Про сестру
Сестра младше на 11 лет. Я замужем, есть ребенок, живем от родителей за несколько тысяч км. Сестра рядом с родителями.
Родители купили ей однокомнатную квартиру рядом. Она окончила хороший ВУЗ, начала работать. Роман, забеременела, свадьба, родила, развод через три года, не сошлись характерами. Через год после развода, опять роман, опять беременность, опять свадьба, родила, сейчас на грани развода.
Отец на пенсии (пенсия хорошая), мама еще работает.
У сестры постоянные жалобы, она вообще росла слабой, аллергия. Привыкла к постоянной опеке родителей.
Новый муж, не приносит денег в семью, вообще, платит алименты ребенку от первого брака, плюс кредит. Живут, за счет алиментов от БМ сестры, и родители наши содержат.
С мужем все плохо, постоянные ссоры, ребенка от первого брака толком не принял, сестра закрыла на это глаза, денег нет. Муж то живет с ней, то уходит вроде как к родителям.
Старший ребенок почти всегда у бабушки с дедушкой, а на выходных оба ребенка у них.
Мама очень устала, раньше пыталась скрывать, что не все спокойно в датском королевстве, сейчас начала жаловаться, просить на нее повлиять.
Этой зимой, так получилось, что старший племянник был у нас в гостях, ему 6 лет. Ребенок привык есть чипсы и колу каждый день!!! Кое-как но у нас начал есть супы, каши и котлеты. Когда вернулся к маме, мне высказали, что он похудел, не так смотрела, обидно, как в лицо плюнули.
Сейчас узнала, мама сразу не хотела говорить, что они поменялись, квартирами с сестрой, т.е. родители в однушку сестры, а она с семьей в их трешку. Получилась ситуация, в рабочие дни наши родители со старшим, выходные и со младшим, а сестра, то одна, то с мужем там.
Мама не выдерживает, сестра кричит, ей плохо, ей нужно наладить отношения с мужем, блин, да она даже не готовит, им носят в кастрюльках готовую еду.
Мы далеко, никуда не лезем, но родители начинают сдавать, а они еще не старые им еще 60 нет.
Мама просит, поговори, повлияй. А что я могу сделать? На кого повлиять, как?
Давеча, сестра позвонила по скайпу, и заявила, как бы в шутку, приеду и буду жить у вас.
Прочитала тут топ про племяшку и меня прорвало, не хотела эту ситуацию обсуждать. Но что-то задело родители не вечные, сестра сама не зарабатывает, в декрете, вечно уставшая и больная.
А меня зло взяло, она сама так жизнь построила, сама, а теперь все в ответе, кроме нее.
Никакой благодарности, только дай. Теперь требует, чтобы мама ушла на пенсию и сидела с детьми.
Фух, вроде выговорилась.
ваши родители много сделали, чтобы сестра стала инфантилкой
сейчас мама постарела и пытается перекладывать ответственность на вас
что с трешкой?
я бы сделала все, чтобы квартира не осталась сестре....
если вам важны родителями, перевозите из ближе к себе. пусть трешку продают, а сестра. пусть учится по ускоренному курсу самостоятельности, с 2-мя то детьми.
и не берите больше детей сестры к себе. ну и сестру не приглашайте.
Да, родители и сами понимают, но уже не могут что-то изменить.
Про квартиру родителей даже не думаю, без нас пусть все решат, у нас есть где жить, сами заработали.
Почему не могут ничего изменить?
1. Ничего не готовить и кастрюлек не носить.
2. Денег не давать.
3. Детей брать только, когда родители сами захотят пообщаться или в случае необходимости.
Напишу анонимно, а то меня и так все считают злобной )) На такие заявы говорите "да ссала я!!" Поверьте, и Вам станет легче, и у оппонента прыти поубавится.
Я считаю, что вам нужно дистанцироваться не только в километраже, но и плане родственных связей. Маму с папой вы не переделаете. Они не пошлют нах ни сестру, ни внуков. Да, так и заездит сестра их. Но, это их жизнь, их ребёнок, их судьба. Вы вмешаетесь - только хуже себе сделаете. Станете переживать ещё больше.
Насрите и разотрите. Там все взрослые люди.
А как дистанцироваться? Как?
Сестра повесила детей на родителей, да и сами с мужем на их шее.
А что дальше будет? Если опять развод? Старший там и сейчас никому не нужен, он мягкий спокойный ребенок не обласканный любовью (.
Прочитала тему про "дочку сестры" и накрыло. Не дай бог что с родителями, как они все жить будут?
Так. Не думать о них. Думайте о своей семье. И решайте проблемы по мере поступления. Предполагаю, что если ваши родители станут немощны, - сестра сдриснет первой. Берегите силы и нервы.
Так и делаю, в сущности. Но вот, как-то накрыло. Просто боюсь, что потом мне попытаются сесть на шею.
Как сесть на шею? Просто знаю, что не позволю племянникам и сестре голодать... и она знает.
Значит, настраивайте и себя, и их, что позволите.
Не научится птенец летать, пока его под жопу из гнезда не вышвырнут и червячков в открытую пасть приносить не перестанут.
Насчет племянников: если сестра будет тыкать в их благополучие, то я бы на вашем месте ставила вопрос так: о племянниках я забочусь исключительно на правах их законного представителя. Если ты как мать о них заботиться не в состоянии - идешь в опеку и отказываешься от родительских прав. Тогда опеку принимаю я и забираю детей к себе. Во всех остальных случаях мать - ты, и это твоя обязанность. От меня могут быть максимум подарки на ДР и НГ.
половозрелые неинвалиды вполне в состоянии себя прокормить, особенно когда им отказывают в помощи-проверено. Вы будете помогать в ущерб своей семье?
У Вас и так там уже сидят. Расскажу про мою сестру. Разница в семь лет. Всегда винила меня в том, что я больше в силу возраста знала нашего папу и нашу бабушку, уже умерших, царство им небесное.
На минуточку, папа умер в мои 14, ее 7 (ну это ладно, давно, хотя очень больно для нас всех), а бабушка в мои 30, ее 23.
Потом истерики по поводу, что меня больше любили, в адрес мамы. Я уже жила за 6 тыс км. Все это в изрядном подпитии и неоднократно. Замечу, что это далеко не так.
В итоге даме уже за 30, живет на соседней улице с мамой и тупо сидит у нее на шее - ибо ипотека и работа нестабильна, и муж-говномуж... Я ее не люблю, временами ненавижу, презираю, а ведь было время моей безусловной к ней любви, но сестра сама все порушила... ну и ладно.
Моя жизнь сложилась... Ее... нет, не знаю... ее и мужья били, и всякое было. А ведь любимица мамы... В любом случае - это уже не мой родной человек. Хотя ее бы детей я взяла, хотя она бесплодна (предвосхищая вопросы относительно параллельного топа).
Нет сейчас не сидят.
А отношения с сестрой, тоже сильно изменились. Я ее не понимаю и не смогу понять.
А зачем вы об этом сейчас думаете? В плане шеи все зависит только от вас - подставите и будете ее и дальше тащить. Но прежде чем возмущенно вопрошать "как бросить голодать сестру и племянников" - не забудьте вспомнить о том, что ваши родители тоже старались не бросить - и что хорошего для сестры и племянников в том, что у нее теперь нет своей семьи и своей жизни? Вот и думайте, что лучше - заставить один раз лапками шевелить или и дальше тащить на себе, а она будет все дальше и глубже увязать в своей инфантильности и требовать все больше, а делать все меньше.
Так вот - в любом случае это вопрос многих лет, если не десятилетий. Что ж вы сейчас-то себе нервы портите? Мама просит посодействовать? Ну так скажите ей четко, что сестра вас не слушает и трубку бросает, мол, мамочка, хочешь, чтобы я посодействовала - объясни Маше, что так не поступают. Не можешь? Ну, всем привет, всех целую. Племянника в гости? Не, сестренка, он же в прошлый раз так похудел, я не так смотрела, что ты, не возьму. И все! У вас прекрасное положение, на шею вам никого не сажают, нервы практически не мотают, сестра - плохая, мы это хором подтвердим (потому что в каждой семье есть такая пиявка и ваша еще белый одуванчик по сравнению с тем, как может быть). Расслабьтесь и подумайте, что у вас прекрасная жизнь, если это для вас является проблемой.
совершенно не в шутку устройте ей головомойку
отношения с мужем не налаживают в квартире, отжатой у родителей. отношения с мужем налаживают совместным построением быта и общим трудом
а с ее шутками - стоит прямо высказать свои претензии сестре, в том числе и относительно того, что она лишает вас будущего наследства.
Она уходит от любых разборок, просто трубку бросает. По поводу наследства, уже сказала лезть в это не буду. Мы сами зарабатываем и живем нормально. Пусть родители сами все решают.
зря не будете в это лезть. это жизнь. а ваша сестра в упор не хочет видеть других людей и живет в иллюзиях. пора ее в реальную жизнь возвращать.
родители уже "решили". когда они решат, что лучше сестре и вторую квартиру отдать, а самим переселиться в конуру на даче, вы тоже будете отстраненно наблюдать это их решение?
да, они созависимые люди. но они ваша семья.
а наркоману, каковым является ваша сестра, иногда и по морде стоит врезать.
Не буду лезть в распределение наследства.
Про дачу Вы как знали, у них есть хорошая дача рядом с городом. Если они решат, что-то подобное буду вмешиваться. Сейчас они просто поменялись жильем, ничего не переоформляли.
на мой взгляд вы совершаете ошибку своим желание остаться в белых перчатках. не вмешиваясь сейчас вы потеряете и сестру, и связь с родителями.
А как вмешаться, не потеряв родных?
На данный момент наш годовой доход превышает сумму всего возможного наследства, если вы о нем.
А как вправить мозги сестре просто не знаю(.
вы имеете право отказаться от наследства. но не сестра имеет право ожидать, что вы откажетесь от наследства. наследство - не только деньги. это и определенная преемственность.
Не согласна с вами. Автора тут же обвинят в жадности и плохом отношении к семье и сестре. Ее уже обвиняют в недостаточном содействии (подтирании з-цы) ее взрослой сестрице. Родители вырастили сестру инфантилкой, им нравится, что они в ее семье главные и благодетели. Правда с возрастом здоровье стало сдавать, вот они и пытаются скинуть этот пласт на автора.
Автор, у меня похожая ситуация с сестрой была. Я отстранилась, мама побесилась пару лет, потом успокоилась. Сестра стала более самостоятельной, когда мама стала "сдавать", а я не взяла эту "эстафету".
+1000 то же самое. Я не взяла на себя заботу о сестре - сестра повзрослела и прекрасно сейчас сама справляется со своей жизнью.
я бы поговорила серьезно с мамой, а не сестрой...если мама хочет, что бы сестра все таки повзрослела - надо через нехочу снять с себя все обязанности по обеспечению и помощи сестре, ну кроме крайних ситуаций конечно...попробуйте донести до мамы, что это последний шанс поставить сестру на ноги..предупредите, что сестра будет обижаться, пытаться манипулировать внуками и вообще вести себя крайне паршиво, но иначе никак
тут не сестре мозги надо вправлять, а родителям. Какого хрена они двум взрослым людям еду в кострюльке носят?
Сестру из трешки обратно в однушку, а сами с детьми обратно в трешку пусть едут. И заручиться поддержкой органов опеки.
А здоровые баба с мужиком, сиречь сестра и ее муж, пусть сами кувыркаются.
Автор, вы не о том беспокоитесь, сегодня ни один взрослый здоровый человек не умер с голоду. Если уж совсем работать не захочет ваша сестра - пусть побирается идет, что теперь. А вот ваша мама ищет в вас место для слива своего негатива, ибо сестре высказать все слабо. А так прекрасно - вам поплакалась, полегчало, пошла сестре супчик готовить. Никому так не надо, чтобы вы реально что=то делали.
ой, я в эти внутрисемейные разборки с некоторого времени даже не верю. уверена, что глобально там все всех устраивает, а вы фактически ревнуете к вниманию родителей к сестре, к ресурсам, которые утекают туда и прямо сейчас, и навечно там останутся. и родители все абсолютно любят посетовать, а с возрастом и откровенно жаловаться. и вам они жалуются, спуская пар, как раз на то, что вы готовы слушать. а вам по какой-то причине очень нравится слушать про инфантильность сеструхи, это поднимает ваш собственный рейтинг в собственных глазах до небес. а так видите, вы вроде все как взрослая и умная по правильному сделали, дите правильно кормили, а вам претензия прилетела, что все не так делали. маман с вами обсуждает, какая ваша сестра инфантильная, а вас там за глаза обсуждают так же, какая вы бесчутая, сухая, ничего не понимаете, отрезанный ломоть, и ребенка то вам доверить нельзя, вы его голодом бедного уморите и строем построете.
да и что можно сделать?? ну хреновый муж у тетки (вашей сестры). разве можно на это повлиять хоть как то? ладно бы еще общих детей не было бы... и родители вашу младшую сестру почти сознательно ее от себя далеко не отпустили, и жизнь ей фактически собственными руками такой сотворили, чтобы она от них никуда не делась. сейчас если вдруг устроит свою жизнь офигенно с новым мужчиной и уедет с детьми за тысячу километров, они с горя, что им не за кем ходить - помрут тут же. а уж если ваша сестра трубки бросает, как только вы с ней на эту тему заговариваете, это значит только то, что вы настолько оторваны от их реальности, что с вами даже разговаривать бесполезно. вы давным давно с ними не живете. у вас картинка десяти-двадцатилетней давности об их быте, когда сестра была еще ребенком, плюс мамины однобокие рассказы с жалобами. вы вообще понимаете, что вы о их жизни даже представления не имеете?))))) это тоже самое, что она вам начнет звонить и вас строить, мол фигли вы работаете, надо дома сидеть детьми и мужем заниматься, дети у вас без присмотра, а муж по бабам шляется, а если не шляется, то только этого и ждет.
Если полезете в это дело, в итоге останетесь крайней, да еще и сволочью. По большому счету там все всех устраивает.
Каждый сам себе выбирает жизнь. Тут вы ни родителям свой мозг не вставите, ни сестре.
Я бы при личной встрече сестричке все высказала. Возможно, это бы и не помогло, но мб он хоть о чем-то задумалась бы. Она укорачивает жизнь родителям, это факт. И вот когда их не будет, она попытается подсесть вам на шею. А вообще выход один - родители предупреждают, дают месяц и скидывают сестричку с шеи одним резким движением. Они - назад в трешку, она с чадами - в однушку, финансовый кран перекрывается, с детьми сидит сама, мамина помощь по хозяйству и с детьми - только если сестра выходит на полноценную работу. Как-то так...
по ходу, там родители не готовы сбрасывать со своей шеи одним махом.. Это ж куда приятнее чувствовать, что ты кому-то нужен и он без тебя никуда..
чтобы оба помогали дру другу. Когда-то один, потом тебе другой. Хотя бывает и так, что одному ничего помогать не надо, а другому все время что-то надо... Вот так получается один в семье козлом отпущения. Чем так, уж лучше действительно быть одному, чем вот так родители камень на шею вешают под лозунгом "чтобы родная кровь была, когда нас не станет". Кровь попьют пока живы так, что мало не покажется
У нас в семье не совсем так - мне помогать тоже нужно, реально нужно - не часто, но пару раз в месяц просто вынуждена брать няню или просить чужих людей. Но сестре нужнее - она эти 2 раза без помощи быть НЕ ХОЧЕТ! И когда я только думаю об очередном форсмажоре, я живенько так представляю, что попрошу, не откажут (может быть), но сестра будет названивать каждый час (ей же тяжело!), мама - выскажется на тему как ей тяжело и она устала (верю, но не от меня и моего ребенка), я буду чувствовать себя виноватой....Да, потом еще и сестра может высказаться, что я на маму свои проблемы вешаю, а ей тяжело (с ее ребенком)...Поэтому не прошу. Но - все взрослые люди и строить из себя непонимающих, что помощь нужна всем - это и смешно и жалко...(((
Вы не просите из-за каких-то вами надуманных умозаключений, значит, вам помощь не нужна. Например, моя сестра все время орет и всех строит. Мы относимся как к милой личной особенности, дали домашнее прозвище "генерал" и не обижаемся, и не виноватимся, когда она орет. Более того, если вдруг не орет - значит, приболела, сразу интересуемся здоровьем и самочувствием. Если ваша сестра нытик - это ее личная особенность, простите ее сестре и общайтесь нормально, не считая ее нытье отношением к вам.
Ну, значит не нужна)) Мне наверное совсем не нужна помощь, ко мне не нужно заехать попить чаю, пообщаться с внуком...У меня сестра такая же. А я другая - я не буду есть торт в одно лицо, даже если окружающие будут молчать и мне стыдно просить помощь у мамы, если она всю неделю сидит с племянником... Мы просто разные, я случайно родилась в этой семье, отпахала за свое рождение на благо семьи по полной и хочу, чтобы про мое существование забыли. Совсем. И в части наследства тоже.