Невестка не дает общаться с внуком.
Старая как мир песня. Бывшая невестка, прожили в браке 5 лет. Внук 2,5 года. С моим сыном они расходились конфликтно, болезненно. Причина такова, что ей с мужем жить стало просто ужасно, тесно, жутко, плохо, она собралась раз да и ушла к маме. К внуку отца допускает чуть ли не раз в месяц. То есть, на словах как бы она очень рада, чтобы мы приходили, помогали ей с ребенком, но на деле оказывается не так. Вообще как-то странно оказывается. Сын ей звонит, можно, мол, приду. Она - нет, у нас сопли, то у нас понос, то мы едем к врачу, то мы ушли гулять далеко, то нет настроения, то еще что. И все время так. То вроде пустит его к ребенку, потом выпроваживает, мотивируя тем, что он(мой сын) якобы не умеет обращаться с малышом, что он из-за папы истерит, что боится его. Что от таких встреч ребенку только хуже.
Как быть, что делать? суд? неохота так решать вопрос жестко. Да и суды тоже, у знакомой подобная ситуация, говорит, там нереально добиться своих прав, суд присудил видеться три раза в неделю с ребенком, а там то им дверь не открыли, то еще что. И по факту так они и не видятся с ребенком тоже. И суд не помог.Что делать?
договариваться
Хотя, если она не захочет то и ребенка будет настраивать и препятствия создавать
У моего племянника также, суд присудил общение отца с ребенком, но по факту, он приезжает, а дома никого нет, ой, а мы уехали... ну он помыкался год и сейчас женился на другой девушке
Хотите сказать, что если бы ребенка ему давали видеть, то он не женился бы на другой? :)
а что ему в 28 лет надо было долбиться в закрытую дверь и с бабами не гулять?
Ведь люди же развелись по какой-то причине, ребенок вообще не причем
так отстаньте уже от них, вы -то что лезете? может вы еще сыначку в пастели проверяете - как она лежит, как она лежит - мальчику ж неудобно!!!! - это не про вас ли?
будете нагличать - еще и вторая жена сбежит.
сами решат надо ему ребенка видеть или нет. а то ощущение, что это вам нечем заняться.
у вас с головой что-то? или с восприятием прочитанного проблемы?
Где я пишу что я лезу к кому-то, тем более в постель? Я этого племянника вижу раз в 3 года, мне как-то пофигу с кем он спит
платит и подарки делает помимо того. Велосипед, шведская стенка, дорогая игрушка деревянная, батут, басеейн, это только вот за 2 месяца последних
вот когда он звонит и прямо говорит - я приду сегодня с деньгами и подарком, можно? она тогда всегда рада. А когда просто, то нет
Велосипед, шведская стенка, дорогая игрушка деревянная, батут, бассейн - это 5 подарков за 2 месяца, т.е. 5 встреч. Почему вы тогда пишете, что ребенка не дают видеть?
А он сам чо хочет то? Чисто на пару часов взять ребенка погулять? Или готов платить алименты, принимать участие в воспитании, помогать срешением организационных вопросов ( отвезти, встретить, договориться с врачом, найти логопеда, устроить в сад и ты пы)?
Не верю я в байки, что от хороших отцов прячут детей. Ну только если женщина выходит замуж второй раз и уезжает в другой город-страну.
готов все это делать. Но никто ему не дает хотя бы его видеть Раз в месяц что это
Повторюсь, что я не верю в байки, что от хороших отцов прячут детей. Ага, а то БЖ совсем дуро, чтобы отказываться от материальной и физической помощи.
Моя бывшая свекровь тоже все рассказывает как она страдает без младшего внука. Это при том, что отец ребенка общается плотно, регулярно и качественно. Но ей надо, чтобы внучега к ней привезли.. Не более чем на 2 часа, больше у нее времени нет. Из Пушкино в Подольск. 2 часа в один конец, там побыть немного и ехать обратно. Да ну нафиг. Сына в машине укачивает, 4 часа в машине, чтобы с бабушкой часок пообщаться? Не-а. Варианты встретиться на нейтральной территории, взять на выходные, встретиться в квартире у папы (он живет в Москве) , приехать к нам в гости даже не рассматриваются. Вот и выходит, что "я не даю"
так от помощи материальнй она не отказывается что-то. Она не дура далеко. Я писала выше - варианты разные рассматривались, и у нас, и у вас, и на площадке в парке и так далее. Нет и нет,
Пусть в суд подает, чо он телится то? Варианта на самом деле всего три. Забить. Договориться. Судиться.
А что плохого в "чисто погулять". Мой БМ приезжает чисто погулять, ну и алименты платит. И мой ребенок знает что у него есть отец, что он ее любит. Участия в воспитании он не принимает, с организационными вопросами тоже. У нас папа праздник. С ним посмеяться-погулять ребенку только. Но разве это повод делать больно собственному ребенку? Разведены мы кстати тоже с 2,5 лет детских.
На мой взгляд это плохой вариант. Отец должен быть не папа-праздник, а папа-забота, защита, поддержка.
Вы абстрактно мыслить ваще не умеете? Я не про конкретную ситуацию говорю, а рассуждаю. Да, я считаю, что общение должно быть полноценным, а не "праздничным". Допускаю, что я бы тоже возражала против "папы-праздника".
К сожалению такие дамы есть и даже не редко встречаются. У меня такая подруга. Развелась с мужем встретив другого. Я все понимаю любовь и все такое. Но отца ребенку оставь. Но у нее другое мнение на этот счет. БМ раздражает мужа нынешнего и ее маму, а значит и нефиг ему приходить и видиться с ребенком. Встречаться на нейтральной территории она тоже против-у нее времени нет, одного ребенка не отпускает, хотя когда жили прекрасно отправляла с отцом и на дачу и куда угодно.Три года он пытался наладить отношения, но потом просто психанул. Когда договариваешься о встрече, а потом долбишься в закрытую дверь-это выведет кого угодно.
Алименты платит хорошие, подарки на праздники,к школе, она не отказывается. На мои вопрос : зачем так поступает-нормальных аргументов привести не может, ну кроме я так хочу и тех, что выше написала. Дочку ее жалко-она отца любит, переживает, что не приезжает. Развелись, когда ребенку было 5 лет.
Ой, Вы знаете, есть такие трахнутые на всю голову, что да, прячут детей :-( - просто из желания "отомстить" ... идиотки.
Про дур не спорю, но обычно ума хватает не препятствовать общению если нормальный отец.
Обычно как раз ума не хватает. Ребенка ограждают от той семьи, от мужа, который бррросил (надоел, зарабатывал мало, не давал деньги для мамы, хотел, чтоб жена тоже дома не сидела, нужное вписать). Ребенком отлично шантажируют. Мол, дай столько-то, а то ребенка не увидишь. Что при этом чувствует ребенок и как он воспитывается - это таких теток не интересует, они уверены, что все делают правильно. А в подростковом возрасте опппа, и "он всю в ту семью, он меня ненавидит!".
Что делать? Предлагать сыну наладить человеческие отношения с БЖ. Предъявлять претензии сыну, а не бывшей невестке. Что там между ними было - вам неведомо. От хороших мужей к маме не уходят. К другому мужчине - да, а к маме - нет.
я по вашему с сыном это не обговариваю? Обсуждаем, ищем подход. Но толкаемся на стену.
Вам не кажется, что вас слишком много в жизни сына? Он своим умом жить не научился? Может быть вы ему подсказывали, как с женой жить и тыпы?
Ваш сын сам должен решить вопрос со встречами. Будет брать ребенка - позовет и вас. Вот и все.
Думаю, автор и не хочет общаться с внуком. Хотела бы - уже бы до суда дошла и порядок общения установила. Но ей проще ссылаться на чужой негативной пример и ничего не делать.
Негативные примеры у всех одни и те же, потому что страна у нас такая, где законы не работают. да эти суды - тупая трата времени. Кто не хочет давать ребенка, то его не даст, будьте уверены. Так же как и алименты. Только бумажкой будут махать, что вот положено посещение. Проходили, знаем.
Автор еще даже и не звонила матери внука, не договаривалась о встрече. Сын ее как минимум 5 раз за 2 месяца видел ребенка. Тогда о каком "не хочет давать ребенка" идет речь?
Автор не хочет видеть ребенка - вот это больше похоже на правду.
если бы автор не хотела видеть ребенка, я полагаю что она б тут не писала
Имею тетю такую. Как же она на словах страдает от того, что внуков не видит. При этом жопу она не поднимет жопу и до внуков все никак не доедет (50 минут на электричке).
))))) У вас страдает. А у меня рыдает. Реально и взахлеб. Живет в 5 минутах пешком.
да полно таких, которые просят фотку ребенка, чтобы поставить в рамочку, так скучает, а приехать ой времени нет, вы так далеко живете и так далее, иногда через неделю вспомнит, ой у ванечки день рождения был, вот звоню поздравить, не, ну а чо, можно и через месяц позвонить
Кто хочет встречаться тот либо договаривается, либо приезжает и общается
да про меня вообще речь не идет. Прийти к нам она и слышать не хочет, к себе не зовет, как я пойду. На площадку нейтральную территорию тоже не хочет, чтобы мы вес вместе пришли погуляли. Мотивирует тем, что так ее знакомые увидят с бывшим мужем и подумают, что они опять сошлись.
кто вам мешает приехать к ней домой с подарками? а то наверняка "Маш, можно мы приедем с внучком повидаться?" - "Нет", а ну раз нет, то значит и не надо
Кто хочет, тот без приглашения приедет на площадку где они гуляют или купят билеты в цирк и возьмут ребенка и так далее
Еще ни одну бабушку не выгнали с подарками
ребенку 2,5 года, совсем малыш, они в этом возрасте и так каждый день ждут что люди которые с ним живут постоянно что-то ему принесут, а тут бабушка которую он видит раз в сто лет приперается с пустыми руками, вам что жалко ерунду какую-то купить? фрукты?
Поэтому вас и не пускают к внуку, придут, ничего не принесут, а потом ребенок успокоиться не может
??7 вы про что? где вы это прочли то????с какими пустыми руками? я его за последние полгода не видела вообще, мне никто не давал это сделать.
а что, если видимся 3 раза в неделю, надо все 3 раза подарки таскать? попахивает меркантилньостью.
Вообще, странно все. есть отец, есть бабка, которая хочет общаться с внуком. Все настроены дружелюбно. Чего ломаться то? есть такие бабушки и отцы, что после развода забывают, как ребенка зовут. Чего добиваются такие жены?
Того, чтобы в их жизни не было чужих тёток. Всё очень просто, не надо даже пытаться искать второй план. Если чужая тётка будет приносить каждый раз тысяч по двадцать, думаю невестка не будет против встреч. А чисто потому, что это бабушка - на фик она невестке не нужна, поверьте. Тем более, если у неё есть собственная мама, вторая бабушка ребенка.
ну а вы не допускаете что матери больно видеть бывшего мужа и мамО евойную? откуда мы знаем что там произошло? может он изменял ей или издевался? вот и не хочет чтобы ребенок с отцом общался
Да и бабушки тоже разные, в форуме прямо пишут что золотые, а на самом деле может приходит и давай лезть, у тебя грязно, не тем кормишь, не так развиваешь, вон он у тебя какой неразвитый, не играет на фортепьяно, а вот у нашей соседки внук в 2 года уже и на фортепьяно и на скрипке играет и бла-бла-бла
В таких вопросах нужно выслушать обе стороны, чтобы понять кто прав кто виноват, часто бабушки защищая своих сынАчек, которые семью бросили прямо обожествляют их, а на самом деле мужички то с гнильцой, просто так от мужа к маме не убегают
может мужчина и убежал от жены. А с ребенком он будет общаться хорошо. Не повод свои раны ребенку навязывать.
когда ребенок вырастет то сам решит общаться ему с отцом или нет, а сейчас он маленький и вполне может быть что отец его балует, что потом его в чувства привести не могут, или сладостями кормят, а ему нельзя
Ну всякие бывают обстоятельства, нельзя прямо так вот категорично, что она раны свои навязывает
Кстати знаю женщину, которая сбежала от мужа вникуда с 2 детьми, он ее бил, издевался, дети с отцом не общались, но видимо у них отложилось на подкорке что отец проделывал с матерью, когда ее сын вырос он точно также стал себя вести с женой, которая сбежала от него, это потом свекра рассказала невестке, хотя изначально все скрывалось, авось обойдется
доо) отец ему будет чужим человеком. Ничего у детей не откладывается на подкорке. Как мы их воспитали - так и себя ведут.
а вы считаете что можно насильно стать не чужим? или насильно задаривать чтобы завоевать любовь ребенка?
Может там уже новая семья образуется и будет второй ребенок, дети болезненно воспринимают если у братиков разные папы, подрастет и начнет разбираться в людях, поймет нужен ему био папа или нет, что же вы лезете то так настырно
конечно. Не пускают отца к ребенку, ребенок растет и его не знает. а в 18 приводят папу - знакомься, это твой папец. Ребенок говорит, я его не знаю, не видел и кто он такой, непонятно. Даже если они потом подружатся, это все ранво не то. Ребенок же растет. Ему общение с отцом сейчас нужно, а не когда-то там.
ну с чего вы взяли что там нет нового "папы"? может там есть другой папа, который уделяет внимание ребенку
а что, если видимся 3 раза в неделю, надо все 3 раза подарки таскать? попахивает меркантилньостью.
Вообще, странно все. есть отец, есть бабка, которая хочет общаться с внуком. Все настроены дружелюбно. Чего ломаться то? есть такие бабушки и отцы, что после развода забывают, как ребенка зовут. Чего добиваются такие жены?
а в вашем понимании подарок это обязательно машина? подарки бывают маленькие, чисто символические, в конце концов какие-то нужности, может одежда или обувь, а вообще для ребенка немаловажны впечатления, сводить куда-то, сейчас столько всего для детей
А ему почему? Он бил ребенка? Насиловал? Кормил сладостями? Прерывал дневной сон? Кормил плохо?
Собственно, все причины, приводимые невесткой, имеют место быть. И приболел, и уехали (заранее строили планы). И, кстати, то, что ребенок становится капризным после такой встречи и матери это не нравится, тоже очень вероятно, отец -то уехал, а матери потом весь вечер ребенка в чувство приводи. Надо подождать, пока ребенок подрастет. Если у невестки есть планы выйти замуж, то тут другая будет ситуация.
дак пока он подрастет, он и отца забудет и не узнает. Уже не младенец, почти 3 года, куда ж ждать?
Хм...а до развода отец насколько живое участие принимал в жизни ребенка? А то знаете как бывает - отец ушел - еще спит, отец пришел - уже спит, поэтому никаких сыновних чувств к отцу может не испытывать и не скучать вовсе.
Ну, т.е. ребенок не скучает? Скорее всего, ребенок привык, что папу видит изредка, так что эти пару раз в месяц вполне ребенку сейчас достаточно. Я бы на месте Вашего сына продолжала в том же духе, ненавязчиво, согласовывая заранее планы на встречи (а не "я сейчас зайду?"), ну и с женой договариваться нужно.
ребенок еще малыш и за него решает мать, когда подрастет то сам уже примет решение хочет он общаться с отцом или нет, а сейчас не понятно на пользу это общение или нет, как бы вы его игрушками не задаривали
не припухла, т.к. сам папаша проживая совместно работал целыми днями, видишь ли только в выходные соизволял поиграть с ребенком, чего ему пару раз в месяц мало общения?
При этом мы не знаем что там на самом деле, может ребенка настраивают против, а мать потом его лечит, я бы тоже была против
Тем более автор где-то выше пишет что ребенок боится отца
Ну и как они могут общаться, если он боится?
а что должен был делать папаша? бросить работу и сесть с ними? зато ребенок бы папу видел каждую минуту, только кушать было б нечего? ну вы бабы даете, ахинею ужу не знаете кукую написать. И дальше будет бояться, если он отца за полгода 3 раза узрел.
Надо подождать, пока ребенок подрастет, и отец ему станет совсем чужим? И тогда удовлетворенно заключить, мол, ребенок сам тебя видеть не хочет?
Почему же? Когда ребенок подрастет, то отец сможет общаться с ребенком напрямую, например, по телефону хоть 25 раз в день.
Вы знаете, я росла без отца. Он не ездил, да и мать только летом. Если мать я еще худо-бедно принимала. отец для меня был дядей, и хоть ты тресни. Если бы от меня ждали желания пообщаться, до сих пор ждали бы. Я его не знала, мне это было не нужно. Если ребенок СЕЙЧАС не общается, то через три-пять лет отец будет просто чужим человеком.
и я про то. Если реьенок отца увидит к своим даже 10 годам, это все потерянное время будет. он будет ему дядей. Но не папой. не частью его жизни.
Ребенок не имущество.
И живет с матерью.
Хотите общаться - учитесь не только договариваться, но и понимать. Пока вы на позиции "она сволочь, а мой сын бедный страдает" - общаться с внуком не будете.
От хороших мужей не уходят.
Не поняла... По вашим словам только сын общается с женой, вы сами ни разу не звонили невестке, о встрече не договаривались. Так почему вы решили, что она вам не разрешает видеть внука?
вначале звонила, но она вообще меня облила помоями, что мой сын ей испортил жизнь.
"мой сын ей испортил жизнь" - это облить помоями?
Начальная острая стадия развода позади. Хотели бы видеть внука - давно набрали бы невестке и договорились о встрече. Но вам встречи не нужны, вам нужно только пострадать и с соседкой обмусолить невестке косточки. Внук вам не нужен.
И? Получается, что, как я писала, вы о встречах с внуком с невесткой и не договаривались. Так зачем тогда трындеть, что вам вам внука не дают видеть?
Вы наверное, ожидали, что невестка сама будет звонить вам и просить приехать в гости, чтобы повидаться с внучком? Вот тогда бы вы, наверное, не говорили, что вам не дают.
А раз сама не звонит - значит, не дает :)
То есть вот прям так было - звоните вы, мол Маша, хочу увидеть Петечку, давай договоримся, когда я смогу с ним погулять? А она вам - да идите вы нахуй НатальИванна вместе с вашим сыном долбоебом, он мне всю жизнь усрал. так?
Вы звонили 2 месяца назад, когда развод был в острой стадии.
Сейчас страсти поулеглись. Время звонить и договариваться. Но вы не звоните, не договариваетесь. Считаете, наверное, что звонить и договариваться должна невестка. А нафига оно ей?
Да тут уже сто раз написала - он добивается все время!!! звонит, пишет, уговаривает.Вы читать что ли не умеете или нарочно издеваетесь?
А вы не допускаете мысли, что там не с кем договариваться? Если там истеричка, которая к тому же ненавидит свекровь, то кроме матов автор ничего не получит. В суд если кому идти, то только сыну. Чтобы отсудить ребенка. И то не факт, что он его получит даже с решением суда.
ну а кто тогда вам должен внука доставить, чтобы вы уже с ним поигрались? сама невестка чтоль на полусогнутых?
Гора не пойдет к магомеду, магомед пойдет, если бы вы хотели видеться то звонили бы и договаривались, ну а нет, значит нет
Начали бы с поздравлений с днем рождения, позвали бы внука к телефону, сюсюсю, мусюсюсю, а хочешь я к тебе приеду? и так далее
Просто так матом не посылают, значит была причина, значит действительно сын ваш там поднасрал, теперь пытайтесь загладить, ну или втереться в доверие
Ну и сама вы тогда себе злобный буратино, нечего жаловаться. Раз вам мудрости и жизненного опыта не хватает, чтобы понять, что человек на эмоциях был. Вы-то уж конечно никому в своей жизни слова плохого не сказали, ага.
Не будет она вам звонить. Вы ей никто. И вы ей не нужны. И общение ваше с внуком ей нафиг не нужно. Оно нужно (вроде бы?) ВАМ! А раз вам нужно - вы и договаривайтесь. Только по ходу не очень-то вы этого хотите.... Так, с подругами по3.14здеть-пожаловаться и всё.
Ой, ну такие все умные... Главное сразу штампами припечатать. Попробуйте договоритесь с некоторыми. Моя знакомая после развода решила свести к минимуму общение ребенка со свекровью не потому, что сын испортил жизнь (муж был не самый плохой, просто не сложилось, разные, так бывает), а просто потому что потому. И договариваться было бесполезно. Не все настолько благоразумные и добрые, готовые терпеть в своей жизни чужого человека (каковой бывшая свекровь и является для бывшей невестки). Единственное, что возможно в ситуации автора - чтобы сын почаще брал ребенка и привозил к ней.
Так автор и не пыталась договориться. Единственный звонок в острой стадии развода - это вообще ничего. А второй раз звонить не будет :) Она будет сидеть и ждать, когда невестка ей сама наберет.
А пока пострадает на форуме, что внучка ей не дают :)
если бы меня окатили матами, я бы тоже не звонила. с какой стати? хамкам только того и надо.
АГа, ага) а если б невестка написала подобное, ей бы тут сказали, да ты о ребенке не думаешь, без отца вырастет, бабушку знать не будет, ты должна сама ползти и унижаться к свекрови, ты, ты, ты) знаем) автор весгда виноват, невестка это или свекровь. Сколько ни читаю еву, вот в колонке висят один и тот же случай, только с двух сторон. И в обеих случаях всегда льют на автора.
Именно так! Потому что это ж кайф - кидать комками грязи прямо кому-то в физиономию. Некоторым это помогает слить запасы желчи и немного разрядить обстановку в собственной, видимо не очень удачной, жизни.
ога. Тут для этого и сидят некоторые. Еще назвали - телефон доверия, смех) это не телефон доверия, а "закидайте меня тапками". Уж и вопросы - а вы невестку любили? а вы ей жопу целовали? а вы с подарками ходили? а вы... а вы...
Не надо ползти на коленях.
Да. Первый раз был неудачным. Но если внук нужен, то можно и нужно позвонить во второй раз. Или сразу в суд.
Но автор второй раз не звонит, в суд не идет, только сопли собирает.
Вот зачем оно ей? Ей встречи с внуком нужны или только собственные пиздострадания?
а чего автору унижаться? ей грубо ответили.Я бы с человеком, посмевшим меня окатить матом, никогда бы не стала общаться, никогда, что бы там ни было до или после.
Тогда о чем топ то? Не хочешь общаться - не общайся. Но зачем тогда писать, что тебе не дают то, о чем ты даже не просил?
Вы знаете только версию сына. На самом деле вполне может оказаться, что все совершенно иначе. И ваш сын мечтает о встречах с ребенком так же сильно, как и вы :)
Ну почему же. Вы плохо считаете.
Если каждые 2 месяца будет прибавляться по 3 встречи, то уже через полгода наберется 9 встреч. Т.е. каждые выходные. Чем вас этот вариант не устраивает?
Суд - это ни унижение ни разу. Но он автора тоже почему-то не устраивает.
Вы сама хоть раз в такой суд обращались? Такие умные все, просто куда деваться. Главное сказать, да. Люди получают решение суда и не могут взять ребенка всё равно. Предлагаете выламывать дверь или выхватывать ребенка, когда он с мамой гуляет? Или может приходить с приставом и вырывать его из рук матери, чтобы напугать до полусмерти?
Я предлагаю, если видеть внука на самом деле хочется, еще раз позвонить невестке и попробовать договориться. Под лежащий камень вода не течет. Невестка сама то не позвонит. Это очевидно.
Если звонить и договариваться не хочется, то и страдать не нужно. Ну какой толк то в этом?
А может, и не будет послана. Может, мать ребенка скажет, что рада звонку и готова завтра организовать встречу.
Автор,смиритесь уже с тем,что ваш сын не самый лучший на свете муж и отец.Попытайтесь понять почему невестка так негативно реагирует,попробуйте поговорить с ней.Даю вам сто процентов,что вы не знаете и на десятую часть как они жили на самом деле.Возможно,она вам говорила,но вы не слышали ее.
чего это мне смиряться? он прекрасным мужем был, лучше многих. Я жизнь пожила и повидала. Да, вес мы не без изъянов.Не самый лучший отец знаете что бы сделал? махнул бы рукой и платил грошовые алименты, а не терзался, переживал, унижался под дверями и упрашивал. Мне все знать и не надо, чэто была их семья, зачем мне подробности вызнавать
Ну вы это...притормозите идеализировать сыночку то тоже.
По теме- переждать пока у нее уляжется постразводная истерика. Около полугода. Не забивать конечно на ребенка, но и с ней не конфликтовать. Если у нее есть мозг, то отойдет и не будет манипулировать ребенком.
оо) свекрови теперь что надо, отмаливать свое прегрешение до смерти?)) такой плохой сын - не шла бы за него замуж, шла бы за хорошего, никто не заставлял авось?
они имеют полное право качать права, увы. Не хочешь чтобы на твоего детачку посягали какие-то там бабушка с отцом - рожай сама и оформляйся матерью-одиночкой. Но бабам же хочется все и разом, и денежку взять и ребеночка не дать.
Да не имеют они никаких прав, мало того они их и не хотят иметь. Посклонять невестку на все лады это да, это хлебом не корми, какая она паскуда что ребенка не дает и что замечания делает. Но вот заботиться и реально участвовать в жизни ребенка, не так как хочется им, а думая как будет лучше ребенку не хотят.
Реально знаю женщину, которую свою невестку терпеть не могла (и если честно даже понимаю за что и я сама не знаю как бы смогла через себя переступить), но она настолько любила внука, что нашла общий язык с бывшей невесткой и участвовала в жизни мальчика. И невестка тоже видя пример пошла ей навстречу. Но там действительно бабушка души во внуке не чаяла. Так что было бы желание у людей. А требовать, качать права это люди делают для себя. Вот где то там пусть их и качают, зачем ребенку эти стрессы?
имеют. раз в документах прописан отец. Как автор должна заботится и учасвтовать, если невестка ее матом шлет и ее сыну ребенка не дает??виртуально, что ли? или только деньги слать? не жирновато ли?
мамахен та останется одна и без алиментов и без помощи. Доиграются такие. У меня коллега так все мстила мстила мужу, а он взял да близнецов народил в новом браке. Теперь ее сын просит папу, а папы нет. У папы терпения то лопнуло.
Не уходят от хороших мужей,вам это уже написали.Но поверьте,если она не желает,чтобы ребенок с отцом виделся,то и небудет этого.Надо было руку на пульсе держать "до",а сейчас уже семьи нет и со временем ваш внук станет называть другого мужчину папой.И другие будут у него "баба","деда".А иногда хорошо бы знать все ли хорошо в семье сына или дочери.Сейчас вас тревожит только то,что ни вы,ни ваш сын ситуацию не контролируете.
А почему вы так уверены, что невестка была самой лучше женой? Может там дура психованая , от которой муж бежал роняя тапки?
И что? Дуры тоже бегать умеют. В любом случае, мы с вами знать не знаем, кто там хороший,а кто нет. Может оба хороши, а может оба правы.
это было. в первые недели после родов она вообще говорила, что убьет ребенка, что он ей не нужен. да там многое было, о чем и говорить страшно.
Как ж вы с такой матерью не боитесь родного внучега оставлять? :-D Срочно в суд, определять место жителmcndf ребенка с положительным отцом.
Автор,вы вроде тоже женщина.У вашей невестки,скорее всего,была послеродовая депрессия.Почему она не хотела ребенка,вы с ней говорили об этом?она обращалась к психологу за помощью?Что сын ваш при этом делал?как вел себя?
Если все так то какого хрена вы молча наблюдали,что ваш внук находится с психически нездоровой женщиной?Вы же понимаете,что то что вы тут написали про нее-это явные признаки душевного расстройства?
Автор,я вполне серьезно пишу.Я не представляю.чтобы делала я,но я бы с ней говорила и выясняла причину и да,в опеку бы бежала.Если бы это был мой внук.Это ненормально,когда женщина такие вещи говорит.значит.была причина.А если бы она и вправду внука вашего прибила бы?Господи.кошмар какой то.
а если б я побежала в опеку, а там бы пришли и не нашли ничего такого? ухудшать отношения? вот был бы чудесный повод не давать внука - баба маму пыталась в дурку сдать. Я все списывала на послеродовую депрессию. И к слову, почти 2 месяца я там дневала и ночевала у них. потому что оленька боится взять ребенка, потому что оленька не знает как ему ставить свечку, потому что оленька не умеет закачивать и т д. Оленьке 28 лет, к слову.
Без разницы сколько оленьке лет.Вы прямо с роддома все знали?Я,например.не знала как сына успокоить в роддоме.Девки по палате,у которых были уже не первые дети,язвили и шипели.Ко мне подошла санитарочка и гаркнула на всех остальных так,что они заткнулись.А мне сказала,что нужно прижать малыша к себе и покачать,у него животик болит.скорее всего.И почему сразу в дурку сдать?Успокоить,дать выспаться.Что там еще при таких депрессиях делают.Наверняка таблеточки успокоительные выписывают.Психологи.
я вообще ни фига не знала. Муж был военный. Постоянно в разъездах. Я одна. С двумя. Ни памперсов, ни воды, ни баночек с едой, ни микроволновки, ничего. Колодец был и печка форсунка. Как то справилась. сама. без инета и книг. И плакала, и тяжело было. Но таких вещей ни вслух ни в мыслях не имела.
Вот что за дебильная привычка сравнивать всех и вся.Разные мы все.Если это была ваша дочь.вы бы по другому бы пели.Сейчас первого рожают после 35 многие и нифига не знают о младенцах.Какая разница как вы детей поднимали,все поменялось на стописят раз с тех пор.Мои дети спрашивают как мы без компа жили и сотовой связи.Я говорю,что электричество тоже не всегда было.Для них это вообще из области фантастики.Все меняется.Мир не стоит на месте и оленька не обязана быть похожей на вас и все уметь что умели вы в 28 лет.
у меня спросили - вы то сами все знали по приезду из роддома? я написала, нет. Я считаю, что женщина говорящая уберите от меня это мурло, я его сейчас об стену убью - это женщина гнилая. И ленивая. И неважно, 20 это век или 21. И мы опять уехали не туда. Она не дает сына отцу. ГЛАВНОЕ -это.
И как же ваш сын - заботливый чудо-отец оставил единственного сына с таким монстром? Вам только пиздеть на Еве об этом страшно, а на ребенка наплевать совсем? За ребенка не страшно, получается?
конкретно предложите что-либо.И ваши выражения помоечные оставьте, пожалуйста, при себе.
Я вам выше написала, что хоть тресните, но выхода у вас только три
1. Забить.
2. Общаться, договариваться. во всяком случае пытаться
3. Подать в суд на определение порядка общения или места проживания с отцом.
Выбирайте :)
Ну а у вас какие варианты есть? У ребенка два родителя. Один родитель - монстра, о котором и говорить страшно. Второй - чудесный-расчудесный, лучший в мире. И? Долго думать нужно, с кем из родителей должен жить ребенок?
Так почему ваш внук живет с монстром? Почему чудесный папуля не вырвал единственного сына из лап чудовища?
Чой та нереально? Прекрасно устанавливается по суду порядок общения.
Да и место проживания с отцом вполне можно установить, если у отца условия лучше. Мой БМ(первый) отсудил дочь трехлетнюю у своей жены. Хотя мать не монстр и не алкаш. У него лучше условия для проживания.
я вас умоляю. Когда тут на еве советуют отсудить алименты или право посещения, я удивляюсь, что за наивные люди. Моя подруга так не дает видеться с детьми мужу уже почти 10 лет. суд допустил посещения отца и даже родственников, но она не дает. муж там бегал и по судам, и по адвокатам, подруга моя говорит, я не против, а видеться по-прежнему не дает. Не нужны судам все эти мелкие частные дела.
Чо меня умолять, когда у меня конкретный пример перед глазами. Человек поставил себе цель, чтобы дочь жила с ним. Он ее добился, менее чем за полгода. У коллеги право общения с ребенком установлено по суду. А в вашем случае, точнее в случае вашей подруги, отцу ребенок просто нафиг не сдался.
Да, он человек не бедный. Имеет дом в Немчиновке на 30 сотках против однушки БЖ в спальном районе. Поэтому исходил исключительно из того, что ребенку будет лучше с ним.
Но вот мой коллега не имеет дома в Немчиновке, у него трешка ипотечная в Мытищах. И ничего, отсудил себе право общения с ребенком
и что, что не было теплых отношений? я ей мать, что ли? мой сын ее любил, этого хватит. я всегда предлагала помощь, никогда не конфликтовала, не лезла, не настраивала. матерью родной я ей быть не обязывалась. И то, что не было тепла в отношениях зависит какбе не от одного человека в паре.
Ну, не расположили Вы её к себе и она считает, что Вас ребенку не надо, не много потеряет. Внук-то, поди, тоже про такую бабушку (что есть, что нет) не вспоминает.
ну и отстаньте уже от нее. Сын ваш может еще женится, если будут дети - будете нянькаться с действующими внуками. А у этого ребенка уже другая семья, жизнь и вы ему совсем не нужны. Займитесь физкультурой, ченить попейте от климакса.
Прямое :) Как невестка, которая "не дает общаться с внуком", вам скажу.
У вас-то с невесткой какие отношения? Сами-то вы с ней общались раньше? Или только здрасти-досвиданья?
Если мы завтра разведемся с мужем, так у меня со свекровью вообще связь оборвется: мы видимся пару раз в год от силы, а до рождения ребенка года четыре вообще не виделись и не общались даже по телефону. Как-то не о чем, тем более, что я ей сразу не понравилась, а мне было как-то не с руки доказывать, что я не верблюд.
Так и жили душа в душу, как вдруг свекровь вспомнила, что у нее внук есть, и у нее есть право с ним общаться. И началось: привези, увези, "я сейчас в вашем районе, я зайду". А я работаю с тех пор, как ребенку год исполнился. Работаю почти на равных с мужем, с той разницей, что ребенок по здоровью "не садовский", поэтому он со мной дома. Работаю удаленно, 80% времени ночью. Муж работает с утра и допоздна. И получается, что муж отвезти к маме "потетешкаться" не может, а я, зараза такая, под свекровины планы подстроиться не хочу. А чё, я ж дома сижу, могла бы и пойти бабушке навстречу. Поэтому я самая виноватая :)
ну значит не такой прекрасный ваш сынок, раз столько претензий
Поймите вы ее, значит что-то сделал ей ваш сын, втирайтесь в доверие, будьте ей "мамой" или как минимум подругой, относитесь с пониманием, а то видишь ли позвонила 1 раз, вам пожаловались что сын испортил ей жизнь, вы сочли это "облить помоями" и самоликвидировались
И кто тут хочет общаться?
На самом деле все могу понять. Развелись, наладили свою жизнь, свой режим, появились свои планы и спонтанно вписывать и впихивать кого-то в свою жизнь уже не хочется. Именно для этого составляется график встреч отца с ребенком, а отец уже пусть организует встречи ребенка с бабами-дедами со своей стороны. Ну и реальные причины отказа во встречах никто не отменял. Дети болеют частенько, зачем им в период болезни лишний стресс. Когда ребенок подрастет будет проще, можно будет непосредственно с ним договариваться.
Спонтанно даже Деда Мороза с мешком подарков я бы не впихивала. Спонтанность в данной ситуации неудобна.
Нет права даже у родного отца влезать в жизнь бывшей семьи, когда ему вздумается. Составили график встреч, ну и по договоренности можно еще дополнительное общение организовывать. Хочет постоянного общения с ребенком - велкам в суд и пусть добивается, чтобы определяли место проживания ребенка с ним.
Мне моя тетя все время советует не давать ребенка БМ и его родителям. Говорит, раз развелась, значит всё. И еще удивляется, что спокойно отдаю 3-летнего сына - на дачу, выходные, праздники. Так что я верю, что бывают такие женщины.
А моя тетя имеет двух внуков. И ни разу после развода так и не доехала до них. Хотя постоянно рыдает всем родственникам, как она соскучилась по деткам.
Автор, похоже, как раз из таких.
Моя бывшая свекровь такая.Семь лет назад состоялся развод.И с тех пор она внучке ни разу не позвонила,ни мне.Родне поет что я видеться не даю.Противно.Сейчас внучке 14 лет.Позвонили ей полгода назад,чтобы дверь открыла,письмо мне вручить.О том,что выписывают внучку через суд.Сразу номер телефона нашли,когда понадобилось.
Моя тоже ни разу не позвонила и не приехала за 12 лет. Соседям рассказывала про то, какая я дрянь, с ребенком видеться не даю, что они скоро в суд пойдут. Как же мне обидно тогда было. Плакала даже. Дурочка...
ну и держите при себе деток своих. Плодите безотцовщину. зато свекровям с мужами насолите. От хорошо как. А что там детям плохо, ну ничего, обойдутся.
бабушка, насколько я вижу, хочет видеться со внуком. И отец тоже. Но мать уперлась же. ну воля ваша. О детях бы думали, а не своих ущемленных чувствах.
Бабушка хочет видеть, но невестке об этом-то не говорит :) Как в анекдоте - "пусть хоть лотерейный билетик купит".
че вы к бабушке пристали? она не говорит. а сын ее говорит, ходит и просит. И ему не дают. Тень на плетень наводите.
Бабушка громче всего в начале кричала о том, что именно ей не дают видеться с ребенком, хотя она так мечтает, так мечтает. Потом, когда бабку приперли к стенке, когда оказалось, что за полгода она ни разу не набрала невестке, бабка переметнулась на бедного сыночку, которому не дают видеться.
Отец за 2 месяца трижды видел ребенка. Не факт, что он хотел видеться чаще.
От хороших отцов и бабушек деток прячут только ипанашки. Ну а если мать ипанашка, то хорошему отцу и бабушке стоит забрать ребенка себе, по суду. Доказав, что мать - ипанашка.
Не факт. Иногда совсем не ипанашки, а просто эгоистичные привыкшие думать о себе девушки.
не пойму таких женщин просто. Сама она живет с мамой, в двушке, условия не ахти, там плесень по одной стене ужасная. Ремонт столетней давности. Мать работает на дому, одну комнату заняла под свои дела, выходит, живут все трое в одной комнате. У нас же все условия, деньги есть, мы могли бы многое дать малышу. Внук живет в непонятных условиях.
Вот так и думаешь, оно надо ли, привязываться к внукам. У сына тоже терпение не безграничное. Найдет себе девушку, родит еще. тот малыш останется заброшенным. Не знаю, эта ситуация просто доконала уже.
Ваш сын имеет право подать в суд и получить ребенка, если условия у вас лучше. Во всяком случае он вполне может сообщить об этом жене и если у неё еще есть мозг, она подумает и решит, не лучше ли давать ребенка на выходные. На вашем месте я бы сама не лезла вообще к ней. Вас она ненавидит еще больше, чем вашего сына, поверьте. И давать ребенка вам она не будет. Пусть всё разруливает сын, и привозит вам ребенка.
Что же Ваш сын такое творил, что она убежала из шикарных условий в плесневелый угол? Теперь представьте, что с Вами должен был сделать мужчина, чтобы Вы аналогично поступили. Вот Вам и ответ.
а ничего) просто там мама есть же. Она все взяла на себя. А пока оленька жила с мужем, ей надо было воспитывать ребенка и готовить еду. А зачем это, если можно все маме кинуть? Я кстати ее мать видела не раз, и мы говорили весьма неплохо, нормальная женщина, она непротив чтобы я и сын общались с внуком. Жаловалась, что дочка все кинула на нее, что у нее уже все болит, не высыпается, потому что она через ночь внука к себе берет спать, постоянно оленьку везде отпускает да еще плюсом готовит, стирает и убирает за всеми. Это очень удобно - зачем идти к мужу.
Удобно, согласна. А муж не помогал? Может у нее крыша съехала от домашней круговерти и невозможности выйти на улицу без ребенка, помню меня колбасило от того, что я и в туалет с дочкой на руках ходила и мылась с ней и всю домашнюю работу с ней делала. Мне очень хотелось побыть со взрослыми людьми ))) Но у всех разные социальные типы, кто то может это выдержать, кто то этим наслаждается, а кто то готов сбежать сию секунду. Просто примите, что люди видят одну и ту же ситуацию по разному.
помогал, конечно. Но когда есть мама на подхвате это же удобно. Все на нее можно переложить, причем от и до. Знаете, у 80-% женщин иногда крыша подъезжает от домашней круговерти. Так уж устроено. Особенно в первые года 2-3. Но как-то живут. Это семья, это жизнь, это дети. Это не повод сбегать туда, где легче. Во всяком случае, зрелому человеку. Я бы тоже могла в свое время сказать, да нафига мне это все, с мужем по гарнизонам, с детьми без крана с водой, поеду как я к маме. Но не сказала же.
Если маму вашей невестки такая ситуация тоже не устраивает, то у вас есть реальный шанс!))) Начните дружить против "Оленьки"). Если её мама перестанет усердствовать с помощью, откажется сидеть с ребенком, то "Оленька" будет счастлива, когда вы предложите ей взять ребенка на выходные...
маму не устраивает, ей 58 лет, она нездорова сама. Она рассказывает, что заводила разговор о возвращении к мужу. Что говорить, у женщины микроинсульт был от всех этих дел.
начнем. Однако я далеко не уверена, что суд делу поможет. Там еще и малыша так накрутят, что мол плохой папа на маму в суд подал.
Автор, бывает эффективно в подобных случаях взять и временно прекратить финансовые вливания. Если все правда, и ваша невестка просто обиженная дурочка, а сын действительно хочет общаться с ребенком, то отсутствие алиментов быстро отрезвит его бывшую жену.
Только, обратите внимание, я написала ВРЕМЕННО прекратит, в качестве стимула.
Дурная мысль. Если дело дойдет до суда это будет один из аргументов против вашего сына. Что конкретно ваш сын предлагал бж, кроме встреч в свое свободное время?
Разделение родительских обязанностей. А что же еще? Ваш сын готов на регулярной основе забирать ребенка? Или только когда ему удобно?
Он работает. Предложения были видеться с ребенком либо по вечерам, либо в выходные.
Все мы работаем. И при этом имеем детей. Повторюсь. Если ваш сын хочет нормального общения с сыном, то это общение должно быть на регулярной основе и не у бж, а у него дома. В этом случае и ребенок будет знать что "сегодня папин день", что очень важно особенно для маленьких. И невестка не сможет находить отговорки
С такими идиотками надо разговаривать на их языке.
Что делать в таком случае:
1. попроситься в гости с дорогим подарком или конвертом с деньгами.
2. Выпросить ребенка на погулять.
3. С прогулки не возвращать - увезти домой.
4. Общаться с матерью не давать до тех пор, во избежание повторного похищения, пока не наладятся отношения с ребенком.
5. Сразу после того, как почувствуете, что ребенок привык к семье отца - подать в суд для оставления ребенка на жительство с папой.
6. После вынесения решения подать на мать на алименты и официально определять порядок встреч.
Ничего себе у вас советы)) а что будет чувствовать ребенок при такой колбасне? Он же будет скучать по маме...
Колбасня у ребенка уже есть. Долбанутая мамаша его лишила отца и активно калечит психику своими выкрутасами и шантажом.
Я предлагаю его от колбасни защитить. Ребенок будет общаться с матерью, и даже часто - но только после того, как определится юридический статус родителей.
Ребенок больше привязан к матери обычно. По папе скучает, но мама - это другое. Я сужу по своему отношению к маме и по своим детям, конечно.
Ребенку нужны оба родителя. Мама ему просто привычнее, потому что до определенного возраста все время рядом. Но с каждым годом отец все нужнее, тем более, мальчику.
Не в себе мамаша, которая лишила ребенка отца. А потом через 25 лет жена этого сына будет выть, почему мужик, уйдя от нее, на ребенка тоже болт забил.
Не читала весь топ, может повторю вышесказанное. Если хотите общения с внуком, то надо договариваться о регулярных встречах и соблюдать договоренность. Не так что папа позвонил когда у него есть время, а ребенок находится у папы каждые вторые выходные + 1 день в неделю ( это обычная схема, для примера).
Ваша невестка просто решила вычеркнуть бывших родственников из своей жизни, считает ребенка своей собственностью. Конечно, зная такие ее особенности, надо было стараться поддерживать с ней дружеские отношения. Все-таки вы старше, мудрее, наверно.
Если хотите с внуком видеться, то либо терпение и труд, возможно и успокоится она, наладит личную жизнь,.. либо через суд устанавливать порядок общения. Я бы выбрала первое.
непонятно, а что там мадам невестка не может спланировать? она дома сидит же? ребенок в 2, 5 спит от силы 2 часа в день. остальное время она с ним и папа вполне может прийти. Ущли гулять далеко? ну пусть папа подтянется, скажие му где вы да и все. Сопли? ну это ж не тмпература под 40?пусть отец придет, посидит. Просто нежелание явное.
Чем думают такие дамы? да надоест ему и он больше не придет.
У меня маман такая, всем подругам рассказывала, что я ее к внучке не подпускаю, хотя я сначала очень надеялась на ее помощь и звала и просила (в 2 дочкиных месяца муж уехал в длительную командировку) и обижалась, потом поняла, что обижаться глупо и неконструктивно и на дворе 21 век - бытовая техника и все такое, справлюсь сама и справилась. Сейчас внучке 12 лет контакта у них нет совсем, при встречах моя мама всегда провоцирует скандал и это получается отличный повод не общаться, а сидеть букой. И тут же всем подругам рассказывает, как она всею душою, а ей в душу плюют. Этим летом очень серьезно заболела моя бабушка, ее мама. Больницы/операции/врачи/сиделки, короче, катавасия. Я живу далеко, но езжу почти каждый день, она живет в 5 минутах и вообще не бывает у своей мамы. На мой вопрос "почему???" она отвечает "меня туда не пускают" и поджимает губы, и что самое интересное, она в это верит.
К чему я все это, иногда человеку очень удобно занимать позицию "а меня не пускают" "а мне не дают ребенка" чтобы оправдаться самому в глазах других, чтобы общество не осуждало, потому как если ребенок реально нужен и реально любим будешь бороться за общение с ним.
я своего сына знаю. Мне нет нужды ему не верить. требовать аудиофайлов в подтверждением не буду. Вы упираете не на то. Она не дает видеться ребенку с его родным отцом. А не с бабушкой, тетушкой и дядюшкой. Это главное.
3 раза за 2 месяца - вполне себе нормальное количество встреч. Вполне возможно, что чаще и не получается. Неделю ребенок болел, неделю на даче были, потом встретились с отцом. При таком режиме за 2 месяца как раз всего 3 встречи и наберется. Или маме теперь отложить все свои дела в ожидании БМ?
Простите, а какие у мамы дела, кроме того чтобы быть с ребенком? при том, что ее мать все хозяйство, покупки, бытовые дела взяла на себя? она целый день с ребенком. Что мешает видеться с отцом? понятно, если бы она работала.
Женщина врет много. Сначала она утверждала, что и ей не дают ребенка. Потом оказалось, что она и не просила :)
Первые 2 месяца не давали. За следующие 2 месяца дали 3 раза. Дальше, думаю, будет лучше. Страсти понемногу улягутся и будет совсем хорошо.
Давайте мой случай расскажу?
Мне свекровь не только на словах предлагала помощь, но и реально помогала. После развода, который тоже был весьма эмоциональным, она не засылала сына, от которого в тот момент меня трясло, а писала мне сама. Говорила, что по прежнему любит внучку и всегда рада помочь. Несколько раз звала в гости, говорила, что как только я буду готова, они пришлют за нами такси. И я знала, что она искренне желает добра, а не считает, что я коза сбежавшая от ее золотого сыночки. Уже 8 лет прошло с момента развода, а мы все весьма тепло общаемся.
В общем, было бы желание и вы бы наладили общение с невесткой и внуком, а пока у вас одни слова.
я уже писала - я получила массу хамства в ответ. Я не умею общаться с такими людьми. Вы пишете не о том, не о том. ладно мне она не дает внука, считает, что я плохая. Но отцу она сына не давать права не имеет.
Так и вы поймите, человек был на эмоциях, а вы еще наверняка и давили на нее хорошестью своего сына. Дайте ей время и будьте терпимее, если действительно хотите видеть внука.
Вот и у меня похоже.
Свекровь вела себя как автор. Не позвонила, не приезжала. Зато трындела соседкам, что я ей запрещаю видеться с внуком.
Свекор звонил, узнавал, как дела у внука, приезжал. Тему "я-его сын" мы из наших разговоров исключили вообще. Сейчас дед с внуком лучшие друзья, постоянно созваниваются, ходят на футбол.
"В общем, было бы желание и вы бы наладили общение с невесткой и внуком, а пока у вас одни слова."
Мне кажется, надо подождать. Мало времени прошло после развода. Надо просто пытаться общаться. Вода камень точит. Перебесится ваша невестка, успокоится и поймет, как это удобно - любящая бабушка рядом.
Нет, что Вы! Я Вас не сравниваю, извините, если некорректно выразилась, я описала ситуацию, в которой человеку удобно кричать на весь белый свет, что ее не пускают и в глазах ее подруг я выгляжу мостром, который не разрешает общаться бабушке и внучке. А на самом деле просто не хочется общаться, возможно ей не комфортно с моей дочерью, возможно просто лень и это не входит в круг ее интересов и это нормально, я ребенка родила не для того, чтобы бабушка с ней сидела круглосуточно, но блин, общественное мнение в попу не засунешь, поэтому всем рассказывается, что к внучке не пускают, к больной матери тоже.
Вам ведь неприятно видеть невестку, ее мать, их плесневелый угол, Вам не хочется с ними общаться, а общаться с ребенком 2,5 лет, все равно придется через мать. Успокойтесь, Вы ничего не должны. Но и не черните других людей, чтобы оправдать себя, потому как остальным, в общем и целом, все равно общаетесь Вы с внуком или нет. Люди равнодушны.
видела и таких бабушек. Если бы я не хотела видеться с ним, я бы просто отошла в сторону и мне бы до этой истории и дела не было. А я хочу. И чтобы мой сын был счастлив, тоже хочу. У меня еще двое внуков, все приходят ко мне, все общаются. Все спрашивают за валерку. Почему он к нам не приходит.
Про эту ситуацию мы вообще даже с родней не говорим. Тем более, не черним никого.
Значит Вам придется наступить песне на горло и звонить невестке и договариваться на удобное время для вас обеих, пусть это время будет через неделю или две. И сделайте так, чтобы внуку у Вас понравилось, чтобы он сам просился к Вам и заручитесь поддержкой мамы БЖ Вашего сына. Она то уж точно будет рада отдохнуть! Удачи Вам! Все получится!
сколько ж тут озлобленных баб! по топу видно. Засрали свекровь. Вы тоже так делаете, а? детишков своих прячете? а потом пишите тут, бабушка плохая?
Да не прячут от нее никого. Свекровь бывшая ОДИН раз позвонила. Невестка на эмоциях высказала все, что она о ее сыне думает. Свекровь обалдела от того, что невестка посмела с ней матом разговаривать и... больше не звонит. Только поет, что ей не дают видеться с внуком.
и свекровь должна звонить и пятки невестке облизывать?! да остнется она одна с своим дитем. муж бывший еще и алименты со злости прикрутит. Прямо принцесса.
А кто должен позвонить? Невестка бабушке? Так ей и не нужно, чтобы бабушка с внуком общались.
Звонит тот, кому это нужно. Если бабушке общение нужно, то она позвонит. Не нужно - не позвонит. Но и страдать тогда не нужно.
Она ничего не должна. Так же как и невестка не должна звонить и предлагать увидеться, правда?
Если бабушка хочет увидеть внука, ей стоит как минимум озвучить это матери ребенка.
а невестка не хочет, чтобы у ее ребенка были отец, бабушка, братья( я так поняла, там у автора еще внуки)?Значит, она тупая эгоистичная овца, делающая как на данный момент удобно ей.
Предположим. Невестка - "тупая эгоистичная овца, делающая как на данный момент удобно ей". Но она и не страдает на форумах.
Страдает автор. Утверждает, что она хочет видеть внука. Если бы она на самом деле хотела видеть внука, то давно бы набрала невестке. Или организовала бы встречу через ее маму. Ведь, как она утверждает, ребенок почти целиком на той бабушке, а Оленьки часто нет дома.
мы не знаем, что там думает невестка. Возможно и не страдает. Она по-видимому, хорошо устроилась - с мужа тянет деньги, мать все делает по дому. Чего ей страдать? ну а что ребенок пострадает в будущем, видимо, ее не особо удручает.
в первую очередь он не волнует родную мать. раз она его лишает отца, зарабатывающего, нормального, непьющего, щедрого человека.
От таких мужей, как вы описываете, не сбегают с ребенком к матери в квартиру с плесенью.
сбегают от всяких. Я сбежала от умного. положительного, небедного...к маме) правда, без ребенка.
Автор типичная ОНАЖЕМАТЬ и ее сын идеальный муж. Она не поверит своим глазам, даже если увидит что он бьет и мать и ребенка. Это как пример.
В реальной жизни, не уходят от таких мужей к маме в худшие условия. Надо совсем достать человека чтобы он сбежал с маленьким ребенком.
а почему сын автора должен бить жену? этак можно напридумывать что угодно. и вообще, что он там с женой делал, это их дело. Ушла так ушла. А вот лишить отца прав, если он реально плохой отец, может только суд. а не обидевшаяся мать. Здесь не стоит рассматривать сына автора как хорошего или нехорошего. Суд прав пока не лишил - будь добра давай ребенка.
И? Жизнь налаживается. В следующие 3 месяца будет уже 6 встреч такими темпами.
Так ему и дают. Только автор этого в упор не замечает и ей нравится поливать грязью невестку и говорить, что не дают.
Ничего, лет через дцать поднимем этот топик и поговорим :-). Посмотрим, что расскажут про своих невесток и сыновей те, кто тут громче всех кричал и обвинял автора.
У меня два сына подрастают, я уже со страхом думаю, что меня ждет)))Как почитаешь тут топики про свекрищ, так жутко становится.
Не пишут, что бабушка плохая. Пишут, что если бабушка в самом деле хочет увидеться с внуком, то нужно взять трубку, позвонить невестке и договориться о встрече. А если видеться неохота, то и невестку обливать помоями не нужно. Все очень просто.
вы все обвиняете бабушку. Здесь пишут о том, что невестка не дает видеться с отцом ребенку. бабушке она не обязана давать. а отцу обязана.
Какая то странная логика у Вас. Отец от злости может прикрутить алименты (ухудшить ребенку жизнь), а мать не может прикруть встречи с отцом (ухудшить ребенку жизнь)?
Не ясно, у них, таки, равные права или нет? )))
Почему ж не дает? Видятся же. Да, редко, но никакого категорического запрета или отказа нет. Учитывая, что разводились конфликтно, болезненно и месяца три вообще не виделись - все налаживается. Чего причитать-то? Налаживать отношения надо, потихоньку, полегоньку, все будет нормально, если, конечно, не орать на каждом углу, что невестка сволочь психическая и ребенка не дает.
Отцу она дает видеться с ребенком. Сначала, после развода, были трудности, но сейчас уже спокойнее гораздо и встречи чаще.
Автор, а вы с мамой невестки в каких отношениях? общаетесь? Ну и про "не дает встречаться" - это сын вам лапшу на уши вешает)))
ну вам видимо виднее все про моего сына. Вы все знаете сами, зачем тогда вопросы.
Автор,не успеваю за всеми.Тоже хотела спросить,а как насчет второй бабушки?что она говорит.Вы же с ней вроде неплохо ладили.
а я вас про вашего сына и не спрашиваю. Нравится огрызаться? тогда не удивляйтесь, что вас невестка матом посылает
Тут пишут, что свекровь должна звонить невестке. Что матери видите ли обидно видеть бывшего мужа. Это не повод лишать ребенка родни, полноправной части ЕГО родни. Невестка не хочет видеть мужа и свекровь? ее право, они ей никто. Но ребенок должен видеть СВОЮ родню. И она не вправе лишать его этой возможности.
Когда мы разводились с мужем. мне было очень больно. И тоже хотелось даже не вспоминать о нем и его семье. Но я себя пересилила. Сейчас я очень рада тому, что обиды и боль не помешали мне рассуждать здраво. Сейчас у меня новый муж, ребенок второй. А дочка общается со своим родным отцом. И очень его любит. И сейчас, если бы я тогда повелась у своих обидок на поводу, я бы испытывала чувство вины. Что у меня муж, что я счастлива, что у сына есть папа, а нее папы нет. И она несчастлива от этого.
Эта женщина не любит ребенка. Не думает о его будущем. Ну, упрямиться она. Отец еще полгода постучится в закрытые двери и бросит это дело. мужчины такие. И женится, и родит новых детей. И нельзя его будет обвинить, что контакт с сыном потерян. А ребенок останется без папы и бабушки.
Она не лишает. Она просто не предлагает сама. Разве должна? Вы сами звонили бывшему и его родителям и предлагали почаще видеться со своим ребенком? Или все же просто не отказывали?
Отцу ребенка она не отказывает, хотя и не каждый раз получается. И бабушке на самом деле тоже не отказывает. Нельзя отказать тому, кто не попросил.
так предлагает ее сын. Или всей родне там собраться и прийти к невестке в ноги упасть? да нигде такого нет. А материть женщину, бабушку своего ребенка, старше себя, это вообще не айс. Что бы там она не сделала. Это говорит о нраве и воспитании невестки.
За полгода дать 3 раза? мда...это называется - отъебитесь.
Ну вы же себе позволяете матом разговаривать на общественном форуме, почему невестке автора нельзя?
а причем тут невестка и форум? на форму мы пишем что угодно, а к своим близким и родне надо быть полюбезнее
Кому надо, тот и будет полюбезнее. А невестке не надо. Ее право.
Так же как право свекрови - не общаться с человеком, чья лексика ее смущает. Только не надо тогда рассказывать, что ей чего-то так не дают (см. заголовок темы).
наверное моя бывшая свекровь тоже рассказывает, что я ей не даю внуков, ага...ведь это так угодно- во первых- жалость окружающих, а во вторых- не надо вкладываться (я сейчас не о деньгах)... могу сказать, что когда человеку надо, он найдет способы общения, тем более если он его любит...все остальное- в пользу бедных разговоры..
Мне кажется, такие разговоры - это не только повод вызвать жалость окружающих. Скорее, это возможность оправдать себя в глазах общества и в своих глазах.
Предположим, спрашивает автора знакомый про здоровье внука. Что может ответить автор? Может ответить правду. Что внука она полгода не видела, не звонила ему и звонить не собирается. Ответ - так себе :) А можно ответить, что она очень-очень соскучилась по внуку, очень хочет увидеть его, засыпает с молитвами о нем, и просыпаясь, сразу о нем вспоминает. Эта версия намного красивее :)
И автор так часто это повторяет, то уже и сама забывает как оно на самом деле. Что она сама не позвонила невестке, не поздравила внука с ДР, не передала подарки к НГ.
Автор никому ничего не должна. Но и ей никто ничего не должен.
Делает тот, кому нужно.
Нужно автору общение с внуком - звонит и договаривается. Не нужно - не звонит и топы на Еве не заводит о том. как она страдает, не видя внука.
автору и не должна. а сыну ее должна. А она распоржяается ребенком, как-будто она мать-одиночка. вы например, купили с другом машину. в документе сказано, что у нее два хозяина( к примеру). но ваш друг взял ее и ездит себе. вы ее видели 3 раза за полгода. Как вам это? действия друга правомерны? вам не обиднО? а когда вы звоните другу и говорите, мол, не мешало бы и нам дать машинку то, он вам обкладывает матами и говорит, что вы его достали?
Только не надо говорить, что друзья о машине заботятся, а не о своем "обидно".
Здесь то же самое. Не знаю, как ее сыну, а автору этот ребенок и его чувства сто лет не нужны.
а матери этого ребенка его чувства важны? Что она ему скажет через 10 лет? твой отец - гад? а бабушка захотела тебя видеть, а я ее послала, она больше не захотела. Так?
Вы все напутали. Второго владельца (отца ребенка) и не обкладывали матом.
Если мне, как матери второго владельца, захочется покататься на машинке, то я не буду жаловаться, что мне не звонят и не просят покататься, а сама позвоню и договорюсь. И не с тем владельцем , у кого сейчас нет даже ключей от машины, а с тем, в чьем гараже машина сейчас стоит.
Мы в этой ветке, вроде, о бабушке и ее взаимоотношениях с внуком говорим?
Отец с матерью разберутся и без нас.
А тема, напомню, называется "Невестка не дает общаться с внуком". Автор страдает из-за того, что не общается с внуком. Так страдает, что за полгода не нашла сил набрать ее номер и поговорить с внуком. И с сыном не поехала в те 3 раза, когда он ездил. И даже не попросила набрать ей, когда сын будет у внука, чтобы поговорить с ним по телефону.
не только. Мать не дает ребенка видеться отцу. Вот это вопрос вопросов. Почему? какое она право имеет?вы бы стали общаться со свекровью, которая вас послала? вы сразу себя ставьте на ее место.
Если бы у свекрови жил мой ребенок, с которым я хочу видеться, я бы, безо всяких сомнений, позвонила бы ей снова и снова, чтобы наладить общение. А вы разве нет?
Вы автор и перекручиваете или просто тему не читали? Дает она видеться. Не отказывает. Не всегда получается. Прогресс есть. Чего еще надо-то?
А со свекровью я и так не общаюсь, только мне от нее и не надо ничего, и претензий никаких.
кому будет лучше, если ребенка не дадут видеть родне? кому будет хуже? Свекрови? а у нее еще внуки есть. Отцу? Поплачет и новых сделает. Матери? Она видимо привыкла все скидывать на кого-то. Тоже не будет огорчена. А вот малышу то как?
Малышу всё равно.
Не знает он этих людей, неинтересны они ему.
Он ещё многих людей на Земле не узнает. Переживёт он это легко.
Трехлетнему? пофиг, честно говоря. Он вряд ли и раньше с папой намного больше общался.
А подрастет, может, мама ему другого папу найдет.
Так что за малыша не переживайте :) Дети постарше тяжелее переносят развод, а в этом возрасте все спокойнее. Даже если папа сам общаться не хочет и разошлись нервно.
Подарки, деньги и желание видеться, к сожалению не гарантируют, что отец не тварь. Но мы ведь не об этом?
мы не можем знать отца, автора, невестку. Но мужчина, который носится с просьбами видеть малыша и носит деньги, не самый плохой вариант. Он бы уже давно забил на это и новую пассию нашел. Собсвенно, к этому и идет.
а к чему эти мелодрамы? как малышу? вполне возможно и нормально будет. для вас секрет разве, что многие посторонние люди могут быть лучше родственников? и звание-родной бабушки/тети/дяди и проч. совсем не равно- счастье для ребенка...а вот оградить ребенка от людей, как минимум не способных соблюдать нейтралитет бывает и полезно...про воспитание я уже молчу...
зы. про себя- каждый, кто видит моих детей (без ложной скромности) начинает задумывать об адекватности их папы (и его родственников) которые смогли без них обойтись...хотя наверное тоже рассказывают, что это я-дура неадекватная, которая не дает им...но мои дети- только моя заслуга...а еще моя заслуга, что им те родственники не застрали мозгов и не привили свои взгляды на то, что такое хорошо и что такое плохо....кстати- у свекрови есть еще один внук, которому уже под 30 и бабка ему нафиг не сдалась, бм мой, что то тоже никому из завидных невест не пригодился (видимо не дуры, понимают, что от нормального мужика женщина с двумя детьми не уйдет)....
безотцовщина готова. Автор, гоните вы их всех в шею. Мой брат так же мучался. Полтора года. И звонил, и писал, и в суд подавал. Жена там так настроила дитя, что он при виде папы в истерике бился. ну теперь у брата новая жизнь, жена, двое уже детей. Все счастливы. А та дама по прошествии времени сама стала ему названивать. Но поезд уже ушел. Я все это знаю не по наслышке. Гиблый вариант. Не даст она общаться. ну и фиг с ними.
Переверните свой пример. Если бы у вас забрали ребенка, вы бы подолбились в закрытую дверь и сказали "ну и фиг с ним"? Какая вы мать после этого? Видимо и брат ваш хреновый отец.
ну канешн. Давали бы ребенка по хорошему, и отвечал бы. Нет да и ладно, сколько можно мучиться было? Теперь та жена его бывшая сама черте как живет, старая стала, страшная, видно жизнь не так хороша. зато всем насолила.И ребенка отца лишила.Кому хуже сделала кроме как себе, непонятно.
какие же люди злые...особенно бабы...вам, поди приятно, что "бывшая сама черте как живет"...а ведь вместе с ней так же живет и ваш близкий родственник-ребенок...
зы. вообще народ офигел...как я рада, что таких монтстров принципиальных я только тут встречаю....
а кто ей виноват в этом? брат старался, умолял. Я то знаю. Она сама упорно все рушила. Зачем? чего добилась?а за себя скажу, знаете, так не напереживаешься за все. Я когда поняла, что брату и мне не видать его..все, из глаз долой, из сердца вон. Мы тоже не железные. Страдать? всю жизнь?
в этом виновата вся ваша семейка...это не по человечески...но вам, видимо не дано понять...так что что не делается, все у лучшему...хорошо что ребенок не будет даже косвенно общаться с моральными уродами....
ну да, мне нравится эта точка зрения - виноваты все! мой брат все сделал, что мог. Добился судебного решения видеть сына 3 раза в неделю. Толку. Почти 2 года человек бегал! а ему овторот поворот
говорю же, вам не понять...так что расслабьтесь, продолжайте дальше оберегать себя от "страданий"...
Поэтому мне кажется странным, когда говорят о равноправии мужчины и женщины в отношении ребенка. Мужчины гораздо легче отказываются от родных детей. Не дает общаться, ну и ладно.
Ну сообщить ей, что если не даст общаться, значит не будет алиментов. Уволюсь с официальной работы и найду неофициальную, чтобы платить тебе три рубля. Посиди и подумай, дорогая , готова ли ты к таком раскладу.
Так тоже нельзя.Алименты не ей платятся.а на содержание ребенка.Пусть идут в опеку,договариваются со второй бабушкой.
алименты могут платиться в размере 2 тыщ. Как тут говорят - невестка не обязана никому и ничего? так и папа никого не обидит. Хочешь контру, дорогая? на тебе 3 тыщи, рати САМА СВОЕГо ребенка, которого ты мне даже видеть не даешь.А, даешь? 3 раза в полгода? вот и денег тебе будет столько же...3 тысячи за 3 года. Выкуси
Коню понятно,что папа с мамой решили писюнами помериться.Противно.Пусть уже по закону решают проблему.Хорошо,что ребенок маленький еще и ничерта не понимает.А то бы и его втянули.
Ну если невестка считает, что это только её ребенок, справедливо позволить ей самой его содержать.
Автор, а почему вы не поехали к внуку, когда сын ездил? Почему не попросили сына набрать вам, когда он был в гостях у сына, и не поговорили с внуком по телефону?
Если вы так сильно хотите общаться с внуком и так сильно страдаете, что даже тему на Еве заводите, то почему не использовали 3 реальных возможности увидеться?
Не разговаривает, но слушает, узнает голос, привыкает. Все нормальные бабушки это знают и разговаривают с внуками, если есть желание.
А почему первый вопрос вы проигнорировали? "Автор, а почему вы не поехали к внуку, когда сын ездил?" Достойный отмаз еще не придумали? :)
А хотели бы на самом деле видеть внука - подумали бы. Но вам проще топы на Еве заводить и невестку обвинять, чем использовать реальные возможности для общения.
В 2, 5 года разговаривать большими связными предложениями не обязательно. Почему именно задержка? Это официальный диагноз?
считаю, что папы-бабы сами виноваты. хороших пап-баб любят. только это надо и в удобное время подъехать, и ребенка уметь развлечь, и маме помочь. никто от помощи не откажется. а вот гиморой себе навешивать на голову дополнительный реально мало кто готов.
мои например бабы-деды мне в тягость. припираются когда мне неудобно, режим ребенка их мало волнует. им вот из дома поудобнее выехать и потом обратно доехать. подарки могут не привезти. а как уж проще расположить к себе ребенка если не подарками? играть с ребенком не умеют. подход не умеют находить. после каждых родственников ребенок действительно более нервный, это как минимум. а то и в истерике. о том, чтобы доверить ребенка на пару часов, а в идеале на пол дня я вообще и не мечтаю.
ну и нафик мне такие бабки?? если это мама мужа действующего, то никуда не денешься. а от бывшего - пфффф.... нафик надо??? и ребенку польза веееесьма сомнительная.
ну и папы я уверена такие же невразумительные. с нормальными не разводятся.
а то, что папы-бабы тоже как бы живут жизнью и не всегда могут подъехать как того охота маме? Мама как раз дома сидит с ребенком, а папа работает вообще-то. Вам бабы в тягость, вот и невестке автора видимо тоже. за 3 года найти возможность дать ребенку повидаться с отцом 3 раза...ну это называется для отмазки. Чтобы было о чем сказть, я мол типа даю же видеться, какие проблемы.
3 месяца - это тоже не 3 года :)
Да, сначала не видел. Но мы и не знаем, что у них там произошло. Не просто так жена удрала с ребенком от мужа. К маме в квартиру с плесенью.
Сначала общение буксовало. Теперь налаживается. Отец видится с ребенком.
У бабки тоже трижды была возможность увидеть внука. Она сама не захотела ехать.
вообще-то 3 раза за полгода не айс. Да даже и за 2 месяца. Да ребенок и не запомнит папу то. Раз в неделю надо и то маловато.
а я то почему должна под них подстраиваться, не скажете??? мамы то не работают типа? или у них дел нет??
хочешь внука - напрягись. или это так должно работать, что баба внука хочет, а напрягаться мама должна по этому поводу?? как вы себе это представляете?
ладно, я смотрю, тут все меня обвинили. Что ж, раз так. Посмотрим что даст суд. Значит, не судьба. Выше головы не прыгнешь.
не имею. А где-то писала, что имею?
Господи, тут какой то странный народ. Спасибо всем, но люди тут в большинстве странные. То припишут чего-то, то навяжут, то на слове норовят поймать.
Автор, а зачем вам суд? Что вы от него хотите? У вас трижды за последние 2 месяца была возможность повидаться с внуком. Но вы эти возможности не стали использовать. А теперь подадите на невестку в суд за то, что она не дает вам общаться с внуком? Странно как-то...
я устала тут что либо объяснять. если вы считаете, что 3 раза за полгода это очень много и что все вообще нормально, то я собственно не знаю что вам отвечать. Да, подадим в суд, чтобы видеть ребенка регулярно. Не 3 раза за полгода, а 3 раза в неделю. И не мне общаться, а родному отцу. Писано это уже здесь раз 20, по крайней мере.
Я считаю, что странно подавать в суд, чтобы установить порядок общения, не используя при этом ни единой возможности на общение из имеющихся. Вам же не нужен внук совершенно. Так зачем вам тогда судиться за него?
Автор спрашивает что можно сделать,чтобы без истерик и скандалов сын мог видеться со своим ребенком.
суд в этом не поможет...если люди настроены на конфликт и не просчитывают свои действия хотя бы на шаг...
то пишут поможет, чего вы сидите, то пишут не поможет, как только автор написал про суд) короче, автор всегда виноват! это евский девиз.
да, автор виноват. она взрослая женщина и не видит какая ситуация сложилась....упералась как баран...вот и вопрос, нужно ли в самом деле решить этот вопрос, или так потрындеть...
зы. для сведения- получить решение суда, это совсем не значит получить возможность его исполнить...
Вы название темы перечитаете. Автор начала со страданий, что невестка ей не дает видеть внука. Потом оказалось, что за последние 2 месяца автор трижды могла увидеть внука, но не поехала к нему.
Думаю, что с запретами отцу видеть ребенка там тоже не все прозрачно. Не удивлюсь, что и сын, как и автор, просто сам не хочет ехать, а ребенка никто не скрывает. И поводов для суда просто нет.
Вы так легко принимаете решения за сына? Вначале уверяли. что суд вам не нужен и ничем он помочь не нужен. Теперь уже в суд решили идти. и почему-то от имени сына. Бред какой-то :(
я принимаю решения? где? сын давно хотел идти в суд. Все ждал перемены климата. Вы меня скоро перестанет на словах ловить то? это интересно вам?
Климат переменился. Ребенка стали давать. Сын решил идти в суд? Я же говорю... Бред какой-то.
У меня брат сейчас в такой ситуации, видеться с сыном дают только когда он с деньгами приходит(
Общаться можно только на территории тещи и в присутствии тещи или мамы, забирать гулять нельзя. Подал в суд, но толку ноль как не давали общаться так и не дают, перед встречами могут уехать или спрятать сына у соседей.
Но у моей одноклассницы подобная история вышла боком. Она вышла замуж в 17-ть и сразу родила, прожили они с супругом два или три года и разошлись. Видеться с дочкой она не давала, увезла ребенка к бабушке в деревню там девочка пошла в школу, но к пятому классу вернулась домой к маме. И вот тут папа смог ее найти и поговорить, стали общаться, но когда мама узнала то потребовала прекратить общение. Папа подал в суд на определении места жительства ребенка и на процессе девочка сказала, что хочет жить с папой, теперь дочка живет с папой, а мама с ней не общается от слова совсем, считает ее предательницей.
идите. вам суд присудит общение при невестке по расписанию, если ребенок маленький. и что вы дальше делать будете? думаете суд будет налаживать ваши отношения с невесткой за вас? ребенок думаете прыгнет к вам на руки сразу и будет сидеть битый час наслаждаясь вашей компанией?
ничего этот суд не сделает такого, что вы сами не потрудились сделать.
Автор, я тоже мало верю в хороших пап, которым видится не дают с ребенком. И то факт, что она от него ушла говорит о многом. Женщина уходить с ребенком мало когда решается, а если она рада его алиментам, то тем более. Видать повод был для развода ого-го и отец он не такой хороший. Договаривайтесь с мамой внука. Возможно даже поговорите по душам с ней, может какие подробности узнаете и причине, поведении своего сына и поймете ее как женщину
Я такого знаю. Он загулял от жены, развелись, он отличный отец, разрешает видеться как левая нога захочет, к бабушке не пускает. Закрывает ребенка на замок в каникулы на 13 часов (работает сменами по 12), но отцу не отдает. Злится на него, 6 лет уже прошло, она уже со 2-м мужем развелась, а все сердится на первого.
а я верю. особенно когда у папы новая жена на горизонте. как так, подлец мерзавец, он там с женой новой, а еще ему и ребенка подавай? пусть пострадает. женщины упускают, что у мужчин психология чуть другая. Они озлобляются и отступают. И забывают.И остается девушка одна с грошовыми алиментами. Моя подруга, неплохая, я ее люблю, но отношения к ее бм в упор не понимаю. Не дает ему дочку - "видеть его физию не хочу". Просто ей неохота видеть физию бм. А что дочка растет без какого-либо мужского влияние вообще, ее не волнует. И отец там неплохой, рядовой, но без каких-либо изъянов видных.
Мне кажется, стоит действовать через вторую бабушку. Звонить человеку, который матом, орет я бы тоже не стала, наверное, ну по крайней мере несколько лет.
Поговорите с ней о ситуации, предложите помощь, объясните почему не хотите звонить ее дочери. Так, потихоньку, может что-то и наладится. Развод такое дело, все орут как бешеные, тормоза сорваны, но проходит время и все успокаиваются.
СУД. Сейчас законы уравняли отца и мать
Дверь не открыли, к приставам и в опеку. У нас такая мамаша быстро угомонилась и как миленькая отдаёт ребёнка.
ох как много написали. но я по быстрому пробежала топ. Я в возрасте свекрови , но внуков пока нема. так вот если бы у меня был внук или внучка, и у моего сына были сложные отношения с БЖ .Я сама бы попыталась договориться с невесткой о взаимоустраивающим )))нас графике встреч. И мне будет все равно ,кто виноват он или она , но мои внуки всегда будут в приоритете. И я постараюсь все сделать чтобы не потерять их .
Автор, а Вы не пробовали позвонить и сказать "Мань, я хочу к вам зайти на неделе, с внуком поиграть-погулять. Когда можно?".
Я бывшую свекровь сама никогда не зову ибо не люблю я ее да и помощи мне от нее нафиг не надо никакой. И вообще считаю, что кому надо, тот и звонить должен. Но если она сама звонит - никогда не откажу, т.к. бабушка же.
Ну как вам сказать...я считаю, что кроме "права видеть своего ребенка" у отца еще есть и обязанность по его содержанию (да, я в курсе, что пополам со мной), и если я через суд добиваюсь алиментов, то и он будет через суд добиваться права "на свидание". По моему, это справедливо.
Абсолютно с вами согласна. У меня вообще позиция в отношении БМ всегда была "хочешь прав, получи и обязанности". Но он со мной и не спорит. А ваш , я так понимаю, права хочет, а от обязанностей отлынивает?
Именно так...еще и оскорблять пытается...ну я три года терпела, типа "мы договаривались", по факту я скрипела зубами "нельзя же лишать ребенка общения с отцом"....а сейчас моя терпелка закончилась...свекровь кстати, тоже считает, что я ребенка к ней не пускаю и была очень удивлена, когда я сказала, что за это время ни разу БМ не отказала...до нее доводится совсем другая информация.
Вот мне что то подсказывает, что ребенку там до болта. Если бы отец и ребенок были привязаны к друг другу, то и отец вел бы себя по другому.
А что чувствует ребенок, которого "папа" обещал забрать в выходные и не забрал и даже не позвонил, вам рассказать? Печальное зрелище...
Из последнего "визита": "Чем занимались? Ну, мы с бабушкой Таней за жизнь разговаривали, а папа с Верой ругался..."
А вообще....давайте с текущего момента есть, обуваться и одеваться на "чувства"... А то все вокруг, включая моего БМ и бывшую свекровь такие "чувствительные", одна я - меркантильная стерва...вот только это у меня голова болит, где на все денег взять, их это не колышет.
Моя свекровь тоже считает, что я не даю ей с внуком видеться, хотя мы не в разводе с ее сыном. Ей надо, чтобы мы в выходные приезжали к ней (если у нее бабушкинское настроение и нужные гости) и она демонстрировала бы всему поселку, какая супер бабушка - пройдется с коляской пока спит или в бассейне искупает, точнее меня заставит и будет рядом стоять и руки полоскать - она внука купает ))) К нам ей недосуг доехать - 20 минут на машине максимум - тут некому показуху устраивать. Я к ней ездить не люблю, стараюсь мужа одного отправить, но ей это не в сиську ибо тогда сыну видно все )))
Ой,Автор.Копите деньги ,к совершеннолетию внука купите ему машину,потом квартиру .Будет большой ,оторвётся от мамашкиного влияния.
Ага :) Она где-то пишет последовательно "АВТОР", а где-то, в другой ветке, просто аноним, и как бы со стороны, а потом проговаривается. Такая милая. Чего-то я ее невестку начинаю понимать. Если она вообще существует :)
Так и сыначки не такие. Виноваты обычно оба, только свекрови этого не видят и у поливают грязью исключительно невестку.
ну я что-то не видела, чтобы автор поливала кого-то. А что невестка грозилась ребенка ушибить, так это вообще клиника. Если это так то крыша у ней едет капитально. Что взять с больной.
А еще не считаю, что виноваты оба. Это как раз любят говорить те, кто хорошо так накосячил. ПРимер: у моей подруги муж после рождения ребенка стал активно гулять, дома не бывал, ничем не помогал жене, деньги зажимал на себя, вообше приходил поспать и то не весгда. Ребенок желанный и планируемый. И нашел себе отмазку - жена стала выглядеть не так. Что скажете, тут тоже оба виноваты? Жена виновата, что за круглосуточной работой без всякой помощи и денег ей и времени на себя уделить не было?
Вот и у меня такой муж был как вы описали, виновата в том что изначально не надо было за него замуж выходить.
Только договариваться. Надо постараться убедить невестку, что ваш сын и вы не враги им и что не сделаете ничего плохого ребенку. Не знаю как, но надо найти такие слова.
У моего мужа от первого брака есть дочка. Когда они с женой разводились ребенку не было и года. Муж тогда служил в Казахстане, а она не поехала к нему, сначала под предлогом "жить не где", потом "беременная я", потом "мама с ребенком поможет". Раз приехал без предупреждения, а там любовник. БЖ очень хотелось новой семейной жизни и она запретила приезжать к ребенку и девочка стала нового мужа называть "папа". Прошло 16 лет. Девочка с классом поехала за границу и тут всплыло, что у нее есть родной папа. Не знаю как уж с ней объяснялась мама, история умалчивает, но с тех пор она каждый год приезжает к нам. И парня, за которого решила выйти замуж, привезла к нам сначала, а потом уже к маме. Вот месяц назад внука новорожденного привозила деду.
Автор, к чему я вам это все рассказала? Не рвите себе душу. Нужно время для того чтобы все встало на свои места. Да мой муж очень переживал, что не дают видится с ребенком, и сейчас ему жаль, что 16 лет жизни ребенка прошли мимо него. Но ничего поделать он не мог, т.к. жил в другом городе. Вы же живете рядом и у вас больше возможности видится с ребенком. Поверьте, придет время и ребенок сам будет приходить к вам. Вам только нужно набраться терпения и максимального такта с бывшей невесткой, чтобы у нее не было повода говорить ребенку о вас гадости.
Ребенок садовский? Если да, то сомневаюсь, что мать будет против чтоб его папа или бабушка из сада забрали и выгуляли, а мама бы свободный вечер имела. Если не садовский, то такой приезд когда ребенка берут и выгуливают в удобное для всех время, думаю, тоже реально согласуем.
нуу...если бы я обложила свою свекровь матом...думается, от меня бы ушел муж. И никаких дальнейших разговоров не было бы. Что такая невестка хочет, чтобы бегали и умаливали ее выдавать ребенка? да не встречала я случаев таких. Покрутятся и перестанут. И дотацию урежут. Чем думают такие дамочки, интересно.
кому вы нужны курицы со своими детьми) вот потому свекрови и не привязываются к внукам от сына. Такая курица возомнит потом себя богом, которому дозволено решать за всех, видеться или не видеться, чего-то там запрещать, шантажировать ребенком. И если к ней не ползут и не умоляют, она бесится и пишет, какая бабушка плохая. Вот и ответ, почему свекрови любят только детей от дочек.
Могу ответить вам в тон - кому вы нужны, свекрови? Сыновьям? Угу, при условии, что свекровь с невесткой ладит :-P Ночная кукушка, знаете ли.
Если чо, я будущая свекровь, дочерей у меня нет и не будет. Я уже заранее свою будущую невестку люблю Так как уверена, что мой правильно воспитанный мальчег овцекуру в дом не приведет :-P
Вы правда думаете, что со свекровями конфликтуют только овцекуры? Не зарекайтесь, короче. Почти все мамы сыновей думают, что будут жить с невесткой душа в душу, однако же.
У меня полно подруг-свекровей,и хорошие отношения только в там,где свекровь не вмешивается,не набивается в подруги,не помогает а держит
нейтралитет.Правда и сыновья у тех свекровей вполне себе состоявшиеся
мужчины получились.Козлов нет,ттт. У остальных по принципу,чем больше
делаешь,чем больше помогаешь - тем больше требуют. Как то так.
Все не читала, извините, если уже не актуально. У меня сложилось впечатление, что папы часто звонят, когда им удобно, а у мам уже другие планы на это время. Договоритесь о расписании заранее и сами его обязательно придерживайтесь. Также обговорите, как будете справляться с ребенкиными болезнями и прочими проблемами, которые таки действительно частые. Удачи.