раздражение на подростка-стыдно , я непутёвая мать?
так складывается, что сейчас мой подростковый сын очень меня раздражает, по разным причинам.. И мне очень плохо от этого своего чувства, стыдно, совестно, не знаю что ещё.. чувство вины тоже есть. Есть ли тут мамы со схожими проблемами?, как справляться? Меньше общаться, пустить на самотёк, больше внимания своей жизни уделять? P.s. Отца нет((. Почти 17 сыну. Большая просьба не пишите мамы, у которых всё замечательно в отношениях с ребёнком, чтобы я ещё больше не почувствовала себя плохо..
А в чём выражается ваше "плохое" чувство?
Просто у меня такой же подросток.
И таки да, он отдаляется. У него с каждым днём собственная жизнь становится более насыщенной.
И "папа" у нас мне много лет выносил моск.
Поэтому отношения с подростком строить ОЧЕНЬ непросто. Это РАБОТА. Серьёзная, ежедневная.
С постоянным противостоянием манипуляции и постоянной борьбой с его "я уже взрослый", и "не мешай мне жить".
Мне вобще дико в себе это открывать, что он меня может бесит, что мне на все его неотвеченные мои звонки и смс хочется отзеркалить его отношение. Я понимаю, что я взрослый человек и должна наверное поступать мудро, постоянно разговаривать, пытаться донести и свои переживания и чувства. Но на 100-й разговор и его 101-й неотвеченный раз на звонок у меня прямо бешенство возникает внутри. Да какого ...... он так себя ведёт?.. Его нежелание учиться, срач в комнате и т.п. Просто настолько раньше было легко с ним, вобщем то никогда проблем с ним не было, а тут как незнакомый человек. Строит из себя взрослого, а на деле простейших вещей не сделает. Я не могу порой справиться с этим раздражением и выплёскиваю на него.
Это он вас так воспитывает :-). Старается показать, что он взрослый, и нечего его смс-ками закидывать. Dействительно, зачем вы ему по 100 смс пишите? Не ответил, значит не може/не хочет. Посылая ему одну за другой смс, вы его не заставите вам ответить.
Да я так образно про смс.. Пачками не шлю конечно. Сейчас его нет дома неделю, раз в два дня шлю кратенькую: привет, всё ок?. Два часа выжидаю максимум, ни ответа ни привета, звоню сама. Или вижу, что сидит в контакте, шлю сообщение, ноу риэкшн, как говорится, хотя там сидит онлайн еще три часа. Вобще игнор блин полный:). Но я же не могу так же как подросток поступить, проигнорить там и т.п.
а почему не можете? вы ему всё время буйки подкидываете, вот он и пускается в свободное плавание.
попробуйте залечь на дно и сами в игнор.
Не знаю, не могу, как-то это не по взрослому что ли.. Всё таки ребёнок, хоть и большой
Нежелание учиться - сразу перевожу в более низкий класс - пока работает. Учится сам на латыни и добровольно берёть усиленную математику.
Срач в комнате - окршко нараспашку и всё, что я считаю там не насвоём месте - летит во окно.
Простейших вещей не сделает - ну так и я могу простейшие вещи для него забыть - покушать приготовить, любимую рубашку погладить, люимые брюки постирать так, что они сядут на два размера.
И сразу всё возвращается на свои места.
Сейчас вот в Швеции в лагере. Сказала, что убью, если не буду получать одну "мур" СМСкой. Пока держится. Первый день не было связи - я наша их в ФБ. Так он потом на второй день полчаса извинялся.
в более низкий класс?.. Такого нет в их школе, да и учиться ему остался в школе один год, тоже вот проблема с учёбой.. О чём думает-непонятно
Моему сыну осталось учиться 2 года.
В наших школах если ученик не тянет 60%, то его могут ставить на второй год, но не на всех направлениях и не во всех классах. В большенстве случаев просто предложат понизить уровень класса или уйти в другую школу.
60% -это наши тройки, интересно? Т.е. в течение года могут перевести в более низкий класс?
Да. У нас первые шесть лет школы - начальная школа. Там нет разных уровней классов. Все одинаковые.
Вторые 6 лет - средняя школа. Там три уровня под два года каждый.
Чем выше класс - тем тоньше специализация. На первых 4 класса могут запросто перевести в другой класс, более подходящий ребёнку по уровню. Чаще всего это понижение. На третьем уровне уже такого не будет. Там только на второй год остаться можно.
ой, вы знаете меня вот так воспитывали - вещи в окошко, вечные нервотрепки со школой.... У меня прям холодок по спине пробежал от воспоминаний.
стыдно от того, что кажетесь себе неправильной матерью. это нормально )))
на самотёк пускать не нужно, общаться , но не давить, а разговаривать. не ждать, что поможет, но пытаться.
А он у вас только в 17 подростком стал? Мой просто с 12 отжигает, первое время я просто в бешенстве была, даже отрекалась от него, из дома уходить собиралась.... Но мы с ним как-то начали контачить. Мне пришлось заново его полюбить. Другого человека - моего почти взрослого сына. У него нет ничего общего с тем пусечкой, которым он был, когда был ребенком. Он колкий, вручий, закрытый, но я в нем углядела много положительных качеств и вообще, начинаю узнавать его заново, пытаться дружить заново, заново любить...
Вооот, я тоже много раз порывалась уйти. Сейчас лето, его дома периодически не бывает по неделям. С ужасом жду сентября...
моего тоже нет почти все лето, может поэтому я сейчас такая добренькая. С сентября будет хуже, я понимаю.
Может это не он бесит, а бесит чувство, что скоро "гнездо опустеет" совсем? Что Вы уже не центр Вселенной для сына?
Тут, кмк, надо еще и с собой разобраться.
Подростковый возраст - самый трудный в жизни каждого человека), тем более для мам и пап ).
А вы все правильно понимаете ), пускать на самотек - не надо, но свободу давать надо, а как же иначе он научится делать выбор и потом нести ответственность ? )))
А вам - таки да, больше времени уделять себе любимой ), от этого пойдет вверх настроение, позитивное отношение к себе и , как следствие, к окружающим). И мальчик к вам потянется.
Всего вам хорошего!
раз раздражает - значит живой. неживой бы не раздражал. лежал бы себе спокойненько, как камушек или стоял на столике, как телевизор. кнопочку нажал - включен, снова кнопочку нажал - выключен.
а он живой. и его интересы не совпадают с вашими. и не должны совпадать. потому и раздражает.
а вы уже привыкли, что пока он был ребенком, его интересы обязаны были совпадать с вашими. и совпадали. и он был не другим человеком, а продолжением вас. расширением этаким, дополнительной опцией. а кого будет раздражать своя рука или нога?
вот чужая - еще как будет.
вам хочется, чтобы он вел себя, как часть вашего тела. дали команду - выполнил. подумали, что надо согнуть - согнулся. подумали, что надо прижать - прижался.
а тут думаешь согнуть, а он отталкивает. думаешь прижать, а он куда-то исчез. непорядок.
Слушайте, ну это же нормально и объяснимо.
МланедчЕГ изначально кругленький, щекастенький, ротик бантиком, бровки домиком, носик курносый - это все для того, чтобы вызывать желание заботиться. Так у всех - у человеческих детенышей, у щенков, у котят... Обратите внимание чем отличаются малыши от взрослых у любых млекопитающих.
А потом оно вырастает. И его надо отпустить. И природа в этом очень помогает. ОНО становится невыносимым - оно бурчит, оно недовольно гнюпает, оно покрывается прыщами, у него волосы сосульками (если не загонишь в ванну вовремя), у него нескладная фигура, оно все какое-то ломкое, угловатое... в общем ужасть что такое :) И вот тут мать его отпускает. Отмахивается от него, как кошка отгоняет лапой выросшего котенка :)
Все так и должно быть. Это уже не ваш сладкий и замечательный младенчик, это взрослый человек со своими недостатками и достоинствами, со своим характером и взглядами на жизнь.
И почему он не может вас раздражать? :)
Наверное тут ещё чуть ли не в большей степени что я и на себя злюсь. Блин, как послушаю, там ребёнок уже в 9-м классе определился, куда дальше идти, другой старается, учится и т.п. У моего же к концу 10-го класса ни мысли единой о том, куда после школы. Большинство ( наверное большинство) парней не хотят в армию. Мой же намылился служить, мол, отстреляюсь, и там дальше буду думать. И я думаю, ну ЧТО как мама не так сделала, что он сидит блин полдня в телефоне и общается, живёт в свинарнике и строит из себя аля-взрослого. Конечно я его люблю и приму любым и дело не в профессиях, но я тоже не железная. Стараешься, растишь в одиночку, а он не один у меня и хотелось бы отдачи хотя бы в виде какой никакой самостоятельности.. Раздражаюсь и на себя и на него, а на выходе толку никакого от эмоций.
Кстати не вижу ничего плохого в том, что он в армию собрался. Там будет время подумать о дальнейшей жизни, определится с направлением, куда пойти учиться.
Да. Но тем стыднее же!
Но вы ухватили суть. Подростки оттого так невыносимы, что требуют уже отношения как ко взрослому, а обязанности и фактическое положение у них в семье - детей.
Неправильно! И обязанности должны меняться и положение в семье, как и ответственность за поступки ( не неотвечание на ... надцатый звонок по телефону.
И что вы с ним сделаете? Выпорите? :-))))
В том то все и дело… Не так это просто.
Подросток не является взрослым, и к нему неприминимы "взрослые" методы воздействия, потому что он пока что не несет за себя ответственности сам, за него ответственны родители. а ему такое положение вещей глубоко неприятно.
Нет, не выпорю. Подросток не является взрослым, но уже и не ребенок, методы воздействия отличные от обеих приводимых вами категорий, предоставление свобод и прав постепенное и под наблюдением их применения.
Я пытаюсь объяснить вам суть. Но вы не понимаете :-)
Проблема в том, что задача в принципе не решаема.
Неважно каким методом, но вы задаете тон, вы главная над подростком, вы его родитель и ответственна за него.
Подросток протетует против этого, против положения дел, простив своего зависимого состояния.
Я как раз понимаю, что вы теоретизируете, а я вот так, как тридцатьтри корабля лавировала-лавировала, да вылавировала, мой подростко уже вырос, и я знаю, что задача решаемая, если главная сторна не станет продавливать свое главенство, а попытается присмотреться и с долей здорового пофигизма подойдет к расстановке ролей родители-подростки, а не дети подконтрольные.
Я просто "проглатываю", подавляю в себе раздражение. Объясняю себе, что все равно толку нет от выплеска на него негатива. Только хуже будет.
Сыну тоже 17. Раньше был мамин цыпленочек, солнышко, любимец воспитательниц и учительниц.
А теперь....Ты ему слово, он тебе 10 в ответ. Все знает лучше меня. В комнате полный срач. Перед ужином умнет у себя в комнате полпачки чипсов и от ужина нос воротит, ковыряется. Эту тарелку ему на голову хочется вывернуть. Жутко бесит! Половина одежды из шкафа по комнате разбросана.
Тешу себя, что хоть учится хорошо и с плохими компаниями не путается.
И ещё - отца побаивается. Меня же игнорирует.
нет, я не могу в себя загонять раздражение. У меня уже было сильное заболевание, тоже вот подавляла в себе весь негатив, хотела быть хорошей, а тело не резиновое..Отца он не боится по причине того, что воспитания как такового отцовского нет.. В комнату когда вхожу, тошно становится. Видите ли " глупцу нужен порядок, гений властвует над хаосом", начитался всяких цитат..)
про комнату совет: не заходить. если вещи выползают за порог - ногой обратно зашвыривать и дверь плотно закрывать. моя подруга так делала, потому как тоже всё было раскидано, а я - потому что меня доставало излишество восточной экзотики.
Это его комната. Если ему комфортен беспорядок - пусть у него там будет беспорядок. Вас то почему от этого колбасит?
Не надо подавлять раздражение - не нужно раздражаться. Просто не нужно. Не на что.
Есть на что. Особенно когда начинаются крики и беготня в поисках "безвозвратно утраченых важных вещей". Кошелек, в самом деле важные бумажки- материалы для подготовки к экзаменам в автошколе, одежда танцевальная, все пропало/украли враги/это я все убрала, а у нее сплошной порядок и все на местах. Ну вот же, тут лежат грязные носки, сумка из поездки двухнедельной давности неразобраная, огрызки, вырезки из газеты, балончик лака для волос, заколки и шпильки, вот тут, под обломками воска от свечей, должны были быть колготки и папка с теми самыми вопросами из автошколы! А кошелек- это опять я, сказала, что нужно вытащить из рюкзака бутылку и бутербродницу, и попутно пропал кошелек.
"Подавлять" в смысле развивать в себе здоровый пофигизм. Потому что другого выбора НЕТ - орать и пилить ещё хуже будет.
Парень давно вырос, он не хочет уже быть цыпленочком и солнышком. Другом вы стать ему не сумели за время взросления, личность не разглядели, зависли на стадии "ты мой цыпленочек". Это моя точка зрения, исходя из написанного вами.
Личная комната и личные вещи - это его дело. Не занудствуйте.
На ужин я бы тоже не выходила, если бы меня там ждала раздраженная мать...
дочка моя. С внутриутробного развития имела свой характер. Самое главное- не применять своюлогику к их поступкам и их мотивации. Полностью забыть какие вы сами были в детсвте, на что обижались, что ценили, чего боялись. Иметь чёткие правила в доме, минимальные. Любить таким ребёнка каким он есть и чтобы он чувствовал это. Самые тяжелые для нас были 12 -15 лет. Когда её штормит, а обьяснить не может, лишь как волчонок огрызается.
Сейчас ей 18. Отличная девушка.
Ооооо! Тот же вопрос :). Рядом постою. Единственное, что хочу сказать вам - моему на днях 12, и мне стало гораздо легче, чем в те же 7-8. Но впереди еще пубертат, и это напрягает.
Моему 20, проблемный с рождения, СДВГ, все дела. Легче стало к 18 годам. 13-16 лет были крайне напряженными.
Это просто подросток. Для него такое поведение позволительно и совершенно естественно.
А для вас - трудное время. Дети это не только розовые пяточки. Как раз сейчас то и нужно проявить себя терпеливым и мудрым родителям. По тому как вы описываете эмоции - вы тоже ведете себя как подросток. Поменьше эмоций, побольше думать перед тем как что-то сказать и что-то сделать. Вам воздастся, вот увидите.
У меня дочь. Раздражает часто. Плохо то, что я долго сдерживаюсь, коплю в себе. Потом взрыв такой силы, что страдают все. Толку- ноль. И просто по-хорошему говорить, объяснять- тоже ноль. Ругать- эффект есть... Пару дней. Потом все опять. Лень, аппатия, нежелание ничего делать вообще. Абсолютная пассивность в школе. Никаких дополнительных занятий ( а в школе их много- подготовка к экзаменам, кружки по интересам...) Выталкиваю на доп. английский, заставляю в бассейн ходить- но она начинает болеть. Или прикидываться больной:( полнеть стала, потому что раньше была активная, подвижная. Теперь- амеба:((( последний год в школе- ходила меньше, чем пропускала. Все время больная (у нас есть слабое место- горло, но или психосоматика так работает, или что-то еще, но так часто никогда не болела) может, научилась умело притворяться? Скатилась с отличницы до троечницы. Я постоянно в тихой панике от бессилия. При этом - не колючая, не грубит почти, считает нас друзьями. Друзей- сверстников почти нет:(
Кое-какие есть, я в курсе. Но не постоянные и не глобальные. То, что она чувствительна ко всему- да. Боюсь, в другой школе будет не лучше- в таком возрасте новый сплоченный коллектив. Ну и это у нас не просто школа- а лицей, лучший в округе. Я в тупике.
Вы явно недооцениваете серьезность проблемы :-(
Постарайтесь ее разговорить. Поищите специалиста (при школе вас нету?) по таким проблемам или психолога.
в школе есть. но якобы есть- без особого толку. Она не скрытная и большую часть проблем я знаю. Просто она очень восприимчивая. Например- я наругала, она стала переживать и тут же заболела. Итак и в школе- кто-то криво посмотрел, уже болеет. Самое печальное, что за год она действительно сильно отстала. я узнала успехи, первая в жизни тройка. Она попереживала, успокоилась и не попыталась даже за лето подтянуться. Хотя сразу после разговора- такие планы наполеоновские были. И так во всем. Делает (или не делает) во вред себе, знает, что это во вред- но лень что-то менять.
Вам надо обратиться к хорошему психологу. И в е- таки поговорить с дочерью насчет перевода в другую школу.
Тут вы действительно какинепутевая мамаша какая- то. У ребенка явно проблемы, а вы так к ним относитесь.
Может быть, я ее все же немного знаю за 15-ть лет? И знаю, каково ей сейчас очнуться в совсем новом коллективе 15-леток? Какие проблемы конкретно тут - я тоже знаю. Есть ровно одна девочка, которая ее "достает". Девочка- не авторитет в классе, но наглая. Дочка- тоже не авторитет, но у нее есть хорошие знакомые. И много поклонников среди мальчиков.
Вы почему- то сообщения, написанные вам, читаете по диагонали. Только про перевод в другую школу. А вам не про это, не только про это пишут! У вашего ребенка выраженная психосоматика, социофобия и вы не знаете свою дочь, вот в чем дело!
С чего вы взяли? Причем тут школа- при том, что мне триста раз написали- менять школу. Я там выше дописала- не учите жить людей по интернету
у вас нет психических проблем? Вы как-то чрезмерно бурно реагируете. Подлечите себя
У меня- то нет, а вот у дочки тп по некоторым признакам есть и очень серьезные. Видимо, она и сама это подозревает, потому прячет ребенка от врачей и психологов.
А лет-то сколько ей? Мне кажется можно попробовать к психологу (есть групповые занятия, очень действенные).
Предложила- ответ: "нет, что ты! Тут мои любимые люди. Я подпрягусь пару месяцев и постараюсь все учить. Посмотрю, как пойдет"Ленивая она, ужасно ленивая.
Неотвеченые звонки- это сигнал вам "Мама, я большой, и не надо меня ежечасно контролировать, я могу без тебя провести и целый день и даже два!" А вы все к нему как к младшему школьнику относитесь, созвоны по поводу и без, еще и паника и обиды на сына. за что? за то, что он вырос и стал самостоятельным? Комната и учеба- ничего особенного, и совсем легко пубертирующих это часто встречается. Порядок в комнате- это тоже отчасти сепарирование от родителй, собственные представления о том, как она выглядит, как я хочу, а не как мама хочет.
Возьмите пару коробов, все, что лежит на поверхностях- скидайте туда, только одежду и учебные принадлежности/гаджеты разделите. Потом уговорами заставьте протереть пыль и вымыть полы. Пока не разбросает вещи опять и комната не испачкается. Потом повторите, а потом и вообще забейте, раз может так жить, то пусть живет.
Понимаете, важнее некое внутренее понимание друг друга, чем стопочкой сложеные майки и учебники.
Да ну какая самостоятельность? Если выдрючивания и открытое нежелание учиться-это взрослость, то тогда и отвечай и по другим фронтам как взрослый, а не принимай деньги от бабок -дедок, которым-то в принципе по барабану кому пять тысяч в ладошку сунуть, лишь бы с ними общались..Не хочешь учиться-иди в техникум, получай рабочую специальность. Но нет же, мы ж аристократы, какие слесари, сантехники..Кстати я его и не пасу, может по постам и сложилось такое впечатление...Достаточно свободен в передвижениях, и его друзей и тем более переписки в сетях не отслеживаю. По поводу чистоты тоже. Он же не один живёт в квартире, там ещё и брат младший. Когда из комнаты их пыль уже клубами вылезает в коридор, а он и в ус не дует.. Я их одна ращу, поэтому хотелось бы в ответ к себе и уважение и неравнодушие... Уф, выговорилась..
Не все. Некоторые в детстве чудища, а в подростковом возрасте почти идеальны.
автор, держитесь! понимаю вас как никто) у самой такой же ершистый уже 18летний)) идите к психологу сами. :) не трепите себе нервы, он взрослееет и на Вас учится обозначать свои границы) а Вам надо найти свои границы. и строго их соблюдать, а так же уважать границы других.