Депрессивная подруга, что с ней делать?
Дружим почти 20 лет, со старших классов. Всегда друг друга поддерживали, помогали, доверяли, в общем классические близкие подруги. Она очень хороший, красивый и добрый человек. И всегда была очень живая, эмоциональная, впечатлительная, слегка обидчивая, непосредственная и я бы даже сказала артистичная. Из тех людей, которые не будут внутри себя тихо переживать свои проблемы, а будут делиться в ярких красках и искать сочувствия. А главное, она всегда была склонна к самокопанию. Я такая, я сякая, я делаю все не так, а надо бы наверное вот так, вот тут я неправа, тут виновата и т.д. Раньше это воспринималось довольно легко, было милой чертой ее живого характера, ее особенностью, которая вызывала добрую улыбку. Но в последнее время, вернее последние несколько лет на фоне ее семейных проблем (безденежье, проблемы с работой мужа, разочарование в муже, недовольство детьми и собой) это все начало сильно напрягать. Дело в том, что любое общение сводится к обсуждению ее проблем. И даже не проблем, а ее отношению к ним, ее самокопанию, ее обвинений в свой адрес. Я такая сякая, я извожу всех в семье своими придирками, я никому не нужна, я разговариваю не так, я психую, я ору на ребенка, я всех терроризирую, я старею, я толстею (старение и толстение сильно преувеличено, у нее яркая восточная красота) и т.д. и т.п. Причем ей непременно нужно узнать, а как у других обстоят дела со всем этим, чтобы сравнить с собой и снова себя извести. Я не то чтобы избегаю общения, но и не инициирую его. Съездить за город - лучше с другой семьей, сходить на концерт - только не с ней, иначе снова придется выслушивать ее самопсихоанализ и анализ ее мужа и детей. Каждая встреча с подругами снова и снова сводится к обсуждению ее личности и ее проблем, а теперь это периодически сопровождается ее рыданиями. Это надоело всем. Но все ее любят и понимают, что если прямо сказать ей об этом, то для нее это будет катастрофа, и неизвестно, не обернется ли она сильной депрессией и страданиями на полгода. Снова начнется: я всем мешаю жить, я плохая, я виноватая. Жалеть ее я не хочу, надоело и не люблю лишние сопли, лучше реальную помощь окажу если понадобится.
Что вот тут поделать? Как не вычеркивать человека из жизни, но и не служить для него постоянным психологическим унитазом. Как дать понять, что от нее скоро все просто будут прятаться?
ваша подруга лентяйка натуральная. Ни фига не вкладывает ни в семью, ни в детей. Себя не меняет. Нашла себе оправдание вот в этом нытье. Логично же, если сам на себя ноешь и сам собой недовольна, то обычно же собеседник начинает разуверять какой ты хороший человек и ор на собственного ребёнка совсем не твоя вина.
А как понять не вкладывает в семью? Что вы под эти подразумеваете? Он на самом деле выкладывается по полной, все на ней только и держится. Чистота в доме, дети ухожены, еда приготовлена: и первое, и второе, и компот. Плюс свой небольшой бизнес - торты на заказ. Лентяйкой ее не назовешь никак. Или вы о другом?
Не поощряйте её разговоры о себе любимой. Ваша подруга - махровая эгоистка, которая видит только себя и свои проблемы. Плюс к этому - не прочь подвампирить на чувствах близких ей людей. Высасывание сочувствия, понимания, эмоций.
Я понимаю, что дружба - это не только чай с конфетками, но когда вы же сами чувствуете, что это уже слишком, что она переходит черту - с этим надо завязывать. Иначе она вас высосет.
Объяснять таким людям что-то - бесполезно, потому что они на этом живут. На энергии, на участии в их жизни. Просто дистанцируйтесь.
У меня была схожая ситуация. Подруга - ближайшая и любимейшая. Три года мы с ней общались душа в душу и ближе нее у меня просто не было человека. А потом я поняла, что общение с ней - это по сути обслуживание её интересов: её увлечений, её самокопаний, её отношений. Я там тоже была, но я была фоново и мимоходом. А дружба все же предполагает взаимность.
После понимания постепенно начала меняться моя жизнь - у меня появилась новая работа, новый коллектив и знакомства (не дружба, но количество людей резко увеличилось), я занялась интересным фото-проектом помимо работы, мой мужчина сделал мне предложение - жизнь завертелась. И как только у меня начало что-то меняться, я стала замечать, что она стала отдаляться. Мы не ругались и не выясняли отношения. Но такое впечатление, что невозможность "повампирить" сделала меня более не интересной ей.
Сейчас мы продолжаем общаться - но не так, как раньше. Раньше мы созванивались каждый день и на выходных непременно несколько часов проводили вместе (кино, прогулки), сейчас - это звонки раз в полторы недели, которые формальны. В отношениях больше нет душевности. И мы скорее старые приятели, чем друзья. Конечно, мне немного жаль того, что было. Но я понимаю, что то, что было - это мои иллюзии и фантазии на тему дружбы, а не настоящее положение дел. Поэтому те времена я вспоминаю с теплом, но повторения не хочу.
А просто в разговоре увести тему не пробовали? С милым щебетаньем - "Ой, не, не начинай, а то я тоже счас свои проблемы вспомню, одно расстройство будет. Давай лучше расскажи....." О поездках, об отеле, где были, о шмотках, где такую мебель купила, о школе ребенка в конце концов... Т.е. как бы о ней, но без эмоциональных заходов.
"Но в последнее время, вернее последние несколько лет на фоне ее семейных проблем (безденежье, проблемы с работой мужа, разочарование в муже" Действительно, самое оно завести разговор о шмотках и отелях и спросить, где были, где купила свою разваливающуюся допотопную мебель и как дела в школе у ребенка-двоечника. Контрольный выстрел это называется.
Так и окажите ей реальную помощь.
Сядьте напротив за кофейком-коньяком и прямо ей скажите: "Дорогая, ты мне очень дорога, но так дальше дело не пойдет. Я очень хочу с тобой продолжать общение, тем более, что знакомы мы уже 20 лет, но с каждым годом это делать все сложнее и сложнее. Я вижу, что ты катишься в яму своих внутренних комплексов. Я очень хочу что бы ты была счастлива, поэтому сейчас я тебя сгребу в охапку и мне плевать если ты будешь от меня отбиваться и потащу тебя вот к этому замечательному психологу. Он точно научит тебя как снова стать той девочкой, жизнерадостной и легкой, какую мы тебя все знаем и любим".
Своей подруге я сказала бы в 10 раз грубее и с матерками, но пендель по направлению к психологу она бы получила такой, что башкой бы ему дверь пробила.
не всякий пойдет... моя начнет разговор, что ей НАДО к психотерапевту, ей все найдешь, давай с работы отпрошусь, схожу с тобой, вот телефоны на выбор, ты позвонила?
нет, и не буду, и никто не поможет, это не во мне дело, и т.п. Я же еще и наслушаюсь потом, поводы найдутся, что я плохой друг и не умею я дружить...
Сил нет.
вы очень напоминаете мою "бывшую" подругу. та тоже облила меня г..ом, обвинила во всех грехах - унынии, недовольстве жизнью, занудстве и негативизме.
не любите сопли - живите без подруг. для меня дружба подразумевает делиться горестями и радостями. иначе все это лицемерие и натянутые улыбочки.
думаю, ваша подруга будет рада "потерять" таких, как вы, друзей
Одно дело, когда делятся реальными проблемами и другое, когда человек вообще только проблемами и делится. Причем эти проблемы он не стремится решить, не хочет менять свою жизнь, он просто упивается ими, если задуматься. Предложите такому человеку реальный выход из ситуации и он возмутится. Вас ваша подруга на ровном месте обвинила? А может вы просто тоже такое унылое г-но, рядом с которым у здорового человека разовьется депрессия и захочется удавиться?
я бы никогда не назвала ее здоровым человеком. она просто свинья неблагодарная.
Ну это ж как вы достали подругу своими горестями и радостями (подозреваю, что больше первыми), что её так порвало? Дружба, конечно, многое подразумевает. Но когда из человека делают мусорное ведро, сбрасывая туда негатив из года в год, то это уже не дружба, это пользование.
вот я рада, что мною она больше не пользуется. ибо все что она сказала, было скорее про нее, чем про меня.
у меня, слава богу, есть подруга. и пожалуемся друг дружке, и посоветуем, и поржем:))
а не так, когда ты слушаешь ее бесконечные стенания про недосягаемого мужика, а только хочешь вставить о себе словечко - получаешь в ответ литр г...а.
пусть она им захлебнется в мое отсутствие:)))
жалеть вы не будете, а ей только это и нужно.
увы. вы ей не подруга.
меня вот иногда просто надо пожалеть, а не оказывать мне какую-то там помощь. просто слово доброе сказать. да хоть тысячу раз сказать - маня ты дура но я тебя люблю и ты красивая.
увы. не многие могут по настоящему дружить
Вот смотрите - я недовольна поведением подруги, делюсь тем что меня стало напрягать, прошу совета, чтобы общаться дальше, потому что люблю ее и не собираюсь вычеркивать ее из жизни. При этом сразу обозначила, что она человек очень хороший, и плохого ничего о ней не писала. А что пишете вы о своей уже бывшей подруге? Что она свинья неблагодарная, что ей стало невыгодно, что она вас г...м облила и т.д. И кто после этого не умеет дружить? У меня в принципе нет подруг, которых я могла бы назвать неблагодарными свиньями. Не такие это люди. Это сложившийся за много лет тесный круг дорогих мне людей, которых я люблю и всегда готова поддержать. Выводы ваши мимо кассы
Не знаю, в моем окружении нет свиней и быть не может. А вам, прежде чем обвинять других, что они не умеют дружить, может сначала научиться выбирать друзей? Чтобы потом желчью не исходить.
Выше Вам верно все сказали,только сокращать общение по другому никак,20 лет вы ее слушали,а сейчас устали.
Конечно у нее будет обида и недопонимание,как так вы могли.
Ей бы психолога, чтоб разобраться, откуда это (чаще всего из детства и обвешивания виной родителями), и психиатра, чтоб выписал таблеточки.
Вы только представьте, что у вас была бы такая сестра! И родители с детства бы вам внушали, что "родная кровь", "помогать надо", "опора", мы рожали больше одного, чтобы вы помогали друг другу, когда нас не станет, чтобы никто не чувствовал себя одиноким и т.д, тогда мы будем спокойны за вас и прочая мутотень. Вы только представьте все это и вам сразу полегчает!)
Шлите ее нах. Я знаю это, потому что у моей матери такая сестра, которая всю жизнь ей кровь портит и все соки выпила. На мамином примере я теперь сразу вычисляю таких людей и не позволяю себя поиметь.
Для начала, конечно, я бы попыталась помочь близкому человеку изменить своё отношение к жизни (не путать с "изменить самого человека"). Если ей в детстве и позже не объяснили , что ныть постоянно и грузить людей своим негативом - это как минимум не прилично. Как только начинает ныть и жаловаться, прерывайте и переводите тему на то, что так нельзя, что надо позитивно относиться к тому, что есть в жизни. Или менять эту жизнь. Ну дайте ей книжек каких-нибудь типа Жикаренцева или кто там еще пишет про материальные мысли и про то, что хорошо всё у тех, кто настроен на хорошее (мне в свое время реально помогло выкарабкаться из эмоциональной ямы). Не поощряйте нытье, вот прям на 360 градусов разворачивайте разговор. Или у неё и правда всё так плохо в жизни, что надо обнять и плакать вместе с ней?
Как только начинает ныть и жаловаться, прерывайте и переводите тему на то, что так нельзя, что надо позитивно относиться к тому, что есть в жизни. Или менять эту жизнь.
Я думаю, подруга отвалится еще на этом этапе. Это будет ее просто жутко раздражать, "ты не понимаешь"
Запросто. Но тогда уже с чистой совестью надо будет понять, что никакого здоровья не хватит дружить с такими подругами.
"Все плохо в жизни", на мой взгляд, это когда близкие серьезно больны, совсем нечего есть и нет крыши над головой. Все остальное трудности. Ее основная проблема - это слабый муж, который по слабости своей и наивности растерял все активы, которые оставил ему отец, скатился в должности сильно вниз, продолжает терять и терять и давно не может обеспечить семью. И плюс ее склонность винить себя во всем - в проблемах с учебой сына и поведением детей, в том что она всех пилит, в том что мужа торкает постоянно, в неудавшемся отдыхе и еще много в чем. Я всегда ее поддерживала, всегда выслушивала, комментировала (она при этом всегда благодарит меня за то, что я умею вправить мозги, найти нужные слова и разложить все по полочкам). В какой-то момент мне стало надоедать, я чаще стала резать правду-матку. В результате появилась новая проблема - ее никто не понимает, и она вынуждена переживать свои проблемы в одиночку. А я не умею жалеть. Я могу помочь советом или реальным делом. Я не хочу охать и ахать за столом. В редкие дни, когда нам наконец удается собраться с подругами (не чаще раза в пару месяцев), я хочу поговорить с ними обо всем на свете: о фильмах, о книгах, об образовании детей, да хоть о политике в конце концов! А приходится снова и снова слушать о том, что она пилит мужа, накричала на сына, винит себя в этом и страдает что ей не дарят цветов. Ну один раз, мну второй, но не постоянно же это мусолить.
У нас тоже была такая знакомая в компании. Ныла без конца и спрашивала совета, что ей делать, как изменить жизнь. Советы ей давали, материально помогали и на работу дважды устраивали по знакомству. Только всё без толку было. В итоге достала всех так, что общение с ней прекратили совсем.
Я не очень понимаю, что вкладывают в понятие "жизнь не удалась". Проблемы есть у всех. В какие-то периоды жизни их бывает больше. В данном случае было много неудач в материальном плане. Причем по их вине.
я таких безжалостно вычеркиваю. Если у человека это не период, а стиль личности и поведения - то в сад такого - и так говна по жизни хватает и отриц эмоций на улице полно, на фига себя еще с подругой постоянно грузить?
У меня подруга детства такая, знаем друг друга 38 лет, как родились. Ныть и стонать начала лет с 20, с института. В то время она нравилась мужикам и вообще особо не парилась.
Слушаю ее проблематику уже 18 лет ( тетя Соя на меня плохо посмотрела, начальник отругал, соседка пукнула, кассирша не сдала сдачу купюрой с новым рисунком для пяти евро, а я её просила и прочая бредятина абсолютно подростковая) и т.д. Терплю реально тк самые главные проблемы только у неё, ни у кого их нет. Наши мамы дружат, ну и моя мама с ней дружит.
Я с радостью общаюсь на такие темы) Она мне про свои проблемы - я ей про свои- вот так вот и решаем вместе, советуем друг другу. Автор,у вас РЕАЛЬНО нет никаких проблем, которые бы Вас заботили хоть чуть-чуть? Ну так посетуйте на отсутствие футболок нужного цвета и нужной цены в магазине - мож и она вам поможет чем-то..
Не у всех так. Я сейчас как раз в стадии отдаления от подруги. 15 лет слушаю о ее проблемах, причем проблемы одни и те же. Сначала сочувствовала, советы давала, пробовала вместе с ней выход найти, помочь. Но на все варианты у нее только раздражение "ты не понимаешь, ты так не жила, у тебя то, у тебя это" и полное нежелание хоть что-то делать. Последние пару лет просто слушаю и киваю. В последний раз опять выдала несколько вариантов решения проблемы, пыталась обратить внимание что сама усугубляет все. Получила ту же реакцию, злость. Я просто свернула встречу и ушла. Месяц не общаемся. У меня желания пока нет никакого возобнавлять.
Что и требовалось доказать. Этим людям просто проще ныть, чем поднять задницу и что-то делать. И когда это становится ясно, то понимаешь, что в жизни и так достаточно всякого разного, чтобы еще окружать себя вечноноющими людьми с полупустым стаканом в руках. Понятно, что иногда бывают реальные ситуации и нужно помочь, выслушать. Когда моя подруга развелась, мы ГОД разговаривали исключительно об этом. Каждый её приезд, каждый наш телефонный разговор сводился к тому, какой Дима козёл. Одно и то же, по кругу, каждый раз, да. Я кивала, поддакивала и слушала в стопятый раз одну и ту же историю. И это нормально, потому что я прекрасно знала, почему она это делает. Прошло время, она пережила свой развод и пошла по жизни дальше нормальным человеком.
и че вы ее сразу не послали? зачем про Диму слушали, если считаете, что людям просто проще ныть, чем поднять задницу и что-то делать?
Вы вообще разницы не видите между конченными нытиками и между людьми, которые попали в эмоционально сложную ситуацию? С какой стати я должна была её посылать? Я прекрасно понимала, что она учится жить заново после сложного развода и что эти разговоры ей сейчас нужны. И задницу она всё же поднимала при этом: устроилась на новую работу, потому что стало нужно больше зарабатывать, пошла учить подзабытый английский, потому что новая работа этого требовала. Никакого отношения она не имеет и никогда не имела к людям, которым проще ныть, чем поднять задницу. Прошло время и про Диму уже давно никто не вспоминает.
Мне кажется, что если человек не устраивает в том виде, в котором есть - ну да имеет смысл ограничить общение. Я просто люблю своих подруг и готова обсуждать развод хоть год, хоть 2)
"Ну так посетуйте на отсутствие футболок нужного цвета и нужной цены в магазине - мож и она вам поможет чем-то.. " - вы правда считаете, что кому-то интересно об этом говорить или спрашивать... Вот мне бы не хотелось тратить свое время на такую болтовню: ни уму, ни сердцу
Мне да, интересно.Я вообще живо интересуюсь людьми с которыми общаюсь) Оно взаимно, кстати)
А мне мои советы подруге, которая вечно жаловалась, боком вышли) крайней оказалась в ситуации "подруга и ее муж"..сделала выводы и впредь не буду в их отношениях третейским судьей) пусть сами разбираются.
У вашей подруги диагноз не депрессия, а "брюзга обыкновенная". Еще и вампирит вас, заранее навешивая вам чувство вины, если сделаете ей что-то неприятное. Дальше будет только хуже, оно вам надо? Сводите отношения на нет либо кардинально меняйте свою тактику общения, перестаньте подстраиваться.
У меня мама такая. Все плохо, муж (мой отец) козел, ее обижает, гад, урод, сволочь и т.д. И не дай бог, не станешь слушать, сразу - враг народа. И так 20 лет уж как. Говорила еще в 50, чтобы разводилась, если не нравится. Квартира большая, я отдельно живу. МОжно разменять. Я ее не понимаю, гадкая 40-летняя дочура.
Сейчас им под семьдесят, ааааа. Тихий ужас и кошмар. Ненависть страшная к друг-другу, скандалы, крики, ор, молчание месяцами, подколки и т.д.
И НИЧЕГО не хотели и не хотят менять.