Проблема с сыном мужа, нужны советы
Нужен коллективный разум, сами мы зашли в тупик.
У нас с мужем у обоих второй брак, у меня 2 детей 14 И 11 лет, у мужа сын 13 лет И наш общий ребенок 3 лет, вместе мы около 10 лет уже. Мои дети живут с нами, сын мужа у нас 2 раза в неделю (или больше по желанию), все отпуска всегда с нами, мы никогда детей не делили на твой и мой. Дети между собой всегда дружили, сколько то ругались-мирились, ничего криминального.
В начале лета мы поехали на 3 недели в отпуск, сын мужа естественно с нами как всегда, отпуск был очень долгожданный, имено туда куда дети (все) хотели уже давно. С начала отпуска у сына мужа унесло крышу, он дико хамил мне, отцу, унижал моего среднего сына (на старшего то где сядешь там и слезешь), пытался бить маленького. Муж терпел неделю, мягко увещевал, потом устроил грандиозный скандал, мальчик надулся, по размышлении немного унялся, а потом все опять вернулось на круги своя. В какой то момент я пошла с ним и со средним гулять в парк, они о чем то поспорили, он повалил моего сына на замлю и начал бить ногами, я их пыталась разнять, ничего не получилось (он почти с меня ростом) и от отчаяния дала ему пощечину, т.к. не знала что еще можно сделать.
Когда мы вернулись, товарищ заявил что всех нас ненавидит, видеть никого кроме мужа не хочет И приходить к нам больше не будет. С тех пор прошел уже месяц, за собой мальчик вины не видит, все вокруг плохие, его не любят, рассказывает что всегда у нас страдал, прям вот все 10 лет (что в общем понятно что не так). В общем мальчик известен тем что любит таким способом решать проблем, поругавшись с мамой он вполне может уйти к бабушке, от того что тренер что то не так по его мнению сказал он бросил спортивную секцию.
Вот собственно И вся ситуация. Как бы вы из нее выходили?
да никак, особенно. вы свои обязанности выполняете, а с остальным пусть муж разбирается.
у 13-летки сорвало крышу, что совершенно естественно в такой ситуации.
может, перерастёт. может, нет. в любом случае, это дело отцовское.
Да понятно что отцовское, но отец не знает что делать с ним, то ли заставлять по крайней мере за поведение извиниться, то ли в покое оставить, но тенденция пугает - чуть что не так пошло сразу хлоп дверью. Хотела умных людей послушать, муж сам ни к кому за советом обращаться не будет, а так дам ему почитать потом.
ревнует пацан, ясное дело. наверняка считает, что в его присутствии отец не должен столько внимания уделять вашим детям. и понять его можно.
поэтому отец обязательно должен с ним говорить. что значит "в покое оставить"? он сам виноват в том, что сын переживает.
а дверью хлопать - так это манипуляция чистой воды, тем более уже отработанная. а дети в этом великие мастера.
с той стороны только мама и бабушка?
Есть еще отчим, но с ними говорить бесполезно, мама ничего плохого в поведении сына не видит, считает что он взрослый И сам может все решать, т.е. внимания особо не обращает, отчим тоже, все проблем решаем обычно муж или я. Бабушка невменяема в принципе.
В покое оставить - в смысле не хочет с нами общаться и не надо, типа муж сам с ним будет раз в неделю встречаться. Но мне как то етот вариант не нравится, у мальчика с ответственностью за свои поступки и так не сильно хорошо. Да и не встречаться с ним понятно что не получится, дети все в одной школе, есть свекровь к которой все приходят, да и не жизнеспособен такой вариант в принципе, при том что все проблем с учебой/учителями рэсали или я или муж.
Кто же нам его отдасть. История стара как мир - муж платит алименты И не маленькие, помимо того что сверх алиментов целевое на ребенка (например частная школа).
А у БЖ дохода нет своего.
Отец ему личное время уделял И уделяет.Даже в отпуске он с ним вдвоем ходили гулять, опять же мы разделяылись по интересам сколько то. Оно всегда было нормально всем.
Суд, если правильно провести процесс и если у матери ербенка. действительно, нет своих доходов.
В каком то смысле это есть проявление ревности. А если вы еще интуитивно больше своего защищаете, то еще добавляется чувство несправедливости. Что может сделать ребенок, которого душит обида? Ну все что вы описали. Так что, если вы пересмотрите свое поведение, а я думаю вы это не сделаете, то можно наладить отношения. А если будете продолжать вести себя как обычно, то что бы вы не сделали, результат будет такой же. Ну извинится он, может быть, под вашим или мужа напором, и то не уверена, но в душе обида останется. Вы себя меняйте. Себя. И помните - вы старше и более опытнее в общении, а он ребенок - он так ведет себя, потому что у него есть чувство обделенности, недослушанности, несправедливости. Надо с ним говорить. Говорить что чувствуете вы, когда он так себя ведет. Спрашивать, что чувстсвует он, когда так ведет. Слушать и стараться его понять и принять, как равного своим детям.
А мне что-то кажется, что подросток ее со всеми ее разговорами пошлет куда подальше. И, в общем, будет прав. Подобные "разговоры по душам" не любая девочка выдержит (причем от своей матери), а уж мальчик от мачехи - тем более.
У меня самой 13-летний сын-подросток и я не представляю, чтобы он послал взрослого человека, если тот будет с ним НОРМАЛЬНО разговаривать. Не читать нотации, а общаться по человечески. Любая фальшь - и он может уйти от продолжения разговора, но хороший добрый тон и попытка не сделать его виноватым, а понять его - никогда не оттолкнут его от взрослого.
А я хорошо помню себя, и у меня дочь 12 лет. И я послала бы, и она тоже не будет говорить в подобном стиле. Без негатива, просто разговоры на такие темы не приемлемы. Люди они разные.
А тут еще и не мама, а мачеха. И парень, в сущности, не особо кому нужный (и знает это), т.е. при всем, в целом, не плохом отношении автора к мальчику, необходимой близости и рядом нет. А между мужчинами подобные разговоры я вообще себе не представляю.
Я давно поняла И приняла его как равного. Своего я не защищаю, я обычно вообще никогда в их разборки не лезу, но тут все перешло рамки обычной разборки, он сына избивал просто, а тот меньше И ответить не может, мне надо было любой ценой ето остановить.
Как мне надо поведение пересмотреть? Я Правда не понимаю...
Он так себя ведет, потому что у него есть чувство вседозволенности, и подобный вариант уже не раз прокатывал в других ситуациях. Охренели уже все с толерантностью и сюсюканьем. В этой ситуации надо ремня дать, чтобы мозги на место встали. И предупредить, что в следующий раз ремень тоже не заставит себя ждать.
И плевать на обиду, пускай дуется.
Я - никак. Просто потому, что не имею полномочий что-либо делать. Ну почитала бы что-нибудь на тему психологии подростков, чтобы не загоняться.
К мужу вашему как к отцу есть вопросы, но ведь он за собой тоже вряд ли видит вину. А мальчишке сносит крышу на гормонах, а вот понимание того, как должен вести себя мужчина - на нуле.
Переходный период вообще иногда проходит тяжело, а этот мальчик еще и болтается как ....нечто в проруби и никому, в общем, не интересен.
Вам - ничего не делaть. Держать нейтралитет и максимально возможную дистанцию.
Отцу нужно пересматривать свои отношения с сыном. Можно к специалистам обратиться.
Предлагаю дать мальчику возможность проводить отпуск наедине с отцом, хотя бы какое-то время, какую-то часть. Мачеха и трое чужих мальчиков - это не то, что ему нужно.
4 мальчишки 14,13,11 лет и 3 года - мама мия...
Вы сильная женщина, если решаетесь на отдых в таком составе. Мне было бы слабО.
Всегда было отлично, старшие всегда были вместе, им всегда было хорошо И интересно, весь отпуск в общем под них подстроен был, старались учесть интересы каждого, я поэтому в таком шоке от происходящего, оно как то совсем как гром среди ясного неба получилось.
Просто я этим летом поимела опыт с тремя детьми, двое моих плюс племяшка, итого 10 лет, почти 9 лет, 3 года. Эти ежеминутные ссоры-споры-обиды-слезы, дележка всего и вся, коалиции 2 на 1 с переменным составом, и сказала - больше ни за что! Мне моих двоих хватает.
А у вас еще и возраст подростковый, вообще гремучая смесь...
ну не знаааю. У меня 3 своих (7, 5 и полтора) и мне вечно мало. "одалживаю" чужих детей. т.е. 5-6 детей возрастом до 10 лет для меня здорово. А ссоры-обиды- ну так а вы на что?
Обычная история. Подростковый период, гормоны в голову стукнули и на этом фоне обострились все противоречия и обиды. Вам ничего делать не надо. Отцу надо искать общий язык со своим ребенком, какие общие темы, общие интересы. То что их сможет обьединить и на этом надо удержаться близжайшие несколько лет. Потом мозги повзрослеют, гормональный фон прийдет в норму и станет полегче. В обморок от его поведения падать не стоит, но и разрешать делать ему все что он хочет тоже. Рамки быть должны.
Так не получится, мы должны через год переезжать из за работы мужа, думали что мальчик с нами поедет или приезжать в гости будет на зимние каникулы И на все лето, а так все кувырком идет.
А что является рамками в данном случае? Как их правильно выставить?
А почему не получится? Вы серьезно думаете что он исключил вас из своей жизни? Это временные эмоции, обиды, манипуляции, все вместе. Не делайте резких шагов, не пытайтесь его силой заставить или уговорить все вернуть обратно, просто не меняйте своего доброго к нему расположения и он сам вернется. Ему надо время переосмыслить, пережить свои обиды. Да, очень раним он сейчас, очень резко все начал чувствовать, как будто шкуру сняли и мясо голым осталось. Но это пройдет.
Я думаю нет, муж считает что да, все, он так решил. Опять же бабушка (мама БЖ) я так понимаю его очень накручивает И рассказывает что мы ему не нужны. Там одно злорадство осталось.
Меня смущает что уже месяц прошел, ето не мало времени. Да и дети на него очень обиделись, считают его предателем И лицемером, поймите, они вместе росли, дружили И вдруг он ведет себя таким образом, для них совсем на ровном месте И неожиданно. Это я могу понять про гормоны и манипуляции, им сложнее. А оправдывать его - ето давать детям индульгенцию вести себя так же.
Дети это дети, а вы взрослые. Вы оттенки различаете, а дети нет. Можно не оправдывать, но и не порицать. А можно просто сказать: "Да, так получилось, у Миши нервы сдали, много всего накопилось. Но это пройдет". Сами относитесь легче и дети вашу манеру повторят. Не делайте трагедии там где ее нет. Ничего страшного не произошло. Обычный раздор в большом семействе, который прекрасно лечится временем.
Не прогибайтесь! Ни в коем случае! Вы правы.
Между прочем, в педагогике есть такой метод. Называется "метод взрыва" Это когда ребенок уж совсем теряет границы и выкидывает уж совсем запредельный фортель. Тогда взрослый должен среагировать как то необычно, разбить тарелку или как вы отвесить оплеуху. Сделать, что то чего НИКОГДА не делал. Тогда до ребенка допрет, что он явно перегнул палку.
Не вздумайте перед ним извинятся или приглашать его к себе. пусть ПОПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ! Тогда простите и примите. Не бойтесь, он прибежит.. Вы же сами пишите у него, тактика такая.. Ждите столько сколько потребуется. Но это ЕМУ надо, что бы кто то его остановил, до того как он не сотворил чего нибудь криминального.
Все не читала, поэтому могу повториться.
13 лет сложный возраст, дети творят неожиданные даже для себя вещи, потом мучаются совестью, а потом творят на эмоциях еще хуже и это бесконечно.. Не у всх, естественно.
У меня сыну скоро 13, тоже парень с перепадами настроения и умением манипулировать. Давно веду с ним разговоры про подростковый возраст. Что, бывает, захлестывают эмоции, что развязывается язык, да и руки (у нас младшие братья).. НО со всем этим можно справится. Во-первых, Я ЕГО ЛЮБЛЮ в любом его возрасте и с любыми закидонами. Во-вторых, все проблемы, даже огромные, можно решить, можно поговорить.. В-третьих, я понимаю причины многих поступков в этом возрасте, но не все принимаю и надо иметь рамки.
Вот не поверите, постоянно проговаривая это ему, я сама стала спокойнее относится к его закидонам, стала думать как то рациональнее, а не на своих эмоциях..
Парнишке, может, действительно труднее, чем Вашим. Вспомните ощущение после отпуска, входишь в офис-вроде все те же, все свои... но чужие. И ему так же к вам приходить и хорошо, и плохо одновременно.
Про Вашу именно ситуацию. Надо поговорить с ним отцу на предмет возраста, что вы все всё понимаете, что бывает люди на эмоциях делают поступки, которых на самом деле не хотели. Но есть границы даже тут. Что Вы немного обижены, но тоже не правильно поступили, и тоже на эмоциях. Пусть обязательно скажет, что все вы скучаете по нему, даже если это неправда.
С одной стороны, да, у детки снесло крышу, гормоны бесятся. Подростки - они такие.
С другой стороны, 13 лет - это уже достаточно большой ребенок. тчобы осознавать последствия своих выходок. А через год уже наступит уголовная ответственность.
Что бы сделала.
В силу своего сволочизма сделала бы так, чтобы до детки дошло, что последствия его поступков ему придется разргебать самому.
Не хочет приходить - перекреститесь и радуйтесь. Вам же меньше забот.
Можно перейти на выплату только алиментов. Это обязанность Вашего мужа. А вот частную школу оплачивать - это только для послушных детей. А для истерящих и школы по месту жительства хватит.
И пусть это... Истерит у мамы в доме.
Мужу пока надо бы встречаться с сыном на нейтральной территории. Для того, чтобы Вашим не было плохого примера.
Это все пройдет, и детка все осознает... В оптимистичном варианте. Или НЕ осознает, но тогда Вы хоты бы свои нервы и нервы среднего ребенка сбережете.
И, кстати, да, суд обязан будет спросить, с кем ребенок жить хочет. Если ребенок захочет жить с отцом, то алименты будет платить его мать. Почему бы не попытаться?
Из-за жизни на два дома и у взрослого крышу снести может, а тут ребенок, хоть и подрощенный.
Автор, берите инициативу в свои руки. Т.е. мальчик придет, не когда у него обида пройдет, а когда взрослые и брат захотят его простить.
Автору вообще не надо в это вмешиваться. Отец должен найти подход к своему ребенку и урегулировать взаимоотношения.
Да, мужу автора в первую очередь. Но и автор не должна стоять в стороне, так как затронуты интересы ее детей.
Какие интересы? Дети тоже сами между собой разберутся лучше, если не будет в это вмешиваться автор со своей колокольни.
Автор, как мама двух мальчиков, уверяю вас , что драки дело житейское, но конечно без ног.
Я б отвела к психологу. У него явно неудовлетворенность какой-то ситуацией.
Когда мой младший слишком активно дрался на переменах, мы его отвели к психологу.
И причиной его гневливости был не его старший брат ( что мы подозревали изначально ), а его отношение к собственному отцу, хоть он ему всегда подчинялся, но его фрустрировали отцовские требования.
Решили вопрос после 15-ти занятий.
