Бабушка и внучка
Люди, помогите, что мне отвечать дочери. Она сейчас с отцом на море, у нас там жилье, я уехала работать, а муж пригласил свою мать пожить с ними (Ну, то, что она только из санатория приехала и все, естественно за счет мужа, упустим). Так вот, ребенок завалил меня жалобами на бабушку, плачет, просится домой. Я не считаю бабушку правой априори, естественно, мне все, что она говорит, кажется не правильным, я считаю, что она ребенка замордовала за 3 дня, а еще 10 впереди. Муж еще у меня авторитарный очень, я справляюсь худо-бедно с ним, но ребенку в переходном возрасте тяжело с ними. Да, еще вот сейчас написала, что бы я папе ничего не говорила, убьет. Писать ей, что да, папа с бабушкой не правы, подучивать, что бы не слушала их, но это ведь не правильно. Посоветуйте, аксакалы психологии, как облегчить дочери жизнь. Конечно, больше такого не допущу, она и так у меня с неврологией, а тут еще такая нервотрепка перед новым учебным годом.
дочери 11 лет. Например, настаивает надеть кофту, дочь отвечает - мне не холодно, она - ну и студись. Потом, у нас принято, что ребенок может сам взять себе в холодильнике еду, она запрещает, говорит, что надо спрашивать, и если на ее взгляд сейчас не время для этой еды, то отказывает. Храпит ночью, дочь говорит, что не может с ней спать, а отец с ним ложиться в другой комнате не разрешает. Может сказать - пошла вон, типа в шутку, но ребенку обидно. Постоянно называет ее "барыней".
ваша дочка недолюбливает эту бабушку?
Честно говоря я ей сочувствую.
Я бы позвонила свекрови/мужу и прояснила вопросы по поводу еды, кофты. поинтересовалась бы почему ей нельзя это время спать с папой в комнате.
Странные немного претензии от такого большого ребенка, чтобы ребенок прямо плакал и просился домой. Обычно взрослые подстраивают свою жизнь под нее?
Честно говоря, я бы пообещала поговорить с отцом на тему того, где ей спать (и поговорила бы), оставила вопрос еды на откуп тому, кто готовит (либо на откуп отцу, если готовит нанятый для этого человек). И искренне посоветовала забить с высокой колокольни на остальное.
Вроде как дети лет в 7-8 понимают, что люди разные. И не все надо принимать по полной и всерьез.
Нет, на одноклассников она не жалуется, из нее клещами не вытащишь. Проблема именно с бабушкой.
Это пока :). Скоро начнется половое созревание в полном объеме. Обычно хотя бы пара ошалевших от этого на класс да есть.
В ваш ум не помещается мысль о том, что у разных людей могут быть разные порядки?
У меня дома тоже нельзя в холодильник. И что? Ни разу не считаю это ущемлением чьих-либо прав.
В ваш ум не помещается то, что бабка ведет себя не правильно? Она не член их семьи. Она приехала в гости. Она не живет с ними постоянно и не ей порядок устанавливать в доме. Или вы совсем не алле?
Это ваши порядки , для меня это дико! В ваш ум это не помещается? Не?
Порядок в доме устанавливать тому, кто ведет хозяйство. Если это бабушка, пока она там, то ей.
Есть еще только один человек, который может повлиять на порядки - это папа. И он - не против порядков бабушки.
Почему-то я уверена, что хозяйством занимается не дочка.
Встанет, будет другой разговор. Пока, судя по признанию автора "дочка инфантильна" и эпитету "барыня", прилетевшему от бабушки, она не особо рвется куда-то встать.
Бабка имеет те права, которые в состоянии реализовать. И, к слову, действует с ведома и согласия отца ребенка.
Объяснить девочке, что все люди разные и то, что бабушка не такая как мама - это обычное дело. Пускай учится подстраиваться под разных людей. Правила у всех тоже разные. Дома можно брать еду из холодильника без разрешения, у бабушки нельзя. Что в этом такого? Сложно спросить что ли?
Автор пишет, что "у нас там жилье". Если предположить, что это жилье куплено в браке, то именно бабка там в гостях у сына и снохи. И в таком случае нефиг разевать варежку на чужой холодильник и его посещение девочкой.
А вообще, автору бы прояснить все.
Чего тут прояснять, квартира наша с мужем, оформлена на меня, мы там только летом живем. Муж пригласил свою маму на море побывать. Для ребенка там "дом", в гостях у бабушки она в ее холодильник не лезет вообще.
из всего вышеперечисленного серьезное - только то, что ребенок не высыпается
плюс, если у ребенка определенный (!) режим приема пищи - то надо его соблюдать, о чем должен заботиться отец
аксакалов психологии здесь очень мало, это общий форум.
"Писать ей, что да, папа с бабушкой не правы, подучивать, что бы не слушала их, но это ведь не правильно."
Это правильно, чтобы успокоить ребенка. Но вы ведь мужа боитесь до полусмерти, да?
Нет, я его не боюсь, его боится ребенок. Мной была проведена огромная работа, что бы он себя сдерживал, в моем присутствии он старается, но в присутствии мамы он всегда пытается показать, кто в доме хозяин, а она и давай стараться. Блин, какую я ошибку допустила, что свела их втроем. В прошлом году дочь с мужем одна оставалась, ничего такого не было.
Это совершенно неправильно, т.к. спровоцирует конфликт и будет еще хуже.
Лучше подкинуть дочери идею, как можно развлечься так, чтобы ее папа с бабушкой не доставали. Например пойти в аквапарк, в детский клуб в отеле, куда папа с бабушкой не пойдут, на какие-нибудь лазилки и т.д.
Насчет храпа - позвонить и поговорить с мужем на тему, что вы ребенка отправили отдыхать, а не проводить бессонные ночи,так что пусть забирает спать к себе в комнату.
Насчет кофты: пусть надевает и потом снимает через пару минут, говоря, что жарко. Так будет проще противостоять, т.к. с одной стороны ребенок вроде послушался, а с другой - у нее есть аргумент, почему так стало плохо. Это вызывает меньшую агрессию.
Ну и конечно посоветовать дочери поменьше обращать внимания на мелкие неприятности.
Странно ведет себя дочь - Вам мотает нервы на расстоянии, а отцу и бабушке - ни гу-гу. Замечательно удобная позиция. Я бы ей сказала, что или терпи и молчи, или будем искать решение совместно с отцом.
P.S. Не аксакал, если что.
Она не "мотает нервы", а пожаловалась самому близкому человеку, матери. Потому как открой она рот там, её жизнь превратится в ад уже с одним отцом, а там ещё м бабка в наличии.
Если что, в моей родительской семье был примерно такой же расклад.
Тогда в чем она видит помощь матери? В её приезде на место? Мать может это сделать? Хорошо. Не может? Тогда зачем жаловаться, если никто ничего не может\не хочет изменить?
ребёнок просто хочет говорить с родным человеком, который просто его понимает и может посочувствовать. А не находиться рядом с двумя взрослыми которым она пофиг.
Ой, лучше бы им было пофиг, но они же неравнодушны, не могут смотреть, как мать ребенка недовоспитала, и нужно срочно броситься исправлять невесткины промахи, вот прямо сейчас
часто бывает, что мама в переходный период дочери/сына является переводчиком между отцом и ребёнком.
Ничего странного в жалобе ребёнка маме я не вижу. Это не мотание нервов. Это просьба помощи.
Настраивайте дочку на то, что бабушка любит ее и таким образом проявляет заботу. Кофту надеть, не наесться сладостей перед едой.
Не вижу ничего страшного в том чтобы сказать что бабушка ошибается (как и все другие люди), но при этом надо объяснить что у всех взрослых людей свои привычки и правила и иногда к ним нужно быть снисходительной (это проще для тебя же самой).
1. По поводу кофты научила бы отстаивать свое мнение.
2. По поводу еды обязательно поговорила бы с бабушкой и попросила не устанавливать свои порядки.
3. По поводу сна надо поговорить с мужем, храпящий человек - это невыносимо.
Поохайте вместе с ней, посочувствуйте. Ничем больше вы помочь не можете, вы же сами тоже не умеете с вашим мужем договариваться. А так вместе поохаете и легче станет)
Договариваемся, но сейчас сложновато чисто технически, в двух словах не поговоришь по телефону, а скайп он отключил, почувствовал, видимо, что мне есть что сказать ему сегодня, кроме как дела и спокойной ночи.
я и говорю - не умеете договариваться. Иначе сейчас проблем не было бы. И отключенного скайпа.
Все осложняется еще тем, что друзья разъехались, гулять не с кем и дочери приходится постоянно, и день и ночь, вариться в этом. Они считают, что нравоучения=воспитание, а то, что ребенок не воспитан в бабушкином понимании, конечно, вина снохи!
Что значит вариться? Она не может отойти от бабки сама? Ну там пойти гулять одна, взять книжку и сесть почитать. Чем она там вообще занимается?
У нее есть занятия - книги, фильмы, школьные задания. Гулять да, одна не пойдет. Но они круглые сутки вместе, тем более, погода испортилась, сидят там и донимают друг друга. Предлагала им собаку оставить, была бы забота ее выгуливать, муж категорически воспротивился.
автор, я там выше писала, что сочувствую вашей дочери. Я вспомнила свою бабушку с папиной стороны. Как же она иногда меня задалбливала. Она очень любила поучать. Не одним словом, а целым параграфом моралей. Правда папа у меня суперовский .Он бы был на моей стороне при любом раскладе (холодильник, как мн.е одеться). А вот если убрать поддержку папы, чего нет у вашей дочери- я бы сдохла за оставшиеся 10 дней. Нагрубила бы бабушке от души.
Ни разу не сдохли бы. Научились бы фильтровать бабушку и все, никаких проблем.
Я свою даже и любила (и до сих пор считаю, что она меня тоже, просто вот такой вот человек), хотя там было такое, что автор уже бегом побежала бы спасать :).
Дочь тоже любит бабушку, с нетерпением ждала ее приезда. И дома просится к ней в гости даже с ночевкой, но ... каждый раз звонит вечером и просит забрать.
ну как фильтровать? Я хочу что-то взять в холодильнике. Она мне запрещает.
Каждое моё действие сопровождается комментариями. Однозначно взрыв был бе неминуем.
У меня первый раз он произошёл в мои 4-ре года. Когда во время моей болезни , я жила у неё пару дней. Т.е. мы с родителями переехали к ней (вот не знаю почему.) и днём родители были на работе, а я оставалась с ней днём. На второй день я сорвалась. Хотя я была ооочень послушным ребёнком и страшие для мнея абсолютный авторитет.
а хрен ли толку. Вы на то и мать, чтобы регулировать это. Если вы не можете объяснить мужу, что ребенок его кровь и не обязательно лакомиться ее эмоциями....
А я немного не понимаю, почему дочка в 11 лет 10 дней не может жить по правилам бабушки и папы? Считают они, что надо одеть кофту, может они и правы? Они же ей не зла желают. Не лезть в холодильник, ну вот дочка должна как-то понять, что есть основные приемы пищи в данном месте или объяснить, что она не наедаетмя. Про храп почему скрывает, папа же не знает почему она хочет спать с ним, считает это прихотью и тд. Вспомнила себя в этом возрасте, было 3 бабушки, гостила у всех, у всех были свои правила, я их придерживалась, на время могла смириться, они же просто так проявляли обо мне заботу:когда что есть, что одевать, где лучше спать. А вы уже даже сами считаете, что папа и бабушка просто издеваются над ребенком, мстят вам))
Спасибо и за Ваше мнение. Отчасти Вы правы. Буду работать и в этом направлении. Одно но... бабушка приехала погостить к внучке, а не наоборот. У бабушки дома внучка не лазает в холодильник без спросу, но та квартира - это наш дом, в том числе и нашего ребенка. Кстати, евское отступление, ради прикола сообщаю, что квартира на море моя. )))
Ну так и сообщите это свекрови! Что квартира-моя, правила мои, от%бись старая карга от моей дочки!
Можно в вежливой форме, сообщить что устанавливать правила в чужом доме не хорошо, тем более что ребенок привык САМ брать еду когда захочет и САМ утепляться когда ей холодно.
Не, во взрослой жизни мне наоборот не хватает терпения)) Меня в детстве не терпению учили, а что есть взрослые и дети и взрослых надо слушаться)) И еще, что взрослых людей не изменить, и если они тебе не нравятся, то с ними можно не общаться, а если хочешь общаться, то принимай их условия.
т.е. вам реально так и говорили, что взрослых нужно слушаться? И дядю просящего вас сесть в машину тоже нужно слушаться т.к. он взрослый?
Всё же хреново вас в детсве учили, по совдепоски. Не логике, а послушанию.
Ну, что за бред?)) Взрослых родственников, конечно, если меня с ними оставляют. Перед поездкой к бабушке в этом возрасте меня уже спрашивали, хочу я к ней ехать или хочу сидеть с мамой. Если еду, то там я не должна с ней спорить, что зимой хочу гулять без шапки, а перед обедом есть конфеты. Что у Автора в общем и происходит, грубо говоря. И мне не приходило в голову звонить маме и ждать, что она пожалеет и скажет, что бабушка не права)))
А почему нельзя перед обедом есть конфеты? Я ж грю, из вас таким образом терпилу и вырастили:либо подчиняйся, либо прекращай общение. Третьего не дано. В 11 лет ребенок уже способен понять логическую подоплеку запретов. Это 3-летнему, например, можно запретить что-то, опасное для его жизни, без объяснений.
Это всё образные примеры, нельзя перед обедом конфеты, потому что сам обед я уже есть не стану, а поковыряюсь ложкой, убегу и потом буду просить еще печений и тд. Родственники заботились обо мне, я в 11 лет была ребенком, я не понимала, что питаться печеньем, чипсами и конфетами плохо для организма. Это же вкусно! И ходить без кофты мне нравится, пусть замерзну и заболею, зато все видят мое красивое платье! Это все хорошо, но родственники несут ответственность за здоровье ребенка, как они умеют.. И доказывать, что в 11 лет, я знаю как мне лучше...Конечно можно, только будет ли от этого польза ребенку и какая?
Вред в чём, в правильном питании и в одежде по погоде? Да, в детстве я была не очень довольна, что меня заставляли что-то делать против моей воли. Сейчас я им благодарна, за сохранность моего здоровья))
Вред в том, что ребенок чувствует себя некомфортно настолько, что просит забрать оттуда. И тока такая кукушка, как автор, может на это забить, то бишь оставить все как есть.
Я тоже слышала от некоторых, что мало, мол, их в детстве били. Как это называется в психологии "синдром жертвы"?
Девочка сама не знает, что хочет. Автор писала, что дочка сама всегда просится к бабушке, а потом просит ее забрать. Автор сейчас ее заберет, а завтра она скажет: "Хочу назад". Ребенок так развлекается, ей нравится ныть, строить из себя жертву, все вокруг плохие, друзья уехали, ей скучно, бабушка воспитывает, а папа в отличие от мамы, все капризы не выполняет. Дочка уже понимает, что у бабушки с мамой война, и пользуется этим в своих интересах. Я не понимаю, что такого ужасного провести 10 дней с отцом, с которым и так постоянно живет дома, единственное, что мамы нет, которая выполняет все желания и капризы? И бабушка, пожилой родной человек, который не желает зла, у нее просто своя точка зрение на воспитание. Это не на всю жизнь, это на 10 дней!
Вы прям какого-то монстра из ребенка сотворили)))
Раз нет ровных отношений с бабушкой, нечего там ее оставлять вообще.
Бабушка приехала к сыну и внучке. Папа так хочет и считает правильным. Он такой же родитель, как мама. Мама работает и не может заниматься ребенком 10 дней. У ребенка неровные отношения с бабушкой, с папой, сейчас переходный период расцветет пышным цветом, и с мамой начнутся ещё конфликты. Её изолировать тогда от родственников? Надо учиться строить отношения в семье, а не прятаться и убегать.
У каждого взрослого свои закидоны. И ребенку полезно уметь приспосабливаться, а с другой стороны - полезно учиться отстаивать свои границы. Пусть тренируется на кошках (бабушке)
Ну почему же не даю, я ей написала, что надо учиться приспосабливаться, где то переводить в шутку, где то пропускать мимо ушей, где то прислушаться, что говорят взрослые, но судя по всему, она прочитать не успела, папа выключил компьютер.
Это советы никак 11-летнему ребенку не подходят. Ей нужна ваша поддержка "да, они не правы",а не занудство. Телефон дочери муж тоже выключил?
А они не правы? В чем принципиально? В том, что не хотят подстраивать свою жизнь так, чтобы центром был ребенок?
Они считают, что по делу (и с моей точки зрения половина требований действительно по делу). А как надо - пусть ребенок дрючит взрослых (ведь если ребенок будет делать что попало, то это именно так и получится)?
Пусть они считают как угодно. Я бы как мать в первую очередь исходила бы из интересов своего ребенка. И уж нипочем бы не оставила его с такими дебилами.
Ну так эти родственники всего лишь часть жизни :). Причем довольно мягкая и спокойная ее часть.
А разве в подобном надо судить по поведению избалованного ребенка? Девочке просто реальная жизнь вообще не известна. Поэтому вполне себе любящих ее людей, просто чуть-чуть жестче ожидаемого, она воспринимает так остро.
А почему для вас поведение взрослых - неадекватное, ИМХО - более достоверное, чем поведение ребенка? И то, и то со слов автора.В каком месте они, исходя из заглавного поста, любящие-то?
Автор сама пишет, что дочь инфантильна. По многим и многим реальным ситуациям подобное признание от мамы обычно значит, что дочь не слабо так инфантильна и капризна. И та же дочь к той же бабушке просится (а значит отношения между ними есть, и бабушка вовсе даже не равнодушна, просто у нее другая манера поведения). Неадеквата в поведении взрослых не вижу. Ну, может, не совсем привычные для девочки порядки, но вполне себе нормальные.
А уж что любые взрослые и дети, и вообще все - это часть жизни и надо уметь с этим жить, вроде как понятно.
Проблема в том, что мало посоветовать "приспосабливаться ... переводить в шутку" и т.д. Надо еще и НАУЧИТЬ это делать. А это очень сложно на самом деле и очень долго. По телефону на раз-два объяснить не получится. Да и вообще, я замечаю по жизни, мало кто сам это умеет и соотвественно мало кто может научить этому детей. Но у Вас и ребенок еще маленький, т.е. у вас еще все шансы научить.
Конкретно сейчас, по конкретной ситуации с бабушкой, я бы посоветовала своему ребенку отвечать так " мама решила, что при такой температуре мне кофту одевать не надо", " мама мне велела брать самой еду из холодильника". Таким образом бабушке придется спорить не с ребенком, а как бы с правилами мамой установленными.
Но это только вот прям сейчас, чтоб разрулить данную ситуацию, рассказав потом, когда уже приедет , что по жизни прикрываться мамой не получится.
Потом, я не поняла, почему девочка с папой не может решить простой вопрос в какой комнате ей спать, если бабушка храпит? Вообще-то девочкам в 11 лет папы больше потакают, чем мамы.
Надо было ребенка забрать с собой, если знает что муж ни с ребенком общего языка найти, ни заработать.
Ну а почему не сказать ребенку,что на то время пока она у них,то нужно изменить уклад жизни,да сложно,бабушка и отец во многом правы,пусть учится САМА искать подход с бабушке,пусть найдет общие интересные темы.Вы автор не обижайтесь,но не надо растить совсем уж неженку.Вы ее не в трудовой лагерь отправили,где жесткий режим и ограничения.С бабушкой поговорить надо,хотя бы сделать шаг на встречу,попытку!Сказать,что ребенку возможно сложно адаптироваться,пусть она поймет это и не обижается на нее.
На самом деле в этой ситуации нет ничего страшного.В моем детстве, с бабкой директором школы и учителем по истории,лето у меня было адское ))Когда все гуляли я сидела за книгами,плюс обязательная помощь по огороду,уборка по дому,обед строго по расписанию,отбой и подъем тоже.Скажу больше,после обеда мне надо было еще сказать "я сыта,можно выйти из-за стола" ))) На стенке висело расписание дня! )Вот так было ! И не было обид,было просто сложно после родительского дома,все было жестче,строже,но свободное время так ценилось)Я особо не жаловалась никогда,хотя не скрою по мелочи высказывала недовольство.Но было понимание несмотря на жесткий режим,были интересные разговоры,увлекательные споры,она была для меня пусть и сложным человеком,но способным увлечь,она много знала и я помню слушала взахлеб))Дочке попытайтесь донести,что не все так трагично,как ей видится.Мужу бы я не стала вообще ничего говорить,такого склада люди не понимают..Будет давить на дочь...
Эти запреты вы считаете вменяемыми??
"у нас принято, что ребенок может сам взять себе в холодильнике еду, она запрещает, говорит, что надо спрашивать, и если на ее взгляд сейчас не время для этой еды, то отказывает. Храпит ночью, дочь говорит, что не может с ней спать, а отец с ним ложиться в другой комнате не разрешает. Может сказать - пошла вон, типа в шутку, но ребенку обидно."
Это подавление психики в чистом виде.
В чем тут подавление психики?
Правильно лазать по холодильнику когда угодно, чтобы хозяйка потом вместо продуктов нашла только грязную посуду?
Правильно взрослой девице спать рядом с мужчиной, когда есть другое помещение? (к слову еще не понятно, как храпит отец).
Ну вот разве что с "пошла вон" не согласна (хотя своей я могу сказать "брысь", но она точно знает, что это по доброму).
Все остальное - ну да, порядки не самые разгильдяйские. Но и не супер жесткие, средненькие.
А почему нет? Девочка ж не троглотид, чтоб схомячить за вечер весь холодильник))) Посуду помыть можно и ей поручить, от этого уж точно больше пользы, чем от тупых запретов.
Другого помещения, видно, нет, раз она к папе просится. Иначе ей бы отдельную комнату выделили.
Супержесткие - это для вас чтО?
А потому что взрослые против. Опять же не известно, что она схомячит и не нарушит ли она этим планы взрослых. Собственно - хочет распоряжаться холодильником, пусть заодно и к плите встает. Тот, кто готовит, имеет преимущества.
Если папа не хочет спать со взрослеющей девочкой, то значит не будет. И это нормально (или он решать не имеет права - только девочка). Значит нет другого помещения для нее, кроме как с бабушкой и точка.
Супержесткие для меня это намного жестче :). Как минимум, когда для ребенка такого возраста еще и обязанностей полагается как для взрослого. А спрашивают пожестче.
Так пусть встает :-) Мой ребенок такого же возраста вполне может себе приготовить сам.
Автор не против обязанностей здесь выступает. А почему папа не может спать в одной комнате с дочерью? Что здесь ужасного-то?
И будет готовить на всю семью, причем не один раз? Ну так тогда этот вопрос и стоит обсудить.
Папа не может спать в одной комнате, потому что считает это не правильным. Я знаю достаточно мужчин, которые к девочке старше 10 относятся как к девушке (просто потому что считают, что девочке пора иметь понятие о стеснении перед мужчиной, пора менять свое поведение от детского к девичьему). И ни один из них в одной комнате с девочкой не лег бы.
"Я знаю достаточно мужчин, которые к девочке старше 10 относятся как к девушке"
На мой взгляд, у этих мужчин не все дома. Иногда банан- это просто банан (с)
Ну, вот меня просто раздражает, когда я озадачена кормежкой, а дети анархию устраивают, едят не то что запланировано, а потом приготовленное я половину выкинуть должна. Поэтому если я на кухне, никто к холодильнику не приближается даже. Если другими делами занята, то должны спросить. А вот если меня дома нет, тогда могут что угодно доставать, есть, готовить на своё усмотрение. Это даже поощряется. Свекрови автора тоже может быть не комфортно заниматься хозяйством, когда дитё по холодильнику шурует.
значит так ведет себя барыня, что ее посылают. ноет, капризничает и жалуется. девачька мамина.
В 11 лет уже можно постоять за себя. У нас такая же бабушка. Не знаю почему, но она постоянно заставлять внучку есть. В частности, мясо, которое дочь дома вообще никогда не ест, не любит. И вот когда мне 13-летняя дочь начинает жаловться на бабушку, я говорю - как можно саставить человека с ростом 175 см ростом что-то есть? Учись стоять на своем.
Вы какую реакцию бабушки предполагаете? Если с ней бесполезно спорить, но дочку вы учите в диалогах с ней стоять на своем?
Не во всех диалогах. Я считаю, что заставлять есть нельзя. Бабушка знает о моей позиции. Ребенку я объяснила, что она может не есть, если не хочет, и что никто ее не имеет права заставлять.
В остальном она бабушку слушается.
А что не так? Как жиробас учу детей с 3 лет отстаивать свое право не есть то,что не хочется и тогда, когда не хочется.
Не надо говоритьт, что бабка с папой не правы. Не надо ронять их авторитет. А то сейчас уничтожите авторитет отца, а потом она сама и ваш авторитет похерит.
тогда что обсуждать? хватать ребенка, разводиться и бежать, роняя тапки...
Скажите бабушке,чтобы коней попридержала. Я бы за такое взяла за цугундер и всю душу бы вытрясла из старой карги. Не оставляйте жалобы дочки без внимания,она же прямой речью вам говорит,что ей плохо.
Из всего вышеперечисленного "не лечится" только храп. Ребенок должен высыпаться.
А остальное можно представить как бабкину дурь. Если может потерпеть, пусть потерпит, но больше такого совместного проживания обещайте не допускать. Если не может потерпеть, забирайте ее оттуда, от такого моря больше вреда, чем пользы.
Имхо, имхо, имхо.
Я бы за ,,пошла вон,, бабке дала просраться, сказала бы отцу, что мол вот мы так же дома не разговариваем. Но там какой то папа злой, фиг его знает во что это выльется.
Остальное описанное девочкой вообще ерунда, девочка просто соскучилась по маме, или там идет психологическое насилие бабки над ребенком, и ребенок просто не может описать всего (взгляд, брошеная тарелка, кстати холодильник - это один из фактов как раз насилия бабки над ребенком).
Тут может быть и детское вранье , и распоясавшаяся бабка.