осталась дочка сестры, как быть
Тема серьезная и не нахожу покоя уже несколько дней. Погибла сестра, живущая в соседнем городе. Осталась дочка 2,5 лет. Сестра мать-одиночка была. У меня сыну почти 2 года, муж. Родители наши, точнее, мама уже умерла. В итоге девочка эта никому не нужна, у нее нет родни. Ее отец там вроде как маячил и даже говорил будто возьмет ее, но потом взял слова обратно и по слухам вообще уехал подальше дабы ему не навесили дочку. Короче, непонятно что делать. Вроде как я должна быть доброй самарянкой и взять ее к себе, усыновить. Но я от такой перспективы в панике. У самих куча всяких дел и забот, сын активный, требует массу внимания, кредиты, строим дом. Муж все на работе, зарабатывает на нас. Не потяну я еще ребенка. Ни морально, ни материально. Да и воспитывать чужого ребенка( я ее и видела то пару раз) ну вовсе нет желания...это надо иметь кучу терпения, ребенок то это не на год и не на два, и воспитывать, и с душой относиться надо, а не абы как, к своему хорошо, а к той кое-как. Ответственность большая очень. Что вот делать? Отказываюсь я вроде такая плохая, бездушная сволочь. Но не у каждого хватит сил взвалить на себя чужого дитя. Что делать не знаю, мечусь ,думаю и все без толку.
Ну как это у нее нет родни. Родня у нее есть, только не нужна она этой родне.
Отдайте на усыновление. девочка маленькая, не от наркоманки-алкоголички рожденная, без гепатитов с вичами. Люди такую малышку с радостью возьмут.
Ну что делать , у ребенка нет матери умерла, также нет родствеников, тож е умерли , нельзя же вас назвать людьми, так мертвичина.Значит о ребенке позаботится государство.
Какие все умные и правильные. А вы бы потянули парочку детей, которых вы не планировали и на которых у вас ни времени ни денег может нет? Такие блин сердоболтные, ну пойдите в детдом, ттам полно брошенных детей , осчастливте парочку. Кишка тонкая?
И что?некоторые с сестрами по 20 лет не общаются.
Вот берет автор ребенка, сжав зубы воспитывает через не могу. Ребенок это все чует. И что будет? Нет желания воспитывать, не надо ввязываться. Черти что будет. Воспитание - это труднейший долгий процесс. Не готова автор к этому
для ребенка - да. для автора - каторга. зачем? полно желающих будет на двухгодовалую домашнюю девочку от нормальных родителей. это же жемчужина просто по сравнению с тем, что там обычно предлагается. с руками оторвут как только появится. и будут любить. и считать радостью и невероятным везением, а не обузой.
Тогда зачем топики создавать? У автора нет никакой родни, получается.
В стране каждый день умирают люди, зачастую оставляя сиротами кучу детей. Если автору сестра была чужая тетка - то чего по форумам рыдать?
У меня родной брат на 13 лет старше. Никогда не были близки. Его жизнь и не знаю. Живет сейчас вроде где-то на Камчатке. Вроде двое детей. И? Если с ним что случиться, мне взять этих незнакомых мне детей? Тем более, автор пишет что девочку эту и видела два раза.
Девочке 2 года, чего там видеть-то? Чистый лист, но с близкой к тебе генетикой. Ну, и представив, что у меня с одной дочерью чего-то случается, а вторая не хочет ее детей брать, я, наверное, в гробу перевернусь.
Почему? У меня родных сестер-братьев нет, а двоюродные племянники никакого восторга не вызывают, скорее наоборот. Близкая генетика вовсе не гарантия успеха. Главное чтобы ребенок нравился. Это все усыновители знают.
Собственные дети тоже восторга могут не вызывать, но это ситуация, когда не выбирают.
"Живет сейчас вроде где-то на Камчатке"... :scared2.:scared2:scared2
Чего только в жизни не бывает. Жуть
Ну, почему же... братья всякие разные бывают...бывают и такие о которых лучше и не знать...если они взрослые и вполне дееспопобные
Я и писала, что чего только в мире не бывает.
Но на мою реакцию этот факт никак не влияет, к сожалению.
Я еще могу понять, что не общаются братья-сестры, но не знать, где живет... это жуть.
Если что, я старше своей сестры на 12 лет.
знаете, у меня последние тройку лет умерли сестра бывшего мужа и родной брат. так случилось, что их дети достались мне в наследство. и если с племянником моего бывшего мужа у меня в принципе вопросов не было, то с родной племянницей я очень долго сомневалась. так что не всегда в родстве дело.
Родных у меня, например, сестер и братьев нет. двоюродные жили в др городах-странах, а всякие 3 и 4-юродные в одном городе со мной. Все эти 3-4.... тети, дяди, братья, сестры и племянники - были родными. И мы являлись одной семьей с хорошими традициями и сильной поддержкой. Поэтому для кого-то и родные братья сестры - чужие люди, а для кого-то и седьмая вода на киселе -родные и кровные.
Это не "правильность". Это... как бы вам обьяснить... из разряда вещей, которые сами собой разумеются. Есть ребенок, для которого вы ближайшие родственники, других нет. Как его даже теоретически можно отдать в детдом? У меня такое даже вообразить не получается.
+100. Я тоже так считаю, как бы не было плохо и тяжело, дал Бог ребенка, даст и на ребенка. Иногда эти дети приходят в дом совсем не ожидано, и вроде не своерожденные, но вот приходиться брать и все тут. У меня сестра двоюродная забрала к себе 12 летнюю дочку-подростка от умерших родителей-алкоголиков дальней родни своего мужа. Близкая родня отказалась, а она не смогла отправить девочку в детский дом и не прогадала. Девочка выросла очень достойной и сейчас во всем помогает своей приемной маме. Хотя по первости было жуть как тяжело первые пять лет.
М-да , с переспективой " жуть как тяжело первые пять лет" немногие смогут принять подростка.
Но у автора совсем не такая история: у нее своему 2 года и племяннице 2 с половиной - как тут не взять девочку ?
И я плюсанусь. Еще один ребенок в мои планы не входит, но в такой ситуации мучалась бы только одной мыслью - как все быстренько оформить официально, пока ребенка опека куда-нибудь не пристроила.
У меня есть сестра мужа, мы с ней в контрах, она очень ревнует меня к своему брату и вообще очень сильно завидует всему, хотя живет не хуже нашего. У неё трое детей и если она умрет, я знаю, что её дети не поедут в детдом, они придут к нам в семью - к моим троим детям. ( Хотя её старшая далеко не подарок).
На детей из дет дома - да, кишка тонка... а вот на своих племянников ( а у меня их много)- не тонка... и никто не говорит, что это ж праздник какой-то, взять к себе осиротевших детей, это трудно и тяжело.... но, я, если честно, даже не задумывалась бы над альтернативным вариантом - для меня в этой ситуации просто не было бы никакой альтернативы.
Очень надеюсь, что и моя сестра и брат моего мужа, а так же их мужья-жены придерживаются той же позиции...
Я точно знаю, что не дай бог завтра меня с мужем не станет, наши дети не окажутся на улице- думаю буду беседы у кого из родни им будет лучше, но детдом не будет даже рассматриваться....
Я без всяких разговоров забрала двоих детей сестры 12 и 7, которая умерла. Есть деньги нет, есть кровати.... не волнует даже. Это моя кровь и я расшибусь, но заменю им мать.
Здоровую домашнюю двухлетку с документами усыновят за неделю.
Я бы взяла племяшку, но у вас нет ни возможности, ни желания.
Не ломайте себя, толку не будет.
Брать. У меня друг сразу при рождении дочки взял одногодку девочку из интерната. Живут-подрастают одногодки весело, им не скучно, особенных затрат не требуют. Учатся в школе вместе, во все кружки вместе. Не разлей вода девчонки. Только не стал удочерять, а оформил опекунство. Во первых ей положена жилплощадь по достижении какого то возраста, во вторых ему надбавка от государства-тысяч 20 в месяц.
Вообще если есть сомнения, сходите на экскурсию в детский дом. Вас так потрясёт увиденное, что вы не будете колебаться.
У Вас еще возникает вопрос брать или не брать маленького ребенка своей сестры ?...
У меня даже мыслей других нет, просто не смогла бы не взять. Забрала бы обеих, как иначе то? А у вас сын с племянницей примерно одного возраста и не новорожденные, как двойняшки бы росли.
Даже и не думала бы в таком случае. Но мне ребенок брата или сестры никогда не был бы чужим, родная племяшка, как можно в детский дом отдать.
Разбилась бы в лепешку, но забрала бы. Нет таких забот, ради которых можно ребенка обречь на сиротство, имхо.
Вы лучше не берите. Здоровую малышку без родственников быстро удочерят. А вот ВЫ потом жить как будете - я хз. Яб с ума сошла.
Вы ждете, что вас успокоят и скажут, что вы поступаете правильно, не надо себя насиловать?
Правда, не надо себя насиловать. У меня двое приемных (дети между собой не родня и мне не племянники) и старшая кровная, Но я брала мальчишек, потому что не могла не взять. Девочку, маленькую, здоровую,домашнюю заберут сразу. Ее там будут любить.
Только вам решать, а у медали всегда две стороны.
Господи, какой ужас. Примите соболезнования по поводу гибели вашей сестры. Действительно страшная ситуация и никому не пожелаешь. Очень тяжелый выбор. Плюс вы еще небось в раздрае и на эмоциях. Бедный ребенок;-(( Говорили ли вы с мужем? Что он думает? Я не знаю как вы поступите в конце концов-но как мама троих деток посоветую Вам не паниковать по поводу второго;-) Там такая маленькая разница в возрасте что конечно поначалу будет тяжело, но через годик -у вашего сына просто появится самая лучшая подружка по играм и Вам реально не надо будет их развлекать-они станут сами себя развлекать! Два ребенка -это проще чем один-поверьте опыту!!! Все остальное -это правда решаемо. И пособия можно получать и вообще дочка-это такое счастье!! Самое главное заручиться поддержкой мужа. Если вы заодно-все получится. Просто вы сами себя никогда не простите если девчушку оставите. Можно придумать тысячи причин ее не брать, но внутри себя, перед своей совестью и богом вы сами знаете что надо делать в таких ситуациях. Все мы ходим под богом и поверьте поступать в жизни надо по совести. Вы женщина и мать. Вам дано испытание. Там маленькая беззащитная девчонка которая никому в этом Мире не нужна. Законы доброты никто не отменял. Вы не первая и не последняя. Вы можете быть настоящей женщиной а можете быть сукой. Все остальное лирика. Выбор ваш.
Вы очень правильно все сказали. Вы очень мудрая и хороший человек и наставник.
У меня раньше были две суки, лайки. Так получалось иногда, что щенились они почти одновременно, и у обоих были щенки. Так вот они при случае,друг у друга щенков воровали и к себе таскали, ну чтоб побольше было. Кормили ихх и вылизывали. Вот это суки! А она не сука. Она тварь дрожащая. Бросить на произвол судьбы маленькую беззащитную девочку, близкокоровную родню. и как потом жить то с этим?
Да, вы бездушная сволочь. С таким подходом будет лучше, если её удочерят хорошие люди, нежели вы. А вам этот груз на совести до конца дней носить.
А что мешает оформить приемную семью и получать деньги на ребенка и зарплату приемных родителей?
При родственной опеке деньги не положены. Девочка только будет получать пенсию по потере кормильца.
Ага-, я вот также свою замечательную доченьку отхватила. У неё мама хорошая была, не алкоголичка, но вот так случилось, рак:( И не семье дяди, ни бабушке родной не нужна была внучка. Лучше найдите усыновителей, если девочка воспитывалась в норм. условиях, нет неврологии и пед. запущенности, с руками оторвут, вот.
А знаете что самое страшное? Как вы своему сыну в глаза смотреть будете лет так через 15. От будет задавать вопросы про сестру, а вы будете оправдываться про кредит ... И вы хотите воспитать доброго порядочного человека? А какой пример вы ему показываете. Вот сама жизнь преподнесла Вам ситуацию! Подумайте!
обыкновенно будет. почему ей не смотреть-то?) и почему оправдываться? ну думаю, что сын вообще будет задавать какие-то вопросы, а узнав, подозреваю, что горячо поддержит) кто вам сказал, что ее цель - воспитать доброго и порядочного человека? думаю цель - воспитать счастливого человека. мало ли что приносит жизнь. нужно думать и взвешивать все аспекты.
откажитесь. домашнюю девочку от нормальной матери скорее всего быстро усыновят те, кому она будет не как кость в горле, а как радость и любимая дочь.
Безоговорочно забрала бы. Не могу сейчас сказать, смогла бы полюбить как своих родных. Возможно нет, но не обижала бы точно. В детдом ни за что!
Мечетесь... Нормальный человек бы уже метнулся за ребенком. Не "вроде" такая бездушная сволочь, а так и есть. На востоке вообще детские дома полупустые - там родственники забирают сирот, мне коллега рассказывала (азербайджанка), что деток там без разговоров растят чужих, и даже иногда не родственников, а детей соседей, детей друзей... Хотя у самих может быть своих четверо.
мда...как говорится "и врагов не надо"...а представьте что наоборот бы случилось? и сестра ваша сына вашего не взяла...зачем ей такой шалопай если своя есть дочка-умница? ему и в детском доме не плохо будет... вы бы как на это посмотрели с того света то? вот так...растишь двоих детей..вкладываешь им что они близкие самые люди и в горе и радости поддерживать должны друг друга...а оно вот как бывает то...
И. Тургенев "Два богача". Когда при мне превозносят богача Ротшильда, который из громадных своих доходов уделяет целые тысячи на воспитание детей, на лечение больных, на призрение старых — я хвалю и умиляюсь.
Но, и хваля и умиляясь, не могу я не вспомнить об одном убогом крестьянском семействе, принявшем сироту-племянницу в свой разоренный домишко.
— Возьмем мы Катьку, — говорила баба, — последние наши гроши на нее пойдут, — нé на что будет соли добыть, похлебку посолить.
— А мы ее… и не соленую, — ответил мужик, ее муж.
Далеко Ротшильду до этого мужика!
Мужик , конечно, молодец - кто же спорит. НО! мужик одной племяннице может помочь, второй уж никак не получиться.
А Ротшильд - на воспитание детей, на лечение больных, на призрение старых - сотням помог, если не тысячам.
Так что не все так однозначно
Хорошее то, что даже очень бедные люди не забыли, что они люди.
Про шибко богатых не говорю - им потеря денег на благотворительность похлёбку солить никак не помешает.
100% вы такая и есть! Ужас!! Ето ваша родная кровь!! Да бедная девочку- тетю такую имеет??!!
Если я заберу ее, то я стану опекуном или усыновителем. Иначе никак. Опекунов государство будет искать только когда ребенок будет в дд
Я не про государство. Я про ВАС. Ищите среди дальних родственников и знакомых. Такие детки - на вес золота, как бы цинично не звучало. Усыновители должны в три шеренги выстроить
ся....
И еще - я не верю, что у вас настолько нет сердца, что Вы можете оставить кроху, потерявшую маму, в детдоме.
Пусть пока хоть поживет в тепле и уюте.
Я сама в декрета сижу, все на муже. Была бы я еще сама работающая полноценно дама и ребенку моему было б хотя бы лет 5-6, то взяла б, наверное. Но так как щас.. как раз кредит взяли достраивать дом. Муж только недели 2 назад сказал, мол , еле уже ноги таскаю , тяжело. А еще траты на второго ребенка. Не потянем
Суки вы, меркантильные. Эх, жалко Аньки нет. Её мужа так тётя сдала в детдом когда-то...
Мою первую свекровь маленьким реьенком сестра сдала в детдом, потому что при эвакуации из москву их поезд разбомбили и родители погибли. А сестре было 12 лет..
Саекровь всю жизнь не могла с сестрой разговариаать..
Ну а щас тоже война видать.. Кредит у них..
Если старшей сестре было 12 лет, так ее никто и спрашивать не стал, когда младшую в ДД отправляли.
Что же 12-летка могла бы сделать ? За что на нее обижаться?
Ну, так нечего же прощать ! Разве нет ? Рана - это понятно, но вина сестры, которая тоже ребенком была, в чем?
Вот так дети воспринимают такие вещи :(
Они обе уже умерли. Младшая к старшей и на похороны не пришла :(
Знакомые рассказывали, как дальняя родственница в войну отвезла двоих детей на вокзал в Москве и оставила, потому что нечем было кормить. Оставила в надежде, что кто то заберет... И всю жизнь не находила себе покоя :(
мда. большого ума, видать, тетка. ей кормить нечем, а другим, значит, будет чем кормить чужих, совершенно не нужных детей. интересно, выжили они?
Именно. Суки и есть. На хрена нужна такая семья (сестра) ? Боже упаси от такой семьи.
нормальные они совершенно. если б бросали ребенка в лесу, я б поняла ваши возмущения, а так. зачем мучится, если можно этого не делать и всем, при этом, будет хорошо?
Оформите опеку, ребенок будет пенсию от государства получать и вы какие то деньги за это. И потом он одновременно с вашим в сад пойдет, а вы на работу. Плюс наверняка у девочки какое то имущество от матери осталось, вещи, игрушки, кроватка. Какие затраты сейча на него, кроме еды? И за ту госудаство заплатит.
Не знаю про что тут пишут, какие затраты, какая тарелка супа. На моего сына уходит много. Еда качественная, одежда, один зимний нормальный комбез стоит тысяч 3-4, обувь с ортопедией около 2-3 тыр. Игрушки, развлекушки, лекарства, врачи. Да куча всего. На море вывезти. И это умножить на два?
Я конечно предполагала негатив. Но дай вам Бог никогда не стоять перед таким выбором. осуждать очень легко.
Море прежде всего, конечно...
Вам и говорят - не берите! Вы потом ее во всех своих проблемах винить будете. Зачем ребенку ад устраивать.
Предлагаете автору взять девочку?)
Лучше уж детдом на несколько месяцев, ребенок потом и не вспомнит, чем ад у нелюбящей тетки на 16 лет.
Какой то дешёвый троллинг. Удивительно, что кто то ведётся. Обычно такие суках как в этой разводки совершенно не важно мнение окружающих, уж на еву точно это обсудить не придут, ибо они искренни считают, что обсуждать тут не чего. Но кто то повелся, значит не зря троллили...
Да, ребенки стоят дорого. Но, как ни пафосно это звучит, душа дороже. Вы в курсе, как живут дети в наших детдомах? Я бы просто жить не смогла с этим. Представьте своего ребенка на месте этой малышки - не дай Бог, случись с Вами что - предпочли бы, чтобы его кто-то забрал? ИМХО, лучше купить комбез б/у и на море не вывезти, чем жить с таким на душе.
Странный вы человек. Не судите - да не судимы будете. Зачем автора обозвали?
Ребенку хорошо в той семье, где он желанный и его любят. Девочку удочерит приличная семья, и в такой ситуации выиграют все. Автор же не горит желанием удочерять ребенка, с которым у нее нет контакта. Ее нельзя обвинять, она честный человек, который переживает и что-то пытается сделать в этой ситуации.
Так пусть автор примет меры, чтоб ребенок, минуя детдом, попал в семью. Хоть временную опеку пока оформит: для этого только паспорт и обследование жилищных условий надо.
Да хотя бы вынесла сюда свои сомнения. И правильно сделала. Когда такие важные решения происходят из "чувства долга" и из "а что люди скажут" - бедный ребенок!
Моя точка зрения - однозначно искать семью хороших усыновителей.
Если люди любящие, адекватные и разрешат ребенку знать свои корни, видеть семейные фото дедушек, общаться с биокровными - тоже неплохо. Но необязательно.
ну и? свой - это свой. чужой - это чужой. если встал вопрос, значит сестра автору - чужая, следовательно, чужой и ребенок. детей сидит в детдомах видимо-невидимо. и все при этом прекрасно ездят по морям. потому что волнуют свои, а не чужие.
тем более, как уже говорилось, мелкую девчонку с нормальной генетикой, росшую дома, схватят сразу же.
Нет, осуждать, особенно вас очень нелегко.... я вот в ступоре, очень надеюсь, что это разводка....
Женщина, у вас ребенок того же возраста, что и эта девочка.... Вам нисколечко не страшно? люди смертны, и вы с мужем тоже.... и не дай бог кто-то будет стоять перед подобным выбором, и решит, что качественный зимний комбез своему ребенку важнее, чем семейное тепло и тарелка супа для вашего....
Бля.... как такое можно не то что писать, думать....
Вот дура меркантильная! Все ведь вернется тебе с торицей. Если после всего, что тебе тут наговорили, твое сердце не оттаяло, то действительно не стоит брать ребенка, т.к. ты потом много нервов ему попортишь, исподволь считая его виноватым в ухудшении условий твоей жизни.
Отказывайтесь! и не надо тут сопли жевать и словами бросаться "не дай вам бог"
У меня была такая же ситуация и мы взяли , не задумываясь. А кто если не мы?
Здоровый маленький ребенок быстро найдет семью, А вы уж за своей семьей смотрите, все в этом мире воссдастся по заслугам.....
А по рассуждениям вы просто тварь. ИМХО!
А что именно не потянете-то?
Вот искренне не понимаю. Конечно, еще один ребенок это хлопоты. Но что критичного? Настолько критичного, чтобы выкинуть малыша, с которым и так жизнь обошлась слишком жестко, который мать потерял (и ведь не чужая вам ее мать, ваша сестра).
Зато дом хороший построите. Уютный, наверное, там будет хорошо и спокойно жить.
Знаете что. Да, ваша мать умерла уже. Но вы с ней поговорите. Вспомните ее, представьте себе. И представьте себе, как вы ей рассказываете, что ее внучку отправили в детский дом.
Между "не рожать" и "бросить уже рожденного в детдоме" большая разница. Я не богата. Но реально не вижу, чем критично изменит жизнь этот ребенок. Что произойдет такое, что стоит жизни двухлетки?
Для двоих-троих детей нужно быть богатым? Хм.... Надо же, а я и не знала, что я богата :)
ну чего вы передергиваете? нет, блин, трое детей святым духом питаются, ходят в одном и том же 10 лет, в школу им не надо сдавать деньги, лечить их не надо, кормить их не надо, море это лишнее, лучше у бабки на даче, игрушку купил и пусть год играется, да и вообще.Как с луны.
Я ЗНАЮ, что такое вырастить двоих детей, соседи и по трое растят. И ЗНАЮ, что богачом для этого быть не обязательно.
хм, ну я вот совсем небогата и не рожаю второго именно потому что будет тяжело. Но в ситуации вашей - даже вопросом бы не задавалась таким. Прокормить ребенка -не проблема, все остальное - ужимается и все довольны. Ребенку плевать за 4 тысячи на нем комбез или б\у за 2... Дети растут. Да трудно, но вы же себе потом простить не сможете этого, когда ваш подрастет и встанут мозги на место. А вдруг муж ваш заболеет? который все на себе тянет... Что тогда? Его в дом престарелых сдадите? тяжело ведь вам будет!
Ну я такая- третьего не рожаю, но у меня другой выбор. Нет моего третьего ребенка на свете, не о ком переживать, а у Вас выбор страшнее, так как Ваш ребенок уже есть ( да, он тоже Ваш, хоть и не Вы его родили) и если сердце Ваше не екает, то Вы действительно то, как о Вас выше выразились.
а у матери ребенка,т.е. у вашей сестры что,ничего не осталось?Наверняка же жилье есть
Не было у покойной сестры своего жилья. Но к теме это совершенно никакого отношения не имеет
Автор, мы с мужем недавно обсуждали тему приемного ребенка. В перспективе хотели бы. У нас два сына, им четыре и полтора, хотелось бы доченьку еще. Доход более-менее, жилье свое, правда, ипотека.
Если Ваша история не разводка - напишите мне пожалуйста, я никому не выдам Ваши явки и пароли. Убедившись, что история реальна, я поговорю с мужем, мы обсудим, потянем ли сейчас усыновление или опеку. Если потянем, то начнем собирать документы и сделаем все возможное, чтобы забрать девочку поскорее. Просто собирать все эти справки, не убедившись, что история реальна, тоже неохота.
я Вас не осуждаю. И камень в Вас не брошу. Но история Вашей племянницы меня тронула. Мне бы очень хотелось дать ей полноценную семью, отца, братьев, бабушек. Я не уверена, что смогу одевать детей от кутюр или возить их регулярно на моря, но голодать никто не будет, за это ручаюсь.
Не надо удочерять, надо оформить ОПЕКУНСТВО. Вам за это деньги будут платить на содержание ребенка, и жилье ей положено после 18 лет. Но Вам лучше не брать, комбезик дороже живого человека. Надеюсь ты тролль.
Не путайте автора. Не платится пособие на содержание при родственной опеке, и никакого жилья девочке не положено, за ней остается собственность матери, если у матери была недвижимость в собственности, если же мать собственником не была, то девочка остается зарегистрирована там, где и была, это жилье за ней закрепляется.
Какое же это чужое дитё? Вы евасру обчитались? Никто никому ничего не должен? Совсем сбрендили!
Блин, у моего свёкра мать умерла в войну от криминального аборта, отец погиб перед этим на фронте. Сестра матери взяла к своим троим ЧЕТВЕРЫХ детей сестры. Моего свёкра, в том числе. Это в войну!!! В голодном Поволжье. И всех вырастила. ОДНА!!! Все - достойнейшие люди. В республике - знаменитости!!!
У меня бабушка к своим 3 , ещё троих племянников, во время войны забрала. А тут семейка уродцев мертвяков, тарелку супа для ребенка не найдут
а давайте не про войну, а про сегодня и без сослагательных наклонений.
Вот у меня язык не поворачивается критиковать и оскорблять автора, потому что я не была в такой ситуации. Я не могу трезво оценть на сколько это легко или сложно.
большинство из высказавшихся тут негативно даже бездомному котенку не помог. А критикуют автора очень лихо. И чем же это большинство лучше автора тогда?
Юля воспитала как раз ребенка сестры кажется.. У нее есть полное право об этом говорить..
ну хорошо, 1 дама на весь курятник. Остальные что разорались?)
Тошнит их от автора? А сами хоть раз жеппу чужому ребенку вытирали?
Ахахаха:) Вам кажется:) Нет, я воспитала своего ребёнка. Мой ребёнок на меня не похож совсем. И на мужа не похож. Но, с моей сестрой - как под копирку:)
Это слухи такие. Что родила Вика, а воспитали мы:)
Они реально ОЧЕНЬ похожи. Не только лицом. Фигура, походка...
Я так сильно похожа на дедушку:) На отца отца:))) Тоже очень неприличное сходство:)))
не, там речь шла о сыне подруги. если ща не наврала я ))
уже взрослом сыне, оставшимся круглой сиротой.
А с чего вы взяли, что не помог? Если вы христианка - вы не можете афишировать свою помощь. Она должна быть тайной.
А с чего вы взяли, что не помог? Если вы христианка - вы не можете афишировать свою помощь. Она должна быть тайной.
ничего подобного. это вещи одного порядка. нет, котенку не помочь омерзительно, потому что без помощи он скорее всего погибнет. а ребенка сестры автора схватят как только она окажется в дд. и до этого, у нее не будет опасности попасть под машину, в руки неадекватных детей и взрослых, быть растерзанной собаками, голодать, трястись от холода, мокнуть под дождем и снегом. поэтому, пройти мимо котенка куда более плохой поступок, чем не взять ребенка в ситуации автора.
Извините, но Вам все-таки нужна медицинская помощь... Не поленились загадить весь топ ремарками о том, что детей брать не нужно, и можно спать спокойно - пусть себе мучаются, а вот звери - дело другое...
читать вы научились, думать и понимать написанное - нет. и видимо, уже не научитесь.
Бездомный котенок это зверь. Для которого улица это более естественный дом, чем квартира.
А здесь речь о человеке, для которого автор самый близкий родственник.
Я была очень близко к подобной ситуации. У моей сестры двое и она была тяжело больна. А у меня своих двое и материально было очень тяжко (какое море - вопрос был в покушать). Но вариантов "не брать детей, если что" я даже не рассматривала.
тоесть вы не брали даже котенка с улицы, не то чтобы ребенка?) и думаете у вас есть право безапеляционно что-то утверждать здесь?
Да, есть, если вы дочитали мое сообщение.
И не надо здесь сравнивать животных с людьми, для этого других тем достаточно.
да нету! Вас пронесло! Сестра, слава богу, у вас жива!
Вы не стоите как автор перед фактом удочерить ребенка, которого вы видели полтора раза. И почему автор должна нести ответсвенность и черпать этот ушат помоев тут на Еве? У ребенка еще есть отец, которого как-то эта земля еще носит. Вот ему как спится, мне интересно? Сыто кушается?
Это вопрос его совести. Полтора года назад пиарили такую девочку на усыновление, родители погибли в автокатастрофе. Я никак не могла понять, как же такое возможно - они ведь не в вакууме жили, были же друзья у родителей? А вон оно как....
В тот раз пронесло, не стою, правда. Но это для меня не вопрос "брать/не брать", а как справиться.
Отец мразь, не спорю. Но автор-то чем от него отличается? Самое смешное, что, судя по постам, автор того мужика осуждает. А сама ничем не отличается.
это почему это не надо?) вы считаете себя не животным? выше? лучше? а чем же?) в чем ваши заслуги и польза от вас превосходят заслуги и пользу той же кошки?
вы тоже зверь. для вас тоже естественно сидеть на улице. видимо, пора выбрасывать вас из теплых стен в подворотню.
такое мог написать только такой же шизофреник, как и тот убийца.
Нервы лечите, срочно.
Слуште, 20 тыр в месяц государство сейчас опекунам платит, если я не ошибаюсь. Вряд ли содержание двухлетки обходится сильно дороже. Я трачу чуть больше на своего почти школьника, и то, можно куда бюджетнее жить, не покупать ранцы по 10 тыр и носки по 700 за 2 пары. Поэтому вопрос финансов для меня лично снимается.
Да да да!!! Все такие благородные. Я не претендую на звание супер доброй, хорошей матери Терезы. Я обычная женщина. Которая хочет поднять своего ребенка и коней не нарезать раньше времени. И все.
Тогда к чему это п..дострадания? Не можете - не делайте. Только уж несите перед своей совестью ответ за это.
Но, правда, не делайте. Девочке хуже будет, если возьмете под давлением. Дайте ей шанс на счастье. Но ВОЗЬМИТЕ СЕЙЧАС ИЗ ДЕТДОМА. Малышка маму потеряла. Возьмите - и ищите ей семью. Где ее любить будут.
Юль, не надо. Не потому, что... А потому, что она ведь сейчас возьмет детку-то... Вот где страх будет (( А так... домашняя здоровая маленькая девочка с документами найдет отличную приемную семью.
Инга, нельзя домашнюю девочку в детдом, ни на день нельзя :-(( Пусть лучше хоть сколько-то поживет у автора, пока ищется нормальная приемная семья.
Подпишусь. Пусть лучше пиздуют на моря и покупают ребенку фирменную одежду. А девочку удочерят быстро.
Я вот тоже как-то не увидела ничего про мужа... ну работает, ели ноги волочит - ну кто не работает? но так с легкостью и он за то, чтобы ребенка в детдом???
почему ей не спать и не жить? вы знаете сколько детей сидит в детдомах с ооочень призрачным шансом найти приемную семью? а этот ребенок на 99,9% и недели в детдоме не просидит.
Вы так говорите, как-будто Вам предлагают человек 10 детей грудного возраста, пеленки для которых в проруби стирать надо... Отчего там "коней нарезать"? А если бы у Вас двойня родилась? Но в одном Вы правы, не надо Вам брать этого ребенка, ей и так в жизни уже досталось. Самоустранитесь... Решится вопрос и без Вас, так или иначе...
Знаете, не думаю, что какая-то из моих знакомых обычных женщин отправит племяшку в детдом.
Я тоже такого не представляю.Я вижу своего племянника два-три раза в год,но если не дай бог что случится с семьей брата,я возьму ребенка к себе без всякий колебаний.Причем материальное положение у меня и самой не стабильно.Даже детей двоюродныйх возьму,что уж о родных говорить.Тем более если не усыновлять,а оформить опеку,полагаются и деньги и льготы какие то,вполне можно ребенка поднять.Было бы желание.
Вы даже не работаете, с чего "коней нарезать"? Девочку безумно жаль, но с вами ей , наверное, было бы еще хуже.
2 ребенка-это не кошмар, они еще и играть вместе будут. Трудно, когда болеют, но и это проходит.
2.5 г -совсем беззащитная малышка :( У нашей племяшки маму на 3 недели в больницу положили, ребенок с бабушкой был , так все равно чуть ли не нервный срыв, а тут мама умерла и детдом.
Как обычная женщина, вы когда-нибудь ребенку своему расскажете об этом? Вряд ли. Потому что это подлость, и вы это сейчас оочень хорошо понимаете. И ищете индульгенцию. Только от совести индульгенций нет.
И если сын ваш об этом когда-нибудь узнает, не удивляйтесь потом его реакции. Впрочем, смолчит если - поздравляю, вы вырастили такого же подлого человека.
"дочка сестры... ребёнок... девочка... чужой ребёнок.. чужое дитя..."
И ни разу "племянница"!!!
Нету у этой девочки родни - это правильно автор пишет!!!
Автор! Вот вы с мужем погибаете. Сын 2-хлетний остается. Ваша сестра взяла бы мальчика? Тьфу, племянника?
Да конечно лучше. У ребенка огромная травма - потеря матери..
А тут еще злая мачеха будет..
Я, кстати, не думаю что она будет злой мачехой. Она сознается себе, что ей тяжело. Такие обычно не злые, а усталые и равнодушные.
жуть какая.
прям страшно жить - у людей ни чести, ни достоинства, ни корней, ни сердца - ничего нет...[-(
надеюсь что разводка.
Я тоже на это надеюсь , что разводка.
Если нет то мне автора не жаль , после этого топика начнется черная полоса в жизни.
Фото давайте и адрес. Тут очередь выстроится.
А вам, действительно, нельзя брать. Пусть детка найдет любящих людей.
Автор, давайте я заберу девочку к нам? У меня трое, двум девочкам 2,2, им вместе весело и дружно будет. Накормлю, одену, согрею, выучу, как свою. Вырастет нормальным человеком.
В вашей семье этому ребенку будет худо.
а как действительно это осуществляется? оформить опеку на себя, а потом передать право опеки другому человеку? это возможно?
Все возможно, если захотеть .Естественно, в тесном контакте с опекой. Технически - лучше спросить в "Усыновлении".
Я бы взяла....это родная племянница! Вот именно при всех исходных данных ваших взяла бы не особо раздумывая!
Это еще совсем малышка, проще подстроиться друг под друга (с 5-6 леткой Вам бы значительно сложнее было!!!)
Побойтесь Бога,Вам не стыдно???До каких же пор,мы,русские,так будем относиться к своей родной крови ? ;-( Человек человеку волк ? Как? Как так можно?Совсем сбрендили....:(И такие вопросы поднимаются в цивилизованном обществе?Не надо только про то что "все добренькие......возьмите себе троих.Мерзко,читать противно и жалко,очень жалко малышку.Неужели бросив дитя сейчас никогда не вспомните?не будите думать?Все возвращается бумерангом,такой закон бытия.....
Но с такими мыслями так у вас сейчас,ребенку такую маму тоже не пожелаешь,увы......
Не смогла бы не взять, иначе потом всю жизнь изводила бы себя. Тем более это сестра сына, хоть и двоюродная.
Вы так все вопите будто автор своего решила упечь в детдом. Родная кровь, племяшка, а то не знаете ситуаций, когда сестра сестру люто ненавидит или рады случаю оттягать друг у друга хату. А тут прям любовь-кровь. По теме - не взяла бы. Это нужны силы и желание. Я второго то ребенка лично рожать не хочу именно из-за того, что это большая ответвенность и работа. А тут как ни крути не родной свой ребенок.
Че ж вы бабоньки такие лицемерные? Почему когда отец родной своего ребенка видеть не хочет после развода, вы лишь говорите что все мужики таковы? А тут женщина которая даже не работает сейчас и не жаждет положить жизнь на племягницу, уже стала чуть ли не Ведьмой?
Все ваши и автора умозаключения из-за того что вы ущербные. Поэтому для вас и один ребенок - много, такие не должны размножаться
оЙ давайте не будем поднимать эту вечную тему комусколько рожать) рожайте хоть десятерых
Отец родной, который не хочет видеть ребенка, это козел обычно. Но тут существенно то, что этот отец знает - ребенок растет в семье с любящей его матерью. Такой отец, который позволил ребенку в детдоме оказаться, это дрянь неимоверная.
Если вам спокойно жить, когда двухлетка, у которой вы ближайший родственник, в детдоме - ну так и быть. С моей точки зрения это не так чтобы ведьма....просто отойти от такого подальше и вымыть руки.
Что вы говорите. Значит, растет с любящей матерью и руки можно умыть да?) Как хорошо то. Куча отцов знают и что у матерей денег нет, и что ребенок старое донашивает, и что живут бедно и тем не менее заводят новых жен и детей и забивают на старых. И таких полно. Вот данный отец откресился от дочи, чего ж его никто не ругает?
Почему никто не ругает?
А новые шмотки это вообще не обязательно :). Здесь про семью речь. Как раз автор на шмотки племяшку выменивает, ей может быть ближе ваша позиция, когда отношения с отцом определяются количеством денег.
на какие шмотки автор меняет племяшку? Да, возьми автор девочку, ей придется жестко ограничить СВОЕГО дитя. Нет морям, качественно одежде, пище. Вы в курсе жизни автора? Может они там на одного ребенка еле собирают?
И не забывайте, автор не работает. Обеспечивать ребенка придется ее мужу. это вообще должно быть его решение. Автор на данный момент недееспособна. На тебе милый еще дитя! Не знаешь его? Не хочешь обеспечивать? Устал и так на работе? Пофиг, это же моя племяшка! Там благоверный и-ноги может сделать от таких перспектив
она в любом случае останется человеком и будет спать спокойно по ночам. только с морями и без постоянного раздражителя под боком. раздражителю, кстати, не позавидовать будет, попади она в руки тех, кто оооочень не хотел, но вынуждено взял и лишился всего, что интересно из-за того, что взял. вот где жесть. для ВСЕХ участников событий.
я не понимаю, почему все уперлись в "брать и хоть сдохнуть"? зачем? ребенка заберет семья, которая будет ему рада и будет его любить и лелеять, а не считать чемоданом без ручки.
почему все так сильно хотят нагадить автору и ребенку, заставляя автора брать девочку? что за тяга к инквизиции и садизму?
Дома строят и на моря ездят не на последние деньги. А муж, отказавшийся бы в такой ситуации взять ребенка в семью, перестал бы быть моим мужем. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало (С)
+1000 Как-то при случае так же мужу сказала. Если бы моим или его племянникам грозил детдом - забрала бы к себе, не спрашивая его согласия. Не нравится - до свидания.
ну и? не нужна автору племяшка. это только кровь. всего лишь. имеет право. бывают чужие по крови родными и родные по крови чужими. от этого плясать надо. и от интересов ВСЕХ, а не только племяшки. все остальные тоже живые и чувствующие.
Вот просто интересно - и реально бы жили с тем, что родной вам по крови ребенок живет в реалиях ужаса наших детдомов? И спать могли бы по ночам? Рожать второго - осознанное взвешенное решение. Здесь - трагедия. Вот так случилось. Но надо же оставаться человеком в любых обстоятельствах. И да, ИМХО, люди, которые могут поступить так - не совсем люди... не хватает у них чего-то важного внутри.
,
потому что трещать на форуме - не мешки ворочать. сами себя похвалили, сами сидят все страшно довольные собой, в восторге от своей доброты и сострадательности.
но единицы из трещащих добровольно взвалили на себя тяжелую (для них) ношу на много-много лет. и моральном, и в физическом, и в материальном плане. а потрещать, а что ж не потрещать-то? толпа всегда любила забрасывать камнями, совершенно не желая вдаваться в подробности. забить, запинать, но при этом ощущать себя добрыми и полными сострадания.
Как потом жить-то дальше будете? Совесть не замучает, что родная племянница в детском доме? Хорошо, если удочерят, а если нет? Блин, во время войны чужих детей растили, когда еще и своих куча, последним куском хлеба делились. Автор - вы избалованная эгоистка, и сын ваш вырастет таким же. А когда подрастет и узнает про свою сестру двоюродную? Как ему и этой девочке будете в глаза смотреть?... Мля, что ж за люди-то... "не хочу, видела два раза... " плюнуть на вас и растереть!
А последним куском хлеба то проще поделиться. Сейчас в детей столько всего нужно вкладывать нематериального, что многие решаются только на одного ребенка. Если бы вопрос только в куске хлеба был, думаю, что он перед автором бы и не стоял даже.
Но это так, лирическое отступление. Я бы на месте автора подобрала бы ребенку хорошую семью. Нефик мучиться с чужим ребенком, когда он может отлично жить в другом месте - для него только лучше.
"А последним куском хлеба то проще поделиться. " Вы совсем дура, прости господи? Вы знаете что такое от голода траву есть? А когда детей кормить нечем, знаете каково это? Это вам не ортопедические ботинки и выезд на море. Прежде чем подобный бред писать, подумали бы головой!
Автор, а что Вы от Евы хотите, чтоб за Вас приняли решение? Как решите так и будет. Никто за Вас этого не сделает. Муж Ваш что говорит?
А ничего уже наверное. Тема можно закрывать. Все очень славно рассуждают и обвинить уже успели во всех грехах. Что ж, повторюсь дай Бог вам не стоять перед трудным для Вас выбором
Ну автор, реакция вполне предсказуемая, не поверю, что Вы ожидали чего-то другого...
Автор, большинству вас не понять по той причине, что выбора, который для вас труден, для них вовсе нет. Так что на ситуацию они смотрят не как на "выбор", а как на испытание, которое надо преодолеть. Без вариантов.
Автор, если не разводка - напишите в личку. Я попытаюсь найти девочке семью. Вы в Москве?
Да тут очень и очень многие и не перед таким стояли.
И во всех грехах вас никто не обвиняет. Только в одном - вы бросаете племянницу в детском доме. Да, для многих это не представимо. Ну если это для вас не грех, то и разговаривать не о чем, делайте как знаете и живите счастливо.
Это не выбор. Это сложившейся факт. Ну вот у меня отец три инсульта перенес. Думаете у меня был выбор ухаживать за ним с пузом на перевес или нет?
Как Вам и написали ниже, что реакция большинства - обоснованная, Вас тоже можно понять. Сейчас Вы на эмоциях, определенный страх у Вас, боитесь ответственности. Вам и Вашему мужу нужно подумать, чтоб потом не винить себя. К сожалению, иногда сделаешь и кажется, я права, выбор был правильный, не для себя же старалась, а для ребенка своего, а потом приходит осознание, но, увы, уже поздно. Дай Бог Вам сил сделать правильный выбор! Посоветуйтесь с мужем, с подругой. Эта Ваша жизнь и Вам решать.
Выбор у вас непростой. Но! Вы себя простите потом? Сходите в детский дом. Посмотрите. А знаете, что дети, пробывшие там хотя бы неск. лет, учатся укачивать себя сами, раскачивась головой и корпусом в кровати? И рассказывают, как воспитательница наказывала за что-то там, заставляя стоять с поднятыми руками долго "а ручки болели". Это невозможно слышать, а детки 4-5 лет еще долго это помнят. И плачут от пузырьков лимонада. (У меня близкие люди взяли ребенка, знаю не понаслышке).
это не выбор. никто сознательно не выбирает вдовство, болезни, банкротство и т.п., просто так или иначе справляются со сложившейся ситуацией.
у полноценных людей не может быть выбора отдавать племянницу в детдом или нет, а вот варианты дальнейшего поведения вам предложили разные, но вы никого не слышите, кроме собственного желудка :(
Вы просто бездушная тварь! Как так можно....надеюсь она вам всю оставшуюся жизнь будет сниться и пусть вам бумерангом в 10 раз больше вернется...Племяшку родную сиротой оставлять....нет слов. МРАЗЬ.
Выбор - племянник или шмотки - тяжелый??? Не гневите Бога. Никто не говорит, что с племяшкой, потерявшей маму, будет легко. Но отправить ее в детдом, так как не на что будет на море съездить - мерзость.
Понимаете, автор, для большинства никакого выбора бы не было:)))). Я бы, например, даже не задумалась. То есть просто не догадалась бы задаться таким вопросом, как вы. И это касается не только детей сестер и братьев, но и детей моих трех подруг. У меня парень работал, у него друзья погибли в аварии и осталось двое детей. И своих двое было. Через неделю (или две) они оформили опеку. Все. А вы думаете. Правда, будет лучше, если девочку усыновят.
Для меня такой выбор бы не стоял. И меня он не пугает. Делай, что должен и будь что будет.
Крестных у девочки тоже нет? Я правда не понимаю - как так? Нет вообще ни одного близкого человека в этом мире и человек один-одинешенек? А вы с сестрой вообще общались?
Девочки,кого мы тут уговариваем?Это мерзость такая то.Завела топ,чтоб оправдать себя и чтоб мы помогли в этом.Не надо такую маму девочке.Она здесь половину нормальных людей оскорбила.Девочка имеет право быть любимой и обожаемой,а что она увидет с такой "тетей"?
ни дай бог вот таких отношений в семье, что с родной сестрой за три года лишь два раза видишься и её ребёнок для тебя чужой.
Я своего племянника за 4 года видела 3 раза (нет возможности видеться чаще), но не считаю его чужим.
Вот в таких случаях я почему то верю в бумеранг. Дай бог чтобы он не по ребенку автора ударил, дабы ее наказать.
не осуждайте, ко мне приходила дочка погибшей подруги - прокуренный подросток - усынови меня, теть... а у меня свои грудные, кв съемная, куда мне проблемного подростка растить... отказалась я.
ну что, приняла себя такой какая есть, не добрая я, не жертвенная. С той девочкой все хорошо теперь, нашлись не так стесненные, но ситуация эта о том, что не зарекайся.
Что, так в детдом и отправили? Или, все же, пока суд да дело, подросток в своей квартире жила?
У вас другая ситуация. Подростка можно не бросить и не усыновляя его.
А там двухлетка, и автору племянница.
Я не осуждаю. У меня просто в голове не укладывается. Все кого я знаю, с кем дружу и общаюсь, даже не задумывались бы. Это долг, и прежде всего перед самим собой. Знаю девочку, которой трое племянников на руки свалилось, ее брата посадили, а его жена детей бросила, умотав за каким то любимым. И 18-летняя девочка работала и кормила и воспитывала троих детей в голодные 90-е, пока брат не вышел, а мать не одумалась. Эти трое детей близкие ей люди сейчас, ей помогают с ее детьми. Еще знаю несколько случаев когда детей, погибших родственников брали в свои семьи. Это считается настолько нормальным, что даже не обсуждается. Нельзя бросать своих детей. Вот нельзя и все.
вы и понятия не имеете кто о чем задумывался бы и как бы поступил. более того, вы понятия не имеете как бы поступили вы сама. думать "да я бы!" и сделать - две огромные разницы.
Зачем? Ей и так непросто жить среди людей. Думаете, легко жить, когда понимаешь, что нихрена не понимаешь?
вы себе его уже позвали, чтоб вы понимали, своим выступлением. или вашему ребенку, выступлением же. как вам больше нравится.
думайте, что говорите.
Подбирайте ребенку хорошую семью. Только по настоящему хорошую. Уложитесь душой в это дело. И не отмазывайтесь тем, что фактически это сделать нереально, типа сначала океку надо оформлять. Очевидно что это может не простое, но реализуемое дело. Лучше жить в чужой семье любящей, чем у родственников приживалкой. Если вы не хотите брать ребенка - точно не надо этого делать.
Считаю, что не нужно давить на автора, не хочет - пусть не берет.
Автор, поддерживаю, Ингу, возьмите её временно, и пока помогите найти ей усыновителей. Это лучшее, что вы сможете сделать.
Автор,а что по этому поводу думает Ваш муж?Он что советует?Дело то вас обоих касается......
Думаю, что не стоит уговаривать автора. Ей лучше не брать ребенка. Скорее всего девочке повезет и ее возьмут любящие родители. А автор ведь не будет ее любить, даже если как-то вдруг заставит себя ее взять. Может быть даже будет ненавидеть.
Брать надо только тем, кто не может не брать. Иначе не нужно еще больше портить жизнь ребенку. Ребенок маленький, здоровый, скорее всего попадет в нормальную семью.
Не надо уговаривать автора! У меня рядом есть пример, когда после смерти мамы, 2х летка осталась с бабушкой и тетей мамы . Ребенок выходит на улицу несколько раз в год, ест только покупных пельмени. Подруги мамы хотели взять опеку, но бабки не дали. Мать оставила несколько квартир и большой счет в банке. Отказавшись от девочки, бабки по теряют все. А теперь они запретили и навещать девочку. Никому дверь не открывают.
....Я вот иногда думаю, у некоторых с виду приличных людей сердце ампутируют при рождении или оно отмирает по мере взросления?
Что касается меня. У меня двое племянников, на подходе третий. Дай Бог брату и его жене долгой жизни, однако если что, то вопрос брать себе или не брать не стоял бы в принципе...
"Да и воспитывать чужого ребенка( я ее и видела то пару раз) ну вовсе нет желания..." - РЕБЕНОК СЕСТРЫ НЕ ЧУЖОЙ.
"В итоге девочка эта никому не нужна, у нее нет родни." А ВЫ НЕ РОДНЯ?
В общем, лучше с таким настроем ребенка не брать. Хотя, если честно, классно было бы, они как двойняшки росли бы.
Надо успокоиться и принять, что Вы этого делать (удочерять) не будете. На Еве есть раздел-усыновление. Таких девочек ИЩУТ, да именно ищут многие. Напишите там, регион скажите и к какой опеке девочка будет относится, где будет находиться.
Девочку очень жалко. Для меня лично выбора бы не было.
Послушайте, автор. Вы какую-то ерунду говорите: ребенка поднять....много надо...море...вложить...качественная еда..... Вы зациклены на материальном вопросе дела. А вы взгляните на это с другой стороны - не материальной, не эгостической, а всеобщечеловеческой, поднимитесь над своим миропониманием. Насколько это важно - вам есть качественную еду и ездить на море, покупать дорогой комбинезон ребенку, а ваша родная племянница будет в это время в детском доме? Или можно позволить себе спуститься с высот и есть обычный суп, обычный хлеб и отдыхать в своем доме, но с радостью знать, что вы помогли маленькому человечку? Вы ведь не нищеброды: раз кредит на дом брали, значит есть, чем отдавать. И вы не пишите - не могу, последний кусок хлеба доедаю, живу на 5 000 в месяц..нет...у вас все куда более благополучно. Вы просто эгоистка, вот и все. И я вам скажу - если вы действительно такая бессердечная, то правильно вам пишут - вы никогда не полюбите этого ребенка по-настоящему, всегда будете ему злой мачехой, не берите ее. Пусть действительно заботливые и любящие родители найдутся девочке.
Напомнило историю. Я была подростком, жила рядом соседка, мы с их семьей хорошо общались. Ей было лет 27, маленькая дочка, муж. И умирает у нее мать и оставляет сына, соответственно ее брата лет 8-9. Взяла эта соседка брата к себе. Сразу начался шум нам, мы рядом жили, мальчик был сильно резвый. Потом через полгода от соседки уходит муж со словами мол я н е подвизался чужого мальца неуправляемого воспитывать и содержать. Кому эта женщина хуже сделала? Да, сейчас тут скажут какой мужик козел, но давайте откровенно, а многие из наших мужчин хотят воспитывать и жить бок о бок с чужими детьми? Осталась она с двумя детьми и без мужа. И кстати весь подъезд как-то был на стороне мужа, помню. Есть своя семья - ребенок,муж, родители. А тащить туда еще кого-то, извините,обернуться может чем угодно. Не осуждаю автора.
А мне другую историю навеяло. После землетрясения в Спитаке мои родители хотели взять армянского ребенка, оставшегося без родителей. На воспитание. Так знакомые армяне их на смех подняли: "Кааакого вам ребенка?? Армяне детей не отдают!!"
И действительно, у армян нет сирот. Ибо дети - самое ценное, что у них есть.
Кактотаг.
Я тоже это помню. Тогда был бум и много людей хотели усыновить сирот, но ни одного ребенка армяне не отдали. Они сказали, что их и так сильно мало, они не могут отдавать своих детей.
у армян самое ценное - дети, у других - свои ценности. жаль армян, раз ценнее чужих детей у них ничего нет.
Подтверждаю. Мой муж - армянин, со школы проживающий в Москве. После землетрясения он со своим коллегой решил усыновить ребенка из Спитака. Ни один ребенок из Армении до Москвы не доехал! Всех усыновили там. Знаете, я считаю, что пока нация так трепетно относится к детям, у нее есть большое будущее. Я коренная москвичка. Но если бы с сестрой родной или троюродной что-то случилось, не задумываясь взяла бы их детей. Да и пара друзей есть, дети которых тоже не попали бы в детдом, пока я жива. И не важно, смогу я им обеспечить заграницы или будем на картошке жить. лучше на картошке, но в семье, чем есть котлету в детдоме.
Знаете, может она себе и лучше сделала. Такая мразь рано или поздно проявилась бы, как муж этой вашей соседки, что считал нормальным брата в детдом сдать. Пусть не в этом, так в другом. Второй ребенок шумный родился, жена заболела - мало ли.
+++что нибудь другое бы могло стать катализатором, все равно бы человек себя проявил.
А мужик действительно козел. У моего мужа брат и сестра, у одного двое детей, у другой трое. Не дай Бог что, т-т-т- вопрос бы даже не стоял. Не буду врать, я не была бы в диком восторге - но альтернатива отправить в детдом двоюродных братьев и сестер моих детей для меня эквивалентна моральному самоубийству.
вы искренне считаете, что соседка совершила фатальную ошибку и, сдай она брата в детдом, её жизнь оказалась бы благополучней и счастливей :scared2?
в той ситуации не думаю, но, все же, тетки, рожающие под сраку лет таки должны думать головой.
В каком же отстойнике вы жили, если весь подъезд был на стороне такого муя? Соседке повезло, что сдристнул тогда, а не позже.
давайте не будем тут про козлов соседей и козлов мужей. Приведи лично мне в дом мой муж своего сына от первого брака жить -я бы ушла. Да. ушла бы. Ратсить чужих детей трудно. И половина мужиков что-то бегают от дам с детьми. Все хотят комфорт и удобство.
Муж-то ваш об этом знает? Что ежели так сложится жизнь, что ему нужна будет ваша поддержка, вы уйдете.
Бегать от проблем, пока их нет, и предавать близких, когда проблемы уже есть - это разные вещи.
И правильно бы сделали. Муж бы не пропал. Я бы ушла от мужа, если бы он, в сходной с авторовой ситуации, не взял бы родственницу в свою семью. Потому что перестала бы его уважать.
Автор, примите соболезнования по поводу кончины сестры.
По САБЖу. Ваши метания и паника вполне понятны и простительны. Но - поверьте! - всё не так страшно, как Вам рисуется. Где один ребёнок - там и два, тем более что дети практически ровесники и очень скоро смогут прекрасно занимать себя сами, дав Вам возможность посвящать всё больше времени себе самой) С вещами тоже не проблема: даже здесь на Еве отдают/продают по дешёвке вполне нормальные вещички...
Я не знаю, как Вы в итоге поступите, но абсолютно точно знаю, что, бросив эту девочку на произвол судьбы, Вы БУДЕТЕ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ МУЧИТЬСЯ ОТ УЖАСНОГО ЧУВСТВА ВИНЫ. Перед сестрой, перед племянницей, даже перед собственным сыном, который когда-нибудь узнает, что у него есть брошенная родной тётей сестра... Не сочтите, пожалуйста, за пафос, но если бы Вы были бездушным чёрствым человеком, Вы бы не пришли сюда с этим вопросом, сдали бы - и забыли.
В любом случае Вам сил, терпения, мужества, удачи...)
Да вы просто не представляете, как вам повезло. Ребенок одного возраста с вашим. дети будут друг на друга завязаны, вы хоть время от времени отдыхать будете.
В свое время я так хотела, чтобы у меня двойня была.
Да не уговаривайте вы ее! Она же руками и ногами не хочет, иначе не выносила бы этот вопрос на обсуждение. Ну возьмет девочку и будут они её шпынять. Автор всеми силами старается натянуть сюда материальный вопрос, только не получится. Государство же дает деньги на таких детей? Ну не хочет она и все. Это же кошмар, если бы сестра родная знала, что она хочет отдать её кровиночку в детдом. Значит хреновые были отношения между сестрами у них раз допускается такое.
Дает. 9 тысяч получает моя свекровь, она опекунов внука, оставшегося после умершей дочки. И? Как на эти деньги вырастить ребенка? Или вы начнете говорить, что это вполне возможно?
Нет. Невозможно. Придется в чем-то ущемлять себе. Вероятно, в море и другой развлекухе. Или покупать одежду б/у для ребенков. Или - о ужас! - пойти поработать. Но имеющаяся альтернатива намного хуже.
Канешн. Ущемлять себя, мужа, сына, еще и бросить сына в ясли который между прочим тоже нуждается в маме,и идти работать. Мило как.
Имеющаяся альтернатива - в разы хуже. Это несчастье, понимаете? Его не планируют, оно просто случается. И в этом случае семья мобилизуется, ущемляет себя и выручает того, кому плохо. Но видимо, не всем знакомы такие категории...
Да, не всем. Все эти красивые примеры из книжек. Когда мы жили в нужде и на банку смеси собирали по копейке, ни моим тетям, ни дядям, да и бабушкам дела до этого не было.И когда не на что было тантум верде купить ребенку с ангиной, а наша бабушка вместо того чтоб занять 300 рэ взялась нас упрекать какие мы плохие. Всяко было. Наши дети - наши проблемы. И только.
а что с вами было не так, что 300 р на лекарство не находили? бухали на пару с мужем? ну так чего удивляться реакции родных
На комбез, как у сына за 4 тыщи, хватит. Кормить - не большая разница одного ребенка или двух, особенно маленьких. На моря, откладываем по 5 в месяц, 50 в год - тоже хватит на +еще одного ребенка. Ну, и автор, наверное, когда-нибудь и работать сможет.
У нас почти нет родственников, я очень боюсь, что мои домашние, ухоженные, развитые дети могут попасть в детдом. Наверное, поэтому бы взяла ребенка. Скажу честно, насчет подростка не уверена.
На минуту представьте -ваш сын и детдом.
Такие доьренькие все) даже тут на-еве было немало постов, где бабы жалуются, что муж ребенка от бывшего брака и домой приводит, и деньги сумеет на него давать. Прямо говном исходили, нахлебник, чужой приплод. А -тут ну тааакие все жалостливые)
Таких жалующихся здесь не так много, как кажется. Они просто много шума создают.
Не добренькие. Просто человеку со здоровыми моральными установками очень сложно, почти невозможно сдать племянника в детдом. И потом жить всю жизнь с этой мыслью. Так что считайте, что это не доброта, это скорее делают для себя.
Вот в точку. Берут племянников в семью не от добренькости, а чтобы не потерять гармонию с собой. И не перестать уважать себя.
Автор, вы как жить то собираетесь дальше с таким грузом в душе?Впрочем, о чем это я?нет у вас души и сердца нет.Вы даже не представляете ЧТО чувствует сейчас эта маленькая девочка.Это как же нужно было ненавидеть сестру или бояться маленьких детей,чтобы так поступить.Вы сейчас решаете не вопрос лишнего куска хлеба в глотке,а судьбу ребенка.Мое мнение-таких как вы нужно хоронить как безродных.И родных детей отбирать.Вдруг вам покажется,что ваш ребенок вас обделил.И еще.Трубы себе перевяжите.Нет.Лучше все удалите.Не дай бог,у вас беременность случится.Снова муки выбора.Избавьте себя и всех остальных от таких страданий,несчастная вы наша.
Я может и не идеал. И не стремлюсь им быть. А вы не думайте что такая добрая, раз прсыпали дерьмом меня и нажелали тучу негатива. Просто вам приятно на моем фоне ощущать себя шибко хорошей
Никто Вам негатива не желал. Но задумайтесь на минуту - Ваш ребенок ведь об этом узнает рано или поздно. Это же тоже формирует систему ценностей - что родных можно куда-то сдать, только б на море съездить. Подумайте о родителях своих, о том, что все под Богом ходим - Вы ведь не желали бы, чтоб Ваш ребенок в детдоме очутился? Еще раз, если все это не разводка - напишите в личку, я найду девочке семью.
Не, автор, не отмазывайтесь. Если для Вашего нежелания растить и воспитывать племяшку еще можно найти приемлемые отмазки... материальные там или моральные даже...
... То Ваше нежелание забирать ее на время домой и искать ей новую семью уже... этта... людоедством попахивает.
Конечно ) Как же иначе-то жить ВАМ теперь? Только решив, что другие ЕЩЕ ХУЖЕ ВАС.
Знаете... А ведь то, что другие хуже - ВАС ХОРОШЕЙ НЕ ДЕЛАЕТ.
Автор, сделайте уже себе новую почту, аккаунт, да напишите девочкам в личку. Вам уже предложили помочь с усыновлением. Так будет гораздо быстрее. Или это тоже выше ваших сил?
А я не считаю себя супер доброй.Такие вещи просто не обсуждаются.У меня дядюшка такой же как и вы.Одно отличие от вас,что детей своих нет.
Автор, я Вас не осуждаю. Но я бы сама ребенка взяла. Вышла бы раньше на работу или устроилась хотя бы полы мыть (а детей на пол дня в сад). Не знаю...Это как пройти мимо голодного, умирающего ребенка...Мы сами тянемся, никто не помогает. Но вот так...нет, потом не смогла жить,совесть бы замучила.
Честно говорю:не взяла бы сложного ребенка или глубокого инвалида.
У сестры осталась квартира?
После смерти мамы,что вам досталось?
Так врете же))))кривите душой. Не поверю. Или Вы не знаете, как дети живут в наших дет.домах? Значит Вам и на Вашего сына глубоко пофиг. есть и есть ребенок...Главное хорошо накормить и комбез купить.
Нет. Детей растить трудно и затратно. Может для Вас это только комбез купить и накормить. Мой сын нуждается в большем.
Я отлично знаю как живут там дети, я работаю( числюсь) в службе опеки.
вам счета наши расписать? на еду чисто для сына уходит около 15 тысяч в месяц, это просто средняя еда, не шик. растет быстро, одежда раз в сезон около 5-10 тыр обходится смотря какой сезон. На море выехали в июле - 40 тыр потартили, это скромно жили. Игрушки. Постройка дома чтобы было где жить, сейчас мы втроем в двух комнатах, это берет много денег. В кредит брали технику, мебель, мать у меня умерла, никто ничего просто так не дал и не подарил. На машину тратиться. Ребенок заболел летом, простыл - лекраств купили тысячи на 2 с половиной. А еще нам с мужем жить, есть и одеваться надо. И так далее. Может быть, где то зарплаты по 300 тысяч, так чего бы не взять хоть пятерых. У нас этого нет.
козье молоко, конечно, все меняет. увы((
кстати, а в детдоме козье молоко дают, вы узнавали?
Это серьезно.
Вы, автор, только не забудьте потом сыну рассказать, когда вырастет, что вы для него до такой степени ничего не жалели, что его сестру двоюродную в детдом сдали, лишь бы он ни в чем не нуждался.
Подавилась.
15 тысяч на еду для двухлетки??? Средняя еда? Не шик???
Мы на 15 тыс втроем месяц питаемся, ни в чем себе не отказывая. Двое взрослых и трехлетка. В Москве.
а что инвалида или сложного бы не взяли?) совесть бы не мучила?) как мило!)) вот у инвалида или сложного почти не было бы шансов попасть в приемную семью в отличие от девочки в описываемой ситуации, но их бы не взяли) и наплевать какого бы им было и на преющие попы и битые морды их наплевать, да, было бы?) но автора осуждаете. думаю, таких добряков здесь весь топ, что захлебываясь слюнями и гордостью за себя, осуждает автора))
Вывод: берегите свое здоровье, женщины, без нас наши дети мало кому нужны.
И это так и есть. Зачастую отцы бросают детей, бабушки их знать не хотят. Сплошь и рядом. А тут племянница. К сожалению, у всех свои нужды, проблемы, кредиты и прочее. Я жила первые 2 года с дочкой очень бедно. Хотя был муж. И взять в то время ребенка...ну нереально это было бы.
Знаете, я тоже в первые годы семейной жизни жила очень бедно, но отдать ребенка в детдом не смогла бы. Искала бы варианты, где еще ужаться и как заработать, но не отдала бы. При том что у меня с сестрой не самые лучшие отношения, бывает и по году не общаемся. Просто отдать ребенка в ДД - это выше моего понимания.
"бы" - это пустозвон. вы не знаете, чтобы вы сделали. ваше собственное поведение и мысли могут стать для вас большим сюрпризом. надеюсь, вы так и будете жить с верой в свою непогрешимость.
вообще никому не нужны. только, в лучшем случае, бабушкам-дедушкам, да отцам.
как и мы сами. никому, кроме наиблежайшего окружения (не путать с родней, что на бумаге, да по крови) не нужны.
это факт и данность. и совершенно не стоит заламывать по этому поводу руки.
Искренне надеюсь, что все же тролль... Несколько раз предложила написать в личку, т.к. готова помочь найти семью, ничего не последовало.
Я - ничем. Вам уже несколько человек предложило либо усыновить, либо найти усыновителей.
Вы не знаете, что досужие частные лица не могут заниматься поиском усыновителей? Только когда у ребенка официально статус , его данные появляются в базе.
Мы все знаем :-) Но можно привлечь внимание потенциальных адекватных усыновителей уже с доками к домашней девочке, чтобы сократить несчастному ребенку пребывание в детдоме.
Вам не все равно??? Или вы за что-то настолько злы на сестру, что готовы обречь малышку на ужасы детдома, только бы никто не забрал? И знаете что, после этого поста я Вам не верю ни на копейку. Вы - тролль, самый настоящий и жирный. Ни одна женщина, имеющая отношение к органам опеки и при этом имеющая собственного ребенка не отдала бы родную племяшку в этот ад хладнокровно, еще и упорно отказываясь помочь с поиском усыновителей.
Можно приходить, дарить игрушки, целовать, прижимать, играть, гулять.
Взять под опеку можно. Взять в гости можно.
Ой, нет, нельзя. Ибо есть нелюдь, который не даст этого сделать.
Инга, смените гнев на милость. Вы, я так понимаю в теме? Просто потратьте пол часа своего времени и напишите подробно что автор может сделать, куда побежать и тд.
Я читаю автора и понимаю: она либо в бреду и не ведает что говорит, либо завравшийся тролль.
Надеюсь, что тролль. Ибо если работала в опеке, она и сама прекрасно знает, что и как.
нельзя приходить и тем более целовать людям с улицы. Вот когда оформите опеку или гостевой режим, тогда можно. Или если вы стоите на усыновлени и выбрали конкретно этого ребенка. Это не нелюди, это система, где мы мелкие сошки. Только и всего. Отказники в роддомах почему одни лежат? потому что их официально нет. полгода должно пройти, чтобы получить статус, чтобы мать не предъявила права. И если каждый с улицы будет ходить и инфекцию носить и на ручках качать, а потом уходить по своим делам и забывать, стресса у детей будет намного больше.
Вам говорят о людях с полным комплектом доков. Которые захотят дождаться статуса. Но Вы предпочитаете этого не слышать.
Про "каждого с улицы" с инфекцией забавно. Волонтеры - они просто плод нашего воображения, доооо....
Почему незаконно? Усыновитель с готовыми документами (и с неполным комплектом тоже возможно) может оформить временную опеку над ребенком, чтоб тот не попадал в детдом.
Странно что автор, которая "числиться" сотрудником опеки, об этом не знает
О! Юридические аспекты уже успели нагуглить? Или тролль все же??? Боже, сделай так, чтобы это был тролль!!!
Так и где сейчас ребенок? Откуда у ребенка отец, если ваша сестра была матерью-одиночкой? Ваши же слова.
Я вам не верю, это разводка.
у каждого ребенка есть отец, если вы не в курсе. Одна мать его никак не сотворит. Отец неофициальный, с него спросу нет. чего вы хотите добиться?
вы понимаете, что для домашнего ребенка, только что пережившего трагедию, каждый лишний день, проведенный в детдоме, гибелен? ей срочно-пресрочно нужно в семью. не согласны брать даже временно - помогите тем, кто готов искать ей семью
Я помогу найти девочке семью. Ник Ваш светить не буду, обещаю. Если не найду, во что ни на секунду не верю - заберу сама.
пишу еще раз. Нельзя заниматься поиском родителей ребнеку без статуса. вы пишете сами не зная что. Это первое. вы хотите стать опекуном. опекуном может стать далеко не каждый. Простого желания и жалости тут недостаточно. учитываются и условия жизни, и квадратные метры, и заработок на семь., и наличие других детей. Я все это знаю. Это не так легко.
Автор же работает в органах опеки. Она спец в этом)))) Каждый раз убеждаюсь все больше и больше, что там сидят тетки с куриным мозгом.
Печально что и ВАС съела буква закона. Видимо в опеке все-таки дают что то.. ну, от сердца.
Прям до чего упертая,сама ни фига делать не хочет и людям желающим помочь не дает!!!АВТОР,не гневи Бога,дай людям помочь малышке.Кто хочет усыновить знают все проволочки и реально могут все ускорить,девочку навешать и следить,что все у нее хорошо было пока длится волокита.
да задолбали!!!! не в дд она!!! не в детдоме!!! ясно??? нет??? что вам дать? что сделать???что ускорить???? какие проволочки, у ребенка статуса нет, понимаете. СТАТУСА????хоть замахайтесь вы документами своими!!! никто вам адерс не даст, адрес чей? соседки где она пока живет? задолбали уже советами тупыми и нереализуемыми
Ну, значит, соседка - человек. В отличие от родной тетки. Возможно, соседка и опеку оформит.
человек так человек.я не спорю. Ни фига в не разбираетесь в процедурах, зато советы странные давать мастера. Возьмите, найдите, ускорьте.
ее заберут в дм. То что она у соседки это вынужденная мера, я за 200 км живу от них
И в ту секунду, когда она появится в ДМ, у нее появится статус на опеку и приемную семью. Ну ладно, через день.
А у ВАС есть возможность сделать так, чтобы НЕ забрали. Или забрали на тот самый один день. ТОЛЬКО у Вас. Потому что другим Вы эту инфу не даете.
Но Вы этого делать не будете.
при чем тут я? я не официальное лицо. У меня нет прав. И возможностей нет по закону. И у соседки нет, сделали исключение. Но и у соседки ее не оставят больше чем на пару дней. Ее заберут в дм, а оттуда сможет взять официальный усыновитель или опекун с пакетом документов, и то когда будут готовы ее документы.
Ужасно,ужасно читать все что пишет автор,не может человек быть столь хладнокровен к своей маленькой родственнице.У чужих людей кровь в жилах стынет от такого равнодушия,а тут родная тетя.Цыгане,казалось бы малообразованные и дикие никогда так не поступят,а тут цивильная тетка.....казалось бы......нет не ЧЕЛОВЕК она......
Автор, разложите пожалуйста по полочкам:
В чем сложность бюрократической волокиты оформления документов у ребенка, мать которого погибла, а из родственников только тетка, которая отказывается его брать? Вы не подписываете разрешение на удочерение? Мне казалось там все довольно быстро происходит, не надо ждать месяцами.
Офигеть, как далеко) как до Норильска прям)))
Это несколько часов на машине, автор. Ваша двухлетняя племянница у соседки, на похороны вы не поехали. Денег-то зоть дали на содержание девочки? Охуеть высокие отношения. На хрен вы вообще тогда в это дело лезете, пишите отказ или что там и делов. Люди к кошакам бездомным лучше относятся.
Дык у декретных времени хватает на пиздеж на еве. А вот на похороны с'ездить - тут никак.
Не нужен от нее никакой отказ, ничего не нужно. Любой кандидат приходит в опеку по месту жительства девоки, говорит, что знает о случившемся, по паспорту и акту осмотра своего жилья оформляет предварительную опеку в течение недели и забирает девочку к себе. Все, дальше дособирает необходимые документы, если их нет, и усыновляет, либо оформляет обычную опеку.
К чему весь этот сыр-бор Автор развела, я не понимаю.
Какая же вы подлая, мерзкая тварь... 200 км - это 2-2,5 часа езды. Просто слов нет.
НЕ ГОРОДИТЕ ЧУШЬ, числящаяся в опеке, проработавшая там 6 лет! Прочитала очень внимательно с самого начала весь топ, до конца не дочитала, уперлась в ваш этот пост.
Вы живете не в РФ? Или девочка не в РФ? Какие полгода? Какой статус и у кого его нет? Знающая вы наша. Простите за тон и интонацию, но на этом вашем высказывании терпение уже лопнуло.
Дети, находящиеся в РД или больнице имеют статус на усыновление сразу же, если есть отказ био, либо акт об оставлении(био без документов рожала) или акт о подкидывании.
ВСЕ дети, оставшиеся без попечения родителей, даже на один день, имеют статус на опеку, т.е. любой кандидат в опекуны/усыновители имеют право оформить на них опеку. Если нет всех документов, то могут оформить предварительную опеку по паспорту и акту осмотра жилья до сбора всех документов (до 9-ти месяцев).
Вашу племянницу может усыновить любой кандидат в опекуны/усыновители, хоть завтра при наличии у него всех документов.
Пишу, скорее не для вас, а для остальных, чтобы вы всем голову не морочили.
О квадратных метрах - чушь, нет их, норм. Наличие других детей, как помеха для желающих стать опекунами или усыновителями - чушь. Заработок для оформления опеки - чушь.
Не морочьте людям голову.
я не слишком разбираюсь, но моя коллега хотела усыновить ребенка, там к ней опека наезжала постоянно в дом, и метры учитывала, и зарплату. Должен быть какой-то официальный доход на человека и какие-то метры.Так что не каждый и может наверное стать опекуном
при усыновлении доход учитывается: по минимальному официальному окладу региона на каждого члена семьи, включая усыновляемого. При опеке: по минимальному на каждого члена семьи, без учета опекаемого. По метражу норм нет, конечно, опека не разрешит брать ребенка в коморку 5 метров с прописанными 10 людьми. Но здесь же об этом не идет речь.
А я то ещё выбирала думала, кого попросить стать опекуном в случае чего. Решила что лучше пусть сестра мужа, чем бабушка и дедушка, и даже ни на секунду не сомневалась что кто то не примет моё решение, а оно вон как бывает...
Автор, еще раз спрошу: У сестры осталась квартира?
После смерти мамы,что вам досталось?
И что муж Ваш думает по этому поводу?
Нет, у сестры ничего не было, она жила на съеме. Мать нам оставила однокомнатную, мы разделили деньги пополам, я вложилась в дом, сестра потратила, на что не знаю.
Мужу тяжело, он прямо ничего не говорит, но мы оба все понимаем.
О каком выборе пишите,автор?Это не выбор-это долг.Долг перед сестрой,мамой,маленькой племянницей.И если Вы долг называете выбором,Вы человек ????
Знакома с девушкой. Своих у нее было 2. умерла сестра, взяла еще двух. Как же дружно они живут (совсем не богато), прям завидую им. Там даже не обсуждалось взять или нет.
Автор пишет мой сын нуждается в большем. В чем большем? ))))
Так он же потом на шею сядет))) вот мой давно сел)))А как же, все лучшее ему))))
ну и сволочь вы автор
и только не надо тут, что мне и так тяжко у меня сын, кредиты, муж.
очень жаль девочку!
а вот мне тоже интересно, а если бы на месте дочки вашей сестры был бы ваш сын????
а с другой стороны: автор писала, что у отца девочки семья и дети. Вот эта сестра о чем думала, расплодившись от семейного мужика? На кого она расчитывала? А теперь автору расхлебывать плоды гуляний сестры?
в кроличьем режиме, чтоли? Прлемяннице автора 2 года, а у папаши уже детИ да семья.
Прлемяннице автора 2 с половиной года. Был ли женат отец племянницы до ее зачатия, автор не пишет. И это действительно к делу не относится.
Все уже поняли, что автор не хочет брать племянницу под свою опеку - ее дело.
Вот почему она не хочет побыстрее найти новую семью для девочки - действительно странно.
Надеюсь, что автор - и правда троль
А какая разница что там у отца? И какая разница, о чем думала сестра? Осиротевшая племянница - это данность, от которой не уйти, кто бы там о чем не думал.
большая разница, кто-то бегал задрав хвост, а теперь автору расхлебывать.
Жалко, что из-за безалаберного поведения взрослых должны страдать дети.
Автор не собирается ничего расхлебывать, ее право. А чтобы изменилось бы для автора (и для племянницы) , если б сестра автора была раньше замужем, а потом вдовой сама погибла?
да ничего по сути, но вопрос о том, чтобы подготовить подушку безопасности своим детям, темболее матери-одиночки стоял остро и родная мать об этом не побеспокоилась. Об этом стоит задуматься.
Подготовить подушку безопасности - дело хорошее. Но в данной ситуации - что уж об этом думать. Все уже случилось
Как бы подушка безопасности помогла 2-летнему ребенку? Разве что привлекла бы нечистых на руку опекунов. У автора проблема явно не в скудости кошелька, а в скудости души. Никакие деньги этого не купят
эх, вот поражают меня такие как автор(((
жаль что мы не узнаем, как оно было бы на самом деле((((
да тут все ясно с автором, у нее же особенный ребенок, сами они хер без соли доедают ( сделала вывод из ее слов), но сыну купят только самые лучшее вещи, и ему надо оказывается все САМОЕ лучшее и все САМОЕ САМОЕ!!!
Автор научитесь жить по средствам! это не призыв к тому что бы вы урезали свои траты и взяли девочку, даже наоборот не берите ее! девочке нужна семья а не такая " мама" как вы !!!
Я вот не пойму, что все-таки с юридической стороной. Отец официально есть? Или нет? Если есть, то как может тётя или чужая "тетя" забрать ребенка? Или папаша - не папаша, и ему также пришлось бы брать опеку или удочерять?
Вы сестру уже похоронили? Малышка с кем? Вы ее видели? Может вы от шока в себя прийти не можете?
Смерть-это всегда так страшно, неожиданно. Может быть взгляд на ребенка сразу остановит ваши метания.
А вот знаете, у меня такое ощущение, что нас "прощупывают". Насколько общество оскотинилось. Обратите внимание, сколько топиков, что никто никому ничего не должен, ни дети родителям, ни родители детям. Что кровных племянников брать на воспитание никто не должен, мы ДОМ СТРОИМ, бляха. И вообще, мы были ДУХОВНЫМ обществом, а сейчас ПОТРЕБИТЕЛИ. Кошмар.
Тут только одна нить - как бы себя, родного не обделить, даже на копейку. Как же жаль. Мы всегда были с душой, а сейчас... Озлобленные и духовно нищие. Жаль.
"И вообще, мы были ДУХОВНЫМ обществом" - и когда это мы были ДУХОВНЫМ обществом? Уточните. пожалуйста :)
В середине 20 века еще были. Мои двоюродные тетки после войны 4 сирот воспитали. Есть было нечего, в Подмосковье была применена тактика выжженной земли, просто об этом старательно умалчивается. Людей правда не сжигали, как в Белоруссии, но скот и дома сжигали начисто, оставляя от 100 домов, 3-4 всего. И это зимой. Мой отец в 6 лет там был. Люди до апреля месяца, пока первые почки не стали появляться, ели жижу от остатков картошки, которую еще до войны выбрасывали в яму в лесу, как неликвидную. Выгребали эту жижу, высушивали, перемалывали в муку и делали оладьи. Голод был, но никто даже не думал отдавать осиротевших детей в приюты. А сейчас, родную кровь пытаются сдать. Грустно все это.
" никто даже не думал отдавать осиротевших детей в приюты" - и откуда у вас такие сведения об этом "никто" ?
Ну, и кроме того "ДУХОВНОСТЬ " общества не определяется одним-единственным показателем "осиротевших детей в приюты".
"Никто", было сказано в контексте с той ситуацией, которую я описала, то есть именно в этом селении, голодающие люди даже мысли не допускали сдавать детей в приют, и уж тем более, как ниже написала Инга Гроза, их есть:scared1. И сведения у меня эти из первых рук, от человека, который все это пережил сам. Духовность, естественно, не определяется одним показателем, но тем не менее, этот показатель весьма весом.
Если вы говорите о той ситуации именно об этом селении, значит и о "ДУХОВНОСТИ" - именно в этом селении.
Мой отец пережил Ленинградскую блокаду , был не взрослым, но во вполне сознательном возрасте. Рассказывать об этом НЕ любил.
И я очень хорошо понимаю, о чем говорит Инга Гроза. Подтверждений этому - не одно и не два - от разных людей ( к вопросу о духовности в 40-х годах прошлого века)
Вообще, некоторые детей ели тогда. Физически ((( Не все. Но и сейчас далеко не все их в детдома отдают.
да просто не могли никуда сдать. это ж ехать надо было. а просто за порог выставить не получалось. и потом - лишние рабочие руки. зато младенцев умерщвляли очень просто - просто выставляли на мороз.
да и вообще, снимайте розовые очки. все совсем не так благостно, как вам кажется.
"Муж только недели 2 назад сказал, мол , еле уже ноги таскаю , тяжело" слова автора, и кем же ваш муж то работает??????? даже просто интересно стало. Что он бедный ноги еле таскает.
на стройки что ли,машины разгружает.
мужу ее скорее всего за 40, сейчас много мужиков имеют плохое здоровье. Автор просто уставшая от безнадеги тетка. Зато честная. Скорее всего заберет она этого ребенка. Но так же устало будет воспитывать. Она и своего я думаю, тянет из последних сил. К несчастью сейчас полстраны таких....угасших.
нее погодите, она писала что только лучшая еда требуется ее сыну, или тут как сынку все самое качественное а им с мужем объедки?
короче лучше ей не брать девочку!
автор не берите ее
Если уж знаешь систему и все входы выходы то уж жопу от дивана отодрать и помочь ребенку НЕ материально - самое милое дело.. Но даже тут автор двигаться не хочет.. Хочет, чтобы проблемы просто не стало..
Ну и надеюсь, что трололо.. Ну не живут такие нежити..
так ей же пишут что готовы все сами сделать, но нет ей даже лень здесь людям ответить!
А нет, ей наверно не когда у нее же семеро по лавкам, а мы все не понимаем как это тяжко с ребенком 2-х лет.
дамы, чего вы яритесь) вы ничего не знаете о процессах опеки и пишите белиберду. На улице ребенку родителей не найдете, а если даже и найдете, это не факт , что они подойдут под статус усыновителей. Вопрос вообще не об этом. Чем "помочь" ребенку, что вы пишите то? если кто хочет усыновить, тому надо дождаться статуса девочки и наведываться затем к ней в дом малютки. Ни я, ни кто-то еще ничем иным помочь не могут. И да, даже пожертовования не принимаются без официального статуса, знаете о том? зачем писать зря "помогите", "оторвите опу от дивана"
Заврались вконец. Если ребенок в детдоме - у него уже есть статус на опеку и приемную семью. Вам говорят, что есть много знакомых с полными пакетами документов.
Если ребенок еще не в детдоме, то эти же люди могут ускорить получение статуса на опеку.
Что будете врать дальше?
пока ребенок не в дд, статуса нет. А она пока не в дд. Это случилось неделю назад.
Она в больнице? Значит, можно навещать в больнице. Статуса нет? Значит, статус можно ускорить. Совершенно легально.
Из каких последних сил? Из последних сил комбезы за 3-4 тыщи не покупают. Далеко там до последних сил...
Впрочем, пыжиться может и из последних сил...
Моему 46, 2 дня работает по 12 часов, 2 дня ремонт делает еще больше часов в день. Так несколько лет без выходных и отпуска. Работа на ногах, километры проходит за день, длина состава метро, туда-сюда по нему. Ещё на работе есть тренажёрный зал, ещё там успевает заниматься. Иногда после работы заходит прогрунтовать. Без дела не может сидеть. Ещё и меня возит на мой огород, 200 км. туда и через несколько часов обратно, это лето прошу раз в месяц, хочется ремонт закончить уже. Штукатурку по 70 мешков таскал сам, от подъезда в лифт, в квартиру, всё делает сам, почти как дом построить, была бетонная коробка.
Автор, Вы вроде где-то написали, что 6 лет работали в опеке и должны не со слухов и сплетен, а доподлинно знать систему: что это, как, куда попадет ребенок и что с ним будет дальше. Так же для Вас не должно быть секретом, что для системы это рабочий момент, когда ребенка никто не забрал в семью, Вы же не можете не знать, что у большинства воспитанников интернатов была и есть "какая-то" родня, но она отказалась. В чем вопрос топика: даст\не даст "нам всем бог такой выбор" или не даст?
У несведущих нет связи, но Вы точно понимаете, что ожидает ребенка и каковы его истинные шансы попасть в семью.
Я бы взяла, при любых условиях
У меня нет сестры, но если не дай бог с сестрой мужа что или... возьму
Не отдам никому
если с сестрой были плохие отношения, то я вас понимаю
дети погодки, в один класс могут пойти......
Не в защиту автора, а чисто гипотетически.
Вот была бы она, как ее сестра, мать-одиночка или разведенка. Жилья своего нет, родителей нет (хотя, не понятно, куда делась квартира родителей)), ну, вот нет. Живет пускай в регионе, где зп не ахти, алиментов - или нет, или минимум. Ребенок мелкий, ходит в сад, постоянно болеет. Мать рвется на части - то больничный, то кому-то пристраивает дитя.
Должна была бы она взять племянника/-цу?
П.С. На месте автора, однозначно бы взяла к себе ребенка любого возраста.
У меня сестра такая. Уверена, что она взяла бы. Да, было бы тяжело и вообще не дай бог. Но бросить - рука не поднимется.
тут один топик почитаешь и 100 тысяч на ребенка нищета, другой так и на 10 можно вырастить) чего-то вы бы дамы уже определились бы как-то
смотря какие цели.
Кто-то ставит цель накормить, одеть, обуть. Это не серьезные траты. А кто-то в это еще и вкладывает обычение, развитие, путешествия...
а что тут определяться то? 100 тыс и правда немного, но в такой ситуации, как случилось и 10 подспорье...куда деваться, если и 10 бы не дали, я не позволила бы сдать сына сводной сестры в ДД. И близкой подруги тоже. Но мне проще у всех есть квартиры, так что будущее детей обеспечено.
да как вам сказать...я оперирую разными суммами в разные времена. Сейчас у меня не лучший денежный период. Но это не меняет ничего...И дети которые мне могут(тьфу... три раза) далеко не 2-х летки. а мальчики со сложными характерами и хорошим аппетитом. Но я себя не пойму, и муж меня не поймет...но квартирный вопрос у нас решен.
Это "нищие" тратят по 15 тыщ на еду годовалого ребенка? Нищие строят дома, имея собственное жилье? Нищие говорят о морях как о само собой разумеющемся?
Автор, а что муж-то говорит? За себя сказать не могу, нет у меня ни сестры, ни брата, и даже гипотетически сложно ситуацию представить. А вот у муже моего есть. Думаю, он бы мой отказ взять племянницу эээ... не понял.
Давайте по пунктам. Материальный вопрос - деньги усыновленной вами сироте и в помощь вам собираются элементарно, даже на Еве найдется остаточно людей, годовых помочь . Далее, тяжелые времена пройдут, а дочка останется, жизнь длинная, от детей бывает отдача. Моральный вопрос - пока не возьмете, не поймете, что там с любовью к ребенку. Можно взять на время, если совсем никак- откажетесь, все останутся при своих.
зачем???? дамО для себя уже все решила. Зачем уговаривать? Действительно, найдутся люди, которые ждут этого ребенка. Которые её хотят, уже любят.
monkey выше правильно написала: автор потом во всех своих неудачах будет валить на эту девочку: а вот если бы не ты, то тогда бы я (мы, он (сын)) ...
Да пипец будет, а не жизнь у детки. "Вся в свою мать" при любом удобном случае. Понятно же, что отношений никаких не было и даже хуже.
Чем рисковать, лучше сначала найти наиболее подходящих родителей. И это точно не тетка.
Люди щенков кому попало не дают, а тут о человеке речь. Все, что их связывает с тетей - кровное родство. И в данном случае это ноль. Любая вменяемая сестра бросила бы все и поехала хоронить, забирать ребенка и т.д.
Автор. Серьезно. Вы чего от евы-то хотите, если все решили уже? Вам приятно болячки ковырять.
Ничего хорошего в вашем решении нет, сами потом себя ругать будете. Но вы же все решили.
Единственно непонятно, почему бы вам не взять на себя хлопоты в поиске хорошей семьи. Вот и на еве вам предложили.
Сходить в опеку, там поговорить. В евском же разделе "усыновление" посоветоваться.
А так отвернуться. Это же страшно как! Зачем тогда было и на похоронах появляться, нет сестры с ее дитем и нет, какая вам разница кто из них жив или умер?
а че не поехали? Дом охраняли строящийся? Мужа бы не опустили посидеть с сыном, пока жена сестру похоронить съездит?
Упаси бог от таких родственничков! Блевать охота от вас, хоть бы сюда тогда не выносили говно такое...
А кто занимался похоронами? Кто решал организационно-материальные проблемы? Похороны - дело затратное, по времени, по деньгам, по нервам-эмоциям.
автор, ни в коем случае не берите ребенка. Вы чудовище реальное. Я бы, на месте вашего мужа, не сумела бы вас понять и жить с вами дальше. Ну вы реально монстр: "у нас стройка и кредиты, а также масег. А я вся такая цельная и размениваться на всякую фуйню не хочу". А как вы со своей совестью договариваетесь?
Еще хочу написать, я понимаю ваши метания, очень сочувствую вам. Время тяжелое, потери, сил нет, в душе сумбур.
Автору-то в чем сочувствовать?
Что сестру потеряла? Так если бы ей эта сестра была не пофиг, то она не смогла бы отправить в дд ее ребенка.
Время тяжелое? В чем?
Ну вот разве что "что люди скажут". Но и это не беда - научится скорбно молчать и все тут.
Причем ладно бы только сама была не готова взять. Так ей выше пишут, предлагают принять участие, а она в ответ жизни учит. Может у девочек, что помощь предложили, и не получилось бы ничего - но хуже-то не станет от этого. А может и получится что. Но нет, автору пофиг.
Ей не пофиг, а взять боится, речь, на минуточку, о человеческой жизни, ответственность огромная, автор не чувствует в себе сил.
И что? Понимаете, это такая ситуация, что когда не пофиг, то вопросов "брать или нет" не стоит. Можео рыдать над планами на жизнь, жаловаться на несправедливость судьбы, переживать за себя и близких, зхлиться. Но вопроса о самом решении не встанет.
Можно бояться сколько угодно, но других-то родственников у девочки нет.
Необязательно это должны быть родственники, если чел не справится, он не может взять
Автор, я готова забрать девочку в нашу семью. Решение не спонтанное, мы давно об этом думаем и хотим. Доход хороший, семья у нас приличная, все документы готовы оформить, приемному ребенку сможем дать все, что надо, будем любить и обожать, будет такой же родной, как и своя. Если вы серьезны, то я вам оставлю мейл. Готова лично пообщаться, все детали рассказать, чтобы вы спокойны за девочку были. Для усыновителей мы идеально подходим по всем требованиям. Я абсолютно искренне и серьезно готова с вами пообщаться, а решение можете после разговора принять, понятно, что тяжело. В любом случае, могу гарантировать порядочность, настоящую хорошую семью для девочки и любящих родителей.
Так и написали бы сразу почту, вдруг она откликнется. А так запрос вам слать, она не будет мне кажется... зарегте новую почту, чем черт не шутит..
Автор, эта девочка - это всё, что осталось от Вашей сестры. Эта девочка - сестра Вашего сына, двоюродная, но сестра.
Каких Вы сложностей ожидаете? Физических? Как мама погодок говорю Вам, что они с возраста 3-4 лет "не разлей вода", способны себя занимать часами, никто им не нужен. Вы же навряд ли при таких исходных данных сейчас решитесь на второго, а тут у Вас готовое просто решение. Вы же будете готовить ужин для своей семьи, труд по времени один, а эта пресловутая "лишняя тарелка супа" в финансовом эквиваленте - просто копейки. Также Вы будете стирать, полы мыть, пыль стирать - Вы будете делать это ровно столько же, сколько бы и так делали. Да, будет чуть больше игрушек, и чуть больше они будут раскиданы, просто нужна правильная организация :)
Про возраст ребенка - наоборот, было бы сложнее, если бы Вашему было 5-6 лет, а Вы уже на работе. Коли Вы сейчас в декрете Вам в разы проще, сейчас одновременно двоих оформляйте в сад, можно водить в одну группу, потом в один класс, у них будут общие уроки, общие интересы, общие друзья.
Финансовый вопрос? Берите под опеку, выплаты в районе 10-15 тысяч, это можно уточнить. Потом девочке государство предоставит жилье.
Вы сейчас просто обескуражены и смертью сестры, и этим дамокловым мечом, что "надо брать", это давит и вызывает некое противодействие внутри. Проиграйте ситуацию вперед: прошло время, у Вас все хорошо, кредиты выплачены, а Ваша племянница где-то не понятно где, и как у нее сложилось, где она живет, как она живет... Время нельзя будет повернуть вспять...
Да... золотые слова. Как же автор сможет жить потом с этими мыслями. Может и сможет.
+1
я ещё скажу, девочка эта может стать вашей опорой в старости. не ваш ребёночек, а именно она. это тоже учтите.
Девушки,вот на хера ребенку такое счастье? Повесить на себя такой груз с двух лет, быть вечной должницей. Не уговаривайте вы автора, чесслово. Ей у соседки будет лучше, чем у тетки.
девочка и так понесёт груз сиротства, она вытянула несчастливый билет. но автор может полюбить эту девочку, искренне. так ведь тоже часто бывает.
Да конечно...
Девочка очень быстро вырастет и станет подростком, который узнает, какие отношения были у тетки с ее погибшей матерью, даст тогда всем просраться. Представьте себе потом обиду тетки и чем это все закончится) женщина на похороны сестры не поехала, дома сидит в декрете, здоровая.
Да и не любит автор детей, это же во всем сквозит.
На хрена это все, если ребенка могут взять люди по СВОЕМУ желанию, будут любить ее по-настоящему.
ну здесь согласна.
я так поняла, автору просто придётся работать пойти, а сейчас она живёт как хочет, напрягаясь ровно настолько, насколько согласна напрячь себя любимую.
тогда конечно, она эту девочку возненавидит. за то что её жизнь превратится в "жопу в мыле", а могла бы быть размеренной и комфортной.
Я о чем и говорю. Что лучше - быть вечной "сироткой" при тетке или найти другую любящую маму? Ответ очевиден.
Поправлю - выплат при родственной опеке не будет, кроме пенсии ребенку по потере кормильца. Квартиры от государства девочке тоже не будет, она наследует жилье умершей матери. Право на квартиру от государства у ребенка нет.
"Квартиры от государства девочке тоже не будет, она наследует жилье умершей матери." - Так нечего наследовать, не было у умершей матери жилья
Автор пишет, что сестра с ребенком жила на съеме. Конечно, где-то ребенок был зарегистрирован.
Но "усе - жилье типа у ребенка есть." - это более чем сомнительно
Бога не боитесь? А вот раз, и ваше дитя окажется в детском доме, никто не захочет взять лишний рот кормить ! Чудовище вы, и никаких оправданий! Не будет вам счастья и удачи в жизни, только не спрашивайте почему
"ничего не говорит, но мы все понимаем" можно как угодно трактовать.
муж вполне может грустить, что уровень жизни упадет, но не взять племянницу не может (в отличие от автора).
и если у них по этому вопросу расхождение (ничего ж не говорит) - то совсем нехорошо для автора.
Неколько лет назад была тема о том, что без матери остался мальчик. Причем требующий помощи, несложной, но все же. Артемка (в Моральной поддержке Вам расскажут). И малыша так же бросили... мама и бабушка то ли пили, то ли мать спилась, но в целом было худо. Хором мы тут рыдали, я тогда уже мужу показывала фото, умоляла свою маму усыновить на себя, если муж откажется, а финансово я потяну.. но в итоге его взяла сестра матери /тетка. Сестра на тот период была с малышом тоже совсем младенчикового возраста, с девочкой, жила у свекрови, мужа забрали в армию, в общем, трудно ей далось это решение, но она малыша взяла. Мы помогали тут - деньгами, мальчика привозили на операцию - у него расщелина верхнего неба была, но пороперировали и стал счастливый здоровый малыш, не разлей вода с сестрой.
Да, помогали деньгами, не шучу. Ездили к ним, я помню, муж и свекровь не верили, что общественность гтова помогать. Передавали вещи..
Вы найдите тему в архиве, автор. так, по-моему, и называлась, то ли Помогите Артемке, то ли Артемка.. Я надеюсь, что все хорошо у них. Во всяком случае, через год или около того все были довольны, сжились како-то.. сестра пенсию Артемкину на себя переоформила, понимаете - сложно это, но, наверное, так надо, хоть и жизненный уклад перевернется. А представьте, что если бы вы просто забеременели неожиданно? я так два раза прокалывалась, тоже приходилось экстренно жизнь перекраивать, а что делать?.
К слову - у меня в итоге трое. Ничего сложного.
вот фото волонтера с той темы, она уже в архиве, не смогла бегло найти
http://eva.ru/passport/209723/photos.htm (простите, что даю ссылку на паспорт, но это доказательства истинности слов.
Автор, так будете как-то помогать устраивать девочку? От вас требуется только написать в личку: ФИО и возраст ребенка; город, желательно, если знаете, к какой опеке относится ребенок. Если нет - напишите телефон и имя соседки. У друзей есть на руках все доки, ищут девочку, будут счастливы взять домашнего ребенка такого возраста. Прекрасная интеллигентная московская семья, вырастили двух своих мальчишек, достаток и несколько квартир есть. Вы никак не будете фигурировать в дальнейшем общении их с органами опеки. Напишете информацию?
У меня с братом плохие отношения, но однозначно забрала бы его дочку себе, даже не обсуждала бы ни с кем. А вот он, думаю, не взял бы моих:(
Автор разводит, поэтому даже лень советы давать. Работай она в опеке, уже шуршала бы, чтобы ребенка хотя бы пристроить по-человечески, раз уж сама никак не может себе позволить.
И шо? Онемела и в соляной столб превратилась? Есть телефоны, связи и понимание процесса, было бы желание.
Автор вся ушла в козье молоко и развивалки для своего ребенка. Нет у нее времени глупостями заниматься
А чо?) представила себя на месте погибшей...
Правда, моя сестра не до такой степени тварь. Хоронить-то приедет и ребенка возьмет.
моя сейчас уже готова забрать ;-) я работаю, а она домохояйка, у нее трое детей..
Моя не готова, но тут даже разговора не было б, я уверена.
Хотя, думаю, моей дочери было бы лучше с кем-то из моих подруг. Это если бабы-деды не было б.
в сериале "друзья" есть хорошая серия, где рейчел и росс объясняют сестре рейчел, что ей не светит воспитывать эмму в случае их внезапной смерти, потому что у них есть завещание на этот счет
Я его не смотрела. Но у нас пока и близко ничего подобного.
Что бы я ни сделала, что бы ни писала, мой ребенок останется с родственниками. В любом случае они никому ее не отдадут.
100 п разводка. ни один человек в подобной ситуации с подходом автора на еве писать не станет
Дай бог, чтобы аниматоры старались. (скорее всего так и есть). Иначе страшно, куда мир катится.
Я не понимаю, какое может быть другое решение, как взять ребенка в свою семью. Понятно, что вы не планировали сейчас второго, но это другого решения тут нет. Иначе, как вы жить будете дальше?
норм ) Они сейчас не помещаются втроем в двушке. Куда еще сироту-нахлебника? А дом достроят, с учетом племянницы, по ощущениям будет как опять в двушку заехали
Автор, а если чисто по3,14здеть и отзеркалить ситуацию - Вы бы какой участи желали бы для своего ребенка, если б Вы с мужем, Ваши свекры погибли бы и кроме Вашей родной сестры больше никого бы не было?
Вообще, какой-то сюр на еве уже второй год - то ложку лекарства зажмут для ребенка подруги, то родных новорожденных внуков на улицу выгоняют, то сандалики ребенка берегут, а то не дай Бог, он затормозит резко, качаясь на качелях, чтоб пробегающего ребенка не задеть, и сандалики дорогущие до дыр сотрет... Тут вот комбезик детский не готовы на собственного племянника поменять... Кунсткамера.
Все не читала, может, кто уже такое написал.
Если не усыновлять ребенка, а брать под опеку (или приемная семья это называется), то родителям ежемесячно выплачивают зарплату плюс пособие получает ребенок. Суммы там нормальные, на содержание хватает.
Подробно написать не могу, но есть знакомые семьи с приемными детьми.
Что-то начиталась топа и теперь думаю, как я-россиянка буду брать на приступ украинскую опеку, случись что с двоюродной сестрой (ттт, ттт). Как вынимать племянницу. Страшно.
По сабжу мне автору нечего сказать, разговаривают с людьми... Хотя нет. Приятного вам аппетита и крепкого сна!
А если Вам ребёнок не понравится?
Чтобы забрать, нужно заключение из опеки. Может конечно Вы как раз кандидат в поиске, но они так не пишут, приеду заберу, т.к. прошли шпр и в теме.
то, что автор не хочет брать девочку - это я осознать могу... не принять, но хотя бы умозрительно понять... ну, вот такие у человека ценности, что теперь поделать... но ПОЧЕМУ она при этом упорно не слышит, что здесь полно потенциальных усыновителей с ГОТОВЫМИ доками, которые могут подсуетиться и забрать малышку максимально быстро?
Потому что это разводка,ИМХО. Мне лично лучше так думать, чем представить, что можно спокойно об этом писать на форуме и
плакаться на судьбу.
потому что разводка. нормальный человек, да любой человек, при подобном раскладе на еву не попрется
вы давно на еве. тут правда платят за разводки? неужели так много, чтобы шутить такими вещами?
+1 тоже испытываю те же чувства и возникают те же вопросы... Склоняюсь к мысли, что это чудовищная разводка.
Возможно, автор не верит этим людям
Возможно, автор все-таки рассматривает вариант, что ребенка возьмет она сама.
Возможно, автор размышляет в стиле: "если мне, родной по крови, этот ребенок не нужен, то чужим по крови людям этот ребенок не нужен тем более".
У ребенка ж отец есть, хоть и сбежавший. Как можно быстро подсуетиться, если сначала надо его прав лишать и все такое?
Разводка, конечно. Но все равно мерзко. Очень живенько автор создал образ днища человеческого.
Разводка, потому что когда принмают такие решения ничьи советы не нужны.
А вообще должны быть какие то границы даже у разводок.
читать тут всех противно. Поступок автора неблаговидный, да. Но это не человек, выбросивший родного ребенка в сугроб или сделавший аборт на 28 неделе. Она просто не захотела ответственности. Но никого не убила, не оьворовала, не отказалась от своего ребенка. А тут ее уже записали в ведьмы. А читать комменты, особенно те что ближе к концу, невообразимо противно. Вы сами не слишком то добры, нажелали ей тут и прыщей, и сыпи, и бумеранга, то есть желаете ее ребенку сиротой стать.
А судить права никто не имеет. Все эти я бы взяла, я бы, я бы, вот когда возьмете и будете тащить ребенка ближайшие 18 лет вот тогда и можно будет себя пяткой в грудь постучать. А сейчас громких слов не надо. Вообще, читаю Еву и поражаюсь. Желчь, злоба, желание побольнее укусить. Вы что, дамы.
Было бы так - ребенок был бы уже под временной опекой, и ребенку искали бы хороших усыновителей.
есть вещи которые происходят с нами помимо нашей воли, и их надо просто принять. Бывает, что женщина становится вдовой, бывает умирает мать, бывает, что сестра. И тогда приходится просто делать то, что должен.
А что автору то тащить? Она не работает, у самой один ребенок. Не напрягается человек в жизни. Если, конечно, это не выдуманный персонаж.
Тащить ее мужу, ему и решать.
я с Вами соглашусь
автор не хочет или не может взять этого ребенка.
брать его "через не могу"? А будет ли ребенку лучше от этого? Если автор возьмет к себе племянницу, возможно, несчастны будут все.
Здесь в теме отписались несколько потенциальных усыновителей. Будем надеяться, автор свяжется с кем-то из них.
Если автор реальна, и если она мне напишет, я обещаю серьезно обсудить с мужем, можем ли мы взять эту девочку в семью.
"Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - это вбивается в голову даже детям в детсадах. И очень полезно примерять на себя разные ситуации. В том числе, представить, что вдруг будет бумеранг.
что значит не захотела ответственности в контексте сложившейся ситуации? Такая постановка была допустима только если бы ей предложили забрать из Ашана дневную выручку домой и подержать ее у себя до утра. Чего бояться? Что маленький ребенок их объест или что?
вы так все говорите, как будто ребенок требует лишь тарелку супа. Или что автор отказалась у себя ребенка месяц передержать. Это же на всю жизнь. Что значит объест? да, и объест, и обопьет, и многое иное. Сейчас не те времена, когда ребенку горбушку с квасом сунул, лапти и все дела. Я например не могла долгое время рожать второго, именно из материального положения. Потому что детям треубется в наше время ой как немало всего.
можно подумать что если бы она взяла ее лишь а месяц так тут бы ее хвалили. была подобная тема, не здесь может, когда женщина взяла на передержку ребенка, и не срослось.Так ее тоже чуть не прокляли и основной аргумент был "не надо тогда было изначально брать и ввязываться и давать ребенку надежду". тут всяко будешь виноватым.
автора не хвалю, но что-то никто особо из кричащих тут не берет обездоленных сирот. Все вывозят своих детей на курорты, судя по здешним рассказам, лелеют и балуют, но что-то о бедных детях из детдомов не думают. Чем лучше этой девочки другие дети в детдомах? там полно таких же и с такой же историей. ну возьмите их все, чего ж вы
Да какая разница, что бы ей тут говорили... У здесь писавших родственников в детдомах нет. У Вас есть?
Может, кто-то помнит. Несколько лет назад тема была "Внезапно многодетные", так, кажется, называлась. У Автора погибла сестра с мужем, остались двое детей, у автора, кажется, один был. И тоже - в соседнем городе. Так она за поддержкой пришла. Там даже мыслей не было детей в ДД отправить! Интересно, как у них дела?..
Автор, если разводка - жестокая и мерзкая, есть темы, на которые шутить нельзя, не гневите Б-га.
Если правда - мне от вас мерзко!
тоже помню тему. По моему у того автора еще и муж был против и она с ним развелась.
Обычно семьи хотят иметь двое деток, вот и будет у вас уже готовая дочка.
Сейчас вы ее бросите, вырастите сына, построите дом, заживете счастливо, а вдруг ваш сын вырастет совестливым человеком и будучи взрослым взглянет на эту ситуацию с точки зрения взрослого не лишенного совести человека.Какие оценки он поставит вам, родителям, за этот поступок?
Моя мама выросла в детдоме после войны, тетка не хотела ее брать к себе, зато когда в 15 мама вышла из детдома, выучилась на швею, устроилась работать тут тетка и нарисовалась, мама ползарплаты ей носила, пока бабы на фабрике не обьяснили ей что почем.Мама всю жизнь вспоминала свое несчастливое детство и всегда обижалась на тетку, которая от нее отказалась, когда маме было четыре года и она осталась сиротой.
Тяжко конечно, но кидать ребетенка в детдом... посмотрите хоть в сети как там детям живется.
Не думаю, что разводка. Люди стали совсем черствые, "моя хата с краю". Если бы соседи и полиция оказали во время помощь в Нижнем, то дети были бы живы.
Не правда. Недавно на улице с детьми гуляла. Познакомилась с женщиной (75л, если что) У нее жина квартирантка, родила дочку без отца, в ее 4г умерла. Женщина оставила ребенка себе, опеку ей не дали-оформили на сына. Я думала в кино только такое бывает. Так что нечерствых больше.
Про Нижний.. я слышала, что там мама регулярно заявляла на мужа, а потом заявление забирала, так что соседи могли просто не поверить в очередной раз.
почитайте кошкин дом. Может смысл дойдет. А вообще - фу бля, мелочные людишки пошли, родные тетки не могут ребенка на воспитание взять. Ладно бы мать была живая, но непутевая, так погибла же. Вроде трагедия и ребенок совсем малыш. Куда мы катимся?
Хочется верить, что данная тема - разводка (как, впрочем, большинство подобных тем сейчас на еве). На месте автора, однозначно, взяла бы девочку в свой дом, вариантов иных даже в голову бы не пришло. Хотя, возможно, в ситуации автора, ДЛЯ ДЕВОЧКИ, лучше рискнуть и найти новую семью, чем жить с такой тетей!
Фу. Мерзкая тетка. Ребенка отдать на усыновление, тысячи бездетных пар годами ждут вот такого маленького здорового ребенка. Они будут любить ее, растить и оберегать, а не думать, что она приживалка от умершей сестры.
Если Вы не возьмете ребенка, то Бог Вас накажет. Вот увидите, не останется у Вас ни дома, ни сына, ни мужа. Потому что Вы считаете, что именно это сейчас Вам мешает взять сироту, родного человечка. Может быть, именно она одна и будет Вам отрадой и останется Вам на старости лет в помощь? Жизнь-то длинная... Об этом Вы не подумали?
с меркантильной точки зрения: автор, за второго ребенка вам выплата полагается, так? Вот вам и неплохое подспорье в стройке дома.
поправьте меня, если ошибаюсь.
А я не знаю как бы поступила на месте автора, у меня никогда не было сестры и соответственно племянников/племянниц. Но как-то после подобной темы представила что вдруг бы у мужа сестра умерла, но не сейчас, когда ее дочери уже взрослые, а много раньше - и поняла сразу, что была бы категорически против забирать к нам ее детей, которых, как и автор свою племянницу, видела пару раз в жизни. Поэтому осуждать автора и уж тем более ее мужа, по которому тут тоже успели пройтись, не могу. И ни за что не хотела бы сама оказаться перед таким выбором.
Даже мысли бы не возникло о том, что ребенок сестры мне не нужен. Но лично в Вашем случае лучше не портить ребенку жизнь и дать возможность ей быть счастливой в другой семье.
Очень надеюсь, что это разводка. Гарри Поттер вспомнился и его тетка, или Том Сойер, даже в детских книгах родные, пусть и не любящие племянников не могли от них отказаться. Иных вариантов не рассматривали.
Второй день ваша тема из головы не выходит.... Не осуждаю вас, но и понять тоже не могу. Этот ребенок не чужой вам человек, не ребенок из соседнего двора. Конечно, рассуждать легко, но жить то с этим вам. Я часто думаю, а что если не дай Бог ... Не смогу ведь жить. У меня три племянницы, и я не смогу жить, зная, что они где то в ДД. И разделить, раздав по родственникам тоже не смогу. Да, не будут носить монклеры с монализами, не будут учиться в английских колледжах, но спать будут спокойно ДОМА. Да, без мамы , но в тепле и сытые. Да, рано повзрослеют , станут самостоятельным . И да , мне не стыдно будет просить одежду и помощь.
Поверьте , ребенку не монклеры нужны и не ваши секции с морями.
Автор, возможно вы гиперответственная и инфантильная . Да, так бывает-я сама такая и мне не стыдно признаться . Но это правда не так страшно-взять на себя ответственность.
Но может и правда, вам лучше ее не брать, иначе будете всю жизнь ее попрекать. На вашем месте я бы лично искала ей достойную семью. И дай Бог вам после этого жить, есть и спать спокойно. Возможно, забыть эту историю как страшный сон. Сами себе ответьте-сможете спокойно жить ? Если сможете-делайте свой выбор, а каждый из нас сделает свой. Больше , чем вы сами себя мучаете , никто вас мучить не будет. Не оправдывайтесь и не защищайтесь. В любом случае -это ваша жизнь . И вам в ней жить . И жить по совести. Если вам совесть ваша позволяет так сделать-делайте. Главное, чтобы вы с собой договорились.
Автор, если решите отдавать ребенка на усыновление, напишите мне.
Возможно, смогу взять ребенка.
Почта nata_bukash@mail.ru
Дед моего мужа забрал к себе в семью 6 ШЕСТЬ детей брата погибшего в войну (мать детей умерла от голода). И это в тяжелые послевоенные годы и все выросли замечательными людьми!
*опу с пальцем сравниваете!
Не приплетайте военное время, тогда все было иначе! Выживали всей страной как могли.
Но после войны ДД были переполнены значит не все выживали таким способом.
ну так и чего вспоминать дедов/прадедов? Это не дает права анонимам критиковать автора.
угу. ребенку еще требуется развитие, воспитание, игрушки, нормальные врачи, а не те что в поликлиниках не могут увидеть серьезный диагноз, препараты, разные мероприятия оздоравливающие, молчу про школу. Многие женщины безумно хотят еще ребенка и не могут себе этого позволить. А тут так легко подмахнули, да чего там, не объест ребенок.Всего-то. Взять да дорастить до совершеннолетия. А жилплощадь как? своему дать, а приемной нет? это на нее пришлось бы еще насчет жилья продумывать.
как раньше без развивашек жили?:) мой дед, один из 4 детей из деревни, получил 2 ВО дослужился до генерал-майора, папа и мама без развивашек тоже 2 ВО
Требуется развитие. Например, человеческих качеств. Это когда человек важнее квадратных метров.
В шоке от слов автора. В чем объест ребенок? Ребенку будет положена пенсия по утере кормильца - почти 9 тыс (если не путаю), пособие как опекуну -15 тыс. Дети ровесники, кровь одна, 24 тысячи от государства в месяц - это деньги, которые даются на ребенка - одеть, обуть, накормить можно.
Хотя о чем говорить, если для автора 200 км- это запредельное расстояние
Просто нет желания, совести, морального представления...не знаю чего еще.
Очень хочу верить, что это разводка.
Если не разводка - можете взять и привезти мне. Обещаю совершенно бесплатно кормить-поить. Веселая и интересная жизнь девочке будет обеспечена, доверенность только оставьте в доказательство, что дитя не украдено :-)
Автор, ваша тема у меня не выходит с головы уже который день. Я не в праве что либо вам советовать. Скажу одно- только вам решать и только.
девочку могу удочерить хоть сейчас. Можете написать в личку.
что бы вы не решили, с этим решением Вам жить всю жизнь, возьмете ее вы в семью или нет. Я не знаю что вы за ччеловек и не могу спрогнозировать как вам аукнется решение, которое вы сегодня принимаете. Просто подумайте очень хорошо. Я вам желаю принять правильное решение для Вас и вашей семьи и девочки.
Если это дети родной сестры, это даже не обсуждается. У нас, Слава Богу, ценности в жизни иные. чем материальные, поэтому еще раз повторю - даже разговора не было бы, забрали бы и все.
Автору, у вас один ребенок, а не сотня, тем более, такого же возраста. Считаю аморальным НЕ взять этого ребенка. Смотрите, вашего тоже не возьмут, случись что с вами. Или ваших внуков. Все аукается. Любить эту малышку как дочь никто ВАС не заставляет, это ваша племянница.
Я могу взять девочку. Но она будет шестым или седьмым приемным ребенком в моей семье. Моим младшим двойняшкам 2.3 и 2 года. Надумаете, пишите тут, дам мыло.
Не жалуюсь.
Собственно, вот и наглядный пример, о котором там в соседнем топе спрашивал автор - про отношение). Спасибо).
не увиливаем. Полно нуждающихся людей, детей. Или ваша племянница, скажем, достойна жалости. а другие брошенные дети нет? Что вы сделали доброго по жизни?нет ответа?
Вы сами понимаете какой бред спрашиваете? Ну передавала вещи в дом малютки, дальше то что? Мне теперь можно родных племянников в детские дома сдавать?
нет. тут куча народу написали, я бы взяла, я бы взяла, я возьму девчушечку. Говорить легко. раз тут половина добрых людей. Что вы доброго сделали по жизни еще, просто инетресно?раз готовы даже чужую девочку взять? я например знаю, что есть люди делающие и есть люди говорящие. Говорящий всегда говорит, уста у него полны благих намерений и на словах все гладко. Делающий зачастую даже слова на осуждения тратить не будет. тту много добрых людей, на словах. Что именно вы еще доброго сделали по жизни?
Да вот вам ближайшее http://eva.ru/topic/63/3371592.htm?messageId=90256177
Так они уже документы собрали и детей ищут. Или для Вас новость, что до фига народу детей усыновляют и под опеку берут?
а зачем и кому нужна доброта по жизни? достаточно просто в критических ситуациях поступать как должно. Если бы люди были просто людьми -добреньких бы и не понадобилось. У каждого ребенка в ДД есть родня, у каждого инвалида тоже. Есть ситуации, которые -"ну вот так сложилось".
" зачем и кому нужна доброта по жизни? достаточно просто в критических ситуациях поступать как должно" -
Недостаточно просто в критических ситуациях поступать как должно. Потому что "должно" - вполне может быть разным.
У Маши "должно" одно, а у Даши "должно" совсем другое. Так что пусть уж будет побольше доброты по жизни
Милосердие всегда выше долженствования. ИМХО
Какое увиливание? Мне не хочется усыновлять чужих детей. Но если не дай бог что-то случится с сестрой мужа - племянницу заберем без раздумий вообще, это родной человечек.
На нуждающихся людей я плачу довольно высокие налоги.
Тоже в шоке от комментов: "Ищите усыновителей" : -О Словно это котенок какой. И какое юридическое право у автора "искать усыновителей"?Автор с сестрой и не общалась, как я поняла, она ей чужая, соответственно, и ее ребенок. Сама бы никогда не взяла в дом чьего-то ребенка, если бы с его родителями бы не были близкими людьми по жизни, а не по крови.
с отцом все и так ясно, чмо он. Топик не он создал, а если бы создал - осудили бы. Вопрос у автора в том, брать ли ей ребенка родной сестры в свою семью на воспитание? Учитывая, что государство предполагает для этого различные возможные формы семейного устройства и материальную поддерку. Так что слова автора о кредите - фуйня и отмазка на самом деле. Автор задал конкретный вопрос о себе, ему дают ответы. Что тут непонятного?
Да не было у автора такого вопроса, брать или нет. Она и в заглавном посте говорит, что взять не может, и чуть позже http://eva.ru/topic/63/3371592.htm?messageId=90251309 .
Зачем был заведен этот топ не понятно - и люди нашлись, которые готовы помочь, и люди, которые с документами и могут взять хоть сейчас, но автор на всех наорала, что идиоты и ничего не понимают и пропала.
Да при чем тут, кто топик создал. Родному отцу дочь не нужна, и это нормально, а вот тетке не нужна -так сволочь она! Уж кто должен позаботиться о девочке в первую очередь, так это отец. И ведь никто даже не задался здесь вопросом про папахена
Очень даже причем. Автор не просит мнений об отце. Если хотите их - то он сволочь. А счас вопрос морального свойства стоит перед автором и ей решать сволочь она, как отец ребенка или все-таки человек. Вот и все. Не понимаю, чего вы добиваетесь, переводя тему на отца ребенка, с которым и так все изначально ясно.
"Родному отцу дочь не нужна, и это нормально" - нет, ненормально. Но вот так случилось, что отца у девочки просто нет
И тут уже ничего не изменить. И тетка - не "сволочь она", просто лениться заняться устройством девочки в новую семью.
А это уже странно. И очень похоже на разводку :)
А по-вашему, оно все само собой происходит? Да, люди занимаются благотворительностью.
Одна моя знакомая и ребенка после сорока усыновила и волонтерством занимается очень активно. До сорока карьерой занималась.
Но не нужно сравнивать помощь чужим и ненакомым людям, к которой люди приходят сами, их никто не заставляет, и конкретной трагедией, которая случилась с твоей сестрой племянницей. Тут уже придется действовать. Потому что касается лично.
кто-то помог, а кто-то не помог. Вопрос был форуму без уточнений того, кто имеет право отвечать.
Да какие добрые дела??? речь о самом элементарном. Эдак Вы в "добрые дела" запишете то, что своего ребенка в детдом не сдали. Ненуачо, некоторые сдают...
у моей мамы такая подруга и ровно такая ситуация. Ребёнка сестры она не взяла, её быстро забрали, всё в нашем не сильно большом городе т.е на глазах, как грицца. Не взяла так же из за сыначки, которого бы обделила.
Но ближе к делу - щас прошло 23 года, сыначка пробитый наркот, которого эта мама уже не знает где лечить! А помогает деньгами знаете кто? Да да, именно та девочка, которая вполне успешна, замужем за обеспеченным мужчиной и эта женщина, которая в своё время повернулась к сироте жопой в ногах у неё валялась-вы же одна кроооовь, помоги!!!!
О как. А возьми она девку и что? К чему я... Автор, не губите ребёнка, она в вашей семье ничего не увидит, но и о будущем подумайте.
сказка) а у меня лучшая подруга выросла в детдоме. Родители умерли. один то ли спился, вторяа пьяная замерзла на снегу. ей было 3 года. была тетка, сестра матери. Причем тетка эта довольно богатая, держит сеть агентств по туризму.Не взяла. Подруга моя правда выросла очень хорошей в детдоме, сейчас у нее хороший муж, двое детей. А тетка та тоже процветает. Судьба ее никак не наказала. она очень состоятельна, все имеет, дети. Так что не всегда все карается.
Гы) так это ситуация автора, один в один) автора значит распяли, что она плкмянницу брать не захотела, а эта тетка значит нормально сделала? Вы дамы настолько нелогичны, хоть бы уже одну теорию нашли и придерживались ее. Девочка та, моя подруга, выросла супер человеком, ей уже 29, можно судить как бы. Двое детей и действительно любящий муж. И друзей море.
Пы сы, наследственность дело вообще непредсказумое, благодаря автор и отца племянницы не знала, а он может быть кем угодно, и-алкаш, и-углловник
я автора не осуждала.
Более того,считаю, что человек не должен делать то,что он не хочет и тем более заставлять себя.
Кровное родство весьма условная штука. Для кого то это ВАЖНО.
Лично мне моя кровная сестра чужой человек, вот совсем и так было всегда. от нее были только мелкие и не очень пакости, ей нужна только собственная выгода. на людей ей плевать. И она такой родилась.
И ее ребенок такой же :) и мне чужой.
Вот-вот. Если бы вопрос стоял - взять ли ребенка ЛЮБИМОЙ сестры. А то там может автор и с сестрой то что лет не общалась, судя по тому что и племяшку видела пару раз.
У меня есть сводная сестра. Там не любовь, а вражду. Моя подруга мне ближе. Вот в ребенке подруги приняла бы участие. Как сказано в повести Ричарда баха - члены одной семьи редко вырастают под одной крышей
сказки какой смысл рассказывать? :)
я не возьму племянницу ни при каких обстоятельствах.
Мы не близки ни с сестрой, ни тем более с ее дочкой, она такая же противная как и мамО.
У моей свекрови умерла сестра. Остались 2 сына(9 лет и 4 месяца). Правда отец был жив..но он сказал,что младшего не потянет и если никто его не возьмет,то сдаст в дд. У погибшей были 2 сестры и брат. Свекровь самая младшая на тот момент имела 2 детей( 2 и 3 года),работала и жили они в сельской местности. Самая старшая жила в Москве,имела большую квартиру,одного сына 12 лет . Брат был женат и имел 2 детей. Так вот когда встал вопрос...кто же возьмет грудничка..старшая сестра и брат сразу отказались. Взяла моя свекровь. Никакое опекунство не оформляли,никакой декрет ей не дали..крутилась как могла. Да еще малыша отняли от грудного молока..а в деревне стала свекровь давать коровье..пошел диатез страшный. Он несколько месяцев не спал...плакал и чесался...вот так. И не ращу свекровь не пожаловалась!) А у вас кредиты..мда
У меня брат умер три года назад. Остался у него на тот момент сын -4 года. Я увидела племянника тогда на похоронах первый раз (они живут в другом гос-ве). До этого только по фото.Там сложная случилась история, не общаемся мы с невесткой, но племянник копия брат. Смотрю за тем как растет только по фото в соцсетях, мальчик по русски не говорит совсем. Читаю вас...если бы не дай бог, случилась такая ситуация...я бы схватила мальчишку в охапку и НИКОМУ не отдала.Он такой мне родной-глазки, ручки, носик-все брата :( Очень на сына моего похож. Только сейчас понимаю выражение "родная кровь"! Это действительно моя родная кровь! У меня бы и мысли даже не возникло отдать в детский дом ребенка. Вас не осуждаю, честно. Просто выговориться. Больная тема :(((
ВСЕ РАВНО! Это всего лишь маленький ребенок, который остался один в целом мире! КАК МОЖНО ПО-ДРУГОМУ?!
Боже сохрани от такого, но…
несмотря на то, что я не переношу жену своего брата, я бы взяла к себе племянницу. Если бы это потребовалось, если девочка осталась бы одна и семья невестки не взяла бы ее к себе….
упаси Господи от такого!
Родную племянницу не бросила бы.
Кстати, вот что заметила... Поскольку у меня дети отказники, то при отказе опека информирует и родителей био-матери, часто братьев-сестер. ВСЕ пишут отказ. Очень похожая ситуация, как я вижу. Ребенок воспринимается всеми - и своей матерью, и ее родней - как чудовищное бремя. Какая там родная кровь, с глаз долой из сердца вон. Так что дерево с одной гнилой ветвью не бывает, обычно целое поколение больное. Сестра автора вот одна растила, не отказалась, быть может сводная она, не то воспитание получила.
Зря все набросились на автора, вы просто говорите на разных языках.
Вы искренне не понимаете, как можно бросить дочь родной сестры, а автор не понимает, как это вы не видите, что ей тяжело.
Я вот лично больше всего рада, что у автора с мужем отличное взаимопонимание по таким важным вопросам. Если бы я бросила племянника в такой ситуации, мой муж бы, наверное, со мной развелся, т.к. для него чувство долга по отношению к родственникам важнее жизненных удобств.
Да, второй ребенок это очень тяжело и сложно, если ты не планировал второго ребенка, и денег может быть в обрез, и сил, и нервов. Но я знала случаи, когда люди в гораздо более стесненных ситуациях брали к себе детей, т.к. просто не могли поступить иначе.
Очень жалко девочку, но надеюсь, что девочка такого возраста из нормальной семьи быстро найдет усыновителей, автору девочку брать не надо, это очевидно. А так у нее есть шанс на нормальную семью и жизнь.
Да, мой бы наверное тоже развелся, если бы я ребенка своей крови в дд сдала. Да и я аналогично.
Непонятно, о чем вообще речь? Автор ведь для себя уже все решила. И чего ей нужно от форума? Тапок?
Поступайте так что бы потом могли спать ночами спокойно.
Если отдав ребенка ваш сон не ухудшиться.... отдайте, не портите жизнь ни себе ни этой крохе.
Чудны дела.... сижу читаю топ и думаю что бы я сделала??? У меня нет сестер, братьев, есть 2 крестника, есть дети моих подруг. Слава богу у всех много родственников, но если бы.....
А если не дай бог ваш бы малыш остался один??????
Расскажу историю своей подруги. Три года назад удочерила она свою племяшку (стала сиротой при живых родителях - отдали в детдом). И через где-то месяца 4-5 пожалела она об этом, девочка тяжелая в плане характера, поведения, привычек. Полюбить ее и полностью принять так и не смогла она, формально выполняет свои обязанности по отношению к ней, но любви нет. Очень очевидна разница в отношении к своему и к ней, которую она иначе как дворняжкой беспородной не называет. На отдых ее не берет и вообще ловит любой момент, чтобы сбагрить ее куда-нибудь. Восхищается посредственными успехами своего сына и разрешает ему все, маленькой не занимается вообще, успехов нет у нее - запрещается ей все. По-моему мнению, лучше бы она ее не брала. Нашлись бы люди, я думаю, которые ее бы искренне полюбили и занимались с ней.
А по теме - я бы взяла в любом случае в такой ситуации, НО если есть у человека сомнения - лучше не надо. Ребенку скорее всего будет лучше у тех, кто ее искренне хочет и кому он реально нужен.
ах если бы в россии каждый дД ребенок усыновлялся... девочка может на всю жизнь осесть в ДД лучше уж нелюбимой в семье чем заживо гнить в ДД
Соглашусь, но ее жизнь также носит формальный характер. Она ей не занимается вообще!!! Ребенок 6 лет не умеет считать до 10, не знает своего адреса и как полностью маму и брата зовут. Всем своим негативным поведением пытается привлечь внимание (отрицательные эмоции - тоже эмоции). При этом она же не слепая и видит как она над свои чадом трясется и разрешает ему все, вообще все, а ей то же самое запрещает. Она уже начинает проявлять к брату агрессию, кусается, обзывается. Хотя, я думаю, что ее бы быстро удочерили девочка красивая, хотя, на мой взгляд, там СДВГ присутствует.
Да не переживайте, пойдет в школу научится:)
Моя дочь тоже не знает адрес наш и мой телефон А ей 9. А зачем ей это? никогда не учила ее этому т.к. вроде повода не было:) хотя я очень занимаюсь ей.
Многие своих родных детей растят так как вы описываете и ваще не парятся.
Я не оправдываю вашу знакомую, просто как бы из 2 зол как говорится...
допишу. Вон топ как раз появился что одного ребенка любят второй раздражает и это РОДНЫЕ ДЕТИ
А я ее сама очень часто оправдываю - ей памятник надо поставить, что взяла и одна без мужа двоих детей тянет - стараюсь ей помогать, но она не в Москве, а в Екатеринбурге живет. Просто я сама мама-гиперответственная и если бы решилась взять ребенка, то не делала бы различий. Я вот сейчас лежу с ранним токсикозом и низким давлением и себя грызу, что на ребенка внимания не хватает :((((
нуу тык это ваши тараканы. Я сама такая но я понимаю что проблема во мне. А вы не боитесь 2-го рожать вдруг будете его любить меньше? или еще хуже вдруг всю жизнь будете мучиться угрызением совести что старшего в чем то ущемили рождением младшего?
Я вот думаю о рождении еще одного ребенка и переживаю что не смогу ему дать то что уже дано старшей, дать не могу по определению, условия жизни не те, местно не то, и т.д. Мозгом понимаю что я псих:) но переживаю. А я еще не беременная и тем более не родила:)
На счёт любить меньше-больше не боюсь, они мои дети и любви, думаю, хватит на обоих. А вот по поводу ущемления старшего... Боюсь, без самоедства не обойдется, но ему 10 уже, они лучшие друзья с папой - пока буду ковыряться с мелким, папа компенсирует то, что мама меньше уделяет внимание. И еще мой сын сам очень-очень хочет и ждет сестренку или братика. Условия же жизни у них одинаковые в любом случае будут. Мы очень долго шли ко второму - сначала не хотели (у первого было много проблем со здоровьем и нам никто не помогал совсем), потом долго обдумывали все ЗА и ПРОТИВ и решились все-таки. Мы с мужем уже даже сейчас мечтаем о куче внуков, с которыми мы активно будем помогать детям, так как на своей шкуре убедились, что такое растить детей без посторонней помощи. У нас бабушки внуков по полгода не видят :)))) обе живут в 15 минутах езды!
" на своей шкуре убедились, что такое растить детей без посторонней помощи. У нас бабушки внуков по полгода не видят ))) обе живут в 15 минутах езды!" - ну, вот, по дороге еще и на бабушек наехали...ууу... такие-сякие не помогают с внуками.
А они обещались помогать-то?
"Мы с мужем уже даже сейчас мечтаем о куче внуков, с которыми мы активно будем помогать детям" - ага , мечтать у всех отлично получается.
Вот доживете до внуков, тогда и будете говорить - гоп !
Каждый видит в написанном другими что-то свое, субъективное. На бабушек по поводу помощи мы не наезжаем, сами прекрасно справляемся, хотя бывает и нелегко. Удивляет, что бабушки по полгода не видят внуков (а это совершенно не значит с ним чем-то помогать). И никто не писал что они такие-сякие, это Вы так это видите. Обещались? Каждый день слышу сейчас, что со вторым будут помогать, но пропускаю это мимо ушей. Я не для них детей рожаю. Мы с мужем в этом плане взрослые и ответственные люди. Бабушкам помогаем финансово и оплачиваем необходимое лечение всегда и выхаживали их после операций. Но при этом мы не считаем такое поведение нормальным (я про бабушек), мы - другие. Наши мамы любят вместо встречи с внуками с любовниками и подругами встречаться-веселиться и это их право. Мелкому бывает порой обидно, что вот на прошлой неделе Вася там на выходных с бабушками был, а что же у нас за бабушки такие, которым все время не до меня?
По поводу второго вопроса, мы с мужем из той категории, что всегда "отвечаем" за свои слова. Я уже пообещала сыну, что буду помогать с внуками, а, следовательно, разобьюсь и выполню обещание (если, конечно, не случится форс-мажор с какой-нибудь тяжелой болячкой). На Еве всегда забывают, что люди разные бывают :)))
Ну, я-то как раз всегда помню, что люди оооочень разные.
"Мелкому бывает порой обидно, что вот на прошлой неделе Вася " - вот как раз и повод объяснить мелкому, что люди ( бабушки, например) разные. И , да, разные интересы у разных бабушек - это нормально и правильно :)
" разобьюсь и выполню обещание" - если бы вы знали сколько раз я слышала такое от своей матери :) :)
"если, конечно, не случится форс-мажор с какой-нибудь тяжелой болячкой" - вот именно ЕСЛИ.
А форс-мажоры бывают тоже самые разные ( как и люди) - не только с болячками, но и по другим поводам.
Конечно, ваша семья - дело ваше, но стоит ли обещать сыну то, что зависит не на 100% от вас, а еще и от сотни разных обстоятельств?
Допускаю, что обстоятельства могут сложиться по-разному. Но тем не менее у нас в семье обещать-выполнять основа воспитания. Мы всегда выполняем свои обещания, а ребенок, соответственно, свои. И я не откажусь от помощи сыну с внуками по каким-то дурацким причинам.
Не все такие как Ваша или моя мама, поэтому не надо проецировать это на других.
" у нас в семье обещать-выполнять основа воспитания. Мы всегда выполняем свои обещания, а ребенок, соответственно, свои" - может вы удивитесь, но и у нас в семье так принято.
Именно поэтому очень стараюсь не давать обещаний, если их выполнение зависит от меня не на все 100%
Как мы с вами уже договорились - все люди разные. И кроме того, со временем многие меняют свое мнение (что вполне естественно, если вызвано переменой обстоятельств ) - то, что сегодня вам представляется "каким-то дурацкими причинами" - другим людям кажется вполне серьезными уважительными причинами.
Возможно и вам через 20 лет придут в голову свои весомые причины.
Жизнь довольно длинна и/или непредсказуема. Не зарекайтесь.
Так ваша то в школе учится уже! А та девушка пишет "Да не переживайте, пойдет в школу научится. Моя дочь тоже не знает адрес наш и мой телефон " - учитесь уже усваивать информацию и читать между строк
причем тут школа? к примеру, ребенок поехал на экскурсию, отстал от детей, номеров ничьих не знает, адреса тоже. в полиции будете искать, если что
Оправдываю ее, вообще она человек не плохой. Она не пьет, не курит. И взяла-то из лучших побуждений, но немного все-таки не подумав, не рассчитав силы. Там ситуация сложная у нее по жизни, в 15 лет осталась без родителей, в 16 ее тетка-опекун без жилья оставила. Она с 18 лет - вечно одна, всего добивалась сама и добивается. Помощи ни от кого нет (родственников нет). Отец старшего ребенка мудак полный (она рожала для себя и на него в принципе не рассчитывала), который ей пытается жизнь портить. Квартира до сих пор в кредите. У нее еще сейчас диабет. Если что с ней случится, то дети ее останутся совсем одни - поэтому я ее поддерживаю как могу и если с ней что (ТТТ) случится, детям ее помогу. В целом пусть бросят в меня камень те, кто без греха... Я стараюсь не осуждать (не всегда, правда, получается).
Никогда не понимала почему "не пьет не курит" для многих является синонимом хорошего человека.
т.е. во всем виновата приемная мама, а вовсе не девочка такая вот "удачная"?
И странно да, любить своего родного, а не чужого, которого взяла вынужденно?
Чужих противных детей любить сложно.
Я и не говорю, что она виновата. Ее не вынуждали ее брать. Просто обстоятельства сложились так, что не смогла она полюбить и в целом она взяла ее в тяжелое для нее время, которое не способствовало возникновению любви к приемному ребенку. В любом случае, я считаю, что по ее жизни - ей памятник можно поставить. Иногда, просто, гипотетически мучает вопрос - а стоило ли брать (она, хоть, напрямую и не озвучивает, но задает его тоже)? Просто есть, на мой взгляд, ситуации, где возможно ребенку будет лучше с другими людьми, а может и не будет. Жизнь штука не простая... Я где-то ниже писала о своем племяннике и не уверена я, например, что готова его забрать, а полюбить хоть как-то не смогу. Он у меня кроме чувства страха за своего ребенка ничего не внушает. Вот такая я тоже гадина бессердечная, оказывается :(((((
Вот если честно, не знаю как бы я поступила. У меня нет братьев/сестер, а у БМ есть сестра и одна племянница от нее. Этот ребенок меня жутко раздражает, если бы с сестрой что случилось пока мы были женаты, я бы сделала все возможное чтоб тот ребенок под мою опеку не попал.
Все кто на автора накинулся, не забывайте что там еще и муж есть, который их всех кормит.
Ничё, вы за её мужа не беспокойтесь. Не долго ему кормить. Такие вещи возвращаются стремительно. Автор не долго будет в счастливом замужестве при таком раскладе. Дай Бог что бы хотя бы её ребенок не пострадал. А вот дом она строит зря, ооой зряя
да все будет нормально у автора. Харе в сказки верить.Не всем воздается за грехи, я вас умоляю. у меня брат троюродный настоящий зек по натуре. Всю жизнь гуляет, дерется, ворует, бросил нескольких девушек с детьми, сбил на машине человека, отец его все отмазывает да отмазывает от проблем. Даже от изнасилования малолетней отмазал. Ему уже за 35, а он все тусуется по жизни и очень доволен, а грехов за ним хоть завались. И где кара? Или знаю девушку с нашей компании дворовой была, которая родила в 15 лет, сбежала из роддома, оставила ребенка СВОЕГО(не сестриного), потом благополучно вышла замуж, родила еще, живет отлично, мы пересекаемся, муж неплохой. Тоже уже бабе лет за 30, живет, сыты довольна и упитанна. Где кара?
У них просто худший вариант кары - потомки будут расплачиваться увы. Я вот знаю случай почти как у автора только баба своего ребенка в роддоме оставила мол тоже кредиты, дом строю и уже есть ребенок (ну вот все как у автора) не потянем, мол узнала поздно про беременность, аборт на таком сроке делать побоялась (не поверите утверждала что аборт это грех! а ребенка типа родить и бросить не грех ни фига). Родила. Написала отказ. Дом построили. а спустя месяц как раз когда новоселье праздновали дом сгорел, а в том доме первый ребенок погиб. Муж во всем её обвинил и ушел. Осталась без жилья. без детей, без семьи и без финансов. Вот очень надеюсь что в случае с автором ребенок не пострадает хотя бы, но вот то что она огребет по полной знаю точно! Вот увидит
Так или иначе но автору воздастся точно, при том даже если тема просто разводка. Такими вещами не шутят
Жесть какую Вы пишите. По мне нельзя такое другим людям желать, опасно. Я вот тут тоже задумалась, насколько я готова буду племянника своего забрать и в смятении оказалась. Исходные данные - воспитание отсутствует, 12 лет. Уже несколько раз убегал из дома, учится средне (часто плохо), бьет детей, вымогает деньги у младших, побил стекла Сапсана (родители попали на 200 тыс). Своего сына с детства боюсь с ним наедине оставлять, положи пальчик в дверь - я тебе прищемлю и все в таком духе. И вот не уверена я, что решусь его взять в свой дом, а если и возьму, то моя позиция - в военное училище ему дорога. Но с таким поведением я и своего бы туда отправила!
Конечно, автору надо ребенка забрать и тихо ненавидеть всю жизнь или открыто гнобить. Гораздо честнее найти семью где ребенка будут любить и рОстить как родного.
Я все ещё думаю что тема разводка но если предположить реальный случай то автору надо было взять девочку временно пока не найдутся желающие удочерить или взять под опеку. При том стиснуть зубы и вести себя так что бы ребенок не на секунду не заподозрил что тётя её моральный урод от рождения
Однако вы тоже не милосердны, автору уже и сгореть пожелали и уродом обозвали лишь потому что она не готова непосильную ношу на себя взвалить. Не боитесь что и вас жизнь в раскоряку поставит?
да ладно... я вот уже давно не верю в эту самую высшую справедливость. Моя бабушка, удочерила дочь своей подруги, она , как и ее муж погибли на войне. Девочка была никому не нужна, с двух сторон довольно зажиточные по совестким временам семьи, с материнской-председатель совхоза по-моему, с отцовской -врачи и офицеры достаточно высоких званий. И что обе семьи забот не знали, уже умерло пару поколений в достатке и почете, и сейчас потомки живут и процветают.
Не скажу, что у нас плохо было, моя тетя (та девочка) самая чудесная тетя в мире)) ее сын, мой двоюродный брат стал военным, уже в отставке полковник ФСБ (видно кровь все же дает себя знать, у нас до него военных не было))
Но факт, никого из тех семей кара не постигла, к слову на их голову ее никто и не насылал, не захотели и не надо, многое, лишив себя такой девочки и так потеряли)
как-то странно все. Когда пишешь, что бабушка внука год не видит, все пишут ту же - а она и не обязана с ним сидеть, вы себе рожали. Хотя по моему мнению странно. если бабушка не желает видеть своего же кровного внука. Когда папа разводится и навещает ребенка раз в год, это тоже как-то никого не обескураживает. Когда же тетка не горит желанием взвалить на себя ребенка сестры, которую она и видела то не пойми когда последний раз, все находят это жутким, аморальным, страшным. А по мне намного страшнее, когда бабушка на пенсии целыми днями лежит на диване, а до внука в соседнем районе доехать не может пару лет. тут напишешь, что попросил бабушку всего-навсего посидеть с ребенком потому что к врачу надо, и все орут - бабушка не обязана! ты его для себя рожала!А тут прямо автор обязана взять, растить, кормить, одевать, учить, метры выделить. Очень странная логика.Одни почему-то обязаны ВСЕ, дургие так
Потому что здесь другая ситуация!Здесь на кону жизнь и судьба маленькой девочки!
Извините, а Вы совсем не видите разницы - бабушке сидеть с внуком при живых-здоровых родителях, и отдать маленькую девочку в жуткие реалии наших детдомов?
речь о равнодушии в целом. К своей крови. Все не находят ничего удивительного, что бабушка внуков не видит по куче лет, живя рядом. А в том, что баба не хочет взваливать на себя такую обузу грех увидели. Равнодушие и там и там.
Пожалуй, доля правды в ваших словах есть.
В самом деле, некоторая часть тех, кто здесь с пеной у рта осуждает автора, имеют мужей, которые не общаются с детьми от первого брака и зажимают алименты. И осуждающие не видят в этом ничего страшного, находят миллион оправданий для мужа. Зато на авторе оторвались. Хотя ситуации аналогичные. Равнодушие к родной крови. Но равнодушие к собственному ребенку оправдывают, а за равнодушие к племяннику заклевали.
Да какие детдомы? Взять под опеку и искать усыновителей. Ее моментально удочерят.
А может быть и автор решится удочерить, пока девочка будет у нее в доме.
Да какая разница, кто девочку вырастит, кровные или некровные? Главное - чтобы ей хватало любви, тепла и заботы.
Автор честно говорит, что у нее может не хватить.
Напали на женщину терзать...
Сейчас же вроде за опекунство платят по 20 тыс ежемесячно. Уже какая-то помощь. И сыну веселее будет.
Да не возьмет эта овца ребенка ни за какие деньги. Категорически. Она же написала уже. Хватит эту суку уговаривать уже. Её к детям за километр подпускать нельзя вообще
Для меня все странно, о чем вы пишете. И не только это.
Думаю, что просто разные люди пишут в разных топах.
Запросто ... и не потому что бабушка плохая. Моя мама внучку по скайпу видит третий год, случись что со мной - и по скайпу не увидит. И не из вредности-говнистости мамы или мужа, а благодаря обстоятельствам непреодолимой силы.
" бабушка не обязана! ты его для себя рожала!А тут прямо автор обязана взять, растить, кормить, одевать, учить, метры выделить. Очень странная логика.Одни почему-то обязаны ВСЕ, дургие так" -
Бабушка ничего не обязана внуку, у которого есть двое живых родителей. - Это действительно НЕ понятно ?
А племянницы автора нет ни родителей , ни бабушек, никого. - И все же автор НЕ обязана взять, растить, кормить, одевать, учить, метры выделить. Так она этого делать и не собирается.
Было бы достойно со стороны автора хоть немного позаботиться о новой семье для племянницы, но похоже , что и этого автор делать не хочет. Действительно , она не обязана - может вообще ничего не делать
логика у вас весьма странная.КОгда бабушка не хочет видеть,хотя что значит не хочет?Хочет,но не так часто,как того хотят родители.А здесь речь идет о ребенке,у которого перспектива -детский дом или остаться у родной тети.
Если не разводка, то авторица дрянь распоследняя. Пожалуй девочке будет лучше в семье, которая нуждается в ребенке, чем с такими "родственничками".
Вы абсолютно правы. Девочке будет лучше в любящей семье. И автор тоже к этому разумно склоняется. К вашему мнению.
Почему же вы ее дрянью обзываете?
Где написано, что девочка автору "родная"? Она ей НИКТО по факту. Хотя сомневаюсь, что ваш амебный моск это воспримет...
Конечно, родная по-крови, если племянница (дочь родной сестры), как это НИКТО?
ничего себе......договорились.Уже родные племянники никем стали.Следующий этап какой?Отказ от родителей и детей?
Мне давайте, пишите ЛС. Возьму сразу.Обеспечу вас общением. Обещаю любить и растить в любви к погибшей матери.
Я считаю, что данная ситуация - это как стихийное бедствие. Нет хочу-могу или не хочу-не могу. Это случилось, значит выход для меня был бы только один.
Автор, не дай бог, но все таки вы представьте, что ваш ребенок оказался в такой ситуации. Как вы бы отнеслись к этому? Как отреагировало бы ваше сердце?
Ну вот вам и ответ, а дальше все останется на вашей совести.
Нет тут никакого ответа. Она выше писала, что ей пох, возьмут ли ее ребенка или нет.
Автор видать ь законов толком незнает..ребенка необязательно усыновлять..без статуса можно взять под опеку, государство будет платить деньги, на еду уж точно будет хватать..И еще, я представляю, что там у автора за сын вырастит, такой же эгоист бессердечный. как и она сама..Мне жалко таких людей..И не дай Бог ее ребенку оказаться в такой же ситуации, как той малышки..
Автору не нужен чужой ребенок. Как за это можно осуждать? Вы осуждаете всех, кто имея достаточно средств , не усыновляет скопом всех сирот подряд?И ее собственный в такой ситуации не окажется, поскольку у автора имеется законный муж в отличие от сестры, которая зачем-то родила хз от кого.
"И еще, я представляю, что там у автора за сын вырастит, такой же эгоист бессердечный. как и она сама.."
Зачем вы обсираете ребенка, ничего не зная ни об авторе, ни о ее семье? Наводит на мысли о вашей адекватности вообще...
А вы никак потомок рюриковичей? Нет для меня такого понятия. Для меня первично то, что человек из себя представляет, и близость моих отношений (а не родства) с ним.
А также мне известны примеры, когда родные братья-сестры не общаются по 20-30 лет. У автора, видимо, похожий случай. Сестра всегда была ей чужой, соответственно, и ее дочь.
для меня, например, вообще параллельно. мне совершенно однофигственно сколько еще народу болтается по планете с кровью, сходной с моей. ну, может, любопытно было взглянуть. а общаться-помогать только, если люди мне бы понравились, а я - им.
ну так возьмите у автора контакты и заберите ребёнка! А то на еве пестеть не мешки ворочать
Согласна с вами абсолютно! Тролль автор или реальная ситуация (не дай Бог). это наказуемо и в том и в другом случае!
Так хочу дочку...а кому-то бог дает прямо в руки, а не надо. Почему так? как мне правильно захотеть?
Не поняла ваших причитаний...
Вы хотите чужого ребенка? Так вперед, в опеку.
Или хотите своего? Тогда почему автору завидуете?
своего не получится. из детдома не могу взять, там сильно нездоровые дети. так, мечтаю только....
Больным может стать любой человек. Главное, чтобы голова была в порядке - и психика, остальное это такая фигня. Вы просто не очень хотите быть матерью)
изначально больным - потому что травили в утробе водкой и наркотой. почти все дети там такие, блата у меня нет, денег тоже, чтоб заплатить за здорового.
матерью такого ребенка да, не хочу.
автору достается здоровая девчонка, а она не хочет((
у меня аж трое ну совсем "нездоровые" бегают по дому :) учатся на 5, футбол гоняют.
Мечтайте дальше, лузер :)
Вот зачем вы так? Буквально позавчера была в ДР, там около 50 детей, ДР коррекционный, правда, все детишки с ФАС, с серьезными задержками в развитии, у многих прогноз неблагоприятный по продолжительности жизни. Тяжело.
А чего вы хотите, если у них родителей нет?
Про мою дочь врачи говорили, что ей очень повезет, если получится пойти в коррекционную школу. А вполне возможно, что и никакой школы не будет. А выросла умница-отличница. Не сама по себе, конечно.
Если бы не было у нее родителей - на общих основаниях сейчас мычала бы и билась головой о стену.
Я хочу чтобы без ФАС. С ними там занимаются очень хорошо, с малышами, они счастливые детки, доверчивые, открытые.
т.е. вы не смогли родить своих детей и называете других лузерами? :) вы лузер и есть.
У меня родственница работает в школе-интернате. За домашних детей родители бьются, не разрешают им диагнозы вписывать в карты, добиваются, чтобы те в обычных классах учились, лишь бы клейма на ребенке не было. А интернатовским детям наоборот стараются вписать диагноз (если есть зацепка), чтобы оформить инвалидность, чтобы ребенок получал пенсию, льготы и ему потом в будущем это было подспорьем.
Чужого ребенка не взяла бы никогда. Но ттт не дай бог что-то с братом и его женой случиться даже рассуждать не буду. сразу забиру к себе. бытовые и фин. проблемы буду решать по мере поступления
Автор, если нет желания, то вопрос закрыт - не берите. Зачем портить жизнь всем, себе в первую очередь? Если пожелаете, можете её навещать и делать иногда подарки.
Автор. Какое счастье что вы не моя сестра. Представить не могу такое от своей. И чтобы я про детей сестры сказала 'чужое дитя'.
Автор, какая вы гнилая. Самых родных людей называть чужими. А вот представьте у вас будет еще ребенок и ваши дети будут так относиться к друг другу. От такой мамаши, как вы другого ждать не приходится.
Мои слова, наверное, мало что будут значить, т.б. пишу анонимно... Однако. У меня нет братьев и сестер, но есть родня мужа, более того, они все хоть и близки по возрасту, но братьев и сестер у него - тоже ни одного. И отношения мои с ними просто родственные, никакого тепла и близости нет. НО. Если ндб случится так, что их дети останутся одни - я без раздумий приму их к себе. Так заложено в их семье, взаимопомощь на первом месте, а я теперь - часть этой семьи с этими установками и для меня это норма, как бы ни было тяжело.
Посмотрите фильм "Жизнь как она есть".
Автор уже наверное и не читает этот топ. Но в шоке. КАК СОВЕСТЬ НЕ ЗАМУЧИЛА??
Где бабушки-дедушки ребенка?? Почему вы, автор, сразу не кинулись за ребенком? Сердце то у вас есть? А если она сидела там одна в квартире голодная??
Я вчера смотрела пока все дома, слезы ведь льются когда детей из дет.дма показывают. При любом раскладе там все равно будет хуже, чем где-то у родни. А хотя вы все равно ее не заберете...
Вспоминаю Алферову, она кстати к нам дет.дом приезжала, она усыновила ребенка умершей сестры, еще и воспитывала свою дочь и детей мужа. Но вам это не понять...
так и че сопли под ТВ размазывать? Чем ту хуже Алферовой? Чай не мешки ворочать языком трепать?
Саму совесть не мучает сыто кушать и смотреть на сирот?
Что-то мне подсказывает, что автор топа уже в нем не появится. Гнилой топ, собравший так много откликов, но до тысячника не дошедший. Автору лучи поноса в карму.
Автор, вы дура или вам мозги отшибло? Ребенок сестры это ваш ребенок, какие еще не потяну?
Нет родственников у ребенка, все таки действительно нет. Лучше пусть ребенка удочерят и забыть что у нее вообще кто-то в живых остался.
Есть хороший итальянский фильм в эпизодах: "Современные чудовища". Вы бы вписались в сценарий.
У меня нет родных сестер и братьев. Есть двоюродные. Видела раз два в детстве. Их детей бы не взяла. У мужа брат, у которого есть сын. Брат по отцу. Всегда говорил моему мужу,что отец не хотел левого сынка( в детстве моему мужу очень это слышать больно было. Муж взял бы его детей. Я была бы категорически против.
Однозначно воспитывала бы я, даже речи бы не шло об детдоме. Автор Вы поступайте как считаете нужным, Вас никто не может осуждать или наоборот, но почему то кажется что Вы бы справились.
Интересно те кто кричат, что автор дура и существо без чувственное, сами чужих детей воспитывали? Брали взрослых детей ?
Мне кажется осуждать автора могут только те кто сам воспитал и воспитывает не своих детей. А все остальное ваши больные фантазии и эмоции.
Воспитание без желания автора искалечит жизнь всем и автору и той девочке.
Каких взрослых детей, если девочке 2,5 года? Девочку гораздо меньше искалечат в дд, ага)
В любом случае не осуждаю автора, в моей семье было много приемных детей. И бабушка племянника взрослого усыновила, и сестра забрала к себе сводного брата(отец расплодился в другом браке). И я живу с пасынком, это адов труд воспитывать чужих детей. И нет не благодарности, ни понимания- все вокруг знают как лучше, она ты жучка "не додала" "не довоспитала" " бедно одела" и далее по списку.
У Вас кардинально другая ситуация. У Вас был выбор - выходить замуж за мужчину с ребенком и воспитывать его или не выходить и не воспитывать. Если бы Вы выбрали "не выходить", то в жизни Вашего пасынка никакой трагедии бы не случилось, в детдом он бы не попал.
А в описываемой ситуации у нормального человека с точки зрения морали выбора нет. По крайней мере в моей системе ценностей выбора нет.
А в целом, у большинства детей сирот, живущих в детдомах, есть кровные родственники. И ничего живут себе эти родственники спокойно, и совесть их не мучит. Я бы так не смогла. И не смогу.
То же самое слышат все родители, Вы же сами знаете: "понарожала" - "выродила одного", "недодала - передула в попу", "растит оборванца - рядит как ёлку новогоднюю" и т.д. Список известен.
У меня только одно "обвинение" вызывает гадловость: "Чем ТАК усыновить, лучше оставить в детском доме!". Люди не ведают, что городят.
Интересно,а если бы с автором что-то случилось ,хотела бы она чтобы ее ребенок попал в ДД, а не к родной сестре.
Самый страшный страх - если мой ребенок попадет в ДД. А никто не возьмет из родни, я уверена, у всех свои проблемы, машину менять, квартиру ремонтировать, а там накормлен-напоен, сиди книжки читай.
И пох, что я рассказываю как живут в ДД.
99% нашего народа считает, что там нормально. Там учат самостоятельности и за себя постоять.
так автор не дает девочку взять,ей уже здесь несколько дам написали,что готовы помочь,кто-то даже взять хочет,так она отнекивается и ищет кучу причит.самой не надо и другим не дает
Брать. Однозначно.
И плохо поначалу, и страшно, и мысли, что не справитесь.
Это, правда, у всех в такие серьезные жизненные моменты.
Это как проверка на человечность.
Это - надо.
Вот кто угодно смейтесь - чтоб душу не испоганить, обязательно нужно взять.
Справитесь.
Там же где остальные тролли. Строчит новые разводки. Малышки полагаю не существует (точнее существуют конечно и осиротевшие малышки и другие ненужные детишки) Автор в общем слилась. Ну да и Бог ей судья
Представьте себя на месте сестры, если бы вас не стало и мужа бы не было, чтобы вы хотели больше, чтобы вашего ребенка воспитывала родная ваша сестра или в дет.дом отдали?
"у самих куча всяких дел и забот, сын активный, требует массу внимания, кредиты, строим дом. "
Как можно ставить на одну чашу весов жизнь маленького человека и "кредиты, строим дом"...это же несравнимо. Как можно равнять человека с вещью? мерзко читать такое
как можно ставить?
а почему жизнь чужого ребенка должна быть выше твоей, твоего ребенка?
Страшный вы человек. И ваш мужик дрянь, если вам еще мозги не вставил. Как можно рассуждать о таких вещах?
Не слушайте никого! Не забирайте девочку себе! Пусть у нее будет шанс вырасти у нормальных людей.
Вы ведь даже если заберете под давлением общественности, потом ненавидеть ее будете, скажете "жизнь испортила".
Берите под опеку, вам будут платить пособие на ребенка (размер зависит от региона), и другие льготы, нужно просто почитать.
Вас понять можно, но трудно.
Я писала уже, соседка моей мамы жила с внучкой -сиротой, когда девочке было 13-14 лет соседка умерла, у девочки не осталось никаких родственников, ее под опеку взяла бывшая жена умершего дяди девочки, у которой было двое своих детей. один из которых с аутизмом. И у нее не стоял вопрос брать или не брать, хотя девочка не простая с подростковыми закидонами, но ее поддержал муж в этом решении.
Ой, точно старье(((
Рада за ЕВУ. Большинство нормальные люди. Мне кажется, это априори и не оговаривается даже. я бы сына сестры отдала в детдом. Как я жить то после этого буду спокойно?
У моей мамы есть родная младшая сестра. Отношения у них всегда были нестабильные и мама вообще больше любит потрясти "грязным бельем", чем рассказать что-то приятное из их отношений. Так что тетю я в принципе недолюбливала всегда.
Но однажды мама сказала: "Я всегда знала, что если вдруг со мной что-то случится, Ира вас вырастит". Это перевернуло все во мне.
При том, что у тети единственный сын и куча абортов. Она всегда себя жалела, не хотела много детей и связанных с ними проблем.
А сейчас моя мама очень больна, неизлечимо.
И я совсем по-другому смотрю на тетю. Она переживает за мою маму не меньше нас, детей.
И я знаю, что когда моей мамы не станет, у меня останется тетя. Которая своим присутствием в моей жизни хоть немного, но сгладит эту боль.
уж и автор давно слился, а народ все советы ему дает, никак не угомонится)
В годы войны у моей бабушки было трое детей, очень тяжело жили. Детям в 41 году было 6, 3 и годик. И вот младшую очень просила бабушкина бездетная сестра - мол, выращу как свою, тебе, Катя, тяжело, отдай. И бабушка не смогла, хотя это была ее сестра и ребенок рос бы хорошо, та была побогаче. А вы тут такие ужасы обсуждаете, детдом....
Очень интересно, сестра была побогаче, но она не предложила помощь, она захотела купить себе ребенка - и вы почему то этой мерзости не увидели.
Вы еще 11 век вспомните.
И всегда свои родные - это свои родные. А чужие - это чужие.