Мы неудачники, у нс только один ребенок
Были на даче родителей мужа мы семьей, сестра мужа со своим супркгом и с их тремя детьми. Моя золовка два дня обсуждала предстоящие трудности среднего ребенка, которому в школу в этом году. Муж после ее отъезда сказал, что его сестра всегда была склонна к преувеличениям трудностей, а я ответила, что как мать отлично ее понимаю, хотя наш ребенок уже в 3-й класс пойдет. И тут муж выдал, что где мне понимать, я имея одного ребенка совершенно не реализовала себя как мама и что только трусливые неудачники бояться рожать. Спрашиваю мужа - ты и себя к ним причисляешь? Ответил - да, и что именно я сделала его неуверенным в себе лузером, что я своими аргументами против рождения детей просто убила в нем самца и добытчика, не верю в то, что он сможет улучшить наше жилье, сможет найти лучшую работу, чтобы достойно содержать большую семью.
Сижу обтекаю третий день. Это правда, что женщина должна стимулировать мужа действиями, откликаться на его инициативу родить еще ребенка, двух, трех? Я действительно неоднократно не все его просьбы отвечала, что "у нас нет условий". А если честно, мне просто не хочется больше детей.
Не,ну тут вы и его можете смело обвинить,что он не настоял на рождении второго и последующих детей - дело то обоюдное.
в теории он прав, но на практике -если не смог так, то скорее всего не смог бы и с 3-мя.
Появление детей в семье стимулирует родителей к поиску лучшего и удобного.
Когда мы решили усыновить третьего ребенка, нам опека мягко намекнула, что наша 2-комнатная квартира мала для еще одного ребенка. Мы стали искать способы расширить жилплощадь. Взяли ссуду, сделали хороший обмен и вуаля - у нас есть третий малыш :)
Главное поставить цель и идти к ней.
В данном случае автор надавал по рукам мужу, они у него и опустились, зачем ему стремиться к лучшему, если она все равно не хочет.
родить своего и взять из дд - разные вещи немного :)
из вашей теории следует, что именно вас стимулировали только дети.
Знаю много семей, включая свою собственную, где сильно больше возможностей, чем для одного ребенка, вт.ч. квартиры. дома и деньги, конечно, но не желание иметь больше одного ребенка !!!
не все хотят быть только мамками :( тем боле не все готовы брать чужих детей.
Да никто никому ничего не должен. :)
Другое дело, что вы знаете - картина мира вашего мужа сильно отличается от той, что он имеет в итоге. И, скорее всего, вы действительно забивали в нем мужчину своими аргументами (ведь настоящая причина была другая, это принцип "лучшая защита нападение", при нем обычно оппонента размазывают).
По мне так ситуация очень опасная для семьи, чревата развалом. Ну если совсем личное, то мне легче оказалось родить еще, но не делать из мужчины слизняка. Уверенный в себе он мне больше нравится :).
Нет. Лучше любить всех родных :). И жить так, чтобы всем было по возможности комфортно.
Сейчас как раз автор очень даже может остаться у разбитого корыта. И вовсе не потому, что у нее муж козел - она сама такое сделала. Один восхищенный взгляд и ее муж растает, какой бы ни был семьянин.
Если он действительно способен растаять от одного восхищенного взгляда, наплевав на то, что у него есть жена и ребенок, значит автор все-таки права, что не рожает от него второго.
Слушайте, вы серьезно не знаете историй, когда мужики сваливают к любовницам от двоих и троих детей (которых просили и хотели, ага)?
Я лет 10 назад вычитала ...Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!(с)
Мало кто с этим может справиться.
Знаю. Но гораздо больше я знаю историй, когда мужики сваливали к тем, кому на них не наплевать и рядом с кем они чувствуют себя действительно мужиками, да еще и любимыми.
Можно называть их как угодно. Но наплевательство тут ни при чем. Если человек (не важно, кстати, мужчине или женщине) в имеющейся семье чувствует себя пустым местом и появится шанс не быть неудачником в другом месте - он туда пойдет.
В вашем случае это действительно так. Он вам открытым текстом об этом сказал. Вы не хотите еще детей от него, а ему это видимо было важно. Люди все разные и каждому важно свое, вашему вот мужу важно чтобы вы в него верили.
А в целом всем нам важно чтобы близкий человек нас понимал и в нас верил и помогал осуществлять наши стремления и мечты, а не ставил палки в колеса.
Ответьте ему - докажи, что ты можешь создать условия, найди другую работу, улучши жилье, вот когда докажешь, что ты таки мужик, тогда рожу хоть 10, и пусть корячится :)
Так может там у автора и сейчас условий на троих, а она еще больше хочет. Мы же не знаем. Кто то за ребенка требует штат прислуги, к примеру. И по поводу 10-рых тоже зарекаться не стоит ибо не родит, дохлые бабы сейчас пошли. 3-4 ребенка это уже напряг не шуточный для организма, а десятерых далеко не каждая родит.
Так сам муж то вроде не спорил, что ему нужна работа получше, и что условия не соответствуют, он претензию предъявил, что его на улучшение условий плохо мотивировали :)
Насчет 10-ти, муж там после 3-го, думаю, ножки бы протянул. Не так это легко. Это если конечно не только козу детям делать перед сном.
Так автор не готова рожать ни при каких условиях. И до того задачки она выбирала так, чтобы не решение в результате получить, а отмазаться.
Думаете мужчина полный идиот и не понимает ее отношения? Да даже если идиот - это не головой понимают.
Автор же не сделала стерилизацию вроде. Решения принимаются на основании чего-то. И меняются тоже на основании чего-то.
При чем здесь россия? И при чем здесь "виновата"?
С нами разговаривает автор, а не ее муж. И она написала, что она не хочет просто потому, что не хочет. Нежелание первично, остальное подгоняет. Такое бывает, и это тоже нормально.
Вопрос-то не в том, что кто-то в чем-то виноват. Никто и ни в чем. Просто семья потихоньку разваливается. Причем процесс этот идет не вчера и уже дошел до того, что муж открытым текстом может выразить свои ощущения.
Автор не готова рожать в этих условиях. А муж не шевелился, чтобы их улучшить и теперь обвиняет жену в том, что он не шевелился :)
Автор вообще не готова рожать. И именно это она донесла до мужа ("одного ребенка хватит").
При чем тут вообще условия?
С перспективой на любое другое количество комнат в ближайшем будущем - вполне себе.
И еще раз. У автора не в двушке камень преткновения. Она ВООБЩЕ не хочет рожать, ни в каких условиях. И донесла это мужу так, что он понял ее позицию.
Вопрос в призрачности перспектив. Если куплена уже квартира и там делается ремонт, переезд планируется в наиближайшем будущем, это одно.
А если из разряда "что-нибудь придумаем" - это надо ну оччччень хотеть детей.
Она вообще не хочет рожать, но мужу озвучила тезис про условия. Если бы он их СНАЧАЛА обеспечил, тогда дело другое. А так - он не шевелился, т.к. ему это было лень делать, а теперь жену винит.
Автор написала русским по белому. Муж понял, что ей "и одного ребенка достаточно". А не "будет квартира больше, будут дети". Она могла озвучивать по разному, существенно то, что муж ее понял правильно (равно как и понял, что обсуждать этот вопрос она не собирается).
Про призрачность перспектив при их доходе вы насмешили. Трешка там делается за год без особого напряга.
Ну тогда в чем его претензии? Она разве упрекает его в том, что он мало зарабатывает? Вроде нет.
Почему он к ней пристает по поводу отсутствия детей? Его раньше вроде устраивало ее решение, нет?
Или он все-таки верил в то, что нет условий?
На мой взгляд, это типичное - хочу того, не знаю чего, и все вокруг виноваты, что у меня этого нет.
И, кстати, трешка для 4-х людей - явно мало. Мне по крайней мере.
А он к ней разве пристает? Он высказал свое мнение в ситуации, когда это было нормально. Ну и дальше ответил на вопросы автора, которые она сама ему задала. Из этого мнения прямо следует, что ее решение его не устраивает и не устраивало.
Что из этого выйдет - не понятно.
Он ей высказал претензии, причем, кстати, упрекнул в том, что она плохая мать.
Впрочем, согласна, что результат всего этого неизвестен.
Где он говорил, что она плохая мать? У автора написано "не реализовала себя как мать", это совершенно другое.
И претензий он ей не высказывал, он ответил на ее вопрос. Она захотела узнать его мнение, она его узнала.
Я, например, считаю, что мой муж с его желанием завести много детей помешал мне реализоваться как профессионалу. Ну и что с того? Это разве претензия?
Не реализовала себя как мать и значит плохая мать в моем понимании. Потому что хорошей матери не нужно 10 детей, чтобы себя реализовать в этой роли.
Вот эта фраза "именно я сделала его неуверенным в себе лузером, что я своими аргументами против рождения детей просто убила в нем самца и добытчика". Это претензия чистой воды.
Если бы он ограничился ответом - да, я считаю себя трусливым неудачником, это был бы просто ответ.
В Вашем случае, если Вы выскажете свое мнение мужу, будет да, претензия.
У меня другое понимание. И да, я тут скорее эмоционально на стороне мужа. Для меня женщина с одним ребенком это...ну мать, и может и хорошая мать... просто....ну вот именно что не реализованная.
В моем случае я "претензию" про декреты и карьеру мужу говорила. Причем вовсе не считая ее претензией. Просто есть у меня вот такое мнение и мужу стоит его знать. Ну потом, когда планы обсуждали, это помогло, для него некоторые мои пожелания не стали неожиданностью.
Это более-менее условия, другое дело, что автор вообще не хочет и, думая, что словами "нет условий", она уведет разговор в сторону, она завела всех в тупик. Если бы она сразу сказала, что просто не хочет больше или, по крайней мере, не в ближайшие 10 лет, то и разговор строился бы по-другому.
Ну все, мне видимо вешаться пора. Мы в двушке с двумя детьми и великолепно себя чувствуем. Вы что, круглые сутки в квартире сидите, что вам две комнаты кошмаром кажутся? Мы там чаше только ночуем. Работа, детский сад, кружки, прогулки, бабушки-дедушки, летом дача. Я готова и третьего в двушку родить, правда знаю, что всё равно в течение нескольких лет потом расширимся. До чего люди ущербные пошли, счастье квадратными метрами измеряют.
не соглашусь. мы в двушке вчетвером. тесно жутко. два велика занимают весь коридор. санки на антресолях. и да, я не готова в таких условиях рожать третьего - тупо коляску поставить некуда :) Муж хочет третьего, причина почему "нет" мной озвучена, он с ней согласен. и вуаля - строит дом :)
Муж ваш неудачник и есть. Притом еще и слюнтяй, если свои неудачи свалил на вашу голову
Ну, как бы прав Ваш муж да. Женщина должна стимулировать мужа... зарабатывать. А уж какими действиями это другой вопрос. Но если Вы не хотели детей потому что не хотели, надо было так ему и сказать. Или, если готовы были родить при определенных материальных условиях, то тоже надо было озвучить, что КОНКРЕТНО это за условия, например доход в месяц или площадь жилья. А так Вы по сути ему не дали возможности иметь то количество детей, что он хочет, и он чувствует себя лузером.
Это не он перестал быть добытчиком, потому что один ребенок. Это один ребенок, потому что муж не добытчик. Странно, что вы это не озвучили ему.
Мои знакомые вот тоже второго рожают. В ОДНУШКУ. Старшему 12. Я ее спросила, а как вы размещаться будете вчетвером, но они еще об этом не думали :(
Какая ерунда. Что мужу сейчас, при наличии одного ребенка, мешает найти работу с миллионным окладом, построить дом в 3 этажа и купить дома для отдыха по всей Европе? Неужели ему не хочется, чтобы его нынешняя семья каталась как сыр в масле? Почему для свертывания гор нужны семеро по лавкам? Роды, в конце концов, это сильный удар по здоровью женщины, а здоровье, как известно не купишь ни за какие деньги. Да и нервные клетки, которые будоражат дети, тоже не восстанавливаются.
Такое выступление мужа меня бы сильно разочаровало в нем. Обнаружило, скорее, его лень достичь большего вотпрямщас, независимо от детского фактора.
+100. Плюс желание свалить свои неудачи на кого-то другого, в частности, жену.
Тревожный звоночек.
Согласна. Особенно, когда дутые губки "хачу еще детей, почему ты не рожаешь?" делает муж, которого с 7 до 22-х часов дома не бывает, оне работают, а после - оне отдыхают и вся возня с детьми на жене.
Что ему мешает быть отличным добытчиком с одним ребёнком? Что мешает обрастать качественной недвигой? Он знает, что у Михаила Прохорово совсем нет детей?
Вы замужем за дебилом:-)
+1. От такого и одного-то рожать не стоило с такой то наследственностью :(
А вы не обтекайте, а скажите ему, что готовы родить. Прям сразу, как только он станет добытчиком.
Факт тот, что она не хочет больше детей. Причины могут быть любые и даже совокупность их. Но наверняка они есть.
С доходом в 150 тысяч мужчина не добытчик? Мир сошел с ума
С такой логикой у нас 99% мужчин в России - неудачники, от которых нельзя рожать
Думаю автор вам серьезно надо задуматься над словами мужа и разговаривать, разговаривать, разговаривать, понять что у вас общее, а что кого не устраивает в ваших отношениях. Развал семьи у вас намечается. Отмахнуться сейчас, типа ты сначала добейся, а я потом посмотрю рожать или нет, проще всего. Но скорей всего добиваться он будет уже не для вас.
Ну значит автор молодец, что не рожает от ненадежного мужика. Значит чуйка её не подвела. А развал семьи может намечаться и в многодетной семье. Люди либо любят друг друга и ценят то, что есть, либо нет. И роди она ему хоть пятерых, он не станет ценить её больше.
Тут сложно сказать, надежность ли людей держит в браке. Думаю нет, мучаться и не осуществлять свои жизненные цели никому ведь не хочется. Если твоя половинка тебя не понимает, то тут даже супернадежный сбежит. Дело не в количестве детей, а во взаимопонимании.
ВЗАИМО, вот именно. А это значит, муж тоже должен понимать, почему женщина больше не хочет ходить беременной, рожать и огрести еще пару лет бессонных ночей и дней сурка. Очень может быть, что первый ребенок дался тяжело, не было помощников и денег не особо, поэтому повторить всё еще раз автор не хочет.
а другие могут все это повторить при тех же условиях. Видимо вот что муж имел ввиду: что жена избалованная и ленивая
И что? А другие могут в космос полететь или миллионы заработать. А этот муж избалованный и ленивый.
А что им мешает это обсудить открыто? И не делать друг друга несчастными? Он хочет детей она не хочет. И если не прийдут к общему решению то каждый хочет и не хочет отдельно друг от друга. Разведутся и найдут себе партнеров, которые разделяют их взгляды на это.
Я тоже боялась рожать после тяжелых родов. А муж хотел еще детей. И тогда он предложил усыновить ребенка. Надо говорить им между собой, а не замалчивать проблемы.
Чтоб жить долго и счастливо, люди должны быть "на одной волне". Но всегда благополучие семьи зависит именно от женщины.
Это придумали мужчины. Им так удобно. А благополучие строится в четыре руки. И никак иначе.
в моем понимании ответственный мужчина не сваливает вину за количество детей в семье, успешность на работе и тем более статус альфа-самца на женщину, как в вашем случае. Для меня это мужчина-инфантил, который мужчиной так и не стал. А после таких фраз "имея одного ребенка совершенно не реализовала себя как мама" я вообще бы скандал закатила, хамство. Кто он такой, чтобы судить реализовала я себя как мать или нет? Чтобы со мной так разговаривали....
Это какой стороной он ответственный?
Вы сказали, что для рождения второго ребенка у вас нет условий, и муж остался сидеть на попе ровно вместо того, чтобы создать условия для большего количества детей в семье. А вы потом виноваты, что не родили? А куда рожать? В его воздушные замки?
нет, он хочет чтобы его подстегивали:) подбадривали) и всячески толкали:) Вот сидит такой и ждет. А жена не толкает его вперед. Вот он и обиделся, маленький. Сам-то он без помощи никак( плак-плак.
Стиль воспитания мужчин у нас такой в стране, от свекрови к жене передается, по наследству, из уст в уста:)
так она так и говорила, несколько завуалировано, но смысл тот же. Потому мужику и обидно
"Разговаривать" уже поздно, нам с мужем по 42 года. Мы начали действительно с нуля, вместе получали образование, вместе поднимались по работе, потом мы решили квартирный вопрос (70% вклада в нашу двушку-распашонку улучшенной планировки трудами мужа и я этого не отрицаю), потом родился сын в наши с мужем 34 года. И через полгода после его рождения он завел разговор о планировании второго малыша, всего он хотел 3-4 детей. И по мере того, как я уводила этот вопрос в отрицательную сторону он как-то все больше стал остывать к работе и новым достижениям: "Раз ты считаешь, что нам хватит одного ребенка, я ради одного не буду прыгать выше головы". Зарабатывает он 150 в м-ц плюс проценты с его фирмы, общий доход 250 примерно. Я не вру, но действительно считала что мы не можем себе позволить еще детей. А теперь уже поздно просто.
легко же он на вас всю ответственность повесил, я бы офигела от такой наглости.
Что интересно, у нас практически все один в один с вами, как списали...)) И возраст тот же, в родили во столько же, и все остальное тоже
Ну при Ваших условиях, думаю второго Вы бы потянули, конечно, спокойно. Но ошибка Ваша, мне кажется, в том, что Вы просто не ту причину мужу озвучивали. Конечно, ему обидно, что Вы считаете его неспособным обеспечивать семью, состоящую больше чем из 3 человек, т.е. Вы для него почти открыто говорите: "Нет дорогой, 4 ТЫ не потянешь, не способен ты обеспечивать еще одного ребенка". И "да" таки он хотел 3-4 детей, а вы отказали ему в его мечте по причине, что это ОН не способен ее осуществить. Надо было правду сразу говорить: "Нет, дорогой, 2-ого ребенка Я НЕ ХОЧУ, просто не хочу и все" Дальше б уже и разговаривали почему, может он бы и понял ваше нежелание.
детский сад какой-то... вот честное слово. То, что вы пишите, такое впечатление, что годиться для объяснения подростку, но никак не взрослому человеку
вы настолько зависимы от чужого мнения? Если вам скажут, что вы при зарплате 150 тыс не способны иметь детей, то имея свое мнение, вы будете слушать кто что вокруг скажет? Вы просто родите столько, сколько считаете нужным и все, ведь правильно? Или у вас другое впечатление? Или вы настолько подвержены мнению других людей, в том числе и близких, что ваша самооценка напрямую зависит от того, что они скажут? И ваше мнение ничего не стоит, поскольку мнение мужа может тут же изменить его в любом направлении? А что у вас тогда своего, собственно? Вы тогда как флюгер, куда ветер подует, туда и смотрите, своего получается ничего нет
что значит "вы просто родите"? как это ее муж может просто родить, если она не рожает? насчет мнения мужа/жены, да для меня мнение моего близкого и любимого человека очень важно и еще раз да оно(мнение) заставит меня задуматься. Насчет изменить/не изменить точно не скажу, может и изменит, если аргументы супруга окажутся неоспоримыми
если он очень хотел еще детей, то нашел бы ту, которая ему родит. В прочем и сейчас не все потеряно. Но он не хочет брать на себя ответственность за свои желания, вот в чем дело! Ему проще сложить ее на плечи жены, зато он ни в чем не виноват и делать ему ничего не надо
ну опять бабы стали мужика оправдывать, да выгораживать, бедненький. Чувство ответственнности ему мешает сейчас, раньше ему мешали найти работу и заработать на квартиру, жена мешает ему еще детей родить, что еще ему мешает и кто?
вы больная? У них есть и квартира и работа, он зарабатывает сам И денег объективно им хватает, но жена не хочет второго ребенка, а прикрывает свое нежелание "материальной составляющей" Он как мужик все дает по словам автора же
нет, это мужчина обвиняет жену в том, что ЕСЛИ БЫ она родила, то ТОГДА БЫ ОН. Вместо этого он бы мог перевернуть эту ситуацию и начать с себя и тогда бы жена....
да что он еще то сделать должен? Жилье есть, работа есть, дело свое есть. А ей все равно мало, вы не понимаете что ли? Она ж сама написала, что честно говоря просто не хочет второго, но ему она говорит совсем другое
двухкомнатная на семью с двумя детьми? Ну не у всех за такие скромные жизненные запросы и не все хотят жить в таких условиях, да и детям своим не хотят... Вы можете хоть в однушку троих рожать, вам видимо нормально и "жилье же есть"))
чудная Вы какая-то? Т.е. Вы считаете, что если мужик озвучил свои мысли о там, что считает и себя и жену неудачниками как родителе, это он мудак, а вот пойти и сделать ребенка на стороне - это правильно и честно, главное, чтоб жене не показалось, что он ее в чем-то обвинил?
если он хочет детей, то мужчина должен взять на себя ответственность, перестать обвинять жену в том, что она больше не хочет, развестись и найти другую женщину, с которой заведет детей. Вот это поступок мужчины, который может взять на себя ответственность за свои желания, а вместо этого что?
Вот ведь дура, прости Господи... Счастливо оставаться, я-то думала с адекватным человеком общаюсь
я умная, у меня муж не инфантил как у автора и мне не хамят и не обвиняют, как ее. А все потому, что если бы она ему тут же указала на дверь за такие слова (хочешь дорой - вперед) , он бы тут же заткнулся, потому что прекрасно понимает, что вся его болтовня делами не подкреплена и кишка тонка. Но бабы всегда проигрывают, потому что боятся
Бред вы писать горазды , а в голову вашу взрослую и умную не приходит, что есть мужчины, которые любят жену, ребенка и "находить другую, которая родит" не намерены? Что страшного, что он сказал жене, что считает их неудачниками, т.к. не удалось им еще детей родить из-за того, что жена считает его не способным содержать их?
любят автора? после таких слов и такого отношений к ней? Да он ее не уважает и ни во что не ставит...
а сколько зарабатываете вы?, доход вполне приличный, но это у всех разные запросы..
я бы пресекала подобные детские попытки обвинить меня во всем (а уж речь про несостоятельность мужа в работе из-за меня так вообще беспредел) и даже не собиралась бы выслушивать. Сказала бы: не устраивает, я не держу. А вот сливать на меня свои комплексы, и тем более неудачи в работе, я не позволю. Хотел бы больше детей - нашел бы и работу, и на квартиру бы побольше заработал. А так одно нытье и обломовщина, детский сад. Раньше-то ничего, жил спокойно сколько времени и тебя эта тема не беспокоила. Чего теперь, спрашивается, какая вожжа попала? Завидно стало, что у других трое? Так надо было раньше думать и впрягаться, а шевелиться-то лень было, искать работу тоже видать не хотелось, проще все на меня спихнуть. Ну уж дудки
Так у него неплохой доход и сейчас. Он запросто сможет и этого ребенка содержать и еще парочку родить от другой.
так какого спрашивается он ее обвиняет в том, что мог бы найти другую работу?? Ну не наглец? Кто ему мешал-то?
Еще чего то стоит добиваться ради кого то. Он так считает. Были бы дети ради них он был увеличивал еще доход. А так семье хватает и этого. Зачем напрягаться? Ради пятой шубы или четвертого отдыха в году?
странные рассуждения. Если это повышение или улучшение своего статуса, то люди и без детей стремятся продвинуться... Кто мешал найти другую работу и предложить жене новые условия? Что вообще за хрень такая и инфантилизм?
Почему странные? Прирожденных карьеристов, которые стремятся лезть все выше просто чтобы лезть, их единицы.
Остальные да, делают что-то именно для чего-то.
если есть возможность работать за большие деньги ,а человек отказывается, это что означает? Что ему лень, вот и все. Ничего он больше не хочет. И не надо в этом обвинять жену. Хотел бы детей- нашел бы работу повыгоднее и предложил бы жене новые условия, в том числе и квартирные. А то, что он сейцчас делает и говорит - проще всего, после драки кулаками не машут.
Работа на большие деньги в 99% случаев предполагает большую отдачу. Если есть возможность работать больше и получать больше, а человек отказывается, это значит, что его потребности удовлетворены. Во всяком случае те, которые можно удовлетворить деньгами.
Ни я ни вы не знаем, как именно автор отказывала мужу в детях. Но она же пишет, что рожать вообще не хотела больше. И что муж это понял, он понял, что автору достаточно одного ребенка и она больше рожать не будет. И только когда он это понял, начал остывать к работе (что логично - работал на задел для семьи, он стал не нужен).
Автор же написала уровень дохода. Даже при таком сделать другие квартирные условия - тривиальное дело. Все возможности у них были и есть, кроме желания жены.
сначала надо увеличить свои доходы и улучшить квартирные условия, а потом уже вякать на счет детей. Если ты вообще можешь это сделать. На диване легче всего рассуждать "вот я бы", "вот если бы да ка бы"..
Для вас нормально употреблять слово "вякать" по отношению к мужу?
Мы друг друга не поймем.
А если вы будете читать, что автор пишет, то увидите, что у нее не диванный муж и ваши фантазии к ситуации автора никакого отношения не имеют.
в том, как автор написала про слова мужа, он именно вякал, потому что я не могу назвать его слова по отношению к жене по-другому
До определенного возраста важны повышения и статус, а потом нет. Потом с тобой остается только то что ты создал. Я тоже этого не понимала, муж в свое время уговорил меня не бояться и действительно он оказался более мудрым из нас двоих. Мы и наши сверстники перешагнули рубеж 45 т.е. считается что детородный возраст закончен. И как много среди них сейчас жалеющих что не родили второго или третьего ребенка. Причем это не вынужденные разговоры, люди сами высказываются с сожалением.
это означает, что они не хотят нести ответственность за те решения, которые они принимали раньше и все эти слова - это просто словесный треп. Они могли не рожать из-за денег, квартирных условий и т.д. А теперь такое впечатление, они забыли почему не стали? Если для них рождение в однокомнатную двоих было неприемлимо, то теперь чего жаловаться-то? Теперь бы они родили в однушку? Ну так предложите им сур.маму или усыновить - посмОтрите на их реакцию, как сразу и быстро они расхотят)) Подобная болтовня меня только раздражает, потому что ничего реального она за собой не несет. Больше того - людей в большинстве случаев все устраивает в их жизни и менять они на самом деле ничего не хотят. Не клюйте на подобные разговоры и не жалейте их.
А почему большинство не рожает? Зачастую просто привыкают к налаженной уже жизни. У каждого кто сожалеет теперь были условия и возможности. Просто жили и не думали об этом. А потом оказалось, что уже поздно.
я не рожала первого пока не было своего жилья. Родила после 30. А второго сначала муж не хотел, я его упрашивала, а потом когда захотел, для меня после 40 я считаю поздно. Раньше надо было думать одним местом. Так что у всех свои причины. "Просто жили и не думали об этом" - вам так кажется, или вы думаете, что все перед вами отчитываются как на духу?)) наивная.
Я вам пишу о круге своих знакомых. Многие не родили третьего ребенка и теперь слышны сожаления. Причины не родить всегда можно найти, но это не значит что люди не будут сожалеть. У моего круга возраст когда старшие дети подросли уже, а они еще молоды полны сил и уже осознали что главное в жизни это отношения и родные люди, вот то что ты должен был построить и создать для себя же. Многие из них уже натешились огромными домами, дорогими машинами, поездками по всему миру и уже даже сменили это все на более меньшее, комфортное, а ездить предпочитают для общения, а не себя миру явить как это было раньше. Меняется мнение людей в возрасте 40-50 лет очень сильно, мы во многом становимся другими, чем были до этого.
И у мужа автора началась переоценка. Чем закончится она? Да кто же это знает. Но вот этот упрек автору и во многом справедливый, если смотреть обьективно, плохой звоночек для нее.
Ну и вперед. Может вы их и навешивать не будете (в отличии от автора) и у вас все будет хорошо.
А может и вам помашут ручкой (а автору нет, потому что она хотя бы выслушивает своего мужа).
Делайте как знаете, лишь бы результат вас устраивал.
в первую очередь - это уважительное отношение. Если со мной будут так разговаривать, то я молчать и глотать все это г не стану. Я бы вообще обалдела, если бы муж позволил так со мной разговаривать. А муж автора обнаглел и охренел, это точно
Скажите, вы давно замужем? Многое прошли с одним и тем же мужчиной?
Собственно, повторяю. Вы можете делать что и как угодно, лишь бы вас результат устраивал.
Меня, например, удивляет, что мнение мужа вы называет г... и не желаете слушать. По мне так оно да, может быть и очень не приятным, но его лучше знать. Тогда можно не допустить проблем. И возможность сказать супругу то, что думаешь, это знак доверия. А человек, которому нужна только красивая внешняя картинка и плевать, что там внутри - это не жена а так - любовница.
"И возможность сказать супругу то, что думаешь, это знак доверия. " - возможность слить на него свое раздражение, плохое настроение, неудачи и личные просчеты, обвинив в этом партнера - это тоже знак доверия? Мы как-то с вами очень по-разному понимаем суть это слова.
А то состоялась и реализовалась ли автор как мать или нет вообще не ему судить. То, что он сказал жене - верх хамства и неуважения к ней. Это возможность высказать неуважение вы тоже называете "доверием"?
Ну в таком случае у вас в доверии находятся все, кто вам мало-мальски может нагрубить, обвинить вас в своих неудачах или просто сорвать на вас свое плохое настроение, поздравляю)
А как пои таком доходе можно не потянуть хотя бы второго ребенка? Мне правда интересно. ЧТО такого вы могли не купить себе и детям за 250 тысяч в месяц? Там где я живу для 99% населения это нереально большой доход, это настоящее богатство. Тем не менее рожают по 2-3 ребенка запросто и вполне себе счастливы.
Я тоже неудачница: один ребенок, 2 квартиры, не работаю. Но именно так и при таком раскладе в жизни я чувствую себя счастливой. Было бы трое детей в двушке - была бы самая несчастная.
Иные мужчины найдут, чем жену попрекнуть, лишь бы свалить на нее вину за собственные неудачи. А роди автор еще двоих, он бы ее попрекал, что сидит на его шее, а он должен пахать на всю семью вместо того, чтобы заниматься самоусовершенствованием.
не иные, а такой мужчина как у автора всегда ищет корень проблем в ком-то еще. Такое воспитаниес
ППКС, муж просто нашел повод, чтобы придраться и автора "опустить". Ну кто-то же должен быть виноват в том, что он не олигарх, но ведь не он же сам, талант и гений?..
Мужу точно еще не поздно. Да и вам при желании тоже. Роды после 40 не единичны, большинство женщин способны выносить и родить. А вот дальше пойдет разрыв. В 45-50 мужу тоже еще не будет поздно, а вот вам может быть.
если автору придеться оставить работу в 42-43 года, то я бы очень сильно подумала, что будет потом.... Либо стала рожать, получив от мужа какие-либо гарантии. В моем случае это было согласие мужа на брачный контракт, по которому совместная квартира не подлежит разделу ни при каких обстоятельствах, в том числе и при разводе, и остается за мной и детьми.
А зачем оставлять работу? С их доходом они могут работать оба, денег на нянь у них хватит.
ну это если ее после декрета возьмут на прежнее место - это раз (работы разные бывают, как и должности). Или если она не против няни для маленького ребенка - это два (не все хотят брать незнакомую тетку своему ребенку и оставлять с ней маленького ребенка на весь день, а знакомых нянь нет). И если она вообще считает возможным для себя выходить на работу после 3 лет, или если у ребенка будет все впорядке со здоровьем - это 3. Я вот тоже хотела выйти на прежнюю очень хорошую работу, но у ребенка случились проблемы и мы их разгребали до 4 летнего возраста
Если говорить о том что быть или не быть ребенку, то причем тут "не хотят брать незнакомую тетку"? И потом тетки из незнакомых становятся знакомыми и очень даже потом близкими семье. Вокруг меня много работающих и родивших. Кто то нянь нанимает, причем иногда это родственники, которым платится зарплата, кто то договаривается об удаленной работе, не нормированном рабочем дне и т.д. Но никто работу не бросает и в декрете не сидит.
и что с того? Люди все разные, почему должны равняться на ваших знакомых, которых знать не знаю кто они такие и что за люди? У других людей есть свое мнение на этот счет. Вот поэтому я и написала по поводу няни - возьмет, если для нее это приемлимо.
Или вы станете утверждать, что приемлимо для всех? Нет, представляете, я не стану доверять малолетнего, и тем более грудного ребенка чужой тетке. И все. Я не для того рожала, чтобы это делать и тем более в таком возрасте.Не чужой человек для меня - это, к примеру, бабушка. Но поскольку бабушек нет, то остальные варианты мне не подходят. По крайней мере до определенного возраста
Автор детей не хочет. Только в этом причина. Когда люди хотят они находят варианты. А не рожать, потому что " не стану доверять грудного ребенка чужой тетке", звучит смешно. Можно бросить работу в таком случае, но не рожать т.е. вообще не иметь того ребенка, которого "не станете доверять никому" это как? Умная Эльза?
я отвечала на это "А зачем оставлять работу? С их доходом они могут работать оба, денег на нянь у них хватит. " Здесь написали, как будто взять няню это как будто само собой разумеющееся. Я сказала лишь, что не все хотят брать нянь и все. И исходят из того, что ее нет и они строят свою жизнь иначе, или увольняются. Это тоже к вопросы "а зачем оставлять работу" - а затем. Какой вариант у автора мы не знаем, поэтому утверждать что женщина не бросит работу и возьмет няню нельзя.
Я писала что у автора есть выбор сейчас. И это отлично ибо в молодости этого выбора нет. Но работа это не повод не рожать детей. Причем самая успешная. У меня есть примеры перед глазами многих успешных женщин, которые сами с нуля сделали карьеру или построили бизнес, проичем не маленький, а корпорации. Но при этом они не забыли родить детей. И все у них получилось, все успели.
Это правда
Я всегда своего пинаю и это помогает
Единственное мне его жалко, хватит уже ему пахать и мне рожать :)
Наверное сначала надо начать хорошо зарабатывать и решить все жилищно-имущественные проблемы, а потом рожать. Вообще, хотя бы одного. Вы и так авансом ему уже одного родили.
не, тут собрались мамочки мальчиков наверное, они считают, что жена должна толкать, направлять, а мульчик делает то, что ему тетя сказала) А если тетя сказала не то, то с него взятки гладки, это она виновата. Вот как наших мужиков воспитывают. Женщины предпочитают быть нянькой своему мужу, а не женой.
Вы автора не прочитали. Он все, что нужно, сделал, там нет имущественных проблем.
И доход в 250 тыс (и это сейчас, когда, как автор пишет, муж прохладно относится к работе). Из этих двух комнат можно сделать три за год. Или дом, или что угодно еще. Только автору этого было не надо.
Да запросто с зарплаты 2500 накопить 3 ляма за год.
У вас это каждый год получается?
Так вот муж бы тогда и напрягся. Ибо есть цель. А что сложного из дохода 3 млн в год отложить 3 млн? Прийдется увеличить доход только на сумму на жизнь, еду, ком.услуги.. А на троих это 30-50 тыс, справились бы они. В самом плохом варианте не за 12, а за 15 месяцев, но справились бы.
Когда себе ставили это целью. Это же не само собой на голову падает, а работать надо. Есть цель - выложились, нет цели - раслабились. Муж автора это автору и обьяснял, что она лишила его целей в жизни, поэтому и выкладываться у него желания нет.
У кого какие привычки. Вообще давно сижу в интерьерах (ремонт у меня) и гостиные обычно самые идиотские помещения. Пространство с телеком. На кой это вообще нужно.
На кухне. Но мы не любим чужих в доме, гости у нас бывают очень редко и только действительно близкие друзья.
А где Вы с детьми общаетесь?
2 комнаты - это спальня и детская видимо?
В детской совместные вечера и выходные проводите или в спальне на кровати?
Мне как-то сложно представить.
Что значит "общаетесь"? Общение оно разное бывает. Соответственно и места могут быть разными.
То есть у Вас не бывает, что вся семья собирается вместе, обсуждает что-то интересное, читает, играет?
Бывает, конечно. Чаще всего за ужином. Ну как-то при том количестве дел, которое есть у каждого из нас, другое время найти сложно.
Только с чтением не поняла :). Читать-то зачем в компании, это занятие для одного.
у нас тоже две комнаты на троих. гостей принимаем на кухне.
на этапе выбора квартиры между двушкой и трешкой выбрали двушку именно потому, что гостей принимать удобнее на большой кухне (24 кв.м), чем бегать между кухней и гостиной средних размеров, причем бегать через прихожую, таская грязь по всей квартире.
стоимость квартир была почти одинаковой (разница меньше 10%). и чем больше живем, тем больше убеждаемся в том, что выбор сделали правильный. удачная планировка зачастую важнее количества комнат)
а с автором я по другую сторону баррикад. я периодически задумываюсь о втором ребенке, но муж сопротивляется. тоже приводит аргументы, что не потянем, что квартиру опять менять придется, что уровень жизни сильно упадет, что отдельную квартиру ребенку не успеем купить и т.д. его зп сейчас чуть меньше, чем у мужа автора - 210т.р., плюс моя была 120, но скоро станет 160т.р., вполне могли бы подготовиться нормально. но, конечно, на самом деле ему просто не хочется ограничений... как и мне, впрочем, просто инстинкт периодически дает о себе знать:( ну и первого мы рожали на излете студенчества, ребенок был очень беспокойным, с аллергией и неврологией, воспоминания о диком напряге и обмороках от недосыпа остались у обоих. вообще вопрос с осознанным деторождением второго и последующих детей мне кажется самым непростым в этой жизни.
а автору хочу посоветовать просто научиться подкидывать новые цели мужу (купить жилье ребенку, обеспечить себе достойную старость на барбадосе, помочь 10 детдомовцам встать на ноги и т.п.). если, конечно, озвученное им совпадает с его восприятием действительности.
У нас наоборот гостиная - место вечерней и дневной (если в выходные) тусни, ТВ там тоже присутствует. А на кухне (это про прием гостей) - только по делу, т.е. поесть.
Я же написала - у кого какие привычки. Нам так удобнее. ТВ мы вообще не смотрим, в доме нет. И времени просто тусить не много. Обычно народ за ужином общается. А гостиная у нас просто заросла бы игрушками и все, филиал детской для разведения бардака.
Инфантил какой-то. Женщине решать, сколько она может рожать детей. Попробовал бы он сам хоть раз, тогда б и говорил, как этотлегко и просто. И не просто родить, еще и корячиттся первые годы надо так, как мужикам на работе и не снилось.
А вообще надоела эта тема: " многодетные - это хорошо, однодетные - неесчастные люди". А уж бездетные, наверное, вообще не люди. Такое ощущение, что все эти темы клепает одна многодетная мамаша, которая изнывает от счастья материнства и хочет нмного троллить.
Никому жти многодетные не нужны, чтобы столько тем о них было. Никому. И дети в таком количестве нужны только матери и отцу, посторонним совершенно неинтересно. Как вы живете со своими 5 детьми, если только они не ходят у посторонних по голове.
кто здесь что решал за мужа? Он хочет детей - пусть идет рожает с другой.
В рамках имеющейся семьи - автор решала (и ведь она заранее знала, что он хочет больше детей).
А что он теперь будет делать, это кто там знает. Может и пойдет к другой, может и нет. Но вот в планы автора развод, похоже, не входит.
Если этот мужчина не любит конкретную женщину - жену, то пусть, конечно, решает. И гарантий, что другая нарожает ему роту здоровых крепких бутузов весьма призрачна. Только полный придурок или человек, у которого уже есть на примете другая, может такие речи толкать
Может и любит. Ну и что? Любовь к женщине должна застить вообще все, включая желание иметь детей?
Это очень удобный подход: если он любит, то его устроит все, что я хочу.
А другая на примете....да кто его знает. Ну если и есть, я его не стану осуждать. Для меня дети важнее даже самого любимого мужчины.
ну нормальные мужики корячатся вместе с женой, чтобы ее хоть немного разгрузить. по крайней мере, у нас так было - муж приходил с работы и занимался ребенком, в выходные разгружал меня по полной, и ночами вскакивал бы наравне со мной, если б сиську имел. в садик и школу я ребенка считанные разы отводила, муж меня жалел, что я больше года не спала и не ела нормально. вот уже 10 лет мой сон для него святое.
но доля истины в ваших словах есть - мой муж теперь второго совершенно не хочет. соглашается только в случае, если я на 100% уверена в том, что стану после этого счастливее. но такой уверенности у меня нет, увы
Пока не поздно рожайте. 42 года это еще далеко не старость, только половина жизни позади, и из них половину времени вы росли. Все еще успеете.
а другие женщины для себя считают что это поздно. Вот странны мне такие советы, особенно когда приводят в пример каких-то людей, которых я в глаза не видела и не имею никакого о них представления, к примеру "а вот моя знакомая родила даже старше и все хорошо, и ты давай, у тебя тоже будет все хорошо".... кто такая эта знакомая... какое у нее здоровье, семейное положение, жилищные и финансовые условия - непонятно. Почему я должна брать с нее пример, кто она мне и что она вообще из себя представляет? Но ты давай как она...:scared2 Потом я видела ребенка этой знакомой....мама не горюй...
+1000
знакомая знакомой сказала знакомой, а ее коллега передала мне... и в итоге все чудовищно приукрашается, раздувается, испорченный телефон. На днях долго ржала, услыхав о себе речи, что я мол сижу на золотом яйце, любовники меня обеспечивают и я ничего не делаю, вон и бизнес мне любовник задарил, идом построил мой, и ребенка моего возит везде) при том что я все сама-сама)не занала радоваться или огорчаться) не слушайте никого
я теперь отвечаю " роди сама после 40, а потом мне расскажешь." Я сразу после тебя)) А то достали все со своими советами и рассказами, что "а что такого, сейчас это не возраст, хотела бы - родила". Ну давайте - вперед
советы разные, а решать автору. есть много женщин, которые не считают это даже просто поздним рождением детей, а не то что слишком поздним. все, что рожается естественным путем - не может быть поздно.
Ну конечно). Вероятность родить неполноценного реьенка увеличивается в разы, Вы в курсе? Рожать за сорок..... Ребенок будет школу заканчивать, а родители уже песионеры, ну красота))
Скрининги в помощь. Это же не раньше, что как бог даст так и будет. Хотя рожали раньше женщины до конца детородного возраста и не жужали. Лев Тостой и его жена последнего ребенка родили когда ему было 60, а ей 44. 13 детей, ни одного с пороками. И тогда в этом ничего особенного не было ведь. Все так рожали.
совсем уже помешались на детях. В угоду общественному мнению сколько готовы нарожать? 10? 20? а если общество скажет, что если у вас только 5 детей, вы неудачники? пойдите за шестым, седьмым? откуда такая неуверенность в себе?Да рожайте вы столько детей сколько вам лично хочется, и плюйте на чьи-то мнения.
так общество здесь не причем, это муж у автора никак повзрослеть не может и продолжает сваливать ответственность за свою жизнь на жену
А кому будет хуже если он пойдет решать этот вопрос с другой женщиной? Можно не сваливать, не говорить, а просто найти желающую рожать.Мужику 42 года, с доход 250 тыс в месяц и желает иметь детей, не пьет, не гуляет, не наркоман, не инвалид. Очередь стоять будет из женщин от 25 до 40 лет.
Вот именно " помешались". Почему эти люди считают, что родив больше, чем у среднестатистич женщин, они автоматически становятся хорошими такими, правильными людьми? Как будто количество детей прибавляет ума и значимости. Это только личное дело каждого. И количество детей не делает мать лучше той же однодетной женщины. Но они козыряют своец многодетностью везде и всюду. Достали!
муж автора наглец конечно... Сказать жене, что она не состоялась как мать, вообще за гранью...
я вообще такие речи услыхала первый раз именно на еве. никогда не слышала, что много детей это козырь в чем-то. Или что этим хвалятся. Или что многодетные более крутые. Это видимо тенденция в москве, но никак не везде.
Дело не в детях и не в количестве. А в том, что жена не дала мужу реализоваться и выполнить ту жизненную программу, которую он хотел. А хотел он детей. Т.е. дети это частность в данном случае. Другой может хотеть построить дом своими руками, третий пешком пройти полмира, четвертый стать публичным человеком. мало ли у кого какая программа. У мужа автора это дети.
не мужу автора ходить беременным, опухать, отекать, шататься по всяким анализам, потом рожать в криках и корчах, а потом еще и ночами не спать и прочие детские радости. Мое мнение, что решает рожать или не рожать именно женщина. А елси ему так охота детей, ну если жена ему как инкубатор так пусть идет к другой. У меня подруга так -муж все уговаривал, уговаривал, давил, а она не хотела второго. В итоге родили, сидит подруга с дочкой, все ее бесит потому что ну не хотела она этого ребенка, хочет на работу, хочет в мир, а вот изволь сиди, да еще и проблемы со здоровьем начались.
Так и уходят к другим или на две семьи живут или внебрачных детей заводят с любовницами.
ну если они не могут принять выбор жены, то пусть уходят. Живу в израиле, такого нет. Российские мужчины ведут себя по-свински. Хочется ему ребенка. Так сделай так что бы жена захотела тоже. А то если жена хочет, а муж нет, он вправе ей перекрыть кислород. А тут муж возжелал так беги рожай. будто женщина не человек.
Выбор в семье должен устраивать обоих, а не одного. Это же и есть те самые непримиримые противоречия, которые считаются поводом для развода.
Ой, сделай так, что бы ждена захотела... Наблюдаю я таку такую пару, что только не делал, как ни уговаривал, сколько не зарабатывал, а нет ибо у жены травма детства. Вот сейчас у жены детородный возраст заканчивается, а муж ее немного младше, ребенок уже подрос и уже даже со стороны видно как муж отдаляется от семьи. Это же хорошо видно, лет десять назад он смотрел на нее совсем другими глазами, а сейчас все это ушло из его взгляда.
надо на берегу договариваться. если мужчина бы захотел семерых при всех его достоинствах, я бы честно ответила, нет, не потяну и не хочу вообще
Иной раз не попробовав не узнаешь. До замужества я была на 100% уверена, что мне 1 ребенка - за глаза. А родив, поняла, что "чем больше, тем лучше". И даже не обязательно своих рожать. Муж, кстати, тоже был уверен, что только одного ребенка потянет. А на деле оказалось, что работать, обеспечивать, рожать и воспитывать - как 2 пальца обасфальт.
если мужик гавнюк, то от него и одного не надо рожать. а если нормальный настолько, что ребенка с ним заделал и продолжаешь с ним дальше жить-не тужить, то будь добр прислушивайся к его желаниям и ищи компромиссы. а то это тоже называется вести себя по свински. и действует между прочим в обе стороны. если живешь в браке, то мнение партнера должно быть учтено. не учитываешь - разводись, или не удивляйся инициативе развода от другого. а то муж второго ребенка хочет - свинья, захочет развода - свинья. одна автор в белом, ога.
как интересно когда свои жизненные программы кто-то должен выполнять. Просто феерично! А что делать автору, если муж не выполнил её жизненную программу?
есть личные жизненные программы, а есть общие на семью, и дети однозначно к ним относятся. автор не обязана выполнять жизненную программу мужа, но на выходе получит либо развод, либо депрессующего мужа, третьего не дано. ну если это действительно его жизненная программа, а не временная блажь. но судя по всему - далеко не временная.
тут столько пафоса понаписали на ровном месте.
ваш муж хотел, как вы сами написали, больше одного ребенка. вы хотели одного. он на вас жутко обижен. за то, что вы вы единолично этот вопрос заблокировали, да еще и в оскорбительной для него форме. я не очень понимаю, что вас во всем это удивляет. почитайте тут на еве топы женщин, которые хотели более одного ребенка, а муж блокирует это решение, и что они по этому поводу чувствуют.
надо как то в браке более открытой быть, больше готовой на компромисс. к тому же с таким важным вопросом, а это один из самых важных семейных вопросов в принципе. да еще и так сильно ограниченный по времени для решения.
я не сильно удивлюсь, если он в свои 45 вдохновится новой женщиной на подвиги со всеми вытекающими, и я лично его осуждать не буду. заметьте, я не считаю, что вы что-то делали неправильно. вы действовали исходя из собственных установок и считаете, что он должен действовать из собственных. а когда оказалось, что его установки по поводу количества детей более устойчивые, чем вам казалось до этого, - вас почему-то крайне изумило. ну вас еще открытий много ждет. предположу, что это только начало вашего нового этапа в семейной жизни. и то, что он от вас уйдет - может и лучшим исходом будет. варианты - запьет, превратится в зануду и испорит всем жизнь, начиная с себя и заканчивая своим ребенком. вы спросите, кто же в этом виноват будет. конечно он. только вам то что, легче будет, если вы его виноватым назначите? в браке можно друг другу помогать, а можно по трупам идти. по трупам мечт. вы выбрали второй вариант. хотя что уж проще было еще одного родить ради благополучия всех его членов.
Муж не на пороге ЗАГСа при подаче заявления огласил, что ему для комфорта и личностного и карьерного развития нужен детский сад. А через полгода после рождения первенца. Может, жена тоже прифигела в тот момент, от выросших вдруг аппетитов. Её-то не предупредили заранее.
еще один ребенок - это здравый компромисс, и совершенно не запредельное количество. вот если бы у них было двое, а он продолжал губы дуть - это уже был бы соврешенно другой коленкор. тут просто на лицо крайнее нежелание признавать саму возможность мужниного участия в решении данного вопроса. интересно, как бы она тут пела, если бы ее муж на одного не был согласен и тянул время, говоря, что еще не готов, что условий нет. она бы тут на гамно изошлась, и все бы ее в этом поддержали.
а потом "он меня нашёл любовницу, а я всю жизнь занималась детьми, что мне делать?" С одним ребёнком хотб как-то дама выкарабкается, а с двумя-всё жизнь с хлеба на воду.
Откуда такие выводы?
Он с планированием второго завел разговор через пол года. А вот знала ли автор о его желании 3-4 детей или нет до свадьбы, это уже ниоткуда не следует. Вообще обычно если люди хотя бы друзья, то подобные вещи друг про друга знают.
Автор, разрешите наш разговор - озвучивал ли Ваш муж в женихах, что хочет меть мал мала меньше?
И с планированием второго он выбрал самый неудачный момент - через полгода после родов :) видимо, все его участие сводилось к "после работы пару раз кверху подкинуть и козу сделать".
Согласна, очень похоже на то. Я ,вообще, считаю решение о рождении ребенка всецело на женщине так как вынашивать, рожать и ухаживать (кто бы что не говорил о помощи и поддержке) все равно ЕЙ. А если мужу нечем больше похвастаться кроме как наследниками, то это его проблемы.
Хотите мои мульены посчитать? Раз автор говорит недостаточно, значит для нее лично он зарабатывает недостаточно!
с какого фига мне ей подкидывать алименты?? у вас совсем уже кукушка в личных тараканах поехала? автор не хочет детей - ее право. а муж в праве детей хотеть. и сейчас уже громкий набат по поводу того, что муж может начать по жизни это право отстаивать. когда он от нее уйдет, квартиру поделит и новый спиногрызов нарожает - может вы автору нового мужика подгоните и отца ребенку и еще денежек подкините до предыдущего финансового уровня??:-D или может вы его из депрессии вытаскивать будете, и бутылки с алкоголем выкидывать? или будете жилеткой автору, когда он полное уважение к ней потеряет и интерес к семье? засядет на диван с зарплатой в 30 тыщ и начнет исключительно телек смотреть?
каждый мужчина по разному стимулируется))) в этом и загвоздка.
а так и женщину вдохновлять надо, чтобы она ласточкой летала и кучу дел успевала сделать. разве это для кого то секрет?)))
Ну стимулировать надо до рождения ребенка, а не рождением детей.
Кстати, мой муж нестимулируемый. Нет такой вещи на свете, которую могла бы ему дать жена или другой человек и которая повлияла бы на его поведение.
Ваша проблема, что на просьбу мужа вы не нашли моральных сил ответить ему правду - что вы НЕ ХОТИТЕ еще одного ребенка, а не можете, нет финансов и прочие гнилые отмазки. И обтекаете вы из-за своей лжи ему. Если б он знал изначально вашу позицию, то ему не пришло бы в голову говорить о вашей материнской несостоятельности.И сам бы для себя еще тогда решил, что он хочет больше - трех детей, или вас и этого ребенка.
Вот и я про то же писала выше. Автор сама виновата - врет, пытается свое нежелание прикрыть какой-то фигней, зачем??? Сказала б правду: не хочу, дальше б думали, а теперь пусть слушает о несбывшихся мечтах мужа!
а почему он это на берегу не озвучил? Может автор тоже мечтала собственную яхту и самолёт, а он разрушил её мечты двухкомнатным хрущом, на который еле-еле наскрёб.
а она почему на берегу не озвучила, что рожать только одного собирается? может он бы тогда с ней пожил лет десять вообще без детей и пошел всех троих с новой тетей рожать сразу:-)
Зачем ее ему искать? Эту тему он же и поднял. Высказал автору итог их союза.
Может, и глупость скажу, но на моем опыте и знакомых, как только начинаются эти темы, значит у мужа кто-то появился.
Я тоже заводила тут темы, что муж стал чаще намекать на второго ребенка, думала, реально прямо хочет, ну и что, оказалась барышня имеется, как только все прошло потом, разговоры про ребенка тоже исчезли.
Большинству достаточно одного ребенка, ну или мальчика допустим хотят очень, но когда вот просто так второго- оказывается все не просто.
Автор пишет, что разговоры про второго начались давным-давно. И муж изначально хотел много детей.
И где вы взяли это большинство, которому достаточно одного, я не знаю. Как раз таких очень мало.
Чето не верится мне в мужчин, которые реально помогали сами с первым ребенком и хотят ужасно второго. Обычно, все на плечах женщины. А они на все готовое приходят с работы. Ночью не встают.
Да и инстинкта у них материнского нет.
Ну а кто ответственный и помогал - те не очень стремятся через полгодика думать о новых детях.
Мой муж ночью не вставал, но детей хотел именно он и меня уговаривал. Сейчас я вот в спальне валяюсь, в нете, а он детьми занимается. Есть такие мужчины. Я всегда могла спокойно уехать, оставив мужа с детьми, он все сделает и дети ему не мешают.
Через полгодика и не нужно об этом думать, а вот через 2-3 года самое то. И мужчины такие есть, и их не так уж мало.
Именно так всё и было. И вставал, и помогал. И как раз говорил: давай рожать хотя бы до 40-ка еще одного-двоих, пока мы еще в силах.
Вы могли бы ему ответить что это была его задача - действиями доказать что он МОЖЕТ, а потом уже и Вы захотите.
Мой муж заявил на шестом своём десятке, что первого ребёнка женщина рожает для себя, а вот второго для мужчины и тааааак многозначительно посмотрел на меня. Я ему и ответила ( младше мужа на 10 лет), что раньше надо было социальные странички читать со всяким "умными фразами", а нынче и здоровье не то, и кризис, а главное возраст
Я поняла, а мой после 12 лет. Да и насчёт первого ребёнка заявил на ДР дня рождения дочери друзей. ей 6 лет исполнялось, а у нас 7 лет как познакомились, Была сказана фраза "если бы ты была по настойчивее наш ребёнок бы уже в школу пошёл"
Мне кажется, что слишком всерьез автор отнеслась к словам мужа. Он растаял в кругу детей, семьи. Выдал это на эмоциях, а если ближе к делу, так и сам ещё 100 раз подумает - хочет он действительно ребенка ещё в своей семье или ему просто нравится в гостях с ними поиграть.
Ха, сначала пусть условия создаст. Он неправ, путает последовательность действий.
Каждому по комнате, по мне так с двумя детьми нужно 4 комнаты и 2 санузла, помощников (няня, домработница), Вам автор личное (если нету), и всю семью минимум раз в год вывозить на отдых приличный.
Потянет?