Беременная дочка мужа. Муж хочет, чтобы жила с нами!
Ну-с, вправьте мне мозги, евочки.
У моего мужа есть дочь от первого брака. Я пережила ее подростковый возраст, ее закидоны, претензии, вечные требования денег. Она типо выросла.
Я мягко говоря без восторга относилась к тому, сколько денег на нее уходило. но говорила себе: "это же ребенок. ты знала, за кого шла замуж". терпела, честно.
сначала старалась с ней подружиться. Потом поняла что это никому не надо. Подробности уж в прошлом, но девочка не ангельский ребенок мягко говоря.
Школу она закончила на 3-4, 4 в основном по физ-ре, музыке и т.п. важным предметам.
Учиться ей было лень.
На бюджет она на прошла, училась платно.
Это были деньги из нашего бюджета.
Уже год назад она закончила учебу (диплом писал муж и ее пинал, чтоб участвовала), работать не работала - "искала". В последнее время даже муж ей денег уже практически не давал - как бы большая уже и совсем совершеннолетняя.
Со своей матерью она поссорилась и этот последний год с ней не жила. То у нее был мальчик, то не было - она рассказывала мало и неохотно.
До тех пор, пока не объявилась с новостью: она беременна, 12 недель.
Отца ребенка нет и не будет.
Радуйтесь все, она будет рожать.
Отлично, но. Спрашиваю я, эгоистичная женщина.
Кто будет оплачивать сей банкет?
У матери своей деточка жить категорически не хочет.
Она поплакалась в жилетку отцу (моему мужу соответственно) что хочет жить с нами. Ну или в папиной квартире..
Какие варианты.
Я, муж и наши дети (двое младшешкольников) живем в обычной трешке. Одна комната - детская. Одна - наша с мужем. Одна - большая - кухня-гостиная. Если жить вместе с деточкой, то надо делать стену, вся семья лишится гостиной, и у нас останется кухня 7 метров.
При этом я имела счастье жить вместе с деточкой. Она ни черта не делает вообще по дому. Т.е. слопать всю имеющуюся еду, оставив грязную посуду, шкурки от бананов и разорванную упаковку на столе - это про нее. Разбросать одежду там, где разделась - также.
Я пыталась что-то сделать, когда ей было 12-14. Позже -п росто терпела, уговаривая себя, что один день в неделю-две мне проще пережить, чем устраивать бесполнезные скандалы.
Я точно знаю, что львиная доля ухода за этим ее ребенком ляжет на меня.
я не хочу, чтобы она с нами жила.
Вариант два - "пустить" ее в квартиру мужа. Двушка, сдается уже давно. Но тогда мы лишаемся денег за съем этой квратиры (25 тыс ежемесячно) и фактически отдаем ей эту квартиру в пользование (она оттуда не съедет 100%). И плюс еще ежемесячное содержание деточки.
У меня взрывается мозг.
И отчетливо вырисовывается понимание того, что нас тут имеют и в хвост и в гриву.
Я не хочу содержать почти 24 летнюю деточку. Я против того, чтобы это делал мой муж.
У него вообще-то еще двое есть - тоже его - чем хуже?
и при этом я тоже понимаю, что это "его ребенок"
но доколе этот ребенок будет сидеть на нашей шее?????
А что ваш муж думает? До скольки лет он собрался содержать старшую дочь? ОТ совместного с ней проживания я бы категорически отказалась, а вот вопрос помощи оставила бы таки мужу.
То есть, по вашему, если человек ЗНАЕТ о средствах контрацепции это уже априори 100%-ная защита от беременности?
А вам сколько лет? Вот интересно во сколько лет еще могут не знать, что это не 100% защита от бер-сти.
Отжешь дура то)))) скока тебе лет, что ты не знаешь 100% способа предохранения?!
Ой, да ладно, тут у многих единственный способ размножения - ЭКО.
Им вообще и контрацепция не нужна.
У мужика может быть стойкое чувство вины перед "деточкой".
А тут ещё и внучика скоро подарит...
А за что перед другими-то?
Их, он вроде, ещё не бросил?
С их матерью пока живёт законным браком?
Муж сделал для неё всё возможное. По достижении совершеннолетия она ему должна. Жить ей с матерью и ребенка прописывать туда же.
он предлагает взять ее к нам, т.к. справедливо полагает, что с ребенком она не справится.
Это мило, но я не хочу справляться с ее ребенком.
У меня уже выросшие ребенки, и если бы я хотела младенца - я бы себе еще одного родила!
пусть ее в квартиру - это минус 35 тыс из бюдежета минимум ежемесячно. на самом деле больше будет. И неограниченно долго.
честно: не хочу.
Вам все равно чего-то придется лишиться :( Как вариант: пустить на деточку деньги от сдачи двушки: снять ей однушку + остаток на прожитье. Сроком на 3 года, например. Потом - сама-сама. Ну не до пенсии же вы ее содержать будете.
Не справится с ребенком - нечего рожать. Хочет рожать - пусть справляется.
Понятно, что вы не хотите и то и другое, но из двух вариантов я бы выбрала потерять в деньгах. Жить со мной не позволю даже своим детям - если такие взрослые, что обзавелись потомством, то живите пожалуйста отдельно.
Как не справится с ребенком? Ей 15 лет? Она УО?
Чего там справляться? Обнаглела деточка, вот и всё. Пусть к маме идет. Или другим образом решает свои взрослые проблемы.
а нельзя с деточкой поговорить приватно? так, по-взрослому хвост ей начистить. не то чтобы тайком от мужа, но без него.
о чем поговорить? она знает мое мнение на этом счет. У нас нормальные отношения, с ее т. зр. даже дружеские, т.к. я на нее не ору в отличие от ее матери.
Но нет ничего такого, что бы я хотела ей сказать без присутствия ее отца - никаких секретов.
Она ужасно инфантильна и от любых моих разговоров она не изменится.
Да, я единственная, кто сказала - бегом на аборт, и теперь на меня деточка обижена.
обиделась она, как же... тогда не грех обидеть ещё больше и сказать, что на совместное проживание с вами пусть и не думает рассчитывать.
Автор, выбивайте из мужа алименты, отселяйте его вместе с дочкой в ту двушкуи - и пусть радутеся жизни там. Объясните ему, что жить с взрослой посторонней долбоёбкой вы не собираетесь.
ну так скажите ему, что вы не собираетесь справляться с ее ребенком, вы наигрались со своими и ни она, ни ее младенец вам в вашей квартире не нужны. четко, ясно и прямо. напомните как она себя вела, когда жила с вами и сообщите, что быть обслуживающим персоналом при ней (приготовь, помой, убери) вам тоже совершенно не интересно. и вы категорически против ее присутствия хоть с младенцем, хоть без него. если он хочет отдать ей квартиру, то пусть отдает (квартира его), но тратить на ее содержание ваши деньги вы тоже не намерены. хочет ее содержать, - содержит из своих, соответственно, все его няшки и приятности урезаются. он выделяет сумму в общий бюджет на ваших с ним детей, питание и бытовую химию, остальным распоряжается по собственному усмотрению, т.к. содержание здоровой дылды вас достало.
намано, а ничего что мужик и совместные дети пользуют личную квартиру автора? :)
тут голос автора не совещательный а вполне весомый
Что муж говорит? Я была бы сильно против такой дочурки мужа. Раз решила заводить детей, пусть включает свой мозг.
А смысл рассусоливать? Сказали твердое нет, поставили перед фактом, ей в любом случае придется самой что-то решать.
Деточке "нет", в идеале и от отца, и от автора. Не готова к ребенку - иди делай аборт.
Ясен пень. Я где-то писала, что все просто? Спецом написала, про идеальное решение, в жизни так далеко не всегда получается, увы. У мужика кишка тонка своему ребенку отказать, а у его жены выступить той стервой, которая беременную дочурку мужа выставила.
Выгоняйте не просто, а с мужем!!! То есть и мужа и её. В ту двушку. А сами живите дальше в трёшке.
Вы же я надеюсь сами себя содержите... И плюс алименты от мужа и ваша квартира - она же ваша? - ну прожвёте.
Ах, вы не работаете... и квартира не ваша???? Ну так засуньте язык в жопу и пашите дальше. Вы - домработница! Вы же тогда, в её 12-14 продолжали за ней убирать. А с чего это вы сейчас не хотите?
Едрёнбатон!!! Ну так вообще всё проще пареной репы. Фигли бы ко мне в дом, даже на выходные пришла такая выебонина.
что муж говорит..
говорит, что она дура и балбеска и идиотка.
ругается на нее.
но говорит и мне, что бросить ее не может и вычеркнуть из жизни тоже.
Я блин готова сидеть с младенцем максимум раз в неделю.
я готова делать какие-то подарки. Но не готова содержать это все!
а получается, что как бы и некому.
Мама ее не будет участвовать точно. Она живет со своими родителями и у них отношения с деточкой еще хуже, чем с отцом (моим мужем)
Нельзя переложить всю ответственность за дочку на мужа? Т.е. оставить решение за ним, но высказать свои условия, только, мне кажется, в этих условиях надо сразу озвучить, что вы ни часа с этим ребенком сидеть не собираетесь, убирать за ним тоже и подарков от вас не будет. Иначе на шею сядет быстро. Если есть вариант ее отдельно поселить, то это однозначно лучший выход.
да какие тут условия! какая ответственность на нем? у нас общий бюджет, общая жизнь, общие дети.
в любом случае его проблемы - это мои проблемы, и их отдельно от меня от решать не сможет.
я готова посидеть и помочь - в рамках! я не готова стать матерью этому ребенку.
и мне жалко денег, да!
я не хочу работать на большую деточку и ее младенца.
Если так ставить вопрос, я бы уж лучше сама в декрет пошла еще раз, вот честно!
короче, зла я.
Ну так учитесь у маманьки. К чему это - готова сидеть с младенцем максимум раз в неделю? Не готовы. Устали, плохо себя чувствуете, работаете, понос, золотуха, все что угодно. Отходите в сторону. Где "раз в делю", там и три. А потом ваще "неделька"
У вас тоже есть свои дети ( тогда вам сложнее будет рулить), или все ваши общие?
Скажите, что с младенцем видеть не будете, отправляйте ее в ту квартиру и не помогайте. Ваши 35 000 - достаточная сумма помощи в месяц. Но с мужем, похоже, придется бороться.
Я бы предложила деточке помочь на два года на съем однушки в области. Как бы понятно, что пока детка не может работать, совсем бросить будет жестоко. Да, идти будет из вашего бюджета, но хотя бы не так много.
Опять же детка поживет у черта на рогах, с ребенком и в режиме "зубы на полку" - это очень прочищает мозги.
При этом контакт не терять, как только начнет умнеть, можно будет помочь выбраться в самостоятельную жизнь.
С собой однозначное- НЕТ.
Блин, не хочется давать такие советы, но поговорила бы с мужем, "папочка" у ребенка все-таки должен быть и должен содержать ЭТОТ ПРАЗДНИК, пусть даже на территории квартиры Вашего мужа. Ну, предложить, доча вот тебе пока квартира, а содержит сотворитель ребенка.
Понимаю, сложно отказаться от допдохода, но тут придется...
в квартиру не пущу.
снимем ей однушку лучше.
из той кв-ры мы ее больше не вытурим никогда
Да, я позже прочитала, мысль правильная. Еще автор, очень советую НЕ СИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ. Вы где то написали, что можете максимум 1 раз в день. ЗАЧЕМ? У Вас свои дети. А эта девочка пусть справляется, пусть учится договариваться с мамой со своей, мс папой ребенка и т.д.
Это разумно. И еще оговорить, что раз папа помогает оплачивать жилье, то с остальными расходами помогает мама.
А мама девушки в каких условиях живет? Работает?
Плевать в каких она отношениях, она сейчас в таком положении, что перебирать харчами не имеет права.
Пусть тащит в подоле к маман.
Кто везет на том и едут (с)
а в чем его ублюдость?В том,что он хочет помочь собственной дочери?А если бы речь шла о совместных детях с автором,автор бы по-другому тут распевала
Так он сам себе проблемы создает. Не надо наезжать на жену, превращая ее в домработницу для чужой тетки и няньку для чужого младенца, тогда и не будет наездов жены на него.
не выдержит - не надо. уже набылась автор разумной по самое небалуйся. теперь очередь ее мужа.
Ага, в молодости по койкам скачут от одной жене к другой, везде детей плодят, а как расхлебывать, так им низзззя, их беречь надо, они перекинуться могут. Он сам воспитал такую некчемную дуру, которая не имеет ни мужа, ни работы, ни жилья, ни умения строить отношения (с матерью, с отцом ребенка, с женой отца), со всеми в контрах, зато хочет рожать. Она заранее знала, что папаша себя виноватым чувствует и будет потакать и содержать
Автор, посылайте к маме!!!!!!!!! И всё! Говорите мужу, она одна не справится пусть ей поможет родная мать! Ведь мать должна учить такому))) Другого не предлагать!!!!!!!!
ха, мать ей и сказала (еще когда она училась), что типа вот у папы пустая квартира простаивает, а ты его дочка, так и живи там. (они ссорились ужасно)
и дочка ныла уже, что так хорошо бы ей в папенькиной квартире жилось, - последние года два-три.
а мама ее живет со своими родителями в двушке и безболезненно туда сплавить ее не удастся.
Ну так это ПАПЕНЬКИНА квартира! С какой стати они ей распоряжаются! Пусть идет к матери и всё! Вы представьте сколько лет вы ее содержать будите????? До старости!!!!!
Воот! Это уже лучше! Пусть с матерью на ДВОИХ снимают детке квартиру. И содержат тоже попалам!
Категорическое нет на совместное проживание с автором! На фиг такой праздник души нужен при всех вводных данных? Вообще я бы ее на аборт отправила ,если нет отца, если нет жилья...и если нет мозгов, что самое главное... а есть только лень и гонор! Но понятное дело, никто ее на аборт не отправит...поэтому наверно снять ей однушку и брать деньги от сдачи своей двушки, но в двушку ее не пускать ни под каким видом, иначе никогда она оттуда не съедет... или отправлять к матери...в любом случае, почему-то проблемы только на отце, а где же мать? мало ли что отношения лохие, пусть тоже подключается!
вашему мужу надо было своего ребенка воспитывать. Раз в подоле принесла - плохое воспитание. И не надо говорить, что ваш муж старался вовсю, а маман дочки все портила. Знаем. плавали.
Значит, пусть теперь оба вкладываются в ее содержание.
Папенька уже вложился не хило, оплатив учебу.
пусть оба вкладываются, да. а автор поворачивает дело так, что ее муж не виноват ни разу. Раз в неделю но виделся, а кто мешал делать это чаще?
деточке можно было ВСЕ.
и когда я говорила "ну как же так" - он разводил руками и говорил "тише-тише-у нее переходный возраст - я тоже был трудным подростком - ей сейчас так тяжело".
и я говорила себе - отстань от них, у тебя свои дети, как ты ее воспитаешь раз в неделю?
я честно ждала, что она вырастет и отвалит.
Она выросла.
не отвалила..
ну так что вы хотите, если деточке можно было все? все закономерно и вышло.
Я б на этом месте уже мужа из дома бы выгнала. Вот он бы начал про это все рассказывать, я бы молча подвела бы его к входной двери, вывела бы его за плечи, и закрыла бы за ним дверь. Молча. Пусть бы потом объяснял, что он не это имел ввиду и прочее. И пойух мне было бы где и на что деточка будет жить. И как по этому поводу чувствует совесть моего мужа. Это реально уже все за гранью. Универ и его окончание - это финальная отметка марафона род названием 'растимдеточку'.
На вопрос 'ну а что же ей делать?' предложила бы усыновителей ей найти подходящих, и даже бы могла предложить собственную кандидатуру. С неким сарказмом конечно. А саму великовозрастную дочь - в жеппу.
У моей приятельницы в семье было нечто подобное.
Я бы на Вашем месте предложила ей ВРЕМЕННУЮ ДЕНЕЖНУЮ ПОДДЕРЖКУ, скажем на год-два, в размере половины дохода от сдачи квартиры, ну или чуть больше.
А дальше должны быть условия: вышла на работу - продолжаете помогать, не вышла на работу, содержание уменьшается. Можно предложить оплачивать няню со второго года, главное, заставить ее шевелиться, искать работу и т.д. и т.п., но не в коем случае не обеспечивать ей комфортные условия.
А Ваша основная задача - не допустить дальнейшую манипуляцию Вашим супругом со стороны великовозрастной дочери.
И , возможно, на Вашем месте я бы сходила на семейные расстановки.
Надо понимать, почему Ваш муж не видит, что усугубляет паразитические наклонности дочери, и по сути вредит ей ( а не помогает, как он думает).
Его задача здесь - устранить чувство собственной вины и переложить ответственность за жизнь дочки на нее саму.
Кто-то ж должен на работу ходить, чтоб всю эту ораву содержать. Предлагаете будущему деду забить на службу?)))
Нет конечно! Автор так же участвует в общем бюджете! Я говорю, что мужикам в принципе проще всего! Взять к себе не решение проблемы! А усугубление. Будет вечный ор и скандал в собственной семье, из-за доченьки!
Не поняла, а где она сейчас живёт? Пусть там и остаётся жить. Пусть подаёт на установление отцовства ребёнка и на алименты. Я бы помогала разовыми вливаниями, так сказать. Но абсолютно никакого полного содержания или квартир.
и я не поняла. и почему предполагается содержать взрослую женщину, с шеи она, думаю, не сползет добровольно, запускать ее с вою квартиру было бы крайне недальновидно, будет проживать там пожизненно.
Сплавить ее на квартиру мужа.
Остаться без денег от сдачи лучше, чем КАЖДЫЙ ДЕНЬ трепать себе нервы.
Если такую детку пустить к себе, то я уверена, что она быстро свалит оставив ребенка отцу и мачехе! Вот дурдом начнется! Так что главное к себе не пускать!
всегда говорю, ну их,этих мужчин с детьми. Сначала учеба, потом помоги с работой, потом дети пошли опять помоги, и на все это надо смотреть снисходительно когда муж из бюджета таскает суммы на дитятю. Жила так, знаю, развелась к счастью и нашла мужчину без намека на детей.
Квартира, которая сейчас сдается чья?
Это первый вопрос.
И второй. Если ваш нынешний "младшешкольник" через 5-7 лет в подоле принесет, то тоже вытурите на улицу, или таки впрягаетесь в младенца ?
А с чего автор должна впрягаться в младенца, которого родит чужая девка от ее "младшешкольника"? У девки родители есть, пусть и разгребают. Автор там минимально фигурировать будет.
сейчас же модно говорить - ну вы же семья, значит, все проблемы общие) мам ли у мужа слегла, дочка ли у него родила, любящая жена все должна понять и принести в жертву собственный уют. комфорт, деньги и прочее.
Если семья нормальная. то проблемы действительно - общие.
Вот только решать их можно по-разному.
Дочь в данной ситуации уже не ребенок , 24 года - это вполне себе состоявшаяся личность. А состоялась она ( судя по описанию есессно) в том, что паразитирует в лоне конфликта своих родителей, манипулируя их чувствами. И до тех пор, пока отец не примет волевого решения переложить ответственность туда, где ей следует быть это будет продолжаться.
Потом в ситуацию вовлечется новая душа (родившийся ребенок) и все пойдет по новому витку. Манипуляция продолжится уже с его помощью.
один из родителей - ее муж. Вот он и хочет впрячься и как любящий родитель впрягется. И автор в своего впряглась бы.
Автор ничего не должна, но и повлиять на ситуация, я так поняла, не может. Если муж решит, что дочь будет жить с ним, то она будет жить с ним.
На месте автора я бы освободила квартиру, которая сдается и поселила бы там молодую мать. Выкидывать на улицу в такой ситуации верх цинизма, это вообще за гранью добра и зла. Да, идиотка, да, дура безответственная, но она беремнная и без средств к существования. Что делать то?
класс.
вы ее возьмете к себе на работу?
красивая, выглядит интеллигентно.
работать не любит, любит болтать и сплетничать
да, чтобы начинать не раньше 11, заканчивать не позже 17 и платили не меньше 50
опыта нет
есть диплом.
Пусть. Если что то найдет, то будет отличное подспорье. но иллюзий питать не стоит.
ага, сейчас прям все так и норовят взять молодую девицу после института с сырым дипломом. Вы на улице давно были? В стране полная задница!
Ваш муж впрягся, потому что это его ребенок.
Не гневите бога!
Отдайте молодой матери квартиру мужа и помогайте чем сможете, вещами, продуктами и пусть спокойно растит младенца. А то бумеранг он ой как больно бьет.
С таким успехом она спокойно и второго туда родит,до пенсии ей теперь помогать? Про бумеранг вообще не в тему, особенно автору топа.Она то уж ей никто ,от слова совсем.
Не придумывайте бумеранги. Дать дочке сейчас квартиру не хороший вариант, она и так избалована сверх меры и ленива до жути, дать на съем комнаты тыщ 15, еще куда ни шло, но не более того.
вот не готова я ей просто отдать квартиру.
не святая я.
еще раз.
у него еще двое детей - почему эта квартира должна быть при жизни отца подарена ей?
она уже активно на нее предъявляла права, и была сильно разочарована перспективой иметь ее возможно в будущем и в количестве 1/3. и вот теперь, если она научилась трахаться и не предохраняться, надо поменять расклад в ее пользу?
24 года! А мозга так и нет? Хрен ей, а не квартира. Паразиток надо сразу сбрасывать с себя.
ага, отдать квартиру и ещё помогать? чтобы деточка вообще никогда с шеи не слезла?
половину от суммы аренды ей на съём - уже неплохая помощь. и пусть крутится, если решила рожать. её никто не заставлял.
Ага-ага, отец должен отдать безголовой дочке единственное жилье, т.е. если что, ему даже жить негде будет. Квартиру однушку снять нужно, причем поближе к родной матери, чтоб помогала.
Да не ребенок она уже.... А опытная манипуляторша.
Помощь - это не создание комфортных условий для развития паразитизма.
Люди, я не знаю кто вы все, кто вас растил, коснулись ли кого то из вас беда, были ли вы в ужасной жизненной ситуации.. Но от того, что вы все пишите волосы дыбом.
Девочка оступилась. Но вот так, бывает. случилось. именно сейчас ей нужна поддержка и помощь. Может через пару лет вы ее не узнаете, и ребенка поднимет и на работу выйдет и замуж и с квартиры вашей съедет. А сейчас нужно помочь. Не деньгами. Может вещей для ребенка собрать по знакомым, продуктов с дачи завезти, с ребенком посидеть при случае. А вы как овчарки тут собрались, брешете, злоба так и прет.
24 года уже не девочка, если до этого момента ничего не делала, а только на шее сидела, то и дальше вряд ли что-то изменится. И автору она никто. У автора свои дети есть.
квартира мужа? Муж имеет полное право вселить туда свою дочь без согласия автора. Я надеюсь у него хватит ума и совести так поступить.И автор сделать ничего не сможет. А скандалы и пилеж мужа приведет только к одному: к разводу или не дай бог к проблемам со здоровьем супруга, потому как такой прессинг не каждый выдержит.
Если автор готова просрать мужа ради 50 сраных метров, то вперед и с песней.
С чего б метры драные?
Хорошие метры, дорогие. По совести, принадлежать после смерти мужа автора могут 3 детям мужа автора, включая его дочь от 1 брака.
Метры приносят 25тыр ежемесячно в семью автора. Плюс мат.поддержка беременной деточки....
получим минус 40 или больше тыр в семью автора.
Да уж, это по-человечески.
Потом видно ничего не будет, то есть не увидит он своих метров.
Неужели Вы не понимаете, что данное решение завяжет еще бОльший узел?
а потом как выгнать с двухлетним ребенком на руках? а если она еще нагуляет двойню к тому моменту? тоже ведь сволочью окажется автор. автор более чем щедро хочет помочь оступившейся женщине, съем + некое содержание совсем не мало.
вы что предлагаете?
И как бы вы поступили будь это ваша дочь. И вот только не надо ,что ваша то не такая и с вами то такое никогда.
Я бы своей помогла с арендой на время декрета. Т.е. она всегда может быть уверена, что поддержу, когда она не может работать. Но не потащу на шее, когда может.
ну вот! это требуется и от мужа автора. Поддержать дочь. А уж снимать он ей будет или к себе пустит вопос 25.
Так ни муж автора не хочет бросать дочку на произвол судьбы, ни сама автор нигде не пишет, что знать ее не желает.
Поддерживать-то готовы. Просто дочь хочет не поддержки, а шеи, чтобы на нее сесть.
проблема в том, что детей в семье трое, где гарантия, что не оступятся другие, а старшая к тому моменту в себя придет, поэтому снять квартиру на определенный период, вполне разумно, человек будет понимать, что в перспективе нужно будет содержать себя и своего ребенка, а если бесконечно тянуть и давать, то так и останется навечно оступившейся беременной тряпкой.
Девице - 24. Трудоспособность, к слову, у нее еще не случилась. Случится ли?
Своему ребенку я буду оказывать помощь сама, и не в ущерб остальным детям.
а это как? Если кошелек общий, то как вы собираетесь оказать помощь одному, не лишая ништяков остальных?
СВОЮ дочь я бы без проблем и с радостью поселила бы в своей квартире. СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ и СВОИМ внуком я бы жила в одной квартире. Если бы такой вариант не устроил МОЮ дочь - она бы шла туда, куда считает нужным.
нет ничего более постоянного, чем временное.(с) если её пустить, она вполне может ещё мужиков привести и опять родить. тогда что?
и даже если нет: много я случаев видала, когда просились "на пожить", а потом сильно обижались, когда им о птичьих правах напоминали.
дать часть денег от аренды на съём жилья. пусть добавляет мать. пусть подают на алименты, если, конечно, девочка знает, от кого беременна.
а вообще, детей заводят те, кто имеет на это возможность. она так считает - пусть реализует личную возможность. все остальные её ни о чём таком не просили.
Так это единственные метры мужа, у которого трое детей (а не одна дочь))))
Пусть подарит ей эту квартиру - рискует остаться на улице
да и "младшешкольники" может не захотят. Причем тут это? Откуда мы знаем как оно все обернется.
во-первых, младшешкольники получат квартиру только в наследство. как и дочура.
а во-вторых, "мы" знаем, как в таких случаях обычно оборачивается.
Ваш жизненный опыт очень ценен, но ни я ни вы не можете точно сказать кто будет ходить за отцом.
Квартира. в которой сейчас живет муж автора. с таким же успехом, муж может быть выселен в свою однуху + алименты с него, а автор прекрасно будет жить в своей трехе.
И вы видимо не уловили, деточке нужна еще и физическая помощь с ребенком, родная мать ее послала. теперь она хочет присесть на шею автору, чтобы и с ребенок помогала и обслуживала ее - а вот тут детачка ничего не сделает, ибо папО ее никаких прав на квартиру автора. в которой он сейчас живет, не имеет.
Это очень трогательно,то,что вы написали, но иногда надо и мозг включать.Называется шоковая терапия. Поздно воспитывать и помогать,
образование оплатили, отношения никакие,уважения и чувства ответственности не привили,а уж что выросло-то выросло,имхо. Самое
лучшее время из хабалки наглой попытаться сделать человека и
может быть даже вполне сносную мамашу.
Моей дочери еще очень мало лет и шоковую терапию мы с ее отцом периодически ей устраиваем адекватно ее возрасту и развитию, и она
очень четко усваивает те азы воспитания, которые мы ей прививаем.
А как иначе? Дуть в жеппу особенного ума не надо, любить детей тоже
надо с умом.
Это все бла-бла-бла.
Вы на вопрос не ответили. Вы своей беременной дочери тоже на дверь укажите, в случае форс-мажора?
Вдруг ее муж тираном окажется, она к вам придет в пузом и фингалом под глазом? а жили они т в его квартире. Вы что ей скажите? Иди как ты моя дорогая откуда пришла, потому как раз у тебя ума не хватило понять за кого заму вышла и от кого залетела то и помощи не видать.К себе мы тебя не возьмем, а квартирку котору сдаем тебе не дадим, бо не хотим лишаться 40 тыс дохода. Так?
это не дочь автора. я бы на месте автора мужа вместе дочерью в эту его двушку выставила бы, пусть развлекаются как хотят. уверена, что муж автора ТАКОЙ персональной ответсвенности совершенно не захочет.
+1, хочет помочь дочурке, пусть живет с этой дочуркой в своей квартире. А из квартиры автора выметается. Легко быть хорошим за чужой счет.
Как у вас все просто. У моей не беременной дочери уже есть своя квартира,потому что мама с папой постарались. Пузо и фингал под глазом
это вообще из жизни насекомых.У меня к сожалению нет хрустального
шара, чтобы свою дочь уберечь от всех невзгод, но заложить в детстве
элементарные человеческие качестве и отношения мы пока что в состоянии.
Что касаемо ее личных ошибок, если попросит совета, с удовольствием
дам,но шишки свои будет набивать сама,и решать свои вопросы тоже
должна сама, как и я в свое время.Меня так учили мои родители, за что им
спасибо.
Что автор с мужем не позаботились о метрах для "младшешкольников"? Я вам открою секрет, не у всех родителей есть возможность обеспечить жильем всех детей.
А "фингал" это не жизнь насекомых, увы и ах, это жестокая действительность миллионов женщин. И очень трудно это предугадать. А все что вы пишите ниже, это опять таки бла-бла-бла. Редко, какая мать сможет спокойно смотреть как ее чадо "шишки набивает", ваш еще видимо не в том возрасте, и кроме царапин на коленках и 3 в четверти ничего не видели. Поэтому вы такая смелая и категоричная. А чужие да, пусть сами набивают, чего уж.. чужих не жалко.
Чужих не жалко,вы правы. А по поводу шишек не соглашусь,главное,
чтобы дитятко осознавало само и выбирало само,нужны ли ему эти
шишки,или все таки пойти не таким радикальным способом. В этот
то и заключается весь смысл воспитания,имхо.В случае автора,уверена,
метаться уже поздно. Только диктовать свои условия. Если в 24 года
не понимает,что детей в никуда не рожают,то вряд ли будет понимать,
когда родит.У нее уже все предусмотрено.На улицу не выгонят,денег
папа даст по любому, квартиру может быть тоже предоставят ради внука.
Типичная манипулятор. Напрягаться не будет,потому и до
залета была возможность уже чего-то сделать,однако не удосужилась.
По поводу меня и моих принципов давайте опустим тему,не люблю на
личности переходить.
Тот же самый вопрос нужно адресовать матери этого переростка.
Пусть решает проблему.
Так зависит от опыта предыдущих отношений. Если "ребенок" учится, работает не поднимая головы. а тут "вдруг" беременность..... ну да , конечно, кто же не поможет.
А если все время тебя водят за нос (типа учеба, типа поиск работы) и прочее "типа..." , то вероятно наступает как раз тот момент, когда надо "поддержать пинком"
Это потому что ребенок не ваш, вот и весь сказ. Только чужих детей не бывает. Да и не чужая она. Это дочь ее мужа, сводная сестра ее детям. Какая она ей чужая? Посторонние люди помогают и на постой пускают и вещами, а тут родные люди готовы на улицу выставить.
Автор рассматривает такой вариант. http://eva.ru/topic/63/3375838.htm?messageId=90393592
так я ровно о том же. тут важен срок, иначе может в сознание не придти, что хуже для самой же дочери.
Ну у нас с Вами просто разные понятия о ПОМОЩИ.
Я считаю, что взять на содержание - это вред, а не помощь. Вот и весь сказ.
Повторюсь, что речь идет не о ребенке, а о деве о 24 годах.
+1 а родители не вечно будут зарабатывать и сами они не вечны, странно что это не понятно.
не повторяйте кем-то сказанных глупостей. чужие дети - все, кроме своих. она автору чужая. будь она хоть трижды дочь ее мужа. автору она - ненужная обуза и лишняя головная боль.
Вы считаете снять ей однокомнатную квартиру и выделить содержание-не помощь? Мне кажется, в этом форум един
Эту девочку действительно коснулась беда. Но не теперь, когда она беременна вполне себе в нормальном возрасте 24-х лет, а тогда, когда ее родители разбрелись и она вероятно почувствовала себя никому не нужной.
Дальше все стандартно: привлечение внимания родителей любыми способами, как замена недополученной родительской любви.
Но сколько бы ей не "помогали", всегда будет мало, потомучто это суррогат.
Отцу надо восстанавливать НОРМАЛЬНУЮ связь с дочерью, чтобы она могла жить САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Это и будет настоящей помощью. А обеспечить ее сейчас с головы до ног - это нанести ей еще больший вред (и ее будущему ребенку тоже)
оступаются один раз случайно
а не работают и на чужой шее сидят постоянно
не надо путать горячее с кислым
И какая это будет совесть, если папа отдаст свою квартиру одному только ребенку, имея трех?
Это справедливо?
я нет. Меня слава богу не коснулись внеплановые беременности и прочие жизненные трудности. Как то пронесло, хотя были ситуации их которых выходила сухой из воды прост чудом.
А вот мою сестру и подружку коснулись. Ситуации были похожие, за исключением некоторых деталей. Стали помогать все миром. Сейчас самостоятельная молодые женщины, и на работу устроились и вещи за собой насупились убирать и кулинарить и замуж вышли.
а выгнали бы евот так неизвестно во что бы это все вылилось. Человек в отчаянии может очень много бед наделать.
У меня тоже есть пара знакомых, которых родители приняли с их "внеплановыми беременностями", жалели, оберегали, содержали и т.д. И сейчас они - уже совсем не молодые и не здоровые - воспитывают и содержат своих внуков/внучек. А "донечки", привыкшие что им всегда помогут-пожалеют, идут себе по жизни легко и про детей своих оооооочень редко вспоминают.
И лично мне кажется, что этот вариант в случае с падчерицей автора гораздо более вероятен, чем ваш.
Из того, что пишет автор, никак не следует, что эти временные трудности кончатся.
Люди разные. Да, бывают такие, кто будет максимально быстро выбираться из трудностей, сам слезет с шеи и скажет спасибо за помощь.
Но автор описывает совершенно другого человека (а уже есть что описывать, детке не 17 лет, а 24, достаточно данных для статистики). Тоже, к слову, очень распространенный типаж. И такой человек ни в жизнь не съедет и не станет шевелиться самостоятельно. Скорее она через три года еще одного родит, если вдруг поймет, что ее таки попросят заняться всоей жизнью самостоятельно. Чтобы ни о чем не думать и продолжать сидеть на шее.
ЗЫ. Я не предлагаю совсем ее бросить. Но вот отдать ей квартиру явная ошибка будет.
ИМХО, автор и так много терпела, ей бумерангом только добро должно возвратиться. Дочку мужа восвояси, беременность - это не проблема автора, а придурь девочки. А муж недоволен - пусть уваливает вместе с дочуркой.
Нормальный Вы человек! выхода нет: снимать однушку ( Вам хоть что то он аренды двушки останется). Свою позицию озвучить, что Вы её будете принимать в своем доме только ,если:
- она устраивается на работу ( декретные ей не помешают и трудовая будет на работе лежать) Вам плевать кем: хоть уборщицей, но официально и на работу.
- ставит в известность отца ребенка, при рождении подает на алименты
- ни о каких новых колясках, кроватках и прочем не мечтает: б\у от Ваших детей.
Иначе пусть на порог не приходит! И стойте на своем!!!!!
Пока не видно что беременная. А вообще пусть к папаше ребенка идет или на аборт.
и тест очно вручить - чтобы вот зашла в туалет и вышла. А то справки можно и "сделать" по необходимости.
Зачем тестом оскоблять? Живот же совсем скоро будет виден. Живот не подделаешь.
Например?
Ну и с какой радости прям сейчас то помогать? Где-то жила она до этого? Месяцев в 7-8 беременности - вполне. Как раз чтобы успеть обустроиться к рождению малыша.
зачем принимать решение рожать, если ни работы, ни жилья? все на папе-маме виснуть?маленькая? а когда трахалась, не висла? большая?
я вам так скажу, автор - она решение оставить ребенка приняла потому, что знает, что у нее тыл в виде папы-мамы. если бы она реально понимала, что вот через неделю ей кушать будет нечего, а через 9 месяцев и ребенку ее, и жить на лавочке в парке - она бы пошла на аборт. Потому что тут понимаешь, что ответственность чисто на тебе. А тут она знает, что с голоду помереть не дадут, помогут чем, приютят.
а те, кто пишут, что вот муж впрягается, и жена его должна. а где тут муж то впрягается? сначала муж свои прямые обязанности выполнял по воспитанию своего ребенка - алименты, учеба. это как то на его влияло особенно? нет, больше влияло на его других двух детей и его жену. они бы получили больше ресурсов, но ничего не попишешь, автор сама знала за кого шла.
теперь надо впрягаться уже во взрослую детину и уже по взрослому, а не то что учебу оплатить. тут уже дети пошли. и тут муж якобы опять ВПРЯГАЕТСЯ. а во что он впрягается-то? на него что, меньше денег будет тратиться? или он будет ночами не спать и подгузники менять? вот у жены полностью чужой ВЗРОСЛЫЙ человек в ее доме. с полностью чужим орущим младенцем. ее детям негде будет играть, шуметь, им будет меньше внимания, меньше денег и больше претензий. вот она должна в это ВПРЯЧЬСЯ. а вот впрягания мужа я хоть убей не вижу.
по-моему тут не деточке надо шоковую терапию устраивать, а папочке. выставить его вместе дочерью в эту его двушку, пусть он с ней там развлекается. содержит ее, а потом и с младенцем возится, забив на дальнейшую личную жизнь с грохотом. еще алименты в виде 33 процентов с зарплаты выплачивает, и детей двух младшешкольников тоже никто неотменял, надо с ними по выходным будет общаться и развлекать их, уж на чьей территории, пусть подумает отдельно.
быстро у него самого мозги на место встанут.
Я бы сняла для беременной жилье и помогала вещами для ребенка. Если у мужа есть силы и желание ухаживать за малышом - пожалуйста. Сама не буду - своих хватило.
В свое жилье не пущу, проще развестись.
Снимите её маленькую однушку и скажите, что это всё, чем вы можете ей помочь до тех пор, пока она не отдаст ребенка в сад и не пойдет работать. Четко оговорить сроки, сто например сентябрь месяц (когда ребенку будет полных 3 года) она начнет решать свои проблемы сама. Хотя автор, я думаю она вернется к матери и никуда не денется.
Тогда пусть муж автора с дочкой сам в своей квартире живет, а автору алименты платит.
А муж доЦу содержит, гы, с ребенком помогает...
у автора все же семья, смысл в такой выходке? муж наверное от шока и предложил варианты, первые, что пришли в голову, думаю, все они обсудят и решат. без жертв тут явно не обойдется, а вот с минимальными из возможных, вполне.
А на фига ей такой муж, если они по человечески жить не смогут, а половина дохода на дочу уходить будет? Тем более, еще и бесплатной прислугой и нянькой быть придется. Автор для этого замуж выходила? Чтобы посадить себе на шею 24 (!) летнюю девку?
ну замуж автор не в коме выходила, дочь уже была, ну а то что она отколола теоретически может отколоть любой ребенок, или уже не ребенок, а инфантильный взрослый, в том числе и дети автора, и любые ангелочки, форс-мажор, плоды воспитания и т.д., тут уже неважно, ситуация есть и требуется решение. совершенно не оправдываю девицу, ее мать, которая не желает вникать, но такие проблемы решают сообща в семье.
Чет сдаётся мне, что автору не очень понравится жить на алименты, она ж к другому раскладу привыкла, а тут самой придётся работать.
Если доНя будет жить с автором в авторской квартире, да еще за младенцем автор будет ухаживать, то алименты будут более выгодны.
Ну там выгода в обоих случаях сомнительна)
Просто автор так возмущена, что мать не содержит свою доню, а саму муж содержит, и детей естественно.
и правильно мать делает. Какого хрена она будет содержать взрослого 24-летнего человека?
Автор, а напишите все-таки, где сейчас живет дочь мужа? не с вами же и не в двушке мужа?
А может и нет никакой беременности, может это план вселиться в папину квартиру. И срок озвучен как раз 12 недель - на аборт поздно. Пока не будет уверенности в беременности - ничего не делайте и не рассказывайте ей о планах. Говорите что пока подумаете...
Буквально на днях видела фильм "Когда его совсем не ждешь" :) почти на Вашу тему. Мужу сваливается на голову его 14-летняя внебрачная дочка, о которой он не подозревал. Ее мать погибает, девочка в детдоме, находят отца, он забирает домой. У девочки с мачехой отношения не складываются, буквально по Вашему сценарию: живет в гостиной, обертки тут же кидает, съедает холодильник, горы посуды :) Но там хэппи-энд, фильм же :)
Я бы тоже пошла по пути снятия отдельного жилья - комнаты или квартиры. Но в 24 года - это взрослая женщина, коли она собирается стать матерью, уже должна быть в состоянии себя содержать. Можно посоветовать ей хоть на какую-то временную работу устроиться, чтобы хоть что-то получить в качестве декретных выплат.
ЗЫ. И согласно с оппонентом выше, 12 недель очень "ровная" цифра, когда аборт делать нельзя :) и еще долго не будет видно живот. Может быть с подачи матери девочки, они вдвоем делят комнату в двушке бабушки с дедушкой? ;)
Не понимаю... Ну и что из того, что она беременная? Сразу брать на содержание? То, что тут предлагают, это не помощь бедной деточке.Это называется полное обеспечение материально и жилплощадью. Автор, у меня знакомые работают в кризисном центре помощи женщинам в трудной жизненной ситуации. Там реально помогают - устраивают беременных и с маленькими детьми сиделками с проживанием плюс доплата, или работницами по хозяйству в загородном доме. Предложите вашей падчерице такие варианты. Согласится - напишите мне, контакты я дам. Не согласится - рано ей ребенка.
Автор, а я Вам просто посочувствую, ибо такая "доченька" до папиной смерти из него сосать будет. Она еще 2-3 родит что-бы не работать была причина. Я бы донесла до мужа, что пока он ее не "пнет, он не полетит".
ну даже если не факт, если дева хочет рожать, что вы сделаете? Ясно же, что папа собственного ребенка не оставит на улице.
Если девочка хочет рожать, она решает свои проблемы самостоятельно.
Автор ее в трешку свою не пустит и помогать и обслуживать деточку с младенцем не будет.
ПапО может помочь и остаться без семьи также может в своей однухе с доней и младенчегом :)
Автор, причем однушку снять (а лучше малосемейку) не в центре вашего города и не рядом с вами, а где-то в пригороде. Там дешевле (и экология лучше). А дева все равно не работает, ей никуда ездить не надо.
И это... подумайте на тему - пусть сама ищет квартиру на определенную сумму. Пусть хоть здесь самостоятельность проявит.
в том-то и дело, что срок предъявлен очень удобный. на 12 неделе уже только по показаниям.
Тогда жесткий вариант:
1. снять комнату подешевле
2. деньги не давать вообще, только продукты привозить или заказывать, и то по минимуму
3. в год ребенка его в ясли, дочурку на работу хоть кем и снимать с содержания.
4. надавить на мать дочурки и разделить затраты на содержание
5. озвучить это все дочурке сразу и не вестись на ее закидоны.
Может беременность после этого и рассосется сама собой.
варианты отличные, только п.3 нереальный - ясли сейчас почти везде позакрывались, разве что частные, но откуда взять деньги. Так что придется ждать 3 лет, а то и больше, набор же с сентября
Если папа такой герой-помощник, то пусть сам и помогает. Я бы не притронулась к младенчегу.
вот накуя такой муж? Всю жизнь мордой тыкал " ты знала за кого шла". Так теперь еще и дочь в квартиру вселить предлагает? Автор у него поперек? Как вообще такое отношение к себе можно терпеть то?!...
А девочка то умна. И не надо мне говорить что плохо училась, она другим, задним умом, как говорят в народе, крепка. Пока вы считали разбросанные вещи и шкурки от бананов, она быстренько за год буквально сообразила, что работать это тяжело, а сажать ее себе на шею никто желанием не горит. А значит что надо сделать? Надо стать беспомощной, попасть в сложную ситуацию и есть человек, который считает ее дурехой и бестолковой, но не бросит, а продолжит содержать. Это ее отец. А то как же, хоть и дурное, но свое, родное. И заметьте срок такой, что некуда отцу деваться, аборт уже не сделаешь, законом запрещено, бросить беременную дочь на улице он не сможет. И я его понимаю, я бы тоже не смогла. Представила себя на месте вашего мужа и действительно ведь мужику же не позавидуешь. Потом подумала как я бы эту партию разыграла. И предлагаю вам ознакомить с ней мужа. Да, несколько нестандартно, но здравое зерно в этом есть. Просто подумайте в этом направлении и перетрите с мужем. Дочка мужа по его мнению с ребенком не управится сама, плюс содержать его не сможет, а пока ребенок маленький то и себя тоже, второго родителя нет, который бы мог разделить с ней ответственность. Так почему правами на ребенка должна обладать она, а нести ответственность за него вы и ваш муж? Пусть тогда рожает, пишет отказ в вашу пользу, а вы оформляете ребенка на себя и ростите его и воспитываете так как желаете нужным. А она пусть идет работать и обеспечивает себя сама. Потому что вложитесь в этого ребенка оба по полной, даже если будете однушку снимать и кормить и одевать и обувать, а слышать будете "я мать, я так считаю нужным, не вмешивайтесь и т.д." И опять пат. Вы будете видеть как гробится психика ребенка, а сделать ничего не сможете. Мало того этот ребенок это мощное средство манипуляций вашим мужем. Он долго с крючка спрыгнуть не сможет, или будет рвать с мясом по живому. И зачем это надо? Я четко убеждена, что дети не должны иметь детей. Они не могут отвечать за них. Поговорите об этом с мужем.
Автор пишет, что не готова брать на себя заботу об этом будущем младенце - у нее своих детей двое, ей хватает. Боюсь, что возможность усыновить того ребенка, ее также не вдохновит. Если бы ей хотелось младенца, она бы его родила, возраст и здоровье позволяют.
А если эта деваха через год еще принесет в подоле, а потом еще. Автор их всех должна усыновить?
Нет, не должна. Но у автора тоже своеобразный пат. Если бы ей не важен был муж она бы эту девицу вышвырнула из своей жизни еще на этапе шкурок от бананов. Муж ей важен и она понимает, что тот своего старшего ребенка и внука или внучку тоже оставить без помощи не сможет. А значит их семья так или иначе будут вкладываться в дочку и ее ребенка. Вот и предложила дочку из схемы исключить и если уж вкладывать в ребенка то имея на него права и так как они захотят его воспитывать. Да, младенец это тяжело, я не спорю и понимаю вполне почему автор не горит желанием. Зато если подумать в перспективе это более разумно, чем все равно растить ребенка, содержа и его мать тоже, а потом все равно получить поддых как только попытаются с шеи снять.
согласитесь, что шкурки от банана от подростка и ребенок в подоле от 24-летней падчерицы - это разные вещи. И вы не ответили на вопрос, скольких детей падчерицы автор должна будет по-вашему усыновить? Только этого или всех остальных возможных тоже?
Ну вы же понимаете, что все от ее мужа зависит, а вернее от его чувства вины по отношению к старшей дочери. Вот я и предложила автору несколько под другим углом предложить мужу подумать об этом. И малыша он не бросит таким образом и взрослую дщерь с шеи снимет одновременно. Никуда же не денется дочка после этого снятия, ей прийдется взрослеть. А значит следующего ребенка может и не быть. А вот в сьемной однушке, когда папа перекрывает все необходимости очень даже и следующий внук может появиться, особенно когда старшего в сад пора будет отдавать, а значит ей на работу выходить.
плохое решение прежде всего потому, что автор не хочет этого ребенка в своей жизни. Не хочет младенца, не хочет чужого, не хочет конкретно от падчерицы. Вы думаете должна насильно захотеть? И муж пошел на работу, а основной груз забот о новом ребенке на авторе. А это не шкурку от банана поднять и выбросить.
А пусть автор сама решает и сама думает на эту тему. От этого младенца она вряд ли полностью куда то денется пока с этим мужем живет.
у моего мужа есть дочь и внук от этой дочери. Муж примерно раз в два месяца ездит к ним в гости, ну, еще на д.р. ребенка и под Новый год. Я не езжу. У меня трое своих детей (один общий с мужем), мне есть чем заняться. Мы, Слава Богу, достаточно обеспечены и тех денег и подарков, которые муж туда отправляет, мне совершенно не жалко. Подарки иной раз покупаю сама - чтоб мужу жизнь облегчить,он магазины не любит. Уровень дохода у дочки ниже среднего, муж был тунеядец, не работал, потом смотался. Сейчас с другим живет, но тоже такого же плана товарисч, со слов моего мужа. Сама работает - маникюр делает на дому. Зачем мы ее в инязе учили, не знаю. Но не мое дело.
Так что есть у мужа дочь и внук, но мне от этого ни тепло ни холодно ни дискомфортно. А попервости было, что молодая семья пыталась нам на голову сесть - папа, обеспечь крышей, содержанием, помоги во всем, унеежеребенок и этожетвойвнук.
Муж (ну, я конечно, выступила ночной кукушкой слегка, каюсь) сказал, что прежде всего он отец, а потом уж дед по остаточному принципу. И как отец он ее вырастил и образование (платное, дорогое) дал, дальше сама. А он будет выполнять такие отцовские функции по отношению к другим детям. Тут у дочки хватило ума сказать онижетебенеродные (про моих детей от первого брака, которых муж усыновил), это ее и сгубило окончательно - папе такой подход и шантаж не понравился, тут даже я его успокаивала и просила не обращать внимания на эти слова.
Муж ездит изредка, зимой чаще, летом реже, а я встречаюсь раз-два в год у общих родственников, общаемся ровно. Но я к дочке мужа в гости не хожу и в свою жизнь не приглашаю.
Откуда мое такое отношение? Девочка в свое время, будучи в сознательном возрасте, сделала одну гадость - оболгала меня, причем очень цинично и осознанно, и очень сильно подставила. Когда "ложечки нашлись", все деликатно решили замолчать эту тему, но "осадочек остался". Ни симпатии ни желания общаться у меня нет. Тем более, что девочка за последующие годы не нашла слов и не сочла нужным как-то со мной объясниться, если не прощения попросить, то хотя бы сказать, что сожалеет.
Ну я же не вам этот совет писала, а автору. И это не руководство к действию, а мои размышления на тему ее ситуации, не более того. Они сами с мужем разберутся в своей жизни. А мнение, какой то другой ход мыслей или взгляд на ситуацию он лишним не бывает. Но пользоваться этим не обязательно, если есть другой более приемлемый для них лично выход.
так и я не спорю с вами относительно ваших советов. Я просто на ваше "никуда от этого ребенка не деться", на своем примере показала, что деться в принципе можно. Ну, и что не всё, что на тебя пытаются повесить, надо принимать на грудь.
Не у всех как у вас тоже бывает. Вокруг себя вижу мужчин с детьми от первых браков, чувство вины у них перед детьми грандиозное, которое даже вопли и истерики жен поумерить не могут. Мне иногда даже жаль их жен бывает, в некоторых ситуациях, но у мужей как блок стоит "это мой ребенок", т.е. палка перегибается по полной программе и в таких сюжетах, что у меня детей любящей и всегда на их стороне стоящей, дыбом волосы встают от этих перегибов. А вот в остальном замечательные мужья и люди. Поэтому жены и терпят.
"вопли и истерики жен" - это совершенно лишнее и как раз подпитывает чувство вины. И чувство вины возможно к ребенку, но не к взрослой дылде, которой ты уже дал образование и которую кормил-поил, пока она росла и это образование получала. В этом случае не надо истерик-воплей, просто темного побыть ночной кукушкой, как выше сказали, немножко настоять на очевидном - теперь кормим-поим и даем образование другим детям, а не дылде. Дылда пусть как хочет - хочет рожает и кормит ребенка сама (будем видеть положительную динамику, будем немножко помогать), хочет не рожает или отдает на усыновление.
"вопли и истерики" это образно. А чувство вины оно пожизненным может быть. Ну и опять же, это же не в ситуациях происходит когда младшие дети последний хрен без соли доедают, а им есть где жить, что есть и во что одеться. И отцы считают что старшему ребенку тоже надо ибо деточка в детстве недополучила от отца из-за развода. И иногда это надо действительно зашкаливает и не вписывается в какой то здравый смысл. И никакая работа жен тут не помогает.
А у меня муж растил дочечку до 18-ти и только потом развелся, содержал по полной до 23, потом появились вопросы про начало-таки трудовой деятельности, через год удалось ее кое-как пристроить и она даже полгода до декрета проработала! Но судя по дате рождения внука мысль о декрете посетила ее во время первого посещения отдела кадров))))
не разумно. доню можно и нужно не пускать в свое жилье. как она будет справляться с ребенком - ее половая драма. чтоб не сдохла с голоду, тыщ 5 в месяц ей на жратву хватит. и вуаля. на кой леший автору младенец и почему вы решили, что это лучший выход из ситуации, вообще не понятно)
Предложите мужу принять решение, справедливое для всех детей: оформить часть квартиры на вас или ваших общих детей на основании того, что, если он считает, что при своей жизни он может отдавать квартиру одному ребенку, то справедливо и остальных обеспечить.
Далее - размер материальной помощи взрослой дочери не должен быть больше, чем размер оплаты всяких хотелок и отдыха ( именно хотелок и отдыха, а не еды, учебников и одежды) каждого из младших детей. То есть если он дает дочери 20 тысяч, то 40 тысяч откладываются на бонусы для младших. Естественно, после этого должны остаться деньги на его собственное содержание, содержание детей без ущемления их прав ( с учетом вашего дохода), квартиры и прочего.
Потянет?
сначала говорить, что не планируете ее с ребенком содержать. Нет возможности. Своих детей поднимать надо. В течение первого года, например, 20 тыщ. - эта максимум, на который она может рассчитывать от папы. И то, потому что вы очень добрые и гуманные. И пусть хоть комнату на эти деньги снимает, хоть находит где бесплатно где жить, а эти деньги пускает на еду и нужности. И это только первый год. И только после рождения ребенка. До этого сама себя кормит, находит работу, подработку, удаленку - что угодно.
А если она не готова растить и содержать ребенка сама (а в 24 года многие на это способны), а только и может, что на папу своего повесить, то пусть рожает и отказывается. Ребенка от здоровой девушки, не наркоманки, не алкоголички, просто дуры ленивой - с радостью усыновят и воспитают люди.
Может это не гуманно, но если сейчас дать слабинку, то жизнь ваша превратиться в ад.
Если она пойдет работать, с благодарностью примет вашу малую помощь, начнет сама выкручиваться и решать свои проблемы, то переиграть и проявить большее участие никогда не поздно будет.
А вот это папа сам решит. Автору надо узаконить сумму, которую муж ОБЯЗАН выделять на свою нынешную семью и узаконить свои права на жилплощадь. А сколько папа из своего сухого остатка будет тратить на доню, включая её отдельное проживание - это дело папы.
Автор пишет, что у них совместный бюджет. А ваш совет подходит только для раздельного.
Ну знаете. Из-за того, что дочка разгильдяйка, фактически разваливать семью - это сильно (знаю достаточно семей, где поход налево менее серьезная причина для развода, нежели разделение финансов). Если в семье бюджет общий, его разделение более чем сильно ударит по семье.
ну так это повод мужу автора задуматься о том, стоит ли разваливать семью из-за дуры-старшей или пора уже всыпать ей по самое небалуйся и сбросить с горба.
разделение бюджета - самый правильный вариант. хочет катать доню на горбу - катает за СВОЙ счет, а не счет всех остальных. сам не отдыхает, не развлекается, не делает покупки. жаждет быть дойной жертвенной коровой - флаг ему в руки.
где 20 тыс или съем комнаты, там и 60 и съем квартиры и т.д.
НИЧЕГО ДОЦЕ НЕ ДАВАТЬ.
А почему отца ребенка нет, он умер? Может стоит поставить его в известность? А также его родителей, друзей, коллег, пусть поздравят будущего папу. А младенчику кроватку-коляску подарят и проч. Может найдутся неравнодушные люди в его кругу, даже если папа совсем кактус. Может дозреет еще.
Инвестируйте деньги в поиск папы ребенка. Пусть платит алименты. И ей об#яснить, что она, конечно, хорошо придумала, что папа ребенка ей не нужен, но такая роскошь ей пока не доступна в связи с отсутствием работы.
Ваши тоже женятся/замуж выйдут. Так же будете петь? Ааа, нет, это же свои. И ваши то умные, институты закончат, купят себе сразу...
раньше надо было папе деточку воспитывать... Ну сейчас он ее не бросит, это понятно. Думаю, надо привлекать папу ребенка. Поставить "девочке" ультиматум - вы согласны снять ей однушку, но она должна через суд или добровольно получать алименты с "мальчика". И с мамой "девочки" тоже поговорить - вы девочке жилье, а мама пусть дальше на пропитание дает.
А сейчас она не работает? это тоже условие, чтобы на работу устроилась, пусть неквалифицированную, любую
Деточке - до свидания. Я в 29 лет купила треху в Москве. И если бы я не сделала в 22 года аборт - ее бы не было. Пошла в жопу. Можно дать на съем комнатушки на окраине половину. И пусть там "жрет всю имеющуюся еду, оставив грязную посуду, шкурки от бананов и разорванную упаковку на столе". Да, я жесткая. Но также отношусь и к себе. Пусть деточка учится. Она теперь не ребенок. Онажемать, ей богу!
Если помочь, то только на съем. Но не его квартиру. До трех лет. И квартиру поближе к ее матери.
Найти папу ребенка - тоже мысль. Хотя вряд ли что из этого получится, она, может, и сама не знает, бывают такие особы.
Послала бы куда подальше. Жить к себе/в квартиру НЕ пускать - потом не выгоните. Помогать? Если совсем уж совесть мучает, то немного можно.
Папа спонсирует съем квартиры. Мама (бабушки-дедушки) - содержание. Если всем колхозом просрали деточку - отвечать имеет смысл тоже всем колхозом. А иначе "самый виноватый" получается папа. Этпорочная практика порочна для всех - потому что остальные участники расслабляют булки. Ну, а что? Папа же выгребет.
Но и схем квартиры - исключительно из человеколюбия и невпупенного чувства вины.
Потому что 24 года - это достаточный срок для того, чтобы деточке приобрести на распродаже ум. Если ум не завезли - это беда, но не горе. И самое время вступить в тот период жизни, когда "жизнь учит".
Деточка научилась раздвигать ноги - пора учиться отвечать за последствия, а не ждать деда Мороза.
Если тетке всем колхозом помогать, то она никогда не поумнеет и станет ответственной. Вы предлагаете, чтобы жизнь научила ее плодиться и брать на ребенка у мамы с папой. Так она через 2-3 года снова родит.
ну, деточка уже привыкла жить за чужой счет.
Другое дело, что с этим ребенком - будем считать, что он как бы есть - что-то делать нужно. И оставлять неподготовленную деточку один на один с проблемами могу виртуально я, но вряд ли на такое пойдет папенька, который её в попку все эти годы дул. Т.е. как-то уже имеющуюся проблему решат надо. И если уже её решать - то колхозно, потому что сваливать все на папашу - негуманно.
А уже дальше что-то решать, чтобы ситуация не повторилась. Но это будет уже другая задача.
А вдруг у деточки мозг на место встанет после родов. Такое тоже случается.
А я бы как раз оставила папочку наедине с дочкой, пусть крутится и пожинает плоды. А колхоз точно спровоцирует на повторные роды, слишком уж хорошая будет жизнь. Деточке сейчас надо создать условия "непереносимо трудно", а папочке - "твоя блажь, твое хобби, вот и занимайся".
Это было бы очень неплохо. И, наверное, даже правильно. Я - ну, вот лично я - наваляла бы по щщам всем участникам комедии - маменьке деточки, папеньке (ака мужу), и деточке беременной, не посмотрев на пузо. Просто потому что я как ушла из дома в 18 лет, так и все - отношения с родителями сохранились, но материальная независимость и всяческая свобода стали фетишем.
Но это - я и про мой категоричный характер моя семья в курсе.
Автор, несмотря на поднятый тут кипишь, дама немного мямля. Раз в её жизни были шкурки от бананов. У меня бы - уже на том этапе деточка жрала бы эти бананы вместе со шкурками, либо доставала бы шкурки из горла. Если бы позволила что-то подобное в моем доме.
Поэтому варианты "создать условия "непереносимо трудно", а папочке - "твоя блажь, твое хобби, вот и занимайся" - они прекрасны и правильны, но. НО! Их просто в той семье некому осуществлять. Для первого - все деточку слишком давно колхозно лелеют и наливают в жопку масло. Она же деточка. Для второго - автор должна быть готова послать мужа с деточкой на йух. А судя по всему, кроме как сопли на еве жевать, автор ни к чему не готова - вон, она там уже блеяла про "посидеть с ребенком". Хотя он ей ни во что не уперся тот ребенок.
Так что, думаю, надо давать реальные советы, годящие не нам с вами, а автору - то такой, какой она есть.
На месте мужа передала бы ей арендную квартиру в распоряжение: пусть сама занимается ее сдачей, на эти деньги снимает себе подходящее жилье, себе забирает остаток, на жизнь. Она еще успеет устроиться на работу и что-то подработать к декрету. Научится пользоваться бесплатной медициной. Найдет подработку. Перекантуется до садика. Подумаешь - взрослая женщина, не сирота, не безрукая и не безголовая. Не пропадет.
Да выселит она жильцов, сама поселится и будет ныть отцу что ей деньги нужны. Он же ее не бросит. Девочка там все точно расчитала, последний год отец ее не кормил, вот она и нашла повод. Теперь она мадонна с младенцем и пляшите вокруг нее. Папа будет плясать. Если плясал раньше то будет и теперь.
Самое разумное - оставить дочку там, где она сейчас живет и отслюнивать ей денег со сдачи квартиры. Если на съемной жила - пусть идет по месту прописки (у матери, скорее всего) и мирится с матерью. Игры в обидки закончились. Если пустить ее в квартиру отца или к автору, нидайбог, то так и останется она вечной деточкой.
Девочки, спасибо за отклики.
много дельного написали, но мне подробно не почитать даже, не то что отвечать.
отвечу на то, что увидела.
прописана девочка у меня в квартире.
старая история.
но вот так.
от ребенка в мою пользу она конечно не откажется (хотя мысль интересная) -все равно ж везти
она точно беременная. она сказала это сначала маме своей, та тут же ее отвела на узи.
Ждала специально, чтоб на аборт не отправили. Сама об этом и говорит.
Теперь вздыхает и помирает, все плохо и и ее надо срочно жалеть, купить фруктов селедки, копченого мяса и новой одежды для беременных, ее тошнит и мутит и жить противно.
Хотя у большинства токсикоз проходит к 12 неделям вообще-то.
Появился вариант - мне предложила подруга. У нее приятельница, у той тетушка. Тетушка живет в пос городского типа, в 150 км от города. И вот они ищут девушку, чтобы жила с ней, даже большую комнату ей готовы отдать (у тетушки двушка)
Платить за проживание не надо, но надо тетушке помогать - помыть, прибрать, в магазин сходить.
Девушка наша мягко говоря не в восторге, но я надавила на мужа. В выходные едут знакомиться.
пока так.
Идея хорошая!! Но как долго та тётушка выдержит? :)
А вот из квартиры я бы выписала. Это можно сделать? А то потом придёт ещё по месту прописки, и с ребёнком, куда потом их девать?
+1 - срочно выписывать, пока еще ребенка туда не прописала -потом по суду выписывать -автору не надо этого геморроя.
Вау! И Вы ещё у форума советов просите? А сами такие партии разыгрываете!:)
Ой ой так у девушки просто еще не нашелся грамотный советчик. Вселится к вам в квартиру, по закону, как пить дать. И пока вы по судам бегаете, аккурат родит, ребенка пропишет. А дальше уже будет зависеть от точки зрения судьи, дадут им отсрочку на год или до совершеннолетия дитя...
Автор сменит замки и выкинет вещи детАчки :) пусть она по судам бегает доказывает, а к тому времени автор ее и выпишет :)
зачем нам суд, самый гуманный суд в мире?)) для решения этих проблем суды совершенно не нужны)
А знаете, что бы я сделала на месте девочки? Я бы вкатилась в вашу квартиру и жила бы там до тех пор, пока не выпишите по суду. Вы ее даже с ментами не выселите, они будут говорить "идите в суд".
До тех пор, пока она у вас прописана, проблема не разрешима.
Ни с какой тетушкой она жить не будет.
автор просто выкинет деву и сменит замки, для того, чтобы деве вселиться. ей нужно в суд пойти, вот там автор ее и выпишет.
Ну а то,что автору срочно нужно деву выписывать, это факт, ибо ребенка она автоматом к автору пропишет.
вы видимо не в теме :)
для того,чтобы вселиться доча также не имеет право по закону ломать двери, она обязана пойти в суд с иском о вселении. И вот тут то доча и получит встречный иск о выписке :) все, одно заседания и тема будет закрыта!
Зачем ломать? Вызвать слесаря, дескать, "ключи потеряла". И так каждый раз.
вот после этого, вы бы оказались на улице в тот же миг. и потом вы бы бегали по судам и приставам и пытались что-то доказать и вселиться. кроме того, сегодня вас вселили - завтра опять - за шкирбан и на улицу. бегайте, развлекайтесь.
Вы поступили бы очень не умно.
Выписка деточки, не имеющей никакого отношения к собственнице - дело одного заседания, даже живот вырасти не успеет.
Зато после этого детка останется вообще без регистрации, даже без временной. А это для беременной/только родившей ой не хорошо. Да, поликлиника на ребенка без прописки. Но вот пособия как мать-одиночка она где будет оформлять? Что скажет потенциальным работодателям, когда соберется устраиваться на работу?
Кстати, замечательно получилось бы. Деточка поплакала папочке, что ее выписала злюка-жена, папочка прописал к себе в двушку (не оставит же кровиночку без крова), а оттуда дочурка с ребенком никуда не уйдет.
Вы не забывайте, что перед тем деточке пришлось бы показать свое истинное личико, пытаясь силой вселиться. Без демонстративного наплевательства на интересы вообще всех родственников это не получится. Так что готовность папы вытирать детке нос после подобных демаршей может оказаться минимальной.
Из квартиры выписать еще надо и, да, за 150 км отправить. Никаким желаниям не потакать и четко говорить что ей не рады.
А на каком основании у вас прописана? Раз она не является членом вашей семьи - вы спокойно ее выпишите. Именно сейчас. Ребенка своего она автоматом пропишет к вам и выписать будет оооочень тяжело.
Членом семьи мужа - является. Членом семьи автора - нет, если автор ее не удочеряла
Пошла и обняла своего мужа. Когда моя дочь от первого брака (которая, кстати, все время жила с нами) забеременела, даже мысли у него не возникло ее выгнать. лишить содержания и т.д. Он на семейном совете сказал - какое бы ты, Ксюша, решение не приняла, можешь всегда рассчитывать на нашу поддержку. Внучку обожает! :)
беременная беременной рознь. Ваша дочка позволяла себе в вашем доме кидать банановые шкурки на пол?
ну, такую вот дочь вы воспитали:)
а есть люди, которые воспитывают детей нормально, и повзрослев. они не вешают на родителе свой приплод и себя на содержание.
Это не залетевший по глупости подросток, девке 24 года, она все просчитала. что после 12 лет аборт делать нельзя и теперь качает права и ждет, что ее и ее ребенка будут содержать, да еще и ребенка на мачеху повесить, и обслуживание ее самой.
язык бы прикусила лучше, прежде чем клеймить людей.
Прям специалист жизненный! Что ж ты тут на Еве прозябаешь!
а что такое?! :) прикусывать язык кому, не вам ли с вашей доней, не способной предохраняться и не вступать в беспорядочные связи :) ???
советы тут давать не нужно, имея доню-проблядушку.
Какая умная, вежливая, изысканная собеседница :)))) "доню"... :)))))))))))) сразу виден уровень.
Ксюша умеет что-нибудь, кроме как беременеть (учиться, работать, за ребенком ухаживать)? Если умеет, то у вас другая ситуация.
Слава Богу, да. Давно уже живет отдельно, прекрасно зарабатывает :) Но вот тогда ситуация была похожая... И шкурки бросала (образно говорю). Правда она была молоденькая - 19 лет, как забеременела (по глупости, разумеется), сразу прибежала ко мне за советом. Аборт она тоже обдумывала. Какое счастье, что решилась рожать! Внученьке уже 5 лет :)
ОК, выпишет автор доню из своей квартиры? Как вы думаете, куда доню пропишут? Правильно, в квартиру мужа. Доня вкатится туда и доходец в 35 тыс. от сдачи мужней квартиры тю-тю.
Отлично БЖ отомстила. Респект и уважуха.
где-то выше автор написала, что доНя прописана в ее квартире, не у матери, не у мужа, а у нее.
http://eva.ru/topic/63/3375838.htm?messageId=90405873
доча автоматом в квартиру мужа не пропишется, только если муж разрешит, а автор на это может легко влиять :)
Если б автор легко могла влиять, дочка эта в их жизни присутствовала бы по праздникам и по телефону.
Доча уже скоро отправится в глушь к левой тётка :) доча выросла и её проблемы более не волнуют папу
Доня дура и сволочь. Но кто осмелиться подать в суд на беременную девку и выписывать ее на улицу?
Автор, вы попали конкретно. Мужа слать в жопу на его квартиру вместе с беременной доней, потому как вам на шею, через прописку в вашей квартире, пользуясь вашей добротой, он повесил неразрешимую проблему. У вас выбор простой: либо нет мужа, а есть алименты; либо вы кормите еще двоих - взрослую девку и ее ребенка. Повезет, если они не будут жить в вашей квартире.
Есть такое понятие "этика". Вам оно что-нибудь говорит?
Ну выпишут доню в никуда. А ребенок? Прописка, гражданство, поликлиники, дс, школы.
Не ну у дони ипаццо моска хватило, и рожать она решила. Сама, заметьте, решила. Значить пусть теперь свою этику засунет куда нибудь подальше и сама же решает вопросы прописки-поликлиники-гражданства.
Почему из-за пестостраданий половозрелой раздолбайки, которая уже много лет портить жизнь автору, автор должна похерить свои годы молодые?
Какое отношение имеет автор к этой девки? Она ей никто и этика тут совершенно не при чем.
Я всегда за сохранение брака. В первую очередь предусматриваю все возможные варианты его сохранения.
Но ваша, автор, ситуация, по прочтении всех комментариев, - это тупик.
Я подала бы на развод - однозначно. Потому что ответственность с матери снялась автоматически - живет с родителями. Не проблема. Это же родная дочь, ужались бы. Помогли бы. Не жильем, так материально. Но, насколько я вас поняла, на вас теперь и жилье, и обеспечение, и помощь.
У вас есть жилье. Подадите на алименты.
Не совсем понимаю почему девушку надо отправлять куда-то? Она ведь не больна? Ей надо помочь работу искать. План действий продумать. Как-то о будушем подумать, ведь не будет же она в деревне за тетушкой годами следить?! Через 1-3 месяца после рождения ребенка можно выйти на работу. Если папа и мама помогут посидеть с малышом, то у нее будет дополнительный стимул свою жизнь наладить.
Даже если она будет жить в квартире отца, то можно чтобы она платила за нее половину суммы. Ету сумму можно для нее же и откладывать. Когда она на ноги встанет и с"едет, то можно ей помочь етими деньгами.
На какую работу, если "девушка" не работала толком никогда? И кто сидеть будет? Работающие папа и мама?
Будет платить за квартиру? Вы это всерьез?
Как вариант-продать квартиру мужа, купить себе однушку и ей- однушку или комнату. Свою сдавайте, а она пусть живет. Вообще странно- в такой ситуации выгонять на улицу, ненавидеть... Вы тоже не всегда в силах будете, постареете когда-то, мало ли как жизнь повернется... А вдруг эта девушка и ее ребенок будут единственными, кто будет рядом с вами. Не чужие же люди.
А, кстати, да. Где приданое для девушки? Где,по мнению папы, она должна жить?
У мужа или в собственном жилье, вестимо. Какое приданое? Давно ли потаскухам положено квартиры дарить, особенно если родители сами ничего лишнего не имеют? В наследство получит, когда время придет. Долю. Может быть.
А пока даже папаша ее у жены на птичьих правах. Случись развод - где ему жить, кроме как в своей квартире?
Приданное на свадьбы дарят,кстати оба родителя и с двух сторон.А тут какое поведение,такое и приданное.
Ветку не осилила. Дочке сказать помириться со своей матерью, жить там где жила. Четко озвучить что ни с отцом, ни в квартире папиной жить она не будет.Посоветовать ей обратиться в суд на признание отцовства и взыскание алиментов. Также помогать материально пока на работу не выйдет. Всё. И пусть хоть башкой об стену.
Капец деточка думала что всё продумала....
Вот они детки которых не лупили ;) Автор хотите решить ситуацию раз и навсегда? Поведите себя неадекватно, дайте в морду девке нахальной.
Это заставить мужа взглянуть на ситуацию по другому, поймет где у него край ответственности. Не предпримите кардинального вас будут иметь всю жизнь и не девочка, а ваш же муж.
Лучше скажите,вот они папаши,у которых НЖ на поводу шли.По мордам в прямом смысле-это не метод,но в переносном таки да,причем мужу.
Да и доче в свое время тоже нужно было обозначить четкие границы. В т.ч. что квартира автора и она тут не была и не будет жить.
Когда я была студенткой, мне снимали комнату у 90 летней старушки. А в другой комнате жила женщина, денег не платила, работала 12 часов в магазине, но жила за помощь старушке, продукты принести, приготовить, убрать, помыться ей помочь ей. Не знаю, насколько просто и вообще возможно найти такой вариант старушки сейчас, но это был бы неплохой вариант.
Такого я еще не слышала.Даже в семьях,где все трое детей от одних родителей,выросшие дети понимают.что они не имеют право на такое инфантильное поведение,а тут при новвой семье такие запросы.
Вы себя вели правильно,когда дочь была несовершенолетней,но сейчас!!!!
Я бы такой скандал мужу закатила,что он во век не забыл бы!И никаких чтобы он вместе с дочей поселился в его же 2-ке,у него еще 2 детей,причем несовершенолетних.Если он выбирает дочь,то пусть ту 2-ху меняет на две 1-ки ,в одной живут вместе с дочкой и ее ребенком.а вторая вашим детям +алименты на них.
Предложение мужа,чтобы дочь с ребенком жили с вами,танет на вызов психиатра!
вы не имеете право диктовать мужу, что ему делать с его добрачной квартирой. тут вы перегибаете и если муж не тюфяк. вы будете посланы и получите 5 копеек алиментов.
может диктовать исключительно в рамках своей квартиры, она может даже выставить мужа за дверь, но вот что делать мужу с его квартирой он будет решать сам :)
Конкретно в такой расстановке квартир муж не может решать. Муж живёт в квартире жены, своя квартира у него на благо семьи сдаётся (потому как сам пользуется квартирой жены)
Это к юристам,но автор всю жизнь делавшая одолжения мужу и его дочке уже и так послана вместе с их общими детьми.Под послана я понимаю,что ни ее интересы ни интересы ее детей мужа не волнуют,только возможность использовать автора.
я в шоке .... автор, вы же сама женщина и есть дети... как вы можете выставить беременную девушку (ребенка вашего мужа!) на улицу , или отослать к какой то тетке мыть полы и готовить.
она через пару месяцев вообще не сможет ничего делать по дому, та бабулуа ее выставит, а вы ее тем временем выпишите. Да....
вам не жалко человека? да, пусть она молода и глупа, можно подумать мы сами такими не были.
да, пусть она вам чужой человек. Она Вашему мужу такая же родная как и ваши дети.
Я бы на месте мужа, забрала бы ее без вопросов и все. Решение настоящего мужчины и самое главное - отца!
А как насчёт родной матери этой девушки? Или даже уже женщины, потому что она не девчонка 15-летняя. Знаете, в каком-то возрасте за свои ошибки уже надо отвечать самой. И за свои поступки нести ответственности. И за своего ребёнка. Тем более в ситуации автора (и ситуации этой девицы, которая не просто оступилась, а по жизни такая)
по поводу матери не скажу, не понимаю тоже , что там за тетя. По поводу нести ответсвенность и другое....
родители всегда примут и простят своих детей , не? пусть даже оступился не первый раз и по жизни такой.
Вот несовсем. Во-первых автор - не родитель этой женщины (да-да, молодой женщины). Поэтому она ей ничем не обязана, а, похоже, как раз на её горбу и хотят помочь дочке.
Во-вторых, нередко помощь бывает медвежьей услугой. Она не просто не поможет, а только испортит. В конкретном случае дочке лучше начинать учиться жить самостоятельно и отвечать за свои поступки и, наконец-то, позврослеть. Если её посадить на шею, то это не поможет и не сделает из неё ответственную взрослую мать ребёнка. Она ещё больше распустится и расслабится. В конкретном случае лучшая помощь это стимулировать её на действия, на работу. Поэтому можно помочь разово, можно помочь устроиться куда-то. Но уж точно не сажать на своё полное обеспечение в своей же квартире
есть конечно здравый смысл в ваших словах ,но...в этот момент молодой женщине очень тяжело,
и физически и морально.
Почему? Она сама приняла такое решение, дочка. Ей не 15 и даже не 20. Она взрослая, с дипломом. У неё, между прочим, ещё мама есть. Как раз нормально, чтобы дочка шла к своей маме за помощью, а не к чужой тёте.
Плюс, ей уже помогли (нашли место, где она может жить). Её не оставят совсем без денег, помогут на первое время.
Что значит " забрала бы ее без вопросов " ? Откуда забрала бы ? И куда?
И попутно - сколько лет вашим детям?
забрала бы к себе, на месте отца девушки.
при чем тут мои дети? помладше будут, чем беременная девушка
У отца есть еще двое детей, которых надо кормить, одевать, учить. А старшая большая уже сама родителем будет. Ей уже пора впрягаться самой, а не шею к папе лезть.
Ну так какие проблемы? Пусть отец забирает доню к себе в квартиру, младенчика пестует, а детям автора алименты платит.
А почему это она молода и глупа то в 24 года? Еще каких то сто лет назад перестарком считалась бы. А тут прям все бросайтесь няньчить и опекать и лелеять. Взрослая уже женщина. Решение рожать принимала сама. Вот и пусть отвечает за свои решения.
Мне кажется,что ваш муж должен с матерью дочери эту ситуацию обсуждать.Конечно,ваше мнение здесь тоже не маловажно,но именно решение должны выносить муж и его БЖ.Я думаю,если бы речь шла о вашей дочери,вы бы по-другому рассуждали,хотя то,что вы говорите разумно.Девочке пора научиться нести ответственность,по взрослому смотреть на жизнь,тем более она готовится стать мамой,но без вашей поддержки и поддержки мамы она не справится,это понятно