Стали бы общаться с семьёй?...
С семьёй, которой не оказалось рядом во время вашей онкологии?...Но после того, как вы выздоровели, они искренне удивляются, почему вы не особо с ними общаетесь? Или они не понимают что ли? Обид на них нет..уже.. просто чужие люди стали..
Моральной поддержки не было. Ну физически они не имели возможности, хотя может и желания побыть рядом, чтобы поддержать. У них свои жизни, свои дела, я искала моральной поддержки и плакалась в жилетку совершенно чужим на тот момент мне людям.. Ну... я умирала от болей, им было всё равно, они не интересовались как я там, что чувствую, может чем помочь надо...
Не хотите и не общайтесь - это ваше право.
Просто онкология вызывает суеверный ужас у людей - их понять можно. Кучу негатива сложно вынести.
да я бы не сказала, что прямо куча негатива была, но наверное да, им было страшно.. Может быть..
на самом деле сложный вопрос. У меня есть один знакомый - онкология, причем прогноз был плохой. Вначале мы общались, потом он не ответил на мое письмо. Мне казалось, что нужно продолжать общаться как и раньше, в том же ключе, чтоб он поменьше думал о своей болезни. Слова поддержки я тоже писала. Ну, в общем, он не ответил, а я больше не написала. Я как-то себя неловко чувствовала, как будто навязываюсь или взяла неправильный тон в общении и его ненароком обидела. Может быть он тоже думает, что я о нем забыла в трудный момент, но это не так, я часто вспоминаю о нем и думаю, хороший человек. Но вот написать не могу осмелиться.
знаю, что жив, насчет того, что все хорошо, это вряд ли. Он жаловался на сильне болевые приступы и прогноз был очень неутешительный....На самом деле, я растерялась, с одной стороны если писать, что сочувствуешь и сосредотачиваться на его болезни, то это как бы, мне казалось, его записать в инвалиды. А с другой стороны, он, может быть, именно только сочуствия и ждал....
На момент постановки диагноза я ещё была замужем, при мне муж звонил родителям и рассказывал, что мол, не плохо бы позаботиться о своей дочке, на что ему отвечали, что как бы он муж, ему и карты в руки. Ну это один из примеров.. Я лечилась амбулаторно, то есть приезжала в больницу, лежала под капельницей, потом ползла домой. Всё это одна... У "мужа" на тот момент великая любовь приключилась, как то не до меня видать было. Родители не приезжали, хоть живут в другом городе, но я думаю при желании можно было бы и выбраться, тем более что работы или чего-то ещё, что бы их держало, нет.. Ну это моё видение, у них своё. Звонил брат и намекал, что мол, маму не надо расстраивать своими рассказами, как мне плохо, мол, сама давай справляйся. Вобще, жила как в кошмарном сне, даже вспоминать не хочется)
Ужас автор , вокруг вас не люди , а нелюди . таких надо оставлять за бортом своей жизни. Муж мудила , но родители и брат это вообще за гранью . знаете зачем вам они вы молодец и без них справились , они это напоминание о предетельстве и о болезни. сейчас вам надо прости жить не оглядываясь назад. поэтому закрыть главу родня и наслаждаться жизнью..
Крепкого вам здоровья !!!
Автор,
это я выше писала про суеверный ужас.
Извините - если дело касается родителей - то однозначно это ИХ ДОЛГ поддержать вас
я думала вы говорите о семье друзей - тогда конечно, люди разные...
А тут мать...
Это очень больно.
какая же это семья если в трудный момент отвернулись? или самоустранились, исходя из этого и общение как с чужими людьми.
Сразу же хочу пожелать вам здоровья и счастья!
Касательно родственников. Хотите - общаетесь, не хотите-не общаетесь. Пригласили вас куда-нибудь, вы поступаете только в соответствии со своими чувствами и желаниями. Тоже самое касается звонков, подарков и тд. Даже маленький дискомфорт, испытываемый вами при общении с ними - звонок к тому, чтобы встать и уйти или повесить трубку.
И понимают они или нет, вообще ни ваша забота. У вас своих достаточно.
Радуйтесь своему, живите своим.
Думаете семью просить надо? Я полагаю что семья на то и есть семья, чтобы помочь в трудную минуту. Правда, не совсем понятно, такой фортель они отожгли ни с того ни с сего, т.е. мир и согласие царили до болезни автора, а потом ее просто списали?
Кстати онкология это зачастую следствие глубоких обид. Вы из своей болезни урока увы так и не вынесли ни какого. Если и теперь не осознаете, то вероятны рецидивы
"Факт" этот, стесняюсь спросить, кто установил? :) я надеюсь он уже обладатель Нобелевской премии, как первооткрыватель причин возникновения рака? :)
Я не анонимус выше, но хочу сказать, что логика в этом утверждении есть. Обида - это стресс для организма. Настоящая обида. От которой человеку самому плохо. Или зависть, которая по сути та же обида. Или долгое ожидание чего-то. Это все стресс. Разъедающий человека ежедневно. А стресс - один из доказанных факторов риска онкологии.
Стресс риск много для чего, для того же невроза, а нести бред что дети болеют, только потому что родители на кого-то обижены, ну пардоньте! кроме того, я знаю людей, которые заболевания на фоне полного благополучия, так что...
Не, ну про детей - это бред, конечно. Но про взрослых - похоже на правду. Я одно время постоянно ездила в онко-больницу, много похожих историй наблюдала. Почти все их объединяла тревога. Обида, зависть, ожидание, страх... Все, что приводит к тревоге.
Зря Вы спорите.Обиды реально НАДО забыть именно для своего здоровья.Это очень трудно,но иначе никак. И конечно,это не означает,что человек,который обижен,виноват - совсем нет! Чаще всего наоборот. Примеров много таких, а со стороны можно и не знать,что в душе у человека , какая мУка. Он и сам може не догадываться.
Мне про это уверенно сказал гематолог ГКБ №40 г.Москвы, ЕВПОЧЯ, незадолго до выхода на пенсию. Ссылки искать не стану, не вижу смысла. Я не медик и понятия не имею, каким медицинским источникам можно доверять, а каким нет.
А вы - врач?
Животные тоже страдают за людей, как и дети за родителей, либо обиды, да. Вы думаете животные бездушные твари? Ну ну
В голове всё меняется. Лежала я в больнице, натурально помирала. Семье резко стало не до меня. Ну а мне потом стало не до них. Сочла как предательство. Поняла, что они мне чужие люди. Даже хуже врагов, так как ждала от них поддержки...
Что вы подразумеваете под семьей? Родители? Муж? Взрослые дети? Или сестры-братья с их семьями? От этого, на мой взгляд, зависит ответ.
В данном случае семья это родители, сестра и брат родные. Муж, который на тот момент был,тоже сделал финт и отфутболивал меня родителям, мол, заберите её, она же ваша дочь, вот и лечите её. А родители говорили, ну ты же её муж, вот и заботься:). Сейчас смешно вспоминать, потому что раньше мне бы и в страшном сне не привиделось бы такое, но это всё в прошлом слава богу, но тогда это был ад, конечно.
А как было до болезни? Любовь и понимание с их стороны? Трудно поверить в такое. Скорее, что у вас были паршивые отношения с семьей и вы быстро свинтили от них замуж. И тоже неудачно, как часто бывает в таких ситуациях. Как для меня-предательство с их стороны. Муж еще как то понятно, а родители-это за гранью. Я бы считала себя сиротой после катастрофы и выстраивала жизнь заново. Может быть вообще в другом городе. Чтобы никаких связей с ними и ничего не напоминало. Здоровья вам. сил и решимости
Звучит дико, но да. Хотя Бог послал людей, которые меня тянули и поддерживали. Никогда бы не подумала, что такое может со мной произойти, даже в самом страшном сне)
бывает так, что в трудные моменты нас поддерживают люди, от которых и не ждал помощи, а те, кто вроде считался близкими - отдаляются...
Это большое счастье, что рядом с вами оказались такие люди, вот они теперь должны стать для вас реальными родными, которым и вам приятно будет помочь при необходимости.
Знаю, что обида неконструктивное чувство, но я бы обиделась. Надолго. Потом попыталась бы для себя понять и простить, потому что жить с обидой вредно и неприятно:) Общаться - когда сможете и если захотите.
Обида разрушает-это да, а мне хочется радоваться после того, как меня оставили жить)
Она деструктивна, если ее делать основой всей оставшейся жизни. А на начальном этапе это - нормальное чувство. Тем более, что автора действительно предали.
Когда автор научится жить заново, без этих людей - обида пройдет. Чего на чужих-то обижаться.
Делайте так, чтобы на сердце не было негатива, вам отрицательные эмоции не нужны. Не хотите вообще никаких напоминаний об этих людях - занесите телефоны в черный список. Но скорее вы так не сможете и не захотите, со временем обида притупится. А особой любви между вами как я поняла и раньше не было. Очень хорошо, что вы не одна и нашлись люди ) здоровья вам1
Люди слабы. Обидно, факт. А есть у вас люди ближе, чем семья? Я бы исходила из этого.
Здоровья Вам и хорошего настроения! :)
+1. Прощая слабости другим получаешь возможность списать туда же свои промахи. Никто не совершенен, все мы люди.
Так Вы из многодетных? Взрослая женщина, не поняли ещё? Ценность каждого следующего ребёнка в семье девальвируется. Ищите тех, для кого Вы будете единственной. Здоровья!
Какая многодетная? Трое детей всего лишь. И не надо петь песни об обесценивании ребенка в многодетной семье. Рядом со мной была семья, девять (ДЕВЯТЬ!!!) взрослых сыновей. Погиб один из них, мать сошла с ума, до самой своей смерти искала своего ребенка.
Тем, что мозг человека устроен следующим образом: человек не умеет считать до трёх. И никогда не научится. Человек считал и считает всегда "один, два, много" а с понятием много приходит обесценивание каждого конкретного составляющего. Это грустно, но это наука и жизнь
Странно, мать здесь могла считать до девяти, моя прабабка до семнадцати!, а тут - не может считать до трех. Ага, как же.
Нет, у них было то же, что и у всех многодетных, понятие много. А их реакция на потерю это их реакция. Потеря и обладание разные вещи
а как можно за семнадцать колотиться?? ну вот как? вы сами то верите в это??
у меня есть семья с шестью детьми перед глазами. сначала трое, потом еще трое. все любимые, всеми занимаются, все хорошие получились, все планированные и желанные. только все равно это отличается от того, если бы их было немного. там конкретный конвейер. а как еще можно, если не поставить на поток и быт со всеми не унифицировать до шага?
девять детей - это каждые два года рожать и так восемнадцать лет примерно с двадцати до сорока. семнадцать - это вообще нон-стоп быть беременной.
А вот так, можно, оказывается. И помнить каждую болезнь, каждую смерть помнить, как жуткую трагедию, и переживать за каждого ребенка. Помнить до своих ста с лишком лет, какая погода стояла, когда умер один из детей (а испанка унесла большинство).
В моральной поддержке есть тема про болезнь тройняшек. В семье 5 детей и родители любят и заботятся о каждом! И каждая девочка им дорога как единственная
Это где вы такое прочитали? :D
У врачей и учителей эмоциональный накал тоже снижается с количеством пациентов или учеников. Но это не значит, что их ценность "девальвируется" или врач\учитель становятся хуже. Наоборот - приобретается опыт, который позволяет отделить зёрна от плевел и не суететиться по мелочам. Вот это "не суетиться" со стороны некоторым, вследствие непонимания процессов и организации, может видиться как "девальвируется".
так детям от родителей не педагогический опыт требуется. вы еще скажите, что жена все лучше становится с каждым новым ее любовником, а тож! столько опыта, все зерна от всех плевел на раз отличиn:-D
детям от родителей и требуется персональное внимание и эмоциональная вовлеченность, а не то, как краснуху от скарлатины отличить.
"Персональное внимание" далеко не всегда благо, нужно не 24/7 и в умеренных количествах, особенно подросшим детям. Я догадываюсь, что вы имели в виду, но подсказывать не буду ;). Ответьте на мой вопрос из поста выше, тогда продолжим общение. Пока я не чувствую в себе сил общества "Знания" объяснять азы психологии всем зашедшим на огонёк. Скажу только, что у ребёнка из многодетной семьи с умеренной нехваткой ресурсов и немаргинальными родителями больше шансов вырасти адекватной гармоничной личностью, чем одному в семье с "эмоционально вовлеченными" родителями :D.
Автор, ваша болезнь оказалась лакмусовой бумажкой. Скажите спасибо, что открылось отношение к вам, и действуйте согласно полученным знаниям.
Мне кажется, Вы как-то писали здесь, вот про это шпыняние между мужем и родительской семьей, меня тогда Ваш рассказ поразил, даже представить такое не могу. Очень рада за Вас, что все обошлось, а родственники... а пошлите Вы их... на куй с сада:-) Какой для Вас смысл в общении с ними?
Очень жаль, случаются такие эмоционально не устойчивые люди "не рассказывай страшного-плохого" им и правда от этого очень фигово, а если они и пересилить себя не могут, и эгоизма мешок и маленькая тележка...Держитесь, встретится вам еще человек другого склада.
Автор, во-первых здоровья вам крепкого-прекрепкого!
Во-вторых. Да, именно во-вторых и именно ВАМ. Дуйте к психологу. Очень и очень хорошему.
Объясню почему. Мой муж погиб, когда ребенку не было и двух лет. И тут, оказалось... что я совершенно одна с младенцем в чужом городе. Да, нам было где жить. Да, на тот момент уже вышла на работу (как оказалось очень жесткую), мечтая каждый день вернуться в декрет. Да, была няня, стоимость которой составляла ровно 4/5 моей з/п. Мой полный шок. И я бы сказала неадекватность восприятия всего. Горе было все захватывающее и все объемным.
Даже не хочу вспоминать, какими были те года (прошло 8 лет уже). Просто ад наяву и во сне.
Родственники... ну что родственники....тоже втроем росли... Ну их одним словом. Ни физической, ни моральной, ни финансовой помощи. Ноль. За редким исключением галочек-плюсиков. Кто-то говорил, что то случилось потому что вы хотели уехать, кто-то говорил, что то случилось, потому что ты его выбрала, кто-то пропал вообще, кто--то говорил, что у меня все отлично, так как у меня характер боевой, кто-то не вез лекарства и еду в больницу, когда попали с ребенком, кто-то отказался ехать забирать ребенка у соседей, когда по скорой меня забрали в больницу (не буду писать что было, скажу только было больно и очень страшно, и темно, короче с травмой глаза). Это был пипец (не пишут тут мат) ПОЛНЫЙ. Соседи разрывают телефон когда кто-нибудь заберет твоего ребенка. Родственники матом, собирись твою мать, напиши заявление, что отказываешься от госпитализации, у тебя травмирован один глаз, значит не пи-и и открой второй, а мы едем в Питер. И ведь уехали. Мне делали операцию. Ребенка забрала няня. Низкий ей поклон. Деньгами уже отблагодарила давным давно :)...
Вы знаете, вот пишу... Это дела настолько давно минувших дней, что казалось бы...ан нет, скрутило и сижу плачу, и мысли о недоверии всему человечеству. Недавно вон, было "продолжение банкета" от родственничков... Мне целее не общаться с некоторыми из них.
И...обида была, долгой и изнуряющей. Потом она перестала быть изнуряющей. Однако видимо остается. Это мешает. Это действительно мешает не кому-нибудь, а самому человеку. Вышла на психолога. У них концепция оказывается есть : "Искать опору в себе". Маленькими шажками к себе. Логически разбирали поведение родственников. Все понятно. Было также понятно и до психолога. Почему больно не пойму. Короче это все не быстрый путь. Но самое главное, что это путь нужный самому человеку. Независимо от тех людей. Вообще никак не зависимо. А вот до этого понимания нужно "дойти".
И делайте ВСЕ, что Вам нравится. И вы имеете право НЕ делать то, что Вам НЕ нравится.
спасибо. Я ходила к психологу, выговаривалась. Ну она говорит просто, мол, вы должны сами для себя решить, надо именно ВАМ это общение или нет. Но я всегда была и в детстве домашним ребёнком, да я сейчас очень ориентирована так сказать вовнутрь, мне нужны близкие люди, поэтому таким двойным шоком всё это было, да я и сейчас даже пытаюсь найти оправдания им, боялись они или их самих может недолюбили в детстве и т.п. Всегда так происходит у меня в жизни, чем ближе к кому нибудь или чему нибудь привязана, именно это и отнимается у меня.
У многих. И самое болезненное - это то, что родные, ради которых ты готов на многое, с тобой вот так поступают. ИМХО, чем больше вы будете общаться, тем больше будет обида и непонимание, как так можно. Здоровья вам! И отличных людей рядом!
Как я Вас понимаю...да, поначалу ты выкарабкиваешься, тратишь всю энергию и силы на это, и вроде все нормально, но накрывает потом...меня вот накрыло спустя 2 года...ревела всю ночь... и так постоянно, обиды всплывают потом... к психологу не пойду, т.к. вообще не вижу смысла выслушивать умные речи, мне проще с друзьями поговорить)
:) а мне умные вопросы задавали :) Я то думала, что это я рассуждаю умными речами :) А тут "бах". Вопрос. очень простой. Умный. Глубокий :) Один был, на который я не могла ответить 2!!!! недели!!! Ха-ха! Точнее мычала нечленораздельное на сеансе. Мне дали "правильный ответ" в итоге. Этот ответ выглядел полным абсурдом. Вся "моя" логика взорвалась буквально. Ушла думать. Думала недели две, прежде чем начала понимать вообще, об чем спич был :)))) Ну или я тормоз :))) Такое новое видение укладывалось в голове еще несколько месяцев :) До сих пор соскальзываю периодически в "старые" рассуждения "старой" картины мира.
На самом деле даже прикольно все это и интересно :) Когда чувствуешь, что движешься вперед и открываешь с удивлением какие-то тайны "природы". Только тут ты знакомишься как бы с собой заново. И принимаешь все заново. Но, я, честно, говорю, что я тормоз в этом плане :) Было интересно осознать, что некоторые люди в окружение успешно пользуются подобным "собственным поведением" и в обычной жизни, и в работе, достаточно успешной. Вот это высший пилотаж, конечно :)
:) а мне умные вопросы задавали :) Я то думала, что это я рассуждаю умными речами :) А тут "бах". Вопрос. очень простой. Умный. Глубокий :) Один был, на который я не могла ответить 2!!!! недели!!! Ха-ха! Точнее мычала нечленораздельное на сеансе. Мне дали "правильный ответ" в итоге. Этот ответ выглядел полным абсурдом. Вся "моя" логика взорвалась буквально. Ушла думать. Думала недели две, прежде чем начала понимать вообще, об чем спич был :)))) Ну или я тормоз :))) Такое новое видение укладывалось в голове еще несколько месяцев :) До сих пор соскальзываю периодически в "старые" рассуждения "старой" картины мира.
На самом деле даже прикольно все это и интересно :) Когда чувствуешь, что движешься вперед и открываешь с удивлением какие-то тайны "природы". Только тут ты знакомишься как бы с собой заново. И принимаешь все заново. Но, я, честно, говорю, что я тормоз в этом плане :) Было интересно осознать, что некоторые люди в окружение успешно пользуются подобным "собственным поведением" и в обычной жизни, и в работе, достаточно успешной. Вот это высший пилотаж, конечно :)
Это вопрос-подкол ?
А, если серьезный вопрос, то в какой-то момент пришло понимание, что ЧТО ТО НАДО ДЕЛАТЬ. Маленькими шажками за достаточно долгий период "пришла" к этому пониманию. Были деньги о которых жалела, так как "выходила" на неправильных недоспециалистов. Несколько раз так было. Бесплатных тоже пробовала. Тоже не срасталось. В итоге, случайно, и кстати, косвенно благодаря Еве нашла :) Это же вклад в себя! Кто-то губы накачивает, кто-то волосы по крутым салонам красит, кто-то машины покупает, кто-то ремонт делает, кто-то ...еще чего-то там..... Это все делается в режиме "для себя". Вот и на психолога посмотрела с точки зрения "на себя".
ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЖАЛЕЮ, что, в том числе родственники не взяли за руку и не отвели к психологам непосредственно сразу после трагедии. И, позже. Даже, добавлю, что некоторые умудрялись добавить травматичных факторов "догоном" рассуждений, промусоливанием случившегося. Это были долгие годы боли. Так быть не должно было.
Сейчас отчетливо понимаю, что настоящие психологи действительно творят чудеса и вытаскивают людей из причиняющих вред самим этим людям реакций. (при условии, конечно, сохранной психики).
И, отдельно, Автору. На непрофессиональный взгляд - у вас постшоковая реакция СЕЙЧАС. Вам попался "не тот" психолог. Ищите дальше и не останавливайтесь. После хорошего психолога у вас будет ощущение "просветления". Вас не будут окунать в прошлое. Вас не будут "заставлять" рыдать на приеме (хотя может и проплачетесь в начале). Вас будут учить "БЫТЬ СЕЙЧАС". Какая разница ЧТО там БЫЛО. Главное - это "ВЫ и СЕЙЧАС". Это ВАМ идти ВПЕРЕД. Если после сеанса есть ощущение чего-то неприятного и давящего - ищите дальше. Нормальный специалист (и Человек) не будет получать удовольствия от осознанного профессионального добивания клиента. Взбаламутить болото мыслей может. Однако, точно, без неприятных ощущений.
1) Здоровья Вам.
2) Ответ на этот вопрос - только в ВАШИХ руках. То есть если ВАМ хочется (не надо", не "принято", не "полагается", а именно ХОЧЕТСЯ ) общайтесь. ПОКА хочется. Если НЕ хочется - не общайтесь.
3) их реакция - ИХ проблемы.
Давайте! Вперед и вперед! И с легкостью на душе!!!!
И примите, как аксиому, что легкость на душе - это ответственность самого человека.
Да, да, понимаю, что это не воспринимается чем-то разумным и понятным. Это "пока". Пройдет время и вы к этому придете. Можете ускорится. Вектор движения засылаююююю Ваааммм с попутным легким ветерком. Выкарабкивайтесь по-скорее!
И, честное слово, ищите помощь из вне в виде действительно хорошего психолога. Вы потратите еще кучу сил, пытаясь найти эту помощь от родных. Ну не повезло с родственниками. Вы же от этого хуже не стали. Сразу пишу виды сил, которые вы потратите на родственников в попытках найти эти силы через общение с ними: психические и физические и эмоциональные...Истощение будет продолжаться. К тому же они и помочь толком не смогут, ибо просто не готовы и не переживали подобное.
Хороший психолог покажет вам как найти силы в себе. Вы же целый космос! Там много всего спрятано внутри.
С Богом!
