Последствия отказа ухода за свекровью
Тема порассуждать.
Семейная пара 64 лет, довольно состоятельная по нынешним временам (квартиры, загородные дома, хорошая пенсия, накопления - все заработано мужем за последние 10 лет трудовой деятельности на руководящей должности). Живут мирно, путешествуют, садоводы-любители, дети-внуки, здоровье нормальное (иногда давление у жены, побаливает спина у мужа, но не хроники).
И тут возникает необходимость ухаживать за матерью мужа. Ей 85, в здравом уме, чистенькая милая старушка, но ходить практически не может. Ухаживать надо около 3-х недель, пока брат мужа в отъезде (мать мужа живет с ним).
Жена отказывается принимать свекровь на этот период под предлогом сбора урожая и его консервации, необходимости помогать дочери с полугодовалым ребенком (все живут в загородном доме). Место есть, ребенок спокойный, фактически проблем ни с размещением, ни с уходом быть не должно.
Муж забирает мать в квартиру и ухаживает за ней сам. Сиделку не нанимает, тк не выносит посторонних в интимной зоне. И не видит смысла, тк ухода как такового и не требуется. Муж переполнен обидой на жену и разочарован ее отказом. Говорит, что для покойной матери жены делал все возможное, для покойного брата тоже (они болели, у брата онкология была, муж все-все организовывал и оплачивал, и лечение, и похороны). Жена и в ус не дует, считает, что у нее внучок оправдание.
Теперь вопрос - чего ждать? Как вы думаете, такой поступок жены запустит механизм распада этой семьи или это нормально?
от таких жен как раз не уходят. скорее всего жена найдет способ загладить свою вину, видать не в первОй;-) уходят не от плохих жен. уходят от жен, которые не умеют ублажить мужа, момент не чувствуют, не знают как, и вообще свою энергию не туда направляют и как раз убиваются на бытовой и никому не нужной рутине.
Оффф
Мне кажется Вы правы:)
Можно поспрашивать Вас? :) Как научиться ублажить мужа? Куда направлять энергию? Как прочувствовать момент? Понятно, что все зависит от конкретного человека, но все же?
начните с того, что научитесь косЯчить;-) а вот когда накосячите, тогда и поймете, как ублажать) и ровно в таком порядке, никак иначе.
Ну видимо у нее не лады со свекровью. Или муж напортачил в разговоре, когда это решалось. Одно дело: "Милая, мне нужна твоя помощь, я буду благодарен, если ты поможешь и потерпишь" и совсем другое: "Это моя мама, ты обязана". Тем более с его то тараканами "не терпит посторонних". Оплатили бы сиделку старушке на это время и не парили бы себе мозг. А так ситуация из разряда как задолбаться самому и всех вокруг задолбать.
Если муж помогал в уходе за тещей и братом жены, то можно и "ты обязана".
Блин, их всего на небольшой срок попросили.
Жена - противная особа, не помнящая добра. Дочь - инфантилка.
Не судите сгоряча. Смотря как помогал, может материально,так и жена не отказалась сиделку нанять. А может теща и брат жены помогали семье так не слабо в сложные моменты, а свекровь нет. Это тоже имеет значение. Мои родители нам помогали и да муж чувствует себя обязанным им помочь, а его родители нас послали, типа крутитесь сами как хотите. И теперь муж, конечно, сыновний долг исполняет и то деньгами, а я обязанной себя не чувствую.
а жена на свои не отказалась сиделку нанять?
жена не заработала все то,что есть в семье.
В браке все общее, а не твое и мое, так что не нервничайте так.Надо было нанять сиделку и решить этот вопрос деньгами и не морочить себе голову. Что за манера кого то заставлять делать что то через силу из-за своих идиотских принципов. Сам свои принципы и реализуй. Что видимо жена и сказала мужу.
Как здорово: деньги общие, причем не просто нормальная зарплата, а отличный доход, недвижимость и прочее, общий уход за родственниками жены, а мать мужа - только его, и материально, и морально, и физически.
А какие обязанности у жены? Отдыхать? ЗдОрово!
Она же ответила сбор урожая, консервация, уход за внуком, да и в целом я думаю дом на ней. Если бы муж был так незаменим в хозяйстве она бы предпочла свекровь в доме поселить, а так ей проще их в квартиру отправить. И сами видите муж заобижался, застонал. А что там того ухода по его словам. Ничего. А там еще и сын подсобляет. И все равно обижен ведь. А почему? Было бы легко он бы не обижался.
такая же блажь как и заставлять сидеть жену, когда можно нанять штат профессионалов.
а она заставляет его консервировать? Нет? Тогда какие проблемы? Каждый занимается любимым делом и не доверяет профессионалам. Чего обижаться?
Скорее для свекрови. Ибо растения, консервация и внук ее радуют, а уход за свекровью нет.
За свекровью ухаживает ее муж, ее никто не заставлял. Она отказалась принять свекровь, фактически выгнав мужа.
Ну может у них со свекровью давняя вражда. Мы не знаем истории их взаимоотношений. У меня был случай, что если бы свекровь потом не попросила прощения, то я бы разорвала с ней все взаимоотношения. Так бывает.
А вы когда нибудь занимались этой "блажью"? Как правило садоводы начинают шуршать еще в конце зимы - рассада, потом высаживают все свое добро, ухаживают за ним и наконец сбор урожая и консервация для того чтобы зимой есть привычные своей семье соленья/компоты. И вы считаете что это так легко про**ть свой труд ради мужниной блажи? Ну поживет 3 недели в городе с мамой за которой никакого особого ухода не нужно, так ведь? Трагедь то где?
А если реальный уход нужен, то разве не сволочизм из за своего "чужих людей не люблю" повесить это на свою немолодую уже жену? Разве не это блажь?
А в чем трагедь не иметь этих банок? Я занималась, когда жрать было нечего. Для данной тетки - это блажь, как сидение на Еве, примерно.
Ну так не имейте, ваше право. А она хочет и имеет эту блажь. А ее муж имеет блажь не нанимать персонал, поэтому сам свою блажь и исполняет. Ничего плохого в блажах нет, если люди сами своими блажами занимаются.
Ну так каждый имеет право заниматься блажью в своем доме. Какого черта жена отказывает мужу в пребывании вместе с матерью в собственном доме?
Вы это у мужа спросите. Может быть он сам решил в квартире с матерью побыть, чем собирать урожай и консервировать на даче, ухаживая за мамой, пока жена в квартире будет внуком заниматься.
Ну, так, может на это есть об'ективные причины посему свекровь - это исключительно забота мужа.
Я не увидела, что жена не отказалась нанять сиделку, и не увидела, что муж только деньгами помогал матери и брату жены.
Чем свекровь помешала в доме, где все живут? Жену не просили говно мыть, ее просили принять для начала, ее муж сам ухаживает.
И при чем здесь , кто помогал жене? Жена должна помочь мужу.
В семье не может быть понятия "обязана". Никогда. Муж помогал добровольно, а жена в данной ситуации не хочет и не собирается наступать себе на горло. Это как раз трезвое и твердое решение зрелой женщины, которая не будет как некоторые молоденькие дурочки метаться и терзаться мыслями "это же мамочка мужа и может быть я обязана"
Милая жирует за счет мужа и за ее мамО муж ухаживал и нес в т.ч. финансовые потери.
Если бы мне вот так супруг отказал, он бы пошел жить на одну пенсию и о комфорте забыл бы разом.
Спорим - у вас ничего нет :-) Поэтому вашему супругу ничего не грозит :-)
У людей семья, все что у них есть - общее, поэтому тетка имеет такие же права на дом и квартиру как и ее муж. Че ей волноваться то? :-) Это вы волнуйтесь, раз вам делать нечего.
спорить с вами?
у меня как раз есть, в т.ч. и режим не совместной собственности, ибо я зарабатываю хорошо :)
в семье все общее, енто да. но понимание у не зарабатывающего или мало зарабатывающего супруга должно быть, кто его кормит. В противном случае, странновато получается :)
а почему бы жене и не помочь?Это семья,он принимал участие в ее трудную минуту,а жена должна мужа поддерживать в трудную минуту.
А чего можно ждать в 64 года? Искать себе сделку начинать, рассчитать на стакан воды от жены я б уже не стала. Детям и подавна как я поняла на стариков с высокой.
Да и прально подметили выше, за 40 лет брака это не первый её отмаз 100%
Дети, вроде как, нормальные, не равнодушные, переживают. Дочь пока не понимает серьезности ситуации, она глуповата, заняла позицию матери, сын отца - приезжает к бабушке после работы периодически, и очень отцу помогает (отец имеет возможность хоть куда-то отлучиться, тк бабушка боиться оставаться одна).
ну так все нормально в семье. дочь берет пример с матери, сын - с отца. с учетом стажа их семейной жизни - это вполне себе правильный ориентир.
Мужику просто снять с шеи всех иждивенцев, начиная с жены. пусть поживет на пенсию вне загородного дома :) ну и дочку тужа же отправить, глядишь сразу шелковые станут :)
Ну оттяпает у него половину дома и всего остального:) Тоже мне угроза. :)
Да поболе будет. Еще и в социуме его рейтинг опустит - бросил немолодую верную жену, козел старый :-) Она ему свои лучшие годы, а он...Дети, родственники, знакомые, коллеги...все ведь именно его осудят :-)
Так и будет. Плюс у него не будет никого, кто бы за ним ухаживал в старости. :)
Ей некогда будет ухаживать, у нее банки-заготовки, еще и внук. :) А к тому времени может и не один. :О
такие долбоебы как вы. осудят, но такой социум и не нужен.
А вот про оттяпает, тут хороший юрист и объяснение бабки, что она не имеет 7 жизней.
Ну и момент, что мужик не дурак, ив се оформил правильно тоже не исключается и пойдет эта бабка в свои 60+ к себе в хрущебу в лучшем случае + пенсия.
У него? Будет сын. А у нее кто? Дочь, которая с собственным ребенком не справляется? Ну-ну.
А кто, что оттяпает, неизвестно, тут сюрпризы могут ждать жену, которая работать не привыкла.
В этом возрасте мужики очень боятся остаться одни. За ними уже уход скоро потребуется. вот и ссут, что некому будет. С сына спрос небольшой. Плюс невестка появится, тоже пошлет. Так что ему выгоднее с женой не ссориться :) Ей-то чего, с половиной имущества, да еще носки не стирать у старого козла :)
вам можно только посочувствовать, что вокруг вас одни ссыкуны, да больные развалюхи :)
А смысл в его возрасте? Ей причитается половина всего, она бедствовать не будет, а ему все равно прийдется за своей матерью самому ухаживать, только с половиной уже имущества. Жена вздохнет облегчено поверьте, а он останется без привычного налаженного быта. Оно ему надо? Мужики ведь логичны, так что он пообижается и перестанет. И жена это хорошо знает, поэтому и спокойна.
имущество может быть очень умно оформлено, и жена с голой жопой будет выкинута нах :) вот сюрприз то будет.
И имущество еще разделить нужно, да так можно разделить, ч то и пользоваться толком не сможет, и продать. И что будет жена делать? жить на пенсию будет.
Как правило в таких браках все нормально оформлено - если что, то делится пополам.
Оплатить уход и непосредственному ухаживать самому - это все же абсолютно разные вещи.
Думаю, против оплаты ухода за свекровью жена ни разу не возражала.
Жена не просила мужа самого ухаживать за ее матерью, с этим сиделка справилась. Жена справедливо полагает, что и с матерью мужа сиделка тоже в состоянии справиться. Странно, что мужику вдруг пришло в голову вешать большую мать на жену.
Зависит от многого. Мы же не знаем того мужа. Знаю таких, кто развелся бы, но и таких, для кого это даже серьезной проблемой не стало бы.
Слов нет. На 3 недели не взять к себе старушку, которая является матерью самого близкого человека? С.ка какая-то. Внучок вообще не причем, он же не сирота.
Я бы сказала, что муж - самодур. Потому что возможность нанять сиделку - есть. И, если бы меня в 64 года пытались припахать к уходу за кем-нибудь, были бы посланы, более или менее вежливо. Если муж совсем задурит, может и развестись, его право.
Жена неправа. У внучка есть мама,это раз. Во вторых,речь идет о небольшом сроке,могла бы и потерпеть со своей консервацией огурцов. По отношению к мужу это свинтство,я б сильно обиделась на месте мужика. До развода думаю не дойдет,но какую нибудь свинью я б тетке подложила на его месте,дегьги б ей выдавала по тыще на неделю и отдыхать бы ездила сама (сам)
неприятная жена :-( было бы хорошо, если бы запустил механизм распада этой семьи. За тёткой-огородницей с её семейными и огородными делами пусть ухаживают её дети и внуки. Имхо.
Хотя... вспоминая евскую классику - никто никому ничего не должен, и родители - это дело личное детей, но никак не невесток.
Во-первых, муж, не терпящий никого на своей территории, но много чего требующий - явно фигура не однозначная. Не жене и так большое хозяйство, а он ещё старушку приведёт и не факт, что на жену не повесит хотя бы частично. Во-вторых, для оценки ситуации нам не хватает массы существенных деталей. Какие отношения всегда были у жены со свекровью, почему она полностью на втором сыне. Вообщем, вполне может так сложиться, что жена свекрови ничего и не должна.
У меня свекровь такая же, ее родители "умирали" в их квартире, свекровь за ними ухаживала да и свекор тоже, последний год мать свекра 90 лет "подкосило" и свекор мотался к ней почти каждый день, свекровь сказала, что если она притащит мать в квартиру она выпрыгнет из окна, свекровь ссылалась на то, что Бабушка ночами не спит будет шаркать и т.д. куча всего. Свекор послал всех и ухаживал за матерью сам, мы ему предлагали оплачивать сиделку, он отказался, т.к. Бабушка чужих у себя в доме не допустит. Бабушки не стало в мае, свекор со свекровью живут далее не расходятся но отношения не те уже, вот у меня и мужа осадок остался от её поступка. Если свекровь сляжет будем конечно кое как ухаживат.
Мы тоже мотались. Мы каждые выходные были у нее и один раз в будни, остальное время свекор.
странный вопрос.В первую очередь забота о престарелых родителях ложится на плечи детей ,а не на внуков.Внуки помогают по необходимости,желанию и возможностям.А у родителей есть возможность показать своим детям на примере,что стариков бросать нельзя,это наш долг-ухаживать за стариками.
Ну не смешите, из-за такого семьи не распадаются, просто зарубочки себе ставятся. Кстати, вспомнился рассказ Искандера "морской скорпион". Там тоже муж внезапно обнаружил, что жена его отнюдь не наполнена какими-то нравственными ценностями. Ничего, пережил)
ну я пишу как он это увидел) А вообще гармоничная пара.
Моя подруга, незамужняя идеалистка, так и не поняла, почему же герой в миг прозрения тут же с женой не развелся)
Блин, ( Siga, Sigаrerа, Tigra) нельзя так ник менять:)
Пришлось целое расследование устроить.
Придётся читать теперь.
Я отказалась жить с бабушкой мужа. Максимум в гости на неделю (на меньшие сроки она ни к кому не ездит), этой недели мне хватает выше крыши. Ничего, все живы, никто не бежит разводиться. Муж поудивлялся, что я именно НЕ ХОЧУ и успокоился. Со свекровью у меня небольшая разница в возрасте, подозреваю, что она меня еще переживет )))
Жена, о которой идет речь много лет сидит на шее мужа, и если муж снимет ее и посадит на пенсию :) вот будет веселуха то
Вы одна из родственниц мужа? :-)
Разочарую - муж который столько вложил в свою жену ее с шеи не снимет :-) Он уже привык что она там, ему будет ее не хватать :-)
Уже не снимет. Оба пенсионеры, а накопления и недвига в браке - общая собственность. Жена всё это прекрасно понимает, поэтому спокойна. И развод страшен, когда ты молодая и у тебя маленькие дети, которых надо кормить, а ты материально зависишь от мужа. В 64 это уже не страшно. Сейчас у неё дочка, внуки. Если муж решит развестись, то у неё всего лишь будет меньше бытовых проблем: не надо будет варить мужу борщи и стирать-гладить одежду.
Обойдется. Имущество совместно нажитое. Вести дом - это не сидеть на шее. Так говорят только те, у кого мужья доширак едят.
при чем тут пенсия,при чем тут деньги?Речь о другом-о поддержки мужа и жены в трудную минуту.И забота о родителях да,ложатся на плечи детей.3 недели можно было и потерпеть свекровь у себя дома.И еще она дала не хороший пример своей дочери,не удивлюсь,что когда состарится ,дочь тоже не посчитает нужным за ней ухаживать.
Фантазерка. Семья крепче будет, т.к. жена ни здоровье свое не потратит, ни время.
У мужа заскок - он чужих не любит. Почему из за заскока мужа жена должна положить 3 недели своей жизни? Есть возможность нанять сиделку, че не нанять? Тетке седьмой десяток, не девочка. Ухаживать за 85летней чужой старушкой - очень на любителя занятие. особенно когда нет никакого форс мажора, в отличии от упомянутой вами онкологии. Муж - самодур, жена молодец - она нужна себе, своей дочери и возможно внуку.
А кто жену просил жопу мыть? Ее попросили разрешить мужу привезти мать в свой собственный дом. Что бы было дальше - неизвестно никому. Если мужик сам справляется с домом, матерью и себя обслуживает, то вполне мог и сам обслужить мать при жене.
Я вижу, что мужа просто выгнали из собственного дома.
Он имел полное право при везти в свой дом мать и никого не спрашивать.
Так он недоволен тем что это делает, отсюда и обида на жену. А жена видимо хорошо мужа знает, поэтому и отправила в квартиру бабулю обслуживать, одному без жены по любому прийдется, а если жена рядом то не будет он сам матери каши варить, посуду мыть и т.д.
Да нормально там всё будет, пообижается муж и перестанет, никуда не денется. От таких жён мужья не уходят, наоборот, ценят их больше, чем тех, которые весь дом и всю родню обслуживают.
в таких жЫЫЫзненных историях мне всегда обидно, что продолжения и окончания не узнаем:)
да пообижается и перестанет. Я считаю, что у мужика шлея под хвост: при деньгах заставить сидеть жену со своей матерью, вместо профессионалов. Ещё и показательные выступления устроил.
Да какое там продолжение, упарится мужик за три недели сам себя и маму обслуживая и сдав брату маму с удовольствием вернется к жене на ее борщи и котлетки, с чувством выполненного долга. Она его похвалит, скажет что молодец, справился и она им гордится. Плечи у него расправятся и забудет он обиды, ну может иногда поворчит на эту тему. Тетка с ним большую часть жизни прожила, знает его вдоль и поперек, и подход найдет.
Пожилые свекрови -это все не так просто. Мама моей свекрови живет с ней. Покойная невестка не выдерживала ее более недели. Меня хватало на две. Она лезет во все. Лучше всех знает, что нужно ее почти 70 летней дочери и 40-летнему внуку. Открываешь холодильник готовить -она тут как тут.."чо надо, что ищешь?". И так во всем. Я на третьи сутки чувствую себя полностью опустошенной. Как однажды сказала ее еще одна внучка..."и как вы это выносите, она лезет во все шкафы и щели".
Вот честно, я бы рехнулась...хотя имею опыт проживания пожилой бабушки рядом.
Люди, а вы читать умеете? "Заниматься матерью он хотел сам, и легче было бы в разы это делать в загородном доме. А жена не захотела свекровь видеть там..."
Никто не заставлял жену ухаживать.
Ее просили разрешить свекрови пожить всего 3 недели в доме, на который заработал муж, между прочим.
Она отказала.
А тут надумали уже, что жену сиделкой заставляют работать, жопу мыть, здоровье свое гробить.
О как у Вас все сложно.
Это для Вас ОН заработал, а там в семье все общее и разрешения спросил, как хозяйку дома. Она отказала, пошел ухаживать в дом брата.
Никто ничего не надумал.
не факт, что бабулька захотела съезжать с насиженного места. Я так моталась к тётке своей через весь город, она напрочь отказалась жить с нами, хоть места дофига.
при чем тут вы?О вас речи в этом топе нет вообще.Речь о бабушке,которую не захотели принять на 3 недели.
С вами все ясно, вы из лошадных. А есть тетки которые себе цену знают. На дом у них не ОН заработал - а они вместе, ибо пока один в клювике приносит, второй его бытом не загружает, 50/50 одним словом. Вам этого не понять, поэтому просто поверьте - такое существует :-)
Далее, "привезти" 85 старушку которая не в состоянии быть одна - переводится как "за ней глаз да глаз", все падает на женщину - И готовка, и уборка и догляд. Любящий сын ласково поинтересуется самочувствием мамы и устранится.
Свекровь хочет заниматься своими помидорами, имеет право. На сиделку денег не жалеет, сама обслуживать не хочет. И кто кроме вас и автора ее осудит? :-)
Вы очень ошибаетесь насчет меня. И про 50/50 я знаю. Но и про иное представление имею.
Автор ничего про 50/50 или 100/0 не говорила,фантазировать не надо. Может, мужик и работал, и борщи варил. Знаете, такое тоже существует. Давайте не будем фантазировать. Нам дано только то, что мужик зарабатывал.
Все падает на женщину? Почему? У вас так? У меня не так. Поэтому я рассуждаю: муж собирался привезти свою мать и ухаживать за ней сам, как у автора написано. Зачем придумывать иное?
Про то, что на сиделку денег жена не жалеет, вы придумали сами. Или ткните, где это у автора есть.
Не увидела в жене ничего, за что ее нельзя осудить.
Такого мужика жена бы из дому не отпустила бы, поверьте, если он борщи готовит и за другими ухаживать умеет. Он ей самой нужен.
Скорей всего он начал ей высказывать, типа да что ты там делаешь, убирая и борщи варя, да еще один человек в доме чем помешает, вот и отправился делать это сам и сиотреть сколько всего в бытовом плане человеку надо.
Ну давайте пофантазируем. Он жене нужен только, когда С НЕЙ носится, а тут заела ее женская ревность по отношению к свекрови. Думала: откажет мужу, он наймет сиделку и будет рядом с женушкой кабачки рубить и лечо закрывать в банках, а в качестве отдыха памперсы менять внуку. Она никуда не отпускала его, она не ожидала, что он уедет. Такая еще и претензии предъявит мужу по возвращении:: как она здоровье на банках надорвала и как с внуком устала до смерти, а он, зараза такая, слинял.
Ревность в 64 года? Не смешите мои тапки. Тетке хочется козу внуку делать, смотреть как он улыбается и лепечет, а не придури мужа исполнять.
Козу можно делать и при свекрови, чем она мешает? Да и правнука не грех ей показать, бабке может тоже козу охота сделать. А ревность есть в любом возрасте, вы просто не доросли до понимания этого. А уж ревность невестки к свекрови и свекрови к невестке не знает возрастного предела.
Она может 100 раз не захотеть, но у мужа в этом доме половина, если уж на то пошло, он мог привезти на нее свою мать.
Мой муж ухаживает за своей матерью сам, поэтому я не увидела бы проблем от пребывания свекрови всего 3 недели в большом просторном доме, где хватит места для всех. Лишняя порция абсолютно не тянет, затрат на ее готовку нет никаких. Ухаживал бы мой муж сам, если какие капризы свекрови - тоже сам. Я только по своему желанию. Жаль, что у вас нет таких мужей, и почти все видят здесь в приезде свекрови перекладывание всех проблем на жену.
я таких тетек,знающих себе цену,видела в доме престарелок,водили нас на экскурсию туда.Скажу вам,зрелище жалкое.Вот такие же тетки,как вы,всю жизнь для себя,себя любили и жалели,а под конец жизни провели существование в доме престарелых.Не буду подробно рассказывать,как они кричат и просятся в СВОЮ постель,как они бунтуют от того,что их укладывают в чужую НЕ СВОЮ постель,как они хотят той домашней пищи,которую привыкли есть,как для них выделяется всего 10 минут,чтобы обиходить,а дальше делай,что хочешь,а делать нечего,потому что все чужое,все не свое,навестить их некому,либо приходят дочери в лучшем случае раз в неделю на час,престарелая мать им в тягость,потому что мать научила жить для себя и любить только себя.И вот так заканчивают свое существование.
Не рассказывайте сказок, по работе часто приходится бывать в таких заведениях. В основном это брошенные одинокие старики. А вот орущих, всех ненавидящих и любящих себя всю жизнь так и обхаживают дети и внуки, квартирный вопрос знаете ли давно москвичей испортил.
Ой, страсти какие :-) Одна экскурсия и такие далеко идущие выводы :-) А вы сходите еще , поговорите со старушками или персоналом. И увидите что умных расчетливых уважающих себя бабуль там нет. Есть люди одинокие, есть те у кого какое то несчастье случилось ( а от этого никто не застрахован ), есть недальновидные, глупые...
Если у дочери с матерью хорошие отношения, то пример отношения ее матери к свекрови абсолютно никак не повлияет :-) Ни в ту, ни в другую сторону. Свекровь то чужая, увы :-)
А почему легче? Потому что жена готовила бы, стирала, гладила, убирала, а он занимался т.е. трепался бы. А вот сейчас он именно занимается. Сиделка бы тоже убирала, готовила, мыла посуду, стирала и гладила белье.
Этого у автора нет.
Если допустить мои фантазии, то легче от того, что ел бы то, что жена готовит. Или там две бабы исключительно загорают и жрут доширак?
Может, дом тот лучше приспособлен. Может, морально легче от присутствия жены и дочки. Но это только предположения.
Давайте откровенно. Вот всем от его идиотских принципов плохо. Жене, потому что к той нагрузке что есть еще и бабушку вешают, мужу потому что ему же сейчас все самому делать приходится,бабушке от того что ее с места сорвали и от неумелого ухода. И все было бы куда проще если бы на эти три недели взяли бы круглосуточно сиделку по рекомендации. И бабушка была бы ухожена и присмотрена и ложилась бы в свою постель, пила чай из своей чашки и читала бы книгу под своей настольной лампой. А днем приезжал бы сын, спокойный и не раздраженный бытом, поговорить о жизни, повспоминать прошлое, сказать как он любит. Но нет, у него идиотские принципы есть и почему то они ему важнее родных людей.
Ему всего-то надо посвятить матери 3 недели. Матери в здравом уме. Он не живет с ней, не ухаживает постоянно. Можно и исполнить свой долг.
Я не против сиделки, если:
1. Старики уже не в своем уме, и им все равно.
2. Уход постоянный.
3. Уход специфический.
3. Дети по состоянию здоровья или в связи с занятостью, семейными проблемами ухаживать не могут.
5. Детям надо уехать, пусть и на отдых, а оставить не на кого.
Не могу желание провести время с матерью идиотским принципом. И не думаю, что матери было бы лучше с сиделкой, иначе проблема решилась бы просто.
Вы уже успели познакомиться с бабулей? Очаровательная старушка, не правда ли? И справки успели посмотреть свидетельствующие что она в здравом уме?
как скучно вы живете :-) Фантазируете, придумываете, представляете...
Бабушка не может ходить. Это означает что ВСЕ надо для нее делать - кормить, стирать, мыть, принести- подать, туалет,опять же...Кроме того, вы ж не знаете какие отношения между ними. А так же только автору известно о том что ребенок спокойный И что всем места хватит :-) Судя по всему она там не живет :-)
Наоборот, я исхожу только из слов автора: "в здравом уме, чистенькая милая старушка", а фантазируете вы. :-) Да, и про дом, и про ребенка, и про то, что муж справляется сам я сужу по данным автора. Тема не про " а взяли бы вы к себе в дом лежачую свекровь" ( тут я бы первая сказала НЕТ), а обсуждение конкретной ситуации с вводными автора.
Если, конечно, автор не страдает косноязычием и описывает точно, то "ходить практически не может" совсем не равно "лежачий больной".
У меня свекровь вот так уже лет 6 "практически не ходит", но при этом в туалет и на кухню - пожалуйста, а вот во двор выйти или коридор поликлиники пройти - нет. Опасность в том, что такие старики могут упасть и получить травму при 2-х шагах в туалет, но если идти рядом и просто держать под руку, все будет нормально.
И кормить ее не надо, тарелку подать и вымыть потом. И мыть - спорный вопрос. Стирки как с любого другого гостя, даже меньше. Она же не лежачая и ходящая под себя.
И муж там может все сам. Вот это главное, из чего я исхожу. Мой тоже может сам, поэтому охотно верю. А у вас, видимо, какие-то беспомощные инфантильные в быту мужики, поэтому сразу мысли в другом направлении.
Ага, только в туалет им надо каждые 15 минут, так что водить задолбаешься, и ночью тоже. Иногда с лечащим проще, там памперс надеть можно, а тут же не согласится. Очень разными люди в 85 лет бывают. Бабушка мужа еще все хозяйство вела в этом возрасте и не боялась одна оставаться. А вот когда начала бояться и ходить с трудом, то в мыле были все и дочка и зять и сиделка. И ничего плохого она не делала. Но все равно это дико тяжело оказалось, особенно потому что дочка и зять уже были в возрасте и им ночные подьемы к бабушке и постоянное сопровождение ее дались очень тяжело.
Потому что у вас такой старушки нет:-) поэтому ничего страшного. Это будет не общение старушки, а каторга всем остальным ибо будет рассписание и круглосуточное подпрыгивание вокруг старушки.
И что там такое муж делал для матери жены? Самолично утку выносил? вряд ли...
А ведь жене пришлось бы делать именно это, ухаживая за свекровью в собственном доме...
Вот, об этом и речь. Некоторые это за работу не считают, считая что для женщины это само собой разумеется. Муэ сам точно бы этого не делал.
вы автор?Или вы фантазию подключили?Если бы автор подробно описала,что именно делал свекр,можно было бы и эту часть истории обсудить.
Ещё неизвестно как жена отреагирует на такой поступок мужа. В разгар сбора урожая, консервации +наличие внука, он видите ли всё хозяйство бросает и уносится. Сиделки было бы вполне довольно. А тут человек решил вы"бнутся, теперь будет из этой ж... долго выбираться, прыгая перед женой. Забыл видимо на старости лет, что на двух стульях не усидишь, а если речь о мамочке и жене так тем более.
Да вот фиг знает! С одной стороны, раз муж сильно помогал жене с ее родственниками (мать и брат), то вправе ожидать и от нее помощи при уходе за своей матерью, поэтому его обида будет вполне ожидаемой и кто знает, как он с ней справится и не будет ли она тем камнем, который запустит лавину...с другой стороны, возможно, он как-то не так сказал или попросил, чем вызвал негативный ответ от жены, не понятно... а, может, он человек отходчивый и все будет хорошо (ну или жена найдет, как вину загладить)...тут непредсказуемо...
Девочки, я не слилась:) читаю внимательно, но отвечать могу не часто, захожу раз в день на Еву.
Дополню про сиделку и почему ее нет в настоящий момент. У мамы мужа (бабушки) сиделка приходящая имеется, но поскольку бабушка живет в другом городе, сиделка с ней поехать не могла. Отъезд семьи брата мужа был внезапным, по сути, поставили перед фактом и времени на поиск подходящей сиделки не было вообще. Муж к матери переехать не мог, т.к. у него аллергия сильная развивается в квартире брата - у них растения тропические, чего-то выращивают особенное. Жена могла согласиться на проживание бабушки вместе с сиделкой, но не захотела помогать с поиском таковой. Вопрос с переездом бабушки надо было решать оперативно.
Бабушка милая, добрая женщина, с женой у них отношения хорошие, ровные, вместе жили-не тужили несколько лет. Может и есть у них взаимные обиды и претензии, но мне как члену этой семьи их не было видно за 10 лет. Жена в этой истории - моя свекровь:)
Я ее не осуждаю ни разу, просто не понимаю, почему она поступает подобным образом. Для меня было вполне естественно взять бабушку к себе. За ней легче уход, чем за младенцем. Помочь посадить на биотуалет, который рядом, приготовить еду, вывести на кресле на воздух, поболтать (бабушка шутит, истории интересные рассказывает, признаков деменции нет вообще). Бабушка книжки читает, вареники даже лепит сидя в кресле.
Ну и потом, жить в семье проще во всех отношениях - всегда кто-то приглядит, кто-то приготовит-уберет, кто-то продуктов купит, роли и обязанности распределяются и всем жить намного легче.
В этой семье нет такого, что одна жена все тащит, муж трудоголик еще тот, со своими странностями, но не козел, хороший человек. Любит одиночество, романтичный, тает от разговоров про искусство, музыку, любит сложные фильмы. Жена тоже достойная женщина, прекрасная хозяйка, хорошо выглядит. Но более приземленная. Мужа ревнует очень, ибо в окружении почти не осталось целых браков, все, кто при деньгах, развелись и женились на "молодухах". Муж интересный мужчина, и оказавшись один, полагаю, быстро будет востребован на "ярмарке женихов".
Мне кажется, что отказ принять мать мужа может стимульнуть на серьезный разлад, чего очень бы не хотелось. И, конечно же, понимаю, что если бы муж попросил жену "как следует", то она бы согласилась выдвинув некие условия, но сделала бы как хотел муж. Но он посчитал, что жена должна была проявить ту же щедрость души, что и он проявлял, помогая с ее родственниками, без всяких просьб и уговоров.
Мой муж (сын, который навещает отца и бабушку) занял категоричную позицию "мать неправа" и всячески ее воспевает, отцу прежде всего. Я за 2000 км на отдыхе с маленькими детьми, пытаюсь по телефону убедить его, что мать "имеет право", но честно говоря, не получается, тк считаю - не имеет и по-хорошему она просто обязана была принять бабушку у себя на эти три недели.
Я так понимаю, что большинство все же за то, что отказ вполне обоснован и последствий никаких за собой не повлечет. Поживем-увидим:) расскажу потом.
Добрая вы женщина :-) А чего вы детей не бросите и не поухаживаете за бабушкой? Вы же знаете как!
А то вы свой отдых с детьми прервать не можете, а свекровь свой - да запросто, по первому писку. Нет сомнений кто сыну свекрови умные мысли насчет мамани подкидывает. :-)
Оставьте чужую семью в покое, занимайтесь вашей. А то сидя за 2000 км. вы уже и шансы свекра-жениха просчитали и методы ухода за бабушкой разработали. Тьфу!
С чего бы это автору подрываться, если за бабушкой есть кому ухаживать? Дело не в руках, а в отношениях и месте пребывания. Свекровь автора тоже никто не просил прерывать свой отдых ради ухода.
А если "Оставьте чужую семью в покое, занимайтесь вашей.", то форум вообще закрыть надо.
Почему же? Что, в своей семье не возникают вопросы? Исключительно в чужих семьях?
Если автор не собирается подрываться, то должна засунуть язык поглубже и не лезть в то что ее не касается. А если касается и она прям спать не может думая о мужниной бабушке, то велком на родину, в свою квартиру. Там она может помочь чудесной старушке пережить эти 3 недели, водя ее под ручку в туалет и слушая ее интересные рассказы.
Автора жаба что ль душит что свекровь так хорошо устроилась, дочери помогает, а не ей, помидоры свежие ест ...Вот автор И грезит как бы сие счастье развалить :-)
Вы очень несчастная женщина. Из ваших постов все проблемы так и лезут. Тут и зависть, и неудовлетворенность мужем, и много чего еще. Судите всех по себе и невдомек, что люди бывают другими, обделенная вы.
В своей возникают. А вы в этой семье кто, что отвечаете в этой теме? Ваш же принцип - не лезть в чужую семью, так чего лезете? :-)
Ой как у вас все запутано и запущено...Нельзя так, выходите из спячки!
Обьясняю - я "лезу" на общественный ресурс под названием ева.ру. Даже не лезу, а просто периодически захожу потрепаться о том что забавно. В семью я могу углубиться исключительно в свою. Но более туда никого не приглашаю. :-)
Я же сразу сказала - тема для поговорить:) я никуда не лезу вообще, поверьте, я понимаю прекрасно что к чему:)
Бросить детей? Это Вы как себе представляете??? Шутите поди:)
Прервать отдых не могу, мне мое семейство перевезти очень непросто, ну и потом, никто не просил.
То есть я, будучи в аналогичной ситуации лет через 20 точно также легко могу отказать своему мужу в уходе за его матерью, мотивируя уходом за внуком и огородом. и это нормально, по -семейному?
Даже не сомневайтесь, именно так вы и сделаете. Люди типо вас легко разруливающие издалека чужие конфликты , ни разу не сомневающиеся в правильности своих суждений именно так и поступают.
Вот если бы вы попытались понять обе стороны конфликта - был бы шанс :-) А так - однозначно вашей свекрови надо расчитывать исключительно на свою дочь, вы ей не подмога. :-)
именно так автору нужно будет сделать, ибо свекровь должна будет получить урок жизни и подыхать одна :)
Че это одна? У нее дочь, сын, авторский муж :-) Порядочный совестливый сын будет маме денежку выделять, автор давиться от злобы , а дочь истории рассказывать, пока сиделка оплаченная мужем автора будет шуршать... Очень даже неплохие перспективы :-)
Дочь такая же как и мамО :) муж? он ее пошлет в ближайшее время, сын? думаю, тоже не будет ухаживать :)
Если вам тоже плевать на мужа, то легко тоже можете отказать через 20 лет :)
Свекрови то фиолетово по большому счету, вы или сын будет за ней г-но мыть :)
Какая Вы добренькая, а бабушка миленькая. Издалека все хорошие, ага. На меня так пытались бабушку мужа спихнуть от двух дочерей, а что - за ней ухаживать не надо, она такая-растакая... Только в гости даже к себе не селят, все больше к нам. А мне бабушкин елейный голосок уже в одном месте... Ибо придуривается. Так что бабушка - божий одуванчик - это еще большой вопрос. Своей семьей занимайтесь и шансы своего мужа оценивайте.
В этой ситуации мне обидно за вашего свекра и его мать. Перед бабушкой фактически закрыли дверь, а свекра вашего выставили к матери из собственного дома. Бабушку лишили общения с внучкой и правнуком и возможности побыть на свежем воздухе, что для людей с проблемами с ногами и ходьбой весьма немаловажно.
Ответьте: 1. А чем ваша свекровь мотивировала свой отказ ?
2. Какой вариант предлагала свекровь?
Очень некрасивый поступок. И я не понимаю, почему сестра вашего брата не вступилась. Хотя, нет, понимаю: онажемать, ей трудно, за одним младенцем надо всей семьей смотреть, а вдруг ее попросят за бабушкой чашку вымыть. Так?
Тут половина просто представляют эту несчастную бабушку мычащим бревном, ходящим под себя каждые 15 минут и не держащим ложку в руках. То, что такие старики могут быть опрятны и даже готовить еду, им кажется нелепой сказкой. Большинство вообразили, что уход за ней чрезвычайно сложен и требует от вашей свекрови невозможного, непосильного.
И абсолютно не верят в то, что мужики могут ухаживать за матерью, не прибегая к помощи жены, более того, он без жены не сможет, а жене только легче без него будет. Отсюда и выводы "что отказ вполне обоснован и последствий никаких за собой не повлечет".
Может, и не будет последствий, от мужика зависит, но я бы на его месте хорошо задумалась. Способов показать, кто главный, много.
А еще бы задуматься, что будет с ним, если вдруг ноги откажут или глаза видеть перестанут. Не окажется он при такой жене в снятой убитой однушке с косорукой сиделкой-таджичкой, чтобы никому глаза не мозолить? Ведь тогда жене будет действительно трудно, вот она и найдет вариант.
Звонок прозвенел нетихий такой.
Мне тоже кажется несправедливым отношение свекрови к свекру. И очень жалко бабушку - она же все понимает. Свекр не тот человек, который бездельничает перед телевизором, он деятельный, огородом занимается, все-все умеет делать, хозяйственный, хороший очень. Его трудом все блага заработаны. А сейчас он в такой ситуации, когда он все свое время бабушке посвящает и сам полуголодный сидит. А зная его любовь к размышлением боюсь даже представить что он может наразмышлять...Тут многие высказались, что мол, нафиг такой муж и жена груз с плеч скинет с разводом, так вот все наоборот - груз скинет как раз муж. И дачу, и родственников жены многочисленных и обездоленных, которым надо помогать, и поддерживать семью дочери, и быть всем обязанным. Но на деле от развода хорошо никому из них не будет. Они - образцовый пример семьи, и хотелось бы, чтобы эти трудности семью не разрушили.
Что конкретно сказала свекровь я не в курсе, свидетелей разговора не было, свекр не комментирует - просто отказала и все, говорит.
Почему не вступилась сестра я тоже не знаю, скорее всего недогнала последствий, она недальновидная дама. Хотя, могла и вступиться, но поскольку от мамы зависима, принципиальность в данном вопросе продемонстрировать не смогла бы.
Вы понимаете о чем я говорю - действительно в семье, в загородном доме все было бы проще - свекр бы выполнял физическую работу, привозил продукты, свекровь готовила (не трудно же сварить чуть больше супа или каши?)уборка раз в неделю вообще между делом проходит. А сейчас все это в квартире делает один свекр. По сути жена его оставила в трудной ситуации...
Прозорливая вы наша :-)
Жалко бабушку - забирайте себе. (Вам же не трудно сварить чуть больше супа или каши?)
Ну не любите вы свекровь, и что? Ничего уникального в этом нет, вполне себе здоровое отношение. Но вы крылышки то уже отстегните, не идут они вам. Беспокоитесь о свекровкиных родственниках? Так они свекру по-любому ближе чем вы. А семья родной дочери - это ваще святое, с семьей родного сына не сравнить. Вы для них все равно достойней доченьки не будете, какие бы крылья вы не прицепили. Даже нимб вам не поможет. :-)
Расслабьтесь уже, у свекров все будет чики-пуки, у бабули тоже. Вы как колупались сами так и будете. Такова жизнь :-)
Нечего, потому что она права. Все ваши скрытые мотивы, в которых вы сами себе не признаетесь, лицемеря даже сами с собой, со стороны видны как на ладони ведь. Поэтому я бы на вашем месте надежд бы не строила, что свекр сейчас осознает, как свекровь плохая, а вы с егосыном хорошие и правильные. Потому что ему тоже 64 года и он тоже видит ваши скрытые мотивы.
а вы представляете как это поднять человека с кресла и посадить на биотуалет, и сколько раз в день это нужно проделать , а помыть и подмыть.? А вывести кресло , завести сновы вывести снова завести. Уложить спать и быть всегда на чеку , а вдруг ночью в туалет? Пусть ваш муж и сменит папу на боевом посту , а потом уже и обвиняет мать!
вы описали человека с парализованными конечностями. Бабушки, которые практически не ходят, прекрасно встают, стоят и пересаживаются. Моются сами сидя, им только помочь дойти надо или довезти на кресле. И это делает свекр автора и, по-моему, муж автора помогает.
Вы когда нибудь помогали старому человеку? Он плохо держит свой вес, и всей массой своего тела опирается на вас при этом. И есть большая разница то ли это 50-60 кг мышц или 50-60 дряхлых раслабленных килограмм. Это безумно тяжело. Помню мы с мамой вдовем пытались помочь выйти бабушке из ванной, не получилось и она ходила при этом и не только дома т.е. полностью немощной еще не была, просто на высоту борта не могла поднять ногу, а мы не могли вдвоем удержать ее вес, и при этом она не была полной. Отец смог, он мужчина, он сильнее. Поэтому вешать такой уход на женщину 64 лет это ее не любить. И видимо сын мать не любит, если осуждает ее за то что она отказалась.
1. На женщину 64-лет никто не вешал уход, ухаживает там муж. Я осуждаю эту бабу за то, что она отказала принять свекровь и не разрешила мужу ухаживать за матерью в загородном доме.
2. Я помогала. Тут не только сила нужна, но еще и смекалка. Технология залезания и вылезания иная совсем, а вы пытались решить силой.
Женщина лучше вас знает своего мужа. Она отлично понимала, что если свекровь окажется с ней в одном доме, то муж умоет руки и переложит уход на ее плечи.
Наоборот, это мои были фантазии в ответ на ваши. Я опиралась только на слова автора. Вот теперь автор вносит существенные дополнения, можно мысль развивать. :-)
Ваши мальчики бесятся, что делают не мужское дело и не удалось запрячь лошиц? Ну-ну. Прям предательством посчитали обслуживание любимой матери и бабушки.
А тут еще авторица сочувственно подпевает в трубку о том как нехорошо мать мужнина поступила...Ах, как не хорошо...Вот она бы!...
...заведет мальчиков, а сама на отдых. Все дела сделаны - сочувствие проявлено, плохо пахнущая субстанция в свекровь брошена. Можно и расслабиться :-)
Что-то вы придумывать горазды:)
Я как раз таки в трубку напеваю оправдания действиям свекрови.
Скажите своему мужу чтобы он не судил мать ибо права не имеет. Пусть своих детей сначала выростит, а потом они ему будут рассказывать в чем он прав или не прав.
Имеет право 64-летняя тетка просто устать? Имеет. Пусть ваш муж бабулю обслуживает, если такой умный.
Сын имеет право судить мать, и поддержать отца. Полное право имеет в свое время сказать мамО. что он за ней ухаживать не будет, ибо он уже обслуживал бабулю, а ее не будет :)
Не имеет, если хочет жить в ладу с собой самим. Вспомните извечное, библейское " Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле". Это не зря было дано людям. Не уважаешь мать значит не уважаешь себя самого, ты же ее часть.
Не можно конечно правилами и пренебрегать, просто психотерапевты нынче весьма не дешевы, а с таким подходом прийдется быть их вечным пациентом.
а кто писал библию? :) для вас библия истина, для меня нет :)
уважают человека не просто так. такую мать уважать не за что :) и помирать ей в собственном гомне.
у вас явно какие то проблемы, правила выдуманные :) библия и все это как то связано с психотерапевтами, вон и расценки их знаете.
Сочувствую :)
Проблемы у вас как раз. Если вы свою мать не уважаете только потому что она имеет другие взгляды и не пляшет под дудку вашего мнения.
А когда, пардон, тот сын успел бабулю "обслужит"? За те 3 недели несколько раз в гости к папе зашел?
Вот они, моралисты в действии! :-)
Знаете, иногда наступает момент когда "святой" образ родителя рассыпается и становится виден сам человек. Со всеми дурными поступками и действиями. Судить сын права не имеет, а вот осуждать вполне.
Я не поддерживаю нисколько, прочтите мой первый пост.
Я пытаюсь для себя уяснить, насколько нормально такое отношение к супругу и его матери, которое демонстрирует моя свекровь. Вот я бы не смогла, честно. для меня такой поступок равен предательству.
Да, биотуалет, который в специальное кресло вмонтирован, это такое специальное кресло-туалет для людей с ограниченными физическими возможностями.
Если бабуле приспичит каждые полчаса на горшок, кто ее будет сажать. в т.ч. и ночью? Кто старушку должен мыть? Свекровь?
Если бы жила в доме, то мыла бы свекровь или внучка.
А так моет свекр.
Бабушка сама на это кресло забирается в основном. В семье брата у нее дневная сиделка есть, пока все на работе, а ночью невестка вторая присматривает. Не сказать, чтоб было сложно, бабушка спит ночью хорошо.
У вашей свекрови и так хватает забот, чтобы еще и старушкой заниматься. Вы очень хорошо распределяете для других работу, но сами нечем не помогаете, поэтому осуждать свою свекровь вы права не имеете, также как и ваш муж.
Я бы на вашем месте серьезно бы призадумалась над словами мужа. Это ведь значит что он считает что ВЫ будете обязаны ухаживать за свекром и свекровью, хочется вам этого или нет. Не ОН, а ВЫ. Просто потому что родились женщиной. Я бы вставила своему мужу за подобные мысли по самое не горюй, так для профилактики.
Вы делаете странные выводы. Это значит только то, что муж автора считает, что нельзя выгонять из дома мужа, если ему надо на 3 недели принять мать, что человек имеет право ухаживать за матерью в своем доме, что мать имеет право пребывать в доме своего сына, на который он сам заработал. Если бы он считал по-другому, он и сейчас призвал к уходу свою жену.
Квартира это тоже его дом. Вы думаете ему было бы проще в доме это делать самому? Там больше хозяйства. Вот видимо и распределили так, если жена отказалась за свекровью ухаживать. Когда все вместе в одном доме на нее в любом случае нагрузка увеличится и приготовить и подать и убрать и постирать. А лялякать будет муж и считать это уходом. Поэтому отдельно.
Большинство за обоснованный отказ, ибо сами такие же :)
Вы боитесь, что свекор свалит от свекрови и его быстро подберет молодуха и вашим детям от богатого свекра мало перепадет - правильно боитесь :)
Свекровь ваша сцука обыкновенная, а вот муж в отца, явно, и да. вероятность,что свекор теперь посмотрит по сторонам и свалит от свекрови очень велика. И будет прав, нафига тратить остаток жизни на гомно в виде ваше свекрови.
Свекр все имущество просрет на молодуху, а свекровь свое дочке оставит. Да и сынок там такой, что если жена слово против скажет, тоже свалит от нее. Весело автору.
Молодец ваш муж :) Заранее готовит вас, что ухаживать за его матерью в старости придется вам. Что он недоволен, когда этим приходится заниматься мужчине, сыну.
Ну что ж :) Учитесь жопы мыть :) Муж вам помогать не станет.
Это условие равнозначно отказу - толковую сиделку даже за неделю не найдешь.
Что-то случилось, поэтому уехали, подробностей не знаю.
Значит, взять бестолковую. Тем более когда народ вокруг есть, присмотр за сиделкой тоже есть. Ну, и причина по которой бабушка резко осталась одна, что её в срочном порядке перевозить нужно тоже существенна.
А что мешало той сиделке доплатить за круглосуточное пребывание? И не иметь никому головной боли?
Ткните меня в то место, где у автора написано, что от жены требовался УХОД за свекровью. Ткните, где было написано, что свекровь надо поднимать, мыть ей жопу и т.п. Ткните, где написано, что муж и его сын считают, что уход - ЖЕНСКОЕ дело.
От жены мужик требовал только ПОНИМАНИЕ и СЕРДЦЕ, но этого у женщины не оказалось. Все сердце ушло в банки с огурцами.
----Помочь посадить на биотуалет, который рядом, приготовить еду, вывести на кресле на воздух, поболтать (бабушка шутит, истории интересные рассказывает, признаков деменции нет вообще). Бабушка книжки читает, вареники даже лепит сидя в кресле.
Ну и потом, жить в семье проще во всех отношениях - всегда кто-то приглядит, кто-то приготовит-уберет, кто-то продуктов купит, роли и обязанности распределяются и всем жить намного легче. ----
Я понимаю это так: муж сажает на туалет, вывозит кресло и привозит продукты, бабушка лепит вареники и присматривает за правнуком, жена варит борщ, дочь моет полы. Борщ пофигу на сколько человек варить, плюс-минус один роди не играет. Я опять не вижу страшно перегруженную жену.
А в реале будет: " Маша, иди маме задницу вытри, а то я на туалет ее посадил. Маша, маме надо постель постелить. Маша, мама хочет вареники лепить, приготовь тесто, начинку, вареники свари, кухню и бабушку от теста отмой." И Маша как фигаро скачет под бабушкины истории, которые за сорок лет у нее оскомину уже вызывают. И считается что она ничего при этом не делает ибо результата то нет. Лучше Маша банки закроет, хоть результат виден будет.
реальность слегка другая...отвези бабушку в туалет, посади ее, при этом прямо с утра бабушка расскажет интересные истории про свои боли, про качество стула, про Донбасс, про войну и гада Путина и его друга Обаму, на обратном пути про войну, про то что Маня как была безрукая так и осталась. И что она не хочет зря небо коптить и хочет лепить пельмени и читать...потом туалет и прогулка по саду, где Маша все сделала криво-косо, Маша же не может сделать то как человек...А Маше 64 и здоровья ее на всех не хватит.
+100. У меня в 43 спина болит, а уж как чувствует себя женщина в 64 года на которой загородный дом+ приготовить+огород.
у меня богатый опыт...бабушек 3. Моя самая спокойная и разумная, была с очень хорошим характером, в старости в бабушках появляется некая ...злость...моя ее сливает на правительство...но тоже тяжеловато, особенно психологически, слишком много негатива.И появляется безумная любовь к себе, дикое требование внимания. Мать свекрови - тоже ничего, но везде лезет со страшной силой. Есть еще свекровь свекрови -это ад. Куча жизненных сил при деменции. Мне более 40. свекровь мою мне жалко. но при 2-х детях и бабушке -помощь от меня минимальна
Но помимо 64-хлетней жены есть 31-летняя дочь, вполне здровая и сильная женщина. Три недели не выдержат три взрослых с одним спокойным младенчиком (ооочень спокойный ребенок, правда) и старушкой, которая реально божий одуванчик? Речь идет о 3-х неделях всего лишь...
Ну золовку вы терпеть не можете - это факт, но ребенок то здесь при чем? Золовке ребенка бросить и ухаживать за старой бабкой?
Нет, свекровь же бабушку в дом не пустила фактически. Золовка в доме живет с ребенком.
Ну значит мама решила что дочка ей лучше в другом поможет, а ее муж с мамой сам управится, если у него куча принципов. Потому что по уму надо было бабушкиной сиделке заплатить за круглосуточную работу и она бы пожила эти три недели с бабушкой. А свекр бы ездил навещал, приняв антигистамины. Но у свекра принципы. Почему их не может быть у его жены?
Вы все распланировали за всех остальных, но сами палец о палец не ударили в этой ситуации.
В этой ситуации ко мне не обращались. У меня трое детей и я с ними на одыхе сейчас. А если бы обратились, то я бы организовала бабушке достойное пребывание и сделала бы соответствующие выводы о всем семействе моего мужа:) но они, в отличии от вас, разумные люди и понимают, что у бабушке есть более родные люди, чем я.
И чем ваша свекровь. У нее есть родной сын. И он за ней ухаживает. Так что не так? Так ведь и должно быть. Это его долг, его ответственность. Или вашего мужа смущает что его отец себя унизил бабской работой? Что не так?
Мужа смущает то, что отца фактически попросили из собственного дома, когда он обратился к жене за поддержкой. Да и то, что сыну негоже мыть престарелую мать, когда есть жена и дочь, способные это сделать. Покормить, поговорить, постирать, отнести, погулять - все жто несложно. А вот мыть морально сложно, поскольку мать сама плачет от стыда за свою беспомощность.
Чем стыдно сыну мыть мать? Почему это должна делать в принципе посторонняя женщина?
Ну если уж сиделки рядом не оказалось,то лучше тогда пусть родной человек моет, и без разницы какого он пола.
Никогда не забуду как лежала в палате с женщиной, потерявшей много крови после тяжелых родов. Она не могла сама двигаться и к ней единственной еще в советском роддоме пускали мужа ибо нянек не было по уходу за больными. Как трогательно он за ней ухаживал, носил на руках в туалет, мыл, обрабатывал, не стесняясь в общей палате, что он делает такую работу. Даже полы протирал. Такой мужчина вызывает уважение.
Это всем понятно. Но вот сложилось так, что не смогли найти сиделку. Тяжело прям на три недели выделить угол и раз в день помыть бабушку?
Не тяжело и это делает свекор сейчас Так в чем проблема? Это же не тяжело.
Мыть бабушку ему как раз таки очень тяжело. Морально. Вот такой он. Все может, со всем справляется, а тут тяжело. И бабушке тяжело.
Ну так поддержите и скажите что гордитесь тем, что он преодолел себя ради матери. Это мужской поступок. И мужу своему, засранцу, урок этим тоже дадите. Что не обязательно мать хаять, чтобы отца поддержать и к себе расположить.
А в целом да, муж ваш ревнует, видимо папа всегда жене и дочери внимания больше уделял. А тут такой шанс на первый план в глазах отца выйти. Только недостойный способ он выбрал, отец же потом ему об этом и скажет.
Чем стыдно сыну мыть мать? Когда слегла бабушка и мой отец и его брат ее мыли. И они не стеснялись и она тоже. Это нормально и правильно. В детстве мать мыла сына, сейчас сын моет мать. У вашего мужа комплексы на эту тему. Поработайте над этим лучше.
Вот здесь неправы вы, свекр и муж.
1. Мыть родителей противоположного пола нормально, когда нет другого выхода. Мы с сестрой отца подмывали, ну вот сложилась ситуация, а сиделки под рукой нет.
Муж моет мать, иногда с сиделкой.
2. В ситуации с мытьем обижаться стоило на дочь, а не на жену. Логично все же помочь с мытьем молодой здоровой родственнице, чем пожилой жене сына.
3. Ваша бабушка лепит вареники, с чего это она помыться не может? Организовать только все надо с умом.
4.Сиделку можно пригласить только для мытья, никакой проверки и рекомендаций для этого не нужно, найти легко. Я находила в первой же фирме.
Но жена неправа в том, что она не подсказала варианты, не помогла с организацией ( не руками, а головой), выставила из дома мужа решать проблемы на стороне.
Единственное: а свекр как принимал участие в уходе за братом жены? В интимных вопросах помогал, в т.ч. с мытьем? Если да, то имеет право обижаться на жену. Но не верю, что муж вот прямо требовал, чтобы она руками елозила по телу бабушки, жене стоило продумать все и организовать.
Поведение дочери за гранью понимания.
Ни свекр, ни свекровь физически не имели контакта с почившими родственниками. Мама свекрови жила вместе с братом, его жена за всеми и ухаживала самостоятельно, когда уже было совсем плохо, наняли сиделку. То есть помощь была исключительно финансово-организационная.
Думаю, что свекр привыкнет, уже сегодня был бодрячком, справляется ловко. Вчера муж заезжал к свекрови, она недовольная и расстроенная, выяснилось, что дочка очень резко отреагировала на отказ матери принять бабушку и они поссорились. Дочка взяла ребенка и уехала домой в Москву, пару раз приезжала к папе и бабушке вместе с сыном, но вроде как завтра должна поехать загород к маме. Свекровь считает, что ее никто не понимает и все кругом обижают, и все отвернулись. Обижать не обижают, но то что не понимают, это правда...
Ну раз даже за матерью.... Знаете, есть люди, которым физически неприятно все, что связано с болезнью, немощью, старостью. Похоже, свекровь из таких. Это надо принять, это, скорее всего на физиологическом уровне. Если свекр сляжет раньше ее, она вряд ли будет ухаживать. К этому надо быть готовым, чтобы не было обид потом.
Так живет же, такая дрянь! :-) В хорошем доме, с хорошим мужем, могущая откосить от неприятных обязанностей...Ну обидна же! Дочка с внучком под боком, огурчики-помидорчики кругом...Ну хочется туда биотуалет впихнуть с неходячей бабулей-свекровью, хочется. Не все коту масленица. А она взяла и осталась при своем - купает внука, болтает с дочкой, ест экологически чистые продукты и не мучается угрызениями совести :-) Авторица уже вся исстрадалась.
Автор, будете так переживать - состаритесь раньше времени. Для женщины здоровые нервы - первейшее дело при сохранении красоты. Берите со свекровки пример! К ней, отдохнувшей и цветущей, пожухлый голодный свекр через 3 недели притащится, она ему мяско зажарит, за ушком почешет, в лысину чмокнет - и все :-) А вы себя поедом жрете из за вселенской несправедливости.
Выводы. Далеко идущие выводы. Почитайте пост Полинанны, там есть примеры. А дальше как судьба распорядится...
Он только выводы делать и сумеет. Ибо будет идиотом, если потеряет сейчас половину имущества и налаженный быт. В 64 года он привлекателен другим женщинам только своим имуществом, оставшимся от раздела. Так что вашему мужу выгодней сейчас заткнуться и наоборот помирить родителей. Так он хоть наследство получит, а иначе старого отца с имуществом на молодую жену переписанным, досматривать будет.
Да скорей всего ваш свекр не умеет просить о помощи, а по привычке приказывать начал или требовать. Вот и получил. В этом и есть затык. Ну вот если ваш муж вместо просьбы начнет вам указывать что вы должны делать, как вы отреагируете? И добавит что вы обязаны ибо все его трудами достигнуто, а вы так с детьми дурака валяете и то что вы делаете не ценно.
Может быть и так. Но ведь в случае с родными просить о помощи у близких как-то нелепо, помощь сама собой разумеется. Если не близкие, то кто тогда. Свекровь же не просила, что бы ее маме и брату свекр оплачивал лечение, уход, похороны. Это было все сделано без просьб и надрыва.
То есть если откупиться не можешь, тогда следует гнать супруга вместе с пожилым инвалидом вон из дома?
Вы не правы. Очень важно просить и быть благодарным, а не ждать что помощь обязаны предоставить. Не упустите это в жизни. Если будете кидаться на помощь без просьбы ее перестанут ценить и начнут вас же винить ибо же вы обязаны. Очень важно разделять личное и семейное. Родители это личные обязательства каждого и не надо ждать что ваш супруг, супруга разделять их обязаны. Не обязаны. Могут помочь, если попросите и будете благодарны за эту помощь.
Свекровь и не должна была ничего просить, она платила это из совместного бюджета и все. Какие еще просьбы? Тем более уход за пожилыми- по вашим же словам- дело само собой разумеющееся. Свекра просили лично жопы мыть? Нет? Правильно, смогли за это заплатить. Почему же он отказался в данном случае сделать тоже самое? На свою же мать денег пожалел, или было желание непременно нагнуть жену и дочь?
Взять к себе старого больного человека- это очень большая проблема, поверьте. И со стороны каждая старушка выглядит тихой и милой. Только когда с нею поживете, узнаете, как оно на самом деле.
А вам бы какой кары для нее хотелось? Вы о чем мечтаете? :) Поверьте, никак это не отразится на их отношениях. Женщины, которые могут отстаивать свое мнение, не редкость. А мужья таких только ценят больше.
Кары? Свекрови? Вы в своем уме? Я, если Вы невнимательны и за мои мысли принимаете мысли Амбер, наоборот, оправдываю действия свекрови в глазах мужа. И мне хочется, чтобы эта история никаким образом на союз свекров не повлияла. Они - удачный пример супружества, что в наше время удивительная редкость.
Окончательное решение она, может, и не принимает, но свекры принимают решение, исходя в том числе и из предложений дочери. Я думаю, что если бы дочь сказала: " Никаких проблем, я помою бабушку", то свекровь ваша могла принять и другое решение.
Но мне кажется, что свекры видят в дочери человека, самого нуждающегося в помощи, ей надо помочь с ребенком. Убейте, не понимаю, чем ежедневно надо помогать с единственным 6-месячным ребенком.
Просто очень удобная позиция сейчас у вашей золовки.
"Золовке ребенка бросить" Она его 24 часа на руках у сиськи носит? Ну прямо нет свободного времени у бедной, и это при том, что ей еще мама помогает.
Сколько там нужно ежедневно времени на то мытье?
целых три недели, могут не выдержать...тем более учитывая блажь про сиделку, даже мой свекор понимает необходимость оной, а он постарше будет и по-беднее.
Взял бы отпуск и помог папане ухаживать за старушкой, а то как за дело - так в кусты. И вы детьми не прикрывайтесь - одна семья, и дети были бы на свежем воздухе - прабабушка бы им сказки рассказывала.
Ха-ха, муж не может отпуск взять чтобы с нами его провести, я с тремя детьми одна уезжаю уже два года подряд. Были бы дома, взяли бы бабушку к себе, разговоров нет.
Вы ладно, вы сами себя не цените и не любите, что на вас время тратить. Но ради бабушки точно смог бы. Она же святое.
Сказки не рассказывайте. Взяли бы. У вас и у вашего мужа есть отговорки, чтобы не ухаживать и не помогать.
Никого бы вы никогда к себе не взяли. Обычно такие рассуждения у тех, кто сам не возьмет, и найдет сто отговорок- у меня дети, я в отпуске, муж работает :) А вот осуждать других и совать свой нос в чужие дела- это пожалуйста :)
Вот вы когда вернетесь из отпуска, пригласите сами к себе эту бабушку, дайте уже той родне от нее отдохнуть. Даже если не тв этом необходимости- сделайте акт милосердия, поухаживайте за бабушкой пару недель. Слабо? Даже знаю ваш ответ :))))
Взял бы отпуск за свой счет. Его мать между прочим тоже работает, только дома, и сестра только у нее тоже домашний труд. Но вот женщин нагрузить он не против, а у самого кишка тонка.
А вот поэтому нефиг чирикать осуждая мать. Осуждать можно, если сам готов плюнуть на все, включая работу и ухаживать. Вот по итогу можешь осудить, а пока сам не готов, то не вправе это делать.
Щенок просто родителей поссорить пытается, так делают подростки обычно, пытаясь добиться какой то выгоды для себя. А тут взрослый мужик и жена его еще впряглась. Ей бы ситуацию представить как ее сын отца против матери настраивает. Дурная автор.
Я правильно поняла из первого поста, что все блага там благодаря мужу? Тогда я бы, на месте, мужика, даже разрешения не спрашивала бы! Не нравится жене присутствие свекрови, пусть валит сама! и внучка с собой прихватит..
Ну видимо в таком русле разговор и шел, только мужику ведь самому невыгодно одному в доме с огородом и консерваций и мамой оставаться, работы больше.
Мужик терпила тогда, слова собственного не имеет... Для огорода и консервации пара узбеков бы сошли.
Да нет, он просто принциальный, чужих в интимных зонах не терпит, а что может быть интимней еды, поэтому либо жена либо он. Ну и растановка поменялась, это раньше он был начальник, а она домохозяйка, а теперь оба пенсионеры, поэтому одна с внуком и хозяйством возится, второй с матерью. Все нормально.
Так не бывает, что всё только благодаря мужу. Жена, даже если и не работает, всё равно вносит свой вклад семью, доходы и имущество всё равно совместное. Так что, как бы вам не хотелось уесть жену, не выйдет. И муж это прекрасно понимает, потому и не ерепенится.
Свекровь все правильно сделала - ей еще не хватало тягать старушку на биотуалет, катать ее в кресле, заниматься хозяйством и всех обслуживать. Муж ваш дурак - промойте ему мозги, пока не поздно, потому как мужчина относится к матери, так он и к жене будет относиться - потребительски и не жалея.
а показать своё "фи" и раздуть скандал, что не удалось нагнуть окружающих? Скажете тоже! Они голодные, но свободные и не будут унижать себя подачками :)
Автор, наконец-то Вы написали истинную причину. Все-таки дело не в свежем воздухе, большом доме и привычной обстановке?) Свекор своими руками мыть маму не хочет. Хочет руками жены. Вы с мужем на стороне свекра. Отлично. Успокойте мужа, обязательно скажите ему, что Вы будете самолично мыть его маму. Это ведь та самая свекровь?) И нас успокойте: Вы ведь будете ее мыть?
:) Молодец муж автора- он ее заранее готовит к тому, что ей придется-таки это делать! Иначе... Лицемерие выходит и двойная мораль.
Мне тоже хочется услышать от автора- будет ли она самолично мыть жопу свекрови, когда понадобится? Или снова прикроется детьми, внуками (а свекрови этого делать нельзя)? :)
Ой, не зарекались бы вы автор, жизнь штука сложная. В 60 с гаком вам не так легко будет задницы то мыть и на цирлах бегать, исполняя желания.
Молодец муж автора, готовит автора к тому, что та за свекрами ухаживать будет пока он будет работать. За такими дооообренькими и такими хоооорошенькими свекрами :-)
Автор поздравляю! Вы там побольше ему в уши дуйте, все вам и вернется :-)
Какие выводы, все зависит от многих факторов. Я бы вот ни за какими посторонними по сути для меня бабушками ухаживать не стала, я брезгливая до жути, муж это знает и никогда не было и не будет мыслей навязать мне уход. Общаться я с пожилыми людьми тоже не люблю, я вообще не люблю чрезмерное общение, предпочитаю в свободное время книжку почитать, разговоры про политику и сериалы мне не интересны.
Автор, вы себе могилу роете? Я не буду ухаживать за свекровью НИКОГДА. Мой муж это знает и надеюсь, что вы своему это объясните . Хотя судя по тому, что вы не находите возможным ухаживать за бабкой мужа (причины тоже пустые) вы также и не найдете возможным ухаживать за свекровью. Вы должны поддержать свекровь и объяснить мужу, что его мать права и есть сиделки , а сын(свекр) с внуком(вашим мужем) могли пожить с бабаушкой неделю в ее квартире. Сын - в силу того, что не хочет сиделку нанимать, а внук чтобы потренироваться, т.к. вы за его мамой ухаживать не собираетесь. А вы масла в огонь подливаете и пытаесь рассорить пожилых супругов. Вам это не выгодно вообще, т.к. вас ждет таже участь через лет 20, либо вы моете попу свекрови, либо идете лесом. Оно вам надо? Есть медперсонал, который это модет делать. А раз ваша бабка лепит варенники, то и вообще одна может пожить три недели, с приходящей пару раз женщиной на пару часов (помочь помыться).
+1
Примерно это и хотела ответить.. Я НИКОГДА не буду убирать за своей свекровью. У неё на это есть сыновья, в каких отношениях вырастила, в таких и в старости увидит..
У нас в семье сейчас тоже бабушка есть, 93 года, уже только сидит, не ходит. Бабушка мужа - мама папы мужа, который умер уже 8 лет назад. Бабушка живет в одном городе со свекровью, в "полурастительном" состоянии уже два года. За ней ухаживают две женщины (не живут с ней, а проходят раз в 3-4 часа), получают всю её пенсию (что-то порядка 17-18 тысяч) плюс мой муж и свекровь дают по 5 тысяч в месяц. Дело происходит в дальнем Подмосковье. Моя свекровь к ней 1-2 раза в неделю заходит, но НИЧЕГО не делает, иногда еду приносит, если приготовила и бабушке это можно, салатик там вкусненький. Очень редко, если ни одна из "сиделок" не может прийти перед ночью, свекровь приезжает к бабушке памперс надеть.
Муж у меня прекрасно знает, что за своей мамой будет ухаживать сам. Так же как за моей мамой ухаживать будем я с сестрой.
