Границы 35-летней дружбы
Очень переживаю и чувствую вину, но как быть не знаю. Мы дружим с 2 лет, с яслей. Всегда всем делились, поддерживали, дружили крепко.
Я вышла замуж раньше, сразу двоих родила. Но мы всегда общались. Подруга по обоюдной инициативе (чаще от нее исходящей) приезжала в гости, пили чай, болтали, привозила знакомить женихов, переживали ее любовь, разлады с родителями, переживания из-за ее свекрови, заскоки начальства все вместе. Грузить ее скучными проблемами по поводу детей я никогда не считала нужным.
А у меня вроде ничего интересного и не происходило: быт, болячки детские, сложности с трудоустройством из-за детей, родителей нет, этим я ее не грузила, болтали о веселом, вспоминали молодость, смеялись, веселились. Встречались с подругой каждую неделю почти: она приезжала в гости, потом возвращался с работы муж, я оставляла ему детей и мы шли гулять или в кафе, или по магазинам. Поболтать, проветриться.
Сейчас ситуация обратная. Подруга родила год назад. Я очень за нее рада. Мои дети подросли, у нее дочурка долгожданная. Мы каждую встречу обсуждали ее беременность, предстоящие радости материнства. Но наши встречи стали какими-то странными. Я с радостью готова ей чем-то помочь, посидеть и пр. Но она не просит. Но просит приезжать, чтобы "погулять с ними". Я только "за", но их прогулки стихийны и непредсказуемы.
Она звонит мне обычно утром и говорит, что сегодня пойдут "примерно в 12, но если дочка вовремя поест или поспит". Ехать до нее больше часа, прогулки длятся минут 40-50. Гуляем на площадке на качелях или возле горки. Дальше она идет домой, я их провожаю и еду к себе. В гости не зовет, "дочка все равно не даст спокойно посидеть", хотя я-то это понимаю и готова просто ей помочь, побыть рядом, пообщаться.
Родители живут с ними, муж работает посменно.
Я ей предлагала отпустить с мужем в кафе, посидеть с дочуркой, или сходить в ближайшую кафешку с подругой, пока посидит с ребенком кто-то их ее родственников. Но она говорит: "я не хочу". На прогулке обычно не говорим ни о чем, кроме "какая горка крутая, неудобная", "зубы что-то не вылезают", "надо сандалики новые прикупить". Все предложенные мною темы все равно переводятся на малышку и ее нужды/проблемы.
Я понимаю прекрасно, что у подруги сейчас такое время. Но я тоже не располагаю кучей времени и много радости от этого не испытываю. Потерять 3-4 часа времени на то, чтобы постоять у горки и послушать про сандалики. Я эгоистка? В те дни, когда ее муж не работает, она просит не приезжать - она гуляет с ним.
Время моего приезда тоже четко ограничивает. У меня 2 работы, ученики, подработка, муж, 2 дочки-школьницы с кружками и уроками, день поминутно расписан с 7 утра до 12 вечера. И мне приходится отпрашиваться, отменять учеников, поручать кому-то детей, забить на многое и ехать, причем в дороге подруга может и развернуть, сказав, что "дочка уснула дома и гулять они не идут, извини, но приезжать не надо". А на следующий день звонит и говорит: "приезжай сегодня, лучше прямо через час".
Как не обидеть подругу и донести до нее все это? Она сейчас очень обидчивая и ее многое расстраивает. Я понимаю, что не права, все-таки у нее малышка и мне надо с ней считаться. Подскажите, девушки, я не права? Как не потерять подругу?
Когда люди дружат так долго, то они понимают друг друга как себя самого. Вы же видите, что что то с ней происходит, просто сделайте шаг в сторону. Скажите, что заняты и приехать не можете, но общайтесь по скайпу, телефону.
У меня тоже есть подружка с двух лет. Но когда у меня умерла мама я не могла общаться с ней почти год, вот так прямо и сказала: "Извини не могу говорить, просто буду все время реветь, а я уже не могу". И она не обиделась, спокойно переждала, пока я прийду в себя. Большой срок дружбы тем и ценен что люди способны прощать друг другу многое.
Так и получается, что я постоянно ссылаюсь на занятость. Она просит ездить часто, чуть ли не каждый день, а я все оттягиваю, ссылаясь на занятость. Езжу в итоге где-то раз в 2 недели, но и эти поездки напрягают тем, что я урываю время не на то, чтобы в приятной беседе попить чайку, пусть хоть 5 минут, поиграть с малышкой, белье развесить. А каждый раз один и тот же сценарий возле детской горки. Обидно может быть еще и то, что когда маленькими были мои дети, я всегда учитывала ее время и возможности, ее интересы. Гулять мы ходили не на площадку с толпой таких же мам и малышей, а в парк, потом в гости ко мне шли, пару часов сидели за столом болтали, дети конечно же не брошены были, с нами или с мужем моим, но и в манеже я могла минут на 20 оставить или спать укладывала. Потом мы с подругой в кафе шли. Она сама с удовольствием приезжала тогда, когда ей удобно, в основном в субботу на полдня или в пятницу после работы до ночи. Она дает мне понять, что дома у себя ей меня видеть не хочется, в кафе со мной не хочется, только на прогулке полчаса. И я бы с удовольствием ограничилась скайпом, но она настаивает, что "надо увидеться"
Приглашаю, конечно, но нет, не может. Она не водит сама, да и не водит она ее пока никуда, только гулять, в магазин даже не возит
Вот и вы не можете, дел пока много, не успеваете ну никак. Общайтесь по телефону пока.
Прошлой осенью и зимой мы гуляли по 2-3 часа. Тогда хоть не было жаль времени на дорогу ради 40 минут. Да, было холодно и в туалет хотелось. После встречи бежала в ближайший ТЦ отогреваться. "Тебе холодно? А прикинь я так по 3 раза в день гуляю?"
Это было прошлой осенью. Этой нестерпимо стало. И к тому же на работе жестокий график стал. Все!
если вам было так холодно и писать хотелось, почему вы пишите, что не жалко было времени на эти поездки?
Это к тому, что общение длилось не 40 минут на площадке, а поболтать можно было 2 часа
Скажите, а на какие темы Вам с ней бы хотелось общаться? Конкретно. Заводители Вы такие темы и как она реагирует?
Зачем Вы предлагаете посидеть с ребенком? Вот это я вообще не поняла.
Почему Вас к ней так "тянет"? Что Вы мвоими интересами даже готовы пожертвовать (тратить время, тащиться к ней ради 30-минутной прогулки)?
Сейчас меня не тянет к ней. Мне неловко каждый день ссылаться на свою занятость в ответ на ее приглашение погулять с ними. Темы разные, пусть хоть те самые, которые интересовали нас раньше. Да и детские темы вполне интересны нам обеим. Больше напрягает то, что мне почему-то не хочется бросать семью и тратить 3 часа на дорогу, чтобы полчаса постоять возле горки и качелей. И обижать ее не хочется.
у вас 2 работы, ученики, подработка, и вы срываетесь средь бела дня на несколько часов на другой конец города??? Как такое возможно, научите? Я с одной работой и одним ребенком никаких встреч на неделе не планирую, зачем мне этот стресс?
Родители живут с ними, значит, помощь ей есть, да и не нужна ей помощь от вас. Так и скажите, на неделе не могу, работа, дети, давай в выходные встретимся. Нормальный человек на такое не может обидеться.
В выходные мне сложнее вырваться. График работы у меня не строгий, главное сдавать вовремя. Но выбирая поликлинику или поездку к подруге, я выбираю поездку к ней, потому что совесть мучает. Потом в выходные с ее дочкой гуляет дедушка или отец, поэтому в выходные она и не зовет. Зовет она каждый день почти, но езжу нечасто, все равно не удобно. И потом все же интереснее потратить 4 часа на прогулку-занятие чем-то более интересным, чем стояние у горки.
Очень странная дружба у вас, что после стольких лет не чувствуете друг друга и не можете открыто выражать свои чувства. В чем ценность этого общения?
общайтесь по телефону. Тогда и пустые фразы о сандаликах исчезнут. А еще лучше- по емейлу. И не потеряетесь, и разговоры будут не в тягость.
Да я бы с удовольствием. Но она каждый день зовет "встретиться" у горки. Конечно, мне проще было бы временно общаться редко и по возможности
У меня сестра с рождения везде с малышами и многие другие подруги тоже не отказываются от таких встреч. Но нет, ее дозваться не получается :(. Они очень боятся, что может ей что-то навредить и пока никому из знакомых, кроме меня не показывали малышку. И график/расписание кормлений-купаний-проветриваний там очень строгий. Вирусов тоже боятся
ну, и что, что она не поедет. Вам и не нужно, чтобы она приезжала. Вам нужно что-то ответить на ее приглашения. Она вас зовет приехать погулять, а вы отвечайте, что ради полчаса погулять терять четыре часа времени не хотите, и давай лучше в воскресенье в парке все вместе.
Она вам: "Я не могу, ты что. У нас по воскресеньем дедушка гуляет" А вы говорите: "Ничего. Один раз забейте на дедушку. Будет здорово!" Она вам: "Как, с такой маленькой! Да кругом вирусы". Вы ей: "Пустяки! Моя сестра с рождения детей таскает. Это здорово!"
а в чем проблема сказать подруге - извини, сегодня не получится, в другой раз. А дальше - если вам действительно это не удобно - высказаться лично - что график сложный, и ехать 3 часа туда и обратно, чтобы погулять 40 минут - вы себе это позволить не можете. Давай мол искать альтернативные виды встреч.
"В другой раз" - это для нее "завтра" или в крайнем случае "послезавтра". Думаю, что ей было бы очень интересно и полезно найти друзей с такими же малышами на той же площадке, но там ей никто не нравится. Даже когда я уезжаю от нее, она спрашивает "завтра приедешь? нет, давай тогда в пятницу"
а она знает, что у вас две работы, двое детей, куча учеников и уроков? Она знает, что ради получасовой поездки к ней, вам надо потратить три-четыре часа времени, которого у вас к тому же просто нет.
Пора подругу просто ставить на место с ее эгоизмом.
Знает, но считает, что мои дети большие и самостоятельные, поэтому после работы можно смело ехать к ней, а дети сами пускай.
ваша подруга тоже большая и самостоятельная.
А детям нужна мать, которая ими занимается, а не два раза в неделю к подруге ездит без крайней надобности, просто потрындеть.
Ваша подруга крадет вас у ваших детей. Ей на ваших детей по сути наплевать.
Подумайте об этом.
И научитесь, наконец, говорить "Нет".
Она вам: "Приедь", Вы: "Не могу. Приходи в скайп" Всё! Без объяснения причины и оправданий
У меня нет слов. Взрослые тетки с семьями, работой, кучей заботой и какие-то непонятные, никому не нужные гулянки с потерей нескольких часов! Вы в себе вообще? Зубы, сопли и памперсы можно обсудтить и по телефону.
Подруга, понятно, сейчас не совсем в себе, как большинство первомам на первом году жизни ребенка, сама такая была. Как-то поймала себя на мысли, что что бы я ни говорила (!!!!), т.е. каждый раз, когда открывала рот, я говорила о дочери! Меня это испугало, но сразу ничего не изменилось. С сыном такого безобразия уже не было.
Но вы, автор, уже отошли от этого, у вас масса забот, зачем вы ведетесь? Она БЕЗДЕТНАЯ к вам приезжала, а у вам муждетиработазаботы - есть разница? Отмените эти встречи вообще.
Так я и хочу свести их к хотя бы встречам раз в 2 месяца. Но не знаю, как это сделать, не обидев подругу. Как это мягко до нее донести? И да, она за эти 2 года (беременность и материнство) ни разу не поинтересовалась моими делами, все только о себе. Конечно, и раньше мы говорили чаще о ее делах, потому что у нее была насыщенная жизнь (поездки, ухажёры, работа), а у меня семья и дети малые. Их я обсуждала с такими же мамашками во дворе, кому это было интересно. Но вот получается, что пришло время и для нас поговорить о памперсах.
если вы потихоньку, придумывая различные предлоги (в конце концов скажите, что у вас появилась новая работа, которая не позволяет больше вам срываться и выезжать), раз за разом будете сводить личные встречи к телефонным, то вполне вероятно, она сама поймет, что что-то нужно менять. И вполне вероятно, вместо пустопорожних "горок" она все же придет к мысли, что лучше час-два в выходные провести в кафе с вами, говоря не только о памперсах, чем потерять вас)
Спасибо, действительно скажу и пожалуюсь, что очень уж плотный график сентября. Он и так плотный, но когда на детей ссылаюсь - это для нее как безделье. Буду говорить, что работы валом.
Зачем отпрашиваться, отменять уроки, перекраивать весь свой день, терять 3-4 часа, чтобы 40 минут погулять с подругой? При этом у нее даже домой пригласить вас возможности нет.
Вы как влюбленные в активный период, что ли? Лишь бы хоть на минуточку увидеться, лишь за руки хоть подержаться.
Оставьте ее с ее младенцем. Для поддержания дружбы в такой период несовпадения в ритмах (у вас большие дети, у нее младенец) и удаленного проживания (не в соседнем доме) достаточно недолгих звонков в удобное обеим время или даже перекидывания в соцсетях месседжами, фотками, видео. Зачем эти напряги и обременительные встречи ни о чем? Кому это надо? Зачем? Чтобы галочку поставить "дружбу поддержали".
У меня есть пара подруг, которые пропадали из оффлайн-жизни на годы - в основном тоже из-за рождения детей перемещались в виртуал со встречами в реале раз в год или даже реже. Связи не рвались, дружба не закончилась. Потом в следующий этап жизни выныривали и всё становилось на прежние или почти прежние рельсы
Я полностью согласна. Но вот как этим не обидеть подругу, если она каждый почти день зовет "погулять и увидеться"? Зачем, мне тоже не ясно. Но ей, понятно, хочется, чтобы я увидела малышку, как она растёт и чему научилась, какой зуб вылез, какие ей ботинки купили, но так часто - это очень неудобно мне :(
Начать говорить о себе. Вот прямо По телефону обсуждать сколько у вас дел и Что бы отменить, что бы приехать. Прямо ей задать. И ответить, что сын/дочь просила вместе сделать что-то. Ученики обижаться, уходят. И все проблемы По списку. И т так каждый ее звонок. В конце пригласите к себе. Вы с ней поговорили, в гости позвали, На Что обижаться? Пусть о вас подумает.
В основном езжу в ущерб своим детям или работе, ученики вечером. Вечером подруга не зовет - они не гуляют
Одни девушки способны дружить, будучи семейными и с детьми, другие нет. Они сразу же очерчивают территорию: это мой муж, его нельзя нервировать, это мой дом, в него не приглашаю. Дофига таких! Ваша подруга оказалась такой. Ждите, пока ей надоест роль наседки и потянет на свободу.
Я ее понимаю, не понммаю вас. У нее стесненные обстоятельства проживания, у нее нет времени на вас, она видимо пытается этими встречами сохранить вашу дружбу, ей они не нужны, она занята дитем. Ваше предлложение посидеть с ребенком может рассматриваться как вмешательство в личную жизнь и ее недоверие к вам.
Дистанцируйтесь, дайте ей подрастить дитенка, вот потом все будет как раньше. Я знаю это, когда дети разного возраста, то и интересы у мам уже разные, режим у детей разных. Продолжают дружить те, кто вместе родила, у детей одни интересы, и у мам есть время пообщаться. Даже новые друзья приобретаются на детской площадке, именно на почве наличия детей одного возраста. Успокойтесь.
Я сама ей не звоню и не напрашиваюсь приехать. Она звонит. Каждый день выясняет, смогу ли я приехать "завтра, а послезавтра, а когда?" Мне бы хватило телефонного разговора и встречи раз в полгода. Друзей по интересам у меня много, но вот эта подруга первая и главная. Поэтому ее просьбы не могу игнорировать полностью.
вы это серьёзно про отмену учеников и смену своих планов в вашем дне который расписан по минутам, ради того, чтобы час туда, час обратно и 40 минут на детской площадке с подругой????????????????? Автор! Очнитесь!
У вас 2-ое собственных детей школьников с кружками, а вы гробите 3-6 часов еженедельно на проблемы с сандаликами у чужого ребёнка?? Теряете деньги (ну раз учеников отменяете). У вас реально психологическая зависимость от подруги. Чего вас так тянет туда???
Мне неловко отказаться. Она же ездила ко мне все эти годы. Мы общались только благодаря ее инициативе, т.к. какое-то время я тоже была привязана к детям. Разница только в том, что у нее не было детей на тот момент, ее подкидывал ко мне муж по пути к своей маме (она недалеко от нас живет) и забирал ее и еще мы не на площадке гуляли 40 минут, я всегда приглашала ее к себе или мы после шли в кафе без детей. Но отказываться надо, я это понимаю, иначе в ущерб семье.
ни дай бог иметь такую маму, которая имея двоих детей может допустить даже мысль про "неловко отказаться", не говоря уже про потерю денег для семейного бюджета из-за отмены учеников. А ещё и с работой мутить ради поездки к подруге - вы не взрослый человек, вы какое-то дитя безответственное. Вернее с какого-то перепугу несёте ответственность лишь перед подругой. Как так может быть?
а зачем помягче? У неё нарушение психики? Нужно нормальные доводы ещё как-то упаковывать?
"Извини, у меня ученик на это время. не могу." "Извини, я работаю, не смогу. Давай в выходные где-нибудь посидим, поговорим? Не можешь? Ну ок, тогда до созвона. Пока."
Помягче хочется потому, что у нее сейчас какое-то негативное видение всего происходящего в ее жизни. Ребенок здоровый, жизнерадостный и активный, но она плачет из-за дочки каждый день, она не предполагала, что дети - это труд. Не съела всю кашу, не слезает с рук полчаса, не засыпает после обеда - подруга плачет и все в черном свете. Она и так каждый раз говорит, что не думала, что ее жизнь будет полностью подчинена другому человеку.Говорит, что не успевает поесть и отдохнуть. Мне это понятно и это нормально, когда маленький ребенок, говорю, что все наладится, но она говрит, что я просто этого не понимаю, КАК ей тяжело. Поэтому и помощь я готова ей предложить, но она отказывается, ссылаясь на то, что ее мама-то не справляется со всем этим, куда уж мне. "Приезжай повидаться на площадку" Расстраивать ее лишний раз не хочется, мне ее жалко
Автор, ваша подруга инфантилка и манипуляторша:) а вы ведётесь. Не знала она в 35 лет, что ребёнок это труд на всю жизнь. ОГА
Автор,вам придется выбирать между " не обидеть подругу" и вашими личными интересами. Совместить и то,и другое у вас не получится. По мне ,так ответ очевиден!
Даже прямо не верится, неужели такая дружба бывает?? Приезжать на регулярной основе бросая работу,дом , детей чтоб погулять с подругой и ребенком? :-о: Ей богу, для меня просто как разводка звучит))))))
я тоже выше удивляюсь, да и не мы одни. Похоже на какаую-то влюблённость болезненную.
Извините, но для меня это выглядит так, что вам никогда не важна была подруга, а нужен был напарник для кафе и магазинов. Просто общаться с ней вам не о чем и не интересно. По мне вы не подруги, так, приятели по интересам.
В общем-то у меня есть напарники для кофе и магазинов. К тому же не очень удобно было ходить туда, потому что дети маленькие, да и с мужем побыть хотелось тоже. Просто мне было понятно, что все время проводить время у нас дома с малышней подруге не интересно. Поэтому выбираться старалась без детей. И разговоры были не о детях, о детях я болтала с другими подругами, которые тоже на тот момент этим интересовались
То есть вы и тогда, как и сейчас, общались с ней из неловкости отказать, не получая от этого общения никакого удовольствия? Все ради благотворительности в пользу подруги детства?
Нет, раньше все было ОК. И сейчас все вполне могло бы быть иначе, если бы мы виделись не только в те часы (с 10 до 11 утра или с 14 до15) на улице по четным дням, кроме субботы и воскресенья, если дочка вовремя поспит, поест и не закапризничает во время одевания (тогда планы резко меняются). Раньше наши встречи состоялись именно тогда, когда удобно было подруге и я была только ЗА. Потому что я не привязана была к работе и она всегда сама подъезжала ко мне, когда хотела.
А зачем обязательно приезжать, терять время, ведь есть телефон, скайп. Какая у вас-то цель?
По существу, вы родили детей раньше, вы были моложе, сил больше, вам хотелось развеяться, именно отвлечься от семейной жизни с ней.
У нее другая ситуация, она родила поздно и ей хочется насладиться материнством, не теряя времени на другое. Вся ее жизнь посвящена счас дочке.
Внимание, это не значит, что вы меньше любите своих детей, просто воприятие момента у вас разное!
Не обижайтесь на нее, просто каждом свое. Если вы и правда закадычные подруги, скажите ей, что видите, что вы не всегда кстати, проще обзаться по телефону и дождаться, когда ребенок подрастет.
Что вы ее так же любите и цените, но понимаете, что в этот период лучше ее оставить ее семье.
А то получается, какое-то групповое насилие.
Да, вы очень правы. Так и есть, наверное. Мы просто познали материнство в разном возрасте.
Автор, вы хоть и жалуетесь, но на самом деле вам эта ситуация нужна - она питает ваше эго. Вам в глубине души нравится сознавать, что вы выше и лучше подруги - это сквозит даже в первом посте. Как вы между делом подчеркиваете, что вот вы то никогда не грузили ее своими детскими проблемами, но при этом смиренно выслушивали ее жалобы и т.д.
А теперь вы ездите, откладывая работу и семью, все ради дружбы, вас не в чем упрекнуть, но вас не ценят!
да, это впечатляет!)))
Ну и продолжайте, когда вам действительно надоест эта игра, совет форума вам не понадобится))
До прошлого года меня ничего не грузило и то, что я не обсуждала своих детей никакого плюса мне не добавляет. Просто это обычное дело - болтать о том, о чем интересно всем, а не только мне на данный момент. Да и про детей я болтала достаточно много и долго с мамашками на площадке, поэтому с подругой с удовольствием обсуждали другие вещи. Чувство вины есть, именно потому, что я знаю, что неправа в том, что не готова продолжать общаться так, как сейчас, хочу свести общение к созвонам и помощи, если она потребуется. Пустые приезды и стояния на площадках очень напрягают тем, что убивают время, которое хотелось бы потратить на другое
В чем вы неправы? У меня похожий график,и я поняла,что вы даже готовы отменить ученика ради встречи,вот это мне странным кажется,вы же деньги теряете,да ученику вряд ли приятно. Если подруга хочет встретиться,а у меня ученик,я выберу ученика и подруга не обидится. По моему при вашем графике работы нереально так часто видеться,вы ведь явно дискомфорт испытываете. Странно,что подруга этого не понимает.
В чем вы неправы? У меня похожий график,и я поняла,что вы даже готовы отменить ученика ради встречи,вот это мне странным кажется,вы же деньги теряете,да ученику вряд ли приятно. Если подруга хочет встретиться,а у меня ученик,я выберу ученика и подруга не обидится. По моему при вашем графике работы нереально так часто видеться,вы ведь явно дискомфорт испытываете. Странно,что подруга этого не понимает.
Здесь относительно недавно была тема "Есть ли у вас подруги?" или как-то так. Вот ваша тема просто ответ на этот вопрос. Вот такая дружба не нужна взрослым женщинам неодиноким, у них есть семейные и рабочие очень важные заботы! А это нелепая попытка переноса подростково-юношеского формата отношений во взрослую жизнь. Это либо невозможно, либо происходит за счет кого-то. В данном случае - за счет вас. Проанализируйте:
- раньше больше обсуждали ее проблемы, тк, безусловно, жизнь одинокой, находящейся в поиске женщины, гораздо интереснее и насыщеннее жизни ее семейной подруги
- сейчас больше обсуждаете ее проблемы, тк жизнь немолодой мамы долгожданного первенца гораздо интереснее и вопросы у нее важнее, чем жизнь мамы уже подрощенных детей
А где в этой "дружбе" вы сами? И дружба ли это?
Я всегда замечала, что женщины, которые истово хотят ребенка, долго не могут родить, лечатся, или просто откладывают рождение лет до 35 - почти всегда после рождения ребенка испытывают сильнейшую депрессию.
Для них рождение ребенка - это цель, паранойя, способ доказать всем, что она нормальная женщина. А когда выясняется, что родить - это не самое трудное, тут-то их и накрывает. Насмотревшись фоток в инстаграмме с хорошенькими младенцами, они решают, что жизнь - это фотоальбом. И столкнувшись с трудностями, они сразу же пасуют, начинают плакать и жаловаться на свою загубленную жизнь.
У вашей подруги, автор, скорее всего затянувшаяся послеродовая депрессия. В этом смысле ваши посещения только подпитывают эту депрессию.
Вам надо перестать к ней ездить. Она должна найти выход из этого состояния сама, с помощью близких, с помощью врачей, если надо. Но главное, она должна научиться жить с ребенком и со всеми вытекающими проблемами.
Мне очень не нравится то, что вы рассказываете. Просьбы приехать не сегодня, значит завтра, а лучше каждый день. Таким поведением вы просто провоцируете ее депрессию.
Поговорите с ней как со взрослой. Если ей наплевать на ваши напряги и интересы вашей семьи - значит у вас уже не дружба.
Нормальным людям со стороны такая ситуация видится дикостью. Это ведь тоже о многом говорить.
А вы продолжаете убеждать себя, что это норма. Значит у вас есть какой-то интерес, личный интерес, в отношениях такого формата. Может быть он бессознательный.
Этот круг не разорвать советами со стороны.
Спасибо за мнение. Если был бы мой интерес, хотя бы скрытый, то я бы не спрашивала совета. Хотела завести тему еще зимой, но не знала как правильно сформулировать, мне казалось, что в любом случае это эгоизм с моей стороны.
Автор, сколько вам лет? О каком эгоизме речь? Вы мама. Вы понимаете? Вы изначально должны исходить лишь из своих интересов, и интересов ваших детей, и вашей семьи.
По 37 нам. Вы правы. Не дает мысль о том, что подруга-то ко мне ездила все эти 15 лет моей замужней жизни. Разница в том, что мы не только на площадке гуляли. Вернее мне даже в голову не приходило вести ее на площадку. Если детей с мужем оставить было невозможно, когда он работал, мы шли ко мне пить чай или вино или в парке гуляли (по желанию подруги) и приезжала она именно тогда, когда ей удобно. Это нормально, ведь я-то дома каждый день была. Я не оправдываюсь, просто рассказываю из-за чего я чувствую, что не права
да сколько лет назад это всё было, что вы всё вспоминаете и вспоминаете? По ходу нет у вас личной жизни, автор. Живёте подругой, практически всё свою расписание под неё перекраиваете. Я бы лучше с мужем на обед сходила во время рабочего времени, чем к подруге гулять на площадку мчаться. И не изменится у вас ничего, вы просто не сможете это сделать. Для вас душевное состояние подруги нааамного важнее ваших удобств.
Вот к примеру, если вы её позвоните среди дня и скажите:" Мань, мне так хреново, очень нужно поговорить." Она приедет?
Нет, подруг достаточно. С кем-то на фитнес вместе ходим утром, до работы, в выходные на дачу ездим к друзьям и к нам каждые выходные кто-то приезжает, в отпуск тоже всегда компания собирается. Дома гости часто, родители других детей собираются вместе в мафию, диксит и монополию поиграть. И с мужем достаточно часто ужинаем вне дома. Дети большие, оставляем спокойно. Вот еще и из-за этого напрягаюсь. Потому что получается с мужем есть время посидеть, а к подруге съездить не хочется, вернее в гости может и хочется, а вот такое отношение, когда по расписанию постоять на площадке мне не нравится, обидно что ли. Тогда как раньше с удовольствием встречались и время находилось
Автор, начните уже грузить подругу своими проблемами. Расскажите ей про оценки детей, про сапожки/курточки/ранцы/ролики, которые вы купили своим детям, подробно расскажите, покажите фотки. Хвастайтесь своими детьми без остановки. Не давайте ей рта раскрыть и вставить слово про свою лялю. Лично вы ей не нужны, ей нужен слушатель, ибо она одна весь день с ребенком и надо кому-то про этого ребенка рассказать. Вы для этого отлично подходите. Как только перестанете подходить, превратившись из слушателя в рассказчика, она сама от вас отстанет и перестанет звать на свидания у горки.
