Разговоры 14-летней дочери
Дочери старшей 14 лет. Учится очень хорошо, интересов много, хваткая девочка, мозги на месте. Но с некоторых пор мы стали строить дом, почти достроили, хотим просто жить там летом и отдыхать от города. И вот ей просто не терпится узнать, как мы оформили документы, что будет с домом, когда мы состаримся, "лет через 6" (нам по 36 лет), как они будут делить там место с сестрой. Места в доме много, хватит еще на несколько семей, но она уже выделила себе "свои", сестре сказал, что та жить будет в одной. Она уже распланировала, где будут жить ее дети и муж, где у нее будет гостиная и места ей "не хватает". Весь интерьер в доме сама в интернете находит и настаивает, что именно так надо обставить. Какие беседки где ставить, какие цветы сажать. Красиво, не спорю и мы вместе мечтали 2 года, как будет, когда уже построимся, но... Не знаю, как поставить ее на место, вроде и ничего плохого нет, просто активно принимает участие в семейных делах, но очень уж активно. И лет-то мало еще и разговоры детские, но все с каким-то знанием дела. И в документах разбирается, и законы знает получше меня (начиталась где-то). В общем неприятно мне это :(
а что мешает прямо и сказать, что ее дети и муж будут жить в доме, который она сама построит со своим мужем?
Да я совсем не против, наоборот, рада буду, если они будут тоже приезжать в этот дом или жить там с детьми. Мне неприятно то, что она ставит себя важнее сестры, руководит, командует, где чья комната и пр. Наглеет уже, короче. Хотя она всегда такая была, лучший кусок всегда себе забирала
так и сказать что дом пополам вам с сестрой 50 на 50 и никак иначе... а может и на троих, если вы сообразите ребеночка)))
и вообще цель-муж с квартирой и дачей.... нахер его к себе звать жить, мужик должен обеспечить семью, а не на все готовенькое придти
он всегда будет гостем, так ей и скажите
моя к слову сказать в 5 лет выдала что она в нашем доме будет жить с Тимофеем и сразу я ей сказала-нет, вы с тимофеем свой дом построите, с нашей или без помощи))))) теперь она хочет свой дом
а почему 50\50? может в старости автор с мужем планируют продать дом и уехать в кругосветку?
я бы на вопросы такой вот деточки совершенно серьезно так бы и ответила и насладилась бы реакцией, и заодно раз и навсегда объяснила бы доне, где ее место в семье!
Нет, 50/50 я сама не согласна. У нас в планах еще хотя бы один ребенок (пусть и на старости лет, как многие посчитают), нам по 36. Мы об этом доме 15 лет мечтали. Имеем права и сами в нем пожить сколько захотим, я считаю. Квартиру им оставим, будет возможность каждой по квартире, а дом - нет, он семейный
А почему вы сразу эти разговоры не пресекли? Почему не объяснили, что в 42 - еще не старость, и вообще стареть и умирать долго не собираетесь, что, возможно, у вас будет еще ребенок, и дом вы строили не для нее лично?
вы в какой момент ей внушили, что ее будущая семья должна будет жить на вашей территории? Я бы отшутилась, мол, роднулечка, замуж выйдешь и мебель будешь расставлять в доме, который тебе муж купит, а на дачу нашу будете приезжать в гости и у тебя и у сестры будет по целой личной гостевой комнате. Смотрите, мама, иначе в какой-то момент вы и сами в тот дом приехать сможете только по разрешению будущего зятя. Судя по всему ей уже сейчас абстрактный муж важнее чем вы, что конечно же неплохо, но это не должно быть за ваш счет )))))
Мамаша, ну воспитали вы, чего уж :(
ставить на место жестко и прямо, что мол, деть, а с чего это ты вдруг принимаешь решение где будешь жить ты. а где сестра - эти решения принимают хозяева дома.
У тебя исключительно совещательный голос, решают ХОЗЯЕВА.
Документами, деточка, ты буш интересоваться тогда. когда купишь собственный дом. туда же. кстати, ты и мужа приведешь и детей там же рожать будешь :)
ПС вы ее не удочерили случайно? :)
и еще ПС у нас так доня мужа себя вела, ага. считала. что все что куплено мной будет и ее, пришлось жестко спускать на землю :) и да. это не лечится, это воспитание.
Надеюсь, интерьер в доме вы не доверили ребёнку выбирать? Или у вас все там ку-ку?
Почему вы не можете открыто поговорить с дочерью? Нашему старшему тоже 14, мы такие вопросы обсуждаем. Покупали вторую квартиру, так детям и сказали - "не надейтесь, это не вам, это нам, чтобы в старости лапу не сосать. Гыгыгы".
Доне вашей я бы сказала, чтобы искала мужчину, а не приживалку, так как в моем доме только мой муж может рассекать в трусах, но никто более. Я нажилась в коммунальной квартире, и по доброй воле возвращаться туда не желаю. Вот этими самыми словами и сказала бы, мы это практикуем в семье, но и детям разрешаем высказываться открыто.
ребенку не хватает личного угла, наверняка живет в одной комнате с младшей сестрой? совершенно нормальная реакция на постройку дома - выделить себе свое личное пространство. Я такая же была подростком. Сейчас мне 40, никаких квартир участков у матери не отжимаю, наоборот, все на нее оформлено, чтоб ей спокойно было, пусть сама распоряжается. Но в детстве и подростком как же мне хотелось свою комнату! И когда появилась дача - да, я сразу полезла выделять и ограждать себе комнату и выступать активно по поводу дизайна.
Милая детка))
Я своим сразу обозначаю, что дом, в котором они растут- это родительский дом. А они будут сами свой строить. Все квадратые метры, что у нас есть, мы поделим поровну между всеми детьми, но получат они их только после достижения вменяемого возраста. Не 18 лет, а вменяемого, у каждого человека он свой.
"А ты, душа моя, получишь от нас подарок- первый взнос на ипотеку после окончания вуза или к свадьбе, смотря что быстрей случится. Этот дом- наш с папой, в нем будем жить мы. Внуков привози, конечно. В гости."
Ну вообще-то какие проблемы ответить правду?
Я бы честно и рассказала.
Что дом принадлежит мне и моему мужу, что когда мы состаримся он по прежнему будет принадлежать мне и моему мужу. Что только после того, как мы умрем, он отойдет к кому-нибудь другому. Скорее всего - к детям поровну. Если так и будет, место дети будут делить так, чтобы всех устроило. Если кого-то не устроит, придется дом продать, деньги поделить и каждому из детей строиться отдельно.
А что пока этот дом наш с мужем, именно мы будем решать, кто там живет и как его обставляют. Ну, понятное дело, дочка, тебя я люблю, ты моя родная, поэтому можешь обставлять свою комнату по своему вкусу, ну и вон тот кусочек земли тоже. А про мужа и детей твоих поговорим ближе к тому, как они у тебя появятся.
детки современные, уже с 14 лет не терпится родителей похоронить, а предварительно с них все отжать.
Сестру любит, но та совсем добрая душа, без претензий вообще. Мечты о том, что она будет жить в глухой деревне и разводить мини-пигов, а если надо, то и свою комнату готова освободить и жить в гардеробной. Старшая ее жутко притесняет, а та вообще не жалуется. Люблю обеих одинаково, но вот характер разный у них, с этим не поспоришь
В смысле? Я им обеим родная мать. Старшую баловала больше, т.к. она болела постоянно все раннее детство и по больницам моталась.
А это, автор, результат неправильно выстроенной иерархии в семье и вашего потакания, чревато большими проблемами для девочки же в дальнейшем. Она не понимает своей роли в жизни и семье, замахивается на роль родителей, которую вы ей беспрекословно отдаёте. Какой "весь дом"? Есть её комната, есть бюджет на её обстановку - вот исходя из этих параметров пусть сидит и подбирает интерьер.
Какие будущие мужья в вашем доме??? С мужчиной, который готов прийти к тёще на всё готовое, а не создавать свою семью и дом, вообще не стоит связывать свою жизнь. Вы будете всегда рады принять дочь, её детей и мужа, но в качестве гостей (!).
Какие законы она у вас знает? Вы о наследовании что-ли разговоры поощряете?
У меня такая же доня - босс всех боссов, всех надо построить. Иногда позволяю ей решать некоторые вопросы - ну там поучаствовать в выборе дивана, если мне по крупному счету пофиг вопрос. Но таким детям надо напоминать их место в семейной иерархии очень жестко.
так вы ей скажите, выйдешь замуж за хорошего парня, он купит виллу на Средиземноморье, а мы будем к тебе в гости приезжать!
Я наоборот всегда внушаю дочери, что дом, который мы строим, это ЕЕ дом. Не хотелось бы, чтобы после нас дом пошел под снос. Мы строим для себя, для дочери, для будущих внуков. Мне было безумно жаль дачу, которую продали, как только бабушка с дедушкой состарились. Они больше 30 лет вкладывали свои силы и душу в тот дом, который потом оказался никому не нужным.
Как-то нелогично у вас получается, бабушкин-дедушкин дом продали, а к своему стараетесь привязать покрепче ;).
Неа, не учитесь :).
Иначе бы не навязывали невыполнимых установок своей дочери ;).
Вы ставите свой дом и свои усилия по его строительству и обустройству впереди счастья и душевного равновесия дочери. Думаю, она хорошая дочь, под влиянием ваших установок у неё будут нечеловеческие метания и разлад, если вдруг ей надо будет переехать по работе или к мужу в другой город.
Не повезло вашей дочери. Глупая, но амбициозная мать! :( Уж извините за прямоту.
Из другого города с маленькми детьми или интенсивной работой не наездишься.
Вы нашли индульгенцию для себя, чтобы продать бабо-дедов дом, но напрочь отказываете дочери в её собственной жизни, а не признании и поддержании ваших заслуг.
Глупости, это не признание моих заслуг. Это наши общие заслуги. Я не заставляю ее помогать в строительстве и выбирать отделку. Она все это делает по собственному желанию. И точно также мечтает, как и дочь автора, как будет с мужем презжать.
Ну так если "по её желанию" и дом её, то она имеет право продать его, как только наиграется со строителями и отделкой :). Но вы же костьми и внушениями ляжете...
У вас получается морально-долевая собственность, избавиться от которой у неё нет никакой возможности :).
а потом она придёт и скажет "выметайтесь из моего дома, мне с мужем жить негде"
Зря так внушаете. Она может вырасти и уехать вообще в другую страну. И что, будет ощущать вину за то, что бросила семейное гнездо?
Другой вариант- и правда сочтет дом своим, припрет мужа-примака, нарожает кучу детей, и будет искренне удивляться вашему недовольству, когда вас выселит в комнатку под лестницу :)
Мы детям говорим, что это дом НАШ, общий, что мы здесь все равноправные хозяева. Дочка почему-то решила, что она главнее, хотя может это кажется и она просто активничает от кучи свободного времени летом?
??? Что именно? Ничего интересного вроде не сочинила, если б сочиняла, то что-то более веселое и разнообразное. Совета спросила про дочь, это да. Но у всех свои заскоки в подростковом возрасте
"Дорогая, это дом наш с Васей, ты вырастешь, выйдешь замуж и построишь свой дом так, как ты захочешь. Наследство только после моей смерти, а умирать я пока не собираюсь." Как-то так.
Мне моя мама так тоже сказала, с тех пор я больше ей не могу доверять не в смысле доверия, а открыться уже душевно не могу - хотя прошло 19 лет. Я выше написала... в 14 таких вещей, которые тут приписывают, еще не понимаешь, я восприняла такие вот слова так, будто во мне увидели чудовище. С того дня контролирую все слова и действия к ней, а она продолжает видеть после того случая корысть во мне. Теперь даже если предложат какое наследство Я НЕ ВОЗЬМУ ОТ МАТЕРИ НИ_ЧЕ_ГО. На храм отдам, брату, кому угодно, мне ничего не надо.
Автор, не говорите так своему ребенку.
Ваша мама воспитала инфантилку, ну что сделаешь, надо было о собственности говорить не в 14, а в 4, чтоб вы это легче перенесли.
Моя дочь знает, что недвижимость, которую я заработала-это моя, а она заработает свою, иначе это деградация.
Вы знаете мою жизнь, чтобы так говорить? Я встала на ноги без помощи родителей, замуж вышла в 19 в никуда, все сами сделали с Божьей помощью - семью, квартиры, машины, капитал. Ребенок в 14 лет не понимает всей евской премудрости, это просто желание показать взрослость и значимость, вот и все. Ребенка нужно просто любить, а не видеть и не подозревать за ним невесть что. Сами знаете, подлая собака не лает, она кусает молча. Умные расчетливые люди не станут намерения озвучивать, а это просто подростковый максимализм - подросток не мыслит себя еще отдельно от семьи, хотя и позиционирует обратное.
От этого менее инфантильны вы не стали. Моя тётка войну прошла, но всё равно лелеяла детские обидки. Ребёнка нужно не только любить, но и жизни учить т.к. житейской мудрости его в школе не научат. Никто не подозревает подростка в крамольных мыслях, но обозначить положение вещей стоит, чтобы не было неоправданных ожиданий и обид как у вас.
У меня обида только на то, что во мне заподозрили то, чего не было - для меня мама была всем миром в тот момент. Урок? Возможно. Но полезного в итоге от него для меня мало. Ожиданий у меня не было вообще. Да и обид у меня нет давно, я просто предупредила автора. У меня только сожаление по тому чувство, которое было к матери в детстве. Я всегда ее поддержу, помогу, позабочусь, но с того дня больше не люблю как любила, как бы ни старалась и ни хотела.
это не моя тема
Не любите ее сразу, не ласкайте, не привязывайте к себе - хотите, чтобы выросла не такая как я, гнобите с детства, чтобы к 18 выметалась и будет вам счастье.
Я своему ребенку никогда не скажу так, как тут автору советуют. Деликатно промолчу, переведу тему, как угодно, но не дам ему почувствовать, что мы не семья. Люди просто с ума посходили.
И да, ожиданий у меня не было, просто я не мыслила своей жизни отдельно от родителей, вот и все. Но поскольку мне дали понять, что я заблуждаюсь, то я и свалила, как смогла.
Так значит у вас дело вовсе не в недвижимости, но всё же на неё вы виды имели :) Моя дочь так к недвижимости не привязана т.к. мы уже которую страну меняем, ещё неизвестно где она жить будет в свои 18.
Нет, не имела - на самом деле нет, мне просто хотелось показать что я взрослая, вот о будущем думаю, о замужестве - вот какая молодец-огурец практичная. Мне хотелось чтобы мама со мной порассуждала, помечтала, посмотрела на меня как на взрослую, вот и все)). Я и написала, потому что прочла и себя вспомнила - один в один просто.
В итоге, мама меня скорее всего переживет на много лет. И нужна бы мне ее поддержка моральная, но раскрыться больше ей не могу, так что не знает ничего и не узнает. Так что не имела и не имею я никаких видов ни на что.
Если бы не имели видов, то эту тему вообще не подняли бы. В любом случае мама откорректировала ваши планы по взрослению-правильно сделала. Это всё равно, что рассуждать по-взрослому "вот вырасту и буду водку пить литрами, да курить по-взрослому!", а потом обижаться на мамино "ты ж сопьёшься и женский алкоголизм неизлечим и т.д."
Правильно? Ну что ж, каждый свое мнение имеет. Я бы предпочту сделать неправильно, но остаться в памяти детей близким человеком. Вы сравнили мух с котлетами. Думайте, как угодно.
ну мать проще всего обвинить, но вы удивитесь, когда ваши дети о вас такого же мнения будут, но не из-за квартиры, а чего-нибудь другого. Дети всегда найдут повод.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!(с)
Я маму не обвиняю, она может и не помнит, и не поняла скорее всего - и не догадывается даже, что на меня ее слова такое впечатление произвели. Я - предупреждаю автора, что с подростками надо быть внимательнее и не судить о них, как о взрослых еще. ЕСЛИ человек дорос до того, чтобы всерьез строить планы, какие озвучила ее девочка, он бы молчал. А тут мозГа еще нет.
Я не удивлюсь, уж поверьте - меня не станет гораздо раньше, чем они вырастут и смогут в чем-то обвинить)
Я упустила, в каком вашем возрасте все произошло, но уж в 14 лет точно нужно понимать, что нормально жить как раз таки отдельно от родителей. Ваши родители затянули с этой информацией.
Плюс, возможно, имелась болезненная привязанность к матери, вы писали выше, что она была для вас целым миром. Опять-таки, в 14 лет это НЕ норма.
Поймите, что рано или поздно, пусть в 18 или 20 лет, но вам бы пришлось осознать, что вы отдельная личность, которая будет строить СВОЮ жизнь. А родители останутся в прошлом, в своем времени.
Не буду, конечно. Спасибо вам за то, что рассказали. У меня очень похожая ситуация со свекровью. Она точно так же сказала своему сыну и выписала его из квартиры. Мы у нее никогда ничего не просили и про наследство не заикались, но каждый наш приезд она озвучивала, что все нажитое имущество только ее и "нечего ни на что претендовать".
очень хорошим стимулом для вас послужило, правда? :) А если бы кричала "всё ваше", то сидели бы на жопе ровно и ждали когда она откинет копыта, чтоб расшириться.
У меня есть наследство от моих родственников, чужого не надо. К тому же у нее 5 детей и ей на тот момент было всего 42 года. Да и сейчас не старая. отношения у нас хорошие, просто не очень понятно ее поведение иногда
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Проще всего сказать: "Машенька, что загадывать наперед? Кто знает, что за эти 6 лет случится? Вот через 6 лет и решим, а пока беги учить уроки". И поумиляться: надо же, какая мОлодежь пошла практичная...
Выделила бы дочери одну комнату и предоставила бы ей право там сделать все так, как хочется ей. А во всем остальном доме- так, как хочется вам, но она может давать свои советы, а вы, ели захотите, воспользуетесь ими. Зачем сразу какие-то конфликты, ограничения и щелчки по носу? :) Все остальные вопросы- вполне себе закономерны, ну а почему бы и нет? Отвечать правду- что это ВАШ дом, а она свой построит с мужем.
Я бы начала плавно прощупывать почву, на которой произросла идея "будущего мужа". Девочки редко рассуждают об абстрактных будущих мужьях. Скорее всего, у девушки родилась любовь и о ней приятно помечтать со всех точек зрения, гнездования - в том числе. Затем задумалась бы, что я теряю тонус, раз в 42 года меня уже намерены "состарить":-)
Думаю нет, она каждый день рассказывает про то, как хотелось бы познакомиться с хорошим мальчиком лет в 16, спрашивает советы. Гулять не ходит даже с подругами, хотя уговариваю, неужели интересно с мамой, сестрой ее 10-летними подружками в парке на площадке? С отдыха вернулись неделю назад. Там тоже от нас ни на шаг, везде по пятам. Из лагеря просилась домой на следующий день. Через неделю забрали, очень скучала. Сестра младшая отдыхает в лагере с удовольствием. Дома в основном шьет, печет, рукодельничает всячески, рисует, йогой занимается по скайпу, языки учит. Подруги все такие же. В гости друг к другу ходят, а гуляют раз в 2 недели на стадионе под нашими окнами
Моя старшая, тоже почти 14-летняя, провела почти все лето вне дома, как раз сегодня ночью прилетает. Трещала со мной по телефону каждый день о том, о сем - советы, гулять, не гулять, подружки, выпечка, вышивка бла-бла - все как обычно. "Какие мальчики, мам, ну что ты", и т.д. А тут за неделю до отъезда затаилась, пошли "отвлеченные разговоры" о семье, "и вааащееее а жизне". Ну, моя терпеливая разведка принесла свои плоды: да, так и есть: "Пришла пора, она...влюбилась". Жду:-) Не исключаю, что она тоже мимоходом захочет и порассуждать о своем будущем гнезде. Почему нет...
Разводка. У детей в этом возрасте совсем другие интересы. Им не до собстевенности на дома. При этом они конечно знают (предполагают), что имущество родителей достанется им по наследству. Возможно даже думают об этом иногда, но не в таком контексте, а просто, абстрактно.
И уж точно знают, что родители в 42 вряд ли помрут от старости, причем оба одновременно. Обычно в этом возрасте еще и бабушки с дедушками не померли. Да что там бабушки, прабабушки еще живы у многих. И прекрасно владеют своей недвижимостью. Поэтому хватит тут такую дурь писать.
Разводка-не разводка, но винипаверите - такое вполне возможно. У меня одна юная родственница в аналогичном возрасте на полном серьезе "делила" мамину квартиру. Мол, папина (папа у них умер) достанется брату, а мамина - мне. А на вопрос мамы - в шутку - а я куда? - так ты ж уже старая к тому времени будешь (подтекст - а то и помрешь). ПРитом мама там таки в возрасте уже была. И что? Мама сначала офигела, потом поржала мол, ну ты, доча и даешь. Ну мол, поживем-увидим. Притом что девочка тоже отличница-молодец и вообще милашка во всех смыслах, в том числе и хорошая дочь.
Прошло больше 10 лет, девочка закончила ВО, работает, учится, вышла замуж за хорошего парня, квартиру сначала снимали, теперь то ли покупают, то ли что - но в общем, живут самомстоятельно, неплохо зарабатывают, растят ребенка и по-прежнему отичные люди. А мама живет в своей квартире и радуется жизни.
Моя говорит все это так наивно-невинно и по-детски, как будто обсуждает прическу. Она просто не понимает видимо в силу возраста, что этот разговор может быть неприятен
ну тут родитель должен фильтровать. НЕ обижаться сразу, а или свести все в шутку - показав тем самым ребенку, что на такие темы рано ращговаривать. Или, если ТАК задевает - то научить тактичности, может быть, постродже. Мол, Машенька, я понимаю тебюя, но "делить наследство" при дивых и не старых людях просто не тактично. Потому давай-ка не будем бежать впереди паровоза. А если как ниже написали, ребенок понлную фигню несет - то может даже и осадить.
Ой, вспомнила :) Пошли мы на выставку картин, и сильно мне понравилась одна. Так что я ее купила. Только попросила детей не говорить о цене мужу, а то он волосья на попе будет рвать, что я деньгами разбрасываюсь (ну, есть немного). Старшее меня по плечу похлопало, мол, мамо, не боись, не скажем, а когда ты помрешь, я картину продам, это ж мое наследство и хорошее вложение :) Девять лет. :) Ржала я на всем пути домой.
У всех разные интересы. Она всегда в теме проблем семьи, всегда принимает участие во взрослых разговорах, лет с 8, наверное. Про нашу смерть она не говорит. Говорит о том, что мы скоро состаримся и тогда наша комната в доме будет "вон та", а она в свою очередь ухаживать будет за нами. Вроде ничего ужасного, но ребенок не понимает, что 36 лет еще не старость
Это уже не ребенок, а подросток. Возможно, и даже очень вероятно, она считает, что 36 это старость. А 40 уж и подавно старость. Но она что, не видит, какой образ жизни ведут так называемые "старые" люди? Вы что с ней в вакууме живете что ли? В изоляции? Бабушек-дедушек у нее тоже нет?
Она не видит, что "старые" люди в 40 вполне себе бодры, веселы, ездят на работу, занимаются спортом, путешествуют, и вряд ли дети могут им диктовать свои условия? Мало того, "совсем старые" люди 60 лет тоже как-то к кладбищу особо не ползут.
ваша дочь уже пытается рулить вами и вашей жизнью, но вы почему то не видите в этом ничего такого.
Когда ребенку было 7 лет, он на полном серьезе сказал деду (моему отцу), чтобы тот аккуратно пользовался квартирой - потому что квартира будет принадлежать ему, а лучше бы уматывал куда подальше. Дед офигел просто весь. И мы за компанию.
Оказалось - происки бабы (моей мамы), которая не только с папой на ножах, ведет себя по отношению к нему совершенно по-хамски, позволяя себе очень грубые выражения при внуке, но еще и вовсю внушала ребенку, что "тут все - твое, вот мы умрем, тебе все достанется" и прочую хню. Получила люлей сначала баба за подобные внушения, а потом и ребенку объяснили, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала приложить усилия и заработать. Самому. Не разевая роток на чужой каравай.
Скажите, мол, да-да-да, через лет 50 ты тут будешь жить с мужем в трети дома, а в другой трети - твоя сестричка, а еще в одной - еще один братик или сестричка. Плюс мужья. Плюс штук девять детей. На полном серъезе скажите.
Помните фильм "Грейс в огне"? Грейс рассказывает детям (Лиззи и Кевину), что на фабрике был несчастный случай, и что она тоже может умереть когда-нибудь.
-Мама, тогда я заберу телевизор?
-Лиззи, ты что!
-Ничего, Кевин, она еще маленькая, она не понимает.
-Конечно, не понимает, я-старший, я заберу телевизор.
Поржать.
Вечер, пришла с работы и не важно себя чувствовала, решила отдохнуть немного. Только улеглась, в спальню сынуля (5 лет) заглядывает и спрашивает: "Мамочка, ты плохо себя чувствуешь? А можно я с тобой посижу, поговорю?". Ну понятное дело: "Конечно, родной. О чем ты хочешь поговорить?" И он сидя рядом, поглаживая меня по руке заводит разговор: "Мам, а вот скажи, когда вы с папой УМРЕТЕ, кто в этой нашей квартире жить будет?" Я уже понимая к чему он клонит реагирую: "Иди в баню с таким разговорами. А если серьезно, то все потом продадите и деньги на всех троих поделите". Он дальше продолжает гнуть свою линию: "А вот я выросту и где жить со своей семьей буду? А если вы тогда еще не умрете?". Опять отправляю его в баню на эмоциях, а потом монотонно начинаю обьяснять: "Сначала ты закончишь садик, потом школу, потом ВУЗ, ты должен хорошо учиться, получить знания и потом уметь воплотить их в работу за которую получишь деньги, и все построишь себе сам как ты захочешь".
В возрасте 5 лет эти разговоры у нас возникали со всеми детьми. Реакция детей была разной. Старшая прониклась с первого раза и тема была закрыта, средняя сказала: "Ты что мама, я же не мужчина, что бы работать", хотя я работала всегда и ее бабушки работали и тети. Откуда у нее в пять лет отличное от того что она видела в семье мнение возникло? Не знаю. Младший мои тирады слушает, кивая, но к вопросам наследства, а следовательно и нашей смерти периодически возвращается.Может со старшей я была более убедительна?
:). Прикольные разговоры мелкий заводил :). Я в детстве каждый день почти подходила к бабушке с вопросом: "Ба, а когда ты уже умрешь?" Прямо так и формулировала. На самом деле, я очень любила бабушку и боялась, что она может умереть. И поэтому хотелось от нее слышать постоянно о том, что она не умрет еще долго. Лет мне было до 5, наверное. Но вопрос помню, каждое утро с этим вопросом к ней шла. Бабушка обнимала меня и говорила, что еще лет 10 поживет и я успокаивалась до следующего дня. Просто у подружки на площадке умерла бабушка и мне было очень страшно от того, что я могу потерять свою тоже
Это вполне понятно, я знаю что возраст пяти лет он такой, ребенок из мира игр должен перейти в реальный мир и у него, понятное дело, возникает куча вопросов и страхов. Им многое не ясно, и они уточняют, узнают, планируют, как то выстраивая в своем представлении жизненный путь. Это первые наметки, представления и планы на будущее, они будут меняться это безусловно. И я не обижаюсь на формулировку "когда вы умрете". Я же выше написала что пишу это чтобы посмеяться над тем что болтают дети. А они действительно иногда как что то выдадут, хоть стой, хоть падай. А посылаю шутливо в баню для того что бы усвоил что именно говорить не принято и в какой манере не принято.
Ну повзрослела доча, законы читает -хорошо. Так и говорите с ней как со взрослой.
Равноправные хозяева имеют равные права и несут равную ответственность. Свою долю дома дочь может либо купить, либо приобрести в дар, либо получить по завещанию. Вы, слава Богу, живы-здоровы, денег у нее нет, а значит только дар. Либо вы дарите ей сейчас долю, при оформлении построенного дома. Либо это все-таки ваша собственность с мужем, приобретенная в браке.
А значит, и права и обязанности и обременения собственников в виде налога на имущество, обязанности содержать в исправном состоянии -ваша тема. И голос дочерей -совещательный. Или они готовы уже вложиться в обустройство денежными средствами?
Это я для себя бы поняла. А с дочкой вела бы себя так:
1.Сказала бы, что мы с папой строим дом для нашей семьи, и сейчас наша семья это мы и дочки (а возможно, и еще дети).
2.Когда дети вырастут, у них будут обязательно свои семьи.
3.Но мы были бы счастливы, если бы дом объединил всех нас, наш клан.
4.Поэтому уже сейчас мы выделяем дочкам части дома (по симпатиям, можно выбрать, например наверху есть две части -на запад и восток, старшая может выбрать какую сторону она возьмет, а младшая, еще что-то, что ей важно).
5.Девочки могут свои комнаты обустраивать, как хотят, но в пределах бюджета (сказать, какого. Можно исходить из общей суммы или "обои не дороже... рублей за рулон).
6.Мы все хотим, чтобы нам нравилось жить в доме, давайте составим общий список желаний, что хотелось бы ( окно на кухне прямо перед мойкой -для мамы, ванную с большим окном -старшая дочка, парковку для велосипеда -для младшей, купить кофемашину, повесить большое зеркало, обязательно камин и пр.) И будем его реализовывать, по мере сил и возможностей.
7.Старшая молодец, похоже, будет дизайнером. Предлагаем ей составить проект обустройства дома, но учесть бюджет заказчика. За это она получит... место для собственной гардеробной и сможет его обустроить.
Ну например так.
Общий итог =обрисовать границы, поставить девочку на место, но дать возможность выразиться, поощрить правильное поведение, дав ей частично то, что ей нужно. При этом остаться ее родителями, любящими и авторитетными, не смотря на ее подростковый возраст. Удачи.
я бы поставила детку на место. Мой сын младше, но я ему уже сейчас мягко даю понять, что после совершеннолетия он останется в нашей квартире только если нам это будет удобно, про то чтобы кого-то привести и речи не идёт. Говорю что мы поможем с отдельным жильем (съем или ипотека), но делить наше имущество не надо. Считаю это самой здоровой позицией и для родителей и для повзрослевшей деточки. Хотя он единственный наследник и вряд ли серьезно будет страдать из-за отсутствия кв.метров в зрелом возрасте.
Я бы напомнила ей, что в доме будут жить все. И делить надо по справедливости, а не по желанию.
Поэтому вот тебе, котенок, твои комнаты, устраивай там интерьер, как хочешь.
Если разговор все таки выйдет в плоскость "через 6 лет вы состаритесь, а мне нужен дом для семьи", я бы сказала, что за 6 лет может метеорит на голову упасть, а ты, Манюня, можешь переехать в тропические страны и жить на собственной вилле. :)
Если такой деть в 14, что будет с ней в 18? Такая и родителей зарубить во сне может, но это я утрирую конечно, но угробить другим способом вполне может, ей и решаться не надо будет, все распланирует и уберет на тот свет.
Пока это цветочки. Дело родителей - понять самим, а потом деликатно, но твердо дать ей понять, что они живут не РАДИ нее, а РЯДОМ с ней. Слова похожи, легко перепутать, особенно подростку. :)
Ну если дочка такое говорит, то просто доброжелательно сообщить, что жизнь она разная бывает, вот ты любишь свою маму и хочешь с нами жить, а муж может захочет жить со своей мамой, или младшая сестра ему не понравится, или родители. Да и за 6 лет многое может поменяться - вот тебе другая мебель понравится, другие цветы, все остальное другое, так что давай жить сейчас, а не через 6 лет и чтобы найти мужа тебе нужна не гостиная и кухня, а своя комната, где вы будите секретничать, вот ей и займись, а кухня с гостиной будут у нас общими, потому что наша семья дружная.
