У мужа и его дочки конфликт продолжается, а я опять меж двух огней...
Здравствуйте! Я автор вот этой темы: http://eva.ru/topic/63/3370847.htm . Рассказывала ситуацию в нашей семье. Муж очень строго относится к своей дочке от первого брака. Дошло до того, что он ее ремнем наказал. После этого у нас отношения очень плохие стали. Она постоянно мне дерзит и общаться в нормальном тоне не хочет. Считает, что я виновата, что не заступилась. Я сама в шоке от таких методов мужа была... Мне в прошлый раз посоветовали с ним поговорить. Ну вот рассказываю. Попыталась с ним поговорить. Сначала в ответ было - не лезь в это, мы сами разберемся! Потом в сердцах сказал, что я вообще не в теме, что дочка вытворяет и каких сил ему стоит ее контролировать. Сказал, что она периодически с катушек съезжает, то уходит н, то приходит пьяная. Свою мать (бывшую моего мужа) матом кроет. В общем она ничего поделать не может. Он приезжает, устраивает ей лупку и какое-то время она спокойная ходит, потом смелеет. Я от услышанного просто рот открыла... Не знала, что сказать. Поругались на этой почве мы серьезно. Он сказал: не мешай и не лезь. А как я могу не лезть??? Это у нас дома происходит! Я просто не знаю, как теперь к мужу относиться после такого... Самое плохое то, что сейчас опять конфликт назревает. Дочку позвала не день рождения подруга. Девица очень мутная и компания там нехорошая. А зовет с ночевкой. Муж ей настрого запретил идти. Она в крик. Вчера орали. Он так гаркнул, аж стекла звенели. Ну и уехал на вахту на три дня. Дочка его у нас дома. Ее маман уехала в Одессу нервы поправлять от дочурки. В общем опять на меня... Сейчас смотрю, она наряжается, красится. Я спрашиваю: ты куда? Она - на днюху к Вике. Я говорю - тебе папа запретил и я не пущу. Она мне: ну вы же не расскажете! Я говорю - после прошлого раза позвоню и расскажу! Ну и пошла у нас кусня! Она в рев. Дурой меня обозвала. Сказала: ну и говори, плевать мне! Ну я же с ней драться не буду! Она сумку взяла, дверью хлопнула и ушла. А я просто сижу и не знаю, что мне теперь делать... Извините, если пишу сумбурно!
Позвонить мужу, рассказать, что ушла и ложиться спать. Муж вам сказал: "не мешай и не лезь", вот и не мешайте.
Они всё равно повторятся, боитесь вы этого или нет. Принимайте, как данность. Многое в жизни от вас не зависит, в том числе и это. Берегите нервы.
Сейчас наверное от меня и зависит. Я понимаю, что глупо. Но у меня мысли, а вдруг обойдется, она завтра утром придет и никто не узнает...
Вы хотите спрятать голову в песок и сделать вид, что ничего не происходит. А я вам советую принять то, что что-то происходит и вы ничего не можете сделать. Не советую вам скрывать от мужа.
Второй раз Вы отодвинули грабли и муж уже (давно) в курсе ее отбытия к Вике *смею надеяться*?
Иногда бывает так, что нужно всё бросить, прилететь, забрать, отодрать и привязать тем же ремнем. И сидеть рядом и сторожить. Ваше "вдруг всё обойдется" может закончиться тем, чего Вы не сможете себе потом простить.
Я о другом.
1. Муж опять возьмет в руки ремень.
2.C девочкой что-нибудь случится.
Что хуже?
Алкоголь, курение, мальчики, хорошо, если без секса и наркотиков, автор сама не знает что там. А девочка слишком мала, чтобы понимать опасности, гормоны играют.
Понятно, что этого у нее в планах нет. Но вообще-то такие девушки, которые срываются с катушек, регулярно помирают в ранней юности. Хотя ни одна из них не собиралась, почти уверена.
Верю, ибо это именно я активно советовала Вам поговорить с мужем и выяснилось, что это далеко не первая его практика. И никакие нервы поправлять его БЖа не уехала ни в какую Одессу, а просто передала папе полномочия, потому что возникать раз в месяц с ремнем и жить с трудным подростком - огромная разница.
Тоже понимаю. Вы сейчас воспитываете 6-летнего мальчика - это бриллиантовый возраст, медовый месяц родителей, Вы представить себе не можете насилие по отношению к нему + далеко не все подростки - "трудные", в принципе. Дочь Вашего мужа в очень трудной жизненной ситуации и длинный поводок может стоить ей жизни.
Можете предложить свой метод? Нет, не можете. Тогда принимайте чью-либо сторону. Если примете сторону девочки, придется лгать мужу, с ребенком может что-нибудь нехорошее случиться, оно вам надо?
Нет. Привезти. Привязать. Сидеть рядом. Глотать жуткие оскорбления. Долго глотать. Искать пути. Сторожить. Найти, куда человек может направить свои стопы и влиться в конструктивное русло. Вы лично к этому готовы?
Не знаю. Скорее готова, если поможет. Мне она не чужая. Я не могу наплевать на нее.
а зачем вы вообще с ней общаетесь? она вам никто. позвонить мужу, сказать что ушла надо было сразу. а то теперь вы виноватой и останетесь, что покрываете ее б.лядство
никак. здрасте-до свидания. а зачем она у вас живет? пусть с мамой разбирается, не с вами
а папа на вахту. ништяк устроились. а если девица не вернется не дай бог - виноваты будете вы.
Звоните маман и истерите, что ребенок пропал и все плохо. А то она там прохлаждается, а вы себе нервы мотаете.
Предложите свой. Тогда будет разговор.
А пока звоните мужу. Как минимум вы это пообещали дочке - выполняйте.
Думаете, она не в курсе, что ушла? Она же знала, что делала, когда уходила.
У вас дома и так тяжелая ситуация. Не увеличивайте объем бардака. Звоните мужу.
Это сейчас. Потом можете задумываться как вытаскивать дочку. Может и подскажете что.
ЗЫ. Вы в любом случае сейчас вызовете чье-то неудовольствие, либо мужа, либо дочери. Я предпочитаю быть плохим для того, кто реально теряет берега.
Обида и будет сильнее, но в следующий раз она будет точно знать, что вами манипулировать не получится и все ее проделки будут известны ее отцу.
Представьте себе, что это ваша дочь шмонается по ночам по чужим домам, а не чужая.
Это и надо до мужа донести. В один прекрасный момент она из дома уйдет и не вернется.
хаха, кому она нужна больше 3 дней? наша уходила, истерила, орала, а через 3-4 дня как миленькая на пороге, трусы поменять, пожрать да выспаться, там ей особо спать не приходилось.
да на здоровье! я еще раз говорю - никому и нигде она нахрен не нужна, бегом прибежит
Автор, зачем вы берете ответственность за чужого ребенка? Вот представьте - привозит ее в 3 часа ночи бухую и накуренную полиция, и что вы лепечете? Где родители? Вы кто? кошмар. я бы в жизни не осталась с такой "девочкой". Да еще обложила она вас
Только автору нужно предварительно озвучить мужу свою позицию: милый, моё дело сторона, я с твоей дочкой справиться не могу, поэтому я за неё в твоё отсутствие не отвечаю. И пусть муж сам решает, что делать с дочкой, пока он работает вахтовым методом.
А пока автор пытается стать его дочке подружкой и страшно расстраивается,что девица её в этом качестве не принимает. И одновременно страдает от неидеальности мужа и боится раплеваться с ним окончательно. Поэтому юлит, пытаясь остаться хорошей и доброй для всех, и для дочери, и для мужа.
Естественно! :) Чтобы муж не ожидал, что жена будет присматривать за дочкой, когда её даже права голоса лишили в воспитании.
Там истеричка экстра класса... Мозг выносит качественно и с гарантией... Ничего она делать не будет.
До тех пор, пока можно на вас свалить - не будет. Тоже истерику устройте тетке.
Что делать, что делать - мужу звонить. Ничему вас предыдущий топ не научил, те же бесконечные страдания на тему "какой муж неидеальный и какая я добрая и душой прекрасная..".
Срочно звонить мужу и ложиться спать. Вот и все ваши обязанности, если можно так сказать. Пусть родители сами и воспитывают своего ребёнка, а вы занимайтесь своим ребенком и не вмешивайтесь в их дела
Если автор близко общается с БЖ. Но та по-любому в отъезде? Что она из Одессы сделает?
А может и не писать никому, а сделать, как муж сказал - не вмешиваться! То есть как будто автор просто соседка. Надеюсь, муж не ожидает, что автор будет следить за девочкой?
Да чего хочет БЖ, пусть то и делает, это ее проблема, ващета.
Чего муж ожидает, неясно.
Выслушать, что у нее есть шанс избежать неприятностей. Вернуться и я обещаю, что никто не узнает.
Она не хочет слушать ваши благоглупости, у неё сейчас есть собеседники поинтересней вас. Не поднимет она трубку, хоть наизнанку вывернитесь.
Она не хочет слушать ваши благоглупости, у неё сейчас есть собеседники поинтересней вас. Не поднимет она трубку, хоть наизнанку вывернитесь.
Видимо да. Она снова пьяная на очередной даче была... Хотя уверяла, что будет в городе у подруги.
Делать что-то планируете. или?
Просто интересно. Я без попытки Вас расстроить еще больше или задеть. Просто вопрос.
ОДИН раз попробуйте забрать ее сами из того шалмана, откуда ее приносят без сознания, тогда я пожму Вашу руку. Честно.
Планирую. Я ей набираю. Она трубку не берет. Я бы приехала за ней. Но я не знаю ни телефон ни адрес той девицы. У мужа вроде есть.
Сама-сама, Верунчик, сама, пять минут стоим (с). Попробуйте сделать это сами. Один раз.
Знаете, что мне лично странно? Что Ваш муж ранее не предупреждал Вас об определенных наклонностях его дочери. Ей нельзя ни верить, ни доверять в определенном сегменте отношений. И, да - лечь поперек порога, при ней звонить отцу, вызывать полицию - что угодно, но не отпускать.
Он вообще человек немногословный. Говорит мало и иногда клещами из него не вытянешь. А не пускать... Я знаете тоже побаиваюсь... Я же не бой-баба и драться не могу...
Да просто не надо быть никакой бой-бабой, просто нужна воля и желание. И наряд полиции приедет. И это лучше, чем в который раз муж, как подорванный, будет искать себе сменщика.
Я предложила ему, чтобы я поехала и забрала. Он сказал, чтобы я дома сидела и глупостей не делала. Он сам и без меня справится...
Ясен пень, что сам, "зачем нам кузнец?" (с). Девочка привлекает к себе внимание, хочет оттянуть его на себя на 1000%. Кабы не так, Ваш муж не знал бы, где ее искать, а так отлично знает и пароли, и явки, и она ЖДЕТ, когда он приедет. Пусть ремень и брань, но зато папа её и только её. А Вы - мимо проходили и "не вмешивайтесь!". Ну, что Вы, как дитя, сами...
Я не дитя, но для меня такие взаимоотношения ужасны... Я просто не могу нормально воспринимать. Вы так пишете "пусть ремень и брань"... Звучит как "пусть нож в спину" или что похуже... Извините уж, если глупой кажусь...
Автор, но это Утра , конечно, загнула...:-) Прямо садо-мазо:-)
"Для цирка слишком тонко". Просто действительно девчонка попала в плохую компанию плюс гормональный подростковый загул. Матери на нее плевать, Вам по сути тоже, а отец .... воспитывает как может. При Вашей нежной организации вам хотя бы твердо надо стоят на позиции "такого безобразия не будет в нашем доме". Чтобы через 10 лет все это не повторилось с Вашим сыном.
Попробую... Но это ведь и есть страусиная позиция... Девочку побьют, только где-то, где не видно... Не знаю... Так тяжко на душе. Чувство, что подло сделала, сдала ее... Глупо, наверное. Но вот есть такое ощущение.
Успокойтесь! до смерти её родной отец не убьет. Она в состоянии наркотического или алкогольного опьянения. что само по себе обезболивающие. Чувство унижения она не испытывает, т.к. её поведение в целом асоциально, иначе она бы избегала таких ситуаций.А она на гулянки рвется.
Она -не сирота ( хотя бы юридически) , есть отец и мать. Наверняка есть бабушки\дедушки. Вот пусть к ним везет. Только не к Вам. Позиция "подруга"- ошибочно, если Вы не можете включится в процесс воспитания , значит держите нейтралитет.
Алкоголь то так быстро не выходит из организма за несколько часов сна.
Правильно сделал мужик, у него была фора взять себя немного в руки и действительно не прибить её сгоряча.
А хотя бы и в Палтаву, возможно это вариант оторвать её от нынешней компании.
Ну не знаю... Она тогда уже трезвой вполне была... Я не знаю... Может тумаки сгоряча воспринимались бы не так жутко, как спокойная экзекуция...
Сдала - это когда в глаза говорят :" Иди, конечно, милая. Я разрешаю." А вы ее предупредили, что позвоните мужу, так что она решение принимала САМА и знать теперь будет, что вы выполните то, что обещали. Вы поступили последовательно. Она же, в свою очередь, будет знать, что за свои решения отвечает сама
Да понятно это. Просто холод по спине от мысле, что ей косвенно и из-за меня влетит...
Не из-за вас, она САМА приняла решение, хотя была предупреждена о последствиях. Пока у вас в голове крутятся такие мысли вами можно манипулировать. Разложите уже все по полочкам.
Уж прям, садо-мазо. Не такая и драма - получить по жопе от папы ребёнку, который уж давненько практикует "дурные компании". Зато потом сколько козырей. Хотя, конечно, 20 лет назад я от таких фортелей тоже просила подать мне нюхательных солей.
Я тоже не понимаю. Может протест? Меня-то от их разборок трясло. Думала, после такого она больше не повторит... А теперь все заново...
Это не протест, а цель и средства. Не исключено, что Вы еще и катализатор. Вы либо действительно отстранитесь, либо делите с мужем все заботы в полной мере и находите способы изолировать из среды, которую девушка выбрала себе как метод самоутверждения. Да, мы все не без греха в юности, но там, где наливают через край - ничего хорошего ловить не приходится.
Я не понимаю... Как можно чего-то добиваться, принимая боль и унижение??? И каким боком я тут? Ревность? Я старалась не давать поводов. Она же не маленький ребенок. Сама видит, что ее папа и мама вместе жить не могут.
Да ничего она не видит. До Вас все было еще неоднозначно, папа где-то там витал, ни то, ни сё, а теперь всё однозначно. Ну и что, что 7 лет прошло? Девушка ни на чьей стороне, нет у нее настоящего места в жизни ни одного из родителей, а тут Вы еще до кучи. С конкурентом, между прочим - Вашим сыном.
В общем, странно. В предыдущей серии автор говорила, что девица не была поймана на вранье. При этом они вместе с дочкой живут, а муж, оказывается, регулярно ее типа "воспитывает". Где автор-то была в это время?
С дочкой мы живем не постоянно. До этого она приезжала на 1-2 недели. Но в этом году там маман совсем от нее устала и она уже стала по 1-2 месяца у нас жить безпрерывно.
Да. Оказывается, он туда по просьбам маман приезжал "воспитывать"... Естественно я понятия не имела. Ну поехал и поехал.
Это расхожая практика: трудный ребенок, как спекулятивный предмет между родителями. "Если ты такой умный, то сам приезжай и разбирайся!".
Но ведь это и не Ваша жизнь. Мало ли, какая практика не помещается в нашей картине мира.
Не моя, но это сделали частью моей жизни. У нас в семье такого и близко не было. Могли поговорить, объяснить. Голоса-то не повышали! И почему-то все росли нормальными.
Заверяю! Были разные. У меня брат двоюродный очень хулиганистый был. Ничего! Без битья воспитали. Отдали в спортивную секцию, нагрузки, кружки, времени и сил хулиганить не осталось. Втянулся. Сейчас сам давно отец.
Повезло. Брат моего мужа сел на иглу и умер (сел лет в 16, потом пытался завязать, лечился, но не смог, всего до 23 прожил). Нагрузок у него было достаточно.
ЗЫ. Мой двоюродный хулиганистый брат дожил до 15, его убили.
Да и вообще молодость была средне бурная, и у меня и у мужа, так что была возможность понаблюдать над тем, как складывается жизнь у тех, кто шел в отрыв и плохую компанию. Ну...процент смертности, мягко говоря, высокий.
Не знаю, нет и не будет возможности проверить. Но что получается от позиции "ну а что мы можем сделать" я наблюдаю на кладбище.
Ну так мои тетя и дядя подобные слова не говорили. Сразу забили тревогу и занялись сыном.
Как именно занялись? Вот вы вроде готовы заниматься дочкой, а она все равно ушла. И что дальше?
Не всегда и не на всех действуют мягкие методы, по хорошему родители этих мальчишек пытались их вытащить. Не удалось.
Я писала. Отдали в секцию, кружки. Много разговаривали, объясняли. Ну не принято было у нас в семье воспитывать битьем!
Да никто и не утверждает, что дочка Вашего мужа вырастет "ненормальной", ей же только 17-й год.
Читайте классику! В ней все описано! Ознакомитесь "Над пропастью во ржи.." . Подросток злобится на мир по нескольку раз в день, так это подросток.
На данном этапе больше всего она злится на Вас. Это логично и прогнозируемо при ее характере, стиле жизни и воспитании. Она тоже ждет, чтобы Вы не вмешивались. Было бы иначе, она бы сама нашла способы наладить с Вами выгодный для себя контакт.
Разумеется. Она просит Вас о заступничестве, при этом упрямо и виртуозно моделируя ситуации, в которых Вы в глазах мужа должны по ее плану выглядеть "простоДуройКакой-то".
Не все дети так себя ведут, Тати. Не все. Но есть именно такие.
Я столкнулась с Вашим вариантом, и с ровно противоположным. ВСЁ зависит от того, какие отношения отец построил с ребенком ДО явления в его жизни второй жены. Вторая жена идет тут уже просто прицепным вагоном. Вы сами ничего не наладите. Всё уже ДО Вас "испорчено".
То есть она специально так ведет себя? Игнорирует запрет, меня вовлечь пытается? Какая цель? Меня с мужем рассорить?
Я знала, что у них в семье плохо все было. Но не представляла, что настолько плохо.
Не рассорить, но доказать, что Вы ничем не лучше. Обычная обида обычного ребенка, который хочет, В КОНЦЕ КОНЦОВ, уже быть кому-то по-настоящему нужным своим родителям.
А кстати, вполне может и хотеть рассорить вас с мужем. Почему бы и нет?
Она вполне может хотеть быть главной женщиной в жизни отца. Причем добиваться этого любой ценой
Да, вот и такие закидоны бывают. Не часто , но бывают
она и не возьмет. ей хорошо, она пьяная и без трусов. МУЖУ звоните пока не поздно. Что за мямля
Вы позвонили? Если нет - напишите телефон мужа, мы позвоним, расскажем, где его дочь, ночь уже на дворе...
А если с ней что-нибудь случится, то вы будете чувствовать себя хорошо? Вы сами сейчас ей указываете наклонную дорожку и подталкиваете ее туда.
Абстрагируйтесь. Вам муж прямо сказал, что они сами разберутся. Вы сделали, что могли. Поговорили с мужем. Муж вас услышал. У вас нет других возможностей, вы не родитель девочки и вам не делегировали воспитание.
Вы будете лезть на рожон, испортите свой брак. Всё, что вы можете сделать, это сообщить всё мужу прямо сейчас. Если не сообщите, потом будете крайней.
Блин, в своё время я чудила, так мне оставили драный халат и заперли все шмотки (денег и так не давали), ну чо...повыёпывалась и охолонилась. Отсутствие средств резко снижает манёвр для выебонов.
Вам какбэ пора определиться. Или вы с монстром живете, который лупит дочь, но тогда и вы не лучше, что с таким остаетесь, или вы доверяете мужу и уважаете его, тогда согласны с его воспитательным подходом. А заламывание рук не поможет.
вы тролль? или просто скучно на ночь глядя стало? ситуация критическая, а вы тут вопросики задаете, капец
Вы понимаете, что я решиться не могу? Да, я сейчас позвоню. Все равно муж мгновенно ее не заберет. Я сейчас пытаюсь ей шанс дать, до нее дозвониться. Уж извините за дурацкие вопросы.
Ну это, конечно, важно. А что там с девочкой фигня, ну чуток прибьют (не дай бог) фигня же, правда?
Да вы ей уже дали этот шанс. Она уже четко маякнула, что этот ваш шанс ей не нужен.
Все, делайте следующий шаг.
Время половина первого, а вы все мочалку жуете.
А Вы себе потом простите свою нерешительность?
Звоните отцу девочки!!!!!
Даже если Вы вдруг дозвонитесь до нее, что маловероятно, она Вас снова пошлет.
Не теряйте времени!!!!
Уйбля... Вы по жизни такая припиздехнутая?
Вас по голове ногами били, шо всю соображалку отбили? Или у вас врожденное недоразвитие эмоционально-волевой сферы?
Вы уже полчаса говорите :"Вот сейчас-сейчас-сейчас..." А воз и ныне там.
Вы не любите мужа и не беспокоитесь за девочку, вас волнует только ваша собственная ж***, которой удобно на двух стульях. Хорошей быть для всех не получается, вот незадача.
Закончится все у девки очень плохо. если уже так вышла из берегов. А Автор топа получит от своего мужа по морде вахтовым методом, зато что подружку из себя строила!
Муж прежде всего пусть себе кулаком в глаз заедет, как неудавшемуся воспитателю.
Не ругайте сильно... Уж какая есть... Позвонила я мужу. Рассказала про нее. Сейчас его сменят, поедет искать...
Вот и славно! Ложитесь спокойно спать, Вам завтра со своим ребенком заниматься надо! Кишка у Вас тока за падчерицей бегать! Мужа пожалейте, как бы мужик без работы не остался, так срывается внезапно. И как там он её будет воспитывать уже не Ваше дело. И не надо никаких мелодрам и сползаний по стенке.
Вот по поводу всех этих экзекуций погорите с мужем, чтобы не у Вас в доме! Пусть по дороге с ней разбирается и след. раз озвучите , что Вы её пьяную тоже не пустите на порог. У Вашего мужа наверняка есть ключи от квартиры БЖ , пусть туда везет и с ней разбирается.
Нет у него ключей... И у дочки нет. Не удивляйтесь... Вот такая там баба с присвистом! Домой к ней можно только в ее присутствии.
Так такую бабу можно лишить родительских прав. Дочку то уже до чего довела:-(И пусть берет ключи и возится там со своей дочерью. Не сможет, так полицию пусть вызывает или психиатричку или наркологическую службу, только не в Вашем общем доме на глазах Вашего сына.
Лишать прав, чтобы дева постоянно жила с автором? Кому это надо? А вот мать, уже ,наверное готова эти права подарить.
Она живет в свое удовольствие, мужу мозги набекрень выкручивает, истерит, притворяется больной. Когда он разводился, она такое вытворяла... И с собой покончить грозилась и чего только не делала... Я не знаю как он это пережил...
Пыталась. С подружкой да, переборщила. А теперь она не подпускает... Колючая стала. Огрызается, не хочет говорить...
Да о чем бы ни говорила! О ее поведении, о каких-то общих делах, о развлечениях. Да хоть о погоде.
Лишение род. прав- лишение алиментов прежде всего. Думаю, что для БЖ- это весомый аргумент. Ну почему сразу у Автора падчерица должна жить? Есть интернаты, есть бабушки\дедушки.
Так это она у Вас в Киеве гуляет? Неудивительно, наверняка сейчас у Вас у молодежи крышу сносит.....:-(
Вряд ли, когда поймет , что не всегда получится срываться внезапно , А Вы с его доней не справляетесь.
Позвоните уже мужу, а....
И убивайтесь потом сколько влезет, так можно долго убиваться и не убиться.
Блин, у нас в Тольятти каждый день подростки травятся спайсом и прочим дерьмом, иногда до смерти! Автор, звоните мужу, мало ли где девочка, можете потом только в морге найти!!!!!!!!!!!!!!
+ 1 у знакомой девочку на такой вечеринке столкнули с 5-го этажа ... А то же жалела, не бить же...
девка ищет приключений на свою ж..., пусть ищет, пока не нарвется- не остановится. Вы.бут где-нить и отпи.дят- тогда может угомонится, и то не факт. А так никакие разговоры не помогут. Пусть гуляет.
Автор, завтра сообщите девочке, что отныне все ее похождения будут известны мужу тотчас.
Скажете, что, если она хочет хороших отношений, пусть слушается отца. Врать ради нее вы не намерены.
Так и скажете, что от мужа у вас секретов нет, что она живет у вас и вы хозяйка этого дома и правила проживания устанавливаете тоже вы, она будет рулить в своем доме.
Сударыня, что значит "не лезь" в конфликт с дочерью, а потом "уехал на вахту на три дня", оставив вас с дочерью?
Оно вам надо, все это?
Я бы собрала манатки и ребенка и поехала к маме, до тех пор, пока мужинек не разрешит свой конфликт с дочерью.
если "не лезь", то пусть сам и пасет дочуру. если из-за дочуры не может бабки зарабатывать, то на куй он вам нужен.
Воистину мужик с прицепом
Мне до мамы далеко. И у нее сейчас не те жилищные условия, чтобы я вот так нагрянула с сыном.
пусть сами разбираются. пару раз девку трахнут группой и мозги встанут на место. а иак пусть идет к вике или куда-там. Сухо позвонить мужу и сказать, что ушла. Без комментариев и разборок. с девушкой тоже не говорить акромя как о погоде.
Автору имеет смысл разобраться - она вообще где? она вообще с кем?? Она - взрослая или же она 16-летняя подружка падчерицы.
Если она все же взрослая, значит нужно быть с мужем на одной стороне. И изначально решить ВСЕ ВОПРОСЫ воспитания девочки с мужем - что допустимо, что не допустимо. Позиция мужа "не лезь" прекрасна, как рассвет. Но так не получится. Если "не лезь" - значит девочке нечего делать в данном доме и пусть она живет-остается "на передержке" где угодно. Если все же девочка бывает в доме Автора и её мужа - значит "не лезь" не получится. И надо договариваться. Просто выработать линию поведения (совместную с мужем) и если это "НЕТ", то это - "НЕТ", без вариантом, и пиз%%страдательных метаний "могу ли я". Ушла, насрав на запреты? ТУТ ЖЕ звонить мужу. Я не сторонник физических наказаний, но иногда детей надо ставить на место. Пусть даже ремнем по жопе. Да, девочка, да, уже взрослая и некомильфо. Но девочка, зная, что ей - нельзя, нарывается.
(на этом месте имеет еще смысл присмотреться к ребенку - нет ли в ней мазохизма, как такового, и не получает ли она от таких вещей свою долю удовольствия, вполне конкретного - телесного. Ибо случаи бывают разные, особенно в 16 лет).
Если все же вы - подружайка, тогда да - прикрывайте и дружите. Только зачем вам тогда муж?
Вы правы. Подружки из меня не вышло. Но и единую позицию я не могу держать с мужем. Я против таких наказаний. А теперь я узнаю, что он ее регулярно ремнем воспитывает и получается, что это единственная его методика... И как я с ней согласиться могу? Для меня это дико. Я пытаюсь ему это объяснить, он мне говорит: не лезь...
чтобы соглашаться с чем-то или не соглашаться, нужно видеть альтернативу. Иначе вы просто, как та Баба Яга, которая против. У вас есть альтернатива ремню для его дочки? Есть - предлагайте. Нет - тогда язык в попу и поддерживайте мужа. Опять же, вы можете быть сколько угодно против. Но - только наедине с мужем. При девахе - исключительно одним фронтом. Иначе она видит-чувствует разлад в мнениях и пользуется этим.
Альтернатива - поговорить, выяснить, почему она так себя ведет. Ее мнение спросить. Объяснить, что в семье так себя не ведут. У меня родители так себя вели по крайней мере. На нас действовало. Я предложу. Но уже знаю ответ... Они за день до дня рождения поругались. Он ей настрого запретил идти на этот день рождения.
тогда, может имеет смысл посмотреть на мужа? И оценить непреодолимость ваших с ним разногласий. Если он в принципе не склонен к дискуссиям, а к тупому применению силы, то с вами, извините, но уже все понятно - вы неконфликтный человек, который легко прогибается, поэтому вы не будете особо перечить, а наоборот изыщете все возможности всех умаслить. Но у вас есть еще и сын. И не известно, что будет, когда сын начнет выражать свое Я (а именно это делает, хоть коряво и плохо, старшая девочка). Готовы ли вы к тому, что бить будут вашего сына, а вам скажут "не лезь".
Может, нунафиг мужа? Заодно отпадет проблема с девочкой - это уже точно будет не ваша проблема. Вообще, пишу и понимаю, что для вас уйти от мужа - это почти не выполнимо. Но, вам там ниже предложили психологов. Знаете, как по мне - уже ПОРА. Если мужа уже сейчас не попытаться научить диалогам и обсуждениям, то через несколько лет будет поздно. И тут уже не очень будет важно, что случится и куда вывернет история с девочкой (хотя она ни в чем не виновата с такими родителями и жизненной ситуацией), а уже с вашим сыном.
Поговорить это хорошо. Но вы же сами пишете - она с вами не разговаривает. Что дальше?
Разговоры действуют не на всех.
Ну мне бы тоже не понравилось. Но нельзя просто осуждать, ничего не предлагая. Причем свои предложения вам придется продвигать в жизнь самой. Вы готовы взять на себя и эту собачью работу, и ответственность за результат (пусть частично).
Так в случае сложного подростка именно в таких условиях и приходится работать :).
Готовы - приступайте. Думаю, если вы сможете найти такие слова, чтобы наладить контакт с ней и успокоить ее без скандалов и битья - ваш муж будет только рад.
Битье - это не выход, да. Но.
На вас свалилась задача, которая вам кажется невыполнимой.
Но это не ваша персональная задача (т.е. хотите вы или нет, можете или нет, но вам ПРИДЕТСЯ искать с МУЖЕМ и только с ним общий язык и находить общее решение - просто потому что иначе проблему не решить). Вполне возможно, что жизнь вам подбросила задачку именно для этого. Найти с МУЖЕМ общее решение. Иначе - ну, как мне кажется - этот тот самый момент, от которого зависит не жизнь девочки (вполне вероятно, она сама по себе перебесится), а ваш брак и ваше здоровье.
Сажайте его на кухне, грозите чем угодно и принуждайте к разговору. Не кричите, не говорите о том, что вы не знаете, что делать (потому что МУЖ ваш, по своему мнению, КАК РАЗ ЗНАЕТ и как бы вам ни было неприятно это, но ремень иногда бывает очень полезен). Говорите о том, что метожы не помогают. Говорите о том что вам страшно и вы чувствуете себя плохо - может это на него подействует. Ищите аргументы. Вот, как вы не можете пробиться к своему мужу, так и муж не может пробиться к дочери - у вас там тотальная взаимная жопа с пониманием друг друга. Еще немного и в круговорот будет втянут ваш сын.
Если муж категорически не хочет разговаривать и решать проблему сообща - кроме как уйти (на время, не на время - не суть) я выхода не вижу. Потому что это - системная проблема, которая касается уже всего уклада, а не только этого случая.
Ну, или смириться и плыть по течению. Но тогда надо быть готовой к тому, что бить будут и сына.
Автор, а почему вы до сих пор не в кризисном центре? Обратитесь к психологам, к специалистам. Идите туда всей семьей или отправьте мужа. С девкой реально надо что-то решать - она краев не видит. Вполне вероятно, что какие-то трудовые колонии для подобных детей все еще существуют.
Сейчас вы дружно плывете, как говно по течению, от взбучки до взбучки, а проблема - основная - не решается.
А у нас такое есть? Если есть, то надо же всем туда идти. Толку будет, что я одна туда приду?
для начала вам надо идти с мужем - это ваша СЕМЕЙНАЯ проблема. А там наверняка скажут что-то. Спросите на форуме - может украинские девочки знают куда обратится.
Спасибо! Мужа я вряд ли вытащу. Он и к терапевту-то не пойдет. А уж "мозгоправ" - это для него и не врач. Попробую сама сначала "на разведку". Может посоветуют, как к ним мужа вытащить.
Ну, вы с мужем все равно девицу не удержите... Если Вы хотите помочь им, нужно по другому действовать. Но сложно это.
1. Вам сходить к психологу, посоветоваться
2. С девочкой подружиться, завести общие интересы и подружить мужа, вызвать ее доверие
3. Ослабить контроль, но доброжелательно рассказывать о последствиях
4. Поискать, что она любит и направить энергию в мирное русло, заняться чем-то позитивным вместе с ней и ее занять
5. Разговаривать, разговаривать, разговаривать по душам. Но с позиции взрослого, а не прямо подружки.
Насчет психолога я попробую. Хотя, наверное, к нему всем вместе идти надо. Подружиться я пытаюсь, но сейчас она общаться не хочет. Огрызается. Ее я сейчас не контролирую, как видите. Контроль муж осуществляет. От этого и проблема сейчас. Я бы рада и заняться позитивным и поговорить по душам, но она этого не хочет. Колючая.
К психологу надо идти тому, кому надо :) Тому, кто хочет решить проблему. Ни муж, ни девушка к психологу не пойдут, это же очевидно? Если Вы хотите решить ситуацию - Вам и идти :)))Колючая - конечно, еще бы. Никто тебя не понимает, гормоны бушуют, рамок нет, да еще и бьют-колотят!!! Станешь тут колючей...
И что мне посоветуют? Как их мирить? Или как закрыться "в домике"? Ну схожу я, не убудет.
С таким настроем идти не надо :) Надо идти с мыслью о том, что ВЫ ХОТИТЕ НАЙТИ РЕШЕНИЕ. Я предложила Вам свой алгоритм, я бы действовала так. Но играть со мной в игру "ах, это все равно не поможет!" - не надо, зачем?
Да я согласна. Извините, если не так выразилась. Я не ищу поводов сидеть и ничего не делать. Просто есть сомнения, что без них что-то получится. Но я готова сходить. Может мне смогут советы дать.
Дева активно вас проверяет на прочность и выходит что вы гораздо слабее ее.
Что бы сделала я: силой бы не останавливала, но пообещала ДР испортить вызовом ментов, и отцу обязательно позвонить пообещала бы. Пару сцен бы описала как вся вечеринка обломается из-за нее и друзья с таким подходом быстро от нее отстранятся. Далее оставила бы выбор за ней как она поступит. И говорить это надо было не на пороге, а как только она собираться начала.
Я поняла. В тот момент я наверное опять растерялась. Но я не могу взрослой девицей командовать. Непривычно мне это!
вы старше, вы должны быть умнее и мудрее.
Щупайте ее слабости - это ее друзья и гульки, как только замаячит облом с гульками, сразу разговор пойдет иной.
Так она сейчас просто собирается и идет на эти гульки. Я же с ней драться и силой держать не буду?
ну не тупите! зачем драться? я же вам объясняю, будте мудрее малолетки, у которой только 1 место чешется.
Не знаю, насколько мудро я поступила. Я ей дала уйти. Потом после долгих колебаний позвонила мужу...
да уж тут сложно поступить мудро. на самом деле. на двух стульях не усидеть, и быть хорошей для них обоих - невозможно. выбрать надо, а это сложно. просто если посмотреть на жизнь девочки, как бы тут ее не хаяли на еве, и одним местом думает, и пропащая и проч проч. Живет с матерью, которая забила на нее, отец приезжает только наказывать. Лупить. Единственная форма общения с отцом практически... А ей 16 лет. Опасный возраст, а эти придурки родители еще больше ее загоняют в угол. Конечно она не ангел, но блин.
Я вообще была в шоке от того, что услышала. Даже переспросила мужа. Думала, поняла его не так. Увы, поняла правильно... Маман сама не справляется, звонит моему мужу, устраивает истерику с всхлипами и вскриками, что она справиться не может. А тот собирается и едет специально пороть дочку... У меня это в голове не укладывается... Я могу хоть как-то понять подзатыльник, шлепок на эмоциях, в сердцах. Хоть и это очень плохо. Но вот так... Приехать, спокойно отстегать ремнем по попе и поехать домой... Я просто не знаю, как мне думать о муже...
Да ничего хорошего. Я ночь не спала. Лежала, в потолок смотрела. Муж под утро только добрался. Переоделся, поехал ее искать. Пока не звонил. Я его дергать тоже не хочу. На нем лица нет... Ей набираю, телефон уже выключен. Сказала мужу, дай мне хоть какие-то телефоны ее подруг, я попробую узнать. Он рукой только махнул и ушел.
К чему этот топ? Вам стописят человек сказали, что делать, но вы продолжаете жевать свою жвачку. От таких "добреньких", как вы самое большое зло и происходит.
Вчера я не знала как мне быть. Мне было очень тяжело. Вот и написала. Меня убедили, что мужу надо позвонить и рассказать. Я это сделала.
Не знали? После прошлого обсуждения вы еще чего-то не знали? Думали на этот раз ева изобретет таки новый способ безопасно прикрыть вашу задницу?
У вас никогда не бывает ситуаций, когда очень тяжело и хочется хоть чей-то совет услышать? Да, я не знала как мне быть! Мне трудно было взять и "сдать" ее мужу. Я колебалась... Извините уж, что проявила слабость и тут написала...
В любой ситуации нужно не бояться ответственности. Тогда и советы не так уж важны, хотя и полезны. Несмотря на обилие советов, несмотря на то, что вашу барышню даже показательная порка ничему не научила... вы продолжаете "проявлять слабость" с маниакальным упорством. Ну, мне это не понятно, да.
В этот раз я вроде бы все сделала, что от меня зависело. Отговаривала ее, потом мужу позвонила. Он поехал ее искать. Просто очень тяжело от всего происходящего.
Выпейте валерьянки. Используйте этот опыт в воспитательных целях. У вас, если не ошибаюсь, сын растет. А у мальчиков пубертат, смею заверить, бывает и ураганный (как повезет, но я за жесткое воспитание по своему опыту). Объясните на наглядном примере "что такое хорошо и что такое плохо". А то с вашими слабостями... нидайбог!
Что за всякое действие придется отвечать. Всегда. Не зависимо от половой принадлежности. Что собственное "я хочу" может распространяться ровно до того места, где оно начинает приносить боль и проблемы окружающим, тем более близким людям. Что негатив всегда порождает еще больший негатив, потому лучше даже не начинать. Что ваша родительская ответственность - это не только обязанности кормить, поить, одевать, развлекать, это еще и права на ограничения личной свободы до достижения самостоятельности. Что слова предназначены для понимания и если понимания не происходит, то слова могут заменяться на действия, да, увы. Под каким соусом подадите конфликт - такой результат и получите. Просто расставьте приоритеты. "Руку на женщин" - остального вообще не видите? ППц
Я вижу! Просто не могу принять как правильную меру порку ремнем здоровой девицы... Мне жутко от этого. Мне кажется, что должен быть другой выход, другие способы... Не знаю я... Простите... У меня эмоции просто зашкаливают... Ну вот чудовищным это мне кажется... Я тот случай забыть до сих пор не могу...
Пороть нужно было несколько раньше:) Или вправлять мозги до того, как порка стала единственным понятным здоровой девице методом коммуникации. Теперь делайте выводы... чтож. Я тоже не считаю это правильным методом. Но не в том случае, когда он остается единственным с альтернативой "просто забить". В данный момент речь уже не о воспитании, а о безопасности девушки, о ее здоровье и жизни возможно... и выбирать не приходится.
И теперь получается, что это неизбежность? Остается только в сторонку отойти и смириться??
Перебесится. Дайте время. Пубертат у всех рано или поздно кончается и мозги по идее должны включиться. Главное сейчас ей ни во что серьезное не вляпаться, не сломать шею, не залететь, не подцепить заразу... т.е. повзрослеть без НЕОБРАТИМЫХ последствий для здоровья и , желательно для репутации и образования.
У меня перед глазами юноша у которого к 17 годам были в анамнезе и наркота и алкоголь и судимость. И он понимал только грубую силу. В виду физической несостоятельности его отца на разборки приезжал друг семьи, бывший спецназовец и не особо миндальничал. В результате юноша к своим 19,5 еще жив, относительно здоров, не наркоман, не алкаш и в последнее время он наконец-то научился понимать слова. Необходимость в силовых методах сама отпала.
Я понимаю вас... Возразить нечего... Но меня просто убивает необходимость таких методов... Меня уже трясет... Вот просто рыдать хочется...
Все живы? Все здоровы? И вам мало... А теперь подумайте сколько родителей, потерявших детей будут счастливы быть на вашем месте со всеми вашими "проблемами"... и не будьте дурой.
Так одевайтесь, собирайте сына и идите в парк гулять или в кино. Чем позже вернетесь, тем лучше. Все равно от вас толку никакого.
Сына я отправлю к соседскому мальчику вечером. Сама... Не знаю. Надеюсь, может смогу уговорить. Он ушел сейчас.
Незавидная позиция. Получается два варианта для вас - или взять ситуацию в свои руки и начать заниматься ребенком самой или отдать все мужу. Нельзя быть между ними. Первый вариант, даже если вы захотите, вам не даст осуществить муж. Да и он сложный очень. Вытащить непростого ребенка из сложной ситуации зачастую могут только специалисты. А второй лично для вас сложный эмоционально, но вероятно, он единственно возможный для вас.
---
Хотя муж придурок, я так же, как и вы, против таких методов "воспитания". Вот мудаки родители девочки, довели ребенка до свинского состояния. Но что теперь уж...
Проблема в том, что я и рада бы заняться. Но она сама теперь не хочет. У нее обида, что я за нее не заступилась. Я пытаюсь с ней и поговорить и вовлечь в какие-то занятия совместные. Она отказывается, огрызается, уходит, разговаривать со мной не хочет. А вот так смотреть и принимать действия мужа я не могу. С каждым разом я все больше и больше от него отдаляюсь. Не могу его методы принять. Они дикие для меня! Я не представляю, как можно ремнем в таком возрасте что-то "вколачивать"... Мне жутко и больно от этого.
Может грубо напишу, но это будут издержки интернета.
Я бы не позволила в своей семье такие методы. Мне совершенно пох. что говорить будет муж, и как оправдывать свое поведение. Ваш сын смотрит на это, на то, как муж вколачивает в ребенка свои блин нравоучения. И для него это тоже будет нормой? А если ваш сын тоже начнет выкидывать фортели. Тогда что? И на него руку поднимет? А если вы? Позиция взрослого, который не занимался воспитанием ребенка, а только регулярно его лупил - это запредельно. В этой ситуации я на стороне ребенка. Вы болтаетесь между мужем и ребенком. Муж ... без комментариев. Мать девочки забила на ребенка. Вот она и такая... Деточка получилась.
По факту да, если бы такая ситуация была у меня дома, то у меня была бы одна позиция. "Мы - семья, твоя дочь отчасти часть нашей семьи. Для меня неприемлемо такое наказание систематическое. Я лупить 16 летнюю дурочку не дам. Мне пох что ты против. Я лично не дам. "
Но он у вас как мне кажется и на вас руку поднять может. И это пугает
Вы знаете, я бы пару месяцев назад твердо ответила, что такого и быть не может... А сейчас... Когда я узнаю, что он регулярно ездил по просьбам бывшей, чтобы дочку ремнем наказать... И я просто не знала об этом. Теперь у меня много вопросов. А чего я еще не знаю? Что он выкинуть может? Я ему высказала, он сказал, чтобы я не лезла. Я не поняла такого. У нас была ссора. Правда в тот раз я кричала. Но он в своей манере надулся, хлопнул дверью и в гараж пошел. Я так и не добилась от него ничего...
Нет, не "не может быть в моей семье в принципе". А в том смысле, что я поняла да, ты привык воспитывать так. Но это для меня неприемлемо и с этого момента - действовать будем по другому".
А что значит не лезла? Вы куда-нибудь лезете? Это ваша семья, ваш муж и ребенок вашего мужа. Что значит не лезь? Тогда пусть сам занимается а не надувается как инфантильный ребенок.
пусть дуется, да что ж за люди пошли. обижается, значит понимает, что вы правы. надо без эмоций нормально обсудить. ну как если бы вы по работе обсуждали бы какой то план. как и что делать. вариант лупить уже не помогает - все это видят. значит! надо другой план. и если для налаживания отношений с дочерью мужу придется поступиться своими идеями, частично работой - такова селяви. жалко ж девку.
Вот я и пытаюсь его убедить, что не помогает. Но у него свое мнение. На какое-то время же помогает. А что-то надолго планировать, налаживать... У него есть железный аргумент - "мне работать надо"... Работает он действительно много и на износ.
Пипец, ну вы и идиотина. "Ах, я хочу заниматься девочкой". "Ах, она колячая". "Ах, муж ее лупит".
Что-нибудь меняется в голове девочки от Ваших "Ах. Я хочу. Мне это неприемлемо" ? Отец ее лупит испытывая какое-то удовольствие от порки? С этой девочкой в принципе возможно по-другому? В сложившейся ситуации развода ее родителей, характера ее матери - с ней возможно по другому? Ваш муж психолог? Чего вы ему мозги выносите? "Ах, Ах, Ах". Не трогай Доню, пусть она наркоманиться, пьет, трахается, беременеется и все такое прочее, главное не лупи ее по попе в МОЕМ доме. Ах. Вася. Ты так жесток. Ах, Вася, ты издеваешься над ребенком. Тьфу, вы дура. Причем с заглавной буквы.
У вас, конкретно у вас должна быть четкая картина ЧТО ДОПУСТИМО делать подростку и С КЕМ ДОПУСТИМО ей общаться. Вы ее вытаскивали хоть единожды из тех клоак откуда муж ее вытаскивает? Вы своего мальчика в тех местах представляете? Если вы его там представите, что вы будете делать?
Отец действует доступным ему способом. У него нет других инструментов воздействия на девицу кроме силого. Ах, гаркнул... бедная девочка.... Она его НЕ слушается. И он потом вытаскивает ее со дна. А вы ему мозги потом выносите псевдопедагогикой и псевдоблагородством. Ах, не трогайте нежную девичью попу.
Вы, конкретно, вы не предложили НИ ОДНОГО ДЕЙСТВУЮЩЕГО ВАРИАНТА, управления этой девицей. У вас на все отмазки, ах, номера нет. Ах, он сказал, не ехать. Взяли бы и поехали смотреть с чем он имеет дело. Потом у вас бы не возникало вопросов звонить отцу или нет.
Глобально, вопрос с девицей сам по себе не решится. Независимо лупит или не лупит ее отец. Это или пройдет само со временем, или она вляпается во что-то так, что сама испугается, либо ее уже будет не вытащить с этого дна. Тем, что отец лупит, он "снимает" частоту этих "загулов". Таким образом минимизируются риски этой девочки оказаться очень быстро и на самом дне.
Глобально ищите какие "воспитательные поселения" как вам выше говорили. Идите в кризисные центры. Вы сами идите и все узнавайте. Когда будет полная информация о помощи - приносите все мужу. Мужик не откажется, если почувствует возможность адекватной помощи. Психологи, социальные работники, батюшки, кто угодно - лишь бы имели намерение профессионально заниматься этим трудным ребенком.
А ваша позиция - это позиция двойного предательства. Вы предаете эту девочку, ее будущее и настоящее, не проявляя ВЗРОСЛУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ВОЛЮ. И вы предаете мужа, который и так не знает что делать, кроме как срываться в ночи с вахт, нестись ночами по дорогам, а потом вытаскивать доню из компаний отпитых-укуренных и трахающихся подростков. Молите Бога за него, и чтобы у девочки мозгов хватило не пробовать наркотики.
Ну можно было и не обзываться. Этим ничего не докажете. В остальном я не знаю, как вам возразить. Да, наверное, и моя вина есть. И не всегда я правильно веду себя... Но извините, не могу я такие методы воспитания принимать... Вот не могу и все! Они дикие для меня! В нашей семье не воспитывали так! Умели словами решать! И не доводили до того, что ребенок проводил время неизвестно где и с кем... Я честно не знаю, как мне быть... Я только знаю, что сейчас муж ее найдет и скорее всего вечером ей влетит... И от этого очень плохо и муторно на душе.
Вы не готовы принимать ЖИЗНЬ,в том виде, в котором вам преподносит ее этот трудный подросток. И вы, не готовы ОТВЕТСТВЕННЫМ и ВОЛЕВЫМ способом реагировать на ситуацию.
Вы НЕ СДЕЛАЛИ НИЧЕГО. Вы ничего не предложили. Вы просто падаете в демонстративные обмороки "А, он ее лупит" и выносите ему мозг. Вы предаете и девочку и мужа. В то время пока вы телетесь, звонить ли папе или не звонить - вы даете ЕЙ СВОЕ РАЗРЕШЕНИЕ быть в дурной компании и ослушаться отца.
Ответьте на простой вопрос. Отец испытывает удовольствие, когда лупит дочь? Отец делает это без повода? "ЧТО" он РЕАЛЬНО может сделать с ней, после того, как она демонстративно выступила с игнорированием ЕГО ЗАПРЕТА? Ласково спросить: " Донючка, как тебе пипыска того кабана, которого я снял с тебя?"
Вы что вообще не соображаете что у вас там происходит и в какой рисковой ситуации оказывается эта девочка? Вы или БЕРИТЕ на себя свою ЧАСТЬ ответственности за коррекцию ее поведения (психологи, соц.службы и подобное) или НЕ мешайте отцу, действовать ДОСТУПНЫМ ему методом.
В Вашей ситуации речь не идет о каком-то садисте, который испытывает удовольствие от битья подростка-дочери. И делает это по поводу-без повода-по надуманной причине. Речь идет о ситуации, когда подросток вышел из берегов, и бездейственные ахи взрослых могут стоить ей жизни. Как в прямой смысле (не дай Бог), так и в плане "сломленной судьбы", если она не выйдет быстро из этих дурных компаний (что тоже не дай Бог).
А вы тут ноете только О СЕБЕ и о СВОИХ РОДИТЕЛЯХ. И переживаете о синяке на ее попе, а не о наркотиках - инфекциях-беременностях и так далее, которые могут прийти в ВАШ дом.
И ни один человек на форуме не сказал, что "бить-это хорошо". Вам сто пятьдесят раз сказали, что отец таким методом "ограждает" ее от чего-то очень плохого в Жизни. Что отец не видит другого пути воздействия. И, что скорее всего и он и мать пробовали "разговаривать". Без результата. Что вы лезете к нему с воплями "Ах, не бей по попе" и при этом полдня молчите, что она ушла, ослушавшись запрета отца. Вы хоть что-то внятно-адекватное мужу сказали? Что вы тут сидите а не ищите кризисные центры - психологов?
PS: В ключе "Как ВАМ быть" - собирать чемоданы и валить. Кризис не кончится быстро. Принять, что "ТАКОЕ" случается в жизни (гипотетически) и, что такое СЛУЧИЛОСЬ УЖЕ - вы не можете. Продолжайте стенать, что "в семье РОДИТЕЛЕЙ "не доводили до такого". Не обращайте внимания, что "в ВАШЕЙ семье до такого довели". И вы в том числе. По крайней мере если не воздействием на девочку, то отсутствием вариантов, которые вы вложили в уши мужа и которые бы работали.
Может быть не готова... И сваливать с чемоданами мне некуда... Я не знаю, что предложить. К психологу я пойду. Но не сегодня же... Но и воспитание битьем меня пугает до трясучки! Мне нечего вам возразить. Да, повод есть и чувствует он себя после такого неважно... Но выглядит это жутко и я не могу с таким смириться... Простите, если пишу сумбурно. Просто мне страшно.
От того, что он свои эмоции прятать старается - от этого его страх меньше не становится.
Также как и вы, я категорически против телесных наказаний, НО....!
Вам уже сто раз сказали - или вы думаете о девочке, и тогда ищете способы не допускать ее в те компании.
Или вы думаете о себе : "меня трясет"," мне плохо", " мне дико" - тогда просто устраняйтесь от проблем вашего мужа и его дочери. Вы имеете на это полное право.
Но не пытайтесь усидеть на 2 стульях.
Жизнь взрослого человека - это обязанность делать выбор и отвечать за его последствия. ( и вы уже 1000 раз услышали это на форуме - но все продолжаете охать и ахать ? )
Ну сказала она такое. И что дальше?
Автор же только мямлит. Она не в состоянии ничего другого предложить, только сидит и себя жалеет.
Ведь если семья, то позиция "мне пох, что ты против" не пройдет. Ну если одному пох, то и другому тоже будет пох и все. Можно договориться разве что "давай так - ты ее не трогаешь, занимаюсь я, а ты мне подыграешь, я подскажу как. Вдруг да станет лучше."
Но автор на подобное не готова.
Шмотки у нее отобрать все, включая обувь(оставить максимально страшные-рваные вещи) и косметику. Голая далеко не уйдет.
На праве кого я это у нее отберу? Не мной куплено. Папа и мама не отнимают, а буду я отнимать. Муж почему-то такие меры не принимает. Покупает все. И деньги дает.
А вот и подкиньте мужу такую идею.
Вообще странно, он у Вас УО? Давать деньги гулящей пьющей дочери для чего? Чтобы гуляла и пила?
Ну карманные-то он дает. Как иначе. И вещи ей покупает. Естественно, он ей не тысячами отстегивает!
Автор,вы мужу объясните,что если он не желает дочь постоянно по подворотням выискивать,то пусть прекращает свои воспитательные меры "кнутом".Возраст такой сейчас у нее,ее папа с мамой уже ничем не напугают.А вот совместный визит к инспектору по делам несовершеннолетних вполне может ее пыл остудить.Заранее только с инспектором поговорите на эту тему.
Автор, вы понимаете что вас падчерица за дуру держит? Все эти "обиделась", " ты же не скажешь" это манипуляции чистой воды.
Возьмите фломастер и напишите плакат
"на обиженных воду возят".
Нормально с ней разговаривайте, на ее обидки внимания не обращайте. Но и не упрашивайте ее.
Слушайте , а почему она вашей "дружбой" манипулирует а вы нет? Скажите ей, что она вас подставила. Ушла, а вы ей доверяли и что вы в ней разочарованы.
Понимаю. Но жалко ее тоже... Вы правы. Выскажу ей. Я ее предупреждала и до последнего надеялась, что она разумно поступит.
На правах кого и на каких основаниях Вы что-то ей "выскажете"? Ну, дождитесь еще и того, что она выплюнет Вам в лицо: "А ты тут кто такая, вообще?!". Аргументы я - папина жена и мы семья!" она пустит не просто в оборот, а в глубокий штопор. Вы, вмешиваясь в отношения отца и дочери, только обостряете ситуацию. Лучше бы Вы просто приняли позицию абсолютной солидарности с мужем. Ребенок бы быстрее понял, что ее методы не работают и начал искать другие способы соревноваться с Вами в главенстве в жизни одного мужчины, который ей - отец, Вам - муж.
То есть принять и одобрить его методы? Вообще через себя переступить? Смириться с тем, что битье ремнем - это норма? Как я тогда дальше жить буду? Себя ведь уважать перестану...
Можно ещё переступить через мужа, которому и так не сладко.
Можно переступить через будущее падчерицы, провоцируя её своим кудахтаньем.
Зато самоуважения будет вагон
Да не хочу я ни через кого переступать! Просто мира в семье хочется, а не разборок с применением ремня...
Дык.. ОНИЖЕДРУЗЬЯ с падчерицей! \падчерица на каком основании требует себя прикрывать? Воот на том основании и высказать.
Автор.не надо ее жалеть,она не ребенок.Я понимаю вы хотите с ней хороших отношений,но дитятко,видя это,вами успешно манипулирует и виноватит вас.Я бы девочку,пока папы дома нет,к стеночке прижала и сказала ,чтобы в моей семье она скандалы устраивать не смела,хочет нормально общаться,пусть успокоится,я ей не мать и не отец.Муж ваш тоже молодец,сваливает на вас всю эту нервотрепку и говорит не лезь.Значит,пусть оградит вас от этиз скандалов.
А это нормальное детство? Когда мама при разводе грозится с собой покончить? Среди ночи звонит и с мужем прощается? Она ему такие сцены устраивала. А дочка смотрела.
Так она уже дома, муж ее привез, я просто не все Ваши сообщения читала? Нормальную привез дочку от Вики?
Вы нелогичны. Не лезть в их отношения - это одно, интересоваться, где и как Ваш муж - другое. Довольно странно, право.
Да он просто в таком виде расстроенном из дома ушел, что я решила несколько часов не трогать. Как вы писали, "под руку не говорить". Сейчас я позвоню.
Автор, простите, я все ответы прочесть не смогла. Со своей колокольни (а я воспитываю дочь мужа от первого брака, ей тоже 16) могу сказать: пока ребенок живет то там, то там - ничего из этого не получится. Это очень удобный вариант - посралась с мамой, прикатила к папе, у папы нагадила - вперед к мамочке. У ребенка и так в голове помойка, а вот этими переездами помойка усугубляется в голове и выхода из ситуации нет :-( Девочка явно протестует. Она против всего: отца, матери, вас, ситуации. Я уверена, что она очень страдает от того, что ее, как котенка нашкодившего, спихивают родители друг на друга, отвергают, предают (это ее глазами), ведь мать, которая в ссоре кричит - на, забери дитя, я не справляюсь, выглядит для девочки предательницей!! И все ее сейчас закидоны - это попытка достучаться до взрослых, это ее крик о помощи, это ее сигнал, что ей больно, плохо, что ее травмы душевные такие, с которыми она просто не может справиться! Но другого пути, кроме как бунт, она не знает! На нее просто надо посмотреть, как на человека, посочувствовать ей. Думаю, муж ваш так ведет себя потому, что он тоже НЕ ЗНАЕТ, как правильно! Ну не понимает сейчас человек и делает то, что ему кажется наиболее простым и действенным. Тут, конечно, без индивидуальной работы каждого участника этой ситуации не обойтись. Вы со своей стороны тоже можете много чего сделать, может, через вас до всех дойдет, так как вы наименее эмоционально привязанный участник.
Так мне с одной стороны говорят не вмешиваться. С другой - на себя все взять. Я готова вмешиваться. Но я не знаю как. Она сама со мной общаться не хочет.
Для этого нужно определить место жительства ребенка с отцом, отцу - сменить вахтовую работу на регламентную, сторожить своего ребенка и пережить все эти припадки на пороге. Они не бесконечны. И подумать, чем ее занять. Она же сейчас пойдет в школу по месту жительства с мамой и все вернется на круги своя. Тогда как таким девочкам нужно искать хорошие колледжи с прочной дисциплиной, серьезным отношением к ним (не как к детКам, которое в школе просто неизживаемо) и заинтересованностью. А Вам хочется просто убрать ремень. Это ничего не решает.
Ага, убрать ремень и будет видимость общей идиллии :-) Но, согласитесь, что решения по поводу определения места жительства ребенка может принять только отец и мать. Да, автор может этот вопрос поднять, но если не захотят родители менять положения вещей (читайте - смотреть правде в глаза), то и менять ничего не будут. Будут действовать уже по ситуации - разгребать то, что девчонка успеет по глупости натворить.
Автор упомянула, как БЫ она "уже била тревогу", я просто привела ей пример вероятной практической стороны этого "бития тревоги". Никто не отменяет варианта, что девушка сама "перегуляет" и успокоится, просто пьяные компании не располагают к ее физической безопасности. Ничего не поделаешь, иной раз приходится человека просто привязывать, изолировать, водить за руку. И терпеть жуткие протесты, брань и закидоны. Нет ничего вечного, и это проходит.
Согласна, что тут речь о безопасности еще девочки. Это даже в первую очередь для меня лично. А закидоны могут пройти. А могут и нет. И иногда поступки родителей ничего не меняют. Но это не значит, что надо ничего не делать. "Делай, что должно, и пусть будет, как будет" (с)
Utra, я не знаю, как быть. Вы уж извините, я вам в почту свои эмоции сумбурно описала. Я просто не могу выбор делать. Меня пугает тако воспитательный метод. И да, я не знаю, что взамен. Мои разговоры она слушать не будет...
Мне в почту? ЛС, что ли? Пока не вижу, или я Вас не так поняла.
Выбор Вы делать не можете. И не должны. Нет никаких воспитательных методов, было наказание, бессмыссленное. Воспитывать уже не актуально. Можно только создать условия для безопасности девушки. Ваши разговоры тут в принципе неуместны. Она Вас воспринимает, как помеху. Ненавидит, если хотите, в своем детском выражении. И цирк это больше для Вас. Так бывает.
Да, в лс писала. Видимо не прошло сообщение. Но это, наверное, уже неважно. Привез муж ее... Я не знаю, что сказать... Поехала к подруге, нашлась опять на даче за сто километров от города... Алкоголем пахнет отчетливо, но с виду не сильно пьяная. Ревет, просит прощения. Он ее за шиворот в ее комнату затолкал, сказал, чтобы проспалась и вечером он с ней поговорит. Вот просто руки опускаются... Я не знаю... Он ее искал несколько часов. Десяток человек обзвонил... Не знаю... Как с ним говорить? Какие аргументы привести? Мне страшно...
Что аргументировать вы хотите?
Ваше любимое "не бей ей попу, а то трахаться ей неудобно будет?"
Вы такую фразу сами придумали? Я такого сказать не могла, извините. Но разборок этих я не хочу.
И тогда завтра будет новый загул.
Только папе дочку найти будет труднее.
Вы этого хотите?
А что с ней сделать? Ну сбегайте за тортиком, нет! Лучше сами испеките. Вечером все чайку попьете. Она расскажет как на даче бухала и трахалась, он как бегал по всему городу и области надеясь найти живую. Посмеетесь.
Шутите чтоли? Ей порка как слону дробина, а Вы про отругал.
Барахло отобрал все и в трениках драных дома сидеть.
Да поняла я вас! Простите за эмоции! Они у меня через край бьют. Я знаю, что кроме меня никто мои проблемы не решит и волшебный способ не посоветует. Просто тяжело было и хотелось совет услышать. Не думайте уж слишком дурно обо мне.
Для начала - успокоиться, как бы это не звучало кощунственно :-) И взять на себя ответственность (свою часть!) за эту ситуацию. Она вам лично в жизни для чего-то дана. То есть для чего-то вы привлекли в свою жизнь этого мужчину и именно этого ребенка.
Так, как ситуация касается и вас (как бы вам не рассказывал муж - не вмешивайся - это бред все, ведь ребенок, когда находится у вас дома, и без отца, находится под ВАШЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ), значит, все эти бредни - не вмешивайся, ну никак не могут вас лично мотивировать на реальное невмешательство. Имхо, надо ставить вопрос следующим образом: либо ребенок живет с матерью, а к нам прошу на выходные планово, либо она живет у нас, но тогда она живет по НАШИМ ПОРЯДКАМ. Девочка, конечно же, на такое вряд ли пойдет, она будет эту всю шарманку крутить так долго, как это позволят делать ее родители. То есть родителям надо начинать думать головой. И вы можете хотя бы попытаться им это в уши вложить. Что те методы воспитания, которыми они пользовались 16 лет - не работают, не действуют, а только причиняют вред. Другой вопрос - какую ответственность готов на себя взять ваш муж, и как далеко готова отпустить ребенка мать - ведь ей этот ребенок тоже нужен в определенных целях (привязка БМ столько лет, инструмент отмщения и так далее).
Знаете, я бы удавила того мужа который ремнем выпорол взрослого человека. Он ей никто и спрос с него в 10 раз строже, думать надо что делаешь и как поступаешь. Не знать может девушка, а мужик обязан знать, тем более сам в это влез.
Ну вот именно! Такое чувство что он имеет право на телесные наказания, а по сути он ей никто.
По сути : он ей отец. И при этом, я согласна - НЕ имеет права на телесные наказания.
Но тем не менее он их практикует. Предположим, его за это удавить. И что? Кому будет лучше?
Дочке, которая шляется пьяная по чужим дачам, ей лучше будет ?
А выгнать нельзя? Меня в 17 лет выгнали. Выгнали "для острастки", а я ушла с концами. С родителями стала общаться после 21 года. Тогда жалко себя было, сейчас, по прошествии 25 лет, кажется, что выхода не было другого. Своим детям я доношу, что так себя они могут вести в свободном плавании, но не со мной. Не в моём доме.
Привез ее муж. Была совсем не там, куда в гости собиралась. Опять усвистала на дачу. Алкоголем от нее пахнет отчетливо. Ревет, просит прощения. Муж ее за шиворот отправил в свою комнату проспаться и сказал, что вечером с ней говорить будет. Сейчас куда-то ушел. Спросила, куда, он рукой махнул. Дурдом какой-то...
Утра, тут по ходу дела или разводка, или Автор сама провоцирует соревнования-ревность за внимание одного мужчины с дочерью этого мужчины... "Дошло"....
Да я просто предыдущего анонима не поняла. Я знаю, что людей разводят, когда просят на что-то. На лечение платное, например. А тут она в чем развод увидела??? Или я не понимаю чего-то? Объясните, пожалуйста!
И что много откликов даст??? Честно, я не понимаю. Извините, может я не так много в интернете бываю. Но я действительно не пойму. А какой смысл тут писать ерунду? За нее платят? Или что? В любом случае я свою ситуацию тут написала честно, как есть. Извините, если слишком сумбурно и эмоционально. Как умею... У меня действительно тупиковая ситуация. Любой выбор - плохой. И мне действительно страшно и неприятно. Хочется изменить все, но я не знаю как, не вижу пока выходов. Попробую сейчас поговорить с мужем, как вернется. Время до вечера есть еще.