бабушка
У нас проблема. Бабушка со стороны отца. Мы всю жизнь жили рядом и соответственно помогали ей во всем. Бабушка у нас больна походу с самого рождения-я ни разу не видела ее здоровой. Она очень умелый манипулятор и актриса, только поняла я это слишком поздно. Проблема теперь в том, что мы жили с ней в одной квартире. Купили вложившись пополам, ибо:" я уже старая, как я одна и прочее и прочее". Это была моя самая большая глупость, но вопрос даже не в этом. Есть еще две дочери, естественно самые любимые и их внуки-"настоящие внуки", не то, что мы. Этих настоящих внуков она не видела с тех пор как они выросли, тогда ей их подкидывали на лето любящие дочки.
Сейчас мне пришлось уехать в другой город. Бабушка полностью на моих родителях, они вынуждены были переехать к ней, т.е. на моей маме. Мама устала, у нее нет больше сил. Ей самой уже 60, сердечница. С бабушкой очень сложно, невероятно сложно. Ее не устраивает, что за ней просто ухаживают , ей нужно что бы все крутились у ее ног, буквально. Она точно знает , кто может повестись на ее высказывания и оскорбления и превращает жизнь того человека в ад. Это уже старческая проблема с головой, я понимаю, но как нам быть....Когда ее начинаешь спрашивать зачем она сделала то или иное или сказала, она говорит:" вы все придумали".
Дочки ей верят. Они считают, что она милая старушка, которая полностью себя обслуживает , да еще и квартиру мне подарила. Сами с ней больше 2 недель в год не выдерживают. У них отпуска, им нужно отдыхать и прочее и прочее. Я не знаю как быть. Мне жалко маму. Мне не нужна эта квартира.
Но и бабушку мне тоже жалко. Не смотря ни на что, она моя бабушка-у меня другой не было. Но я не могу приехать к ней, тут у меня работа. Забрать не вариант-она против.
Был скандал- дочки приехали, вроде как решив ухаживать наконец то за мамаои. Но , уже месяц никто ничего не решил. Все снадеждой взирают на меня и ждут, что я принесу им готовое решение. Я понимаю их-они живут в своих городах, у них там семьи. Я понимаю бабушку-ее нельзя оставлять одну. Я понимаю маму-ну нельзя столько ее мучать, она болеет и имеет право хоть в старости жить сама по себе.
Но еще считаю, что всю жизнь бабушкой занималась исключительно наша семья. Они ведь тоже дочери, есть еще внуки. Может пришло время и им этим заняться? Или я не права?
Конечно, правы. Перепишите на них половину бабушкиной квартиры и скажите, что свою половину вы отработали, теперь их очередь. Или сдавайте квартиру и на вырученные деньги оплачивайте бабушке пансионат для престарелых.
Половина и так была моя. Но я готова отдать им всю. Готова нанять сиделку. Они так не хотят. Они все сводят к тому, что бы оставить все как есть. Пансионат однозначно нет, она моя бабушка-я так не могу.
Прочитайте "Пиковую Даму" Улицкой.
Я бы не позволила свою маму мучать, бабушку в хороший частный дом пристарелых, пусть там с персонала кровь пьет, квартиру сдать и пустить на оплату дома пристарелых, половину наверное аренда перекроет, остальное пусть бабушкины дети доплачивают. Их трое, сумма каждого не будет большой.
Дети будут доплачивать, если эта квартира будет поделена пополам. Поскольку квартира подарена автору, дочки считают, что от них достаточно навещать бабушку и звонить ей. Присмотр за бабушкой идет в комплекте с квартирой. В принципе, это справедливо. Можно еще отдать бабушкину квартиру дому престарелых, тогда не надо будет ничего доплачивать. Другой вопрос, захочет ли автор эту квартиру отдать и захочет ли бабушка переехать в дом престарелых.
Там полквартиры бабушки, а не целая, а аренда с целом квартиры пойдет на бабушку. Так что автор тоже вкладывается.
Ну и дети обязаны по закону родителям, даже если наследства нет.
В смысле полквартиры? Автор написала, что бабушка подарила ей квартиру. Аренда пойдет на бабушку, конечно, а квартира потом по любому останется автору. Попробуйте объяснить сестрам при таком раскладе, что они должны еще позаботиться о том, чтобы у автора и её мамы не было никаких забот с бабушкой.
Ну так вложились небось в бОльшую квартиру. Т.е. автор взяла бабушкину квартиру, добавила денег и купила бОльшую . Всё логично. Теперь бабушка - её ответственность и её головная боль. Благодаря тому, что сама автор живет в другом городе или стране, не помню, всё это делает ради неё её шестидесятилетняя мама, с чем я её и поздравляю. Но виноватых тут нет, все взрослые люди и принимали решение сами. Хотели бабушкину квартиру - получили.
Вложились с большую конечно, но изначально пополам. Потом только мои расходы на ремонт и прочее, включая содержание бабушки. Честно, квартира мне не нужна. Я уже купила сама другую там где живу. Ввязалась в это дело потому как я дура, нет не так ДУРА. А самы квартиру изначально дедушка покупал мне, она и была формлена на меня, они жили в частном доме. После его смерти тетушки подсуетились и переоформили на бабушку. Но это все не важно. Бабушка очень просила быть с ней,так как она старенькая ей тяжело, на тот момент я жила и работата там я честно жила с ней почти 10 лет. Получая перлы типа: " родные внуки только дети дочери и как кому то там хорошо, она с доченькои живет". Она моя бабушка-мне ее жалко,какая бы она не была, другой у меня нет. Бросить я ее не могу. Я готова отдать квартиру не считаясь с вложенными туда деньгами,оплачивать сиделку, но так никто не хочет. Родители сами согласились жить с бабушкой. Они жили с ней много лет до и переехать к ней была их идея, не моя. Но время идет, все меняется. Бабушка все больше впадает в неадекват и никто упорно не хочет этого замечать.
Кстати, дочери ее без наследства не остались- они получили деньги от продажи родительского дома, причем минуя своего брата и тайком от него.
Я считаю, что они тоже должны учавствовать в уходе за бабушкой. Дело даже не в наследстве, а потому как они родные дочери, там еще тоже внуки есть. Почему все должно ложиться на плечи нашей семьи?
У бабушки есть еще младшая сестра, живет одна , но она категорически против жить с ней, так как у бабушки невыносимый характер.
"А самы квартиру изначально дедушка покупал мне" - этот пример неравного отношения к родственникам вас почему-то не смущает, в отличие от продажи родительского дома "минуя своего брата" :-)
Тогда вы были согласны, не возражали против "подарка" квартиры в обход остальных родстенников. Вы пользовались этим жильем, когда вам было удобно. Теперь стало неудобно, а самой свои долги отрабатывать не хочется.
Пы Сы : Может он потому вам и покупал, что расчитывал на ваш уход за собой и за своей женой в старости.
Не смущает. Во первых потому, что другим внукам было дано не меньше, а даже наоборот. Во вторых потому, что я ей не пользовалась совсем-я была на тот момент школьницей и жила с родителями. Квартиру сдавала бабушка и распоряжалась деньгами по своему усмотрению.
Дедушка подарил квартиру потому, что я была его первой внучкой,он меня реально любил и я уделяла им много времени, так он это объяснял всем. Ухаживала за ним тоже я, когда он болел. Остальных внуков даже на похоронах его не было. Кстати, неравное отношение к родственникам было исключительно со стороны бабушки, помню это с самого детства. Но она все ранво родной мне человек, она такая какая есть, ну нет у меня другой. И если бы она изначально озвучила, что хочет отдать мне квартиру и что бы потом я за ней не просто ухаживала, а еще терпела все подряд, я бы отнозначно сказала нет. Но как только она узнала, что я собираюсь покупать квартиру, она стала предлагать объединиться и жить вместе, потому как ей одной плохо. Я даже изначально не хотела ее на себяоформлять-она настояла, типа она старенькая, бегать нигде не может и все такое.
Во-первых, снова вас неравноценная любовь не смущает. Вас дедушка любит больше остальных - нормально. Бабушка любит меньше - ой как нехорошо.
Во-вторых, расшифруйте, как это - подарил дедушка, предложила вложиться бабушка. Кто на ком стоял?
Любовь всегда была неравноценная- больше всегда доставалось тем внукам, во всем и дед это знал. Я получила по минимуму.Помогала всегда по максимуму. А вас не смущает, что у постели умирающего сидела 19 летняя девчонка при наличии кучи взрослых? Что я фактически его в гроб положила? И эти два месяца моей жизни выпали у меня из памяти, и вернулись только через несколько лет?
Все очень просто-он купил квартиру написал на меня дарственную с оговоркой владения после смерти, так как я была ребенком. Когда он был в практически невменяемом состоянии, тетка с бабушкой вызвали на дом юриста и переделали все бумаги на бабушку. Вот и все. При этом , я всегда приходила к бабушке убираться, готовить и прочее, она же старенькая. А когда собралась покупать квартиру себе, она предложила такой вот вариант.
Конечно, 19 лет - еще маааленькая девочка, а кругом враги. Как же вам себя жалко.
Кстати, а почему ваши родители не принимали участия в решении проблем? ИМХО, после дописанного вами продолжения именно к ним больше всего вопросов в этой истории.
Никогда не считала себя маленькой девочкой, а других врагами. Просто часто думала почему все именно так?
В каком именно? На момент болезни дедушки. мама лежала в больнице -сердце у нее, отец был никакой, как робот-он тяжело переживал болезнь своего отца. А квартира, как таковая нам никогда не была нужна,решили подарить-ваше право, нет-так и не нужно. во всей этои истории мне важен больше человеческий аспект, мне не нужно наследство, я сама себе заработала. Мне по человечески жалко бабушку-она моя бабушка, как бы там не было, было же и хорошее-жизнь длинная. Мне жалко маму-ну не должна она это терпеть. Хотя мама помогает бабушке исклбчительно по тому, что она мать ее мужа, о родителях нужно заботиться . Такое у нее воспитание, своих родителей она потеряла очень рано.
Вы свое собственное сообщение про несчастную 19-летнюю девочку перечитайте.
Отец был как робот и скинул все на вас - это совершенно ненормально. Что говорит сейчас ваш отец, как он относится к ситуации?
Каждый видит то, что хочет. Вы спросили про справедливость его вклада? Я вам ответила. Считаю, что это было справедливо. А со стороны родственников так поступать было не очень, просто поняла я это только много позже, на приеме у доктора.
Да это не нормально, но в тот момент он еще и работал, так как месяц до дежурил у деда в больнице-пришлось отрабатывать,кроме него там были и другие взрослые и казалось бы адекватные люди. но это все на данный момент ничего не значит.
Отец на моей стороне. Ему тоже постоянно достается от матери. Он считает, что нужно либо начать уже ухаживать за матерью и сестрам, либо нанять сиделку.Единственное, он против, что бы я оставляла все -считает, что нужно вернуть свои деньги. Но отец очень резкий человек-переговоры с его участием это однозначный провал. Кстати, раньше, пока он не жил с ней, он тоже мне не верил.
То есть ваш отец в добром здравии, но бабушку на себе тянете вы и ваша мама? А-ФИ-ГЕТЬ Как же он должен был промыть вам мозги, что вы наезжаете на кого угодно, но только не на него.
У вас очень интересные выводы. Родители живут вместе. Просто основной уход всегда на маме-она не работает, а отец на работе целый день. Ему тоже достается по самое не могу- сейчас он " самый неудачный ребенок"-по ее словам. К тому же, он практически уже понял, что у нее проблемы с головой. Я поняла это давно и реагирую соответственно. Ну никак не могу донести это до мамы. А до теок и подавно.
Я не могу понять, как нормальный взрослый мужик вешает на близких те вещи, которые он должен решать сам. Что за работа, где он целый день упахивается, но не нарабатывает достаточно денег, чтобы нанять кого-то в помощь маме? Как можно было так упиваться своими страданиями и бросить свою 19-летнюю дочь без поддержки. Он работает, но ведь и вы работаете, причем достаточно успешно, раз смогли купить себе жилье. У вас разве мало времени на свою работу уходит? Тем не менее вы издалека пытаетесь как-то влиять на вопросы, которые он не хочет решать на месте.
У нас нет хороших домов престарелых, по определению нет. Они никак не хотят вкладываться в ее содержание. Так подарки , мелочь-все это всегда преподносилось мне как -смотриете как дочки обо мне беспокоятся. Я согласна нанять сиделку,отдать квартиру, но никто не хочет.
Так а вы не спрашивайте, а ставьте в известность. Звоните дочкам и говорите что маме с папой надо отдохнуть и они сьезжают, теперь каждая по году свой долг исполняет сама или сиделку вместо себя оплачивает. Пусть сами решают что им лучше.
Они могут решать только каким образом они поступят, к себе заберут, или сами переедут к ней или платить сиделке будут. Ваши родители должны сказать: "мы пас, устали, дальше вы, хотя бы по году каждая, третий год мы, а там будет видно". Бабушкино мнение учитывать не надо, ибо она не самостоятельна и решать ничего не может".
Они не верят, что она не самостоятельная. Не верят , что она может творить. Она актриса! Я зашла по приезду теток и увидела абсолютно другого человека. Она ходит, громко и четко говорит, ясно выражает свои мысли. Когда ее спраивают зачем сказала то или другое, она говорит, что такого не было, так и говорит-вы это придумали.
Я их понимаю, они не видели все это своими глазами. Но мне то не легче:(
Так вам с отцом и мамой надо уехать и оставить с ней дочерей. Они сами все увидят.
В том то и дело, что они с ней. Уже две недели. Так происходило всегда. Простой пример, лет с 12 я ходила к бабушке убираться и стирать. Но ее дочери всегда были уверены, что бабушка делала все это исключительно сама, буквально до прошлого года. В прошлом году я просто офигела от вопроса: почему я не научу бабушку пользоваться машинкой, как старушка белье свое руками стирает. Как можно было поверить в этот бред, для меня вопрос.
Я понимаю что вам себя и маму жалко сейчас. Но вы сами подставили свою шею, так чего вы ноете теперь.
А может ваша бабка и действительно сама жить сможет? Надо попробовать. Наймите женщину ,которая два раза в неделю буде делать уборку,стирать и закупать продукты. И посмотрите на результат. И скажите бабушке когда та будет звонить вам чтобы она звониладочкам с просьбами навестить. Вот пусть ездят. Пару раз сорвутся на ее чихи и наймут сиделку.
Да себя мне не жалко, я бы и потерпела, терпела ж много лет. Просто я пытаюсь донести это до теток, они идут в отказ-этогг не может быть, она говорит что такого не было. Но мне понятно, как можно отрицать очевидные вещи.
А зачем вам терпеть это? Зачем? Для чего? Вы настолько себя не любитк и не цените? Да скажите теткам что теперь их мать на их совести, и умойте руки. А как они это сделают это их личное дело. И не ждите медаль за то что 10 лет терпели бабкины закидоны, вы сами в этом виноваты, надо было ее на место ставить. Ну поистерила бы и смирилась.
Тогда при чем тут тетки? Вы сами посадили себе бабушку на голову и позволяете себя погонять. Любить и позволять над собой издеваться это все таки разные вещи, согласитесь. Вам ничего не мешает ответить бабушке на ее очереднцю манипуляцию:"я тебя очень люблю, бабулечка, но нет."
и зачем вам терпеть? а отрицать можно запросто - когда признав придется действовать. отрицать в данном случае - самое удобное.
ну так скажите им, что сказка закончилась. ваша мама едет домой и ухаживать больше не будет. и на самом деле отправляйте ее домой. плакаться она может кому угодно о чем угодно, кто готов верить и слушать - ухаживает сам (сам ищет помощницу/берет себе/устраивает куда хочет)
Кому достанется вторая половина квартиры, тот должен ухаживать. Остальные могут навещать, но уход на потенциальном наследнике или на том, кому бабушка уже подарила свою часть.
Всегда есть вариант предложить эту недвижимость как оплату ухода за старушкой.
Такие, что квартира была минуя родственников, что в квартире этой она жила хренову тучу лет, пока ей было удобно. Сейчас пошли неудобства, которые она и предлагает разделить.
Я не говорю, что она должна лично ухаживать за бабушкой. Но организация ухода - прямая обязанность автора.
Откуда вы все это взяли??? Не жила я в этои квартире одна ни дня. До смерти деда, квартиру сдавала бабушка и деньгами пользовалась она же. После его смерти она продала свои дом и переехала в эту квартиру. Объединить квартиры она предложила, когда я собралась покупать себе. а неудобства от проживания с ней были всегда. Но я молча терпела много лет, не из-за квартиры, у меня есть еще одна, а потому как она БАБУШКа, какая бы не была.
Исходное сообщение было про большую квартиру, в которой вы жили вместе с бабушкой: "Проблема теперь в том, что мы жили с ней в одной квартире".
По исходному сообщению мне кажется, что проблемы с бабушкой решать надо вам.
Мы жили после того, как объединили финансы. Второй год, как мне пришлось уехать в другой город и с ней живут родители.
А с какого бока сливки? Если у вашей бабки нет квартиры - вы на неё наплюёете и разотрёте? На Еве рехнулись все, чесслово!
Мои дедушка и бабушка, при жизни, приватизировали свою квартиру на старшего внука. А ухаживали и заботились о них те, кому от квартиры обломилось ноль целых и ноль десятых. Потому, что очень любили и деда, и бабушку. О "сливках" никто и не думал.
У вас, может и бабка, а у меня любимая бабушка, и это самые свелтые воспоминания моего детства. Посмеете ее еще раз назвать бабкой, прочитаете о себе много интересного.
По теме общаться с вами не буду. Для вас это чересчур личный и больной вопрос, на адекватный разговор расчитывать не приходится.
Оно и видно, что бабка любима исключительно за сливки:-) Вы бздните в мою сторону - в ответ говна получите по ноздри.
Моей бабушки, к большому сожалению, уже нет на свете. Да, я получала от нее и сливки, и плюшки, и огромную любовь. За что ей огромное спасибо. Получала вместе с другими внуками. Наравне или нет - не знаю, никогда не приходило в голову сравнивать и считаться. Она умирала с ясным сознанием, в окружении родных людей. Мой отец умирал так же. Надеюсь, что моя мама, я и мои близкие встретят смерть аналогичным образом, когда придет наш черед.
А вы? Да вас жизнь уже наказала по самое небалуйся. Вы постоянно лезете в бочку на пустом месте. Здоровый человек так делать не будет. Почитатйе диагноз своей матери и сравните со своими же текстами на форумах - ничего не напоминает? Генетика - интересная штука :-)
Чем же меня жизнь наказала? Я росла САМОЙ обожаемой внучкой и правнучкой, т.к. у всех бабушек, дедушек и прабабуше - была первой. Мои бабушки и дедушки все умерли у себя дома. Никаких вопросов о дележе сливок не возникло ни разу.
А вот вас жизнь явно обошла, раз вас так выбешивает дедушкина покупка квартиры автору:-) Голозадая нищебродка,обделённая родичами....я же угадала:-)
Ни деменция, ни Альцгеймер не носят генетический характер. Родители моей мамы умерли в здравом уме и твёрдой памяти в 80 и 87 лет. Ваши выперды смешны до коликов в животике:-):-):-)
А в бочку я лезу там, где есть необходимость убедить людей, что они общаются с ГЛУБОКО БОЛЬНЫМИ людьми,требуя от них адеквата.
О, именно про это я и писала. Типичный пример начинающегося Альцгеймера. Спасибо за иллюстрацию.
Пока-пока :-)
Согласна с вами. Мои родители ухаживали за ней , еще когда и о квартире не было и речи. Я ее люблю, какую есть. Но я не могу бросить дедей и работу и находиться при ней целый день, а ей нужно именно так и никак иначе. Я согласна переписать квартиру на кого угодно. Оплачивать ей сиделку. Но это не кому не нужно. Вопрос бы не стоял, если бы не ее ужасный характер- она нас оскорбляет, порекает, вобщем делает кучу приятностей. Я никак на это нереагирую, я понимаю, что это уже старческое , да и никогда она не была ангелом. Но сейчас с ней большую часть времени мама, она все очень остро воспринимает.
Мы поступили проще - уехали за тысячи км, а тетке моей (бабушкиной дочери) сказали что передаем ей эстафетную палочку.
З.Ы. Правда мои родители еще в молодости не стали с бабулей миндальничать и она их уважает (а всеми остальными манипулирует).
просто решите кто вам дороже бабушка и ее дочки или ваша мама. а бабушку, не смотря на возраст и прочее сопутствующее и можно и нужно ставить на место. поймет, что пляски с бубнами закончились, повыпендривается и смирится.
а еще лучше - наймите ей помощницу по хозяйству с инструкцией не вестись на капризы (дабы помощницы не разбегались как тараканы) и отправьте маму вашу уже жить у себя и радоваться жизни.
Маме срочно съехать от бабки, они в одном городе, как я поняла. Вам - нанять приходящую няньку и наврать бабке, что это ей положен бесплатный соцработник. С бабкой не общаться ни в крем случае, даже о здоровьи не спрашивать. Пусть это делают по телефону другие дочери и другие внуки. Вам инфа должна приходить от няни.
Это единственный способ сберечь ваше и мамино здоровье.
ПыСы: вы должны чётко осознать, что дементный монстр, поселившийся внутри вашей бабки - не ваша бабушка. Её - только оболочка. Цель монстра - выжить любойценой, сожрав при этом тех, кто ближе всего.
Да, они в одном городе. Но сейчас мама живет на даче.
Я ей звоню и приезжаю. Последний раз приехав услышала: что приехала посмотреть не сдохла ли я. Честно обидно до слез. Но я понимаю, что это уже старческое, хотя характер у нее всегда был ужасный. Ей 94.
Самое ужасное, что с другими она ведет себя совсем не так. Приехала после приезда теток- там совсем другой человек, сама ходит, ест все, что дают, разговаривает громко. Естественно они не верят тому, что я рассказываю. И я их понимаю, с отдой стороны. Но как донести до них все это не знаю.
у меня дедушка такой был - никакой деменции, а просто старческий эгоизм и манипулятор, доводил меня до белого каления. Приезжала к нему в любое время дня и ночи, но он хотел жить отдельно и чтобы вокруг него все плясали, и главное - никаких сиделок и посторонних людей, только хоровод из родственников. Он в свои 85 лет был совершенно здоров, кстати, но не делал ничего, потому что родственники - это его обслуга, вот так.
примерно тоже самое у нас. Она здоровее всех вокруг. Но при этом горстями таблетки, врач по каждому чиху и конечно же в постель на неделю после чиха. Так было всегда, сколько себя помню. Себя надо любить-ее любимая поговорка.
да, один в один, как у нас - это ужасно. Мой дед, когда мы пытались не вестись на манипуляции, начинал звонить всем знакомым и соседям, что его бросили, врал, скандалил.
Наша звонит даже когда мы дома. я накрываю на стол, а она рассказывает, что ей даже покушать нечего и рыдает навзрыд. Звонила в собес. К нам приходил работник, проверить реально ли все ТАК плохо. Сказать, что я обалдела -ничего не сказать:(( А она говорит: я такого ен говорила, вы все придумали.
Совершенно нормальное поведение дементора. И совершенно адекватная реакция собеса. Кста, вы зря на них не давите с положеной помощью.
И ещё, имейте в виду, что по телефону они все кажутся адекватами тока до тех пор, пока не начинают разыскивать по знакомым давно умерших родственников. До этого - все верят безумным старикам и клянут родственников, ухаживающих за ними.
Все верно. Я в этом уверена практически на все 100. Но КАК остальным объяснить то? Мама срывается на эмоции. Тетки твердят, что у бабушки все отлично-она же осмысленно разговаривает, разумные вещи говорит. А лечится от несуществующих болезней она всю мою сознательную жизнь.
Идите на тематические форумы:-):-):-) Там есть темы: хорал, мнение соседей, осуждение родственников и пр:-)
Вы думаете, что вы одна такая? Ваших тёть - отъебухать матюками. В очень грубой форме. На мнение соседей, сердобольных работников собеса и бабкиных подружек - забить! Кто не прошёл через пытку дементором - не имеет права вас судить!
Да я то как раз уверена, что не одна. На мнения всех вокруг мне плевать: я точно знаю, что ничего из этого не делала. Умные люди поймут, я вижу это по глазам, а дуракам объяснять-зачем. Я не могу понять КАК этого не видят эти самые родственники, где глаза. К примеру ее сестра, регулярно рыдает от бабушкиных закидонов, необоснованных и при этом считает, что у той все в порядке с головой.
Не знаю КАК уже объяснить маме, она искренне не понимает из раза в раз. Единственное решение -их разделить. Но тетки искренне не понимают, чем может насолить этот божий одуванчик.
Устала я...:(
Дорогая, а скока той сестре лет? Она сама не таво-этава? У моей мамы диагноз с 65ти. Это я её тока в 65 в дурку смогла затащить. А идти туда ей надо было лет в 30:-)
За 70. Но та вполне себе в реале. Мне кажется, что то, что раньше все вокруг принимали за гадкий характер, совсем не характер, а проявляения болезни были.
Это так и есть. Моя мама никогда не была нормальной. Все и всё списывали на её тяжёлый характер. Если бы семья объединилась против её ненормальности и оттащила её в дурдом лет сорок тому, то всё было бы иначе. Но, у нас всё наоборот, - ненормальный человек разобщил всех. Мозг вынесен всем настока, что о ней никто слышать не хочет. Она всю жизнь скандалила со своими родителями и родителями моего отца, с семьёй своего брата и семьёй сестры моего отца, у неё нет отношений ни с одной из дочерей, для внучек она - пустое место. Умудрилась разосраться почти со всеми приятельницами и знакомыми. Подруг у неё никогда не было...
Там психиатр на форуме консультирует. Он объясняет, что у пожилых дементоров в первую очередь умирает та часть мозга, которая отличает человека от зверя. Которая даёт возможность любить, сопереживать, сострадать. У них остаётся тока звериное чувство выжить, насрав на всх и всё.
Я уверена, что моя мама родилась без тех частей мозга, или они у неё умерли в её лет 20...
Почему вы уверены, что деменции не было? Как часто он делал МРТ? Кто его тестировал на деменцию и Альц? Это был психолог из психиатрической клиники, или спм психиатр?
МРТ - каждые полгода, психиатр был из психиатрической клиники, еще один по знакомству и полное обследование в институте геронтологии, к неврологу ходил на прием каждый месяц. У него не было ни одного признака деменции - прекрасная память, логика и т.д.Он всегда был махровым эгоистом и все плясали вокруг него, все логично, нельзя сажать себе на шею взрослых людей.
Прям не верится. Уже оттого, что он требовал стоких посещений невролога и такого кол-ва мрт должно было напрячь и невролога и психиатра:-)
ничего не требовал...Он ходил к терапевту, неврологу совершенно спокойно, т.к. всю жизнь любит ходить ко врачам, и невролог для него - обычный врач. 2 раза в год я его клала в госпиталь - там полное обследование врачей, как раз МРТ, массжи и всякие приятные процедуры, т.к. он всю жизнь ездил в лучшие санатории, т.к. очень следил за своим драгоценным здоровьем, включая зубы. Он в 85 лет хотел делать себе импланты, т.к. протезы - это "не модно".
нет, он привык всю жизнь получать самое лучшее - питание, одежда и т.д., включая врачей. Его жена (моя бабушка) всю жизнь его на руках носила и внушила ему все это, поэтому это эгоизм и избалованность, а не маразм.
Идите на тематичкские сайты. Забивайте в поиск: деменция, альцгеймер, форум. Читайте ваших товарок. Я тоже из них. Но, моей маме всего 68 лет. Слушаю о себе такое:-):-):-)
Я же вам пишу, что они точечно выбирают одного-двух людей, из близких, кому выносят мозг. Это вы их хотите отравить, уморить лекарствами, заморозить(отключив батареи), задушить ( имея окна на солнечную сторону) и пры, пры, пры:-)
С нянькой, соседями, вашим мужем или мужем мамы - они просто божьи одуваны:-)
У них всё, как под копирку. Что толку вам обижаться на глубоко больного человека? Моя маманя - инвалид первой группы. Ваша бабушка, пропустив комисси, щас имела бы туже самую группу...
Вот. Один в один то, что я говорю маме. Но бесполезно, она меня не слышит.Самое ужасное, что бабушка не оставит ее в покое даже если не будет жить с ней, она ей звонит. И мне звонит, но я на ее речи никак не реагирую и ей видимо неинтересно становится.
Инфу читала и читаю, надеюсь наити там выход.
Тогда вашу маму должен проконсультировать психиатр. Мне именно мамашин психиатр сказал, что общение необходимо свести к нулю. Трубу не берите, ставьте определитель номера. Если что-то случится плохое - нянька вам полюбэ сообщит.
ну так она знает, что вами можно вертеть, вот и развлекается. дочки ее пошлют, подозреваю, что она это понимает, вот и ведет себя с ними соответственно.
Мне кажется, что там и то и другое. Одно наложилось на другое. В молодости, бабушка попала в страшную аварию, голова у нее буквально была разбита пополам. Практически ничего не помнит из того времени. Но помнит, что тогда ей дали инвалидность, что то связанное с головой, которую она в последствии не стала переоформлять.
тогда надо обследовать бабушку, подбирать препараты, замедляющие процесс. Я деда полностью обследовала и мне, честно, было бы намного легче, если бы у него был диагноз, а так - просто издевательство было.
Дементоры обожают ходить по врачам. Записывпйтесь с ней к неврологу. Кстати,они там себя очень хорошо ведут. Там обхясняйте ситуацию. Я сомневаюсь, что вам назначат тормозящие развитие болезни средства, но антидепрессанты посадят точно. А от них они дусями становятся.
На них простые успокоительные не действуют. Они и от сильнейшего укола от скорой из дурки спят пару часов за трое суток. Но, это всё позже...
А у вас к неврологу направление семейный даёт? Или, есть возможность положить её на плановое обследование стационарно, но с обязательным обследованием у невролога?
Я знаю, как трудно их затащить к психиатру и неврологу. На тематических форумах куча инфы по этому поводу. Все делятся своими способами:-)
у нас с удовольствием ходил по врачам и на дом вызывали - это же забота о нем, внимание опять же. Его бесило, прямо БЕСИЛО, когда выяснялось, что он здоров и врачи призывали его вести полноценный самостоятельный образ жизни, куда только не водили, включая институт геронтологии. Главная его развлекуха- вызвать платную скорую, чтобы его в больницу положили и изображать сердечный приступ, а когда анализы идеальные и кардиограмма хорошая, вот тут начинался скандал прямо в больнице, с извинениями забирали его домой, потом снова "аттракцион".
Тоже стандартное поведение дементора:-) Агрессия из-за диагноза: вам в Космос!....их выбешивает до делирия:-)
Да у нас тоже все именно так. Я это понимаю и даже принимаю. Но КАК мне донести это до остальных? Я твержу, что нужно что-то делать, хотя бы успокоительные пришут. Но тетки в один голос твердят, что с ней все отлично, и всего этого не было, по ее словам, выходит это все я придумала? Зачем? Они не могут ответить...
Я вам выше ответила про ваших тёток. Не слушайте никого, только себя. И ещё раз: сводите общение с бабкой к нулю. Т.е. вы должны с ней видеться минут 10 в неделю и то в несколько приёмов. Не слушать - вообще никогда. Вы должны общаться только с нянькой/сиделкой, которую наймёте. Иначе - вам край.
По поводу чужого мнения вы должны быть глухи совершенно. Не делаютничего тётки - не надо. Не рассчитывайте, не обсуждайте с ними бабку.
Вам щас важно её на табсы тематические присадить и няньку хорошую нанять.