я эгоистка?
познакомилась в сети с мужчиной. Почти год общались, я ездила к нему( он в мск), он ко мне. Все хорошо, все отлично, это мой человек. У меня сын 16 лет. Последний класс. Планирует поступать в нашем же городе в мореходку. Я сейчас уезжаю на пмж к моему человеку. Сын останется под присмотром бабушек с обеих сторон и отца. Он и сам парень самостоятельный, серьезный. Но моя мать все меня грызет, что я эгоистка, ужасная мать, уезжаю, оставляю ребенка. От этого мне на душе смутно. Хотя я считаю, что все нормально, сын взрослый, не младенец, родственники его будут курировать( об этом договоренность), сам он непротив, остается в привычной квартире, привычной обстановке, я если что на самолет села и приехала. Ваше мнение?
Если сын остается под присмотром своего отца - это нормально. Бабушки все-таки не замена родителей. ИМХО.
во-первых, у парня есть отец.
во-вторых, на момент поступления можете приехать поддержать.
а мама просто завидует.
А что будет после окончания школы? мозгов за год прибавиться? Раньше в 17 уезжали в вуз в другой конец страны и ничего. Наше поколение 40- летних зато не инфантилы. А нынешние дети иногда и смотреть противно, чуть что, мама, мама. То мама приди ребенка помоги посмотреть, то помоги с квартирой, то еще что. Особенно мальчики. У меня знакомая уехала в другой город с сыном поступать да так там с ним жить и осталась.Все 5 лет жила с ним. Вот нафига? Сейчас парню 26 лет, живет с маменькой, работу найти не может, уехать на заработки боится и вообще всего боится. Вот это опека
А еще раньше вообще после пятилетки работать начинали. Моя бабушка в 12 лет на завод работать пошла и ничего, выжила, замуж вышла, детей вырастила.
По законам моей страны родители несут ответственность за своих детей до их совершеннолетия. Совершеннолетие у нас наступает в 18. Это во-первых. Во-вторых, я не считаю 16-летнего школьника самостоятельным человеком, впрочем автор тоже так не считает. Я не хочу чтобы моего, пусть даже сильно подрощенного ребенка, воспитывали другие люди.
я тоже, год очень ответственный, если у ребенка цель - поступить , я бы освободила по максимуму от житейских проблем, чтобы все силы на учебу, но может в мореходку теперь никто не идет и поступить туда без проблем... я не в курсе
я в 16 лет в институт поступила и в общаге жила.
а тут даже не девушка, а парень. в таком возрасте дети сами рады пожить отдельно оычно
Я наверное онажемать. Отправить в другую страну ребёнка, ради достойного образования- пытаюсь смочь, а бросить ради куя, нет, не смогла бы.
А почему так однобоко то? Вы в мужчинах только куй видите? Если так, мне вас жаль. Это может быть самый близкий родной человек, опора, друг, советчик, радость. Думается, если б вопрос стоял чисто о потрахаться, автор не поехала бы в даль. Вы не допускаете, что это любовь? И почему сразу менять ребенка на куй? Они вполне гармонично могут сосуществовать. Ребенку не 3 года, его не бросили грудного бабушке. Моя мать после ухода отца жила одна без мужчины. И умерла без мужчины. Она объясняла это тем, что надо детей поднять, потом выучить, потом замуж отдать, а там уже и поздно стало что-то строить. И мне ее очень жаль. Мы бы сиротами не остались, если б она нашла мужчину и даже уехала бы к нему. Мы сами с сестрой предлагали ей это. Но она уперлась в эти призрачные слова - долг, неположено. Очень жаль.
самый родной? А сын блять кто? Мимо проходил? А мать вообще ветром надуло наверное, главной ж куй, самый родной на свете человек. Ага ага. А потом лет через 5 этот родной найдет себе еще одну родную, и чего? Без родных останетесь? Или вспомните, что мимо где то ребенок пробегал, и ветром маму где то вертело? Как ж куи то голову пилоткам забивают, что самый родной, любимый, опора? Да еще и такая, что ребенка в жопу? Нах такую опору я вам скажу.
а что, не может быть сын самым родным и муж самым родным? это круглое и красное. По вашей логике, вообще тогда мужчин надо игнорить, вдруг он через 5 лет бросит. псизологич какой-то брошенки.
Как странно: отправить "ребенка" одного в другую страну - это можно, а оставить с родным отцом в своей же квартире - нельзя?
Ну да, сравнить почесон пизды и возможность, которой может и не быть для ребенка это по евски ;) Вот такая я , за почесоном пизды не брошу ребенка, а ради дороги в жизни в могилу лягу. Но кому то вон и куй самый родной на свете, и дети нах не нужны.
"Вот такая я " - оно и видно какая :) все "я" да "я". И слова самые замечательные подбираете.
Наверно и с "ребенком" своим такими же словами разговариваете ?
" ради дороги в жизни в могилу лягу" - угу, а потом еще и всю жизнь попрекать его будете - " я ж в могилу за тебя собралась ложиться. а ты...неблагодарный ". Уж точно не бросите, до самой могилы и вздохнуть не дадите
ну так не все выбирают что-то одно. Можно сочетать и куй и ребенка, так делает масса женщин, и никто не помер. Давайте деточке все отдадим до основания. И женщины, считающие любовь "почесоном пизды" какие-то ущербные, ей-богу. даже вот написала и противно. Вам действителньо надо тогда сидеть в обнимку с сыночкой.
Если вы уезжаете на неделю, то все нормально. А если вы сейчас уезжаете навсегда, то... вы не эгоистка, вы просто уже не мать. Были - но перестали быть.
16 лет - возраст взрослый. Только дело-то ведь не в возрасте сына, а в вашем отношении к сыну.
Потому, что одно дело - когда птенец вылетает из гнезда навсегда. И совсем другое - когда мать бросает птенца, пусть уже и готового встать на крыло, в гнезде.
Я уехала из дома в 17, моя сестра в 15. И это не под присмотр родственников у себя дома, а в общагу в Москву.
Как-то никому и в голову не приходило, что в этом есть что-то плохое.
вот-вот, мой муж в 17 в общагу переехал от мамкиных котлет из глухой сибири в Мск. Я считаю это ему на пользу только пошло, самостоятельный мужчина.
В этом есть плохое - неумение строить отношения с людьми. Ребенок воспринимает как его бросили и проносит через всю жизнь недолюбленность.
Бред.
А если "ребенок" в 16 лет действительно так воспринимает, то....да, это говорит о серьезных проблемах. Но не в момент разъезда, а намного раньше. Ориентировочно лет в 5-7 этого ребенка, когда все остальные начали сознавать, что они не одни на свете, а есть много людей и у каждого свои интересы (которые вовсе не исключают любовь).
у подруги моей сестры, как раз в выпускном классе мама уехала в Америку на заработки. Девочка осталась со старшим братом, и отцом, который был с матерью давно в разводе, но жил в этом же городе. Девочка не смогла поступить после окончания школы, но познакомилась с одним молодым человеком. За пару месяцев он отвадил от неё всех её подруг. Через ещё несколько месяцев девушка забеременела. История закончилась очень плохо. Девушка погибла. В ссоре её убил этот парень.
Случай конечно один из тысячи, когда подросток оказывается в ситуации с которой по своим годам справиться не может.
История печальна, конечно. Но девушка, которая закончила школу, решила беременеть и рожать - это не подросток. Это взрослая женщина.
Да, бывает так, что дети не набираются самостоятельности, пока еще могут подстраховать родители, т.е. в подростковом возрасте. Бывает еще и много всего другого. Но это зона ответственности только уже самого человека.
Собственно, в мои 17, уехав из дома, я попала практически в такую же ситуацию. С той разницей, что от своего козла сделала аборт, а потом бросила его (причем справилась сделать это так, чтобы остаться целой, пришлось скрываться какое-то время). И мне никогда не приходило в голову считать, что это "мама недоглядела". Это я просто была инфантильной дурой. Жизнь научила.
мы не знаем до конца стержень своих детей. Мы даже свой стержень до конца не знаем.
Девочка была очень хорошая, она часто была у нас в доме в гостях. Но первая любовь, первый сексуальный партнёр и мозги отказали.
И при чем тут родители? Это тот риск взрослого человека, который каждый несет сам. К слову, попытки родителей защитить дитятю в подобных ситуациях обычно приводят к обратной реакции.
можно разводить любую философию. Не думаю, что маму этой девушки что-то утешит.
Естественно, потерю ребенка ничем не утолить, какого бы возраста не был этот ребенок.
Но вот только это трагедия взрослой жизни молодой женщины. Родители тут ни при чем.
я не считаю 17-18-ти летнюю девушку взрослой молодой женщиной. Даже если у неё уже и есть сексуальный опыт. Это ещё не взрослость, абсолютно.
А не важно, кого и кем вы считаете. Есть такие поступки, которые детям не позволены. И если человек начинает их совершать - несет ответственность сам, никто другой ему не поможет.
Например, если мОлодежь садится за руль и гонит по улице - можно сколько угодно говорить, что они еще не взрослые, но столбам, кюветам, другим машинам и пешеходам все равно. За свое умение водить та мОлодежь отвечает жизнью, причем не только своей.
В случае сексуальной жизни дело осложняется тем, что "машина" у каждого при себе и родители с этим ничего не сделают. Но смысл не меняется. Подросток - слушаешься маму. Снимаешь трусы по своему выбору - взрослый. Точка.
Так в печальной истории речь о совершеннолетней девочке.
А так да, из-за воспитания. Принято сейчас учитывать мнение ребенка, вот и привыкают, что сами могут решать.
Вопрос о том, как убедить дитятю держать белье на себе до тех пор, пока мозги не появятся, он очень сложный. Сможете на него точно ответить - вам светит с десяток каких-нибудь престижных грантов, всеобщее признание и мировая слава :).
Тут от ребенка зависит. Если он мамсик, то, может, и страшно его оставлять. а если парень самостоятельный, то жизнь с отцом пойдет на пользу, если, конечно, отец не инфантил.
я "мамсиком" в общагу уехала. все нормально было, самостоятельность при отдельном проживании мгновенно приходит, стресс за неделю-две проходит.
а когда мне 20 было и я квартиру начала снимать, то мне вообще сестру-старшеклассницу подкинули на год (мама от рака лечилась тогда, а я жила рядом с хорошей школой). сестра тоже молодец, справилась практически сама, ведь я тогда уезжала утром на учебу и возвращалась с работы, когда сестра уже спала или готовилась ко сну. сестра даже готовила частенько, т.к. я не успевала.
А сам сын что думает? Вы с его отцом не говорили? Многие из других городов приезжают и живут в общагах и ничего, а тут куча родственников. Если парень двоечник-прогульщик-и т.д. И слушает только маму-такого страшно оставлять.
Я то все равно еду, все решено. Просто хотелось узнать, неужто сейчас так опекают молодежь. Я поступала в вуз, когда мне еще 17 не было, а мама, которая сейчас против, меня в 15 отпустила на море с сестренкой 8 лет, я была за старшую. А здесь сын остается в своем окружении, городе, две бабушки, папа, моя сестра, моя тетя, все могут присмотреть, помочь при случае. Тогда в наше-время и мобильников не было, пока сможешь маме позвонить что-то сказать, если проблема, куча времени могло пройти. А сейчас мобильники, скайп. Да и-самолеты каждый день.
Это моя мама все панику порет) сын самый спокойный из нас. Говорит, вот устроили переполох. Он и приготовить Может, и прибрать.
Вам зачем эти знания, если решено все?:)
Сын, понятно, рад:), что один в квартире останется (кто б расстроился в его возрасте?:)), а у бабушки может с возрастом ответственность проснулась:))), а на себя она ее взваливать не хочет.
Послушать общее мнение) так то мои знакомые все не видят ничего этакого. Сыну по большому счету все равно, у него нет такой безудержгой радости что вот остался один в квартире и можно гуливанить, у него этот период был лет в 14, друзья, двор. Он не гулена, не трудный подросток, спорт занимает часа 4 в день помимо школы. Так что) А так, хотела узнать вообще температуру по-палате) бабушка не захочет, там еще куча людей есть)
А что мешает подождать его поступления в мореходку? С момента его поступления воспитатели и преподаватели там будут нести за него ответственность, а пока что до его 18 эту ответственность несете вы, а не бабушка. Так прям 3,14зда чешется что потерпеть несколько месяцев до конца школы и поступления нельзя?
Фу, как грубо. Причем тут чешется? Сыну автора еще один класс учиться, а не несколько месяцев. И чего терпеть? А потом поддержать при поступлении, а потом женится еще, помогай, а потом детей народит, тоже автору личную жизнь к ногам его бросить? Вот чаще такие мамочки с неудавшейся личной жизнью и не могут отстать от взрослых детей, все лезут и лежать.
вот все верно, вы смотрите по сыну, способен ли он самостоятельно жить?
Моя сестра сейчас поступает, я на нее смотрю, ну дурёха, одну ее никак не оставишь.
Потому что 16 лет - это тот возраст когда все уже хочется, но мало что понимается. Пустая квартире, кто туда придет, зачем и что там будут делать , что будут пробовать никто из живущих в городе родственников не узнает. Абсолютная свобода в этом возрасте просто губительна. Есть очень большой шанс что не случится ни хороший аттестат, ни морexодка. Подростки в пустой квартире без контроля - это серьезный риск. Но автор так не считает, у нее любовь.
Так его планируют в 17 в морexодку отдать, разве нет? Там хоть какой то ежедневный контроль будет.
Дело не в сыне, а в том, что ваша мать не хочет вас отпускать от себя. Ей страшно оставаться одной. Вы сына к ней прицепите, чтобы он к бабушке на борщи ходил. И ей не одиноко и сыну удобно.
Не надо взрослого мальчика засовывать под юбку к бабке. Он взрослый и самостоятельный . В жизни ему это сильно поможет . А бабка пусть привыкает жить одна, без опекаемых. И опекуном ей становиться совсем необязательно
В 16 лет еще ребенок, а не взрослый и самостоятельный мальчик. Самостоятельность ему в любом случае придется проявлять. Почему бы не попользоваться теплом любимых людей и не навещать бабушку.
16 лет это достаточно взрослый человек . Способный принимать решения. До тех пор, пока вы этого не поймете, будете растить беспомощных инфантилов. В 14 человек получает паспорт , в 16-17 принимает взрослое решение, кем ему быть и где ему учиться . Но вам, конечно, этого не понять, у вас масеги до 40 живут под юбкой. Раньше в 20 женились и рожали детей и уже были зрелые и самостоятельные. Сейчас в 20 мамаши все еще подтирают жопу и за ручку водят в школу и на работу .
ЗЫ. Про навещать не обсуждаю. Навещать надо. Но сейчас уже для того, чтобы помочь, а не для того, чтобы запрыгнуть на шею. Чем раньше дадите свободу и самостоятельность , те более отвественным чел вырастет.
Достаточно взрослый, но еще ребенок. Проблемные дети как раз получаются, когда они слишком рано вылетают из гнезда. Раннее принятие решений - гарантированные трудности с принятием решений во взрослой жизни, неумение просить о помощи. Я знаю, о чем пишу, увлекаюсь психотерапией и разгребаю последствия того, что живу без родителей с 14 лет. Хамить мне не стоит.
Мальчику 16. В 17 у нас добрых полстраны поступает в вузы и иные учебные учреждения. Часть из них в иные города. Сами живут, сами готовят, сами решают свои учебные, бытовые, проблемы. Криминала не вижу. Тем более подо- полно рядом.
Это необходимость и это не значит, что это хорошо. Поддержка бабушки не повредит.
16 лет - это слишком рано????
Да вы что? Не, допускаю, что у вас это больная мозоль, но все-таки зачем так перегибать?
Слишком рано для чего? У меня это не больная мозоль, но многие проблемы взрослой жизни растут оттуда, из детства. У вас тоже есть проблемы, они у всех есть. Просто я их решаю, поэтому о них знаю. Ниже правильно написали, ребенок вступает в новую жизнь и ему страшно и будет нужна поддержка близких людей. Поэтому к бабушке стоит подвесить.
Хуевый из вас психотерапевт, я скажу. Слава богу, это только увлечение и "в мир " вы это, надеюсь , не понесете. Не надо свои детские проблемы проецировать на всех. Если у вас не так сформировалось сознание , то это не значит, что оно так сформировалось у всех, кто начал самостоятельную жизнь рано. Я тоже, как и вы, знаю, о чем пишу-я с 15 лет живу отдельно. И более отвественного и самостоятельного человека еще поискать. Разребать ничего точно не надо. И да, я благодарна родителям, что не держали возле юбки и дали возможность принимать взрослые решения и отпустили во взрослую жизнь. Лечите в себе инфантила, может еще сумеете вылечить.
Вы еще и хуевый телепат, я смотрю) Голову лечите свою) До чужих голов вам еще как до Китая
Мне не нужно быть телепатом. Я читаю, что вы пишете. И не материтесь. Берегите эмоции.
Вы лучше почитайте, что ВЫ пишете. Перлы все свои почитайте, может это вам поможет в лечении проблем вашей головы. Смешно смотреть, как вы тужитесь , изображая из себя психотерапевта.
Это не взрослый, и самостоятельность в этом возрасте весьма избирательна.Способность принимать решения зависит от развития определенных долей мозга, и формируется не в 16 лет.
У вас ребенок этот возраст без проблем пережил? Уже был взрослый и самостоятельный?
А что значит "родственники его будут курировать( об этом договоренность)"? Кто конкретно будет за ним присматривать и о чем договоренность?
Мое мнение( через призму сосбтвенного опыта с позиции "курирующих" родственников) такое: вы можете ехать куда угодно и как угодно устраивать свою личную жизнь, при условии, что вы никого этим не напрягаете и ни вы ни ваш сын не нарушает ваши договоренности.
Это только вам и вашему ребенку решать самостоятелен он уже или нет. Смотрите сами. Наша дочь уехала учиться в 16 лет и шесть лет учебы прожила одна за тысячу километров от дома. Но она в 16 лет уже была достаточно самостоятельной и зрелой для этого.
Кстати, все наши друзья и родственники тоже кричали, что мы херовые родители, потому что отпустили ее. Но мы мягко им посоветовали заниматься своими проблемами, а не нам советы давать.
Ну мы же общались при этом, поэтому и советы и поддержку она получала в том обьеме в котором хотела сама. Просто это уже решала она, а не мы. И понятно, что всегда есть минусы отдельной от родителей жизни и есть плюсы. Мы много говорили об этом с ней, когда она приезжала и когда вернулась. Она оценивает сумму в плюс и очень благодарна за то, что мы нашли в себе силы ее отпустить и ей доверять. Психологически это крайне сложно для родителей. Вот и автор уже родню выстроила, типа помогут, проконтролируют и т.д. А ей надо только себя слушать и с сыном говорить. Сможет он сам, значит можно ей уезжать. Не надо замену себе искать среди родственников.
Ему в ближайшие пару лет действительно будет нужна ваша поддержка. Вернее, поддержка близкого человека, который о нем действительно заботится и для которого его проблемы не пустой звук. Если бабушка с этой ролью справляется лучше вас - то все ОК.
САмо собой, будет поддержка) я ж не отказываюсь от ребенка. И приезжать буду, и к себе его на каникулы брать. Как-то 16 лет практически сама о нем забочусь) с 6 лет как с его отцом развелись так и вовсе, основное все на мне. Вырос парень как-то) нормальный, без драм
Еще не вырос, еще только 16. Самый сложный возраст. Можно попробовать переехать и общаться по скайпу и приезжать, но быть готовой вернуться в случае чего.
Извините, но не сможете вы его поддерживать на расстоянии. Поддержка выражается в другом, нежели приезжать и брать на каникулы. На расстоянии, да новый мужчина. Ну не до него вам будет. Поймите это.
Гм, а если бы ваш сын поступать уехал в другой город? Ваша мать послала бы вас следом?
Да уж, лучше как моя сестра. Сын ее перешел на 4 курс Универа ужО, а она до сих пор варит ему супчики, жарит котлетки и передает это ему в тот город, где он учится. Внимание, за 1000! км от дома. Спросите как? Иногда с проводником в поезде договаривается, иногда друг семьи возит (он дальнобойщик и часто бывает в том городе, году учится племяш). И это на постоянной основе уже 4-й год. Зато, когда я отправляла своего сына первый раз в летний лагерь и переживала. Она мне начитывала лекции, что я наседка и пора ребенка отрывать от юбки, а то будет слабаком. Моему было 10 лет на тот момент. Автор, вы все делаете правильно.
Да уж, лучше как моя сестра. Сын ее перешел на 4 курс Универа ужО, а она до сих пор варит ему супчики, жарит котлетки и передает это ему в тот город, где он учится. Внимание, за 1000! км от дома. Спросите как? Иногда с проводником в поезде договаривается, иногда друг семьи возит (он дальнобойщик и часто бывает в том городе, году учится племяш). И это на постоянной основе уже 4-й год. Зато, когда я отправляла своего сына первый раз в летний лагерь и переживала. Она мне начитывала лекции, что я наседка и пора ребенка отрывать от юбки, а то будет слабаком. Моему было 10 лет на тот момент. Автор, вы все делаете правильно.
слушайте, ну не каждый же день она печет) прочитала ваш пост и молодостью повеяло. я москвичка, а в студенческие годы компания моя была полностью иногородняя - мгу, гз, романтика.. двоим парням из нашей компашки регулярно (раз-два в месяц) матери поездом передавали вот именно то что вы пишете - котлеты, варенья, кур, пироги, вино домашнее.. ах, как же это было к месту, голодающим-то студентам, вы даже не представляете. я, живущая с родителями, этим ребятам завидовала))
Автор изначально не выбирала мужчин поблизости,для нее еще год назад это значения не имело.
а если автор из мухосранска, где нормальных нет? что ей так и сидеть всю жизнь, пока сыночка повзрослеет? этак можно и до 60 досидеть.
У друга мать уехала в другую страну в его 15 или 16 лет, школу он заканчивал уже без матери и никого из родственников рядом не было, отец погиб, когда он маленький был.
И ничего, сейчас успешный бизнесмен, отец семейства.
тут прозвучали мнения, мол, нельзя менять сына на мужчину. В таком случае женщина должна тогда вообще всю жизнь посвятить детям. Никаких любовников, новых мужей, хобби, потому что эти дела отнимают и время и деньги. А то как же, завела она себе нового супруга, будет часть свободного времени уделять ему. А можно было бы сыначке. И будет покупать ради него шмотки и косметику, опять-таки, тратить деньги на мужика, а могла бы сыначке купить новый планшет. ИЛИ замуж выйдет, мужа приведет к себе, лишит сыначку части метров. Или же сама поедет к мужу, тут опять у сыначки стресс. А может она вздумает хобби завести? О ужас, она будет отрывать всвое время от сыначки! А то еще и деньги! нет, пусть она уже едет в тайгу с сыначкой и уделяет там ему всю себя. Да, и с работы надо бы уйти, чтобы уж ничто не отвлекало от посвящения всея себя сыначке.
Вот это самые страшные свекрови выйдут. Потом так задолбут сыначку, я на тебя всю себя, а ты ушел к какой-то жене, любишь ее больше меня. Упаси БОГ.
А надо разрешения спросить?
Всегда забавно посмотреть со стороны на словесное недержание ...Живенько так, бодренько... :-)
лучше по теме, чем пукнуть ни о чем) Когда своих мыслей нет только чужие хаять остается.
есть. 3 и 9 лет. Разошлась с отцом старшего в его 2 года. До 3 лет сидела одна. Потом и работать пошла, и на свиданки бегала. Сейчас счастливо замужем, второй ребенок. Старшего и на бабушку оставляла, и на няньку, и в продленке иногда, чтобы делать свои социальные, бытовые, рабочие и сексуальные дела. И если бы я посвящала все время только ему, я бы сейчас имела во-первых страшного эгоистка, во-вторых, не имела бы ни мужа ни второго сына. Так что я не приверженка высказываний "все лучшее детям".
где -то я вас уже встречала, кажется) "вот родите - тогда говорите", "вот доживите до моих 156 лет, тогда говорите". Милочка, я буду говорить столько сколько хочу) если встанет вопрос, например, оставить сына в 16 на бабушку, а самой ехать по выгодному контракту за рубеж, я поеду. А не буду сидеть и ничего не делать, отделываясь словами, что яжемать.
У вас маленькие дети. Это самый еще милый возраст еще. Моему 19, и то я не готова сказать, что вырос. Хотя меня в онажематери уж точно невозможно записать.
некоторые и в 25 не вырастают. От воспитания зависит. Взять первого мужа, ему было за 30, а он привык, чтобы ему носки стирались и супы варились, сам даже элементарно картошку сварить не мог. Так мама воспитала. И посейчас у них все так же.
От огромного количества факторов зависит, воспитание родительское только один из многих.
Но 16 лет это еще не тот возраст, когда можно сказать то вырос ребенок. Он может и картошку уметь варить, и много чего еще другого. Но этого для взрослости недостаточно.
ну так здесь же сына автора не выталкивают на улицу и не принуждают ему быть взрослым в полном смысле этого слова - зарабатывать себе на жизнь, работать, искать пристанище. Он остается в своей квартире, в своей школе, с родней в досягаемости.
В ситуации автора я думаю все нормально будет. Я только ответила на высказывание выше - довольно безапелляционное и сразу чувствуется отсутствие опыта. Так подростки любят спорить о жизни со взрослыми, уверенные, что они более продвинутые и вот они то лучше знают, чем эти стариканы.
меня возмутило то, что здесь пытались играть на материнских чувствах. Мол, ты не мать раз променяла куй на сына и т д. Это очень подлый прием. Потому что женщина не только мать, о чем почему-то многие забывают. Ей также хочется и погулять, и побыть одной, и завязать новые отношения, и да, ненадолго забыть о том, что она мать. И неважно, сколько ребенку год или 16. Когда я одна растила ребенка без мужа, мне многие так же тыкали. Что ты вот уехал на праздник, а его оставила, ты вот с мужчиной проводишь время, а ребенка кинула. Меня это жутко бесило. Зато сейчас говорят, какая ты молодец, устроила свою жизнь. А слушала б я этих доброхотов так так бы и сидела одна с ребенком в охапке, на которого бы выливала все негативные мысли от одиночества и скуки.
Ну да-ну да, здесь ни у кого нет опыта, кроме вас. И только вы одна единственная, кто сумел родить ребенка. Очень нравятся мне такие тетки " ты сначала роди, а потом...". Только некоторые хоть 10 родят, а мозгов так и нет. А другие бездетные мудрее. Вам ваша способность детопроизводства не сильно помогла увеличить количество и качество серого вещества.
Это вы мне что ли? Потрудитесь хотя бы читать, о чем речь ведется, и думать при этом тоже не помешает.
Вам-вам. Надосуге перечитывайте перлы свои, может хоть со стороны удастся посмотреть, какую херню несете.
Попробуйте сама хоть какое-то мнение высказать. Пока что вы встали на табуретку и оттуда громко читаете взрослым бессмысленные но милые стишки, гордящаяся своим звонким выступлением.
Да-да, это же только вы выступаете за трибуной перед нобелевскими лауреатами)
Так вы никуда не уезжали на длительное время или навсегда и оставляли ребенка под присмотром бабушки и няни, а не толпы родственников.
так тут речь всего навсего о годе лишнем. Он погоды не делает. Кто-то в 16 поступает, как я сама, например. В 6 лет пошла школу, 4 класс перескочила, в 16 уже училась в вузе, причем мне исполнялось 16 перед самым выпускным летом. Я поступила в 16 и 3 месяца в другой город. И все было ок. Фокус в том, что детей надо до этих самых 16 правильно воспитывать. Тогда они с умом ко всему отнесутся, и к свободе свалившейся. А если воспитание профукано, так он дождется 18 и станет наркоманом или алкашом.