Просто посоветуйте (муж)
сразу скажу, ранее в отношениях с мужем я была не права. в основном он только и занимался ребенком, при этом еще и работал, а я была вечно всем недовольна как старуха из сказки. честно скажу, мне не хватало внимания как женщине, хотя он дарил подарки итп. прохладный он.
потом как то все стало накапливаться, как то раз я выпалила что не люблю его и никогда не любила.
наверно с этого стало все расстраиваться.
итог: сейчас его раздражает все и вся, даже обожаемый ранее ребенок. задела полотенцем на пляже :"безмозглая!" просит достать круг из чемодана: "вы вечно таскаете с собой все барахло, как цыгане" . весь отпуск он старался дистанцироваться от нас, в лучшем случае утыкался в планшет на пляже.
сейчас + остался без работы, но ттттт не скажу что это для нас прям ужас, есть лучшие варианты ну и подушка.
вспоминаю его собачью преданность, как он уходил от конфликтов и терпел до последнего.
сейчас он ищет конфликтов, орет по любому поводу, оскорбляет. ребенок его утомляет.
я пыталась с ним поговорить- ответ " не цепляйся ко мне и все будет в порядке". не цепляться - это значит либо сутками молчать , глядя, как он уткнулся в планшет, или только хвалить.
малейшее замечание он воспринимает как цепляние. часто уезжает жить к родителям ибо " не может больше жить с истеричкой". перед этим долго грозит, что уйдет. что не может больше так. как он устал.
где та точка, когда "лошадь сдохла"? он нормально себя ведет когда "все нормально", есть какие то новые идеи итп. но уже не так воодушевленно, как раньше. "как раньше не будет , даже не старайся" - это в ответ на мои переговоры с ним. говорит, что живет со мной ради ребенка. и что не любит.
когда я сама шла на примирение - теперь это звучит как " что ты за меня цепляешься , если я такой плохой?" и еще "я приползала на коленях"- бред, ну бред же.
мне тут сказали, что у него "кризис среднего возраста"- 36 лет. ну да, на это все можно списать.
у меня мама очень любит вспоминать, какой он был и КАКОГО главу семьи из него можно было бы сделать. а мне кажется это неправильно - раз не сложилось, так и были этому предпосылки.
фея - ну я конечно клясться не буду, но очень врядли. т.е будем считать , что ее нет.
может, просто пожить отдельно и отдохнуть друг от друга? очень жаль ребенка, но и терпеть его вечные подкусы и подколки уже сил нет.
не исключено, что баба называется мамакой... они до этого 5 лет не общались, а вот год назад воссоединились, и ему там конечно с болью в глазах поют, какая жена стерва. я не буду спорить, но он себя еще и запустил в последнее время, ну далеко не так аккуратен в одежде и внешности как раньше. хотя я не знаю, может щас как раз на запущенных клюют...
нифига. "живу с тобой ради ребёнка" перевод с мужского на русский- "она еще не беременна".
.."сразу скажу, ранее в отношениях с мужем я была не права. в основном он только и занимался ребенком, при этом еще и работал, а я была вечно всем недовольна как старуха из сказки. честно скажу, мне не хватало внимания как женщине, хотя он дарил подарки итп. прохладный он.
потом как то все стало накапливаться, как то раз я выпалила что не люблю его и никогда не любила.
наверно с этого стало все расстраиваться"
Ну вот по судя по этому, уже совсем не важно, женщина у него или нет. Вы все разрушили, ему незачем снова становиться терпилой. Вы бы как перенесли, если бы вам в лицо в разгар вашей заботы о семье крикнули "не люблю и никогда не любил"? Такими словами бросаться нельзя.
Может, теперь и другая подоспела. Но ради вас снова становиться хорошим он не будет.
А вы чем были заняты, когда он работал и занимался ребенком?
"где та точка, когда "лошадь сдохла"? " - она уже была вот тут "я выпалила что не люблю его и никогда не любила". Разводитесь короче, автор. У вашей семьи будущего нет. Да и семьи уже нет.
Ну вы понимаете, что нам видно не много через экран.
Но видно, что как раньше не только не будет, но и не надо. У вас, по большому счету, не было нормальной гармоничной семьи.
Насчет того, что вы его не любите и никогда не любили, это вы зря однозначно когда-то ляпнули.
Ну ладно, у вас есть то, что есть. Собственно, есть ли фея - совершенно не важно. Может и есть, но как следствие развала в вашей семье.
Могу сказать, что я бы делала (ну, правда, со своим мужем).
1. Вынос мозга по минимуму. А лучше вообще не выносить. Выяснения отношений отменить.
2. Спокойствие, только спокойствие. Спокойненько налаживаем совместную жизнь. При этом я со своей стороны стараюсь привносить в нее максимум позитива и тепла (ничего взамен не ожидаю).
3. Заранее отработать острые, но не обидные реакции на его обычные шпильки. Также заранее придумываю, как "отрываться", если назревает конфликт.
4. Одновременно с этим смотрю на себя. Чтобы жизнь была интересная, чтобы и я тоже сама себе нравилась.
cпасибо. я про пункт 3- все как вы говорите, заранее продумывала и отрабатывала.... но на него не напасешься терпения! шипит нон стоп, как старая дева в климаксе..... в какой то момент я завожусь, и хочется ответить чтобы получил как следует. а можете привести конкретные примеры (для пункта 3 словесные) всех пунктов, кроме 1. он понятен. еще раз мерси.
я запуталась. не могу ответить на этот вопрос однозначно. много обид накопилось. вот и пытаюсь разобраться в себе.
вооот :) и муж это чувствует я полагаю..вы же хотите семью сохранить, вот и подумайте обо всем...сами успокойтесь и обиды отпустите..:)
В течении 12 часов. Это для вас расставание временное, а для него это индульгенция.
Капля камень точит...
И рано или поздно становится ПЕРЕПОЛНИВШЕЙ ЧАШУ
Переход количества в качество.
Вы все делали для того, чтобы показать: я не люблю тебя, но ты должен любить меня.
Человек вас довольно долго "слушался" и "хавал говно".
Объелся.
Не трогайте его сейчас. Иначе ваше же говно полетит в вас обратно.
И - любите. Теперь ваша очередь.
Если, конечно, вы заинтересованы в этом браке.
Если нет - разводитесь.
Но помните: ваш брак развалили ВЫ.
Ну автор, ну что вы хотите теперь ? По-русски это называется "довые...валась". Вы провоцировали мужа, и в итоге его отношение к вам изменилось в корне. Вернуть вряд ли уже что-то получится.
Да все уже, отношений не будет. Но вы сможете прожить в браке еще очень долго, если он не сбежит, найдя большую любовь или заделав ребенка.
Если хотите это тянуть, то вам нужно прекратить от него что-либо ожидать. Все кончилось, он сосед по коммуналке. И поменьше совместных выездов, отпуск лучше проводить раздельно, спальни разделить, графики сдвинуть, чтобы как можно меньше мешать друг другу. Тогда протянуть сможете еще очень долго.
удивляет однозначная категоричность в ответах. я не буду спорить, возможно, со стороны виднее.
1) мне кажется , в глубине души он меня любит. не знаю, почему. и дочка мне также говорит.
2) еще - может это по -детски- "я сломала -мне и чинить"- еще поэтому хочется восстановить отношения.
он хочет внимания ( и поэтому, имхо, грозит что "уйдет к родителям" итд, хочет любви. а я, я не могу дать ему это все из за его вечных придирок и кислой рожи и уткнутости в планшет. вот такой замкнутый круг.
я пишу все это, чтобы самой разобраться и понять.
Подумайте о единодушии ответов.
Думаю, вам тоже все очевидно, но вы предпочитаете закрывать глаза и надеяться.
На что вы надеятесь, вот скажите ка? На то что все станет как раньше? На то что он не решиться уйти? Или на что?
а вы не пробовали без претензий пообщаться, спросите его, как он видит ситуацию, выход из нее?
У вас по вашему описанию к нему и есть обращения как к детсадовскому ребенку. Он взрослый человек, что значит "не делай так". вот приведите пример ситуации, когда вы говорите "не делай так".
Гм... ну, если честно, не представляю ситуацию, когда обратилась бы ко взрослому человеку в стиле " мне трудно когда ты... не делай так.....". Ну если точнее, то как-то ко мне муж начал обращаться примерно так. Пару раз выдержала, потом объяснила, как это выглядит. Муж извинился и больше вопросов не было.
????? а что в этих вопросах не так? а как надо? только без "ах , ну раз вы сами не понимаете...."
Вежливо надо, с уважением. И вы не имеете право указывать даже мужу, как ему надо что-то делать, это грубо. Отсюда его реакция. Но ведь вы к таким словам не прислушаетесь, да? Вы уверены, наверно, что вы правы?
Первое - вынос мозга в чистом виде. Какой реакции вы ждете, не очень понятно, но у меня ничего, кроме раздражения, не вызвало бы.
Второе - обращение к ребенку (взрослый не может диктовать другому взрослому, что ему делать, а что нет).
Если используется вместе, то получается вынос мозга ребенку. Ну, в общем, у меня дочка 11 лет уже не особо воспринимает подобные сентенции.
В каких ситуациях?
Вообще чаще всего самое действенное, это молча поменять свое поведение так, чтобы мужчине не было интересно поступать определенным образом. Но стоит это делать только в том, что прямо касается себя. А там, где "не делай так" это просто каприз, стоит принять мужчину таким, какой он есть.
Вам дать КОНКРЕТНЫЙ рецепт демонстрации любви к мужу?
А она есть - любовь эта?
Появилась - ВНЕЗАПНО - когда эту любовь перестали ежедневно доказывать вам?
Будьте искренней. Любите, но не "лезьте".
Сопереживайте. Будьте на одной волне. Прислушивайтесь к мужу (не ухом, а интуицией).
Но не тяните одеяло на себя.
хорошо, наверно в моем случае глобальная перезагрузка отношений невозможна. а вообще, присутствующие верят в "глобальную перезагрузку"? как это происходит, что должно стать толчком, начать с чистого листа. или 2й вариант : что может привнести свежую струю с обеих сторон, или каждому по отдельности. я как вариант "свежей струи" рассматривала раздельное проживание.
У вашего мужа женщина на стороне. Вы его не интересуете. Какая перезагрузка вам нужна? :-)
а вас это так веселит, что ставите веселый смайл? успокойтесь ради Бога, я вашу точку зрения услышала, не стоит так стараться меня в чем то убедить. ваши посты я (если читаю) я читаю по диагонали, вы в любой теме пишете лишь негатив и стараетесь задеть людей. больше я вам отвечать не буду, не старайтесь.
Бог мой, могли бы сразу написать, я б не навязывалась.
Раскрывать глаза идущему к пропасти - неблагодарная задача. Вы обозначьтесь как-то, что б я вам больше никогда не писала. А то аноним анониму брат ;-) (ой, смайл!)
а вас это так веселит, что ставите веселый смайл? успокойтесь ради Бога, я вашу точку зрения услышала, не стоит так стараться меня в чем то убедить. ваши посты я (если читаю) я читаю по диагонали, вы в любой теме пишете лишь негатив и стараетесь задеть людей. больше я вам отвечать не буду, не старайтесь.
я тоже считаю , что "с теткой" был бы на подъеме. хотя может и шифруется, а в душе все ликует :))) ну если кому то хочется непременно "бабу" и в каждом топе мерещится "баба" оставьте их, пусть пребывают в своей уверенности.
вариант раздельного проживания, это забить гвоздь в крышку гроба ваших отношений, уж простите меня автор, ИМХО глобальная перезагрузка происходит , когда обе стороны хотят этого, я думаю, что нет никого у Вашего мужа, просто идет переоценка ценностей..будьте мудрее и все получится :)
он сейчас опять "в бегах" у родителей, поссорились, психанул. ранее я ему звонила , первая шла на примирение, это теперь он называет "цепляться и приползала на коленях". я не знаю как поступить, 2 варианта, либо также "приползти на коленях" либо ждать когда он сам объявится. если объявится.
честно? если вы виноваты, то можно пойти первой на примирение...но, иногда надо дать человеку побыть одному и разобраться..в любом случае прекратите истерить и ссориться)), а вобще, хорошо бы вспомнить о близких ( ребенке, родителях) и прекратить вести себя, как дети малые..
С чистого листа можно только с человеком, которого не знаешь или знаешь плохо. Вы уже показали свой плохой характер, вы открыто ему сказали что не любите и не любили, то есть врали когда выходили замуж и клялись в любви, так что теперь он не поверит, как жена тоже не фонтан. Зачем вы ему? А он вам зачем?
остался, но , увы, значительно ухудшился. я прям чувствую, и с его стороны остыло и с моей. он говорит что не может заниматься сексом с чудовищем которое истерит, а я- с холодным человеком который имхо не пытается идти мне навстречу.... чет длинный ответ получился.
понятно
Только разлад в семье пошел с вас, поэтому "ах, я не пойду первая навстречу ему, потому что я трепетная и нежная" не катит. Именно вы первая должны начать. Стать ласковой и любящей, без упреков и требований. Он был "терпилой", теперь ваша очередь. Вот когда он отогреется, тогда и отношения наладятся. А если вы до сих пор сама для себя на первом месте и его хотите "вернуть" в семью, чтобы было опять над кем издеваться и строить, то ничего не получится
нельзя тут исходить из того, что феи нет, есть и это факт почти - 99 процентов. Истории одни и теже как под копирку.
а если она есть, то что? как это установить и чем наличие феи ( не знание об этом, а именно наличие феи) поможет мне в ситуации?
предположение, что она есть, помочь может, если правильно себя вести, при любом отношении к этому вопросу - оставаться с мужем или нет.
Смысл бороться до усрачки с кризисами вымышленными, если возможно придется думать о земном материальном вопросе, к примеру?
добавлю - установить - очень просто обычно - как у всех:) посмотрите, что именно он в планшете делает, ну и стандартно - телефон.
как посмотреть в планшете? подойти вплотную и читать? телефон на пароле с апреля.... он просто знал, что я в его телефон лазила иногда, поставил пароль. я тогда еще психанула, одновременно тут тема на еве была что муж от жены толи игры прятал в телефоне на пароле, толи любовницу... говорит, что его бесит что я там читаю... но его всегда это бесило. вы сейчас скажете , о, телефон на пароле - так все понятно, стопудов.
но! я всегда чуть не по минутам знала его местонахождение. он работал недалеко от дома, когда он был не со мной, был с ребенком, ну или если ехал куда я также по минутам знала где он и что он. ему физически некогда было с ней встречаться.
Вы еще и по телефонам лазили?
Вы пример того, как жене не нужно поступать, чтобы муж не бежал роняя тапки. У него не то что любовницы может не быть, а вообще может взять перерыв от отношений с женщинами в формате "жить вместе".
чет я сомневаюсь, что мужики такие перерывы берут в никуда - они в большинстве как обезьяны - с ветки на ветку прыгают
Странно что запаролил. Я у своего тоже лазила и он знает. Но телефон так на пароль не поставил. Может все же у вашего есть что скрывать?
Изыуините, еще вопрос. у меня просто сейчас размышления, как турбина. переосмысливаю все, хотя говорят что много думать вредно.
чувство вины. за то, что не шла навстречу человеку, делающему почти все для семьи. за то, что сказала что никогда не любила да и по правде наверно любила недостаточно.
еще маманя часто подливает "каким он был ангелом".
этого уже ничего нет. но у меня "лежит на сердце тяжкий груз". жаль его , его несостоявшиеся надежды. еще (почти год назад) я попросила у него прощение за это. возможно , он не из тех, у кого можно просить прощения - они, чувствуя слабину, начинают чмырить.
в общем, прощение видимо не удалось, отношения все ухудшались и я живу с этим чувством вины.
варианты:
1) по христиански честно "отпустить", ну т.е сказать иди на все 4 стороны. ищи лучшую женщину. но у меня есть ребенок , мне надо думать еще и о ней.
2) идти на примирение и снова "приползать на коленях" как он это называет.
3) тишина. молчать и не двигаться.
в общем, груз вины за человека, которого мучала. хочется его сбросить.
но не надо думать, что он был прям белым и пушистым -мотал мне нервы тоже будь здоров. это просто п.... страдания, смысл терзать себя , это разве моя вина что человек не понимал и не делал то, что от него хотят?
или у меня уже совсем крыша поехала, как крокодил "жую и плачу".
Не сможете вы со своими претензиями и отсутствием любви (уж извините) вернуть мужа, в вас просто обиженное самолюбие вопит
скорее всего, у него нет ресурсов, чтобы так поступить. Из того, что вы написали - он ведет себя как обиженный мальчик лет 10.
Это его поведение поощряется вашим виноватым поведением и попытками "примириться", поддержкой со стороны его матери, с которой он воссоединился недавно и у них "конфетно-букетный период".
Не разделяю мнение большинства про бабу. Скорее, мама. Сейчас, при потере работы, это более реальный вариант. У него самооценка ниже плинтуса, потому что мужчина это все-таки кормилец, а мама утешает. А вам обратка пошла за все его "унижения". Немужское поведение, конечно.
Но -самое главное -вашим нынешним подходом вы только разжигаете огонь. У вас семьи в нормальном ее понимании нет. Нужно строить с нуля, для этого нужно желание обоих, с его стороны оно есть, но он обижен, расстроен и выбрал вариант найти виновного в развале семьи. Агрессия на собственного ребенка это вообще из ряда вон.
Ему нужно взрослеть, а готов ли он?
С ним бы поговорила так: Я все понимаю, у тебя есть обиды, что тебя, твой труд, твой вклад в семью не был оценен по достоинству. Я беру на себя часть ответственности за то, где наша семья сейчас оказалась. Но дальше так продолжаться не может. Я не хочу терпеть твою агрессию в отношении меня и ребенка. Если тебе нужна семья -давай говорить конструктивно. Я готова начать снова, но не в том режиме, как сейчас, когда я получаю за все предыдущие свои "грехи". Так ничего не выйдет. Ты мне дорог, я вижу тебя своим мужем. Если тебе нужна пауза -я пойму, но мне не подходят твои отъезды-приезды, это не семья, мы просто теряем время."
Как-то так.
После этого я бы дистанцировалась и прежде всего поработала над чувством вины собственным. Маму свою исключила из конструкции и остановила беседы на тему "какой был мужик". Начала бы жить независимо, заниматься своими делами, но любое его внимание\хорошее поведение\доброе слово из позиции "мужчина", а не "маленький обиженный капризный мальчик" сразу же поощряла хорошим отношением, но без "приползания на коленях"..
спасибо. выбить "бегающего капризного мальчика" сложнее всего, он, видите ли, убегает, чтобы "мой бред не слушать" а в последнее время и вообще по любому поводу. толи просек, что именно этим он достает меня и ребенка. а маму как то можно нейтрализовать опять? а то ведь и правда конфетно-букетный у них.
спасибо еще раз. на это "мне не подходят твои отъезды приезды" отвечается так, как болванчик : "а мне не подходит, когда ты орешь на меня и оскорбляешь" "Ор" на него провоцирует он, плавно разжигая конфликт, в стиле своих подначек и под7бок". а -ля склочница на рынке. вот и получается замкнутый круг.
здесь любые разговоры можно вести только из позиции взрослой женщины.
Даже если привычно и хочется быть ему "мамочкой", либо быть виноватой девочкой. Не поможет, это только дает ему возможность вести себя так, как он ведет сейчас.
Понимаю, что очень сложно не выпасть в обвинения его или себя, в упреки или истерики. Но тут ВСЕ зависит только от вас, он не справится.
Возможно, он сейчас слегка регрессировал в детство -эти конфликты с матерью, когда он много лет не общался.... Вы с ним когда поженились, конфликт был? Возможно, он вас в своем обожании и хорошем поведении ассоциировал с материнской фигурой. А когда помирился с мамой, то такая роль отпала.
Жена и мать это разные люди. И вы оба можете повзрослеть в этих отношениях.
Если Вы действительно хотите примирения, то, по-моему, дорога только через постель. Т.е. качественный секс. Банально, но я так считаю. Чтобы он Вас опять захотел ниже ватер линии, как это было в начале Ваших отношений, нужно терпение и особенно чуткое и нежное к нему отношение. Ни в коем случае не ползание на коленях, а именно внимательность. И, соответственно, Вы должны отлично выглядеть.
Но и не забывайте о том, что возможно ничего уже не вернуть. Что ж, значит, будете дальше жить без него.
Перестаньте сильно волноваться о том, кто кого и как любит. Будьте к мужу добры, и к себе тоже. Пока брак не распался, но скорее всего распадется в течении нескольких лет. За это время Вам надо стать экономически независимой.
Вы его действительно не любите.Рассуждаете,как о пылесосе.Такая вещь справная была,а я сломала,эх,жаль.Ребенка Вам жаль..То есть Вы ТОЖЕ ради ребенка с ним живете? Без ребенка давно бы свалили? Он же наверно не дебил,все это чувствует,чего Вы от него хотите? В себе-то разберитесь,что нужно именно Вам? Вы еще оба такие молодые,все успеете.
Представила себе, что мне так сказали: "Не люблю и никогда не любил!" И после этого от меня бы ещё требовали что-то наладить? Это ваше дело теперь налаживать, автор, вы его не просто обидели, вв в душу человеку плюнули. И теперь ещё рассказываете о его "обиженной морде".... Вы его, действительно, не любите, о любимом человеке так не пишут.
