Мои свекры. По следам темы Свекровь и муж.
Автор темы "Свекровь и муж" - везучая. Видит свекровь раз в полгода или реже. Можно и принять как гостью, и потерпеть-поулыбаться. Ну или мужа отправить к маме в отдельный дом без обид, - у меня сын живет отдельно, мы скучаем, я понимаю...
Мои свекры (78 свекровь и 89 свекр) - впволне себя обслуживающие еще пенсионеры с очень неплохими пенсиями. Но вопрос об их тяжелом здоровье остро стоит уже лет 30. Муж носится с их здоровьем, возит по врачам-больницам, как мама покакала - как папа посикал, пардон - не фигуры речи а пару раз в день по телефону осведомляется.
И как только мы с мужем купили дом в деревне и обустроили его со всеми удобствами, просекли, что сервиса на их даче с сумками продуктов уже не будет. И в нашем деревенском доме муж завел им отдельную комнату - ну какже, любящий сын... Ладно, проглотила. Жить там без нас им можно. А моим родителям нельзя.Правда они и не претендуют - они не вмешиваются в нашу жизнь и не докучают, спасибо им. Ладно, проглотила.
Муж собрался в отпуск в деревне. Уговаривает меня. У меня это будет неделя за свой счет, так получится реально. И я просто точно знаю, что без его родителей не обойдется. Получается, я беру отпуск , чтобы обслуживать его родителей за свой счет, Да, они у себя дома себя обслуживают, а у нас палец о палец не ударят. только к столу подбегают наперегонки. В общем такая семья у мужа.
Сын взрослый, живет отдельно.
Но не хочу я и с мужем ругаться.
И не перехитришь его. Начинает кричать, что мне чужды семейные ценности, что я какая-то детдомовская - стариков не уважаю. Кстати, свекровь полгода пожила со своей свекровью и смотала удочки, родню мужа на всякий случай объявила врагами и хает на кажом шагу,. - любят они с мужем копить и жить для себя. Поживет опять на наших харчах , а себе потом мебель и шубы.
Да пофиг шубы - я просто не хочу брать отпуск, чтобы побыть их прислугой.
Я вообще-то директор ))))
Давайте ругайте и советуйте, добрые люди.
Как с мужем не поругаться, и на свекров не убиваться.
Не, ну я понимаю, что слава богу что не лежачие.... Мне тут подруга так говорит... Но кто знает что впереди у каждого из нас... К томуж они всегда на муже ездили, и я в упряжке, -и 20 лет назад, и 10, и сейчас....
Сколько Вам лет? Объявите себя уже не слишком молодой и нуждающейся в отдыхе.
Не обижайтесь, но вы всю жизнь "глотали", а сейчас просто не хотите ругаться:)
Когда не станет ваших свекров, вы прислугой у мужа будете с утроенной силой. Я бы никуда при вашем раскладе не поехала, хочет муж - пусть едет, без проблем, а у меня работа, работа и еще раз работа.
не хотите-говорите мужу, что за свой счет не отпустили, очень срочный проект, в чем проблема
Я директор. И муж довольно хорошо в курсе, что у меня как на работе устроено, так что в отпуск я себя сама отпускаю, и он об этом знает. Да и я с удовольствием в деревне время бы провела. С мужем. Но не в прислугах.
Ну так и проводите и не будьте прислугой при этом. Это его обязанности ухаживать за своими родителями, а не ваша.
и где же тут разделение? у него - хобби, у вас получается обязаловка? и почему вы боитесь скандала? ну пусть себе поскандалит. но он же ценитель семейных ценностей, вот пусть и ценит. лично и непосредственно. и его родителям будет приятно, что их сын обихаживает их лично)
Стало даже интересно, где платят такие пенсии, с которых можно шубы купить и кем для этого надо работать в молодости.
Не очень понятно, почему свекрам на вашей даче жить можно, а вашим родителям нельзя. Вот с этого места, как грится, я бы попросила мужа поподробнее. А в остальном - всё как всегда и сложно и не однозначно. И у всех своя правда. И о родителях заботиться надо, и можно понять вас: когда неделя отпуска и хочется тишины и покоя. Покоробило только ваше "на наших харчах, любят копить..." Ну тарелки борща и картошки с котлетой жалеть... Вы так трудно живете? Свекры получают пенсии больше, чем вы с мужем зарплаты?
Пенсия каждого из свекров равна моей зарплата. Дело не в деньгах. То, что все за наш счет, что свекры едут к нам как в олл инклюзив, - я это хотела объяснить. А я - обслуга.
ну вы же всю жизнь этому потворствовали.. Вас жалко очень, но вы же сама этому попустительствовали. Теперь уже ничего не поделаешь. Все что вы можете сделать - это никуда не поехать.
Ну или попробовать жестко говорить с мужем, типа только вдвоем и точка, никаких родителей. Но это чревато осложнениями.
Это в России такие пенсии гигантские? Или зарплаты у директоров такие маленькие?"Дело не в деньгах. То, что все за наш счет, что свекры едут к нам как в лол инклюзив " В чем же , если не в деньгах? Вы же ясно написали, что вас беспокоит, что они на ваших харчах экономят так, что потом не знают куда деньги девать. Про обслугу - понимаю очень. Мужа стройте, пусть по полной программе участвует в обслуживании своих родных. Но вообще, конечно, если всего неделя отпуска, может как-то попросить его дать вам возможность побыть одним?
Просто это провинция. Не Москва . Я директор маленькой фирмы. Выплачиваем себе столько, сколько зарабатываем,... Сейчас кризис. Но это другая тема...
Ясно. Значит все же это ваши доходы небольшие, а пенсии обычные. Ну максимум свекор мог быть в прошлом офицером и пенсия побольше, но все равно не про шубы-золото-брильянты, конечно. Но я вас поняла.
25 тыщ у свекра, 22 тыщи у свекрови както так... И реально шубы , золото и мебель. То есть 100тыр накопить за несколько месяцев им реально. Особенно если лето и они у нас. К тому же они очень рациональны. Она сто раз подумает, прежде чем открыть кошелек.
Бог с ними, они жизнь прожили свою. Они мне мою прожить не дают...
Для такого возраста нормальная пенсия, есть же надбавки за возраст и пр и пр.
Свекр смог приравнять себя к Ветерану ВОВ. Свекровь ветеран труда. Стаж. Вредность. Надбавка за уход. Все какие можно льготы. Возврат коммуналки я даже не считала - я в их финансовые дела плохо посвящена.
Думаю, вы ошибаетесь в размере пенсии свекров.
У свекрови точно не может быть такая пенсия на основании ветерана труда, вредности и с надбавкой за уход.
плюс-минус пару тыщ только если.
Но не думаю, что это важно для решения моей проблемы.
Думаю, вы не оч осведомлены о размерах пенсий.
Моей маме 55 и у нее 17 тыш пенсия :)
если человек не работал или работал очень мало по стажу. то и пенсия у него будет 3 копейки совсем.
Если же человек всю жизнь работал, и пенсию заработал :)
Вот не поверите... моя мама тоже лет отработала на заводе крановщицей!!!! Правда в горячем цеху.
Это еще не высокая. Если они ветераны войны или инвалиды, приравненные к инвалидам войны, да если бы свекр был военным, то была бы выше.
Я знаю, при каких условия может быть выше пенсия.
Но они не инвалиды. И не военные.
Мы этого не знаем, кроме того, они могли работать на Крайнем Севере, иметь разные надбавки за вредность.
У моего деда, например, пенсия больше 45 тысяч, как у военного, ветерана и инвалида войны.
Думаю, автор вообще не в курсе какая пенсия у свекров. Но зачем-то написала от балды цифры сюда.
У свекра пенсия слишком маленькая для участника ВОВ. У свекрови слишком большая для обычного пенсионера.
Давайте просто вернемся к тому, что я вначале написала - хорошие у них пенсии. Этой информации по теме хватит. Тут зачем-то всем цифры стали нужны, я и написала какие слышала от мужа...
Ну она ветеран труда. инвалид. работала на вредном производстве , стаж большой, и у нее в свое время была очень большая зарплата - как у шахтера. Наверное, это влияет.
Да что вы прицепились к автору?! Вполне бывают пенсии 20-30 тыс.
Не у каждого первого, и не только у генерал-майоров, но знаю такие случаи. Особенно, если сын - не последний в городе человек, знать, что оформлять и правильно это сделать.
Да, у "обычных" пенсионеров пенсии другие, и что?? К чему вы к суммам цепляетесь, если топ у автора совсем о другом?
Ну не знаете вы, как бывает, теперь узнали. Вам на автора не наезжать надо, а поблагодарить, что расширила ваши представления о нашем несправедливом мире.
Меня подобное же мучало ровно до тех пор, пока я не расставила все по полочкам. Перед очередным приездом свекров я усадила мужа за стол переговоров и спокойно и прямо сказала следующее: "Милый, я понимаю, что это твои родители, ты их сын, ты питаешь к ним наилучшие чувства и хочешь о них заботится. Это нормально и правильно. Так и должно быть. Ты в этом молодец. Но я то не обязана. Я обязана о своих родителях беспокоится и для них все это делать. Поэтому давай договоримся о следующем, что основные заботы и всю деятельность связанную с их приездом ты берешь на себя. ЭТО ТВОЙ ДОЛГ и ТВОЯ СВЯТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ. Я могу тебе в этом помогать, если захочу, а могу и не помогать, если чем то другим решила заняться в это время. Если помогла просто будь мне благодарен, а если не помогла не обижайся и не требуй. Значит ты это сделаешь, потому что ОБЯЗАН."
В принципе после этого разговора в физической нагрузке у меня не особо что изменилось, но морально мне полегчало очень сильно. Потому что когда я готовила завтрак и обед и приглашала всех к столу муж готов был меня на руках носить и кидался на любую мою просьбу выполнить. Он понял, что носить тарелки, стоять у плиты и мыть полы для родителей это его обязанность, а тут я так хорошо помогаю. И он был доволен и я зная, что не обязана, а добровольно делаю это для мужа переносила это куда легче чем до этого. А всего лишь стоило разобраться и поговорить.
я так же поступила в отношении пасынков. Мне стало психологически намного легче.
Мой муж гениальный переговорщик, манипулятор и если надо мастер скандалов. На Вашу речь у него для начала будет шикарная манипуляция - мол, неблагодарная, несемейная и всякое такое, если не поможет - феерическая истерика на тему "нет, мне с тобой сразу была не судьба."
Понимаете, не со всеми мужчинами легко и просто.... .
А кто сказал что вообще есть мужчины с которыми легко? Вопрос только в любви к себе. Любите себя? Если да, то Вам будет плевать и на реакцию мужа и тем более на свекров. Не любите? Терпите........такие свекры еще и Вас переживут.
Дать в морду один раз за такие слрва и заткнётся навсегда! Разве это мужчина? Истеричная баба в пмс! Еак бабу и надо измордовать хорошенько.
Я ещё удивилась, что он про ссаки и сраки по телефону вопросы задаёт...
Бросьте! После примочки чугунной сковородой - будет эта истеричная баба сидеть, как шёлковый!
Это если повезет. А если нет - то эта сковорода на жениной башке пополам расколется - у нее ж нет секретного механизма, согласно которому только женщины могут ее в руки брать :-).
Особенно это актуально, если наличествует разница в росте и весе. В ближнем бою это серьезное преимущество :-) Знаю что говорю - баловался в молодости.
Вы смешной. У нас разница в росте - 30 см, а в весе - 60 кг. Не в мою пользу. Но злить меня до примочки сковородой муй не станет никогда.
Есть такие дуры, которым и рос и вес соперника до 3,14зды. Знаю, что говорю.
У нас , соответственно, 23 см и 40 кг. Не считая разницы навыков в битии :-). И жена моя сама злиться до "состояния сковороды" не станет: во первых все можно решить вербально,а во вторых про "дур, которым все до 3,14зды" она знает, как знает и то, что дохнут или ломаются они быстро, если не стоит специальной задачи сохранить им жизнь и здоровье. А за мной лишнего гуманизма к агрессивным дурам никогда не наблюдалось :-).
Это все мило, но жизнь дуры для вас может быть дороже собственной. Равно как и ее здоровье и спокойствие. Так бывает, я точно знаю.
В моем случае это гарантированно не так. То есть "по умолчанию" мне ценно и ее здоровье и спокойствие, но не "любой ценой". Поскольку в момент агрессии против меня она автоматически перестанет быть той, кто хоть как-то мне ценен и близок :-).
А зачем себя напрягать и еще сковородку поднимать? Ум человеку для того и даден чтобы решать проблемы не особо физически напрягаясь, тем более что зачастую слова гораздо эффективней сковородки бывают.
Бить морду можно и фигурально, без всяких сковородок. Можно словесно так наподдать, что хватит надолго.
Это да - словесные баталии это отдельный вид спорта :-). И навыки тут тоже важны. Пусть они и несколько другие.
После слов "нет, мне с тобой сразу была не судьба." был бы послан далеко и надолго....
У вас просто не гибкий ум, учитесь и практикуйетесь, не давайте загонять вас в угол доводами, в ответ аргументируйте. Я бы в данном случае прямо ответила: "Милый, с твоей стороны это крайне не красиво по отношению ко мне, обвинять меня, навешивать чувство вины и т .д. с целью свои прямые обязанности переложить на мои плечи. Подумай об этом". Главное не ведитесь на его обивинения и не срывайтесь в истерику. ВЫ правы в данном случае. И должны четко и спокойно стоять на своем. Он поистерит, позаламывает руки о не судьбе и что никто вместо него мыть полы для его мамы не согласен, но в конце концов смирится. Главное давите на что что ОН СЫН и его же СВЯТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ и ДОЛГ. И он молодец, что способен для своих родителей и полы мыть и еду готовить и посуду убирать, что это высшая степень мужества для мужчины сделать любую работу для своих близких.
Это с одной стороны. С другой стороны - кто-то тут намекнул, что я истерю из-за лишней тарелки супа. Насчет негибкости согласна...
Вот уж не думаю что в вашем возрасте так критично потратиться на еду для людей, которые вырастили вашего мужа и которые вас привечали в своем доме. Это, простите, мелочно. Считать тарелки супа для родителей мужа это себя не уважать.
Точно также в их возрасте мелочно питаться за наш счет и даже пары яблок не привезти. Когда мы около магазина останавливаемся - даже муж спрашивает их - "Мама, ты с нами не пойдешь ? Тебе ничего не надо?" , на что получает ответ "Да нет, что мне там делать... "
Понятно, что мы не позволим нашим родителям нуждаться. Но у нас еще сын на ноги не встал, есть кому помогать. К тому же помогать тому, у кого подушевой доход как твой....
Да, и продукты муж им еженедельно покупает-завозит, на наши с ним семейные деньги. Даже не обсуждаю. Сама в деревне молоко им банками покупаю-таскаю.
После этого Вы так и будете утверждать, что я мелочная?
И знаете, мне не денег жалко в смысле сумм или возможностей, что деньги могут дать. Мне крайне неприятно быть использованной.
Вы смотрите на себя в этом отношении. Я не считаю, потому что не хочу быть мелочной, для себя не хочу, мне же это моя черта будет неприятна, а не потому что эти люди ведут себя широко по отношению ко мне. Я ко всем в этом плане одинаковы ибо для себя стараюсь. А они пусть экономят, если хотят, просто не вникайте в это. И вам же будет легче жить. Вы своего мужа не переделаете в этом, если он совсем уж много на родителей тратит в ущерб семье, то разделите бюджет или такую же сумму отсылайте своим родителям, дабы вам обидно не было. А сын пусть сам пока, он молодой, нехватка денег в его возрасте это мощный стимул расширять свои возможности.
А своим родителям почему не помогаете? У них как с пенсией и продуктами из деревни дела обстоят?
Моим родителя помогаем, но куда меньше. Продукты из деревни возим. Но мои не требуют, к томуже реже рядом. А мы когда в деревне мясо покупаем, всегда оказывается , что и свекрови неплохо бы , - по умолчанию муж кошелек раскрывает и оплачивает продукты и свекрови и нам. А когда я своих родителей спрашиваю - они говорят - только если деньги с нас возьмете - тут мы с мужем едины - с родителей ни копейки категорически. Кошелек мне приходится раскрывать, а он у меня не всегда набит (. Пенсия поскромней свекров у моих, но папа плюс к пенсии работает на основной работе - его там очень ценят, так что мои родители слава богу нормально живут.
А к здоровью у них отношение совершенно иное - к врачам обращаются крайне редко, лекарства тоже крайне редко.
То есть мы моим помогаем, но куда меньше.
.
ну так и пусть наготавливает этих тарелок столько, сколько считает нужным. без истерик, с улыбкой щастья на литце.
ну на "не судьба" лично я бы ответила в стиле - месторасположение выхода из дома и суда никогда не были тайной.
вы за что должны быть благодарны? что такого ахового вам сделали его родители, что вы должны стать им прислугой? а несемейная? во-первых, какая есть такая есть, сам видел, что брал) во-вторых, семейственность и прислужничество - оперы разных театров, в третьих - раз уж такой семейный - вперед обихаживать родичей.
ну и скажите уж ему, что мужчина и истерика - понятия несочитаемые. фу-фу-фу.
Ну вы ведь сюда явно просто поныть пришли
Тогда - мне Вас жалко-жалко, вытираю слезы-сопли! Все, теперь чистенькая можете идти устраивать отель для свекров.
нет, не поныть. Мне надо как-то так мужу сказать, чтоб понял однозначно. Так что я за советом.
отличное предложение. а мужу спеть песню про семейственность и обязать развлекать родителей и жарить им каждый день шашлыки.
Я прекрасно Вас понимаю, но тут ничего не поделаешь. Муж молодец, заботится о родителях. Сколько им осталось то, возраст уже ого го. Не хотите за ними ухаживать, уговорите мужа поехать на неделю на море, а не на дачу.
Я не хочу ПОСТОЯННО им прислуживать. Муж предложил после утренней ссоры что их привезет на пару дней, а в сентябре мы поедем на основной отдых куданибудь.
что вам мешает согласиться с тем, что такие семейные ценности вам чужды и вы никогда не мечтали о роли прислуги?
ну скажите ему, что он как ценитель будет делать по дому все - готовить, убирать, стирать и обихаживать, а вы будете восхищаться его ценительством и отдыхать.
Автор, я не понимаю, таких, как вы. Вы с мужем вместе уже очень долго. Смешно развлекать себя скандалами. Неужели невозможно твёрдо настоять на своём: я беру отпуск, чтобы провести его своей семьёй без всяких родителей.
Кончится эта неделя - пусть родители мужа живут в вашем доме скока хотят.
Почему вас раздражает, что они вас объедают и потом шубы покупают? Определите ежемесячное пособие им и буит вам щасте. Таким образом вам всегда будет чем давать отпор мужу. Мы итак им помогаем, садать не шею в свой отпуск - не хочу и не буду!
А ваще жесть...90 летнего пердуна, озвучивающего пописы с покаками, терпеть в своём доме в свой отпуск...Пздц.
А сказать мужу "нет"? Не хочу за свой счет торчать на даче? Или не хочу брать отпуск за свой счет?
А ежели он начнет орать, то просто сказать ему, чтобы не орал и что да, нет у вас семейных ценностей, общих со свекрами, и имеете право их и дальше не иметь.
Иначе, какой же вы директор?
еще раз скажет, что вы сволочь - развод и девичья фамилия с дележом имущества... и пусть шнурки свои сам гладит
Ну вот пойду я в отпуск. А он мне - 'ну давай я все же родителей привезу на два дня."
Потом они, естественно , дадут ему уговорить их остаться...
А мне что делать?
Сказать "НЕТ", если начинает бубнить "Привози родителей - я уезжаю". Начинает истерику - уезжаете тут же! Ну хоть к своим родителям. И ему "раз ты хочешь со своими отпуск проводить, я хочу со своими". Но опять же - Вы так не сделаете)) Так что идите уже составляйте меню для свекров
Отказывайтесь сразу. Будет истерить - его право.
P.S. Такое ощущение что Вам нравится быть жертвой.
Это старая как мир игра в "Да, но"
Непонятно только как это сочетается с должностью....
Ну что Вы глупости говорите! Вы ведь умная женщина! Как можно быть неправым в том, что хочешь ОТДОХНУТЬ в ОТПУСКЕ??? Тут ведь не так важно кто мешает - важно что отпуск для Вас это не обслуживание кого-то. Именно это и надо мужу говорить. Мол хочу все выходные лежать кверху попой и есть доширак. А убирать/готовить борщи нехочу!
Так это же великолепно. Вот на фразе "ты сволочь" согласитесь. "Да, вот такая я сволочь" и закройте эту тему.
Ну и пусть привозит, а у вас в отпуск не получится уйти.... по независящим от вас причинам :).
ну что же вам все же мешает сказать ему, что сволочь ОН? именно ОН желает на вашем горбу вьехать в рай. объясните ему, что такого седока вам не надобно. желает облизывать родителей - вперед САМ. в магазин, к плите, к раковине. а вы на даче ОТДЫХАЕТЕ. ну можете показать какая вы супер-хозяйка и посадить пару цветочков в клумбу.
и вообще, вы как приверженница семейственности, ка выше предложила Оворобьело, привезете СВОИХ родителей и он должен будет их облизывать за вас. семейные ценности же!
Ну манипулируйте и Вы, что ли?
Начнет волынку про приезд, а Вы, заламывая руки, закатывая глаза и с надрывом:
"Ах я бедная-несчастная, вкалываю по 12 часов в сутки, и никому меня не жалко, даже отпуск не могу провести так, как я хочу. ты меня не любишь, не жалеешь, тебе на меня наплевать с высокой колокольни, я поняла, как расставлены у тебя приоритеты, я у тебя на последнем месте. Я так устала, что готова лечь и умереть, я на грани нервного срыва, я не могу никого видеть, я не могу говорить от усталости, а ты...."
На пассаж про то, что Вы изначально ему не подходили или что он там несет "Ах, мне все говорили, что ты эгоист и думаешь всегда и только о себе, но я полагала, что тебе не наплевать на меня и мои чувства, а оказывается, что..."
Это один вариант подхода.
Второй. Спокойно, жестко и четко ему говорите фактически то же часое, только без надрыва. Чем чаще будете долбить одно и то же, тем лучше вдолбите.
И кстати, если чувствуете, что не хватает аргументов, не отвечайте напрямую на его выпады, а просто запускайте пластинку с Вашими претензиями с самого начала.
Если орет, то "Я не будут с тобой дискутировать в таком тоне, как ты смеешь повышать на меня голос". И выходите из комнаты.
И главное, воспринимайте это все как игру, в которой Вам надо переиграть, нервы берегите.
Спасибо. Чегото-такого мне наверное и нужно было... Но как же это мне тяжело - хоть вызубривай, прям не мое, на ум тяжело ложится... Спасибо.
Вы знаете, я вообще человек неконфликтный совершенно, но если надо - на конфликт иду. Сначала было тяжело, приходилось прямо таки составлять заранее речь, прописывать в уме тезисы, даже репетировала речь несколько раз :)
Не обязательно зазубривать речь в том порядке, в каком изначально она составлена, главное, помнить четко основные тезисы, которые можно запускать в разном порядке, по очереди и вперемешку.
И не поверите, когда несколько раз проговорите про себя свою речь, в нужный момент все выстреливает, как будто родилось экспромтом.
И чем дальше, тем лучше идет процесс, через какое-то время уже даже готовиться не надо будет, нужный ответ родиться сам собой.
Не все умеют ловко и сразу придумывать ответы, поэтому не стесняйтесь брать "тайм-аут". То есть, не нашлись сразу, что ответить - говорите, "я не хочу сейчас об этом говорить", выходите, обдумываете ответ, приходите и "я обдумала твои слова и хочу сказать, что..." Или, если тема скользкая, сразу запускайте просто один из придуманных уже тезисов и сводите разговор на ваши рельсы, не давайте себя заболтать и увести от темы разговора.
И самое главное, вы не переиграете в этом своего мужа, он только больше ваших слабых мест обнаружит. В ответ на эту истерику он вам в глаза заявит, что больше любит свою маму, чем вас и она для него важнее. Не потому что любит, а просто потому что предел вашей прочности захочет увидеть. И что вы ответите? На развод подадите? Не играйте в эти игры, не умея этого делать.
Вот Вы точно меня поняли. Мужа на этом поле мало кто переиграет, и уж точно не я - одна из причин что мы вместе, полагаю. ).
Так что советуете делать?
Я вам выше написала. Он вас обвиняет, что вы сволочь, маму его не любите, за стариками ухаживать не хотите и их кормить. А вы просто спокойно с этим согласитесь. Да, я вот такая сволочь, не люблю, не хочу. Просто хочу отдохнуть. Если он все на себя возьмет от и до, тогда и пусть делает, а если не нет, то и вы тоже не можете.
Это не значит, что нужно сложить лапки. Не сдавайтесь сразу, Вы его просто боитесь.
Ну, можете сначала убрать слишком "острые" тезисы, но то, что надо дать ему понять, что он неправ, что вы против, что вы не будете ему в этом потакать - однозначно.
Иначе дальше будет хуже, чем дальше, тем больше он будет задвигать Ваши интересы, в какой-то момент вообще перестанет с Вами считаться. Не дайте этому произойти.
Автор, вам давно надо было рамки установить, а вы 30 лет прогибались. И сейчас прогибаетесь.
Почему вашим родителям нельзя приезжать, а только родителям мужа?
Вы готовы на развод ради собственного спокойствия? Считаю, что ваш муж ведёт себя грубо, манипулирует и использует вас, как рабсилу.
Автор, почему вы, самостоятельная, взрослая женщина боитесь мужу слово поперёк сказать? Ну начнёт он истерить и вас в чём-то обвинять и что? Что дальше будет? Из дома выгонит, денег лишит? У вас своя правда и своё мнение должно быть, это нормально, и нельзя позволять никому ущемлять свои интересы.
Ну какая она самостоятельная? Ее доход ниже пенсии провинциальных пенсионеров. Автор зависит от мужа материально, потому и боится слово поперек сказать. Тут же с довольствия снимут.
В муже самое для меня неприятное - эта вот за счет всего и вся привязанность к его родителям, их общий внутрисемейный эгоизм, если хотите. "Мы - лучшие, и вы должны дать нам все лучшее" - какое-то такое кредо. Непробиваемое. Я в интеллигентной семье росла, мне ни два красных диплома ни золотая медаль никогда и мысли не подбрасывали что мне, что я кого лучше или мне кто-то должен на этом основании. наоборот, учиться и учиться надо, считаю...
А вообще муж обаятельный, очень домовитый, меня любит. Когда вот это ИХ не зашкаливает, - ангел почти. У него многому поучиться можно.
Ну так не позволяйте ему внушать вам чувство вины и долга по отношению к ЕГО родителям. Если он здравомыслящий человек, то поймёт, просто постарайтесь донести до него эту мысль. Он не должен давать всё лучшее своим родителям ущемляя ваши интересы. У вас, к тому же, свои родители имеются, которым вы тоже что-то должны.
Ну и зачем скандалить? Четко оговорить, что свекров муж привозит строго на два последних дня. На эти же два дня выписать и своих родителей - дочь вы или не дочь, в конце-то концов? Им тоже свежий воздух нужен, и ваще пенсам будет веселее. А в означенные дни просто слечь с больной спиной и наблюдать со стороны с максимально скорбным лицом за этим шапито. Думаю, пары дней мужу хватит, чтобы все как следует понять про семейные ценности и про все остальное.:)
Автор страшно боится мужниных истерик. Что очень странно, учитывая двадцатилетний семейный стаж. Обычно при таких сроках "тюремного заключения" уже оба настолько знают друг друга, что все манипуляции бесполезны....
Зачем мужу автора идти на компромисс, если он и без него её успешно прогибает... Достаточно сказать ей, что она сволочь и у неё нет семейных ценностей, как она тут же делами начинает доказывать обратное...
Мне понятна ее мотивация - вот в данный конкретный момент ей не хочется скандала. Она предпочитает прогнуться и согласиться, лишь бы все тихо было. Но это ж не решение проблемы. Она проблему просто загоняет внутрь до следующего раза. И мне кажется, что если за двадцать лет ничего не изменилось, то уже и не изменится.
Ей не просто не хочется скандала, она его боится... А это огромное поле для манипуляций: достаточно только намека на него, и автора можно брать голыми руками....
Конечно:( Надо один раз решиться пережить неприятный момент, чтобы понять, что это не конец жизни и что можно все же сделать по-своему. Но боюсь, автор не решится уже.
Тоже так думаю: не в коня корм, она уже писала тут на эту же бесконечную тему про свекров, мужа и дом в деревне... А воз и ныне там.
Так позвольте уже себе, наконец, повысить голос. На пользу пойдёт и вам, и мужу.
Вам это неприятно, но вы это столько лет терпите? И соглашаетесь со всеми требованиями мужа, лишь бы он не истерил? Ну так вв сами выкопали себе ямку, а теперь жалуетесь, что вам там лежать неудобно...
Скажите, это ведь не первая ваша темка? Вв ведь писали уже об отпуске в деревне со свекрами и о том, что вся нагрузка по обслуживанию ляжет на вас? Вам тогда много хороших соаетов дали, вы ими воспользовались?
Автор не истерик мужа боится, она не может быть самой собой, что намного хуже. Это же кошмар всю жизнь играть роль хорошей жены, не давая себе права быть какой хочется. Поэтому муж и использует ее слабые места. Они у нее есть. Она жадина, ей жалко денег на его родителей, но признать что она жадина она не может. Ей не хочется ухаживать и но признать что она вот такая " сволочь" почему то не может. Вот когда сможет тогда все и изменится. И никаких истерик не будет. Чтобы человеком не могли манипулировать ему надо не бояться быть самим собой.
Ну так пора уже научиться в ее-то возрасте. А она все мужу экзамен сдаёт на свою хорошесть и приверженность его семейным ценностям. Ну и кто ей злой буратино.... Все советы бесполезны, она их прочитает и поедет в деревню свекров обихаживать... А то муж в ней, не дай бог, разочаруется.
Вы очень четко мою мысль поймали. Автор платит эту цену, потому что хочет играть роль. Ну так за все в жизни платить и приходится.
Интересная точка зрения. Почему я жадина? Ухаживаю я т е принимаю у себя гостей - очень хорошо, поверьте. Но когда раз -два - это гости. А когда каждый выходной это как? Страхов у меня нет. Я и одна жила, без мужа, не один год, да всякое было, живу-то давно.
Просто скандалы не моя сильная сторона. Я не боюсь. Я просто не умею. Мне даже муж говорил это не раз.
Вам обидно что доход у свекров неплохой, а едят они за счет вашего мужа. Что это как ни жадность? Вот просто поверьте что нет ничего плохого в умеренной жадности, как у вас. Просто признайте это. И признайтесь мужу в лицо что да, вы не испытываете потребности делать приятное его родителям. Вы этим лишите его козырей в игре. И это не скандал. Кричать не надо, оскорблять не надо. Просто отройтесь сами себе и признайте все свои слабые стороны или негативные (они у всех есть) и вы уберете почву для манипуляций. А вы даже тут защищаетесь, я могу сейчас на раз-два вас уже сделать, просто читая вас 20 минут. А представляете как вас знает муж за 20 лет? Не прячьтесь, не играйте. Любой человек имеет и плохие черты характера и хорошие, и светлые стороны и темные. Не стесняйтесь ни одних, ни вторых.
А кто говорит, что надо закатывать скандалы? Спокойно высказали мужу свою точка зрения, повернулись и ушли из комнаты. Танго танцуют двое: ваш муж истерит, вы ведетесь. Разорвите эту порочную цепь уже...
Автор, когда он в следующий раз. заведёт свою волынку про семейные ценности, спросите, почему его в его семейные ценности не входит забота а ваших родителях. Или ваши родители не являются частью семьи? А вы-то ею являетесь, этой частью, или вас там просто терпят, пока вы пользу приносите? Вы двадцать лет уже с мужем живёте, как вы могли допустить, что ваши родители фактически люди второго сорта?
Я бы вообще согласилась со всеми определениями.: да, я сволочь, да, мне начхать на твои семейные ценности, что дальше? Я с твоими родителями на даче не жить не буду, и хоть головой об стенку бейся. Я устала и хочу отдыхать.
Автор, а вы работаете? Дом на какие доходы построен? Почему вы так легко согласились, что вашим родителям там места нет?
На дом заработал муж. Ну моя зарплата идет на ежедневные траты, еще и муж добавляет сверху. Формально дом купил муж. Он же утверждает что вот, пожалуйста, вот комната, там могут твои родители жить. Ну и что, что в ней нет окон - зато она очень теплая. Или могут в проходной комнате ночевать...
А чей дом по документам, кстати? Надеюсь, Ваша доля там есть? Или он на родителей записан?
А почему родители мужа в комнате с окном, а Ваши в комнате без окна?
)))) я действительно тут уже писала, схожую тему создавала - про свекров и дом. Есть дарственная заверенная нотариусом, что мать мужа дарит ему деньги на покупку дома. от 22 числа скажем. И есть согласие супруги т е меня на приобретения дома. от 23го числа. Так что не знаю - чей адвокат сильнее наверное...
Я почему спросила, как раз тот топ и вспомнила :)
Вообще, извините, но у Вас как-то слишком все запущено, но еще есть возможность потихоньку начать исправлять. Отжимая по крохам себя, свое мнение и интересы. Попробуйте, большой шанс, что получится! По шажочку, потихоньку, не делая резких движений.
Начните с вбивания в мозг мужа мысли, что Вас нужно жалеть. Для этого перестаньте перенапрягаться, не бойтесь уставать, "болеть" и т.п.
Больше помогайте своим родителям, приучайте мужа к мысли, что они тоже нуждаются в помощи.
Больше тратьте на себя, больше занимайтесь собой.
Потихоньку научитесь отстаивать свои интересы, муж привыкнет, что не все делается только так, как он хочет.
Хмм.. дом не ваш, старики не ваши... Не вижу оснований ломать спину на чужих людей. Я вполне серьезно..
Если бы муж был шибко семейственный , то дом был бы общий. ЮРИДИЧЕСКИ.
А так я бы отправилась отдыхать отдельно. Пока создается впечатление, что у вас ничего в браке кроме обязанностей. И в брак вы вступили с мужчиной и его родителями. Бонусы только им.
Вы за что именно ломаетесь и терпите?
Господи, какие проблемы? Слечь с мигренью, мокрое полотенце на голову и охать, что не довелось, милый, в этот раз, поезжай один.
Зачем врать и притворяться, если можно открыто высказать своё нежелание ехать на эту дачу?
Это настолько не про меня. Это про моего мужа. У них в семье все вечно смертельнобольны. Где-то щиплет, что-то чешется, давление и почки. И мигрень это обычное состояние. Оно позволяет получить массаж по первому требованию. горячий чай и любой уход какого захочется.
Если я лягу с головной болью меня заставят выпить какуюнить горькую таблетку, полагаю. )
Чем больше я Вас читаю, тем больше мне хочется Вас встряхнуть! :) Почему Вы так себя не любите? Почему позволяете относиться к себе как к человеку второго сорта? Вот сегодня же слягте с мигренью, таблетку примите (тихонько сплюньте потом), но мигрень не должна проходить, а Вы должны получить как минимум массаж головы, чай с сахаром и лимоном, пледик и почес спинки :)
И никакой работы по дому конечно. И вообще почаще "болейте", демонстрируйте усталость и т.д. Приучайте мужа, что Вас надо жалеть, холить и лелеять.
вот плюс 1000, сама была такая же, а потом надоело и теперь красота и хрен меня кто сдвинет с "дивана" если что))
Автор, я очень хорошо представляю типаж мужчины, за которым вы замужем...
Если не готовы к разводу и ушатам дерьма в свой адрес, то надо хитрить. Не обязательно мигрень, а "в глазах темнеет, сознание теряю, если долго на ногах стоять". И реально забить на всех, остаться в городе... Потом оппа и горячий тур "подвернулся", в который вы едете одна или с подругой. Вы же послушали советов в предыдущих топах, да, уже не вкладываете все свои деньги в семейный бюджет, и у вас есть собственные накопления? :)
На нарциссов ссылку вам тоже неоднократно давали. Вы не можете его перевоспитать, только выйти из отношений. В вашем случае, морально. Соблюдать видимость важных для него вещей, но жить своей жизнью. Когда вы "сляжете" первый раз, у него будет истерика, что обслуга взбунтовалась. Ему будет это очень сложно пережить, почти как здоровому человеку вдруг увидеть, что вдруг посудомоечная машина заговорила :). Не вступайте в препирательства, соглашайтесь, что вы плохая, виновато кивайте, что здоровье кончилось... Важно правильно разрулить первый раз, дальше будет легче. Вашей присказкой должно стать виноватое: "Как скажешь, дорогой", при этом палец о палец не ударять и делать только важное для себя. Приводить в примеры левые аргументы, когда он будет разбивать их в пух и прах, извиняющимся тоном говорить, что в следующий исправитесь... И ничего не делать, разумеется. Таким образом, у вас образуется вполне приемлемая для вас лично жизнь с вашими собственными маленькими удовольствиями.
Если в отпуск все равно пойдете и все равно поедете на дачу, то отсчитайте два дня до окончания отпуска и на эти даты с мужем договаривайтесь о свекрах. До этого времени отдохнете, а как они приедут, уже скоро надо будет уезжать обратно.
Еще как вариант - они сюда, вы -в город. Но это не совсем правильно, лучше быть вместе с мужем.
Так что я бы совместила беседу о том, что вам нужно время для отдыха и вы жутко устали и вымотаны с компромиссным предложением -родителей на два дня в конце отпуска.
Автор,я бы не соглашалась. Отдохнула так я сейчас на даче- у мамы розы,у сестры грудничок...Ну готовила ...гпочти все время я. На 3 семьи. Сначала еду завезли багажником, потом на 10-то человек и готовила и готовила. Муж,конечно, тож помогал активно. И со всеми детьми помогал. НО я устала!!! Ну и объемы пропитания утомили. В общем, решили, что будем навещать иной раз в выходные.А так-не отдых,зачем? Отмазывайтесь,короче, Вы ж тоже отдохнуть должны. Если на пару дней, то на финальные пригласите
А если бы вы не готовили? Все бы с голоду умерли?
Ну у сестры - грудничок, у мамы - розы, а у вас книжка до ужаса интересная и гомак удобный. И что теперь?
Ну как Вам сказать...2-е из детей - мои. Готовила, ну а как? Да,не померла))) Другое дело- сделала основной вывод: не совсем это отдых. Или вообще не отдых. Я не фанат дачи , больше с родителями повидаться... Но будем на выходные приезжать иногда
Ну ды они ж и бабушкины внуки!!! И племянники сестры.
Ну пожали бы вы в гамаке с книжкой. А дети пару дней на творожках и бутербродах протянули бы.
Ну значит, у меня повышенная ответственность...Продержалась, но более ни-ни)) Если б завалилась в гамак, муж встал бы "на вахту" в одиночестве))) а у него тоже отпуск
Автор, хочу быть вашей родственницей, чтобы запрячь вас и ехать с комфортом.
Вам надо быть не моей родственницей, а мамой моего мужа. Больше никому не позволено - остальные родственники к этому не допущены. Еще чего ,,,
Сорри, получилось длинно. Могу посоветовать попробовать метод "психологической амортизации, психологического айкидо". Смысл Вашей беседы с мужем - настоять на своем, избежав конфликта. Беседа строится примерно так:
- давай, к нам приедут мои родители!
- нет, я бы хотела отдохнуть на даче с тобой вдвоем.
- тебе чужды семейные ценности!!!!
- да, ты абсолютно прав, мне чужды семейные ценности.
- ты какая-то детдомовская!
- да, ты абсолютно прав, я какая-то детдомовская.
- ты не уважаешь стариков!
- да, ты абсолютно прав, я не уважаю стариков.
- нет, мне с тобой сразу была не судьба!
- ты абсолютно прав... и так далее
Я приведу выдержку из книги М.Литвака "Психологическое айкидо", если Вам станет интересно, прочитайте ее всю.
При “психологическом ударе”
А: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:
- Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала:
- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Hичего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
- Это вам не такси, можете потерпеть!
не поможет. Первое, что нужно сделать это принять то,что ты "сволочь и сука, живешь как считаешь нужным", если есть хоть капля сомнения...
А что по поводу ваших родителей он делает, да и в обще предложите в этот раз своих родителей в деревню свозить, а то только его помогаете, вот и своим помогите возьмите и на всю зарплату им купите что то)))))))))) таких учить только их же поступками, по другому не поймут сколько не говори...
Как-то они вас напрягли.... К слову, я в такой же ситуации. Если приеду на дачу на выходные - тут же все на диван, а меня - к плите и нарочно трудности создают. Удавиться уже хочу.
Тут еще дед нарисовался 86 лет, его надо мыть, кормить, сам не может.
У мужа еще есть бабка 92 года, ехать к ней 120 км, она ест тухлый суп, травится, потом ее надо спасать.
Свекрови всего 65 лет, и она постоянно контролирует, чтоб на нее не повесили ее мать (это бабка 92х летняя), потом ее очень волновал вопрос, почему мои родители не общаются с внуками и на этом основании тоже с ними не общается, типа фигли это я одна за двух что ли бабушек буду? И тоже вроде хочет, но 3-4 дня в год и иногда месяц летом. Потом моей матери быстро не стало (54 года), и уже предъявлять стало некому. И все тайное стало явным.
Короче, вокруг все хитрожопые. Пока все хитрожопые не хотят выполнять свой долг, у нас маленькие беспризорные дети.
Автор, шлите всех нах.р, честно.
Белка, договоритесь лечь в больницу,звоните, что по скорой увезли-прединсульт или еще что, полежите дней пять, выспитесь, отдохнете... Главное-не чувствовать вину.
Я так оказалась с реальной почечной коликой, и как-то муж понял, что я не железная...
) у меня уже была почечная колика. Штука в том, что у мужа все друзья-медики, так что на чистую воду меня быстро выведут. )))
Как вариант-вегетососудистая дистония, голова кружится и все сопутствующие симптомы, нужен покой. Даже знакомые медики не усомнятся, ибо трудно доказать, да и встречается часто, какие могут быть сомнения. Ну, а подлечить сосуды в домашних условиях еще никому не помешало. Кстати, при нервной обстановке в доме или перегрузках-она (дистония) - обостряется, так что вас надо беречь.
20 лет не было, а потом вдруг? Дистония легко выявляется, будет разное давление на одной и второй руке. Да и автор не умеет манипулировать. Там все наоборот. Там всегда сильнее муж и его родители заболеют чем она.
Ерунда, с дистонией ходят годами, с разными симптомами по кругу. И не вдруг она возникла, а возрастная, плюс домашняя обстановка провоцирует, женщина-существо нежное. И чего там особенного манипулировать? Что у автора никогда не болела/кружилась голова? не прыгало давление? не было спазма сосудов? И не бегать как электровеник, не шуршать по дому и даче, а спокойнЕе-спокойнЕе.
У меня после 30 сумасшедшие мигрени начались, до этого вообще голова ни разу не болела.
Как выведут? Если есть наличие песка например и вы просто говорите, что болит)))
Что там у вас, автор? Смогли спокойно поговорить с мужем и донести до него свою позицию?
Муж уже в деревне, в отпуске. Сын с ним поехал. Я на работе.
Пока ни о чем не договорились. С понедельника я в отпуске на неделю, так что в пятницу, когда в деревню соберусь - ясно будет , как оно будет, в заюшкиной избушке.
Вы упустили время. Разбираться и давить на мужа надо было раньше. Почему-то мой муж расценил мои слабые приятязания на отдельную жизнь как намерение " бросить" своих старичков))) не затевайте сейчас ничего, бог с ними. Это "дар "устроить вот так свою жизнь, чтобы создать хронический дискомфорт снохе. Эгоизм высшей марки.
Ага. Хотите продолжения. Мужа в тот вечер еще мать накрутила. Она его отманипулировала в свойственной ей манере. Сказала что " у самой уж сил нет, и за тысячу рублей нанять кого-то чтоб в квартире убирались". Чувствуете посыл? Квартира трешка с мебелью, занавесками и коврами.
Муж стал кричать, что по нормам человечности нормальные снохи в домах свекровей убираются и тыды и тыпы. А я и у себя не могу убраться, и там... Что вот деньги из семьи уйдут )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хотя бывало, убирались мы. с мытьем люстр, отодвиганием диванов и прочим. Я у себя дома так не убираюсь )
За тыщу рублей, ага, прислуга ей нужна... ну да...
Белка, по тому же Литваку, что приводили выше, вы играете в игру "да, но..."
вам предлагают выход, а вы везде отвечаете "да, но.." У вас знакомые медики. а что, у вас в городе только одна больница? и что, больше нет врачей? вам дали хороший совет соглашаться с доводами мужа. манипулятора только так можно остановить. хотя бы попробуйте.
подумайте хорошо, может вы сами не хотите изменить ситуацию. ни один из советом вам не подходит. есть такой тип людей. они просто хотят пожаловаться. но когда начинаешь давать им советы - "да, но.."
Не знаю что там советует Литвак в такой ситуации, но я обычно с такими "да, но" быстро соглашаюсь - "да, что поделать, это твоя участь - тащи свою лямку и не жужжи")
Так что автор, ступайте в прислуги к семейству мужа, судьба ваша такая, смиритесь - вы рождены убираться за другими)))
Право не знаю. Я пытаюсь мужем манипулировать на свой лад. Так что пока едем в деревню вдвоем. И погода мне на руку - дожди начались у нас - свекровь в такую погоду в деревню не поедет ).
Вчера муж приехал в город, побежал опять к врачам. Опять больной. Ангина. Я опять бегала за лекарствами ).
все время повторяйте мужу - "все хорошо, скоро выздоровишь, дорогой, ты сильный" . не старайтесь сочувствовать. моя мама так любит внимание. а там сверху дали дельный совет по приготовлению. все просто и и никто не будет голодным
Да, ситуация запущенная. Автор, научитесь в ответ на притязания мужа говорить одну фразу: "Я тоже не сирота!". На ВСЕ его притязания, направленные на родителей. А может быть имеет смысл использовать отпуск для помощи своим родителям? Свой отпуск.
Белка, а что Вы понимаете под "обслуживанием"? Приготовление еды? Уборка помещений?
Тюююю: в первый день сварить 5-литровую кастрюлю щей, хватит дня на 3-4. На ужин: макароны сварить, масло, сыр натереть. Особо голодным - сосиски доварить :) На щи 30-40 минут, на макароны - 5 минут трудозатрат.
На завтрак: творожки покупные, бутерброды. Если хотите более дешевый вариант: кашу сварить, тоже минут 5 трудозатрат.
Как альтернативу: какие-то продукты в холодильнике, кто что захочет, тот может себе дополнительно сам замутить. Сейчас сезон фруктов, ягод, овощей, покупать и просто так есть. Вы бы себе и мужу готовили, будь Вы одни?
Если же кому-то нужно "первое, второе, третье", то велкам к холодильнику, сам и готовит, и остальных накормит :), сказать, что Вы не возражаете.
Уборка? Они дети? Много мусорят? Но дом Вы также бы убирали, даже если бы их не было.
Или Вам надо быть массовиком-затейником? Их развлекать? ;) Какие сложности, не могу понять.
Может быть дело как раз в этом, что они сэкономят, а Вам деньги за пропитание на дадут?
Или они Вас напрягают фактом своего существования? Просто раздражают тем, что они есть, а тут будут постоянно перед глазами? Нивелируйте это дело: все свои хобби притащите, работа в самом дальнем углу сада, интересная книжка там же на гамаке, интересный фильм в своей комнате, или сели и укатили в город с подругами встретиться, или по магазинам. Ну, есть они и есть, проживают в дом, что страшного-то? Йогой займитесь на коврике в саду по утрам. Расслабляет :)
Люди когда захотят додолбаться всегда додолбаются. Скажут что невеста их недельным супом кормит на второй день и самую дешевую еду еим готовит и полуфабрикаты и т.д. Понимаете есть люди которых лучше послать сразу, прямо и открыто. Они ни куда не уйдет при этом, но по крайней мере, перестанут цепляться к вам и чего то от вас требовать.
А автор не может послать, поэтому мучается.
Вот! Именно после недельного супа у свекрови и не будет возникать идей про уборку невесткой у нее дома! Поймет, что на нее где сядешь, там и слезешь :) Автор, послать не пошлет, но менять свое отношение ей надо, безусловно :) Если не может словами, то пусть опосредованно пытается, через 5-литровую кастрюлю супа :) А щи на второй день даже вкуснее - это надо с улыбкой отвечать на претензии. Про полуфабрикаты - тоже отвечать: да, кормлю полуфабрикатами, так как у меня отпуск, я отдыхаю. Кто хочет оригинальничать на кухне - против не буду! :)
