Слегка срочно.Берут на неделю ребенка - как отблагодарить?
Девочки, посоветоваться.
Подруга (скорее приятельница, но душа взаимно друг к другу лежит) берет моего ребенка на неделю к себе на дачу на день рождения к своему ребенку - однокласнику моей. Дети - третьекласники. Инициатива ее, если что, все придумано ради детей, но мне очень в тему и я очень рада. От денег отказывается, хотя, возможно, я предлагала не особо настойчиво.
Место жительства - нерезировая, доход - средний, около 45 на двоих с ребенком сейчас плюс долги еще от старых времен тысяч на 60, то есть деньги вроде как есть, но немного. В перспективе будет больше. Их семья - тоже из среднего класса, не шикуют.
Подарок, который отправила с ребенком - около трех тысяч. Сейчас сижу и страдаю, что надо было подороже выбрать и посерьезнее, Но там будет еще общая подружка, у которой недавно был день рождения, и большую разницу между подарками я делать не хотела - чтобы не расстроить и не обидеть вторую подружку.
Как считаете, как поступить в этой ситуации? Деньги предлагать неудобно, дарить еще один подарок по приезду - тоже как-то не особенно правильно. Пригласить приятельницу с компанией (нас несколько таких) в кафе за свой счет? Карточку в какое-нибудь М-Видео подарочную? ЛЭтуали и прочее мама не оценит. Дети уже уехали.
Приехать туда с кучей продуктов и подарков для всех тоже не могу, машины нет, хотя это был бы самый лучший выход.
Или забить с мыслью "потом расчитаемся"? Но я не хочу быть сукой неблагодарной, а уже после отъезда ребенка дошло, что надо было просто закупить им туда хороших дорогих продуктов.
Да ничего такого не надо. Ну может в кино по приезду сводите детей.
Если бы я приглашал к своему ребенку на дачу чужого ребенку, которому был бы рад мой ребенок, то это я делала исключительно ради своего ребенка, а не с целью что то там получить взамен. Дети то на улице целый день, увлечены игрой друг с другом, а я их только к столу зову - и мне хорошо (мой не пристает ко мне, что ему скучно) и ребенку (есть с кем поиграть).
Есди бы моего пригласили на дачу - я бы передала какие то вкусняшки. Может даже сама испекла бы что то. На крайняк купила бы что то (у нас дачная вкусняшка это вафельные коржи перемазанные самими детьми сгущенкой, шоколадной и обычной - детям в развлечение это сделать сами и потом слопать за вечерним или утренним чаем).
"Кино" по приезду будет точно. У нас с дня рождения (где были все фигуранты) осталась еще карточка на автоматы. То, что это для подружек, понятно, в любом случае поведу, может даже и с кафешкой, если по деньгами будет нормально. Вопрос только в сроках.
Вкусняшки, которые сообразила бегом, передала. В последний момент сообразила. Но не самодельные.
Чувствую себя жлобом жадным, надо было что-то еще в подарок положить. Но тоже покупала в последний момент, а в детском мире, как выяснилось, с подарками туго.
Это автор.
Не парьтесь, им это выгодно, ваш в качестве компании-развлекалова для их ребенка:) Идея с кафе неплохая, но необязательная.
на мой взгляд единственное, чем уместно благодарить в данной ситуации - "вкусняшки" с собой. вы подарили дорогой подарок на др, считайте, что это ваша "плата".
я брала детей на дачу к своим, не ожидая никакого вознаграждения, потому что это надо было в первую очередь мне (чтобы дети не скучали).
карточки в м-видео и прочее - нехорошо. если вдруг действительно пойдете вместе в кафе в ближайшее время, предложите оплатить счет, этого будет более чем достаточно.
Спасибо. Для меня эти вопросы "взаимной благодарности" очень сложны. С одной стороны, я скуповата (жизнь такая была), с другой - все время боюсь оказаться неблагодарной. А грань эту чувствую очень плохо. В данном случае считаю лучше чуть переборщить с благодарностью, но переборщить можно так, что поставлю в неловкое положение приглашающих. В общем, в раздрае.
не переживайте. перебарщивать правда не надо, это неловко для всех, да и незачем. вы общаетесь, у вас обязательно будет возможность "отплатить" соразмерно
была такая же ситуация, правда не на неделю, а на два дня. я мучилась думала что напрягаю человека, не выдержала и позвонила. Мне ответили почти дословно: "Да ладно, я сама пригласила, мне совершенно не трудно. Если бы я не хотела или утруждалась - не приглашала бы". И я успокоилась)
Продуктов дочке с собой нужно было отправить и все. Ну отправьте сейчас каким-нибудь экспрессом с предварительной оплатой. Если не получится, приедете за ребенком, привезите что-нибудь, якобы на обед, но чтобы осталось, ну и не скупитесь на продукты.
Еще один вариант, пригласите к себе хотя бы на выходные.
Ну каких продуктов ? Вы что ? Если бы к моим детям гости с продуктами приезжали, я бы решила что там родители совсем ку-ку.
а почему? Я всегда покупаю к соседке-приятельнице на дачу...Покупаю с излишком, чтобы хватило на всех. Те же куры, сосиски, колбасу, да и хлеб, селедку, рыбу,она же не обязано закупаться на всех. тем более что у нее летом отпуск долгий.
Мы когда у знакомой собираемся, без вопросов каждый что-то привозим, знакомая живет хорошо (выше среднего), основная часть расходов на ней всё равно получается, но нас такая орава приезжает, просто неудобно с пустыми руками.
Почему это ку-ку? А кормить чужого ребенка целую неделю это не ку-ку? Надо дать либо продукты - мясо/курицу/шпикачки/вкусняшки/йогруты, либо не просто предложить, а дать денег вместе с ребенком. И это будет нормально.
да уж.. если бы мне шпикачки привезли, выперла бы вместе с ними.. Вы не думаете что там своя культура еды, и ваши продукты будут неуместны, ребенка пригласили в гости не ставив никаких условий, значит не нуждаются в продуктах...
Нормально не приглашать в гости чужого ребенка, если вы не в состоянии его прокормить. Сидите одни на даче и жуйте свои шпикачки.
Я с вами!!! Дети ежденевно поглощают много ёгурта и других перекусов. Мясо много не едят, но готовить то что-то надо! Я бы тоже передала.
"Их семья - тоже из среднего класса, не шикуют. " в смысле тоже? вы к среднему классу отношения не имеете :)
в остальном, прекращайте парится, ну что вы можете сделать с вашими доходами? :)
Закажите доставку из Утконоса, оплатите карточкой. Каких-нибудь хлопьев, сладостей, соков и пр. на всех
Я, если чувствую, что недодала, потом горячо благодарю и говорю - в следующий раз моя очередь будет угощать. И действительно угощаю :)
Я бы ей букет большой-красивый из хороших конфет презентовала, или реально карточку какую косметическую! Мне было бы неудобно иначе.
Косметическая совсем не в кассу. Ну то есть вот ни капельки, не тот человек. В общем, поняла, что постфактум просто придумаем что-нибудь, тот же боулинг. Девчонки дружат, поводы будут.
В таких случаях, если везу сама, беру с собой арбузы-дыни-шашлыки и тп - в зависимости от состояния своих финансов. Если детей везут они, то кладу маме коробку конфет, или что-то к чаю. Этого более, чем достаточно.
Раз уж ничего с собой не дали, теперь не заморачивайтесь. Это мелочь, в след раз вы их к себе с ночевкой позовете.
кстати да. у моей дочери хорошая подружка - они ночуют друг у друга, ужинают, в ресторан захватываем детей на семейные праздники, и я, и та мама. никогда не считаемся. это действительно мелочь в масштабах вселенной)
Ой, ну начитались вы евы. Не перегибайте. Денег Вы предложили, она не взяла, значит ей не в тягость материально и она считает что так нормально. Подарок за 3 тыс, я считаю для третьеклассника и от подружки это и так достаточно дорогой, и еще дороже было бы уже неприлично.
Потом как-нибудь пригласите их в кафе, маму и дочку, притом не нужно выбирать подороже, а в те, в которые обычно ходите.
Денег не надо предлагать, их надо просто дать вместе со своим ребенком. И это будет нормально и правильно. Подарок подарили ребенку, а кормить чужого ребенка всю неделю будут родители.
Поменьше еву читайте!
если я беру- то значит просто моему ребенку хочется большую тусовку, шушукаться с друзьями, рассказывать страшные истории перед сном и всем вместе весело делать зарядку.
Ещё неизвестно кто кому услугу оказывает:):):):)
а если я беру на неделю чужого ребенка, то буду его полноценно кормить эту неделю наравне со своим, следить за его безопасностью и чувствовать на себе ответственность за чужого ребенка. И родители этого ребенка должны понимать, что совсем не лишним будет дать либо денег, либо продуктов на ИХ ребенка, пусть не на целую неделю, но хотя бы что-то. В противном случае это будет выглядеть халявой. Да, я смогу прокормить того, кого беру, но я вовсе не обязана это делать, даже если моему ребенку приятно проводить время с их.
Автор предложила деньги, приятельница отказалась. Все. Вопрос закрыт.
Если чужой ребенок вам в тягость, то не приглашайте его в гости. И тем более не отказывайтесь от предложенных денег.
Автор, я брала несколько раз друзей сына к себе на дачу и на неделю, и на две. Да, безусловно, брала из-за того, что сын был рад их видеть - у него день рождения летом, они тоже приезжали и заодно оставались пожить, т.к. своей дачи нет и вроде детям весело вместе. Хотя у моего на даче полно друзей. С родителями детей оговаривали заранее все. И вот знаете что я Вам хочу сказать? Каждый раз я была поражена наглости этих родителей. Вместе со своими детьми они не передавали вообще ничего из еды. А детей этих я кормила, заметьте полноценно завтраками, обедами, ужинами, полдниками и т.д. А учитывая свежий воздух, съедалось все очень и очень быстро. Т.е. живи я вдвоем с сыном на даче, мы съедали бы как минимум вполовину меньше. Да и готовить мне приходилось больше. Нет, мне не надо было каких-то специальных благодарностей, но если бы вместе с детьми их родители передали бы, например - курицу, или пачку сосисек/шпикачек, ну хоть что-то из еды ДЛЯ ИХ ЖЕ ребенка прежде всего. Нет, конечно, не на целую неделю, но хотя бы как-то показать, что меня не используют как дойную корову, плюс няню для их ребенка, мне было бы не так обидно. При том, что работает у нас один муж, и все прекрасно знают, что мы совсем не шикуем. В общем, я бы если бы отправляла своего ребенка к чужим людям на неделю, то дала бы собой ПРОДУКТОВЫЙ НАБОР - мясо, молочные продукты, плюс вкусняшки. Хотя бы в небольших количествах.
а почему вы приглашая их детей к себе , простите , язык в опу ззасунули? что бы обговорить все условия если вас так это напрягало??
да потому что нормальные родители, нормальные люди должны сами понимать, что никто не должен кормить их ребенка на свои деньги, и что если даешь ребенка на такой срок, надо подумать о том, что будет есть твой ребенок.
Я немного не согласна. Моя соседка-подруга(15 лет друг друга знаем) имеет дачу в 10 минутах от нашего дома. У нее отпуск 90 дней, часть за свой счет. Она очень рада видеть нас на своей даче, даже ключи от СНТ сделала, но мне то понятно что ей не на что кормить еще 3-х человек. Ну ягоды, картошка -да, бери сколько съешь и увезешь. Но я всегда передаю со старшим -сласти и что-то из еды, причем на всю ораву(включая ее семью). вот так прям и считаю 3 сосиски на человека =2 кг. Пельмени -2 кг. Не то что мы крохоборы...просто не хочется быть нахлебником.
А я вот не согласна с вами. Мне как хозяйке этот набор доставил только проблемы. Т.к. для меня это отдельная готовка этих пельмений и сосисок конкретному ребёнку. Ибо для моей семьи это не еда, это отрава ( если это не накручено все мной лично)
ну я ее знаю....она сварит. Пельмени нормальные, мы с ней из лепили. и на даче у нее пока особо не поготовишь. Только плитка и баллон. я скажу хуже я передаю 20 шт котлет готовых и теплых...индейка, рыбные, 20 шт. сырников. Она строит дом. Муж мой иногда помогает -тогда шашлык из 6 кг....Там закрытая территория, детям удобно гулять, машин нет, посторонних нет.
ну сосиски я сама не делаю, не шмошла, не шмогла. И пельмени иногда покупаю. Вчера правда меня постигло разочарование в "маминых" раньше были нормальные, а сейчас за 600 руб.....так себе. Вообще не вижу особо ничего страшного в полуфабрикатах, если семья не живет на них. Мы вчера вернулись поздно и все ели пельмени магазинные.
От пасты и рисовой лапши вообще, видимо, от унитаза не отходите :))) как сложно жить все сама, все сама... Даже макароны сама :))))
Меня иногда на Доширак-Ролтон тянет, но на сами макароны, я их натуральным бульоном своим заливаю (их пакетики со специями в помойку) и тащусь (извращенка) :)))))
Так и приглашать их в гости тоже никто не должен. Но зачем то вы это делаете? Не приглашайте тогда детей, или сразу обозначайте, что у ребёнку должна прилагаться няня и продукты. Ипанулись совсем.
Нормальная приглашающая сторона могла бы и озвучить что желательно скинуться в общий котел если есть мат. трудности. Или не приглашать раз напряжно всех кормить.
Можете это озвучить- КАК нужно сказать, чтобы ехали со своей едой? :) И кто после этого вообще отправит своего ребенка?
Даю вам простой рецепт. Можете всем родителям прислать СМС/мейл/дать открытку с текстом что приглашаю на дачу (расположена там-то) вашего сына/дочку в период с такого-то по такое-то, желательно скинуться по 100/500/1000/5000 руб в общий фонд развлечений/кормлений/на всякий случай. Мой телефон для связи такой-то . У кого нет возможности-все равно приглашаем и ждем! Мама Васи.
Нормальные родители и так всегда дают своим детям, отправляющимся в гости, какую-то сумму на развлечения. Или что-то с собой в качестве гостинца хозяевам. Подобную рассылку посчитала бы... неадекватной, вот честно. И ребенка бы не отправила.
С точки зрения принимающей стороны считаю, что если дорого кормить чужого ребенка- незачем его приглашать. Пригласил-корми. Это касается именно приглашенных к себе с проживанием. Вот кормить ораву соседских, слоняющихся ведь день у вас на участке- не-а, незачем :) За них я ответственности не несу и спокойно отправляю к себе домой обедать. :) Это так,к слову.
Я думала тут речь о детях достаточно сознательного возраста, а не о малышах. Детей, которым в силу возраста деньги в руки я не дам, я никуда и не отправлю, разве что к бабушке :)
И принимаю у себя друзей моего сына, с родителями которых давно знакома. Не надо ни о чем догадываться, чем кормить и в каком количестве. А малознакомые мне тут зачем да еще на несколько дней? :)
Я вообще считаю что это проблема "универсальная" ))) Вот например возьмем ДР. Трудно родителям именинника сообщить что хотели бы чтоб приглашенные внесли деньгами и все вместе подарили ребенку велосипед стоимостью 10тр (к примеру) нет же, будут вымораживать а потом охать что получили 10 литл поней в подарок ))) Это я все условно. Неужто взрослым людям которые работают и получают з/п за свой труд так сложно обговорить финансовую сторону? И потом не окуевать друг от друга. Одному кормить напряжно, другой делает вид что не понимает что кормежка это тоже деньги.
А я вообще проблемы не вижу. Что касается подарков- то всегда родители между собой это оговаривают- одни спрашивают что подарить, другие совершенно спокойно говорят, что, в разумных пределах, которые в одном кругу общения давно оговорены.
Что же касаемо кормежки, у меня все просто- сам пригласил- сам корми. Не на что кормить- не приглашай. Скучно твоему ребенку одному- другие не аниматоры, чтобы его развлекать, да еще приезжать со соей едой.
Нормальные люди, приглашая гостей, кормят их сами.
Либо изначально оговаривают - с тебя мясо, с тебя молоко, с тебя хлеб.
Либо не приглашают никого в гости. А читать ваши мысли никто не обязан, да и не умеет.
Сколько по времени кормят сами? День? Два? Неделю?
Согласна, что день-два - не вопрос.
Но если неделю.... НОРМАЛЬНЫЙ человек должен САМ понимать, что недельное проживание на даче с полным пансионом для хозяев стоит денег. И как-то желательно в этом пансионе хотя бы немного поучаствовать, ну так, ради уважения к хозяевам.
Если меня приглашают на ДР на 3 дня - значит, кормят хозяева 3 дня. Если меня приглашают на ДР, и я говорю - мы у вас 3 дня проведем - это другой расклад, и да, тут подразумевается мое фин. участие. То же и с детьми. Правда, я в любом случае привожу с собой какую-то еду, т.к. меня учили не приходить в гости с пустыми руками.
Если вам обидно, то зачем вы снова и снова приглашаете этого ребенка?
Вы извращенка? Вам так нравится, когда вас обижают?
Вы мне тоже удивительны. Это трудно озвучить родителям "скидываемся по 1НН сумму на питание , кто не может-мы не в обиде". Я бы 100 раз задумалась не обидит ли приглашающую сторону мое предложение дать некое кол-во денег на мероприятие. И какую именно сумму дать...
Давно уже придумали открытки-приглашения. Там пишите "сдаем по 100-500-1000" рублей, у кого нет возможности -не в обиде.
Ах да, предложение "дать с собой продуктовый набор" это тоже НЕЧТО. Выдал вам по 10 куриц по 5 пачек сосисок и по 1 пачке макарон. Это нормально?! Не проще ли озвучить бюджет "в общий котел" до выезда детей. Не верю что у вас сплошь маргиналы в окружении которым по паратыщщ скинуться на это ужас какая брешь в бюджете.
Вы охуели что ли? САМИ пригласили детей, сами и кормите- развлекайте. Какие няни, какие продукты? Если для вас это такой напряг- ЗАЧЕМ вы их позвали? Хотели бесплатных аниматоров своему ребенку, да еще с продуктовым набором и нянькой?
Скажите, что пошутили.
Вы странная. А озвучить на каких условиях приглашаете? То есть и те родители, конечно, по идее должны были переспросить, а че с собой дать, а как и чем кормить планируете и не надо ли чего. Но и вам следовало бы озвучить пожелания.
На каких "таких" условиях?
Или люди считают, что недельная кормежка их ребенка не стоит ни копейки? А дома, интересно, за неделю, ребенок на сколько примерно денег съедает еды? Или эту неделю ребенок дома ничего не ел бы? Вот на сколько дома съедает, столько денег и дайте с собой.
знаете, я имею очень среднего достатка доход. У меня долги, кредиты и копеечные алименты. При этом я часто приглашаю кого-то из друзей сына с нами то в музей, то в кино, то в пиццерию, то на пароходике покататься. Сыну гораздо веселее с друзьями, а мне спокойнее, не надо развлекать сына и участвовать в его играх и делах, я могу спокойно посидеть за столиком, попить кофе, потрындеть в вайбере.
И если я приглашаю, то я, как правило, готова заплатить за билет в музей, за сок, за лишний кусок пиццы. Если кто дает с собой денег по факту - хорошо, а если спрашивает "сколько дать" - я отказываюсь. Как-то мне даже неловко брать с ребенка или его родителей компенсацию за кусок пиццы.
Если я не готова платить за билеты и еду для другого участника, то я сразу это озвучиваю: "Идет в кино, могу с удовольствием взять Сережу, фильм 3Д, билет 600 рублей, вкусности я запасла из Ашана - угощаю. Вы как?"
И у меня ни проблем ни обид не бывает.
Вы не путайте разовую акцию похода куда-либо с НЕДЕЛЬНЫМ проживанием на даче. Поверьте, на даче ребенок такого возраста ест значительно больше взрослого человека, и это надо учитывать.
а чем отличается принцип? Если для меня не проблема приглашенному ребенку налить раз в день тарелку супа (все равно варю большую кастрюлю), положить пару котлет (все равно целую сковородку жарю на семью), каши гречневой и молока стакан, а овощи и зелень пошли уже с огорода вовсю - то я не парюсь. Если для меня это обременительно, то я обозначаю, какое участие я жду от родителей приглашенного.
На дачу я никого не брала еще,на даче мы сами гости у бабушки и местных товарищей полно (кто-то из них кстати может и пообедать у нас иной раз). Но в городе брала ребенка на неделю, когда его мама в больнице лежала. И на пароходе ездила на пять дней с товарищем сына - озвучила его родителям, что надо оплатить путевку (сильно льготную, я брала на работе с большой скидкой), а развлекаловки по мелочи на остановках, я уж сама оплачивала за обоих. Кстати, тогда с пароходом, родители одного мальчика отказались, зато другого с радостью согласились.
я сомневаюсь, что кому-то будет сложно купить курицу, пару пачек хлопьев и батон колбасы, для того, чтобы дать ребенку с собой на дачу.
Тут люди просто не догоняют, скорее всего, и не берут в голову. Пригласили, ничего не сказали, че заморачиваться. А может у них там все свое с огорода и тушенки на год вперед запасено.
О! У меня подобная ситуация и была не раз, но мне всучивали племяшку на месяц без ничего вообще и при этом ей звонили 0 раз за все это время..((( отдали и все. Без еды. Без денег. Но я ее не брала они сами ее прислали. Там сложная ситуация но не с деньгами. Я считаю так, либо блин просто не брать либо озвучить по провианту заранее. Ну а что такого то. Как то времена все таки меняются. Я точно знаю одно, я своих детей ни к кому никогда не отправлю ни на дачу никуда и уж тем более голяком
Вы племянника сами пригласили в гости?
Что вам помешало сразу озвучить условия пребывания?
Как обычно. "Что соседи скажут". Зато ева и посочувствует и родителей племяша помоями грязью обольет )))
Нет, не сами. Дача наша, моего мужа по документам, тут живет иной раз мужа мать, общая бабушка, ей то и был вручен племянник а именно сын брата моего мужа. Условия я не ставила, вернее мы отговаривали с бабушкой что вообще то не хотелось бы его тут видеть так как у маня ТРОЕ своих детей и он просто мне лишний ( ему 10 лет, он по развитию как 6-летний скорее всего)
Дык наша дача новая ей 4 года то всего. Наша всегда была мы сами тут все строили, не дача даже дом летне-зимний, 25 соток. Но у меня нет таких доходов 2 месяца за дарма смотреть за племянником и кормить его три-4 раза на день. Развлекать, гулять, играть блин. Мне даром не надо это и мне не жалко его потому что ест он МОЮ еду и говорит идет наверх к бабушке-спасибо бабушка- идиот блин
Нет, не сами. Дача наша, моего мужа по документам, тут живет иной раз мужа мать, общая бабушка, ей то и был вручен племянник а именно сын брата моего мужа. Условия я не ставила, вернее мы отговаривали с бабушкой что вообще то не хотелось бы его тут видеть так как у маня ТРОЕ своих детей и он просто мне лишний ( ему 10 лет, он по развитию как 6-летний скорее всего)
Уточню, совершенно будучи в здравом уме. Дача наша, моего мужа, тут живет его мама иной раз, вот с ней то и приехал племянник с двумя трусами, вернее их привезла машина с водителем, уточню еще-мать мужа ходит еле еле, правая нога не поднимается, она не готовит, не стирает, не гуляет, она просто сидит в комнате. У меня своих детей трое, наверное все думают есть трое и одного прибавим ниче не заметно. Отнюдь. Племянник страшно прожорлив и неряшлив. Ломает игрушки. Вещи бросает, поел и спасибо не скажет. Не суть. Мне он тут лишний. Его мать и отец отпвляют его который раз и ни разу ни мне ни мужу спасибо не говорят. Зная что уход за их сыном полностью на мне и на моем муже. А именно самое трудное, магазин тут не в пешей доступности, то есть надо постоянно ездить затариваться на машине.
Все понятно. Основной вопрос к вашему мужу- он-то почему позволяет нагружать вас своей родней?
Придется вам озвучивать, что к вам с ребенком- нет, нет и еще раз нет.
Дорога ложка к обеду. Нужно было дать с собой денег и пакет каких-нибудь вкусняшек купить. Остальное все совершенно лишнее.
Так не кормите, блять. Кто вас заставляет людей звать и требовать за это деньги? Сидите одни на своей даче.
Я спокойна. Это вы от жадности не знаете уже как из детей деньги вытащить.
"Кака така жадность"?
А почему я на свои заработанные деньги должна неделю кормить ЧУЖОГО ребенка? Одно дело день рождение, а другое дело - неделя. Почему родители этого ребенка считают такое положение дел нормальным? Значит родители - халявщики.
Потому что вы его ПРИГЛАСИЛИ. Зачем вы приглашете детей, которых вы не можете кормить? Вот объясните мне это!
я вас уверяю, что вы никогда не можете точно знать, что думает ваша подруга. Я тоже "открытая"душа и у нас живут , заходят и бывают, играют и остаются совершенно разные дети, но при этом я прекрасно вижу и замечаю как ведут себя разные родители. Просто понимаю, что мне до этого нет дела, я делаю все это ради своих детей. И никогда ничего родителям их друзей не скажу. Но это не значит, что я ничего не вижу и с мужем не обсуждаю порой.
Надо и это и есть издержки инициативы. Поэтому когда устраивают др, придумывают свои силы и фин возможности.
я лично как принимающая сторона, никогда САМА никого не приглашаю. Дети списываются-созваниваются и сами договариваются о встрече - у моего день рождения летом, посему друзья приглашаются и САМИ просятся пожить у нас недельку-другую.
Я, безусловно, прокормлю неделю-две ЧУЖОГО ребенка, чем, собственно, и занималась уже не раз. НО! Я реально не могу понять родителей-халявщиков, которые отправляют своего ребенка на длительный срок к чужим людям и не считают нужным дать на СВОЕГО ребенка либо денег, либо хоть что-то из еды. Последний раз мне передали букет роз.... И что, мне лепестками что-ли этого дитя кормить?
Для себя решила - больше брать никого не буду, у моего сына полно друзей на даче, и это Я И МОЯ СЕМЬЯ делаем одолжения друзьям сына из Москвы, что даем им возможность находиться 24 часа на свежем воздухе, купаться в чистой речке, пить парное молоко и есть свежие фрукты-овощи с грядки. Но потакать халявщикам я устала.
Мне тоже один раз когда ребенка забирали, сказали - ой, а может тебе денег каких дать... ТАК НЕ ДАЮТ. Деньги надо передавать вместе с ребенком. Или продукты. Есть нейтральные продукты, которые всегда приходятся - мясо, курица и т.д. И на даче масса магазинов, где можно тратить и где тратятся деньги.
Если я еду в гости на длительный срок, я всегда беру с собой много-много продуктов, чтобы хватило на всех хотя бы на первые дни. И это нормально. У меня подруга близкая часто приезжает погостить на недельку в отпуск на дачу - изначально с собой привозит кучу мяса, молочки, сыров и т.д. Безусловно, все это съедается нами всеми за пару дней, дальше идут полностью мои продукты, НО! Это уже не халява, это уважение к людям, которые готовы Вас принять на длительный срок.
Да, я серьезно. И если я пригласила на неделю ребенка - я денег не возьму, потому что приглашала я. Если бы мне были нужны деньги - я бы \то оговорила при приглашении. Но вот эти цыганочки - возьми деньги, передать с ребенком, оставить на столе - мне не нужны. Я сама решаю, на каких условиях кого звать, не нравится - не приезжайте.
Причем здесь нужны Вам деньги или не нужны?
Никто не говорить оплачивать проживание на даче, речь идет лишь о том, что кормить любого человека на даче - взрослого или ребенка - стоит денег. И приезжающий должен это понимать. В противном случае, приезжающий - халявщик. Не обязательно давать деньги, можно привезти нейтральные продукты. Нет, не на всю неделю - пакет вкусняшек, как минимум, если речь идет о детях. Халявное недельное питание на даче - неуважение к тем, к кому приехал.
Опять же, все дело только в ваших доходах. Для вас недельное питание одного ребенка на даче - это значительная нагрузка на бюджет, поэтому вы будете рады пакету с продуктами. Для многих эти расходы совершенно незначительны, для них пакет с продуктами будет неуважением после того, как они объяснили, что ни деньги, ни продукты не нужны..
Именно. Так же я не люблю, когда я подвожу кого-то, а мне деньги суют за бензин. Я не извозчик, если решила подвезти - мне ничего не нужно.
Я по-другому на это смотрю. Если мне это дорого - я не приглашаю. Если приглашаю, тогда уже без оглядки на то, кто что привез.
Ну и если бы ребенок привез с собой вкусное печенье или домашний пирог, или банку варенья - я была бы рада. Пакет "вкусняшек" меня бы озадачил, т.к. я слежу за тем, что ест мой ребенок, а они бы это трескали совместно. Курица просто ввела бы в ступор. Скорее всего, я бы не пригласила более такого ребенка.
Именно в этой разнице все дело! Когда к вам сами навязались- это одна ситуация, а когда вы сами пригласили- совершенно другая! Обременительно? не приглашайте. И не разрешайте ребенку приглашать без вашего согласия.
По вашему мнению, третьеклассник должен поехать в магазин и закупить продукты?
Однако...
Вы ку ку или притворяетесь. Деньги следует дать приятельнице, той, которая приглашает.
В шуточной форме можно и так сказать. Без кидания в лицо. Я точно знаю. Есть такие предлагальщики. Надо давать без всяких политесов.
Это вы заговариваетесь. Дать и предложить можно так, что будешь чувствовать, что еще и сам останешься должен.
В этом случае я верну ребенка- и адью. Раз слов не понимают :) А если взяла- значит нормуль. :)
Непонятно. Хорзяйка отказалась- значит сама все купит. Или предлагаете у ребенка взять деньг га морженое? Для вас эти 100 руб так критичны? Возвращаемся к началу- накуя звали тогда?
Хозяйка от денег отказалась.
Про карманные деньги автор не писала ничего. Возможно, она дала деньги ребенку. Возможно, в дачном поселке карманные деньги потратить некуда.
Вообще, кушать для нас это непременное условие. А чтобы кушать нужно сначала съездить в магазин. Вы как-то по другому существуете на даче?
При чем тут приглашенные дети? вы у них перед поездкой в магазин деньги соберете им на продукты? Совсем уже опупели.
Все дачи разные. И условия пребывания на них разные.
На моей даче в магазин не нужно ехать. В поселке в шаговой доступности несколько продуктовых магазинов.
У подруги на даче магазинов нет вообще. Продукты раз в неделю завозит муж из города. Карманные деньги детям не нужны в принципе.
Речь вроде бы о толпе приглашенных детей. Вы с ними поедете в магазин? А как будете у них деньги отымать? :)
Ну у меня было 4: 2 своих и 2 "чужих". Всех брала, когда просились. Старшие сам ходили и покупали, у них свои деньги есть. Младшие со мной. Неужели это пипец какая удивительная ситуация??
Ребенку с собой денег немного дала, взрослым озвучила, что могут в эти деньги залезть, они "на всякий случай". А всякий случай бывает разный. От аварии в дороге до аллергии у ребенка. Взрослые озвучили в ответ, что нефиг маяться дурью, пусь ребенок тратит на мороженое, а остальное привезет обратно. Пакет вкусняшек небольшой положила. Уже стыдно, что тему завела, получилось приглашающая сторона какой-то жлобской внезапно начала выглядеть. Когда они офигительные люди.
В общем, перестала париться. Возможность сказать спасибо и словом, и делом, еще будет. Не отблагодарить, не отплатить, а именно сказать спасибо. Плохо, что недопетрила сразу, но уже говорила, что у меня с этим туго. Спасибо первым отвечавшим, вправили мозги.
Автор деньги предложила, та мама отказалась. Считаю, вопрос закрыт :) К чему теперь эти метания? Тем боле еребенка пригласили на ДР.
Правильно написали выше. Как же вы задолбали, дЭликатные.
У нормальных людей все просто и понятно. Предложили деньги. Нужны - взяли. Не нужны - отказались.
Но вам такой вариант не годится. Вам нужно поломаться, нужно чтобы вам поупрашивали, поуговаривали.
Нафига этот цирк? Вы сами третьеклассница?
Деньги не надо предлагать. Их надо давать вместе с ребенком. Можно так предложить, что никто и взять не захочешь. Привезли ребенка, сдаете, маме на стол деньги, безоговорочно - Маня, возьми, пригодятся. Никто не откажется, поверьте, потому что кормить еще одного ребенка неделю - это реально стоит денег. Понятно, что никто сильно не обедняет, но в нынешней экономической ситуации было бы правильно позаботиться самой о СВОЕМ ребенке. И принимающей стороне это будет приятно.
А вы жадная, денег жалко дать, поэтому так и предлагаете, что взять у вас деньги неудобно.
Я сама приглашаю детей бесплатно. Поэтому ни капли не удивилась бы, что и моего ребенка ребенка зовут бесплатно. И в отказе взять деньги не увидела бы ничего странного. Я бы даже не поняла, что принимающая сторона кривляется и ждет уговоров.
Ненавижу подобные ситуации, когда один дает, другой отказывается, этот настаивает, и т.д., суют туда-сюда как придурки. Настойчиво же. :) Идиотизм чистой воды. Нормальные люди ведут себя так- один дал- другой берет и не жеманничает. Отказался- значит тема закрыта. Для обеих сторон.
предложить можно по-разному. можно так, что логичнее отказаться, чем взять. Я выше писала - мне один раз предложили - когда через две недели забирали ребенка, со словами - ой, а может тебе дать денег.... да еще таким тоном, что в морду плюнуть хотелось.
А вот если бы, когда только ПРИВЕЗЛИ ребенка, положили бы на стол денег со словами - это вам, пригодится. Я бы однозначно не отказалась бы, больше того, значительно лучше бы отнеслась к родителям этого ребенка. А так....
Автор вроде где-то писала, что предлагала, но...как-то не особо настойчиво. Не надо предлагать, надо давать.
Может вы и правы. Я в принципе никаких денег ни с кого не возьму, если приглашение было с моей стороны. Я позову ребенка на то количество дней, которое смогу его без ущемления своего бюджета кормить. И такое количество детей, котрое меня не объест :) Иначе- не позову. Что может быть проще? :)
Понимаете, моя позиция такова, что "плохо быть халявщиком". Я тоже, безусловно, неделю-две могу прокормить друга ребенка, чем и занималась ни один раз. При этом сильно не обедняю, хотя, деньги в семье считаются и рассчитываются. НО! Если мне дают ребенка на такой срок, то при этом родители должны, на мой взгляд, дать ХОТЯ БЫ ЧТО-ТО для этого ребенка. Я не веду речь о полном финансировании этой недели. Но чисто символически - пакет вкусняшек, или, например, курицу, или, деньгами - ну хотя бы 1000 рублей. Для меня это просто знак уважения моей семьи, плюс, показатель, что люди НЕ ХАЛЯВЩИКИ.
Выше писала, что брала и на неделю, и на две, при этом ребенку даже зубной щетки с собой не положили. И в магазины мы вместе ходили, и детям, естественно, покупались вкусняшки, которые они просили. И каждый день у нас полноценные завтраки, обеды, полдники, ужины, вечерами парное мясо и т.д. Но когда родители при этом вообще ничего не давали ни из продуктов, ни денег, для меня это было оскорбительно, я лично чувствовала, что меня тупо использовали.
Кстати, больше этого мальчика я брать не буду. Не хочу. У моего сына полно друзей на даче, мальчик сам всегда напрашивается. А после отношения родителей мне элементарно этого делать не хочется. И не забывайте, что, беря чужого ребенка, я также беру на себя ответственность за его здоровье и жизнь. Надо уметь быть людям благодарным.
я вас поддерживаю. Я безмерно благодарна соседке, что у меня есть возможность вот взять и приехать к ней на дачу, или вообще детей туда послать...и я стараюсь быть не в тягость, а еще лучше -полезной. Напрягать ее еще и продуктами для моих детей будет совсем наглость.
у меня помимо детей часто подруга близкая приезжает на недельку в отпуск на солнышке погреться. Так вот всегда с собой привозит мясо, шпикачки, сыры, молочку. Все вместе едим первые дни, потом полностью на нашу еду переходим. И это ПРАВИЛЬНО. И я всегда рада видеть эту подругу - нет, не за еду, а за то, что она понимает, что еда стоит денег, и что кормить на даче неделю еще одного человека реально ощутимо, хотя, естественно, никто с голоду при этом не умрет.
Умилило ... "И я всегда рада видеть эту подругу ... за то, что она понимает, что еда стоит денег."
Как мало поводов вам нужно для радости :)
а где это я сказала, что не халявщика - единственный повод для радости?
Я вроде сказала, что такая черта - дополнительный бонус моей радости от общения с этой подругой. Я, кстати, никогда ей не говорю что надо или не надо привозить. Она сама знает кому чего привезти.
Да без разницы единственный или не единственный. Факт то повод, что это для вас в принципе повод для радости. Что именно за это вы рады видеть подругу.
вы читаете меня через строчку, Ваши проблемы.
Кстати, ненавижу халявщиков по жизни. Посему, и подруги у меня адекватные.
Ага, настолько адекватные, что вы их рады видеть просто за то, что они понимают, что продукты стоят денег. Представляю остальных ваших знакомых :)
Автор давала деньги. Приятельница отказалась.
Вы сначала не берете предложенные деньги, а потом на Еве обсираете знакомых :(
Не удивлюсь, что вы обосрали бы знакомых и за пакет вкусняшек, курицу и 1 тр. Посчитали бы этот набор унизительным. Такие как вы всегда найдут повод для недовольства :(
Лучше не приглашайте чужих детей, если они вам в тягость.
Лучше не отказывайтесь от денег, если они вам нужны.
Наверное, начинаю понимать...
Вы, наверное, очень бедно живете? Для вас недельная кормежка ребенка нанесет ощутимый ущерб для кошелька?
Понимаю. Такое вполне может быть. Тогда не отказывайтесь от предложенных денег. Берите их.
Для многих прокормить неделю чужого ребенка абсолютно ненакладно. Такие сами берут чужих детей бесплатно. И не удивляются, что их детей берут бесплатно и отказываются от предложенных денег.
Помимо того, что продукты сейчас стоят недешево - отдать своего ребенка на неделю чужим людям, и при этом в знак уважения не дать ничего этим людям на СВОЕГО ЖЕ ребенка - это прежде всего невоспитанность и ХАЛЯВЩИНА.
Если я своего ребенка отправляю куда-то хотя бы на несколько дней, то обеспечиваю продуктами не только его, но и его окружение. Я - НЕ ХАЛЯВЩИЦА, я плачу за пребывание и еду своего ребенка.
В моем окружении очень удивятся, если к приглашенному ребенку будут прилагаться продукты.
В моем тоже. Тортик к чаю, конфеты на всех детей- да, а продукты- покрутят у виска...
Не получается.
Чужих детей я к себе приглашала. Бесплатно. Мои дети ни к кому не ездили ни разу.
Какие? Что отказ от денег еще не означает, что деньги нужны, просто нужно уговаривать?
Очень надеюсь, что в моем окружении нет таких знакомых. Надеюсь, что все адекватные.
:) Моему окружению недельная кормежка ребенка не подорвет семейный бюджет. Поэтому отказ взять деньги воспринимается нормально, буквально, дополнительные уговоры не требуются. А вот увидев на пороге приглашенного ребенка с пакетом еды после того, как я объяснила, что деньги и продукты не нужны, я бы посчитала ненормальным, и вряд ли пригласила этого ребенка еще раз.
Холодно... Какие еще варианты есть? (Подсказка: попробуйте не судить по себе и своему окружению, иначе не угадаете).
Херня ваш холод. Зимой еще холоднее. Мне угадывать фиг надо. Ваше окружение вам и взаимодействовать. А у нас люди понимающие вокруг.
Ага :) Такие понимающие, что требуют хороводов с уговорами взять деньги :)
Еще: от гостинцев не отказываются. Элементарная вежливость. Неудивительно, вы приглашаете, а вас нет.
:) Я как раз не забываю. А вот вы умеете читать то, чего нет. Потому и ссылок у вас нет. А те, которые вы смогли найти, ваши слова не подтверждают.
Вы внимательнее читайте Автора - она писала, что ПРЕДЛОЖИЛА денег, но очень и очень ненавязчиво. Мне тоже один раз так предложили, что "дешевле" отказаться.
Не надо предлагать, надо ДАВАТЬ вместе с ребенком. Вот если в этом случае откажется, сунет обратно в руки - тогда "нет вопросов".
А то часто так предлагают.... что хочется своих денег отдать
Меняйте окружение. В моем окружении адекватные люди. Я читаю этот с удивлением. Параллельный мир.
Для нас нормально брать бесплатно детей в гости. Нормально брать деньги, если их предлагают и они нужны.
Я не могу представить, чтобы деньги вручали так, что не захотелось бы взять. Не могу представить, что отказавшись от денег, начнут мыть кости за спиной, считая, что плохо упрашивали взять.
Какая-то нереальная ситуация.
Мне не понять. Если я беру ребенка - гостя, то не надо мне ни вкусняшек, ни кур. Вообще ничего не надо. Если содержать гостя дорого, то не надо приглашать. Вот и все. Мне было бы странно если бы мне тышшу или кусок мяса пихали. Я не нянька и не пионерлагерь, с деньгами, это туда. А я в гости приглашаю. Значит мне все нормально и устраивает.
У нас тоже племянник на даче ))
Родителям его в голову не приходит участвовать в прокорме.
Дачу мы достроили в прошлом году. Дом небольшой, но типа коттедж, с удобствами. В этом году с нами пожить запросилась свекровь. На июль-август, у нее отпуск два месяца. Ну, я согласилась с дуру. Помощи от нее никакой, это я уже по опыту знала, да мне и не надо, ибо и стриалка, и посудомойка есть и дети уже не младенцы. Но пусть поживет, все-таки мать мужа, бабушка детей.
Довольно быстро стало звучать, что свекровь едет за внуками смотреть. Я только посмеялась. Ну, пусть.
Ближе к июлю встал вопрос, что она на весь срок возьмет с собой внука от второго сына, который в другом городе живет. Внука решили прислать к бабушке, а бабушка естественно берет его на дачу. Меня спросили, но как-то так, что просто как бы уведомили и я падла буду, если откажу. Я к мужу с просьбой разрулить это. Моим детям 8 и 10, племяннику только исполнилось 4. С дополнительным 4-х летним ребенком, ясно дело, на даче другая жизнь и другой уклад. Муж тоже заложник оказался. И что бабушке с ребенком в городе сидеть? Короче мы ни да ни нет, бабушка приехала с внуком.
И да, родители ребенка, отправив его на два месяца, ни копейки не дали на его прокорм и содержание. Свекровь, получив отпускные, грохнула их целиком на одну крупную покупку и приехала к нам на полный пансион. Даже на мелкие расходы у нее с собой нет. Ну, ладно, это мама, прокормим, перетерпим. Но племянник с ней тоже на нас. В список покупок вписываются памперсы (на ночь нужны), специальные продукты, которые только он есть и т.п. Сандали порвались, шлепанцы надо вторые (я то он в одних и тех же по саду и по дому - что делать, купила. И бабушка глазами хлоп-хлоп. Родители звонят бабушке утром и вечером, требуют отчета по ребенку. Нам с мужем не звонят,ну, чтоб поблагодарить или переспросить, не надо ли чего. Только приветы передают мне и моим детям.
Я решила, что сейчас доживу лето, а не следующее просто не приглашу ни бабушку ни племянника. Будут проситься - откажу. Лучше я парочку детских друзей привечу, ей-Богу. И даже за мои харчи. И скажу, что места нет.
Про памперсы и сандалии и прочие нужды со свекровью вопрос утрясайте. Возможно ей деньги на сандалии дали. Может родители и ни в одном глазу, что вы это оплачиваете.
ну, свекровь вроде не настолько того, чтобы деньги памперсно-сандальные зажать.
А со стороны родителей, я думаю, подход такой, что ой, ну что вы тарелку супа не нальете ребенку, что ли. Там брат машину купил, вроде как частично в долг, вероятно отдает. Но чувствует, видимо, неловкость, поэтому не звонит брату. А мы дачи строим, у нас денег девать некуда (есть долги и кредиты, кстати, на самом деле).
Я решила, что лезть не буду. Это мужа семья, пусть он разбирается. Но больше ни свекрови ни племянника у меня в гостях больше чем на день не будет. Лето это они загубили не только лишними расходами, а сколько другими напрягами, детскими воплями и т.п.
Ржу. Паноптикум!:)
ну хоть какой-нибудь толк есть от бабушки-то?
Клумбу полить, книжку внукам почитать?
ну, она там что-то прополола на грядках, но я в это время бегала в напряге, потому как пока она кверху жопой ради своего удовольствия над грядками весела, это внук ейный чуть в бочке два раза не утопился. Вот, реально, он начинает лейкой воду зачерпывать, перегибается и ноги от земли отрываются, а он на брюхе висит и того гляди нырнет вниз башкой. Бабка кверху жопой радостно что-то напевает, я пытаюсь дите от бочки оттащить и делом занять, он меня не слушается, вырывается и думает, что мне кайфно с ним играть в игру догони и схвати.
С моими детьми она мало контактировала да и нянька им не нужна. Пыталась морали читать и жизни учить, но они плечами пожмут и убегают.
В быту тоже - две мультиварки варят, посудомойка моей, стиралка стирает.
Мне помощь не было нужна в принципе.
Гладить она не любит, окна мыть тоже.
Своего внука нейтрализовывала в основном она, и то спасибо.
В вашей ситуации честне всего отказать им на следующий год. Чтобы больше не раздражаться друг на друга.
Ну и все вопросы, связанные с ребенком, вы должны были сами решать с его родителями. Что вам помешало, не понимаю?
Ей ребенка не присылали. Его бабушке втюхали.
Поэтому де-юро разруливать с родителями - нечего.
ИМХО-так.
На правах хозяйки дома, исключительно. Все, что происходит с живущими на моей территории- зона моей ответственности. Даже если это бабушка, которая без моего согласия приперла внука. Не выгнали их, приняли- все, вы как хозяйка должны ими интресоваться и решать их проблемы. И в том числе держать связь с родителми ребенка. ИМХО, разумеется.
Речь о родном брает вообще-то, почему нельзя с нми поговорить-то о его ребенке?
Я бы перекинула проблему пофиг на кого, но связываться не стала бы. Живут на моей территории, ну и живите)) Но лишние проблемы себе добывать не хочу. Мне, ей богу, проще купить сандалики, чем вести все эти переговоры. Быстрее. И отстаньте от меня все.
Я так не могу. Пустила к себе- значит за всех отвечаю. Иначе- не пускать. Что автору и советую :)
Мы с вами как-то уже обсуждали))) Вы - гиперответственная. я - пофигистка)) Предоставляю жилье, основную еду, ликвидирую потенциально опасные для четырехлетки объекты, а дальше как хотите. Хоть пеленки вместо памперсов стирайте.
Гы :) Ну да, так и есть. Хотя когда у меня в гостях сестра с ребенком или другие гости с детьми, я оглашаю- за своими детьми смотрите сами. Но все равно за всеми присматриваю. :)
В 4 года памперсы?! А позвонить родителям ребенка и попросить выслать на сандалии и прочий форс-мажор это не судьба?
Им охота и на елку влезть и опу не ободрать. И хорошенькими побыть и подуться на родственников.
Ну там родители ребенка бабушке давали, а не дяде))) По идее, она и должна вопросы с шмотками и прочим решать...
Она должна позвонить и сказать "Гоните памперсы!"
А она радуется, что "сама уже эту проблему решила"
Правда за чужой счёт.
Наверно так:)
Уверена, что родители даже не знают о потребностях.
+100 родители и не в курсе что сандалики порвались ;) А племяшка автора просто бесит. Отсюда и все раздражение. Впрочем, справедливости ради, племяшку любить никто не обяжет.
Я бы ещё добавила, что позиция автора дотерпеть до конца не подав вида - тоже мужества требует :)
Я четырёхлетка даже самый распрекрасный - это катастрофа:)
родители в курсе про сандалики, с ними свекровь при мне обсуждала, рассказывала, что прихватила ниточкой, день может проходит, но не более. Про памперсы, что ребенок ночью в них еще спит, родители тем более в курсе.
Про сандали свекровь потом говорит мне: "Ты поедешь ведь на станцию? Может там купишь сандали Мишеньке, а то, вишь, совсем развалились, беда-то такая". Ну, я купила,недорогие, какие были, не оставлю же я ребенка босым.
Племянник раздражает, да, потому как вносит незапланированный кавардак в мою уже спокойную жизнь в силу своего возраста.
Сам по себе не раздражает. Обычный ребенок. Типажом похож на моего старшего.
Позвоните родителям! (с) Ну что Вы в самом деле?! ПапА и мамА ребенка должны быть в курсе что вы потратили энную сумму на сандалики и памперсы. Пусть компенсируют. Я серьезно. Нехер халявщиков поощрять.
В 4 года спать в памперсе тоже удивительно.
у меня, честно говоря, нет желания влезать. Это семья мужа, пусть рулит. Кроме того, мы знаем, что "всё, что вы скажете, будет обращено против вас" (с)
Щас еще неделя, и забуду это все, как сон. И больше никогда.
моя реплика была к тому, что, вот, правда, лучше пара детских школьных друзей, и нехай без кур и сосисок впридачу, чем одна свекровь и один племянник, как мне выпало.
=И больше никогда!= да не зарекайтесь, если у вас и сейчас язык к небу привязан то ЧТО помешает через год сделать тож самое?! Хоть мужу своему озвучьте это, а то он потом будет в тупом недоумении "чойта моя взбрыкнула".
с мужем у меня консенсус по этому вопросу. Он сам в шоке и от лета с внеплановым шилопопым горластым мальцом, и от того, что брат тихой сапой доверил ему все оплачивать и всех содержать, даже не спросив, а ты вообще как, справляешься, братик?
С мамой муж разговаривал, вопросы прямые задавал, она что-то там невнятное отвечала.
В принципе не так много мы на это все потратили, чтобы прям уж кому-то звонить и что-то требовать. Но больше никогда - это и муж сказал.
Так это самое главное, что вы с мужем мыслите едино:) Осталась ерунда- донести до родни, что на следующий год лавочка закрывается :) Я бы это предоставила мужу- его родня, ему и оглашать :)
что вы придумываете? бабушке денег никто не давал. Бабушка со странностями, но не настолько, чтоб внуковы деньги зажать.
Логика родителей, видимо, просто, что ребенок отправляется к бабушке, родной бабушке и в семью родного дяди. Какие деньги, вы что.
Да-да, какие деньги на родного ребенка дяди вы что?! Т.е. родной дядя денег выделить должен, а родные папА-мамА нет?!
Не представляю, как здесь другие говорят, что можно вот так отправить ребенка на неделю к другим людям нахаляву и не компенсировать расходы на еду и прочее в какой-либо форме, даже если они сами предложили взять ребенка. А уж если будут возить детей на развлекаловки, атракционы и прочие, то вообще нет слов... Ребенка приглашают к своему ради общения детей. Все остальное - ответственность и порядочность родителей. Ну и подарок маме за труды, готовку, мытье посуды, разбор полетов, неудобства личные и бытовые, стирка постельного белья и все остальное до кучи...Все взрослые люди и все вроде бы очевидно, что вся нагрузка за это ляжет на женщину. Если бы моего ребенка вот так взяли, да еще и за город на свежий воздух, да еще и обеспечили компанией , я без торта как минимум не смогла бы приехать забрать ребенка обратно.
во-первых, не надо хамить. А во-вторых, из поста автора для меня лично непонятно и не очевидно, что значит "предлагала": одно дело, когда она спросила у приятельницы что-то вроде "может денег надо дать на питание" и т.п. с вариантами , а другое, когда отдала в руки без всяких вводных, к примеру, 2-3 тысячи с формулировкой "это за питание" и т.д. Ну уж если денег не дала, то подарок приятельнице в конце, я считаю, обязателен.
для вас неважно. Для меня большая разница. Зачем вообще задавать вопрос, ответ на который очевиден взрослым людям? Питание стоит денег, тем более на неделю, зачем нужно спрашивать? Зачем ставить подругу в неудобное положение, нужно было просто дать хотя бы 2 тысячи без вопросов и все, это небольшая сумма. Я бы сделала так. Автор бы спросила еще "сколько нужно дать денег на питание?" - был бы вообще улет... После этих слов конечно человек откажется)) вопрос гарантирует 100% отказ в большинстве случаев
Я бы прифигела, если бы мне 2 тыщи совали. Питание на ребенка лет 10 стоит не 2 тыщи в неделю, а больше. Если бы у меня была платная передержка, я бы прайс завела. А раз пришлашаю в гости, то явно не за гешефт в 2 тыщи.
я написала "хотя бы", а здесь вообще нисколько не дали. Автор хотя бы подарок сделала, некоторые и это не считают нужным
Где вам удалось прочитать, что некоторые не считают нужным подарок на ДР?
Я говорила о подарке подруге за ее труды, неудобство и прочее, и возможность вот так отправить своего ребенка
Перечитайте свои слова.
Вв пишете выше "автор хотя бы подарок сделала". Теперь утверждаете, что никаких подарков автор не делал.
Вы уж определитесь.
ой, да не важно, не придирайтесь. Ну не заметила сразу о каком подарке речь идет. Подарок ребенку. Автор приятельнице никакой подарок не сделала. А стало бы ее труд и неудобства, которые всегда при этом имеют место быть, ни в грош не поставила. Плохо.
Взрослейте. Если вам предложили деньги и вы в них нуждаетесь, то берите, не ждите уговоров. Их может и не быть, а вы потом локти так себе искусаете, что без рук останетесь.
дело вообще не в том, что кто-то нуждается. Дело в том, какое мнение у принимающей стороны сложится о вас в том и другом случае. О двух вариантах поведения я уже написала
Я не пойму- вы приглашаете ребенка сами, и при этом еще оцениваете, как его родители вас отблагодарят? Вы в своем уме вообще? Не приглашайте вы никого. Можно подумать, осчастливили вы своей дачей кого-то.
мне было бы странно не сделать подарок приятельнице, которая пригласила моего ребенка на неделю... Хотя бы торт купила, но вот так забирать с пустыми руками... Это просто оценка труда, я бы просто не смогла по-другому. Допускаю, что об этом вообще мало кто думает)
Приятельница завтра перестанет быть приятельницей? Найдется еще миллион поводов сделать ей приятное. Или у вас только так: ты мне - я тебе в данный конкретной момент?
Это подход меркантильных особ. Которые сами не способные ничего сделать просто так. Потому и от других всегда ждут благодарностей, упрашиваний и уговоров.
вы на этом основании не считаете нужным благодарить людей, потому что считаете всех корыстными?))
Я не считаю нужным ждать благодарностей в виде денег, если я сказала, что деньги не нужны.
Своей подруге не стала бы подарок покупать в подобном случае. Если бы приперлась с подарком, то я бы решила, что я ее плохо знаю, раз она перевела отношения в разряд ты мне - я тебе или у нее крышняк поехал.
судя по всему, у автора не подруга, а приятельница, а это 2 большие разницы) Подругой она пока не стала
У меня, как у принимающей стороны, негативное мнение сложится о родителях, которые не понимают слов и продолжаю совать деньги или тащат пакет с продуктами.
у меня не сложилось впечатление, что автор просто дала денег. Насколько я поняла, она просто задала вопрос
у меня не сложилось впечатление, что автор просто дала денег. Насколько я поняла, она просто задала вопрос
Автор предложила деньги. Приятельница отказалась. Вопрос закрыт.
Если бы автор мне, как принимающей стороне, продолжила бы совать деньги после отказа взять их или бы приволокла пакет с продуктами, то вряд ли бы я еще раз пригласила ее ребенка.
Предложила и дала - разные вещи, разницу я уже объяснила. Да и как же она "продолжила" если автор ни одного раза не дала ей денег? Если ба она дала денег в конверте, приятельница отказалась, а автор продолжила бы "совать", то это можно было бы назвать "продолжила".)
Нормальным людям обычно достаточно сказать1 раз, и они все понимают. Дуракам хоть сто раз скажи, они будут судить по себе и совать конверт снова и снова. :)
И не должно было быть. Слов достаточно. Сказали не надо- значит не надо. Ребенка пригласили на ДР, он пошел с подарком, по инициативе хоязев его оставили на неделю и отказались от денег. Что еще непонятно нормальному человеку, а не идиоту? Зачем вы тут раздули балаган на пустом месте? Все уже поняли, что вы были бы рады, если б вам заплатили за передержку ребенка.
Вашего я бы больше не приглашала, после сования мне конвертов.
Я фигею с вас :)
Т.е. если спросить "сколько должна" без конверта в руках, а в ответ услышать "нисколько", то это не считается, что предлагал деньги? Предлагал - это именно конверт протягивал? А если вы стали совать в конверте 2 тр, а приглашающий ждал 5, а вы даже и не поинтересовались суммой, то как вы себя чувствовать будете?
Деревенские продукты. Они не дешевы. Да трехлитровая банка черники - тыща. Им на 2 дня. Ну и кондитерские изделия, мороженое, шоколад, и.т.д. Если без пальмовых масел, то куда как больше 2 тыс выходит. Еще и конный клуб. Мой ходит и друг заодно, договорились на наш абонемент.
Вы не понимаете что это излишества, а не основное "питание"? Вы конечно извините, но если вы там на даче чОрную икру начнете поедать-это за ВАШ счет.
Какой конный клуб?! Вот это точно оговаривается с родителями.
Мы это едим. Не буду же я отдельно другу магазинные яйца покупать? И чернику в сезон не есть? На данный момент, если друг прокатает на коников 5 тыс, я не обнищаю. А жизнь вообще штука полосатая. Нидайбох что, может и моему кто черники насыплет)))
А кто-то семью на 2 недели кормит. Ему тоже вынуть и положить 5000, только потому что ВАША семья так питается? А если они вашего ребенка пригласят, им срочно тоже на домашние яйца переходить?
А я где-то против? Я кормлю и развлекаю своих гостей как считаю нужным. Ни с кого денег не беру. И пребывала бы в недоумении, если бы мне кур с сосисками втюхивали.
что значит не важно как она предлагала. Если действительно с пустыми руками предложила: "Может денег дать?" , намереваясь после положительного ответа лезть в кошелёк- это одно. Или же конкретную сумму просто дала, пояснив, что это на расходы на ребёнка- это совсем другое. А то вроде уже и взрослыми себя народ считают, а взаимоотношения хуже чем у детей в песочнице.
Если вам деньги нужны, то в чем проблема на вопрос "может денег дать?" ответить "не откажусь"?
Вот реально, взрослые вроде люди, а на конкретный вопрос не в состоянии дать конкретный ответ. Посему ведете себя хуже детей в песочнице, требуете плясок с бубнами и уговоров?
логично предположить, что следущий вопрос будет "сколько")) Мало того, что подруга взяла к себе ребенка, так ей еще и подсчитать все надо, не много ли с учетом всего остального? может и другой маме стоит взять на себя хоть какую-то ответственность, заранее взять и прикинуть, сколько все это будет стоить?
А чем плох вопрос "сколько"? У всех разное питание. Кто-то на 1тр в неделю прокормит ребенка, кто-то с трудом в 5 уложится.
Прикинет мама сама, даст 2тр, а принимающая сторона обидится, что так мало дали. И?
Если вы сами сказали, что деньги не нужны то, да, не надо ничего давать, чтобы обид не было.
Взрослейте. Если деньги нужны, то берите их, когда предлагают, не стройте из себя дошкольницу, которую нужно уговаривать.
я уже выше объяснила разницу между невразумительным вопросом "нужны ли деньги и сколько"? и другим поступком, как взрослого человека. Разница между этими двумя вариантами поведения для меня очевидна. Для вас нет. И в том и в другом случае я бы как принимающая сторона сделала выводы относительно приятельницы
Если вам деньги нужны, то в чем проблема на вопрос "может денег дать?" ответить "давай"?
Вот реально, взрослые вроде люди, а на конкретный вопрос не в состоянии дать конкретный ответ. Посему ведете себя хуже детей в песочнице, требуете плясок с бубнами и уговоров?
понимаю автора... и сколько денег мять в кулачке, выжидая случая? продукты нейтральные я не знаю, честно, щас у всех свои погремушки на этот счет. Шпикачки и куры лично меня бы смутили.
Я бы купила типа корзины а-ля стокманн или АВ, те, кто мог бы позватьс старшего, вроде употребляют.
Кстати, в соседнем топе высказали здравую мысль: а если вы даете деньги на прокорм вашего ребенка, а хозяева его кормить будут дошираком? Тогда как? Будет требовать ему разносолов? Оплачено же :)
вы можете отправить своего ребенка на неделю к людям, о которых не имеете никакого представления как они питаются? Неужели нельзя хотя бы заранее об этих людях составить какое-то впечатление? Обычно ведь люди общаются и знают немного друг друга или бывают в гостях, чтобы вот так взять и доверить ребенка
Каким образом? Приехать пожить у них недельку? Речь ведь не о близкой подруге.
Поэтому я своих детей никогда на недельку ник кому не отправлю и к себе чужих не возьму. Меньше проблем. :)
если вы не знаете этих людей, то и отправлять незачем. А если вы знакомы достаточно для того, чтобы отправить, то обычно в этих случаях уже знают, что дошираком они не питаются
А если питаются, и при этом очнь умные и милые люди? Тогда что? :)
Чем вам так страшен этот доширак? Макароны и макароны.
так не я начала писать про доширак, это вы не у меня спрашивайте. Я как раз отвечала тому анониму, которая начала эту ветку
Мне могут сколько угодно не нравиться родители друзей сына. Но если я уверена, что они не асоциальные алкоголики и еще какой ад - запросто отправлю сына к ним без инспекции их холодильника.
Знаете, подругу дочери к нам отправили, не имея понятия о нашем питании и образе жизни. Даже слова о том, что мы на выходные хотели съездить на речку с палаткой съездить, на них впечатления не произвели. Вот взяли и доверили. Сама задаюсь вопросом, а смогла бы я так? Детки правда постарше, чем у автора- может в этом суть.
Да и теперь не знаю отдадут ли ее нам еще когда-нибудь. :ups1
Просто сделать что-то для приятельницы в ответ. Ну хотя бы пригласить в гости её ребенка:party2
Мы на прошлой неделе пригласили подругу дочери пожить у нас на даче недельку. Девочке с собой дали пакет вкусняшек и 1000 рублей на продукты. По-моему этого достаточно и даже слишком.
Это как раз нормально. Говорит о том, что родители девочки воспитанные люди и ни разу не халявщики. Ненормально, когда отдают ребенка на длительный срок, и при этом "наивно полагают", что все рады кормить за свой счет чужое дитя.
Автор, неверно Вы поступили - говорю Вам как "давно и часто принимающая на длительный срок" чужих детей. Вам надо было дать МАМЕ девочке как минимум 1000 рублей - не предлагать, а дать вместе с девочкой.
Еще раз - никто не обедняет и с голоду не умрет, кормя неделю чужого ребенка, НО! Давая с собой деньги на еду СВОЕМУ ЖЕ РЕБЕНКУ, Вы проявляется как минимум уважение к людям, которые ДЕЛАЮТ ВАМ услугу, беря Вашего ребенка на свежий воздух. И показываете тем самым, что вы ни разу не халявщики. И дорога ложка "именно к обеду", а не после, когда Вы решили дарить "мифические подарки", никому не нужные.
И никто из родителей Вам сам никогда об этом не скажет, и если Вы робким тоном будете спрашивать "А может вам денег дать", однозначно откажут, но мнение свое о вас составят.
А те, кто пишет, что это жлобство - я уверена, сами ни разу не брали к себе на длительный срок чужих детей и сами ни разу не принимали длительно множество гостей.
Это воспитание, уважение к людям, а ни разу ни жлобство. И-таки-да, необходимо все же учитывать экономическую ситуацию в стране. Почему-то Автор в своем первом посте очень скрупулезно посчитала свои доходы-расходы, давая понять, что деньги СВОИ она считает. При этом, указав, что родители принимающей стороны также далеко не миллионеры. Но что-то, отдавая ребенка на неделю, Автор не подумала, что у родителей принимающей стороны тоже могут быть кредиты, и что они тоже считают свои деньги.
Да не зависимо от количества денег у принимающей стороны - приезжая в гости на длительный срок, а тем более, отдавая ребенка, - уважающий себя человек и нормально воспитанный, что-то все-таки вложит в общий котел.
Автор сделала все верно и ей не о чем беспокоиться и не за что краснеть. http://eva.ru/topic/63/3373599.htm?messageId=90328288
еще раз - деньги дают МАМЕ, а не ребенку. Кормить ребенка будет МАМА. А на карманные расходы СВОЕМУ ребенку, безусловно, тоже стоит дать. Я лично на даче детей своих и чужих всегда беру с собой в магазины, т.к. не считаю нужным оставлять одних на участке.
Пусть Автор не удивляется, что на будущий год ее девочку больше не позовут в гости на такой срок. При этом мама не скажет ни слова, выводы, их молча делают, для себя.
На колу мочало, начинай сначала... Не судите по себе о других, не все такие жлобы как вы. Просто никого никогда к себе не приглашайте, это будет хотя бы честно.
Я ни разу не жадная, я ни разу не жлоб, и, если, не дай Бог у кого-то случается форс-мажорная ситуация, то я всегда помогу безвозмездно, т.к. умею сопереживать чужому горю. НО!
Еще раз, для тех, кто в танке - жлобство и чувство уважения, воспитания - совсем разные вещи. Если я еду в гости на длительный срок, или отдаю своих детей на несколько дней, то однозначно, что с собой и детьми передам деньги/продукты в общий котел. Потому что никто не обязан, даже сильно любя меня и моих детей кормить длительно из своего бюджета. Независимо от финансовой ситуации. Посему, когда ко мне дают детей или приезжают сами на длительное время, считаю, что уважающие СЕБЯ и МЕНЯ люди поступят ровно также как и я. В противном случае это ХАЛЯВЩИКИ. Единственная ситуация, когда я приму спокойно подобное положение вещей - если в семье у приезжающего случился финансовый форс-мажор. Тогда без вопросов - прокормлю и дам еще с собой. Но халявщиков и эгоистов, считающих, что им все вокруг должны не приемлю для себя.
Мне кажется бесполезно что то доказывать друг другу. Мы в своем праве они в своем. Главное - по жизни не пересекаться с людьми из противоположного лагеря.
Ну по жизни со всякими приходится пересекаться, увы. Другой вопрос, что лично мной "противоположный лагерь" отсеивается после первого же раза. А остаются свои, из своего. И слава Богу, что такие есть. А то почитала топ, чуть с ума не сошла от количества "врагов":)))
На колу мочало...
Деньги дают,когда ребенка на постой по договоренности отправляют.
Например отпуск у родителей закончился, а тётя двоюродная согласна принять на остаток каникул.
В гостях - кормят бесплатно.
Нет денег - не приглашают.
Гости - это день, два. А отправить ребенка на НЕДЕЛЮ и не дать ничего существенного в семью, которая будет его неделю кормить, следить, ухаживать, обстирывать, готовить - это ХАЛЯВА. Плюс, неуважение к СЕБЕ и родителям этого ребенка. Без вариантов. Независимо от материального состояния обеих сторон.
Я лично не зову. Сами едут. И считают, что нормально жить неделями на чужой даче, при этом не удосужившись даже зубную щетку дать своему ребенку, я уж молчу обо всем остальном.
А те, кого я зову всегда привозят продукты в общий котел. Так уважают прежде всего СЕБЯ, чтобы не чувствовать потом себя обязанным.
Вот те, кто меня обвиняют во жлобстве - я убеждена, полагают, что весь мир им и их детям по какой-то причине должен. Именно такие готовы на сколько угодно отправить свое дитя, и плевать им на все остальное - там добрые, прокормят...
У вас мозги набекрень. И дом у вас- проходной двор. Отсюда и злость такая. Ко мне никто не припрется сам, без моего приглашения.
Гости - это столько, насколько я пригласила!
Если кто-то приедет с авоськой жрачки - буду смеяться.
Если приедет с деньгами - пусть тратит на вкусняшки, сувениры.
Остаток денег заберёт.
я ещё пока умом не двинулась с гостей денег брать.
Я видимо тронулась, поскольку мне эти деньги буквально впихнули. :-(
Но по факту, я никогда не буду жлобиться, высчитывать, сколько мне денег надо, чтобы прокормить лишний рот и ждать, что мне на этот рот денег или продуктов отвалят. Очень было неловко брать эти деньги, они мне буквально руки жгли.
ну, каждый год дочка тоже ездитт на дачу к подруге. обязательно даю деньги. через дочь. то есть дочь отдает деньги по приезду на дачу. я звоню подруге и говорю - у Даши диеньги, она тебе их отдаст, их надо у нее забрать, чтобы они у нее не болтались, а то посеет. певрый год октазывалась, но потом взяла. сейчас берет без проблем - на заправку машины, говорит. в этом году дочь поехала туда с подарком для девочки - своей подруги(тысяча рублей), плюс деньги на "проживание". отправить ребенка без денег я не могу, как-то не айс
у нас на даче много соседских детей, с которыми сын дружит из года в год, соответственно, и родителей всех знаем хорошо и давно. Сын 10-летка. А в этом году он вдруг сдружился с ребятами с соседней улицы, с которыми раньше не общался. Плотно так сдружился. Стал почти целыми днями зависать у них на участке (там два родных брата). Я его, естественно, на обеды-ужины домой забирала. Недели через две после такого зависания я спросила у мамы (маму раньше не знала), не мешает ли он им там, на что получила ответ - нет, дети хорошо играют, пусть приходит когда хочет. Эти братья сами за ним заходят и они там тусят. Причем, орут так, что я их неплохо слышу с соседней улицы. Приглашала у нас на участке играть, но у них там база какая-то, в общем, там им удобнее. И вот, в разговорах с сыном, он мне рассказал, что периодически их мама то чайком его угостит с печеницем, то еще чем-то. Да и понятно - почти целый день они там проводят, мама и угощает. Причем семья достаточно обеспеченная - это видно по качеству дома, по машине, которая стоит на участке. Я недолго думая, пошла в магазин и купила тортик, сын отнес туда, все вместе чай попили, сказали спасибо.
Как вы думаете - почему я это сделала? Вовсе не потому, что моего чаем угостили - чай, это мелочи. Просто так сложилось, что дети сдружились, моему сыну там комфортно, он туда стремиться, ну, а мама целый день слышит их визги-криги - там и футбол, и все на свете. Чисто из знака уважения, что моего ребенка целый день кто-то занимает и он там доволен. И это не высчитывание кто-кому чего дал, это своеобразное спасибо и знак признательности, не более того. И это нормально.
Вы вообще не в тему. тут топ не о соседских детях, которые вместе тусят на соседских участках. А о приглашении к себе на дачу ребенка без родителей на неделю.
В вашем примере вообще все нормлаьно- все так поступают. Но к вопросу автора не имеет никакого отношения.
очень даже имеет отношение. Я там и выше писала свое мнение. Я купила тортик не за чай, которым моего угостили, а за то, что ребенок постоянно находится на их участке и ему там хорошо, и его там принимают.
соответственно, если ты отдаешь НА НЕДЕЛЮ ребенка на дачу, то надо понимать, что всю эту неделю, ребенка там будут не только поить-кормить, но и следить, и терпеть, и полностью обслуживать. И за такие вещи надо уметь быть благодарным. На любой даче, даже самой благоустроенной, всегда очень много дел - надо и за домом ухаживать, и за огородом, а здесь еще и ребенок. Там почему "стыдно" дать денег или продуктов???? Почему многие пишут, что это жлобство со стороны принимающих? Может это просто дань уважения, что твоего ребенка взяли и занимались им по полной целую неделю? Жлобство - это если в нагрузку к ребенку ничего не дать с собой.
вы правильно сделали, а торт - это знак признательности, не более. С пустыми руками вообще как-то неприлично, деньги тоже в данном случае ни к чему
Извините, но вообще не в кассу.
на соседний участок,кстати, лучше чего-нибудь порционное давать: крекеры, воздушную кукурузу, круассаны, да те же сухарики, если не сильно здоровым питанием заморочены.
Это чтобы мама с соседнего участка не была вынуждена ещё и усаживанием за стол заниматься, а потом убиранием посуды.
Это вам на будущее.
Я как раз мама принимающая огромную банду.
я выше написала какое это имеет отношение к делу.
Отдать на неделю - значительно круче, чем ежедневно принимать банду. Я тоже принимаю периодически и хорошо в теме.
Значит, по-Вашему, за прием банды принести тортик/печенье - это нормально. А отблагодарить за недельное проживание - жлобство??????????
у нас с Вами разговор глухого со слепым.
А зачем друзьям перекус по-вашему? Они вроде играют всего лишь.
Я и банды принимаю, и детей брала не раз на неделю-две. Так вот принимать банды значительно проще, чем брать на длительный срок ребенка. Банда все-таки расходится по домам на поесть и поспать, а ребенок будет всегда. И мама будет разруливать любые проблемы и конфликты, а конфликты при 24-вом общении неизбежны.
И в ситуации с недельным проживанием, повторюсь в миллионный раз - знак уважения РОДИТЕЛЯМ будет правильно отблагодарить "ложкой к обеду". Жлобство и все прочие прелести здесь совсем не причем.
"А зачем друзьям перекус по-вашему? Они вроде играют всего лишь."
Ни разу в жизни не видели как дети друг друга угощают?
Даже в моём детстве таскали друзьям яблоки и баранки.
А вот без тортика вполне можно было бы обойтись.
я-то понимаю зачем друзьям перекус
так же я понимаю зачем давать в нагрузку к ребенку, которого оставляют на неделю деньги или продукты
Это Вы мне ответьте - почему же, если дети вместе играют, то нормально выглядит носить им на участок вкусняшки
а вот если ребенка отдали на неделю, то дать с собой ребенку денег или продукты - жлобство?
я не просто так привела ситуацию с участком соседей. Почему в одном случае давать с собой еду нормально, а вдругом - жлобство?
Я-то для себя ответы знаю - и в том, и в том случае - прежде всего УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ ПРИНИМАЮЩЕЙ СТОРОНЫ. И неважно - целый день тусят на чужом участке, или приезжают на неделю. На неделю, кстати, для родителей значительно сложнее.
Вкусняшки в гости тоже дать нормально.
И деньги на вкусняшки.
Но не продукты и не деньги на продукты.
давать деньги -предпологать, что принимающая сторона жлобы.
Давать деньги, когда отправляешь своего ребенка НА НЕДЕЛЮ - проявить уважение к родителям принимающей стороны. Не давать их в этом случае - проявить не уважение. Жлобство принимающей стороны здесь вообще не причем.
Когда идёшь в гости, например на новогоднее застолье, уместно прихватить бутылочку шампанского.
Но никак не заплатить за стол.
Точно так же, отпуская ребенка в гости,можно дать денег ребенку,чтобы покупал мороженое.
Или с собой дать каких-нибудь жевательных мармелодок- всех угостить.
Давать деньги НА РЕБЕНКА, когда он едет в гости - то ли пережитки нищенского детства отправляющего, то ли общая невоспитанность.
Принимающая сторона сказала, что деньги не нужны. Проявить неуважение к принимающим - это как раз продолжать навязывать деньги или прислать котомку с продуктами.
Деньги не надо ПРЕДЛАГАТЬ, их надо давать. И не ребенку, в взрослому человеку, который будет ухаживать за ребенком. А взрослый разберется сам куда удобнее ему будет их потратить.
Личный пример - два разных ребенка. Так как у моего летом день рождения, то приглашаются не только дачный дети, но и московские. И мой иногда просит - "можно Ваня московский" у меня немного поживет. Я это озвучиваю маме Ване, та с радостью.
И вот приехала мама с Ваней на день рождения детский. Дети отгуляли, вечером взрослые. Шашлыки-машлышки, все "как положено". Мама вместе с Ваней два дня пробыла. К столу, надо сказать ничего не привезла - ни бутылки шампанского, ни коробки конфет. Ну да ладно, наш праздник, мы пригласили. Потом уехала, оставила Ваню. С первого же дня Ваня начал "кривляться" в еде - то не ем, это не ем, хочу того, хочу этого. Я всегда за комфортное проживание детей. Ежедневно мы с мужем изголялись, чтобы Ванечка кушал. Свежее мясо, рыбу и т.д. Кушал с удовольствием. В магазин детей брала, одних не оставляла. Там, естестественно - хочу такое печенье, хочу сякое - все покупалось и моему, и Ване. Ну помимо всего прочего, через пару дней у детей начались конфликты - я разруливала очень осторожно. Был не прав Ваня, НО! Он же гость, обижать нельзя. Также Ваня отказывался подчиняться элементарным правилам семьи. Т.е. с утра, прежде чем играть - надо сходить на родник за водой, надо за собой тарелку в мойку ставить и т.д. Ваня был крайне удивлен, что правила надо соблюдать. В общем, возились мы с Ваней как "курица с яйцами". Через неделю мама приехала за Ваней. Сказала "спасибо", в будущем году опять его будет девать некуда, приедет пожить на месяцок, ему здесь очень понравилось..... При этом даже пресловутого тортика не привезла. Да нет, я могу сама себе купить тортик, но вот реально, я себя чувствовала слегка использованной - мне подсунули совершенно невоспитанного ребенка, который всю неделю реально трепал мне нервы, при этом я истратила на Ванины капризы приличную сумму денег. То есть, Вы хотите сказать, что со стороны мамы Вани такое поведение совершенно нормальное?
Больше я Ваню не брала.
Второй - Петя. Там вообще отдельная песня. Парень жил две недели. С собой даже зубной щетки не привез. Правда в еде был неприхотлив - сметал все что давали. Сломал мне здесь качели дачные, два кресла - так играл усердно, но опять - ладно, ребенок. Через две недели отвезли его на машине до дома. И такая же история - спасибо, в августе ждите снова.
Пилять, да могу я прокормить и не одного, и двух и трех детей, НО! Почему никто не думает, что мне большого удовольствия исполнять капризы чужих детей не доставляет, что делаю я это исключительно из-за своего ребенка. И делаю во благо ИХ ребенка. Вот правда, когда мне чисто в знак благодарности не передали ни тортика, ни-че-го, я для себя твердо решила, что ни Вани, ни Пети больше на даче на такой срок не будет.
Опять я жлоб?
Если вам так нужны деньги, то почему вы отказываетесь от них, когда предлагают? Как вам их нужно вручить, чтобы вы взяли?
вы правда не понимаете о чем я говорю?
То есть, за то, что с твоим ребенком неделю возиться посторонний человек, родители не считают нужным хоть как-то отблагодарить? Это нормально по-Вашему?
Здесь дело не в деньгах, а в отношении родителей к этой ситуации. Да, надо уважать людей, которые тебе делают добро.
Что в вашем понимании "отблагодарить"? Оплатить ваши услуги няни/кухарки/уборщицы? Так предлагают денег, вы отказываетесь. А потом пишете, что вам надо не предлагать, а давать :)
Отблагодарить - как минимум привезти хотя бы тортик в знак благодарности. Мне за мои "услуги" не надо НИ-ЧЕ-ГО. Речь идет о том, что не мешало бы подумать, что совершенно чужие люди будут тратить свои деньги на ВАШЕГО ребенка. И отсюда решать. Я написала, что я лично в таких ситуациях, даже отдавая родному брату (там племянник), даю обычно на неделю деньги. Иногда просто привожу большой пакет продуктов на всех - там разберутся кому чего давать. Мой ребенок - это только моя зона ответственности. Мне от других НА МЕНЯ денег не надо. Но поражают люди, которые не дают ничего НА СВОЕГО ЖЕ РЕБЕНКА.
Я как раз из приглашающих. Если я пригласила вашего ребенка и сказала, что ни деньги, ни продукты не нужны, то уважайте меня, не тащите свои пакеты. Мне честное слово, совершенно несложно прокормить вашего ребенка, меня это НИКАК не напрягает. Мне не нужны от вас деньги, продукты и торты в подарок. Неужели это так сложно понять?
Вы не жлоб, вы жлобина. Зачем вы этих детей приглашали на несколько дней? Не сами же они остались.
я уже написала зачем и как приглашались эти дети.
А родители, которые отправляют детей на неделю-две к чужим людям не жлобы? Они полагают, что посторонние должны содержать-ублажать их детей? Они не понимают, что это труд и моральный, и физический?
Нет, Вы меня ни разу не убедите, что я жлоб. Я просто умею нести ответственность за себя и своих детей и меня напрягают люди, которую эту ответственность с легкостью перекладывают на других.
Объясните мне, если вас тяготят чужие дети, то зачем вы их приглашаете?
Если к невоспитанному ребенку будут прилагаться 2 тысячи рублей, ваши страдания будут меньше?
Если к ребенку передадут продукты, которые ОН СЪЕСТ или деньги, я не буду чувствовать себя использованной, я буду видеть уважение с другой стороны.
Передадут с ребенком, предположим, шпикачки (как писали выше). Да, ребенок это съест, если ему предложат. Но в моей семье это не едят. И что? Я должна буду ребенку отдельно сварить шпикачки, а своим детям отбивные положить в тарелки? Вот нафига мне этот напряг?
Почему вы о приглашающих не думаете? Если я сказала, что деньги и пакеты с едой не нужны, то зачем вы тащите шпикачки? Почему не уважаете меня и мои просьбы?
Только не удивляйтесь, почему после вашего пакета с едой, я больше не зову ваших детей.
поэтому логичнее давать деньгами. Ну условно, 1000 рублей. Понятно, что дети больше съедят, но родители разберутся куда их потратить.
Я же не веду речь, о том, чтобы высчитать каждую копейку кто сколько съел - нет, это бред, но дать хотя бы символическую сумму - показать, что ты уважаешь приглашающих и себя в первую очередь, что ты не халявщик.
Кстати, хорошие шпикачки очень даже вкусные. И стоят они недешево.
"поэтому логичнее давать деньгами. Ну условно, 1000 рублей. Понятно, что дети больше съедят, но родители разберутся куда их потратить."
Еще раз... Вы предложили мне деньги, я отказалась. Ну нафига вы мне продолжаете эту тысячу пихать-то? Объясните.
уже сто раз писали - не надо предлагать - на такие предложения априори все ответят нет. Надо давать вместе с ребенком. Вот привезли мне Ваню, родители уехали, а Ваня достает из кармана 1000 рублей со словами - мама велела Вам передать. Все. Захотите - по приезду маме Ване отдадите. Сочтете нужным - оставите себе.
Не согласна. Денежную сторону должны обсудить родители, до отъезда, не втягивая детей.
Я себе представляю примерно так диалог:
Вопрос от приглашенных: "Я должна деньги? Сколько?"
Ответ от приглашающих: "Не должны". "Да, должны, 5тр".
"Не должны" - Отлично. Вопрос закрыт, больше не обсуждается.
А если приглашающие оценили свои услуги в 5 тысяч, а вы, не уточнив у них, передали одну, то выглядеть жлобом будете именно вы.
Можно так.
Но вопрос в любом случае стоит задать родителям, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.
И получив ответ "Нисколько" пихать тысячу рублей ребенку не надо :)
Шпикачки - это типа больших таких сарделек, только из мяса. Я имею ввиду хорошие шпикачки. Стоят зачастую дороже мяса.
Ну не шпикачки, кусок мяса, к примеру, или что там ИХ дитя любит есть на ужины, например? То и передать, что ИХ ЖЕ дитя ело, чтобы не напрягать хозяев чем и как кормить.
А из чего еще бывают сардельки, если не изм яса? Бля, лучше б не спрашивала...
Понимаете, невозможно напрячь хозяев, которые знают, что у них будет жить еще один человек, и что его нужно кормить. Они же его позвали!
Да, передать что-то с ребенком можно, но уж точно не сардельки и не кусок мяса, блять! Вы унижаете этим хозяев, почему ника кне поймете? Ну не пригласит никто к себе на постой на неделю ребенка, если для них это напряжно! Иначе это идиоты, ка ки те, которые пихают деньги в руки, или кусок мяса.
Можно не отвечать, мы не поймем друг друга. И я таких гостей больше никогда не приглашу, сочту что они меня как хозяйку оскорбили.
Это от бедности. Для некоторых прокорм дополнительного ребенка - это серьезный стресс для кошелька, компенсация от приглашенной стороны им жизненно необходима.
Непонятно только, зачем они вообще приглашают гостей, если не могут их прокормить. И почему отказываются от денег, если деньги очень нужны?
Ничего Вы не поняли, увы.
"От большой нищеты" я безвозмездно помогаю детским домам, из своего кармана.
Помочь малоимущему и уметь отвечать за своих детей - разные вещи. Вы, к сожалению, этого не понимаете.
Такие как Вы оставляют своих детей на длительный срок и не паряться что там и как
Вы делаете глупые выводы, это вас не красит.
Такие как я сама принимаю знакомых мне детей к себе и кормлю их за свой счет. О каких ЧУЖИХ детях может быть речь? Что вы понимаете под чужими детьми? Откуда я их могу к себе притащить, объясните? И своих я не могу отправить к чужим людям, это невозможно, вообще никак и никогда. Если я с людьми знакома- это уже не чужие люди. Так какие деньги-продукты между знакомыми?
На сам Ваш пост отвечать не буду - на разных языках говорим.
Я веду речь везде не о том, кого объел или не объел чужой ребенок, а о том, как родители ребенка, которого оставляют на неделю, относятся к ситуации. Только о родителях.
У меня к Вам вопрос - если Вам придется на неделю отдать своего ребенка чужим людям. Вы с собой что-то дадите? Или сделаете вид, что "раз пригласили, знают что делают"?
А вы что сделаете тысячу рублей пихнете в кулачок ребенку с просьбой передать тете Вере?
Лично я спрошу у родителей должна ли я им за приглашение и сколько. И если они скажут, что ничего не должна, то пакет со шпикачками пихать не стану.
я уже писала, что я делаю. Если к близким людям отправляю, кого знаю чем питаются, то с собой даю большой пакет продуктов - да, с мясом, курицей, сырами, молочкой, вкусняшками, там детей много - разберутся кому что. А если малознакомым, то вместе с ребенком деньги. В прошлом году на неделю дала 3000 рублей. Сначала говорили, ой, не надо, а потом взяли с улыбкой. В этом году снова нас звали, но у нас другие планы были.
Можете объяснить- как это отправить ребенка к малознакоммы людям? Кто они ва ми почему пригласили вашего? Если люди малознакомые- как к ним можно отправить ребенка в принципе?
ну как в случае Автора - она же ясно написала, что это даже не подруга, просто приятельница - скорее всего дети вместе учатся.
К нам мальчик приезжал - дети в одном классе РАНЬШЕ учились, с родителями я лично знакома весьма поверхностно, из серии когда на род. собраниях виделись - зрасьте, до свидания. Мой сын с их сыном дружили в школе, когда разошлись по разным школам, по компу общались, мой сын позвал его на день рождения на дачу, тот захотел погостить, сын был не против. Родители его позвонили и спросили - а можно Петя погостит, я ответила - пусть погостит. Итог - две недели.
Я считаю, что это малознакомые люди.
Я понимаю вашу ситуацию. Но вы могли ответить- нет, нельзя. Как можно согласиться, и потом ждать, что они припрут продукты? Не надо было соглашаться! Это не вы приглашали его, имели право не разрешать ему погостить. И не оговорить срок пребывания у вас? Как это возможно-то?
Почему мне было отказываться? Место еще для одного ребенка на даче есть, сын с ним давно не учится вместе, хотел побыть, пообщаться.
Еще раз - я не ждала и не жду никаких материальных компенсаций за пребывание ребенка у себя на длительный срок - ни за няню, ни за еще что-то. И прокормить я в состоянии. НО! Я считаю, что в подобных ситуациях именно родители ребенка просто обязаны хотя бы поинтересоваться - а не надо ли что-то НА ИХ ребенка дать. А не совать ребенка без вещей и зубной щетки.
Так он к вам приехал на 1 день, а договаривались вы по телефону. Так ведь?
И из вашего рассказа понятно, что вы ждали, что вам дадут денег или продукты. Не нуждно было соглашаться. Сами виноваты, а других вините. И почему вы через дня 3 не позвонили родителям и сказали- Васе домой пора, приезжайте забирать.
Автор поинтересовалась, надо ли что-нибудь дать. Ей ответили отрицательно. Все. Вопрос закрыт.
Но автор-то предложила! Ей сказали- не надо. По вашей логике, автор все сделала правильно. Что мы тут тогда обсуждаем?
Вы могли не соглашаться.
Если согласны, но за деньги, то нужно было это сразу озвучить.
Да и автор обсуждает принципиально другую ситуацию. Ее ребенка пригласили. На одну неделю. Деньги она предложила. От них отказались. Все. Обсуждать нечего.
А я считаю, что это ваш кояск. Вы ничего не оговорили- ни срок пребывания, ни кормежку. И нефиг было соглашаться. По сути это и есть приглашение. И сына учите не звать гостей без маиного разрешения. Мало ли кого ему захочется позвать.
а Вы полагаете, что это я должна была оговаривать вопрос кормежки того ребенка?
А родителям как, в голову не приходит, что мальчик вообще-то питается
Сроки не оговаривались, из серии, как надоест, мальчик позвонил. В итоге я уже позвонила, что пора забирать его
А кто? Вы хозяйка дома, вы готовите, вы обязаны обсудить этот вопрос, тем более, если вы видите этого ребенка впервые! Может у него аллергия, это всегда нужно спросить!
И почему вы не позвонили через 5 дней, когда он вам уже надоел? К чему эти надуманные проблемы? Хотелось быть хорошей? Для кого?
Не придется, понимаете? Чужим людям- не придется. Есть родня, есть друзья, есть приятели. Это не чужие люди. Вопрос отправлять ли им сумку продуктов даже обсуждаться не может, т.к. мы регулярно "обмениваемся" племянниками, друзьями детей, и т.п. У детей полно друзей. Все родители знакомы между собой. Никто ни разу не заводил разговора ни о деньгах, ни о продуктах. Ребенок может пойти в гости пожить ТОЛЬКО если его пригласили. Можно передать с собой угощение к чаю для всех- и все. Те, кто приглашают, по определению, готовы его кормить. Не готовы- НЕ приглашают. Сколько уж раз-то это говорить?
"мне подсунули совершенно невоспитанного ребенка"
Мы про ситуацию где гостей приглашают, а не подсовывают.
А у вас- да. Жлобам подсунули ребенка.
Жлобы и халявщики именно те, кто скидывает своего ребенка на плечи других людей.
Если я отдаю своего ребенка по приглашению больше чем на один день (даже родственникам), то обязательно даю с собой или деньги, или много продуктов, чаще деньги. Потому что никто, кроме родителей не обязан кормить моих детей, и это моя зона ответственности. И я не хочу никого напрягать , потому что продукты сейчас стоят денег, у многих деньги в семьях считаются, и это нормально обеспечить пребывания СВОЕГО ребенка у чужих людей.
Посему от других считаю правильным такое же отношение.
Какой бизнес?
Вы в уме вообще?
То есть, через неделю проживания их ребенка у меня, привезти коробку конфет или тортик, или чисто символически дать (условно) 1000 рублей - это я так деньги зарабатываю?
Я не считала, но навскидку за неделю ребенок 10 лет на даче съедают значительно больше чем на 1000 рублей или на тортик.
Я не веду речь вообще о конкретных суммах, но как-то поучаствовать в питании СВОЕГО ребенка - это что, что-то за гранью? Ну привези вместе с ребенком кусок мяса, или йогурты, или что там ребенок любит? Это что, плохое воспитание? Дай с собой ребенку еды, которую ЭТОТ РЕБЕНОК ЕСТ. Это бизнес?
По-моему, за гранью сбагривать своего ребенка на чужие плечи.
Бля! ребенок с куском мяса в гости.
Всё от нищеты у вас.
Пиздец, модераторы удалите меня.
Видимо да))) Вот шел ребенок по улице, дай, думает, зайду к тете Маше, поживу у нее недельку))) Не могу никак осознать зачем приглашают, если такие траблы.
Я еще могу понять зачем приглашали :) Но я не могу понять, почему отказываются от предложенных родителями денег, а потом обижаются, что ребенок не привез ничего с собой в кулачке :)
Блин! Ну вот зачем вы тогда приглашаете на неделю в гости, если это для вас слишком длинно? Сидите одни дома и жуйте свои шпикачки. Зато без обид.
Я и принимаю детей - гостей. И не считаю куски мяса и вообще расходы. И ни с кого никогда ни копейки не взяла. И да, сама никому денег не совала. Как - то в голову не приходило. Кто так считает продукты, те никого не приглашают.
Мне в страшном сне не придет в голову отправить ребенка на неделю к чужим людям и при этом не дать с собой или сумку продуктов, или денег. Чтобы кто-то ломал голову чем и как кормить. Офигеть от людской неприкаянности.
Вы троллите что ли))) Да тем, кто гостей зовет на постой пофиг сколько народа столуется. Ну не считают люди еду!!
еду все считают, даже те, у кого очень много денег. И деньги тоже все считают.
От всей души желаю, чтобы ваши доходы поскорее увеличились настолько, чтобы вы перестали считать еду, чтобы питание одного ребенка одну неделю стало для вас настолько необременительной, что вам даже в голову не пришло бы обижаться на родителей за то, что они не передали с ребенком деньги или пакет со шпикачками.
КАК?! КАК эти дети попали в ваш дом на неделю, если вы их НЕ ЗВАЛИ? Как можно у кого-то остаться, если хозяева не предлоджили этого? Если предложили, тогда другой вопрос- ЗАЧЕМ????
И что значит "когда вы отправляете своих детей"... Никто не отправит детей туда, куда их не позвали! О чем вы вообще?
Я не могу догнать, зачем тащить в дом посторонних, а потмо возмущаться, что они вас объели?
Какой постой? Вы вообще в разуме.
За СВОЕГО ребенка надо платить, за его хотелки и желание. И бесят халявщики, которые нигде и никогда не платят ни за себя, ни за своего ребенка, а пытаются нахаляву "в рай въехать" за чужой счет.
Вы дура? Или ваш дом- проходной двор, и любой мимо проходящий может в нем поселиться?
внимательно читайте мои посты, я ясно пишу как и кто попадает в мой дом.
Значит случайно попадают... Если вы не звали, то никак попасть не могут посторонние. Да еще на неделю-две. :)
везде же пишу - зовет ребенок, у него день рождения летом, они списываются и договариваются. Ребенок спрашивает у меня, я не против, пусть живет. Всегда удивляет и поражает отношение родителей - спихнули - и забыли. Неприятно, чувствую себя очень использованной. Когда приезжает родной племянник - здесь нет проблем. Но когда я отправляю к племяннику, всегда даю с собой большой пакет еды. Там еще ребенок, считаю неправильным сдать и повесить своего ребенка на других людей.
через строчку что ли все читают, или я плохо объясняю
Мне не надо денег за пребывание на моей даче чужих детей, мне ничего не надо, надо РОДИТЕЛЯМ, которые отправляю к чужим людям своего ребенка на длительный срок подумать - а может дать СВОЕГО ребенку с собой еду или на еду, вообще не просто спихивать, а при этом хотя бы поинтересоваться у принимающей стороны вопросом еды их дитя
АВТОР поинтересовалась. Или вы через строчку читаете? Если вам попались халявщики, с вашей точки зрения, то почему у вас такие в знакомых? А если это не знакомые, то нехрен посторонних звать.
Вам сто раз написали, если приглашающая сторона ответила, что деньги и пакет с едой не нужны, то пихать их через ребенка - это неуважение к принимающей стороне.
Вы совершенно правы! Если отправляют сознательные люди своего ребенка в гости, то надо озаботиться его питанием, мне и в голову тоже не придет отправить детей куда-то вообще в принципе, а уж тем более отправить без еды, которую он любит и привык есть. Даже к бабушке ездили двоюродной на ночь, я собрала еды на неделю, пусть так чем я буду беспокоиться о том, ел ли мой ребенок и что ел. Сейчас совсем другое время вы правы.. Меня тоже бесят те, кто имеет совесть отослать свое дитя куда-то к знакомым тли друзьям просто так за 0 без палочки. Моих детей то никто так не принимал и например я знаю точно, никто не хочет взять моих детей в гости на неделю без продуктов или денег, никто блин не возьмет. И слава богу) я еще в здравом уме
"Зовет ребенок". Ребенок не может звать без согласия родителей. "Я не против"- это и означает ваше приглашение. Разрешили приехать- согласны содержать. жаль еды- не соглашайтесь. Что проще-то?
Ваше согласие=приглашение. Что еще обсуждать? Нечего было соглашаться принимать у себя посторонних людей.
Соседские дети- это вообще другая тема, она-то тут при чем? Мы же о тех, кого сами хозяева пригласили к себе. А соседских детей принято угощать, но не принято кормить, если их целая толпа.
Я позавчера взяла к нам на дачу дочкину подругу, но я с ее мамы не думала даже брать за еду или за что-то еще, ведь я сама выдвинула инициативу провести конец лета у нас, погода наладилась, что торчать в городе. Но дети правда едят много сырков, пьют много молока, разную выпечку едят, блины им делаю, конечно немного трудновато, у меня еще своих трое:) вот сегодня отключили свет, здесь когда нет света то и нет воды, соседи у которых нет газа привели с утра свою дочку, вчера тоже приводили, ну вот итого у меня сейчас 5 детей, с утра им завтрак, скоро и обедом кормить. Если б подруга с дочкой передала там всякие сладости что ест ее дочь, я б и взяла бы че уж там. Но она ничего не передала, на этом и порешили
Поиграть с детьми, и весь день не было света, а когда нет света они готовить не могут, газ у нас только есть, значит и еда есть горячая. А вообще они часто приводят сюда свою дочь, не часто а постоянно. 1 января помню в 9 утра привели ее, но мы правда спали ведь все таки был НГ
Вообще если честно там у них папа в запой ушел, но он не алкаш , солидный мужчина и семья нормальная, у них стройка дома идет ( старый продали и строят новый) и ее маме трудно чтобы девочка старшая находилась с ней. Вчера их папа пришел взял у моего мужа деньги, в долг, уехал оказывается пить, потом она зашла взяла опять деньги но уже у меня, их дочь с утра до 8 вечера была у меня. В целом не мешала.
Мне кажется не нужно предлагать, нужно передать и все, привозите ребенка, и с ним вместе что-то из еды. По крайней мере мы так даже в гости ездим, никогда даже не спрашиваю. А спрашивать, так вежливые люди конечно скажут не нужно, но если привезете, отказываться и отдавать обратно точно никто не будет.
А у нас обратное. Мы дачу снимаем. В этом году сняли на 3 месяца, т.к. других вариантов не было, но в июле уезжали, дача могла бы пустовать. Но моя подруга попросилась туда пожить со своими детьми, бесплатно естественно. Мне было нормально, какая разница. В начале августа мы вернулись, подруга сказала, что они немного поживут еще, потому что их папа до 8-го в отпуске. Хорошо, пускай живут. Мы тоже приехали. Дача большая, дети дружат. В начале июня мы завезли на дачу много продуктов, которые планировали использовать до конца лета: крупы, масло, консервы, мясо в морозилку и пр. Их к нашему приезду не осталось, подруга с семьей подъела их. Портить отношения из-за еды не захотелось, поэтому ничего не сказала. Мы привезли еще продуктов. Подруга дала в начале августа 1000 р. "в общую кассу" и все. До сих пор живут на эту тысячу. Папа их не забрал, сам на работу вышел, а они живут себе дальше с нами, как их выпереть не знаю (может хоть в эту тему зайдут?) Мы с детьми ходим каждый день в местный магазин за молочными и мясными продуктами, овощи/фрукты покупаем, сладости к чаю. Каждый раз спрашиваю: "Пойдем с нами"? "Нет, вечером сходим". И ведь идут и покупают пиво, сигареты (я это не употребляю, сама пьет) памперсы своему ребенку и пакет семечек. Получается немаленький такой пакет, а то и два. И с такой важностью и гордостью ставится все это на порог.
Несчастные дети скромно живущих родителей!Они никогда не узнают,как здорово пригласить к себе на свою скромную дачу друзей.Чо уж-не можешь прокормить,не приглашай.А давать деньги "за прокорм"-не комильфо.Ева постановила.
У вас действительно постулат "не можешь прокормить,не приглашай" вызывает сомнения?
"Несчастные дети скромно живущих родителей!!"
Их наверное и в магазинах бесплатно обслуживают, и на курорты они бесплатно летают, бедняжки....
Этот постулат легко можно заменить таким-"Хочешь пригласить-договорись с родителями приглашаемого,на каких условиях приглашаешь"
что значит "ты приглашаешь"?
Никогда не бывает так, что мы, взрослые сидим себе такие и думаем - "приглашу-ка я Ваню на дачу к своему сыну". Обычно об этом просят сами ДЕТИ с той или другой стороны. Как правило, родители, живущие с детьми на даче не против, т.к. действуют в интересах своего ребенка (если есть место). Созваниваемся с родителями и спрашиваем - мол, так и так. Обычно другая сторона за.
А дальше. Понимаете, я Вам точно скажу, как принимающая сторона - если меня спросят "может чего дать, может денег"? Я, естественно, скажу, что ничего не надо, потому что сам вопрос такой подразумевает именно отрицательный ответ. Нормальный человек ответит, что все есть. НО! Если дадут с ребенком денег НА ЭТОГО РЕБЕНКА! или еды какой, вот просто приедут и поставят на стол, то однозначно возьму, и в душе подумаю, что это воспитанные люди и ни разу не халявщики. Но сама я ничего озвучивать не буду! И никто не будет. Так как подобные вещи приезжающие в гости люди должны сами понимать. Ну ведь если просто едут в гости, обязательно что-нибудь привозят к столу, а в гости дитя на неделю, неужели так трудно сообразить?
Посему, "на берегу" договариваются лишь очень близкие подруги. А у близких подруг таких недоразумений не возникнет никогда, т.к. они хорошо друг друга знают.
"Никогда не бывает так, что мы, взрослые сидим себе такие и думаем - "приглашу-ка я Ваню на дачу к своему сыну".
ТОЛЬКО ТАК И БЫВАЕТ!
Я писала выше, что взяла дочкину подругу, вопрос возник- она приехала уже подкашливала, сегодня нос сопливый, кашляла всю ночь, ее маме я об этом написала. Вопрос такой-мне ее лечить здесь? ( но я не врач и ей не мама) отправить ее в Москву к маме с мужем моим? ( он как раз едет в Москву потом сюда обратно) или что мне делать то. Ее мама собиралась сюда к нам тоже, но у нее были дела, мы на условии того что сначала дочка потом мама порешили взять ребенка. Но я вчера и сегодня поняла, что подруга не приедет ни сегодня ни завтра, пишет у нее дела не знает что выбрать , либо приехать к болеющей дочке либо делать дела.
А насморк у ребенка это какая-то страшная болезнь требующая специального лечения?
Что значит мама "пишет" и "я поняла не приедет"????
А поговорить с мамой вам религия не позволяет?
то есть с форумом вы советуетесь лечить или домой отправить, а с родной мамой посоветоваться не судьба?
Умоляю, не берите больше чужих детей. Это просто небезопасно для них.
Пилять, как же достали такие "неприкаянные"...
По-Вашему те, кто спихнул на длительный срок на чужих людей - да, да, ЧУЖИХ, не на родственников, а знакомые, подругие - это ЧУЖИЕ для ребенка люди, так вот те, кто спихнул своих детей, при этом не дав ничего на прокорм СВОЕГО ЖЕ РЕБЕНКА, при этом особо не беспокоясь как там и что с дитем - болен ли, здоров ли, при этом даже толком вещей необходимых с собой не дать - это норма??????
А те, кто "якобы приглашал" просто обязаны следить, кормить-поить-лечить-развлекать и все за свой счет, за свои силы и нервы - они просто должны молча все сносить, ведь сами пригласили, сами и хавайте?????
Нет, милые мои - не бывает "сами пригласили" - обычно это по обоюдного решению происходит, и сдают своих детей те, у кого нет возможности самим вывезти из на дачу или еще куда-либо. И они САМИ ОБЯЗАНЫ позаботиться о прокорме-лечении и все остальном СВОЕГО РЕБЕНКА. И спасибо огромное сказать тем, кто берет на себя ответственность за чужих детей.
И не надо сейчас путать понятия. Это норма - заботиться о своем ребенке, а не вешать свои проблемы на тех, кто принимает участие и помогает с твоим ребенком.
Сидите сами со своими детьми, кормите-лечите-развлекайте, не надо нам на дачи Ваших проблем, либо участвуйте в решении своих проблем хоть капельку.
Те, кто пишет обратное - я убеждена - НИКОГДА не брали на длительный срок чужих детей, тем более на дачу, где как ни крути, всегда больше забот и проблем. Это пишут именно такие халявщики, готовые повесить свои проблемы на других
Стоило столько писать?
Я не принимаю чужих посторонних детей.
И вам не советую.
Попробуйте в следующий раз просто сказать: Нет, к нам нельзя.Это будет нам не совсем удобно"
Нельзя никого "спихнуть" без вашего на то желания.
Раз взяли -тогда кормите,поите,лечите, деньги тратьте.
Блин(( мы просто договаривались так, я беру девочку на дачу, потом ее мама приезжает сюда до понедельника, но мама напрочь отменила всю договоренность, даже если изменились обстоятельства в корне, ребенок откровенно болен ( но пока без температуры) вот в чем дело. Мама не собиралась вообще сюда ехать ( мой муж бы заехал за ней сегодня утром, он как раз уехал в Москву с утра) она прямо мне не пишет, она пишет -я занята ты пока поедь в аптеку ( ближайшая от нас на машине 18 км в одну сторону) я телефон выключу он мне мешает работать... Я вас поняла, вы правы конечно надо все таки уметь отказывать.
После фразы "я телефон выключу он мне мешает работать" я бы никакого времени не пожалела и НЕМЕДЛЕННО (пока без температуры) выехала доставлять сопливого ребёнка по месту работы матери. Под дверь "работы", с вещами и соплями.
Извините только нашла время сесть за планшет. Еще привели мне опять соседи свою дочь, в 11-12 по-моему. Она до сих пор у нас. Голова просто гудит, хотя девчонки не орут а играют на участке и в доме. Не сорят и не ссорятся вроде бы:) так я больную и не увезла блин, мать днем сказала что вот щас приедет приедет, теперь пишет что дома спит, устала. Я не вру, я сама в ахере. Температуры у девочки нет, сейчас спущу на 1-ый этаж дам сироп. Надеюсь завтра что-нибудь решится таки.
Здоровья вам и терпения, с пятью-то :-)
Ребёнок заболевший тоже не виноват, что мать - лживое хамло. Но, думаю, на нормальные отношения противная во всех смыслах сторона вряд ли сможет рассчитывать.
Извините только нашла время сесть за планшет. Еще привели мне опять соседи свою дочь, в 11-12 по-моему. Она до сих пор у нас. Голова просто гудит, хотя девчонки не орут а играют на участке и в доме. Не сорят и не ссорятся вроде бы:) так я больную и не увезла блин, мать днем сказала что вот щас приедет приедет, теперь пишет что дома спит, устала. Я не вру, я сама в ахере. Температуры у девочки нет, сейчас спущу на 1-ый этаж дам сироп. Надеюсь завтра что-нибудь решится таки.
Ну за всех-то не говорите. Упахалась, бедняжка, чужих детей обслуживать. Не пускайте никого и будет щастье))) А то в ножки ей упасть должны.
Если что, я друзей на дачу беру, бывает. А у их родителей доход поболее моего будет. Просто детям веселее тусовкой. И никто мне ничего не обязан.
Не давайте нам своих беспартошных детей!!!!!! Никто не жаждет, поверьте! Договариваются, как правило, между собой дети. Потом уже родители. И сдают обычно те, кому некуда деть на лето своего ребенка. И пусть спасибо скажут, что их деть на свежем воздухе находится.
Это у вас окружение такое, бедненькое. Расширяйте кругозор. Не все от получки до получки живут и голову ломают как на путевку в лагерь деньжат наскрести)))
Дама, Вы о какой получке? Я уже сто лет не работаю и никаких получек не получаю, окромя того, что муж зарабатывает на нас на всех. И своего ребенка никуда не отправляю, т.к. есть и дача и возможность ездить в на моря помимо дачи. Это к нам все прутся.
Окружение - оно разное, есть одноклассники ребенка, а есть близкие друзья семьи - это разные вещи. Близкие проверены годами, а бывают не особо близкие.
И Вы меня никогда не переубедите в том, что если дали ребенка НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК должны позаботиться САМИ о его благополучии. И это норма, а не другое. И здесь совсем неважна ничья финансовая стороны. Твой ребенок - твоя зона ответственности. В противном случае это перекладывание своих проблем на чужие плечи.
Уже с ней списалась, она занята, работает и писались мы по вайберу, я все сказала ей что ребенок встал с насморком и кашлем, чихает, она говорит я и болела до дачи(!), матери я все сказала она пишет-дай ей сироп от кашля, нос закапай, ни слова она не сказала чтобы забрать дочь или привезите ее нам самим к ним домой, ехать в Москву сегодня обратно буду телепаться часа 2,5. Дача от дома 70км ехать в одну сторону. Мать ее пишет, я занята, на час выключу телефон, ты говорит пока поедь в аптеку.... Ну я выпала в осадок, мы так не договаривались просто что ребенок здесь, а ее мама отдельно, это на время а вообще мы договаривались ребенок приезжает и мама ее в пятницу приезжает, но мама НЕ приезжает даже если ее ребенок болен. При этом телефон выключила вообще. Мне пришлось девочке дать сироп и таблетку кагоцела. Вся петрушка в том, что мама ее не готова обратно взять сегодня, она занята
Больше никогда не берите эту девочку. Мне так в этом году на две недели мальчика подбросили - в итоге пришлось самим в Москву на машине обратно доставлять, т.к. не ехали за ним.
Мама - хамка неблагодарная и халявщица - теперь будете это знать, при этом особо не парится о своем ребенке, уверена, что Вы сами все сделаете. Только не думает, что у Вас своих детей хватает и забот.
И не слушайте Вы тех, кто пишет, что Вы сами должны. Не должны. Вы итак сделали услуги, взяв ее ребенка на свежий воздух. А в проблемах ребенка она просто обязана принимать участие. Не принимает - больше пусть не ездит.
Если что, я сама из таких "принимающих" на даче. Причем, если я своего ребенка отправляю даже к родственникам, мне совесть не позволит приехать с пустыми руками - всегда или сумку продуктов, или денег даю, а здесь .....халява, сэр...
Пусть сами покупают себе дачи, возят в лагеря, санатории
Не, бесполезно что либо объяснять. Не нужны мне сумки с продуктами, совсем не нужны. И пара тыщ тоже не нужна. Ну не считаем мы такие суммы)))
да причем здесь суммы конкретные??????
Ничего, что та, кто взяла девочку - и нее ТРОЕ своих детей. И больной ребенок для нее сейчас - реальная нагрузка? по всем фронтам нагрузка?
встретились в теме две юродивых:) Не обижайтесь дамы.:):):):):):)
Но топик был про "в гости"
У вас же не в гости, а просто на вас спихивают детей посторонние люди без совести.
А вы от них ещё денег и извинений ждёте.
Хотя к вам даже элементарного уважения нет.
это не в гости. Это насмешка над вами.
учитесь говорить нет.
Какая разница гости-не гости?
Если на НЕДЕЛЮ берут ребенка, это уже, простите, слишком затяжные гости.
Вот Вы лично, если просто идете в гости, берете же с собой спиртное, коробку конфет, верно ведь? Думаю, берете. И это нормально.
У меня на дачу когда приезжают взрослые гости на выходные, всегда с собой привозят много всякой еды и спиртного. Не потому что у нас нет, или нет денег на это. И есть, и денег хватает, НО! Все видят как быстро все разлетается, когда много народа. И чтобы пополнить запасы, надо ехать, а не всегда на даче это удобно. И люди понимают, что чтобы лишний раз не доставлять хлопот хозяевам, проще привезти с собой в общий котел.
Так чем же отличаются обычные гости, от затянувшихся??????? Затянувшихся, еще больше кормить надо
Да я читала ваши сообщения, мы с вами в чем то похожи даже, я тоже не могу отправить детей куда-то просто так голяком, и я не припомню даже чтобы с с мужем куда- то кому-то их сплавляли, мне и в голову такое не придет. Однажды на ночь ездили они в бабушкиной сестре я продуктов передала очень много, которые они любят и вообще самой бабушке тоже надо продукты ( знаю машины у них нет и магазин черт знает где). Конечно девочку я сама взяла но с уговором что мама ее приедет сегодня до понедельника. Но видите как все вышло. Мне неприятно было все ей объяснять, она просто игнор ила мои сообщения, я поняла что не собиралась она ехать сюда к дочке. У нее работа на дому и она занята. Хорошо что так случилось и я буду знать какие могут произойти метаморфозы)))) больше конечно никуда ее не возьмем, да и девочки ссорятся как назло, тут вчера была ссора со слезами и со всеми этими делами. От ее мамы мне на фиг не надо продуктов, но немного совести надо иметь как мне кажется. Я или муж мы б привезли ей дочь, Но она не хочет или не может пока ее принять ( мне такое не дано понять вообще) и выключила телефон. Мне ниче не остается как ждать. Ехать самой сегодня это надо всех моих трех брать в машину, я не могу их оставить одних на даче само собой, обратно сегодня в область пробища, есть электричка но опять же детей брать надо оставить невозможно. Остается ждать мужа до вечера там быстро и решим
Я Вас очень хорошо понимаю, потому что также воспитана, как и Вы. И тоже своего никогда никуда не отправляю, за исключением бабушки, где племянник и также даю сумку с продуктами на всех, хотя материально там все замечательно, НО! Продукты надо купить, надо пополнять, и т.д.
Я вообще заметила - те, кто дает так на длительный срок, особо и не парятся как их дети - в прошлом году моя подруга мне на неделю парня дала - так ни разу и не позвонила как он и что он. Это вообще за гранью для меня.
Держитесь - я хорошо знаю, что когда дети долго вместе, ВСЕГДА начинаются ссоры - у меня старший сын уже взрослый, в свое время к нему тоже брала друзей на дачу - 24 часа вместе - для детей это много, как показывает практика. А маме этой девочки на все плевать, а главное, плевать, что у Вас свои дети...
Ощущение, что "работа" там для отмазки, мама просто запланировала себе приятные выходные без дочки дома.
А вот давать лекарство чужому ребёнку я не решилась бы.
Ее мама в вайбере написала, я полагаюсь на твою интуицию давай ей сироп ей его как раз назначали. Вот даю. Про отмазку- я тоже это поняла, муж мой злой ходит. Ворчит.. Но девчонки тихо играют их и не слышно вообще. Скоро ужин, сижу думаю ведь надо пойти и всем пяти детям накрыть на стол. :dash1
ну и кто вам злобный буратино? Вот вам привели соседскую девочку, что вы сказали? С улубкой отошли от прохода, дали девочке пройти и уверили её родителей что вам абсолютно не в напряг смотреть за 5ю детьми? Ну и чего тогда тут сидите и жалуетесь?
И главное утром муж в город ездил.
Мог избавиться от подкидыша, но.....мадам жаждет подвигов :)
Нет он рано уехал и девочка еще спала. Мадам не хочет подвигов) я надеялась что обещание ее мама сдержит , она кстати с тех пор не звонила и не писала ( спит) Завтра муж отвезет девочку домой.
Нет, дело так было, сын утром ходил гулять калитку не закрыл. Я была наверху, пришла соседская девочка, просто она зашла и все. Как к себе. Потому что дети не закрыли ни дом, ни калитку. Уверила или нет, эта такие люди что они не понимают того, что понимаю я. Я их знаю 4 года. Мы живем рядом и даже приехать ТАЙНО не получается, они видят мы есть или нет нас. И сразу ее приводят, потому что она ноет что хочет играть с моими детьми. Ее ной как я поняла для них закон. Она им выносит мозг. Мне она мозг Не выносит, тихо играет, убирает за собой и тд. Просто как бы я свою дочь никогда не отправляю никуда на весь день, не представляю даже такого. Мне дочь не мешает никогда и я люблю если она дома. И поэтому мы с соседями разные вообще. Только сейчас пришел ее папа, просил водку у моего мужа и забрал дочку. Про сидите жалуетесь, этот форум на то и создан, и у меня реально вышла ситуация когда ребенка подкидывают и подкинули.