Любовь и помощь с внуками
Тут слишком много в последнее время тем, в которых отсутствие помощи с внуками приравнивается к "значит до детей дела нет" и прочее в том же духе.
Вопрос простой. Как донести до детей, что помощи с внуками не будет в принципе, но что это не от плохого отношения, не наказание, не попытка давить?
Более чем предполагаю, что никакого желания делать мелким козу у меня не будет.
Воспитывать самостоятельных детей. Но при этом они должны знать, что если помощь от вас им все-таки потребуется (в разумных пределах), то вы им не откажете. Ну не может так быть, чтобы совсем-совсем ничем не хотели и не могли помочь. :)
Можно ничего не объяснять, а просто вести такой образ жизни, что дети сами не захотят вам оставлять внуков)))
У вас толььо такой вариант? :) Как насчет ходить по театрам, путешествовать большую часть года, иметь свои увлечения и не иметь свободного времени? :)
У меня увлечения в сторону рукоделия, выращивания сортовых роз и изготовления домашнего вина и пива. Со стороны создается впечатление, что я все время ничего не делаю :) :).
А что мешает совмещать иногда заботу о розах и о внуках. Со стороны создается впечатление,что только вы такая занятая. А другие,которые с успехом все совмещают, идиотки.
Искренние поздравления тем, кто может совмещать.
Я не могу. И никогда не могла (только по экстренной необходимости и это для меня очень тяжело). Вот такой вот однозадачный человек.
Ок. Лень и неорганизованность, не буду спорить. Я еще и хозяйка плохая :).
Дальше что? Перевоспитываться в возрасте 50+?
Это пока вы бодрая и здоровая. Станете немощной - заговорите по-другому. Все там будем. И подружка такая же немощная будет не в кассу - нужны будут сыны и дочки, внуки и внучки. А вы им чужая будете.
На случай небодрости и нездоровости у меня есть пенсия и доп.пенсионные сбережения. Я лучше повешусь, чем допущу, чтобы мой сын за мной ухаживал. Для этого есть специально обученный персонал. А у меня будут деньги за это платить. А сын с внуками - это совместные чаепития в случае обоюдного желания.
Туда же куда я своих девала на время общения с подружкой.
Муж дома или приходящая няня из соответсвующей службы. Ну или ребёнок бывает ещё в школу и в дет.сад ходит. Или вы так и сидите под дверями школы и дет.сада пока детачка там?
Сейчас вот на 10 дней в лагерь в Швецию свалил.
угу нанять няню чтобы пообщаться с мамашей о розах это сильно, а еще как вариант, если денег нет можно на лавку перед подъездом посадить, пусть посидит поиграет ;)
Про няню это вы придумали, я такого не писала (и няни у меня нет). Естественно, приезжаем вместе. Но маме сейчас не хочется возиться с детьми. Поэтому приехали - и дети остаются полностью на мне. Мама выделяет место для сна (если мы с ночевкой). Ну и я могу попросить приготовить на первую еду - когда только приехали и я не успела разобраться с хозяйством.
Ну, видимо, свекровь вам совершенно не интересна. Тут ведь дело не в том, что надо самим за детьми следить. Ну бегала бы она за внуками - ездили бы чаще. Но не потому, что человек нужен, а просто обслуживает хорошо.
Честно говоря, такой эрзац общения мне не нужен. Если уж не нужна - так не надо делать видимость.
К маме и я езжу с удовольствием, и мои дети. И нам всем там не скучно. И никого не напрягает то, что она нас не обслуживает.
Интерес - дело десятое, у меня, слава Богу, законный отпуск 2 месяца, могу и поскучать. Но физически тяжко, особенно когда дети маленькие были. Быт под мою семью там не приспособлен, соответственно, на него уходит много больше времени, чем дома, соответственно, это время отбирается от занятия с моими детьми, а за ними ещё и непрерывный присмотр там нужен был, т.к. дом под них тоже совсем не приспособлен. Пока я убираю-готовлю-мою муж за детьми смотрит, потом он идёт общаться-помогать родителям - дети на мне, вроде, ничего и не делаешь такого, а не отвернуться, уматываешься как не знаю кто. А сборы? Одежды всем набрать чтоб не стирать, продукты закупить, полуфабрикатов наделать, чтоб поскорее готовить. Честно говоря, оглядываясь назад я вообще удивляюсь как я на все это соглашалась.
Так и я о чем :). Вам не было интересно туда ехать, вам не нужны те люди. Все остальное - следствие.
Если честно, я не очень хочу, чтобы ко мне кто-то когда-то ездил через силу. Лучше уж никак.
Да нет, в первую очередь мне было именно тяжко. К свекрам я нормально отношусь. Не помогали они не из вредности, а потому как старые. Но если б мне молодая свекровь такой напряг организовала, то навещать бы я её не стала.
Когда дети в саду или в школе, родители обычно работают. Чтоб все дети куда-то свалили... Это только если сильно подрощенные все, да и то не часто. У меня так раза 4 было только за всю жизнь, да и то 2 раза это мои родители их забрали отдыхать. А брать няню, чтоб потусить с подругой без детей мне перебором кажется. Так что совершенно ничего против вас не имея ваши дети смогут вас видеть раз в пару лет.
ну как можно сохранить общение с детьми у которых дети малые? и дело не в помощи, а просто у молодых родителей обычно все интересы вокруг детей, особенно если ребенок первый и очень желанный
Вы будете демонстративно общаться на тему роз или пива и вообще ничего не говорить/спрашивать про внуков?
А где я написала, что знать детей и внуков не желаю?
Я не хочу: кормить, гулять, мыть, развлекать, рассказывать про курочку рябу и т.д. Т.е. не хочу сама ничего ДЕЛАТЬ, меня эти дела откровенно достали. Но при этом со взрослыми спокойно могу обсуждать что угодно. Еще и полезна могу оказаться (ну это уже если надо будет что-нибудь спросить).
если вы живете отдельно от детей и встречаетесь иногда для общения, то я думаю что кормить, мыть и развлекать вам и не придется, ну только если не попросят посидеть, обычно только при совместном проживании сложно откосить от этого, а при раздельном, приехали, поболтали, козу показали и домой отдыхать :)
Да хреновый это вариант. Лично я не была готова принимать ГОСТЕЙ с младенцем. Зашел в дом? Впрягайся. Нет? Не заходи. Ну... разве что ооочень редко и при удачном схождении звезд.
вы просто никогда не принимали гостей с младенцами, у нас часто гости, в т.ч. с младенцами и даже не с одним, люди сами чувствуют что младенец создает проблемы и делают на опережение, чтобы не доставлять неудобств хозяевам
ок. Это МОЯ лень и МОЯ неогранизованность. И мне жуть как нравится быть ленивой и неогранизованной. И что теперь?
а может быть ваша внучка будет тянуться к вам и вы вместе будете заниматься рукоделием и розами? Такой вариант как вам?
А как быть тем, кто не хочеть путешествовать большую часть года и ходить по теамтрам?
Ну вот я просто мечтаю сидеть дома и ничего не делать. Ходить на финнес, разводить гиацинты и гортензии, заставить дом античными фарфоровыми статуэтками, которых так любят колоштамить маленькие дети.....
Как быть? Ведь я вроде как дома, и вроде как "нифига неделаю". Но внуков согласна видеть раз в месяц в сопровождении родителей и лучше всего на совместной прогулке, где нибудь на игровой площадке хорошей таверны.
Можно и так)) А можно просто с ребенком вести себя так, как не нравится его родителям))) Я просто сразу о своем вспомнила, прочитав топик. Моя мама наоборот с рождением внучки стала кричать, что она очень хочет сидеть с ребенком, даже уволилась. У меня это в планы не входило, сама справляюсь)) Меня это крайне удивило, потому что она всю жизнь мечтала жить одна, даже когда я еще подростком была. В результате, даже когда приезжаем к ней в гости с ребенком, она ухитряется сделать все возможное, что бы мы как можно быстрее от нее уехали. Например. За неделю знает, что в выходные мы заедем. Она нас типа ооочень ждет) Приезжаем. Она решила в этот день начать клеить обои))) Ну, вы представляете процесс - и маленький ребенок)) Или красить рамы и тд))) Ну, а так по мелочам - начать давать еду, которую 5 минут назад просили не давать, рассказывать, как она видит процесс воспитания ребенка и как хочет его внедрить, зная мою противоположную точку зрения, делать все из рук вон плохо, но упорно "пытаться помочь" - сменить подгузник, одеть, накормить и тд. Создать, короче говоря, себе образ человека, с которым ребенка и на 5 минут не оставишь)))
вариантов масса, например переехать жить в другой город, страну или не общаться и никто не будет просить посидеть с внуками
Именно так мои свекры себя и ведут.вспоминают о своем сыне только тогда когда надо что то именно им. Или письмо куда написать или дозвониться куда то. Или телевизор настроить. А когда приходят к нам в дом с внуком могут даже не поздороваться. Ну нам ты их помощь изначально то и не была нужна. Просто они так рвались жить с нами в одной стране под эгидой. Любим и не можем больше без внучка жить. Ну и хер с ними. Мне по фиг. Для меня их вообще не существует. Только они почему то так обижаются что мы не хотим их в гости звать. Но мужа они по телефону задолбывают,звонят по 10 раз на день. А мне такие гости не нужны. И это при то. Что это не немощные старики. Ей 60 лет и она никогда и нигде не работала а свекор работает
Могу подсказать вам фразу моей свекрови, только признести ее надо заранее, когда детей еще в проекте нет. Так, по ее мнению, эффективнее.
"Заставлять пожилых людей сидеть с детьми - это БЕСЧЕЛОВЕЧНО!"
А зачем что то придумывать? Сказать прямо надо: "Мне внуки не нужны" и все. И не будет внуков в жизни автора, да и детей тоже. Будет жить как хочет. Имеет ведь право. Только вот к старости обычно такие бабушки начинают рыдают: "Никому я не нужна, никто не звонит, не заходит".
Так дети-то нужны. И по отношению к детям я делала и делаю все возможное (наверное, отчасти потому уже и не надо никого другого для поняньчиться).
А у вас получается, что пока дети растут - родители им должны, а как дети выросли - родители опять им должны, только уже с внуками. А иначе их нормально как отработанный материал выбросить.
Так если нужны дети то нужны и их дети в качестве родных людей, а для этого надо общаться, видеться, читать им книжки, рассказывать сказки и истории из своей жизни, передавать им свои интересы и свое мировозрение. А иначе ведь чужими вам выростут.
Вы настороили себе "родители должны детям" и выполняете долг. А я живу детьми, в долгу себя не ощущаю, мне интересно с ними и думаю точно так же интересно будет с внуками.
Мне интересно с детьми. Но кроме детей у меня очень много других интересов. И эти интересы приходится ущемлять, пока дети растут. А хочется все-таки успеть что-то кроме возни с мелкими.
Да, возможно, я не идеал мамы/бабушки. Я вообще мало общительна и энергии во мне мало, мелкие меня утомляют (в том числе и мои, но тут никуда не деться). Но это не значит, что общение вообще не нужно. Нужно. Но точно не для того, чтобы читать книжки и рассказывать истории из своей жизни.
Это потому что долгами себя обвесили, нынче это модно стало. То обязан, се обязан, и вот это тоже. И получается не жизнь, а сплошная обязаловка. Я вот как только дети выросли из памперсов и научились открывать холодильник сами раслабилась с едой. Завтрак? Возьмете йогурты в холодильнике или хлопья с молоком или бутеры себе сделайте. Горячий завтрак у нас по выходным ибо папа готовит. И вот со многим так. Но при этом я вовлекаю детей в свои интересы, т.е. я занимаюсь с ними только тем чем я хочу. И папа тоже. Своим они без нас занимаются. И очень даже всем комфортно. Сейчас вот лето, дети все дома. И такой кайф, я даже уборку на них перегрузила. Нет, я конечно тоже убираю в выходные уже более тщательно, но ежедневно порядок в доме на них.
А по поводу историй? А что останется после вас если о вас ваши внуки ничего не будут знать и не смогут передать своим внукам? И чем ваши бабушки провинились, что вы не хотите передать память о них дальше?
К сожалению, у меня так не получится. Хорошо, когда дети здоровы. У меня оказалось не совсем так, и реабилитация потребовала обвесить себя обязательствами.
Сейчас мне кажется полностью здоровых детей ни у кого нет. У каждого какая нибудь реабилитация, либо от рождения есть проблемы либо из-за травм или заболеваний случается. И у моих тоже, у каждого из них.Это жизнь. Но это отнюдь не мешает распределить быт в семье на всех.
Пока родители растут вы им обязаны, а не должны. Детей рожают для собственного развлечения, а вот дети в этот момент ничего родителям за их воспитание не должны. Когда они достигают 18летия -вот тогда встаёт вопрос либо о взаимовыручке, либо об её отсутствии. Не желаете помогать с внуками, значит и забудьте о помощи детей.
Обязана? Ну вообще-то обязана я не во многом. И если ограничиться только обязанностями, то помощь детей нафиг не нужна окажется - все и так будет.
Другое дело, что я детей люблю и хочу им всего хорошего. Поэтому делаю для них намного больше, чем обязана.
И достигнув 18-летия вроде это можно понять.
Где я писала про любовь? Я вообще ко всем хорошо отношусь :). А тут все-таки свои. Но с меня на ближайшие лет 20 достаточно занятий с детьми на ближайшие лет 20 точно (а дальше, скорее всего, будет уже достаточно проблем со здоровьем).
А если дети нуждаются в этих занятиях? Например, ребёнку очень бы желательно ходить днём на какие-то занятия, процедуры и т.д. Родители не могут никак. Ребёнок без этого проживет, но с этим ему намного полезнее. Есть свободная бабушка, которой просто не хочется. Вот в случае её отказа, можно ли говорить, что бабушка внука любит?
Не очень представляю. Ребенок, если не большой, то он ведь не один. Как может быть так, что с ним кто-то есть, но организовать занятия не может?
И да, по мне так никакого противоречия. Доброе отношение к человеку вовсе не значит готовности работать на его прихоти сверхурочно (а ведь вы даже не о разовой помощи, а о полноценной работе говорите). Если жизненно необходимо, разговор другой. Но по вашей логике я могу сейчас придумать своей маме работы по уши. :) Мне и детяи это будет более чем полезно.
Ну например первоклашка идет после школы на продленку, а хотел бы пойти на каратэ (музыкальную школу, футбол, бассейн и т.д.) на другой конец города на общественном транспорте ...
Первоклашка на другой конец города на ОТ, и это считается пользой для ребенка????? Ну нет, подобный идиотизм я никогда не поддержу, и уж тем более не буду участвовать.
А если дорога вменяемая, то найти сопровождающего, это не слишком дорого. Получается, что для того, чтобы сэкономить детям не слишком уж большую сумму, мне надо сильно испортить себе жизнь (мне-то надо приехать, причем заранее, отвести, подождать, привести и добраться до себя - пол дня).
Хотя лично мне для того, чтобы ребенку было удобно в школу ходить, приходилось квартиру менять. Если уж занятия серьезные.
Ну ведь любая взаимопомощь типа встретить в аэропорту, отвести ребенка на кружок, взять летом на дачу, помочь посадить картошку актуальна именно в случае недостатка в деньгах, т.е. это просто исторически сложившийся вид экономии. Т.е. например, сын возит свою маму с рассадой на дачу, а та забирает своего внука из школы и вводит по кружкам. Всем хорошо, особенное если все участники этой взаимопомощи вменяемые и не слишком напрягают друг друга. А в случае очень хорошего финансового положения та же бабушка с рассадой поедет на дачу на такси, а семья сына наймет для сопровождения ребенка няню. И это тоже будет хороший вариант.
Это все хорошо получается, когда все живут вместе (ну либо в соседних домах максимум), да еще и детей ну максимум два, а лучше один.
А если бабушке до внука надо час добраться (любая дорога по москве, если надо сесть в транспорт), да внуков этих не один, то бабка окажется не просто на полном рабочем дне, а еще и со сверхурочными. А у всех будет ощущение, что она толком ничего и не делает. Ну так - внуков любит. А ей раз в году рассаду отвезут и картошку посадят, ее тоже любят.
Если она ту же самую работу будет делать для чужих, то сможет устроить всю эту помощь за деньги, да еще и на отпуск на морях останется (вместе с внуками).
По мне так это называется сидеть на шее, пользуясь чужим хорошим отношением. Любишь бабку - дай ей возможность скакать тогда, когда она сама этого хочет.
Стоимость занятий + стоимость сопровождения может оказаться уже слишком высокой. Хорошо, у первоклашки каникулы и он сидит дома один с утра до вечера и даже не гуляет, т.к. родители на работе. Я понимаю, что за деньги можно не только отсутствие бабушки, но даже и мамы купить, но ведь иногда и с деньгами бывает напряженка.
Значит родители не могут позволить себе что бы ребенок посещал эти занятия. Смотрите правде в глаза, а не вешайте своих детей на бабушек-дедушек. Если бабушки-дедушки ХОТЯТ сами возить внуков, то это одно, но делать это их обязанностью не надо - они ВАС вырастили и на этом их долг окончен.
Про долг все поняли. Я просто спросила автора как это она детей любит, а их детей любить не будет. И привела примеры когда может проявляться эта любовь.
Можно любить внука, но абсолютно не поддерживать идею занятий - вам такое в голову не приходит?
Это вы опять уже другую ситуацию рисуете. Мы давайте предположим, что занятия очевидно всем полезны, но не жизненноважны, а у родителей не хватает ресурсов. Последнее слово за бабушкой.
Честно?
Если ко мне всерьез обратятся с такой просьбой - предложу выделить из своего бюджета тыщи-четыре три на сопровождающего. На год. Думаю, этого времени родителям хватит, чтобы выбраться из столь жесткой ямы, когда на такие
услуги денег нет.
При всей любви к родственникам, я скорее перейду на хлеб и водуЮ, чем стану работать курьером. Тем более что подобное делать мне уже сейчас физически тяжело с моими-то детьми.
Если бабушка работает, даже для удовольствия, тото другое дело. Но автор, вроде, хобби хочет заниматься, рукоделием там всяким. Вот будет ей приятно сидеть и рукодельничать, а в это время родной внук в квартире один не гулянный который день?
Так это уже не любви проявление, а жалости и злости на некчемных родителей. Такие меня просто бесят " а это ты виновата, что он один дома, а не я". Суки манипуляторы, которым дети нах не нужны. Знаю одну такую гниду. Бабку жалко очень, всегда желание снять все на видео, и отсудить попробовать ребёнка.
Так кого любят, тех и жалеют. А что не так со стороны родителей? Они не на гульках, а на работе, им ребёнка содержать, ипотеку платить, еду ему оставили, игрушки, квартира безопасна, ребёнок разумен, вот выгуливать его уже никак нет возможности. Ничего критичного не происходит, вопрос только жалко бабке внука или все равно.
О какой любви речь? Банальный расчёт и манипуляция. У меня как всегда один вопрос " зачем рожали?". Не нужно таким рожать.
Почему манипуляция? Нет бабки - сидит ребёнок дома, от этого никто не умирал и ничего тут страшного нет. Но если есть свободная бабка, а ребёнок один дома, то вот тут уже напрашивается вывод, что бабке на внука пофиг.
Так родителям пофиг в первую очередь)
Милая позиция- родителям нормально и " никто не умер", а как бабка, так плохо плохо, на ребёнка пофиг))) так что бабка и родители явного одного воспитания ;) все четверо считают, что это норма и в этом нет ничего такого))) так что зачем искать крайнего в себе подобных? )))
Во-первых, хватит называть бабушку бабкой.
Во-вторых, хватит на бабушку наезжать. Это не ваше дело как бабушка проводит свое свободное время.
Странно. Если родители так работают, почему нет возможности? Ну хоть что-то ребенку можно обеспечить.
У меня в этом году очень плохо с деньгами. Поэтому расклад: три недели дома-две недели в лагере-две недели дома-две недели у бабушки (при моем уходе, мой отпуск)- неделя у бабушки без меня (уговорила). Вот уже большая часть лета и прошла - уже просто пора домой, к школе собираться.
При этом на бабушку я повесила ребенка ровно на неделю. И ОЧЕНЬ благодарна ей, что она позволила мне со свей мелочью жить на даче еще две недели - мне это реально было нужно.
Со мной. В тот момент, как я забеременела первым ребенком, сразу же стала искать работу с возможностью удаленки (и это стало одним из основных требований). Потому что я мама. Ну и раз было очень надо, то в конце концов пришла к тому, что удаленка у меня есть.
Не логично. Если для родителей не нормально, что ребенок сидит дома, они вывернутся, но найдут возможность ему из дома выйти (т.к. прежде всего им не пофиг). А если нормально, то тогда какие претензии к бабке?
На выверт родителей не хватает. Бабка не считает, что сидеть ребёнку в каникулы дома хорошо. Претензий у родителей нет. Вопрос в основном в мироощущении бабки.
Нормальное мироощущение. Жаль, что родители держат ребенка в городе. Ну да что поделать, их решение.
Если позволить себе очень вольную аналогию.
Можно любить своего ребенка и одновременно очень не одобрять его выбор супруга. Но как раз если любишь - принимаешь порядки новой семьи такими, как они есть, не вмешиваясь.
А зачем? Родителям то помощь не нужна, они считают это нормой. Если б не считали, сделали бы по-другому
Бабка считает, бабка ощущает. А родители то для чего? Важно что они считают. Считают они , что одному дома лучше, значит сидит один, без оглядки на старшее покаление. Считают это недопустимо, значит булками двигают- вариантов масса.
Топик завела потенциальная бабушка. Вот я ей и предложила для размышления гипотетическую ситуацию, как её внук неделями сидит дома один без прогулок.
И родители могут ;) на то они и родители ;) но если они не хотят, что уж теперь то)
Родители взвесили все за и против и решили, что из имеющихся плохих вариантов - это наименее плохой. Да и при чем тут родители. Топ о любви и помощи со стороны бабушки. Допустим, родители не любят своего ребенка. Но можно ли при таком раскладе сказать, что его любит бабушка? Я б однозначно сделала вывод, что ей до внука дела нет.
Чувствую. Но речь в этом топе о бабушке. Можно ли утверждать, что бабушка любит внука, если она никак не хочет улучшить его жизнь?
А почему она вообще должна об этом думать при живых родителях? Это забота родителя, в бабке (с) и в голову эти мысли брать не надо. Особенно автору, который совершенно не планирует влезать в дела молодых. Решили они, что так лучше и отлично. Решили отдать в городской лагерь- тоже хорошо. Наняли няню- и это не плохо.
Можно. А можно ли утверждать , что родители любят ребёнка? И он им вообще нужен? Ведь именно они выбрали такой досуг своему ребёнку? Повторюсь- отдав в бесплатный городской лагерь при школе в районе. Уж про варианты нянь, лагеря платные, больничный родителя молчу. Выходит он им не нужен?! Не любим?!
Больничный родителя? Т.е. вы советуете обманывать работодателя и фонд социального страхования и подставляться под реальную уголовную статью? У нас на работе пяток таких умных уволили и дело завели.
Да легко :)
Ну вот вам ссылка про больничный
http://www.vsedela.ru/index.php?topic=2868.0
На остальное будут такие аргументы
- в этом году бесплатные лагеря при школах в Москве отменили, передав эту услугу музыкальным школам, которым она совсем не нужна, в других городах лагеря при школах только в июне
- платные лагеря нынче дороги тысяч 30-45 за две недели, на все лето это четверть миллиона будет, да и не каждый отправит первоклашку в лагерь (лет с 10 может быть, но никак не в 7)
- отпуска обычно 2 недели летом, две недели в другое время года
- мать возможно воспитывает ребенка одна
Играют, кормят, одевают, обувают, игрушки покупают, выходные вместе проводят - любят конечно. А не работать не могут, кто кормить-то будет?
Стоимость занятий + стоимость сопровождения может оказаться уже слишком высокой. Хорошо, у первоклашки каникулы и он сидит дома один с утра до вечера и даже не гуляет, т.к. родители на работе. Я понимаю, что за деньги можно не только отсутствие бабушки, но даже и мамы купить, но ведь иногда и с деньгами бывает напряженка.
Ребёнок может быть, например, в саду до вечера, на продление в школе, может и сам до дома добираться, а вот до занятий ещё далековато. И по условию задачи именно не придумывание дел, а когда оно надо, но, увы, ресурсов не хватает. И под не любить я понимаю не ненавидеть, а быть равнодушным. Доброе отношение у меня ко всем соседям, но это не значит, что я их люблю как своих родных.
Мои свекры жили у нас на шее в нашей квартире не работали. Машину я им свою предлагала что бы сына возить на хоккей и футбол и то они старались придумать что то чтобы не пойти. То им срочно погулять захотелось,то я,барыня ,дома сижу. В смысле работаю из дома.сидя дома они готовили только для себя. И внуку даже не предлагали ничего .проснуться в 7-30 чтобы проследить как ребенок одет и что поел. Так это не судьба. Спатоньки они хотят. Ибо сериалы пол ночи смотрели
И зачем оно тогда надо? Извините, но в большинстве случаев доп занятия оказываются просто развлечением родительским.
Для ребенка они не вредны, если нормально организованы. И далеко добираться - это плохая организация.
Мне приходилось возить ребенка на занятия, куда было добираться час, а иногда и больше. Это садизм по отношению к ребенку, ему очень тяжело (у нас была действительно потребность - возили к врачам).
Далековато для самостоятельного перемещения ребёнка и просто далеко в плане времени - это могут быть разные вещи. Например, моя девятилетнем будет в следующем году ходить из школы в бассейн сама ( она не очень туда рвётся, но я считаю, что ей это нужно), там минут 10-15 спокойными дворами и улочками, в светлое время суток. А вот в художку ( куда она рвётся) я буду её сопровождать. А художка от бассейна всего лишь через проспект, но там нет светофоров, зимой сумерки наступают рано и это уже "далековато" для нее с моей точки зрения. А с подрощенные детьми и вообще не знаю что считать разумным. Старшая вот голову сломала не поступить ли ей в школу до которой по утрам почти 3 часа добираться.
Далековато для самостоятельного перемещения ребёнка и просто далеко в плане времени - это могут быть разные вещи. Например, моя девятилетнем будет в следующем году ходить из школы в бассейн сама ( она не очень туда рвётся, но я считаю, что ей это нужно), там минут 10-15 спокойными дворами и улочками, в светлое время суток. А вот в художку ( куда она рвётся) я буду её сопровождать. А художка от бассейна всего лишь через проспект, но там нет светофоров, зимой сумерки наступают рано и это уже "далековато" для нее с моей точки зрения. А с подрощенные детьми и вообще не знаю что считать разумным. Старшая вот голову сломала не поступить ли ей в школу до которой по утрам почти 3 часа добираться.
"Например, ребёнку очень бы желательно ходить днём на какие-то занятия, процедуры и т.д. Родители не могут никак"
Для этого нанимается специальный человек и водит ребенка на эти занятия.
обычно в нормальной семье никто никому не должен, а все сами хотят общаться и с детьми и как продолжение детей с внуками, я вот не представляю как можно общаться с детьми и не общаться с внуками
Ну и как следствие вложенных сил в детей и внуков вы получаете любовь и уважение и общение от них
Знаю многих у кого дети выросли и не общаются, при этом не маргиналы, иногда звонят поздравить с ДР и считают это достаточным
Ну я из такой семьи, мы действительно не нуждаемся друг в друге. У каждого своя насыщеная жизнь. Созвонимся раз в квартал " все хорошо? Хорошо! " и ок. Полностью самодостаточны. Никто не кого не шантажирует квартирами и памперсами. Каждый живёт в своё удовольствие.
Главное, воплотила в жизнь!
Еще могу порекомендовать контрольный в голову от свекра, когда дети уже появились: "Я рад что вы пришли, но еще больше рад, что уходите!"
Что Вы подразумеваете под помощью? И не будет в принципе почему? И по мне, так важно честно озвучивать свою позицию и не прикидываться, а то есть любители быть для окружающих невозможной бабушкой, а на деле.... Ну и в процессе воспитания своих детей доносить им, что дети - это забота родителей, остальное добрая воля окружающих и бонус ))
Под помощью я понимаю любое участие в жизни взрослых детей, инициатива которого идет не от меня.
А инициативы от меня, скорее всего, не дождаться.
Насильно вас не заставят. А попросить помощи могут, у вас есть право отказать. Главное- чотбы причина отказа не была обидной и оскорбительной, как в соседнем топе. :)
доносите им это сразу. И будьте готовы, что внуки станут звать вас по имени отчеству и видеть раз в год.
По имени отчеству меня никто не зовет :). А на раз в год согласна, могу даже к себе на дачу пригласить на этот раз, даже на пару дней (если дача к тому времени еще будет).
А зачем раз в год? Мои видят раз в год по скайпу и уточняют у отца: "пап, это что твоя бабушка звонила?"
А мои ни разу не видели) Но бабушка теперь хочет, чтобы внуки в гости приехали. Только для внуков она чужая женщина. Бабке 71, внукам 23 и 14. Старгий видел ее пару раз с садовском возрасте, младший не видел, но она его видела, на выписке из роддома. Раз в год даже интересуется ими, как там Сережа и Алеша, задолбалась повторять, что внуков зовут Андрей и Александр.
все это хорошо порхать пока молодая относительно и здоровая. А как припрет, захочется общения и внимания и да, стакана воды. Так и вспомнит, что где-то есть нелюбимая невестка и внучки. Моя свекра тоже все кричала, мол, зачем мне внимание внуков, они все равно вырастают неблагодарные, я сама о себе позабочусь. Теперь вот инсульт так сидит с сиделкой. И никакого доброго слова она от внуков не дождется, потому что внукам она просто до лампочки - ну не знают они эту тетю. А у моей матери как раз было др , 55 лет. сколько народу, сколько детей пришло , внуков. кучи цветов, подарки, шум, веселье, шашлыки. старший внук ей помогал затариваться продуктами на др, таскал все, на дачу с ним ездили собирали ягоды для гостей. малая 3 года открыточку наделала. Дети сестры сюрприз утсроили, подарили ей именной альбом с фотами от ее рождения до сего времени, сами там чего-то сидли в фотошопе, ездили в типографию, обговаривали какой будет альбом за 2 месяца до праздника. Ну каждый хозяин-барин своей судьбы, чо ж
"каждый хозяин-барин своей судьбы" - вот поддержу на все 100.
"сколько народу, сколько детей пришло , внуков. кучи цветов, подарки, шум, веселье, шашлыки. старший внук ей помогал затариваться продуктами на др, таскал все, на дачу с ним ездили собирали ягоды для гостей" - и ваша мама этому радовалась, надеюсь ?
Потому что меня даже мысль о такой толпе приводит в ужас. Я бы сбежала с такого ДР.
Все люди разные, вполне вероятно, что автор тоже не жаждет такого буйного общения с внуками
Мои дети видят "вживую" бабушку по отцу 2 раза в год, по 2 недели. В течение года по скайпу общаются. Любят ее и знают, что это она. Ждут встреч и звонков. Для них она отличная бабушка. Частота общения не играет роли, главное отношение к детям. Можно и на расстоянии быть хорошей бабушкой.
А вопросы ваших детей такие, потому что это вы их так настроили, скорее всего. :)
Я? Вот не поверите, но не настраивала. Когда росла старшая мы со свекровью конфликтовали, но мне в голову не приходило переносить это на ребенка. Она общалась с бабушкой. Это единственная из четверых внуков с кем бабушка хоть как то смогла выстроить отношения. Сикось-накось, но хоть какие то воспоминания у дочки есть.. А дальше все. Вторую внучку от другого сына и наших младших она не воспринимала. Ни тебе звонков, ни подарков детям к ДР, ничего, как будто и нет внуков. Ну просит фотки прислать иногда, потому что любит подружкам внуков показывать. Они ее не знают, у них нет никаких воспоминаний с ней связанных.
Я детей рожала, а не внуков. Рожала тогда, когда были силы и желание ими заниматься. И все, больше ни того ни другого нет.
ну и не помогайте. Забейте.
Хотите совсем отгородиться или будете материально помогать? Внукам игрушки дарить, одежду?
А детям квартиры и машины? :)
Я не хотела бы жить в городе на старости лет. Ну книжку подарить это нормально, если кто-то к кому-то в гости (подарков одеждой не понимаю вообще).
те. получается совсем отгородится ,да?)))) Ну кто вам мешает.
Только потом не нойте. Как моя свекровь забила на все, а теперь ноет, кто же за мной ходить будет. Ага, сейчас...мы ей не должны.
а зачем рожать, чтобы потом помогать всем миром? Земля и так перенаселена.
Не участвовать в чем? В воспитании? Ну так воспитала уже. Рожают то вроде для себя, не?
Дайте детям достойную удочку. Будет у них хорошее образование - будет карьера, приличная зарплата и возможность оплатить няню своим детям.
У нас две такие баушки:)
Нет проблем. Нет бабушки - нет проблем!:)
Вам надо сделать так, чтобы на Вас не рассчитывали. Вот вообще, как будто вас нет совсем. Если этого не будет, то будут обиды, конечно.
Я так поняла , что вы на будущее подготавливаетесь ? Если так, то пока ваши внуки родятся, вы сами можете сто раз передумать.))
Я тоже не собираюсь помогать с внуками. Мы вырастили детей без помощи, чему очень рада: рожала для себя, а не для кого-то. Так же и дети пусть думают головой, когда и сколько детей родить, чтобы справляться самостоятельно. И не важно, что я буду делать: ходить в театр или сидеть в интернете - это моя жизнь, что хочу, то и делаю.
Чудесно, если лично вы считаете это счастьем. Но многие другие,автор, в том числе - считают совсем иначе.
И не счастьем, и даже не удовольствием. А тяжёлой работой.
Наверно, и такие,как автор, имеют право на своё мнение. И на свою собственную жизнь ?
Как донести до детей, что помощи с внуками не будет в принципе - ну ты и сучка.
так же, как они потом будут до вас доносить, что ухаживать за вами в старости и помогать вам не будут в принципе, что бы ни случилось, а так они вас очень любят. подумайте, какие аргументы вы примете как должное, так и доносите.
Ну для меня нормальный аргумент "взрослые, полные сил люди, рожающие детей в здравом уме и твердой памяти, растят их сами". Нормально просить и получать помощь тогда, когда случается что-то из ряда вон выходящее.
В случае "помощи" старикам я считаю нормальным аргументом "у взрослых детей своя жизнь и они не должны расходовать ее на капризы стариков". Поэтому нормально оказывать старикам помощь в необходимом объеме. Но, например, "мне не под силу вскопать огород, приезжайте копать" это каприз, и его можно удовлетворять только при желании (ну вот я знаю, что у моих детей такое желание вряд ли будет - не любят они в грядках возиться).
Вам -то наверняка помогали) хотя вы ответите сейчас, что нет. Моей матери все помогали с детьми, за это она с внуками не желает сидеть. Свекровь сама тянула детей, без помощи, очень хочет нам помогать. Свекровиной матери, кстати, все помогали тоже, она то и не помогала с внуками. Заметила, тем, кому не помогают, готовы на помощь приддти, а те у которых дети все каникулы и выходные по бабкам-хрен помогут.
Со старшим помогали и много. С младшими нет. Так что я знаю оба варианта.
И что из этого? С помощью легче, хотя и расхолаживает. Без помощи формально сложнее, но заставляет собраться.
моей матери никто не помогал...да и некому было, и она с внуками сидеть желанием не горит. Ей хватило погодок одной тянуть т.к. отец по 10 месяцев на вахте был.
У нас по маминой линии все с удовольствием возились с внуками. Но мама одна и я одна. И сын мой один. Не поверите, мне 37, сыну 11, а я уже готова к внукам))) Лет через 15 с огромным удовольствием буду с ними возиться.
Второго ребенка не хочу и никогда не хотела, наигралась с первым младенцем, брррр, ужасное время.
Мне с ними интересно лет с 3-х.
А внук - не ребенок, можно чрез день-два взад родителям отдать)
Откуда же берутся такие ущербные женщины, как вы? Кто, как и почему вас так воспитал? Кто вас так обидел?
В чем ущербность? В том, что материнский инстинкт и желание возиться с детьми полностью реализовала?
это вовсе не ущербность, даже, если его не было. ущербность скорее гипертрофированный инстинкт.
от туда, откуда такие шатуры как вы, которым должны все и до гробовой доски.
Бред пишите...так нафига такие женщины рожают????Ну жили бы и жили одни. Есть такие мадам, все мы разные. смысл был им рожать?
Семью знаю, все помогают друг другу,вместе отпуска проводят, там нет дочь сестры, сын брата...все вместе, одна команда. Счастливые, жизнь у них такая насыщенная.
вы разницу между родными детьми и внуками не улавливаете?? Одно дело когда сама рожала и совсем другое, когда чужая тётка, пусть и от твоего сына.
Вам наверное сложно понять, что не нужно быть цыганским табором, чтобы жить насыщенной счастливой жизнью.
Так не живите. Как будто кто то кого то заставляет. У каждого понятие КАК ДОЛЖНО БЫТЬ разное.
Но и вам потом никто ничего не должен.
я и живу, или мнение тут только вам можно высказывать? А никто никому и так ничего не должен, даже если вы помогаете, для вас это открытие?
бред пишете вы. рожают детей, пока есть желание с ними возиться. навозившись с детьми, возиться с внуками не хотят. хотят путешествовать, общаться с друзьями, реализовывать хобби. это совершенно нормально.
насыщенность жизни вашего эталона в чем выражается?
И что теперь все должны жить по вашему алгоритму счастья?)))не для все в радость цыганским табором существовать)
Что значит нафига?Рожают и благополучно выращивают)при чем тут внуки?внуков то не ее идея была рожать))всех кого хотела она родила и вырастила.
Ну вот потом главное на лавке не нойте, что одна осталась и ненужна никому. А то еще в суд подадите ведь. Чтоб выплачивал вам содержание сын/дочь.
на лавке ноют даже те, кого дети-внуки в жопы целуют-это от характера зависит, а не от наличия или отсутствия внуков.
Сын и дочь должны в любом случае, а вот внуки-нет, как и я им.
уж поверьте, очень и очень многое: отличное образование в стабильной Европеской стране, лучшие курорты, самые интересные места мира, музеи, премьеры и т.д.
В общем удочка хорошая у них есть, теперь сами пусть ловят рыбу.
Ну так хоть не так обидно будет. Сейчас столько стариков, которые дули в попу и детям и внукам , которые никому не нужны.... В вот за хатами они прибегают намного быстрее. Так что стаканом воды, сейчас никого не напугать, все глядя на стариков уже пугаются. Суки всегда найдут повод себя оправдать. Вот из последнего " ты мне в компот в детстве сахар не докладывала". И это не много не мало говорит 50 летняя женщина своей матери, которая двоих внуков фактически сама и вырастила.
Да ладно! Человек себе любимой остаток жизни хочет посветить, в чем ущербность? Она до гроба должна кого-то воспитывать? Другое дело, что поступая так, она должна смириться с тем, что и на нее дети забьют в свое время и в лучшем случае отправят в дом престарелых.
По-моему лучше сразу расставить все точки над i, чем обещать помогать, а в реале дети получат пшик. Это гораздо обиднее, поверьте.
Я не автор, но могу рассказать. Когда росла я, моим родителям помогали обе бабушки. Меня могли на всё лето отправить в гости к одной или на неделю на дачу к другой. Я по наивности думала, что мне тоже будут помогать хоть как-то. В итоге - 2 детей с маленькой разницей, без мужа (развелись во время 2й беременности), без какой-либо помощи. работа-сад-дом. Время для себя? а что это? Результат - при виде маленьких детей (лет до 7) меня просто колотит нервной дрожью, я их НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ.
учербные-это вы.Потому как считаете,что осчастливили бабушек,на те вот вам внуков и нянькайте.Вам же нехер больше делать и вообще,в вашем возрасте жизнь полноценная заканчивается,берите спицы в руки и нянькайте детей.Вот такие ущербные мамашки именно так и думают.ВЫ родили детей,ВЫ их должны воспитывать,а бабушки по возможности и желанию помогать,но если помощи по какой-то причине нет,то принять,потому что бабушки могут чувствовать себя плохо,но об этом не стонать,потому что сноха не интересуется здоровьем свекрови,у нее один интерес-збагрить дите.У бабушки могут быть и интересы ввиде укрепления своего здоровья,встреч с подругами,посещения театра,она детей своих вырастила и наконец может время и на себя потратить.
Ну почему..У меня свекровь такая. Со своими не скакала, к внуку никак, а теперь просит моего мужа отказаться от доли в квартире. И говорит оставлю все тому,кто будет за мной ходить.ыыыыы)))
Ваш муж вообще не должен был иметь доли в квартире, это ущербность дебильной приватизации.
А может наследство? А даже если и приватизация - закон есть закон, знаете ли. Те квартиры за деньги не покупали. а детей рожали ради лишней комнаты
частенько чужие ближе родных, в которых вкладываешься до последнего цента.
Лично мне не надо что бы мои дети в старости меняли мне памперсы и мыли меня - я для этого зарабатываю себе хорошую пенсию и пусть уход за мной осуществляет наемный персонал. А дети будут приходить ко мне чаю попить, а не напрягаться по уходу за мной.
Я не в России. Про продолжительность жизни посмешила. До 100 лет собралась жить? :)
А вы меня во сколько хоронить собрались, если мои дети еще школьниками будут когда мне уже уход понадобится?
Здесь одна ЭКОшница уж хвалилась продолжительностью жизни, ровняясь на маму и всех предков. Умерла в 57. Её приёмная дочь - сирота ОПЯТЬ...
Ну, так если она умерла в 57, так у нее точно не было нытья : "Ах, ко мне внуки не приходят, за мной ухаживать не хотят"
Да так и скажите, что не хотите и не будете помогать. В чем проблема-то? Хорошей для внуков правда остаться все равно не получится: дети они такие, кто к ним не проявляет интереса и не присутствует в их жизни, к тому и они бывают совершенно равнодушны. Была у меня такая "бабушка", мы с сестрой были ей безразличны, ну так и мы ее родственницей не считали. Когда она стала совсем старая и одинокая, пыталась предъявлять какие-то претензии, что мол внучки не помогают. Была проигнорирована. Это совершенно чужой человек. На похороны к ней также не ходили, нам пофиг.
почему народ считает, что не прийти на похороны-это прям ужас-ужас? Покойнику всё равно пофик уже.
А я так и не считаю, просто объяснила свою позицию. "Бабушка" ничего не должны была нам, мы ничего не должны ей. Вообще ничего. Даже когда ей вроде бы было грустно и одиноко, а ей было, потому что нашему папе она в последние годы жизни регулярно пыталась что-то такое высказывать. Надо просто просчитывать последствия своих решений хоть немного вперед, чтобы не плакать потом об ужасном одиночестве.
да это просто старческий маразм. Моя бабка с нами не сидела ни дня, но она была очень разносторонней личностью и нам было с ней интересно на общесемейных посиделках и не ныла она, что тоскует по нам. Дожила до 90 лет.
Всё зависит от родителей, если они шипят, что старая сука не хочет помогать, то и у детей возникает такое же отношение.
Да никто у нас не шипел, мы свою просто видели от силы раза три :-) В семье ее никто никогда не обсуждал. Папа вроде бы периодически к ней ездил, проведать. Никакой помощи не ждали, боже упаси. Какая может быть помощь от постороннего человека? Вторая бабушка кстати была замечательная, мы ее обожали :-) И ее сестру тоже, она периодически звала всю семью в гости, посмотреть и пообщаться. Помощь же не обязательна для создания и поддерживания хороших отношений.
шипеть-не шипели, но губёшки, видно, поджимали и вы это впитали. Бабушку по маме мы видели пару раз (очень быстро умерла), но о ней всегда мама так тепло отзывалась, что сумела нам привить светлую память.
Ничего не поджимали, говорю же. Про нее вообще никто никогда ничего не говорил :-) Сейчас, во взрослом возрасте, понимаю, что вероятно были очень плохие отношения с ней. Но в детстве это было - нуу, вот вроде где-то есть вторая бабушка, но кроме имени о ней ничего не известно: ни где живет, ни с кем общается, ни сколько ей лет, ни когда у нее день рождения и тп. Поэтому лично у меня и возникло такое недоумение, когда папа передал, что она вроде как чего-то ждет от нас, какого-то участия.
"папа передал, что она вроде как чего-то ждет от нас, какого-то участия" - совершенно зря вам папа это передал.
Вырастившей его матери прежде всего нужно было участие своего собственного сына. Вот его видимо ей и не хватало.
А папа ваш решил переложить эту заботу на вас ?
Нет, папа как раз очень ей помогал, единственный кстати из троих ее детей. Ей хотелось именно внуков. Не только нас с сестрой, но и двоюродных наших сестер. Вот только внукам она была уже не нужна.
"Ей хотелось именно внуков." - вы уверены? сами от нее это слышали?
Хотя и старческий маразм тоже возможен.
Если ваш папа очень ей помогал - этого вполне достаточно, внуки тут точно не причем.
У пожилых бывают пустые хотелки , как и у молодых. :)
Как я могла это от нее слышать, если я ее только в глубоком детстве пару раз видела? :-) Папа несколько раз упомянул и все: типа она живет совсем одна, даже поговорить не с кем и она жалеет, что с нами не познакомилась. Во вранье папа вроде как ни разу замечен не был, у меня нет оснований ему не верить :-)
ПС. Маразма кстати не было, умерла почти в 100 лет в полном рассудке, всем бы так! Это тоже со слов папы, разумеется, но, опять же, если учесть что до самой смерти жила в квартире одна, можно его суждению доверять. Человек в маразме вряд ли бы смог жить один.
Маразм - он по разному выражается. Наша родственница жила одна в 80 лет и вполне сама себя обслуживала.
С дочерью жить не хотела, т.к. желала быть единоличной хозяйкой в квартире.
Но какие фантастически душещипательные истории она рассказывала о жестокосердности этой дочери и взрослой внучки.
Прям романы можно было с ее слов писать
Да в общем-то это и неважно, был у нее маразм или нет :-) Я просто описала вполне конкретную реальную ситуацию, а остальное мне не особо интересно :-) Вполне возможно, что на самом деле она была совершенно счастлива и находилась в гармонии с самой собой - мне от этого ни жарко, ни холодно. Единственный посыл, который я с самого начала, подобно многим другим тут, пыталась донести: если бабушкам-дедушкам с самого начала плевать на внуков, то и внукам тоже будет плевать на таких бабушек-дедушек. И обратно фарш не провернуть, ничего поменять потом не получится, даже если вдруг возникнет такое желание :-)
"если бабушкам-дедушкам с самого начала плевать на внуков, то и внукам тоже будет плевать на таких бабушек-дедушек." - да, да и да. Совсем как 2*2=4.
Ну и что ? мало ли какие желания вдруг возникают. И ничего - хотеть не вредно. Никому.
"Желания близких людей удовлетворять легко и приятно" - нет, не соглашусь Это смотря какие желания.
Если люди действительно близкие - то любые, вот честно. Ну или мне просто везет с близкими, луну с неба никто еще не возжелал :-)
Что, вообще-вообще никакой помощи не будете детям оказывать? Вообще не будете с внуками возиться?
Ну, так и скажите прямо. В принципе, имеете право.
Только вот мне непонятно.... Я своих родителей стараюсь внуками не нагружать. Тем более, что и живут они за много километров от нас. Но мои родители сами рады внукам, обожают их и прямо-таки с руками вырывают на "погостить". При том, что у них масса друзей, они активный образ жизни ведут - то есть не от скуки им внуки нужны, а как очень важная часть их жизни.
"Что, вообще-вообще никакой помощи не будете детям оказывать? "
Вот меня всегда удивляет этот вопрос - а с какого перепугу родители ДОЛЖНЫ оказывать помощь своим ВЗРОСЛЫМ детям? Почему не наоборот, особенно если сами родители еще активно работают и совсем не хотят еще на пенсию?
Ни с какого перепугу.
Никто никому ничего не должен. Тем более помогать ВЗРОСЛЫМ детям, которые САМИ родили своих детей.
Все правильно.
В моей семье живут неправильно. Все друг другу помогают. Не потому, что должны, а потому, что хотят.
Так человек не отрицает, что "Ну, так и скажите прямо. В принципе, имеете право. ". Автор сам тролляшка, похоже:-) У нее коммуникативные трудности:-)
Тебе твои дети точно помогать не станут .А помогать детям заложено природой ,как и любить внуков .А вот рожать в 55 лет не заложено , вот у тебя и сбой в программе.
Наоборот, дети Кошелки будут ее любить и уважать. И во взрослом возрасте будут ей помогать и она им будет - когда сами сочтут нужным и правильным - а не потому что кто-то должен
Не за что ее любить и уважать. Или вы тут новичок, про стаканы воды с утра не читали? Ее убить хочется, а не уважать. Куда только опека у них смотрит?
Не ,не будут. Я хочу узнать у Кашелки,а до какого возраста детям помогают и в какой день из из дома выбрасывают ? Ну как у нее там было? 18 -Хапи Бирсдай и иди нахер и из моего дома?
Покупку жилья детям считаю плохой идеей.
Все, что необходимо для самостоятельной жизни -сколько угодно. Учеба, занятия, любые интересы - поддерживаются, причем по максимуму. Я могу сидеть в режиме экономии, но если детки показывают успехи в английском и хотят закрепить уровень в Лондоне - они едут в Лондон.
Вы так туманно отвечаете, не понимаю Вас. Они сейчас учатся в университете или в школе?
вы мать одиночка?
У меня их трое :). Старший в универе, средний школьник-подросток и малышня садовская. На любой вкус :)
Нет, я не одиночка, замужем.
Что то Вас потянуло рано на внуков...Детей сначала вырастите.
Вы сейчас уставшая тетя. Вот вам ничего и не хочется.
с чего вдруг детям помогать с жилплощадью? Мы, значит, заработали, а мои дети тупые и не смогут??? Это деградация.
А если не смогут? Вы жилье надеюсь в 20 лет купили, до рождения старшего ребенка и с нуля?
Образование дети должны получать сами, если это образование для них, а не купленная за родительские деньги корочка. И почему родители должны помогать с жилплощадью? Пусть детачка работает и сама себе на жилплощадь и зарабатывает.
Ну ваша-то позиция понятна, куда вам пятерых обеспечить образованием и жильем. Было бы смешно от вас читать другое :) Вам бы их вырастить бы успеть. А там что с ними будет- уже пофиг.
Расскажите еще какую сказочку, как у вас там все само с неба валится :) а мы может и поверим :)
Иди отседа, нищебродка, а то не успеешь деткам на квартиры собрать и они тебя за это в дом престарелых спихнут.
И я и мои дети уже всем давно обеспечены. Тебя то уж точно туда спихнут, не волнуйся.
Я вам как раз хлебать и не запрещаю - покупайте детачкам дипломы, обеспечивайте их однушками.
Совковый у вас менталитет, его ничем не вытравишь. Толку что мигрировали. "Деревню из девушки"... и далее по тексту. Я сама на Западе, но такие рассуждения как у вас, не встрела ни у местных, ниу мигрантов. Все своим детям помогают, а не выкидывают как котят в 18.
Ну я, например, сыну с "младых ногтей" говорю, что дети это забота исключительно родителей, все прочие могут родителям в помочь, но только если имеют для этого желание и время, что у меня такого желания скорее всего не возникнет:-) думаю, что к моменту когда эта тема станет актуальной, у него и мысли уже не появится, что я буду тетешкаться с его детьми чаще чем раз в месяц полчаса:-) естественно речь не идет о форс-мажорах, в штатном режиме сами-сами
+1 поздно говорить об этом детям, когда они уже выросли. Обычно такие вещи усваиваются с детства, тогда и во взрослом возрасте детям и говорить ничего не придеться. Странная автор
Мее тоже родители с детства говорили, что дети никому кроме родителей не нужны и заниматься ими никто больше не будет.
интересно я эгоистка или нет?
У сына полный набор бабушек/дедушек и даже пра половина в здравии.
На коленках покачать в очередь выстраиваются.
А я вот не хочу с внуками сидеть. Это я точно знаю. Должна ли я поддерживать красивую традицию семьи в стиле "все лучшее детям" или на первое место ставить свое мнение?
Если что: родители дали мне образование, квартирами/машинами и маникююрами обрастала уже сама с мужем. Сыну квартирку организовали, не хоромы, но для старта вполне.
На мой взгляд - на первое место ставить свое мнение. Однозначно. Это ваша жизнь - вам и решать, что с ней делать.
какие злые тетки тут) неужто даже пару раз в месяц нет желания прийти к внуку? детей рожаете чтобы поскорее отделаться и забыть как страшный сон?
и не надо про то что дети сами должны своим детям раз рожали. Должны. Только вот непонятно, как у бабушки не возникнет желания хотя бы раз-два в месяц прийти и потискать этих пухляшей. и не надо также про театры с любовниками, все это отлично совмещается с внуками.
не увидела где речь о сидении с внуками со всеми вытекающими. автор пишет, что даже делать козу у нее желания нет. даже козу! даже просто прийти и поиграть часик.
" непонятно, как у бабушки не возникнет желания" - ну. вот не возникает у бабушки такого желания. Нет как нет.
А что вам непонятно, так это ваши проблемы , а не бабушки
А если например ваша дочь окажется в больнице а мужа ее в этот момент тоже рядом не будет? Не возьмете внука даже на пару дней?
У меня ровно в такой ситуации ребенка взяла мамочка с площадки, с которой мы конечно здоровались, но где она живет я представляла очень приблизительно....Взяли на 3 дня и еще приехали - довезли меня от больницы до квартиры и купили о списку лекарства и продукты...Ну и за ребенком неделю заходили дважды в день - на прогулку брали...И к этой мамочке на эти 3 дня приезжала их бабушка помогать)))) А я как сирота оказалось - долг реально неоплатный...
Точно..все бабы курицы...Одни квохчут сидеть, другие-нет. Главное гадости пописать, слить негатив не дома,а на других. Поорались, вроде полегчало.Побежали дальше по своим куриным делам.
Хотите помогайте, хотите-нет.
Не помогает нам нечем свекровь, да пофигу. Ну и не надо лезть к нам теперь на старости лет.
Это да))) Простите, простите)))))
Сидят, срутся тут сутками,а потом посты, как муж ушел, как разжирела....одно и тоже из года в год.
Ну дык помогите автору советом - что такого делали ваши бабушки? Это очень грамотный подход с их стороны. Главное, чтоб пациент сам захотел.
одна алкоголичка, у второй наимерзнейший характер и надвигающийся маразм.
А, ну это автор осилит с легкостью, может даже само все придет с возрастом :) ей не о чем беспокоиться :)
Это когда признаются в нетрадиционной ориентации. Здесь - громкие заявления о своей ущербной психологии и желание сорвать аплодисменты таких же
А в чём ущербность психологии? В том, что человек не ощущает себя бабушкой и не жалает себя насиловать? В том, что у человека есть интересы в жизни помимо пописов и покаков детей своих детей?
У мужа есть такая бабушка. Ей оочень много лет(столько не живут). Она всегда не хотела сидеть и заниматься с внуками..писала диссертации, занималась собой, каталась по миру. Всегда говорила, что хочет жить одна....А вот с 90 лет она очень обижается, что ей наняли сиделку, а не забрали к себе. И от внука хочет заботы и любви, а он гад такой, ее почти не знает и помогает только деньгами, без требуемой душевной теплоты. А самое страшное, что должны как бы дети, а они уже сами требуют заботы, ибо им много лет, а ненужный внук должен....
две другие старушки, по ее мнению в шоколаде -с детьми....Вопрос в том, что она не хотела никем заниматься, а в глубокой старости -вселенская обида. И не надо говорить про маразм, он наступил недавно, в 90 она еще публиковала статьи, но уже обижалась....
Я вам еще раз говорю - эти жалобы никак не коррелируются с уходом и вниманием к внукам. Жалуются практически все и на все что угодно - это проблема потери контроля за своей жизнью в старости, наличие депрессии, жалуются и те кто в шоколаде.
я про объективность, внуку она в тягость, в отличии от другой бабушки....которую он любит и принимает все ее выкрутасы, как милые старческие шалости. Даже мою ценит и любит больше, ибо она всегда занималась детьми -воспитание такое.
Ой.....:-) Моя прабабушка, возле которой все вертелись волчком (какие сиделки?!), в последние годы тоже бурчала, выдумывала себе "одиночество" и "покинутость". Синильная кислота никого не щадит, если она вступила в действие. Но всё это ей прощалось, ЕСТЕСТВЕННО. Старость имеет право на капризы.
ну моя тоже ворчит, но знает что ее любят даже правнуки(мои дети)....а ту...ну не знают они ее, и да нет любви , откуда ей взяться то. Она (мужнина) не нуждалась ни в ком, а потом вдруг -никто меня не любит..
Сколько ей жить-то осталось (и обижаться), той бабушке? Зато предыдущие 90 лет нормально жила, удовольствие получала. :) Думаете, наоборот лучше, 90 лет , всю активную жизнь, заниматься тем, что не нравится, напрягает, раздражает и т.п., чтобы перед смертью 1-2 года внук "стакан воды" подавал? Что, кстати, очень вилами по воде еще писано, будет что-то "подавать", или нет. :)
насчет жить не могу сказать, обижается она лет 10 как. Дело не в ней, а в том что этот чужой ей мужик(внук) ОКАЗАЛСЯ ЕЙ ДОЛЖЕН. Одно дело гОвны за любимой бабушкой, хоть и в маразме принимать, другое от бабушки, которая вспомнила о внуке вместе со стаканом воды.
Что ни тема - то разводка(
Теперь этот... сферический конь в вакууме. У автора еще в садик-школу дети ходят, а она в внуками сидеть не хочет. Дамочка, живите сегодняшним днем и решайте проблемы по мере их поступления, а не придумывайте параллельные реальности. НЕТ у вас внуков и НЕ С КЕМ сидеть.
А будете муссировать подобное в голове - мысли они же материальны - то и не будет никогда. И не придется ни с кем сидеть.
Автор, вы ж не в россии написали.
В европах особо на баб/дед никто и не рассчитывает. Когда видят, что наши бабы/деды сына моего на 1-2 мес забирают, прям завидуют мне.. Нет тут такого :))
Понятно.
Тогда воспитывайте подрастающее поколение в соответствующем ключе :)
Но и не забывайте, что баб/дед будет два комплекта и внимания хотят все.. Так что возможно особо много вам и не достанется :)
А я вот совершенно не понимаю, как можно НЕ помогать детям? Ну вот увидите Вы, что дочка Ваша не спит вторую неделю из-за того что малыш плачет, например, зубки или еще что, не важно, неужели Вам дочку свою не жаль будет и не предложите ей отдохнуть ночку, а Вы с ребенком? Ну всякое же бывает, необязательно заменять внукам родителей, помогая детям, можно же просто "плечо подставить" в трудный момент.
А вообще, наверное, это из-за того, что Вам не помогали Ваши родители? Я смотрю, что те, кому родители помогают с внуками и сами собираются или уже помогают своим детям. Моя бабуля, мамина мама, со всеми своими многочисленными внуками нянчилась, теперь мамуля моя очень мне помогает с моими дочками, я даже и не представляю, что я могу не помочь своим с их детьми в будущем.
А что страшного в двухнедельном недосыпе молодой мамы? Я сама не единожды мама, не понимаю. Если не пытаться охватить сразу все, то мама ориентируется прежде всего на ребенка. И спокойно приспосабливается спать небольшими кусочками вместе с ребенком. Причем ей это сделать легче, чем любому другому.
Чем этот момент такой трудный, что надо помогать? Как раз оставить в покое - привыкнет, и будет куда легче, чем с помощниками. Тяжело, если пытаешься быть одновременно мамой маленького ребенка и вести образ жизни бездетной женщины. Ну в этом помогать не буду, потому как не приветствую.
Когда у меня ребенок болел и не спал по ночам несколько лет, то да - это было тяжело. Ну так потому что не нормальное течение событий.
В случае форс-мажоров, естественно, не брошу. Но благо это действительно редкость (и дай бог моим детям никогда подобного не узнать).
да страшного-то ничего, просто мне б, например, хотелось бы облегчить своей дочери жизнь и дать хоть ночку поспать. Ну да ладно, это Ваше дело в принципе и ваших детей. Просто для моей семьи это странно
а если сын, помогать чужой дочери спать путем собственного недосыпа? :)
и с чего вдруг молодой девахе не поспать?
ну дык это ж только пример. Ну если сын, то тоже наверняка бывают ситуации, когда можно ему помочь с ребенком
" Ну вот увидите Вы, что дочка Ваша не спит вторую неделю из-за того что малыш плачет, например, зубки или еще что,"
Ващще-то дети (да еще у которых уже свои дети есть) должны жить отдельно, посему как вы будете видеть что она не спит вторую неделю? И где вообще папа в этой ситуации, который как раз и обязан помогать?
А ты по ходу даже по телефону у дочки как дела не спрашиваешь? Капец,зачем тебе размножаться ,ты же кукушка.
Если ты развела эту семью на яйцеклетку дочери, то обязана интересоваться родным братом своих дочерей. Както-так...
ващще-то дети, даже у которых уже свои дети есть, продолжают общаться с родителями, по телефону, например. Или Вы не спросите у дочери как спал малыш, как она себя чувствует, что и как у нее?
Не криминал, но тот кому это интересно, кто думает об этом, беспокоится тот спрашивает. Это называется участие.
Если мне начнут каждый деень названивать бабушки с вопросами "как спал, как поел, как покакал", то я просто начну отключать телефон. Эти звонки ни разу не участие, от них устаешь и просто тратишь время, лучше вздремнуть немного.
ну это Вы такая, а есть люди другие, если Вы не знаете. Для меня ежедневный звонок маме совершенно нормален и приятен.
не обязательно. Но меня лично очень бы интересовало как спит мой внук и как себя чувствует моя дочь в связи с этим. Вас это не интересует-Вы не спросите.
Скорее наоборот, родители помогали им в свое время и новоиспеченная бабушка просто не может понять замумуканную невестку (дочь), потому что у ней самой было по 7 нянек. И она привыкла к такому образу жизни, свободному по-началу наполовину, а после того, как детки выпорхнули из гнезда- ставшему совсем свободным. И зачем ей опять впрягаться обратно?
У меня так. Когда я прошу (обычно посидеть с больными)- помогают и то со вздохами (ну как же, бассеин-музей-встречу с подругой-дачу пропущу). И их можно понять- у них своя жизнь, довольно активная. А тут я нарисовалась с чадушками. Поэтому они, по своей доброй воле, к внукам не поедут. Только если сами соскучатся. Я уже настолько привыкла все сама, что для меня каждый такой спонтанный приезд соскучившейся повергает в полушоковое состояние. Она же не помочь едет, а пообщаться. :-)
Меньше чем через 9 месяцев? Иначе это ни о чём. И почему вы думаете, что вас будут просить о помощи?
Автор, а если перевернуть ? Если общение с внуками не обязанность, не долг, а право и огромная радость?
Я вот, несмотря на троих детей, причем младший тоже еще в саду, внуков все таки жду и очень надеюсь что от старшей они не будут сильно поздно. Мне самой любопытны мои ощущения от них. И мои бабушки и бабушка мужа говорили, что детей они любили сильно, но вот эта любовь не сравнима по силе с той, которую испытываешь к внукам, а как бабушка любила правнучку, говорила что даже внуки в сравнение не идут.
Если для кого-то общение с внуками не обязанность, не долг, а право и огромная радость - так флаг им в руки. Нет проблем.
Вопрос-то был именно о нежелательной обязанности, которую могут попытаться навесить
Тогда вспоминаем фильм "По семейным обстоятельствам": "Она же твоя внучка!", "Прежде всего, моя дорогая, она твоя дочка!".
Помощи не будет, или вообще не хотите видеть или общаться с внуками?
Это все же разные вещи.
Занятых людей и так никто не будет заставлять "помогать". Но сказав что внуки вам не нужны и неинтересны вы проявите себя как поверхностный и крайне эгоцентричный человек. Возможно у вас будут сильно испорчены отношения и с ребенком и с его женой, причем справедливо.
Ну, моя мама такая бабушка, как вы мечтаете. Моя дочь ей - никто. Моя мама для моей дочери - абсолютно пустое место. Два абсолютно чужих человека. Мой отец не знает мою дочь в лицо. Сто лет тому, на новогоднем салюте, доча подходила к нему и поздравляла. Он её не узнал.
Я больше напишу. Моя младшая сестра родителям - никто. Они ей - точно также.
Моя мать - инвалид первой группы. Полностью зависима от меня. Она и мне чужой человек, просто моя совесть не даёт бросить обречённого человека.
Если со мной что-то случится - маманя окажется в самой говённой богодельне. Такие у неё отношения сложились с родственниками. Папаша мой подохнет там же...
Моя бабушка, вырастившая меня полностью и ещё троих внуков частично, - была окружена заботой до смерти, т.е. до 87ми лет. Мой кузен окружил её такой опекой. имея офис в 5ти минутах хотьбы, что мне порой стыдно было за малое участие. Бабушка умерла в своей квартире и своей постели.
Это - реал....
Потому, что она - человек. И потому, что я - человек. А вы скотина, судя по всему...
На Земле 7 миллиардов человек. И? она о вас ноги вытирала, а вы выслуживаетесь. Гнить ей в канаве с её отношением к вам.
Даже если по отношению к тебе поступили плохо или не правильно, то у тебя все равно остается право поступить хорошо и правильно. Если кто то плохой то это не говорит о том что ты тоже должен быть плохим. Я вот живу по этим правилам и поэтому понимаю почему дочь не бросает мать.
И о родителях обязаны заботиться дети. И по гражданскому законодательству и по христианской принадлежности к конфессии.
А родители должны заботиться о своих детях. Чего ваша мама не делала. Ваша мама - бабушка. Вы уже позаботились о своем родителе. Ваша мама - биоинкубатор, который вас вынашивал и на свет выпукивал. Не больше.
Ваша мама умерла. Тот за кем вы ухаживаете - инкубатор, который вас носил и который всё детство унижал и гнобил. Вы слабачка.
Её хатка - для оплаты тематичечкого частного пансиона. По себе не судите, скотина:)
Почему ваша мама окажется в говенной богодельне? Вы писали, что выбрали для нее хороший дом престарелых.
Я же написала, что если со мной что-то случится...это только в этом случае. Никто не станет заниматься моей мамой. Щас разумеется занимаюсь я. И буду заниматься.
А вы моё сообщение читали? Моя мама и моя дочь - абсолютно чужие друг другу люди. Именно потому, что моя мама была вот такой бабушкой, как мечтает автор:)
Мои родители стали баушкой и дедушкой в 40 и 42 года. Мне однозначно было сказано: Мы ещё сами можем иметь детей - иди нах со своим ребёнком...
А моему мужу моя маманя - вообще никто. Вы считаете он должен напрягаться, при том, что моя мать имеет ещё одну родную дочь?
Почему это? Что вы бред пишете? Её квартира продана. Щас из этой суммы оплачивается няня для прогулок, педикюрша и массажистка. Позднее будет оплачен пансион. Если этой суммы не хватит - я сдам нашу студию. Рента и её пенсия дадут возможность содержать её вполне достойно.
Вообще, у моей мамы болезнь скоротечная...
Я думаю, что они отнесутся к ней так же, как и вы - как к человеку, и будет она в хороших условиях доживать свой век.
ну странные вы люди. не хотите помогать с детьми - это и значит вам нет дела до них. под маленьких детей надо подстраиваться, то есть приехать чинно вальяжно пообщаться, порадоваться - не получится. надо и время удобное подобрать, и подарочки привезти, и к ребенку приспособиться - иначе никакого общение не получится, а будет истерика и неприятие. когда ребенок вырастет и станет сознательнее, то так просто приехать пообщаться "я же твоя бабушка" - тоже не получится. для него вы не бабушка, а чужая старая тетка.
мои бабушки с детьми по факту не помогают. при этом какбЭ не против помогать, но по факту только под ногами путаются. когда они приезжают, то забот не убавляется, а прибавляется. считаю ли я это нормой? нет конечно. мне нужно, чтобы как минимум не мешали, а на практике это и надо приехать в удачное время, а не когда в голову взбрело, напрячься с налаживанием контакта с ребенком, ну и в результате всего это быть готовым этого ребенка на себя на какое то время полностью взять, освободив родителей. а это уже прямая помощь и получается.
в итоге мне не нравится приезд бабушек, с одной я даже рассорилась, она как раз очень помогать рвалась, так что у меня нервы уже не выдерживали от ее "помощи". и да, я не только считаю, что это хреновые бабушки, я намного более глобальные выводы делаю. что это еще и весьма хреновые родители своим детям были. эгоистичные, и реально не любящие своих детей. в моей системе координат во всяком случае любовью нечто другое зовется.
Эх, а было время нам уважение к бабушкам прививали, что звонить надо из уважение, а не за подарки. А сейчас вон как повернулись, не освободил родителей, не подарил, все чужая старая тётка... Мне вот интересно, а за могилами у вас принято в семье ухаживать? И как это происходит? Вы говорите детям, что вынуждены ехать к старой тётке захороненой? Или все же пытайтесь донести до тётей хоть какие то ценности корней? Ну хоть и через головы своих родителей? Что ваши это тетки старые, а вон там в могиле это родня, и после моей смерти принето за ней ухаживать? Кстати, старых чужих теток хоронить то как родственных планируете? Или ну их?
Все ниасилила. Кошка бросила котят, пусть ипуцца как хотят))) Автор - кошка?
Автор, материнские обязанности не заканчиваются никогда. Если Вы не хотите/не считаете должным помогать СВОЕМУ ребенку, когда ему НУЖНА ПОМОЩЬ, то Вы его не любите и относитесь к нему равнодушно. И не ищите себе оправданий - их не существует.
А где тут о ситуации, когда НУЖНА ПОМОЩЬ? Я про обычное течение жизни. И несколько раз написала, что в случае форс-мажора, естественно, помогу.
Может я равнодушно отношусь и к тому, который школьник, потому что ему приходится самому свои уроки делать? Я могла бы ему помочь, взять часть заданий на себя, и сделала бы их хорошо, а ему порой ну так тяжко самому собираться.
"Как донести до детей, что помощи с внуками не будет в принципе" Вы же это написали, я Вам на это свою точку зрения озвучила.
Скажите, что считать надо необходимой помощью? Взять к себе внука, когда его мать попала в больницу, а отцу не дают отпуск на работе? Посидеть с внуком пару месяцев, когда матери надо с 1 июля на работу выйти в 3 года ребенка, а сад будет только с 1 сентября? Вот это ситуации, в которых бабушка, неработающая и относительно здоровая, помочь должна, по-моему, без разговоров. Но вот если бабушка работает и ей тоже отпуск не дают, тогда как?
Но чаще под помощью молодые родители воспринимают "подорваться по первому зову, в тот день, когда позвали, и сделать то, что просят": помыть полы, приготовить обед, а то молодая мать устает или посидеть с малышом, потому что Гришка на шашлык позвал. И плевать на планы бабушки в этот день, на ее самочувствие и желание. Зато, если бабушка просто хочет приехать и навестить внука, то "ну ее нафиг, ее никто не звал, свекруху проклятую, она нужна была неделю тому назад, чтобы белье погладить, а не сегодня, чтобы с внуком поиграть".
Разделять, наверное, надо помощь необходимую от потакания капризам взрослых деток. И любовь к внукам, общение с ними никак с помощью собственным детям не связано.
Первое - это не родственное, это общечеловеческое. Так я и соседкиного ребенка возьму.
Второе - как раз, ИМХО, совершенно не факт. Ибо вполне себе ищется няня. В оплате которой можно и поучаствовать.
Подорваться по первому зову - да, ИМХО, надо быть готовым. Ибо именно по первому зову летят к любимым. Впрочем, если РЕАЛЬНО на этот день есть планы - то их озвучить, и предложить ВАРИАНТЫ решения.
Молодая мать устала... для меня вообще то, что любимый человек устал - уже повод постараться сделать его жизнь легче. Если кто-то не хочет стараться - имеет полное право. Но будет иметь дело с усталым и вымотанным человеком. С соответствующим отношением.
Про "просто поиграть с внуком" - тут ведь как? Не хочешь помогать (да-да, погладить белье, когда попросили) - не мешай. Не гладишь белье - не гладь. Имеешь полное право. Но тогда и не нарушай планы семьи. И не пытайся приехать тогда, когда этой семье не удобно.
Так если бабушка подрывается по первому зову, так и молодые должны тогда подрываться так же и к ней: продукты привезти или окно помыть, так у бабушки головокружения часты, например.
И почему, скажите бабушка должна оправдываться и предлагать варианты, если в этот день не может помочь? Варианты должны искать те, кому они нужны. И почему только реальные планы служат оправданием, а просто отдохнуть бабушка не имеет право? А погладить свое белье в единственный выходной, а не переглаживать невесткины халаты может? А по-вашему, бабушка как бы виновата в своем отказе исполнить прихоть взрослых людей.
"Но будет иметь дело с усталым и вымотанным человеком. С соответствующим отношением." Ага, а то, что у тебя в доме пашет усталая и вымотанная мать - это ничего, в порядке вещей. Она даже усталая должна относиться к дочери приветливо и учтиво, а дочь снизойдет до матери только отдохнувшая.
"Молодая мать устала" - для меня точно каприз, если и мать, и ребенок здоровы и других маленьких детей нет. Вы просто сравните усталость неработающей женщины 25 лет с 6-месячным ребенком и усталость 45-летней, работающей 6 дней в неделю и воспитывающей еще 2-х детей 8 и 10 лет.
И совсем для меня странно быть готовой сорваться по первому зову, когда на твой призыв приехать, так как соскучилась, отвечают, что им неудобно. Как полы мыть - так ты своя семья, а как приехать просто так, так не нарушай планы семьи чужой.
Нет, по мне, любовь должна быть взаимной, как и уважение и помощь. А многие дуют в попу, а потом заводят темы, что делать, если дочь не работает, дом не ведет, а мать вынуждена давать ей деньги, сидеть с детьми и дочке суп в кастрюльке носить.
Прям как на жевательной резинке - любовь это... :)
...помнить, какое блюдо дети любят больше всего и встретить именно им
...подарить именно те перчатки, которых не хватало дочке
...понимать, когда стоит вешать свои переживания детям на шею, а когда у них и своих выше крыши
...чувствовать, когда надо промолчать, а когда можно посоветовать и этому совету будут рады
...а если решение оказалось далеко от советов - принять это решение как данность
...привезти внукам может и один подарок за год, но как раз то, что родители хотели бы, но сами не купили бы ни в жизнь
...не мешать детям самостоятельно разбираться в жизни, в том числе и с трудностями. Но если для них край наступит, если им действительно не под силу - появиться и молча (не читая никаких нотаций) помочь. После чего так же молча исчезнуть и жить как будто ничего не было.
Угу-угу... блюдо, перчатки, слова, подарки... Господи, какая же это чушь!!! Когда единственное, что нужно, это ночь спокойного сна и часа три наедине с мужем.
А это все не о любви. Это все о симпатии. О дружбе. О чужих людях. Не о родных.
Ваши понятия не аксиома :).
Ну вот для меня так. А три часа наедине с мужем и ночь спокойная, если надо - только задача взрослых детей. Хотя по мне так взрослые люди, рожая детей, отлично понимают, что наедине им несколько лет быть только во время детского сна, ну и спокойный сон будет когда получится. И если не готовы к этому, то просто не заводят детей.
Кстати, если о любви. Любовь ведь взаимная штука, так?
Как быть, если бабке единственное, что нужно - это чтобы ей не приходилось носиться, как молодой (а даже с новорожденным и даже на час - это надо быстро поворачиваться, про тех, кто двигается самостоятельно я вообще молчу).
Это НЕ нормальные люди. Это люди, которых НЕ любят их родители.
Да-да, я уже поняла, что Вы отлично знаете, как надо ВАС любить.
Кстати, ЗАЧЕМ с новорожденным быстро поворачиваться? Чтобы над головой его крутить?
Не надо объявлять свое мнение единственно верным.
И вы попытались ехидством прикрыть то, что у вас, похоже, нет ответа на мой вопрос.
А с новорожденным очень даже надо поворачиваться. Покормить-переодеть-вымыть бутылочки (мы же не о маме)-поносить на руках (мой 6 кг в 2,5 месяца весил). И это если ребенок спокойный и здоровый. Мне пришлось сбросить это на какое-то время на маму, были очень серьезные проблемы со здоровьем, надо было по врачам сходить без ребенка. Я видела, насколько ей тяжело, чисто физически (она не жаловалась, но я-то не слепая).
Какое ехидство? Какой ответ на вопрос? ЗАЧЕМ с новорожденным быстро поворачиваться? Хотели ужучить - написали бы про полуторалетку.
Зачем носить на руках, если есть слинг? Зачем мыть бутылочки, если они прекрасно дождутся маму? Зачем переодевать в эпоху памперсов (ну, разве что разок. И это не называется "крутиться"). Да, покормить из бутылочки разок или два. Возможно, переодеть памперс. Проблема? Ну... разве что для глухой старухи 80+.
Если с ребенком ТАК ЛЕГКО, то от чего устает молодая мать? От безделья, поди? И ей надо развеяться наедине с мужем, а потом выспаться? :-)
Раз не проблема - зачем тогда бабушку напрягать? Мама сама это сделает, еще и ногти успеет отполировать.
А если тяжело, причем тяжело даже молодой маме, то тогда бабушке тем более тяжело.
А если серьезно, то самый-самый новорожденный, это действительно проще, чем подросший. Только вот бабушка тут не нужна категорически. Это время, когда мама привыкает к ребенку, учится его понимать, перестраивает свой образ жизни под него. И бабушка, которая вклинится в этот процесс, может только помешать.
Тяжело 24 часа в сутки 7 дней в неделю 12 месяцев в году. Два часа в неделю - НЕ тяжело. Если не инвалиду.
Это вы так решили? Ну давайте посчитаем.
У работающего человека в будни остается 2-3 часа свободного времени всего. Плюс два выходных в неделю.
Речь уже о пожилом человеке, который быстро поворачиваться не может - возраст.
А из собственных задач - свое хозяйство, муж, дети. В будни времени разве что самим быстренько что-нибудь поесть приготовить да минимальное внимание детям уделить.
На выходные сваливается все хозяйство и все общение (с детьми, с мужем). А ведь еще и отдохнуть надо. Ваши два часа в неделю вместе с дорогой превращаются в четыре. Это половина дня.
Т.е. четверть всего свободного времени уйдет на эту ерунду (не на пообщаться, а на работу домработницы). Остальные члены семьи бабушки и ее дела оказываются в загоне.
О самом обыкновенном пожилом человеке.
Автор пишет, что у нее младший ребенок еще садовский, а старший взрослый. Большая разница, младший явно родился под сороковник (если не за сороковник). Итого получаем человека 50+ с двумя детьми, требующими ухода. И если средний может уже быть в том возрасте, когда вот-вот с шеи слезет, то младшего еще растить и растить.
Ну с точки зрения людей 20+, имеющих такую же нагрузку (ребенок, хозяйство, работа), но при этом желающих, чтобы им еще и помогали ездили - возможно.
А на самом деле уже пожилой. Не старая развалина, в среднем, но и не лошадь, на которой можно ездить.
Ночь спокойного сна? Вы предлагаете бабушке не поспать ночь, погулять вокруг дома с коляской, а в 7 утра сдать дите и поехать на работу к 8? Если ребенок здоров, то вполне может мать обеспечить себе норму сна, может в 2-3-4 приема, ног выспаться, только мозгами шевелить надо, чтобы правильно все организовать.
Часа 3 наедине с мужем? Если они нужны часто-часто, значит рожать еще рано, а изредка они могут получаться и при ребенке. Но надо понимать, что ребенок - не багаж, его не сдают на 3 часа в камеру хранения, что теперь молодых не двое, а трое, все, приплыли, учитесь получать удовольствие от иного общения.
Хочет бабушка взять ребенка? Замечательно, подстройтесь и наметьте на этот счастливый для вас день что-то и нЕчто.
Да, предлагаю. И еще - предлагаю помогать, когда надо МНЕ, а не когда хочет она. Иначе это НЕ ПОМОЩЬ.
И таки наедине с мужем хочется быть достаточно часто. Ибо мы не только родители, но и супруги.
Не, мы без всего этого обойдемся. Как и без помощи бабушки. Но не надо говорить о любви и удивляться, что общение будет серьезно свернуто. Как Вы там говорите? Поможем бабушке. Но В БЕДЕ. А без беды - свободна. Гулять в розарии.
"И еще - предлагаю помогать, когда надо МНЕ, а не когда хочет она. Иначе это НЕ ПОМОЩЬ. " Вот эта фраза и говорит о том, что вы совершенно не готовы считаться с другим человеком. Вам надо - вынь и положь, а отказали - обида и я в твоей старости тебе отомщу. Вот поэтому тем, кто так рассуждает, редко помогают.
Еще раз, медленно. Не хочешь - не помогай. Тогда не обижайся, что помощи не будет в ответ. И не удивляйся, что чуйства к тебе будут таять на глазах. Не потому, что к тебе потребительское отношение, а потому что ты меня не любишь. Только собственные хотелки ПОМОЩЬЮ не называй. Все просто.
Ну, а я что я не так написала? Я вас очень хорошо поняла. Вашу любовь и хорошее отношение надо зарабатывать в прямом смысле этого слова. Для вас не помогаешь = не любишь. А чем вы своей маме помогаете, как свою любовь проявляете? Мне сдается, что у вас может быть только игра в одни ворота, и ваше отношение как раз и есть потребительское. Вам не бабушка для внуков нужна, а нянька и домработница. У нас другие отношения. Мы любим просто потому, что любим, не за что, просто так. И бабушек, которые совсем не помогали (по разным причинам) мои дети любят.
Скорее всего она расскажет, что очень даже помогает. :) Правда, на поверку окажется, что эта помощь была из разряда "что меня не особо напрягает", зато с искренним убеждением, что именно это и нужно окружающим.
Ну ил расскажет, что будет помогать по полной.
Вообще такие типажи обычно непрошибаемо уверены в том, что они образцы для подражания по части любви и родственных отношений. Того, что едут на шее, не увидят никогда и ни при каких обстоятельствах.
Как? Например, езжу через всю гребаную Москву за ее гребаной золотой краской для кожи в баллончике )))
Про няньку и домработницу - тоже прикольно. Домработница мне нужна. И она у меня есть. Я ей деньги плачу. И нянька есть. Я ей тоже деньги плачу. Более того, когда ребенок с бабушкой надолго в городе, где живет моя мама - бабушке в помощь нанимается няня. И той няне я тоже деньги плачу.
НО! Таки да, если я ПОПРОСИЛА сорваться с места МОЮ МАМУ - я таки жду, что она сорвется. И если я попрошу погладить белье - погладит. А если прошу сварить борщ - сварит.
Не требуя объяснений, почему и зачем мне это нужно. Попросила - значит, нужно.
Я же не спрашиваю, за каким перелядом ей нужна эта гребаная золотая краска )))) Ибо не мое это дело.
Как это чувства будут таять? Как любовь может растаять, это же любовь? :)
Вы же сами уже второй топ большими буквами пишете о ЛЮБВИ, что она безусловна? :) Или любить (читай нестись по первому зову помогать) Вас можно, а Вы еще подумаете и посчитаете нормочасы отработанные, а потом решите любить или нет?
Очень просто )))
Ничего я считать не буду. Просто в какой-то момент пойму, что в душе пустенько.
Как же так? В прошлом топе, про дочку, Вам куча народу доказывало, что если дети срут на голову, то рано или поздно чувства к ним меняются и уже нет желания для них что-то делать и что на душе становится "пустенько". Вы же "с пеной у рта" уверяли, что если так, то нет любви, и что любить надо безусловно, не за что-то, и что пусть срут, ничего страшного, мамочка всегда рядом, накормит, пригреет, пожалеет, поймёт...
Я так понимаю, все это, безусловное, относится только к Вашей дочке? Маме любовь надо заслужить упорным трудом? Шаг влево и все, уже пустенько?
Я не умею разговаривать о любви в дефекационных терминах. И ничего об этом я не говорила.
Раньше вы говорили иное. Что если есть любовь, то она просто есть, что бы человек не делал. А тут оказывается, что вашу любовь надо заработать.
Неа. Зарабатывать не надо. А убить наплевательством на меня и на других любимых мне людей - можно.
Я очень много могу сделать. Могу взять ребенка, которого уже не кормят грудью, на недельку, чтобы родители съездили куда-то вдвоем. Могу отпустить молодых на свадьбу, в кино, в ресторан, на ДР к друзьям. Могу взять к себе подрощенного ребенка, если он хочет меня видеть и общаться со мной, в театр с ним сходить, в парк и т.п. Но для меня это прежде всего - общение с внуками, которое в радость, приятное молодым - вторично. И собственно они тоже могут справиться и без меня, просто этакое сочетание приятного с полезным.
Могу помочь материально, но не в ущерб своей семье, то есть на отдых в Египет молодым не дам, если мне нужны сапоги, а младшему - куртка и репетитор по физике. Но если у молодых материальные трудности непредвиденные, а им реально что-то надо, могу купить и в ущерб себе, но они просить не будут, это будет только мое решение, они еще и "ругаться" будут.
Могу и делаю что-то приятное, что дети хотят, но не могут себе позволить.
Но я не собачка, и по первому зову не бегу. Со мной считаются, с моей работой и усталостью от нее, с моими домашними делами, с занятостью с младшими и с личными планами и отдыхом. Мы обсудим и договоримся. Спонтанно - только если ЧП, не дай Бог.
И борщ варить в чужом доме только при ЧП. А с глажкой и полами два взрослых , здоровых, молодых человека должны разобраться как-то сами, без нянек.
А вообще для нас дети - это счастье, а не беда, в которой помогать надо. Мы от них удовольствие получаем. И от общения друг с другом. И помощь у нас взаимная.
Конечно, считаются. Естественно считаться с усталостью - взаимно. Вы считаетесь с их усталостью и помогаете. Они считаются с Вашей - и сильно помощью не нагружают. Это реально обычная история.
Только вот при чем тут пафос про "бежать по первому зову"? Вас так часто зовут? Прям спонтанно? Или если ВДРУГ спонтанно позвали - надо непременно вымаливать это? Сам факт того, что позвали ВДРУГ - недостаточен (ну, если мы принимаем, что все вокруг адекватные люди).
Да никто ничего не должен. Западло погладить, если просят? Ну, если им тяжело? Западло борщ сварить? Прям надо оправдываться??? Я не говорю стать домработницей.
И - самое главное - ЛЮБИМЫМ людям надо помогать только В БЕДЕ???? Неужели Вы реально так считаете? Не верю.
А вот про взаимную помощь - как раз верю. Но НЕ В БЕДЕ, ибо в беде как раз помогают даже совсем посторонним. А в обычном быту.
Ну вот объясните мне, как и по какой причине двум молодым людям тяжело погладить белье и сварить борщ, причем настолько тяжело, что женщине гораздо старше это сделать легче даже после работы, ведения своего дома, занятий со своим младшим ребенком и дороги к молодым в 4 часа в оба конца? (Болезни молодых не берем в расчет, это совершенно другая история и другая помощь.)
Да, я считаю, что просить бабушку делать работу по дому - просто стыдно, особенно при том, что труд молодой мамы по максимуму сейчас облегчен. Если и мама, и ребенок здоровы, то у этой мамы еще и куча свободного времени остается обычно даже после переделывания всех дел. И возможность днем поспать есть.
"И - самое главное - ЛЮБИМЫМ людям надо помогать только В БЕДЕ???? Неужели Вы реально так считаете? Не верю." А я так и не считаю, просто у нас с вами разные понятия необходимости, содержания и возможности оказания помощи.
Давайте 2 конкретные ситуации.
1. Вы - бабушка, работающая, имеющая еще и младшего ребенка. 5 дней в неделю вы уходите на работу в 8 утра и приходите в 8 вечера. В выходной вы полдня, а то и больше, обычно проводите у своей старенькой мамы, ей уже реально необходима помощь по дому, потом пашете на свой дом. Да, и время младшей 10-летке надо тоже уделить. Короче, часа в 3 дня в воскресенье вы без задних лап, с головной болью, а у вас еще гора белья и поделка младшей на конкурс.
Звонок. Сын:"Мамочка, мы тут с друзьями в кино, а потом ресторан собирались. Посидишь, ладно? Мы так давно нигде не были, Машка в 4 стенах уже с ума сходит."
И? Пьем таблетку и едем? Плевать на белье и младшую? На совместный семейный ужин? На то, что вы - не робот?
Хорошо, едем. Там вас, кстати, ждет не ваше, а их белье: Маша не успела, а вашему сыну завтра в мятой рубашке идти. И сюрприз в виде куска мяса, из которого надо котлет нажарить: "так соскучился по твоим, мам. Дарьванна, у меня так в жизни не получится."
Все ОК в этой ситуации? Нет, они вроде не часто просят, молодые. Раза 2-3 в месяц на ваши 4 пары выходных. Но для вас все нормально? Готовы так помогать?
2. Вот в таком режиме вы живете год и ждете отпуска как манны небесной. И вот: "Мамочка, вы с моря возвращаетесь 15? А потом у тебя еще 2 недели? Ну и чудно. Мы тогда с 17 путевки покупаем на 10 дней, а Ваньку тебе, с ним же не отдохнешь." Им надо побыть наедине, любовь, романтика, а вам с мужем уже ничего не надо. Смиренно согласитесь или скажите, что на последнюю неделю вы с мужем собирались уехать вдвоем, вам этого тоже много лет не хватало, а на предпоследнюю были планы с младшей. Ваш выбор?
Сразу скажу, что у меня таких ситуаций не возникнет с одним ребенком точно, потому что ребенок этот воспитан в уважении к другим людям, и это проверено уже. Но при этом они и с друзьями встречаются и отдыхать ездили без ребенка, и бабушки сидели. Но к домашнему хозяйству их я ни разу не прикасалась. Другая бабушка - да, но они ведут совместное хозяйство, это и бабушкин борщ тоже.
Неа, ничего объяснять не буду. Родные - на то и родные, чтобы ничего не объяснять.
А если надо объяснять - мне и чужие помогут.
А как это можно - "сильно не нагружать, считаясь с усталостью"??? Если с усталостью считаются, то не нагружают вовсе, а лучше сами помогают.
Автор пишет, что у нее старший большой, а младший садовский еще. Т.е. вполне возможно, что внуки пойдут, когда младший будет каким-нибудь младшим школьником. Уроки, кружки. А средний студентом, сплошные расходы на него. А уже и возраст и здоровье.
В такой ситуации хорошо бы бабушке помочь, а не наоборот.
Это если будет возможность бабушке помогать. Ведь если она не захочет помочь, значит детям придется больше работать, чтоб позаботиться о себе и СВОИХ детях.
Тогда какие могут быть претензии? Каждый сам за себя. Вам некогда ей помочь, вы о детях думаете, ей некогда вам- о себе думает, детям то не до нее, а на кладбище вроде как ползти рано....
Есть и другой вариант - помогать друг другу и поддерживать друг друга, тогда и пожить все смогут подольше.
Так для это, кому то надо уступить, вы не на ходите? А то одни делают рожу " сначала ты нам, тогда и у нас время на тебя найдётся" , а другие плюнули на этот шантаж и рассчитывают только на себя.
Т.е. если молодые здоровые не помогают своим родителям - это у них нет возможности.
А если старая больная и тоже с детьми не помогает уже выращенным детям - это у нее нет желания.
Убийственная логика.
Любящие люди должны делать все, о чем их просят любимые. Независимо от наличия или отсутствия у этих самых любимых рук.
Я необходимой помощью считаю ту помощь, которую мой взрослый ребенок просит. Подчеркиваю, взрослый, к маленькому ребенку это не относится.
Раз он просит, значит ЕМУ необходима. Я могу при этом считать, что как бы и не необходима, но помогать буду, потому что просит МОЙ ребенок.
Если взрослый ребенок просит от меня что-то невзирая на мое плохое больное состояние... ну, значит Я его так ПЛОХО воспитала - претензии можно предъявить только себе.
Ну так никогда не поздно начать перевоспитание... И больной сказать " нет". А не с охами " так воспитала" бежать на помощь.
Скажите, у вас есть взрослый ребенок? Женатый/замужняя с детьми? Или это пока теория? А младшие еще есть?
Автор, говорят, что мысли материальны. Не боитесь себе намечтать полное отсутствие внуков? Так тоже бывает...
Ну хорошо 20+, он жениться собрался? Чего заранее-то проблемы ваять? Будет день, будет пища. А то сейчас откажетесь от внуков, а потом приспичит с ними тетёхаться, а не дадут... Забейте даже думать на эту тему! Может невестка еще и сама не доверит вам своих детей.
Можно подумать вас заранее уже заставляют... Странно.
Моему старшему 25 скоро, я даже не думаю на эту тему, чего заранее думать-то?
Ну да, обычно невестки не особо то дают внуков свекровям. Я вообще не даю, ни под каким предлогом. Хотя та хотела бы. И на все лето.
А я даю, если есть любящая бабушка - это же счастье! И не важно чья это мать отца или матери.
+1. Сама не навязываю, но если свекровь желает его забрать на выхи/ месяц/ лето не возражаю совершенно. Очень часто берет на моря, мы только рады, что есть любимая бабушка, и у ребёнка есть возможность не только с нами в отпуска отдыхать , но и с бабушкой. Да и свекровь у меня супер, музеи, театры, интересные страны. Просто низкий поклон ей.
Совершенно не факт, что помощь бабушки будет очень нужна) Некоторых бабушек совсем не напрягают вне зависимости от того хотят они помогать или нет.
Я понимаю автора, у самой старшему сыну 19 лет, внуков нет, но и не хочется...или скажем так, не хочется полностью возиться и сидеть с малышками как того предполагают молодые родители, постами коих пропитаны местные топики...да, я согласна иногда присмотреть за ними, если мои дети захотят провести время где-то в поездке или на выходных вдвоем, но я не хочу бросать работу ради этого и полностью себя им посвящать, не буду сидеть каждый выходной и проч. и проч....В конце концов я же как-то справлялась без помощи бабушек))))) И жива и здорова....я не говорю о случаях, когда безвыходность и когда других альтернатив нет, но это исключительные случаи и я их не рассматриваю....
Как донести.....тут вопрос...в принципе сын мою позицию знает, но когда дойдет до дела....посмотрим, буду решать по обстоятельствам
Когда же вы оскотинились все? Тут сироты выступают детдомовские ,притом мамы мальчиков ? Кошмар какой то . Никто -никому- ничего -нам самим надо. Вам по жини наверно никто не помогал ? Какой то сбой в системе прям....У меня внук скоро будет ,я уже закорма набиваю одеждой и коляской,переживаю ,что сватам будут больше чем мне давать посидеть. :) Я работаю ,у меня ребенок еще один школьник ,но чтобы я отакзалась дочке помогать или с внуком посидеть ....Такое и в голову не придет. Сваты наши таки же , чем могут помогают .
Ну вот у вас вся жизнь в детях, у других нет. Все мы разные. Кто то считает дня до море, кто то до родов внуков. Каждому своё. На считать первых скотами, потому что в куклы на игрались?! Это кем ж быть то надо?!
На море я каждый год по 2 раза , Карибы ,Багамы и пр. Как одно мешает другому ? Никакой жини в детях у меня нет. Для вас внуки = игрушки в куклы ? Я же говорю что то не так на гинетическом уровне.....сбой какой то.
Вы правы, инстинкт размножаться уходит в прошлое. Люди стали жить для себя. Пенсионеры все больше путешествуют по миру, вместо смены памперсов и лето на даче с внуками. Я очень за них рада.
Вы реально тупая или прикидываетесь? Мир смотрят 365 дней в году? Или внуками 365 дней в году знаимаются круглосуточно? Шо вы несете все время?
А че вы такая нервная? Ещё роды не начались , а вы уже психуете))) я то точно на вашего внука не претендую, спокойней надо быть. Да не все ждут внуков, принять и жить дальше выжидая свою очередь.
Моя свекровь такая-работающая-непомогающая. Как я её люблю! Никогда ни во что не вмешивается, после родов до полугода, примерно, вообще сама не звонила почти), лишних советов не раздает, только, если просишь, с нравоучениями и опытом не лезет. Но я точно знаю, что, если что-то действительно важное, и нужна реальная Помощь, то она первая будет рядом и поможет. Причем она очень интересный человек, и сейчас, когда мои дети уже немного подросли, мы с ней просто можем вдвоём поехать куда-нибудь, я всегда рада этому общению. Да и со старшим моим сейчас она начинает общаться, дорос он до для неё), возит его теперь периодически в разные места, окультуривает. Ну неинтересны ей были какашки-памперсы-агушки, да вообще я и сама не понимаю нужности этой помощи в младенчестве, если только не тройня), лишняя помощь из вне только разрушает "систему самообеспечения" семьи. Общение с бабушками дедушками считаю очень важным, но именно общение, а не замену родительских обязанностей.
Ничего себе непомогающая! "Возит в разные места, окультуривает" - это же колоссальная помощь!
Ну это ж только сейчас, ему 10 почти). Сразу были расставлены приоритеты, у неё работа, хобби, и вообще она эффектная женщина и копошащейся с бебиками я её просто физически представить не могу).
Да не нужны вы никому со своей козой, автор! И без вас ваших внуков вырастят. А вы можете по своим морям-педикюрам-театрам гулять. Только потом не удивляйтесь, если внуки вас бабушкой звать не будут, а дети, когда вы будете старая и немощная, стакан воды не подадут. Ну, максимум, сиделку наймут. Так, из жалости...
Моя мама такая "не сидящая" бабушка.
У нее работа, хобби, те же розы :) Много друзей, увлечений, занятий, МЧ даже имеется, а как же. Ну и возраст все-таки уже не юный, за 60.
Представить, что моя мама засядет с внуками я не могла ни в каком сне. Мама моя - это бабушка-праздник. Она может налететь в какой-то день, взять внука гулять на два часа и тут же улететь. Может не появляться месяц (много работы, дел). Может прямо сказать - не приезжайте в гости на эти и следующие выходные, я занята, а может вдруг купить путевку в санаторий и уехать с внуком.
Когда у нее есть желание и силы и настроение - она занимается, когда нет - никаких проблем. Внуки ее любят, старший уважает, бабушка у него в авторитете.
ps Кстати, многие ее подруги ее же осуждают. Говорят - у тебя уже трое внуков, бросала бы уже работу, сидела бы дома, с девочками (две младшие внучки).
Я по диагонали почитала, мне показалось, автор все-таки объяснилась, что имеет в виду именно "все бросить и заняться внуками", могу ошибаться, читаю с мобилы :)
Неужели не захочется даже просто посмотреть - чего там выродилось?
Так это потому что она ВАША мама :-) Была б то мама мужа, восторгов по поводу бабушки которая сваливается на голову только тогда когда она захотела не было бы :-)
Ева в любом позитива найдёт негатив :))
Мама не сваливается на голову, она всегда звонит сильно заранее, уточняет когда и во сколько удобно. Если придумает в театр с внуком, то сама приедет и заберет, и вернет. Если я свободна, то могу встретить и отвезти. Все очень заранее. :)
Кстати, вот дедушка, отец мужа, чаще ставит перед фактом - завтра вечером ждите... Ждём :)) с радостью. Отменяем планы, готовим праздничный ужин, бежим за обязательным Бородинским и "хреновыми делами" (хрен он любит, на хлеб). Дети дедушку любят, я к нему тоже хорошо отношусь.
Абсолютно ничего страшного. Если мы категорически не можем принять, то говорим прямо и переносим визит.
А против татар я ничего не имею, моя ближайшая подруга татарка. :) мы почти 30 лет дружим.
Есть у моей свекрови петушка. Всю жизнь стрекозой, не было своих детей (не знаю причин), не особо помогала с племяшками и внучатыми племяшками. Жила боХато, без печали. Старость в одиночестве. Ладно, свекровь моя переживательная и совестливая- помогает, когда рядом. Но часто ее рядом нет. Помочь никто не хочет. Даже за квартиру, которую бабуля регулярнот то на одного, то на другого переписфаеет- лишь бы кто помогал:((
Тю, в соседней топ зайдите! У деда 76 лет две дочери, у него онко, и срать им на деда. Только о хате думают, как бы не ушла, но за дедом ухаживать категорически не хотят. Так что лучше помирать одному, зная, что ты один. А не то, что у тебя две дочери уже 40 лет, внуки, и всем на тебя.... С высокой.
так за квартирку желающих смотреть не мало. И меняются регулярно- потому что тетушке не угодишь.
Так вы ж написали что нет желающих даже за квартиру! Гоните адрес) за квартиру оближим как родную)))
А зачем эта помощь? Я автора понимаю полностью, я вообще против вмешательства(а любая, даже искренняя помощь-это вмешательство) в мир семьи. С бабушками надо просто встречаться-общаться, с уважением, а не ждать от них какой-то там помощи, если не справляешься, проще помощницу нанять). Заметила, что помогающие бабушки очень много навязывают семье дочери-сына, в главном, в воспитании ребенка, у него формируются двойные стандарты, мама сказала нельзя-бабушка можно, и это няне вы можете указывать, а мама-свекровь в своём праве, ведь это вы взвалили на них эти обязанности. И часто из=за этой помощи конфликты в семьях, почти до развода. Я, кстати, именно поэтому строго против совместного проживания с родителями.
Ребенку вообще много еще кто указывать будет - воспитатели, нянечки, педагоги, учителя. Понимать, что в разных местах разные правила игры - совершенно нормально.
А вот навязывать свои правила в чужом доме - совершенно ненормально. Вывод? Правильно, бабушка возится с ребенком на своей территории в отсутствии родителей )))
Т.е. бабушке надо начать с адаптации своего дома под нужды ребенка, как только кто-то из детей родит? :) :)
В доме бабушки я сама-то за ребенком не поспеваю. Он то ножницы найдет, которые лежат как удобно бабушке, то удобрения, то половину техники сломает. У бабушки чисто физически шансов справиться нет.
Ну не ребенка ведь загораживают, а те места, куда ему нельзя, весь остальной дом в его распоряжении.
В 9 месяцев? В год? Удачи. И тогда треп про - адаптировать бабушкину квартиру - просто треп.
В полгода. Реально - они в полгода уже понимают слово "нельзя"
И вот только не надо меня убеждать, что не понимают )))) Если ВЫ так считаете - конечно, не поймут.
И зачем тогда бабушке адаптировать свое жилье? Пусть объяснят, что таблетки и ножницы - нельзя , а также научат младенца определять, какой шкаф может упасть на голову.
Загородки? В чужой квартире? И где их расставить - на кухню нельзя, там ножи и кипяток, в комнату нельзя, там на столах фарфор и ножницы, в спальне таблетки и прочее... ребеночек в коридорчике ботиночки погрызет?
В принципе, да. Дом, где появляется ребенок, нормальный человек (если есть желание этого ребенка видеть в гостях) на некоторое время постарается адаптировать, хотя бы частично. А как иначе?
В дом, где на это наплевать и везде будут валяться иголки, ножницы, таблетки, крысиный яд на полу в тарелочках и т.д. я, например, и сама ребенка не повезу. Зачем мне такая морока?
Ага ))) Типа, Марь Ванна, Ваши таблетки теперь будут лежать ЗДЕСЬ, а ножницы - ТАМ )))))
Да причем тут таблетки? Я о загородках, чтобы ребенок провода не достал , с лестницы не упал и проч.
Да причем тут таблетки? Я о загородках, чтобы ребенок провода не достал , с лестницы не упал и проч.
Да причем тут таблетки? Я о загородках, чтобы ребенок провода не достал , с лестницы не упал и проч.
Да причем тут таблетки? Я о загородках, чтобы ребенок провода не достал , с лестницы не упал и проч.
Да причем тут таблетки? Я о загородках, чтобы ребенок провода не достал , с лестницы не упал и проч.
Да причем тут таблетки? Я о загородках, чтобы ребенок провода не достал , с лестницы не упал и проч.
А когда с бабушками "общаться"? Родители набегаются - и работа, и походы в супермаркет с детьми, и невозможность вдвоем сходить куда нибудь...Накрутятся, и никакая бабушка для "общения" уже не нужна. Устают люди когда никто им не помогает. Так что бабушка вполне может общаться с кошкой, соседкой, коллегами по работе.
Могу обратный вопрос задать. А когда бабушкам помогать? У них что, денежное и продуктовое дерево на балконе растут и домработница под дверью дежурит? Бабушки точно так же крутятся и бегают, только здоровье похуже, чем у детей, и сил поменьше.
Максимум их на общение хватает, стол накрыть к приходу, куда-то внука сводить или посидеть с ним на своей территории 1-2 раза в месяц, приехать на ДР детей и внуков, на НГ у себя принять, на подарки заработать.
Но на ночные вахты и генеральные уборки и готовки в доме молодых их тоже не хватает, объективно так не хватает. Они тоже устают, и им никто не помогает.
А еще, знаете, у бабушки дедушки случаются, и тоже вдвоем хочется побыть, особенно, если детей вытянули сами, без помощи, наконец, дети выросли и на тебе - вахта ради того, чтобы тебе в общении не отказали.
Знаете, я уже молюсь на свою семью. Как же у нас все понимают друг друга?
Все смешалось в доме Облонских...
...генеральная уборка то при чем? Какие ночные вахты? Какая готовка в "доме молодых"? Вы производите впечатление человека которому сильно помогают, поэтому вы не совсем в курсе что же такое помощь :-) Чисто теоретически :-)
Речь идет о ПОМОЩИи. Не о содержании, не о работе. О помощи. Например - погулять с ребенком пока молодые обед приготовят. Побыть с ребенбком пока молодые поспят пару часов после ИХ ночной вахты. И т.д. В качестве бонуса - побыть с ребенком дав его родителям возможность побыть/сходить куда нибудь вдвоем.
Чтобы окончательно у Облонских не смешалось :-), по пунктам:
1. Я - очень взрослая тетка, вырастившая детей без помощи бабушек, но создавшая отличные отношения со взрослыми детьми и обожаемая внуком.
2. Почему молодые обед должны готовить вдвоем? Один гуляет с ребенком, другой готовит, нет? Вахту ночную тоже родители делят пополам. А еще не спавший ночь ребенок спит днем, поэтому мать, которой не бежать на работу, имеет шанс доспать в отличии от работающего отца и бабушки. И дать поспать в выходной друг другу молодые могут по очереди.
3 У бабушки тоже есть дом, хозяйство, работа, муж, который хочет "наедине" и , вполне вероятно, ребенок, свой, собственный. К сожалению, бабушкины и дедушкины родители, старые и немощные, требующие ухода. Порой и так бабушка на 2-3 дома живет, И выходных едва хватает на все дела. Тот есть дел и хлопот у бабушки не меньше, чем у молодых, даже больше порой, только сил и здоровья меньше.
4. Про бонус согласна. Но это бонус.
Молодые вдвоем не готовят как правило. Один из них на работе, второй с орущим младенцем колдыбается около плиты. Либо с жизнерадостным 2-4 леткой который везде лезет. У вас, кстати, один ребенок или поболе? Если не спавший ребенок уснет днем, то вовсе не факт что мать сможет тоже поспать, а не будет развлекать старшего или встречать его из школы...
Короче , понимает это тот кто действително сам детей вырастил. И они , как правило, помогают. Бабушка-праздник не нужна, если родители устали как собаки. Бабушка может развлечь дедушку, если скучно станет.
Влезу. У меня поболее одного, и ни разу даже в голову не приходило выписывать бабушек, чтобы приготовить семье ужин или поспать. Честно, это настолько для меня бредово звучит...
Детей у меня поболе. :-) И еще раз повторю, что растила без помощи бабушек, так что я понимаю как раз, просто в степень не возвожу.
Когда мой старший попал в больницу на операцию и провел там 3 недели, мама оставалась с младшим 1.5 лет 2 раза по 2 часа, а остальное мы с мужем сами-сами. И я маму не виню, ее через год не стало, что могла, то делала, спасибо. ( А внешне она никак не отличалась от других,здоровых бабушек, и ничто не предвещало.)
А уж посидеть, пока мы на ДР к другу сходим или в кино/ресторан, или помочь с прогулкой, обедом - этого не было никогда. При этом мама была желанным гостем "сделать козу".
А вот вы не поймете никак, что пока "один из них на работе, второй с орущим младенцем колдыбается около плиты", БАБУШКА ТОЖЕ НА РАБОТЕ И ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕТ НИКАК. Она не более свободна, чем отец младенца, даже иногда и больше занята.
А уж с 4-леткой не справиться, вы уж простите, но это ... дурь полная. В 4 года, да и в 2-3, дома с детьми просто кайфуют, а если нет, то: или мать-неумеха, или лентяйка, или воспитание на нуле, или ребенок больной (но мы болезни здесь не обсуждаем, это другая тема). У нас в семье 13-14-летние запросто справляются с 3-летками, даже мальчики.
Давайте сравним: неработающая мать с 4-леткой и работающая полный день мать с 10-леткой. Ну, кому сложнее, учитывая, что вторая минимум на 20-25 лет старше?
Я помогаю с внуком, но... и в страшном сне не приснится, что молодые предлагают мне приехать после работы часиков в 8-9 вечера к ним, чтобы погулять, пока обед молодая варит, а потом остаться на ночь, чтобы дать им поспать. При этом мой ребенок должен поужинать и переночевать самостоятельно, а я отправиться на работу, не спавши.
У вас же видимо представление о бабушке как о женщине лет 50-55, здоровой, неработающей, не обремененной детьми и старыми родителями. Ну и много таких?
И еще вопрос: у вас внуки есть?
Внуков у меня нет :-) И если будут - то очень нескоро.
Зачем эти фантазии - приезжать в 9 вечера и готовить обед, оставаться на ночь...? Жуть какая.
Речь о самых примитивных вещах - помочь когда можешь. Может не очень хочешь, но можешь. Вот и все.
Дополню про бабушку-праздник. "Бабушка-праздник не нужна, если родители устали как собаки."
Бабушка она не родителям бабушка, а внукам. Она одному из родителей - мать, и как мать она реализовалась полностью.
А теперь она - бабушка маленькому человеку, и ЕМУ ОЧЕНЬ НУЖНА бабушка-праздник.
Конечно, некоторым родителям приятнее, если праздником станут именно ОНИ за счет превращения бабушки в усталую собаку, но у каждого своя роль. :-)
И по мне, молодые и здоровые родители вполне могут организовать свой быт, не превращаясь в собаку. Могут и у бабушки спросить, как это сделать. :-)
Мой младший застал бабушку - "старушку, нуждающуюся в уходе". Лучше бы у него была бабушка-праздник, хотя он и этой не брезгует.
Роли "бабушки-няньки-домработницы, которая облегчает мою жизнь" я никогда не ждала ни от мамы, ни от свекрови.
Бабушка как раз прилагается к внукам, а не к их родителям. Дети могут быть со своими родителями в разных отношениях, но это не должно сказываться на общении бабушек и внуков. И это нормально.
Кому не нужна бабушка-праздник?
Внукам так очень даже нужна может быть. Это если говорить об интересах мелких детей.
ЗЫ. Вы описываете молодых как пару умственно отсталых, не умеющих вообще ничего. У таких детей надо вовсе отбирать, они все равно растить не смогут. А нормальные родители вполне устроят себе жизнь так, чтобы суп был и без бабушек (и при этом не надо будет перенапрягаться).
А молодые сами не могут разделиться,и пока один гуляет, другой приготовит обед, один после ночной вахты отдыхает, другой с ребёнком?
Ребёнка они как-то без бабушек смогли сделать?
А с чего вы взяли что не могут? Те кому не помогают - естессно могут. У них выбора просто нет.
Нормальные люди могут все.
Двум взрослымм люлям, родившим ребенка, просить бабушку приехать и сварить суп...это позорище.
Да лааадно. Разговор в норме строится так:
- Чем вам помочь?
- Слушь, супчика свари, а?
Ни разу не было у нас таких разговоров.
Мне в голову даже не придет попросить сварить мне суп. Его сварю я сама, или муж.
Представила, что моя мама после работы попрется, супчик великовозрастной девке варить и мужу ейному 40-летнему... обхохотаться. :)
Думаю, единственный способ сделать это так, чтобы "дать знать заранее" - но не испортить отношений заранее - найти себе уважительную причину. То есть завести себе дорогостоящее и (или) время- и энерго- затратное хобби типа дайвинга, кайтинга, треккинга, серфинга, виндсерфинга......шоппинг и "путешествия" хотя и отвечают критериям, но нетподходят по очевидным причинам. А вот велотуризм или лыжный туризм - не по лесам и пригоркам своей области, а по Европам или Азиям - пойдет. Понимаете? То есть что-то, что требует постоянного поддержания физической формы, но не получится делать с маленькими детьми, требует выездов и граыфика на годы вперед (ну чтобы абронировать какой-то отель или тур). Чтобы дети привыкали к мысли, что их родители наконец-то отстрелялись и начинают "жить для себя". Конечно, возможных разборок на эту тему не избежать, но показать свое отношение будет куда проще.
Заодно и форму физическую и интеллектуальную поддердивать будете, и повеселитесь на славу. и респект заработаете от тех же детей.
Да ну, глучти. У меня многогие родители честно сказали детям " мы и сами родить можем". И как то видать достойно воспитали, без обид и допросов. Ответ " я просто не хочу" устраивает более чем. При этом отношения отличные, без шантажа стакана воды и квартир приюты.
В свою очередь мы с мужем тоже очень чётко объясняем детям- решили быть взрослыми?! Отлично! Но без родителей, все сами.
Много внуков у вас? Их регулярно вешают вам на шею? Почему не решать проблемы по мере их поступления?
Не путайте теплое с мягким.
Когда бабушке вменяется в вину, что она каждые выходные не стоит, как штык, готовая погулять с колясочкой или забрать дошкольников погулять, - это действительно ерунда. Бабушка - человек со своими планами и своими нуждами.
Но когда дети обращаются с просьбой ПОМОЧЬ, а под "помощью" подразумевается посидеть некоторое время с внуками, пока дети займутся какими-то срочными серьезными делами, а бабушка кривит лицо и вещает о том, что "она своих воспитала", то это показатель нелюбви именно к детям. Внуками бабушка обычно до лампочки, если не участвует в их жизни. А вот детям мама может быть нужна даже взрослым.
Тут ещё многое зависит от того, а нужна ли мама детям? Или дети её посылают с её проблемами, но хотят что бы она при этом помогала?! Мам же тоже бывает нужна помощь взрослых детей. А когда дети звонят, только что б сказать что у них чп, и даже не спросят как дела, чему удивляться то?
срочные дела выросших детей бывают разные :) и то что они считают срочными, бабушка может посчитать ерундой.
Моя мама не сидела с моим ребенком, я нормально к этому относилась и отношусь :)
и я никогда не настраивала ребенка против бабушки.
Сейчас "ребенку" 16 годков и он обожает бабушку. Она ему интересна. Бабушка, кстати, работающая активная женщина. не бабуська :) 57 годков бабуське, ога :)
Мать ребенка положили в больницу, муж работает и бабы-деды работают. Кто должен в этой ситуации отпрашиваться с работы?
Моего сына в такой ситуации отвезли в ближайший... у нас это называется "детский санаторий", по факту это приемник распределитель, которому выделено здание бывшего санатория. Я позвонила одной из бабушек (вторая за 1,5 тыс. км живет), чтоб она его забрала оттуда, т.к. муж был в командировке и должен был прилететь через день (ребенка надо было приютить на 2 ночи).
Бабушка подумала и решила, что на фиг ей отпрашиваться сегодня пораньше, да еще и завтра день за свой счет оформлять, раз отец ребенка скоро приедет. Ну и забила на свое обещание.
Млять, если б я знала, я приятельниц своих попросила, они б точно не отказались. Но я поверила, что этот родной ребенку... человек позаботиться о нем.
Я все эти время то на операции, то в реанимации, то повторная операция, 40 часов в несознанке.
Ну хоть бы мужу позвонила и сказала, что передумала, он бы нашел кому позвонить и приехать за ребенком.
В этой ситуации надо винить только мужа, но никак не дедушек-бабушек. Вообще от таких долбоебов-папаш рожать нельзя.
Зависит от того, кто готов поступиться своими интересами ради помощи родным. И у кого менее ответственная должность.
Вообще, вопрос не в том, кто "должен". Вопрос в том, кто "может и хочет" помочь родному человеку в сложной ситуации.
Независимо от должности в этой ситуации папа ребенка берет отпуск, это его прямая ОБЯЗАННОСТЬ взять на себя уход за ребенком в форс-мажорных обстоятельствах.
Ну тут тоже палка о двух концах... Мы вот этим летом так "попали", что либо деньги есть на обеспечение досуга для ребенка, либо на помощь бабушке. Бабушке нужна материальная помощь - ей надо крышу в доме отремонтировать, насос в колодце заменить, осенью она хочет в санаторий съездить подлечиться (как никак ей уже 7-й десяток, то там стрельнет, то тут кольнет). Да, всем надо. Но все наши свободные деньги ушли на лагерь для ребенка, няню и прочие развлекалки в городе. Все. На помощь маме денег нет. При этом когда она весной нам высказывала причины, по которым она не хочет, чтоб внук к ней приезжал на лето, мы ей так же в ответ расписали, что хотелки всех членов семьи мы не можем оплатить.
Ну и понятное дело, что теперь мы свиньи не благодарные...
все от нищеты. Ну кто бы обижался на бабушек, что не помогли, если б было вволю денег на няньку, домработницу? А так, денег нет, а помощи охота, само собой, круглосуточно с ребенком одной это трудно. вот и начинаются песни. А бабушки тоже руками-ногами уперлись, они с нами насиделись, им теперь тоже отдохнуть охота. Я например первые 3 года сына сидела одна, это был ужас. Никто не помогал и материальных возможностей не было нанять кого-то да и сын был очень беспокойный, там я уже навостренная за ним бегала и то он то упадет, то влезет куда, то заболеет. а нянька та вообще бы проморгала, не говоря о саде. И теперь вот сын приведет внуков и скажет сиди? нет уж, я насиделась, увольте. Могу понять тех бабушек, кто не жаждет заниматься пеленками. памперсами, кормлениями и прочим.
Исключения лишь подтверждают правила.
Моя свекровь и моя мама тоже детьми не были особо обременены. Что я, что муж все свое свободное время проводили у бабушек. При этом сейчас обе наши бабушки на флаг готовы разорваться, лишь бы повидаться с внуками. Накрайняк, приехать и помочь мне по хозяйству. У свекрови трое внуков от двух детей и лежачий отец + работа, у моей мамы работа + стройка дачи + хобби. Т.е., им и без внуков есть чем заняться. Но они помнят, как им было бы тяжело без помощи родителей.
по-всякому бывает. Иногда те, кому все дали имеют точку зрения, мол, а вы сами-сами давайте, это вам же полезнее. А те кто прошел круги ада те наоборот помогают детям. Я лично не против помочь чем-то небольшим, там раз в неделю пару часов посидеть. Но не как моя соседка героично сделала - сама с внуком день и ночь, а мама работать пошла. Я насиделась по самое не хочу и даже выше. еще какой ребенок. если как мой так туши свет, там все кто с ним находился изнемогали и просились уйти. Моя мать сказала, я пойду унитазы мыть но с ним сидеть не буду. Он был очень бепсокойный, плаксивый, упрямый. Сдвг. А если ка кдочка моей подруги. вместе на море ездили, так там и делать ниче не надо. ей скажешь в песок не ложись, испачкаешься, дите село на шехлонг и просидело 2 часа без пика. Мой бы уже по уши закрылся бы в этом возрасте в песок, вес бычки бы сожрал, всех бы задергал, утопился бы и прочее.
Не согласна с вами. Ребенку нужна именно бабушка, родной человек. И не для пеленок-кормлений - в этом я как раз проблем не вижу. Нужно полноценное общение, чтобы у ребенка было ощущение большой семьи.
Как-то я гостила в Германии у пожилой семейной пары. Так вот однажды утром хозяйки не оказалось дома - хозяин извинился и объяснил, что она ночью уехала к дочери во Францию помогать с ребенком, т. к. ребенок заболел.
Не согласна с вами. Ребенку нужна именно бабушка, родной человек. И не для пеленок-кормлений - в этом я как раз проблем не вижу. Нужно полноценное общение, чтобы у ребенка было ощущение большой семьи.
Как-то я гостила в Германии у пожилой семейной пары. Так вот однажды утром хозяйки не оказалось дома - хозяин извинился и объяснил, что она ночью уехала к дочери во Францию помогать с ребенком, т. к. ребенок заболел.
Госпадя, это доня такая инфантилка, что в другую страну с орз помочь надо, или заболел это машина сбила всю семью? И они ходить не могут, поэтому пожилая женщина поспешила покинуть страну?
Просто интересно, чем может заболеть ребёнок, что бы пожилая женщина в другую страну на помощь поехала? Поди борщ сварить и квартиру убрать?! ;) о времена , о нравы....
Да кто его знает))) может как вы (?) стакан воды отрабатывают. Или вы (?) на всей плане одна такая семья, где все строго баш на баш, к старости все долги отработать надо, а то детей в приют и станана воды не видать...
О, а то я уж подумала, что таких дур с борщами и договорами тут несколько. Просто Ваш стиль узнаваем. Только я подобные бредни прочитала в другой теме, и тут то же самое про борщи.
Ну да, я походу одна мать за прислугу не считаю. У других они воду отрабатывают. Грустно.
А себя кем считаете, помогая маме?
А мама Ваша кем Вас считает, принимая Вашу помощь?
А Ваша мама кем себя считает, помогая Вам?
Да, бросить родную мать на произвол судьбы и оставить ее без помощи и общения с родными это ужас для меня, мне такого не понять. Что сложного сварить тот же борщ своей маме, помыть ей пол, погладить белье? Наверняка она найдет, чем заняться в это освобожденное время. Да хотя бы просто пообщаться с ней лишний раз всегда будет приятно и ей, и Вам. Или нет?
Вы чего там курите? Бросайте уже это дело... Вы слишком быстро деградируете.
Вы решили о себе в третьем лице написать, решив что потертое сообщение никто не видел? :-0 :-0 :-0
Не согласна с вами. Ребенку нужна именно бабушка, родной человек. И не для пеленок-кормлений - в этом я как раз проблем не вижу. Нужно полноценное общение, чтобы у ребенка было ощущение большой семьи.
Как-то я гостила в Германии у пожилой семейной пары. Так вот однажды утром хозяйки не оказалось дома - хозяин извинился и объяснил, что она ночью уехала к дочери во Францию помогать с ребенком, т. к. ребенок заболел.
мне мать помогает с ребенком исключительно для меня, чтобы я отдохнула. Не потому что ей нравится это.
Да и вам, похоже, не нравится. Вот так и рожаете из поколения в поколение без материнских чувств. :-)
Мне нравится это умение евских особей по одной фразе додумать всю подноготную) и по секрету вам скажу - если женщина не в восторге от круглосуточного сидения с младенцем это не говорит о том, что она плохая мать. Это как раз говорит о том, что она нормальный человек) а не клушка, которой кроме вкусносиси и памперсов ниче не надо
Я буду помогать своему ребенку с внуками, обязательно. Правда, это еще не скоро произойдет. Сейчас ему 7. Если он в 27 кого-нибудь родит, то мне еще 20 лет ждать, а хотелось бы раньше. Буду ловить кайф от милых мордашек. одежек и памперсов.Жильем сын уже обеспечен, так что, если женится раньше, не буду против. Мой муж того же мнения.
а у нас бабушка помогает только своей дочери , а сыну нет...у вас так же??
ой, да почти все. как родился - взяла дочь с ребенком к себе на полгода.
потом когда год стукнул - стала сидеть с ребенком то денек, то другой...пока доченька гуляет)))
а теперь родимая дочурка привозит его к ней на полное обеспечение на 4 дня в неделю))))
впереди садик и школа, вот , думаем Кто ж будет ребенка туда водить?))))))
В вашей семье вы, как женщина, создаете свои семейные ценности, следуете своим традициям, по-своему детей воспитываете. А в семье дочери все так же, как и у вашей секрови. Поэтому те внуки ей ближе. Вот и вся разница.
А если почитать местные топы про "родные внуки или нет", то объяснение еще проще- от дочки внук точно родной,а от невестки- еще неизвестно :)
ну и што??)) тут вроде сказали, что дети, мол, и не от сына могут быть)) ну а когда явно от сына, почему ж так все/?))
говорят что кур доят :) Я вот за чужих тёток точно переживать не буду, исключительно за свою кровиночку. И своей же кровиночке объясню, что она родная только для меня и только близкие за неё будут переживать и поддерживать, чтоб не было неоправданных ожиданий как у евских тёток. :)
Дочка и сама, в первую очередь, родная. Помочь дочери и чужой тетке - не сравнивайте. Сын как бы априори в помощи не нуждается. Когда моя свекровь узнала, что ее сыночка так же встает по ночам наравне со мной, была в шоке, не знала, как реагировать, так и хлопала глазами сидела.
За дочку больше переживаешь, чем за невестку, поэтому материи дочек больше и помогат, но не всегда так. Знакомая свекровь помогала так, что я смотрела на все это с "открытым ртом", а потом в один день переругались и стала Она врагом для невестки.
Ну вот вам простой вариант. Изначально внуки родными не бывают, их же не рожаешь. К ним привязываешься постепенно, они становятся родными.
Вот так прикипишь к внуку от сына, а детки возьми и разведись. И все - ребенок с невесткой, и возможность общаться с ним зависит от бывшей сына, которая может быть еще и обижена на бывшую семью.
а зачем тогда ребёнок, если родители такие инфантилы? Сначала понарожают дети детей, а потом начинают распихивать по бабкам-дедкам.
А вам завидно, что не удалось спихнуть?
Спихнуть это одно дело, другое дело, когда бабушки хотят общаться с внуками. Про спихивание отдельная тема, сама лично никогда не пыталась спихнуть детей, но знаю ситуацию, когда бабушка обещает прийти, ребенок ждет её, а она просто забывает про это, ну или обещала, но не рассчитала свои силы и просто без об'яснений не приходит. Приходилось как то выкручиваться. А потом в один момент ребенок сказал, я бабушке больше верить не буду, она слово не держит и ждать я её не буду, зачем расстраиваться. И знаете, я не стала выгораживать бабушку, потому что сказать здесь нечего.
Зато когда дети вырастают, бабушки обижаются, что они не звонят им, спрашивают любят ли они их. Так любовь просто так не дается, её нужно заработать или хотя бы не уничтожать.
у нас вроде любимы были поначалу... пока дочь на той стороне не родила\))))
ну это логично. я со своей мамой и поругаться могу, если мне не нравится, как она кормит-гуляет-воспитывает моего сына, пока я на работе.
а свекрови слова не скажешь. лучше с ней вообще не связываться:)
Дети - одна из самых сложных и спорных тем. Поэтому многие свекрови предпочитают дистанцироваться в этом вопросе, так как не хотят спровоцировать конфликт. С дочерью проще найти общий язык.
Моя невестка начала с того, что РАЗРЕШИЛА посидеть пару дней с трехмесячным ребенком, пока она с подружкой на шопинг съездит. Это мы с мужем заработали приз за хорошее поведение :-) К разрешению прилагался список требований на 10 листах. Дочке я сказала бы: лапуля, ты охренела? Если нужна помощь, могу то-то и то-то. Невестке так не скажу, просто откажу под более-менее благовидным предлогом.
Может, это вам показалось, что она "разрешила"? У многих теток с первым ребенком крыша едет. Не доверяют никому свое сокровище:) я сама бельишко с двух сторон гладила и кипятила старшему сыну. Но свекрови оставляла безо всяких условий. Она у меня такая простая, говорит, что думает. Зато все на поверхности, без задней мысли:)
У меня не столько негатив, сколько желание избежать возможного конфликта. Своей дочери я постараюсь объяснить, что она перегибает палку, невестке не буду. С родным ребенком проще договориться.
Да, с невестками сложнее, в этом Вы правы. Относительно списка, я бы не стала обижаться, Ваша невестка просто заботливая мать, это же наоборот хорошо, она хочет чтобы вы ничего не забыли и не пропустили, ну волнуется она. Я например и маме все время оставляю словесные ЦУ, и звоню постоянно в свое отсутствие.
А про невесток, первое, что я подумала, узнав, что у меня мальчик - это то, что я свекровь! Была попытка родить дочь второй раз, но и здесь я стала дважды свекровью. Поэтому тещей мне не быть, а внуков хочется понянчить. Придется подстраиваться, обижаться и отказывать не собираюсь.
это наверно нормально, так как дочь продолжает уклад матери, а невестка несет " невесть что" и матери мужа сложно принять ее. Даже в мелочах эта чужая женщина (невестка) может раздражать. Кладет не туда, смотрит не так. Я, к примеру, рубашки вешала не той стороной и ждала когда муж за столом мне что-то положит, а в их семье жена все накладывает в тарелку мужа, а в нашей мужчина ухаживал за женой. Вот уже -чужой уклад.
А какое отношение имеет уклад невестки к внукам родным, особенно если они под стол пешком ходят?
"Помощь не внукам, а невестке". А то, что Ваши внуки повзрослев не будут Вас знать и тянуться к Вам, это Вас не смущает. Абсолютно точно скажу, детям гораздо больше нужны не подарки на праздники, а внимание и время им уделенное. Они именно это ценят и ждут до определенного возраста, а потом просто отворачиваются от тех, от кого они ждали этого, но этот ТОТ не захотел уделить им время.
меня? Мне до внуков, как до Китая пешком...Я выше писала про бабушку мужа, до 90 лет ее это не смущало, смущать начало после 90...А я вообще не рассматриваю этот отрезок жизни, как реальный....
Я пытаюсь дать РАЗУМНОЕ объяснение этому явлению...
Вот то же самое хотела написать. Конечно, бабушки-дедушки не должны заменять родителей и находиться с ребенком больше, чем родители, но отпустить элементарно ко врачу или куда-то сходить, или элементарно взять погулять ребенка, чтобы мама грудничка поспала, это нужно делать. Ведь бабушки-дедушки это самые близкие люди родителям. Мне в свое время пришлось взять няню, поскольку не могла даже ко врачу выйти. Хотя няня нужна была всего-то на 3-4 дня в неделю и то не на полный.
