уходить-не уходить
Год назад мы договорились с мужем жить у его матери, мою же квартиру сдавать. У нас ребенок 3 лет. Все были за, в т ч и свекровь. Но сейчас меня это положение стало угнетать. Свекрови 62, она не хочет ничего делать по дому, готовить, все это на мне. Плюс ребенок.Плюс отдаем ей деньги за съем. В доме кроме нас живет дочь свекрови 22 лет. Она тоже ровно ничего не делает. Мне это маленько надоело все. На мне все, весь дом, да еще деньги не пойми куда уходят, себе оставляю часть, остальное свекрови. На днях я разозлилась и мужу сказала, что мне надоело, надо уходить от свекрови и жить отдельной семьей. На это муж взбунтовался, что свекровь стара, что ей нужна помощь, что дочка( мужа сестра) девка никчемная, никак не будет о матери заботиться, что с моей стороны дурно уезжать. Что мол семья сына испокон веку доживала вместе со старыми родителями. Что он туда не пойдет, если я уйду. Что делать? мне надоело обстирывать, обглаживать и готовить на эту семейку.
А вы считаете что она должна жить бесплатно на площади у свекрови? Ничего не платить за это? :-о С какой стати. Их двое живут, она и ее муж, квартплата та же, свет, да и проживание в общем то. Обязана деньги давать.
Еще скажите что муж должен платить за жену? С какого перепуга и почему? Жена инвалид? Она проживает в квартире его матери, обязана за себя платить. Он же возит ее в Испанию на свои деньги, он тоже не обязан. А она значит обязана за двоих платить, за мужа и за себя, раз пользуется благами от мужа.
Жена ващет в декрете, растит его ребенка. Нормальный муж обычно платит за все нужды, пока жена не имеет возможности работать
Если бы она не была замужем - рожала бы для себя. А так - для обоих, по взаимному согласию и со взаимной ответственностью.
Почему она одна, оба. Она и ее муж должны платить за свое проживание в квартире свекрови. Она не обязана с ними жить, потому что у них трудности или даже не трудности, а возможность что-то улучшить. А деньги зарабатывают оба, или же зарабатывает муж, а она имеет доход от сдачи своей квартиры и соответственно на деньги мужа живут, заработанные, а ее деньги с аренды часть откладывают для улучшения своих условий потом и на ремонт, а половину дают свекрови за проживание и разные там ЖКХ в половине.
А вы где-нибудь видели, чтобы арендаторы не только платили за комнату, но еще и работали на арендодателей? :) :)
С какой стати?
Если они платят, то она не должна и пальца о палец ударять для удобства остальных.
Обязаны соблюдать чистоту в снимаемой квартире или комнате. Убирать свою территорию и по графику общую. Другое дело надо припахать и дочуру свекрови, чтобы она по графику убирала, соблюдая очередность в уборках. А так все правильно, ничего такого особенного я не увидела. Свекровь бесплатно принимать и размещать в своей квартире тоже никого не обязана, чтобы автор копила денежки себе на улучшение условий. Часть денег обязаны за себя платить.
Нет, не должна, но коль платит, то отдельный холоильник и готовить ТОЛЬКО на себя и сына. На мужа пусть мамаша готовит.
И обгаживать-обстировать не стоит. Комнату свою на замок. В семье сына положено, чтобы сыновья за матерью ухаживали - вот пусть и ухаживает.
Что и следовало доказать. А на что зарплата мужа уходит, если на ваши деньги вы живете?
Одежда, отдых, развлчения, поездки. Муж не скупится, мы вот в июле ездили в испанию, мне всегда покупает что захочу, у сына все лучшее. Он вообще и против работы моей, мол, сын в сад, а ты по дому и с мамой
Ну так пусть домработницу маме наймет. Зачем жену для этого использовать? И очень странно что вы при этом за коммуналку платите и за продукты.
А почему сами продукты не покупаете? И какая часть коммуналки, если у вас есть свое жилье и вы там прописаны? А сын пусть сам ей за себя платит.
Здесь счетчики. С продуктами вообще вышло не айс. Поначалу я сама брала. Потом свекровь нашла, что я покупаю слишком дорогие продукты. Она сказала, давай мне эти деньги, я знаю где дешевле, а то вы никогда не подкопите сумму. Она сказала, мол, мне особо некогда с ребенком бегать по магазинам, а она может везде походить, повыбирать. Я согласилась. В итоге ни денег, ни качество продуктов меня не устраивает.
Нуу....даже не знаю...Свекровь продукты закупает? Сомневаюсь как-то..За жкх там чего? По счетчикам не много выходит. Вас имеют автор по полной.
За ЖКх платить обязаны. На свою семью продукты покупать самой. На продукты общие не давать. Убираться вы тоже обязаны, напополам. Вы же там живете, значит срете, убирать обязаны за собой.
вы работаете? помощь свекрови в присмотре за ребенком нужна сейчас или понадобится в будущем?
Сын скоро в сад, я на работу. Насчет помощи не могу сказать, что свекровь прям ничего не делает. Если мне надо куда-то выйти ненадолго, я оставляю сына, но она ему включает мульты в основном и все. Такое раз в неделю примерно. Сказать, что она с ним помогает вовсю, нет такого
Я бы не сказала, что полтора часа проведенные с ребенком, при том еще когда он смирно смотрит мультик, окупают мои каждодневные обязанности, которых наберется не менее 4 часов в день. А то и поболе.
ваша свекровь и золовка не хреново устроились за ваш счет. Только полоумный станет так жить добровольно.
Не надо было сразу соглашаться, как вы могли сделать такую глупость?
Сейчас- уходить в свое жилье, причем срочно и без вариантов.
ИМНО, ваша ошибка в том, что вы стали обсуждать этот вопрос со злости, в виде ссоры. Вообще вопрос совершенно нормальный, его стоит обсуждать спокойно.
На вашем месте я бы продвигала свою линию, но при этом постаралась бы сохранить семью. Собственно, пока что заявления вашего мужа, это больше шапкозакидательство. Ему не нужно остаться одному на двух ленивых женщин. Ему нужно, чтобы остались вы. Тогда он будет хорошим для всех - и сын, и брат, и муж типа :).
Спокойно (и, возможно, не сразу, на уяснение нужно время) донесла бы до мужа варианты, которых у него не так много:
1. Он остается тут один, платит вам алименты, отдает деньги маме. Остаются у него копейки. При этом кто будет заниматься хозяйством вопрос сложный. Вся помощь по дому, попытки заставить ленивых родственников шевелиться - все на нем. Веселая у него жизнь будет.
2. Он уезжает вместе с вами. Да, родственницы будут какое-то время не довольны (еще бы, и денег и домработницы одновременно лишиться), да, ему будут компостировать мозги. Но зато у него будет своя семья, женщина, помощь в уходе за матерью (я бы согласилась иногда приезжать помогать, просто по человечески).
Он будет давить до тех пор, пока считает, что вас можно прогнуть. И все остальные тоже будут - это всем удобно.
ЗЫ. Я бы начала с того, что перестала обслуживать родственников.
Я уже 3 дня с момента скандала не убираю, убирают только нашу комнату. Срач образовался такой что противно смотреть. Обе дамы даже не подметут, полы в кухне заляпаны, хрустит все, вещи везде валяются. Плиту вчера засрала дочка ее соусом и он так и лежит там кусками. Я даже не смогу так жить долго.
Муж любит мать. Тут ему не растолкуешь. Для него нормально, что невестка берет все на себя, а мать отдыхает на старости. Его мать также обслуживали свекров и считает, что все нормально
речь об этом не идет, т к у меня мать в германии живет с другим мужем, а отца нет.
Ну так можно ему растолковать, что он может либо рассчитывать на вашу посильную помощь, либо ни на какую.
А также заодно растолковать ему его же ответственность перед своей семьей и своими детьми.
Ну это мое мнение. Я в подобной ситуации просто уехала, причем с новорожденным ребенком и была готова к разводу, если ему семья не нужна.
Я тоже к этому готовлюсь. Мне неясно такое его отношение ко мне. Почему все я? Сестру он даже в расчет не берет, она мол не вышла, безответственная, с нее взять типа нечего. он ее пробовал обязать что-то делать дома, но там дама продуманная и сделала так, что есть то что она приготовила нельзя, квартира грязная. Чтобы больше не прис тавали.
Нужно еще и не стирать-не гладить, и не готовить. Если идти по этому пути, то вплоть до маразма можно довести. Чтобы заметили родственники.
А то ваше "3 дня не убираю" может быть одной вам и заметно. :)
ТОт кто свекров обслуживал тот и себя потом обслуживать привычен. Так что вам сказку сочинили, снимайте лапшу с ушей.
первое: не семья сына доживала со старыми родителями, как вы написали, а старые родители доживали в семье сына, так что меняйте парадигму. За какой съем вы платите свекрови? или вы называете так свой вклад в бюджет?
второе: неужели нельзя установить правила общежития, прям такие невменяемые родственницы?
Ну вообще-то это предполагалась жизнь в большом доме с большим хозяйством :). И пришедшая в этот дом доживать свекровь даже права голоса не имела - делала то, что скажет хозяйка, работала по мере сил, ну либо молча долеживала в уголке.
Не стоит устои тех времен пытаться перенести в квартиру.
немного не так, по нашим временам это самый крайний случай :) тем более я так понимаю, что у них квартира больше, дело тут не формальном соблюдении правил кто с кем живет, а скорее в идеи
я имела ввиду такой расклад, когда семья свекрови понимает, что им с вами жить хорошо и приятно и заинтересована в совместном проживании не меньше вашего
так пусть сын и заботится о маме, раз он так считает. Вы жена или прислуга?
Изначально сделали ошибку, что все взвалили на себя.
В 22 года я не только полностью содержала себя, подбрасывала копейку родителям, но и готовила и каждую субботу устраивала капитальную уборку со стирками, глажками и тп. При том, что мама у меня никогда не работала, на неделе помогала по хозяйству, но это не значит, что 22-летнюю лошадь она обстирывать должна.
В каком таком уходе нуждается 60 летняя женщина? Тем более она добровольно вызывается "походить повыбирать продукты подешевле", соответственно и переть их на себе.
В таком и я в свои 33 года не отказалась бы. Необходимость реальная какая? Она не лежачая, не немощная. Вполне активная дамочка. С предпринимательской жилкой.
Думаю. Сын в саду болеть будет, скорее всего. Первые полгода точно. А так на моей зарплате проживем, конечно, хотя не шикарно. Не знаю. Конечно, развод в мои планы не входил. Нои так жить мне осточертело
Ну так подготовьте себе почву, ребенка в сад, сама на работу, и скажите мужу, что вы с ребенком уходите, а он пусть решает сам, с вами ли идет или остается за мамой ухаживать. Скажите что ездить к маме мыть полы раз в неделю вы ему мешать не будете, если он считает себя обязанным их мыть.
Я считаю, надо уходить. Мужу сказать: решай сам, я тебя не неволю.
Поживет месяцок с бездельницами матерью и сестрой - сам же к вам запросится.
Пусть выделяет деньги на содержание ребенка.
Как я понимаю, прямо сейчас уйти нереально - начинайте готовить базу для отхода.
Во-1, денег свекрови не давать, кроме как на коммуналку.
Во-2, убираться по минимуму - только свою комнату и места общего пользования. Второе - ровно настолько, чтоб было самой не противно этим пользоваться. Свекровь с дочкой пусть хоть потонут в грязи.
Питаться начинать отдельно - ваши деньги явно уходят на содержание золовки.
Пока живете, старайтесь копить деньги от сдачи - вам энное количество времени придется большей частью только на себя рассчитывать.
Я бы бежала, роняя тапки. В подобной ситуации продержалась месяц и съехали с мужем. Правда мы жили не в квартире, а в гостевом доме свекрови, но суть та же была: я разрывалась между кухней, находящейся в основном доме и новорожденным ребенком, а свекровь ходила за мной и изображала бабушку. Да, еще возмущалась, что еда пресная и ее муж такое есть не будет (я готовила себе, кормящей грудью). Муж был в постоянных разъездах, поэтому мы решись попробовать этот вариант после выписки из роддома. Не покатило.
Сегодня же позвоните жильцам и скажите что у них есть месяц, чтобы найти квартиру. Так сложились обстоятельства
Конечно, уходить обратно в свою квартиру. А муж пусть сам за маменькой ухаживает. Только не думаю, что он там останется, ему удобно, чтобы жена за его мамой убирала, а он был хорошим сыном, ничего не делая при этом.
Что за дурость? Это не бабушка, а женщина в 62 года. Зачем за ней ухаживать? Чем меньше человек активен, тем более беспомощен он становится, так и скажите мужу. Движение - это жизнь. Моей бабушке 82 года. Подъем в 7 утра, уборка в квартире, у нее все блестит, готовка, готовит каждый день разные блюда, но по чуть-чуть. Затем она или ездит на занятия в ансамбль, или на дачу, или навещать подруг, кому помощь нужна. Так и говорит, нельзя бросать дачу, хор итп, а то слягу.
Даю гарантию, как только съедите, муж за Вами придет и все будет ок.
Жить вместе с родителями, даже в доме (свой опыт), только обостряет напряжение в молодой семье.
Скажите, хочу быть сама хозяйкой, приглашать друзей, ходить голая по квартире и кричать во время секса.
В 62 года ваша свекровь еще вполне в состоянии и за собой, и за домом и за своей дочерью ухаживать, убирать, смотреть. Это вам совершенно не нужно. автор. Вы на это не подписывались, сообщите это мужу. И чем быстрее вы это сделаете, тем лучше будет в первую очередь для вас. Останется ваш муж там - его воля. Вы про себя думайте больше.
Пусть муж найдет три положительных момента ДЛЯ ВАС, а не для всех остальных. Пока вижу только один - свекровь иногда сидит с ребенком. Это можно и соседскую бабушку попросить у вас дома. Что еще?
он считает, что таков обычай, таковы порядки, не знаю. Со старой матерью мужа живет жена, помогает, дочь уходит к своему мужу и в свою очередь помогает его матери. Вот так. И что это не малина сплошная, а мои обязанности. Что я молодая сильная, мне легче. а у матери то ноги, то руки, то голова и прочее.
а где написано то про эти обычаи?? с родительской семьей на руси оставалась доживать младшая дочь. то есть все вообще наоборот. сыновьям наделы земли давали, они там строили новый дом и уходили.
Если вас уж так страшит одиночество - предположу, что муж тоже не станет один жить в этом цирке долго. Сейчас-то больно хорошо ему - чужими руками создавать уют.
Другой вариант - это твердо сказать мужу, что с этого месяца вы откладываете столько сколько договаривались до переезда, а иначе все это бестолку. А то пошли в домашнюю прислугу добровольно, и ничего не накопили.
Так это скорее минус чем плюс. Что вам толку от чужого человека рядом с вами?
Ваш ребенок - он вам близкий.
Паразиты того дома, где вы сейчас живёте - не близкие, а паразиты.
Не волнуйтесь, переедете и подругами обзаведетесь, сначала - приятельницы - мамы по песочнице, потом и друзья по садику, выйдете на работу, найдёте друзей среди коллег.
а разве сестра уже замужем и ушла помогать матери мужа? или она "морально готовится" и отвлекать от этого процесса на собственную мать ее никак нельзя?
сестра там вообще ничего не делает, не работает, не учится. Я такой ленивой девы не видела.
а муж ваш что на это говорит? или обслуживание сестер тоже "исторически сложилось"?
а он считает, что она "не удалась", мать избаловала. Мол. что с нее взять, хорошего не выйдет из нее.
прЭлЭстно, просто прЭлЭстно. Вот интересно, как же, по его собственным рассуждениям, она матери мужа-то будет помогать? Подкиньте чтоль ему мысль, что нужно ее как-то начинать приучать ну хотя б себя обслуживать
не, я не смогу так жить. даже если делить порядки и готовку, там его сестра такого наготовит что есть нельзя. а свекровину еду вообще я боюсь есть, потому что она мне еще советовала как у гнилого мяса отбить дух и прочее. И сыну не дам. И срач этот мне надоел. Не знаю, как решиться уйти. Надо взять и собрать вещи, а я сижу.
Не, надо просто обьяснить мужу что в семье решают оба, а не один. Вот год вы в приймах пожили, свекрови помогли, теперь как минимум год живете для себя самих в своей квартире. Ибо так надо вам. Так как надо было ему год прожили. Достаточно честный вариант. А через год просто найдете предлог не переезжать обратно. За год станете на ноги, ребенок к саду адаптируется, через год вы будете на коне, с з.п. и своей квартирой и устроенным ребенком.
так не порите горячку. просто решите, что возвращаетесь к себе, хоть тушкой, хоть чучелом, и действуйте спокойно и планомерно.
на работу вы когда выходите? ребенка в другой сад переводить надо, если к себе вернётесь?
на работу планирую не раньше чем через месяц-полтора после того, как сын пойдет в сад. все же адаптация, он у меня стеснительный, мамин сын. Надо и забирать его будет поначалу пораньше, не на весь день.1 сентября идет в сад. То есть на работу где-то в октябре
ну так начинайте думать с того, как адаптация, болезни и забирание из сада будут стыковаться с вашим рабочим графиком. зарплата позволит няню? тогда начинайте подыскивать прямо сейчас.
жильцы из сдаваемой квартиры выедут в один день по свистку, или в договоре месяц прописан? тогда предупреждайте их о предстоящем расторжении и т.п.
жильцы выедут, я им на днях сказала, что возможно придется покинуть квартиру. Через месяц -полтора могут.
Вот же и думаю. Месяца 2 придется сидеть дома. Пока он адаптируется. На этот период у меня есть немного денег. А вот потом, не знаю. Меня пугает, что начинается новая эра - сын в саду, я на работе.
я бы на вашем месте отложила отъезд на несколько месяцев.
во-первых, с ребенком в саду как раз свекровь сможет помочь.
во-вторых, сейчас вы целыми днями с ней попами третесь в квартире, понятно, что она вас раздражает. выйдете на работу - будете видеть её пару часов в день, плюс у вас будет железобетонная причина для отказа от домашних дел - ваше раздражение уменьшится, а вот свекрови новый расклад вряд ли понравится. так что с большой вероятностью уедете вы в итоге вместе с мужем ко всеобщей радости :)
тоже думаю. Пожить еще пару месяцев там? Живя, лицемерить? зная, что уйду? тоже не айс.
За работу муж сказал еще когда - ты мол пойдешь работать, но и дом не забывай. Это значит, что работа работой, а быт на мне и останется. Он вообше против моего выхода на работу. А я не хочу сидеть 15 лет без стажа, обабиться. Ухаживать за всеми в доме. так и жизнь пройдет. В общем, вроде ничего криминального, но все как-то трудно.
почему лицемерить? вы попытаетесь по-хорошему изменить расстановку сил :), не получится - не ваша вина. просто всё в одночасье: сад, работа, переезд будет тяжело вынести и вам, и ребенку. утрясите сначала ваш рабочий график, подкопите денег (с вашей зарплаты) и сил, и тогда уже возвращайтесь.
жду пока еще. Пока убираться не буду, стираю свое и мужа, готовлю нам только, атмосфера накаленная. сыну спать, сестра мужа врубила музыку на полную, хотя отлично знает что он в час спит. Да, то что именно все и разом. И сад, и работа, и переезд, и скандалы в семье.
Зачем лицемерить? Скажите ему, что через 2 месяца вы переезжаете, с ним или (если он так решит) без него.
организую разговор сегодня, наверное. А то мы молчим уже 3 дня. Скажу, дай мне выйти на работу, устаканиться с садом, если не хочешь с нами жить у меня, и я уйду.
Правильно. Только без нервов и психов. Скажите: "Дорогой, я тебя очень люблю, но ТАК жить я не смогу".
Вы производите впечатление человека из "простой семьи", ваш муж тоже. К чему эти реверансы тогда? Хотите обслуживать родню - обслуживайте и не выеживайтесь. Не хотите - уходите и перестаньте искать причины чтобы остаться. У вас есть свой дом, вам есть где жить. "Адаптация" ребенка - ваши фантазии. Она не закончится никогда. Пойдет в сад, неделю поскандалит и привыкнет. Никто же школу не откладывает, как бы туда не хотелось идти.
про адаптацию ребенка в саду говорят даже психологи. вы как представляете - привести малыша в 3 года и кинуть его там на весь день?С таким подходом ребенок будет скандалить не неделю, он будет люто ненавидеть сад. А в школу дети идут в сознательном возрасте, не надо равнять
я считаю, что автор будет меньше загоняться из-за немытых полов и ленивых засранок, наблюдая их на 10 часов в сутки меньше, чем сейчас.
кроме того, сейчас они со свекровью обе сидят дома, и с точки зрения мужа должна шуршать по хозяйству та, что моложе, некоторая логика в этом таки есть. после рабочего дня автор получит полное моральное право сказать "не хочу-не буду-устала". а уж кто как на это отреагирует - не её печаль.
ну с этой точки зрения да, согласна. Только вот, судя по всему, срач мешает больше всего автору и ликвидировать его придется все-таки ей рано или поздно. Потому как видимо больше некому. Сестра ж "сильно балована, а мама почти немощна".
ну, до приезда автора с семейством как-то же они жили? если б там были авгиевы конюшни, вряд ли чистоплотная автор туда согласилась бы переезжать :)?
Да кто ж его знает как они жили?;) Может спецом перед приездом автора марафет навели, заманивали так сказать:ups1 А может автор и внимания на это не обратила. Ведь, насколько я поняла, изначально речь шла о "пожить недолго, чтоб денег накопить". А потом уже оказалось, что она кругом должна и типа так исторически сложилось
Автор, Вам понравится ваша новая эра! Это намного проще, чем обслуживать одного ребенка и троих взрослых. Главное, чтобы зарплата была и на няню и на жизнь. Сейчас копите деньги, не отдавайте свекрови все. Потихоньку ищите няню. Ребенка в сад, сама на работу.
А вы видать всю жизнь сама-сама пашете и пашете, и никакого просвета? Ни один мужик не обеспечил? :) Сочувствую. Лошадей всегда жалко. Но такая уж у вас участь- никогда ничего готового не перепадает :)
Соглашусь с Вами. Да есть такие женщины, которых не хочется содержать, баловать и т.д. У такой только отнять хочется.
Зато они чувствуют себя святыми :) А все другие для них- даже замужние- мляди :)
Ну да. А как еще)) Вот у меня есть лишний вес, не криминал, то все же, такая же ситуация у подруги. Я то как-то уверена, что мне надо меньше жрать, а у нее 33 причины, только не ее жрачка))) И тут так же. Она лошадь, ни один мужик ей цветочка не купил и всех под одну гребенку))) Для меня евские разговоры про то, что ты декрете, а он бедный один работает, какие маникюры и новые шмотки, вообще за гранью.
+100.Нервная система, правда, скоро рухнет, но сколько еще добра она успеет для свекрови сделать!
Да семейство мужа нашли себе дармовую прислугу, которая еще и за проживание платит.
Брать ребенка, ехать на свою квартиту и подавать на алименты.
Скорее всего автор- приезжая бедняжка. Своего угла в Москве нет, вот и приходится терпеть(.
думаю, если вы сейчас не взбрыкнёте, то быть вам на долгие годы прислугой в чужом доме, а круг обязанностей будет только расширяться. Не нужно загонять себя в угол, жизнь одна, а вашу жертву не оценить никто.
+1 Никто и никогда не оценит и не вспомнит то, что вы дам делали, ни свекровь, ни муж, ни его сестра))) Будут только помнить, как вы со скандалом ушли из этого дома, сука такая и маму с сестрой обидели)))
Работаете? Ребёнок ходит в сад? Если нет, сначала устройте это все и посмотрите, как пойдёт, сможет ли сад посещать нормально ребёнок.
И зачем отдавать свои деньги свекрови и ещё пахать на неё?
Автор, вы часом не под наркозом были, когда приняли такое решение? Или после отличного секса вас муж на такое развёл? Я просто не могу представить, чтобы в трезвом уме можно было принять такое решение. Уйти из СВОЕЙ! СВОЕЙ!!! Квартиры! И ещё деньги отдавать свекрови за то, что убираешь её жилплощадь и ишачишь на кухне на всё её семейство. Вы мазохистка или дура?
Меня это тоже потрясло, я в свое время собралась замуж и будущий муж поднял вопрос, чтобы мы жили в его с мамой квартире( я жила на съемной). Главный аргумент :" Она будет стирать и убирать, тебе плохо что ли?". Все, у меня пелена с глаз упала, я сбежала от него роняя тапки за месяц до свадьбы. Ну что сказать, 50 лет мужику, живет с мамой и последние 20 лет лелеет мечту, что я разойдусь (овдовею) и осчастливлю его. Короче клиника, спасибо Богу, оградил.
Основная цель была - поднакопить денег со сдачи.
Вы ее достигли? Нет.
Вот об этом мужу в спокойной беседе и сказать - мол, все равно деньги не копятся, плюс хочется свою кухню, свои стены - поехали домой.
Можно предварительно выселить жильцов и представить это как будто они уехали и квартира все равно пустует.
Как далеко ваша квартира находится от квартиры свекрови? От работы мужа? От сада ребенка? От вашей работы?
Поговорили с мужем, итог таков, он стоит на своем, старую мать бросать нельзя, ей с каждым годом трудней, мы значит будем жить влегкую, а ей будет тяжело. Говорит, зачем тебе эта работа, начальник будет долбать, дорога, а тут дом, все свои, сиди да иногда убирайся, и ребенка видишь. Не хочет чтобы я шла работать. а меня так не устраивает. Сказала, до сада тут живу, посмотрю что будет, но постоянно так жить я не намерена. Муж становится жутко упертый когда речь о его матери, обычно он довольно мягкий. А то еще сказал - ребенка оставь, сама ди куда хочешь.
Автор, Ваша работа-самое главное! Ни в коем случае его не слушайте! Мать его не немощна, ее не нужно кормить с ложки. А если будет нужно-не Ваши проблемы, это не Ваша мать. Он хочет сидеть одной ж...й на двух стульях и обслуживать не Ваших родственников Вашими руками. Не позволяйте ему этого. Потихоньку готовьте отступление. Ребенка он не отнимет. У неасоциальной матери с работой и жильем в нашей стране невозможно отобрать ребенка. Кстати без Вас ребенок никому там будет не нужен, им о себе-то позаботиться лень, а тут трехлетка! Это блеф.
Хорошо же они вас развели! Вы целый год батрачили на чужих людей за свои же деньги...
Ребенка в сад и няне, сама на работу. Если он там останется (в чем сомневаюсь, ему же пахать придется, а он этого не захочет), подавайте на алименты.
Вряд ли он даст Вам бескровно разрулить ситуацию в вашу пользу, слишком Вы удобная жена.
Ну какие же дурочки бывают на свете! Автор, без обид! Никаких денег не надо, нужно жить отдельно. У вас есть отдельная квартира, что еще нужно ??! Попробуйте жить без этих съемных денег. Ничего страшного не произойдет. Не надо жить вместе кланом свекровь, дочь свекрови и вы.