Как реагировать на обидные высказывания "за спиной"?
Здравствуйте!
Прошу ваших советов или мнений по моей ситуации. Букв будет много, но по-другому не смогу объяснить причину своих терзаний:)
Тему создаю " по мотивам" большинства последних тем в ТД.
Итак. Есть у нашей семьи пара давних знакомых. Мой муж называет их "друзьями".
Я познакомилась с этой парой 18 лет назад, когда мы все были молодыми и беззаботными:) Правда я к этому времени уже развелась- студенческий брак не оправдал моих надежд).
С моим нынешним мужем мы дружили с детства. Была юношеская влюбленность, потом жизнь нас сводила-разводила. В 25 моих лет мы поженились, муж старше на 4 года.
Пара, о которой я пишу, на мой взгляд находилась в странных отношениях. Он постоянно убегал-она догоняла. Он был невзрачный, но очень упрямый тип, с комплексом Наполеона. Его девушка-высокая тонкая восточная красавица, с восточным же менталитетом-мужчина всегда прав и место женщины на кухне с кучей детей.
Поженились они, когда девица была на последнем сроке беременности и под напором всех возможных родственников+покупка будущей тещей квартиры в качестве "приданного".
Моего мужа записали крестным родившегося ребенка, хотя он на крещении на присутствовал и узнал об этом уже по факту через несколько месяцев, когда нас пригласили отметить год со дня рождения его "крестника".
Они постоянно сходились-расходились. У обоих были тяжелые притирки с тестями и свекрами.
Через несколько лет жена снова забеременела двойней.
Муж из этой пары постоянно говорил о разводе, приезжал к нам в гости мрачнее тучи и жаловался на "восточную жену" и ее желание привязать его детьми и бытом.
Когда родились дети, то уже жена названивала моему мужу на телефон вечерами и в выходные, требуя повлиять на "блудного" мужа и сохранить отца детям. Я в какой-то момент не выдержала и сказала своему мужу, что если он не прекратит весь этот балаган-визиты и звонки и постоянное присутствие в нашей жизни этих людей, то я сама приму меры по их нейтрализации).
Прошло несколько лет. Они превратились в классическую многодетную семью-Нам все должны и В большой семье клювом не щелкают. Постоянно собирают "дань" со своих родственников на нужды детей. Пытаются пристроить этих детей всем, кто не успел спрятаться. Старшего сына пытались пристроить на лето к матери моего мужа (т.к. он крестный), ко мне, когда мы с ребенком уезжали на отдых в санаторий или на море.
В нашей семье один ребенок. Больше я рожать не хотела сознательно, по многим причинам-они известны и есть в теме о "разнодетных" в ТД.
В этом году весной мы с ребенком перенесли тяжелейшую пневмонию с осложнениями. У меня обострилась невролгия-застужен тройничный нерв, сильные блуждающие боли.
На семейном совете решили поехать в отпуск в профильный санаторий, для лечения и восстановления.
В июле на работе у мужа закончили долгосрочный проект, и руководство их организации решило премировать несколько сотрудников семейной поездкой в Дом отдыха-полный пансион, река, леса, но никакого лечения не предусмотрено.
Мой муж работает с вышеуказанным "другом" в одной организации и в одном отделе. Премия досталась и мужу и "другу". Когда я узнала о такой замене отпуска, то сказала, что мы с ребенком поедем лечиться-куда планировали, а муж может ехать с "друзьями". Потом мы подумали, поговорили и решили, что раз путевка от организации получилась бесплатной, то поедем сначала туда, а во второй половине августа-на лечение. Оставшийся отпуск позволял нам так поступить.
Вместе с нами поехал и руководитель организации, где работает мой муж. Оказалось, что он очень любит, когда его сотрудники отдыхают семьями). Он очень "повернут" на вопросе православия и христианских ценностей. Патриот России и везде это пропагандирует..
На отдыхе наши "друзья" везде ходили парой+ рядом всегда трое детей. Постоянно общались "за жизнь" с Руководителем. Рассказывали, как тяжело сейчас материально воспитывать троих детей и как им не хватант денег. Вечером они жутко собачились между собой в номере и "строили" детей. Друг опять стал забегать к моему мужу с жалобами на жену, а она насколько раз пыталась поговорить со мной на тему "все мужики козлы"...
Все остальное было неплохо-природа, кормили хорошо, ребенок на свежем воздухе. Вот только у меня постоянно болела голова и глаза, несмотря на принимаемые лекарства. Я почти не спала ночами. А "друг" взял привычку приходить пообщаться или поздно вечером или с утра, часиков в 8, перед завтраком.
На четвертый день я мужу сказала, чтобы он прекратил эти визиты. Слово за слово-мы повздорили. Я на завтрак с ними не пошла и на обед тоже. Ходила перед самым окончанием трапезы, когда "парочка с детьми" уже уходила из столовой. Вечером мы с мужем помирились и пришли к общему мнению-все разговоры и жалобы-только на нейтральной территории. А в лучшем случае-просто переводить разговор на другую тему.
На следующий день, после того, как мы с мужем ходили порознь в столовую, я стала невольным слушателем разговора между начальником мужа и его "друзьями".
Говорил начальник, а друзья с серьезными лицами и полными тарелками ему"внимали". Суть разговора была в том, что вот у этих наших "друзей" классичесская дружная и "правильная" семья!!! С православными устоями. Все держаться друг за друга, всегда вместе и сразу видно настоящую любовь и взаимопонимание! А вот у нас с мужем видно все плохо. Жена позволяет себе! приходить отдельно от мужа и ребенка в столовую. Ребенок где-то сам по себе ходит ( играет с аниматорами и участвует в соревнованиях вместе с другими ребятами или в номере читает), а с "правильными" детьми друзей общаться не хочет(ну вот не интересно ему с ними). И все в таком духе.
Я все это услышала, т.к. вернулась в столовую за забытой на стуле ветровкой. Начальник сидел спиной к тому месту, куда я подходила и меня не видел. Зато меня хорошо видели "парочка с детьми" и ничего ему не сказали.
Я когда все это услышала, просто в ступор впала). Так и простояла с курткой в руках несколько секунд, просто не веря своим ушам).
Потом я просто ушла в номер.
Мужу я конечно об этом рассказала. Сказала, что мне обидно и неприятно было такое услышать и что такие вещи надо говорить в присутствии обоих сторон.Вдвойне мне неприятно, что начальник не сказал это при всех нас, а я подслушала-не услышала бы и спала спокойно).
Сейчас мне все это покоя не дает. Может и ерунда все, по большому счету,но как вспомню эти нервотрепки с "классическим и правильным" семейством и как они серьезно кивали головами на слова начальника о нашей "неправильности"-прямо подмывает все им высказать. И начальнику заодно).
Вот не знаю, как быть-наплевать и забыть(не получается пока) или высказать "друзьям" свое возмущение).
С другой стороны-не они ведь это говорили.
Спасибо тем, кто дочитал. Очень хочется конструктивные мнения об этой ситуации узнать.
Сразу скажу, что на оскорбительные выпады не реагирую и не отвечаю).
Какой вы опус накатали: все подробно вспомнили, как жена привязала мужа детьми, как теща квартиру купила лишь бы дочь замуж взяли, как он убегал, а она за ним бегала, ну и так далее...
А может со стороны видней? И руководитель не так уже и не прав...
не поняла про "немного русофоб":-о русских не любит?
по теме. вас волнует не то. бесплатные путевки, начальник мужа, надо было поддерживать некие политесы. и публично конечно ни в коем случае не ругаться. и это в общем-то действительно ваша задача как женщины. а все остальное к теме мало отношения имеет.
Извините, неуглядела-скорее руссоман:)
Мы прилюдно не ругались. Но меня очень достали эти люди и то, что муж постоянно пытается их примирить за счет нашего спокойствия. Это длится годами и никакого прогресса в их отношениях нет. Я очень плохо себя чуствовала и с мужем поехала, т.к. он просил. Но жить с этими людьми рядом и каждый день выступать "миротворцами"-сил моих просто нет уже.
это называется русофил.
вы прилюдно демонстрировали свою ссору. это во-первых в принципе не очень приятно для окружающих, а уж в ваших условиях при начальнике это редкостный моветон.
все остальное, я повторюсь, к делу не имеет отношения.
во первых, вы очень мнительная и обидчивая. причем заранее.
во вторых у вас теперь есть универсальная отмазка от ВСЕХ их проблем. "ребята, сансаныч сказал, что вы идеальная семья, а мы вам в подметки не годимся. вот и решайте свои проблемы сами. ну и аргумент для мужа "солнышко, зачем нам лезть в идеальную семью с нашими кирзовыми сапогами?"
что узнавать-то? забить и все. сколько народа, столько и мнений. вы серьезно полагали, что абсолютно всем нравитесь и положением дел в вашей семье у всех без исключения вызывает лишь восхищение? будь вы хоть ангел с крыльями, а ваша семья - сообществом волхвов и то нашлись бы осуждающие)
а в двух словах можно, а то утонуть можно в мелочах... дочитала только до середины
что они говорят за спиной?
Как вас задело то,а по факту,вам не пофиг,что он говорит.Очень вы болезненно воспринимаете слова чужих людей,тем более которые делают поверхностные выводы.
Я уже ответила, что просто описАлась.
По национальности мы -русские, кроме жены друга-она из Казахстана и правоверная мусульманка). Только первый ребенок у них крещен в православии-крестник мужа.
Очевидно, понятие семьи и семейных ценностей начальника вашего мужа больше совпадает с понятиями семьи ваших "друзей", а не с вашими, вот и все :-). Кстати, это не мелочи, вы напрастно так думаете. Следующие няшки будут перепадать скорее им, а не вам, а может быть даже если встанет вопрос выбора, то он будет сделан не на основе профессиональных качеств, а руководствуясь больше вот таким "единением" и попаданеием в струю.
Это часто встречается, и вы явно недооцениваете значения в жизни социальной компетентности. У вас все ваша личностъ и индивидуализм на первом месте ;-). Почитайте Карнеги, что ли? Под людей неплохо бы научится подстраиваться. Вы в социуме все-таки живете.
Я согласна с тем, что мнение может быть разным.
Карнеги я читала еще в школе и имею второе психологическое образование, неоконченное, к сожалению.
Вопрос в том, что мне сейчас делать-забыть этот момент или сказать, то что я думаю "друзьям" и больше с ними не пересекаться?
Да, для меня личное-на первом месте.
Мне никакие "няшки" рядом с этой парочкой на нужны.
Данный начальник "няшки" не распределяет и к финансированию отношения не имеет-он сам поехал туда в качестве "премии".
По пунктам:
>Я согласна с тем, что мнение может быть разным.
Прекрасно.
>Карнеги я читала еще в школе и имею второе психологическое образование, неоконченное, к сожалению.
Хорошо.
>Вопрос в том, что мне сейчас делать-забыть этот момент или сказать, то что я думаю "друзьям" и больше с ними не пересекаться?
"сказать, то что я думаю" - эээ? Извините, вы точно психологию учили??? Конечно, не надо ничего им говорить. И вообще самая основная ваша ошибка и момент, который вам нужно понять, это: то, что вы думаете - совсем не такая большая ценность. И по большoму счету она никому не интересна кроме вас самих.
>Да, для меня личное-на первом месте.
Это неплохо, нo не нaдо тыкать этим в глаза другим людям.
>Мне никакие "няшки" рядом с этой парочкой на нужны.
Вам нет, а вашему мужу? Рискуете подпортить ему карьеру, и очень зря, скажется и на положении вашем же, и на ваших отношениях, потому что он вам за это спасибо не скажет.
>Данный начальник "няшки" не распределяет и к финансированию отношения не имеет-он сам поехал туда в качестве "премии".
Это коллега вашего мужа. Не надо осложнять вaшему мужу жизнь в его рабочем коллективе. Тут действует золотое правило: не можете помочь, так хоть не мешайте.
То есть Вы предлагаете никому ничего не говорить, а если будет похожая ситуация-поехать с ними опять?
Я не только Карнеги читала(хотя, то что он пишет-не истина). Я много что еще читала, писала и пробовала.
Я ничего и никому не тыкала, то что я приходила позже в столовую-это мое личное дело, и компанию коллег я никоим образом не нарушала.
Но ведь и то что Вы думаете и считаете-совсем может быть , на ценность...
А я для себя-точно ценность,уж извините.
Ну вот у вас все "я, я, для себя". Вот об этом я. Потому что люди вокруг - не картонные фигурки. Они точно такие же, и тоже думают что-то себе, и для них их мысли и ценности главнее, чем ваши. Все, что вам нужно понять, это перестать с этим спорить, оставить их ценности им. И если вы хотите иметь с ними хорошие отношения, то надо также давать и им высказывать и выказывать их ценности, давая некую толику одобрения.
Карнеги почитайте все-же и не просто так, а постарайтесь понять, я думаю это именно то, что вам надо. Научится не восстанавливать всех против себя, а располагать.
если у вас такие ценности, то к чему топ? забейте на всех и вся, в том числе и на разговоры за спиной, и живите как живется.
вы столкнулись с чем-то новым и неприятным и не можете его классифицировать.и не знаете как на это реагировать. реагировать на это можно только двумя способами. любо забить, полностью ориентируясь на собственные интересы. либо учитывать интересы других людей вокруг вас, тем более, если это рабочие отношения. третьего не дано.
Гы, у вас когда-нибудь болел тройничный нерв? Если бы болел, то понимали бы о чем речь. Человеку реально плохо, а тут ещё толпы детей, шизанутый начальник и муж, который видимо тоже слегка не в теме, как сделать так, чтобы жене было хоть немного полегче.
Я бы подошла, села рядом и с невинным видом протроллила по полной программе, обращаясь к начальнику: "Вы правы, мы все время с них берём пример, это наши друзья, а старшенький и вообще крестник мужа... Хотя муж его не крестил, но это ерунда. Все равно крестник, ну и жалко же его, неожиданный подарок, ребята еле еле пожениться успели, как он не в загсе родился, ха-ха! И потом ещё вон сколько наделали, молодцы, так держать. Главное вам не ссориться, ты, Маша, извини, мы ж друзья, я напрямую... Твой Ваня все время на тебя нам жалуется, что так жить дальше не может..." и тд и тп без перерыва и в подробностях
Жаль вас разочаровывать, но это не троллинг, а топорное хамство :) Говорящий такое, унижает не другую сторону, а исключительно себя.
Главное, что это работает. А хамство или троллинг зависит исключительно от правдоподобности. Надо демонстрировать искреннюю озабоченность проблемами этой семьи
А что не так? Любое человек имеет право на свое мнение о вас и вашей семье и мало того может его высказать кому угодно, не обязательно вам лично.
Смиритесь, есть люди, которых вы не можете контролировать и вы им можете не нравиться.
я бы вообще на все это забила. Ну кто такой начальник со своим мнением? да пусть че хочет то и думает.
Автор считает, что семья их друзей плохая, а начальник ее мужа, считает наоборот, что семья автора плохая, а у друзей все как надо. Об этом он высказался не зная, что за спиной стоит автор.
Автор обижена, ведь начальник не знает подробностей жизни той семьи. Вроде все)
Хотя, чем так плоха та семья, совершенно не понятно. Автор очень однобоко трактует, а у самой в семье тараканы.
Автор, я такая же эгоистка и индивидуалистка, как и Вы :) и точно также отношусь к категории людей типа ваших знакомых. Никому ничего высказывать бы не стала. Эти люди имеют права на свое мнение о вас, а вы на свое о них. Никакого криминала в этом нет, и предъявлять претензии к тому, что кто-то что-то о вас сказал за спиной - как-то глупо и нелепо. Как говорится, на каждый роток не накинешь платок.
Ваша задача - научиться не обращать внимания на подобные высказывания. Ну и пусть они многодетные, православнутые, убогие в своих внутрисемейных разборках. Вам-то что от этого? Может, втайне каждый из них, наоборот, завидует вашей независимости, индивидуальности?
Забейте :)
А общение с этой семьей я бы сократила до 0,0%. Просто потому что стараюсь максимально дистанцироваться от неприятных мне людей с целью сохранения собственной нервной системы и психологического комфорта. Пусть муж и дальше общается с тем главой семейства в рамках "коллеги по работе", этого достаточно вполне. А вы на их звонки, просьбы и желания спихнуть горячо любимых отпрысков или же поплакаться в жилетку с улыбкой отвечайте: "Прости, не могу, у меня сеанс медитации (как вариант: убегаю на фитнес, встречаюсь в кафе с подружкой, иду в салон красоты, занимаюсь йогой, изучаю санскрит и т.д.)". Несколько раз так ответите, потом сами отвалятся, поняв, что вы с другой планеты и поездить на вас не получится.
Спасибо за понимание:) Наверное я просто забуду этот случай. Общаться с этой парой точно не буду.
Вот и правильно! Сдались вам эти убогие со своими проблемами и кагалом)))) Не нарушайте свое душевное спокойствие из-за людей, мнение которых вам никуда не уперлось)
Кстати, чем более кощунственными (с их точки зрения) будут ваши отмазки от общения с ними, тем быстрее отвянут. Проверено.
- Мааааня, эта жена и семья мне наостоебенили! Поговори со мной об этом!
- Колясик, прости, дорогой, никак не могу, у меня сеанс коллективной медитации в клубе последователей Шанти-Шванти
- Ты чеееее, это ж не по-нашему, не по-православному, это ж сектанство, Маня! Куда смотрит твой муж???
- Колясик, да-да, сектанство, ты прав, ну все пока-пока, чао!
И трубкой - бряк :)
И все в таком же духе по принципу "улыбаемся и машем" :) При этом можно сидеть дома и пить чашечку какао)))
все нежные фиалки, никто никогда друзей и знакомых не обсуждает?
ага-ага
я с мужем всех друзей перетру, а с маман-секрухой всех родичей по костям разберу.
за ними, ес-но, оставляю аналогичное право перетереть мои кости
и, вообще, автор, вы-то тут чем занимаетесь, как не приятелей за их спиной обсуждаете?
