы честная , порядочная женщина должны были думать об этом "г..е", почему должны были не верить, почему должны были позволить и сейчас хотите позволить - вытирать ноги об себя? Вы - не человек? Не женщина? Вы не хотите поцелуи и ласки и любовь? Ему хотелось и хочется и нравится плавать в г...е, причем здесь вы. В каждом вашем сообщении вы вините себя... НЕ ЗА ЧТО!!! Это исключительно его выбор и ответственность и смысл! А ваш смысл сейчас тащить себя вверх.
И потом, автор, вы пишите, что последний год много ругались. Может и нет её там, любви то такой, какую рисуете сейчас. Вы повспоминайте сейчас всё то плохое, что сделал/сказал за этот год, почему-то уверена, что наберете список.
Я действительно себя виню во всем. Копаюсь в себе, живу прошлым вообщем. Понимаю, что неправильно. Что это путь в никуда. Но как по-другому? Мы правда ссорились - и я сейчас очень виню себя в этом. Мне так больно и обидно. Очень хочется вернуть все назад. Надо разозлиться, перейти на новый этап - злости что ли. А я раскисла как тряпка и не могу ничего делать. Вот живу только тем, что это пройдет. А может ничего и не пройдет само, может пора уже как-то управлять собой? А я не знаю как. Прямо грызет все внутри. Злюсь только на себя. На него не злюсь, а наверное должна бы.
Понимаете, автор. То, что было -ваши ссоры, разговоры, ваш поведение в целом - оно было правильным на ТОТ момент. Потому что на ТОТ момент вы обладали определенными знаниями, мыслями, чувствами . На СЕЙ момент у вас вводные данные в виде тех же знаний, мыслей и чувств другие, а это значит что и поведение ваше другое и мысли другие, и соответственно выбор будет другим, потому что в каждый момент времени мы делаем свой выбор.
По поводу того, как управлять собой, я ведь уже достаточно подробно вам написала, начните с этого. Параллельно будете проходить:
Этап отрицания. На этом этапе не хочется верить, что могло произойти непоправимое, человек строит планы и иллюзии, что партнер обязательно позвонит и все будет как прежде. (Психика защищается)
Потом будете искать виноватых и вот здесь, я надеюсь, начнете гневаться на него. Здесь станет понятно, что он не собирается восстанавливать отношения (как правило).
Третий этап. Трудный этап. Психика будет стараться принять и свыкнуться с ситуацией разрыва.
Четвертый этап. Депрессия. Здесь приходит осознание что прошлого не вернуть, а это значит, что придут грусть, отчаяние , апатия.
Пятый этап. Новая жизнь. Собственные планы и цели на жизнь.
Все это я вам написала не только для того, чтобы вы понимали что происходит, а ещё и для того, чтобы понимали, что без вашего участия и труда, выкарабкаться не получится.
Мне кажется у меня сейчас этап отрицания и виноватых я уже искала. К сожалению виню только себя, хотя головой понимаю, что действовала адекватно ситуации. Но виню всё равно себя.
И мне кажется что третий этап тоже мой - я пытаюсь свыкнуться, хоть и отрицаю периодически. Депрессии еще нет, я ее очень боюсь. Когда-то была в состоянии депресси - так мне кажется. Выходила несколько лет. Не хочу повторения.
И главный вопрос - какое должно быть мое участие? Как выкарабкиваться? Пока я просто слушаю себя и пытаюсь описать это здесь - на форуме. Чтобы так сказать выговориться, потому что в реальной жизни некому. Как именно выкарабкиваться? Спорт и работа? Все? Поэтому и спрашивала книги какие, чтобы мозги развернуть. Или не помогут?
Склоняюсь к мысли о психологе - не могу найти пока в своем районе. Хочу с наименьшими потерями вылезти из этого болота, заставить мозги отказаться от этих мыслей и переживаний.
Автор, вы сами себя не накручивайте. Представляю, что творится у вас в мыслях, если вы нас все время убеждаете, что виноваты вы. Мы НЕ верим!
Как вы быстро хотите пройти все этапы, не выйдет так, 1-1,5 года уйдет.
Ну и главный вопрос. Выкарабкиваться на ЭТОМ этапе переживаний так, как я писала в первом сообщении.
Себя как раз слушать поменьше, что оно вам дает это слушание? Навязывание вины себе? Вам легчает?
Если хотите описывать , и вам легче, то почему пишите только о своей вине, звонках (кстати, как с ними ???), и ничего не пишите о ваших отношениях в последний год. Наверняка, много полезного для собственного успокоения можно там подчерпнуть.
К психологу пойти - это здорово! Но вот "заставить мозги отказаться от этих мыслей и переживаний" - это невозможно и нецелесообразно. Для того чтобы отпустило, нужно понять и принять.
Например, алкоголика нельзя заставить не пить, только после его понимания и принятия зависимости, его может отпустить, с большими ЕГО вложениями.
Депрессии бояться не надо (хотя желаю вам миновать эту стадию легче и незаметнее). Главное знать, что вы будете делать в случае того-то и того-то. При депрессии грамотная работа со специалистом и ваше понимание и труд сделают своё доброе дело.
Мне бы очень хотелось, чтобы вы все время помнили, что это все пройдет. Вы встретите другого мужчину и будете счастливы, вы очень молоды! Почти все женщины проходили через расставания и все прошли, вам и здесь много об этом писали. Это нормально, это жизнь, которая ценна сама по себе, а не в зависимости есть кто-то другой рядом или нет.
Автор вы такая классная!!! А может так и будет и вы по миритесь? Мало ли чего бывает?? Напишите в личку можем по переписываться все не так одиноко будет?
Автор, я тоже переживала развод. 13 лет брака, дети 3 и 5 лет. Фея. Первое время спала по 2-3 часа в сутки, ела через силу. Жуткое состояние, когда все приходилось заставлять себя делать, жизнь на "автопилоте". Помогла общение с человеком (мужчиной), оказавшемся в подобной ситуации развода,и ему и мне надо было выговориться, свела нас с ним ева )). Больно было, но все проходит и время лечит, поверьте! Жизнь не заканчивается! Две недели это очень мало, отпустит позже. Мужа у Вас нет, Вы свободная, молодая женщина,общение же с БМ выстраивайте исходя из того, что он отец вашего ребенка.
Спасибо за советы.
Я не автор, но в раздумьях о разводе. Только детей двое, с одним уже была бы разведенной.
Автор, дорогая. У вас ломка нереальная, мне вас очень жалко, я вас понимаю. У меня жесточайшая созависимость с моим мужем. Мы были очень близки, я и помыслить не могла о трехдневном расставании. А уж о разрыве - нет, я думала, это смерть.
Однако, уже 1,5 месяца мой муж сидит в тюрьме. Срок 4 года. И я ничего не могу изменить. Первый месяц я умирала, агонизировала, спасала от физического умирания только сверхзагруженность. Мне писали девочки подруги со всей России, про этапы переживания горя: от отрицания до принятия. Я не верила, думала я умру и мне ничего не поможет. Однако, я пишу эти строки, как человек, переживающий с переменным успехом дикую ломку: животную ярость, обиду, разочарование, презрение... Не буду вдаваться в подробности, но я тоже предана. В том числе и тем, что сейчас с двумя маленькими детьми, двумя пусть небольшими, но ощутимыми кредитами., без работы (уволили 2 месяца назад) вынуждена ВЫЖИВАТЬ.
Через полтора месяца я на свои дикие истерики смотрю снисходительно. Принятия еще нет, но и умирать перестала. Время действительно лечит. Если вы, конечно, не будете пестовать свою "несчастность". Просто этап жизни закончился. Наступил следующий, изменить это ВЫ НЕ МОЖЕТЕ. Смиритесь, выше голову и идите по жизни дальше. Уверяю вас, спустя время вы оглянетесь, и грустно усмехнетесь своим сегодняшним переживаниям!
П.С. Опыт разрыва болезненного в жизни был дважды. Сейчас да, кажется забавным. И таки - да, лучшее - впереди, даже если вы не хотите в это верить! И таки-да, вы молоды. 34 года это такая юная прелесть. Это я вам с высоты 42 говорю))) Верьте. Счастья Вам! Сил, терпения и новой счастливой любви!
Спасибо. Знаете, я даже споймала себя на мысли, что ощущения как будто он умер. Начала читать статьи о потере мужа. Эмоции те же. Мне почему-то стало даже легче. Ведь он же жив! Просто не со мной, но я смогу видеть его хоть иногда. А у тех, у кого умер такого счастья нет.
Вам сил тоже!
У меня с расставания прошло 10 месяцев. Если хотите, на тему ссылку дам. Выла здесь и не здесь в голос. Думала, сдохну.
Сейчас - ну бывает тоскливо, но не до состояния "хоть волком вой". В общем и целом я сейчас скорее к бывшему мужу равнодушна. Осталась небольшая тоска и обида. Думаю, что пройдет еще несколько месяцев, и мне он будет совершенно безразличен.
Начало отпускать где-то через три месяца, через полгода смогла дышать, а через девять месяцев после одного разговора с ним просто что-то щелкнуло, и я поняла, что без него мне не хуже, чем с ним.
Вернее, в чем-то хуже, но я живу.
И вы выправитесь.
http://eva.ru/topic/63/3293851.htm
Не одна, с дочкой. Если вы о мужчине, то да, без мужчины. Мне нужен умный мужчина, иначе у меня "не встает". А таких за это время попадалась пара человек, но оба женаты. Секса не хватает, но еще и год не прошел.
Милая автор, я тоже прошла через развод, он просто пришел и сказал . что со мной разводится и уезжает навсегда через 4 дня. Эти 4 дня были адом, потому что я вымолила причины расставания и оказалось , что худшей женщины, матери, жены нет никого в целом мире. Полтора года я собирала себя по кусочкам, а теперь рядом со мной самый лучший и заботливый мужчина на свете и я благодарна бывшему мужу, что он так поступил со мной. Иначе я бы не обрела того человека, которому я действительно дорога. И да, от того брака у меня подрастает сын, так что выкарабкивались мы с ним вместе.
вот так мой зять утром сегодня сказал, что оставляет дочь, ..
Я наконецто хочу, чтобы она стала собирать себя по кускам, потому как ничего хорошего там не было вообще.. Матери виднее всегда, но она не видит этого пока. идет как слепая чтоли...
Потому что изначально не надо начинать отношения с проблемным человеком. Лучше одной быть. А многие от одиночества или глупости бросаются на всякий сброд, а потом ноют. Или надо почувствовать что мужик непотенциальный и неперспективный и сразу же самой выходить из таких отношений, а не чего-то ждать годами. Сами женщины и виноваты, никто кроме них.
Просто не могу отпустить его слова о том, что у нас может все получится только если я отпущу его. Если мы начнем с абсолютного нуля. С самого начала. Потому что с его слов влечение ко мне есть, но сказано слишком много обидных слов друг другу и он не верит, что я изменюсь.
Так обидно - 16 лет и теперь с нуля. Это значит что он хочет нагуляться вдоволь, посмотреть как там на свободе, а потом если захочет то скажет - все мы на начальной точке - теперь начинаем заново?
Предполагается, что я тоже должна уйти в загул, а потом нагулявшись вернуться назад? Какой-то маразм. Разве так можно? Ведь семья у нас, дочь.
Ужасаюсь с каждым часом что он не звонит. Раньше всегда звонил. Даже дочери не пишет ничего. Как - как я этого не видела раньше? Разве такое возможно? Неужели все время играл? Было удобно, а потом появился кто-то с кем удобнее?
Просто он манипулирует и хочет держать Вас на коротком поводке. Не надо Вам это. Отпустите его совсем.
Я уходила от мужа и могу рассказать с другой стороны. Это мой опыт и моя история, у Вас возможно все по-другому, но может пригодиться... 10 лет брака. В принципе неплохого, ровного. А потом я влюбилась. Были проблемы конечно. Вот они-то и активизировались при проблеме. Попала я на такого классного манипулятора, мозги мне заморочил, душу просто вынул!)) Очень уж благодатная почва была!) Это лирика конечно! Просто влюбилась. У мужа началась истерика. Из дома выгонял, два года ни копейки денег на ребенка, перепугался за недвигу общую. Я спокойно пошла и все на него переписала. Руку поднял. Короче я сама подала на развод. В никуда ушла. Я и не рассчитывала, что в новым сойдусь! Но с мужем стало просто невыносимо. Понимаю, что много наверное хотела, но если бы он с достоинством сказал - влюбилась - живи. А я буду строить свою жизнь дальше. Спокойно. Без истерик. Без обливания меня грязью. Без выноса грязного белья на люди. Не забывая о своих отцовских обязанностях. Спустя четыре года он сказал мне, что жалеет, что так себя вел. Что хотел бы все вернуть. Новые отношения - это очень сложно. Особенно после многолетнего брака с человеком.
Вполне возможно, что Ваш попрыгает сейчас, и поймет, что овчинка выделки не стоит. Ведите себя сейчас достойно! Не навязываясь. Поверьте мне(, ему СЕЙЧАС не до вас! Он вас просто не воспринимает сейчас! Дайте ему переболеть! А потом посмотрите... Возможно обратно его принять Вы уже сами и не захотите...
Обожемой)) Вы не за моим мужем замужем? То же самое.
Тоже слишком много всего обидного. Но...Мы друг друга отпустили уже. Я совсем. Вот честно. И не надо мне от него ничего
Это у вас, автор, семья и дочь, а у вашего мужа - новая жизнь, в которой вам места нет. Вы делаете большую ошибку, когда хотите свои мысли о долге, верности и пр. вложить в его голову. Муж думает другими категориями в настоящий момент.
Вы до сих пор даже если умом все понимаете, но эмоционально к нему привязаны, отсюда и все эти риторические вопросы, которые вы задаете сами себе и сами же знаете на них ответы. Все как у всех, поверьте.
Не отчаивайтесь, скоро у вас это непонимание сменится на гнев, потом на неприятие, в потом вам станет все равно, где и с кем ваш бывший муж и жив ли вообще.
Вот все это понимаю головой. Но почему не могу совладать с эмоциями? Не могу их контролировать. Когда скоро? Меня заботит, что я не могу совладать со своими эмоциями. Я же обычно сильная и уверенная в себе. А тут прямо раздавили меня. Хочется куда-то спрятаться, не могу заставить себя ничего делать.
Не могу думать о других мужчинах, чтобы хоть как-то отвлечься. Прямо идеализирую его и все. Хотя точно помню, что немногим больше 2-х недель назад не была так сильно в него влюблена и привязана. А как узнала, что он изменил - порвало на куски. И такая неуверенность в себе, не передать словами.
Какие вам сейчас другие мужчины? о чем вы, автор? Вы в себя придите, отдышитесь и думайте, как жизнь свою обустроить самостоятельно. Мужчины потом появятся.
С эмоциями не можете совладать, потому что это нормально сейчас в вашем положении.Но вы не слишком на этом зацикливайтесь. Все точно так же переживали, не верили, что это с ними происходит наяву, что они обмануты, преданы, что прошлой жизни больше нет. Каждой из нас кажется, что ее боль самая больная, что только с ней поступили так некрасиво и несправедливо...)) Не можете совсем себя контролировать - идите на прием к психологу или начинайте пить антидепрессанты по рецепту врача. Других вариантов нет.
А вам же никто не предлагает с другими мужчинам сразу спать) Внимание других мужчин, любое, даже виртуально, очень поднимает самооценку. Не лишайте себя этого внимания)) А то ,что вы его так идеализируете - это нормально, нормальная стадия переживания развода, почитайте литературку)) Я сама через это прохожу сейчас. Вы просто представьте себе, что он, такой весь идеальный, вернулся. Надо оно вам?
Да ничего он не играл- просто бабы мозги щас рут а он варежку разинул, уши подставил, ему вмиг спагетти навешали- какая то задницей и сиськами потрясла вот он и побежал- мужик одним словом.. Не волнуйтесь так еще обратно прибежит - сначала все в новинку в диковинку- потом все одно и тоже..
Не надо вам сейчас в загулы- еще успеете..
Они обычно возвращаются . Мужья. Не мой опыт, а вокруг себя вижу: через 1-2 года домой начинают проситься
Конечно ето только идиоты меняют трусы на часы или шило на мыло- умные вообще не уходят они понимают что влюбленность и ейфария проходят очень быстро а потом тоже самое:):) так зачем вообще уходить?:)
Я вижу другой опыт. Что не возвращаются если уже ушли. Вот если не ушли, то могут одуматься и остаться. Но как правило честности и нетасканий по новым бабам как раз хватает на 1-2 года. Поэтому всегда считала что если это имело место быть, лучше рубить сразу, а не по частям. Потому что все равно рубить придется или как вариант жить с вечными загулами по лю.
Возвращаются именно те, кто с молодых лет женат. Через некоторое время начинает тянуть к привычной жизни - жене, ребенку. У меня несколько примеров вокруг.
Статьи, может, и не надо читать, а вот две книжки могут помочь.
"Девочка и пустыня" и "Бегущая с волками".
Девочки! Боюсь сглазить, может день такой. Но мне правда легче сегодня. Я не плакала совсем. Я смогла заставить себя подумать о его плохих качествах. До этого 2 недели мозг был не мой прямо, идеализировала его во всем. Сегодня потихоньку начала думать о том, что не устраивало. Еще рано говорить, что все прошло. Но мне сегодня на порядок легче.
Ему по-прежнему не звоню - 3 дня уже. Сегодня он написал, впервые. Спросил почему ребенок ему не отвечает по viber. Я ответила, что позвоню родителям и попрошу чтобы она глянула телефон. В итоге она глянула, но ничего не написала. Это я уже вечером увидела, как вернулась. Почему-то не хочет с ним общаться, скорее всего видит мое состояние и так реагирует. Я прошу ее позвонить, что папа всегда будет папой. Пока не хочет. Он думает, что я ей не разрешаю.
Потом он написал, что уезжает и будет без доступа связи несколько дней. Для чего написал об этом не пойму. Мы же расстались. Но я потом глянула в viber - он на связи. К чему писал не пойму. Чтобы я дочери сказала? Так он общается с ней раз в неделю.
Вообщем, сегодня мне легче. Посмотрим, как завтра день пройдет. Даже к психологу расхотелось идти :)
Спасибо, что читаете и отвечаете. И за то, что терпите мое нытье. Намного легче так переносить потерю.
Дергает за ниточки. Вы замолчали, странные три дня, нашел предлог. Мол, где Вы там, почему не пишите, не звоните.
Начинает по всякой мелочи напоминать о себе, мол, неделю буду недоступен :)
Вы когда эту игру просчитаете, Вам будет самой забавно наблюдать, как он будет за ниточки дергать :)
Главное, чтобы Вы правильно поняли причину его телодвижений.
Да, еще свекровь звонит мне - переживает, что он сам не свой. Она знает о нашей ситуации. Говорит, что он к ней не приезжает, односложно отвечает на все.
А я пока настроена вернуться домой и жить для себя. Надоело бегать по съемным квартирам, в Украине сейчас где угодно может начаться неразбериха. Ему пока не говорю. "Сюрприз будет"
Свекровь посылайте к мужу, пусть ему звонит. Вам-то с какой целью? Тем более она в курсе ситуации.
Вы хотите вернуться туда, где он живет? Речь про этот сюрприз?
Свекровь за внучку переживает. Почему мне с ней не общаться? Даже если с ним не буду вместе? Она бабушка, причем неплохая.
Да, хочу вернуться домой, где он сейчас живет. Ему придется съехать и снимать квартиру. Мы когда-то обсуждали такой вариант, но думаю он о нем забыл. Скажу через пару недель, если к тому моменту не передумаю
если квартира ваша, то ему нужно будет съехать, а вот если общая, то он не съедет.
Общая. Я думаю съедет - я же с дочерью жила не перекладных последний год и он поживет
Поверьте, будет еще легче) а потом опять тяжело. А потом опять легче)) И с каждым разом период "легче" будет все дольше.
Самое главное - не общайтесь с ним. Только по делу, а если этого можно избежать, то лучше избегайте. Ничего не пишите, будьте холодной отстраненной. И тем более ничего не выясняйте.
Я знаю, о чем говорю. Учитесь на моих ошибках))) У меня уже 4 месяц идет после расставания
Так надеялась, что уже отпустило... Значит еще накроет? Жаль. Прямо дышать могу. Счастье :)
Меня бросил совершенно неожиданно через 24 года. Как выбиралась, могу написать в ЛС Состояние было аналогичное.....
Пока отпустило купите пустырника, каплей баха или другого чего. Когда снова накроет не до этого будет. Тогда уже проглотите чего под рукой будет.. Или курсом пейте накопительным..
Похвалили себя - приз себе за хорошее поведение?
Это снова я. Подскажите, те кто проходил : этап когда тяжело дышать кажется прошел. Сейчас просто плачу без остановки, это депрессия началась? Сколько она будет длиться? На состояние боли и невозможности дышать ушло 2,5 недели. Уже несколько дней льются слезы, жалею себя. Говорят надо позволить вы плакаться. А сколько это чтобы не погрязнуть в этом? Или оно само пройдет?
Спортом занимаюсь, молюсь. Работать не могу, написала заявление на уход. Доработаю до конца месяца и все. Что дальше? Как начать жизнь с начала?
Сейчас мечтаю об одном - оказаться дома. Но понимаю, что это не выход. Что там не станет легче. Будущего не вижу. Это пройдет? Я хочу быстрее. Не смогу год. Эти 3 недели дались так тяжело! Хочу увидеть интерес к жизни, а не вижу.
Читаю, что нужно много общаться с людьми, новые знакомства, найти интересы новые. Ничего этого не хочу! И заставить не могу, потому что не понимаю зачем.
С ним переписываюсь, от этого наверное еще тяжелее. Ведь он такой родной и такой чужой!
Автор, почему с работы увольняетесь?? Извините, я всего не прочитала. Но! Меня спасала именно работа! Работа-дом-ребенок и так по кругу. Куда домой собрАлись?
И еще, я прочитала выше ваше сообщение о том, что бывший написал о своем отъезде. Вы так обрадовались, что он отчитался. Первое, что просто необходимо зарубить на носу! Это прервать всяческое с ним общение! Я понимаю, тяжело, прошла это. Но как только переписывалась - видела и т.д... сразу крыша ехала.
Я увольняюсь, потому что хочу домой. У меня нет сил искать квартиру, искать дочери новую школу, искать няню. Я сейчас не готова ни к чему новому. А для того, чтобы работать - мне нужно переехать в новый город, где нет никого знакомого. У меня контракт по текущей работе до конца месяца.
Уж лучше домой в свой город, в свою квартиру, где у ребенка не будет стресса из-за очередной смены школы.
Не смогла прервать... У нас дочь - она повод конечно. Так хвалила себя, что держусь и не звоню и не пишу. А потом сорвалась. И снова плачу.
Я хочу вернуть его. Не сейчас, когда боль и обида уляжется. Но всё равно думаю только об этом. От части поэтому и возвращаюсь домой. Не могу представить жизнь без него. Поэтому тоже продолжаю общаться, в надежде, что он тоже скучает... Так глупо все это. Но кажется что с нами такого не могло произойти
А есть здесь те, кто смог вернуть мужа в семью? Не на год и снова разбежались. А так чтобы с чистого листа? Мне бы хороших историй почитать..
Вам бы выбить дурь из головы и заняться насущными проблемами. Вы в ответе за ребенка, как минимум. Вы выполняете свою работу по отношению к ней?
Семьи с мужем у вас больше нет, возвращать мужа некуда.
Вы правы - в голове одна сплошная дурь. Я думаю о ребенке, буду с ней с сентября, пока не работаю. Мне бы до сентября восстановить мозги и начать нормально думать?
Зачем он вам после всего этого?... Вы думайте о том, не как он придет к вам с цветами и скажет, что мне никто кроме тебя не нужен. Это очень заманчивая картинка, по себе знаю :) А как вы дальше будете жить? С этим человеком, который вас предал?... Это всегда будет с вами, поверьте мне. Зачем так себя мучать?... Этот период пройдет и все устаканится, вот поверьте мне :)
Автор, я вам писала наверху много. А сейчас снова читаю вас и аж в груди все сжимается.
Нельзя так! Куда вы едете? У вас сейчас есть возможность начать новую жизнь: и работа есть, и ребенка помогут устроить в школу! А что там? Там война! Я понимаю, что вы надеетесь, что он к вам вернется, когда вы будете рядом. Но вы представляете кого он сейчас перед собой увидит? Вы же сами пишите, что всегда были (казались) независимой...
Если уж так решили вернуть его, то вам нужно прежде всего привести себя в порядок! А вот как, много советов девочки написали. А разговор с психологом.... Любой профессиональный психолог будет рекомендовать и поворачивать вас от него к себе.
Все моё имхо, конечно.
Ну хочет человек в этом болоте еще несколько лет копошиться. Чего ж - своя рука - владыка..
Кажется, что нет больше мужиков на свете. Только этот нужен..
Самое жаль будет, когда автор очнется в опасном городе. А себя и дочь еще кормить надо. Да и муженек из квартиры не съехал, и неизвестно съедет ли..
Возможно счас имущество побежит делить, а может просто в квартире засел.. Сюрпризы же скорее всего начнутся.
У меня есть сбережения, я не буду голодать даже без его поддержки. Муж съезжает из квартиры, это уже обговорено.
Это мой город и поверьте в нем живет много людей - сотни тысяч людей. Не так все страшно как показывают по ТВ. Если будет совсем тяжело - я уеду.
А вы думаете вам будет легко приехать обратно в квартиру, куда ваш неблаговерный свою бабу приводил? Спать на кровати на которой он ее трахал?
Он сказал, что не приводил и я ему верю.
Не так уж он плох.
Или вы считаете, что я должна подарить ему эту квартиру, а сама ютиться по съемным? Продать мы ее сейчас не продадим. Почему я с дочерью должна думать где жить, если мне есть где?
Извините, вклинюсь. Разговор не об этом, что вы должны жить по съемным, а о том - для чего вы туда едете? Все понятно, что родные стены помогают, но и здесь то вам тяжело ( и это очень понятно) не звонить ему и потом, что вполне закономерно, плакать от его невнимания и нежелания общаться, а что вы станете делать там - ходить за ним? А деньги закончатся? Где там заработать? И девочка уже в школу пойдет, в середине года её менять гораздо тяжелее.
Автор, вы не думайте, пожалуйста ничего дурного, но мы действительно за вас переживаем. Разрывы с любимым человеком случались почти у каждой женщины в жизни.... и почти всем понятны ваши переживания (посмотрите на число просмотров вашего топа ((( )
Спасибо, я знаю что все здесь хотят помочь, я ценю это. Также ценю то, что нет негатива в теме - мне это помогает.
Но я хочу домой не из-за него. Вы правы - дома помогают стены. Мне сейчас жизненно необходима такая помощь.
Деньги на полгода у меня есть. Плюс если мне комфортно будет жить дома - я смогу устроиться там на работу. Уже есть некоторое понимание куда.
У меня есть планы что я буду там делать дома и вне дома. Я не хочу там встречаться с ним. Более того я не хочу с ним сейчас мириться - нет такой цели. Я просто не смогу его простить. И еще понимать, что он от нее придет ко мне. Значит также от меня он потом снова может уйти к кому-нибудь? Мне это не нужно.
У дочери там хорошая школа. Я не уверена, что смогу найти быстро подобную в другом городе. Тем более, что на переезд, поиск квартиры, няни, школы у меня будет максимум неделя. Я сейчас не могу так быстро реагировать. Заторможенная. А дома все есть - школа, дом, няня не нужна, пока я не работаю. Дома однозначно лучше.
Автор, ну что тут сказать.... все эти разговоры в пользу бедных.
Я хочу пожелать вам доброй дороги, стабильной и спокойной жизни в родном городе (насколько это возможно в городе, который ежедневно бомбят), здоровья вам и девочке вашей!
И ещё, если можно, будет туго - перечитывайте рекомендации, которые здесь для вас накидали девочки и по возможности выполняйте их.
Автор, держитесь как можете, и психолога можно, и таблетки. Я и то, и то.
Знаете, мой муж никуда не ушел, но от этого мне не легче, вот все те же симптомы, что и у вас. Тяжело дышать было, плакала много. Заторможенность. Сердце болело, ком в груди.
Мне есть на кого выплеснуть - на мужа, он терпит, так как виноват.
У меня пока только 3.5 месяца за плечами. Дала себе год, чтоб решить смогу ли дальше с ним быть. Так как сейчас не смогла резко обрубить, но и жить счастливо не выходит.
Так что, только время нам в помощь.
Спасибо, и Вы держитесь. Представляю как Вам тяжело. Мне кажется вам не легче. Обида то не прошла...
Если бы не внешние обстоятельства у меня - переезд, смена работы, война... Мне кажется я бы это легче восприняла. А тут столько всего навалилось.. Еще в этом году ставили подозрение на онкологию (слава Богу не подтвердилась), замершая беременность. Много всего сразу. Я думала прошлый год был очень тяжелый, уверена была, что дальше будет только лучше. А вот не угадала. Боюсь и представить что меня ждет дальше :)