Обижаюсь на родителей
Я у родителей одна, они меня рано родили. Я тоже рано родила , сыну 3 годика. И вот год назад родители , им было по 44, усыновили ребенка из детдома. Мой сын сразу им стал не то чтобы не нужен, но безразличен. Раньше брали на выходные, когда мы с мужем в отпуск ездили, все покупали, почти содержали его. Теперь этого нет. Берут редко и с неохотой, им тяжело с двумя маленькими детьми. И покупают все только этому ребенку, развивают его, носятся как с писаной торбой. Мама любит его явно больше внука, это видно всем.
Мне страшно обидно. Как такое может быть, что чужой ребенок любимее , ценнее родного внука? родителям захотелось в детей поиграться на старости лет, так бери внука, играйся. Нет. Они по правде считают нового ребенка родным. И наследником. Я в шоке.
ой, щас начнется....
Автор, конечно, молодая и глупая еще, или это такой знатный разводной вброс. Скорее всего вброс. Очень уж однозначно все.
год терпели и только сейчас решили тут на еве поплакаться? ой, не верю :)
Почему не верите-то? За год обида и накопилась. Кто же орать начнёт в первую неделю? Всё может меняться в разумную сторону.
А про любовь и не надо читать. Там в каждом слове кричит "Меня бросили, я теперь сирота, вместо меня взяли другого".
Это и есть ревность. До этого она это же не кричала? Все устраивало? Значит деточку в любви воспитали. А теперь все, пуповины перерезали, вэлком во взрослую жизнь.
Да, это ревность.
Кто сказал, что не кричала?
Пуповину нельзя перерезать, пока в ней кровь пульсирует.
Да, внуком они занимались не меньше, чем "молодые родители". Но это не повод выбрасывать внука из своей жизни, заменив новой игрушкой. Это повод мягко отдалить, дав понять, что дедушка с бабушкой - не вторые папа с мамой. Хотя у кого как...
Я у автора не увидела притензий к родителей до появления ребёнка, наоборот одни положительные эмоции она перечислила.
Её уже перезали, от того и псих такой.
После перерезания пуповины ребенка прикладывают к материнской груди. Это другая степень близости. Уже разделенной, но близости. А иначе не "перерезали", а "перерезали и выбросили"
У груди она была все это время, просто пуповины отрезать забыли. А теперь все, пора взрослеть. Уж сама мать, что б плакать из-за отсутствие сиськи. Мы ж не новорожденных говорим, а о взрослой женщине, у которой семья с ребёнком не первый год.
Из жизни насекомых - игнорировать полностью членов своей семьи. Да, родители автора сейчас повели себя, как насекомые. Затрудняюсь только сказать, какие именно.
"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Болит/ наркотики (??? Даже так:-0) это у вас с автором. У меня то в отличии от вас все ок.
Тот, у кого все ок, не будет анонимно переходить на личности, пытаясь наехать на собеседника в отстраненной беседе о ситуации. Так что у вас далеко не все ок.
У вас даже очень далеко не все ок. Или вы больны и на колесах, поэтому неадекватно резко реагируете на внешние раздражители. Либо у вас проблемы, аналогичные описанным в теме, только возможно с другой стороны. Учитывая, что какое-то время вы держались, скорее всего либо переживаете трагедь "я только что понял, что я взрослый и мне никто не должен", либо у вас подрастает ребенок - подросток, и вам страшно, что он захочет "сесть на шею", а "я еще так молода".
Хотя я могу и облажаться, и вы одинокая чайлд-фри с гордым пониманием, что никто никому ничего не должен). Но это совпадает с первым вариантом:)
Кто где наезжал? У вас глюки. Я написала " это ревность" , вы через пару сообщений согласились. О чем спор то? О поводках? О сиськах, которую автору не додали? И это у меня то болит? И это я на наркотиках? Это потому что то про поводок и сиськи тему не поддержала? Ну ну....
Дальше даже читать не стала.
"Госпадя, у вас тоже сиську ток отняли? Сколько ж инфантилов жесть..."
Дама, вы уж определитесь.
Так автор не новорожденный ребенок, чтобы ее к груди прикладывать.
Автора уже выкормили и вырастили. Автор свою взрослостью вроде как подтвердила , родив своего ребенка.
А теперь решила в детскую ревность поиграть. Из-за того что родители сняли внука с со своего содержания?
Или из-за того, что наследство уплывает ?
Да, наверно, было бы. Но при этом я понимала бы, что моя обида - чувство скверное.
Родители поступили благородно (хотя может и не обдуманно). а зависть к наследству - мелко и низко.
Кстати, я не теоретик, опыт не совсем такой , но похожий - имеется
Могли наоборот, перелюбить :) она была единственной, самой-самой, а тут вдруг появляется кто-то другой и забирает часть любви себе. Моя матушка меня так ревновала ::)
Молодцы Ваши родители ) хорошо, когда такие люди усыновляют детей ) а Вам совнтую своим ребенком заниматься и содержать, а не в чужой карман заглядывать ))))
45 - это действительно старость лет:D
Автор, привыкайте к новому раскладу. Теперь этот ре для родителей дороже Вас и внука. Полагаю, Вам родители многое дали, скажите им спасибо и живите уже рассчитывая только на себя
Что дороже меня, я бы не сказала. Дороже внука это точно. Неужели так бывает и это нормально?
а почему ваш ребенок должен быть им дороже??? Вам-то их ребенок не дорог. И с таким посылом нефик было плодицца вам.
Не уверена. также ревновала бы и охала, почему-то это ребенок им дороже внука.
Если ее любили - не ахала бы и не охала. И так понятно, что ребенок (свой, родной) дороже внука, Почему? просто потому, что тобой рожден без посредничества.
Но для меня точно так же ясно, что мое продолжение, дети моего ребенка - дороже племянников, приемных детей и кого бы то ни было еще.
Я точно знаю, что не смогла бы любить приемного ребенка из детдома, как родного. Знаю, что взяла бы ребенка родни и воспитала бы, как своего. Там да, могла бы полюбить, не как своего, но полюбить - но не чужого.
Да, мне их жаль, я им даже когда-то помогала, но усыновить/удочерить - точно нет.
Несмотря на то, что моя дочь очень долго меня уговаривала взять второго ребенка именно из детского дома. Вот у нее нет этого страха. А у меня есть. Потому, что когда-то давно в детстве мне дали как-то понять, что был ребенок из дома ребенка, которого моя мама любила чуть ли не больше меня. До меня. И, что она жалеет, что не взяла того ребенка, он был бы более... благодарным.
Тот ребенок был реальным. Как и мое детское, пусть и непродолжительное, "сиротство"
Продолжение будет не в генетическом сходстве, а в том, какую память вы после себя оставите.
Ваши дети что - будут в семейных альбомах генетические карты держать и сравнивать свою и вашу? Ничего подобного. Помнить будут конкретных людей, их любовь и заботу, совместное времяпровождение, путешествия, сказки на ночь, обнимашки-поцелуи. Оно останется вне зависимости от того, чья там у этих детей кровь течет.
Много памяти о тех обычных людях, кто жил 100 лет назад? А потомки их по земле ходят. И ходят в основном потомки тех, кто заботился о выживании своих детей, внуков и правнуков.
Не просто много, а это основа семьи: поступки, привычки, традиции, рецепты, подвиги, ошибки, секреты, скелеты и т.д. и т.п. У Вас не так?
И неужели есть кому-то дело о памяти, поступках, традициях ваших прадедов, если бы не было вас - их прямого потомка? Многие из тех, кто не является прямым потомком ваших прапрадедов, их помнит?
Речь не о "культурной элите", а о обычных, рядовых людях.
Да и об элите тоже. Много своего они передают не-своим?
Это только последние 100 лет родовые связи утратились из-за кучи войн и репрессий. А так и по 100, и по 200 лет, и более родословную вели. По крайней мере те, кто грамоте обучен был.
Сейчас еще новых 100 лет не прошло, чтоб новые родословные создать. Но до 3-4 колена вполне себе предков помнят. В том числе и некровных.
Это хорошо. у меня по матери история утерялась - она сиротой осталась в 13 лет. А еще через полгода ее бабушка умерла. А когда она выросла - та деревня полностью обезлюдела и превратилась в дачи. Так что негде стало родословную восстанавливать.
Так родословную вели или "книгу памяти"? И кому по этой родословной наследство передавали? Родным прямым потомкам или принятым в семью воспитанникам?
Когда у воспитанника появляется СЕМЬЯ, со всеми вытекающими, это не просто шанс на другую жизнь, это и есть сама жизнь. Конечно, усыно(доче)ренный ребенок имеет полное право на историю семьи, он же стал родным. Такой шанс дала мама моего мужа девочке, которую удочерила. Не было у девочки ничего и никого, а появилась Семья, и это звучит гордо и уверенно.
Он не стал родным. Он сравнялся с родными юридически. А родным он станет не раньше, чем это родство душевное вырастет.
Когда про семью говорят "звучит гордо", появляется ощущение, что по стеклу провели железякой. Так же уместно звучит.
Удочерить и усыновить можно. Это замечательно, когда дети находят семьи.
Только разве это повод отказываться от своих потомков и от своей роли в кровной семье?
Родители автора отказались.
А когда девушка, одним чудом выжившая в системе интерната пытается выйти замуж и получает отлуп от родителей жениха за свою безродность - это не железом, это "такая карма"?
Не увидела, где родители Автора оформили отказ от кого бы то ни было.
А при чем тут родители абстрактного жениха? Речь не о них и их потенциальной жизненной бестактности. Речь о боли и обиде автора, на глазах которой ее родители кинули своего внука. Вначале приручив, а потом отмахнувшись.
А отказ часто оформляют официально, отказываясь от родни?
Речь о том, что лично я гордилась бы тем, что мои родители нашли в себе силы дать шанс человеку. При это я не отнимаю у Автора право на обиду. Это право вообще сложно оспорить. Больше того, я уважаю ее мнение. По мнению Федюли - они ёбнутые, по Вашему - эгоцентричные. И эти мнения я тоже уважаю, как ни странно это звучит.
Я не произносила слово "эгоцентричные". Я бы сказала "равнодушные". И "властные". Им плевать на чувства внука, им плевать на чувства дочери, им важно только то, чем они обладают в полной мере. Сами.
Гордиться... знаете, можно гордиться тем, что твой ребенок занял первое место на соревнованиях. Но гордиться такими вещами, как "дать шанс человеку"... ну это как гордиться (в меньше степени, конечно) тем, что ты взял котенка с улицы. Или что ты женился. Или что ты родил ребенка. Наверно, кто-то и гордится.
По-моему, это глупо и выспренно. Так же, как гордиться тем, что дышишь, смотришь на закат или любишь. Это не достижение, а просто жизнь.
Это их проблемы. Гордиться подобным может только больной человек. Как минимум, больной ввиду травмирования, лишения. Гордиться тем, что дышишь - если была травма, не позволявшая дышать, и ты ее преодолел. И дышать для тебя - достижение, связанное с гневом, болью, страданием. Гордиться тем, что любишь - если была травма, не позволявшая любить, и ты ее преодолел. Преодолел гнев, боль, страдания. Гордиться тем, что родил ребенка - если была травма, не допускавшая рождения ребенка, и ты ее преодолел. ... Но совершенно точно не здоровый. Потому, что годрость - это чувство, возникающее вследствие борьбы. Успешной борьбы. Вследствие преодоления лишений.
А рождение ребенка и помощь человеку - это всего навсего жизнь. И это может вызывать боль или радость, но не гордость.
Совершенно искренне горжусь Олей, Оллако, т.е. Я не смогла и не стала никого усыновлять, хотя были некие предпосылки, в свое время. Котята мне до фени, если честно. С детьми в сложной жизненной ситуации постоянно в контакте, а взять и дать шанс так и не решилась. Сама родила столько, сколько сочла нужным. У моих детей изначально ВСЕ шансы на победы в любых олимпиадах, без бабушек, дедушек и пр, потому что они из Семьи, а не из системы.
А она брала ребенка, чтобы ею гордились? Или потому, что это приносило ей радость?
Не у всех детей из семьи есть все шансы. только у тех, кого не вышвырнули из сердца при жизни.
И я искренне считаю, что лучше помочь матери и ребенку, чтобы ребенок не попал "в систему" , чем потом спасать этих детей "из системы"
Возможно, я циник, но то, что я видела, при всем разрывающемся сердце и уважении к подвижничеству тех, кто пытается этих детей спасти, я крайне скептически отношусь тем, кто ради подвижничества лишает тепла своих. Я видела семьи "подвижников", в которых свои дети были с голодными до любви глазами.
в теме сетовали, дескать, у ребенка есть мать, но инфантильная мать, она и должна заботиться. а не задумывались, почему инфантильная? и почему она так боится заботиться о своем ребенке сама?
Не, родители автора от нее не отказывались. Это автор на родителей обиделась, что они внука содержать перестали.
И ее наследство уменьшили.
Чисто меркантильный подход к родителям
Думаете, ей глубоко безразлично, что раньше внук тусовался у бабушки с дедушкой, а нынче "пшел вон"?
Кстати, ее вроде родители, ну по тексту темы, наследницей не называли. Только нового сына. Так что не уменьшили,а лишили, судя по тексту.
Воспитанникам ничего не передавали. А усыновленные наследовали на правах кровных - и фамилию, и имущество.
Другое дело, что в то время на усыновления были ограничения - они не допускались, если у родителей уже были законнорожденные дети. В этом случае даже кровных незаконнорожденных усыновлять не разрешали. Хотя бывали и исключения.
Именно. И никогда не было, чтобы принятие в семью некровного ребенка считалось поводом отказаться от кровных потомков. А уж тем более назвать их основными наследниками.
У них есть еще один потомок. Мелкий, привязывающийся к старшей родне, который внезапно перестал быть интересен.
Наследства лишали. Только хорошо потом о таких наследодателях никто не говорил, кроме тех, кто это наследство получал. И потомки у них... долго не протягивали. Исчезал род.
Куда? В семьях минимум по 5-6 детей было. И продвигали род как раз те, кто хорошо кушал и маму слушал.
"Наследства лишали. Только хорошо потом о таких наследодателях никто не говорил"
Ошибаетесь. Хорошо не говорили о тех, кто был лишен наследства. Ибо тогда, как ни странно, было в моде почитание родителей. И если бы дети закатывали предкам истерики из-за того, что те обзавелись еще одним наследником - их бы не поняли.
Кстати, даже если сироту не усыновляли, считалось правильным делом девицу приданым наделить при создании собственной семьи, мальчику - дать стартовый капитал.
А внуку они ничем не обязаны кроме как тетешкать под хорошее настроение. Но если внук им вместо настроения геморрой приносит - то разумеется, его брать не будут. Даже если бы они ребенка не усыновили. Просто без ребенка этот отворот поворот случился бы чуть позже.
>> Хорошо не говорили о тех, кто был лишен наследства.
А это смотря по какой причине был лишен наследства.
А о тех, кто лишал наследства своих детей, хорошо все же не говорили.
Ну да ну да.
Помнится, рыцарь Айвенго жил под именем "лишенный наследства" из-за того, что его все окружающие считали предателем короля.
Римское право оправдывало лишение ребенка наследства, этот факт утверждался народным собранием.
Петр 1 лишил наследства старшего сына. Петр остался в истории как Великий, а сын его - как предатель дела отцовского. И только отдельные малоисторические источники пытаются Алексея безуспешно оправдать.
Билл Гейтс намерен лишить наследства всех своих детей - дать им только образование. А все что нажил - потратить на благотворительность. И что-то никто его за это не проклинает, наоборот, восхищаются. Заметьте, в последнем случае дети перед отцом даже не провинились.
Так что не стоит говорить о том, чего не знаете.:)
Айвенго -литератуный, придуманный герой. Римляне считали наследодателя, лишившего наследников наследства по закону - лишенным разума. Что привело к ряду ограничений при составлении и следовании завещаниям.
Остальные герои повествования вряд ли относятся к категории "простых людей". Что Петр 1, которому фактически наследовала его любимая жена, а не первая жена, мать сына, заточенная в монастырь. И сын которого, согласно историческим свидетельствам, сам отказывался от наследства за себя и за сына. Что Билл Гейтс, придумавший "Клятву дарения" для фонда, в котором порядка 40 миллиардов долларов.
К тому же налог на наследство в США весьма велик. Поэтому трастовые фонды, которые как раз используют для благотворительной деятельности, великолепно используются и для обхода налога на наследство.
Так что не стоит говорить о том, чего не знаете.
>>проклинает,
откуда вы выкопали это слово?
У литературных героев есть прототипы. Заметьте, никого из тогдашнего общества этот образ не смутил - значит, это было нормальное явление для Англии.
" Римляне считали наследодателя, лишившего наследников наследства по закону - лишенным разума"
Бред. Что за манера - больную фантазию выдавать за исторические факты.
Насчет Петра - жена, принявшая постриг, не могла наследовать, потому что она фактически уже отреклась от земной жизни. Она умирала как человек, в постриге имя другое получала. Не зря принятие пострига давало ее мужу
возможность жениться второй раз.
В общем, все ваши "знания" истории - исключительно плод фантазии. Вы даже прежде чем писать, не потрудились что-нибудь почитать на заданную тему.
Кстати, даже в нынешнем законодательстве склонение наследодателя к тому или иному варианту оставления наследства делает его недостойным наследником. Если только где всплывет, что дочь каким-либо шантажом заставила родителей отписать родительское имущество на нее или указанных ею лиц - вся эта группа отстраняется от наследования.
Ребенок - вообще-то привязан больше всего к родителям. И родителям обычно не трудно скомпенсировать потерю "старшей родни". Ну, если они нормальные любящие родители
"потомки у них... долго не протягивали. Исчезал род" - ну откуда вы это взяли?
Роды , конечно, исчезают не редко - и даже если наследства никого не лишали.
Поручитесь за любого ребенка?
>>ну откуда вы это взяли?
Из жизни. Редко кому удавалось, как моему прапрадеду, создав семью, поднять семерых из одиннадцати детей, будучи лишенным наследства. Да и у них жизнь была нелегкая.
Лишенные наследства не размножались.
За любого ребенка - нет. не поручусь , конечно. Я же написала " обычно" , а не "всегда".
У нормальных, здоровых детей и нормальных, здоровых, любящих родителей - обычно так.
Бывают и отклонения от нормы , но автор об этом не пишет.
Лишенным наследства действительно размножаться было трудно. Семь.....одиннадцать детей - действительно катастрофа.
Может вашему прадеду- стоило 3--5 детьми ограничиться? их и подымать легче было бы , наверно.
А род не исчезал. просто продолжали его другие наследники. а не те , кого наследства лишили.
Нормальные дети нормальных здоровых родителей не впадают в панику, получив "конкурента" по любви. В этой семье не было ни здоровых родителей, ни здоровых отношений, судя по всему.
>>Лишенным наследства действительно размножаться было трудно. Семь.....одиннадцать детей - действительно катастрофа.
Может вашему прадеду- стоило 3--5 детьми ограничиться? их и подымать легче было бы , наверно.
И что вас заставило попытаться дать совет моему прадеду? Желание получить от меня совет вашему прадеду?
Возможно, стоило. Но та польская красавица-бесприданнца, ради которой мой прадед пошел против воли отца, по всей видимости была сильно любима моим прадедом. Поэтому у них получилось несколько больше детей, чем вы пожелали посоветовать:)
>>А род не исчезал. просто продолжали его другие наследники. а не те , кого наследства лишили.
Да. Если они были - нелишенные :)
"Нормальные дети нормальных здоровых родителей не впадают в панику, получив "конкурента" по любви. В этой семье не было ни здоровых родителей, ни здоровых отношений, судя по всему." - судить мы можем только по тому , что автор написала.
Ни на родителей, ни семейные отношения - до появления приемного ребенка- автор не жаловалась.
Пока родители содержали внука автор всем была довольна.Перестали внука содержать - автор на родителей обиделась
"по всей видимости была сильно любима моим прадедом" - так сильно любима, что прям без 11 детей и не мила ? Ну и ну.
Это уж точно : любовь - каждый по своему представляет.
" Если они были - нелишенные" - это само собой. Но теперь уж вроде как и не важно.
Один закон передачи наследства по мужской линии чего стоил, тем не менее, и право лишить наследства за вступление в неугодный родителям брак.
Кстати, я не очень, может быть, поняла, что Вы имели в виду: в обсуждаемой теме кто от кого отказался?
В обсуждаемой теме бабушка и дедушка отказались от внука. Был внук - не стало внука. Новая игрушка появилась.
Адекватные, любящие люди не прекращают общение с тем, кого любили, внезапно и резко.
Простите, а вы гавкаете?
Жив и здоров ребенок, сын автора. Внуком родителей автора он быть перестал. И если бы внук не был игрушкой, с ним бы не поступили, как с надоевшей игрушкой - не выкинули бы за борт своей жизни, получив новую.
У приемного ребенка не было никого. У родного внука были дедушка и бабушка. Сейчас дедушки и бабушки нет. Думаете, его переживания не стоят выеденного яйца просто потому, что у него есть мама и папа?
Вообще-то да, считаю, что переживания внука, с которым бабушки/дедушки стали меньше общаться, при том, что родители живы-здоровы и занимаются своим ребенком - считаю такие переживания быстро и легко проходящими.
И совершенно не сравнимыми с переживаниями ребенка в ДД.
И кстати, сотни тысяч семей переезжают в другие города, так что внуки перестаю плотно общаться с бабушками/дедушками.
И подавляющее большинство внуков переживают это вполне легко и быстро. Трагедией это не считают, уж точно
На первый вопрос - нет, не прощу :)
Это был не вопрос. Это была риторическая форма утверждения.
>>И кстати, сотни тысяч семей переезжают в другие города, так что внуки перестаю плотно общаться с бабушками/дедушками.
И подавляющее большинство внуков переживают это вполне легко и быстро.
Бабушка и дедушка никуда не переезжали. Они просто изменили отношение к ребенку.Почему вы считаете, что подобное переживание отвержения незначимо для ребенка?
Потому что не было никакого "отвержения". Раньше больше с внуком общались, теперь меньше общаются.
Потому что у бабушек/дедушек жизненные обстоятельства изменились (появился новый член семьи , или произошел переезд , или еще что-то) не важно.
А самое главное потому , что обычно для детей важнее всего родители, а бабушки/дедушки - это фигуры второго плана.
Ну. вот такая у меня модель семьи.
Да, бывает, и это нормально.
Нормально, когда человек умеет делиться частичкой души с тем, кто в этом очень сильно нуждается.
Ваш сын - не нуждается, для этого у него есть вы и его отец.
Ненормально - поливать людей за это грязью.
Я Вас прекрасно понимаю и на Вашей стороне, с одной стороны. А с другой... Родители еще молодые и могли бы родить своего ребенка (у меня мужу сейчас 42, ждем второго). Плюс они сейчас делают великое дело, дают любовь и заботу чуду, которое не виновато, что биологические родители уроды. И если они решились на этот шаг, то естественно они любят ребенка, как своего. Как иначе?
Полагаю главное в Ваших словах вот это "Раньше брали на выходные, когда мы с мужем в отпуск ездили, все покупали, почти содержали его." Ваши родители еще очень молоды и сейчас у них вторая молодость, дайте им возможность наслаждаться жизнью. Уже пора взрослеть...
Дать наслаждаться жизнью, ой как спорно... Я маму не дергала, давала наслаждаться жизнью, смирилась с тем, что внук ей не особо интересен. Она вся в амурных делах была. Знаете чем закончилось? Раком шейки матки (причем, чтобы Вы знали в 90% случаев причиной этого рака является ВПЧ, которым ее и наградил один из амурчиков). К кому она прибежала и кто лечение оплачивал и был рядом? Естественно дочь, а как иначе! Но сделала для себя вывод, за родителями тоже нужен присмотр!!!
Мне дико читать такие вещи, мне повезло родителями, но мне в голову бы не пришло лезть в жизнь 44-летних родителей, ревновать и все такое. Но родители родителям - рознь. Маме Вашей ведь внук не нужен не потому что у нее амуры, а потому что она просто сама по себе такая.. У вас какие-то отношения такие наверное...
Она сама по себе инфантил жуткий (может на внука из-за фигни обидеться и потом месяц не разговаривать). У нас с какого-то момента я не понимала, кто из нас родитель. И там именно любофф всякая была, не до нас было. Я ее частенько как подростка из всяких компаний сомнительных забирала. После случившегося немного "мозги на место встали". Сейчас вроде как обещала со вторым помочь (но я особо на это не рассчитываю).
Неее ну думаю это случай клинический скорее, редкость все-таки. Удачи Вам в "воспитании" мамы :-) А моих родителей уже нет и это гораздо страшнее...
Очень Вам сочувствую!!! У нас, ТТТ, по итогу в прошлом году все хорошо закончилось. А так было 2 рака шейки матки у мамы и свекрови, с разнице в 2 месяца диагноз поставили. Мне тоже сначала сулили предраковое, но оказалось очень запущенная эрозия и куча кист. Но это не самое страшное...
а вы раком мозга не боитесь заболет? Слишко много считаете. И кто с вами будет сидеть?
Если бы ваша мама была отличной семьянинкой, такой, по-старинке, не глядящей на других мужчин после свадьбы, а до свадьбы строго хранившей девственность, это бы ее могло не спасти от рака шейки матки :)
Да, если бы ее единственный мужчина заразил ее ВПЧ. После того, как мама и свекровь заболели я остро заинтересовалась проблемой рака шейки матки. Читала много литературы и русской и на инглише. В 2006 году было установлено, что рак груди, рак шейки матки в 90% случаев вызывается заражением ВПЧ (онкогенными) и наследственность имеет гораздо меньше влияния, чем это. Соответственно меньше партнеров, меньше вероятность заражения ВПЧ. Гинеколог моя все это мне подтвердила, что да, это так.
Мама да, свекровь не много. Обе заражены ВПЧ онкогенными. Оба рака спровоцированы ВПЧ, плоскоклеточная карцинома. Специально интересовалась у врача, который оперировал маму. Он сказал, да в основном те, кого я оперирую заражены ВПЧ. Сама побежала быстро анализы на него сдавать и мужа потащила. У нас с ним чисто. Однако, очень большое количество населения планеты заражено ВПЧ, поэтому есть шансы заразиться и с 1 партнером, но когда их много - нас выше. А еще попа, когда к ВПЧ вирус герпеса примешивается. В Америке сейчас прививают девочек от ВПЧ в качестве профилактики рака, у нас тоже можно привиться. Но не советую, читала исследования вакцины - там мало радужного. Очень много последствий от этих прививок и спасают всего от 2 онкогенных ВПЧ.
Совершенно верно. И да, чем меньше партнеров, тем меньше риск, но если единственнейший партнер имел вирус, то уже по барабану, сколько там партнеров было.
Ну поэтому я проверилась и сама, и своего. Для себя решила ни-ни и своему пальцем грозно пригрозила :)))))
Дописываю... Моя мама умудрилась этих онкогенных ВПЧ 6 штук заполучить и еще герпес впридачу :(((
В смысле? Вы либо заражены, либо нет. Идете и проверяетесь! Вирусы ВПЧ (как и многие хронические вирусы) грубо говоря сидят и ждут благоприятной среды для своей бурной жизнедеятельности. Здоровый организм регулирует их численность (опять говоря грубым языком), но как только иммунная система начинает сдавать (болезни одна за другой плюс у мамы моей климакс примешался), тут начинается раздолье вирусам. Я вот герпесом не заражена, у меня простуды никогда не бывает на губах или еще где. А кто заражен, тот уже от него не избавиться - так и будет мучаться всю жизнь.
Именно что "сидят и ждут". Проверить до того - нельзя. Можно делать цитологию каждый год (что делают повально женщинам).
Врачи умудряются находить! У меня у подруги нашли, у которой никаких симптомов не было, также как и я сдавала она специальные анализы (у нас на ВПЧ только платно принимают). Сейчас лечит ВПЧ. Повторюсь есть заражение, сейчас уже есть способы обнаружить и пролечить.
Именно вирус, ну противовирусными соответственно (каким сейчас не скажу). И гепатит С противовирусными лечится, в частности есть схемы с простым амиксином. А еще если вирус какой-либо есть в организме его следы можно обнаружить последствием иммуноглобулинов :))))
Вас любили? Или не хватало любви в детстве?
Я серьезно спрашиваю, без подтекста.
И что вас больше всего в данной ситуации обижает? что вы по сути остались сиротой при живых родителях, что ваш сын без бабушки-дедушки (вторые есть?) или что имущество, которое вы рассматривали, как свое наследство, уйдет "на сторону"?
Очередной тролль? Перегнули с наследством, да и еще несколько моментов - очевидный вброс.
Тот ребенок им роднее, потому что он их. А ваш ребенок - ваш, а не их.
И нечего накладывать лапу на родительское имущество, тем более, родители еще молодые.
И вообще - вы для кого своего ребенка рожали? Не для себя ли?
А вообще подумайте хорошенько над собой. У меня ощущение, что родители сами ужаснулись, какую дочечку вырастили, поэтому и решили стать родителями второй раз.
Нет. Тот ребенок им "роднее" потому, что они его выбрали. Хотя если речь идет о чувстве собственников, тогда да.
Ну так потому он и их, что они его выбрали.
А про чувства собственников домысливать не надо. Не стоит видеть в людях плохое до тех пор, пока они не докажут обратное.
А что хорошего в том, что родители автора отказались от внука? От внука, который был к ним привязан, любил их, привык к ним?
А детей не выбирают вообще-то. Вообще потомков не выбирают. А они выбрали. Такой вот коленкор.
Откуда вы знаете, что внук был привязан? Может, там были одни капризы и помыкание бабушкой и дедушкой. А попытки ребенка воспитывать натыкались на скандалы дочери, что это ее ребенок, и чтоб не смели вмешиваться в его воспитание.
Когда отношения хорошие - ни одна бабушка не отказала бы внуку в доме.
Ну я полагаю, что внук типичный среднестатистический ребенок, который привязывается к тем, кто демонстрирует к нему любовь. Помыкание бабушкой и дедушкой в три года - это сильно, конечно. Какой-то гениальный вундеркинд-манипулятор у вас этот незнакомый ребенок получается.
>>Когда отношения хорошие - ни одна бабушка не отказала бы внуку в доме.
В общем, внук сам виноват, понятно.
Нет. Если мое предположение верно, то в сложившейся ситуации виноват не внук , а его родители.
В том, что они ни на что не годные нищеброды, которые шагу не могут ступить, если им ровную дорогу папа с мамой не оплатят.
Да, родители автора выбрали. И что здесь плохого? От внука тоже не отказывались.
Вот перестали внука содержать - при живых здоровых родителях это прям грех?
Ну помимо того, что перестали содержать - перестали видеться, стали относиться равнодушно, прекратили с ним общаться, перестали брать к себе с ночевками, как раньше. Или вы это не заметили вежливо в стартовом посте?
Ну нехай это буде разводка, но чистоту стиля все же стоит соблюдать, не?
Заметила. Но заметила и то, что о "страданиях" внука автор не упоминает вовсе, а вот что берут с ночевкой редко ( но берут же ) и содержать перестали - это ЕЙ (не внуку) очень обидно.
А еще обидно, что много денег тратят на приемного ребенка
Пришло время содержать своего ребенка самим, развивать и общаться с ним. Конечно обидно, поэтому прежде чем рожать в раннем возрасте надо было вам с мужем наиграться.
они ему уще и наследство оставят.
По человечески, с т.з. дочери вас можно понять, но вот с т.з. ваших родителей - нет.
Вас вырастили, дали вам все, вы взрослая, вы родили ребенка, с какой радости внук вдруг дороже их ребенка, да, усыновленного, но они его приняли.
Естественно, автоматов внук уходит на стописятый план. У него есть вы - содержать, развлекать и т.д.
А вы любите их ребенка (своего брата), берете на выходные, дарите ему подарки? Так почему ждете этого от них?
А может ваши родители хотели, чтобы вы им с приемным ребенком помогали, тоже развивали и любили его. А вы взяли с замуж вышли, своего родили и только с ним и нянчитесь, вместо того, чтобы деньги на приемного малыша зарабатывать и им заниматься. Ишь как: решили для себя пожить, семьей обзавестись? Так рано ведь, а у родителей разрешение спросили?
значит на вас нет надежды, поэтому взяли ребенка, а вы не обижайтесь, будьте добрее.
А на неизвестно кого есть надежда? На генетически чужого ребёнка, возможно рождённого от асоциалов есть надежда большая, чем на родную дочь? Вы в своём уме???
им виднее, правды мы не знаем и автор не расскажет. Это мы с вами не взяли бы чужого, я такого же мнения про гены, но... у родителей автора другая история.
Нет, у родителей синдром опустевшего гнезда. По этой причине многие берут. Но немногие усыновляют со всеми вытекающими наследными обязательствами. У меня масса знакомых таких, вот не знаю обижаются их дети или нет. С внуками явно не сидят, там с одними ЗПРами, ФАСами, РАДами замучаешься бороться. Лечение, дефектологи...
ФАС - фетальный алкоголический синдром. Если взятый ребенок с ФАСом, да еще родители немолоды, я им очень сильно не завидую.
Ну надеюсь они видели когда брали, обследовали ребенка перед этим. Друзья усыновили ребенка, у него интеллект дай бог каждому.
Вы знаете соглашусь. Может родители не испытывали достаточной близости с дочерью. Пытались строить отношения за счет внука (подарков.... и т.д) но этого оказалось мало.
Теперь начали жизнь сначала. А детская любовь она просто любовь, ни за что. За то что мы есть у них.
Ревность и зависть. Не самые хорошие чувства, если хотите быть счастливой, то они вам не дадут ею быть. Попробуйте воспринимать своих родителей как личностей, а как вашу собственность. И тогда поймете что он имеют право любитьне только вас. А ваш ребенок это ваш ребенок. Вам о нем заботиться, вам его содержать.
слишком много шаблонов для затравки) например, "полностью содержали, а теперь не покупают", "хочется поиграть, пусть берут внука"
не хватает интриги)))
не верю
Надо было учить тогда! Теперь поздно, ребенок не игрушка и уже на помойку не выбросишь :((((
Да чей то разводка? У меня двое приемных, правда в приемной семье. и я их явно люблю больше внуков, потому что они мои собственные. А у внуков родители есть.
Если не разводка, конечно...
А если бы родители родили еще одного, а не усыновили? И был бы это ваш родной человек, тоже бы из вас гадость такая полезла?
Что вы бред несёте? Конечно - нет. Это же родной брат или сестра. Какая обида может быть? Здесь обида, что ЧУЖОЙ стал нужен, а родной внук - совсем не нужен. Ещё и усыновили официально, насрав дочери...Оформили бы опекунство. Усыновить можно и во взрослом возрасте....озираясь на поведение чужого человека.
Хамите поменьше, это раз. Второе - "конечно, нет" - для вас это очевидно????? Почитайте здесь же массу историй про отношения 100% родных братьев-сестер, а тут такая разница в возрасте. Только в случае с родным у автора не было бы этого аргумента "чужой!!!", вот и вылезла бы во всей красе озабоченность судьбою наследства. Смешно ведь было бы писать "родители любят своего ребенка большего своего внука!", не правда ли?
Про опекунство согласна, но детей со статусом предпочитают отдавать родителям, готовым усыновить, а не брать под опеку, мы же не знаем подробностей.
Не знаю, что было бы если б родили. Почему гадость? Это совсем-совсем нормально любить чужого больше, чем родного внука? И больше уделять внимания?
И даже для Вас это уже чересчур, не верю, что хоть один человек в своем уме может желать ребенку оказаться вновь в детдоме. Родители автор имеют право хоть собачьему приюту деньги завещать. Содержать внука - обязанность автора и мужа, а отнюдь не родителей. "Приблуда детдомовская"- как язык-то поворачивается такое говорить?
Ну вот еще автор такое родителям скажет - и совсем перестанет быть дочерью. И общие ДНК не спасут
Детдомовская приблуда окажется роднее кровных родственников.
+1000 вот только хотела написать то же самое.
Федюля, а вы действительно такая мразь смердячая, или это придуманный для развлекухи образ "федюли-поганки", у которой язык поворачивается и так несчастного ребенка грязью поливать и желать ему пакости?
+2000. Автор сама уже мать, так что уж точно НЕ ребенок. И жизнь ее родителей - это их жизнь, их выбор, их право решать
Мне до внуков далеко еще. Но вот любить ребенка больше внука - да, для меня нормально. Сейчас, по крайней мере, уверена в этом, возможно, если до внуков доживу, что-то изменится, не знаю.
А это мальчик им РЕБЕНОК, у него, кроме них, теперь его родителей, никого нет. По отношению к вам свой долг они выполнили, да и любить не перестали, я уверена. Но у внука есть РОДИТЕЛИ, он - ваш, не их. Поймите и примите это.
Если вы не заметили - родители автора ВЫРАСТИЛИ родного ребёнка:) Не умерли, что естессно. А как будет теперь...это баушка надвое сказала...Нагрузка колоссальная. Ребёнок-то чужой...Какие фортеля начнёт выкидывать уже в школе - неизвестно..А уж пубертат чужака, когда тебе под шисят...это оёёй.
вот скажу вашими словами : бабка надвое сказала, что он будет выкидывать фортеля. Для автора это чужак, для родителей свой и пубертат тоже будет свой...не факт, что он пройдёт дурно.
зачем мне читать? У меня живые примеры есть. Не все усыновлённые придурки и дегенераты.
Вы видите мир с одного маленького оконца.
Знаю пример когда отчим любил дочь больше родных детей. Завещал ей все.
А так, что родной может оказаться придурком, что приемный - скрасить старость.
родители автора сделали великое дело-взяли ребёнка из ДД, это даже круче чем родить. Низкий поклон им за это.
Согласна, но мне кажется, что можно было сделать это и попозже. В этом возрасте еще своих можно. Я ханжа, наверное, но считаю, что пока есть возможность родить своего, надо рожать своего. У меня много знакомых взяли деток от сомнительных родителей и, к сожалению, от осинки не родятся апельсинки. У двоих в подростковом возрасте проявилась шизофрения! Они сейчас в ужасе :((( я бы без вопросов взяла, например, детей родственников или хороших знакомых, которые волею судьбы остались бы без родителей. Но смотрю я часто на деток для усыновления, наблюдаю за поведением и вижу, что они не совсем здоровы, к сожалению. Просто я по образованию психолог и в свое время была очень частым гостем ДД.
ну мы ж не знаем кого взяли родители автора, но их поступок однозначно благородный. Я б так не смогла.
Я бы тоже не смогла, наверное. Я бы лучше требовала внуков, да побольше и ковырялась бы с ними. На крайняк, штук 5 бездомных животных бы насобирала, если б совсем скучно жить стало :))))
Послушайте, не надо оббрехивать всех приемных. У меня одной 26 усыновленной с тайной, всем бы таких детей. Другой-17. Все от алкоголичек. И все вписываются в жизнь без шизофрении как то. В детстве -да, были проблемы. Так если б вы так пожили, как они, может не ходили, не говорили и какались всю жизнь.
Это Вы смешны. Уже в 20 бывают хроники. Но мне омерзительно с Вами разговаривать, из Вашего рта пахнет. Гены не задавишь, именно поэтому у Вас впереди то, что у Вашей матери.
У моего двоюродного брата жена - дочь алкоголички. Такой, которую и из под заборов доставали. Отца она вообще не знает. Потрясающая женщина в стиле Грейс Келли, умнейшая, интеллигентнейшая, великолепный руководитель. Выглядит лет на 10 моложе своего возраста.
Согласна, имеет место быть. Но тут есть один тонкий момент, что будет с человеком, если вдруг произойдет что-то очень страшное и серьезное? К сожалению, имея такую наследственность шансов, что справляться начнет при помощи бутылки гораздо больше :((( тут надо это понимать. Я, зная что отец у меня алкоголик, постоянно держу себя под контролем и все время боюсь, что когда-нибудь гены возьмут свое (была пара неприятных моментов).
С ней уже происходило и страшное и серьезное. Ей 48 лет, она выглядит на 35, выпивает как все обычные люди на праздниках полтора бокала вина.
Я не говорю, что все с проблемами, но много. Вы не знаете КАК я жила... У меня тоже отец алкоголик (правда, когда меня зачали еще не пил). Но потом понеслось, я голая по зиме в 4 года выбегала и звала на помощь соседей, когда отец мать пытался прибить. До 7 лет он над нами мудрил (хотя фактически с нами не жил), выламывал двери в квартире, пытался убить маму и бабушку. Пока менты ему хвост не прищемили. Выросла, закончила физмат школу, институт, сейчас готовлюсь к аспирантуре, не какаюсь. Так что я знаю ЧТО и КАК бывает. Но часто в таких семьях вырастают дети неблагополучные и это, простите, факт!
Послушайте, я вам очень сочувствую.у вас нет проблем из детства? Есть сообщество взрослые дети алкоголиков. Это жесть сколько хвостов тянется из детства.
Что у меня есть определенные психологические проблемы я поняла лет в 15 (там и низкая самооценка была и еще ряд вещей, боялась конфликтовать с незнакомыми). Но сразу скажу, что бог мне дал силу воли, упрямство и мозги. Я пошла учиться в психологический вуз (серьезный, не из разряда психолог из станколитейного). Во время учебы мне удалось решить бОльшую часть проблем. Хотя даже во время учебы преподаватели, читающие лекции часто говорили о том, что дети повторяют судьбу родителей в 90% случаев. Мне повезло, я умудрилась попасть в те 10 %. Но я мужа себе сразу выбирала определенного, из еврейской общины (сама русская, подруга-еврейка надоумила). А там семейные ценности на 1 плане.
Искренне рада, что Ваш муж оказался хорошим человеком. Я, при тех же ставках, одна воспитываю детей: развелся после 10 лет брака, помощи нет, алименты-копеечные выплачивает не полностью.
Тоже не с первого раза все получилось. Был первый муж, любовь, прожили 3 месяца, начал пить, бросил работу (мне было 19, училась в институте и работала). Потерпела я еще месяца 3 и твердо решила не повторять судьбу мамы. Выгнала его, а тут подруга-еврейка позвала в еврейский общинный центр. С мужем уже почти 15 лет. А вы тоже замуж за еврея вышли?
Да, за еврея. Чувства, конечно, были, но разумный компонент тоже присутствовал (смотрела на семью, взаимоотношения и т.п.). В результате развод. Причиной я бы назвала его нежелание больше иметь семью со всеми вытекающими. И это после того, как жизнь (работа/доход) и быт (квартира/ремонт, обстановка, машина и приблуды для развлечений) были куплены.
Правда, моя подружка-еврейка, с которой мы не так давно знакомы по сравнению со временем, сколько знаю мужа, определила их семью, как "неправильных евреев". Это я к тому, что не все евреи сохранили менталитет своей нации:(
Ну вот я тоже хотела сказать, это неправильный какой-то еврей. У мужа в семье "культ семьи". Позиция решил женится - будь любезен в горе и в радости. Муж долго не женился поэтому, гулял, готовился... Познакомились ему было 28, поженились в 31 и если для меня штамп не значил ровным счётом ничего, то для него это было все. Я знаю, что мой муж никогда не придет домой пьяный (если захочет выпить достанет виски и бахнет дома), никогда не отдаст денег другу (ибо тому нужнее, у меня первый такой был) и вообще все тащится в дом и никогда не сделается ничего в ущерб семьи. Брат у мужа ровно такой же, они с женой с 15 лет вместе, уже 22 года. И вся родня мужа (а ее много) все мужчины евреи с таким типом поведения "все в дом". У мамы долгое время любовник был еврей. Да он был женат 4-5 раз, имел любовниц, но при этом все жены-дети общались, никто зла не держал и все были финансово обеспечены.
Так или иначе, но поступил он с нами ОЧЕНЬ нехорошо, а сейчас и помощи никакой нет, даже той, которую обязан оказывать по закону. Не говоря уже о том, что обязан он мизер, т.е. объем совершенно не соответствует необходимому минимуму для детей. Спасибо тем, кто не бросает! Чихните на меня, пож., виртуально, может для нас муж/папа найдется в ближайшее время, а то у меня уже и веры нет, так, теплюсь, как уголек костра...
Могу и не виртуально чихнуть :)))) Мысли материальны и если во что-то сильно верить, то оно обязательно исполнится! Вот я прям чувствую, что будет и на Вашей улице праздник! Я знаю, как тяжело бывает без мужика, меня мама и бабушка растили. С 6 лет я немного сама зарабатывала траву в деревне собирала, сушила и сдавала в местную аптеку (денег не много получалось, но сама себе купила заветную неваляшку и соки из треугольников покупала сама себе)4 затем в церкви деревенской пела летом года три подряд, домой приходила с пакетами деревенских продуктов; а с 12 лет мама взяла ставки уборщицей дополнительно и вместе с ней ходили полы в подвалах и на лестницах мыли. Это было начало 90-х, сами знаете какое время. Выжили и одета я была лучше всех. Так и у Вас все образуется, но я советовала бы не зацикливаться сейчас на браке. Идите на СЗ, пробуйте быть наглой и уверенной. Кофе с утра с одним (за его счет), ланч с другим, ужин с третьим, в кино с четвертым. Пускай мужики платят за Вас, дышите полной грудью, отрывайтесь, вытирайте, если хочется о них ноги (заслужили многие). И таким макаром, если не мужа, то надежного любовника Вы себе легко найдете. Главное руки не опускать и каждую такую встречу серьезно не воспринимать, так... маленькое приключение :))))
Вот именно уверенность моя, в том числе и уверенность тает постепенно. Головой все понимаю, но ситуация диктует иное. Да и с работой и детьми-младшешкольниками особо не разбегаешься. Я не в Москве, хотя население под миллион.
Спасибо Вам большое за добрые слова!:)
Тут многие усыновляют к своим родным еще одного. Родить могут. Усыновляют в основном в латиноамериканских и африканских странах, с детьми проблем нет. Нескольких усыновили в ассоциациях, возящих детей из чернобыльской зоны, ездили туда, пробивали все документы и усыновили. В этих случаях и дети были полностью за, для них вернулся брат или сестра, которого привозили каждое лето. Проявилась шизофрения у ребенка, своего, мать которого вышла замуж, не зная практически семью претендента, просто потому, что семья обеспеченная, и их сын единственный наследник (да, потому что сестра покончила с собой, шизофреник, тетя тоже шизофреник).
В шизофрении самое обидное, что ее часто нельзя спрогнозировать в детском возрасте :((( но когда собираешься рожать и строить жизнь с человеком, всегда можно поинтересоваться о судьбе родственников. Я не говорю, что все дети для усыновления с отклонениями, но много. Детишек без видимых проблем (или с минимальными) забирают довольно быстро.
Много, ваша правда. Поэтому если б и усыновляла, то таки из каких-нибудь Латинских Америк :) Но факт тот, что есть усыновленные из России с ФАСом (ну, не знали родители о таком, а дающие в усыновление умолчали), есть одна девочка из Румынии с очень серъезными проблемами (а вторая просто шалтай-болтай, учиться не захотела, сейчас парикмахер), и есть вполне себе роднейший ребенок с такими проблемами, что мамаша, учившая всех окружающих, как надо замуж выходить, не знает, в какую дверь еще шарахнуться просить помощи.
Да я вот сама тут на нервах, зная, что в мои 34 и мужнины 42 риск генетических отклонений увеличивается. Сижу какой день думаю может сразу сделать тест Панорама на все отклонения и быть спокойной! Я если бы и решилась усыновить, то только ребенка из семьи, где родители погибли и заботиться некому.
Были бы вы бесплодны, как большинство усыновителей, плакали, кололись бы, но жрали кактус. Но некоторые и одни хорошо живут, без детей.
Я там ниже написала, когда б усыновила. Была бы бесплодной, во-первых, развелась, ибо зачем? Во-вторых, может, усыновила бы, но скорее всего жила б в свое удовольствие.
Мне интересно, когда Вы это писали, какую цель перед собой ставили? У меня тоже были проблемы с зачатием второго и? Теперь я боюсь, что что-то может почти не так или это не нормально? Что Вы хотели сказать своим постом?
Я хотела сказать , что если б вы были БЕЗНАДЕЖНО бесплодны , но жизни без детей не представляли, пошли бы куда надо, обследовали ребенка и взяли бы.
Со вторым бесплодие , это знаете, сытый голодного не разумеет. И лет вам мало. Некоторые по 12 эко сделают и в 45 усыновляют двоих.
Пойти и сдать, в чем трудность-то? Всех болезней это не отметет, но от большого количества самых распространенных - да.
Усыновлять я б и вовсе усыновляла ребенка только того, от которого реально не могла бы отказаться. Это почище, чем любовь к мужу :) Но вон в соседнем городке усыновили ребенка нашего, он сюда приезжал года три до усыновления, нарадоваться не могут. Переводила я им документы медицинские, и чего только там не было.... А ребенок просто был заброшенный, эдакий Маугли до лет пяти, пока его у матери не отобрали наши соцслужбы.
Детей с педагогической запущенностью полно и у "благонадёжных родителей". И тут уже задача профи разграничить болезнь и пед. запущенность. У нас к сожалению много специалистов в области психологии и даже медицины выходят с не очень большим багажом реальных знаний :(((
Да там не просто педагогическая запущенность, там реально никто на руки ребенка не взял до пяти лет, никто ни одной сказки не рассказал, даже телевизор или радио (не было дома, а мамка постоянно пьяная была). И самое веселое - он закончил тут школу не с самым легким языком, нет, в универ не попал, но стал хорошим рабочим.
Это и есть пед. запущенность в самом худшем варианте развития, но она исправима до определенного возраста. В пять лет можно еще исправить, позже - сложнее. Но если бы там органика примешивалась, то была бы труба.
У него по бумагам был вообще ужас-ужас. И до лет 11 он безвылазно торчал в детдоме. А потом попал в испанскую семью, которая с энтузиазмом взялась за его развитие. И получилось у них.
Что, у нас Север спец теперь по детдомовским детям? Еще бывает, что ребенок только в 4 попал в ДД и на руки его брали. А бывает, что и ЗПР нет, и педзапущенности нет. Моя, взятая в 2 года , сейчас в 12, покруче иных домашних будет. Поумнее, знаете ли и кругозор побольше.
Во-первых, я не спец. Говорю, как всегда, что вижу, как тот чукча. Во-вторых, а в чем вы мне возразили-то?
Это вы о каком " взрослом ребенке" говорите ? Родители автора ей о будущем приемном ребенке говорили
Она им не верила. И что теперь ?
Они говорили о возможности, абстрактной. А не о конкретной ситуации. И они не говорили, что после того, как возьмут ребенка из ДД, родной внук, наверняка любящий дедушку и бабушку, окажется напрочь не нужным.
Что теперь? Зависит от. Если ситуация реальная - автор теперь родителям не верит. Да и мало ли, может в ее 40 лет ей приспичит заняться благотворительностью и отдавать свое время приюту для бездомных, а не родителям. Ну а в текущей реальности ей придется решать, что дальше делать.
А если виртуальная - ничего. Потрепемся об абстрактной ситуации и все. Каждый останется при своем. Кто-то будет считать, что он детям ничего не должен, и родство - фантазия халявщиков, а кто-то будет защищать свой род и его продолжение.
А дочка рассчитывала, что ее ребенок всю жизнь будет с бабушками и на их обеспечении? Ну и наглость.
Нет, полагаю, что дочка расчитывала, что любовь к внуку - величина постоянная, а не функция от степени забавности игрушки. Действительно, наглость, полагаете? Верить в демонстрируемую супер-любовь.
Ах, да, ее же не бывает. Никто никому ничего... правило трех эн.
Ну вот такое она наивное дитятко. Не распознала обман.
И какой обман не распознало наивное дитятко (которое, уже вроде как сама мама уже 3 года) ???
Где там напрочь не нужный внук? У автора такого нет. Бабадеды по прежнему занимаются и внуком, сколько сил есть.
Что внуку останется меньше внимания, при наличии своего маленького ребенка - ну это вроде как очевидно. Или такое тоже надо разжевывать?
О! Слова моих родителей:)))) Папа маме и принёс в подоле. В её 44, в свои 42. Папа выблядка не растил, что естессно. Сдриснул, хотя фамилию дал. Мама, если бы родила, уморила бы ребёнка лет в 10. Если нет, то 18 он был бы конченым неврастеником. В 20 узнал бы, что мамашка инвалид первой группы с сенильной деменцией. Прелесть, а не жизнь была бы у их совместного ребёнка:)
Мои в 44 были такие же здоровые. Вот прям так и говорили: сами можем детей рожать. И папа родил(!!!)...и ещё одного родил, спустя 10 лет:) Тоже не вооспитывает, что естессно:)
папаша моей коллеги родил последнего в 70 лет с молодой женой, терь на роликах с коляской гоняет по берегу океана. Не судите всех по своей ненормальной семейке. Не все, знаете ли, шизофреники.
Так и мой, возможно, родит в 70. Он у нас ужасный затейник. Ему 66 щас. На байке рассекает, с деушками гораздо юнее меня.
Мне- нет:) Кому я должна завидовать? Его детям, которых он не растит? Его женщинам, на которых он срать хотел? Ему самому? Вы меня за идиотку держите?
что вы так не можете, но у вас тяжелая наследственность в виде маман, понимаю почему вы такая. Вам бы провериться.
+миллион. женщине под 50, лексикон генитально -туалетный во всех темах. Омерзительно.
яблочко от яблоньки сами понимаете...там такой анамнез в семейке, что психушка давно плачет. Только у Юси перекос в другую сторону, но не менее опасный.
Падажжите. Мой папа сделал всё, как вы хотите. Родил в 42 и 53. Определитесь уже: психушка по таким плачет, или это очень достойные люди...всё делающие верно и праильна:)))
Вы сама себе противоречите. Ваши родители были безответственны и ваше воспитание передали другому человеку. Вы выросли и модель поведения ваших родителей не взяли за основу для своей семьи: любите свою дочь и помогаете ей, ухаживаете за мамой, несмотря на ваши с ней отношения. Почему же ребенок, попавший в нормальную семью из детдома должен обязательно вырасти неблагодарным?
А разве она выкарабкалась? До сих пор в тесной связке с матерью, не совсем здоровой. Разве можно из этого выкарабкаться?
А из чего это видно? Из того, что я не бросила инвалида первой группы? Взяла на себя обязанность по уборке её жилья, приготовлению еды, оплаты няни и педикюрши? Как вы предлагаете выкарабкаться? Усыновить другую старуху, а на мамашу забить? Это же будет очень по евасрушному:)))
Да. Она сливает агрессию вовне, чтобы оградить от нее свою семью. Сливает открыто, кстати, то есть от этой агрессии можно защититься (хотя бы просто тем, что избежать общения, ну или адресной встречной агрессией, если айкидо не помогает).
Не выкарабкались те, кто обращает эту агрессию на себя и скрыто - на членов своей семьи.
И она признает свои связки. А это о*уеть какой прогресс в таких отношениях.
Большинство здесь не признаЮт. И не признАют.
И помимо того, что признает, она знает, что есть здоровые отношения в семье, а что - нездоровые.
Она выкарабкалась. Конечно, земля вокруг нее больше похожа на остров из вулканической лавы, чем на райские кущи, но это уже не затягивающее болото, в котором теряют себя.
Она научилась себя защищать.
Вас читать невозможно. Назвать ребенка выблядком - выше всякого понимания, это оскорбление, ребенок не виноват в том, что появился на свет не в женатой паре, как не виноват и в том, что ваш папаша бросил его.
Довольно близко знаю семью с двумя девочками 10 и 11 лет. В 3 года самодельной они удочерили 2хлетку. Разницы не делают, ни сами, ни бабушка-дедушка. Тайны, естесственно, нет. Удочерение оформили 2 года назад, до этого опека была.
Автор, как считаете - вот во сколько старшей начать обижаться? Уже? В 18? После рождения своего?
Согласно мнению Федюли, не обижаться, а убить сестрищу. А то наследство....
Вы считаете этот пример идентичным? Девочки растут родными людьми. Родители взяли на себя одинаковую ответственность за детей одного возраста. В одно время оплатят им учёбу, в одно время обеспечат их жильём. Девочкам в одно время придётся принять немощь родителей.
Как можно такое сравнивать, вообще?
Я считаю, что вырастив дочь, дав ей образование, выдав замуж и даже успев понянчиться с внуком, родители имеют право на СВОЮ жизнь и СВОИ решения, тем более, такие молодые родители. И наследством могут распорядиться, как хотят.
А вот то, что старшая в моем примере, может повести себя, как автор, вполне допускаю.
Я так и думала, прочитав ваши посты в "маме-свинье". Люди такого сорта, как вы, иначе мыслить не могут.
Настоящие родители ни в каком возрасте не принесут вред своему ребёнку. То, что щас автор топа в обиде и испытывает отвратные чувства - вина ПЛОХИХ родителей. То, что они подвинули родную дочь в наследстве - тоже вина ОЧЕНЬ ПЛОХИХ родителей.
Они меня не лишили, Вы не думайте. У родителей 2 квартиры, одна -уже на приемного сына. Наверное я эгоистка, всю жизнь была единственной.
Думаете или уверены? И откуда уверены, что вторая- на него? Вы документы видели своими глазами? Если нет- то все это ваши домыслы. И возможны разные варианты.
Завещание - это не "уже", это только намерение, которое можно менять несколько раз в день, никого не ставя в известность, кстати.
К тому же, переживший родитель пенсионного возраста будет являться обязательным наследником, как и приемный сын до 18 лет, кстати. Так что все может оказаться даже веселее, чем может сейчас показаться.
Они вас подвинули и сильно. Ровно на одну квартиру. Которая могла бы принадлежать вашему сыну и их родному внуку.
У них есть ещё шанс все отдать приюта кошек. За какие заслуги ей квартира? За факт крови? Как то не сильно она за это факт родителей уважает.
"что щас автор топа в обиде и испытывает отвратные чувства - вина ПЛОХИХ родителей." Вот тут соглашусь.
Если дочь не только испытывает отвратные чувства, но и не стыдиться их озвучить прилюдно - вина родителей, плоховато воспитали.
"они подвинули родную дочь в наследстве" - если дочь будет следовать вашим советам, весьма вероятно, что ее не только подвинут. Ее вообще могут лишить наследства
Должна - нет, не должна. Но стыдно бывает не по долгу, а по внутреннему ощущению.
Автору не стыдно, больше нет вопросов
Бгггг а вы хотели в родители ещё и бабу с дедом записать???? / упала под стол/
Так и должно быть. завели своих детей- несете за них ответственность. Кто еще-то должен?
Обижайся, не обижайся, а факт уже свершился. Вам остается только принять.
Вы перед тем как беременеть надеюсь спросили разрешение у родителей? Нет ведь. А они впшего согласия и тем более спрашивать не должны.
Интересно о каком наследстве вы думаете, когда людям 40 с небольшим только? О судьбе этих квартир вашим внукам надо беспокоиться, а не вам. Вы себе к этому времени сами все заработаете. Так что не печальтесь попусту.
Мы вот с мужем в 20 тоже думали, а что там нам перепасть может, сейчас в 40+ об этом уже и не думается ибо сами справились без наследства.
Родителям автора надр было и дальше содержать сына автора и одновременно сдохнуть в тот момент, когда тому бы понадобилась их квартира. Тогда были бы хорошими.
Автор, в том, что ваши родители решили усыновить ребёнка, есть и ваша доля. Значит, ни вы, ни ваш сын, не смогли наполнить их жизнь. Если вы им также хамили, как вы здесь делаете, и только требовали, то мне их поступок понятен.
а вот согласна, люди при наличии внуков, детей и полноценного общения с родней редко заводят детей. в таком возрасте.
не в тренде) я написала редко. есть люди у которых потребность в детях, естественная и им дети в радость. но они и правда редкость, такие как Эля, Олеся (у нее 7 детей своих и приемных). Но у них ни один ребенок не жаловался на несправедливость и не обижался на родителей.
Гыгыгы:) Так, кто из них редкость? Кто на взрослых детей и внуков насрал и рожает/усыновляет в писят и за писят...или, эли-олеси?
Вы именно, что очень правы. Зря на попятную попёрлись:) У кого всё в порядке в семье и всё в порядке с гормональным фоном - они не рожают и не усыновляют. При наличии детей и внуков:)
Вы меня запутали. Я хочу сказать что чаще всего люди рожают так как у них много нереализованных чувств. если эти чувства удовлетворяет общение с внуками и детьми - все ок. если нет - то заводят детей. и это нормально
в случае с автором может быть такое, что общение с внуками (или внуком) было скудным. поэтому люди решили свои чувства направить на более доступный объект.
Ыыыыыы, ещё смешнее:) Т.е. эти прекрасные люди не умеют реализовать свои чувства к мужу и уже имеющимся детям/внукам, но уверены, что ащистливят этими чуйствами сирот из приютов и новых детей:) Это прелесть, чесслово!:))))
ну во первых не всегда, есть исключения, не хочу называть таких людей героями, но они искренне, щедро и счастливо любят детей. и конечно, никому в их семье не придет в голову удивляться, что такие люди усыновляют или рожают еще детей.
а вы кстати) подтверждаете мои слова - нет достаточного общения - и вы завели (не люблю это слово) ребенка. верю что вы счастливы, судя по всему вы любите детей, и общение, воспитание их - вам в радость. И это прекрасно.
Чем же вы своим родным детям нагадили? Опека не усыновление. Кстати, а почему вам с мужем скучно? Нам не скучно. Мы уж 7 лет одни живём. Очень весело. Мы без детей никогда не жили, так чтоб для себя и ради друг друга. Это же кайф такой...
А если людям мало общения друг с другом? И они хотят ребенка - почему они должны как то отчитываться перед своими детьми. Дети же не отчитываются когда своих рожают.
Деточка, так не бывает, когда вы вместе четверть века. Не может быть мало этого общения. Если мало - у вас ОЧЕНЬ плохая и ненадёжная семья. Усыновлять в такую семью - преступление. Перед сиротой, в первую очередь.
Кому что. Дом -работа-путешествие. Бессмыслица какая то. Я не обладаю вашими талантами развлекать себя по взрослому в интернете))))
Давышо? А чем вы это докажете? Тут все топы в вашем цвете и вашем нике:)))
Ну, дык, это и есть интересная жизнь в 45 лет. Хорошооплачиваемая и ненапряжная работа, хороший и большой дом, интересные путешествия, расслабон в салонах красоты, возможность смотаться на концерт любимой банды в соседнее гос-во, угарный секас в любое время суток и на любом этаже дома, очень интересное и красивое хобби. Когда ещё это вкушать-то? В шисят? В семисят на столе танцевать, как выше предлагают?
Глупость родители совершили, в сорок можно уже и для себя пожить и с внуком помочь. На крайний случай завести собачку. Не наигрались видимо, так нужно было раньше второго заводить, а своего или из дд им решать.
Плять. Слышать не могу про собак. Эти тетки епнутые. Была в салоне, к мастеру села клиентка с собакой на руках. И всю стрижку целовалась с ней и сыночком называла, а себя мамой. На вопрос "почему дома не оставили", ответила -он плакать будет.
Нет, я лучше приемного возьму, если одиночество припрет. В старые времена
эту тетку можно было по звонку в психушку отправить.
Хорошо, что сейчас не старые времена и что тетки не берут ненужных им приемных детей.
Если одиночество припрёт:)))) По этой причине и родители автора взяли. А брать надо РАДИ ДЕТЕЙ. Ради самих приёмных детей, а не из-за того, что вам делать нехуй.
Доброхоты, бля...
А родители автора и живут для себя. Ребенка взяли для себя. Им так хочется. А глупости пишете вы и автор. И когда заводить второго/третьего и даже первого ребенка не касается ни вас, ни даже автора.
Я вам выше написала. Мама автора - эгоцентрична. Ей скучно - она подбила папахена на усыновление сиротки. Наиграется - сдаст обратно. Лучше брать собаку.
Люди, кто хочет дать семью детям, кто хочет дать им воспитание и образование - берут детей из ДД не когда им скучно, а когда призвала совесть. Там выше есть пример, как растят двух девочек, приёмную и родную, 10ти и 11ти лет. На Еве есть такие женщины, кто растит приёмного ребёнка не оттого, что скучно, а оттого, что душа огромна и потенциал велик. Но, этого ни вы, ни анусные дыры, не псевдо-моралитски цветные понять не хотят. Им важно орать, что никто никому ничё не должен, а родители вольны делать, что хотят.
Пиздоболка ты Федюля. Люди берут по самым разным причинам. И с кровными, и после потери кровных, и когда свои инвалиды, а нормального хочется, и просто при своих детях. Не говоря о бесплодных.
Но тебе этого не понять, потому что ты дура на всю голову.
Опять недело говоришь. Возвраты составляют 1 % от усыновлений. И 5 % от общего количества забираемых детей - из-под опеки и приемной семьи.
Да с чего ты взяла, что родители автора пошли на усыновление от скуки? Может, они 20 лет, сразу после рождения дочери этот шаг планировали, но раньше сил в себе не чувствовали?
Что за гадская манера все вокруг себя грязью полить, причем людей, которых ты даже не знаешь?
Нипонял. Я от скуки детей взяла?
Я тебе не зря сказала про расстройство личности. С фантазией у тебя порядок, факт. А вот с эмоционально-волевой сферой беда полная.
Заметь, тебе в качестве причин ни разу не пришло в голову такое явление как сочувствие детям, которым плохо, и которых детдом уродует, и которых только в семье можно в человеческое состояние привести.
Не доказывайте ей ничего. У нее именно сильное расстройство личности, психиатрия.У меня знакомый такой есть, с официальным диагнозом. В обострении с ним общаться-все равно что в большой куче гавна поваляться.
Угу, начитавшись Оли, я поверила, что она хочет дать дом Вике. Совсем не потому, что ей скучно и тоскливо. Такая я идиотка, верящая в позёрство всяких инетных оль.
Это ни разу не расстройство личности. Это вера в людей. Ничтожная. Людей тут нет. Есть фантазирующие ники. В чём я ещё раз убедилась:-)
Не дом, а семью, любовь и заботу. Уход, благодаря которому она выжила, хотя уже одной ногой на том свете была.
На дом они с мужем сами заработают, когда вырастут. И мне будет сильно странно, если она или Антон будут подсчитывать при моей жизни, сколько им от продажи моей хаты перепадет, и сколько не перепадет, если я еще одного ребенка возьму.
Оль, ты бредишь? Я тебя и имела в виду, как взявшую по зову сердца. Это у меня расстройство личности? Ну-ну...А мож это на тебе шапка загорелась?
Перед этим было сказано о том, что ребенка взяли от нечего делать. После этого ты написала, что меня имела в виду. Как я должна была понять?
За непонимание извини, но все равно шокирует твоя склонность видеть в людях самое гадкое. Раньше такое могло случиться, только если человек тебе для этого прямой повод давал.
А от чего? Автор это не озвучивает, а доброхотки и псевдо-моралистки в один голос орут, что раз скучно - имеют право!:-):-):-)
Ну так может не надо о людях, которых ты не знаешь, судить по доброхотам? Тем более, что мне-то ты веришь, что я не от нечего делать детей взяла. То есть живой известный тебе пример говорит совершенно о других причинах усыновления :)
Мне кажется, что не "20 лет, сразу после рождения дочери этот шаг планировали, но раньше сил в себе не чувствовали", а просто встретили своего ребенка и не смогли не взять его с собой. Эти ощущения как раз приходят с опытом прочувствованных лет, эпизодов и мыслей.
Увидеть тоже не всегда получается. В ФБД только последние год-два начали фотографии детей делать по-человечески. и то это еще не система. Большинство похабные, по ним трудно "своего" разглядеть.
Хотя своих я именно по фоткам нашла. Но не в базе, а на волонтерских сайтах, потому что первый раз с усыновляющей подругой целенаправленно искали. Второй раз я уже сама это делала.
Я не читала весь топик - точно не знаю, при каких обстоятельствах родители Автора взяли ребенка, ведь своего можно увидеть и очно (трагедия в семье у родственников, соседей, контакт с ребенком из приюта и т.д.). И на самой непотребной фотографии увидеть - ой, это же мой. Мне кажется, кто по 20 лет планирует, так и не решится. В 44 года, думаю, это спонтанный порыв души.
В любом случае человек горше сожалеет о НЕсделанном. Родители Автора предпочли НЕ сожалеть, а сделать.
офф.... Таня - читающая девушка? Если да, я тебе в личку кину одну серию книг, ее открыла моя старшая, я сама ни автора этого, ни произведений этих не знала, такой кайф. ну и сама почитай - отдохновение души. Тут не хочу писать, что о чем.
Читает, если подопнуть :)
У меня Тоха подсел на книги. Правда, больше энциклопедического характера. Но нередко и на художественную литературу подсаживается, если удается найти подходящую книгу.
Поняла. Вряд ли придется пинать, когда втянется. Я оформлю последовательность книг всей серии, потому что они по трем домам разбрелись, и вышлю тебе полный список, скажу, где заказать. Это надо читать "с листа", электронный вид не годится. Там очень, очень важная основная мысль именно для Тани. И сплошной позитив, что главное.
Она слушает хорошо. Для нее это прогресс - раньше она и слушать не могла. Теперь полюбила.
Вы перестали понимать простые тексты? Не манкируйте отдыхом, пжл!
Это о Вас: "Люди, кто хочет дать семью детям, кто хочет дать им воспитание и образование - берут детей из ДД не когда им скучно, а когда призвала совесть... На Еве есть такие женщины, кто растит приёмного ребёнка не оттого, что скучно, а оттого, что душа огромна и потенциал велик."
По-моему очень мило.
Вы семью знаете лично? Уверена, что нет. И вы здесь занимаетесь глупыми сплетнями и осуждениями, а также суете свой нос, куда не следует.
Вас забыли спросить. Конечно автору удобно, одна верхняя детская одежда сколько стоит . И обувь. А теперь плати свои.
А родить ребенка и заработать на одежду ему автору слабо чо ли? Родители еще в самом расцвете, так же как и дети - какая помощь? Умом тронулись - это взяли ребенка из детдома, а автор умом не тронулась. ревновать и завидовать, вместо того чтобы порадоваться. Мир сошел с ума...
Нормальные люди САМИ обеспечивают своих детей, а не на своих родителей полагаются. Вы неполноценная что-ли, как и автор? Самостоятельно обеспечить своих детей не можете? Не можете любить, баловать и заботиться о своих детях? Сидеть некому с детьми? На няню заработай. Не можешь заработать-тогда не хрен ныть.
У нормальных людей есть нормальные родители. А отсутствие нормальных родителей некоторым образом нормальность детей исключает. Некоторым везет, но подавляющему большинству - нет.
Когда единственного прямого потомка превращают внезапно в омегу в семье, это означает только два исхода.
Первый - этот потомок больше не будет разможнаться. Как любой омега.
Второй - этот потомок полностью порвет с родительской семьей. Чтобы стать не-омегой уже в своей семье.
То, что сделали родители автора - целесообразно с точки зрения выживания популяции, но нецелесообразно с точки зрения выживания данного рода.
Ну, целесообразно с точки зрения выживания популяции - уже хорошо :)))
Хотя родители автора вряд ли думали о пользе для популяции. Но вот так у них получилось :)))
Вот у автора нормальные родители, в отличие от неё, с точки зрения человеческих ценностей.
Не беспокойся, мои дети ничем не обделены. Мы с мужем прекрасно, всегда и во всем сами, обеспечиваем детей материально и духовно. И никогда в жизни нам не приходило в голову, что наши родители обязаны чем-то нашим детям. Они их любят и этого достаточно. На кого тратятся наши родители-нам все равно. Главное, чтобы они жили так, как им хочется. У вас с автором комплекс на комплексе, а также зависть и узколобость.
Теперь стало ясно, родители с детьми не помогают, тоже живут своей жизнью... и у кого здесь комплексы?))
Они захотели РЕБЕНКА, а не СОБАКУ. Это их решение взять себе ребенка, а не заниматься внуком.
А в чем эгоизм? Взвалить на себя кучу проблем по воспитанию - это эгоизм?
Были бы эгоистами - отправили бы семью дочери куда подальше со всеми их хотелками и жили бы в свое удовольствие с развлечениями, путешествиями и без усыновленных детей.
О, если растить и воспитывать ребенка - это прям развлечение, значит подавляющее большинство женщин круто развлекается, эгоистки беспросветные :)))
Повторюсь родители автора уже вырастили ребенка, рожать вторых/третьих нужно вовремя, по крайней мере до появления внуков.
Это Вы так решили? :) похвала Юлии Вас прямо-таки окрылила и свела с ума :) такого бреда тут больше никто не пишет.
"рожать вторых/третьих нужно вовремя" - и кто будет определять это "вовремя" ?
А внуки у кого-то появляются лет лет в 37, значим им в 38 уже нельзя рожать ?
У других внуки только к 60 появляются, значит в 55 лет вы им рожать разрешаете ? :))))
А куда родители автора пнули? Старшие (МОИ) дети вообще не парятся, у них СВОЯ жизнь, соприкасающаяся с нашей, НО своя. и ЭТО НОРМАЛЬНО..
на обиженных воду возят. А тот, взятый раодителями ребенок, больше нуждается в любви, чем ваш. У вашего своя мама есть, его никто не бросал. Не жадничайте.
а почему ей не жадничать -то. Я покупаю квартиру -ограничиваю СВОИХ детей во многих вещах, в этом году поездки не было. А потом ее отдать чужим детям?
Они что должны были, дочери уже дали.
Квартиру дети должны зарабатывать сами. Тем более, если здоровые, не больные.
Этот ребенок такой же их, как и дочь. Так что естественно, делить будут на двоих. А будет автор вести себя как эгоистичная коза - вообще без ничего останется.
я влезу, она им дочь, но взрослой дочери не сестра...ибо нет родственных связей(гены) и нет совместного взращивания- тоже своего рода связи. Поэтому на любовь и принятие этого ребенка автором лучше не рассчитывать, и на ее помощь тоже.
Судя по всему, это взрослой дочке до сих пор требуется помощь родителей, она бы им и без этого приемного ребенка не стала бы помогать. Потому что "это мое, это тоже мое, а это снова мое"
а оно и было ее. Родители решили, что нет...их выбор, но в их 55 ребенку будет только 15 и они не могут рассчитывать на дочь, как могли бы в случае рождения ими своего ребенка.
Что было ее? Что было, то и осталось :) А чего нет, то было и не ее. Её - это все что она заработала, и там, где стоит ее фамилия в свидетельстве о собственности.
Огромное количество людей рожает собственных детей в 40лет, моему мужу 45 и у нас трехлетний ребенок, при этом нет никаких взрослых дочек, на помощь которых мы типа должны рассчитывать.
Не будет помогать - да и хрен с ней :) думаете пропадут? :)
нет ни мало, но чужая девочка, да еще и маленькая не способствует привязанности взрослой сестры.
Ну и что? Не способствует и не надо. Совсем не обязательно всех подряд любить. Достаточно уважать выбор взрослых людей и не лезть не в своё дело.
Любить или не любить - это к мужу.
ее-это то, что она сама заработала, всё остальное не её. Родители могут хоть церкви, хоть приюту всё отписать и уйти в монастырь.
ну к этому моменту они уже перестанут быть родителями. потому, что родители - так не сделают.
с чего вдруг? Родители смогли заработать, а дети нет? Тогда это деградация и такие детки просрут всё имущество.
Потому, что родители остаются родителями до тех пор, пока считают, что у них есть дети. А если у них есть дети, потомки, то нормальное человеческое желание - обеспечить этих потомков. Хотя бы из эгоистического стремления оставить свой биологический след на земле.
Если "родители" отдают будущее пропитание своих потомков в монастырь или собачий приют, то они уже давно не родители. И они обрубили все родственные корни к будущим поколениям.
А как родственные корни связаны с не родсвенной недвижимостью? Что бы там не считали дети от обиды, корни никуда не денутся. Ну только если вся семью от горя пойдёт со скал прыгать, что б ген родителей убить.
очень просто...закон накопления ...энергии, имущества...вообще институт наследования не зря придуман, дело не в деньгах, как таковых, а в аккумуляции ресурсов.
Тю, так в генах столько накопилось, что только со скал прыгать и остаётся. Напугали ежа голой жопой...
Недвижимость, как любые материальные ценности, это одна из гарантий выживания. Как выживания уже живущих прямых потомков, так и появления новых.
И чего? Заработает автор себе на выживание, и своему ребёнку если очень захочет. Выживут, никуда не денутся. А коль вымрут , значит генофон слабый , туда ему и дорога.
Заработает. Но для этого ей придется признать, что родителей у нее больше нет. Именно те, у кого нет родителей (уже или никогда и не было) зарабатывают с нуля все сами на себя и своих детей. Потому, что для них некому оставить наследство. Ни в каком смысле. Ни как fortune, ни как legacy.
Ничего, что родителям по 40 лет всего? По вашей логике им надо было не ребенка усыновлять, а срочно переезжать в лачугу в лесу, чтоб квартиру дочке оставить. А лучше - сразу в гроб лечь.
Нет, это по вашей логике. Вы же сделали такой вывод, не я.
Родителям УЖЕ 40 лет. Достаточный возраст, чтобы подумать о том, как их решение повлияет на их (пусть и великовозрастного) ребенка. И обсудить.
И достаточный возраст, чтобы понимать, что внук - не соседский щенок, которую можно побаловать и бросить.
А вы обсуждали со своими родителями свои планы на роды? Если бы они сказали - нет, не рожали бы?
Большего бреда вообще придумать трудно, как советоваться с детьми, а можно ли нам ещё детей.....
"Можно ли" - опять же ваша формулировка.
Или вы всерьез полагаете, что беседы в семье ведут только когда спрашивают разрешение? Объяснения, беседы, обсуждение - это все ненужные элементы семейного быта?
Кстати, как полагаете, мне стоит в ответ начать выяснять что-нибудь интимное о вашей семье? Например, не приемный ли вы ребенок или нет ли у вас приемных детей, и как ваши родители отнеслись к вашему решению, присутствовали ли они при выборе ребенка, а может при родах?
Так это вы в серьёзно считаете, что родители должны были обсудить возможность ещё детей со старшими, не я. Я разрешение не спрашивала, возможно вы спрашивали и ждали одобрения, без него не имели морального права рожать. Поэтому нам друг друга в этом вопросе не понять
Ну вы же сказали, что из-за усыновленного ребенка дочь квартиру родительскую не получит. Хотя какое получение квартиры, родители еще может 40 лет проживут?
Бросить ребенка они не могли, поскольку у ребенка есть родители. Вот если бы их внук не дай Бог осиротел, а они отказали бы ему в заботе - тогда можно говорить о брошенности.
При наличии здоровых родителей внуки для того и существуют, чтоб встречаться на радость друг другу. А тут родители ясно дали понять, что внук в тягость. Пока не было второго ребенка - они эту тягость еще сносили, но сейчас не могут.
>>Ну вы же сказали, что из-за усыновленного ребенка дочь квартиру родительскую не получит
Напомните, где я такое сказала?
Давайте вы или ответите ссылкой, где я это сказала, или извинитесь за вранье. А?
Они бросили внука. Не сына, а внука. А бросить внука можно запросто, даже если у него есть родители. Так же, как отец может бросить ребенка, если у него есть мать. А мать - если у него есть отец. А если бы их внук не дай Бог осиротел, а они отказали бы ему в заботе - это уже не о брошенности. Это уже о нечеловечности.
>>внуки для того и существуют,
Жаль, внуки этого не знают. Не объяснил никто. Они-то, наивные, думают, что их просто так любят, а не ввиду их функциональной годности для доставления радости.
Был в радость - стал в тягость. Чего уж там, нормальный семейный подход)))))))))
На здоровье
"Именно те, у кого нет родителей (уже или никогда и не было) зарабатывают с нуля все сами на себя и своих детей. Потому, что для них некому оставить наследство."
Что не так? Вы сами написали, что строите свое финансовое благополучие на ожидании смерти родителей. Замечу - молодых родителей.
При этом ополовиненное наследство вы за наследство не считаете - для вас это уже "копить с нуля".
И еще раз для особо одаренных: нельзя бросить того, у кого есть собственные родители.
" Так же, как отец может бросить ребенка, если у него есть мать"
Ничего, что у отца, в отличие от деда-бабы есть обязательства перед ребенком? Дед и баба того ребенка не рожали и не просили.
"Жаль, внуки этого не знают. Не объяснил никто. Они-то, наивные, думают, что их просто так любят, а не ввиду их функциональной годности для доставления радости."
Это полезное знание, поверьте. Если ваши дети позволяют себе препохабное поведение с бабушками-дедушками - стоит им объяснить, что даже родные могут растерять желание с ними иметь дело. Что уж говорить в будущем об остальном социуме, в котором им предстоит жить.
Отделяйте мух от котлет. Она может от обиды думать что угодно, перестать общаться с родителями. Но они от факта её обиды не исчезнут, и даже по достижению своей пенсии будут иметь право подать на алименты, и иметь обязательную долю в наследстве, если она от горя со скалы прыгнет.
А законодательство далеко не всегда нравственно. Как и нравственность далеко не всегда закреплена в законах.
Впрочем, она ведь может и оплатить эти алименты. В той доле, в которой их назначает суд. А все остальное пустить... ну на дом престарелых, где найдет близких ей по духу старичков. Внезапно так. Без объяснений.
В данном случае, впрочем речь ни о том, ни о другом, а о душе. Можно ли внезапно разлюбить мелкого человечка, который тебя любит? И следует ли подобное разлюбливание принять как данность и вообще не рыпаться по этому поводу, или все же в этом есть некий... дефект души тех, кто разлюбил.
Это все словоблудие.
Законодательство как раз строится на нормах морали. По крайней мере нынешнее.
Находите что-то аморальное - идете и оспариваете этот нормативный акт в конституционный суд. Доказываете, в чем его аморальность.
Процедура недорогая для умных людей - всего-то 150 рублей вроде.
Недвижимость родителей - это ИХ недвижимость и как они ею захотят распорядиться - это ИХ выбор, у меня есть муж и голова с руками и ногами, я большая девочка и САМА заработаю. А ждать, когда родители помрут, чтобы хапнуть их квартиру - ну да такие есть, но это патология ИМХО.
Не дети этих родителей, безусловно.
Поэтому на этом род родителей пресечется, а род детей, если детям повезет, начнется. Или не начнется.
Эпоха интернет все же дурно влияет на умы. Все с чего-то решили, что они бессмертны в своих стихах. Тогда как единственное доступное простому человеку бессмертие на этой земле - это все же бессмертие в детях.
Ну хотят помереть, пусть помирают. Жалко, что ли? Другое дело, что большое количество вот таких обрубков семейных, создающих общество, приводит к коллапсу общества. Рано или поздно. Жаль просто. Сами роем себе яму, ратуя за "три эн"
"нормальное человеческое желание - обеспечить этих потомков. Хотя бы из эгоистического стремления оставить свой биологический след на земле" - Вот и оно: по вашему получается
нормальное человеческое желание исходит из эгоистического стремления оставить свой биологический след.
А по-моему , это вовсе не человеческое , а чисто животное , и, да эгоистическое желание.
По-человечески в такой ситуации - это не о своем биологическом следе заботиться, а о душе.
Вернее о душах: и своей, и маленького приемного ребенка.
В 55 к вашему сведению, тоже, бывает, рожают.
При нынешней продолжительности жизни они еще и внуков поженить успеют.
не факт....это те кому сейчас 90 живут долго. Поколение кому сейчас около 60...сильно поредело.
Случайные смерти были, есть и будут. И они не имеют возраста. У автора завтра кони двинуть ровно такие же шансы.
И что - все как один умерли от плохого здоровья? Не от экстремальных видов спорта, не от автоаварий, не от алкоголизма?
Рак в большинстве случаев излечим, или хотя бы можно длительной ремиссии добиться.
Если человек хочет дорастить своих детей до самостоятельного возраста - он за здоровьем следить будет.
А зачем в 55 рассчитывать на дочь? Вам сколько лет, что вы считает что в 55 глубокая старость? Или у вас родители в 55 лежачие, поэтому вы и других не видели, решили , что все такие в 55? В 55 мужчинам до пенсии ещё 10 лет, а женщины бегают огурцом, хоть юридически на сегодняшний день пенсионеры.
Реалии таковы, что у автора завтра сердце встанет, а родители за 90 лет проживут. Вот такие реалии.
И по здоровью вашего свекра вы сделали вывод о продолжительности жизни всех людей?
Увы,это вы плохо знаете реалии.
причем тут здоровье конкретно свекра, оглянитесь...посмотрите на тех кому за 40. У многих жив только один родитель. Можно опрос на еве провести...как раз возраст подходящий.
В 40 с хвостиком ее родители и сами могли родить ребенка. Тогда бы автор тоже орала про несестру?
"Я покупаю квартиру -ограничиваю СВОИХ детей во многих вещах, в этом году поездки не было. А потом ее отдать чужим детям?" - Если вы купили квартиру, так это ваше право - отдать кому захотите.
В 40 лет семейная пара должна еще у кого то спрашивать, иметь ли им еще детей, не поздно ли и тп???
Это мило:-)
Доца, вы охренели от жадности и нищебродства, на пару с федулой
автор , а что вас больше возмутило , что ребенка взяли или то что отказываюся вашего содержать.?
А если бы родители так же помогали вам и при этом взяли ребека из ДД вас бы это устроило?
а может автор не в курсе этих различий? взяли из дд - значит усыновили. а есть еще и опека, приемная семья.
А мне вот непонятно, что тут можно всерьез обсуждать?
Взрослые, дееспособные люди живут как хотят, делают что хотят - усыновили, семь собачек завели, продали хату и уехали на ГОА - это их дело. Что хотят, то и делают. При чем тут внук и мнение дочки на эту тему? У дочки есть теперь кого воспитывать :) Пусть занимается.
главное - не лезут, не воспитывают, не учат как готовить-жить-за мужем ухаживать) заняты делом - это ли не счастье.
Посторонние ради Бога, хоть пусть все имущество раздадут и на столбе живут. Но когда в семье происходят непонятки, как то некомфортно.
Ну так пусть автор напряжет мозг, отряхнется маленько от своего махрового эгоизма и попытается родителей понять.
Какие непонятки? В чем они? Взрослые люди решили усыновить ребенка, это их право. Так же как выбирать себе одежду, работу, питание, спутника жизни, страну проживания и т.д. Не понимаю искренне, при чем тут дочка? Она может принимать выбор родни или не принимать. Это тоже ее право.
Возможно, родители автора захотели второго РЕБЕНКА, а не воспитанника, поэтому и усыновили.
Захотели и усыновили, вас и автора забыли спросить. Поди автор не спрашивала у них разрешения залететь и родить, возможно они бы были против.
Странная вы какая. А нужно дочь спрашивать было что им делать? Усыновлять или под опеку брать.
Мы тоже усыновили при взрослом сыне.
Еще не хватало спрашивать. Все! Он вырос, квартирой обеспечили.
И свою жизнь строим так как считаем нужным.
Мне 45, и я могу понять родителей, хотя сама не намереваюсь усыновлять. Внук и собственный (да, усыновленный= собственный!) ребёнок это не одно и то же! Внука тебе дают на время и требуют выполнять указания невестки, дочери, сына или зятя. А с ребёнком ты заново все переживаешь и воспитываешь, как считаешь нужным.
я думаю дело не в наследстве, автор просто не понимает, как посторонний ребенок может быть роднее ребенка-потомка. Есть люди, которые не приемлют усыновление. У меня есть родственница, которая считает, что если ребенка бросила семья (т.е. не взяли ни сестра, ни тетка -как тут часто пишут), то ему нет места нигде. Ибо гены этой семьи должны исчезнуть, раствориться, как некачественные. И она категорически против усыновления из ДД. и даже считает, что их содержать не стоит.
Нет, это очень распространенное ранее мнение. Еще прабабке моей подруги советовали не брать "чужой грех", когда она не могла родить... Просто сейчас принято быть добрым и жалостливым. Ранее на это велись меньше. Брали сирот своей семьи.
1919-1920...она родить не могла, ходила к какой-то местной бабке (город, не деревня)...
Вы представляете сколько в те годы было сирот? У которых вся семья погибла. Какой тут "чужой грех"? Семья моей бабушки двоих воспитала. Соседских. Правда деревня, может в городе уже тогда отморозки кучковались.
родни было навалом, реально...я когда там была с этой родственницей, там полгорода -какая-то там родня....
Кстати та. Забирали сирот из родни или соседских - то есть которых знали. Иначе не было бы столько сиротских приютов в царской России. А чтобы пойти в приют и сказать, дайте мне какого-нибудь ребенка на усыновление - редко, не было принято. Бездетные смирялись или воспитывали какого-нибудь сиротку от родственников/соседей.
"Для решения проблем беспризорных детей в Российской Империи существовало большое количество приютов и воспитательных домов, находившихся, в частности, в ведении Ведомства Учреждений Императрицы Марии и Попечительства о трудовой помощи - в частности, в последнем существовала система Ольгинских приютов."
Ранее считалось богоугодным делом взять в дом сироту.
Такие как ваша подруга - это уже какая-то прослойка моральных уродов в обществе.
да прямо..." богоугодным"...Если только сирот родни и соседей брали. Иначе откуда в Российской Империи В МИРНОЕ ВРЕМЯ было такое количество приютов и воспитательных домов .
Вас, я так понимаю, в гугле забанили, так что "призрение сирот на Руси" вам набрать не судьба?
Для забаненных
http://www.journaldetskidom.ru/magazine/?act=more&id=307
Про мирное время не выдумывайте. На Руси всегда были если не войны, то восстания, если не восстания, то разорительные реформы. Относительно спокойные периоды были редки.
Не знаю как "на Руси", а в Российской империи войн, сравнимых с гражданской, первой и второй мировой не было. Были локальные конфликты или неурожаи.
И что такого нового находишь в гугле про "призрение сирот"? Статистика приютов, домов сирот и воспитательных домов. Много их было по всем губерниям. О том и речь.
"Для решения проблем беспризорных детей в Российской Империи существовало большое количество приютов и воспитательных домов, находившихся, в частности, в ведении Ведомства Учреждений Императрицы Марии и Попечительства о трудовой помощи - в частности, в последнем существовала система Ольгинских приютов."
Понятно. Историю не учим, по ссылке если и заходим - дергаем фразу из контекста и трактуем в соответствии со своими фантазиями.
Наличие большого количества приютов не означает, что эти дети в приютах до совершеннолетия жили. Их к делу обычно пристраивали лет с 7, либо к монастырям, либо в опекунские семьи отдавали.
По "древней Руси" нет толком статистики. Так что нет смысла гадать, как там и что было.
А по Российской империи - что вы мне хотите доказать? Вы же сами даете ссылки, что в России было много приютов и сиротских домов. Конечно, там детей припахивали к всяким работам, чуть они подрастали. Чтобы хлеб зря не ели.
Или сызмальства отдавали на всякие подсобные работы - прислуживать, батрачить. В монастыри, на фабрики, к ремесленникам всяким, купцам. Не профессии обучаться, а самую черную работу делать. Конечно, это можно и "опекунской" семьей назвать.
Сильный духом ребенок мог выжить, а большинство сирот в нищете начинало и заканчивало жизнь.
А топлы нищих на российских дорогах? И детей там было много.
А образ ребенка-сироты в классике 19 века? Излюбленная тема.
Некрасов - «Крестьянские дети» и «Плач детей», как дети-сироты на фабриках работали по 15 часов в день.
Чехов, "Ванька" - да, сирота Ванька может стать сапожником - если его раньше не прибьют хозяева, или он не сопьется или не сбежит. А родителей у него нет, заступиться некому. Рассказ "Спать хочется" туда же...
Короленко, "Дети подземелья"....
Рассказы Горького...
Незавидными были судьбы сирот в царской России. Хотя государство пыталось что-то делать. Но слишком много сирот было, слишком велика была бедность. Большинству людей ъоть бы своих детей было прокормить, не говоря уже про чужих.
Крестьянских детей к чему привели? Это позитивный стих.
"Плач детей" тоже не о сиротах.
Все что ни напишете - все как-то у вас не в тему.
А о ком "Плач детей"? Именно о сиротах. О детях, лишенных детства. Разве при наличии отца отдала бы какая-то семья малолетнего на фабрику работать?
Все в тему, увы. И Ванька Жуков, и другие.
"Крестьянские дети" - да, более позитивное, но со светлой грустью. У Некрасова есть много других поэм о нищете, бедности, сиротах....Это очень невесалая тема.
Проблема сиротства в царской России была очень и очень серьезная. Большинство сирот рождалось в нищете, в ней же и умирало.
Садитесь, два.
"Если б нас теперь пустили в поле,
Мы в траву попадали бы - спать.
Нам домой скорей бы воротиться, -
Но зачем идем мы и туда?..
Сладко нам и дома не забыться:
Встретит нас забота и нужда!
Там, припав усталой головою
К груди бледной матери своей,
Зарыдав над ней и над собою,
Разорвем на части сердце ей.."
Дети, даже семейные, очень рано начинали работать на самых тяжелых и черных работах. В этом плане их положение от сиротского почти не отличалось.
Этим самым Вы соглашаетесь, что судьба сирот была такой же тяжелой, как и "семейных" детей из низов или еще хуже.
Так какого вы трендите про "сирот пристраивали к делу", "отдавали в опекунские семьи"? Это общие слова, не отрада.щие реальное положение сирот..
Что Вы вообще хотите сказать?
Я хочу сказать, что судьба сирот в царской России несмотря на всю систему сиротских домов и приютов была очень и очень тяжелой. Бедность в стране была большая, сирот было очень много, поэтому образы детей-сирот часто присутсвуют в литературе 19 века.
А Вы что хотите сказать по теме сиротства, кроме того, что в теории это было "богоугодным" делом"?
Я нигде не писала, что судьба сирот была легкой.
Вы вообще в курсе, о чем данная ветка?
О том, что принятие сирот в семью считалось уважаемым и богоугодным делом.
А то, что на то количество сирот, как тогда, так и сейчас, не хватало желающих хорошее дело сделать - так кто ж с этим спорит.
Историю вы не знаете. При наличии и отцов, и матерей семьи отдавали подросших детей "в люди", если удавалось. Мою прабабушку привезли в Москву к богатой тетке, жене брата ее матери, именно в 7 лет. И в 8 она уже работала на фабрике у купчихи Буровой - шпульки мотала. И она там была не одна такая, были дети и моложе возрастом. У тетки ее в доме было еще три воспитанницы - подкидыши, две взяты из сиротского дома на воспитание, одну подкинули прям ей на крыльцо. Девочки выполняли работу по дому - следили за детьми, убирались, старшая помогала в магазине. Все три получили приданое, тетка выдала их за своих приказчиков, а племянницу, мою прабабку, сосватала за друга семьи - богатого купца.
Это история ТОЛЬКО ВАШЕЙ семьи и не более. Вы бы еще биографию Ломоносова в пример привели - типа эта судьба была типичной для крестьянских детей. Нет, это все единичные судьбы.
С чего вы взяли, что это единичная судьба?
Это не было единичной историей. В семье актера Щепкина, кроме кровных детей и еще кучи одиноких престарелых актеров, росли еще шестеро детей его друга, оставшихся сиротами после смерти родителей. В дворянских, купеческих семьях были девушки-воспитанницы барынь. Часть из них была бедными родственницами, часть незаконными детьми (как в случае с дочерью Тургенева), часть обычными сиротами
Ну это были бедные осиротевшие родственницы в основном. Или внебрачные дети. Не брали же барыни и графини детей из приютов.
У них и в личных владениях сироток было достаточно. Так что брали из своих деревень.
Естественно не брали. Тогда общество четко делилось на социальные слои. Поэтому представители высшего общества брали на воспитание сирот из своего круга.
Приютских устраивали на воспитание к рабочему люду и к крестьянам.
нет, это не распространенное мнение, это дремучесть. к сожалению видимо да, распространенная. из времен, когда ведьм на кострах сжигали. а за ведьм почитали... ну всех рыжеволосых к примеру. ну а чО, тож отбраковка. нафик им плодиться то?
Простите, но я с такой общаться бы перестала. "их содержать не стоит". И это её воспитали в нормальной семье? Прямое доказательство что гены штука хитрая. Вот генам той родственницы действительно нужно раствориться и исчезнуть.
По теме- ну автор же понимает как можно своего кровного ребёнка перевесить на чужую, пусть и родную шею- на бабадеду. Она не хочет полностью обеспечивать свою кровинку, он ей мешает тусить и в отпуск поехать. Так что неприемлить усыновления она не может- она от своего де факто готова отказаться. Родить родила, воспитывать не готова. А мама с папой взяли да и отказались от её ребёночка. Еще не факт что они-как ваша родственница говорит- не записали дочуру с потомком в генетические отбросы и пошли на вторую попытку.
У меня двое кровных и один приемный.
Все все поровну и наследство тоже.
У Автора ревность взыграла, что поделаешь, надо становиться взрослой и самодостаточной...
Пора :)
Совершенно неизвестно, что будут думать Ваши дети. Под опекой и в ПС квартиры дают. У меня тоже был ребенок под опекой, но у него квартира есть.Только переведя квартиру полностью на него, мы усыновили. Я как то не смогла кровным детям так сделать. Но у нас он был 8 летним, то есть и мне было трудно, а детям очень.
Вы ошибаетесь. Уже года 2 как вступила поправка в законе и дают квартиру по месту преимущественного проживания. То есть если вы взяли в 3 года, а прожил он с вами больше 10 лет, то тут и дадут. Не забудьте только в 14 лет встать на очередь, документы сдать, опека скажет какие и куда.
На Семье спросите, там биллоу вам что угодно даст. Моего уже поставили, я его из Иркутска привезла, но я не в Москве. Это правда, не сомневайтесь.
Это региональное законодательство может давать дополнительные возможности.
В Москве такого нет - узнавала не так давно.
Тему нашла - так и есть. Чтобы получить жилье в Москве - надо чтоб у ребенка никогда и нигде регистрации не было.
В любом случае до ребенкиных 14 лет буду мониторить ситуацию, спасибо.
А.Ну конечно. У моего нигде и никогда не было регистрации и закрепленного жилья. Но все равно мониторьте, я не вникала, мне не надо, но вроде если закреплено жилье вместе с родственниками ЛРП или непригодное, все равно дают по месту проживания опекуна.
Моя с рождения в системе, никаких родных.
Имела регистрацию в Тверской области - по месту нахождения ее детдомов.
Правда, с тех пор как забрала, ее со всех рег.учетов сняли. Но есть обязательство главы какого-то тверского департамента предоставить ей жилье к 18 годам
Автор, а вы родителей поздравили с появлением нового члена в их семье? Приличия соблюли? Вы приняли иих нового сына в совю ( в расширеном смысле) семью?
А должна была? Для автора этот ребёнок чужой. Да ещё и конкурент. Возможно, со временем она к нему привыкает и он станет своим. Но пока её негатив мне понятен.
А родители получается тоже чужие? Даже просто знакомых поздравляют, сотрудников, бывших одноклассников. Не породила ли она сама отчуждение родителй своим негативом, вам понятным?
Поздравляют с усыновлением? Не слышала о таком. И поступки родных людей нам не всегда понятны.
Поздравляют с прибавлением в семье вообще-то.
А уж каким образом состоялось это проявление, умные и тактичные люди не уточняют
Не просто поздравляют, а очень поздравляют вменяемые люди. Мне подарков, вещей и детского оборудования надарили на 5 лет вперед. А на работе дали громадную премию.
т.е. поздравить и принять нового члена в семью не должна, а ребенком автора занимайтесь и содержите?? ну прелесть же :)
а что сделала автор для ребенка ее родителей, сколько денег на него потратила и времени с ним провела? :) ах нисколько, тогда вперед и с песней заниматься своим ребенком самостоятельно
Все дело в меркантильности, в наследстве (пусть и через много лет). Что внукам автора квартира родителей не целиком достанется, а с "чужим" делить придется.
Мне вот родительская трешка пофиг (я от своей доли в пользу брата отказалась, он нуждается). Поэтому и если БЫ мои родители сироту усыновили, я бы даже обрадовалась, что у меня еще один родственник появился.
Ребенок - УЖЕ ЕСТЬ. Это не котенок, с которым можно поиграться и выбросить на улицу, хотя и в случае с животными люди ведут себя ответственно. Автор никаким образом на то, что ребенок уже есть повлиять не может. Если не разводка, то уже то, что с автором родители не поговорили-не посоветовались при принятии решения, говорит о многом.
Это решение родителей, которое касается их жизни и жизни ребенка. Все обязательства по отношению к автору - исполнены. Теперь ни ей, ни её семье родители ничего не должны. Ни квартир, ни наследства.
Автор может хотеть или рассчитывать на что-то, но это не значит, что все хочушки должны быть удовлетворены - так бывает только в мире инфантилов.
Родителям в данном случае - респект.
У автора есть 2 варианта: принять ситуацию и попытаться понять родителей, понимая мозгом, что все квартиры и прочее - это исключительно её желания и ничто больше. Или сидеть и обижаться - тоже вариант.
Учитывая то, что родители (очень надеюсь) адекватны и обиды автора на ситуацию с малышом не повлияют, автор может демонстративно страдать и рассказывать про тяготы жизни. Очень благодатная почва для злобы.
Внук - это ВАШ С МУЖЕМ ребенок, вы его растите, вы "управляете полетом", родителям вы его дадите разве что на попользоваться и поиграться. А усыновили они СВОЕГО ребенка, растят, воспитывают, лепят характер, учат и учатся вместе с ним. Они в своем еще достаточно молодом возрасте хотят жить СВОЮ жизнь, а вы им предлагаете жить ВАШЕЙ жизнью. И еще и обижаетесь. Больше радости за родителей, больше понимания, больше любви. И все это к вам вернется.
Из позитивного - сейчас мальчики подрастут, станут старше, самостоятельнее, с каждым из них станет легче, и вместе легче. Будете кооперироваться с родителями, то они возьмут обоих и освободят вам выходные или неделю. То вы возьмете обоих - а родителей на романтический уикенд отпустите.
+1000 Ответили на вопрос . Сами усыновили в 44 имея взрослого сына.
Ревновал поначалу как автор топика. Потом ничего - привык.
И да, его дети - это будут его дети. А наш маленький сын - это наш сын.
Вот именно! Как можно сравнивать внуков с детьми!!!!! Внука тебе "выдают", когда посчитают нужным и требуют соблюдения определенных правил. А своего ребенка ты воспитываешь сама, "лепишь характер", как Вы сказали.
Родители хотят жить СВОЕЙ жизнью, а автор предлагает им жить ЕЕ жизнью.
У меня немного похоже. Родители души не чаяли в моем ребенке, нянчились с внуком, подарки-внимание, потом внучка родилась, то же самое внимание. Через год рожает сестра и ВСЕ - отрезало их от моей семьи. Они все там! На праздники не приезжают, про детей не спрашивают, даже не звонят сами.... Вот что это? Сестру с ейным мужем к себе поближе перевозят, ей помощь нужна с малышом. А мне с двумя не нужно помогать? Я сама теперь, сама. Нет и уменя родителей будто, а у детей бабушки-дедушки....
Там грудничок на 4 месяца младше.
И нас забыли ВООБЩЕ!!! Живем пока рядом, вот родители приезжают к сестре ежедневно, а к нам даже не заходят. На площадке встречаемся, сын по горкам скачет, я коляску катаю рядом, родители катят коляску с племянником, и даже не подходят к нам - как же, шумно, проснется новорожденный. Рукой помашут и дальше идут.
У вас второй ребенок- эка невидаль, а у сестры первенец! С вашим первенцем тоже ведь возились? Теперь ее очередь. Что вам не так? Сами со своими справляйтесь.
Так вы уже получили свою долю и любви и внимания - " Родители души не чаяли в моем ребенке, нянчились с внуком, подарки-внимание, потом внучка родилась, то же самое внимание."
Теперь очередь вашей сестры - чтоб и в ее ребенке родители души не чаяли .
Вам не стоит быть такой жадной. ИМХО
Вы понимаете, что проблема не в том, что я жадничаю. Меня, мою семью будто вычеркнули из жизни. Нет нас для них больше. От знакомых больше внимания, чем от них. Помахать ручкой на прогулке и пойти дальше это нормально разве???
Уверена что вы накручиваете. Вам с первенцем помогали, теперь очередь сестры. Решились на второго - значит, справляетесь, опыт имеете.
Я не то, чтобы обижалась, но как-то напрягаюсь. У моего папы есть сын от второго брака, сейчас тоже с ними не живет. Звонит мне и жалуется на этого уже практически взрослого (для меня) товарища, ах, он-то, ах, он-се, ах, он мне пишет, ах, он мне не звонит. Да мне, честно говоря, фиолетовы его отношения с незнакомым мне человеком.
Вы как всегда, в каждой теме отметились) И в каждой теме с весьма странными сентенциями.
Думаете, дочь М.Барщевского тоже накосячила так, что родители решили взять из детдома двух детей, чтобы оставить все им, а не родной единственной дочери, у которой уже тоже есть свои дети?
Вы ну очень странная иил вам лет 20-25. Sorry.
А где написано, что дочь Барщевского лишают наследства? Наверняка получит свою долю.
А страдать на тему "кровным пренебрегли" может лишь тот, кто кроме кровного родства с обеспеченными людьми сам ничего в жизни не достиг.
Нет, ее ничего не лишали, сам Барщевский рассказал, что ее они с женой поставили в известность, что наследство будет поделено поровну между ней и двумя приемными детьми. Дело не в этом даже, а в том, что Барщевский с женой взяли двух крох на воспитание, усыновили и при наличии своей дочери и внуков.
Удивительное дело, но "наверняка" возражала дочь или нет на Еве, думаю, никому неизвестно :)
Вполне допускаю, что дочь Борщевского, как и автор, восприняла усыновление без радости.
Если бы ее этот родительский поступок расстроил - это бы означало, что родителей она рассматривает исключительно как источник благосостояния. При этом сама она совершенно неуспешный человек, если даже при таких родителях ее материальное положение зависит от будущего наследства.
Да без разницы, что это означала бы. Но утверждать "наверняка", что могло расстроить абсолютного постороннего человека, а что нет, как-то странно :)
У меня хорошая память :) Я помню, почему тему дочери Барщевского подняли.
Мое замечание касалось вашей фразы: "И удивительное дело - дочка наверняка не возражала, верно?"
Как я уже сказала, "наверняка" этого не можете знать ни вы, ни я, ни еще кто-то на Еве. Я, например, вполне могу допустить, что реакция дочери была совершенно другой и возражения были :)
Тема Барщевского была поднята раньше. Вы чуть позже подошли :)
Что касается Вашей реплики: он был бы не Барщевским, если бы ему собственные дети указывали как жить.
Смешная вы :) Автор тоже не указывает своим родителям, как жить, но усыновление не принимает с радостью. Как на самом деле относится к усыновлению дочь Барщевского "наверняка" знает только она сама и ее самое ближайшее окружение.
Да уж лучше быть смешной, чем бегать по форумам и ныть, что от родителей имущества меньше чем запланировано перепадет.
И плевать, что пока до наследства дело дойдет - умный человек уже все то же самое сам бы заработал.
так дочь кровная при чем к решению, что и кому отходит? она что заработала это имущество?
пусть заработает деточка, а потом решения принимает кому и сколько оставлять.
эмоциональная незрелость какая-то: ваши родители слишком рано вас родили и не успели наиграться или прочувствовать свои роли в юном возрасте, вот теперь отыгрываются, вы судя по высказываниям тоже жизненного опыта ещё не успели набраться, а ребенка заимели. Скороспелые как буд-то 10 жизней прожить рассчитывают, мне не понять.
Своего родила и носись сама с ним как с писанной торбой (любителям рускава - ошибка умышлена).
Говорить про родителей "на старости лет" это просто дичь какая-то. Моим под 70 и то язык не поворачивается так сказать или даже подумать. А тут людям всего 44, у них еще пол жизни впереди.
