Когда надо быть рядом с ребенком
Даже скрываться не буду :)
Ребенок- не ребенок, 15 лет. Вчера так случилось, что получил ребенок травму - трещина в копчике. Упала с самоката, когда ехала на тренировку - репетицию. Тренеры отвезли в больницу, где оказали помощь, потом они же отвезли домой.... Домой был муж: де-факто отец, де-юро отчим. Я была на работе (12-30 / 13-00).... Дочь хотела позвонить мне,но папа сказал не надо беспокоить маму...
В результате:
-Моя дочь была одна с 13-00 до 18-30, с болями, без еды, ограниченная в передвижении, напуганная, и с глубокой тоске, так как жизнь не удалась на ближайшие 3-4 недели (слезы, нервы, стоны)
- Мой муж считает, что он таким образом проявил заботу обо мне, я не нервничала, а вся необходимая помощь уже была оказана
- Я в бешенстве - как он посмел скрыть от меня информацию, я бы посидела с ней, успокоила, утешила....да кто он вообще такой, чтобы решать, что сообщать матери о ее ребенке, а что нет...
Тема для того, чтобы услышать разные мнения.
Моему 11, пункт 3.
Но у нас семья такая, что я в 30+ маме позвоню, иначе она меня с потрахами съест " я что тебе чужая????"
Ваш мужчина вас бережёт.
И показывает неплохой пример рациональности ребенку.
Но по-нашему, по-бабски, по-куриному надо конечно причитать, охать, ахать, обзывать врачей убийцами, позвонить накрутить ещё-каких-нибудь родственников,мужа обозвать бессердечным чурбаном...
Почему с болями?в больничке не дали обезболивающую таблетку?
Почему одна,если муж дома?
Почему без еды,если в движении всего лишь ограничена, но не обездвижена?
В первый день боли были сильные (В больнице дали только спрей охлаждающий и выписали рецепт на обезбаливающее). Муж был дома случайно, заехал в обеденный перерыв, взял ее рецепты, переговорил по телефону с знакомым хирургом и поехал на работу.
Еда дома была - но тогда дочь есть не хотела, а потом ей надо было бы подняться с постели, подняться по лестнице до кухни, все приготовить, спуститься - это все в первый день было сложно
Поверьте, они не настолько сильные, что ужас-ужас. Да, больно. Что муж не купил обезболивающие - свинство, конечно. Свидетельствующее о том, что ребенок ему "не совсем родной". не поесть несколько часов - не трагедия.
Здоровья Вашей дочке! Возникает только один вопрос: почему отчим не накормил ребенка, не дал ему болеутоляющее и не посидел с ним, чтобы отвлечь от стресса? Он у Вас идиот?
Я б настучала за то, что не метнулся в аптеку за болеутоляющим и не дал его ребенку. А вместо этого "проконсультировался со знакомым врачом" - он таки придурок, врач ему скажет насколько девочке больно?
И еще - ограничьте передвижения, хотя бы в первую неделю. никаких лестниц, вообще нельзя ноги поднимать, как при ходьбе по ступенькам. Знаю, о чем пишу, у самой была травма копчика. Она может иметь отдаленные, но весьма неприятные последствия.
в такой ситуации надо не в аптеку за болеутоляющими, а в травму. а болеутоляющие уже потом.
Ребенок уже побывал в больнице на тот момент... и лекарства были травматологом выписаны
Муж был дома и их не купил? Тогда свинство
Если же просто лежала дома, все были на работе - тогда ничего особенного нет. Не та ситуация, чтобы в 15 лет из этого трагедию делать. Потерпеть можно, не та травма. Если что, я в курсе - ломала. В чуть более юном возрасте.
Трагедия даже не в том, что больно, а то, что при ее образе жизни любая травма- это трагедия....
Но за лекарствами мог бы и съездить - да, свинство - не подумал, что ей настолько больно... был замораживающий спрей, он решил, что до вечера его хватит...
Хотела было спустить собак на Вашего мужа, но... Он же у нее телефон не отобрал, как я поняла? 15 лет - не тот возраст, когда ребенок готов слушаться беспрекословно, захотела бы - позвонила. Дочь была дома, не в больнице, к кровати не прикована - разве может дома не быть совсем никакой еды?
Про еду ответила уже выше.... про телефон... я процитирую "я из дома хотела тебе позвонить. Но папа сказал - не надо, что это изменит, дай маме доработать спокойно"
Дочь не ьо, чтобы послушалась, она прислушалась к его мнению - и это меня тоже бесит - это не пример рационального поведения, это установка на то, что маме работа важнее, чем дочь
Просто нестандартная ситуация, стрессовая, ребенок возможно растерялся и прислушался к авторитету взрослого.
Я не поняла, а почему ребенок был один с 13 до 18 часов? А куда делся этот отец-отчим и почему она была голодная (он не мог ее накормить)?
Т.е. от до такой степени идиот что даже не смог покормить ребенка? И ребенок у вас уо, что не могла попросить?
Ребенок не УО, но сразу после больницы ей ничего не хотелось.
Но с 13-00 до 18-30 - успела проголодаться
Она могла встать и отрезать хотя бы себе хлеба. Да, сидеть с такой травмой нельзя, но в туалет она все-равно вставала. Если бы ей нельзя было ходить, ее из больницы никто бы не отпустил.
Кто он такой, вы сами написали - отец де факто. А это тот человек, который может решать.
Ваш муж вел себя по мужски рационально. И это с его точки зрения было и будет правильно. Вы, как женщина, всегда будете поступать иначе.
И для вашей дочери нормально видеть разные манеры поведения. А если бы она очень хотела - позвонила бы, не обращая внимания ни на какие его увещевания. Он ее убедил.
Вообще не понимаю причем тут муж) У Вас есть взрослая ребенка, у нее есть мобильник. Усе. Пофик что сказал муж. если дочь не позвонила-это уже вопрос к ней. Искренне надеюсь, к 15 годам все-таки деть в состоянии научиться сам принимать решения.
насчет "папа сказал не беспокоить маму" я бы поговорила с дочерью (и с мужем) о том, что маму беспокоить надо ВСЕГДА. иначе мама так потом всех забеспокоит, что мало не покажется.
Не думаю, что человек, которому больно и морально плохо, который только что пережил стресс обращения в больницу, может и должен оставаться один. Независимо от возраста, хоть ребенок, хоть взрослый. Потому что для чего нужна семья, как не для совместного переживания и трудных, и радостных моментов?
Тут пишут - "а что мама могла сделать?", "мед.помощь и так оказана" и пр. Да ничего, мама просто могла БЫТЬ РЯДОМ. Пожалеть, поддержать, расспросить, рассмешить, принести что-то вкусненькое.
Даже в больнице человеку после травмы не было бы так одиноко - то мед.сестра спросит, как самочувствие, то врач зайдет, то соседка по палате чаю нальет. Да и по телефону никто не запретит позвонить, поговорить с родным человеком.
Не факт, что ваш муж равнодушен к вашей дочери. Нет, возможно, он просто человек, который не слишком-то разбирается в чужих чувствах, не получал ласки в детстве, суховатый, скупой на эмоции. И со своим ребенком поступил бы так же.
Ну так если бы дочери было нужно мамино присутствие, то она позвонила бы.
А быть одному или нет, это кому как лучше. Я с детства предпочла бы в этот момент именно что остаться одна.
Да, с этим вопросом нужно разобраться на будущее - либо хотела быть одна, либо побоялась ослушаться отчима.
Ну обратите внимание, что ни по дороге в больницу, ни после она сама не позвонила и ничего маме не сказала. А ведь отчима там еще не было. Так что на "боялась ослушаться" не похоже (да и я слабо себе представляю подростка 15 лет, который так боится, но этого не видно).
Такое мог бы сказать и родной отец, не только отчим. Я бы мужу сказала, что благодарна за заботу обо мне, но убила бы его за такое пренебрежение к эмоциям ребенка! Неважно, что "лялечке" уже 15 лет, это МОЙ РЕБЕНОК!
Так что не надо про "кто он такой", это чревато. ;) Но объяснить ему, что дочке нужна была помощь чисто эмоциональная, стоит. Он не беспокоил Вас на работе, зато сейчас Вы раздражены, взволнованы и обеспокоены!
Что то не так, а что именно не пойму пока.
Меня смутило, что вы оказались в этой истории недовольны только мужем. То что тренеры утаили от вас травму и взяли на себя право вместо вас решать медицинские вопросы по вашему ребенку, вас почему то не смутило? То что дочка у вас большая, но сама не позвонила сообщить, а предпочла прислушаться к мнению отца? Она могла вам позвонить сразу после падения или из больницы. Но почему то не позвонила. Может вы слишком эмоционально, с налетом истеричности выдаете реакцию на события? С чего бы муж предпочел вас не волновать, если вы реагируете нормально ?
Этого я тоже не поняла. Единственное объяснение, чтоони на самом-то деле не тренеры, правильнее сказать коллеги, т.е. официально они за нее ответственности не несут. Просто учавствуют в одном проекте, разница только в том, что она еще несовершеннолетняя, а они взрослые...
Из больницы мне не позвонили (хотя именно мой номер был указан как контактный)- тоже по непонятной причине. Как мне пояснили - ситуация не была критической, на проведеные медицинские манипуляции разрешение родителей не требовалось так как все они попали под определение оказания неотложной помощиь. Ребенок был не один, а с сопровождающими взрослыми.
Сама она видела, что ей помощь оказывается, до больницы не хотела звонить, потому что надеялась, что все обойдется и ето не травм,а а ерунда - в больнице все было быстро, она решила, что я все равно не успею приехать, собиралась позвонить из дома
надеюсь муж вас послал вместе с истерикой?
дочь лошадь взрослая сама позвонить не могла?
Надеюсь, вам только кажется, что ваша дочь в 15 лет ведет себя как абсолютный инфантил. Есть же в ней гены вашего мужа - вменяемого и разумного человека.
она ж не умирала, что бы изменилось, кроме того, что вы бы все равно перенервничали, да еще на работе? Они оба решили вас не беспокоить, и правильно сделали. Она уже вполне взрослая леди, чтобы решать такие вещи... Муж прав, поступил рационально. К чему эти все лишние телодвижения, которые вы бы допустили, узнав о травме раньше?
Я могла бы приехать,
- и она была бы не одна- а это помощь "подай- принеси" - очень полезная, когда сложно встать и сложно лечь и нужно побольше находиться в покое
- я сходила бы в аптеку, и обезбаливающее она получила бы раньше
- покормила бы - ей не пришлось бы ждать пока все вернуться с работы
- поговорила бы с ней - для нее в первый день эта травма казалась концом света, концом карьеры и концом жизни...
Все это не кажется мне "лишними телодвижениями"
Вот клянусь,впервые в жизни реагирую,но...ОБЕЗБОООООООООООЛИВАЮЩЕЕ!!!!
от слова БООООООЛЬ!!!
Корежит от обезбАливающего не по детски.
Дочке скорее поправиться.
Мой муж, когда ребенок 7-летний руку сломал, тоже мне не сразу позвонил - знал что я в дальней дороге за рулем и мне предстоит тяжелая (морально) работа. Вот когда я закончила все - сообщил. Без истерик и причитаний. Все нормально, гипс наложили, первый шок у ребенка прошел, сидит играет одной рукой, не переживай.
Ну вот спасибо мужу-то за это. Сделать я все равно ничего не могла бы, перенервничала бы только
Вы бы стали истерить и причитать, если бы вам сообщили, что ребенок руку сломал? Кошмар, какие все нежные.
Я бы поняла такую ситуацию, но я не была в дороге... и я могла бы приехать. У меня ответственная и тяжелая работа, не спорю, но дети как то все равно в приоритете.... не сообщить - для меня все равно не верная позиция
только разница что в вашем случае он сам был рядом
а в случае автора - бросил ребенка одного
Оставаться и поддерживать не надо было. Но заехать в аптеку за лекарством вполнее мог, отпросившись на час с работы.
Я думаю, тренеры были в шоке. Ребенок в госпитале, а родителям наплевать, даже забрать из госпиталя не приехали.
тренеры - коллеги по проекту были в шоке, но по другой причине....
Как родителям было бы не наплевать, если они о ситуации вообще не знали
Вы излишне драматизируете. Ну трещина. Заживет. Деточка могла сама позвонить. Или вы считаете, ее запугали, чтоб не смела даже к телефону приближаться?
Если вас утешит, автор, у меня отец такой же. В моём детстве мама иногда уезжала в командировку, я оставалась с отцом. Когда она звонила, он меня не подпускал к телефону, разговаривал только сам. О болезнях и других вещах, в которых мне крайне не хватало матери, никогда ей не говорил, "чтобы не волновать". Однажды, когда мне было плохо несколько дней, подозревали аппендицит и собирались делать операцию, я написала маме письмо. Отец узнал, был страшный скандал...
В общем, отношения с родителями у меня так никогда не сложились. К маме я всегда тянулась, но отец то-ли ревновал, то-ли самоутверждался, что постоянно "оберегал" её, не давая быть полноценной матерью. А она делала вид, что всё хорошо, так и должно быть. К ней у меня нет претензий, тому поколению советских женщин важнее было быть замужем, дети воспринимались как обуза. Жаль, но что поделать... Выросла сильной и закалённой :). Единственный минус - очень падкая на человеческое тепло, но это уже другой разговор.
мать в командировке за тысячу км, а вы хотите грузить ее проблемами?
Правильно отец поступал. Что она должна сделать? Бросить работу и мчаться к вам? Или на мыло от беспокойства исходить, сидя за 1000 км?
Тоисть, если вы за тысячу километров, вы в принципе знать, что происходит с вашим ребёнком?? И общаться с ним по телефону для ваш лишнее?? Евские персонажи не перестают удивлять.
Не говоря уж о том, что помимо беспокойства у адекватной матери есть десяток других реакций, чтобы успокоить ребёнка и убедиться, что он получит грамотную медицинскую помощь.
ага, в советские времена была отличная связь, чтобы убедиться и успокаивать ребенка по телефону. Мать доверяла отцу. А отец любил мать. А дочь, к сожалению, выросла эгоистичной дурой.
На мои вопросы вы предусмотрительно не ответили. Потому что сразу становится понятно, что вы за мать.
А что не так было со связью? Вы где жили? Нам со всей страны родственники звонили, прекрасно общались.
Отец в истории выше - садист, мать - возможно, прекрасная женщина, но отвратительная мать. Автора поста можно только пожалеть, холодное детство несёт с собой всю жизнь.
ну да, у них была парочка шерочки с машерочкой. правда, вот дочери в их тесном дуэте места не было. и чего это она выросла эгоистичной дурой?
кстати, как понимаю, эта эгоистичная дура, в отличие от своих родителей, считает, что должна поддерживать своего ребенка, где бы он ни находился. ну, что сказать, она не права, правда?
она имеет право получить полную информацию
и убедиться что ее ребенок не брошен один больной без ухода
если брошен - да, купить билеты и прилететь как можно быстрее
а вы что - не так поступаете?
Молодец отец, он по настоящему вас всех любил. Чем мама в коммандировке могла бы помочь? Только бы стрессовала. Этоэж хуже не придумаешь- мучить себя догадками при отсутствии возможности получить информацию.
Представьте, что вам до дочери хз знает сколько суток пути и вы получили письмо про подозрение на операцию. Я - дочь геолога, которого почти год могло не быть дома. Мама всегда оберегала его от плохих вестей. И не только его, потом так же и меня. Смысл зря волновать человека, которого любишь? У меня нет обид ни на кого из родителей. Каждый вложил в меня душу, вне зависимости от знания моих ежедневных печалей.
Представила. Я тут же позвоню (по мере возможности) и выясню результат.
Представила, что не получила бы. Убила бы... иносказательно, конечно.
у кого и какие эмоции не вкладывались? кому вообще нужны голые эмоции без реальной помощи?
В 15 лет она перепуганная и в тоске? Вы ничего не перепутали? Ей не 3 года вроде бы. И там всего лишь трещина. Вы излишне всё драматизируете. Зачем вы на пустом месте устраиваете истерику и наезжаете на близких не понятно.
Да, в 15 лет - перепуганная и в тоске... и я ее понимаю
Ее тело- ее профессианальный инструмент- любая травма, вывих, ушиб - ето уже повод для беспокойства. Трещина- это минус 5 недель ( 3 недели на срастание, 2 на восстановление утраченной формы) из жизни. Эти 5 недель, как я понимаю - минус один проект, минус неделя интенсивного лагеря перед началом сезона, минус один спектакль... ей есть из-за чего расстраиваться (кстати, руководителю художественному своему она позвонила предупредить)
А перепуганная, потому как серьёзность/ несерьёзность травмы никто не растолковал
Я поняла бы ваше возмущение, если бы ребёнок был маленький и находился в больнице. Но вашей дочери 15 лет! И она, слава Богу, не при смерти лежала, и не в больнице, а у себя дома. То, что вам муж не сообщил о травме и дал возможность спокойно доработать, считаю нормальным. Не понятно только, почему она голодная была, если отец был дома.
Спасибо
Читаю ответы, и понимаю, что возможно погорячилась...
Пока отец был дома, она не была голодной- стресс сказывался.
Он уехал на работу, пообещав после работы ей привезти ее любимых суши.
Первая волна стресса сошла и к 4 она проголодалась - а приготовить самой - слегка сложно из-за того, что нужно подняться по лестнице, нельзя нагибаться, и вообше двигаться больно
Вы просто перенервничали, поэтому так отреагировали. Муж у вас адекватный и заботливый, не злитесь на него, это не тот случай. У мужчин просто мозг работает более рационально, чем у женщин. Девочке скорейшего выздоровления.
Считаю, что мужу нужно было вам сообщить, никакой рациональности в поступке взрослого человека не вижу.Нужно было позаботиться о ребенке и отзвониться самому, если он не хотел, чтобы ребенок звонил. И также не думаю, что трещина в копчике - пустяк. Заживет, конечно, но понадобится время. У меня было осложнение в таком же возрасте после давнего падения ( упала на лыжах) там же: это очень болезненное место, ограничивающее передвижения, все больно. Это я к тому почему ребенок сам о себе не позаботился.
Почему тренеры не сообщили вам обязательно выясняйте.
ну мозг бы мужу проконопатила насквозь. для профилактики на будущее. но совсем даже не в том смысле, который вы имеете ввиду. 15 лет - это недееспособный человек, за которого целиком несут ответсвенность его родители. любые манипуляции со здоровьем должны осуществляться с согласия и при контроле родителя. откуда папа по телефону знал, насколько серьезная вообще травма. а может она даже серьезнее, чем считают эти врачи. и может быть было бы нефигово получить дополнительную консультацию. папа по телефону понял, что ничего серьезного? он на сто процентов доверяет здоровье своего ребнка абсолютно чужим для него людям? он сам тоже неглядя все предписания докторов выполняеет? причем первых попавшихся? по этому вопросу поубЫвала бы:-)
у меня даже есть по этому поводу страшилка. молчел (уже давно за 18, но еще на попечении родителей) ехал за рулем, попадает в аварию, его забирают в больницу, говорят что ничего особо серьезного, но оставляют на ночь, он звонит родителям, а родители ради воспитательной профилактики решили не вмешиваться, мол плохо себя вел, пусть прочувствует, каково это. в ночь парень умирает от обширного кровотечения, которое врачи проглядели. случай реальный, коллега в свое время ездил на похороны. причем там такие родители были, для которых нормально было поднять на уши все связи, найти хороших врачей, устроить в первоклассную больницу, денег всем заплатиь. но вот... не в этот раз. хотели парня проучить как без помощи родителей собственные проблемы разгребать, которые сам себе устроил.
резюме: вопросы здоровья никак не могут быть объектом воспитательных приемов или регулирования взаимоотношений близких людей. вопросы жизни и здоровья - всегда номер один. историй врачебных ошибок и халатности могу привести вообще масссу.
Манипуляции проводились вообще без родителей, так как попадали под определение неотложная помощь. Если бы, был необходим родитель - позвонили бы мне, контактный телефон есть в медицинской карте дочери, а никак не мужу - он с юридической точки зрения никто...
в больнице всего-то сделали реныген и написали выписку- все. Травма без смещения, необходим покой, нельзя сидеть... контроль через 3 недели...
Знакомый хирург, просто проконсультировал по режиму, посоветовал не дергать без необходимости, а привезти на консультацию через 2 недели...
"Папа сказал не звонить, не беспокоить, закончится рабочий день, придет и все расскажешь"
Если ребенку оказана квалифицированная помощь- уже ОК. Мать чтобы сидеть рядом и причитать?
У вас с дочкой нет связи? Она вам не написала-не позвонила? Значит, не сильно нуждалась.
По-моему, тут все зависит от характера ребенка. Я, например, если мне плохо, предпочитаю быть одна, чтобы никто ни то что по голове бы не гладил, но даже рядом не стоял, а еще лучше, чтобы во всей квартире никого не было. Я и ребенком таким была, всегда. Маму это приводило в отчаяние. А вот муж у меня – ровно «я наоборот», если ему плохо, нужно чтобы кто-то сидел и держал его за руку. И сын такой же. Поначалу это меня раздражало, но потом как-то я научилась относиться к этому спокойно. Это ведь никого не делает не лучше и не хуже, просто вот такие особенности у всех. В ситуации автора муж бы мне позвонил точно, я бы не истерила ни разу, но домой бы поехала, потому что моему ребенку это было бы нужно.
да мужики вообще, когда болеют, умирают так, что просто невозможно... словно вся вселенная умирает с ними...
Чем задним числом срываться на мужа - ну восполнили бы пропущенную заботу о дочке потом, как узнали. Сидели бы рядом, варили бы супчики и гладили по голове. И сводили бы к зорошему врачу и все такое.
А то какая польза дочке сейчас, что Вы НА МУЖА взбесились? ? Мало того, что нога олит и жизнь не удалась, так еще родаки крысятся.
То есть получается, мысли-то не о дочке, а о своих обидках. Нехорошо, мамаша, нехорошо ;-)
При чем тут муж????? он же не отобрал у нее телефон и не запер в комнате. Вы же сами пишите, что вначале ей было спокойно, к вечеру тоска и голод накатили. Вполне могла бы вам позвонить, если бы хотела. Значит, не хотела.
Я вас поддержу, автор. Для меня такое поведение неприемлемо. У нас трое детей, когда что-то с кем-либо из них случается, отсутствующий родитель ставится в известность сразу же. И сразу же едет в травмпункт, разумеется, если находится в одном городе. Разобравшись в ситуации, поговорив с врачами и обсудив план лечения, сделав все возможное (отвезти ребёнка домой, купить все лекарства, привезти в больницу необходимые вещи, если ребёнка госпитализировали) родитель возвращается на работу. Если что-то происходит с ребёнком в другом городе, оба родителя немедленно едут туда. но в любом случае, сообщается всегда все - назначения, предполагаемый диагноз, ход обследований, результаты, манипуляции. И да, чаще всего, слава богу, родитель приезжает в травмпункт поддержать и успокоить, поговорить, обнять, сходить за кофе и соком (на Полянке нет автоматов, в очереди можно сидеть не один час), развеселить.
Впрочем, в нашей семье тоже самое происходит, если в травму попадает кто-то из наших родителей. Если неприятность случается с кем-то из близких, мы всегда помочь разрулить ситуацию с детьми, документами, вещами, лекарствами, отложив свои дела.
Девочке вашей скорейшего выздоровления. У моей дочери (14 лет) зимой была аналогичная травма - ушиб и трещина копчика после падения. Ей делали рентген ВСЕГО позвоночника и ещё отдельно копчика под определённым углом К сожалению, до сих пор осталась ограниченность движений. Дочь не может сесть на корточки не отрывая пятки от пола, осталась боль при резком вставании, боль при долгой езде на велосипеде. Врачи разводят руками, говорят, что так как на качество жизни не влияет, делать что-либо не имеет смысла.
Что дочь говорит? Какой вариант предпочла бы она? Почему сама не позвонила?
к мужу в последнюю очередь предъявляла бы претензию. Он мог просто не разобраться в ситуации, не понять, что боли сильные и девочка нуждается в помощи. Ну, синяк, ну, помазали, ну, полежи теперь.
Претензии и немалые предъявила бы к тренерам - у ребенка травма, а вас не уведомили!! Без вашего ведома и участия обратились в медицинское учреждение и после вас даже не проинформировали. Суки просто трусливые!
Претензии предъявила бы к дочери - почему не сообщила сразу, почему не сообщила потом, почему когда боли усилились и голод накрыл не позвонила маме и не рассказала о всех своих проблемах.
Претензии предъявила бы к себе. Что такое я упустила в воспитании, что я не объяснила дочери, что она не знает, что при любой проблеме должна обращаться ко мне. Мало ли еще у подростка будет трудных ситуации.
Мужа мягко пожурила бы разве что, и объяснила в чем накладка вышла
тренеры же оказывали помощь, к ним девочка обратилась, видимо, потому что они были ближе всего и потому что она с травмой к ним приехала. Как можно не проинформировать мать в такой ситуации?
Это же не случайные прохожие на улице, оказавшие помощь ребенку, который без сознания. Это взрослые люди, педагоги, знающие свои полномочия и все морально-правовые аспекты, касающиеся детей. Как можно было самим не позвонить родителям или не предложить настойчиво самой девочке позвонить маме?
Так там папа, вроде, был. По мне так если есть папа, отчим, бабушка, дедушка, тётушка или любой другой близкий родственник ребёнка, то этого более чем достаточно.
читайте внимательней. Папа, точнее отчим, был не "там" - где произошла травма или где оказывали помощь, т.е. в медучреждении. Там никого не было и тренеры никого не уведомили и не подсказали девочке, что надо бы уведомить родителей.
Отчим был дома, куда привезли девочку уже после того, как ей оказали помощь. Отчим случайно оказался дома, внепланово заехал в середине дня.
Отчим увидел ребенка, которому помощь и лечение уже оказали и вроде как все нормально, все ясно и ничего больше не надо. Отчим ступил, недооценил ситуацию. Возможно, девочка не сказала ему о болях, возможно боли начались после.
Отчим ступил, и отчим узнал о проблеме, когда вроде бы уже все разрешилось. Тренеры тупить не имели права, они педагоги и работают с детьми, и тренеры были в процессе развития событий, когда надо было действовать и принимать решения
Согласна, собак на тренеров надо спускать, а с отчимом просто надо поговорить, что в подобных ситуациях вы хотите знать всегда сразу. Чтобы в будущем не "жалел".
ваша ситуация напомнила мне одну давнюю историю. На работе коллега, взрослая дама (мне на тот момент было за 20, ей за 40), вошла ко мне в кабинет, разговаривая по телефону. Встала рядом со мной и продолжила разговор. Из ее вопросов стало понятно, что у нее что-то произошло дома. Когда она закончила, я поинтересовалась все ли в порядке, она сказала, что сын палец сломал на тренировке. Я спросила ну, мол, вы же поедете сейчас к нему? Она искренне удивилась, зачем - говорит, и чем я смогу ему помочь, если он же уже был в травмпункте. Я была в глубоком потрясении. Долго думала над ее ответом. Объяснила себе тогда ее реакцию тем, что видимо сын взрослый (лет 12-14 ему тогда было) и к взрослым детям отношение меняется или еще может потому, что у нее двое сыновей. Но все таки скорее из-за возраста пацана, думаю, не поехала. На тот момент моему года 2-3 было. Сейчас ему 14. Ничего во мне не поменялось. Вот как в его младенчестве я была наседкой во всем что связано со здоровьем, что сейчас. Поэтому мне понятна ваша реакция, я бы тоже рвала и метала.
Моя в лагере хорошо так расшиблась на самокате. Пообщались с ней по телефону, выяснила, что все что можно обработали и дальше в этом плане там присмотрят, что домой ребёнок не хочет и как-то смысла ехать от занятий отвлекать я не видела. А вот когда младшая в конце смены на ночь в изолятор попала и захотела домой, мы её через час забрали. Но там конкретное желание: "Хочу домой" было.
И я по ситуации смотрю. Когда в лагере с ангиной в лазарет попала- в тот же день забрали. ушибы, обиды, плохое самочувствие учим преодолевать самостоятельно.
Для меня основное - это желание ребёнка. У младшей что-то типа отравления или ротовируса было. Такое у неё за пару дней обычно проходит. Но она захотела домой и мы её забрали. Старшая никакой помощи от нас не хотела, лагерь был образовательный, то что на прогулках она потом на лавочке с книжкой сидела, а не бегала её не сильно напрягала. Опять же в лагере медсестра об работает, а дома она фиг мне даст, да и не умею я. Но самое главное её желание остаться.
Для меня основное - это желание ребёнка. У младшей что-то типа отравления или ротовируса было. Такое у неё за пару дней обычно проходит. Но она захотела домой и мы её забрали. Старшая никакой помощи от нас не хотела, лагерь был образовательный, то что на прогулках она потом на лавочке с книжкой сидела, а не бегала её не сильно напрягала. Опять же в лагере медсестра об работает, а дома она фиг мне даст, да и не умею я. Но самое главное её желание остаться.
Есть скорее всего. Вот и тема для размышлений, почему дочка боится отчима...
А вам правду сказали. Дочь с болями не позвонила вам, потому, что ей даже не запретил - посоветовал - отчим. Она его ... побаивается. Настолько, что готова терпеть боль и не звонить маме.
И да, считает, что отчим лучше знает, как дочери общаться с мамой. И на что вы для нее готовы.
Или это была мелкая манипуляция родителями. "Я бедная несчастная вы меня не любите"
И вы сами написали - муж проявил заботу о вас. Но не о вашей дочери.
А может просто дочь посчитала, что отчим прав :). Далеко не всегда надо придумывать какие-то сложные схемы, иногда банан это просто банан.
Сильно подозреваю, что половина этой глубокой тоски и напуганности в глазах автора.
Вторая половина, скорее всего, действительно имела место быть. Ну блин, человек вообще-то получил довольно серьезную травму, да еще и в период интенсивных занятий, насколько я поняла. Вас удивляет, что девочка не особо радовалась жизни? Да я бы тоже тосковала, если бы вместо соревнований надо было лежать. Но только вот помощь мамы при этом ни разу не нужна - не может мама помочь. Что переживала на тему перспектив, это тоже совершенно нормально.
Даже комментировать не хотела... из этого рассказа и случая сделать однозначные выводы об отношении дочери с отцом - невозможно.
На самом деле, сейчас, когда эмоции утихли, ситуация устаканилась, я ее вижу уже слегка иначе. Мое присутствие было необходимо в первую очередь мне, а не моей дочери... да ей было хреново, но в первую очередь морально... чем физически.
Меня ситуация выбесила тем, что от меня ушел контроль над ситуацией - что-то серьезное происходило, а я не в курсе.
Теперь о том, что побаиваится.
Смешно... вам нет, потому как вы их не знаете, а мне смешно. Для моей дочери отец- авторитет номер один, я авторитет номер два, но как подружка - мои слова можно ставить под сомнения... а вот его нет :) если он сказал, что в данной ситуации не стоит расстраивать маму - она с ним даже спорить не станет, просто безоговорочно примет его точку зрения. При этом он никогда на нее не давит, абсолютно с ней не строг и вообще тот, кто всегда выслушает, посоветует, поможет и т.д.
На тему того, что с болями она не позвонила - моя дочь привыкла к профтравмам.... и привыкла стойко переносить боль. Поныть ей не было необходимости. А вот мне была необходимость быть с ней рядом....
В целом в конфликте две стороны- я и мой муж. Он уже понял, что был не прав... и не прав именно в том, что меня вовремя непрроинформировал. А что бы я уже стала делать в ситуации, когда узнала о травме вовремя, а не спустя пол-дня - это другой вопрос.
Да ну... она и когда в больницу-из больницы ехала не позвонила, хотя отчима там и близко не было и в принципе вполне логично сообщить маме, что с тобой что-то случилось и ты едешь в больницу (а не домой как должна бы). Скорее как раз поверю в манипуляцию и даже, возможно, в попытку аккуратно подкопаться под отчима (вот какой нехороший, не дает маме звонить).
В общем, не нравятся мне попытки повесить собак на мужика, на мой взгляд он ничего криминального не сделал.
Повбывав бы мужа. Есличо, боль уменьшается от того, что мама за руку держит. Ну, или муж. И по головушке гладит. Физически.
И еще. В такие моменты кроме боли - есть страх. Вот его мама способна убрать.
Ну, если способна, конечно )))
Иногда бывает, что мама такая психическая, что уже через пять минут травмированный ребенок будет маму уговаривать не истерить.
Девочка же не позвонила.
Возможно они просто с отчимом хорошо её знают.
Девочка может быть просто послушной. Папа сказал "не надо" - девочка послушалась...
В 15 ребенок уже не просто-послушный или нет, а имеет свое мнение. В этот раз оно совпало с мнением отчима. Не было повода волновать маму.
Папа там появился под занавес. Кто ей запрещал позвонить сразу после травмы и сказать, что она едет в больницу? Это ведь самое логичное, если с тобой что-то случилось и ты едешь не туда, куда предполагалось (домой или на занятия). Я бы этому вопросу уделила куда больше внимания, почему моя дочь не считает нужным мне сообщить о ЧП.
