Поплакаться в ночи
Можно поплачусь?
Жила была семья папа, мама дети. Все было прекрасно целых 12 лет. Вместе детей растили, вместе путешествовали, благополучие росло. Папа развивался в своей специальности, мама отсидев дома 4 года то же пошла работать, но уже без особых амбиций на карьеру...
Но, все хорошее заканчивается, два года тому назад перед поездкой, муж пришел, как не свой. В эту ночь они ни куда не уехали. Хорошо, что поездка планировалась на своей машине. Жена бегала истерила, не понимала . В итоге на следующий день, помирились и уехали. Накупили в поездке всем подарков, были милы с другм другом . НО, это было начало конца. Спустя два года могу сказать это точно По приезду у жены обнаружили грыжу позвоночника, но как то с помощью тренажерки и усиленных занятий она победила. А муж все отдалялся, на контакт не шел. Стал ревновать к детям. Потом была опять поездка. А потом было лето, самое страшное лето. Весной муж купил себе велосипед. На самом деле в семье было принято, что звонки переклички происходят в течении дня по два три раза. Муж всегда встречал жену с работы у метро на машине. А тут начались ночные покатушки на велосипеде. Ну ок, говорила жена, но ты только звони. И сидела с трубкой всю ночь. А в один день на ее звонок, раздалось просто рычание, "ты достала меня своими звонками" Жена в ступоре, но мы же не верим фактам, мы не верим здравому смыслу. "Это наверное я виновата.№ подумала жена. В общем жена освоила велосипед. А потом осень, поездки мужа стали чаще. Телефон муж отключил от слово совсем.
И жена стала болеть, это за месяц три больничных. Как то утром, добрый муж предложил Холс вытащить из его куртки. Взяла, а заодно нашла записку ... "Мы с тобой из одной вселенной и..". У жены сорвало крышу, по квартире летало все, слезы лились градом... Два месяца слез и стучание в висках одного вопроса "Почему?" Он же всегда был честен, очень честен. Она верила, что если что, он придет и скажет честно. "Что понимаешь милый друг, ну вот все."
На работе ходила в темных очках, слез не видно. А слезы не заканчивались. Муж переехал спать в другую комнату и сказал, что сама все придумала. Жена докатилась до того, что решила полазить по почтам, аськам и прочим средствам связи Упс... Все закрыто, все пороли изменены. Но мы опять не верим, это ошибка. завтра, точно завтра он придет с цветами, как всегда, обнимет и будет кружить по комнате, а потом посадит на плечи и они будут убегать от детей.
Одна здравая мысль победила, надо уехать далеко и желательно на долго. Благо Новый Год, благо каникулы, благо друзья оставили квартиру . Муж не поехал провожать. На пограничном контроле спросили -Чьи дети? -Мои, растерянно произнесла она. Вдалеке от дома, там где зимой светит ярко солнце и пахнет родиной, она вдруг перестала плакать и задавать вопрос почему. Иногда писала на почту, просто писала. Новый год встретили втроем. Дети полюбили ее город детства. Друзья были рядом при этом не досаждая. Домой вернулась уже не плачущей. Что было дальше, весна. Она стала меньше плакать и пытаться вразумить супруга. Он перестал отвечать на звонки ее и детей. Он ампутировал их из своей жизни, но не уходил. Ночные покатушки и фотографии на домашнем компе незнакомых людей. Свекровь предложила ей уйти и оставить детей, она спросила ее... "А вы бы оставили детей?".. Но жизнь продолжалась. И она с детьми уехали в Питер. А потом она вспомнила, что прошлым летом дети из города не уезжали и она их увезла в далекое путешествие. Иногда ее накрывало. Он продолжаж придираться. Он перестал кататься на велосипеде. Сейчас живут, как соседи... Увы и ах машину купили, а вот на квартиру не решились. Он был против ипотек. "Нам что жить не где", говорил он. Ну, да трешка в хорошем районе.
А сегодня встал резко и ушел, а у нее сердце жалость. Куда в такую ночь. А может вернется с цветами? Глупая она снова не верит фактам.
Многие детали опущены, слишком длинно бы получилось, ну в общем так.
Рассказ про меня. Опять накрывает, поэтому пишу.
На Еве умеют сказать всю правду в лицо. Мне сейчас нужен холодный душ. Просто иногда мне кажется, что он сошел с ума. Но почему то в свою пользу.
Да ладно уже выжимать из себя слёзы и писать романы с продолжениями. Ну подгулял мужик, бывает...
Вам с детьми есть где жить, кроме как в квартире у свекрови? Деньги на жизнь муж даёт регулярно?
Уйти можно на съем. Пока не готова уйти, но готовлюсь. Денег дает в последнее время регулярно. Да и я работаю. Ищу вот работу с более высоким доходом. Так что пока выгоднее жить, как соседи. Школа рядом у обоих детей. Ну и последний аргумент, дети не хотят уходить из дома. Кучу постов читала, что в чужой квартире ремонт ни кто не делает и прочее и прочее...
А вы ремонт что-ли затеяли? Вам-то зачем? Свекровь с мужем пусть и ремонтируют.
Вообще, вкладывайтесь поменьше, свои деньги для вас и детей, с мужа отжимайте по максимуму. В принципе, не так всё и плохо. вы тоже можете завести жизнь на стороне. Ну там, в кружок вышивания крестиком по ночам ходить ;).
У вас, действительно, много плюсов сейчас - школа рядом, муж с деньгами, свекровь за детьми присмотрит, если что :).
Почти закончила ремонт, перед началом кардабалета. Последнее приобретение вытяжка на кухню, которая так и лежит в коробке. Надо продать на авито... Не свекровь приходит только посмотреть, чего дети добились, полюбоваться грамотами и посетовать, что музыкалку бросили.
что-то нифига не понятно. Какие цветы? Какие поездки? Если муж еб..т другую надо не цветов ждать и самой покатушки устраивать а складывать шмутьё и уносить ноги.
Мне надо было написать о том, что болело. Получилась каша.
Покатушки спасли нервную систему, ну вернули к жизни что ли. Хоть по сторонам стала смотреть.
А так да готовлюсь...
ну для всех брак разное означает, если даме покатушки с принцем приемлимы то почему бы и мужу не кататься...
зачем уходить? чтобы два года в ночи не рыдать.
муж он только по паспорту, а по сути-сосед у которого личная жизнь. Автору пора свою заводить.
Ну если вас прет так жить - пожалуйста. Собственно, некоторым без этого жизнь не мила, вон вы как красиво и с надрывом все это описываете, а ведь иначе и пострадать было бы не из-за чего.
Смысл, если он есть, поняла не очень.
Ну если переводить с вашего красивого языка, то получается примерно так:
Было все хорошо, потом разошлись как в море корабли (предположительно из-за любовницы). Жена пострадала, потом оклемалась и стала жить дальше, без гулены-мужа ей было вполне даже хорошо. Потом жена вернулась жить вместе с мужем, но жили как соседи.
Сорри, но по какому вопросу вас накрывает?
Да, просто из зоны комфорта меня вытащили, хотя не я первая, не я последняя.
Накрывает, внутри все тряснись начинает и начинаю реветь, понимаю, что так не должно быть. Я не знаю, как объяснить мозгами все понимаю, но руки трясуться и слезы текут. Потом все проходит. От таблеток все еще больше обостряется.
Вы прям как моя подруга. Ей тоже казалось,что брак идеален,он и казался идеальным для тех кто предысторию не знал: она его на себе женила . Шантажом,истериками,признаниями,но женила. А он после всего этого должен был жениться,т.к порядочный человек. Жили хорошо:поездки,встречи с работы и тп. Через 10 лет ,вот в один день он сказал"а давай разведемся?" С ее стороны опять были истерики,шантаж,цепляние за его ноги и пр. Он ушел,женился,сказав при этом " . Я тоже хочу быть счастливым". поделили имущество . Она болела по сто раз в месяц,страдала. Прошло 3 года,оба счастливы в новых семьях. Реально счастливы, не иллюзорно и ОБА.
Я не буду с вами спорить.
Одно знаю точно в ЗАГС повел он меня. Если сейчас у меня еще есть страх перед будущим, 14 лет я вообще ничего не боялась. Ну так карты в жизни легли, что я отвечала не только за себя, но и за остальную свою семью с 25 лет.
А сейчас да страшно, после спокойной и сытой жизни, но он не уходит и развода не просит.
А так наверное вам видней.
Да я ж и не спорю,я наоборот привожу пример как в похожей ситуации все хорошо в итоге закончилось,через 3 года все участники этой истории обрели душевный покой. надеюсь ,у вас тоже все устаканится!
Вы правы... Утром думаю, что на фиг... а потом смотрю на него и жалко. Но прогресс с моей стороны есть я уже пытаюсь выдавить все выгоды для себя и детей, а не просто страдать.
Он конечно виноват во всех её заболеваниях. И в том, что она не разделяла его страсть к велопрогулкам. И конечно в том, что не жалел её, а хотел рядом здоровую и привлекательную.
Да какие прогулки, окститесь. Вы что, как и автор верите, что он катался на велосипеде по ночам? :-)
Трекинг записывал периодически на эдмондо... Возможно не всегда катался, но частично видимо да...
Здесь часто пишут, что иногда "Надо резать, не дожидаясь перетонита"... так вот - "перетонит" выглядит именно так, как описано в вашей истории.
Искренне жаль вас, автор, но может все-таки перестанете уже страдать и спускать свою жизнь на это... ведь рано или поздно нужно будет брать себя в руки, принимать решение, отстраивать жизнь заново... и, вы знаете, что чем раньше, тем лучше
Москва? Если да, можете написать в личку и посидим в кафе в выходные. Маленький шажок, чтобы вырваться из замкнутого круга.
Лучше, конечно, с подругой, приятельницей. Но бывает так, что их нет.
Вам надо думать не о нем, а о себе. Честно. Ну и учиться выживать без него.
Потом станет легче. Сейчас - да, очень больно и кажется. что жизнь рухнула и внутри ничего нет живого. Но потом станет легче.
Ага, Москва... Если совпадаем по территории и по графику с удовольствием встречусь поболтаем.
а есть краткое содержание? о чем там если кто осилил - про любовь к велосипеду? ну а чем н хуже авто
. "Мы с тобой из одной вселенной и..".- отбило бы во мне все, весь интерес, терпеть не могу такую псевдоромантику....и мужиков ведущихся на это.
Угу, в коробочке от леденцов. Не смейтесь сильно. Я сама сейчас немного удивлена своей реакцией. Просто он был таким образцовым мужем и папой, что все воспринимается, как сюр. Я столько нового узнала о нашей совмстной жизни. Вроде не дура могла и сама раньше догадаться. А вот нет.
когда мне было 27 лет, мой тогдашний муж поехал с моей подругой в крым (уже то, что его любовница моя подруга - могло подкосить надолго), а там она утонула
муж впрочем несильно страдал
я от него съехала, хотя могла бы еще тогда, когда у него появилась первая любовница, а я была на 7 месяце беременности первым ребенком
но после вот этих историй, я как-то стала наплевательски относится к изменам, абы живы все были
а счастливой быть можно и без этих...уродов(зачеркнуто)... гулен
это значит не рыдать узнав
либо я вполне могу с этим жить, просчитав плюсы и минусы и буду жить
либо, если мне совсем не комфортно и минусов больше, чем плюсов, то свалю в туман, освободив теплое место
каждому свое
видать квартира и многие еще и не работают, потому денег нет на жизнь
пока найдут работу, пока станут зарабатывать так, чтоб снять квартиру, вот и терпят
а кто-то в процессе на новой работе и принца себе находит, но принц не готов жениться, зато принцесса смотрит на измену другими совершенно глазами...
чего только не бывает
и живут потом в мире и согласии
да у каждой свой рецепт
никто ж ничего не навязывает
я тоже пыталась
выдержала 2 месяца и эмоционально сгорела
а теперь плевать, на все, на ночные хождения, на записки, телефоны в туалете, а так же на то, есть он вообще или нет, мужик в доме
но никому никаких советов не даю, потому что многие прощают все и всегда
а кто-то ничего
у меня ничего не было, ни покатушек, ни телефонов в туалете, ни записок, ничего. Именно по этому я терпела 5 месяцев. Он мне орал "я всегда дома! ты с ума сошла?! где? когда?" но я уже не верила.
Вы молодец, что так смогли. А я все цепляюсь. Утром все не кажется таким страшным. Бегу на работу ....
ай, я пережила измену мужа еще в 26
так что мне легко
мужа в 27 поменяла
и больше по таким мелочам не убиваюсь
Вы очередное подтверждение моей теории"идеальных семей не бывает".Вот уже который по счету случай в моем окружении,когда тетка искренне верит в свою идеальную семью(фотосессии а-ля "мы счастливы",гордые заявления " а МОЙ муж так НИКОГДА бы не сделал!" И так далее в том же духе,а мужья оказываются двуличными говнюками. Вот почему так?
Я с вами полностью согласна. По моим наблюдениям то же самое. Смешно, что слона, то я не заметила... А почему не знаю.
Хотя в моем случае, возможно ... хотя нет не знаю. Думаю делала бы по другому, то что то другое вылезло бы. Но в одном уверенна, это неотработанные отношения с матерью у мужа.
Совершенно логичное развитие событий для психопата, нарцисса, мизогина, садиста - как его ни назови, содержимое остается постоянным.
Я сама с таким жила много лет, в конце было так же как у вас в последнее время. Конец наш длился шесть лет.
Вы задаетесь вопросом в чем ваша вина? Вы цепляетесь мыслями за хорошие и светлые моменты в вашей совместной жизни с ним? Вы пытаетесь все вернуть обратно, понять его и начать жить в том же ощущении счастья, которое было у вас раньше? Копаетесь в себе, чтобы понять где вы допустили ошибки? Он то гадит в душу, то вдруг выдаст порцию намека на то, что вроде бы он все же с вами вместе в одной лодке?
Ответьте,
Да, все правильно описали. Если было бы реально куда уйти, это был бы лучший выход. Сейчас выгоднее жить вместе. Мне за детей обидно, они к нему тянутся. Он с ними вежливо прохладен.
ну, вот Вам и задача на ближайшее время - обеспечить место, куда уйти. Работайте! Чего всех мучить?
Про детей я я не вникала :) Мне трудно представить, чтобы мои дети без меня остались.
конечно, дети не хотят без мамы
И без папы не хотят.
Их все устраивает.
А то, что мама и папа в разных комнатах - им даже на руку. Мама и папа меньше времени уделяют друг другу, а им - больше. Плюс комплекс вины у обоих.
Имхо, там ништяк детям.
Весна, ну что на это сказать? Я бы так жить не стала... Я со свекровью жить не стала ни одного дня, когда она мне попыталась место мое указывать. Свалила мгновенно, нашла куда. И муж за мной пошел, никуда не делся. На мой взгляд, автору надо заняться СВОЕЙ жизнью. Своей работой, своим развитием, своим жильем. Своей личной жизнью, в конце концов. Я бы так поступила. А сколько лет детям-то? Если большие - то вообще красота! Автор практически полностью свободна для самореализации :))))
+1.
Никакого садизма у мужа не увидела. Он действительно не сопереживает автору, да. Но это скорее норма, когда влюблен в кого-то другого.
вы просто не в теме. Я тоже много лет терпела, потому что когда пыталась кому нибудь открыться, на меня люди смотрели как на сумасшедшую, потому что со стороны казалось что у нас все в порядке, лучезарный муж и жена с тоскливым взглядом.На людях он пай мальчик, рубаха парень, а дома светила мне и моим детям другая сторона медали. Я не могла обьяснить близкой подруге почему я с ним, раз он вытворяет такие вещи дома. Пока не подкинули мне на еве одну книгу, только прочитав ее я поняла в чем было дело. Мазохист любит физические страдания, автор об этом не пишет. Садист не только отрывает куски плоти, он так же может отрывать кусочки сердца, разбивать самооценку другого более ,,щадящими ,, мерами ( чтобы не попасть в судебно правовую машину).
ну,бывает наверно,что и от чувств-с так прет) Но да, почему-то больше глумиться тянет на такое..Не знаете,почему? )) Может, "я-я-я" многовато? ..И детализация событий какая-то не романтичная...как-то спотыкаешься об это...)
Только на Еве могут поднять настроение. А слово то какое. А по сути вы правы, буду исправляться.
На фейсбуке есть Орден Пиздострадателей - Вам туда ;-).
Оценят ;-), примут, как родную :-).
Ему некуда уйти. Не откладывает деньги, не знаете?
Или дама сердца замужем и все не разводится.
Тут только что можно сказать словами индейской народной пословицы: "лошадь сдохла - слезай". Или штланждской народной пословицы: "если у вас сдола лошадь - не спешите выбрасывать. придет время - сами поймете, что пора"
У шотландцев холодно просто ;), сдохшую лошадь заморозить можно :) потом съесть. Индейцам сложнее, проще сразу выбросить или в дело пустить.
п****дания и упивание жалостью к себе . похоже на слог девочек лет 17; " ты позвонишь, спросишь : где ты ? а я отвечу : я замужем ! ))))
проще : вам не интересно вылезти из сего дерьма, вам надобно , дабы вам лгали и давали надежды ..
"а потом посадит на плечи и они будут убегать от детей." Треш какой....
Может достаточно упиваться своей ролью жертвы? Весь рассказ пропитан самолюбованием. Вы наслаждаетесь страданиями и своей ролью обманутой жены.
Мне в примерно такой ситуации моя приятельница - психотерапевт - суровая, прикольная тетка прокуренным басом сказала - деточка, кончай упиваться саможалостью. Ты, вот ты сама что в этой жизни сделала-добилась? Работай! Хватит цепляться за жалость к себе, чтобы оправдать свое бездействие и никчемность. Паши! Живи! Прошло 15 лет. ПАШУ. Как только сложности, кризис у меня рецепт один - я начинаю РАБОТАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ:) ТАААК ПОМОГАЕТ! И денежки завелись, и квартира - это побочный эффект.
О! Прикольно. У меня тот же рецепт. Просто жизненное кредо. Автор, Вам некуда уйти? Вот Вам нормальная, правильная, конструктивная задача. А не сопли на кулак мотать в ночи. Представляете, сколько можно сделать за то время, что Вы ревете? Что Вы умеете делать по жизни?
@Свекровь предложила ей уйти и оставить детей, она спросила ее... "А вы бы оставили детей@
А , то есть 3х комнатная квартира в хорошем районе это свекрови и мужа?
иначе с какой бы стати такое предложение ? Автор, займитесь сейчас юридическими аспектами. Сходите к юристам.
И вот еще. Вам не покатушки сейчас нужны, а собраться и понять, как, где и на что будете жить, как построите свою жизнь дальше. Свою и детей.
+++много, что то ОЧЕНЬ много велосипедов, покатушек, тут уже на этапе ночных велопоездок мужа с отключенным телефоном всё понятно было,уже нужно было и по юристам, и т.п. вопросами заняться, а не цветов ожидать
это квартира...мужниной семьи, как я поняла
Типа наследство от бабушки. Принадлежит свекрови юридически. Но, конечно, сын ей может пользоваться. И внуки. И невестка.
Там хорошая свекровь.
это кстати гнилой сигнал, когда в открытую свекрови вот так говорят. Значит, со стороны ситуация вообще безнадежна. И возможно, она так сказала не с мыслью, чтоб от детей мать отказалась, а предложила оставить их дома, пока автор обустроится
типа помощь
А что еще должна ответить свекровь на риторический вопрос (в стиле заглавного постинга): "Ну чтоооо? Что мне делать? Если он больше меня не лююююбит? Я так больше не могууу..."
Спокойный, доброжелательный ответ интеллигентного и дружественного человека.
Она не может обеспечить Автору любовь своего сына.
Она может обеспечить своих внуков жильем.
И Автора не гонит.
А если что-то не устраивает...ну, иди...
И, в общем-то, правильно. А как автора угораздило совсем без жилья собственного оказаться в зрелом возрасте?
ну вы сейчас бредить не начинайте
у кучи народа нет своего жилья, потому что он вкладывается в общее. У мужа автора тоже нет своего
ну вы сейчас бредить не начинайте.... - Девушка, можно без хамства?
...у кучи народа нет своего жилья, потому что он вкладывается в общее. .. - общее можно разделить, не так ли? А у автора нет ничего, что можно было бы делить, она приживалка в квартире свекра. Это изначально опасно, я считаю. если у тебя что-то есть, ты что-то из себя представляешь,об тебя труднее вытирать ноги. Поэтому автору нужно работать и приобретать вес, так сказать... иначе так и будет никем и ничем, увы...
Вот именно: вкладываться в общее! А тут детсад: жить в чужой квартире при таком опасном раскладе. Ведь история была совершенно предсказуема! Было бы что-то общее, так можно было бы хоть делить.
Так бывает.
И это абсолютно нормально.
Вдаваться в подробности - излишне...
Автор захотела остаться анонимной. Но, поверьте, в ее ситуации не было "преступной непредусмотрительности". Она начала жизнь в этом городе почти с нуля. И довольно скоро встретила мужа. И им было, где жить вместе с их детьми.
Извините, мне это трудно понять. Я всегда старалась подстраховаться. Возможно, я недоверчивая, мне не везло и т.д. Но я считаю, что если ты из себя что-то представляешь, у тебя есть свой угол, свой счет, своя работа или иной источник дохода (муж таковым не считается). ты защищен. Иначе - очень шатко и опасно. Я могу только рассуждать, как бы я поступила, поэтому и пишу о себе, извините. Мне всегда казалось очень опасным от кого-то полностью зависеть. Поэтому и автору могу дать совет один - работать над собой, своей жизнью, своей "кчемностью". Иного выхода не вижу...
романтизируете вы все, в иллюзиях каких-то про цветы-велосипеды-возвращение. Фантазируйте, конечно, но в меру.
Ну достали вы мужика, он уже на велосипед и шмыг в ночь холодную без шапки, по снегам босиком готов от вас бечь. Вот не понимает же. Сами-то мы не любим, когда к нам присасываются как репей к собачьему хвосту, злимся, а тут очевидного не замечаем.
Вы его раз-дра-жа-ете. Ваша надежда на то, что он одумается полюбит вас взад - его бесит. Ваша терпимость - тоже. Он ждет, когда вы уберетесь восвояси.
Если вы все еще лелеете надежду быть вместе, вам надо побыть чуткой (потому что сейчас вы эгоистка, которая в розовых соплях обмотана и на чувства мужа вам плевать). Чуткой - это значит считать его желания и намерения и подыграть.
Самое лучшее, что вы можете сделать, это не унижаться больше. Съехать из квартиры. Прийти к товарищу и сказать - жить так невозможно, дай денег на съем (или помоги собрать вещи). Он будет вам оооочень благодарен и потеплеют у вас отношения. ТОлько без надрыва чтоб, без пауз многозначительных и печальных глаз. Спокойно и дружелюбно.
потом вам надо прекратить с ним общение вообще. Надолго и любое. Детей пусть передает свекровь. Общение через смс, никакого голоса.
А дальше придется поработать с собой, ибо ваш муж ни при чем во всех ваших страданиях, как ни странно.
но так вы хотя бы сохраните лицо и вас не будут презирать и не навидеть
Очень странный совет уходить из квартиры (оставляя детей к тому же???) после многих лет брака, потому что муж видете ли разлюбил. Он не хочет этот брак - пусть сам уходит. И не забывайте, что в браке все нажитое делится пополам.
вам этот совет не подходит, потому что вы не пишете розовых сопливых повествований с ремарками про грыжи и тп, а думаете чья квартира и все такое.
автору надо муж, она без него несчастна. Останется - получит такой залуп по самооценке, что потом будет пресмыкаться всю оставшуюся жизнь
уходить надо с детьми. Делить при разводе пополам. Останется до последнего - мужик ничего ей не даст, будет измываться, потому что есть инстинктивное желание придавить ногой что-то жалкое и никчемное.
это только автору кажется, что ее всем жалко и она жертва
Да, чужие страдания под боком раздражают, это верно.
Но вообще странная история, почему он не уходит, как вы думаете? Ниже написали, мечтатель, мол. Может так? Действительно мечтает, что как-нибудь придет домой - и все, вот, пробема сама собой решилась.
ничего он не мечтатель - обычный мужик. Ему хуже, чем автору в три тыщи раз. Он испытывает чувство вины и раздражения за то, что автор такая овца, чувство мнимого долга перед детьми и беспомощность в вопросах выставления автора за дверь, потому что она мать его детей. Но это все временно. Автор доведет до того, что он отправит ее спать в чулан на мешок картошки и она пойдет, всхлипывая - "Это все ради детей". Это я, кстати, вам реальную историю описываю - была у меня такая героиня программы.
к тому же, ему пока не для чего совершать резких движений. Как только у мужика появится любовь, он моментом все расставит по местам. Кое-кого на выход в тапочках попросит. Так что лучше не доводить
а пока он копит на нее говно, чтоб потом на нее же излить бочкой
если автор уберется по добру по здорову, прекратит распространять по квартире липкость, муж сначала вздохнет, а потом подумает, что авторица не такая уж плохая женщина, любила его и в сущности ничего плохого ему не сделала и мать хорошая, и симпатичная вообще. Ну хоть что-то позитивное появится между ними.
Вы тоже думаете, что он ночами на велосипеде катался, а записочки по ошибке в карман попали? Там любовь давно уже и пышным цветом. Но вот все не уходит. Может, действительно квартирой делиться не хочет, а на улицу выгонять пока еще дерьма не накопил? Ну тогда все-таки не очень-то мужик.
Возможно с того что автор уже достала ныть. Если она льет в уши всем окружающим то что написала тут (в течении года к слову), то что ей в итоге ответить можно? Уходи. Сложно? Оставляй детей. Такие советы получают на еве регулярно обманутые жены.
Конечно чужое нытье раздражает, и чужая боль тоже. Но ведь она честно выполняет свои обязанности жены и по всем понятиям о добре и справедливости не она должна себя ущемлять в этой ситуации, создавая тепличные условия для мужа, который ее разлюбил.
Извините типичное "мальчику же неудобно" получается!
Она должа уйти, потому что она ему теперь мешает.
Не чужое нытье, а постоянное нытье. И нежелание что-то делать чтобы что-то изменить. У меня подруга такая. годами все плохо, муж плохой алкаш, изменяет, денег нет. Все советы лесом шлет, работать не идет, от него не уходит. Только бесконечное нытье. И да, в итоге получает в ответ "уходи, оставляй ему ребенка". Автор такая же, и результат тот же.
Так а что она может изменить, если не хочет от него уходить и любит его?
Может, надеется, что все как-то образуется, что он переживет это и все станет как прежде.
По голове сковородкой она его тоже не может стукнуть, потому что любит и заботится.
я написала уже что делать, чтобы хоть как-то преломить ситуацию и заставить мужа автора подумать о ней хорошо
ее забота ему не сдалась вот прямо сейчас вообще и даже бесит. Он мечтает настучать сковородкой ей по башке
какие еще понятия о добре и справедливости??? у мужа свои понятия - его справедливость - это чтоб постылая исчезла
вам нравится, когда блевотный, но адски влюбленный в вас мужик вам цветы носит и платья покупает?
а мужику вареник в рот не лезет, даже если она его лепила со всей любовью и тошнит от чистого пола, который она намыла, чтоб показать какая она чудесная
Вам ее совсем не жалко, да? :-)
В ваших словах есть смысл.
Но все-таки мне кажется, если сейчас еще тихо-покорно собрать свои вещи и уйти просто так, потому что надоела. Только бы не огорчать и не надоедать! …нет, ну небеса разверзнуться, это точно. Нельзя быть такой матерью Терезой.
Пусть остается и измазывает его соплями, если не может иначе отравить его жизнь. Пусть он знает, что такие штучки даром не проходят.
Короче, я за месть. А способ не важен.
ну вы даете - он покончит с этой местью очень-очень быстро. Потому что от нее не зависит ничего. Зато от него - да. Ему стоит-то всего загнать ее в чулан и презирать дальше. Хороша мстительница
матерью Терезой быть хорошо там, где это надо и для тех кто в этом нуждается
в авторе никто не нуждается в данном случае, от нее ничгео не зависит, ее доброта и всепрощение вызывает тошноту
Мне кажется, у него кишка тонка.
Может, она его так и переиграет… не выдержит и уйдет. Ну хоть в какой-то степени будет мужественный поступок. Он же мужик, нет?
переиграть может тот, кто тверд сердцем и не вовлечен эмоциями. ТОгда есть смысл строить стратегии. Автор, судя по посту, не такая
Так если не мать-Тереза, то о чем автор думала все эти 12 лет? Что время остановится? Юный домашний мальчик и женщина под 40 решили поиграть в семью. Не воспрещается. Но изображать из себя 17летнюю инфантильную фею при таком раскладе - просто идиотизм. Как можно не озаботиться вопросом "где я буду жить" когда мальчик вырастет и захочет испытать то чего у него не было в его 20?
Мстить надо только себе - за идеализм и бесконечную инфантильность.
Автор , видимо, рассуждала как героиня И.Муравьевой из Москва слезам не верит- "детей любит, ко мне привык"(с), короче, никуда не денется.
Мозг включить. Пресмыкаясь и размазывая сопли она только еще больше его бесит. За столько времени можно было вернуться в себя и продумать свое поведение. Ну и о чувстве собственного достоинства не забывать. Если оно есть конечно.
А может и нету. Не у всех оно есть. К тому же иногда его теряют. Вы почитайте, что в Психологии любви иногда женщины пишут, на что готовы. Волосы дыбом.
ну это со стороны, допустим, так.
А по факту не думаю , что свекровь не претендует на квартиру, случись реальный развод у сына ооочччень многие прекрасные свекрови становятся совсем другими. Хорошо , если муж настолько благородный, что съедет и оставит жену и своих детей в этой квартире, а если нет?
конечно, записочки, кстати, попадают в руки не просто так. Может, той любви уж нет, а есть пое…на несерьезная, но как только всерьез что будет - пиши, автор, пропало.
вообще, когда кто-то что-то обнаруживает - записочки и тп, это значит, что самое время их обнаружить и сделать выводы.
мне буквально недавно рассказал товарищ, женатый на идеальной женщине, как он мечтает о разводе, но вот так прийти и сказать "дай мне развод" не может, потому что … ну вот не может за просто так обидеть хорошего и вообще идеального человека. А она его любит.
И я ржала весь вечер над ним (хоть это и печальная история), и потом еще проснулась ночью, вспомнила и стала смеяться, потому что он в своем отчаянии сначала начал вести себя как му…к, не являясь сутками домой, а когда возвращался она была с ним ласкова и мила, и он был прям в отчаянии.
а потом он прям при ней отправил ей анонимно из интеренета смс содержания "ваш муж вам изменяет и тп". Она при нем прочла эту смс, удалила ее, приняла душ и предложила сделать эротических массаж. И теперь он вообще в патовой ситуации и спрашивает как же быть?
мужики гораздо трусливее и храбрыми становятся не со своего ума ))
Он мужчина, себе еще заработает. Нежелание жить в этом браке - его. Очень непорядочно выгонять теперь женщину после многих лет брака.
Просто слыбый человек. Ну она все-таки женщина, к тому же любящая.
Они там все похоже мягкотелые все. Наверное, в семье были очень нежные отношения.
слабый человек должен тогда вздохнуть и заниматься не размусоливанием соплей по квартире и накручивании себя, а собой
сначала ради того, чтобы понравится мужу. Потом просто потому что это интересно и приятно
Я вот честно говоря не увидела у автора никакой любви. Только любовь к себе и своим страданиям. Она кайф уже ловит от своего нытья, какая она бедная и несчастная.
Ну, не порядочно. И изменять жене - тоже не порядочно. ну, обзовем его гадом и прочими нехорошими словами. Автору это чем поможет?
Автоp может наберется стойкости и припрет его к стенке.
Вообще, по-моему надо его сейчас раскатывать на сколько получится, давя на все места. А то действительно, позволит ему настолько дерьма накопить, что выпнет ее голой-босой, да еще напподаст.
он не может осьавить эту квартиру жене и детям
Его мать может оставить внукам. Но...внуков и так никто не гонит.
И невестку не гонит.
Ей выставить собственного сына из наследной квартиры, чтобы он не "мучил" там женщину, которую разлюбил?
Ок. Кстати...не удивлюсь, если таки будет.
Знала таких...рафинированных добропорядочных москвичек. Двух.
Одной потом невестка отплатили черной неблагодарностью...
Впрочем, Автор тоже порядочна и интеллигентна.
Квартира свекра. Была типа "подарена" нам для проживания. Все мои идеи купить квартиру за МКАД, что бы было подешевле. Наше участие в покупке и прочее не рассматривалось. Нет, только в этом районе и только в этом доме. Да, надо было пойти на конфликт, но вот не пошла. Покупку квартиры в кредит осилили бы. Сама виновата. Думаю в течение пяти лет решу и эту проблему и не такие проблемы решала. Просто я не была готова.
.
т.е.это квартира свекра?
Вы просто живете там все?
Хм... А со свекром какие отношения?
Мужчины менее сентиментальны в отношении сЫночки... Пусть намекнет сыну, что в вашей ситуации - когда лучше взять паузу - ему снять квартиру проще...
А жену и детей оставить в дедушкиной...
Со свекром (отчимом мужа) у меня хорошие отношения. Вот только что общались по поводу счетчиков на воду, что бы я могла рулить всеми ЖКХ проблемами дома. У них с мужем свои не проработанные отношения, как у мужа с мамой и родным отцом. Там все сложно.
Спасибо за комментарии я вчера выплеснула все свои слезы, а сегодня уже живу дальше жизнь.
Простите, а зачем Вам разбираться с ЧУЖИМ ЖКХ и ЧУЖИМИ счетчиками? Может, Вам заняться своей работой и своими делами выгоднее?
На самом деле я пока живу в этой квартире. Так же я буду разбираться с коммуналкой и в съемной квартирой. Свекр мне ничего плохого не сделал. Он считает, что это кризис у мужа и все вернется на круги своя. Если бы была квартира мужа, как я изначально хотела может и другой расклад был бы.
Автор, это очень тяжело. Возможно, во мне говорит гордыня....Возможно, ситуация не такая в реальности... но мне сейчас прямо картинка перед глазами жалкой Вас, которой негде жить и которая ждет, что хозяин вот сейчас опомнится и бросит косточку, приласкает, не погонит из теплой конурки...Но Вы же взрослая женщина, у Вас дети, которые на Вас смотрят, у Вас своя жизнь - одна, единственная...Что ж, это - урок, урок трудный, жестокий, но, по-моему, нужный... И, возможно, дан он Вам, что бы обрести себя.
Я чувствую в этой квартире себя хозяйкой. Как то так, так что не все так страшно. Я себя и детей в обиду не даю. Честно.
В вашей истории все понятно. Мечтаете о цветах и чтобы все стало кк было? Он тоже мечтает, чтобы открыл глаза-а вас нет в квартире. Без преувеличений. Такие вот вы оба мечтатели. Подобрали мальчиком, смогли, а теперь поражаетесь, как человек с двумя детьми может вестись на сопливые записочки. Он как был мальчиком, так и остался. От одной мамы к другой под крылышко перешел
Правы. Я работаю над тем, что бы он открыл глаза и нас не было.
Жизнь научила не делать резких движений.
интересненько... тоисть автор вывалить сюда свои многоречивые "литературные" сопли имеет право, а я свою весьма лаконичную реакцию - нет? а почему? типа, автор бедная-несчастная, с нее надо пылинки сдувать, и грубого слова ей не скажи?
У меня даже слов нет, как вот можно так ударить человека, читая опус автора? Я прекрасно ее понимаю, раздражать она может людей, которые не имели таких отношений или имели силы выбраться из них. Но она еще на пути, ее нужно поддержать. Сама сейчас читаю про таких людей как ее муж, по этим козлам написаны горы книг, но практически нет советов как выбраться жертвам из этой ямы.Сами психологи признают, не разработана еще методика как можно встать и отряхнуться полностью от этого говна. Работа, саомооценка, не каждый имеет запас прочности чтобы сразу выйти из оков отношений и начать новую жизнь так, чтобы не стать жертвой очередного придурка в личных отношениях или на работе. Многие просто замирают на месте, потому что полностью раздавлено чувство самоуважения и присутствует страх даже общения с другими людьми.
У меня такой был товарищ много лет, у трех подруг такие, и тут действительно легче выплывать тому, у кого уже есть работа, а не домохозяйкам, которых уговаривают бросить работу ради семьи а потом бросают их с детьми, не оглядываясь на возраст и потеряную карьеру, просто потому что не чувствуют отвесттвенности и любви ни к жене ни к детям.
меньше всего автору нужны охи и сочувствие. Больше всего - немного продуктивной злости. Злость - пусть даже к себе - это энергия и причем созидательная, как ни странно везде. Разозлиться на себя помогает здорово и в приведении себя в порядок внешне, и в созидании себя как личности.
жалость к себе, ностальжи в компании кумушек и выедание печени родным и друзьям своей банальной ситуацией - просирание драгоценной энергии.
пинки собирают, чтобы заполучить вот эту вспышку несогласия, ярости, на которой можно взлететь и вырасти
и мне не жалко автора. Потому что ситуация банальна, она не уникальна, она предсказуема и очевидна.
Самоуважение и самооценка растут тоже, как ни странно, вот в таких ситуациях.
Автор не мать Тереза, как тут пишут, автор - законенная эгоистка со своими соплями. Сейчас требуется чуть поднять голову и начинать разглядывать не только свои попранные иллюзии, а ставить себя на место другого человека и уважать его.
Именно после таких опусов и хочется ударить, даже надо. Разговоры на тему "Вам не понять-Вы не любили" в пользу бедных и для любительниц пиздострадать годами.
У меня даже слов нет, как вот можно так ударить человека, читая опус автора? Я прекрасно ее понимаю, раздражать она может людей, которые не имели таких отношений или имели силы выбраться из них. Но она еще на пути, ее нужно поддержать. Сама сейчас читаю про таких людей как ее муж, по этим козлам написаны горы книг, но практически нет советов как выбраться жертвам из этой ямы.Сами психологи признают, не разработана еще методика как можно встать и отряхнуться полностью от этого говна. Работа, саомооценка, не каждый имеет запас прочности чтобы сразу выйти из оков отношений и начать новую жизнь так, чтобы не стать жертвой очередного придурка в личных отношениях или на работе. Многие просто замирают на месте, потому что полностью раздавлено чувство самоуважения и присутствует страх даже общения с другими людьми.
У меня такой был товарищ много лет, у трех подруг такие, и тут действительно легче выплывать тому, у кого уже есть работа, а не домохозяйкам, которых уговаривают бросить работу ради семьи а потом бросают их с детьми, не оглядываясь на возраст и потеряную карьеру, просто потому что не чувствуют отвесттвенности и любви ни к жене ни к детям.
Самое страшное, что в это замешаны дети, у автора они чуть позже точно так же будут относится к матери как ее муж ( было у меня, но я быстро очнулась и стала давать отпор мужу, дитенок видел что мама уже не та размазня, которую можно жестом выгнать из комнаты).
У подруги сейчас ситуация, живет с мужем вместе, но раздельно по кроватям, она стала позволять себе другую одежду, вечеринки... он злиться, и все это высказывает старшей дочери. Дочь это все передает матери, мать радуется что дочь на ее стороне.Но мать не осознает что всем своим поведением она готовить дочь к мысли, что скотские отношения в семье это нормально, мать гордиться что дочь на ее стороне, в то же время подлаживается под отца , дабы доставить ему радость общения с ним, а матери новую информацию о том что про нее говорят бабы деды и он в ее отсутствие. У девочки взгляд побитой женщины, тоскливый. Она не может общаться со сверстниками нормально, при этом она симпатичная, ей 12 лет. Вот тут идет домашнее эмоциональное насилие над ребенком, но ни мать ни отец этого не видят, ломая копья в борьбе за свои права. Что за женщина вырастет из этой девочки? Терпеливая, угодливая, готовая на все ради ,,любимого,,, И любимого выберет из той же оперы что и отец, чтобы повторить историю своей семьи, потому что другой истории она не имеет и не знает.
Я просто не знала, как описать свою проблему. А трезвости ума в отношении с мужем пока не хватает.
А почему не хватает, если описанное в топике длится не пару недель, а пару лет?? Тут уже было время подготовиться или к прыжку, или к пинку, или к забегу ...- не знаю, что Вам ближе.
мда... одно можно сказать определённо: литературным трудом автор на жизнь не заработает.
а что до 3,14здостраданий, так это у некоторых просто стиль жизни такой.
а по существу?
Что посоветуете Автору?
ЧистА конкретна...
Про "отряхнись, тряпка" - все понятно. И, на самом деле, в Авторе больше расчета, трезвости и жизненной силы. И навыков выживания.
Ей оставаться на месте и цинично пользоваться ресурсами, предоставленными свекром ВСЕЙ их семье? Поддерживая с мужем добрососедские отношения?
Или хлопнуть дверью? Кстати...не факт, что отец детей будет рад тому, что сыновья будут жить на съемной квартире и, возможно, придется поменять престижные школы... Т.к.в этом районе съем стоит дорого...
Имхо, надо свекра обрабатывать... Пусть намекнет сыну, что снимать стОит ему...
Автор может оплачивать половину...
Впрочем, насколько я понимаю, деньги в семье еще практически общие...
Имхо, ничего не менять, пока дети школьники... Лет через 6-8 предпринимать радикальные шаги с квартирами и разъездами.
Скорее всего, дед оставит квартиру внукам-студентам.
А папа и мама отправятся вдвоем на съем. И будут выстраивать свои отдельные личные жизни безотносительно детей.
ЗЫ: да, я знаю Автора - виртуально, но лично. Она сильный, добрый и умный человек. До недавнего времени очень счастливый.
это не так
И муж там порядочный. И, сорри, интеллигентный.
Все порядочные и интеллигентные в этой истории.
И до недавнего времени счастливые.
И любовь там была большая.
Возможно, и сейчас есть.
Просто...предположу, что муж там перегорел...Слишком рано стал отцом и мужем...
Возможно, свекор Автора прав... И это просто кризис среднего возраста у мужчины.
Я не думаю, что в его жизни есть серьезный противовес жене, детям... Просто устал. Возможно, он это определяет как "задолбался"...
А что, его так использовали в хвост и гриву что он задолбался?
…хотя конечно созвоны по 2-3 раза на дню - это да, т.е. у него вообще никакого своего времени не было.
Быть на связи всегда это требование мужа. Еще много других тараканов, но не смертельных.
Вы мне глубоко симпатичны. Но согласитесь, у вас были очень нестандартные отношения?
Что из этого выйдет дальше, одному богу известно.
Может действительно перебесится и все станет хорошо?
О, вы не знаете как на Западе народ с ума сходит, когда в семье супруги намертво повязаны ипотекой на всю жинь и определенным статусом! (В России наверное более здоровые - и более первобытные! (ой!) - отношения. И дай бог вам не узнать.
Кстати, живу рядом с самым популярным на Юге Германии cвингер-клубом. Посетители обычно семейные (официально женатые) пары.
А воспитание детей от любовника при муже? Вон, соседи так развлекаются. (Любовник официально записан отцом и платит алименты.) Ничего, живут и при хорошей мине :-), в гости все вместе ходят.
что значит "слишком рано стал отцом и мужем"?"
хотя, можно предположить, по косвенным данным, что мужем и отцом его сделала автор.
уж очень она нахрапистая, при всей внешней слезливости.
Вы сами, Настя, в такой же ситуации, вы на шее мужа, не работаете. На ситуацию автора смотрите со стороны, а представьте себе что ваш муж вдруг завелосипедился так же? Или он больше интеллигент чем муж автора и не посмеет вот так прямо плюнуть на вас? Или вы более жесткая и знаете как не допустить такого в вашей жизни, наслаждаясь неработаньем и финансами мужа?
Ответ прост, ту семью вы видели со стороны, сейчас она пишет кое что изнутри, но вы продолжаете верить что там муж хороший а жена его задолбала. У нее просто муж, имеющий расстройство личности, которого нет у вашего.
Кризис среднего возраста возникает не у всех, под эту лавочку начинают заметать те, кто не хочет нести ответственность за свои предыдущие шаги в своей жизни.
Я знаю мужчин, которые в кризс среднего возраста потеряли работу, но начали все заново с нуля, не разбазаривая свою семью по свету. Один вообще пошел учиться на юриста , имея при этом хороший свой доходный бизнес. Он выплеснул свой кризис в другое, не в унижение жены, а в нужное для его работы дело, чтобы экономить на юристах, разбираться в документах и тд и тп. А вот мой бу к примеру кинулся по ночным клубам, квартир набрал, тачки дорогие приобрел и сказал нам адью. И ведь просрал все, приполз со словами любви обратно. Это тоже характеризует его как человека которому абсолютно наплевать на его семью, как и мужу автора.
Вот вы лично, читая здесь многие сопли, как думаете встретить кризис среднего возраста вашего мужа? Вы же не бежите работать, так и продолжаете сидеть дома и наслаждаться свободой зная на примерах многих что это может закончится плачевно в один момент для вас, потому что там то муж интеллигент и хороший, просто жинка задолбала парня.
Мой муж пережил кризис среднего возраста.
Религия помогла. Главный грех - гордыня. Главная добродетель - смирение.
Его это держит.
И у меня другие исходные...
В отличие от Автора, я не живу в квартире свекра.
Это мои муж и сын живут в моей квартире.
Захотят уйти - уйдут. Держать не буду. Выжить смогу. Умею. УмеЛа. Значит, вспомню, что умела)))
Но я надеюсь на лучшее. Работать не пойду. Никогда не умела - не стОит даже и начинать в подполтос.
Настя, а чем Вы занимаетесь, в чем себя реализуете? Я просто вот вообще не вижу себя без работы... И все мои подруги работают, у всех интересная работа...
Ничем. На пенсии я.
Немного читаю. Немного по дому работаю. Люблю водить машину.
А вообще я очень уставший от жизни человек. Я слишком интенсивно и "быстро" жила с 18 до 32.
Мозг и душа устали.
Так тут многие тетки надеялись на лучшее, а вышло все боком. Вот коли у вас не будет кормильца, чем питаться станете? вы очень ловко оградили себя от вопросов, при этом упомянув что муж автора интеллегент и просто задрался от жизни, оправдать пытаетесь его, а сами точно так же сидите на попе и надеетесь на лучшее.
да где же вы там умели? Весь инет знает, что свою зп спускали за один день, а потом харчи друзей/подруг ели. Но то было в 20 веке и в вашей молодости. Вряд ли кто вас сейчас содержать будет:) И кто вас на работу возьмет? Да и не работали вы больше полгода на одном месте. Не так ли?
по существу посоветую автору бороться с графоманским зудом
http://eva.ru/topic/63/3375480.htm?messageId=90381328
Ничего не менять - самый худший вариант, нервную систему новую не купишь ни за какие деньги.
Ой как длинно, слюняво и приторно...Тот кто дочитает до конца поймет козла-мужа :-) Если его 12 лет кормили таким высоким штилем вперемешку с соплями то удивительно что мужик 12 лет продержался.
Автор, оставьте эту лирику, ее даже глянцевытй журнал не купит. Никому кроме вас настолько муторно выраженные мысли и чувства не интересны. Давайте уже , возвращайтесь на землю :-) Тетка которая шуршит по карманам, аськам и т.п. по определению тонкой ранимой фиалкой не является.
и муж не козел
и жена не слюняво-приторная
Абстрагируйтесь от евских штампов.
Данная история и ее герои выходят за рамки ева-жанров.
Какой там муж только жене известно . Мне, как читателю, непонятно - за что же таким опусом народ душить? Хочется душу излить - пожалуйста. Хочется советов попросить - опять же велком. Но заставлять мирных посетителей давиться литературным очерком ( бездарным, кстати ) - это уже перебор. Нельзя быть такой эгоисткой. :-)
это не сюжет
Там правда все было очень...нежно.
И история не совсем рядовая...
Я не буду дальше раскрывать карты...
Просто от вас хотелось почему-то бОльшей чуткости. И меньше читательского перфекционизма. Для Автора.
Она хороший человек. Не пошлый. Довольно много в жизни переживший.
Насть, я же сужу по тексту. за неимением других вариантов. а текст как раз пошлый. и автор выглядит весьма ушло.
я готова поверить Вам на слово, конечно. но это всего лишь означает, что автору не следует увлекаться графоманией, дабы не создавать о себе неверное впечатление.
и в любом случае перестать упиваться своей жертвенностью.
Настя, спасибо за поддержку. Я на самом деле хотелось получить "по морде", как это умеют на Еве. Я просто сама перегорела. Мне нужен пинок. Я прочла все комменты и восприняла их, как толчок. А тебе огромное спасибо.
Это не по морде. Вы заигрались. Скорее всего это были достаточно беззаботные годы брака, вы сильно расслабились. В принципе развязка , как говорится - accident waiting to happen. Я помню ваши темы, ваш задор. Его было слишком много чтобы он был настоящим, а не наигранным.
Ничего ужасного в вашей жизни не произошло, все живы-здоровы. Нет причин ходить на работу в солнечных очках и сочинять пошлые рассказы :-) .
Очки сняла и пошлые рассказы писать больше не буду. :-) Честно, честно... А задора у меня всегда много, ну так сложилось исторически. Меня всегда куда то несет.
Ну нас всех наверное несет, кого то энергичнее, кого то лениво...Но это же не оправдание голову не включать. Нельзя время повернуть, невозможно. А вы , судя по постам, все хотите девочкой 20-летней беззаботной скакать - на плечах, на руках, по комнате кружить и проч. хрень. Щенячий восторг хорош именно у щенков. Взрослая особь уже должна смотреть на мир с хитрым и умным прищуром :-)
Здоровый цинизм просто таки необходим взрослой особи :-) Да вообще от взрослого человека ожидаешь чего то интересного, в меру циничного, трезвого, расчетливого, разумного...Для визга и кружения по комнате, как правило, к этому моменту уже дети имеются. Они же и на плечах катаются. :-)
Пока вы так смакуете свою проблему вы остаетесь в ней. Прошла любовь, завяли помидоры, всё, пора разбегаться.
То, что случилось, тяжело и неприятно, пропустите через себя это чувство и выкиньте его нафиг из головы.
Автор вы когда создавали свою семью 12 лет назад. были уверены , что это навсегда ?
Или решили вот как пойдет пусть так и будет . сейчас мы счастливы и не будем загадывать и думать а вдруг.
Нам давали 3 года. Я думала, что не больше 5-ти лет.
Но потом я потеряла счет и решила, что значит это мое. Да, согласна изначально не правильный выбор партнера, но тут слишком много других обстоятельств моей жизни. Я не просто так пишу анонимно. Сейчас получу ушат грязи, разозлюсь и пойду жить жизнь.
Автор я понимаю почему вы анонимно . И понимаю почему так случилось в вашей семье, есть несколько примеров и все закончилось именно так , хотя есть и другие , но там нет детей.
Вы молодец и правильно ,что сюда написали вы ведь и хотели этот волшебный пинок . Надо жить дальше и включать здоровый эгоизм, дети это наше все, но любить и ценить себя в первую очередь.
Сейчас бегу на очередную встречу... Но на прояснение:
факты из моей жизни
"Дети у нас общие. Он сбежал из своей личной комнаты в мою съемную квартиру. Нахрапистая не знаю, так меня ни кто не характеризовал. Но к моменту нашей встречи я перевезла в Москву в вою родительскую семью и была единственным кормильцем. В тот момент я поняла , что семья не мое.
Семья мужа думала, что я буду и мужа тащить, он не работал до нашей встречи и не учился. Но в нем что то щелкнуло и карты легли так, что он получил нужную ему работу в день нашей росписи в ЗАГСЕ, а я благополучно ушла в декрет через 9 месяцев. Так что не просто так меня свекровь квартирой одарила. У мужа все хорошо в плане карьерного роста. Я вырвалась после декрета со скандалом. В пятницу взяла няню, в понедельник пошла куда взяли. За год сменила 4 ре работы, каждая новая была с увеличением оклада и роста в должности. Сейчас маленький руководитель. Могла бы больше, если бы больше времени уделяла работе.
Мне на самом деле нужен пинок, детей надо на ноги ставить. А у меня перестали глаза гореть.
Пишете красиво. С претензией на романтику и высокий штиль. Со слезами вперемешку с белым вином, плюшевым пледом и так далее, и тому подобное. Себя жалко, верю.
Себя так жалеть можно бесконечно. Сама такая, знаю. Можно долго историю своей жизни писать-описывать, рыдая над каждой строкой.
Заканчивайте.
Работа есть? Сажайте мужа перед собой в следующую встречу и обсуждайте развод, порядок встреч с детьми и выплаты алиментов. Без истерик, патетики, вопрошаний "за что?", без ложных надежд. Трезво, спокойно, в стиле "давай расстанемся спокойно и без споров".
Вашего брака уже фактически нет. Собирайтесь в кучку и начинайте планировать жизнь без мужа. Думаю, без него все будет еще лучше.
Насчет квартирного вопроса - ищите съемное жилье, уже сейчас. Потому что свекры- "интеллигентные люди" быстро сольются, когда вопрос зайдет о квадратных метрах. :( И внуки с престижными школами их не остановят ни разу. И папе будет в целом все равно, как это ни грустно. Моя подруга так попала: свекровь и свекр - ученые, академики, не быдло базарное. Тоже года три с мужем тянули с "гостевым браком", с попытками "перезагрузки", бла-бла-бла...
Свекровь и свекр пообещали, что при разводе решат вопрос с жильем для обожаемого внука. 11 августа она развелась с мужем, сын пойдет в школу уже из новой, съемной квартиры. Дедушка и бабушка интеллигентно и смущенно молчат. Подруга их не винит, главное - что внука по-прежнему принимают.
Кстати, сын спокойно выдержал развод родителей и переезд, сказав "Наконец-то! Я думал, вы мне еще лет пять будете мозги парить и делать вид, что все шоколадно..."
Поговорить стоит, но зачем ей искать съем? Дети там прописаны, мы не знаем...? Если да, может быть все таки муж пойдет на съем с дамой сердца? Если Автор сейчас сама свалит на съем- то потом сложновато будет вернуться....
Для справки. В этой квартире прописан исключительно свекр, а дети и я прописаны у свекрови в квартире, где есть доля мужа. Что бы понимать всю ситуацию в свое время на оформление отношений настояли, как не странно для многих родители мужа. Свекровь меня сама лично прописала. Я хотела подписать брачный контракт на что все покрутили у виска.
Для справки. В этой квартире прописан исключительно свекр, а дети и я прописаны у свекрови в квартире, где есть доля мужа. Что бы понимать всю ситуацию в свое время на оформление отношений настояли, как не странно для многих родители мужа. Свекровь меня сама лично прописала. Я хотела подписать брачный контракт на что все покрутили у виска.
Понятно, ну и живите пока в квартире, никто ж не гонит. Я бы сама и не думала даже собираться оттуда...
Автор, вся такая романтично-нежная, не выдержит противостояния, ИМХО. А свекр, свекровь и муж будут держаться до победного. Потому что это не квартира автора. А надеяться на то, что мужик будет благородным и честным и все оставит детям... Вряд ли...
И либо будет война с разделом "двух диванов и стиральной машинки" и выпиской детей по суду, либо мирный разъезд.
Если первое, то мы еще не раз почитаем про тяжелую жизнь автора.
Угу и мне все говорят, что хороший муж. Только спит в соседней комнате и периодами пропадает. А так отличный муж. Согласна.Тут выдал, что готовлю я конечно лучше всех. Упала под стол (не хозяйка я не разу) Котлетки для детей на самом деле.
Вы главное, если он вдруг вспомнит о супружеском долге, не забудьте презерватив одеть - мало ли какая там у него флора и фауна теперь...
С теми, кто из "общих вселенных", предохраняются редко, а чем фея больна, может и не сразу вылезти...
я пережила такую измену в 40, после 20 лет брака. выгнала, благо квартира моя. Не надо ждать ничего. Надо жить. Для себя, для детей. И НЕ РЫДАТЬ, надо назло ему стать счастливой. Быстрее освободите место наполочке - быстрее найдется тот, кем полочку заполнить!!!
Много буков или вынос мозга.
На самом деле читаю топ и не понимаю, что на меня вчера в ночи нашло. Мне невропатолог таблетки прописал и *Остапа понесло*. Усе таблеток больше не пью, как то они на меня странно действует. На еве обычно анонимно не пишу, хорошо вчера догадалась галочку поставить. А то, если честно не удобно всю дорогу жизни на еве хвалила мужа и детей, а тут вот такое. Ну да ладно дело житейское.
По делу. Я так поняла, что многие меня расшифровали, но в топики буду писать анонимно.
Многие мысли я взяла на заметку. Со многими выводами согласна.
Кто был резок со мной то же сделали свое дело. Я разозлилась на себя.
Про квартиру (самый главный вопрос на еве я написала). Съезжать пока не буду.
Этот вопрос открыт. Вариант вещи сдать на склад, а нам перекантоваться у родных это если вдруг совсем плохо станет.
Про работу, буду развиваться, взяла несколько дополнительных проектов.
Возможно пойду учится.
С детьми, начинается школа.
Решила обойти всех врачей для профилактики.
Попытки сесть за стол переговоров с моей стороны были и не раз, но ответ один ты сама себе все придумала.
На самом деле это единственная претензия, что он не говорит на прямую.
Ну как то так.
Он через час пришел и залег спать. Утром мы с детьми уехали ко мне на работу (у нас бывают детские дни). Я ему письмо написала по работе (часть проектов у меня завязано на него). Да денег перевел с зарплаты мне на карточку (он 50% от зарплаты переводит). Подписал *муж сволочь ваще*. Позвонил, я сказала спасибо. Спросила почему сволочь, сказал, что это я так считаю и поэтому хочу с ним развестись.
Придет наверное, как не в чем небывало.
У меня дурная привычка, когда меня спрашивают, Как дела, то я даю развернутый ответ. ых
Да, именно провоцирует на скандал, но я этот этап прошла. Улыбаюсь и готовлю вкусную еду. :-)
Сколько душевных сил потрачено впустую. К чему эти страдания ни о чем? Вы мне напоминаете мою 4-летнюю дочь. Если ее вовремя не отвлечь от трагедии сломанного карандаша или потерянной пуговицы, она себя доведет до истерики с посинением и рвотой. Подведите финальную черту и начнете новою жизнь без него. Оставьте его в покое, он высасывает из вас все силы, разве вы этого не понимаете? Оставьте его проблемы ему, вам их не решить.
Кстати, если отвлечься от всяких прочих, разве это первый случай, когда муж хорошо поднявшись в карьере, сбрасывает более не подходящую по новому статусу жену?
Я вам отвечу :-) Да.
Вы же завсегдатай, как так не угадать? :-) Ну все ж прозрачно, божежмой.
я не настолько погружена ))) намекните, что ли, в личку. а впрочем, не обязательно.
аноним - он и есть аноним. так что смотрю свежим взглядом.
и не удивлена. всё закономерно. мальчиков себе нужно брать на содержание, а не помогать свекрови их подращивать.
Мы все люди.
Просто иногда возникает проблема в разделени мечты и реальности. Но если очень постараться… то мечта становится реальностью (и всем пиздец)
Я знаю аналогичную ситуацию (с этого же форума 100 лет назад, да я клон), которая так и осталась браком. Хотя у них тоже были очень сложные времена. Именно в похожее время.
Жалко, да.
мне лично - жалко.
..и хочется мужа уебать чем-нибудь по башке.
Мне кажется, он не достоин такой женщины. Т.е. есть (чисто физические) качества, за которые был достоeн. Но не оценил, не справился.
Это как Гоша в "Москва слезам не верит", который по всем законам природы начал бы свою жену через какое-то время просто бить. Бить ее и бухать.
как Вам сказать.... если женщина теряет своё достоинство, то вопрос ещё, кто чего достоин.
гоняться за мужем на велосипеде, если он пытается уехать - не лучший способ налаживания отношений.
а тут лучших нет. есть не самый плохой.
и первое дело - перестать из себя девочку строить. глазки закатывать, ручки заламывать, страдания страдать.
нужно было самостоятельностью озаботиться. а то ну в самом деле - взрослая тётя живёт у чужой территории. пока мальчик с руки ел - понятно. а сейчас подрос, уже не поиграешь, нужно жить всерьёз.
Лучший такой когда` подобные вопросы вообще не возникают. Муж прям таки обязан осознавать что его жена это самое лучшее что с ним случилось в этой жизни. А если он так не считает, то нервы женские целее будут без такого мужа.
Так опять же - убиваются в 16 если ОН не позвонил. Жизнь кончена просто таки :-) А в 40+ ( уже не говоря о 45+) тетки более закаленные. Стоически переносят подобные страсти, ибо знают что есть вещи куда боле серьезные. Молодой муж это приятный бонус, но не основоопределяющее в этой единственной И неповторимой жизни :-)
Наверное так, для информации.
Я на самом деле в чем то до сих пор не дозрела, меня же в 25-лет из оранжереи выбросило в жизнь о которой я толком ничего не смыслила, а мне надо было встать на ноги и своей семье помочь. Я приехала в страну где говорили на моем родном языке, а я не всегда улавливала нюансы и полутона. Ну мужчин я просто боялась, я не понимала их логику поведения. Вы тут живете и вам многое понятно, а я вот даже сейчас могу не понять некоторых вещей. Разные исходные данные, разный менталитет. Мне ева помогала многое узнавать :-)
Ну в общем я долго рылась в своем таком страном выборе и пришла к выводу, что я просто по возрасту была старше, а по внутренему состоянию не тянула на свой возраст. Как то так...
теперь я понимаю, о чём Вы говорите. но....уже прошло столько лет. у меня есть знакомые, которые в своё время были в подобной ситуации. адаптировались, ассимилировались.
Вы всё-таки себя постоянно оправдываете. ну перед нами - ладно. а перед собой? перед собственной жизнью? смысла-то нет.
Ну... я поболе вашего менталитетов изучала :-), так что ...Ничего героического в этом нет, просто стечение обстоятельств.
25 лет - это уже много. Щас вам полтинник в затылок дышит, так? Уже пора, пора смотреть в день сегодняшний, а не искать какие то причины в делах давно минувших дней. В душе нам всем не больше 29, гы :-) Но это же не значит что и вести себя надо так :-) Душа предмет тонкий, а реальность сурова, надо ее учитывать , как это ни противно :-)
поддерживаю и ещё раз поддерживаю. в таком возрасте если на кого и пенять - так только на себя.
Да я только на себя пеняю, просто с помощью вас пытаюсь в некоторых моментах разобраться.
Знаете, это как работа коучера...
Но если о возрасте. Мое имхо, если я сейчас что то не сделаю, через пять лет я просто этого сделать не смогу например по состоянию здоровья. Ну вот начала я кататься на велосипеде. Сначала на самом деле хотела некоторых догнать, а потом меня так это зацепило, а за мной пол отдела стало ездить на работу на велосипеде. Многие молодые просто стеснялись, а когда увидели меня паркующую велосипед, то видимо решили, что им то сам бог велел. Так что мое имхо возраст ни к чему не обязывает.
Как говорила моя бабушка первые 80 лет тяжело, потом легко :-)
я Вам так скажу: коли вы в таком возрасте на велосипед сели, то неплохо всё.
я, катаясь , к этому моменту уже бы слезла ))
во всяком случае, последние попытки показали, что мне это уже не комфортно.
да и вообще - Вы активная, разносторонняя.
просто немного меньше самооправданий, немного больше здоровой самооценки.
да, мужчин(к)а засбоил. но,блин, Вы же совсем большая девушка, поймите это.
Дался Вам этот велосипед, простигосподЯ. Ну реально просто невозможно уже не обратить внимание: велосипед, машинка,путешествия. Брак трещит два года, квартира свекра, а Вы все велоооооссссипппедддддд. Вы действительно застряли где то в возрасте 25 лет.
Что сказать хотели то? Вы что думаете я без мужа не выживу.
По вашему я сейчас должна , что делать? Ну конкретику мне напишите.
Пеплом голову посыпать ил за мужем следить.
На фиг.
Меня поштормило два месяца, а потом я вернулась в свой обычный ритм. Да и все путешествия запланированные осуществила. В этом году еще Португалия в плане.
На следующий год по Провансу на велосипедах (гы ....) Есть еще план по Северной Европе на машине.
По Москве у нас с детьми куча планов, по Подмосковью много мест куда поехать.
Деть младший в лицей поступать будем в следующем году.
Я жизнь живу.
Вы того встряхнитесь, а то жизнь пройдет и усе...
А что так задело то Вас? Мнение со стороны, читая Вас.
Мне то от чего встряхиваться, топик то Вы завели.
Квартирным вопросом заняться, дабы вернувшись из очередного путешествия или велопробега не обнаружить что муж начал новую жизнь в 3х комнатной квартире. Не думали об этом? Подумайте.
Я прокручивала такой вариант, когда первый раз уезжала.
И решила, а смысл мне сейчас боятся сидеть и ждать и себе нервы трепать, придет не придет и тыды. Квартира все равно не моя, глупость совершила раньше, уже поезд ушел.
И уехала. Приехала я уже другим человеком. А так представляете Новый Год в таком составе. Я нет.
А так мы с детьми отдохнувшие, довольные с подарками. Свекровь меня чуть не у порога встречала, она думала я навсегда детей увезла. Так что так. Не буду я никого сторожить.
А что будет завтра ни кто не знает. Я вот помню, когда в 90-х все потеряли деньги, а мама моя нас с сестрой отправляла путешествовать и мы так весь Союз объездили, а вот сберкнижки у мамы не было и люстры хрустальной.
Зато книги были много книг.
Запутала я вас.
Вы сами для себя решите, нужен Вам такой муж или нет, нужно это постоянно болтающееся то дома, то в ночи чудо, хотите с ним жить каждый день или нет, и тогда Ваши действия будут более осмысленными , а не спонтанным бегством от себя самой и от странного то ли брака/то ли не брака.
Писательский зуд вас не оставляет...Мальчик из Уржума, млин...
Оставьте 90-е в 90-х, рядом с отсутствующей хрустальной люстрой. И не надо этой подростковой бравады - сберкнижки не было, а книги были. Плохо, знаете ли что в вашей семье было так сурово. У многих в то ( и в это ) время были и сберкнижки, и прекрасные библиотеки, одно другому не мешает.
ну не читайте мой зуд ... Я рада у кого было в 90-е все. Правда, как про 90 -е топик, так вся ева рыдает, что было ужас ужас.
я не пойму, что Вы всё за прошлое цепляетесь? как оно может оправдать те ошибки, которые Вы наделали и продолжаете делать?
может, хватит из себя девочку-то строить?
Вы не хотите услышать. Причем тут велосипед??? У вас крыши нет над головой, у детей привычный образ жизни рушится, а вы, как дите, велосипедом играете. Возраст обязывает к какой то ответственности. как мимимум перед своими детьми.
Хотите пообижаться? Да на здоровье!
Вам в этом топе высказали немало трезвых мыслей. Вполне достаточно для того чтобы настроить свой взрослый мозг на нужную волну. Но вы , скорее всего, поплачeте, спрячетесь как обиженный ребенок под стол в виде очередного путешествия и будете недоумевать - чего ж ему еще надо?
Не мило. Мило - это именно на заре отношений. Потом, годы спустя это выглядит жалко. С того момента когда второй осознает что муж/жена не растет и начинают разочаровываться в нем/в ней.
Сначала разочарование, потом стеснение, потом раздражение. Странно что некоторые это не в состоянии прочухать.
<bylo napisano>
несмертельно абсолютно, но для юной дамы может быть неприятно. В отсутствии любви и все такое.
Ну я вам в личку напишу. Просто мне как то лет 7-мь назал была представлена распечатка евы по моему нику... Муж ржал, свекровь постаралась..
прекрасные дети могут рождаться у прекрасных женщин от кого попало )))
зато некоторые детали этого дела позволяют судить о том, что выбор был для очень уверенной в себе и дальновидной женщины. сбоить не время.
я не была бы так категорична. бывают очень неприятные дети.
(но это не случай автора, ничуть)
автор! никогда бы не подумала....
Вы такая...ну короче, первый пост действительно нужно считать минутным помрачением.
ну вообще не Ваше это!
избавляйтесь, Вы точно можете и должны.
Спасибо... Мы все разные.
Я очень многое из написаного вами возьму на заметку.
это довольно закономерный результат. вопрос, как именно Вы к этому относитесь.
малышку при малыше глупо из себя изображать.
Буду за собой следить. Да особо в ребенка не поиграешь при двух отроках, которые все пытаются тобой поманипулировать. Впереди 1 сентября, вот где засада...
классика, увы.
"Она мучительно переживала свое падение и три свидания подряд осыпала любовника упреками и проклятиями. Ему стало тошно от таких сцен, и, пресыщенный этою стареющею героинею мелодрамы, он стал попросту избегать ее, в надежде что их роман сам собою сойдет на нет. Но она с решимостью отчаяния ухватилась за него, она бросилась в эту любовь, как бросаются с камнем на шее в воду...... она заточила его в темницу своей бешеной назойливой страсти, она преследовала его своею нежностью.
Она желала видеть его ежедневно, постоянно вызывала его телеграммами, назначала минутные свидания на углах улиц, в магазинах, в городских садах.
И всякий раз в одних и тех же выражениях она клялась, что обожает, боготворит его, и, уходя, заявляла, что теперь она «счастлива вполне, — счастлива тем, что видела его».
Она оказалась совсем не такой, какою он ее себе представлял: она разыгрывала из себя влюбленную девочку и пыталась прельстить его смешным в ее годы ребячеством. До сих пор это была сама добродетель, женщина с девственною душой, закрытая для страстей, свободная от вожделений, и вот у этой-то благонравной и рассудительной сорокалетней женщины бессолнечная осень, наступившая после нежаркого лета, неожиданно сменилась чем-то вроде чахлой весны, полной жалких, тронутых холодком цветов и нераскрывшихся почек, до странности поздним расцветом девической любви, пылкого непосредственного чувства, проявлявшегося во внезапных порывах, в манере вскрикивать, как шестнадцатилетняя девочка, в приторных ласках, в кокетстве, которое не знало юности и уже успело состариться. Он получал от нее по десяти писем в день, глупых, сумасшедших писем, написанных вычурным, возвышенным, потешным слогом, цветистым, как речь индусов, изобилующим названиями животных и птиц.
Как только они оставались одни, она набрасывалась на него с поцелуями, подпрыгивала, тряся своим пышным бюстом, резвилась, как нескладный, угловатый подросток, уморительно надувала губки. Ему претили ее ласковые словечки: «мышонок», «котик», «песик», «птенчик», «бесценный мой», «сокровище мое», претил этот девичий стыд, который она напускала на себя перед тем, как лечь в постель, претили эти легкие движения испуга, которые, видимо, казались ей самой очаровательными, претило ее заигрывание с ним — заигрывание развращенной институтки.
«Чей это ротик?» — спрашивала она, и если он не сразу отвечал «мой», — своими приставаниями она доводила его до того, что он бледнел от злости.
Как она не понимает, недоумевал он, что любовь требует исключительного такта, деликатности, осторожности, чуткости, что, сойдясь с ним, она, взрослая женщина, мать семейства, светская дама, должна отдаваться ему, не роняя своего достоинства, с увлечением сдержанным и строгим, пусть даже со слезами, но со слезами Дидоны, а не Джульетты.
— Как я люблю тебя, мой мальчик! — беспрестанно повторяла она. — И ты меня любишь, моя крошка?
А ему всякий раз, когда она называла его «мой мальчик» или «моя крошка», хотелось назвать ее «моя старушка».
— Подчиниться тебе было с моей стороны безумием, — говорила она. — Но я не жалею. Любить — это так приятно!
Все в ее устах бесило Жоржа. «Любить — это так приятно» она произносила, как инженю на сцене.
При этом она изводила его неуклюжестью своих ласк. Поцелуи этого красавчика, воспламенившего ее кровь, пробудили в ней чувственность, но она обнимала его с какой-то неумелой страстностью, с таким сосредоточенным и серьезным видом, что этим только смешила Дю Руа, мысленно сравнивавшего ее с теми людьми, которые на старости лет берутся за букварь.
Ей бы надо было душить любовника в объятиях, не отводя от него пламенного, глубокого и страшного взгляда, каким смотрят иные, уже увядшие, но великолепные в своей последней любви женщины; ей бы надо было, впиваясь в него безмолвными дрожащими губами, прижимать его к своему тучному, жаркому, утомленному, но ненасытному телу, а вместо этого она вертелась, как девчонка, и сюсюкала, думая, очевидно, что это придает ей особую прелесть:
— Я так люблю тебя, мой мальчик! Приласкай понежней свою птичку!
В такие минуты ему безумно хотелось выругаться, схватить шляпу и, хлопнув дверью, уйти."
Вы были хорошей женой, Вы ни в чем не виноваты, и Вам не в чем себя упрекнуть. Но эта лошадь сдохла. Вам нужно как-то решать квартирный вопрос, причём так, чтобы детей забрать с собой. Все остальное уже есть. Желаю удачи.
Упрекнуть себя всегда есть в чем, ангелы, знаете ли , живут выше. Заведомо провальный план был у автора вначале, и заведомо провальный план есть сейчас.
План не провальный был, но скажем так .... своеобразный. Не каждая бы захотела этот план:-) Провальный мог быть и с любым другим мужчиной, а тут все же более 10 лет спокойной жизни у Автора было, далее начались проблемки, да и те в принципе не мешают путешествовать, а это, видимо, одно из главных составляющих комфорта и счастья для нее. Машина есть (даже муж подарил), деньги подкидывает, из квартиры глядишь все таки не погонят ее с детьми-- привыкнет Автор так жить, она и сейчас уже в общем то привыкла, так ..иногда просто поныть охота.
Узнала Вас, читая топик.
Без обид, внимательно читала топик и некоторые из раннее опубликованных.
Вам бы собой заняться. И так же плотно , как Вы занялись вело и авто.
Здоровье у Вас отменное-зря Вы сетуете на него, не каждая, далеко не каждая в возрасте 45+ сможет на дальние дистанции на вело устремляться, не каждая осилит дальние регулярные автозаезды в один руль как Вы варазились (не каждой это нужно и интересно). Так вот займитесь именно собой, внешностью. Не для мужа (не знаю, конечно может и для него,если Вам важно спасти этот треснувший брак), для собственной уверенности.
Ну честно меня вполне устраивает моя внешность. Ну не красотка я и никогда ей не была.
На работе дрескода нет, да и работаю я в рекламе, а нам по статусу можно ходить не как все...
Не мужиков же мне цеплять, не настроена я на это.
Брак спасать не буду. Планов грамодье.
Я же не пропагандирую всем заниматься автопутешествиями и велосипедным спортом.
У меня новая идея, пока не расскажу, а то совсем засмеете.
Красоткой не будете, это понятно, речь идет об ухоженности.
Не будете же Вы всю жизнь с детьми таскаться на авто и велике, дети через несколько лет Вам скажут ноу= свои интересы, планы, друзья. а Вам дальше жить, и почему бы и не встретить что-то новое и интересное , для себя!?
Ок, принимаю советы по приведения себя в кондициию. Что конкретно по вашему мнению мне надо поменять?
Я серьезно :-) Не скажу, что побегу выполнять, но возьму на вооружение.
Я тебе уже говорила: брови))
Это то, что не требует особенных временных и материальных затрат. Зато одномоментно может поменять облик в лучшую сторону))
И перестань отдавать косметику сестре))
Схожу до конца недели к косметологу, приведу в порядок брови и заодно к парикмахеру покрашу волосы. Принято
У меня татуаж на глазах, в феврале сделала межресничный, может стрелки пойду сделаю и губы. А так косметика с моей кожи скатывается.
Ну, ок не буду отдавать. Кисти кстати не отдала ... Они такие классные :-)
Подбери, чтобы не скатывалась))
для начала купи че-нить для "сияния"... Попробуй метеориты герленовские))
Типа если не велосипед то найдем другую игрушку?
Не во внешности дело абсолютно. И не надо сеять надежду что перекрасив волосы или освежив татуаж у автора начнется что то фантастическое. Это обман, а обманывать себя она и так умеет, судя по всему.
Покраски, массажи, велосипеды - это вторично. Первоначально надо озаботся делами боле важными - тем же квартирным вопросом. А то пока перышки красит жилищный шанс профукает.
Успокойтесь. Вам же написали: проблему с жильем будут решать СОВМЕСТНО Автор и ее муж. Думаю, что при участии родителей мужа.
У Автора тоже хорошая мама, кстати. И сестра отличная.
У них вообще приличные СЕМЬИ.
И все у них будет ПРИЛИЧНО. Ева.сру не будет иметь возможности потирать руки и кивать в стиле "нубыложеяснокакбожийдень";-)
Да я абсолютно спокойна. Я помню топы автора и мне искренне хочется чтобы у нее все наладилось и образовалось в наилучшем виде. Никакого злорадства с моей стороны не было и нет. Но не с той стороны она проблему решает, абсолютно не с той. Она движется к очередному разочарованию - станет она вся такая накрашеная-намазаная и......а ничего не случится.
Она и так 2 года в киселе плавает , ей бы какой то результат уже увидеть конкретный.
По поводу квартиры, ну вы поймите у меня ситуация сейчас, когда муж не садится за стол переговоров он ускользает. Все что касается квартиры, он воспринимает в штыки и всегда воспринимал. У нас была очень неудачная попытка купить квартиру совместно со свекрами лет 8-мь назад. В итоге свекровь квартиру оставила себе, но мы года два не пересекались. Тогда надо было уходить на съем, но увы и ах я не настояла, не хотела, что бы муж окончательно поругался с семьей. В итоге помирились. Поэтому на мои вопросы ни кто не отвечает. То есть вопросы решать должна я сама.
1. Вариант снять квартиру, половину вещей на склад длительного хранения. Я не оставлю бытовую технику, которую с любовью покупала.
В этой ситуации минусы, или дети теряют школу. А сын учится в школе, которая не только одна из лучших мат школ Москвы, но там ему с коллективом повезло, там все такие как он. В обычной школе ему плохо. Или я снимаю у школы, а это минимум 40 тыс.
2. Вариант ипотека, даже я сейчас продам машину плюс все сбережения, больше 1,5 млн я не наберу. Под мою зарплату, а я не очень много зарабатываю... И возраст у меня не детский, на долго кредит не дадут.
3. Уйти к сестре, там первый взнос делался из моей квартиры (от бабушки досталась в Тбилиси), но там однушка и трое человек. Однозначно рано или поздно будут портится отношения.
4. Снять комнату около сестры, где спать. Но или в школу ездить, через весь город или школу менять.
Свекровь за то, что бы мы жили как соседи.
5. Годика два потерпеть, потом 4 вариант. Дети школу заканчивают. Там пусть сами выбирают где жить.
А я возможно вернусь в город детства, буду туристов из России принимать Квартиры там дешевые ...
Вот сколько написала...
(Кстати вы не хотите поработать, нам на форумах надо продвигать продукцию и отвечать на вопросы?)
А Ваши родственники что Вам говорят? Сестра, мама? Тоже самое , что и свекровь? А свекровь очень в курсе всех нюансов Ваших с мужем? Она знает ситуацию от Вас или от него? Вот очень не понравилось то, что она советовала Вам детей оставить.......
Тут просто надо понимать растановку сил в семье. До замужества я была главным кормильцем. Я перевезла всю семью в Москву. Сейчас не кормилец, но к моему мнению прислушиваются. Племяница меня в шутку называет вождем. Если я решу, завтра переселится к ним, все будут нам рады. Если бы у меня не случилось замужества, скорее всего бы мы бы жили вместе, но квартиру в ипотеку взяли бы больше.
А в ситуацию они не лезут и я считаю это правильно.
Свекровь была первым человеком, которому я рассказала, что все идет у нас не так. У нас не очень близкие, но нормальные отношения. Она на своей стороне, так сказать. Она меня не гонит. Считает, что я ей не во всем нравлюсь, но как мать ее внуков я ее устраиваю очень даже. Я много занимаюсь с детьми. А детей она просила оставить, когда после одной выходки мужа, я приехала с работы и мы стали собираться уходить на полном серьезе при ней. Так что она в курсе ситуации, и она прекрасно знает, какой у ее сына характер. И плачет сейчас она от него больше, чем я. Я не смотря не на что и про детей рассказываю и фотографиями делюсь. Когда прехала позвонила, показала детские фотографии, дети то в лагере остались.
Так что по большому счету меня ни кто не гонит. И я не знаю, какие условия они мужу выставили. Свекр честно со старшим занимался, когда тот пытался балду гонять.
Снять квартиру рядом со школой? Договориться с мужем, чтобы на два года ушел он, а вы будете компенсировать ему часть ренты? А вот ждать и жить как соседи не надо.
Для себя или для него? Если для Вас с детьми обсуждать необязательно, снимаете, его ставите перед фактом. Все.
Знаете, что остановило. Я когда вещи собирать стала и офигела. От одной мысли, что все, что заботливо покупалось я должна оставить (глупая мысль). Даже дверь входную жалко, я ее так долго выбирала ...
Один умный человек сказал. - не давай своим достижениям себя тормозить и стоять у тебя на пути.
И еще, полжа лапу на желудок, похоже вы 2 года, если не дольше, играете в садо-мазо. Выруливать из этого трудно, но, по-моему, необходимо.
Два года от первого звоночка, так скажем. Первый год я боролось со своим позвоночником (две грыжи) в 6 утра подъем, в 7 мь зал в 9 на работу, вечером детские уроки и спасть. Упражнения дома... Я до такой степени испугалась стать инвалидом, когда нога отнималась, что мне было не до мужа . Он что то бухтел, а я делала свое дела. Потом была поездка в Европу на машину, я не знала смогу ли выдержать длиный путь. Смогла.
А вот уже летом, когда у меня ничего не болело я начала понимать, что что то не так... Острая стадия накрыла осенью. Так что мазохизмом я занимаюсь месяцев 10 -ть... Но между приступами мазохизма я слетала в Тбилиси и даже маму прихватила, она с испугу даже поехала со мной и с детьми. Мама приехала счастливая и довольная. Я увидела всех друзей. Потом я съездила в Питер. Недавно вернулась из Европы, ну и на велосипеде уже километров 400 проехала по Москве... Так что не так я и не счастлива по сути...
Муж больше страдает я так понимаю.
И боролись за свое здоровье вы одни, как я понимаю, муж был и есть занят своим страданием в основном....вам бы поменьше мужа жалеть и побольше жалеть себя.
Ему памятник за это? Вообще-то дети эти настолько же его, насколько автора, естественно в случае болезни автора возить ему, только это выполнение своих отцовских обязанностей, а не забота об авторе.
он вместе с Автором должен был в спортзал ходить?
За руку ее держать?
То, что он делал, - это и есть забота.
Предположу, что тяжести он ей тоже не давал таскать. И спину растирал оподельдоком...или что там было прописано?
И за руку держать, и морально поддерживать, а не отдаляться. То, что он делал, его отцовская обязанность. Ну , тяжести и здоровой женщине таскать не к чему. По отношению к автору он вел себя как сосед.
Настя, на самом деле он мне кажется наконец то понял, что я старше и стал себя жалеть. Виддимо, кто то ему подкинул эту *здоровую* мысль. Да, тяжести не давал таскать. Но детьми не занимался.
Нет, дети в тот период уже сами ездили.Муж только дико ревновал, что я уроки вечерами лежа в кровати проверяю.
Ну, как одна. Он очень испугался и честно меня сопровождал по врачам. Встречал после зала я ему отдавала сумку с вещами, он мне мою обычную и я мчалась на работу. Он встречал меня после работы. Все было, как всегда, кроме мелких нюансов. Я их замечала, но честно мне в тот период было главное себя на ноги поставить. .И в этот же период его перевели в смену, где было три тетки, раньше только с мужиками работал. Видимо тетки ему то же по ушам ездили. Ну да ладно пускай все остается на совести каждого. Я вместо того , что бы стать инвалидом, физически себя привела в порядок.
Если быть совсем честной, кроме квартиры я по большому счету не в чем не проигрываю. Да я понимаю в семье мужа много квартир, но там большие проблемы с младшим сыном, а если я уйду, думаю и со старшим им будет не так просто. Детей я не оставлю в семье мужа, лучше они будут без квартир, но нормальными с хорошим образованием и правильной ориентацией в жизни.
Ну и если смотреть совсем глобально у меня довольно таки сплоченная семья с маминой стороны (мама обрусевшая армянка), просто все живут не в Москве, а в разных странах. Так что если совсем край детей не бросят. Я же в последнюю поездку жила у двоюродной сестры в Праге. Они не лезут в мои отношения, но всегда готовы помочь. Как то так...так что мне себя жалеть, как то глупо.
Не умею писать короткие отвты.
Елена, вы все таки драматизируете :-) Несколько заигрались в роль "борящейся с инвалидностью". Позвоночная грыжа это очень очень больно, но если у вас дело обошлось даже без операции, все получилось с помощью спортзала , значит инвалидность вам не грозила.
Себя жалеть действительно глупо, но вы именно это продолжаете делать. Решайте квартирный вопрос. Может еще возможно у мужа-свекра-кто там еще ДОКУМЕНТАЛьНО квартиру/долю детям/вам "отписать?
Все остальное лирика, вы ж не будете как цыгане с детьми то в Прагу, то в Тбилиси скакать...
Ах вот вы о чем, Пожить дадут квартиру ни кто не отпишет, Плакали знаем, Это же единственный рычаг , Я же писала был быт покупки квартиры совместно с ними свекрами, Десятку там оставили история 2003 года цены были другие, Если я об этом заикнусь меня съедят и не подвятся. Тогда точно надо будет хватать детей и бежать В горы. Так что только сама сама.
Ну вы же понимаете что "пожить" это несерьезно. Сегодня живете, а завтра либо прибвавка к пенсии нужна, либо новый внук родится...Да мало ли что...
Может помогут ипотеку вытянуть? Ну хоть что то...Не надо бравировать "в горы, в горы", ваши дети не знают другой жизни, они не смогут так легко поменять уклад. Это же не плюшевые мишки которых вы запихнете в чемодан когда рванете в новое место. Думайте о жилье в Москве. Доли детям в мужниных квартирах возможны?
Я на самом деле все понимаю, что вы на самом деле думаете, что я дурочка.
Доли возможны если наш папа свою долю детям отпишет. Но при слове квартира мужа начинает трусить.
Так что пока живем, копим подкожный жир, ищем новую работу, смотрим где фриланс перехватить. Учим детей...
Может получится детей выпихнуть из страны на учебу. Вот так...
Мне жаль что у вас обо мне сложилось такое мнение. Я нигде не говорила и не думала что вы дурочка. Я вам говорю что вы тратите энергию не по назначению. Загораетесь от нового увлечения, будь то велосипед или прическа и не хотите видеть что все это как домик из прутиков у поросенка - один порыв и все рухнет.
Ну я понимаю, что вы пишите. Но квартирный вопрос я вот так с наскоку не решу. Я стараюсь выровнять отношения и когда страсти улягутся с мужем поговорить о доли детей. Со свекровью и свекром обобого смысла нет, но и там попробую. А так спасибо вам за участие.
А вот выпихивать на учебу заграницу не надо.В вашем ситуации .
Во-первых , это затратно(Вам бы средства аккумулировать, у Вас есть хорошая "подушка" на всякий случай?). Во-вторых детей не будет в квартире - неясно как пойдут ваши с ним сложные отношения. В-третьих, дети и Вы прописаны у свекрови, Вы вроде так писали , так вот на это и можете претендовать , имеете полное право в случае развода.
Можно и не жалеть....себя, но его не жалеть тем более, ситуация так сложилась именно с его подачи. И лучше строить свою жизнь без оглядки на него. Решайте свои проблемы, думайте о себе и о детях.
Как мне кажется, Автор - да, два года была в ожидании. Того, что все будет, как раньше.
А теперь у нее совсем другой настрой. Зачем ей "красиветь"? Вот - не люблю этого выражения - но в этом случае оно подходит: ДЛЯ СЕБЯ)))
И ... пусть у ее мужа будет красивая соседка))
Из квартиры нельзя съезжать ни в коем случае. Ее нужно либо разменивать. Либо - и так лучше - действительно оставить для детей. А пока родителям жить в добрососедских отношениях.
Если муж захочет новой жизни - пусть начинает на съемной квартире. Квартира его отца принадлежит его детям. Кажется, сам отец (который свекор Автора) дал понять это... как-то так)))
Если же муж захочет "вернуться" - пусть это будет приятным бонусом. Вопрос, захочет ли этого Автор...
А всякие оживляжи и перемены (типа того же участия в МП) - хороший вариант "не киснуть" (и выбираться из КИСеля). Велосипедная тема - уже была. И она сыграла положительную роль в умонастроениях Автора (я в курсе этой истории на протяжении последнего года и отвечаю - это хорошее лекарство)))
Пусть теперь будет другая тема. Про брови-прическу))
Мне показалось что настрой у автора не особо поменялся, если честно. Человек она увлекающийся судя по всему. Вот и пустит всю свою энергию на брови-прическу. МП и проч. оживлялки хороши чтобы отойти от удара - типа неделю назад узнала о фее, мир рушоится, надо покраситься. Автор уже 2 года! от удара отходит, уже даже наверное и привыкла. И менять она сама ничего не хочет - то школа, то дети, то свекр, то еще что...Дверь красивая, не бросать же :-) Короче куча оправданий и отговорок. Она надеется что муж изменится и все станет на прежние рельсы. А муж на брови-прическу не клюнет, это пройденный этап. Вот собссно и советую автору побыстрей мысли в пучок собирать и срочно решать квартирный вопрос, так как "на словах - все детям" это несерьезно.
Согласна. Там любят подобные "истории". Елену редакторы разом сцопают)))
Она очень интересный человек. И открытый для всякого... такого))
Плюс чисто внешняя фактура интересная.
класс!! там работают мои коллеги, я передам - так что по звонку, без лишних историй - жду тел в личку
Вы знаете у меня дома нет телевизора и лет 10 ть его не смотрю. Так вот залезла посмотрела МП и подумала почему нет. Я вам напишу в личку.
Если пойдете - напишите здесь --когда Вас смотреть, мы поболеем за Вас и порадуемся))))
У мужа родители жили в таком режиме года три, как раз когда ему было 12 лет. Мама потом мужа привела нового, к папе видимо подруги приходили. В итоге разъехались. Но на муже это все отразилось, он просто повторяет сценарий, а я не готова. У нас в семье первый развод у сестры случился.
А у родителей, когда что то пошло не так. Бабушка, папина мама приехала и при всех так строго, сказала, что если папе, что то не нравится, то его ни кто не держит и чемодан она ему лично соберет. Квартира изначально была отцовская. Папа был из золотой молодежи, бабушка большую должность занимала. Сына всю жизнь баловала, а тут была очень категорична. Я тогда маленькой была, но как то мне это запомнилось. Черная машина, бабушка, чемодан.
Как то все потом наладилась, мама об этом не вспоминает.
так что так ...
Всем огромное спасибо за участие. Пару здравых мыслей я вынесла из этого топа.
О своих новостях обязательно напишу.
О путешествиях то же напишу в новостях.
Всех евочек люблю.
про таких говорят "ой, она такая хорошая!"
характеристика лестная, да только для жизни непригодная.
Я передам мужу мнение зала. Хотя лучше сыль кинуть, он тут тусуется в Цифровом мире.
А так для всех мы оба из этого союза вынесли очень много и очень сильно вложились друг в другу. Есть такой термин со зависимость. Рвать тяжело, но думаю справиться.
Вся дискуссия свелась к квартирному вопросу. Думаю мы его решим вместе или по отдельности. Попали мы оба, так как дети общие. Ни кто никого не хомутал в этом союзе. И прожили мы не один день и не один год, а вполне счастливо 12 лет. Многие пары и таким опытом не могут похвастаться. Да, хотелось дольше.
Я не сюсюкающая фифа, я не ребёнок и девАчка, как меня тут обозвали. Не знаю, что каждый из вас добился в этой жизни, но я не просто так в этом мире. НО это другая история.
Ощущение, что всех зацепила квартира и наша разница в возрасте. Возможно средний возраст аудитории около 30-40 и я тут как мамонт.
Если сейчас я зарабатываю меньше мужа, то только потому, что главным добытчиком был муж, а я так на всякий случай. Ситуация меняется, так что и я буду зарабатывать больше.
Да, очень тяжело расставаться и да у меня периодически крышу сносит. Но это все пройдёт, время лечит.
Да мне да же не 40 -к, мне 48 в этом году и я живу свою жизнь.
Спасибо всем за советы. Спасибо за участие. Спасибо за критику.
По поводу быть ухоженной: (перед новым годом был скуплен косметический магазин. В итоге все подарила сестре. Она пользуется, а у меня не пошло) Если найду на свою ногу удобную обувь на каблуке, то поменяю весь гардероб на более дамский. Извините, но без обуви весь остальной прикид будет смотреться нелепо. (Нога широкая. Глупость сделала в Берлине не купила обувку)
Да, я не умею хамить и ругаться матом, но это не значит, что я белая и пушистая.
Кто то правильно заметил, что мне лучше писать о путешествиях.
Уже не анонимно...
Довели вас местные кумушки. Не надо вам ни перед кем оправдываться, вы сами знаете себе цену. Муж все же ваш - манипулятор, и не будет он даже читать этот топ, ему абсолютно наплевать на то, что творилось в вашей душе. Скотина бездушная.
А я даже рада что как оказалось на поверку вы человек, стоящий на ногах. Ну порыдали, с кем не бывает, я со своим бу рыдала двадцать лет, как только расстались я вообще забыла что такое слезы. Тот еще фрукт был, типаженок вроде вашего. Удачи вам, дорогая, здоровья вам и вашим деткам. Главное со стороны законы все сделайте для обеспечения детей и себя.
Знаете еще что вспомлиось ( в вашем же топике висит) , Весна тут рассказывала что муж у вас интелигентный, просто его все достало. А на поверку оказалось что сама заступница вообще не собирается работать и лелеет мечты что у нее будет все прекрасно, как будто в жизни что то можно спланировать надолго вперед. Вот такие персонажи здесь и втыкали вам вилки, не понимающие ситуацию и озлобленные радуясь чужой проблеме. Плюньте вы на них, вы сами знаете кто вы и чего вы стоите.
Вообще то вы видимо еще не знакомы с информацией о психопатах и нарциссах, вы не были ни в чем ни виноваты, это полностью его вина, даже не копайтесь у себя в душе.
Послушайте... ну вы просто смешны в попытках солидаризоваться с Еленой)))
Ну не надо проецировать своего БУ на ее мужа. "Фрукт" и "типаженок" - это не про мужчину, который в 20 лет стал отцом двоих детей и сделал ВСЕ для их благосостояния. Который выполнял и выполняет обязанности отца на 5 (ну... сейчас, возможно, на 5-)
Из ситуации оба ее участника выйдут максимально ДОСТОЙНО. Потому что они... не такие как вы. И ваш ФРУКТ.
ЗЫ: вы бы забрали свои слова про озлобленность ВЗАД. И не проецировали. Мы с Еленой довольно давно уже френдимся))
Я чего то не понимаю? Когда у подруги муж ведет себя недостойным образом, дома морально насилует жену, я не буду говорит что он интеллигентный, просто задрали его.Кто задрал? Жена дома?
Ответственный мужчина осознает свои обязанности и выполняет их, не издевается над женой так изощренно как описала автор.
А мой бу на людях просто душка, всем нравится с ним общаться. Тоже кормил обувал, с молодости дубинкой пробил путь к кораблям. Вот только нутро у человека осталось как у человека с дубинкой, выше стал летать, прошлое перешагнул. Что пережила я и дети знают пару подруг, они просто в ужасе от того как этот милый человек ведет себя с домашними.
Вы будучи подругой позволили себе закрыть глаза на страдания автора. Зачем вы вообще в этом топе рассказываете какой ее муж хороший.
Я знаю почему, последний месяц читаю очень много по психологии личности, потому что вам нужно было ее уколоть. А уколоть другого человека, тем более подругу, может только завистливый человек. Чему вы можете завидовать, вы и сами наверное еще не осознаете.
Вы плохо воспринимаете прочитанное (по психологии личности).
Уметь читать мало. Нужно уметь понимать.
Тем, что я не отказываю мужу Автора в положительных качествах, я, оказывается КОЛЮ Елену:think
Да вы нездоровы((( Решайте свои проблемы.
Заглянула к вам в альбом. Такая ностальгия , Хочу в Тбилиси, найти дом бабушки и папы. как давно это было(((
Вы знаете, вы правильно написали - созависимость, когда разрыв - это разрезание по-живому... Но жить с постоянной памятью как БЫЛО и осознaвать, что так уже не будет, на мой взгляд, страшная пытка.
Лучше, когда из двух несчастных людей хотя бы один сможет стать счастливым в результате развода...
И начали не за здравие, и закончили за упокой. После этого поста топ напоминает то ли попытку самоутвердиться непонятно за чей счет, то ли попытку придумать себе проблему на фоне недопонимания между людьми (каковое часто в браке бывает), то ли пробу пера начинающего автора.
Надеюсь, с мужем Вы найдете все-таки общий язык и придете к совместному решению, каким бы оно ни было, и решение устроит все стороны. Удачи Вам!
Я предупреждала, что история выйдет за рамки ева-жанров...
Ну нипанятен народу конфликт... хорошего с лучшим(((
Хочется чего-то привычного - выбора между едва-выносимым и ужасТным:sad3
Но это будет в другой раз;-) и с другими героями...
Мне всегда такие конфликты были непонятны. Конфликт "хорошего с лучшим" напоминает попытку беситься с жиру. :) А уж вынос этого на общее обсуждение... Ну, не понимаю я. Наверное, я - приземленное быдло. :D
Слушайте, а почему все считают что наступили окончательные кранты браку? На самом деле я неоднократно видела, когда при правильном поведении все потом налаживалось. Может конечно не прям феерверк стал, но отношения нормализовывались. Только люди всегда расходились и вообще ни виделись . Негатив спадал и начиналось дружеское общение и потом опять сходились. Если бы измены были, то шансов бы не осталось, а тут может быть все не так и страшно.
Знаете,а вот со стороны выглядит все не так безнадежно.Кроме того,выглядит все так,как будто вам самой не очень и нужно быть с ним рядом.Вы все делаете для того,чтобы ничего не наладилось.Вы замерли в ожиданиичто он очнется и станет прежним.Но может еще побороться? Только правильными действиями?
Если бы я знала какие действия правильные. Я задавалась вопросом, что я могу сделать, что бы все изменилось.
Как он выразился, он меня не видит. Это у него должно щелкнуть. Он на самом деле слишком во мне растворялся. Увы....
Поэтому я живу свою жизнью, что бы на самом деле не скатится в депрессию ...
А может попробовать всем миром сообща придумать что нибудь такое,чтобы вы сблизились?Вы с ним мило общаетесь,шутите или все через зубы? И вы уж меня простите,но вы очень неухоженно выглядите,дело не в деньгах.У вас странная подростковая одежда и черти что на голове.Он младше вас,ему с вами может быть просто стыдно.Но у вас хорошая фигура. Так что из вас красавицу можно сделать.
Опишите как сейчас у вас отношения? Вы ему не звоните,он вам тоже? Он с работы вас не встречает? Что вы делаете дома,когда вы вместе?
На все отвлеченные темы общаемся нормально. Да же похихикать можем.
Одежда такая с подачи мужа, уже лет 10-ть как ... Я к ней привыкла, удобно и без претензий. Даже к кроссовкам приспособилась. Волосы ... это я виноват давно не красилась ... ОНи стали седыми и жесткими.
Отношения, ка у соседей.
Общаемся по средствам электронной почты. У него телефон отключен, так что не звоню. Он может позвонить я беру трубку.
С работы не встречает.
Можем поговорить, решить какие то вопросы. Я иногда (если товарищ в духе) могу кратенько рассказываю об успехах детей.
Если задает вопросы отвечаю.
Ест дома. Моет посуду. Пылесосит.
Если пытается спровоцировать, молчу.
Дети иногда ему задают вопросы он им отвечает.
Ну как то так...
Мирно в принципе живем, если я не ведусь на провокации и не задеваю вопросы отключенного телефона, паролей на компе.
Где был я давно его не спрашиваю. Где то месяцев пять так. До этого я психовала ругалась пыталась доказать, что он не прав. И ты ды и ты пы...
Лен... Какой все-таки ПОВОД был для такого поведения с его стороны?
Причины не обсуждаем... от кризиса СВ до "феи"... через кризис на почве феи...
Предпосылки - тем более... это для психоаналитиков...
Но какой повод он тебе ПРЕДЪЯВИЛ как вескую причину для ухода в соседнюю комнату и тотальную обидку?
То, что ты типа закатила скандал и "обвинила его черт-те в чем"?
ЗЫ: если у него кто-то и есть, то это несерьезно... Были бы серьезные намерения - форсировал бы решение квартирного вопроса. Либо снял бы другую ж/п для "новой жизни" - ГОРДО так (деньги есть, как я понимаю)...
Мне кажется, что ваша история не закрыта. Именно как ВАША НА ДВОИХ. То, что он будет более чем сносно выполнять отцовские обязательства в любом случае - даже не сомневаюсь...
К психологу ты ходила? Что говорит?
А супруга нельзя сподвигнуть на такой поход вдвоем? Типа ради интересов детей??
Одежду надо срочно поменять,пусть даже на такую же удобную,но другую.Чтобы у него глазу было за что зацепиться.Волосы покрасить,в темный не красьтесь.Подстричься.Вам каре (или то,что от него осталось) вообще не идет. И..Красьтесь.Причем с мыслью,что это не для него,для себя.У вас вид изможденный из за кругов под глазами.
Попытайтесь не ждать от него быстрых результатов.Быстро только ломать можно. Потихоньку,по дружески сначала.Он боится того,что вы ждете от него неземной любви.
Вам есть где задержаться после работы? Зайдите в парикмахерскую например. Сначала вообще может злиться начать,не реагируйте.
Не выводите на разговоры почему у вас так и как поправить-не поможет.Он должен сам созреть.
И не общайтесь по электронке! Не отвечайте на его письма! Пусть звонит.
Вам надо поменяться,ту,которая вы 10 лет он уже разлюбил похоже.Поменяйте все так,чтобы все стало непривычным.
Советы а ля "Космополитен". Предсказуемо, банально и совершенно мимо.
Человек , судя по поведению, спит и видит как его "освобождают". Судя по его предыдущим шагам человек слабый, зависимый, хорошо знакомый с понятиями долга. Он не может выставить автора за дверь. Не может. Но хочет. Он не может ей выдвинуть какие то конкретные притензии, их скорее всего нет. Есть усталось, желание освободиться от всего этого. Единственный способ сохранить с ним дружеские отношения - это решить квартирный вопрос и разьexаться. И он будет любить автора дружеской любовью с любыми волосами и в любом прикиде.
Почему Автор с общими ДВУМЯ детьми должна освобождать квартиру, которую ВСЕЙ ИХ СЕМЬЕ предоставил ее свекор для проживания?
У мужа Автора есть средства для того, чтобы снять квартиру.
В конце концов, он может жить там, где жил до того, как встретил Автора и завел с ней двоих детей.... После чего получил квартиру от своего отца. Для проживания там своей СЕМЬЕЙ.
Он может отправиться к маме)))
Видимо, дело не только в квартире...
ЗЫ: советы в стиле Космо тоже нипиривариваю... Стрижку каре считаю оптимальной для женщины... с высшим образованием не в первом поколении;-)
Только по одной причине - муж автора это СЫН СВЕКРА :-) И семья сына - это те с кем сын живет. Сын тот еще так молод, что он еще пару семей в состоянии создать. Родители , как правило, на стороне своих детей, какими бы они ни были. Я ОЧЕНь удивлюсь если свекры Елены дейсгвительно отдадут ( документально) ей с детьми квартиру. Я потому , в который раз, ей говорю - оставить всю хрень в виде парикмахерских, смен образов и т.п. и вплотную заняться квартирным вопросом. Понятно дело что прическу легче сделать, чем метры заиметь.
А дети Автора - это ДВА ВНУКА свекра.
Папа не пускал сына жить в эту квартиру, пока у него не появились дети.
И не факт, что он освободит эту квартиру от своих внуков, чтобы сын там делал "очередные попытки" создать семью.
Вот если гипотетическая "фея" принесет ему в подоле еще парочку внуков - другой вопрос...
В любом случае, проблему обеспечения детей жильем решать должны оба родителя (при помощи или без своих).
Причем необходимо и достаточно предоставить жилье для ПРОЖИВАНИЯ, а не для ВЛАДЕНИЯ.
У Автора уже есть квартира. Где она может жить со своими детьми. По решению своего свекра.
Очень шаткое решение. Принесет фея - и все. Как говорится молодость нужна лишь для того чтобы обеспечить себе достойную старость. Куда Елена пойдет если свекр передумает? Прям выгрызать нужно для своих детей жилье, пока они единственные внуки, а не образ менять.
Свекр отчим мужа. просто имфо. Про квартирный вопрос я написала выше. Так что смена прически на занятия квартирным вопросом особо не влияет.
Гы, я впервые такая популярная на еве ... Жалко, что всех кто зашел в паспорт я не могу напоить чаем и тортиком.
ЧЮ осталось - это хорошо ;-).
А по сути - как говорят у нас, "слухайте сюда":
- Во-первых, насчет "работаю над тем, что открыл глаза - нас нет - ЭТО КАК? Почему "нас"? Причем тут дети? В смысле ну понимаю, с мужем кризис в отношениях - кстати, разница в возрасте и вообще возраст тут ни при чем: бывает так и у ровесников, и когда жена на 20 лет младше, у юных парочек, и пенсионеров. Но причем тут дети? От НИХ папу никто не освобождал. И не надо себя приравнивать к детям и тащить детей в ту же яму депрессии.
- Потому что да, сударыня, у Вас депрессия. Немножко клиническая. Я не то чтобы следила за Вашими постами, но девушка Вы заметная. мОжет, потому что "рыбак рыбака видит издалека" ;-). Посему кажется, что это тип личности у Вас такой, склонный к депрессняку, меланхолиям, романтИку и прочему. Привлекательный типаж, но часто "сам себе враг". Так что может к врачу насчет депрессняка. Кратковременный примем АД-ов в сочетании с когнитивно-поведенческим подходом делает чудеса ;-).
- Еще далее. Внешность. Я оченно извиняюсь, но между "меня устраивает моя внешность" и "я забила на себя" - дистанция огромного размера. Причем не в деталях внешности: сантиметры и килограммы и даже одежда и брови-ногти могут выглядеть точно так же. Но вот отношение к жизни, да блеск глаз и осанка и прочее и отличает ту, которой пофиг на других от той, которой пофиг на себя. В последнем случае ей пофиг на себя, потому другим становится пофиг на нее. А ей обидно, потому что ЕЙ на других совсем не пофиг. Понимаете?
- Ну и что значит "мне не мужиков цеплять" - а муж это кто? не мужик?
А велосипед это хорошо.
В общем, подобрать сопли, перестать жалеть себя для начала. Ну подумаешь, муж загулял - даже с самыми лучшими из нас такое бывает: вон от Синди Кроуфорд и даже Софи Лорен с Моникой Белуччи мужья грят, погуливали. Ишотеперь им, застрелиться? Или перестать быть Синди Кроуфорд и Моникой Белуччи? Или Софи Лорен...кстати, все зна.т, кто ОНИ, но кто их мужья - не нает никто, да и пофиг.
Что в себе изменить - отношение к жизни. Снять розовые очки, тем более разбитые нафиг и толку с них...Надеть нормальные модные очки. И сесть на велосипед, если так хочется. с музыкой. И цветов не ждать, а самой нарвать. И может даже НА ВРЕМЯ (!!!!)) уйти, точнее съездить куда. И детей оставить. Мужу. На пару неделек. И пусть он покатается на велосипеде с дамами, когда дети дома ждут.
А потом вернуться, но не к нему, а К СЕБЕ ДОМОЙ: сами ж грите, что это и ВАШ дом. А путешествие или поездка одной, без не только мужа, но и без детей, в тскать холостом состоянии - оченно мозги прочищат.
Ну как-то вот так.
хорошие советы, но вот что интересно- а муж в этой семье как свой отпуск проводит, праздники там длительные-новогодние, майские? у Автора ни слова об этом, где и с кем отдых проводит, но то что 2 года не с женой и детьми это понятно.так может и поэтому и живет с женой и не помышляет о разделе квартиры -его устраивает,что жена на 100процентов с детьми,начнет жена одна отдыхать выезжать-начнется другая не нужная автору тягомотина.
На зимние каникулы, у него были смены (он на ТиВи работает) Билеты в Тбилиси на после Нового Года я и для него покупала, потом сдала и купила новые объектив для фотика. Я перед отъездом в порыве страсти сказала, что прослушку оставила. Так первое, что меня спросили прослушала ли я как он орал... (Я периодически за его здоровье опасаюсь)
Когда в Питер поехали, он за неделю раньше уехал сам. Я нашла в почте (выложено в открытом доступе было) бронь гостиницы в Архангельске и билеты. Вернулся раньше чем мы.
Визы в Европу и брони были на всех. В последний момент выяснилось, что я не уеду одна без него на машине оформленной на него, нужна доверенность с апостилем. Сделал дарственную на меня.
Он сказал, что больше не будет путешествовать.
- Папа сам отошел от детей. Я детей не тащу с собой. Но папа с ними не общается.
-Депрессиями никогда не страдала. Про розовые очки отчасти правы, но я по другому бы не выжила или тогда бы точно свалилась в депрессию.
- Да не забила я на себя. Ну, как вам объяснить я никогда на этом не заморачивалась.
- А мужа это не зацепит. Он меня снял с каблуков, он в общем то отучил красится от слова совсем. Все мои баночки с кремами воспринимаются, как красная тряпка и симптомы моей старости.
-На самом деле хотела оставить мужа с детьми на зимние каникулы, но тут свекровь возникла со словами если ты бросишь их я их спасу. После такого пассажа я забрала детей с собой. Спасительница млин. Русским языком ей сказала, оставлю детей на мужа пусть покувыркается.
-Одна собираюсь в октябре в Португалию. Да и в эту поездку я детей в лагерь отвезла, а потом 10 дней мы с сестрой сами путешествовали.
Розовые очки сниму.
Лен... Но при этом он исправно обрабатывает фотки из ваших путешествий, не?))
А дети сами хотят с ним общаться, проводить время?
Или ты особо не поощряешь (на всякий случай... а то вдруг не того выберут, если надумаете разводиться...)? И стремишься по максимуму сделать их жизнь насыщенной, интересной и полной кексов - так, чтобы о времяпрепровождении с папашей даже и не задумались?
Настя,
Он занимается тем, что ему нравится. Возможно интерес, а где мы были и что видели. Я не сопротивляюсь у меня компромата в фотках нет.
Детей он видит чаще, чем я. ОН работает 4-ре через 4-ре, так что времени пообщаться с детьми у него даже больше.
Как говорит Дима, папа у нас как кот ест и спит, я ему говорю он мне еще работу делает. А ну тогда умный кот.
В прошлом году летом, я им покупала всякие экскурсии и они ходили с папой без меня. Но в последний раз он оказывается пошел на органный концерт один, хотя знает что мальчишки любят орган.
Мои дни с детьми это выходные и последнее время вечера.
Как то так...
Я ему предлагала с детьми куда нить съездить без меня. Не поехал.
Лен... я думаю, что такому отцу детей многие тут завидуют на самом деле...
Больше половины времени сыны проводят с папой... При этом еще и зарплата у него выше, чем у тебя...
Т.е. он вполне КАЧЕСТВЕННО выполняет обязанности - и по воспитанию, и по обеспечению детей. Лучше, чем в "среднем по палате" больнички Ева.сру;-)
А критику в адрес отца со стороны детей пресекай. И... намекни, что решение ИХ жилищного вопроса связано напрямую с хорошим отношением - папы и дедушки:ups1
ЗЫ: если человек достаточно регулярно выгуливает детей на экскурсиях и т.п., он имеет право сходить на концерт ОДИН. Я тоже люблю ходить куда-то одна))
Давненько он с детьми никуда не ходил, хотя вру месяц назад ездил на Поклонку. Так что хороший папа остался в прошлом.
бомба замедленного действия сработала. вполне закономерный процесс. Вы же не можете этго не понимать?
как вообще мальчишка может что-то диктовать, будь он хоть трижды муж??
баночки с кремами ему не угодили... а не пошёл бы?
для меня изначальная ситуация - уже абсурд. но сейчас-то он Вам зачем нужен?
человеческие отношения сохранить нужно ради мальчиков - они замечательные. и скоро (уж извините) по менталитету будут ближе к нему, чем к Вам.
так что решайте вопрос с жильём для себя.
Что вырастит из мальчиков посмотрим. Воспитываю их я и любви у них много, надеюсь папиной недолюбленности у них не будет.
Про баночки выше написала
ну скажите себе наконец это этот этап уже пройден. он по определению не мог не закончиться.
дети - да, эта часть должна быть сохранена.
а вы с мужем отпустите уже друг друга. по отдельности вы будете лучше, чем вместе.
Да вы меня за двое суток всей евой отрезвили на землю поставили и розовые очки сняли, лучше всякого психотерапевта.
Отпустила я его, но терпеть мой красивый профиль ему придется, пока я не пойму, что мне делать даньше. Зато я кормлю его. Так что все честно. Голову приведу в порядок в ближайщие выходные. :ups2
Как можно взрослую 35ти летнюю женщину, если она привыкла к макияжу, уходу, каблукам отучить от всего?:-о Не верю. Не может такого быть. Это все равно , что сказать ты не будешь мыться, мыть голову будешь раз в неделю и ходить в кедах.
Ну нет не сразу вот сразу.
Я родила Димку и очень поправилась (с 52 до 82), за пол года сбросила до 58 кг, но в свой добеременный гардероб не влезла ес-но. А так, как сидела дома,(у мужа случилась сразу после брака работа и меня всем скопом уговаривали посидеть с детем, деть был на груди) и мужу повезло сразу стал зарабатывать нормально по тем временам (он 3D-к попал на телевиденье, совершенно случайно, я шутила, что я ему удачу свою передала) мне и каблуки не нужны были. Ну я и не вашла через пол года на работу, как было договоренно.
Сейчас работаю в рекламе, поэтому моя подростковая одежда никого не смущает. У меня в отделе все девченки 23-28 лет.
На самом деле меня все устраивало, а каблуки и косметика были уже не так важны.
И я просто уже не пыталась, зачем конфликтовать. Кремы стала покупать для лица года два как, когда поняла, что вот они морщины. Мне с генетикой повезло на самом деле. Брылей почти нет и морщины уже к 43 начали появляться.
Опять длино ссори
причём здесь "тётки" и причём здесь одежда? я про голову, вообще-то.
хотя...да, я вижу немало элегантных дам "нашего" возраста. полагаю, примеры из интернета Вы и сами можете найти, а примеры из моей собственной жизни не привожу по понятным причинам. работа у меня тоже скорее, творческая. так что..
"тётка" - это Ваш личный понятный жупел. но супротив правды жизни не попрёшь. вы уже пропустили момент в её превращение, старательно открещиваясь, уж не обижайтесь.
так что квартира квартирой, а освежаться срочно. душевное состояние очень отражается на лице.
нет, Вы не о том, и причем тут не вышли через полгода на работу? Ну не вышли, какая необходимость бросаться на работу , имея 6ти месячного ребенка? И второй в планах был..
У меня 2ое детей, как ухаживала за собой, так и ухаживала - мое сидение дома никак не отразилось на уходе. Стала больше следить разве что, с годами.
Ну, покажите мне фотку и скажите, сколько вам лет. У меня в личке 4 фотографии по ним определили, что одеваюсь я фигово. Но все фотки имено с прогулок, ну да ладно. Ну покажите реальных женщин моего возраста 47-48 лет, их лицо и одежду.
а чего Вам показывать, подруги есть у Вас? знакомые? на работе только малыши работают? вот прямо все время только с молодежью? в фитнес ходили вроде со спиной, там никого не видели тоже? я понимаю, что о возрасте не спрашивали, но так примерно видно , что за 40 женщине.
Есть за 40-к в бухгалтерии, нет я так не хочу выглядеть... Извините. Одна девушка есть которая мне нравится моя ровесница, но она просто от природы красавица.
если женщина 48 лет выглядит "за сорок" - это неплохо)))
Кроме того, Лена явно в динамике выглядит моложе, чем в статике.
И она из тех, кому "молодость души" убавляет возраста.
С Юго-Западной на Бауманку на велике мотать - это не хрен собачий:-7
Думаю, что "девчонки" с работы, которым она теоретически в мамки годится - пример с нее берут...и в рот смотрят))
И сестричка младшая за ней тянется)) а не наоборот
Зачем с ЮЗ на Бауманку мотаться, глотая пыль ? не понимаю искренне, вот хоть убейте! Здоровье от этого улучшается или внешний вид? Где она потом душ принимает? Сменную одежду надо возить, зачем вся эта хренотень нужна? Вот Вы мне ответьте, Вы сами вроде такими вещами не увлекаетесь, но судя по восхищению понимаете для чего это.
а для "молодости души"
Это важнее уколов.
Я Автору завидую. По-хорошему.
Сама давно уже чувствую себя пенсионеркой. Лет 15 как. Притом что выгляжу вроде неплохо...
И , кстати, я не писала что одеваетесь Вы фигово. Нет, это не так, тем более те фото из авто путешествий -ясно дело что человек в соответствующей одежде, Но - уход , а это в данному случае - уколы , очень советую биоревитализацию, освежит Вам цвет лица и кожу, возможно что то еще, тут нужен взгляд именно косметолога, и регулярный уход дома, а не просто баночка, которую достают когда о ней вспомнят. После парикмахерской выставите фото, очень хочется посмотреть.
угу выставлю. Про уколы думала, но не рискнула. А круги под глазами у меня и в 20-ть были и сейчас есть... Семейное по армянской линии.
Это не страшно и не сильно больно. Я делаю 1 раз в 4 недели, не напряжно раз в месяц съездить и уколоться(надо 4 раза сделать).С синяками сложно, возможно и ничего нельзя сделать, но общий вид улучшится и освежится, косметика еще оттеняет и приглушает их.
Я ваши фото как-то раньше видела, не сейчас. Может пару-тройку мес назад. Вы устало выглядите, замучено, если честно. И на позиции "я друг", не женщина. И это совсем не про "каблуки-мокеяш"
Да нормально вы одеваетесь. Мне вообще так гораздо больше нравится, чем так называемое "элегантно". Эта "элегантность" обабливает. Единственное, что по моему мнению надо, это вместо штанов юбчонки иногда натягивать, ну и платья периодически. Только не элегантные, а попроще.
Но вообще все это не имеет значения на самом деле. Потому что муж, как в общем-то и любой человек, на самом деле ищет не лучше(и тем более не лучше одевающуюся), а просто другую. Такая суть человеческой психики. Просто хочется попробовать чего-то другого.
Сорри, низачет ни по одному пункту. Старинная игра "да...но" Перечитайте еще раз мй пост, потом свой.
Если что - повторюсь.
- Речь не о том, чего папа хочет чего не хочет. Речь о постановке перед ФАКТОМ. Я еду на 10 дней, дети остаются С ПАПОЙ. Потому что папа. Я их НЕ бросаю, потому "спасать" их не надо. Но ва лагерь определять тоже не стану - сами определяйте, если хотите.
- Насчет внешности тут 100 раз написали. Если баночки мужу "не нравятся" - это ЕГО проблемы. А дело и не в баночках, а таки во взгляде и отношении к жизни.И увы и ах, чем дальше возраст, тем больше это имеет значение. И "тетка" - это не в одежде а-ля Надя Крупская и работе в бухгалтерии. Это в глазах, осанке, линиях рта.
- И все это менять можно и нужно. Причем ради СЕБЯ, а не ради мужа или даже детей. Можно, конечо, НЕ менять. Но тогда станет совсем хреново.
Впрочем...можно еще и подойти с другой стороны. Ничего не менять, продолжать жалеть себ\я и упиваться романтИком....как говорится, что выросло, то выросло. И просто ждать, пока "как-то будент: еще так не было, чтоб никак не было" (с, Бравый солдат Швейк). Муж там, судя\ по всему, особой активностью не отличпется, побесится да и перестанет. И то правда6 кому он нужен, пусть в 30 лет, но с 2-мя детьми и алиментами и без своей квартиры? И без привычной жены - уж какая есть, но которая хоть и надоевшая, но СВОЯ? Есть шанс, что перебесится и махнет рукой и станет жить долго и счастливо. Или автор перебесится ;-)
А потом пошла я считать ипотеку, упс без мужа не дадут. Возраст у меня пристарелый, а запасы жира (читай денег) мизерные...
Ушла в загул (читай думать дальше) Видимо придется всю семейку к стенке припирать, а там кто кого съест...
:dash1:dash1:dash1 Автор, Вы ваще мой пост читали? Или чьи-то ругие посты? Или как глухарь на току, все токуем, токуем, упиваемся звуками...? Вы право такая душка! Вас просто невозможно не полюбить и вдвойне невозможно бросить!
Вы так симпатичны и обаятельны.... Пусть у вас все сложится самым лучший образом. Удачи вам....
Ни коем случае не давайте мужу ссылку на этот топ, как вы выше написали. Возможно он его сам не найдет, че ему тут лазить.
Не нужно, чтобы он вот все это читал, потому что у вас возможно все наладится. Не все так плохо у вас. Я правда весь топ не осилила, выборочно. Но по тому, что прочитала, не все так ужасно. Не давайте ссылку! Ни к чему это выворачивание души перед мужем, это сделает ситуацию только хуже, возможно даже приведет к необратимым последствиям.
да нуууу... У Автора умный муж))
Вполне способный фильтровать "курий базар"...
Можно и показать))
Дело не в курьем базаре. А в "выносе сора из избы" по его разумению. Да и не только его. Подавляющему большинству мужчин это не понравилось бы. Хотя мы, девушки, понимаем...
я думаю, он не "ромашка полевая", чтобы не предполагать, что его жена будет "спрашивать совета" на всех просторах - в том числе и Интернета....при его позиции ухода от "выяснения"...
Я тоже думаю, что он не ромашка, но тем не менее. Скорее всего, это ему не понравится.
Не нужно так выворачиваться перед мужем. Не нужно, чтобы он читал, практически мысли. И да, это ему не понравится. Скорее всего даже очень. Да и вообще не надо показывать, что автор так много и столько всего думает об этой ситуации. Что еще и плачет в ночи! Да ни в коем случае. Это все только усугубит.
Я завожу темы о семеных проблемах редко, но бывало. Даю мужу ссылку постоянно, он даже писал в моих топиках. Нам помогало посмотреть на ситуацию с разных сторон. Конечно, часто народ начинает воспинимать как разводку после появления супруга, к сожалению, но у нас всё реально.
Настя, ты его переоцениваешь. Я раньше то же думала, что он умный. Да умный в своей области работы , а в остальном ...ых
Некоторые дамы заводят топики именно с целью, чтобы поманипулировать "виноватыми" мужьями, рассказывая о своих страданиях ;-)
Автор, если у Вас есть деньги на Португалию, почему у Вас нет денег на съем отдельного жилья?
По поводу внешности - фигура прекрасная, волосы густые, глаза яркие. А вот с кожей... надо срочно делать гиалуронку. Не выглядите Вы свежей-юной, увы....А вполне могли бы, при современной косметологии-то!!!
Да почему она должна жилье-то снимать?
Ей есть где жить.
Мужу надо - муж пусть и снимает.
Но похоже, что ему не надо...
ЗЫ: даже если муж заведет(объявит) фею - хозяин квартры скорее отправит на съем именно его. Ибо в квартиру отчим его пустил "из-за детей". Вот пусть дети там и продолжают жить.
Действительно, Настя. Но Вы же знаете, на еве любят кричать, что все мужику надо оставить а самой валить в неизвестном направлении с детьми и желательно не отсвечивать.
Грустно, что выросло такое вот поколение женщин...
Помню еву в самом начале, это лет так 10-11 назад, не было такого...
Нет, я как раз не считаю, что надо все мужику оставить :) Я из тех баб, которые сами себе все сначала оставляют. Недоверчивая я. Мне просто положение автора кажется очень унизительным. да и время идет, что, на свою личную жизнь забить? А как ее строить в квартире с таким соседом, а?
А где жизнь свою личную строить, есть? А где отвыкать от мужа - есть? А где раны зализывать, если этот раздражающий-напоминающий фактор тут тусит все время с хмурой мордой?
Тут, вы меня не поймете, мне не нужна пока личная жизнь не связанная с семьей. Вот когда я стану замечать мужчин во круг себя, а не просто людей, тогда думаю вопрос сам решится.
Да я товарища почти не вижу, у нас графики не совпадают, он 4-ре через 4ре и еще вечерние смены.
Автор, если Вам так комфортно - не вопрос! Я сужу ведь со своей колокольни. Я бежала бы, роняя тапки. Но я, наверное. эгоистка...
Съем квартиры: В нужном мне районе, что бы ребенок школу не менял и не ездил далеко, это 40 000 ну не совсем убитыя. Первый месяц если искать через посредника 120 000, кроме этого думаю будет свет и комуналка 3000 - 5000. И дальше -45 000 каждый месяц из бюджета. Переезжаю с двумя детьми, то есть не с одной сумкой. А если у хозяина, что то измениться, то есть я с мылом должна искать варианты (Я 10 лет до замужества жила на съеме. Арендодатели не очень поменяись)
Так что лучше я лицо приведу в порядок, съезжу на Атлантику, возможно гардероб поменяю. Дети не будут менять свой образ жизни. особенно плохо это старшему дается, он после переезда пол года *мхом обростал*. Дети останутся при своем дополнительном английском и всяких плюшках. Папу будут видеть, хоть изредка, возможно общаться.
Я сейчас успокоилась на конфликт не лезу, лучше лишний раз промолчу. Так что пусть папик строит жизнь на стороне, если ему так хочется и ждет пока его детей свекры выгонят из дома. Но думаю вряд ли.
Ну, как я могу быть юной в почти 48 лет...
Все правильно решила!))
Отчетами о прекрасных переменах делись обязательно)) хотя бы в мордокниге))
А можно мне рефернс хорошего сияющего лица в 48 лет, но чур без косметики (тональника и всего прочего)
А как сделать Вам рефернс? :)) Я не говорю, что после гиалуронки Вы будете выглядеть на 20. Я просто хочу сказать, что я ДО гиалуронки и я же после нее выгляжу гораздо свежее. Могу прислать фотки в почту, но лучше Вы попробуйте сами. И сравните тогда сами с собой :)
Автор, у Вас, кроме мальчиков, есть ещё старшие дети? Почему-то мне запомнилась давняя фотография в Вашем альбоме, где Вы стоите с девочкой (кажется на фоне ВДНХ)... или я путаю Вас с кем-то?
В любом случае, Вы мне очень симпатичны. Очень-очень хочу, чтобы всё у Вас наладилось.
Это племяница, она в этом году Плешку кончила. Во время летит.
Мы в тот период жили вместе и я ее везде за собой таскала.
:-)
Ситуация конечно сложная. С одной стороны уйти - это создать себе огромный геморрой со всеми этими школами, вещами, съемными квартирами и деньгами. С другой стороны, чтобы был шанс сохранить брак, надо уйти. Совместное проживание сейчас только ухудшает отношения.
Да не похода я на человека с ущемленным чувством собственного достоинства, а почитав соседние топики то подумалось мне, что у меня подобных проблем не было и сейчас нет. Но не суть. Было бы реально куда то уйти я бы ушла. Пока не куда. Я уже начала думать о муде, как о посторонним и перестала покупать вкусняшки на его долю. Так что прогресс.
У такой энергичной успешной женщины как Вы "не куда" = "не считаю нужным" :) Не обманывайте себя, это опасно, как говорят психологи :)))
Этот муж пока еще не делал ничего такого, прям из ряда вон. Не пил, не бил, семью содержал. что у него там с этой феей - непонятно. И вообще была ли она у него в физическом смысле. Может так, покатались, писульки пописали, да и все. Так что почему бы такой брак не попытаться сохранить? Если есть желание конечно.
А мне кажется, что это больше, чем пил и бил. Он предал. Он, как самый близкий, знает, ЧТО для автора больнее физической боли. Знает и делает. Каждый день. Целый год. Это не импульс, когда трахнулся по дури с левой, не заскок, когда затрещину влепил(хотя это тоже не представляю), это сдирание кожи каждый день по см. Жестоко.
Сколько патетики...Любят же тетки киношные страсти в жизнь запустить...
Куда ему деваться из собственной квартиры? Он как и автор, которая к двери/шторкам/окресностям привыкла, тоже к ней привык и идти ему особо некуда. Понимает также что нельзя автора выгнать. Терпит, психует, хлопает себя по ушам и терпит. Вон они придумали "графики посещений" что б друг друга не видеть. Он, судя по всему, искренне бы обрадовался если бы автор начала с ним конструктивный разговор на предмет разьезда. Вместо этого какие то игры в путешествия, кормежку, подарочки, баночки И проч.
Какие страсти? Страсти у автора. Год мусолить и не развязать. Вопрос о жизни, без преувеличения и патетики, какие могут быть привычки к шторкам?
Как вы правы, муж ждет конструктивного разговора, а я ему не предлагаю. Ага...
Амбер мне такой человек нужен на работе. Надо работать на специализированных форумах, отстаивать легенду брендов и саму продукцию. Если надумаете пишите в личку.
Почему вы себя вините? Ваш муж имеет язык. И, как многие тут верят, совесть. И, должно быть, сохранил к вам хоть сколько уважения?
Почему он не может начать разговор и только выводит вас на чувства? Почему такой родной и близкий, пусть и влюбленный в другую или потерявший ориентир в жизни, что угодно, что его толкает на подобное поведение? Почему он не может сесть с вами на кухне или встретить вас у МГУ, раз все такие умные и культурные, и просто СКАЗАТЬ? Не рассказать, а сказать, озвучить причину или хоть его дальнейшее представление о ваших жизнях.
Остаюсь при своем. Это жестокость. Сначала может и было стремно самому, потом втянулся, а сегодня ему даже отчасти нравится ковырять вам гвоздиком в сердце.
И, как бы приземленно не звучало, ищите бабу. Ну, это если вам оно надо.
Я бы ушла. Это унизительно, играть по его правилам без права на свои.
Знаете, мне тут недавно сказали, Лена он всегда был таким, только ты этого не видела.
Я вот тут трое суток всех читаю и очень сильно у меня в голове все меняться стало.
У меня то же ощущение, что ему и хочется ситуацию разрешить, но признавать себя виноватым некомильфо, значит надо развернуть ситуацию в другую сторону. А сесть за стол переговоров, это же надо решение принимать.
Я на самом деле предлага кучу вариантов и со свекровью пыталась говорить на прямую, что где когда...
А боль такая была, что помогал только нурофен ...
Они же от меня бегают в прямом смысле слова.
Оф ... ................................................................................................................В прямом смысле. Я просто не знаю вашу загрузку. Но если у вас есть время и желание работать на удаленке.
В двух совах. есть специализированные форумы, где обсуждают не личную жизнь, а добустим технику. И там идут не менее жаркие споры. Сейчас у нас в компании встал вопрос о том, что бы продвигать бренды на форумах. Надо уметь убеждать (а), знать нашу технику (б) и верить в нее (в). Как то так..
Тяжело вздохнула... Вот все верно говорите, но если всё так складывается может и вправду этот брак изжил себя. Не знаю . Думаю ...
А пока сижу в мужской парикмахерской, где стригут мальчишек....:party4:party4:party4Прикольное место я вам скажу.
Ох, автор, автор. Понимаете, в 99 процентов случаев, что я наблюдала при разводах, свекры всегда были на стороне своего сына. И квартирный вопрос, к сожалению, решался не в пользу внуков. Свекровина квартира, в которой живут внуки от сына - рычаг давления на невестку. Плюс в вашей семье уже была некрасивая ситуация, когда часть ваших семейных денег ушла на квартиру свекрови. Свекры никогда не оставят ни вам, ни внукам квартиру документально. А с возрастом вам ваш квартирный вопрос будет решать все сложней и чувствовать вы себя будете все хуже и неуверенней.
Все правильно пишите ... Я могу сейчас резко встать и утйти.
Кстати если у кого есть квартира или комната на Ленинском, то вполне предметный разговор может состоятся.
Решение квартирного вопроса детей - дело обоих родителей, не?
Ну вообще я думаю, что дело отца прежде всего.
Но в данном случае напоминаю...законодательную точку зрения)))
Настя я уже представляю, что я услышу в свой адрес. Плавали знаем. Правда я была тогда глубоко беременная Киром и гормоны зашкаливали. Но после разговора с родствениками, я мужуж честно сказала, что если все это правда давай разойдемся. Но тогда он сказал, что меньше слушай.
Сейчас я не беременная и не кормящая и с работой... посмотрим... Но муж не на моей стороне. увы
Автор, не уходите из квартиры. Ну его нафиг. Его не устраивает, пусть ищет варианты, где ему жить. Ему это проще сделать, одному. Тем более молодой еще мужчина, полный сил. Я понимаю, у Вас сейчас эмоции. Но успокойтесь, не дергайте детей. У всех и так стресс из за этого, не надо добавлять себе еще и стресс переезда. ИМХО.
Конечно, Весна. Мне близка ваша точка зрения. Квартирный вопрос - это дело обоих родителей. И внуки очень важны для семьи... Но.... в ситуации автора, второй родитель (муж), в полнейшей прострации. А законодательно муж и жена с детьми живут в квартире свекров, которые однажды уже повели себя не очень порядочно к их семье :(
http://eva.ru/topic/63/3375433.htm?messageId=90411887
Контроль, контроль и еще раз контроль над сыном и его семьей.
Когда автор окончательно "сольется" с брака, неизвестно как все повернется. Свекровь возмутилась, что автор хотела поехать одна в отпуск и оставить детей на сына. Автору пришлось тащить их с собой.
Может я и ошибаюсь, но все выглядит так, что сын (муж) довольно инфантилен и прочно "повязан" родителями. Жена для сына была довольно "удобной" для их семьи. Когда расклад поменяется, можно сильно удивиться:(
Я тоже против резких движений для автора, но "кто предупрежден, тот вооружен!"
Написано отвратно, до конца не осилила. Дура какая-то жена, судя по всему.
Автор типичная женщина-жертва, не удивительно, что мужа достало всё это. Надо было жить своими интересами, а не быть придатком мужа (ежедневные созвоны по нескольеу раз за день и требования отчёта, где и с кем находишься - пипец полный) То что мужик завёл другую бабу на стороне - закономерный результат.
а что здесь такого? мы тоже с мужем пару-тройку раз в день созваниваемся, а иногда и больше, если того требуют обстоятельства? по-моему это нормально, если люди живут вместе, что то купить надо, что то передать, что то спросить? как можно жить в семье и не созваниваться?
ну, какая она жертва? Просто хрензнаетнасколько старше своего муженька. А после сорока тетки знаете как своих мужей аля сыновей пасти начинают? Думаете это понравится нормальному повзрослевшему мужику?
Вот она ева во всей своей красе. Аналогичная ситуация- и ева будет орать: Шатура, иди туда, откуда пришла, а где ты была и жила раньше, иди покупай свое это не твое, твоего ничего нет, кроме долгов. Нельзя терпеть такие унижения, жить с мужиком, когда у него есть другая, как можно. И вообще, он тебя не достоин. Вся ева в едином порыве будет гнобить и так уже обиженную и несчастную тетку.
Тут все начиналось по тому же сценарию. Не очень удачный безграмотный опус ТС не вызвал никаких положительных эмоций у еватеток. Но тут приходит Весна, которая проецирует всю ситуацию на себя, которая имеет, как и ТС, молодого мужа, которой тут на еве регулярно намекают, что с мужем ее все очень неоднозначно. И Весна, не обращая внимания на вопиющую безграмотность постов, забывает о своем амплуа филолуха-недоучки и борца за чистоту русского языка, кидается на защиту молодого мужа, опущенной и униженной жены, доказывает всей еве, что эта ситуация и такие отношения имеют право на существование, да вообще-то норма. Нет, даже больше, эта ситуация- повод для зависти евокур, все евские мужья -быдло, в подметки не годятся этому мужу, все евские тетки- быдло, страхуилки и лохушки. Правда, в паспорт к ТС все заглянули и сделали выводы. Главное, что герои интеллигентные, ну, как Весна, естественно. А какие они поступки совершают, это неважно. Весна продолжает из мужа ТС лепить отличного качественного мужа и отца, ну, как из говна конфетку, ТС с ней не соглашается, опровергает ее фантазии, приводит нелицеприятные факты, но Весна продолжает гнуть свою линию о том, что молодой муж, немолодая жена, финансовые и квартирные вопросы- не существует таких проблем в мире.
И ева своим стадом поворачивается вслед за Весной и тупо трусит в эту сторону. Раздаются отдельные голоса, продолжающие отстаивать свою точку зрения, но и они вскоре глохнут.
За каким х-м спрашивать что-то серьезное на еве? Что полезное можно тут почерпнуть?
Автору. Если у вас получится попасть в Модный приговор, идите обязательно. А с мужа требуйте содержание детей, оплату съемного жилья. Больше вам ничем никто не обязан. Ни муж, ни свекровь,ни тем более свекор.
Открыли глаза, спасибо...
Кстати с 1 сентябрем.
В нашей жизни не учитываются инфистиции в человека, не обязательно материальные. Именно два человека делают семью и жизнь. По меркам евы, жена должна слиться при первом же мужнином взбрыке, если у неенет своей жил площади.
Ок, здорово... Но не порождает ли это мужскую безответсвеность. Правильным путем идем, товарищи!
А по теме. Свекровь, старшего повела 1 сентбря в одну школу, я младшего другого. Свекр будет узаконивать наше положение в этой квартире. Муж по мнению свекровь в случае возникновения новых отношений, должен удалится на съем...
Незадачка... И Весна тут, как то не причем.
А вы даже свое настоящее имя боитесь показать...
С любовницей (если она есть не знакома), со свекровью знакома и общаюсь. Сейчас разговор о том, где будут жить мои дети и их внуки.
Если свекр узаконит, это будет здорово!
Выдержки и спокойствия вам, а также удачи!
С 1 сентября.
Отлично, если ваша свекровь так поступит, если муж уйдет, а квартиру формально переоформят на вас. Это достойный поступок интеллигентных людей, но сказать об этом будет возможно только когда вы получите документы о собственности на квартиру,пока эти лишь намерения.
Весна при еве, а не при вашей свекрови. Ни Весна ни ева никак не повлияют на решение ваших проблем, Весна всего лишь повлияла на евок, это меня повеселило.
Автор, вы меня не поняли. Я не обсуждала вашу ситуацию, я обсуждала отношение к ней на еве. До тех пор, пока вы оставались анонимным автором невнятного опуса, отношение к вашей ситуации было нормальное евское, с того момента, как появилась Весна и начала ситуацию из обезличенной превращать в личную, касающуюся ее знакомых, которым позволено все, в том числе вопиющая безграмотность, и она, Весна, всем своим существом оправдывает все, что касается ТС. Дальше пошли факты, которые позволили многим вас узнать, дальше вы открылись сами.
И где же объективность оценки ситуации? А нет ее. Для чего на еве задают серьезные вопросы?
Вот и имя свое я вам говорить не собираюсь для объективности картины. Может, я никому не известная мамаваси, а, может, я- ник, известный как сама добродетель или набившая всем оскомину агрессивная хабалка. Какая разница? Важно имя? Или важно мнение?
Я не следила за топиком в динамике, сегодня прочитала его в таком готовом виде.
Все логично изложили. Я не первый год на еве и приблизительно понимала, что меня тут ждет. И то, что грамотность мне мою припомнят и фесом об тейбл. Но, на самом деле я пришла сюда, что бы меня разозлили. С Настей мы давно общаемся и она приблизительно представляла, что у меня не все гладко по моим постам в ФБ. Но я не думала, что меня так быстро опознают. Я свою личную жизнь на еве не обсуждала, ну кроме того, что не скрывала, что муж младше.
В итоге необходимую выжимку из мнений я получила.
Я не думала, что топик так разрастется.
Ну, а что продолжать отстаивать? Я бы так не стала "длить муку", я вообще еж - птичка гордая. И себя люблю. И мать-ехидна. Автор - другая. Написала я автору свою точку зрения, она ее прочла... Что еще отстаивать-то?
Я вас внимательно прочла. Я то же была птичкой гордой, а вот сейчас пасую. Но я работаю и вытаскиваю себя из болота.
Не знаю, сколько вас лет, но то что я проделывала с легкостью в 30 и в 40, сейчас дается очень тяжело.
Спасибо за ваше мнение.
Я сочувствую Вам, автор. И немного завидую. Потому что мне, с моей гордостью, честно, никогда не удавалось побыть ЗАМУЖЕМ. Всегда мужья при мне :((( Мне 45.
1) Вес/на давно перетирает с Автором ее ситуацию на другом ресурсе.
2) У Вес/ны с мужем все однозначно. И никаких "намеков", кроме анусных выпердов членов ее фан-клуба в жанре "желаемое за действительное" никто не дает)))
3) Если мужу будет выгоднее снимать детям жилье - пусть снимает))) Но логичнее будет снимать ему... А дети пусть доучиваются, проживая в квартире, которая им была предоставлена ИХ ДЕДОМ (заметим... что их отцу его отчим до рождения детей квартиру НЕ предоставлял).
4) Что позволено Юпитеру, не позволено быку(с) Есть безграмотная быдло-Шатура... а есть Леночка - тонная уроженка замечательного г.Тбилиси, из рафинированной семьи. И ей я прощаю грамматику))) А со стилистикой у нее все в порядке.
5) Автор сделала замечательную прическу и коррекцию бровей (Лена, извини, я тебя слила;-)
И все у нее будет хорошо.
ЗЫ: чего вам я НЕ желаю:-Р Потому что вы... противная. В отличие от Леночки:-*
:-) Купила книжку с грамматикой русского языка... Не поверишь. Ыыыыы Будем с младшим проходить у старшего все впорядке, как и у папы.
Ну не могу я в этом многотомнике нужную информацию найти. Автору 48, это я вроде нашла. А неверному супругу-то сколько?
Т.е. - будь Автор ровесницей мужа - она бы была застрахована и от возможного появления любовницы, и от КСВ мужа, и от непоняток с жильем?;-)
ЕЖЕДНЕВНО наблюдаю на Еве все новые и новые темы... где проблемы примерно те же (+ бабы зарабатывают меньше Автора... + у баб скверные отношения с собственными родственниками... + мужики их не только "изменяют" и "охладевают", но и еще бьют им морду, ссут во встроенные шкафы и кроватки с младенцами, приносят домой вонючие 15 тысяч (а не на порядок больше)... ПРИТОМ ЧТО эНти бабы в 95 процентах случаев являются либо ровесниками своих мужеособей, либо моложе их... в том числе и в два раза:sick1
Настя, муж с ТАКОЙ разницей в возрасте, взятый практически студентиком - это всегда бомба замедленного действия.
даже ровесники взрослеют по-разному.
Да я согласна, что в ДАННОМ конкретном случае разница в возрасте послужила решающим фактором... только вот... никакого ужас-ужаса - по сравнению с ОБЫЧНЫМИ рассказами в типичных ево-жанрах - я не заметила в этой истории.
НЕТУ повода для злорадства.
И с-понтом-под-зонтом УЧАСТЛИВОЙ солидаризации;-)
Автор из своей ситуации вырулит с гораздо мЕньшими потерями, чем "средняя баба" ;-)
Именно потому, что Тбилиси - это не Шатура... потому, что "мальчик" ТАКИ из "интеллигентной семьи"... потому что Автор "держится корней" (а не множит претензии к "мамке и сеструхе")...
и именно по этому ВСЕМУ я Автору симпатизирую.
А не потому, что у нас с ней "общая проблеММа"...
Короче, не будет Автор - бОсая, побитая, с одним чемоданом трусов и висящими на сиське орущими масиками - искать здесь пАнимания и сочуЙствия. Пусть не надеются;-)
я тоже автору очень симпатизирую.
но вся она такая...противоречивая.
с одной стороны, вытащила семью в трудной ситуации, воспитывает сыновей, мужа (до недавнего времени), на велике гоняет.
с виду орлица такая - и при этом вся в каких-то романтических грёзах. ну ни капли здорового цинизма!
нет, я понимаю, что она из тех, про кого говорят "хороший человек". и страшно радуются, что она такая хорошая. но самой-то как жить при этом?
чой-то Тбилиси не Шатура? Еще какая, да еще черноопая....ЗЫ Вы бы так не ванговали про "не будет Автор - бОсая, побитая, с одним чемоданом трусов"... Смотря какая фея муженьку автора подвернецца :)
От таких шатур, как ты, муж Автора застрахован. Не так воспитан мальчик мамой-папой, чтобы ебать тебе подобных.
"Грозит" ему - в случае появления феи - исключительно интельская девочка. А у таких принято ... интельски разбираться с БЖ;-)
Короче, не проецируй, маромойка.
Ох, Настя, не права ты к сожалению! Обычно "после сладкого на кислое тянет" :-)
Так что вероятность того, что новая женщина вышибит Автора пиньком с её детьми как из квартиры так и из жизни вообще очень велика.Увы. мужчины любят контрасты в отличие от женщин.
из квартиры вышибить разве что свекрова фея может...
Муж Автора в ней такой же гость, как и Автор...
так бывают такие феи ,что и не посмотрят чья квартира?:-) "Шатура" одним словом.
Я внимательно читаю этот топ и считаю, что ты оказываешь АТ "медвежью услугу":-( Может из лучших побуждений,но как известно "благими намеренями ( особенно невыполненными)...":-)
АТ и так "поет как тетерев на току":-( и никого слушать не желает.... ну разве только советы по поводу коррекции бровей.
А ты еще в ней надежду поддерживаешь: "Вот приедет барин.......":-), т.е. свекр со свекровью и все будет OK!
А вероятность большая ,что имено сверк со свекровью окажутся инициаторами выселения АТ.
Кстати, ей свекровь уже это предлагала как я поняла.
Эх! заигралась Авторица в "романтическую комсомолку, а потом "маму и сына"" и вот результат...
Ей бы сейчас не о Португалиях, престижных школах для детей и коррекции бровей думать, а где жить и на что без мужа?
Но снять "розовые очки" самостоятельно она не в состоянии:-( Очкует и прячется от реальности.
Ей бы не в салон, а к психологу хорошему!
а что непонятно, в семье было и есть несколько квартир, в треху "мальчик" переехал когда жанился и родил двоих детей, до этого понятно не на вокзалах жил.
Угу в семье есть несколько квартир, ну так бывает, если бабушки дедушки и остальные предки, в Москве жили и тыпы...
Шатуры везде мерещуцца? Сбрендила совсем? И откуда такие познания про муя авторши?
а ты, типа, белая? да толку-то. угробище, воспитанное за гаражами в ПГТ, обнищавшем после кончины раёнского завода минеральных удобрений.
мадам, решили быдло- сленгом блеснуть? Что-то не катит:) ЗЫ понимаю вас, вы же с черноо..м долго имели дело.... Ну, продолжайте их любит и далее, а я их на дух не переношу и имею право...
да ты ещё и русского языка не знаешь ))))
дааа...издаля белую видать )))
право ты имеешь в лужу шептуна трусливо пускать. это твой максимум. и пожизненный потолок, шавка.
вы реально такая дура или троллите? От красоток молодых уходят. А от баб на 14 лет старше, да еще с таким экстерьером... мдя. У вас кстати тоже это все впереди, хотя правда, у вас рисков меньше - ваш -то примак, а авторица - Шатура. Чувствуете разницу?
хотите сказать, что автор не Шатура? Да типичная Шатура....Она же не рванет сейчас к себе на историческую, не так ли? А будет продолжать терпеть все выходки своего муя, его оскорбления и унижения, лишь бы на московских метрах остаться
У автора вообще то дети имеются, которые также дети ее муя, которые прописаны в Москве и учатся в школах. С какой стати ей сейчас на историческую ?
Автор вроде пишет о том, что не исключает для себя такого варианта))
В будущем.
Грузия прекрасная страна))
Но это никак не связано с обязанностью отца ее детей обеспечить их жильем, не так ли?
Я бы дачу в Грузии завела, что бы выбираться туда зимой и друзей приглашать... Но дачу, где нить в городе :-)
а муй разве выгоняет своих пацанов? Кстати, ваш-то собирается обеспечить хату Павлуше, или ему и так комфортно на метрах жаны жить-поживать и ни о чем не думать?ЗЫ Так какая разница между той Шатурой и этой вы так и не ответили? Та вроде тоже с детьми была, не?
Я вернулась на историческую родину своего отца.
Возвращение мне стоило -10 лет в карьере, - 10 лет в семейной жизни, - 3 квартиры ...
Может сейчас пазл начнет у вас в голове складываться. Или вы просто пришли плюнуть?
Я правильно поняла, что возвратившись в Москву, где ранее родился ваш отец, вы похерили 10 лет своей жизни? Или я что-то не вкуриваю? Как можно счастливые семейные деньки за 2 пятилетки назвать "стоило"? Чего вам стоило? Вы здесь жили, плакали и продолжали жить? Зачем такие мучения?Бред...
может 10 лет она искала работу в Москву, мужа и потеряла в Грузии 3 квартиры?А потом встретила это муя, о котором топик и начались прекрасные 12 лет.
Лет на 12 младше. Но сейчас-то "мальчегу" за тридцать давно перевалило, не мальчик уже, мужчина.
Ооосподи! Да он только взрослым по-настоящему становится. А автор плавно входит в климакс со всеми последствиями, поэтому и здоровье посыпалось. Ей уже пенсия на горизонте ручкой машет, а она всё в романтические игрушки наиграться не может.
Дурочка. Если мужчина в 22 года стал ДВАЖДЫ отцом... и при этом полностью почти пять лет обеспечивал свою семью и заботился о жене и детях - он "стал взрослым" гораздо раньше 35 лет.
ЗЫ: а ваши знакомые ... щенки(с) к такому возрасту "взрослеют"?
Он наконец -то себя взрослым осознал. Ну чушь это, что парень в 22 взрослым стал. Ещё при жене-маме. Хоть пятерых ему роди.
Речь не о том, что ОНА родила (родить теоретически можно и от 12-летнего). Речь о том, что ОН вполне осознал отцовство и свои обязанности по отношению к своим детям и их матери. И выполнял их на очень достойном уровне. За вычетом последних двух лет...
Тогда понятно. Вопрос снимается. Действительно биология. От нее на велосипеде не уедешь. Зачем ему "бабушка" рядом, какая бы активная она ни была? А автор еще и расхворалась.. Эх, "мальчики" хороши только для утех, а не для быта. Этот еще и терпел ооочень долго.
Про утехи не знаю... а в "быту" "мальчик" исправно функционировал... взяв на себя сначала полное обеспечение семьи, а потом бОльшую его часть.
Да и сейчас - разойдясь с Автором по разным комнатам - отдает половину зарплаты ей:ups1
У меня тоже муж моложе, ага. Знаете... в постели бывали и получше. А вот "в быту" - еще поискать таких:-7
И с чего вы взяли, что муж Автора ТЕРПЕЛ?
Нашла терпилу;-)
Противно выступила, женщина...
Дрессированные щенки. Но спариваться захотели с с..кой детородного возраста. Биология-с.
ситуация Ваша уж больно пикантна для местной публики. для кухОнных просто красная тряпка.
так что должны быть готовы.
Ну видите держусь, даже читаю. Года два тому назад просто бы читать не стала, что бы свою тонкую душу не ранить. У меня держать удар и еще в ответы в том же стиле писать не получается.
Шепотом: Я всегда боюсь обидеть оппонента. Так и живу. Но видимо *дуракам* везет и мне на самом деле с 93 года в Москве очень везет на людей во всех социальных слоях общества. Как то так.
вот то-то и беда Ваша - уж больно трепетная. взрослым девушкам это очень редко когда позволительно. везение это хорошо. и, судя по всему, вы имеете свойство хороших людей притягивать.
да только шипастой шкуркой уже не помешало бы обзавестись.
а то как в том анекдоте получается: у меня лапки короткие, брюшко нежное...
В общем не такое оно нежное брюшко на самом деле... Я взбрыкиваю и очень сильно, но это так сути дела не касается.
Ну, что огрызаться людям, которых я в жизни не увижу. А если судьба сведет, то скорее всего окажутся они серыми мышками. Была такая встреча из вертуала в реал в нулевые. Самые отвязные барышни в чате, оказались тихонями, так что так.
видите ли, взбрыкивание пристало барышням-кокетницам.
Вы уж очень подзадержались в прошлом. только внутренне, к сожалению (((
Вы знаете я отношусь к людям так, как хочу, что бы они ко мне относились не больше и не меньше, но когда народ не понимает, я их зеркалю (или взбрыкиваю)... Как то им сразу не приятно становится. Но в последнее время я стараюсь сразу очертить границы. А тут с незнакомыми людьми, как то даже не понятно Я же не знаю чего она на меня кидается, может она в свой жизни настолько несчастна, что на мне негатив сливает. Или еще проблемы какие. Ну пожалеть человека надо.
Про "муж младше" для меня звучит как бред. Моя бабушка была старше деда на 16 лет, моя свекровь старше свекра на 8, есть и более молодые удачные примеры, но слишком мал срок, чтобы их брать в расчет. В целом не вижу проблемы именно в разнице возрастов.
Никогда не умела поддерживать, даже не знаю как это делается, но вам хочется сказать, вы хороший человек и все у вас будет хорошо. Не знаю, с этим мужем или уже с другим, но будет.
Тоже при всем при том не поняла, причем тут возраст мужа, точнее, разница в возрасте. Уж ДАННАЯ ситуация могла случиться с любыми возрастными вариациями.
Ну это примерно если в аврию попадает человек, который ехал пристегнутый со скоростью 50 км/ч или тот, кто мчался по встречке с 200 км/ч. Конечно, авария могла случиться у обоих, но во втором случае вероятность в разы выше. Ясно же было, что мальчик когда -нибудь все-таки вырастет.
По секрету после 120 км/час скорость не чувствуется...
А вы предлагаете мне в саван завернуться и лечь умирать...
Хотя многие молодые девушки уже в 30 лет себя списывают... Удачи вам :-)
Дорогая автор, вы такая "незамутненная", что на вас даже рассердиться нельзя. Вот когда с такими "нечувствующими" на автобане в "Фатерланде" столкнетнсь, (в других странах существуют ограничения скорости) тогда поймёте, что головой иногда надо думать.
А по существу - по-моему вы просто прекрасно выглядите. Дело совершенно не в этом. Моё глубокое ИМХО: вам сейчас не на фасад и не на дорогие заграницы деньги тратить надо, а квартиный вопрос решать. То, что свекровь предложила вам съехать одной звучит для меня не как тревожный звонок, а как Бухенвальский набат. Поймите, уже завтра рядом с вашим пока ещё мужем может образоваться беременная 25-27-летняя девочка. И где молодая семья будет жить? А новый трогателтный внучок вполне может в глазах свекрови "перевесить" ваших прыщавых подростковсо всеми их школами-кружками.
Вашего мужа мне жаль. Он не нагулялся, не набухал всласть с пацанами, не натахался вдосталь без обязательств, а очень рано стал ответственным отцом и мужем. Возможно, он понял, что когда ваши дети вырастут, вы будете уже пенсионного возраста и "догулять" с вами вместе у него уже не получится. А сейчас он ещё может начать всё сначала. И "его не осудит российский народ ".
Вот поддержу! Автор, Вы умная и сильная. Ну нельзя женщине быть такой уязвимой, без крыши, без подушки. Хоть какой прекрасный муж/свекр/сват. Все таки надежнее, когда САМА.
А почему все решили, что автор без подушки? Автор может себе позволить 3-4 раза в год отдых в странах Шенгена, международный лагерь для детей, это очень не бюджетно,очень. думаю всё с подушкой у нее хорошо, даже более чем.
Прекрасно. Пусть употребит её в дело, а не рпстягивает свои страдания и не пытается заставить скакать сдохшую лошадь.
Особых страданий у Автора и нет уже, она все поняла относительно своего мужа, просто ей выгодно проживать в этой квартире, именно выгодно. И она там будет жить пока никто не гонит. Подушку безопасности копить , конечно надо, не смотря на путешествия откладывать больше , чем тратить, это понятно.
Жизнь всегда многограннее и сложнее, чем всем вокруг кажется. И хорошо, что я выгляжу *незамутненой*.
Если я сохранила внешнюю *незамутненность* это просто здорово, значит вся грязь меня не коснулась.
Подбрасываю дровишек, четвертую ночь сидит в спальне в кресле и меня разглядывает, а я *сплю* крепко... Как думаете, что то плохое задумывает? Не бухает, не курит и не ругается матом от слово совсем.
Да ладно! Почитайте вон тут в подфоруме МИЖ: таких историй тьма, притом что мужья почти всегда ровесники или старше жен. И (тададам!!!) ведут себя куда более "жиденько" , чем этот "мальчик". Муж автора по крайней мере дает ей денег на обеспечение и с квартирой не прессует. да и неизвестно, что там еще за "фея", может как раз так, интрижка. а у них просто кризис, как во многих семьях независимо от возраста. ну а автор такая вот драматична\я...
Чейто полагаю, что еще оговорятся как4-то и мирно все устаканится, а то вообще сойдутся.
Спасибо! А то вот чесслово, пристали к этой разнице в возрасте...Молча бы завидовали ;-). Мне вобще показалось, что в этой паре автор, несмотря на возраст - такая "трепетная барышня", а не "мамочка у мальчика".
Возможно, его и стало бесить, что автор доросла до возраста бабушки, но продолжает вести себя как брышня.
Суть.В следующих отношениях вы сделаете ту же ошибку.Никогда не задумывались почему мужчина на мальчишнике говорят что они прощаются со свободой?Потому как жена воспринимается как надзиратель.Это типичная женская ошибка:3 смс на работу,ещё пара звонков ту да же,мужик на велик-жена за ним и тд.Вы из жены превращаетесь во вторую мамочку
Я откланяюсь.
А то меня уже затягивает.
Если кто хочет пообщаться милости прошу в ФБ, только напишите ваш ник на еве...
https://www.facebook.com/elenaing
Там у меня много фоток, много о детях, много разных ссылок на мероприятия в Москве, иногда меня прорывает на умности... Но пишу я обычно в приват, так что стучитесь будем дружить.
Вы мне все помогли, думаю у нас все разрулится.
Все всегда имеет начало и конец.
Да потому что автор обычная баба. Прошу прощения у автора, баба не в смысле баба-дура или баба-бабища. Баба в смысле человек женского пола со стандартным набором мечт, надежд и планов. Прямо, если человек учился в МГУ и фотографирует рассветы на Универсететской, то у нее кишки иные. Все мы одинаковые. И Светка маникюрщица, которая готовит плебейский оливье с колбасой на НГ и штудирует инет на тему "что вас ждет на этой неделе по лунному календарю", и профессор, и автор.
Больно, когда предают близкие люди. И это больно всем. Страшно, когда разрушаются, казалось бы, железные защитные стены и всем от этого страшно. Неизвестность изводит всех, неопределенность изматывает, даже мысли в голову лезут одинаковые.
Поэтому женщина убивается. Она же женщина. Не, она же человек, а потом женщина. И всеб человеческий и женский набор чувств и эмоция ей присущ так же, как тетеЗинеСмагазина.