Имущество родителей
Возник у нас с мужем спор. Я считаю, что квартиры, дачи, гаражи и пр. это имущество родителей и дети тут права голоса не имеют. А муж считает, если родители откровенно просирают все, что нажили за жизнь (это мои родители), то это повод вмешаться, заявить свою долю и пр.
Согласна с ниже: заявить можно все что угодно. Но "прав тот, у кого больше прав" - я о юридических.
Впрочем, "если родители откровенно просирают все, что нажили за жизнь ", то есть транжирят слишком - то вмешаться смысл есть. Не "заявляя свою долю" - если (!) на нее нет ЮРИДИЧЕСКИХ прав. А для блага же родителей, для защиты ИХ же. Например, если "прос.рание" означает вкеладывание фондов в какие-то сомнительные авантюры, покупку вещей, которые не стОят этой цены или слишком дороги в обслуживании. Или азартные игры (а это понятие очень растяжимое). Или какие-то действитя, которые плохо влияют на дальнейшее здоровье уже не молодых людей. Ну понимаете, просто предостеречь родителей от писка остаться ИМ ЭЕ без средств в старости.
Конечно, реакция может быть какой угодно, скорее всего недоброжелательной. НО...тут как раз кстати придется упомнить о том, что имужество каждого это ЕГО имущество: что родителей, что детей, и если не дай Бог что - "Папи, мами, если вы все протрандирите и останетесь без копейки - мы вас содержать не будем". Впрочем...это тоде будет зависить от того, у кого больше юридических прав...или у кого ключи от кассы :-)
про юридические вопросы вообще нет речи. Все их честным трудом заработано и на них записано было.
Про заявление о какой доле речь? Она есть, эта доля? Если нет, то заявлять нечего.
Понятное дело, можно иметь свое мнение и высказывать его.
а кто дохаживать этих родителей будет? фонд дикой природы? или они после завещания в фонд дикой природы сразу же застрелятся, предварительно себе похороны организовав?
Во-первых, не всех дохаживать надо.
Во-вторых, если вы своих родителей любите за недвигу - это ваше личное дело. Мне пофик, что куда и как, я люблю родителей в принципе.
И еще, вы - мужик?
давайте ка не расплываться мыслею по древу, и остановимся на первом пункте. не всех дохаживать надо - это как??? вы гарантию даете, что родителей автора не надо будет дохаживать?
не знаю зачем вам так важен ответ на третий вопрос, но отвечу, что я не мужик)))))
по второму пункту тоже объяснюсь - не надо прикрыватся любовью, когда разговариваешь о серьезных и вполне конкретных вещах. любовь - это не выстрел в голову, который покончит с жизненными проблемами и трудностями раз и навсегда. ею болезни не вылечишь, и сытой не будешь. опять же не понятно, что вы в контексте этой самой любви мужа автора то приплели? муж должен любить родителей автора?? и раз уж на то пошло, любящие родители не оставлют одного ребенка без наследства в пользу другого.
У нас в семье кто умерли - умерли за три дня максимум. Дохаживать никого не пришлось. Гарантий я никому никаких давать не буду, но то, что вариант без дохаживаний бывает - отрицать не надо.
Муж любить не должен. Но и раскрывать рот на имущество чужой семьи не должен.
То, о чем пишет автор изначально - немного не то, к чему пришгли ниже по форуму.
Мой дед умер за минуту в 89 лет, всю жизнь водил машину и был адекват,
бабушка также.
Никого дохаживать было не нужно.
мой муж ни на кого, собственно, и не рассчитывает. Все, что имеем, заработано им и не на какие другие источники мы никогда не полагались.Но он искренне считает, что все, что есть, должно быть сохранено в пользу потомков. Это он про свое заработанное говорил всегда. А тут речь зашла об имуществе моих родителей. Он считает, что они демпингуют за мой будущий счет и несправедливо со мной поступают.
он абсолютно прав. представьте, если нидайбохшто - на какие шиши вы будете заказывать сиделку, домработницу и всякое...
конечно воевать не надо - но вопрос - мам, а если что случится - у тебя отложено на лечение?? потому что у меня - нет. - надо проговорить.
очень надеюсь, что отец не придет ко мне, хватит свести. Потому что выставить я его не смогу, приму, конечно. А мама умерла недавно, у нее ничего спросить уже нельзя. Пишу про родителей, потому как не привыкла к этой мысли еще. И болела она страшно (онко), я думала все деньги туда уходят. Ан нет, все скрывалось, все на брата спускалось. И денежными потоками в последнее время мама заведовала.
Ой...тогда муж хоть неправ по форме - прав по сути. Потому что получается, что деньги, которые должны бы уходить на лечение боьной мамы - уходили на брата (как понимаю, здорового), то есть ими пользваолись неправильно и СЕЬЕ В УЩЕРБ.
Сочувствую Вашей утрате и пусть земля будет пухом Вашей маме.
Ваш муж рассчитывает, что когда ваши родители умрут, вы получите, ну, к примеру, квартиру, и тогда один из ваших детей (опять же, к примеру) будет обеспечен жильем и ему, мужику вашему, напрягаться не надо будет. Вот и вся его прямая выгода, а не эти красивые разговоры о том, что вас, бедняшку, притесняют.
Имущество - однозначно родителей. Но если именно откровенно просирают, то это плохие родители.
реакция как раз такая, что имущество их, что хотят, то и делают. Советы слушают, кивают головой и делают по своему. В итоге, живут в халупе в далекой деревне, ездят на раздолбанной нексии. Было 2 отличные квартиры в центре города, дача, 2 гаража, 2 машины.
Автор, у них точно с головой все в норме? Две квартиры, дачи, гаражи по стоимости не равны старой машине и домика в деревне. Куда они такую огромную сумму спустили?
на моего брата все спустили. В него, как в трубу и все не впрок. Он эти деньги тупо прожрал и прогулял.
Сколько ж он жрет...)
Брат у Вас с чудиной прожрать квартиру, дачу, гараж. Пользовался бы хоть. А мать знала что скоротумрет, ей и не надо. Возможно они на брата перевели и сами в деревне оказались.
Тогда вы изначально не верно поставили условие в исходном топе. Ваши родители не просирают, а при жизни отдали все брату, оставив вас ни с чем.
именно просирают. Они все знали, что брат ни квартиры себе ни купил, ни машины нет. Зато в кабаки регулярно с женой ходят, жена постоянно массаж делает в салоне. Дети зимой в монклере, они сами во французских шмотках. Снимают 5-комнатную квартиру, родили уже четвертого. И оба не работают. Все это родители видели и все равно спускали все финансы туда, как в унитаз. Иначе, как помешательством, я это назвать не могу.
заявлять раньше нужно было, сейчас просто с мужем общались на эту тему. Раньше у нас как то и разговора не заходило о наследстве и пр. Да и я сама не особо интересовалась, что там у меня будет и будет ли. Мне было достаточно того, что родители счастливы и довольны. Мы с мужем мало рассчитываем на помощь со стороны. А всплыло все, т.к. мама умерла. История то, оказывается, давно тянется, уж более 6 лет.
Теперь вам надо думать уже, как с братом до конца жизни общаться/не общаться. Потому что думаю это очень трудно..
Ну и как к отцу относиться тоже.
ну, к отцу уже бесполезно относиться как то иначе, чем раньше. Он и сути претензий сейчас не поймет. для него все, что делала мама сейчас свято. А с братом не общаюсь. Была с ним беседа, он не понял, что же плохого сделал. Говорит, на хлеб родителям всегда хватало. А у него четверо детей и кушать хотят, он для них старается и просил и будет просить еще везде и всюду, где дадут. Он же своим детям зла не желает, ага.
Мне все равно. Говно всегда всплывет. Мне важно, что с отцом будет. Видимо, следующий этап - дом престарелых, а дом продать.
Если у вас есть возможность вступить в наследство - вступайте.
Если есть возможность переписать хотя бы маленькую часть доли отца на себя - делайте это. Это хоть как то защитит вашего отца от дальнейшего прессинга со стороны вашего братца. Все остальное - молиться и пытаться смириться с несправедливостью в жизни..
это я уже пыталась сделать. У отца истерика, ревет, когда никто не видит. Он хочет быть единоличным хозяином дома, чтоб если что, какие то операции легче совершать было. Я решила оставить все, как есть. Ну вот, тут в правовых вопросах консультировалась, моя ветка самая последняя http://eva.ru/topic/134/3220168.htm?messageId=90171508 Поэтому вопрос наследства поднимать уже не хочу. Будь что будет, мне мои нервы дороже.
Вы странная автор, отца жалко, но при этом вы понимаете, что след. будет - продажа дома и он припрется к вам жить.
А мужу вашему ваш папО нужен? :)
Я ради отца сделала все,чтобы не просто долю иметь, а всю недвижимость. И тадам, тут же все вопросы были решены, в т.ч. с 2 дамами, которые воспылали лютой любовью к папА, а когда узнавали,что недвижимости им не ведать, сами понимаете :) Одна из дам работала в команде с интересными деденьками :) которые быстро бы папу в сырую землю прописали, но увы....
Слезы и истерики папы меня бы не тронули, нет, ты не сможешь больше распоряжаться домом единолично, так будет и точка. нравится тебе это или нет, меня не волнует.
А если на маме кредиты на монклеры? Или какие другие другие сурпрайзы. Автор их на себя возьмет. На кой шут ей это наследство деревенское.
Просто интересно.) Куда он детей денет. Дом в деревне и ватники всем.
Отцу комнату в маленьком городе можно снять. Все лучше чем деревня зимой.
вот видите, а мне все равно, настолько достал уже. Найдет еще источник. Он у всех родственников в свое время занимал. Естественно, не вернул. Я не хочу сейчас о брате, меня отец волнует. Ну и ситуация, насколько правы родители. Я для себя еще не решила.
Чудная родня. Все ему так и дают.
не дергайтесь пока. Если отцу совсем туго будет. Комнату (не квартиру!) в маленьком городке предложите снять. На пенсию еду будет покупать.
интересно как у вас получается)) и чем же эта ситуация другая? если есть у автора брат, то тогда родители не могут распоряжаться собственным имуществом по собственному усмотрению разве??
У моего свёкра большая пенсия (не Россия). Протранжиривет всю. Покупает всякую ерунду по каталогам, которой потом не пользуется. Любит обедать в ресторанах и трактирах.
Живёт в небольшой собственной квартире. А мог бы в вилле жить.
Ну и что? Имеет право тратить СВОЮ пенсию. Он ее заработал.
в этом смысле очень грубо считаю, что родители имеют право все просрать, а вы имеете право с такими родителями прервать все контакты. понятно, что имущество это их, делают они с ним что хотят, ваше мнение их волновать однозначно не будет, раз уж они что-то решили, и еще объявят нас наглой и нахрапистой кому палец в рот не положи. но! правило "никто никому не должен" может работать только в две стороны одновременно. а то очень хорошо одной стороне заявлять "я тебе ничего не должен" и при этом с этой же стороны требовать постоянно выполнения каких-то обязательств.
тут вот тоже любят написать, что родители взрослым детям ничего не должны, да и мелким детям не особо, а вот дети им должны по горло, и в детсве,и в юности, и и до конца жизни. все за то, что их родили и в детский дом не сдали сразу после рождения. но формальный подход родителей ведет за собой только формальный подход в ответ. должны дети родителям какие то жалкие алименты, которые еще надо стребовать, и еще чтобы было с чего стребовать, чтобы и доход был, и других иждевенцев особо не было)) и уж точно никакого тепла, заботы, поддержки и общения в ответ. у них своих забот дофига!))
А что - тепло и заботу нынче покупают за деньги?
Формальный подход да, порождает формальный подход. Но если родители дарили заботу, тепло, общение - то формально все то же стоит ожидать и от детей :). Даже если ни копейки сверх необходимого материального они детям и не передали (впрочем, необходимое-то передали, по вашей же логике могут того же и ожидать).
тут каждый сам для себя решает, что есть любовь и забота. мой жизненный опыт таков, что как только звучат слова "мы тебе ничего не должны", а именно об этом топ автора, то никакой любовью не то что не пахнет, а никогда ею даже не веяло.
А когда звучат слова "что это вы свое тратите - это же наше" - любовью веет?
Топ автора о том, что взрослые люди живут так, как считают нужным. И кому-то из их родственников это не нравится (причем даже не автору, а ее мужу, который тем родителям и не родственник). Если подобная схемка рассказывается в другой теме и по другому поводу, то ответы обычно "вы взрослые люди и живите как знаете, пытаться вам что-то диктовать это дикость".
Например, когда свекровь считает, что вместо поездки на отдых дети должны поехать дом на ее даче строить. :) Совершенно аналогичная ситуация :).
свекрови не должны помогать на даче - свекровь не должна помогать с детьми-внуками. всегда есть вторая сторона в этом тандеме "никто никому не должен", понимаете?))) причем именно в этом конкретном тандеме, в обе стороны. если какой-то там свекрови не должны помогать на даче ее дети, это не значит, что родители автора не должны думать о наследстве своим детям. тут все тесно связано только в рамках одной семьи. родители не должны автору - автор не должен родителям. а другая свекровь с дачей разбирается со своими детьми кто там кому чего должен.
Ну вот смотрите. Свекор моей подруги после смерти жены стал расшарашивать на лево и направо накопления (очень нехилые) . Ладно бы он тратил на собственное удовольствие, отдыхал бы или поправлял здоровье в Израиле там или ванны из шампанского принимал. Но он откровенно стал дурак дураком в свои 70+. Влип в какую-то шарашкину контору, типа "на работу устроился", где его обчистили. Сыну не говорил ни слова, потому что сын же дурак, он не понимает, какой папа бизнесмен теперь стал, будет отговаривать и мешать. Закончилось тем, что папа продал и просрал дачу (которую не покупал и не строил, эта дача принадлежала родителям жены) , теперь под вопросом квартира (к слову тоже доставшаяся по наследству от родителей жены). И это боевое г-но придет жить к сыну в квартиру. На невесткины плечи, т.к. сын работает много, а она с детьми дома и работает пару раз в неделю. И конечно же надо окружить его теплом и заботой. По хорошему таких надо отправлять в дом престарелых и окружать теплом и заботой в выходные, привозя пачку зефира и бутылку молока. Но это не тот случай, там сын слишком хороший. Поймите, дело не в копейках, которые остаются или нет детям. Но делать жизнь детей невыносимой только потому, что тебе на старости лет не сидится на попе ровно и хочется приключений - это хамство.
откуда вы знаете, что они просят? и ГЛАВНОЕ что они еще попросят в дальнейшем?? родители имеют свойство стареть, причем стремительно. в общем-то они это уже объективно начали делать, раз такие фортеля пошли, так что перспективы уже вырисовываются. за стареющими родителями нужен уход. если родители уже про**али все имущество, уехав в глухую деревню, то как вы видите вообще взаимоотншения с немощными родителями в дальнейшем? надо родителей будет перевозить к себе на свою жилплощадь потом? или оставлять без ухода в том домике черт знает где?? как вы это себе представляете?
Вот кстати да. Уехать в ебеня и не подумать, как потом дети будут рваться на части, чтобы ухаживать за стариками - это просто прелесть как мудро.
И этот ничего не просил до поры до времени. И сейчас не просит. Но его же никто не бросит доживать на улице, каким бы он не был. Либо к себе возьмут, либо поселят жить в квартиру, которую купили для ребенка на будущее (хорошая новая квартира, которую он благополучно засрет. И учитывая, что ребенок уже навыданье, вот-вот захочет жить отдельно, то понятно, как дед всем украсил жизнь) . Что дальше будет с родителями автора - тоже не ясно.
А Вам бы хотелось, чтобы взрослые дети указывали вам в старости, на что тратить деньги и заработанное добро?
Я лично не транжира, не спущу все на развлечения, но мне не хотелось бы, чтобы мои взрослые дети вмешивались в мои траты - почему мол тратишь, а не копишь, чтобы нам досталось?
От детей не планирую зависеть в старости, у меня пенсия будет хорошая, да и другие источники.
Ну вообще да. Если я впаду в маразм и нажитое соберусь пустить в фонд помощи мадагаскарским сусликам))) Надеюсь, дети мозг вправят.
Ну маразм это другое дело. Тогда можно и недееспособными родителей признать.
Маразм подкрадывается настолько незаметно, что недееспособность доказать невероятно сложно. До того, как он становится очевиден (ну т.е. родители не будут помнить, кто они и где они), как раз и успевают начудить. Скорее всего, у вас просто пока нет опыта общения с такими стариками. И не дай вам Бог. Потому что когда они начинают чудить (не обязательно с надвигой, есть масса других развлекух), это проблема. И непременно в тайне от детей. А то, неразумные, помешают. Моя подруга с содроганием оставляет на даче 75-летнюю мать от выходных до выходных. Потому что какие идеи придут ей в следующий раз в голову - никто не знает. Были уже приключения... И при этом назвать её маразматиком или признать недееспособной никак нельзя. У неё память лучше, чем у нас с вами, она немецкий язык в совершенстве знает и Евгения Онегина наизусть шпарит.
Вы понятия не имеете, как вас торкнет в старости. Если бы все сохраняли трезвый ум до смерти, то не было бы ни черных риелторов, выгоняющих стариков на улицы, ни мошенников, разводящих тех же стариков на деньги. Поэтому не знаю как кому, а мне лично очень бы хотелось, чтобы моим детям в старости было дело до моей жизни и они бы нашли возможность объяснить мне какие-то вещи. Мне очень не хочется, чтобы всё, что нажито мной за жизнь и что досталось от предыдущих поколений, превратилось в пыль или ушло к нечестным людям.
вот, о чем и речь. У родителей явно крышу в сторону повело. Но они то это не понимают. Поскольку всю жизнь они привыкли рассчитывать только на себя, а отец еще и начальником всегда работал, то и советы мои воспринимаются в жесткой форме, - доживешь до моего, будешь тогда критиковать. Угу, мне уже за сороковник, надеюсь, со своим ребенком найду общий язык и аргументы выслушаю. Дошло до того, что они теперь просто скрывают от меня все свои операции. О переезде в глухомань я узнала уже по факту. Радостные такие, отвечают мне по скайпу на новом месте.
Они этого совершенно точно не понимают. И скорее всего вы ничего не сможете делать. Про бывших начальников и тайные операции - очень знакомо.
мне бы больше всего хотелось, чтобы в старости у меня были хорошие добрые отношения с собственными детьми. если бы мне хотелось бы исключительно распоряжаться заработанными деньгами, то я бы однозначно детей не рожала бы. эта инвестиция слишком сомнительная, чтобы рассматривать ее с финансовой точки зрения.
Тут еще зависит от происхождения этого имущества. Если оно полностью было заработано родителями, то имеют право, хотя это как-то глупо и не по-родительски. А вот если это заработано бабушками и дедушками и является, так называемым имуществом семьи, то родители должны не растратить это, а передать своим детям. Желательно еще и свой вклад внести.
Если говорить абстрактно,то конечно имущество родителей - их дело. Но вариантов может быть масса, и в каждом надо разбираться отдельно.
зависит от отношений между родителями и детьми. Родители вправе распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению, дети вправе вмешаться, если поведение родителей внушает опасения, что самим же родителям будет хуже впоследствии.
Когда умер мой дед, и к бабушке потянулись бесчисленные бедные родственники с намеком, что дети (я и мама) очень далеко и им эти квартиры-дачи не нужны, я очень быстро приехала и объяснила бабушке всю цену этих родственных визитов, переписала все имущество на себя и сейчас все спокойны. Но у нас в семье это можно было сделать, потому что мы все (бабушка, мама и я) в друг друге железно уверены.
Здравый ум в этом возрасте у многих очень условный. Но сделать ничего нельзя. Объявить недееспособными людей, которые всего лишь просаживают недвижимость , сложно.
Автор,вступайте в наследство,ради своего отца. Он продаст дом погуляет деньги или отдаст брату тунеядцу и придет жить к вам. А так вы его защитите. Повопит и смирится что не один владелец
Прочитала. И для чего автору доля в деревне? Вы прочитали что у матери кредиты были. Автору их выплачивать надо будет . Соседи звонить начнут. Траву коси, забор почини. Ну и зачем ей этот гемор?
отец автора вот прям сейчас к ней не выезжает. Она может его и не пускать. Пусть с сыном любимым живет. Может комнату в этом маленьком городке снять. Не думаю что это дорого.
Есть такая вещь как любовь к детям и есть такая вещь как любовь к себе. Если человек больше любит себя, то он считает что правильно все потратить на себя, один раз живем, надо получить от жизни все самое лучшее насколько возможно. Если же человек любит детей больше себя, то он считает что его дети достойны всего самого лучшего. Вот и все. Сколько людей столько и мнений.
НЕ НОРМА, когда человек думает о себе меньше. чем о других, взрослые дети не повод жить ради них.
это очень удобная позиция для детей, которые никак не хотят стать взрослыми, и все ждут, что им мама что-то в клювике принесет. Пусть родители любят кого хотят и как хотят, оставьте их в покое, у нас не общинный строй, чтобы дети спали и видели получение наследства. Самим уже можно все заработать.
Речь-то по сути не про имущество родителей, а про их сына-манипулятора, который довел родителей до халупы в деревне. У Вас, Автор, еще несколько частей Марлезонского балета в будущем, из кого он дальше будет деньги тянуть?
с отца, конечно. Убеждала отца на протяжении всего своего визита, рассказывала, куда деньги тратил брат, что давать не нужно больше. Он кивал головой и соглашался. перед моим отъездом звонит брат, просит тысяч 15 подкинуть, на закупку не хватает. Отец говорит, - да-да, сейчас перечислю. Опустеет казна у отца, брат еще найдет источники. Ко мне, точно, не обратится.
А вы топик-то читали? Там отец с матерью все свое раздали сыночке с 4-мя детьми на съемной квартире, даже на лечение матери от рака денег не тратили. А если отец совсем немощным станет, так придет к дочке с мужем, типа ты же дочь, мы же тебя растили. На месте мужа я бы тоже забеспокоилась.
