избито, но... почему вы не хотите второго ребенка?
В этом и вопрос. Материальные, жилищные, вопрос фигуры, боязнь родов, нежелание грудного периода или еще что. Я лично не хочу потому что период до 3 лет для меня был труден.
Отсутствие мужа.И , как следствие этого, материальная нестабильность.Родить есть от кого, растить -никак.
Я 10 лет не хотела. Думала, что совсем-совсем не хочу. Потом захотела и родили с разницей в 11 лет :) Не хотела в первую очередь из-за беремености, жуткого токсикоза (и в 1 и во 2 Б. был), жалко было сына, пока маленький, если придется на сохранение ложиться, мы с мужем без помощников (и пришлось потом, два раза по 3 недели и еще перед родами на неделю). Ну и работу прерывать очень не хотелось. А в 10 лет сына я почувствовала, что сын повзрослел, стал более самостоятельным, ну а работа уже стала не так важна... Тогда и родили дочку :)
А зачем Вы проецируете ту ситуацию на эту? Тогда было трудно, не значит, что и сейчас будет трудно.
Никто не даст гарантии, будет ли второй раз трудно или нет. А если будет?
Какой-то странный диалог. Вы сказали, что со вторым ребенком может и не быть трудно. Я сказала, что может быть, а может и не быть, гарантий никто не даст. И если ребенок будет проблемный его как бы назад не сдашь. Вы говорите, гарантий ни у кого нет. У меня есть материальные и жилищные гарантии. В этом плане я спокойная. А вот гарантий на рождение беспроблемного ребенка дать не может никто.
да все может измениться в миг, дом сгореть (не дай Бог), с работы уволить, банки обанкротиться, да мало ли, все эти гарантии это пшик. так же как и гарантии на проблемного или не проблемного ребенка ;-)
все дома что ль сгорят разом? все сбережения утекут? все депозиты навернутся? и с работы уволят? и мужа тоже?) ну эт конец света наверное тогда)
муж может уйти или даже чего похуже, может начаться война, да мало ли, не дай Бог, но жизнь такая непредсказуемая.
Ага. И будет прекрасно остаться с двумя детьми, а не с одним, если хотя бы что-то из этого случится
Я не хотела второго, потому что было тяжело в беременность, роды были адские, с мужем были молодыми...он всегда был на работе, а я одна с младенцем.все на мне, чувствовала одиночество и какоето угрызение совести перед ребенком,что не достаточно беру его на ручки, мало играю, мало гуляю, купаю не каждый день, потому что я ленивая...ленилась и мучилась;) в общем, сложно было лет до 4, пока деть не стал полноценно соображать;) Потом стало легче, но я на этот подвиг больше не была готова. А когда сыну было 8 лет, муж просматривал старые видео и как-то мы так умилялись, каким он был малышом, что говорил, делал в свои 2-3 годика. Аж как-то тоскливо потом было,что этого больше нет у нас. Ну и через неск месяцев я забеременела, нечайно. Сейчас второму полтора годика, все на много проще, интереснее и т.д., ну кроме родов.они так же ужасны. Но я ещё и третьего через пару месяцев рожу.гыыы ;) Скажи мне после рождения первенца о том,что я буду многодетной мамой-покрутила бы у виска.материальные стороны меня не так сильно стали напрягать,как напрягали в молодости...фигура да, страдает.живу пока верой в лучшее после окончания гв с третьим.;)
Не хочу по всем причинам, я никогда не хотела больше одного ребенка. Не понимаю зачем он вообще нужен.
Тю:) 3 года самые сладкие:) Вот с 14 жесть начненцца, рожайте второго , отвлечетесь от пубертата, будет пофиг на закидоны первенца
Не мое это, младенцы, памперсы, кормление грудями. Мне после трех лет стало интересно и в удовольствие, а до того мрак. Младенец был очень беспокойный к тому же.
Фин положение в норме, но больше ни за что)
А я прям категорично не хочу. Не хочу быть беременной снова. Я бы не сказала, что это самое прекрасное состояние женщины. Не хочу токсикоза, не хочу родов, коликов, зубов режущихся. Не настолько я люблю детей, чтобы хотеть еще. Не люблю возиться с грудничками. И финансовой и жилищной возможности нет, но это не главное, просто не хочу снова это переживать. Эту несвободу, когда у тебя совсем нет времени на себя, тебе никто не помогает, муж не особенно. Моей почти два. Ее воспитываю, больше не хочу. И если бы щас забеременела, думаю, сделала бы аборт, хоть и грех. Но вот к ребенку пока больше не готова. Родила в 32, дочке почти два. Но в большей степени наверное не хочу потому что, ребенок оооочень суетной и неспокойный.
И материальный, и жилищный вопросы, и отсутствие помощи, и боязнь грудничкового периода (сын дал нам просраться!), и боязнь болезней ребенка и невозможности жить свободно, работать (ребенок сильно и часто болел в сад не ходил) и боязнь всех периодов, то колики-газики, то зубки, то кризис трех лет, то первый класс, а теперь у меня почти подросток и не уверена, что хочу и смогу это пройти второй раз....Беременность и роды не пугают совсем, это ерунда. И если меня инстинктивно эти мысли еще посещают иногда, то мужа на днях спросила, он сказал - нееее, я уж давно об этом не думаю!!!!
Хотела и хочу. Но прошлый муж не особо хотел, да и секс 14 раз в год не способтвовал.
А новый мужчина не может. С сексом всё в порядке, в его почти 50 зажигает - мама не горюй.
Но качество спермы не позволяет. 5 протоколов - больше он мной риковать не хочет. Слишком любит меня. Ему лушче здоровая я без общего второго ребёнка, чем больная я...
В том году свекр свекрови мозг весь съел " давай себе маленького сделаем". Это они так по внуку скучают. Свекровь грит ругались чуть не до развода. Свёкру 57 ;)
С чего бы? Секс у них регулярный. С ребёнком ему реально интересно ( как каникулы, попробуй не отдай). Очень допускаю, что вполне серьёзно.
Почему позерство? Вам 20, наверное?
Моему мужу 55, детям -29, 5 и 3. Малыши - наши общие.
+1000, наверное я эгоистка,и очень люблю себя, но я так счастлива ,что ребенок подрос и не надо быть приложением, а младенцев вообще не люблю ,может быть потому,что мне выдали вместо младенца вечно орущую красную креветочку )), на детских площадках мрак..мамаши с семечками ,обсуждающие любовников ,любовниц мужей и сериалы ..ребенок лезет вечно куда-то,падает,орет ,что не пускаешь в опасное место
а приложением к мужу вы не являетесь? ему так же - приготовь, убери, никуда ехать без него нельзя, ходить без него никуда нельзя, только вдвоем.
может и мужа вам не надо было заводить?
Мужем недовольна. Жизнь показала, что с ним хреново получается растить детей.
Ну это основная причина, кроме нее еще всякие другие - материально-жилищное положение не очень хорошее, в родах приятного мало, фигуру добить совсем не хочется, а сейчас и здоровье уже не очень. Да и детей я, наверное, в принципе не очень люблю.
Не хочу второго ребенка, потому что не хочу второго кесарева. Не хочу опять быть так сильно привязанной к ребенку. Оставить будет его не с кем, а на няню особо денег нет. Вообще, жду не дождусь, когда уже дочка подрастет. Ей скоро 8. Я все еще к ней привязана, надолго одну ее не оставишь. Плюс квартирный вопрос: у нас маленькая двушка и кредит больше миллиона еще на нее выплачивать. В общем, причин не рожать второго более чем достаточно.
О, Юль, это точно. Причем свекрищ видно уже в тех, у кого пацанам только лет семь)))
О, Юль, это точно. Причем свекрищ видно уже в тех, у кого пацанам только лет семь)))
Увы, именно так. На второго ребенка решилась бы, если бы была 100% уверена, что будет девочка.
Так, если девочка с первого раза, брак единственный и прочный....зачем нужен второй ребёнок?
Я щетаю, что пока девочку не родили, или с каждым новым мужем, - обязательно нужно рожать второго и больше:-)
Да не, пацан лучше - если иметь единственного ребенок! Сколько знаю, рожают до победного именно чтобы продолжателя фамилии родить. А у нас с первого раза получилось!
Моему сыну 20 лет. Умный толковый парень.
И я не в России. Свекровью буду нормальной, лишь бы сыну жена нравилась, а мне с ней не жить.
А что мешает девочке оставить свою фамилию и дать её своим детям. Неужели вам это неизвестно не в России, где такое - сплошь и рядом:)
Вас приглашаю в тему: кому ухаживать за свекровью:)
девочке оставить фамилию и дать ее своим детям? хехе, какой мужчина на это согласится, разве что последнее чмо
Вы россиянка? Я угадала? У нас куча женщин не берут фамилию мужа, вступая в брак. У детей та фамилия, которая не помешает им жить:)
"Что мешает "? Муж, например, "мешает". Вовсе не "сплошь и рядом" такое на Западе. Даже на либерельном Западе большинство мужей хотят, чтобы их дети носили их фамилию. Жена - как ей самой захочется, а вот дети - фамилию отца. Ну если только дочка не замужем родила, тогда да.
А чьи-то российские свекрови мне пофиг. Они там в своём особом соку варятся - и российские невестки, и свекрови, и тёщи.
Муж не мешает ни разу:) У меня куча близких друзей и приятелей дали детям фамилию жены. Русскоговорящие из-за благозвучия, полуверские семьи - из-за нерусскости фамилии. Есть два случая, когда муж взял фамилию жены. В нашей семье тоже есть такой случай.
Очень редко слышала такое. Живу в Зап. Германии. Очень давно живу. Жены нередко оставляют свою фамилию, это да, бывает. А вот дети у состоящих в браке супругов в абсолютном большинстве случаев берут фамилию отца.
Почему в Эстонии? Я о Германии:) Моя сестра живёт в Мюнхене. Это не мода. Это желание двигаться по карьерной лестнице во взрослом возрасте. Это нашему уху фамилии благозвучны, как инстранные. А в реале они: Лоси, Зайцы, Ящики, Свинопасы, Свинорезы и тыпы:)
Очень часто немецкие мужчины меняют фамилию на фамилию жены. Только в моем небольшом рабочем коллективе за последние 8 лет сменили фамилии 5 мужиков. У мужа на фирме тоже нередкое явление.
Девки противные. Ревность с пеленок к отцу, истерики, вранье и подхалимаж. А сын - это счастье.
У кого их нет - так и думают. Не, это мальчики - тупьё. А уж понюхавши чужой песды - вообще дураки. О матери забывают напрочь. Это ваш реал, мама мальчика:)
дооо) они песды может и нюхают, а к маманям бегут обратно, ибо маманя их оплот и опора. Маминых сынков больше чем маминых дочек в тыщу раз.
Тешьте себя напрасными надеждами. Разумные матери сыновей отлично понимают, что они - БЕЗДЕТНЫ.
Это отчётливо понимают все мои приятельницы, имеющие сыновей. Никто к мамам не бежит. Зря вы на это надеетесь. Если только за деньгами...безвозвратно:)
А мне вот и не нужно, чтобы сын сейчас ко мне бегал. Но родить от любимого мужчины мальчика, продолжение этого мужчины, как будто заглянуть в его детство и увидеть его ещё маленьким, дать его продолжению всю заботу, внимание, нежность и ласку, которой много-много... В честь его отца. Я слишком сильно любила отца моего ребёнка, чтобы хотеть девочку.
И не надейтесь) я хотела сына, который был бы похож на моего любимого. Дочку вообще не хотела. Я бы ревновала
А где гарантия, что сын был бы похож на него? Моя дочь вообще похожа на мою сестру. Ни на кого из нас:)
А мой муж похож на свою тётю и двоюродных сестёр, а не на отца и родного брата:)
А я не хотела кого-то, просто знала, что будет сын. И принимала это как данность. Девочек я не понимала и не понимаю. Есть и дочки- оторви и выбрось и сыновья замечательные (мой муж, к примеру нынешний и бывший, к слову, тоже). Надо человека растить своим примером , а дальше уже мало, что от нас зависит.
Смотря что вкладывать в понятие "ухаживать". Дочь скорее станет приезжать, привозить продукты, мыть полы, выводить на прогулку и тд. Все это с напрягом. Сын скорее наймет специально обученных людей для помощи по дому и обеспечит хорошее медсопровождение.
Что вы бредите? По-вашему сын живёт в 21м веке, а дочь в середине 20-го? Что может помешать дочери нанимать специально обученных людей? Дискриминация по половому признаку, штоле? Ах, вы скажете, что у дочери может не оказаться на это денег? Так и сыновья бывают вполне голозадые. Кстати, они чаще спиваются, раньше умирают ( это повсеместная статистика) и идут на поводу жены по поводу расходов на уход:)
Не дай бох такой сынок. Убежал - пущщай бегает. И я ничей не оплот, особенно взрослому сыну.
Я тоже так думала. Мечтала о сыне всегда, у меня два сына. Потом родилась девочка. Для меня это совсем другое. Как я сама маленькая))) возвращаюсь в детство, переживаю все заново.
Счастье-это все мои дети.
У меня двое, категорически не хочу третьего с дня рождения младшей. Поняла, что мне достаточно ответственности за двух. Думаю, нехотение второго, точно таким же может быть.
я вообще не понимаю формулировок "не хочу детей", "не хочу больше детей", " не хочу больше одного ребенка". я могу только сказать, что ПОКА я сейчас детей не хочу, в смысле не собираюсь специально беременеть и рожать. почему сейчас не хочу? потому что пока есть ребенок относительно маленький, даже представить себе не могу зачем "нового" рожать, и тяжелее с двумя будет намного, и радости и отдачи от этого вполне хватает, и для имеющегося ребенка это стресс большой будет. вопрос о рождении еще одного ребенка от окружающих вызывает у меня искреннее недоумение.
захочу ли я потом? не знаю, но скорее захочу, чем нет, ибо никаких объективных трудностей и препятствий к этому нет. и с ребенком мне достаточно легко и приятно. а вот с третьим уже скорее всего не получится, и возраст уже просроченный будет, и муж в целом больше двоих не представляет себе детей в семье.
единственное, что может меня остановаить от рождения второго ребенка (ну помимо обстоятельсв, на которые я не могу повлиять) - это нежелание обделять того, который есть. еще страх, что могут быть разнообразные проблемы - проблем вот точно не хочется. это все первого еще больше обделит. страшно, что не хватит меня на двух детей морально. вот моей мамы на ее двух детей не хватило, ее и на одного маловато было.
Я не хотела второго ребенка т.к. боялась что не смогу любить равно, что постоянно придется выбирать между ними - даже в мелочах, например наливаю суп- кому из них первую тарелку? А если надо жизнь спасать - а могу только одного? люблю первого ребенка целиком и безраздельно- не хотела эту любовь ни с кем делить.
Но увы- залетела, на аборт не решилась, материально и вообще каких то причин для аборта небыло кроме моих страхов. Муж был категорически за второго ребенка. Вот ждем со дня на день.
Из чувств- я просто смирилась со вторым как с неизбежностью. Как оно там дальше будет - посмотрим.
Период до 3-х лет для меня был труден. Меня не умиляют младенцы, скорее отвращают. Свой конечно не отвращает, но и не радует вся эта тема. Вот дали бы мне уже большого, лет так пяти, я бы взяла. Я бы даже из детдома взяла. Но там невозможно взять нормального ребенка. Было бы возможно, лучше бы взяла, чем рожать и выращивать с младенчества. Меня совсем не радуют реалии его жизни до 5 лет. Даже бесят. Один раз изучила, этого достаточно.
Я не хотела ещё раз проходить через ужас родов. Все напряги с ребёнком, вечный недосып, материальные и жилищные проблемы фигня по сравнению с этим. Я знаю, что есть счастливые женщины, которые это сразу забывают, но мне не повезло, у меня такое чувство, что это вчера было
Кесарево вас спасло бы. Меня спасло - ер и кс - небо и земля, в пользу кс естественно.
если можно рожать, то и кесарево можно. вот рожать как раз не всем можно.
Я б сберегла не только нервы, если б не уперлась в ер. Поверьте, кс сильно легче, что бы и кто б не писал про отходняк и шов. Если причина только в этом, то можно попробовать...
У меня наоборот, берем роды были идеальные, роды с эпидуралкой. Родила. Б еще хоть пятерых. А вот младенчество, зубы, кризисы, болячки ну уж нет.роды день отмучался и все, а растить до 5 лет трудно.
Много лет не хотела второго ребенка, так как забеременеть самой казалось нереальным, а на эко и прочие манипуляции - была не готова. Меня спас случай- банально залетела, что удивительно и почти невозможно с физиологической точки зрения.
У вас не прлучалось:-) Я знаю такую нехочуху второго:-) Родила в 46. До этого мы от неё слушали, что щас плодится тока тупьё, алкота и черножопые. Это Божий промысел, чтобы прогресс остановить:-):-):-) Не вру! Прям дословно:-)
После родов в мельчайших подробностях рассказала о многолетних мытарствах по гинекологам, отчаянии и депре. Она реально на антидепрессантах сидела...
Примерно так. Никто не хочет озвучивать свои проблемы. Проще сказать - не хочу. И себя убедить в этом.
Потому нужно писать правду, всё-таки:) Я тут ухохатываюсь с некоторых многодетных:) В анамнезе - многолетние хочушки. Есть с очень трагическими историями. Кто переживёт нечто подобное - плодятся потом крольчихами. И понятно почему. Удивляет их превосходство над однодетными:) Их теперешние реплики смешны до невозможного:)
Получись всё акейно с первого раза, будь в одном качественном и счастливом браке - тоже была бы однодетной. Ибо, даже двое детей - это напряг, это делёж наследства, это делёж ответственности за престарелых родителей. А всё это - тока у единиц по-божески...И этого не могут не понимать разумные люди:)
Средств и комнат хватило бы на 2-3. Но у меня один сын, 17 лет. Он в детстве был беспробемным ребёнком, умный, любознательный, добрый, послушный - причём сам по себе, мы никогда не давили на него. Я развивала его всячески, он все впитывал.
Мне было страшно при мысли, что со вторым ребёнком эта идиллия может закончиться. Тем более я всегда работала и работу бросать не намеревалась.
А сейчас сын вырос. Послушным его больше не назовешь. Но целеустремленный, серьёзный, проблем нам по-прежнему не создаёт. С ним можно говорить на интересные темы.
Можно было бы ещё и второго, ещё не поздно. Но лень....и потом а вдруг будет, как у моей мамы? После меня, спокойной, беспроблемной, никогда не болеющей, самой себя занимающей, отличницы, вдруг родилась моя сестра - полнейшая противоположность.
Я бы не справилась, с трудом справляюсь с одним. Я очень ленивая, люблю поваляться, а с ребенком не присядешь. На одного меня еще хватает, а двое - это очень сложно.
Всего хватает, но всегда хотела одного ребенка. Когда родила первого, то поняла, что мое желание было правильным. Мне хватило один раз периода "до трех лет", чтобы понять, что я - не яжемать ))
Я не готова взять на себя ответственность за формирование личности и вообще, жизни еще одного человека. Однин ребенок у меня есть. Муж смылся. Все на мне. Какое у моей дочери будет здоровье, нравственный облик, образование, характер, привычки - все это моя ответственность. Я думаю люди плодящиеся не думая, просто не осознают этого. Вон темка висит. " Сын замучил" - Мы с мужем хорошие, воспитывали сына правильно, а он БАЦ и стал плохим. А они с мужем тут не при чем... Счастливая женщина. Я б так не смогла. Хотя конечно - она не принимает ответственность , но ответственность все равно на нее валится, живут то они с сыном, а он им дает прс-ся..
А вот от этого, мне кажется, никто не застрахован, не смотря ни на какое воспитание....
Это вам только кажется. Если от ответственности не бегать, то она не будет для тебя неожиданностью. Не в один день у них сын "испортился" , просто они прятались от ответственности. Они и сейчас ее не признают.
Мало ли известно примеров, когда и воспитывали, и следили, и облизывали, а выросло, что выросло....
А сколько примеров, когда в одной семье один ребенок трудится, заботится, а другой пьет, на шее у родителей сидит? Да даже здесь таких историй чуть не каждую неделю... Было бы слишком просто, если бы все только от воспитания зависело. К сожалению, жизнь не математика, слишком много непредсказуемого.
Дети разные естественно. Кто то сам вырастет, а сем то надо возится. Но в любом случае кроме как родителям с ребенком возится не кому. Если ,конечно ,они его не отдали на усыновление. Это как со здоровьем. Предположим один ребенок родился здоровым как бык, а другой с рядом проблем. А родители упорно не замечают проблем второго ребенка и указывая на первого говорят. - Вот мы первого не лечили, никаких очков ему не покупали, на массажи не водили, логопедов не нанимали А он вот какой здоровый получился. Это второй САМ виноват, что у него косоглазие и он говорит с трудом и, вообще кривой какой то...
Хотя если бы не их лень и не желание можно было бы и ребенка с проблемами вылечить и он был бы не хуже первого. ВСЕГДА дело в желании или не желании родителей.
Не хотела совсем второго ребёнка и сама ни за что бы не завела. На работе надо мной ржали, потому что мы как раз обсуждали эту тему и я говорила, что не представляю, как я буду разрываться между двумя, а вскоре пришла беременная:) В итоге с двумя оказалось гораздо проще, чем с одной, но это благодаря золотому характеру моей старшей. Вообще очень редко вижу, чтобы у взрослых людей были тёплые отношения с братьями-сестрами, поэтому не было желания завести второго.
Возраст,увы. И материальное и жилищное положение оставляет желать лучшего. Поэтому придется ограничиться одним ребенокм.
Зачем? Ответь мне на этот вопрос:) Чтобы облегчить уход за тобой в немощи? Так не факт, что 3 девочки это разделят. Моя сестра насрала на мать-инвалида.
Нет зачем или для чего. Есть желание, потребность реализовываться в родительстве. Вот и все. Люди рожают потому что хотят отдавать, а не для того чтобы какой то прок потом был. Хотя наверняка не все, кто то реализует не свой сценарий жизни, а ему навязанный. И тогда мучаются. Важно не то сколько детей ты родил и выростил, а свою ли жизнь прожил и так ли как хотел прожить. Вот те кто свой сценарий реализовал, те счастливы и собой довольны, в вот кто нет, те маются.
Ну и реализуйтесь в одном ребёнке. Почему вы думаете, что вы в этом единственном ребёнке реализуетесь, как отличная мать? Почитайте тему " сын замучал"...Есть такие, кому отдавать нельзя даже единственному ребёнку. Лучше бездетными жить...
Кому то мало в одном, у кого то старший подрос, а надо кому то заботу отдавать, начнешь стршего опекать, так ему это не на пользу пойдет. Все мы разные и живем по разному и хотим разного. Опять же главное жить как хочешь, а не как кто то считает правильным и нужным.
А ту тему я дочитала до фразы "отец влеплял по физиономии" и закрыла. А что хорошого могло получиться, если с позиции силы люди говорить привыкли со своим родным человеком? Получили обратку сейчас. Все логично. Они это вполне заслужили.
Так муж-то вам на что? Отдавайте ему заботу, если ваш старший из гнезда выпорхнул. Даже не так. Заботьтесь друг о друге. Это очень приятно. Я в этом практик:)
Вот я выше пишу о родившей в 46. У них с мужем проблемы были. Рождение ребёнка привело отношения в норму. НО(!!!) это не надёжная и крепкая семья. Второй ребёнок тоже вырастет. А женщина, теперь, останется одна со своими тараканами в 65, а не в 42...
ЗЫ: вообще эта тема про тех, кто НЕ хочет второго:)
Я замуж выходила, а не усыновила мужа. Начну его опекать это изменит баланс в наших отношениях. Да и он нуждается в том чтобы заботиться о детях. У нас дети с большой разницей в возрасте. И детям легче и нам,каждый из них и единственным успеет побывать и в большой семье пожить. Да и когда младший войдет в подростковый период уже наверное будут внуки.
Ну вот так совпало, что оба мы деятельны и каждому надо во что то вкладываться. Друг друга мы задушим этим обьемом, а вот к старости сил останется меньше и будет самое то. И то я уже решила что когда все дети выростут чем я займусь. Бездельничать нам скучно, вот до одури. У нас сейчас при том что семья большая, дом проходной двор напоминает, кто то вечно гостит, приезжает, уезжает, вечный движ. Я хоть и бурчу, но когда бывает затишье я испытывают что то типа депрессии.
И второго могут не хотеть, если в их жизненные планы он не укладывается. Это нормально. Главное жить как хочешь и все будет в порядке.
Если у вас реально большая разница в возрасте детей, при том, что вы очень деятельны оба, и вам обоим надо заботиться о детях, - вы тоже из бывших хочушек. У вас тоже в анамнезе депресняки из-за каждой пришедшей менструации и хождение по мукам за вторым.
Ваши опусы вполне понятны, как опусы некогда ущербного человека, кто наконец стал здоровым.
Поверьте, были бы вы изначально здоровы - не писали бы подобной чуши в топе, который ни разу вас не касается:)
Кстати, вы очень похожи на ту родившую в 46:) У неё депресняки ненужности и одиночества в семье сменились на другие депресняки:)
Я хочушка? Да помилуй бог, у нас наоборот всегда было проблемой не залететь. Просто старшую родили в юности, в начале 90-х, потом зарабатывали на все что хотелось и считали нужным, потом путешествовали и развлекались, а потом почувствовали пустоту и родили второго ребенка. Через несколько лет старшая уехала учиться, опять ощутили пустоту и родился третий. Нет у нас проблем с зачатием, вынашиванием. Вы пытаетесь найти какую ущербность в людям, живущих иначе чем вы. Зачем вам это надо? Вы же довольны своей жизнью? Так что мешает просто принять что другие могут быть счастливы по своему?
Не верю!(с), гыгы:) Что вы делаете в этом топе? Ответьте, плиз:) Вы хотели троих детей и вы их родили. Рожали беспроблемно и беременели точь также. Что вы хотите сказать нам, кто не хочет ни под каким соусом иметь вторых детей? Конечно я вижу демонстрацию ущербности:) Не понимаю: зачем вам это?
А я вам не верю. Вы в каждом топе о детях манифесты выкрикиваете, это и есть ущебность, невозможность по каким-то причинам родить второго, причем когда рожают вокруг все, обидно до соплей, вот и орете про хочушек.
Один ребенок - нет ребенка.
Деточка, мне в ноябре будет 48 лет. В моём окружении отражались 30-20 лет тому. И никто хочушками не был:) Мне ни дня не было обидно, что это окружение рожает, т.к. я забеременела именно в том месяце, когда решила, что хочу ребёнка:) . Кстати, у нас практически нет двухдетных в единственном браке:) Всего одна пара такая. От советской армии так муж откосил. Первый ребёнок в 18, второй - в 19:) Один из детей - дебил, сидевший за наркоту и разбой...Есть двухдетные от второго брака, но я всегда была ЗА это...Второй брак - нужен общий ребёнок.
Так, что мы со взрослыми детьми. И с двумя, вместо одного. Я уж 7 лет двухдетная...:) А вот моя сватья - бездетная. Это - без вариков...
Ну вы ж не лезете в топы про импотенцию или про моду? А про детей всегда и всюду. Ясен перетц - эта тема вас волнует, заставляет нервничать и строчить всем, кто сумел завести больше одного ребенка или хочет второго-третьего, свои оскорбления.
Если тема не касается - так ее пропустишь молча.
а чем вам интересны темы о поздней беременности и вторых-третьих детях? если для себя все было решено 30 лет назад?
Они мне НЕИНТЕРЕСНЫ. Самашеччая Кошня мне написала, что я одного родила и больше не смогла. А после было слишком много тем, ею заведённых. Я ей отвечала. Анусы её слили со всей её грязищей. Я там сидела, да.
А в топах про вторых и третьих я никогда не участвую. Если тока со скуки. Там - по паре-тройке постов.
Что делаю? Да просто болтаю. Ни одной интересной и живой темы сейчас нет, вот и зашла в эту. Тем более что достаточно долго мы действительно не хотели второго ребенка, мое сообщение об этом ниже. Увидела ваш вопрос о том что и трое детей могут не ухаживать за родителями и написала, что рожают их потому что хотят, а не с расчетом на потом.
А она разной бывает. Пустота именно в плане что не хватает обьектов для заботы т.е. детей. Остальное было заполнено. И не надо писать что можно опекать мужа, родню, себя любимую. Это не то.
А почему внутренюю? Я же ясно выше написала. Зачем додумывать?
И если вы умеете или хотите жить иначе дело ваше, а как я живу дело мое.
И что такое бе-бе? Так овцы общаются, а люди обычно свои эмоции и мысли умеют выражать словами.
Бывает наоборот не пустоту заполнить, а собой делиться, своей любовью, как в трехлитровую банку не поместишь 4 литра, здесь так же: тебя переполняет любовь и необходимость делить ее с кем то, необходимость о ком то заботиться.
Не, так не бывает. Это разные виды любви и разные виды заботы. Ещё есть я сама, куда и 2х лишних литров мало будет:)
Честно говоря об этом даже не думала. Но мне кажется, что это здорово - три сестренки. В маминой семье 4 девчонки. Сейчас уже старушки почти. Встречаются, созваниваются, помогают друг другу. Ну и просто быть мамой трех девчонок мне кажется классно. Мне как то медсестра в поликлинике сказала: вам надо рожать, у вас получаются хорошие дети.)) почему она так сказала? У меня всего один ребенок, да и той еще пока три года.)
Между первым и вторым ребенком у нас 13 лет разницы, потому что я долго после первых родов боялась рожать, ну и хотелось попутешествовать, пожить для себя. Потом захотелось еще детей.
Вот если бы можно было снести маленькое такое яичко, положить в инкубатор, а потом оттуда бы вылупился ребеночек лет 5-6, который ходит в туалет, ест ножом и вилкой и спит всю ночь напролет... вот тогда у меня была бы куча детей. Правда у меня 2, а не один. Но это для меня ооочень много.
вот не могу понять логики. ну допустим это возможно. из какой то домашней семьи абсолютно благополучный и воспитанный ребенок шести лет переезжает жить к вам, и теперь он ваш, вы несете за него обязанности и получаете на него права. и какая в этом вообще радость?? или смысл какой? можете объяснить?
а еще лет через пять он начет превращаться в противного подростка - тоже если бы можно было сдать - сдали бы?))) и получили обратно уже двадцатипятилетнего, который мамочке звонит, подарки дарит и внуков рожает, чтобы их фотки знакомым показывать?
Насмешили:) причем тут "какая-то домашняя семья" ? Никакой семьи. Вылупился готовеньким из инкубатора со всеми сопутствующими умениями и навыками. Ни тебе ночных воплей, ни грязных памперсов, ни противной беременности, ни кошмарных родов. Природа тут явно что-то не доработала!")
то есть то, что он инкубаторский - какой то сакральный смысл этому мероприятию придает?
ну вылупился он вас шестилетним 31 августа из инкубатора. первого сентября вы его в школу повели (или в сад на подготовку у школе) там на продленке или с няней, его там в инкубаторе обучили даж уроки самому делать. короче вы его после работы в семь-восемь вечера его начинаете наблюдать, в девять спать уложите. и чего вам с этого-то???
нее, это с вами что-то не так))) и вы видимо даже начали понимать насколько)
Муж не хочет. Его всю жизнь с братом сравнивали, бесился. Стал успешнее, но детская обида вот так вылезла - ни в какую второго не хочет
Хочу 3го и 4го, и могу. Но боюсь и не буду. Боюсь за уже имеющихся.Была бы хоть на 10 лет моложе, родила бы точно еще двоих и тоже подряд.
нуууу....для приобретения определённого жизненного опыта хотя бы. всё-таки женщина должна родить ребёнка, уж коли её на это природа сподобила.
а она должна сама родить или кесарево сделать? а если ей нужен этот опыт не один раз? и вообще это личное дело каждой женщины
естественно, дело личное. нужен опыт не один раз - значит родит не одного и вопросов задавать не будет. что касается кесарева - зачем, если женщина и ребёнок здоровы?
а если у матери проблемы со здоровьем, так 100 раз надо подумать, стоит ли рожать вообще. потому как, на мой личный взгляд, это безнравственно.
а у кого проблемы со здоровьем? у автора это не обозначено. а если родит, а потом обнаружатся проблемы со здоровьем? не рожать?
ну мало ли больных. вопрос же про " в принципе".
а если у матери проблемы возникнут после первых родов, то больше не рожать, конечно.
и почему она должна родить один раз, если ее природа сподобила рожать? может мужчине тоже надо секасом один раз позаниматься, раз его природа соответствующим инструментом снабдила, и на этом всё?:-о
разве один раз - это вообще ОПЫТ?????? ну раз вы об опыте... опыт - это ну как минимум два раза. с первого раза разве можно что то понять? ну некоторым канеш удается, но вы явно не в их числе;-)
А почему она не в их числе? О ней, как о матери, как раз уже можно судить. У неё отличная взрослая дочь. Образованная и самостоятельная. В хорошем браке. Без закидонов в пубертате. У матери и дочери очень близкие отношения.
На опыт Мизерши, как мамани, могут опираться все.
А вашим детям сколько лет? Вы их вырастили хотя бы до совершеннолетия не ворами, не алкотой и не наркоманами?
интересно у вас получается. вот вы тоже себя "отличницей" считаете. самостоятельной успешной. И не считаете это заслугой своих родителей при этом. а то что ваша дочь самостоятельная и образованная - это ваша заслуга получается?
люди, которые орут, что второй ребенок низачто и никогда, и что младенчество это жуть и ужас - это люди с негативным опытом материнства. ПЛОХОЙ опыт, неприятный, а то и даже страшный и ужасный (мамашки не скупятся на эпитеты). и со стороны людям, у которых опыт материнства хотя бы нормальный, это поверьте кажется дикостью. есть люди, которые любят рассказывать с подробностями, сколько у них абортов было и при каких обстоятельсвах, или как они хотели своего младшенького абортировать, но не склалось, и вона какой вырос. и расказыввают они и не понимают, что это звучит настолько же дико, насколько рассказ фашиста о обстоятельствах сгноения очередной порции евреев в газовой камере. то есть в принципе, ну было и было, твое канеш право, но такое нужно при себе держать, и как минимум всем всем встречным поперечным не рассказывать. потому что это ДИКО. и вот также дико звучат рассказы о ужасах младенчества. люди с покореженной психикой. еще и детей воспитывают (таких же видимо покореженных) и считают себя успешными воспитателями, брррр...
вы пишете абсолютную чушь. у меня была беспроблемная беременность и очень лёгкие роды. но мне этот процесс всё равно не понравился.
моя дочь росла спокойным весёлым ребёнком. к врачу она попала пару раз за всё детство, с разбитой коленкой и придавленным пальцем. жить полноценной активной жизнью не мешала никогда, наоборот, радостно участвовала.
в подростковом периоде мне пришлось перевести её в другую школу, потому что у неё случился роман, который мешал учёбе. с 19 лет она довольно самостоятельна в учёбе и работе. вышла замуж и родила очаровательную внучку, которая приносит нам всем массу радости.
в чём негатив этого опыта?
да страшно представить, что вам таааак не понравилось в таком беспроблемном ребенке, что вы из топа в топ орете, что ОДНОГО ДОСТАТОЧНОГО. тех, кто орут что младенчесвто ужасно, и то краше вас выглядят:-D
Не знаю ни одного мужчину, имеющего только дочь, кто не хотел бы сына. Нет, он может казаться вполне довольным своей семьей, дочкой, но нет-нет, да проскочит в разговоре "а вот, если бы сын..." или "эх, у меня женщины одни кругом..." и т.п. Наверно, есть такие, кому все равно, но у большинства прямо тоска по сыну, особенно, если дочек несколько.
Конечно хотят. А бабы аборты делают да обманывают, что не могу больше родить.
Мужик с одними дочерями понимает, что его фамилии кирдык(
нормальный мужик видит своё продолжение и в дочерях, и во внуках.
а фамилия - фигня. разве что мужик царского рода )))
Чушь! Это мне было всё-равно, кто родится. А муж очень девочку ждал. Так и говорил: я её наряжать хочу и баловать:)
Как можно хотеть мальчика? С ними скучно и неинтересно.
Смешно. Интерес только в том, чтобы нарядить и побаловать?
Ну ведь не от пола зависит, скучно с человеком или нет.
А вообще девчонки осень противными бывают, интрижки всякие плетут между собой, милые только лет до пяти в плане того, чтобы нарядить. И вообще, мало в чем разбираются, что интересно мужчинам, как с детства ни приучай.
С мальчиками скучно? Омайгад:) Да вы что? Мужчину растить - это шикарное занятие. Ну и ты для него главная женщина всегда:)
а девки то отца ревновать начнут к матери, то истерят, то врут - фу, терпеть не могу девочек лет до 16:)
вы мужчин не очень любите? почему такое отношение странное? да и мужья хотят продолжения рода. вы как сумели ему рот за эту тему заткнуть?
Я очень люблю мужчин. Вы бред пишете про продолжение рода. В девочке это продолжение намного сильнее. Это ваши внуки. Внуки и внучки сына - это вообще никто. Вылезшие из чужой манды спиногрызы. Никогда бабушки и дедушки не относятся одинаково к внукам со стороны дочери и сына. Вот вам и продолжение рода:)
Юль, вот что Вы здесь ж..пу рвете по поводу девочек? Ну получилась у Вас девочка и хорошо! А если бы мальчик? Рвали бы ж..пу по поводу как хороши мальчики? Так у вас просто получилось, что девочка, я думаю. Чего спорить-то! Толерантнее надо бы быть...
У меня девочка, если что.
так мы не на востоке и мой муж не восточный мужчина. Для него продолжение рода это ребенок любого пола, не важно кто мальчик или девочка, он любому был рад. Не у всех мужчин есть такие пунктики
Они обычно у мужчин с фамилией Козлов/ Дураков/Тупин и совершенно голожопых:) Это из наблюдений в реале:))) Это им надо продолжить фамилию и оставить наследника:)))
вы дура. прицепиться не к чему больше, как к описке? сразу видно, мама девачьки
сразу видно будущую свекрищу. "главная женщина в жизни", три ха-ха.
современные мальчики, кстати, намного глупее девочек.
У меня, правда, трое, ноя могу сказать, что я больше не хочу детей, потому что мне нравится СВОБОДА!!!
ЗЫ Детей своих очень люблю, они уже большенькие у меня...
Я хотела и хочу,но материально-жилищный вопрос и не надежный муж меня останавливает к сожалению.
не хочу, однозначно и уже давно. потому что:
- не уверена что смогу любить одинаково обоих. а именно - боюсь обделить старшую дочь.
- материальные аспекты. начиная от жилья (это у нас в принципе даже есть возможность улучшать жилищные условия - но все равно это накладно), заканчивая стоимостью путешествий. и снова боюсь обделить старшую дочь - в части тех возможностей, которые можем ей обеспечить сейчас - и вероятно не сможем при рождении второго.
- мое время и силы. как бы сильно не хотел второго муж, я знаю, что он не отменит свой дайвинг, и коммандировки по полгода никуда не денутся. значит, кто будет крайним? именно я.
- моя свобода. старшая дочь уже взрослая, можно свободно и с ней вместе развлекаться, и если хочется - оставить ее с родными и развлекаться одной. и снова про обделить.
очень много причин. но наверное, было бы желание - справилась бы со всеми. но .... не хочется.
Честно? А я по моему детей не люблю. Первого сына люблю фанатичной любовью и пока он не вырос я категорически не хотела любить никого,кроме него. А сейчас я могу родить,есть деньги,есть все,но совершенно не хочется иметь в доме ребенка.От слова совсем.И беременной быть не хочу и пузо таскать не хочу.И жопу сраную мыть тоже не хочу.
И с дебильными воспиталками и училками общаться не хочу. И на детские спектакли ходить не хочу. И школьную прогу ещё раз проходить не хочу. И дёргаться на выпускных не хочу.
детский период до 4 лет - ужас голимый. Это худшее время моей жизни. Заново никогда. Вообще, я можно так сказать сына как личность полюбила когда ему было лет 7-8. До этого капризное нудное неуправляемое существ, которому вечно чего-то от меня надо было.О нет
ну я вот написала...
уж не знаю, что в вашем понимании "нормальная мать", но я просто честна сама с собой
покажите мне хоть одну женщину с первенцем, которая удовлетворена своей жизнью, если занимается ребенком и домом полностью сама
Просто есть понимание, что это состояние не навсегда. Дети быстро растут. И нужно ловить каждое интересное мгновение.
некоторым для этого хватает и одного ребенка, тем более если есть перевешивающие "интересное мгновение" факторы в виде финансов, квартирного вопроса, здоровья или возраста вместе взятых
ну так о том и речь - это очень тяжелый период, а интересны только мгновения, которые тонут в бесконечности неблагодарного труда, бессонных ночей и голодных дней без возможности хоть на два-три часа стать свободной.
потом легче, но все равно ты постоянно в легком стрессовом состоянии - как ребенок, что с ним, не забыть бы чего.
проходить через это еще раз нет абсолютно никакого желания
ну обычно просто не представляешь масштаб бедствия...
а когда знаешь, то второго уже не хочешь совершенно)
муж на работе целый день, приходит не раньше 22 часов. Родителей рядом нет, да и старенькие они и помогать\сидеть не хотят, устали от других внуков уже. Подруги у вас помогают с ребенком и по дому? У моих подруг свои дела, заботы и свои семьи, подруги только чтобы поболтать когда время есть и все.
Да подруги помогают, могут посидеть с детьми, когда мы с мужем в бассейн идем или в кино вместе.
с тремя детьми? ну я не такая халявщица, у меня бы и совести не хватило) И грудного ребенка я никому не доверю. Да и у всех подруг своим семьи, дети и дела
Хм.. Моей старшей 21 в этом году, а средней 12 - уже взрослые девицы ;-) А я доверяю...
ну так мы ведь не про таких деток говорили, не заметили? Вы как-то на себе очень зациклены и не следите за темой
Я отвечала на то, что ребенок до 4 лет это ужас-ужас, что это ИМХО личное качество мамы, что-то внутри нее. Нет бывают конечно невыносимые дети, но это дети с проблемами психики чаще всего и их не так много. Все остальное неумение или нежелание мамы наладить быт и жизнь так, чтобы было комфортно всем... Думаю на этом можно закончить разговор. Спасибо.
муж работает. родители очень далеко, тоже работают, помогать с ребенком не горят желанием совершенно.
подруг мало и у них свои дела-заботы. друзей мужского пола больше, один из них как-то сам вызвался посидеть в качестве подарка мне на 8 марта, мы с мужем тогда в кино сходили недалеко от дома, радости было выше крыши.
сестра еще один раз посидела 3 часа, после чего сказала, что своих детей у нее никогда не будет)
все, за 2 года 2 раза мне удалось выбраться вдвоем с мужем куда- то.
сам муж меня тоже выпинывал отвлечься-развлечься, но мне было тоскливо без него всегда. к тому же мыслями ты все равно с ребенком, надо сильно заранее к выходу готовиться, и грудь быстро начинает болеть. как-то раз себе лактостаз нагуляла всего за 4 часа.
так это же вы спросили "Так а зачем изначально устраивать себе такой ад? " Вот я вам и ответила
Я спрашивала не ДО рождения, а уже после, почему не сделать так, чтобы жизнь продолжала оставаться, приносящей радость?
вот люди и делают себе жизнь комфортнее, не рожая второго и не создавая себе дополнительных проблем. Вы не согласны, что с одним ребенком мама свободнее, чем с тремя? Нет? Ну а у меня другое мнение
поэтому у вас трое, а у меня один. Вроде никто никому ничего не обязан, правда?) В том числе и рожать детей, если кому-то что-то кажется по-другому, и уж тем более глупо что-то доказывать или спорить
Потому что не все хотят и умеют припахивать к решению своих проблем родителей, подруг и т.п.
Я очень даже верю, что не у всех нормальные отношения с родителями и не у всех есть настоящие подруги, но это не моя вина...
родители могут работать, родителей может вообще не быть, люди могут жить в другой стране, родители могут быть старенькие или один из родителей не может помогать с внуками, тк второй супруг болен или требует ухода. Вы как подросток, которому кроме своей ситуации другие другие в голову не приходят, потому как жизни не знает. Даже если и хорошие отношения, то просто устали помогать с другими внуками и на младших уже нет ни сил, ни желания, ни здоровья и отношения тут вообще не причем. Кроме того, у них могут быть совестливые дети, которые на них вообще не расчитывают и берегут их и рассчитывают, как взрослые люди, только на самих себя.
"Потому что не все хотят и умеют припахивать к решению своих проблем родителей, подруг и т.п." И как это связано с ниженаписанным? Ситуации разные, но в данном топе я отвечаю на конкретные ответы...
у вас первый ребенок, которому сейчас еще нет 2 лет? и вы им полностью сама занимаетесь (т.е. без помощников абсолютно)?
если нет, то ваши слова ни о чем не говорят. многие через какое-то время отрицают то свое состояние, забывают как родовую боль, видимо, это защитный механизм психики
А надо обязательно быть целый день, чтобы заниматься ребенком? Достаточно отпуска, выходных и вечеров, а также любой свободной минутки...
в моем понимании полностью заниматься ребенком, это не значит по выходным и вечерами. Полностью, это весь день. А по вечерам - это уже не полностью, а по мере возможности и уж ни как не наравне. Это мать занимается полностью
допустим, вам дали задачу на работе на отдел. Вы остались , а остальные ушли и присоединились только вечером и в итоге после того, как работа была сделана, они сказали, что эту работу полностью сделал отдел в полном составе ... Вы согласны, что работу делал весь отдел или все-таки один сотрудник сделал большую часть этой работы?
речь не об этом, а о том, что остальные не делали полностью эту работу. Мысль понятна теперь?
нет, ваша ошибочна. Муж делает свою работу, а ребенком мы вдвоем , да еще и "полностью", не занимаемся, пока он на работе. Ребенком и домом я занимаюсь одна, пока муж на работе, он никак не может в этом участвовать, да еще и "полностью", находясь в другом месте) А приходит он, когда ребенок уже спит. И муж тоже отлично понимает, что ребенком, тем более полностью, он не занимается, поэтому он старается скомпенсировать это в выходные, отпуская меня хотя бы один день на все четыре стороны
ну вы себе все равно уже давно не принадлежите, так что разница уже не такая глобальная, как с первенцем
но я искренне рада, что вам хорошо) я бы не смогла радоваться жизни при таком раскладе, для меня это сродни добровольному рабству. у меня пока слишком много желаний недетского формата. и эти желания в возрасте "дети выросли" (т.е. после 40-ка) удовлетворить будет практически невозможно, для них нужны молодость, здоровье и кураж.
Да о каком рабстве вы все время говорите? С друзьями мы как встречались. так и встречаемся, в гости, в кафе, в путешествия как ездили, так и ездим, ну в кино/театры/музеи вот все вместе выбраться не можем, частями ходим, в чем рабство, просветите плиз?
в том что хочется ездить и быть предоставленной самой себе и делать расписание ни под кого не подстраиваясь, так понятнее? Вас это не напрягает, а других напрягает
Я Вас поняла, была у меня знакомая - в поход на три дня пойдешь - оооооооооой нет, у меня же ребенок маленький (наши были ровесниками), в город пойдешь гулять - оооой нет, у меня же ребенок маленький, и так во всем... В общем, страдала по полной, в то время как мы жили и живем полноценной жизнью.. Ну что ж каждый выбирает свой путь ;-)
в поход на катамаранах или байдарках с маленьким ребенком я бы тоже не пошла. А до рождения ребенка ходила. И все равно, мать привязана к ребенку и его интересам, вас это никак не напрягает, а меня напрягает, поскольку между своими интересами и интересами ребенка я всегда выбираю последнее
Ну вот видите нашлась разница - а я свои интересы не задвигаю практически никогда...
Безусловно. Грудничок в походе это полноценная жизнь, с этим не поспоришь. Еще больше начинаешь ценить домашний комфорт)))
Да все не так)
У меня не один ребенок и я везде таскалась с мелкими)т.е для меня они не были причиной не выходить из дома)но..это ни в какое сравнение не идет с тем ,когда ты без младенца на руках)что бы вы не говорили,а поездка и пр.будет подстриваться под него(вовремя поесть,уложить,потише говорить,успокоить,развлечь,догнать,снова успокоить,лечь самому вовремя)ну может кому то в кайф конечно)
Вернее это может быть интересно..как короткий этап в жизни.я могу понять тех,кому не хочется этот этап повторять снова и снова)
мало ли в жизни ограничений и причин появления этих ограничений? вот человек с высоким риском развития диабета не может позволить себе сладкое в любом количестве и в любое время. и чего? это трагедия или повод правильно питаться и следить качеством жизни? и по этому поводу прожить дольше и с полной грудью)) вот у вас муж и замужний статус, - трагедия ли при этом, что вам нельзя спать больше ни с кем, кроме мужа?? а то так в походике и с загоревшим длинноволосым инструктом в палатке, мммм....
младенцы - это нормальная часть жизни женщины, пары и общества. да, это накладывает некие ограничения, как и ЛЮБОЙ ДРУГОЙ аспект жизни. если для тебя это по каким то причинам не устраивает, то надо признать, что ты был к этому не готов, и не надо было в это ввязываться. и это вообще не значит, что надо останавливаться на одном ребенке или младенцы - это ужас. выводы понимаете ли неправильные. это тоже самое, что посмотреть порнуху в шесть лет, ужаснуться и сексом никогда по этому поводу не заниматься.
младенцы - это просто младенцы, это не плохо и не хорошо. это не тяжело и не легко. это просто нормальная СВОЕВРЕМЕННАЯ часть жизни со своими особенностями, как ограничениями, так и дополнительными возможностями. и эти же люди потом орут в других топах, как отвратительно выглядит тетка кормящего младенца грудью прям фуууууууууууууууууууууууууу, это как срать публично. такой специфический маркер проблем. вся ненавить к детям так и проявляется. и чем ближе они к младенческому возрасту - тем выраженнее.
"то надо признать, что ты был к этому не готов, и не надо было в это ввязываться. и это вообще не значит, что надо останавливаться на одном ребенке " - одно другому противоречит, у вас с логикой явные проблемы. Когда вы понимаете, что вам что-то не подходит и это не ваше, вы продолжаете биться головой об стену?? Ну если вам так нравится... ежики плакали и продолжали.... Большинство людей, которым что-то не нравится, перестают этим заниматься, тем более если есть свобода выбора и никто не заставляет)
"мало ли в жизни ограничений и причин появления этих ограничений?" - а нужно устроить себе еще больше??
А почему обязательно такие условия: занимается ребенком и домом полностью сама? А если не сама и полностью удовлетворена, то что? :-) Мне вполне понравился период младенчества у старшей дочери, и я полностью счастлива и удовлетворена сейчас с младшей (ей нет двух лет).
Но помощь у меня всегда имелась и имеется, не могу не признать: на подхвате бабушки, плюс помощница по дому, так что имею возможность наслаждаться материнством и ни в чем себе не отказывать :-)
речь-то шла про тех, кто один... вы понять написанное не можете? У девушки как раз такие условия, что она одна и помощи нет, и она пишет "покажите мне хоть одну женщину с первенцем, которая удовлетворена своей жизнью, если занимается ребенком и домом полностью сама ".
Странно, что есть такие тупые, которым очевидное переводить нужно. И при чем тут "обязательны такие условия" и вы-то здесь при чем?
http://eva.ru/topic/63/3373497.htm?messageId=90325426 вот с чего началась эта ветка, ГДЕ тут про то что она одна и вообще, вы б сами бы читать научились, "умная".
VooDoo Doll D на другой пост ответила выше http://eva.ru/topic/63/3373497.htm?messageId=90326280 , а я уже ей отвечала на ее "А почему обязательно"
Сами научитесь смотреть, кто на какой пост отвечает
полностью сама это очень растяжимое понятие, вот выше пишут, что если муж работает, то жена полностью сама занимается, но это же бред. к тому же даже в том случае если женщина прям одна, не факт, что ей все в тягость.
В том посте, на который я ответила, тоже непонятно, с чего вдруг такое условие вылезло, особенно если учесть, что в первом и последующих постах ветки ничего про "сама" не было. Но в любом случае просили показать удовлетворенных жизнью женщин - ок, с младшей весь первый год я была сама за исключением трех часов в неделю, когда мне помощница убирала квартиру. Все. Муж не помогал, потому что очень много работал, бабушки конкретно в тот период тоже не помогали. Я никогда себя не ощущала такой счастливой, как в этот период жизни. Счастливой и свободной, несмотря на наличие младенца. Возможность не ходить на работу ежедневно по расписанию; спать, когда захочется; жить в удобном ритме без нервов и стресса; ездить куда захочется, ни под кого не подстраиваясь и не выпрашивая отпускные дни в неурочное время - это бесценно. Я до сих пор в эйфории, вот уже два года как (если считать со времени выхода в декрет). Со старшей это не ощущалось так остро, потому что ее я рожала сразу после института, не успев еще поработать и оценить, какая же это кабала. Это к вопросу об условиях, хуже чем в тюрьме. Для меня такая тюрьма - это работа :-)
Нет достаточно финансов, жилья и возраст. До 40 со второй беременностью не сложилось, а после 40 даже пробовать не хочу
Аналогично. На второго согласилась под давлением мужа. Сейчас младшему 3, скоро в дет.сад. Чувствую себя, как отбывшая каторгу, скоро свобода, ура! При этом детей очень люблю, причем по мере взросления люблю больше. Несознательный детский возраст - это для меня каторга, повторюсь. Как кто-то здесь написал: " Вместо младенца мне в роддоме выдали вечно орущую красную креветочку" :).
Я хотела,пока первый в школу не пошел. Никаких проблем не имею,ни жилищных,ни материальных. Но для того,чтобы достойно вырастить 1 ребенка надо не просто много денег,а ОЧЕНЬ много. Причем весь масштаб бедствия начинается вовсе не в младенческом возрасте,а тогда,когда размер ботиночек 42,а ножка растет.И костюмчик на чадушку стоит 40 тысяч(чтобы не позорно и по фигуре),а через полгода надо еще один,мал стал.И это такой крошечный пунктик из его гардероба. И все остальное надо и надо не из Зары и Остина,а красивое и модное. И машина нужна не Лада Калина и кормить надо не кочерыжкой брокколи,а желательно стейком .И на рестораны им надо ,чтобы в кругу друзей не пустой чай хлебать. Повезет если будет бюджет,не повезет-миллиона полтора,а то и 3 из кубышки придется достать...
и это еще все фигня по сравнению с затратами на образование... если конечно хотеть чуть больше. И хотелось бы еще себе на старость что-то иметь и "отложить" в каком либо виде, помимо призрачной пенсии...
я считаю, что это уже с жиру беситесь:) Можно конечно есть стейки, но так же можно есть и курицу и сильно не потерять в взращивании детишек....
+1. Мой муж ловит рыбак, мы едим только свежепойманную рыбу, когда в круизе по Скандинавии туристы восхищались красной норвежской рыбой, мне было просто смешно. А ведь они, поди, тоже дома с пафосом рассказывали про это заморский эксклюзив.
то есть, в Норвегии свежепойманной нет, по-вашему?
вы не ответили, где ловит ваш муж.
Да где только не ловит.... Камчатка, Карелия, Астрахань - это в целом. Но, конечно, Вы сейчас напишите, что это рядом не стояло с Норвегией ;).
Но учтите, что мы тоже за границей бывали, и рыбку разную едали. И стейки тоже....
А карасик из озера, и картошечка со своего огорода вкуснее в тыщу раз. Как и малина с куста, слива с дерева, и клубника с грядки...
с карасиком из озера не соглашусь. просто не люблю. Астрахань и Карелия - зависит. Камчатка - безусловно. а вы, значит, всё время с ним на рыбалке. на подхвате.
прежде всего зависит от того, где ловить в Астрахани, например. и кого.
а также то, находитесь ли вы всегда рядом с мужем в момент поимки этой самой рыбы.
Когда нахожусь, а когда нет.... Но, поверьте, через пару недель привезет красную икру с Камчатки приготовленную им самим,и будем мы ее буквально ложками есть... Хоть и не единственный ребенок у нас. Все трое детей будут наворачивать... А вы можете и стейки. То ли из деликатесного мяса, то ли из местной коровы, умершей своей смертью ;)
поверьте, уж как-нибудь разберёмся с мясом. икра мне уже давно не нравится. я в этом смысле Верещагин. вы можете хоть ложками, хоть кружками... не в жрачке счастье. а вот от пустой фанаберии лучше всё-таки избавляться. не самый лучший пример потомству.
в начале ветки речь шла о том, чтобы нормально одеть, нормально учить и обеспечить нормальный досуг в той среде, в которой ребёнок общается, исходя из статуса семьи. и чем выше этот статус, тем дороже это стоит. всё просто.
а что касается простой качественной пищи, то её можно получить, не затрачивая усилий. я хорошо помню, как под Вышним Волочком местные рыбаки в 40-градусный мороз проводили ночи на озере, потому что рыба была нужна, чтобы было что пожрать. а днём ещё несчастных зайцев выслеживали. безусловно, это была здоровая пища. да только они сами здоровы не были (((
не все могут есть речную рыбу, да и морская намного ценнее по питательным качествам.
А вы не в курсе про Белое море?
И барабулька из Черного очень вкусная. Царская рыба, между прочим ;)
ну и не считайте. Просто не стОит думать, что субъективно вкусный стейк или там семга норвежская так уж необходим и полезен детям. И что дети, которые не питаются в ресторанах чего-то недополучают. Вероятно, даже, что они питаются более здоровой пищей, чем разносолы из ресторана. Это если вернуться к началу этой ветки...
я не считаю это понтами. просто речь идёт об определённом уровне жизни, вот и всё. можно, конечно, на подножном корму. а можно на нём же, только без усилий.
Вы говорите про подножный корм, потому что слаще "пластиковой" морковки из супермаркета ничего не ели. Поэтому, Вам и разница не видна.
А я вижу. Мы тоже, к сожалению, картошкой, не запасаемся на весь год., у нас ее пару борозд для души, но вот вкусная она, нет такой ни на каком самом лучшем рынке, ни в каком ресторане. Не знаю, почему, но все это отмечают.
вы интерЭсная чудачка (с).
откуда вам-то знать, какой морковкой я питаюсь? )))
и где я беру домашнюю картошку, не копая грядок при этом?
если вы добываете пищу руками, это не значит, что тоже самое нельзя добыть другим способом.
и уж во всяком случае, пытаться поставить себя выше тех, у кого это получается, весьма сомнительный способ возвыситься.
обыкновенные понты, костюмчик школьнику за 40 000 - острая необходимость, ага, как и лобстеры без них-то нормальным человеком не вырасти )))
про лобстеров никто не говорил, хотя они на месте вылова очень хороши. хотите с этим поспорить? )))
а хороший костюм дольше прослужит, чем вытянутый на коленках пластик.
"мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи" ))))
хороший костюм это именно за 40 000? за 15 000 это уже пластик? сразу видно, что вы давненько не покупали костюмы для мальчиков ;)) То о чем автор ветки конкретные понты, не от всего этого зависит нормальная жизнь.
я, слава богу, вообще не покупала костюмов для мальчиков. в те поры, когда мне приходилось покупать платья для девочки, я не старалась экономить. из соображений экономии.
и потом, к чему упираться в конкретные цифры? для кого-то 15 рублёв неподъёмно, для кого-то 40 - карманная мелочь.
а жить лучше все же лучше, чем жить хуже. )))) но дети в любом случае недешёвое развлечение.
Нет. Я не помню уже, когда я размораживала рыбу. Мы ее едим пару раз в неделю, и это всегда свежая рыба. Подмосковье и близлежащие области никто не отменял.
В Карелии мы были месяц назад. Через неделю муж летит на Камчатку, в октябре с детьми едет в Астрахань.
Выезжая на отдых, мы всегда едем в те места, где есть рыбалка. Вы просто не жили с мужчиной, увлеченным рыбалкой. Некоторые жены рыбаков, просят своих мужей "НЕ ПРИВОЗИТЬ РЫБУУУ".
Но дело, в общем-то, не в этом. А в том, что простая пища ничем не хуже, а чаще и полезнее, чем модные деликатесы, о которых здесь заявляется как об острой необходимости при взращивании детей. Также как и острая необходимость оплачивать многочисленных репетиторов, отдыхать исключительно за границей и прочие очень субъективные пунктики.
Не поняла, пишете о простой пище, но при этом демонстрируете, что тратиться ваш муж отнюдь не на простую забаву, а весьма дорогостоящую.
по это я уж и говорить не стала. хорошо, если это не экономия на детях, в обмен на мороженую рыбу.
даже извиняться не буду, но если у вас 8-9-10-классник ходит в рестораны с друзьями, то зажрался у вас мальчик. а если он уже студент и вместо того, чтобы практику искать или подрабатывать, требует с родителей деньги на рестораны и ночные клубы с друзьями, то мальчик тем более охамел. и вы получите на свою шею хама и лоботряса, который еще тысячу раз подумает, а стоит ли ему вообще устраи€€ваться на работу или просто тянуть из вас и дальше деньги.
да вы же тут первая и написали, что родить надо, т.к. предназначение у женщины, а кому надо?
но я нигде не писала, что противница ЧФ. больше скажу - могу их понять.
а писала я, что одного родить можно, раз природа так распорядилась, а больше - не обязательно. и предназначение в детях не у всех, а только у тех, у кого к этому талант.
у кого талант, тот его в землю не зарывает, рожает уж много, а предназначение у женщины имеется ввиду ее способность рожать, а не способность воспитывать.
родить для женщины в наше время это не функция, а или безрассудство или смелость.
это каждый сам для себя решает. я лично считаю, что один ребёнок в семье всё же нужен. а больше ни к чему.
Неправда ваша. Однодетные часто в душЕ сами чайлдфри, но либо поздно осознавшие это (уже после появления ребенка), либо родившие по каким-то другим причинам кроме любви к детям.
Неправда, я однодетная к ЧФ лояльно отношусь. Это их сугубо личное дело. И никогда ни у одной своей подруги не спрашивала: ну когда ты выйдешь замуж, ну когда ты родишь и т.п.
И вообще, в нашем государстве, столь недружественном к детям и матерям, я очень-очень хорошо понимаю ЧФ. Даже завидую им. Никогда я не получала столько тычков и критики в своей жизни, пока не родила ребенка. Для меня это очень тяжело перенести, я плохо переношу критику. Причем мой муж наоборот, почувствовал, что с появлением ребенка его стали больше уважать. В этом весь наш социум - женщинам все шишки достаются.
А еще с рождением ребенка мне пришлось больше общаться с людьми, которых я плохо выношу: свекровь, мама, врачи и учителя. Я чувствую себя несчастной из-за этого если честно. :-(
Хотела одного ребенка и именно дочь. Смысл еще рожать, когда я с первого раза получила свою мечту))
Но второй ребенок тоже был запланирован и опять хотела девочку, люблю ее безумно. Больше детей не хочу.
Да как то не сложилось, не было места в моей жизни для второго ребенка. Я вот не наседка ни разу,мне и одного за глаза хватило.
причина 1я) я традиционно кивну на нашу "администрацию". плодиться в этой стране, я щитаю, опасно для жизни.как он склонял всех рожайте рожайте, мы вам дадим аж 400 тыс))) и? кто то повелся. петлю на шею накинули и в позу поставили, вместе со всеми детями и епотеками, которые тоже столь щедро раздавали.
2) не ахти отношения с мужем.
3) ребенок -турбина. "мир заполнен тобой, день и ночь тобой полны")) ее слишком много, она заполняет собой все мое жизненное пространство.
мне кажется, иметь большие семьи стоит тем людям, которые без этого просто никак, а не " все рожают и ты давай, одного мало, надо двух". но именно испытывающих потребность в большой семье очень мало. интровертам и любящим тишину и покой полежать с книжкой это вообще противопоказано.
кстати, 3 мои троюродные сестры - просто срут наперебой золотом, там такие доходы - мне и не снилось -а у всех по одному ребенку. и больше уже не будет. почему- хз.
есть в душе какая то небольшая грусть, как будто кого то не хватает... но чем дальше, тем ее меньше. пока аккуратно предохраняюсь и наслаждаюсь жизнью) если же, несмотря не на что я а что а вдруг забеременею - ну что ж)))
А про любовь уже вообще не говорится? " завести второго, третьего..."....... Какое-то тупое размножение, причем такое планирование, ну прям как на ферме.... Отношение к количеству детей, как к соревнованию социалистическому. Если есть любовь к мужчине взаимная, рождаются дети, зачем их считать? Случилось один раз и нормально. У кого-то больше. У всех по разному. Но зачем вся эта бухгалтерия., количество детей в чистом виде никого не делает автоматически счастливыми ЛЮДЬМИ.
Ну обычно нормальные люди все-таки этот процесс планируют и контролируют. С подобным подходом: "зачем считать", "случилось - и хорошо", у меня бы их уже десяток бегал :-)
кстати про "помыть". буквально на днях видела многодетных: мать славянского типа, худощавая, моложавая (может быть даже слишком), мужик черноватый, но не терминально. дети средне-русые, возраст от двух до шести примерно, пять штук.
и вроде как не маргиналы, головы у детей не грязные, но вот общее ощущение непромытости - налицо. загар, конечно, явно огородный, вперемешку с въевшейся в кожу землёй. и от этого ощущение каких-то зверёнышей. они к тому же постоянно копошились, перелезали с места на место, орали...
и одеты, конечно, и рук вон (((
я всё смотрела и думала - это же кошмар.
А чем вам планирование не нравится? Люди планируют куда менее значимые события в своей жизни, а здесь - ребенок. Конечно, разумнее его появление в своей жизни планировать.
Самое главное. Одного - страшно. Да-да-да. Читала уже раньше ответы возмущённые в подобных темах.
Бывает, что и двое умирают. Но очень редко. А если умрёт единственный ребёнок, то вы перестанете быть мамой. Но и бездетной вы тоже не станете. Жизнь разрушиться. Смысл разрушится. Потерять одного - великое горе. Потерять единственного - это даже сравнивать не с чем. Всё, жизнь кончена. Что дальше делать будешь? Жить в своё удовольствие? На это мало кто способен.
Знаете,а меня всегда удивляет,что люди думают об этом в таком ключе. Потому что очень часто в таких семьях гибнут не первые,а вторые дети. Только не говорите,что их не жалко,потому что они были рождены на случай"если что случится с первым". У обоих моих бабушек погибли именно вторые дети.У отца брат,а у мамы сестра.Родители чуть от горя с ума не сошли,не родили бы вторых-жили бы прекрасно..
Разные дети гибнут. У моего мужа погибла сестра в 21 год. Его родители умом не тронулись только потому что через пол года после смерти дочери родился внук от старшей. Переключились на новую жизнь. А вот когда одногрупница погибла будучи единственным ребенком в семье ее родители вслед за ней сгинули, мать с ума сошла, отец запил.
Не все. Но и сохраняют себя очень немногие. Я таких не знаю, кто справился и дальше живёт вполне сносно. Вот уж воистину, мир рухнул до основания и восстановлению не подлежит. Разве что у сильно верующих есть за что держаться.
Это все и понятно. У меня одна, шебутнаяяяя. Мне 33. Вот все понимаю, что в ваших словах есть правда, но как не хочется все это опять заново, этот возраст грудничковый, да и без помощи чьей-либо с ребенком маленьким возиться! От мужа не особо не было.
Да у многих жизнь и так продолжается, не всегда внуки получаются и от живых детей - жизнь от этого не останавливается. Раз уж в своей личной жизни не находит человек смысла - то можно взять ребенка из приюта, хоть какая-то польза будет.
это какое-то кощунство "рожать про запас". Когда чувствуешь, что способен дать кому то любовь и сделать маленького человека счастливым, тогда и нужно рожать. Когда для тебя является счастьем читать с маленьким человеком книжки, мастерить что-то, рассказывать обо всем, смеяться, открывать заново для себя большой и огромный мир , просто радоваться что рядом маленький человек и от тебя зависит, каким он будет,-это счастье, которое я не ценила, когда ребенок был мал, на работу хотелось, диплом же пропадает, будь он стократ неладен. А про запас...Боль останется болью от потери, сколько бы детей не было. Другое дело, что страшно оставлять единственного ребенка в мире, где у него нет ни дядей, ни теть, ни даже двоюродных сестер-братьев, и ты сама не знаешь, сколько ещё проживешь, это, конечно, страшно
Я вот еще так думаю: если бы у меня был не один, а двое детей - мне бы, кмк, жилось спокойнее и я бы не думала что "а вдруг что и никого вообще не останется". Может те, кто пишет что боль от потери наличие других детей не уменьшает и правы, но ведь этой потери может никогда и не случиться. А заранее это по-моему должно все же меньше пугать если детей несколько.
Ничего подобного. У меня их двое, и я боюсь за них в два раза больше... За каждую в отдельности и за обеих вместе. И еще за мужа. И если с кем-то из них что-то произойдет, мой мир необратимо рухнет, и никакие рассуждения об оставшихся не помогут.
Учитесь жить не только ради других, пока еще есть время. Ищите опору и смысл внутри себя, а не снаружи. Тогда даже если все вокруг вас умрут, вы останетесь в относительно стабильном состоянии.
Не пишите то чего вы не знаете! Такую же ерунду сказали моей бабушке менты, когда погибла ее младшая дочь. " У вас же 2 дочери, чего вы так убиваетесь?"
Боль потери не зависит от количества детей, моя бабушка с этим так и живет, и легче ей не стало не от наличия втрой дочери, ни от наличия меня и моей дочки.
Пережить собственных детей это самый большой ужас, противоестественно природе это.
из-за неясной ситуации со здоровьем. спасибо всем специалистам и прочим добрым людям за эту неясную ситуацию, суки.
Тяжело дался ребенок - и беременность, и роды (экстренное КС), и первые годы жизни ребенка. Да и моё здоровье из-за всего этого покачнулось. Боюсь, второго не потяну ни я морально, ни организм мой не потянет.
ps: А еще я всегда хотела именно дочку, с первого раза родилась именно дочка. Всё исполнилось, что еще желать? :-)
А мне вот что интересно. Когда ребенок первый очень подвижный, капризный, плохо спит ночью даже в два года, не оставляет вам личного времени для себя и все время надо его развлекать. И вы одна с ним все время дома, без помощи родных. Вы второго тоже захотите? Или у многодетных только спокойные дети рождаются? Первые по крайней мере точно.Раз они продолжают рожать дальше? Или им нравится преодолевать трудности?
Вот у меня дочка такая и я не хочу второго ребенка. Я что, мазохистка, чтобы еще раз это переживать? Никто ж мне не гарантирует, что второй будет спокойным. А у вас как?
У меня первая не была спокойной вообще, но это никак не повлияло на желание родить второго :-)
у кого была хоть какая-то помощь от родных, те НИКОГДА вас не поймут. Они навсегда в своем сознании останутся героями, они не будут благодарны даже за лишний спокойный час в день, который им обеспечивают родные.
+ миллион. Поймут только те, у которых неспокойный ребенок и отсутствие любой помощи со стороны.
Cо стороны. Мы пеняем на помощь "со стороны", забывая, что вообще то вышли замуж и есть мужья. А если они не способны помочь-то попросту , как ни прискорбно, мы вышли замуж за душевных инвалидов. Занятость и усталость-не отговорка. Мой брат на 3-х работах работает и при этом укладывает ребенка спать, не спускает с рук ночью, все выходные с ребенком, а на последние гроши приглашает к жене домработницу. От такого можно и шестерых родить, даже если денег мало. Это не мой псих, который уходил на работу в5, приходил в 22-00, а все выходные закрывался и дрых.
Cо стороны. Мы пеняем на помощь "со стороны", забывая, что вообще то вышли замуж и есть мужья. А если они не способны помочь-то попросту , как ни прискорбно, мы вышли замуж за душевных инвалидов. Занятость и усталость-не отговорка. Мой брат на 3-х работах работает и при этом укладывает ребенка спать, не спускает с рук ночью, все выходные с ребенком, а на последние гроши приглашает к жене домработницу. От такого можно и шестерых родить, даже если денег мало.
Мне помогали все - муж, бабушки, дедушка, племяник и я все равно чуть в дурку не слегла со старшим. Причем ребенок совершенно здоровый, сейчас в 6 лет спит как убитый, отличник и спортсмен, а вот младенцем был кошмарным. Есть дочка, только после ее рождения я поняла что такое наслаждение материнством в первые месяцы ребенка. Мне с двумя детьми было легче чем с одним.
у меня как раз такой. 2 года, ломает все, лезет, не говорит, истерит, капризничает. буквально ни минуты без меня, только я на секунду поставить чайник, он тут как тут. Не играет ничем. Помощи нет, муж работает. даже не знаю как будет в саду, вполне вероятно, что нам и откажут с таким то ребенком. Какой второй? и дочка подруги, тихая. смирная, вообще ее не слышно. Таких можно и 6 рожать. Но скажу, что мой ребенок реально трудный. У нас задержка речи, сдвг. Все соседи жалеют, окрестные продавцы, когда мы ходим по магазам. Таких я в общем-то мало наблюдаю в жизни.
У меня говорит очень хорошо, даже слишком для ее возраста. На площадке многие удивляются ее оборотам речи и болтливости. Ломать не ломает ничего специально, но очень шумная, подвижная. Ну уж какая есть. Но второго не хочу.
У меня такой был старший, родила дочку - ангелочек, правда спит плоховато, но у нас СС, так что высуыпаюсь. Третьего хочу, но страшно если как старший будет, возраст то уже не тот. Сейчас конечно старший суперский, проблем с ним нет, хотя до сих пор очень подвижный и любознательный. Я всегда с ужасом дуамю как бы мы его запросы удовлетворяли если бы бабушек не было.
у меня старшая орала до 6 месяцев по ночам до 3-4 часов ночи. потом подросла и постоянно требовала чтобы ее развлекали, ибо совсем не хотела заниматься ничем сама. потом в школе приходилось садиться с ней рядом и делать уроки, иначе ничего не бывало сделано.
а про младшую лень все писать, но это был такой младенец, что из здоровых детей наверное один из самых беспокойных и требующих внимание в мире. до 2 лет она сутками не слезала у меня с рук. а после оказалось, что она совсем не садовский ребенок и она до 6 лет от меня не отходила.
да, было сложно. но я настолько обожаю ее, что иногда думаю, а вдруг бы ее не было в моей жизни и у меня волосы начинают от ужаса шевелиться. даже моя свекровь, у которой началась тогда истерика, когда она узнала, что я снова беременна, заполучив на каникулы к себе младшую и нахваставшись ей перед подружками, вдруг заявила, какие мы молодцы, что не остановились тогда в деторождении. а уж от моей свекрови такой услышать дорогого стоит.
да, приходится преодолевать трудности. но я к детям чувствую любовь и не за что от этого бы не отказалась.
и вообще, вы пишите, как будто младенчество это самый сложный период. бывает, что младенец то спокойный, но это не значит, что ты потом с ним не хлебнешь сложностей. уж какой у меня был спокойный и послушный сын в младенчестве, зато потом я в школе огребла мучений. боюсь теперь как огня подросткового возраста.
Одного мне выше крыши, есть и другие развлечения в жизни. Посвятить себя детям - это сильное искушение и затягивает, но у меня долг перед собой, хочу ощущать себя не только мамой.:-)
Не могу сказат, что я не хочу второго ребёнка, но напишу.
Я родила девочку, сейчас ей 10 лет, ми с ней подруги, не знаю, конечно, когда перэодный возраст пойдет, но пока ми дружим. Вот даже не представляю, как бы жила имея второго ребёнка. Каздый раз в самолйете вижу женщин с больше, чем с одним ребёнком и мне плохо становится. Один сидит спокойно, второй обязательно всю дорогу орет, мать вся не нервах. На площадках такое не замечаеш, а вот именно в закрытом пространстве на много часов, это очень заметно.
Если забеременею, то рожу с удовольствием конечно.
Проблемы у меня с этим. Первый ребенок зачался трудно. Сама дочь ребенок беспроблемный с самого начала (сейчас ей 7). Все детские заморочки, болезни в меру. Второго ребенка очень хочу, как первую хотела. Очень хотела девочку. :) Но, мне кажется, это еще усиливается тем, что не можется. Зациклилась на этом.
Отношения с мужем ухудшились за последние 5 лет. Дочь он любит, но как-то дибильно это выражает. Короче, как отец, он меня разочаровал. Тогда мне казалось, что у муж он идеальный, и отец из него получится хороший. Сейчас я понимаю, что тогда у меня были розовые очки на тему мужа. Вернуть все назад, я бы все равно за него замуж вышла и ребенка бы хотела так же. Просто сейчас я понимаю, что все наши проблемы по поводу какой он отец растут из того, что у него не было примера нормальной семьи. Воспитан мамой-разведенкой и в основном бабушкой, потом отчим когда ему лет 13 было и с которым у него нелады были. У него нет модели нормальной семьи. И да он хочет нормально все, но понятие его нормальности у него извращенное какое-то.
И чем дальше, больше понимаю, что второй ребенок мне не светит. Слава Богу, получился ребенок того пола, какого я хотела и меня это не разочаровало.
Мне 39, ребенок один, хотелось бы еще, да так сложилось, что не хочу от того с кем живу.
если бы случайно заБ, то родила бы не задумываясь, но сознательно решиться снова пережить тяжелую беременность, преждевременные роды в заштатном роддоме и соответственно проблемы со здоровьем у первенца. Нет, я не решусь уже видимо.
Потому что не хочу нести ответственность за еще одного человека, не хочу воспитывать, объяснять, учить, помогать, поддерживать, образовывать, тратить деньги, силы и время.
Один раз - в кайф, но остальную жизнь я бы хотела жить без учета интересов ребенка.
Не хотелось, потому что считала, что мне по силам достойно содержать одного ребёнка. Сейчас понимаю, что могла бы за это время и двоих поднять, но холила и лелеяла девочку свою.
Девочка погибла моя почти год назад. Реально считаю на сегодняшний день правильным, что была она одна у меня - не смогла бы я лицо держать перед оставшимся братом или сестрой.
Сейчас думаю усыновить ребёнка. Может, двоих. Или двух.
А я и первого не хочу пока. Может и никогда не захочу.
В данный момент не хочу, так как нет у меня возможно этого ребенка нормально воспитать и содержать. Нет мужчины, на которого можно было бы рассчитывать в воспитании ребенка.
Со вторыми, третьми и десятыми детьми то же самое. Что здесь обсуждать?