Муж наказал свою дочку от первого брака. Теперь она ненавидит меня.
Здравствуйте. У мужа до меня был неудачно завершившийся брак. От первой жены - дочка 16 лет. У нас - сын шести лет. Дочка регулярно "делает маме мозги", от чего мама так же периодически не выдерживает и с истериками отправляет ее жить к папе, то есть к нам. Ну я с самого начала заняла позицию, что дети есть дети. Ни в коем случае они не должны страдать из-за родительских размолвок и расставаний. "Бывших" детей не бывает. Если надо - пусть приедет. Выделю диван, покормлю, помогу, пообщаемся, сходим куда-то все вместе. Естественно, готовилась и к негативу. Что не будет она меня "второй мамой" воспринимать. В общем так и вышло. Пока гостит, регулярные "уколы" с ее стороны, проверки на лояльность. Ну да ладно, потерплю пару недель. Но если бы только это... У нее периодические "взбрыки" и ругань и с мамой и с папой. Крики, слезы. И тут она вообще загуливать начала. Мама ее пару раз ночью посидела с корвалолом и моему мужу устроила истерию "забирай ее хоть на месяц, я с ней справиться не могу"! Забрал... Через день она у нас устроила ночной загул. Мне сказала, что поедет на дачу с друзьями. Я спрашиваю: а папа разрешил? Отвечает, что мама разрешила, а папе знать не надо. Я плечами пожала. Говорю, смотри сама. Я тебе запретить не могу. В итоге вечером она не приходит. Телефон выключен. Звонит первой жене. Та ни сном ни духом. Ну и что мне делать... Рассказала. Муж искать ту дачу по ее знакомым. К утру привез... Пьянющую... Муж не выдержал... Дал проспаться и отлупил ремнем по заднему месту... Папу она побаивается, а всю ненависть переключила на меня. Что я не заступилась, ее не защитила и вообще предательница... Атмосфера - хуже некуда... Мама ее орет благим матом, что у нее инфаркт будет, что "воспитывай сам!" Отправить ее некуда. Не на улицу же выгонять...
Скажите, а почему Вы сразу мужу не сказали, что она едет на дачу? Что это значит "папе знать не обязательно"?
Потому что влезать не хотела... Наверное, это ошибка была. Но тут как на минном поле. Я не хотела меж двух огней быть. Может быть там мама на самом деле разрешила...
Я советую Вам не "играть в подружку". У нее, возможно, поэтому и случился когнитивный диссонанс. То Вы ее вроде как от папы "прикрыли", согласились с тем, что папе знать не обязательно. А потом вдруг "заложили" и "не заступаетесь". Мы с мужем с моей дочкой от первого брака в такие игры не играли. Она тоже пыталась с ним - ты только маме не говори! Он сразу расставил все точки над "I" - мама знать должна, я не буду от нее ничего скрывать. И сразу, прямо при ней, при дочке заводил обсуждение со мной - можно или нельзя.
Хотела как лучше. Тоже ведь жалко было. Девочка маме особо не нужна... Хоть тут уют какой-то создать. Конечно ошиблась я с поездкой ее... Но из лучших побуждений. Не хотела влезать.
Папа имеет право знать и ДОЛЖЕН знать о пьянках малышки.
И вам не надо ТАК "дружить" с падчерицей.
Дешевый авторитет...
А вообще вы молодец. Неплохая в принципе мачеха.
Только уж очень боитесь плохой быть.
Не бойтесь!
Занимайте жесткую позицию: "прости, милая. Но у тебя есть родители. Ты обязана до совершенолетия или пока находишься на их содержании, их слушаться и им отчитываться. Я тут ничего поделать не могу. Ищи с ними общий язык, налаживай отношения. Я могу тебя пожалеть, с тобой поболтать, но я не за тебя не отвечаю и в отношении тебя ничего не решаю. Учитывай это на будущее, спрашивай у них разрешение и все будет хорошо"
Могла бы прогнать, и вопросов бы не было. Мамаша там истерит по полной, что с ней не справляется. Муж под ее дудку. Я же не могу мужу сказать: извини, я твою дочку выгнала.
Он обязан поставить её на место и объяснить как она должна к вам относиться.
+ Много. Хочет дружить, пусть ведет себя прилично, а автору надо объяснить, что ничего она девушке не должна, со всеми претензиями пусть идет к родителям. На любые претензии выкатить встречные претензии - "а ты, дорогая, что ты мне хорошего делаешь, учитывая, что я тебе ничего не должна, но забочусь о тебе как могу?"
Да, юношеский максимализм во всем цвету, не логичный, но такой яростный. Ну пусть муж скажет, что если бы не вы его упросили, он бы ее саму убил бы или в детдом сдал, то вы еще буфер. Тем более реально думаю так и есть, что вы смягчаете дома многое.
Думаю девице очень нужна жеская рука, так алкашить в 16 лет, но с другой стороны все понятно, семья у нее по факту неблагополучная, мама спихиает с рук, у отца младший ребенок, сынок небось такой весь милый, не то что подросток. Именно такие дети и попадают в дурные компании, потому что со всех сторн за ними догляд половинчатый. Поступок вашего мужа считаю правильным, еще бы домашним арестом наказать, чтобы мозги прочистились. Вы меж двух жерновов, но не советую занимать нейтральную позицию, человек же гибнет.
Ну конечно я стараюсь дома не нагнетать обстановку. Тоже могла бы высказать в духе "сам со своим прицепом разбирайся. Но я же не дура. Он и так на нервах весь. Я когда увидела, что он за ремень взялся, попробовала отговорить. Не маленькая же... Он жестко сказал: не лезь! А так вы правы... Мама девочкой не занимается. То пытается личную жизнь устроить, то истерит. Судя по всему ругаются они там регулярно и сильно. Но мама только рыдает, а по факту дочка что хочет, то и делает.
Не надо сглаживать. Девочка будет манипулировать вами. Лучше прямо и честно. Скажите, что она сама нашла приключение для своей задницы, не отпросившись у родителей. Вам жалко что ее папа избил, но это решает он,как родитель, а не вы. Поэтому отпрашиваться у гего ей следует, и отношения сейчас надо выяснять с ним, а не с вами.
Я пыталась ей объяснить... Она слушать не хотела... Ревела, что на меня понадеялась, что я бессердечная, что не вмешалась, что она от меня не ожидала, что со своим сыном так бы поступить не дала. И до сих пор обида сильнейшая.
Еще раз обьясните. Обьясняйте что есть правила и у каждого своя ответственность. Чтобы впредь такого не случилось ей не на вас надо обижаться, а со своим отцом выстроить взаимоотношения при которых он бить ее не будет. Скажите что гуляют многие 16-летки и их не бьют за это, потому что они умеют договориться с родителями и ведут себя так что родители им доверяют. Ну и добавьте что отец это сделал на эмоциях, испугавшись за нее.
Спасибо! Хорошо вы написали. Попробую объяснить. Может хоть с десятого раза услышит. Сейчас просто слушать не хочет. Обида ужасная. Только отца она побаивается. А я - плохая. Что не защитила.
поясните ей, что своего сына вы бы выдрали за такие выкрутасы, что она устроила, лично. а ее вы не выдрали только потому что она не ваша дочь. так бы тоже свою порцию люлей и от вас тоже получила бы.
Зачем Вы с ней заигрываете? Вам бы тоже выдвинуть ей свои обвинения: "Я тебе доверяла, а ты... эх!" - и обидеться.
Маме вообще наплевать. Она звонит и ревет в трубку: забирай, я с ней не справляюсь! А муж... Я от его методов воспитания в шоке если честно.
Мама в этом варится 24/7, она устала и не справляется. Но это не значит, что ей не жалко дочь.
Вы с ней в неравных позициях: Вы со стороны наблюдаете, и результат воспитания Вас никак не касается, а она всеми клетками своими в этом участвует.
Вот это да! Как это наблюдаю? Она у меня живет. Я ее кормлю, обстирываю, развлекаю. И я наблюдатель? Я в сто раз больше делаю.
Да, Вы наблюдатель. Вы не участвуете в воспитании, Вы делаете только то, что легко и не требует никаких усилий. Вот сейчас Вы самоустранились, столкнувшись с проблемой. Потому что Вам наплевать, что там вырастет - это же не Ваша кровинушка. Сами же признались, что свою дочь не отпустили бы.
Я призналась, что я ошиблась очень. И мне не наплевать. Было бы наплевать - сказала бы мужу, чтобы выбирал или я или она.
Вы меня знаете лучше меня самой? Зачем бы я тогда с ней как курица носилась. Приехала бы и пусть все сама делает. Какая разница. Муж все равно почти весь день на работе. А вечером уставший приходит и в такие нюансы вдаваться не будет.
+100, это ошибка: пытаться быть в мнимом нейтралитете, имея при этом такую нестабильную оценку ситуации.
Абсолютно согласна. Именно попытка мнимого нейтралитета. Нейтралитет истинный в данном случае - это сказать девочке, не будешь ничего скрывать от папы, и только папа может её куда-то отпустить
вы сказали так мужу только в том случае, если бы вам было наплевать останется он в вашей жизни или нет. к девочке это не имеет ни малейшего отношения.
А вы не обратили внимания,что девочка автора спрашивала,чтобы выйти-уйти из квартиры.Т.е. я так понимаю,что автор чисто физически не в стороне и ответственность на нее возложена или ею самою или мужем.Так что "я в стороне" не покатит.
ну по закону-то она в стороне...
Понятно, что заняла она пакостную позицию... "подружка" на фоне строгих мамаши и папаши...
Притом, что ей по большому счету СРАТЬ на барышню...
Ага...я бы на месте мужа еще и Автору ремня дала по жопе:ups2
наташ (так, видимо?), вы о ней не заботитесь. вы ее обслуживаете. это большая разница.
да, вы наблюдатель потому что вам наплевать на нее. а ее мать, как вам правильно, написали, каждой клеткой болеет, боится и страдает.
мало ли что она там считает. не давайте ей спуску и не надо ничего обращать в шутку. осадите дуру малолетнюю разок и все.
А свою бы отпустили? На ночь на дачу с неизвестными вам "друзьями"?
Вот и ответ, собсно.
Я б на вашем месте ни за что не пустила.
Ваша проблема в том, что Ваш муж избил свою дочь. Вы не ожидали. Это то, что Вас тревожит. Судьба девочки Вас не волнует.
А это настолько разные вопросы? Я их для себя не отделяю. Меня тревожит и она и поведение мужа!
Стало жалко, когда ее били у Вас на глазах? Когда на дачу отпустили, жалко не было?
Вы боитесь мужа теперь, вы не ожидали. Топ ведь об этом, вовсе не о девочке?
+опять мульон да еще автор и за себя испугалась,ведь это из-за нее у девочки получилось ускакать на дачу.Авторское прикидывание шлангом может не прокатить с мужем и автор получит.
так вы и не видите. вы видите проблему лишь в том, что девочка вам выдвигает претензии. и не более. на саму девочку вам наплевать совершенно. на мужа по большому счету тоже, иначе б не пустили ее никуда пока не услышали бы от мужа, что он в курсе куда и с кем и не возражает.
В чем? Я сразу написала, что я не ее мама. У нее есть своя мама, которая от нее не отказывалась и которая вполне могла разрешить куда то поехать.
что значит «не отпустили»?
Ну а она папу бы "обработала"...
И попросила "прикрыть" его от мамы-курицы...
Папа сказал бы, что она у двоюродной тети на даче... По отцовской линии:-Р
скажите дитятке, что у нее есть папа и мама, вы ее не можете предать и не должны заступаться. тем более, что получила она по жопе совершенно заслужено. это бы я ей озвучила тоже.
а ненависть, ну скажите, что раз ты меня, драгоценное чадо, ненавидишь, то изволь готовить, гладить и стирать себя самостоятельно. потому как, если ты думаешь, что кормить тебя и обстирывать доставляет кому-то удовольствие, ты заблуждаешься, а принимать помощь и заботы со стороны того, кого ненавидишь - не уважать себя и расписаться в своей полной непригодности как индивида и человека разумного.
Вы не правы в том, что сразу же не позвонили отцу. А так - пусть брыкает сколько хочет, вас это не касается.
Неправа. Я и не спорю. Но та обстановка, которая сейчас в доме, меня просто убивает...
Меня бы тоже убивала, если бы на моих глазах мой муж избил женщину. И я бы понимала, что я а. к этому причастна, б. могу быть следующей.
А ваша-то какая печаль, во что превращается чужая дочь? И какое вы ей право имеете добавлять и читать нотации?
в моем доме любая чужая дочь будет вести себя как положено или не будет жить там вовсе. с шалавами малолетними жить не хочу в одном доме. да и равнодушие -это не мое
Куда соберетесь выгонять сына, когда будет и ему 16, и он так же чудить начнет?
" Естественно, готовилась и к негативу. Что не будет она меня "второй мамой" воспринимать. В общем так и вышло."
Чей-та? Пока как раз очень даже выходит наоборот - с мамой она по-вашему лучше общается что ли?
Вы заняли позицию "моя хата с краю" и "я ничего не решаю" теперь получайте!
В моем доме я хозяйка и правила мои и дочь мужа на цыпках ходит и ни дай бог у меня плохое настроение!!! НЕ, я ее не обижаю, но ...доча мужа все знает и меня точно не трогает и даже не пытается! хотя характерец тот еще.
Только мы детАчка заикнулась,что куда то поедет на дачу, я бы тут же позвонила и отцу и матери и хрен бы она у меня куда вышла.
И только попробовала бы соплюха ротик на меня открыть, получила бы морально так. что житье бытье у мамки показалось бы ей раем.
Дети не имеют право устанавливать свои правила в родительском доме. Они имеют право подчиняться правилам родителей и их половинок.
Не нравится. ниХто не держит!
тут две проблемы: подростковые траблы дочки и ваши с ней проблемы.
Подростковые траблы я бы решала, отправив девку в какую-нибудь закрытую школу. если папа при деньгах, то лучше за границу - оттуда не сбежит.
А ваши отношения: 1. не надо с ней дружить - вы ей не мать. 2. Объясните дуре, что вы ей ничего не должны. 3. с мужем поговорите, пусть построит дочь в поведении в отношении вас..4. Игнорируйте ее. .5. не так посмотрела - переставайте кормить.
Позиция должна быть очень жесткая. Не научится себя вести - будет жить в интернате.
На заграницу денег нет. Мужу ябедничать не хочется... Хватило сцены ее "воспитания" за пьянку... У него видимо терпение по отношению к ней кончилось... Пока да, пытаюсь игнорить.
Что значит "ябедничать"?
У вас проблема, которая идет от мужа. Почему вы должны ее решать сама?
Потому что вижу, что муж и так на пределе. Ему приходится работать много. А потом домой приходит - и тут одни проблемы!
А что поделаешь? Детки они такие. Маленькие спать не дают, а большие жить.
Муж, в принципе, адекватный или склонный к выходам из себя?
Если адекватный, то не нужно Вам впечатляться сценами его воспитания ребенка. Тем более не Вашего ребенка. Потому что Вы говорите, что встревать в воспитание не хотите, а сейчас вот получается что все-таки встреваете - не хочу жаловаться, что ее опять не побили.
Но это, повторюсь, если муж адекватный. Если он излишне вспыльчив и скор на расправу, то влезть Вам все-таки придется.
Звучит, конечно, дико, что папаша всыпал ремня 16 л деочери.... но, однако ж, не менее дико звучит НЕИЗВЕСТНО ГДЕ валяющийся по ночам РЕБЕНОК в состоянии АЛКОГОЛЬНОГО опьянения. Представьте, с ней же там что хочешь могло произойти и изнасилование и перепить она могла до отравления со смертельным исходом....
Ну это первый случай, когда он ремень взял. Сына нашего он может отругать, но без этого. Но вот с ней я вижу он сейчас реально на пределе просто... Его и бывшая накачивает и дочка сама провоцирует...
Увы, это не только звучит, но и выглядит дико... Я в шоке была. Меня так не воспитывали, поэтому впервые была свидетелем подобного... Просто не знала, что делать... Пробовала отговорить, но муж жестко ответил, чтобы не влезала... Повторения подобного не хочется... У меня потом самой долго коленки тряслись...
У меня бы тоже тряслись, если бы мой муж пришел домой в состоянии дикого стресса и с пьяным ребенком, даже если без ремня бы обошлось.
Отговорить, а что вот ему делать? Вот что? Ну не понимает ребенок словами, что это опасно, смертельно опасно, то что она вытворяет. У знакомого (разведеного) дочка в 16 в компании друзей погибла так на загоревшейся даче :( И пожар то был мелкий, а пьяные дети спали и угорели :(
Бывают, к несчастью, такие дети, которым пока либо жизнь по голове не настучит, либо родители по жопе, они не понимают. Так лучше уж по жопе. Я бы поддержала мужа, так бы сказала, что мол понимаю твоего папу и считаю, что он прав, потому что с тобой могло случиться то, то и то...
Я честно не знаю, как бы отговорила, что было бы если бы отговорила, но выглядело это душераздирающе... Он сначала ее спать погнал. Я думала, потом покричит, поругается. Она проспалась, пошла на кухню. И тут я вижу, он из комнаты с ремнем здоровым. У меня аж душа в пятки. Я его стала просить не делать. Тем более и я и сын дома. Он сказал, не лезь! Я только успела сына в его комнату втолкнуть. Он на кухню и к ней. Ну и говорит: марш в комнату и на диван задом к верху. Она кричать, что не надо, ты что... Он ее за шкирку и в комнату. Разложил на диван и пошел полосовать по заднему месту... Рев и ор ужасные были. А я буквально по стенке в шоке сползала... Трясло всю...
Блин, капец.. Ну автор, Вас когда-нить тоже отфигачит, если загуляете, готовьтесь:Р
Спасибо за пожелание. Но он никогда такого не делал. Сына мог максимум отругать. Мне даже слова ни разу грубого не сказал... Поэтому я сама была в шоке от увиденного...
Я Вас понимаю. Понятно, что Вы просили этого не делать, логичное поведение, но и его поймите тоже. Выпейте валерианки. В следующий раз (которого, будем надеятся, не произойдет) просто уйдите из квартиры.
Правильно сделал. Лучше быть выпоротой отцом дома на диване, нежели изнасилованной и убитой в канаве.
какая, блин, нежная ромашка.
слушайте, вам, судя по нику, сколько там? 39 чай? не 19, вроде. что у вас реакции и аргументы как у недоразвитой девочки-ромашечки?
при чем тут ябедничать? за пьянку она получила совершенно правильно и заслужено. не было бы вам плевать на нее, и от вас бы она получила.
у него не терпение кончилось. он всего лишь за нее боится.
зачем так жестко?
Девочка не сделала ничего такого, за что ее нужно так прессовать...
Отрицательный опыт лучший...
Теперь она знает свою дозу...и не будет больше так напиваться
девочка сделала много такого за что ее прессовать нужно гораздо серьезнее. для ее же блага. дело не в том, что напилась, а в том, что потащилась, кретинка малолетняя, на дачу в ночь в незнакомой компании. и подвергла этим свои жизнь и здоровье смертельному риску.
А что надо? гладить по головке и поощрять пьянство и , возможно , блядство? Именно выбивать дурь надо, раз слова не понимает. Потом спасибо скажет.
Я пыталась отговорить, муж сказал, чтобы не лезла... Насчет закона не знаю... Я не в России живу.
Жесть, сначала свалил из семьи, ребёнка не растил ( воскресные набеги не в счёт и алименты), а теперь почти уже взрослую по физиологии девушку по жопе ремнём...
Ну там жена бывшая все усилия приложила, чтобы ушел. Я его не уводила из семьи. Мы познакомились через пару лет после его развода. Причем он сразу условие поставил, что у него есть дочь и что он ей помогает. Я это приняла. И брали мы ее достаточно часто. Просто раньше таких проблем не было.
ребёнку просто плохо от того, что нормальной семьи, заботы,принятия нет+ гормональные бзики.Если она к вам с претензиями, казалось бы чужой для неё человек, то это говорит только о том, что ей ооочень нужна поддержка и друг. Хотя я бы наверное не стала лезть. Но как всегда ребёнок крайний..
Да я понимаю! Мне очень жалко ее! Самой больно видеть, что она маме ненужна особо! Ей тепла не хватает! Дома вечные мамины истерики. Поэтому не могу я равнодушно относиться. Стараюсь как-то наладить общение. Но в итоге видите, как вышло...
Пытается временами наладить, но мужчины видимо бегут от нее. У нее характерец истеричной актрисы. Муж рассказывал, она после развода такое закатывала... Звонила, что сейчас вены порежет или бросится и это на его совести будет. Потом он ей пообещал, что за такие фокусы в дурдом определит, она тактику сменила.
Ну период такой у ребенка, через пару лет все наладится. Не принимайте близко к сердцу, подросковые закидоны зачастую просто надо пережить.
Ну это легко сказать... Мне очень неприятно наблюдать такие разборки. Потом долго под впечатлением ходишь и в ужасе...
Это жизнь. И подросковые протесты дано пережить людям, в том числе и самим и подросткам и тем кто их воспитывает не просто так, это определенный этап на котором надо изменить отношения. Перестаньте ужасаться и если все это воспримут как урок себе и сделают выводы, то все будет хорошо.
А я и не пишу что вы должны привыкать и что это нормально и так будет дальше. Не надо к подобному привыкать. Тут все неправы, дочь в том что обманула, отец в том, что нет у него с дочкой контакта и поэтому она ему врет, и даже вы в том что сглаживаете ситуации, вот лучше вскрыть противоречия и их решить, чем сглаживать ради тишины в доме.
Потому что противоречие пока не разрешено, оно выявлено, вскрыто. Сейчас у всех идет период осмысливания ситуации. В это время и должно быть тяжело, иначе кто будет искать выход, менять свое поведение, если все хорошо и спокойно.
А вам кто то обещал, что всегда будет легко и спокойно в жизни? Но и это тоже пройдет.
Ремень я не поддерживала. Сама была в шоке... Пыталась отговорить, но муж жестко сказал, чтобы не лезла.
Правильно делаете, что не пытаетесь стать "второй мамочкой". Ни к чему эти заигрывания и вмешательства "на правах", которых нет и ну будет. Без Вас разберутся. Обвинения в "предательстве" пропускайте мимо ушей: выпустит пар, успокоится. И впредь будет думать, прежде чем подставлять и стравливать родителей своими "взбрыками". После этого случая ей должно стать ясно, что эта тактика провальная.
Не без этого. И жалеть - тоже дело наблагодарное. Вести предметный диалог - это пожалуйста, но поддерживать критику родителей - нет, это не неправильно.
Так я и стараюсь объяснить, что с родителями нужно диалог вести, а не истерики и гулянки без спроса. И про папу тоже не могу сказать: да, он плохой. А у нее обида... Я должна была грудью встать и от папы защитить...
Категорически не надо никакими грудями вставать. У нее один папа и одна мама, других нет. И это их отношения. Для "разборок" и "защиты" есть специальные люди, и если ей так плохо с родителями, она может обратиться в эти компетентные органы, если мозгов совсем нет. Вмешаетесь - Ваша инициатива будет жестко наказана: они договорятся, а Вы будете "врагом, который катил бочку на ее маму и папу".
Мой муж никогда не применяет физическую силу к детям, но и без распускания рук и "лишения содержания" можно наказать так, что мало не покажется. И мне тоже порой хотелось "заступиться", "онижедевочки". А по факту он оказался прав: у всех мозги встали на место, нужно быть последовательным. Наказал так, как наказал - значит был уверен, что иные методы не эффективны. И так бывает.
Может быть... Я не стала его потом пилить, тем более при дочке. Но я была в шоке... Для меня это показалось ужасным....
Это и есть ужасно и я бы тоже была в шоке, но все равно останусь при высказанной выше позиции.
Я и не стала его вслух осуждать. Но все равно от такой картины что-то в душе перевернулось...
А должен раскаиваться или обсуждать с Вами своё раскаяние? Многие вещи лучше передумать самому с собой - молча.
Я бы не смогла... Слишком жутко это. Пыталась бы какой угодно метод найти, но не ремень...
Причем здесь Вы? Возможно, Вам удастся выработать с мужем общий стиль воспитания сына, что через 10 лет он не придет пьяным невесть откуда, под утро, и не придется решать, как его наказать и наказывать ли. А если придется - еще неизвестно, кто кого и от чего будет "останавливать".
Извините, там сообщение продублировалось. Ну я и через десять лет такое не приму... В этом я уверена.
Мне кажется, вы слишком пытаетесь ей доказать свою правоту и что вы "не прeдательница". Забейте. Ей надо кого-то обвинять, вы хорошо подходите.
Просто нынешняя обстановка в доме мне невыносима... Такая тихая война. Игра в молчанку.
Так бывает, потерпите. Молчанка - это не самое страшное в жизни :-). Наоборот хорошо, остынут все, подумают. Уходите гулять почаще.
А ещё, спросите у неё, кто Вы для неё?
Кто Вы такая, кем она Вас видит? Пусть задумается.
Папина жена? Значит отношения у неё только с папой, а ей она никто? Тогда зачем она её впутывает в свои дела, какие-то секреты говорит. Никто, значит никто и никаких претензий про защиту грудью.
Что значит держать нейтралитет? - Нейтралитет бывает , когда 2 стороны враги друг другу, а третья никому не враг, но и не друг.
Вы считает, что ваш муж враг своей дочери? Или вы своему мужу - не враг, но и не друг?
Они ругались в последнее время. Все. Бывшая звонила мужу и голосила в трубку, что от дочки жизни нет и она не справляется. Дочка с папой ругалась, потому что он ей запрещал поздно приходить домой или требовал, чтобы учебу подтянула. Хватало конфликтов. Вот я и не захотела в тот момент становиться еще одной стороной их ссор.
Зачем отталкивать? Пусть просто определится :) ну или хотя бы подумает на эту тему. Этого может быть вполне достаточно.
Попробую. Мне кажется, она не сможет ответить... С одной стороны, я о ней больше мамы забочусь. Тут она всегда сытая, вещи чистые и выглаженные, ни в чем не ущемляется. Если мы куда то идем с сыном, то естественно она с нами. Я между ними разницы не делала.
Главное тут не начать ощущать себя "обслугой" для дочери мужа, потому что это ВАШ порядок, ВАМ удобно и комфортно так себя вести. Т.е., это Вы, все же, делаете больше для себя, и от этого никем "более значимым" для дочери мужа не становитесь.
Может я переборщила с этим. Но я по другому не могу. Я не могу например сыну что то купить, а ее обделить. Или поехать на природу отдохнуть, а ее дома оставить. И во всем так.
Да, но понимаете, что если есть обязанности, то есть и права. И наоборот. Точно также и для девочки. Если она хочет от вас материнского отношения, то и ответственность и права у вас тоже должны быть материнские.
Вобщем, повторюсь, я бы не копала. По-крайней мере до того, пока вы сама себе често не расставите все точки над и. А то мне кажется, у вас некая путаница.
Вы странно понимаете материнскую заботу по отношению к 16-летней девушке. Она сама уже может и должна готовить и стирать - хотя бы для себя самой.
Если бы вы ее учили готовить, это было бы вашим общим хобби, то я бы была всеми руками "ЗА" и назвала настоящей заботой. А то, что вы ей тарелку подставляете и чистые трусы в шкаф складываете - это очень просто, и это медвежья услуга.
Ну я же ее не могу заставить. Я же не мама. Она готовить сама желания не изъявляла. Если захочет, я только за. С радостью и научу и дам возможность приготовить что-то.
Методы карательные, да. Но почему вы не были в ужасе от того, что он не уделяет дочери внимания, не занимается ее воспитанием, не проводит с ней какое-то свободное время? Почему ему до лампы, что она не занимается домашними делами, проживая у вас? Почему ему неважно, какие у вас с девушкой отношения?
Из вашего описания, муж вообще не принимает участия в семейных делах. Поработал - уснул. Что-то не понравилось - или отругал (вашего сына), или избил (свою дочь). Вы в шоке потому, что поняли, что ждет вашего сына, если он не будет послушным мальчиком.
Может быть вы просто как-то не так описали ваши семейные отношения, или у меня сложилось ошибочное представление, но вот какой-то такой образ безразличного отца, которому важна не душевная близость с детьми, а внешние приличия.
Работает он очень много! Сильно устает. В выходные стараемся быть вместе, куда-то сходить, съездить. Девочку все время с собой берем, если она у нас гостит. Увы на неделе у него времени нет. Уходит, когда мы еще спим, приходит часто за полночь! Поверьте, не от хорошей жизни это!
Хороший вопрос, но я бы лично не копала.
Мне кажется, лучше всем помолчать и успокоиться. Потому что все эти выяснения бог знает куда могут завести.
Тоже соглашусь. Я боюсь этот клубок взаимоотношений трогать. Просто пытаюсь делать так, чтобы девочке у нас было уютно и хорошо... Потому что у мамы только истерики...
Вас в будущем всегда будут ожидать всякие неурядицы с дочерью мужа. Готовьтесь...Потом она будет в вузе учиться, ее траблы тоже надо будет решать, потом мальчики-ухажеры, потом ее замужество-дети. Вот так моя подруга прожила всю жизнь с мужем и проблемами его сына от первого брака. Еще и внуков своих ей приносил. Все закончилось только со смертью ее мужа.
п.с. Это ее первый муж, который к моменту их знакомства был уже четыре года разведен.
Без рамок и обязанностей хорошо ей у вас не будет.
Она потому и ведёт себя так, что никого над ней нет, всем наплевать. Сытая, обутая... Ну и хорошо.
Ну а как быть? Попробую с ней жестко - натолкнусь на ее протест. Если она сейчас то меня слушать не хочет...
Не надо сейчас жёстко. Можно спокойно донести ей, что она часть вашей семьи, такой же близкий человек как все вы друг-другу.
Что у семьи вашей есть такие-то правила, такие обязанности. Например, сообщать где находишься, не хамить, не врать... Банально, мыть посуду (разгружать посудомойку) убирать вещи, и т.д. Не забыть что-то и приятное в списке упомянуть. Какие-то её права.
Проблема в том, что она слушать не хочет. Демонстрирует жуткую обиду и что плевала она на меня. Делать нечего, попробую конечно эту линию гнуть, которую вы предлагаете.
А почему бы вам не демонстрировать жуткую обиду на нее: 1)она вас обманула, сказав, что мать ее отпустила, 2) она заставила и вас, и мужа жутко волноваться по поводу ее пропажи, 3) она поставила вас в неудобное положение перед мужем
И вы в праве жестоко на нее обидеться , разве нет ?
А мне кажется, надо ковать, пока горячо.
Как раз проблема в том, что никто, и в первую очередь девочка не понимает, кто ей эта "жена папы". То ли подружка, то ли служанка, то ли недомама какая-то. Что с ней делать и как к ней относиться? Секреты выбалтывать и брать в соучастницы? Не получилось. А как тогда? Слушаться как маму? А фик там, своих "шнурков" полно, достали.
Может быть, вы и правы. Момент подходящий. Но обязательно нужно самой для себя определиться, самой ответить на этот вопрос: "Кто я eй? Какие у меня обязанности и какие права?"
А я не знаю ответ... Я же не могу сказать, что я ее мама. У нее мама жива и в добром здравии. И от материнства не отказывается. Особенно в части алиментов.
Ну вот этот случай вам показал явно, что дальше в неопределенности жить не получается. Определитесь, сядьте и подумайте.
Понимаете, если вы за себя не решите, то решат за вас, и решат (очевидно) не так, чтоб вам было хорошо и удобно. Девочка эта и решит. Поссоритесь с мужем в результaте, останитесь для всех виноватой… Вы же взрослый человек, знаете как это бывает.
Ну допустим, решила я, что я ее мама. Дальше как вести? Сказать ее: с сегодняшнего дня меня слушайся, а не то... Так она нахамит и уедет к маме. А завтра ее муж опять привезет, потому что бывшая истерит и не справляется с ней.
Если вы решили, что готовы быть ее мамой, то решите, какие у вас будут обязанности и какие ПРАВА, и каждый пункт оговорите с девочкой. Она уже большая, без ее согласия не получится.
просто важно, чтобы перед этим разговором вы решили все для себя, на что готовы вы.
Так она сейчас даже разговаривать не хочет. Огрызается хамит и уходит от разговора. И обвиняет меня.
Спасибо! Просто я не могу все бросить и тоже реветь. У меня еще сын есть. И домашние дела. Но вот внутренне состояние очень неприятное. Я до сих пор не могу отойти после их разборки... Мне просто душу рвало, а сделать ничего не могла...
Я бы тоже такие вопросы не задавала, т.к. решение будет за девочкой, что неправильно, лучше самой задавать тон. Надо придерживаться позиции "взрослого друга" - отношения на основе взаимоуважения, соответственно , резко пресекать любые хамские выпады девушки.
Нет, при чем тут муж. Просто от вас перестают к ней поступать блага - готовка, стирка и проч. Пусть поймет, что вы ей ничем не обязаны, все, что вы для нее делаете - ваша добрая воля, которая проистекает из хороших отношений. Не будет в колодец плевать - и дальше отношения сохранятся чудесными.
Так сейчас и делаю. И на этом общение прерывается. Она злая сидит в комнате, в планшет втыкает.
И пусть, вы свою т.зрения высказали и славно, занимайтесь своими делами. Демонстративные выпады действуют только до тех пор, пока на них реагируют. Если при муже себе такое позволяет, то он обязан это пресекать, это с ним надо заранее обговорить.
Вы в доме находитесь в качестве родителя и взрослого человека или мебелью для украшения декора?
Несовершеннолетняя девица Вас информирует, что ночевать дома не будет, а вы мало того, что поддерживаете ее иллюзии в возможности принимать решения такого рода, "смотри сама", так еще и отцу ничего не сообщаете....
А если бы ее невзначай изнасиловали скопом по пьяни на той даче? Или прибили?
Я теперь вижу свою ошибку. Надо было жестко сказать, что папе все известно будет. Вот не смогла... Думала, что это очередной виток их разборок.
А вы считаете, что нормально, когда отец лупит 16-летнюю дочь (!) ремнем по заднице? Чем это лучше того, что могло с ней случиться там, откуда отец ее забрал?
Там ее могли избить - так и здесь избили.
Такое садо-мазо вообще нормально?
Вашего сына от отлупит ремнем в 16 - нормально?
А тут еще и девушка.
Да, должны были вступиться. Потому, что с вашего молчаливого одобрения он это сделал.
И почему тогда не остановили то, от чего были в шоке? Если бы на улице чужой мужик избивал девушку, вы бы тоже "были в шоке" и прошли мимо, ничего не сделав?
Как? Кинуться на мужа и лицо ногтями расцарапать? Да, я опешила. Сама испугалась до дрожи... Не знала, что делать... У меня муж по комплекции - три меня наверное. Как бы я его оттащила?
Руку остановить. СЕБЯ подставить.
>>У меня муж по комплекции - три меня наверное. Как бы я его оттащила?
То есть он мог ее убить, а вы такая беспомощная, не оттащили бы.
Вы, взрослая тетка, ЖЕНА, "как бы я его оттащила"? Взрослая женщина.
А что чувствовала 16-летняя девушка в руках злобного жестокого мужика, который в три раза больше ее по комлекции, и который ИЗБИВАЕТ ЕЕ?
И рядом стоит жена этого мужика и одобрительно смотрит. "В шоке", но внутренне одобряя воспитательный процесс.
Ну он ее стегал по попе, а не убивал... Я понимаю, что слабый аргумент... Вы никогда в жизни растерянной не были?
Когда при мне бьют другого - нет. Мне жаль других людей.
Я могу ударить сама в гневе. Но если при мне будут бить того, кто мне небезразличен, я не задумываясь остановлю это. Любым способом, в том числе и переведя агрессию на себя. Не задумываясь.
Это не фигура речи. Это констатация опыта.
И если меня остановят, когда я в гневе - я буду благодарна.
Я бы встала между ним и девочкой. Когда я разъярённая - я и с Валуевым справлюсь.
Но Вам действительно всё равно, Вас волнует только открывшаяся сторона мужа, признайтесь.
Ну вот только драку с мужем ей еще устраивать не хватало. Дамы, вы в своем уме, такие советы давать?
Вид обычный, просто позиция твердая. Это через тонкую кожу обнаженных нежных дланей должно ощущаться:-)
Ах, какая Вы нежная и трепетная! Прямо как...... вошь!
Вы подлая женщина, Автор!
Вы подставили 16-его глупого подростка!Да, подставили: своей инфантильностью, своим невмешательством.
НО ведь Вы же этого хотели сами... где то очень в глубине души!
Знаете что будет дальше?
Дочь и отец обязательно померяться. Особенно ,если взаимно попросят у друг друга прощения.Родная кровь.
Вас Автор не простят НИКОГДА! Никогда Ваша падчерица не простит позор и унижение!
так что готовтесь к войне!
А возможно и Ваш муж задумается : нужна ли ему такая хитроумная овца? ( Бог то не Ерошка, видит немножко!)
Глупости какие! Хитроумная овца в это истории 16 летняя дочка-манипулятор. На месте Автора я бы вообще не вмешивалась в дела папашки и дочери.
Начнём с того, что с молчаливого одобрения Автора девочка пустилась во все тяжкие. По сути, это ей ремень полагается за то, что мужу не доложила.
Я не хотела влезать в их разборки. У них уже была такая ругань. Мама что-то разрешила, а папа нет. Были крики, слезы и обиды. Да, наверное, я сильно ошиблась. Но тогда не хотела участвовать в их ругани.
Я не лукавлю. Мне ее жалко. И очень тяжело на душе от случившегося. Да, у меня есть чувство вины от того, что я не смогла ничего сделать.
Вот себя винить в сложившейся ситуации - последнее дело. Вы не господь бог. С девицей не могут справится ее родители, а вы виновата? :-)
Ну мне же пишут: должна была остановить. С разбегу на мужа кидаться... А я не смогла...
Вы тут первый день? :-) И3вестно же, в ТД виноват всегда автор темы. Вас еще мало обвиняют, я скажу ;-)
Вы должны были сообщить мужу о её намерениях. И всё! И никакого бы избиения не было.
Положа руку на сердце, я бы предпочла на себе, чтобы меня ремнем отхлестали, ем пьяные на даче изнасиловали. За такое нельзя пальцем ататат помахать, все берега уже там потеряны и восстаналивать их приходится вот такими форс-мажорными силами.
Если девочка ставит себя в ситуацию, когда ее с высокой вероятностью могут пьяные на даче изнасиловать, значит у нее полностью отсутствует инстинкт самосохранения. Это значит, что о ней не заботятся, ее не уважают, а только от нее отмахиваются.
Это значит, что она не умеет охранять свои границы. А не умеет потому, что на ее детские, а затем подростковые границы взрослые плюнули с высокой колокольни. Потому, что ее границы нарушали неоднократно.
И в этот момент девушка эта поняла, что на нее ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ. И родным, и тем, кто не родные, но наблюдают насилие над ней. Не наплевать на ее послушание, на это да - не наплевать. Всем нужно, чтобы она слушалась. Чтобы не доставляла хлопот. А на нее - наплевать.
Не удивлюсь, если после такого девочка сорвется в суицид. Хорошо, если демонстративный.
Я не даю прогнозы. Я вспоминаю.
Думайте сами, что делать. Это от вашего сердца зависит.
Если сильная - сбежит из дома. Если слабая или ранимая - сломается.
Вы ведь этого и хотите, не так ли? Чтобы она перестала вам мешать
Все хотят, чтобы она перестала им мешать.
Ровесники на даче - единственные, с кем она чувствует себя принятой. Да, это иллюзия и обман. Но дома у нее нет даже иллюзии.
Я пытаюсь ей помочь, но теперь она меня отталкивает! И я просто хочу, чтобы у нее все было хорошо. Чтобы прошли ее взбрыки и чтобы у нас был мир.
Надо не пытаться, а помогать. А вы тоже хотите, чтобы она не мешала. Просто облекаете это в политкорректную форму.
Выслушать у вас на последнем месте. На первом - говорить. Да, вы хотите говорить. Сами. И помогать на основании того, что вы сами наговорили.
А выслушивать - не особо.
Кому, в самом деле важно, чего хочет Миггери Соу?
Чего она не хочет? Чтобы вы говорили?
Да какая разница! Поставьте выслушать на первое место. Я готова слушать, говорить, что угодно делать, чтобы ситуация нормализовалась.
А зачем мне это ставить? Речь о вашей семье. И, озвучивая, вы расставили приоритеты. Неосознанно, но расставили.
>>чтобы ситуация нормализовалась.
Да. Чтобы девочка никому не мешала. Для этого вы готовы делать что угодно.
Вы ведь уже сделали, не так ли? Вы приняли свое взрослое решение, выступили молчаливым провокатором, в результате цепочик событий отец избил дочь. Или она теперь будет дрессированная, или перестанет сбегать от матери к отцу, что вас тоже устраивает.
Единственное, что вас не устраивает - вам страшно. Ваш муж оказался человеком, способным на насилие. Вы это не предусмотрели.
Вы готовы выслушать девочку, если это не приведет к положительному для вас результату? Нет.
"Готова" - это "Если она попросит, я соглашусь, несмотря на то, что мне придется приложить некоторые усилия и поступиться некоторым личным комфортом"
Вы заняли очень красивую позицию. Изящную. Вы бы неплохо в этой позиции смотрелись на фотографии, и даже возможно - эта фотография вызвала бы восторг у зрителей. Своей элегантностью и изящностью.
Только этой девочке от вашего "готова" ни тепло, ни холодно. Вернее, холодно. Но не тепло - точно.
Ну да, там видно, что семья у девочки неблагополучная, идет попеременное спихивание. Но я свидетель того, как сбившихся с пути пацанов папка пару раз ремнем проучил и мозга в голове хоть какая-то зародилась. И с отцом уже потом отношения нормальные, уважение. Да, в процессе жалко, но по результату, как подумаешь, что он бы еще два лишних года так куролесил и того гляди до уголовки дошел, то думаешь , что выпороть - меньшее из зол. Не все Макаренками рождаются, не все умеют вести душеспасительные беседы, но спасать человека надо хоть любым способом.
Это не уважение. Это неуважение, плюс страх, презрение, но взрослые сыновья это уже скрывают, или начинают к отцу просто снисходительно относиться, мол дурак и дура, что с него взять.
Но в данном случае не "пацаны", а девочка.
Ну у меня на глазах другой пример, но там реально пацанов с кривой дорожки просто вытянули жестко по-мужски.
У меня мальчик, не девочка, если бы моя гипотетическая девочка в 16 пяная ночью на даче оказалась, я не знаю даже, сама б наверное не удержалась пендаль дать от души)
Я не знаю лично ни одного случая изнасилования и убийства юных девушек "в канаве". Но знаю несколько случаев самоубийства, несколько случаев попадания в психиатрическую больницу и огромное число очень несчастливых женских судеб после насилия родителей.
Да, про "изнасилованной и мертвой" пишут в газетах. Про самоубийства не пишут.
Мертвым все равно, знаете ли, по каким причинам они стали мертвыми.
Вы двое не правы. Вы - потому что не сказали отце о том, что его дочь уезжает, и куда. Ваш муж - потому что взялся за ремень (идиот, прости господи, и вы замужем за идиотом).
Еще, вы должны были его остановить, когда он взялся за ремень.
Девочка - обычная, с ее подростковыми взбрыками. Переживает стресс. Мать ее- редкая истеричка и дура. Отец тоже не семи пядей во лбу. Так что все закономерно.
Ее понять с ее ненавистью можно.
Как??? Я сказала ему. Он ответил, чтобы я не лезла. Я его физически остановить не могу. Комплекции разные....
Можно можно остановить. Должно быть желание. Или он на вас руку тоже может поднять. Не можете силой остановить - остановите словом "поднимешь руку - звоню в полицию". Вы на него совсем влияния не имеете?
Девочку именно вы должны были защитить. Кстати , скорее всего этот придурок (извините, но это хорошее определение для вашего мужа) не первый раз применяет ремень, наказывая ребенка. Представьте в какой обстановке она росла.
Я растерялась... Впервые такое видела. Самой стало страшно! Про милицию и не думала. Да и толку с нее... Может в России сейчас быстро приезжают. У нас на грабеж то иногда могут не приехать. Насчет первого раза не знаю. Сына он никогда ремнем не наказывал...
Вы могли бы ему ответить, что уж коли Вы тоже виноваты в сложившейся ситуации (были в курсе и не сказали), то пусть с Вас начнёт, как со старшей. Ведь не стал бы он Вас избивать, в самом деле?
Он не имеет права говорить вам "не лезь". Это ваша жизнь, и он приносит вот это вот свое поведение в вашу жизнь. Это вас касается по полной программе, плюс вы должны защитить ребенка.
На его не лезь я бы встала между. И пусть попробует тронуть.
Чтобы он одумался. На жену он руку вряд ли бы поднял, но у него было бы лишнее время перед ударом для размышлений.
Какая-то дешевая патетика на деле: жена встает между мужем и дочерью, берет из его рук ремень и предлагает "лупить или обеих, или никого!", при том условии, что дочь отлично отдает себе отчет в своем поступке и в его последствиях, проверяя, "кто на ее стороне". А живет она в семье, между прочим, а не в вольере с собачками. А то, можно подумать, кто-то из нас в 16 лет не соображал, что нам нагорит по первое число за вранье, провокации и такие "прогулки".
Просто эта дама моего мужа в тот момент не видела... Ему вообще было наплевать. Он даже слушать меня не стал.
Дама - в смысле Двоечница? Да вряд ли не видела чего-то подобного. Ему не было наплевать, Вас просто напугал накал страстей и эмоций, Вы очень впечатлительный человек. Остановить можно кого угодно, вопрос в Вашей уверенности и необходимости.
Нет. Просто появилось чувство отстраненности из-за непонимания. Я не могу поверить, что он так поступил...
Отношения в браке всегда хранят тайны, которые раскрываются по мере поступления острых краев. Не было повода - он и не раскрывал Вам эту свою сторону. А то знаете, что выходит: ДО ремня Вы его любили всецело, а после ремня - уже "как-то меньше", по евской теории чуть ли не ДОЛЖНЫ "начать любить меньше". Захотите понять - поймете его. Но после случившегося не надо изводить его беседами о том, что "можно было поступить иначе". В конце концов, не исключено, что ему действительно виднее и он сам знает, как его ребенку лучше.
Ну вот что есть то есть. У меня отношение похолодало к нему. Ну вот офонарела я от того, что он может спокойно ремнем охаживать взрослую девчонку, которая в реве заходится и просит прощения... Это для меня ужасно... Там слезы рекой, сопли... Крики о прощении... А он спокойно стегает... У меня бы сердце кровью облилось вот так воспитывать. Хоть сын и проказничает иногда. Но чтобы я за ремень взялась или даже шлепнула... У него тоже удивление было от криков в квартире.
СПОКОЙНО стегает. Не в гневе. Не в неистовстве. Отдавая себе отчет в том, что он принял решение наказать и наказал. Что не так? Чем он стал "холоднее" для Вас? Он не психопат. Он родитель в сложной ситуации.
Не знаю... Для меня это страшно... Я не представляю, как это делать спокойно и вообще продолжать... Я человек эмоциональный. Могу изредка крикнуть, потом мирюсь. А тут просто спокойствие... Подойти, приказать на диван лечь, потом просто в кмнату отвести и уложить, а потом стегать... Она просто заходится в реве, извивается, орет, что папочка прости, не надо. А он просто спокойно хлещет по попе... И еще говорит, чтобы не вертелась... У меня просто сердце оборвалось... Я не понимаю, как такое можно было проделать спокойно... Потом отстегал, сказал, что больше цацкаться не будет, ремень повесил и пошел на кухню. Я ее как-то успокоить пытаюсь, а он просто сел, налил чай и так сидел часа два с полной чашкой...
Спасибо за такие прогнозы оптимистичные. Думаю на этом тогда наш брак и закончится.
Это не патетика. Естественно, я сужу со своей колокольни, и да - я такой человек. Я бы, чувствуя свою вину, постаралась любым путём предотвратить избиение.
Плюс к этому я - дочь разведённых родителей, и все эти "Ах-ах, у неё такая плохая мать, мне так жалко девочку, я для неё стараюсь, мать на неё забила, ах-ах, плачу, рыдаю..." - мне противны, я им не верю.
Нечто подобное сейчас наблюдаю со стороны в своём окружении, боюсь, что не сдержусь и выскажусь - настолько омерзительно это выглядит.
И в 16 лет дети разные - кто-то полками командовать может, а кто-то ещё в облаках витает.
Совершенно согласна: безотносительно сплетен о плохих мамах, дурном характере ребёнка и тыдыитыпы, следует определиться со своей позицией и точка. Либо - либо. И не вихлять своей душевной организацией.
У меня позиция - надо сдержаннее всем быть и больше до такого не доходить. Я понимаю, что нельзя все позволять. Но такие меры - это слишком...
Трудно сказать. Бесспорно только то, что никто, кроме отца не взял ответственность за поведение дочери. Жалелок много, но и только.
Ничего такого в ее поступке не было, за что ее можно лупить ремнем. Странно что вы это не понимаете, вы вроде адекватный человек.
Совершенно ничего. Дать проспаться и забыть. А как же. Особенно по отношению к чужому ребенку легко рассуждать.
"Ничего такого в ее поступке не было, за что ее можно лупить ремнем" - а за что можно лупить ремнем?. С вашей точки зрения
КтО? Её никто не "отпускал", она сама себя отпустила. И девушке больше всего сочувствия потому, что рано в 16 лет саму себя отпускать. Отлично помню себя в 16. И это период, когда должен быть кто-то, кого ты уважаешь настолько, чтобы не переходить границ собственной безопасности в рамках эксперимента.
Получается, что и у Вас тоже были эти восемь часов... Но Вам сказали не вмешиваться, Вы и обрадовались.
Откуда я знала, что он ее ремнем наказывать будет? Я была уверена, что отругает, поговорит жестко, может запретит гулять. А потом я просто увидела, как он из комнаты с ремнем здоровым идет...
Я была в нем уверена. До этого она тоже могла что-нибудь натворить. Заканчивалось ругачками от папы.
Я, как она пришла, начала ее спрашивать. Зачем она так поступила? И так далее. Он мне сказал. Не лезь к ней сейчас. Пусть проспится, потом я с ней поговорю. И что я должна была еще спрашивать? Я была в полной уверенности, что потом ей хороший разнос словесный будет и домашний арест.
Ужас...
Я не понимаю Вас, вот честно...
Я очень люблю своего мужа. ОЧЕНЬ. И его переживания - это мои переживания. И мы всегда разговариваем, обсуждаем, и вообще - всё делаем вместе.
В подобной ситуации я бы все восемь часов с ним проговорила. И неважно, как бы я относилась к девочке. Видно же, что ему плохо сейчас...
Ну а что я ему могла говорить восемь часов? Он ее привез, спать отправил и сам лег. Потом проснулся, сходил машину в гараж отгнал, пришел, а тут уже и она проснулась.
Говорил. Они ругались. Он гулянки запрещал. По поводу учебы с ней говорил. Еще по многим поводам. Она плакала, обижалась.
Вам не надо никого вести. Но проговорить-то вы можете, что это самое полезное в ситуации.
Да ничего вы не должны. У вас есть свой ребенок - вы им и занимаетесь. А у той девки и мама и папа - вот пусть они и занимаются ею. Вас должен интересовать свой покой и покой своего ребенка. Если девка доводит до истерики мать и до бешенства отца, то в 16 лет пора уже за это отвечать.
Квартира его, дочь его - вот пусть сам её обстирывает, готовит и всячески обслуживает, воспитывает.
Отстраниться от неё . Жить для себя, сына и мужа. Её же терпеть как квартирантку, которая рано или поздно свалит.
ну, положим не каждая из здесь разглагольствующих на деле полезет под горячую руку к разъяренному мужику, будь он муж-сват-брат и кто угодно. И по сути барышня заслужила порку. Думаю, там не столь больно, сколь обидно. Но и брать фактически на себя ответственность за падчерицу, не предупредив папашу о ее планах в корне неправильно. А, если бы с ней случилась реальная беда? Что тогда? Единственный человек, который в курсе событий - автор... и с этим до конца своих дней. Нафига?
Не знаю... Может и заслужила. Но выглядело жутко. Рев, удары ремнем, попа извивающаяся, которую стегают... Меня просто колотило... Просто от жути и несуразности происходящего...
Свою вину не отрицаю... Ошиблась я очень сильно, не сказав мужу. Решила соблюдать нейтралитет на свою голову...
Ну тогда продолжайте убирать, стирать, готовить и время от времени повторять "Ребята, давайте жить дружно!" Всё остальное Вас не касается.
В любом случае уже поздно "пить боржоми". Просто на будущее - ваш нейтралитет по сути односторонний. Падчерица его не соблюдает и пытается вас использовать вместе с вашим нейтралитетом. Сейчас надо всем успокоиться и в идеале извиниться друг перед другом. Я могу вас понять, мой муж когда-то сцепился с сыном. Сын ооочень накосячил, но и муж был неадекватен. Единственный раз видела его в таком состоянии за 30 лет, обычно он спокоен аки слон. Возможно звезды так расположились тогда... не знаю. Урок был для всех и значит это было нужно. Я так считаю.
ЗЫ: отношениям между сыном и мужем эпизод не повредил.
Я сползала по стенке на трясущихся ногах. Потом сказала, что не ожидала от него такого. Он промолчал.
Ну и зря. надо быть смелее. Он и вашего ребенка может так отдубасить. Конечно это шокирующе для нормального человека. Он - не нормальный.Вам с ним продолжать жить.
Надо, но я не могла. Я офонарела от такого зрелища... Насчет ненормальности - он ни на меня ни на сына руку не поднимал.
Вы понимаете, что я просто в шоке была? Я не знала, что мне делать. Просто растерялась. Вы думаете это час что ли длилось?
Взрослая тетя. На ваших глазах бьют ребенка. Не знаете что делать? Защищать надо, а не теряться.
Я же говорю, я в ступоре была... Пыталась, он меня не послушал. Что я сделать то могла?
Ну раз в ступоре то ничего. Вы наверно из нормальной семьи и такое не видели. Но вы же понимаете, что это не последний раз в вашем доме?
Теперь то что будете делать, спустите на тормозах?
На меня родители даже не кричали. Я была в шоке, что можно так спокойно, отвести, разложить на диване и стегать ремнем по мягкому месту, несмотря на рев и просьбы о прощении... И мне страшно. Я очень боюсь повторения.
И оно будет, можете не сомневаться. Вы ведь никак не отреагировали, повели себя овцой.
Я не знаю, что вам ответить... Я хочу ответить, что порвала бы... Но я действтельно такое состояние испытала, когда полная растерянность... Она же не ребенок маленький с виду. Взрослая девица уже. Ей лет 19 спокойно можно на вид дать. И тут ее ведут и на диване раскладывают...
Первое - нет, девочка не заслуживает порку.
Второе - конечно не каждая. Автор вот не полезет, сыграла курицу без мнения, не способную защитить ребенка.
В третьих - если мужчина может настолько разъяриться, что женщина не сможет от него защитить ребенка - под зад коленом такого мужчину. Пусть в гордом одиночестве живет со своей разъяренностью.
Она сыграла провокатора, изящно отошедшего в сторону. Не придерешься.
Ведь девочка не просто так ЕЙ сказала, куда едет. Девочка ждала небезразличия.
Красивая партия. Восхищена мастерством автора.
Девочке 16 лет. Это самый пик подросткового крышесноса. Но это по прежнему ребенок, его нельзя мерять взрослыми мерками.
Скорее всего сказала именно потому, чтобы в случае чего знали, где ее искать. Не сказала отцу потому, что знала что может закончится скандалом. Но вообще у нее оба родителя настоящие истерики, возможно в ее семье отец и мать бил, для него это естественно вот так взяться за ремень не задумываясь.
Именно в 16 еще есть все шансы поставить крышу на место. Знали где ее искать? А надо доводить до того, чтобы искали? Вы в 16 тоже никакой вины за собой не чувствовали, когда творили подобное?:-) "Нормальные этапы формирования личности"?:-)
Я в 16 лет подобное не творила. А в 17 лет меня родители могли спокойно отпустить с друзьями (с мальчиками) в поход с ночевкой. Доверяли. А поведение и автора и тем более ее мужа для меня просто пример неадекватности.
Тоже мне ребенок... ужравшийся в сосиску. Если сейчас радикально не пресечь такое поведение, то все может плохо кончиться. Возможно папаша погорячился, но понять его можно. Случалось вам целую ночь искать пропавшее чадо, думать невесь что, потом ехать за ним в ебеня, выковыривать "ребенка" еще неизвестно из-под кого или просто выковыривать из пьяной компашки? Ага)) А потом надо розовые пузыри пускать, вы полагаете? Ах, деточка, как нехорошо?
Есть ситуации, когда не надо "защищать ребенка" для его же блага.
В честь чего жена должна лезть в дела мужа? Это не ее ребенок, и идти поперек мужа жене не надо в вопросе воспитания чужих детей. Но вот только после увиденного я бы крепко задумалась, нужен ли мне такой муж.
Автор, да ничего страшного! Папа перепугался за дочь, вот и сорвался! Плюс её поведение до этого. Не прав, да, но доча тоже хороша! Мож теперь 100 раз подумает, прежде чем что-то отчебучить.
Выша вина только в том, что вы мужу не сказали сразу. А то, что доча вас предательницей считает-наплюйте. Ещё из-за неё нервы себе портить!
Просто не могу от случившегося отойти никак. И неприятно очень, что муж так поступил...
По чеснаку и без обид, это вам надо было...всыпать. Не ей. Она еще несовершеннолетняя, и ее оставили под вашу ответственность.
Извинитесь перед ней. Это вы ее отпустили. Не она сама сбежала, сука такая, а вы отпустили. И с мужем об'яснитесь.
Нет, не сложно. Но я в их ругачки влезать принципиально не хотела! Думала, начнется сейчас.
Сложная у вас ситуация... Не бойтесь вмешиваться. А то, выходит, на ребенка всем посрать.
Заметно, ага) Вы сделали все, чтоб быть ни при делах. Мать из дома выгнала, папаша ремнем бьет от бессилия и нежелания вникать. Всем по хуй. Жаль девочку.
Я с себя вины не снимаю. Но мне точно не все равно. Да, не хотела один раз встрять между двух огней! Есть такой грех! Но я не равнодушная!
Ну и она меня обманула про маму... Я думала, они там все согласуют... Моя ошибка! Я не спорю!
Я понимаю, но вы себе представьте ситуацию, забыв о том, что это дочь бывшей жены вашего мужа, представьте, что это дочь вашей подруги, нр?
Подруге я бы позвонила. А вот бывшая моего мужа, услышав мой голос, трубку повесит. Проверено. Я у нее до сих пор лютый враг.
Но опять же. Если бы подруга сказала, что не пустит, а ее дочка сказала бы, что все равно пойдет, то что бы я сделала? Драться стала? Силой не пускать?
Сказали бы, что не отпускаете. Что все, что случится, на ее совести. Но Вы бы предварительно и позже позвонили бы своей подруге, не так ли?
Так я и сказала, чтобы сама смотрела. Как я ей могу запретить? Я же не мама! Бывшей звонить бесполезно. У нее на меня аллергия! Вот мужу зря не позвонила. Это да!
Так Вы не только не позвонили, Вы ее отпустили. Так и почему не позвонили?
Представьте себе, что это Ваш ребенок. Что бы Вы сделали?
Да какой нейтралитет, если речь идет о безопасности подростка, о его жизни, может... Надо же иногда и о других подумать, не только о своей мине, пардон.
Мама знает свою девочку и предпочитает "не справляться". Папа знает свою девочку и предпочитал до критического момента обходиться демократичными методами воспитания. Кто же виноват? Ах, вот он - крайний: новая жена папы, как удобно, Вы только посмотрите.
Пр чем здесь крайний вообще? Это что-то личное у Вас?
Есть подросток, которого отпустили гулять на ночь. А если бы с ней что-то случилось?
Вообще, Вы бы отпустили? Да я бы с ума сошла от волнения.
За ребенка отвечают его родители. Так и только так. Никакие не новые жены и мужья.
На вопрос отпустила бы не могу ответить. Потому что дочь не спрашиала Автора, можно ли ей пойти. Она ее уведомила.
Как бы я отреагировала на такое "уведомление"? Честно сказала бы, что НЕ ВЕРЮ. Но порог бы перегораживать своим телом не стала.
За ребенка отвечают те, на чье попечение его оставили, по согласию, кстати.
Утра, Вы из "новых" жен, что ли?)
Только ленивому не еве неизвестно, что я "и тех, других буду":-) Попечение, манки - это очень серьезное слово, очень. С очень высокой нагрузкой. "Попечать" 16-летнюю девушку в возрасте согласия без очень серьезных на то оснований, будучи всего лишь "папиной женой" - дело совершенно неблагодарное и не очень законное. И, похоже, Вы не очень в теме. Извините.
Зато я знаю о том, что со мной ни одно дите не пострадало. А "попечать" я привыкла с ранья, и собак, и сестру свою малолетнюю, а позже и всех подружек домой приводила с тус. Целыми и невредимыми. До сегодняшнего дня.
Сидеть и гундеть о том, что чуйствовал муж, чей-то бывший, чей-то новый, что он сказал, куда посмотрел, это, конечно, очень мило.. Вам и автору. Только по факту ему-то вообще ничо не было.
Я и не зарекалась) и написала "до сегодняшнего дня", но оно так и есть, спокойно со мной всегда отпускали кого угодно и куда угодно, и мы возвращались домой. Я с новыми своих бывших общаюсь лучше, чем сами бывшие))) так что и с девочкой-подростком справилась б.
Вопрос приоритетов. Думаешь о хорошей мине -проебешься в важном.
Абсолютно то же самое.
Взялся присматривать - присматривай, ушами не хлопай. Либо откажись. Тут нет других вариантов. Вы слишком заморочены политесами с новыми-бывшими и прочими.
Фигня.) Т.к. если на горизонте появляется родительская фигура, то ваша ответственность заканчивается. Девица сказала, что мама в курсе, с этого момента автор свободна.
Девица может сказать что угодно.
Если б автор предупредила мужа, что за девицей смотреть не будет и не ебет, тогда да, вы были бы правы.
Смотреть понятие растяжимое. При ней девица была в сохранности, дальше вступает мать девицы и автор свободна. Была б девица лживой насквозь, автор бы знала, и приняла бы меры, чтоб ее проверить, но по топу непонятно, насколько это так.
Да, отца. Он не выстроил правильных и ясных отношений между мачехой и ребенком.
И пришла волшебница-Автор, целая новая жена, и мигом легла на ремень. Впечатляющий перформанс с собачкой. И все проблемы решены.
А что за компания на даче была - школьные друзья-подруги, или вообще посторонние?
Но ребенка в дом взял отец. И оставил ее тоже отец.
Что с Вами, Утра, не узнаю... Очень предвзяты.
В данном случае к матери девочки. Ее на тот момент и рядом не стояло. Если автор не при делах, выходит, тут вина отца.
Что значит - я ее отпустила-не отпустила? Юридические права есть на этого ребенка? Нет. Сидим и не рыпаемся. Далее в зависимости от совестливости, либо сразу мужу говорим, что то-то и то-то проходит, либо поступаем как поступила автор. Не более того.
вот поэтому автору и говорят о том, что надо было сообщить родителям:) а вообще имхо не треснет, если ребенок остался в квартире только с НЖ папы, а других взрослых не имелось под рукой:)
Девочка перебрала взяток, так бывает в 16 лет. Попа заживет, ничего. Урок останется - не выжимай до отказа.
"Перед дочкой мужа. Раз все считают, что я могла предотвратить, но этого не сделала." - а перед мужем своим вины не чувствуете, нет ?
Вы, извините, крупно накосячили, а потом быстренько отошли а сторону, предоставив мужу самому разбираться с последствиями.
Что значит, "все считают?" А вы сами так не считаете? Ваша падчерица говорит вам, что папе знать не надо, и вы просто пожали плечами и самоустранились? Я бы никогда не допустила, чтобы дочь моего мужа ушла из дома, тем более на гулянку на какой-то неизвестной даче. Я бы первым делом потребовала, чтобы она позвонила отцу, при отказе позвонила бв сама.
Вы взрослый человек или вам тоже шестнадцать? Своего ребёнка бы не отпустили, а ребёнка мужа запросто, это ведь не ваше, душа за него не болит, и ответственность, если что, не на вас...
Вот именно, вы просто не хотели быть крайней. И потому равнодушно отпустили ее, даже не выяснив толком, куда именно она идет и когда вернется... И вашему мужу пришлось поздно вечером выяснять, где она, на какой именно даче, и потом ночью искать эту самую дачу и вытаскивать ее оттуда... Вы хоть представляете, что ваш муж пережил, пока он мотался ночью с поисками? Меня бы уже давно инфаркт на его месте хватил. И вы еще встаете в позу нежной ромашки: ах, как он мог, я страшно в нем разочарована... А вы-то как могли? Взрослая женщина, имеющая своего ребенка... Вы как могли подвергнуть таким переживаниям другого родителя?
И вы даже не спросили, например, как она сейчас туда добираться будет? Это же дача, то есть что-то отдаленное... Не поинтересовались, знает ли она расписание электричек, если у нее деньги на билет? А если бы с ней что-то случилось, вы бы себя простили? А муж ваш вас бы простил?
Нет, извините, не могу я понять такой.... незамутненности у взрослой женщины. Вы почаще мысленно ставьте себя ма место мужа. Может быть, тогда поймете, как надо себя вести и что в каждом конкретном случае делать. Вот ваш сын едет на какую-то дачу, вы у него спросите подробности? Значит, и у падчерицы обязаны спрашивать. Вы бы хотели, чтобы ваш муж поставил вас в известность, где находится ваш сын? Значит, и мужа вы ставить в известность просто обязаны. Если вы ему жена, а не соседка по квартире.
Она вам сказала "папе знатьнеобязательно", и вы это проигнорировали. Она и в следующий раз так скажет, а вы и в следующий раз поверите. Потому что вам все равно. Вам наплевать и на падчерицу, и, по большому счету, на мужа. Единственное, что вас волнует - это ваше собственное благополучие, которое зависит от вашего проживания с мужем. Вот и все.
Пожалуй, самый адекватный ответ.
Вообще, похоже, в семье автора реальные проблемы с общением между всеми членами.
Ради этого Вы и завели топ. Вас напугало избиение девочки. Это то, что Вас волнует. Ваш муж и Вы.
А что с ее состоянием не так? Умотала бухать в ночь неизвестно с кем... Да я б сама прибила. Чего теперь жалеть? Все произошло.
А "поступка мужа" Вы не ожидали, думали, будут душещипательные беседы, а вышло вон оно как. Ну вот соображайте теперь, надо оно Вам или нет. Кто ж тут поможет.
Просто мне тяжело. Я хочу ей как-то помочь, но она меня отталкивает. Да, от мужа я не ожидала такого. И не могла ожидать. У нас в семье этого не было! Вот это все и рвет душу.
берете чай или водку, что у вас там принято за столом переговоров, и садитесь спокойно обсуждать. сначала с мужем, потом втроем, если БЖ от вас нос воротит.
Предполагаю, что у вас не стая животных, и вы периодически садитесь за стол переговоров:)
милая автор, я только на будущее совет дам: согласовывайте каждый шаг девочки хотя бы с одним из родителей, а лучше с мужем- вы же с ним живете, а не с бывшей его женой. ребенок мужа все равно является частью вашей семьи. я понимаю ваше желание дружить с ребенком и не лезть в отношения между бывшими супругами, но тем не менее, если ребенок мужа находится на вашей территории, то вы несете за него ответственность пусть неофициальную, но моральную. и, да, если вы общаетесь с девочкой, и если она живет у вас даже временно, то должна жить ПО ВАШИМ СЕМЕЙНЫМ ПРАВИЛАМ.
У девочки сейчас жутчайшая обида на папашу. Она хотела привлечь к себе внимание, потому вам и рассказала, может хотела, чтобы ее остановили. А вы по идее поощрили. А папа при вас ее выпорол и это неслабое такое унижение. Тут не ваши эмоции надо обсуждать, а следить, чтобы девочка в юношеском максимализме и запале от такого унижения еще чего похлеще не натворила. И отцу она это всю жизнь помнить будет.
Вот это меня и пугает очень... Мне самой то стыдно было... Взрослую совсем девушку раскладывают на диване и ремнем по попе... Представляю, каково было ей... Страшно это...
Если Вам не совсем безразлична эта девочка, то нужно донести до мужа светлую мысль о том, что авторитет ремнем не зарабатывается. Девочка, особенно в 16 лет, должна быть уверенна, что она НАИЛЮБИМЕЙШАЯ дочь своих родителей. А так получается, что от матери никакой моральной поддержки и понимания, а от отца еще хлеще...Не знаю как Вы, а я помню себя в этом возрасте...рискуют родители сильно "потерять" ребенка в моральном и духовном плане.
Полностью присоединюсь к такому мнению. Занятно другое: примерно год/полгода назад обсуждали на Еве почти такую же историю.
Практически единственное отличие - там автор была родной матерью девочки и родители жили в браке полной семьей.
И тогда подавляющее большинство (десятки, нет, сотни постов) оправдывали порку - необходимостью воспитательного процесса - ну, раз девочка берегов не видит, значит пороть ремнем .
Осуждали порку наверно 3-4 поста ( я в том числе)
А сейчас - мнение форума, ну, прям противоположное. В чем причина такой разницы - только в том, что в этом топе автор - не родная мать девочки, а вторая жена ?
Вот просто интересно, а какой должна была быть реакция отца, согласно вашим убеждениям? Ну как бы вы себя повели после того, как чудом нашли дочь в таком виде?
Мнение форума, может и противоположное. Но это не значит, что мнения людей, которые писали в теме, стали противоположными.
Конечно. Я-то тоже не поменяла свое мнение о недопустимости телесных наказаний.
Но такой кардинальный разворот мнения большинства форума ...меня удивляет
Надо было сразу звонить БЖ и сразу говорить мужу. Вы думали, что промолчав вы "не влезете", а на самом деле вы взяли за ее фестиваль ответственность на себя. Вы взрослая и она вам сказала... Сразу надо было перекладывать ответственность на мужа или БЖ. Ну.. Они ее родители в конце то концов! А вот то что он ей пржеПпе надавал - это их дело их троих Мужа Бж и дочи.. Вот тут не ваше дело. Мужа поддержите.. Он же ВАШ муж.
На будущее - сразу перекладывайте ответственность на ее родителей, не геройствуйте,не меряйтесь пиписьками с Бж, сразу... перекладывайте ответственность! не ваш ребенок - не ваши проблемы. вы ее накормили, спать уложили - фсе, с вас хватит..
Как не мое, если это в нашем доме происходило! Я не могу к такому равнодушно отнестись!
А к тому, что деваха пошла неизвестно куда, отцу не сказала, у которого живет, вы совершенно нормально отнеслись? То, что она пьяная приползла? То, что отец ее искал ночью? Это для вас как, нормально? Вас только ремень "возбудил", а все остальное нет? Однако... Какая у вас избирательная нервЕнная система, браво!
Оппа...Нуууу....чо тут скажешь... Значит, супруг у автора НЕНОРМАЛЬНЫЙ. Почему, когда мне было 16-19 меня и моих подруг никто не искал по пригороду и в пьяном виде?
Что значит ненормальный? Он обычный быдловатый мужик, не слишком умный.
Причем здесь вы?? Когда это было?? У вас есть дети подростки? Или вы сама еще недавно были подростком? не говорите гоп :)
И что сделаете?
Истерику мужу устроите? "Серьезно поговорите" ? Мужа накормите напоете в баньке попарите и ласково попросите? Или... Разведетесь, потому, что она вас нидостоин?
Если вы не готовы покинуть его дом либо его из своего дома выгнать, но НИЧЕГО вы сделать не сможете.
Все уже. Сделали.
Теперь только абстрагироваться от ситуации и предоставить мужу справляться с дочерью так как он может. Его дочь - его дело. Ну или развод..
В ее доме ее муж избивает ремнем 16-летнего ребенка. Не ее дело? А когда будет ее, когда ее ребенка начнет бить?
С чего вы взяли, что дом ЕЕ? Вы в своем уме-16-летнего РЕБЕНКА, пришедшего в умат? Вы тоже себя так вели в 16 лет, будучи ребенком? Тоже пьяной шатались по ночам, не сказав куда и с кем? Вас тоже отец искал по друзьям? Вы тоже СПЕЦИАЛЬНО изводили окружающих? Да, когда с ее ребенком проблемы начнуться, тогда будет ее дело, а пока-НЕ ЕЕ
С того, что автор в нем живет. Да, я в своем уме. Не важно как я себя вела. Важно, что ничего такого страшного, что требовало бы избивания ремнем , ребенок не сделал.
Еще раз спрошу, сколько вашим детям лет?
Я могу рассуждать, потому что у меня сын уже взрослый, как и у моих друзей. И я знаю, как колбасит детей в таких вот неполных семьях (не у моих друзей, а у друзей сына полно таких историй), и вообще как тяжело может проистекать подростковый возраст. Но руку поднимать нельзя.
Вы в своей жизни ошибки не совершаете? Всегда правы? Может вас за ошибки надо пороть ремнем? Ну подумайте, без всяких ваших переходов на крик.
Ребенок наврал и поставил свою жизнь под угрозу. Это серьезный проступок.
Не настолько, чтобы бить ремнем.
В этом возрасте дети будут врать, и будут ставить свою жизнь под угрозу. Врать прежде всего будут из-за недоверия взрослым. У этой девочки просто нет взрослых, родных, которым можно было бы доверять.
А вот это хватание за ремень это следствие слабости и непроходимой глупости родителей. К сожалению взрослый не равно автоматически умный.
Вы видели подростка, который честно бы сказал, что едет набухаться с друзьями? Подростки они разные, есть сознательные, есть не очень. Причем у одинаковых родителей вырастают разные дети. То, что отец в первый раз схватился за ремень, неплохо его характеризует как отца, значит, девушка нечто из ряда вон совершила. Дальше надо родителям разбираться и между собой и с ребенком, воспитание и отношения там хромает, конечно. Меня в топе покоробило, как некоторые с прокурорским задором на автора накинулись, хотя ее вина тут десятая.
Так о чем и речь. Поэтому я не считаю то, что сделала девочка, серьезным проступком. Глупость подростковая - да. некоторе бунтарство против папаши и мамаши своей - да. Но это не тот случай, когда стоит браться за ремень, если вообще когда-либо стоит.
Я на автора тоже не набрасывалась, в моем представлении она простая, даже очень простая женщина. Овца такая. По-доброму девочке помогает, поддерживает. Но защитить не может. Против мужа (извините, но м-ка) ничего сказать или сделать не может.
Да, контакт с ребенком потерян у родителей. Хотя мужа я мудаком не считаю, просто не очень умный человек, который не знает, как справляться с ситуацией "подросток" другими методами.
Ну это какой-то экстрим не очень умного. Настолько неумный, что его неумность приводит к жестокости, которую он даже не осознает. Как орангутанг. И автор за ним замужем, действительно добрая но простоватая женщина. А мы все суемся со своим опытом в эту не нашу жизнь. И автора не изменить, и ее мужа мы здесь на форуме в умного и благородного не превратим.
Через 3-4 года эта девица сбежит из семьи совсем, и замуж выйдет, и так же будет пороть своих детей за всякую чепуху.
Я уже писала, что не считаю это чепухой, и акция была одноразовая. Был бы отец одноклеточным, он бы и дочь бил, и сына регулярно. Что будет с девицей мы не знаем, может, она вообще замуж не выйдет и ей будет некого пороть.)
Потому что у вас похоже еще дети маленькие. И возможно вы сама в 16 лет с подругами не загуливали. Я в 16 лет тоже не могла бы такое выкинуть, в в 18 - легко. И спасибо родителям за понимание.
Фу, автор, вы такая лицемерка. Простите, конечно. Ах-ах, я хотела, чтобы был мир, ах-ах, я хотела..., я старалась...ой, я не хотела..., ай-ай, я в шокееее. Блин, взрослая тетка, сама мать, ломает из себя нежную невинную гимназистку. Я ее обстирываю-обглаживаю, а не то, что дома. Это называется "зарабатывать дешевый авторитет", ага. Типа, я вся такая положительная-положительная, неземная-неземная, хочу мира во всем мире. Тьфу! Прям вы не понимали, что девка врет, не знали, что в таких случаях надо "прямо щас звони отцу, матери" сказать. И ну совсем не знали, что неплохо б поинтересоваться, где находится та дача и те друзья-мало ли что. Фиалка вы нежная. Я не хочу влезать... мать ее спихивает...меня иначе воспитывали...ай, бедный ребенок. Тетенька, 16 лет-это уже взрослая девица, как бы тут на Еве не считали, к тому же "ребенки" не ездят по ночам на дачи и не упиваются там в сопли, простите. Что вы ее обстирываете-обглаживаете-она в 16 лет только выжрать научилась, а стиралку еще не освоила? Или вы, однажды закинув ее трусы вместе с остальным бельем, сочли это "обстирыванием"? И правильно муж ей ремня дал, лучше поздно, чем никогда., т.к. разговоры разговаривать там, видимо, бесполезно.
И это, девоньки, хватит тут кудахтать "вы должны были встать между ним и дочкой, должны были то, это". Она ДОЛЖНА была отцу сообщить либо заставить при ней ему позвонить (а то прям "ему знать не нужно, а маме я сказала" наша гимназистка проглотила на раз и махнула рукой, моргая глазоньками), а не прикрывать 16-летнюю деваху, зарабатывая в глазах той очки! И правильно дева говорит, автор ее предала-наверное, это не первый случай, когда эта фиалка-гимназистка покрывает падчерицу. Подозреваю, что муж вам высказал примерно то же самое, потому вы сюда и обОратились
Никогда не поздно, если того требует ситуация. А то потом будет топ с заламыванием рук нашей фиалкой с примерным содержанием: "дочка мужа беременна, он ее содержит, а нашему сыну не хватает на то-то и то-то. Я не так воспитана, для меня это шок"
ПорЕте.
У меня обычная опечатка при быстром письме, вы же понимаете. Но спасибо за поправку. Так сколько вашим? Часто ПОРЕТЕ?
Какая же вы тупая. Родители уже давно не контролируют ситуацию с дочерью, хоть десять топов с заламыванием рук, поркой ничего не спасешь.
Автор, Ваш супруг вместе с БЖ разбаловали дочку донельзя. Что это за номара, когда она туда-сюда постоянно переезжает? Девочка совершенно потеряла чувство, что можно, а что нельзя. И вдруг Ваш супруг от отчаяния за ремень схватился. Раньшн надо было воспитывать, а не потокать девочке, чтобы лучше мамки в её глазах казаться. Вы сами действительно такая наивная, или ловко прикидываетесь? Конечно, в этом случае надо было сразу сообщить родителям девочки. К тому же её закидоны Вам были заранее известны.
Открою Вам на последок один секрет: для этой избалованной эгоистичной девицы Вы как мачеха никогда хорошей не будете. Хоть в лепешку расшибитесь, сами её на парти возите, по сто долларов регулярно подкидывайте -ну не полюбит она Вас никогда.
Из поста автора неясно, как девочка свою отлучку обставила? К подружке на дачу? Ночевка была оговорена или обещала вернуться вечером?
Автор, я б не парилась особо на вашем месте. И отвечать за совершенно чужого подростка, у которого уже и паспорт имеется, точно бы не стала.
Развела вас, короче))) Автор, на это наплевать, вы не обязаны отвечать за чужого ребенка. Ее мамаша, отправляя непутевую дочь хз куда, от ответственности лихо отвязалась.
Вас беспокоит, что муж открылся с неожиданной стороны, ведь так?
Каанечна развела! Тетю под 40 (сужу исключительно по нику) :) А та ж "нетаквоспитана", поверила! Ой, даж не смешно. Во всем виновата мерзкая БЖ, которая не обстирывает и не обглаживает дочь, кормит, видимо, тоже изредка, отпускает в ночь на дачу! Хорошо, что есть фея-крестная(зачеркнуто) ПАПИНА ЖЕНА. Которая и накормит, и ВЫДЕЛИТ ДИВАН, и скроет от отца, которому злая БЖ сплавляет дочь (вот жеш гадюка! напрягает мужа проблемами ненужными). Какая замечательная женСЧина!!! Наивная, порядочная, любящая и считающаяся с мужем. Да, и муж тоже гад! На ребеночка руку поднял! Ребеночка упилась до чертиков, шлялась черти где, а он вместо того, чтобы, присев на корточки и заглядывая ей в глаза, проникновенным тихим голосом провести беседу о вреде алкоголя и беспорядочной половой жизни, впервые в жизни сделал, что было нужно. Скорее всего, там и БЖ тоже миролюбивая такая была, пока девка с тормозов не слетела. Ах, дааа, он же еще и НЖ запретил лезть в грубой форме, негодяй!
Поздно пить Боржоми, когда почки отказали (с) Мачехе вообще на подчерицу насрать, и это нормально. А вы мать тереза очередная? Многих уже со "дна" поркой повытаскивали?
Процитируйте, где я УВЕРЯЛА, что поркой МОЖНО ВСЕ ИСПРАВИТЬ. Не прикидывайтесь блаженной, как автор, у вас обеих не получается
Отвратное впечатление не от мужа ,а от автора.Вы поступаете хуже тех НЖ,которые детей мужа видеть не хотят у себя,от них по крайней мере знаешь чего ждать и на что расчитывать.А это желание автора предстать ангелом перед мужем и остальными окружающими и вместе с тем вредить-вредить и вредить и БЖ и дочке от того брака и их отношениям с мужем-лицемерие фу какое.У меня впечатление,что план автора основывался на тихих диверсиях,в результате которых муж окончательно махнет на дочу рукой,а в результате муж поднял руку на дочь,еще чуть-чуть и прозреет по поводу подрывной деятельности автора.
Почему я уверена в партизанских планах автора,да потому,что не представляю взрослую женщину,которая знает сколько муж здоровья положил на выбрыки дочи и на загуливание в том числе и отпускает сама эту непутевую дочь на дачу.В 16 лет,дача это у всех родителей знак вопроса в первую минуту.А тут такое девочко и неродитель отпустил,якобы поверя в тот бред и ничего не перепроверя..Зря муж вам еще не высказался по поводу вот такого пакостенья.Любой мало-мальски разумный чел на вашем бы месте,сказал этой девочки-никого никуда не отпускаю,или папа пусть отпускает или мама твоя пусть мне звонит и грит.что можно отпустить.А еще лучше скаазть,ты у с папа живешь,вот только папино разрешение приму,чтобы дверь открыть.
Абсолютно с Вами согласна! Хитросделанная "овца" Автор! И девочку она подставила. Просто не ожидала ,что ребенок так жестко огребёт. Думала скорее всего, что её муж просто опять к маме отправит. А теперь плачется на Форуме, опасаясьза свою и сыновью ж..
Женщина, вы в своем уме, что такой бред несете? "Дверь открыть" Автор в тюремщицы не нанималась. И деваха все равно б свалила, ибо ей на улице лучше, чем дома. Отвратны в этой истории ее родаки, поведение автора как раз понятно.
Автор поступила НЕПОРЯДОЧНО по отношению в мужу. Да она не нанималась ни в тюремщицы, ни в няньки, ВРОДЕ. Хотя в стартовом топике несколько по-другому все звучит: обстирывает, обглаживает, кормит-поит. Если она ни на что не подряжалась, то должна была переадресовать деваху родителям, а не прикидываться доброй волшебницей и не покрывать девку, тем более
Муж автора без форума разберется, порядочная она или нет.Про няньку - ваши домыслы. В ваших постах мое неприятие вызвал посыл - порите, и все будет хорошо.
Любительниц телесного наказания я посылаю обычно в пешее эротическое. И вправду, чет я с вами, как с нормальной?
Если автор не нанималась,то почему падчерица у нее отпрашивалась и объясняла,кто и что ей разрешил?Из этих слов автора я делаю вывод,что муж возложил на автора какую-то ответственность и автор от нее не отказывалась перед мужем.
У автора ребенку 6 лет. И у нее совершенно другие знаки вопроса по умолчанию в отличие от родителей подростков. Когда ее сыну будет 16, она тоже озаботится дачами-клячами. А сейчас кобылица 16-летняя для нее = практически взрослая и не под ее ответственностью, чай не сирота.
Вот и надо было так прямо мужу и сказать мужу,когда он дочь под ответственность автора оставлял.Если автор за падчерицу не отвечает,то зачем же падчерица перед ней отчитывалась перед выходом кто и куда ей разрешил?!Cкажи автор,что падчерица ничего не сказала и ушла,то не было бы к автору никаких претензий.
На минуточку, когда люди проживают под одной крышей это нормально и естественно сказать "я пошла туда-то". У вас в семье по другому? Под ответственность автору никого не оставляли, просто, когда девушка уходила, отца не было дома. Падчерица не спрашивала разрешения, она поставила автора перед фактом (воспользовалась отсутствием отца). Потому претензии минимальны. Что автор сглупила, не сообщив мужу, уже сто раз обсосали.
"Автор что должна о каждом шаге дочери мужу докладывать?" - Да, потому что это дочь мужа, но не дочь автора.
А кто вменял ей это в обязанности? Мы даже не знаем, советовался ли муж с автором, прежде чем свое сокровище в общем доме поселить.
а по-моему все детали несущественны. ребенок и был отправлен отцу от матери именно с этой целью - дать ей ремня. вопрос только в том, насколько этот момент быстро наступил и при каких обстоятельствах. вся патетика об этом и говорит, мать орет "заберите, не справляюсь", отец забирает, мол я щас справляюсь. а какой ЕЩЕ результат у всего этого мог быть?? только физическая расправа за очередной проступок.
автору могу сказать только следущее. вы выбрали себе мужчину с прицепом и имеете все прелести этого. ваша семья и ваши отношения с мужем включают, и будут включать в себя всегда бывшую жену и дочь от предыдущего брака. дочь всегда будет проверять вас на прочность, а ее мать будет всегда что-то хотеть от ее отца.
Кашу ела Маша,
кашу кушал Саша,
кушали все дети,
а уср@лся Петя.
Бедный автор, Петя она, в этой ситуации. Она достаточно для падчерицы делает, так ведь мало этого, ей еще шьют мотив извести девушку. Вот же змея.
Автор, самое лучшее, что вы можете сейчас сделать - от девочки устраниться. Причем озвучив это нормальным человеческим языком и девочке, и мужу. Как адекватная взрослая тетка, а не ромашка белая-несмелая. Это, безусловно, лишит вас возможности выглядеть матерью Терезой, но вы, похоже, уже и так нормально бонусов с этой роли сняли. Дайте им возможность разобраться без вашего участия и сочувствия.
Девочку очень жаль
Солнышко, ты не оправдываешь моё доверие. В моей семье показываешь ребенку пример пьяного житья на всём готовеньком. В 16 лет уже могла бы на свои гулянки сама подрабатывать, потому что в 18 лет алименты заканчиваются, только по доброй воле. Как ты думаешь, на пьянки взрослому человеку надо деньги выделять?
Так что или ты тут ведешь себя приемлемо (идеальной быть не требую), или я тебя с собой гулять не беру, я тебе или никто, или просто человек-друг в той мере, в какой ты сама этими отношениями дорожишь. Навязываться тебе не буду.
Не поняла, почему 16-летке надо гладить её одежду??? Это вообще за гранью понимания. Она не гладит одежду, а Вы еще ей обновок накупаете. Если она со старой не справляется, зачем ей новая? :-)
ремень - клапан пара в этом случае, не по лицу же бить, у меня был пример в жизни в 15 я была очень самостоятельной. но порка пару раз была, правда от мамы в очень личной форме, в доме так никто не узнал про наказание.
Не, иногда некоторые не понимают слов. Причем, это характерно не только для подростков
Ведь это субъективно. Мне например кажется, что вы не понимаете слов. Давайте я вас побью ремнем, а? Ну или кому-то еще покажется, что вы не понимаете, и побьет вас ремнем.
Не знаю почему тут на вас так напали, да- лоханулись, сглупили, но с ней и родители не справляются, которые, на минуточку, её растили, в том, что дева слетела с катушек, вина, уж никак, не ваша.
Не могла понять, что же меня сразу насторожило. Перечитала еще раз.
"Я спрашиваю: а папа разрешил? Отвечает, что мама разрешила, а папе знать не надо. Я плечами пожала. Говорю, смотри сама."
Тем самым вы, автор, унизили своего мужа. Вот этим пожатием плечами. Вы тем самым подтвердили, что папа ее - никто. Ему действительно не надо знать, раз так решила дочь. И вы с этим согласны.
И ему ничего не оставалось, как восстановить свой авторитет силой.
Он не мог побить вас. Он побил свою дочь. Но унизила его не дочь, унизили его вы.
Как-то так получается.
О, если бы это было так, я бы так сильно вас не раздражала :)
Увы, такое счастье мне недоступно.
Не думаю, что вас раздражают реальные косность и глупость в сочетании с пафосом. Скорее, вы в этом, как рыба в воде. Вас раздражает то, чего вы не понимаете. И вы искренне то, что не понимаете, считаете глупостью.
Бывает :)
Т.е. вы-то точно все понимаете, ага? Если не читать заглавный топ, а прочитать нескольких зашедшихся в пафосе дам, то можно подумать, что автор как минимум деточку в публичный дом сдала.))
Мне, например, название топа о другом говорит, на форумах редко даже своих взрослых детей называют дочками, дочерьми - да, по мне это показывает отношение автора к падчерице, не "дочь мужа", а "дочка мужа".
Чувство вины может привести к конструктивным выводам, это хорошо. Но здесь многие вину автора сильно преувеличивают и перевирают ее мотивы, тем самым не дают возможность придти к каким-то конструктивным решениям.
Посчитайте количество раз, которые вы повторили слова "вина" и "виноват" в своих сообщениях. И найдите хотя бы одно слово "вина" в моих сообщениях к автору или об авторе.
К вопросу о конструктиве)))
И автор, и вы с упоением играете в треугольник Карпмана. Вы с бОльшим упоением. Таская на тарелочке перед собой вину, и решая, кому бы ее выгоднее для вас пристроить.
Правильно, то, чем вы занимаетесь и называется - навешивать чувство вины, правда вы этим не ограничиваетесь, вы еще щедро даете оценку ее ужасному поведению. И к вопросу о конструктиве - и где же он в ваших сообщениях?)
О чем и речь. Вы даже не допускаете, что возможен анализ ситуации без включения в него такой парадигмальной конструкции, как вина. Для вас что вина, что причина - все едино ) Поэтому я и говорю, что вы глупы, близоруки и везде ищете виноватых.
Оценку я могу давать кому угодно и сколько мне угодно. Вас может это раздражать, конечно)
Увы, тут я бессильна и вам помочь не смогу. Раздражайтесь. Тем более, что это полезно и в некотором смысле свидетельство того, что вы еще живы ;)
Ваш анализ ситуации очень похож на изливание желчи, ничего конструктивного вы не написали, просто изгадили автора, как умели. Это, конечно, свидетельствует об уме и дальнозоркости. А так, развлекайтесь, конечно, раз вам так угодно. Про помощь только не торопитесь, я вас о ней не просила, вам не дано.:-)
Безусловно. Адекватным было бы вас слегка замочить, чтоб не мучались, или просто на вас плюнуть.
А я вот еще о чем-то с вами беседую... как с разумным потенциально существом)
Адекватные, значит, мочат? Трудное детство, однако... хотя мы уже выяснили, что виновата злая мачеха. :-)
Нет, милосердие неадеквата это что-то пугающее. Оставьте себе, вам нужнее.:-)
Ну если вам комфортнее пребывать в иллюзиях, то ок. Речь ведь не о моей безопасности, а о вашей. Вы рванули защищать себя в лице автора от моей невъебенной агрессии))))
Вам КАЖЕТСЯ, что я оттаптываюсь на авторе. Возможно, поскольку некогда оттоптались на вас.
И защищаете вы не автора, а себя.
Вступать со мной в конфронтацию - не лучший способ от меня защититься.
Ага, а небо синее, потому что трава зеленая. Давайте без дурацких предположений.
Я еще не начинала, это вы тут уже на мой счет кучу предположений сделали. Но могу попробовать, прямо в вашем духе и с вашей проницательностью. Вы были в роли падчерицы, которую мачеха гнобила, поэтому так чувствительно реагируете на топ. Угадала, да? :-)
Нет. Человек может позиционировать себя выше своего реального положения. Претендовать на то, чего не имеет. Это будет предпосылкой к унижению. Но унижают всегда другие.
В данном случае автор продемонстрировала дочери мужа, что она не уважает своего мужа. Что его мнение для нее не значимо.
Дочь и поступила соответственно - исходя из того, что ее отец не достоин уважения.
Отцу пришлось восстанавливать свою резко утраченную позицию - переводить унижение в оскорбление и гнев. Причем резко, с позиции явно избыточной силы, поскольку иначе это была бы реакция из позиции униженного - неуважаемого отца и мужа, который без основания претендует на уважение.
Автор явственно продемонстрировала падчерице, что мнение ее (автора) мужа и отца падчерицы - не важно.
И тем, что преложила поступать падчерице как она сама захочет - поставила свой авторитет выше авторитета отца. Ведь падчерица обратилась к ней (!), уведомляя-ища одобрения.
Если автор продолжит поступать в том же духе, она рискует разрушить семью. И не потому, что "ужас-ужас, как он мог избить девочку", хотя эмоционально именно это и вызывает негодование, в том числе у меня. А потому, что ее муж не захочет быть мужем в семье, где его не уважает жена. Он самец, так или иначе. Не она уйдет, а он.
А жена вне системы полномочий мужа? Она ему абсолютно чужой человек? Незначимый? Не влияющий на его оценку себя?
мнение значимых близких всегда влияет на самооценку. "учить жить" тут вообще ни при чем.
Муж автора не в безвоздушном пространстве живет, чтобы реагировать только на целенаправленно и осознанно нажатые кнопочки.
Он живет в пространстве собственных чувств, которые тут очень многим показались ничтожными по сравнению с юношеским филе.
"Рассматривая либидинозный аспект нарциссизма, мы можем видеть, что центральную роль играет переоценка самости, основанная главным образом на идеализации самости. Идеализация самости поддерживается всемогущественными интроективными и проективными идентификациями с идеальными объектами и их качествами. Таким образом нарцисс ощущает, что все ценное, относящееся к внешним объектам и миру снаружи, есть его часть или всемогущественно им контролируется."
Я вот тут с Вами очень соглашусь, Утра. Т.е. я в принципе со всем, вами сказанном в этом топе согласно, а с этим постом подчеркнуто соглашусь. Почему-то все сразу ловко так посчитали мужика каким-то прям козлом. А то, что он чувствовал, когда психовал ребенка разыскивал, что чувствовал, когда ее обнаружил и в каком виде обнаружил, и что он там вообще мог лицезреть (он глядишь автору то зная ее нежную психику и не все подробности рассказал); каково ему было выждать со своими эмоциями до утра; каково ему было думать и осознавать, что свою воспитательную функцию в процессе взросления дочери он в общем-то провалил, каково ему было дать ремня (почему-то все думают, что это легко и весело); как потом ему было наблюдать трясучку и истерику собсвенной жены и осознавать, какое впечатление он на нее произвел. Никто не думает. Он, конечно, от хорошей жизни и избытка приятных чувств исключительно два часа над полной чашкой один на кухне просидел. :(
Причем заметьте: я еще на рассвете топика сказала, что мои личные мужья не лупасят детей. И я бы тоже обалдела от такой развязки. Чувства Автора понимаю.
Муж надрал дочери зад с собственного перепугу за себя, за нее. Но не в гневе, а когда точно решил, что говорить уже не сможет - наговорился. И это понимаю (не = согласна с его решением).
С какой стати манипуляции дочери приравняли к ее попытке найти в лица Автора опекуна и на каких основаниях она могла бы таковым стать - не понимаю. Почему она мужу не позвонила? Ну, зря, да. Но не исключено, что теперь девочка поняла, что папа:
а) не шутит и не железный
б) не читает Гиппенрайтер и Петрановскую
в) новая папина жена - не буфер обмена.
И можно надеться, что отец найдет способ наладить отношения с дочкой и объяснить ей свои чувства, т.к. действия не объяснимы, он и сам это понимает.
Вот боюсь, что объяснить чувства у него как раз не получится. Ведь до действий-то и дошло как раз, с большой степенью вероятности, оттого, что отец вовремя про свои ощущения от дочкиного поведения не донес, либо до нее не дошло. Может тут как раз автор подсобит.
И в этом что-то есть,и даже много есть.Сглупила автор по-страшному,доприкидывалась полевой белой ромашкой.
Да. Девочку избили потому, что автор пожала плечами. Именно это и есть непосредственная причина.
И эта ситуация еще отрикошетит в автора. Отрикошетит охлаждением отношения со стороны мужа.
Поэтому она не зря паникует.
Девочка сманипулировала, передав атору полномочия выше родительских. Не родительские, а именно выше родительских. И автор с готовностью эти полномочия на себя взяла. Скорее всего ей это было лестно, но причины уже не важны.
И получилась вот такая отдача. Только ударила она не по автору, а по девочке. А скоро будет рикошет, но уже в автора.
Если своими элегантными пацифистскими каблучками всё время назойливо топтаться по чужим отношениям, будет рикошетить даже ветерок из форточки.
Дело не в пацифизме, как таковом. Ничего плохого в искреннем пацифизме нет.
Тут скорее речь о контроле.
Отец потерпел полное фиаско. Вслед за мамой. Но ни один из них не заикнулся о том, чтобы передать полномочия Автору. Она должна была их выдрать из цепких лап родителей?
Скорее всего он его потерпел давным давно, и скорее всего именно потому, что не первый раз берется за ремень. А это табу, особенно в воспитании девочек.
Так ему возиться то с дочерью не охота. Он считает это женской обязанностью. Не одна жена, так другая. Но против природы не попрешь, если дочь пропала, оказывается это страшно и много стресса, а к этому не готов, а контакта с дочерью нет, значит - отлупить, чтобы снять свой стресс.
Что-то вроде гоголевской сцены из "Тараса Бульбы", в которой Кокубенко оправдывает кровавую драму, как следствие мертвецкого пьянства на Сечи: "А что, батько, поста не было, и от безделья как доброму христианину не напиться? Нет в том греха!". Так и в данном случае - ну лишь бы найти себе оправдание: мать "не справляется, НЖ не вступилась, как было не избить?!".
В смысле, "должна"?
Ей падчерица эти полномочия на блюдечке преподнесла. И автор не погнушалась их взять, и выдать из них самостоятельности падчерице.
Поиграла в "я объективный наблюдатель, который дает тебе право поступать по-взрослому, невзирая на родителей".
Нефиг было брать на себя больше, чем можешь утащить.
Какие угодно. Вплоть до права распоряжаться его жизнью.
Просто не каждый эти полномочия возьмет. И не каждый взятое выдаст от щедрот на откуп обратно.
Именно так. И умная тетя Маша, увидев такое непотребство в исполнении ребенка, возьмет с родительской позиции дите за ручку и отведет к реальным родителям, дабы не заменять их собой.
А тщеславная или неумная или инфантильная тетя Маша скажет "не надо мне себя доверять, ты сам взрослый и за себя отвечаешь", в горизонтальной позиции взрослый-взрослый.
Потому, что только тщеславная тетя Маша решит, что может наделить дите взрослостью. И только неумная или инфантильная тетя Маша может приравнять ребенка к взрослому, то есть к себе, решив, что дите и само справится с выбором.
Какой тетей Машей была автор, я не в курсе. Читать мысли не умею, а того, что она сказала, недостаточно для анализа)
"За ручку" - совершенно согласна. Хоть к ножке привязать, даже путём некоторого насилия над личностью. Перетопчется деточка. Но молча кивать - да, согласна, это потакать стравливанию всей семьи. Отпускать может только тот, кто имеет на это право. При попытке ребенка отпустить себя самого - учинить препятствия, не боясь оказаться плохой тётей Машей и получить борщом по фейсу.
Вы уж извините, что в беседу влезаю. Но в мои 16 лет со мной родители общались как со взрослой. И многие решения я сама принимала. Именно потому что мне доверяли.
Родители. Они имеют право. Понимаете?
Не дядя, не тетя, не крестная, не подруга мамы, а родители.
В 16 лет я поступила в первый вуз, уезжала из дома в шесть утра и приезжала домой иногда в час ночи, поскольку засиживалась в институте допоздна. Мне не надо было, вообще никогда, спрашивать разрешение у моих родителей на то, чтобы куда-то пойти, поехать, остаться у подруги на ночь, гулять до пяти утра с песнями под гитару. Наверно, они волновались, поскольку пару раз мне приходилось упрекать маму, почему она не спит в три часа ночи, а ждет меня, ведь "мама, я уже взрослая, ну что со мной может случиться. ложись спать, у меня же ключи есть".
Но тем не менее, я четко осознаю, что если ко мне придет племянница, падчерица или любая другая девица 16 лет, имеющая родителей (тем более, если один из них - моя родня), и уточнит, может ли она отправиться на вечеринку без согласия папы и не оповещая его, какая бы она ни была пай-девочка, я первым делом позвоню этому самому папе.
Потому, что это не моя зона ответственности - допускать этот риск. И не моя компетенция.Но при этом моя зона ответственности - в том, чтобы обеспечить максимальную безопасность этого подростка в рамках ситуации.
Хампти,
Вы перегибаете не в ту сторону
этой фразой, автор не унизила мужа, а наоборот проявила уважение к его личным отношениям с его дочерью и с его бывшей женой. Показала, не лезет и не претендует на все личное время и пространство мужа, принимая во внимание, что у него есть другие близкие люди.
Откуда автор могла знать, как ее муж договорился со своей бж о том куда и как они отпускают ребенка?
Может быть действительно, что если мама уже отпустила, то второй раз у папы спрашивать не надо.
Оправдать бойню невозможно ничем. Но совершенно не обязательно искать виноватых среди третьих лиц, которым является Автор.
Не знаю. Вот конкретно эту, если все было так, как я себе нарисовала, то я оправдаю. Безусловно, мужик где-то что упустил в воспитании ребенка. Но во-первых все мы где-то что-то упускаем или упустим, а во-вторых бывают вот такие дети, которые без подзатыльника не понимают. Точнее, я бы даже сказал, что своих родителей без подзатыльника не понимают, им нужно в идеале, чтобы их воспитывал кто-то другой, более подходящий конкретному ребенку.
Это Вы о смягчающих обстоятельствах - ну их можно из пальца высосать, будучи родителем. Закон на стороне девочки, если на то пошло - нельзя ее бить, нельзя и всё. Но поскольку это ОТНОШЕНИЯ отца и дочери, следует принять во внимание, что у них есть все шансы их наладить.
Закон да, я о моральном и общечеловеческом аспекте скорее.
И потом, не о конкретном случае, а в общем и целом, выбирая надавать по жопе и отсидеть за нарушение закона или рисковать потерять ребенка навсегда, неизвестно что бы предпочел родитель.
Вы знаете, я не словоблудия ради, а токмо ради пользы для упомянула всуе закон: когда находишься в сложной ситуации выбора, никогда не лишне на него опереться: "А что я могу? А я имею на это право?" и т.д. Законы не сущие дураки придумали.
Орать отцу в полном отчаянии: "Не тронь дитя, это незаконно!" - абсурд, но к сожалению в запале резких действий можно действительно остаться без ребенка.
Неа. Она дала понять ребенку, что мнение отца - менее незначимо с ее (автора) позиции, чем мнение ребенка.
Мнение отца, с которым она на равных вроде бы была. Которому она жена.
Так вот как жена она дала понять "Не имеет никакого значения, что думает мой муж, если ты думаешь иначе. Твое решение последнее и окончательное. Я даю тебе добро не обращать внимание на мнение твоего отца"
Дочь прямо сказала "а папе об этом знать не надо". Автор согласилась. А действительно, че такого - раз 16-летний ребенок сказал, что папе знать не надо (на минуточку - жене этого самого папы), значит ее слово старшее.
Автор что, умственно отсталая, чтобы не понимать, кто в паре "дочь-отец" имеет старшинство, и кому решать, надо или не надо знать отцу, куда едет дочь? Или, может, она не находится в отношениях с этим самым отцом?
Не, если она тому самому отцу чужая тетка - все в порядке. Ей тогда безразлично, что потом с этой парой будет.
Это Вы так читаете, я читаю по-другому. Если мой муж куда-нибудь отпустит нашего сына, то мне по сути "знать необязательно" или наоборот, что совершенно не говорит о том, что его или мое мнение менее значимо.
Ключевое было "мама отпустила", а "папе знать необязательно" автор восприняла именно так, как воспринимаю я - если мама отпустила и знает, то можно с папой это не обсуждать, потому что в нашей семье так всегда делается. Тут дело не в паре отец-дочь, а в паре отец-мать, т.е. бж. Автор находится в отношениях с отцом, но вежливо не хотела влезать в отношения ее муж - б.ж. и устраивать там трио. А девочка воспользовалась тактичность автора и ввела ее в заблуждение.
Если бы все дело было в том, как я читаю, отец бы не избил 16-летнюю дочь, а автор бы не завела от страха тему на еве.
Вежливо не влезать, когда ты по уши в этой каше, никак не получится.
Получается, что Вы считаете, что отец ей наподдал скорее за неуважение к себе и попытку не считаться с его мнением.
Мне так не кажется, ибо повод явно недостаточный. Там других море.
Да, теперь у автора, увы не получится не влезать, это уж точно, но она до последнего старалась.
Девочка не была уверена. что Автор не будет ставить в известность отца, думала - сольёт ее "новая мама", а Автор открыла дверь, не легла на пороге, негодница, и девочка не справилась с воплощением своего решения. В какой каше уши у Автора и почему она не сможет "не вмешиваться"? Каждый имеет право на решение. Автор промолчала. Никакого прямого вреда она никому этим не нанесла. Девочка не 6-ти, а 16-летняя и могла никуда и не ходить.
А при чем тут "негодница"?
Автор взрослый человек. Она приняла свое решение, поступила определенным образом. Теперь ей иметь дело с последствиями этого.
Если ты нажал на красную кнопку ядерного чемоданчика, никого уже не будет интересовать, нажал ты ее потому, что хотел узнать, что это за кнопка, или хотел уничтожить полконтинента. Кнопка нажата, боеголовки взровались.
Можно, конечно, отрицать в этом свою роль. Но тогда велика вероятность, что когда попадет в руки следующий ядерный чемоданчик, кнопка снова будет нажата. Из любопытства.
>>Никакого прямого вреда она никому этим не нанесла. Девочка не 6-ти, а 16-летняя и могла никуда и не ходить.
И тем самым, переложив полностью ответственность с автора на подростка, мы дружно сделаем вид, что никакую ответственность автор за произошедшее не несет. А, значит, на красную кнопку можно нажимать бесконечно, пока не закончатся ядерные чемоданчики. Ну или планета.
Автор же не сама доставила боеголовки до места назначения. Она даже их не разрабатывала )
Автор не нажимала, она прозевала нажатие, за руку не схватила, потому что не знала, что будет ядерный взрыв.
Ага. "Я нечаянно", И ресничками похлопать.
Автор, вроде, не умственно неполноценная.
А если нет - значит пусть ищет мотивы, реальные мотивы своих поступков.
Иначе придется ресничками хлопать еще не раз.
А что здесь искать то? Тоже мне Бином Ньютона:-)
Пока падчерица была маленькая ,её можно было наряжать, с ней играть, на курорты возить и фотки красивые делать.
А кому нужен 16-ний противный подросток? Уж точно не мачехе. И она её поставила.
А Автора топа что "временное помутнее рассудка" случилось ,когда падчерица начала врать и просить ничего не говорить отцу? Естественно нет.
Просто она думала, что муж пошумит и отправит девицу к маме.
А получилось,, что получилось:-(
У Автора топа теперь "рыльце в пуху":-) вот и плачется здесь : "о ужас!".
Да не хотела я ее подставлять!!! Я была уверена, что она вернется еще до прихода мужа домой. Если бы она мне сразу сказала, что на всю ночь собирается, я бы мужу точно позвонила. Я сглупила, но я же не совсем дура.
Мне так не кажется. Просто Автор переоценила степень своей значимости в жизни девушки, подумала, что та ей "доверяет".
А вот мне кажется:-) Таких мачех на Еве "пруд пруди", которые сначала готовы и косички заплетать и пирожки печь и на моря возить:-) и с розовыми соплями "ангелочку" умиляться. А вот когда Ангелочек вырос.....
Какой мне смысл врать? Я тут помощи искать пришла. Надо было бы изобразить белую и пушистую - написала бы, что меня вообще не было, когда она на дачу уезжала. Знать не знала слыхом не слыхивала.
А какой помощи Вы хотите? Вы своей цели добились.: падчерицу от дома отвадили. Чтобы руки не распускать может муж ваш будет вообще с ней меньше общаться и меньше в нее финансово вкладывать. Шоколад , а не жизнь у Вас наступит!
Правда что не так , то он может и Вас Вашего ребенка побить, ,но ведь Вы "трепетные лани" чуть что сразу "по стенке сползайте":-)
Недолго терпеть осталось. Уйдет к какому-нибудь мужику, паспорт не покажет и всех делов....В общаге сейчас койки пустуют как раз.
Отец наподдал за неуважение к родителям в совокупности и не попытку, а явную демонстрацию полного игнорирования мнения родителей, и отца в том числе.
И повод этот достаточный.
Потому, что сама по себе ситуация "слегка выпивший подросток на даче, адрес которой знает взрослый член семьи" опасна только одним - подрывом авторитета родителей, и что важнее для конкретной ситуации - подрывом авторитета "вожака стаи".
И в подрыве этом автор сыграла свою провокационную роль. Очень важную роль.
Если она это поймет, у нее будет шанс ситуацию не исправить, конечно, но хотя бы скорректировать.
Вам тоже нравится концепция вины?
Вообще, вина - очень удобная штука. Во первых, ее можно выдавать кому угодно, в зависимости от симпатий. Во вторых, как только раздал вину, вопрос ответственности за свои поступки у всех неохваченных раздачей исключается. В третьих, вопрос ответственности у охваченных как бы уже сразу автоматически решен.
И в четвертых, можно не искать причины, не осознавать ошибки - ведь уже ясно, кто виноват. А если неясно, то после непродолжительного спора можно виноватого назначить.
Главное, чтобы никто не усомнился в необходимости наличия этой самой вины.
Ради ее появления можно и на себя вину взять. А потом уже можно будет ею пожонглировать.
ППКС полностью и с самого начала я пыталась "увести" автора от этой парадигмы. Взял на себя вину, снял с себя всякую ответственность и ладушки. С собой так не договоришься.
Вы как сквозь призму смотрите
Подвыпивший или пьяный подросток на даче опасен
- ребенок не знает, сколько он может выпить без угрозы для своей жизни и здоровья
- в состоянии алк. оп. соображает гораздо хуже, чем взрослый в таком же состоянии, им легко и просто воспользоваться для любых целей
- даже трезвый 16-л. "где-то на даче" требует присмотра взрослого
- 16 вообще пить не должен, это законом запрещено
умножьте все это еще на количество подростков находящихся на этой даче, и за всей этой кучей какой-то там несчастный авторитет, я вас умоляю
законом запрещено бить людей. это, между прочим, уголовное преступление. А вот пить 16-летнему законом не запрещено. запрещено продавать несовершеннолетним спитные напитки. что совсем не равно "пить"
16 лет - юный, но уже вполне вменяемый возраст. лет 20 назад в этом возрасте уезжали из родительского дома, чтобы поступать в техникумы, вузы, начинать работать. и на картошку тоже ездили не особо под присмотром взрослых.
в любом случае, угроза жизни подростка ликвидируется не нанесением подростку побоев, а изъятием подростка из опасной среды и помещением в более подходящую.
и побои - это всего-навсего проявление власти. установление авторитета силы.
Побои - это страх, что в один прекрасный день он не успеет изъять. И желание внушить этот страх (что не успеет спасти) ребенку.
Нет ничего хуже родительского желания внушить ребенку страх.
Нет ничего хуже страха, внушенного родителями.
Данный страх - это инстинкт самосохранения. Если он по каким-то причинам развит недостаточно, родители обязаны его подстегнуть. Сдохшие в канаве алкаши - люди с недоразвитым инстинктом самосохранения.
Нет. Инстинкт самосохранения - не страх. Инстинкт самосохранения - это способность адекватно реагировать на изменяющиеся внешние условия, в том числе в нестандартных ситуациях.
А страх - всего-навсего сигнал. Один из многих. И если он подавляет все остальные сигналы, субъект становится нежизнеспособен.
Сдохшие в канаве алкаши - люди, которые всего боятся. Поэтому, чтобы заглушить страх, они пьют. А, поскольку неспособны отличить реальный страх от внутреннего, привитого как правило родителями, они неспособны адекватно действовать в реальных условиях.
.
А мы не говорим о всеподавляющем страхе. Но для выживания страх необходим. Особь, которая ничего не боится или не осознает опасности погибает первой.
Отец видит, что его дочь именно неадекватно реагирует на внешние условия, потому что не соображает, потому что не боится, и пытается донести, чтоб соображала пока не получается, так хоть чтоб боялась.
Правильно, будет бояться отца, а точнее получить по жопени еще разок и это ее, глядишь, остановит от пьянства на чужих дачах и прочих выбрыконов.
По-моему, если девочка живет в доме отца, отец АПРИОРИ должен знать, куда она направляется. Будет жить у мамы - пожалуйста, можно папе и не знать неделями, что в жизни дочери происходит. Но если она под ответственностью папы - папе нужно было незамедлительно сказать. Как минимум, просто позвонить и сказать - дорогой, Маша собралась с друзьями на дачу, говорит, что ее мама отпустила. Что скажешь? И все. Никаких проблем и сложностей.
Я еще раз повторю: я сильно ошиблась, сказав так. Была бы возможность все вернуть, вернула бы..
А не надо повторять. И вернуть вы не вернете. Вы играете в "я плохая девочка, поступила нехорошо"
Вместо того, чтобы попробовать понять причины того, что случилось.
Причины я поняла. Надо было не пускать ее. Позвонить мужу. Подробно узнать, что и как. Но поезд ушел. Теперь-то мне как быть?
Нет. Не поняли. Надо было не "не пускать". Надо было для начала понять, за что ВЫ отвечаете, а за что - нет.
А вы хотите инструкцию, как для пятилетнего ребенка "вначале помой руки, потом почисти зубы"
Не будет. Это ваша жизнь. Это ваша ответственность.
И пока вы не возьмете на себя свою ответственность - вы так и будете спрашивать у других "а я виновата или нет?"
Я отвечаю за своего ребенка, за хозяйство. Мне никто не говорил: ты отвечаешь вот за эту девочку. Все, что я для нее делаю - это моя инициатива. Муж с самого начала никогда мне ничего по этому поводу не говорил. Сначала ему просто неудобно было. Потом он увидел, что я к девочке отношусь хорошо и просто молча счел это как должное. Никогда он мне не мог сказать: сделай для нее то то и то то! Я сама все делала.
Ошибка Ваша в том, что Вы захотели быть наперсницей, "своим парнем" дочери мужа, а вышло бог знает что. Вы ж 100% думали, что она сгоняет "позагорать с девочками" придет домой хотя бы в 10 вечера. И это будет "между вами".
Это частый случай из "практики" НЖей в братании со взрослыми детьми мужей: преувеличение своего авторитета. Сама чуть не напоролась, в свое время.
Автор, ёпрст, Вы не тяните на себя вину. Это Ваш муж имеет с дочкой специфические отношения. А не Вы. И это ЕГО "вина" - что его мнение стало "рассматриваться" дочкой только после побоев. Она имеет полное право в грош Вас не ставить, но не его. И эту задачу должен (был) решать он. Не Вы, ну никак. Он сам несет за Вас ответственность, ибо муж, блин, НЕ сын.
Да я просто в смятении. Мне страшно, больно и тяжело от случившегося. Вот и все. Если виновата и не я, то от этого не легче.
Братание? Какое нах братание? Она её как та самая мачеха фактически за подснежниками услала.
Братание- это когда "приходи вечерком: чай с брюсничкой пошмыркаем":-)
Все Автор прекрасно понимала и сейчас до сих пор сидит.... икает. Потому как пришло понимание, что если бы с ребенком случилось что еще похуже опьянения, то уже её морда была бы бита. Но это теперь вопрос времени.
Вы в точку попали... Именно так и полагала. Думала, что наоборот начнет доверять больше.
Вы же не думаете, что одна такая не белом свете? Всё, что нами будет, уже было до нас. Только сама по себе сцена насилия - ужасна...во все времена.
Понимаю. Перестаралась, хотела как лучше... А получилось ужасно... И насилие я принять не могу...
Поговорите с мужем о своих чувствах. Может быть, ему будет легче подумать о том, как наладить отношения с дочкой. Иногда бабские сопли наводят мужчин на конструктив.
Попробую. Просто он такой человек, что ему не до разговоров... Работает сейчас много, приходит полуживой от усталости и спать сразу. Сейчас даже не каждые выходные ухватить удается. Постараюсь время выгадать для разговора.
И не трогайте его поступка. Просто скажите, что "всё случившееся" частично произошло из-за Вас, это ВЫ так считаете. Послушайте, что скажет: "Не парься, без тебя разберусь!" или "Тебя конкретно что беспокоит?".
Так в обоих случаях Вы получите какой-то отклик, контакт, он же тоже думает об этом. Не разовьет дискуссию сразу - ну, не готов, не давите. Разовьет - не перебивайте, дайте сказать. Вы ж понимаете, что "Не парься!" в данном случае = "Прости, не хочу об этом говорить, не знаю, что сказать, с собой еще не разобрался".
Есть другие варианты, которые не привели бы к скандалу? Вы хотите попытаться его понять? Или Вам важно обещание "больше никада так не делать"?
Мы уже вроде решили, что этого НЕ НУЖНО "понимать"? Или сомневаемся? Задача не в том ли, чтобы уяснить ВАШУ роль в треугольнике "папа-дочь-папина жена"? БЖу только по делу не берите - провальное это дело:-)
Вы изначально сами себе "определили" роль и она была ошибочной: из того, что девушка принимает от Вас вещественную заботу не последовало того, что она Вам доверяет. Это дело отца: "выправить" Вам "должность", а Ваше - обсудить детали. И не инициировать больше ничего.
Смею надеяться, что он:
а) будет уверен, что Вы ни при чем (что правда) и обоснует это Вам тремя словами
б) попросит впредь на расплываться в неге от заигрываний с Вами его дочери.
Самое главное, избежать условий: "Если ты еще раз, то я......", потому что за "я" Вам особенно нечего сказать, нечем "угрозить". Достаточно просто один раз сказать, насколько Вам не хочется, не можется, невозможно разделить с ним его взгляды на эти "меры".
Именно это я и имею в виду: пусть он выразит свое отношение к Вашей роли во всей истории. Мужчины чем хороши: они умеют быть краткими, не на 1,5 тыс. постов об одном и том же:-)
Позволю себе посоветовать Вам. Когда ситуация утрясется и страсти улягутся, когда Вы сама успокоитесь и Вам полегчает - а у вас это произойдет, скорее всего, у последней из всех участвующих в драке :) При случае и возможности, объясните девочке, что чувствовал ее отец, когда не знал, где она находится, когда обнаружил ее в том виде, что обнаружил, и как ему самому тяжела эта ситуация.
Главное, чтобы она меня услышать захотела. Сейчас она разговаривать не хочет наотрез и просто огрызается. Если она захочет сама рассказать или меня выслушать, я обязательно такую возможность ей дам.
Захочет она слышать или нет от Вас не зависит. А будет у нее возможность понять собственного отца немножко зависит.
Я сама, увы, не могу понять своего мужа... Я не ожидала, что он возьмется за ремень... Мне самой сейчас неприятно и страшно от случившегося.
Автор, дорогая, когда Ваш 6-летний сын теряется из виду и потом Вы его находите - одна гамма чувств, когда Вы выуживаете из притона пьяную 16-летнюю девушку - вовсе другая.
Да кто же спорит, ниже написала о том, как меня мама "вылечила": посмотрела на меня, не скрывая своих чувств. Но........я была:
а) трезвая
б) "задержалась" случайно...
в) пришла сама.
Тогда ничего не делать, Вы никому помочь не сможете и ситуацию улучшить тоже. Если Вы мужа понять не можете и так и не сможете, лучше Вам с ним не жить.
А как жить с человеком, чувства которого ты не понимаешь? Ладно, можно не разделять, но не понимать... Я бы не смогла
Ну тогда ваше счастье, что вы можете выбор делать. У меня такого вопроса не стоит. Без мужа я полный ноль. Мне придется из Киева к родителям под Полтаву вернуться, которые сейчас практически натуральным хозяйством живут.
Вы меня убили :(
Вы хоть когда-нибудь чувства к мужу испытывали или если по-честному пошли только от нужды? Я не с осуждением, упаси Бог, просто чтоб понять, что Вам советовать.
Испытываю, конечно. Просто раз спросили за развод, то отвечаю, почему он невозможен.
Ладно, будем считать, что Вы его любите как умеете.
Вот смотрите, у вас ребенок. Выбегает на дорогу, рискуя попасть под машину. Раз за разом. Вы объяснили. Потом еще 150 раз объяснили. Потом ролик показали, как мальчик выбегал на дорогу и попал в больницу с переломанными руками и ногами. Не помогает, ребенок все равно бежит. Вам подсказывают, в момент выскакивания на дорогу хлестаните его ремнем по жопе. Вы хлестанете или подождете еще, может он и не попадет под машину?
Ну у меня же есть ребенок. Мальчик. Не всегда послушный и понимающий с первого и даже со второго раза. Но как-то же справляюсь без ремня. И одно дело стукнуть в гневе. А другое - вот так разложить и хладнокровно стегать по попе не один и не два раза...
Вы что хотите? Хотите понять мужа или доказать себе, ему и окружающим ужасность его поведения? Да, поведение ужасное, но изменить его Вы не можете. Можете только изолироваться, но и это Вам не подходит.
Если понять.
То еще раз, представляем.
У вас гипотетический непослушный и бестолковый ребенок (другой, не который ваш) 4 года, лезет под машину, упорно и вас не слыша. У Вас только два выхода дать ремнем по жопе или дальше наблюдать авось пронесет. Остальное Вы уже попробовали и не сработало. Возметесь за ремень?
Вы не видите разницу между 4 годами и 16? В четыре, если уж на то пошло можно просто один раз рукой шлепнуть или одернуть. В 16, я думаю, методов куда больше, причем тех прикоторых не надо унижать и применять силу.
Я вижу разницу. И вижу, что Вы уперлись и хотите невозможного, а конкретно Вы хотите, что ваш муж воспитывал свою дочь так, как ВЫ считаете правильным и допустимым, но чтобы ответственность за последсвия воспитания была на нем. ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Вернемся к делу. Т.е. Вы позволите себе дать по жо 4летке, при условии что иного выхода нет.
Дальше, ваш гипотетический ребенок вырос (18лет) и собрался на войну добровольцем, где его 100 процентно убьют. Вас он не слышит, стоит и держится за ручку двери, еще секунда и вы больше никогда его не увидите. У вас есть пистолет, если вы прострелите ему ногу, он уйти не сможет, а война через два месяца кончится. Вы выстрелите? Или позволите уйти? Просто ответьте, не рассуждая о невозможности и абсурдности ситуации.
Т.е. отпустите ребенка на верную смерть?
Тогда живите с этим мужем, дайте ему полномочия и не лезьте со своим мнением. Зато ВАШИ ЖЕ дети и потом и сейчас целее будут. Не вникайте в мотивы его поступков, раз так делает, значит так надо.
Проблема в том, что я не могу принять таких действий! Я до сих пор под впечатлением! Мне больно на душе и очень неприятно... Я не могу к нему относиться как раньше...
Без визуализации это не работает. Я однажды пропала с радара (не, не загуляла, но села не в ту электричку и экспрессом уехала далеко от дома, пока то да сё - пришла к маме на работу уже к концу рабочего дня, а не к обеду). Когда я увидела мамины глаза, готова была дать ей в руки нет, не ремень: лом железный и обнажить свой зад для наказания, только бы не видеть ЭТИ глаза:((
Визуализация уже была и даже тактильные ощущения :) Осталось только перевести это в вербальную форму, чтобы в следующий раз было проще. Но у них, увы, тупик, мужик не может, автор мужа не понимает. Если девка сама не сообразит, то плохо дело.
Меня мамины глаза "вылечили" от распи*дяйства на всю оставшуюся. Ремня не понадобилось.
Автор вон взрослая женщина, а мужа не понимает. Я бы на его месте уже инфаркт схватила от беспокойства, а он целую ночь мотался в поисках... Туут еще и не так прореагируешь. ... А автор округляет глазки "вужаси" , вместо того, чтобы мысленно поставить себя на место мужа и понять, что он пережил...
А для меня кошмарно не сказать мужу о том, где находится его ребенок и заставить его пережить то, что он пережил. У каждого свои кошмары, знаете. Ваш сын, видимо, еще слишком мал для таких вот загулов. Когда он станет старше, да пропадет разочек на всю ночь неизвестнo куда и с кем, когда вы посидите всю ночь, глядя на трубку телефона и мысленно моля, чтобы позвонил, чтобы хоть жив был... тогда вы мужа поймете. И перестанете кошмариться из-за его реaкций. Я бы на ваши реакции в такой ситуации посмотрела... Со стороны-то мы все судьи еще те...
Сдается мне, что девушка подуется с пару недель, потом подкатит к папе за плюшкой, получит её и всё заглохнет. И Автор будет "вужаси" от того, что после "такого" у них всё ицокэй.
В любом случае так как он, я поступить не смогу. Это я знаю точно. Меня как ни доводи, я не способна кого-то бить.
Пока это все "декларация немерений." Будущее покажет, на что вы способны, а на что нет. Пока вы совершенно неспособны на сопереживание, неспособны поставить себя на место другого человека и понять, что он чувствует. Душевная тупость это, простите уж.
Подолжайте округлять глазки, автор, вы, похоже, ничего так и не поняли. Подождем. Обзвон больниц, моргов и отделений полиции в поисках собственного чада лечит лучше, чем все страдания на форуме на тему "как он мог".
Я? Я свою дочь ни разу в жизни пальцем не тронула... Но я пойму другого человека, сделавшего на эмоциях то, что мне, находящейся в спокойном состоянии, кажется неправильным. И, зная, что этот человек только что пережил, глазки округлять, точно, не буду. Тем более, если я буду понимать, что моя доля вины в случившемся есть.
Собственного мужа пойму тем более. Йето мой муж, я его знаю лучше, чем постороннего. И его страдания мне небезразличны.
Мама девочки в курсе случившегося? Т.е., родители не разошлись во мнении и методах?
Вы не можете, вернее, не желаете его понять, потому что вам это невыгодно. Потому что иначе вам будет нужно признать, что вы совершили очень крупный косяк и вы виноваты, признать это перед мужем, а не тут, на форуме. Вам выгодно делать виноватым исключительно мужа, оставаясь самой "в белом пальто".
Да ладно тебе, не нагнетай: когда человек хочет причислить себя к фигурантам, он старается выбрать наиболее значимый смысл этого термина:-)
Ну и зря , Автор. Вы не виноваты, а чувство вины вам пытаются навязать отдельные евские персонажи.
Девочка -манипулятор , невоспитанный подросток получила по заслугам. И эта девочка не Ваша головная боль, а вашего мужа и своей матери.
Да, хватит уже посыпать голову пеплом. Делаете из мухи слона. Я понимаю реакцию вашего мужа, я была в такой ситуации. У меня младший сын был "склонен к побегу" в подростковом возрасте. И таки да, острую потребность отлупить в моем случае тормозило только то, что сын был тогда уже на голову выше меня.
Вы должны были сразу сообщить отцу, и вот дальше уже была бы проблема папы и мамы.
А если бы с девочкой там что-то случилось? Вы представляете, KAK бы вы себя чувствовали и как бы на вас все смотрели? Единственный взрослый, который знал, что ребенок уехал непонятно куда.
Да понимаю я!!! Я и так вспоминаю каждый день и меня озноб бьет при мысли как бы все получиться могло... Теперь я осознала весь масштаб своей глупости!!!
У вас там взрослые люди есть в семье? Или вы все молоденькие совсем?
Бабушек/дедушек тогда подключайте.
Ну, нельзя так подставлять всю семью, пускай частично и не вашу :-)
Что значит "смотри сама"? Она посмотрит сама.
Мужу нужно было звонить, раз его все-таки побаивается. И не играть в хорошую добрую мачеху.
Тут дела такие, все-таки опасность в сегодняшнее время подобные "прогулки" в себе несут явную.
Понимаю, что сами может и не хотите с ней бодаться, но сказать отцу точно необходимо, пусть бы он сразу и резко разобрался.
