Болото
Мне за 30, недавно родила. Отношения с мужем трещат по швам, я его не воспринимаю ни как мужчину, ни как отца ребенка. И это не гормоны - я еще год назад так чувствовала, но в жизни произошел ряд трагических событий, я не хотела дополнить их еще и разводом, мне нужен был человек рядом (как человек, "просто приятель" - муж меня устраивает).
Целыми днями сижу дома и думаю-думаю-думаю как жить дальше.
Я не работаю (то есть не в декрете - выйти когда ребенок пойдет в сад некуда, придется искать с нуля), но есть небольшой стабильный доход, квартира моя, есть дача - это из плюсов. Из минусов - кроме мужа у меня нет никого. Ни родителей, ни братьев-сестер-родственников. То есть помочь сможет только подруга, если что, но не на постоянной основе.
Я не хочу ставить на себе крест, но как возможно практически с ребенком на руках развестись, жить нормально, познакомиться потом с кем-то, пригодным на роль мужа и отца (я хочу еще ребенка, но точно не с нынешним мужем) - я не представляю.
Жить с мужем дальше - это значит трепать постоянно нервы себе, а потом и ребенку, когда она подрастет.
Что бы вы сделали на моем месте?
Предупреждая вопросы зачем рожала от него: это был сознательный шаг, ребенок - это самое правильное, что я могла сделать тогда, ну а других кандидатов не было.
Можно ли выбраться из трясины или довольствоваться тем что есть?
Вы молодец, что родили. А сейчас отбросьте все эмоции и думайте разумом. Приведу пример моей подруги. Она родила от мужа двух детей с маленькой разницей, что он козёл было ясно еще во время 1 беременности. Типа вашего, правда ремонт сделал. Когда младшему был год с копейками пошла она няней в ближайший детский сад, устроив обоих детей. Потихоньку доросла да воспитателя и еще две должности, сейчас ее младший уже идет в 1 класс. Муж слился. Алименты выбила через суд, дети подросли, покушать было всегда-в саду кормили. Школа тоже ближайшая. И вот недавно завелся жених. Очень вполне:)
Не надо вам разводиться. Вот прям щас. И не надо думать-пойдет ребенок в сад станет сильно легче. Не факт.
Я оказалась в чужой стране, после развода, с двумя детьми, сады здесь дорогие. Продлёнка тоже. Я работала няней, брала чужих детей к себе или таскала своего с собой.
Еще- ни на кого не надейтесь . Не рубите с плеча. Не ругайтесь с мужем по пустякам. Работает-пусть работает, с голода не помрете. Закаляйте ребенка, не питайте себя и его плохими эмоциями. Не забегайте вперед, насчет другого мужа и ребенка. Живите здесь и сейчас.
Развод это нудно и больно. Подготовьтесь. Удачи
Спасибо! Примерно так же я и думаю, что нужно дистанцироваться от мужа и жить с ребенком в свое удовольствие, не пороть горячку и смотреть по сторонам. Деньги я потихоньку коплю.
Единственное, что меня напрягает - ребенок скоро станет узнавать папу, тянуться к нему, тогда развод станет гораздо тяжелее ((
Если мужик хочет остаться отцом для ребенка он останется. Если вы разойдетесь-вы же не на луну уедите:).Если будет помогать-вам же легче. Развод для ребенка в любом случае хорошего мало, но ничего страшного.
ну и дура. и ребенок еще одна безотцовщина, с мамиными хахалями всех цветов радуги вырастет
Учитесь решать свои проблемы сама, не ставя их решение в зависимость от мужчины рядом. Вы сознательно родили ребенка, теперь будьте добры, несите же эту ответственность.
Насколько вы описали, понятно что ничего из вашего брака не выйдет.
Перечитайте сами.
Нет, муж с дочкой сидеть не будет, максимум на час в неделю меня отпускает и то не каждую, а если что-то срочное типа врача или оформления документов. А няню не потянуть финансово.
Учить что-то могу только по интернету, пытаюсь сейчас думать в эту сторону, может получится
Это очень вряд ли, интернетные сертификаты ничего не стоят. Ну что ж ваш муж, совсем ни на что не годится? Зачем тогда вы с ним. Приспособьте его уж как-нибудь.
Или нету ни какой совсем выгоды в том, что вы с ним? Тогда разводутесь официально, подавайте на алименты и на все возможные пособия-помощи.
Ну от него польза в том, что при необходимости может нас с ребенком куда-то отвезти на машине. Та же дача или закупка продуктов на неделю без него станут невозможными до определенного времени.
Еще ремонт в квартире он делает по возможности.
Если разведусь, то алиментов не будет - он официально не устроен, работает сам на себя без оформления, а в твердой сумме мне на няню все равно не хватит, да и не факт, что платить будет.
значит, к разводу вы не готовы, так " проветриться вышли". тогда учитесь жить сами по себе и сама с собой, подготавливать почву на будущее, не обращать внимания на мужа. выше вам аноним очень правильно написала - жить здесь и сейчас. станете личностью, будете любить себя - может, все у вас и наладится.
Алименты будут даже если официально не работает, причем больше, чем если бы на минималке сидел.
Продукты сейчас можно привезти, да и с одним ре не так уж сложно ходить покупать постепенно. В конце концов такси 1р в неделю из магазина.
Дача? А дачу можно сдать на лето)
Продумывайте всё, всегда есть выход, если Вы действительно хотите выйти.
Автор, что только на час в неделю отпускает? а если Вам надо больше? он ребенка любит вообще? сам хорошо зарабатывает? это для меня были бы одни из ключевых вопросов.
Если мне нужно больше, то зависит от причины. Если к врачу - посидит с ребенком или вместе поедем, а если просто "проветрится", то нет - будет названивать и требовать срочного возвращения домой.
Ребенка любит и просил о его рождении больше 5 лет. Но у него железное "алиби": "я же деньги зарабатываю".
Но зарабатывает он исключительно на машину и еду.
Нет, конечно. Просто ответила на предыдущую реплику.
Хочется все-таки еще в жизни любви... :ups2
Но вы же не дура, автор. Наличие своего жилья позволяет вам выбирать, а не хвататься за первого встречного.
я не автор, пардон что ВЛАЖУ)) просто тема очень насущная. ну и? приличные с углами все заняты, очередь просили не занимать. а приводить к себе - ну и зачем? хотя может автору и повезет , кто знает.
Но у вас же был муж. Из контекста понятно, что вы уже больше пяти лет.
Он занимает место и ест ваше время. Теряете жизнь.
вот именно. А свято место, как грится, пусто не бывает. Только надо это место освободить.
Так вот именно, что "говорится", а на деле по всякому бывает. Это как присказка про заек и лужаек. Просто фраза.
Я в 23 года рассталась с неперспективным мужчиной. В итоге 5 лет была одна. А тогда я была и моложе и без ребенка...
И дело не в том, что я плохо выгляжу или характер скверный - отнюдь. Просто не совпадало: не было взаимности
развод улучшит ситуацию? исходя из описания автора - нет. еще неизвестно, какая у нее жизнь была бы/будет без мужа. у меня увы статистики нет, но более половины точно женщин развелись и пожалели.
Исходя из описания автора как раз развод улучшит жизнь. Быть в браке, что бы раз в неделю привезли продукты?! Такси дешевле станет, право.
Да, теряю, но хочу сначала понять, смогу ли я при наличии маленького ребенка иметь какую-то личную жизнь. Не лишу ли ребенка чего-то важного и нужного. Но и себя тоже лишать не хочу...
Нужен какой-то разумный компромисс
не представляю, если честно. вы же пишете, бабок дедок нет. ну и? на свидания с годовасом ходить будете? у меня приятельница детсадовца только оставляла одного дома спать и в 9 вечера из дома уходила.
автор, во-первых, перестаньте думать, что ваше счастье зависит от мужчины. Типа, раз муж не сделал меня счастливой, сделает кто-то другой. Нет. Не придет никто и не сделает вас счастливой - это невозможно. Может, это позволит вам вздохнуть с облегчением и перестать нервно метаться в поисках нового мужика.
Ощущение болота - это ваше ощущение и никто больше тут ни при чем. Это хорошее ощущение, развивающее, но вы не туда копаете.
о чем надо думать - это не о том, чтоб нового мужа найти, а с этим развестись, а том, что вы индивидуальность и как это классно быть индивидуальностью. К тому же у вас сейчас куча возможностей и преимуществ, кроме шуток.
Ребенок есть, а значит не будет панического желания замуж, потому что тик-так. Есть муж - пусть чужая душа, но все же. Не требуйте вклада от него, учитесь заполняться сами.
Развивайтесь - физически, морально, умственно, прокачивайтесь везде. Вы даже не предполагаете КАК это выстреливает в какой-то момент, как обогащает, как проясняет многое и задает вектор движения. Иногда даже думаю что это реально магия )
занимайтесь ребенком - много. Не на уровне покормила-выгуляла, а занимайтесь, пробуйте
хочется уточнить у Вас кое что... я не автор, но в похожей ситуации.
скажите, а как же с теми людьми, кому посчастливилось встретить свою вторую половину? которые искренне любят друг друга и ненадышатся друг на друга? просто кому то больше повезло, а кто то должен быть счастлив сам по себе?
и второе: что вы имеете в виду "прокачивайтесь везде"? пробовать различные занятия? духовные практики или?
я ни разу не встречала за много лет жизни, чтоб встречались и сразу понимали, что половинки ) ТОлько в бабском кино и в дурных романах
Половинки образуются или не образуются В ОТНОШЕНИЯХ, а не до них. То есть сначала взрослые люди начинают встречаться, вступают в отношения и дальше понимают половинка или нет. Иногда понимают, прожив не один десяток лет вместе.
про второе: духовные практики - это не ко мне, я тут не сильна. Хотя знаю людей, которым очень помогало. Я имею в виду не менее магическое, но вполне реалистичное притом )
начните с тела и одежды. Это невероятно увлекательно - то есть спорт, имидж, информация о том, как быть лучше. Здоровье
работать на перспективу работать, если не работаете сейчас: что может серьезно улучшить ваш профессиональный уровень? языки? диплом? курсы? короче, что там у вас в цене. Учиться вообще важно всю жизнь - это обогащает и приятно. Я б только и делала, что училась
заниматься сексом обязательно
общаться с людьми много и с удовольствием, учиться общению, ходить туда где общение возможно
короче, заполнять свою жизнь самой, а не требовать заполнить ее кого-то
сначала взрослые люди начинают встречаться - с кем попало? или все-таки с тем, кого сильно хотят-любят-тянутся к нему и т.д.? это и есть пресловутые половинки. жаль, что вам не понять
слушайте, вы странная. Если вы видите человека и сразу испытываете к нему желание-любовь-тягу, вы - вдвойне странная. Я б дала деру и на ходу полиции звонила, если б такая половинка обнаружилась в радиусе 10 м
нормальный человек с кем попало даже не разговаривает
есть, конечно, тетки в аффекте, которые сразу наваливают всю свою тоску по неведомой любви (как раз на кого попало), но они обычно авторы топиков про то как "я ему все, а он ушел и не звонит"
это вы странная. начинаете встречаться с человеком, который совершенно не нравится, потом привыкаете кое-как и оппа - любофь. я бы тоже бегом бежала от вас.
естественно, сначала желание, тяга, человек нравится, к нему тянет, потом встречи.
Вы очень правы, счастливой можно стать только самой, я и не жду человека, который сделает это за меня. Я другого хочу - человека, с которым тем же счастьем можно поделиться. И не только счастьем, а мыслями, чувствами, просто поговорить обо всем. Мне отчаянно этого не хватает (
Логично хотеть чтобы такой человек был с тобой, логично если это будет муж.
Раньше мне этого было не надо, таким человеком была моя мама, поэтому в мужчинах я искала совсем другое. Теперь мамы нет, я неосознанно требую этого от мужа, хотя умом понимаю, что бесполезно, ибо он "не по этой части", и он совершенно в этом не виноват - он-то не изменился, таким я его когда-то любила и принимала.
Я отлично провожу время одна, мне не скучно с самой собой, НО только если я в любой момент могу к кому-то придти и поделиться. Иначе я чувствую себя потерянной и одинокой.
И я боюсь всю эту тоску однажды вывалить на дочь и привязать ее к себе сильнее, чем надо.
а что тут думатьто? работу искать надо. найдете работу - будете думать. а то умные все такие ДУМАЮТ, что им делать???? ооооо...
Офф..
А ныне использовать мужика как спермодонора - это модно? И жить с ним пока другая ветка для захвата не подвернется, гордо именуя его козлом - это тоже норм?
Не. Я серьезно.
Девушку никто не брал. У нее видите ли не совпало. Тогда она вышла замуж за "недостойного", родила от него СЕБЕ и будет с ним жить пока не нашла способа себя обеспечить без его участия.
А его пожелания - они трава придорожная? Парень, как я понимаю, как в песне, каким был таким и остался. Нежданчиком к кусок какашки не превратился. Ему так не повезло быть избранным как перевалочный пункт "пока за мной умницей принц не приехал".
Блин, а он ее 5 лет о ребенке просил и теперь как может кормит и содержит...
По сути. Он же недостоин? Причем с момента выхода за него замуж?
Он вас не содержит?
Не мне судить достоин-недостоин, просто я изменилась, а он нет, у нас не осталось ничего общего кроме ребенка. Он не виноват, что я не могу любить его прежнего, равно как и я не виновата. Так сложилось.
Не содержит. Я плачу за квартиру, частично покупаю еду (да, меньшее количество, чем он) и покупаю все вещи ребенку (на пособие). Он оплачивает все траты на машину (я ей пользуюсь раз-два в месяц, ну то есть он меня отвозит - я не вожу) и покупает бОльшую часть продуктов. Одежду каждый покупает себе сам, за исключением пары-тройки случаев.
Зачем от этого нелюбимого вами человека рожали ребенка? Или 9-10 месяцев назад еще любили?
У меня не было других кандидатур, а без ребенка я бы с катушек съехала - у меня почти разом умерли все, кого любила...
Каждый человек имеет право быть счастливым, чувствуйте себя свободной, обретите финансовую независимость - и вперед, в самостоятельную жизнь.
Муж был с вами рядом в тяжелое время, а вы его попросту использовали и хотите выкинуть, как сломанную игрушку. Эхх, и еще советов просите
