Усыновление одинокой мамой.
Это глупо?
Мне 40. Разведена. Своих детей раньше не родила, т.к. была занята карьерой. В работе добилась всего чего хотела и даже большего. Физически здорова. Хочу теперь ребенка.
Решилась на усыновление, считаю, что смогу полюбить чужого ребенка. Пошла в школу приемных родителей, начала общаться с уже усыновившими детей и столько г**на в свой адрес получила, что даже опешила.
А смысл нападок на меня в том, что я хочу усыновить, а не родить сама.
Ну не могу я спать с кем попало, ну боюсь я ЭКО с донорской спермой из-за мощной гормональной терапии с ним связанной. А мужчины, от кого хотелось бы родить, ну нет. Чего дальше тянуть? Что плохого в моем желании? Может здесь кто сможет объяснить?
Извините, торопилась и допустила ошибку в заголовке, конечно же "усыновление одинокой мамОЙ")
У меня сестра в 30 лет так девочку удочерила, ей 9 мес было. На удивление смышленая девчонка, беленькая и на сестру похожа.
Тоже ВСЕ крутили у виска, типа ненормальная, можешь родить сама. Много было споров, слез и убеждений. Особенно сложно было с родителями нашими. Но она так решила и сделала.
Сейчас они вместе 3 года. Все хорошо. Сестра своих детей не хочет и замуж не собирается, им хорошо вдвоем.
Ей хоть 30, а мне вообще 40. И удивляет, что пальцем у виска крутят такие же усыновители. Ну да, они по медицинским показаниям детей не могут иметь, а я по другим причинам- ну и что?
А как Ваша сестра нашла эту девочку?)
ну так скажем в усыновлении есть тоже свои камни...
если вы точно знаете от кого ребенок это одно...наследственность никто не отменял
долгая история. искала и нашла. было бы желание. это в Москве. она новорожденную, конечно, хотела, но не вышло. Раз решили - делайте и не слушайте никого.
А зачем вы ВСЕМ говорите про себя, говорите, что не можете иметь детей.
И что? Нормальный возраст для женщины, особенно если она за здоровьем следит. Времени вырастить ребенка у вас вагон.
Нажмите внизу первого сообщения "редактировать" и сможете поправить заголовок.
А почему ЭКО, если проблем со здоровьем нет? Инсеминация без гормональной поддержки чем не подходит?
имхо, разводка плохо подготовленная
а по теме: плохо в вашем желании то, что вы либо слишком не уверены в своем решении, либо уж очень зависимы от мнения других людей. Мамам, даже тем, кто сам обыденно родил, столько всего рассказывают, как надо, и как они все неправильно делают :) а вы на первом же препятствии спотыкаетесь.
Вы в ШПР все это выслушали? А послать умников не пробовали?
Если вам что-то подобное высказал преподаватель - то это повод накатать на него жалобу и сменить школу.
Я двоих в семью приняла, не будучи замужем. И нас таких - немало.
Захотите поддержки - пишите в личку.
Нет, на форуме усыновителей.
Спасибо, напишу вечером с компа, сейчас с телефона выхожу.
Вы впервые сталкиваетесь с ситуацией, когда все кому не лень начинают учить вас, как жить?
Ну если хотите действительно усыновить, то привыкайте - потом будут учить, как надо воспитывать :).
Почему глупо? Нормально.
А зачем Вам ЭКО и гормоны? Просто донорская сперма не вариант?
А вы хотите какого возраста усыновить? Младенца или уже подросшего? С работой как - в декрет уйдете?
Если со здоровьем проблен нет рожай милая сама и не от кого попало?Какие проблемы то?Усыновленный это не свой,правильно говорят,потом не пойми что вырастет я верю то что гены ничем ни заткнешь
Ребенок это не домашнее животное, его нельзя просто пойти и взять по причине боязни гормональной терапии или эко. Ребенок это такая страшная ответственность, что её стоит на себя взваливать только если это свой, родной, выстраданный, выношенный, вскормленный ребенок. Усыновление могут себе позволить опытные родители, у которых уже есть дети примерно такого возраста или старше.
Вы сделали себя и карьеру, но не научились идти к цели и не обращать на шипение за спиной? Странно.. Очень странно..
Ничего странного :)
Карьеры то тоже в разных местах делаются и не всюду стоят препоны на каждом шагу;). И еще неизвестно, что автор подразумевает по слово "сделала карьеру".
если автор делала карьеру так целеустремленно, что отказалась от детей, я подозреваю\. что за этим все же что-то стоит ))) (возможно и лукавство автора в чем-то)
Нормальное решение, мне было 46 лет когда взяла дочку из детского дома тоже одна без мужа в 30 лет осталась вдовой
а дочке на тот момент было 4 года и она с рождения была сперва в доме ребенка потом в детском доме
ее оставили в род. доме, женщина которая ее родила сбежала на второй день после родов и была цыганочкой
так что дочка цыганских кровей
конечно было сложно, потому что сама очень тяжело привязывалась к чужому ребенку, так как есть свои взрослые кровные дети и сын и дочь
да еще дочка была с сильным ЗПРР из за того что с рождения в казенных учреждениях
Сейчас уже более 10 лет вместе, дочка знает что я не родная по крови мама, но очень привязана ко мне и к нашей семье
взрослые дети уже живут отдельно своими семьями а я с дочкой
уже через столько лет, конечно своя родная, очень ее жалею. что такая у нее не простая судьба
дочка очень тактичная, отзывчивая, добрая, очень музыкальная, успешно учится по классу фортепиано, готовится поступать в музыкальный колледж
Если готовы морально на усыновление не слушайте никого усыновляйте.
Удачи Вам в таком не простом решении
Не глупо, но опасно. Вам 40 лет, вы привыкли жить для себя, с мужем вы не смогли ужиться. Вам будет ОЧЕНЬ тяжело с приемным ребенком. Сломается весь уклад, который за столько лет уже в вас впитался. Нужно будет постоянно заботиться о другом человеке, а он вам еще и не родной, с чужим запахом, чужими чертами лица, он может вызывать у вас отвращение, неприязнь, раздражение.
Усыновители, возможно, чувствуют или по каким-то признакам/ответам/поведению полагают, что вы эгоистичны, заняты самолюбованием, нетерпеливы, вам моча в голову ударила и тыды. Отсюда и реакция.
Решать вам, но и ответственность нести вам.
+1000. По себе сужу, я, правда, долго лечилась, уже на ЭКО собралась, потом решила приемного взять, но через некоторое время поняла, что за все это время привыкла быть в свободном графике, распоряжаться временем как я хочу, так и не решилась, а теперь уже и не хочу.
А если бы решилась, то возможно все сейчас бы было по-другому. И уж точно не жалела о том, что теперь есть ребенок)
Прошло уже 6 лет, как я поставила в этом вопросе точку, и чем больше проходит времени, тем я больше понимаю, что сделала правильно, наверное, дети-не мое. Вот если бы само по себе случилось, то родила и воспитала, а так пусть будет как есть.
Я на Эко совсем не пошла. Вероятность 6 % с донорской спермой меня не устроила (врачи сказали). Решила деньги и здоровье зря не тратить.
Возвраты не редкость. Многие из вернувших прошли кошмар, а теперь еще и живут с чувством вины.
Я только хорошее вижу. Нет -конечно, родить самой -это прекрасно, но увы, бывает в жизни не у всех получается (по разным причинам). А взять ребенка (лично для меня) - это подвиг, это очень благое дело - вы дадите счастье уже родившемуся человеку. Для меня человек, который усыновил - это гораздо больше, чем родивший. Потому что я родила своего, родного, кровиночку - и как минимум любит и лелеять и уметь с ним находить контакт и т.д. просто обязана на физическом уровне, а умение чужого ребенка полюбить как своего - это выше всяких похвал.
Хорошее дело: есть желание, возможности, силы и уверенность, что сможете сделать счастливым ребёнка- почему бы нет?
Вам не надо ЭКО, раз вы здоровы, и никакой гормональной терапии не надо. Обратитесь к хорошему платному гинекологу, она вам все объяснит.
я очень хотела усыновить. только мне было 25. Примерно также рассуждала. Не получилось т.к. долго воевала с опекой и даже с ШПР - отказывали, их аргументом было то, что я молода и здорова.
В 30 родила дочку и очень счастлива. Сейчас думаю так - если есть возможность родить (даже с трудностями) самой то нужно воспользоваться обязательно. Родной каждой частичкой ребенок - это любовь безусловная, а приемный - это еще и работа и будет ли полное приятие неизвестно.
Планирую еще парочку родить, а потом может еще и усыновлю.
Это не глупо. Знаю такую маму. Правда, ребенок - полный оторва, и помимо мамы им еще и бабушка занимается, но умный (или хитрый скорее). Думаю, вытянут его, если окончательно не избалуют.
Ой, автор, я такими людьми восхищаюсь, удачи вам в этом нелегком деле) Вы молодец!
Да, слушаю. Потому что это серьезный вопрос, не собачку завожу. И слушаю я не бабушек на лавочке, а людей, которые уже усыновили. И получается, что эти люди меня отговаривают от такого шага. И это еще мягко сказано, что отговаривают. Во всех грехах уже успели обвинить, начиная с того что с мужиками не могу строить отношения (ну может и не могу на самом деле) и заканчивая тем, что свои проблемы за счет ребенка хочу решить.
Или мне просто с собеседниками не повезло.
Это вообще не их дело, почему вы рожать не хотите.
Они не могут, вот и злятся, что некоторые не хотят и пробовать..
А вас как раз понять можно. Роды после 40 - риск для здоровья. А если у вас нет мужа - то кто вас и ребенка будет поддерживать, случись что (не дай бог)
Вы общались с людьми, жизнь которых не удалась. Они усыновили, потому что у них выхода другого не было. От безысходности. Поэтому они вас и понять то не могут. А у вас есть выбор. Где то в душе они этому завидуют.
Ну и ну.
У нас выбор ещё больше - хотим усыновляем, хотим без детей живём. И абортов делать не надо, большой плюс.
Да не в обиду это сказано. Не обижайтесь. Понятно что усыновляют те кто без детей жить не хотят, не могут, не видят без детей семьи и себя в будущем. . Вот у них выбора нет. Одно дело что то сделать потому что сам хочешь и совсем другое когда оставлен один вариант. Это подгружает. Как подгружает любого в любых других ситуациях, когда вариант один и остается только принять. Вот бороться большинство людей умеют куда лучше, чем принимать. Особенность человеческой психики, не более того.
Не обижаюсь, а удивляюсь. Вы неверно интерпретируете проблему. Бездетные не всегда так мыслят. Я вообще говорила, не хочу беременность или была бы она три месяца. Три месяца и получилось на усыновление.
По поводу бесплодия я не убивалась особо, даже где-то облегчение было, что не придётся это все проходить, а сразу готовый ребёнок.
Возможно я слишком глубо затронула тему. Наверняка люди и сами не осознают это. Закроем это. В этом споре смысла никакого нет. Автор если захочет то услышит, а нет так нет.
А я вот согласна. Сама когда-то с тремя рожденными собиралась усыновить четвертого (не вышло,к слову,обстоятельства изменились), так тоже это отношение почувтсвовала...
готовый чужой ребенок? :) да уж, счастье!
Бесплодным природа не просто так не дает своих детей!
И да,у вас нет особо выбора.
так может вы Автора то и не осуждаете? Аноним видимо имеет в виду, что те усыновители, которые осуждают, сердятся на Автора что та, имея возможность родить, этого не делает. А у них такой возможности не было.
Они вам самую горькую правду лицом выставляют, чтобы вы понимали на что идёте. Вы через несколько лет тоже самое будете говорить, когда появится опыт.
Вам именно не повезло с собеседниками
тоже взяла ребенка из детского дома, потому что дети выросли им было на тот момент 17 и 16 лет
а я очень плотно сидела в их жизни и никакой своей жизни у меня не было, только вся в своих детях
и в какой то момент поняла, что еще не много и они начнут мной тяготиться, что я так плотно присутствую в их жизни
вот Бог и послал дочку, и ей хорошо она обрела семью и пусть не родную но маму, и я вся окунулась в заботу о дочке и стало просто не до старших детей
У меня тоже никогда никого кроме мужа которого я потеряла в 30 лет не было
наверное тоже бы поставили и мне такой диагноз, что не умею строить отношения
может и правда не умею, но и желания не было видеть около себя чужого мужчину, нужен был только муж которого очень любила, но не судьба была, быть нам вместе.:((
Так что да, Вам просто не повезло с собеседниками.
Конечно же это лучше чем рожать самой.
Куда еще свое здоровье портить, когда столько сирот вокруг..
Набивать собственные шишки-это всегда в приоритете. Автор, вы уже взрослая девочка, и если все-таки готовы идти против общего опыта-вперед! Что вы удивляетесь чужому мнению-то? В 40 лет уже пора понимать, что все вокруг неправы, а вы одна-права.
Нет, ваше желание вполне нормальное, ничего глупого тут нет. Как ведущая ШПР скажу Вам, что примерно 40% наших слушателей имеют возможность родить сами, но по разным причинам предпочитают принять ребенка.
Делайте так как вам будет лучше и как вы считаете нужным.
Это вечный спор, что лучше: усыновить или из шкуры лезть пытаясь родить самой.
Я отношусть к тем кто на вашем месте усыновил бы.
Хотите младенца или подросшего ребенка?
Вчера ездили в наш детский дом. Привезли еще троих детей первоклашек. Один мальчик совсем домашний, десять дней не разговаривал от шока, сейчас отходит, но очень часто плачет. У них была большая семья, мама выпала из жизни (вроде запила) Папа забрал часть детей, а его и девочку ( 4-5л) не забрал, оказалось этому папе они не родные. Ребенок и от этого в шоке. Идет в 1 класс, проблем пока не знаю, но воспитатели говорят, что хороший. В базе ФБД его пока нет, скорее всего оформляют документы. Как оформят-дам ссылки на обоих детей, может кто то их быстро найдет. Очень надеюсь, что они будут нужны кому то очень-очень.
Ужас. Бедные дети, скорее бы их забрали. Домашние все-таки, шансов больше.
Спасибо Вам за пиар детишек.
почему вас так это беспокоит? Вам не 16, вы же многого добились, тоесть сила характера присутсвует. Вы в чем-то не уверены?
Мне было 36, когда я усыновила свою девочку. Я изначально знала что меня не пойму ни близкие, ни знакомые, поэтому имитировала беременность. Сейчас ни о чем не жалею. Все счастливы, любим друг друга, дочка у меня самая лучшая.
Думаю ,что опытные усыновители просто чуть по другому смотрят на Вашу ситуацию. Лично я считаю, что в 40 лет и рожать первого ребенка не имеет смысла. Просто Вы уже привыкли жить для себя, одна, ни от кого не зависеть, свободно распоряжаться собой и своим временем... Если так вот прям хотелось бы Вам ребенка, что хочу-не-могу, Вы бы раньше его родили или усыновили. А если спокойно прожили до 40 лет без детей, то оно просто не Ваше. Но это мое ИМХО.
Даже своерожденный ребенок для мамы-эгоистки (а психически здоровая свободная женщина без детей к 40 годам просто не может не быть эгоисткой) это тяжко. А уж приемный в 100 раз сложнее.... Мне мерещится возврат.
Родила первого в 28, усыновила второго без мужа в 35. Сейчас мне почти 40.
А почему такая тетка, на постоянной основе помогающая племянникам, непременно психически ненормальная?
Потому что это ненормально, прожив 40 лет одиночкой, проявлять искренний альтруизм. Либо этот альтруизм показной, либо опять же "не от мира сего".
Это норма для человека, живущего ОДИНОЧКОЙ, стать к 40 годам эгоистом.
И мало кто может этот эгоизм в себе перебороть.
Я считаю, что это исключение, которое имеет место быть. Но по статистике, даже женщины рожающие сами первого ребенка после 40, намного труднее переносят тяготы материнства, чем молодухи, неуспевшие привыкнуть к размеренной самостоятельной ждизни. В случае с приемным еще наложится адаптация и ....
Да, мне всюду мерещатся вторичные отказы.
Ссылку на "статистику" дайте, а то такой тупой пиздеж получается и больше ничего.
Конечно, исключение. И мы не знаем, относится автор к большинству или исключению.
Да, сестру устраивает жить с мамой; приходит на все готовое, никаких домашних проблем. Работает, как лошадь, отдыхает за границей. Я на ее месте так же бы поступила (с одним "но" - я с мамой постоянно ругаюсь, отстаивая свою точку зрения, а той некогда ругаться). А вторая сестра купила квартиру на этапе строительства, в ожидании ключей живут все вместе.
Да, встречала. Моя тётя. Ей сейчас за сорок. Замужем не была (лишь бы штаны в доме были - не про неё), рожать от кого попало не стала. Всю свою жизнь (которую помню) она с нами, очень многочисленными племяшами, настроила отношения такие, что все мы рассказываем ей то, что никому не расскажем, зная, что поддержит, поймет, поможет. Вот завтра еду к ней в гости и заранее точно знаю, что после вечерних посиделок за чаем уйду от нее с просветленной головой, улыбкой и радостью на сердце. Она - идеальная мама. Но не дал Бог.
С мужчинами, кстати, она встречается (если это говорит о её психической нормальности). Только замуж не хочет.
да, у коллеги была такая тетя - для нее вторая мама
другая коллега аналогично занимается племянниками как своими детьми - два неудачных ЭКО и сказали шансов мало и больной ребенок вероятен
правда она после этого замуж вышла - у мужа ребенок есть и он был согласен что у них общего не будет
и у нее тоже второй рак - первый давно распался из-за алкоголизма мужа
абсолютно нормальна и вообще приятная дама
а по рассказам первой там тетя вообще классная
Может. сначала попробовать взять ребенка в опеку, если такая возможность есть в РФ? Попробовать, сможете ли Вы ужиться с чужим маленьким ребенком и его потребностями.
Есть.
Я усыновитель. Не представляю, как взять, приручить, потом возвращать, такая травма для ребенка, и опекуна совесть заест.
Нет, лучше все взвесить как следует.
В стране, где я живу, дети знают изначально, что попадают только на время в семью опекуна. Так что травмы быть не должно. Но конечно не возникает и реальной близости как с родителями. Просто мне кажется, что, не попробовав, трудно всё только теоретически взвесить и продумать. Ну пусть автор хоть в отпуск с каким-нибудь маленьким племянником одна съездит для начала.
Повторяю. что я исхожу из опыта страны, где живу, где опекуны берут на время детей из неблагополучных семей, потому что так детям лучше, чем в детском доме. Так можно примерить ситуацию на себя и выяснить, справишься ли. Я против излишней романтизации усыновления. По-моему надо честно выяснить для себы: смогу ли? А только теоретически данный вопрос не выяснить.
Детей на время берут опытные опекуны, в России есть "гостевой" режим. И даже дети, отданные на гостевой режим, надеются, что их все же возьмут навсегда. Выяснять, сможешь ли, не стоит за счет детей.
Автор, если вам хочется именно РЕБЕНКА, со всеми проблемами, болезнями, капризами, школой - усыновляйте и не слушайте других. А если по принципу "у всех дети, и вам надо" - лучше завести собачку. В 40 я своего родила, но только потому что муж хотел именно кровного. Для себя собиралась усыновлять.
Автор, мы с мужем усыновили девочку, мне было 30, ей 8 мес.
Ну что сказать, проблем я получила на свою пятую точку. И адаптация была (похожая на послеродовую депрессию), муж помог справиться. И потом, и сейчас есть.
Основная проблема во мне, долго объяснять, не очень устойчивая психика и эгоизм в основном. Дочка жару давала к тому же, ей 6 лет, и сейчас бывает, частенько напоминает ослика и обезьяну в одном лице.
Со здоровьем её тоже пришлось и приходится возиться, ну а что делать.
Меня любит, обнимает ручками и говорит, что я лучшая мама! Щас заплАчу прямо на работе...
Обязательно нужны помощники на случай младенца, больничных и т.д.
Так и родные дети жару дают) Я вот тоже эгоистка, период младенчества вспоминаю с содроганием, сын еще и жутко беспокойный был, лет с 5 его стало нормально) Щас вообще в 12 красота, но на подходе подростковость)
А вы молодец!
Период младенчества у нас был хороший, не считая адаптации. А так красота. Недосыпа у меня не было, она спала всю ночь, кроме зубов немножко, 1 раз животика и 1 раз ангины. После приюта нанимали массажисток, лечебные ванны делали, ЛФК, мне это все было в радость как-то, это очень трогательно. На Монтессори я с ней ходила, нравилось и мне тоже. Тот период был хороший, я с ностальгией вспоминаю. Кризис трёх лет был тяжелый. На работу я вышла, ее в садик, непросто далось.
Рожайте с помощью донорской спермы. Потом можете взять под опеку еще одного, если захотите
Ага, расскажите это здоровым и молодым родителям, у которых родились после беспроблемной беременности дети с генетическими заболеваниями. И речь совсем даже не про СД и т.п.
А уж учитывая и возраст автора, то тем более лучше найти своего ребенка через базу данных.
Началось в колхозе утро. Ну и причем здесь возраст? Больной ребенок может родится в любом возрасте, от этого никто не застрахован.
А зачем мне рассказывать? Здоровье ребенка не имеет никакого отношения к возрасту матери.Знаю много примеров рождения больных детей у молодых и совершенно здоровых у тех,кому далеко за 40. А вот генетику никуда не денешь И от осины не родятся апельсины.У меня несколько знакомых вырастили таких детей и чуть в гроб не улеглись потом от их выходок.
А своерожденные все ангелы? Родственник свекрови, рос в нормальной семье, стал наркоманом, не работает, бьет родную бабку, которая ему в задницу дула (да и до сих пор дует, квартиру завещала рОдненькому).
Слушайте,своерожденные не все ангелы,бывает что и свой не задался.Только это бывает редко и ты понимаешь,что ты сам виноват,родил такого.А вот из ДД когда взял,то понимаешь,что вкладывал силы,время,душу в ребенка от наркоманов,вырос он в папу-маму и ты на старости рядом с наркоманом,который тебе чужой по всем статьям.
Понятно. Тогда уточняйте, что высказываете исключительно свое личное мнение.
+ миллион, идиотское: "тогда уточняйте, что это только Ваше мнение", как будто человек высказываясь, имеет в виду чье-то иное.
А я, читая истории усыновителей (тоже много негатива), утверждаюсь в мысли взять ребенка. Лишь бы разрешили, так как мне нужен грудничок. Перевоспитание даже 2-хлетки не осилю.
На своем опыте я убедилась в том, что найти полутора-двухлетку сложнее, чем младенца:),
В нашей стране нет таких запретов. Главное чтобы разница в возрасте усыновителя и усыновляемого была не менее 16 лет.
Теоретически да, а практически? Ведь суд запросто может отказать в усыновлении, если я в 50 беру грудничка. А на другие условия я не согласна, менять не буду ни возраст ребенка, ни форму устройства.
И практически. Как юрист говорю. Возраст- это не основание для отказа в усыновлении. Отсутствие жилья, материаььнрй базы или Ваши болячки- да, это может повлиять на решение, но не возраст точно. Такое решение 100% вышестоящая инстанция потом отменит и судье по башке надает.
Спасибо, это радует. Остальное вроде все в порядке. Просто на каком-то форуме прочитала, что суд не разрешил опекунам усыновление именно в интересах ребенка (опекуны были возрастные, справки о состоянии здоровья предъявили). Чем кончилась история - не знаю.
Нет, как раз перевоспитание. Я с легкостью общаюсь со своими упрямыми своенравными детьми, потому что сама выращивала в них эти черты. А ребенка со сложившимся характером -упрямым или покладистым - должна или перевоспитывать (что, считаю, нереально), или принять (что тоже для меня невозможно).
Вот я Вам об этом и пишу. Даже у вас с мужем запросто может родиться вот такая вот вся из себя осинка с генетическим заболеванием, о котором вы даже не подозреваете. И даже якобы здоровые дети такие выходки вам обоим устроят, что вы локти будете кусать, что не усыновили в свое время, а сами родили.
Ну и любой генетик Вам доступно объяснит, что здоровье ребенка напрямую зависит от возраста матери.
А на первом встречном печать качества не стоит. С виду он может быть героем-любовником, Аполлоном и т.д., а на деле иметь половину семьи шизофеников и УО.
Только если на первом встречном печати не стоит,то как правило на всех отцах детей из ДД стоит печать ущербности,дурных привычек и ассоциальной жизни.! И на их матерях тоже. Случаи чтобы благополучные родители отдали детей настолько редки.
У меня есть, и в моей семье еще, кроме моей, чисто приемных, шестеро, из них уже выросших и прошедших подростковый период, трое. Никаких ужасов. Кровные зажигают круче:),
Так хоть здоровую беременность можно гарантировать. С витаминками, прогулками, овощами и фруктами. Тут и средненькие гены имеют шанс преобразоваться в нечто стоящее. А когда маманька бухает, колется и спит с кем попало во время беременности, то тут и знатные гены скукожатся.
Я видела примеры такой беременности - от первого встречного, но с витаминками-прогулками-овощами-фруктами. В результате "средненькие" гены перешибли все. Один случай так совсем печальный, ангельски красивый ребенок - копия папы, но с крайне тяжелой наследственной психиатрией, о чем мама на курорте не смогла узнать, конечно же.
А откуда мама та узнала что тяжелая психиатрия - это наследство чела с курорта, а не ее собственное? Или они после курорта годами общались?
Нет. Мама побежала искать папу, когда врачи стали настойчиво про наследственность спрашивать. Она разыскала мужчину, вернее, его мать, сам он к тому времени уже умер - суицид. Вот от несостоявшейся свекрови и узнала.
Для первого встречного она неплохо его узнала :-) Имя, адрес, имя и адрес "свекрови"...При таком любопытстве могла собрать интересующие сведения ДО процесса.
Дом Отдыха - это уже для отчявшихся. У кого есть время романы заводят.
У нее были средства, наняла частного детектива. Детектив и нашел. Я сама лично спокойно через соцсети отыскала семью БИОматери своей дочки, имея лишь ее ФИО (самые обычные для средней полосы России), дату и место рождения. Не такой уж это бином Ньютона в некоторых ситуациях. И мной двигало простое любопытство, а не жесткая необходимость.
Автор, знаете, мне кажется, что те люди, которые уже усыновили детей и которые разговаривали с вами лично наверняка не просто так отговаривают вас. Скорее всего вы не представляете для них того человека, который сможет самостоятельно вырастить ребенка из детского дома. Бывают такие люди, которые сами не понимают к чему они стремятся, но упорно туда идут, а потом ноют как им тяжело и никто не помогает. Вот видимо вы для них со стороны такой кажетесь. И бывает, что со стороны видней. Извините, не хотела вас обидеть, но вам надо и этот факт не сбрасывать со счетов.
Я такая. И все же моему ребёнку явно лучше, чем в детдоме. Но у нас семья полная и бабы-деды.
Прекрасное у вас желание, не слушайте такие странные отговорки! Вот посмотрите видео, женщина тоже без мужа усыновила http://changeonelife.ru/videos/vidimo-moya-sem-ya-budet-uvelichivat-sya-elena-larionova/ Если финансы позволяют, то никаких проблем не вижу! Я в свое время тоже усыновить хотела. рожать без мужа точно не собиралась. Но так получилось, что вышла замуж и родила двоих детей. Теперь вот опять думаю об усыновлении))
Тоже не поняла, почему инсеминацию сделать не хотите? Нет гормонотерапии, недорого, не больно, не страшно, недолго - пару часов в клинике и пошла на работу. В чем проблема? Если у вас все ОК, зачем ЭКО?
Вы статистику по инсеминации знаете? Сколько %%% удачного исхода? Менее 25%, если не в курсе. И это у более молодых женщин. Автору 40. Видимо она деньги на ветер выбрасывать не хочет и правильно делает.
по ЭКО абсолютно такая же статистика. Менее 25%. Поэтому инсеминация в данном случае лучше подходит, потому как намного менее затратна в денежном отношении, более безболезненна, и не наносит вред здоровью, как ЭКО.
не выше нисколько. При первом же приеме врачи озвучивают именно такую цифру, около 25%. Первый протокол даже менее, 18% по-моему. Инсеминация при первой попытке идет 25%, три цикла попыток около 39% (при условии без проблем в здоровье у женщины и нормальной спермы).
А зачем? НЕ хочет автор беременеть от неизвестного и вынашивать ребёнка, она хочет быть мамой уже рождённому ребёнку. Что в этом запредельного?
Где автор написала, что не хочет беременеть от неизвестного? Она написала, что спать с кем попало не хочет, разницу чувствуете?
1. Автор почему-то уверена, что может забеременеть с полпинка, может быть, но далеко не факт. Фертильность в 40 уже не та, что в 20, да она и не знает своих проблем, раз беременеть не пыталась.
2. Главная проблема при усыновлении, для меня, по крайней мере - здоровье ребенка. Для меня это главный страх. Автор, как мне показалось, еще не в теме.
А по мне лучше помочь уже рожденному ребенку, чем беременеть при ваших вводных. Не слушайте вы никого.
Я удочеряла в 36, в том числе и потому, что никаких донорских сперм не приемлю в применении к себе. У меня замечательная дочь и еще некоторые плюшки.
У меня сестра усыновила не давно мальчика 2 годика, ей 38, одинокая, никто не осудил, все обрадовались, она родить сама и не может...
У меня соседка по даче усыновила негритенка. Лежала в роддоме, там от него отказалась мамаша, а она усыновила. Обоих детей (своего, рожденного примерно в эти де дни), и приемного вся семья очень любят. Но у нее и муж хороший. У автора мужа нет, даль, было бы проще.
А чем вас донорская сперма не устраивает? У меня подруга - известная личность, большой руководитель, так для себя родила и счастлива.
Пусть сама конечно напишет что имела в виду, но что вы все привязались к ИИ? Это настолько бесполезная процедура, помогло единицам и в более молодом возрасте чем автор. Это раз. И перед ИИ тоже очень часто назначают гормональную терапию. Это два. Автор этого не хочет.
привязались, потому что это самый логичный вариант
и потом, это настолько безболезненная процедура, что ее и 10 раз можно сделать без особого напряга, если хочется и если есть цель забеременеть без эко
гормональная терапия по сравнению с эко там просто смешная, если у автора, как она говорит, нет проблем по этой части...
но автору имхо просто гемора с беременностью не хочется
И самый бесполезный...в 40-то лет. И, кстати, очень даже недешево автору выйдут такие походы на ИИ. Я уже не говорю про потерю времени. В 45 усыновлять тем более будет страшно.
Автор, а может быть такая ситуация, что люди "набросились" на Вас после каких-то Ваших слов, размышлений, высказанного мнения? Может быть Вы сказали что-то такое, что дало этим людям повод думать, что Вы пришли туда не для того, чтобы СТАТЬ МАМОЙ, а для того, чтобы "закрыть" какие-то свои внутренние проблемы, которые незаметно для Вас бросились в глаза "людям, которые в теме усыновления" ?
На самом деле очень странное поведение и слова всех тех людей... Может быть Вам сначала обратиться к психологу для индивидуальных бесед на предмет усыновления? Может быть "всплывет" что-то о чем Вам стоит задуматься (в отношение Вас)? Или, наоборот, всплывет что-то, что Вы ПОКА не осознаете, примеряя на себя роль матери приемного ребенка? И именно на этом возник "конфликт" с теми людьми из Центра?
PS: Автор, пишу исключительно из соображений анализа ситуации. Преклоняюсь перед людьми, которые усыновили детей.
PSS: А может "банально" нарвались на группу людей, хоть и усыновителей, которые не особенно то и думающие..., или даже сами с заскоками. Был у меня эпизод. Ребенок хочет животинки. Аллергия под подозрением. Нашла приют, который раздает бездомных котят в добрые руки. Звоню. Говорю - можно с Вами посоветоваться как лучше поступить в такой ситуации. Говорят: "Ни вопрос, вот Вам телефон тети, за которой закреплено огромное количество кошек сейчас. Она Вам предложит работающий вариант "на пробу". Звоню тете. Как тетя орала....это нужно было слышать.... В чем только не обвиняла... Было ощущение, что я у нее спрашиваю совета, как взять котенка, сделать из него шашлык, а шкурку вернуть ей... Хотя если мыслить "логически" вариант был очень работоспособный: у них бездомные котята, непристроенные. Мы берем киску на пару недель. Строго соблюдаем все рекомендации (кормление, и ты пы). Отчитываемся о состоянии котенка. Смотрим на аллергию. если все ок, оставляем себе. Если "не пошло", возвращаем обратно. Еще и приплачиваем в этот самый фонд. Ребенок подрощенный. За хвост никто бы не дергал котенка. У малыша был шанс попасть в хорошие руки. В действительно хорошие руки. Я же понимаю всю степень ответственности за животинку. Половину своей жизни я сама - кошатница. Последним аргументом той тети было: "Да я в котят столько денег вложила!"...ЗАНАВЕС.
Вы не родили ребенка не потому, что заняты были карьерой, а потому, что вам это было не нужно. Почему стало нужно сейчас - хорошо бы проанализировать. Такое ощущение, что вы боитесь одиночества и, путем усыновления пытаетесь решить эту проблему. Усыновлять, мне кажется, можно при огромном избытке невостребованной любви, а от вашего первого поста веет таким унынием... Подумайте миллион раз, прежде чем решиться на такой шаг, ведь он будет касаться не только вас.
Еще один экстрасенс из психушки? Каким унынием веет Вам из первого поста? Там одни факты изложены, все крайне лаконично.
+ 1
Знакомая именно так и сделала. Поехала в дом отдыха. Даже дважды ездила, так как первый раз не получилось. Ничего, второй раз оказался удачный. Мальчик уже в школу пошел. Но автору ведь так не хочется, ей экстрим подавай и подвиг.
Для кого-то экстрим - в ДО с мужиком переспать. По крайней мере, мне приятнее и легче усыновить.
Да ради Бога. Усыновляйте.
Но почему вы решили, что в ДО обязательно секс это экстрим - не понятно. Все равно вы для себя выбираете приемлемого приятного для вас мужчину, а не абы кого.
Но опять же повторюсь - дело ваше.
Для меня лично неприемлем секс с незнакомым мужчиной, даже если это писанный красавец. Тем более это на одну ночь.
Вы знаете, писaННый красавец действительно на любителя. Я бы тоже не смогла :-) :-) :-)
Вы как то странно воспринимаете приятного для вас мужчину.
Если для вас красавец неприемлем - почему именно его упомянули? Я же написала - приятного ДЛЯ ВАС мужчину.
И почему незнакомец? Вы ЗНАКОМИТЕСЬ, общаетесь и если вам приятен этот мужчина, вы для себя решаете - готовы вы к более близким отношениям или нет и идете искать и знакомится дальше, если нет. И можете и не на одну ночь с ним сблизиться, если он вам понравился.
Странно вы как то увидели моё предложение. Никто вас не заставляет ложиться в постель с первым встречным!
Пока прохожу ШПР и собираю документы. Вопрос решен и обсуждению не подлежит.
Обещать - не значит жениться. Вот вы усыновите, вырастите, а потом и будете заявлять что это легче и приятнее чем своего родить.
Рожать ребенка - ничего приятного нет, это точно скажу. Вырастить... Читаю жалобы усыновителей на детей - и не вижу в поведении их детей никакой разницы с поведением моих кровных в том же возрасте. Поэтому, ИМХО, при усыновлении младенца чаще проблема надумана. А подросших ни за какие деньги не возьму, кишка у меня тонка для этого. Искренне уважаю тех, кто берет подросших детей ради самих детей, чтоб их вытащить из ада. Я на этот подвиг не готова.
ох, автор слово "приятнее" тут не уместно, вы пока только в теории рассуждаете, а когда хлебнёте этого полной ложкой... Просто проблемы со всеми детьми возникают - у кого-то полегче, у кого трэш полный. По поводу своерожденного у вас не будут по крайней мере появляться мысли о дурной наследственности, будете бессознательно, но внешние факторы винить. А в случае усыновления ваша "тонкая" душевная организация может дать сбой. И секс в санатории во время второго свидания вам покажется просто увеселительным мероприятием.
Я вас понимаю. Сама часто на эту тему думаю. Мне 36 лет, отношения с мужчинами не доходят до брака. Не умею строить, или, как некоторые говорят, просто невезет. Детей я очень люблю. В свободное от работы время я работаю с детьми, беру детей своих друзей поиграть, позаниматься... но все ето не удовлетворяет моей потребности иметь своих детей.
Встречалась с человеком (поднимала уже тут тему), который не хочет детей, так как у него уже есть сын. Думала, если я могу участвовать в жизни его сына (а я участвую), то мне ето будет достаточно . Но человек в моей жизни то есть, то нету... и я задумалась об усыновлении.
И тут возникли вопросы: смогу ли я одна? Наверное смогу. А для чего я ето делаю: чтобы не быть одинокой? Почему не родить самой? Не от кого. И снова по кругу.
Это сложное решение. Но если вы решились, то не сомневайтесь больше. Значит оно вам зачем-то нужно. И малышу от етого будет только лучше.
Я автор. Всем ответить не смогу. Хочу сказать, что для меня не стоит вопрос "рожать" или "усыновлять". Я тему завела чтобы спросить, насколько странным кажется мое желание усыновить одной. Большинство мнений, что это не странно и не глупо. Спасибо :-) Я тоже так думаю вообще-то :-)
Главное продумайте кто Вам будет помогать в случае болезни и т.д. И знаю, что во многих опеках, во всяком случае лет 6 назад, одиноким мамам неохотно давали на усыновление детей, под опеку-пожалуйста.
А кто ей будет помогать, если родит от донора, как здесь предлагают?
А еще интересно, а кто Вам будет помогать в случае Вашей болезни? И будут ли? Случаев, когда мужья бросали больных жен миллион. И не все многичисленные родственники готовы на такое.
Подумать заранее не помешает, неважно самой рожать или усыновлять. А всего, что может случиться, конечно не предусмотришь. Но и опека эти вопросы о помощи обязательно поднимет.
А мамам-одиночкам кто помогает? Родители, сестры-братья, подруги, бабушки-соседки, платные няни. Если у автора все в порядке с деньгами, то нанять няню совершенно не проблема, хоть с проживанием, хоть без. Пять лет назад я спокойно усыновила младенца, никаких "неохотно" не было со стороны опеки. Младенцев вообще охотнее отдают на усыновление, чем под опеку.
Наверное от опеки зависит. Знаю, что были дети в ДР, а их даже показвыать не хотели матерям-одиночкам. Да, младенцев стараются именно на усыновление отдать, но делали предпочтение полным семьям. Поэтому и пишу автору, чтобы подготовилась, если будут вопросы. А так я очень поддерживаю ее решение
Я с таким вообще не сталкивалась, наоборот, с распростертыми объятиями встречали. Мою дочку инспектор предложила мне, потому что сочла, что она на меня похожа. Не знаю, как она разглядела похожесть трехнедельного младенца, но ведь не ошиблась. Дочь очень похожа на меня, полностью моя копия в детстве. Мне судья только задала вопрос, кто будет осуществлять уход за ребенком. Ее полностью удовлетворил мой ответ, что я иду в декрет, но работать буду на удаленке за полную зарплату (весьма немаленькую), есть бабушка и при необходимости я найму няню.
Сейчас много молодых мужчин ищут работу осеменителей. Поселяются у женщины и за зарплату трахают ее пока не забеременеет. Перед этим все анализы здают. Может автору поискать на специализированных сайтах.
Фу какое. Я бы не смогла с таким лечь в постель, гораздо лучше усыновить.
И чем лучше? Туту хоть какие-то гарантии есть - внешность, здоровье и тд, а у усыновлённых?
Если гены никто не отменял, то расти ребенку в папашу, морального урода, и маман, трахающуюся с неизвестным типом за деньги, клево :mda
а так ребенок будет расти в родителей - моральных уродов, бросивших его в детский дом
так по вашей логике?
Нет, это не по моей, вы же гарантии выдаете :) я думаю, что в жизни гарантий нет вообще, как-то так :)
Автор, я не поняла,вы всем что ли объясняете,что сама рожать НЕ ХОТИТЕ? Иногда одинокие женщины хотят,но НЕ МОГУТ родить! Знаю такую женщину,не замужем,ребенка удочерила после 40, сама родить не могла по причине бесплодия. .(( Она сначала долго искала,присматривалась,потом взяла над ребенком опеку,потом удочерила. Все отнеслись к ней с большим уважением. В любом случае, если вы все решили и обдумали,то ваш поступок достоин уважения, а не ушата г..на!
А зачем врать, если спрашивают? Я не автор если что. Не понимаю зачем прикидываться больной, если не больна? Чтобы что?
Причем тут " врать?" Вы что,прям, перед первым встречным свою душу раскрываете и рассказываете о себе любые интимные подробности?:) Причины у каждой женщины свои,о них можно просто умолчать!
Как можно умолчать в ситуации автора? Это вопрос по ее "теме".+ Ее не прохожие спрашивают, а такие же как она сама. И если она к ним обратилась за помощью или советом или за чем там еще она стала с ними общаться, то как блин промолчать?
По какой " ее теме" вопрос,стесняюсь спросить?:) "ЕЕ тема",как вы выразились- усыновление и вопросы с этим связанные. Остальное- это бабий треп:)
Согласна, треп. Но как бы Вы на ее месте ответили на вопрос есть ли другие дети и почему нет? Почему вообще решили усыновить?
Да и неприменительно к автору. Ситуация, когда бездетной женщине в лоб задают такие вопросы не редкость. Некоторых модно послать, а есть люди, которых послать нельзя. Что им отвечать? Придумывать несуществующие болезни?
вариант не отвечать на нетактичные вопросы вы не рассматриваете?:) Подобные вопросы столь же нетактичны,как и вопросы о зарплате и т.п.
Раньше думала, что надо самой рожать, но в наше время столько людей усыновили детей, включая кучу голливудских развезденных/неженатых звезд. Оцените свои силы и возможности, и делайте как считаете нужным. Посторонним все равно никогда не угодить. Для женщины естесственно желание растить ребенка, заботиться, нянчиться, стать мамой.
Не вижу ничего странного в вашем желании усыновить ребёнка. Мне сложнее понять тех, кто на ваше решение так бестактно реагирует. Понятно, что сытый голодного не разумеет, но усыновлять или нет -- это только ваше дело (и это очень личный вопрос). Если хотите усыновить, если уверены в себе -- значит, не нужно на чужие мнения обращать внимания.
Странная вы женщина. Если до 40 лет ребенком не озаботились значит не больно то он был и нужен. Те кому невмоготу лет в 30 уже землю роют. И сейчас вы , ведомая своей привычной ленью, решили усыновить карапузика. Окружающие должны прям переться от вашего благородства, а они вас возвращают на грешную землю.
Сейчас войны нет, и в д/д нет здоровых очаровательных младенцев. Вам неохота озаботится беременностью, думаете усыновите и нет проблем...Ну, успеха вам, хотя он и маловероятен.
Вы с чем сейчас спорите? Что, в российских д/д находятся розовощекие здоровые крепыши, дети студенток и положительных матерей семейств, которые бережно себя вели во время беременности, родили и оставили своих детей чтобы осчастливить таких как автор??? Или у нас война прокатилась, оставив здоровых, но круглых сирот?
Чем?
Мое мнение - для того чтобы усыновить надо быть очень сильным и благородным человеком. Надо осознавать проблемы и быть готовым с ними бороться. Не закрывать глаза, а трезво оценивать свои силы.
Люди которые громче всех орут "усыновите, это так славно, малышу нужна мама!" в 99.9% случаев воспитывают своих кровных детей и в страшном сне не увидят себя с усыновленным проблемным ребенком. Только лозунги кричать умеют.
Автор так себя любит, так бережет свое здоровье, что чужой да еще и не совсем здоровый ребенок ей явно не нужен. Одно дело когда люди хотят ребенка, прошли через все, не могут и усыновляют. Есть шанс что они все отдадут этому ребенку. Автор покатает в коляске, а как сложности пойдут отведет назад. Здоровье беречь будет.
А я вот как не почитаю, то "не усыновляйте" кричат как раз те, кто никого и не усыновил. Видимо, таким образом, оправдывают себя. ;)
Я была 4 августа. Дети сильно нездоровые. Все без исключения с ФАС. Автору могу предложить ребенка возраста 13+. А брать малыша вместо того, чтобы рожать - странное желание. Потому что автор в разы больше здоровья угробит, разруливая проблемы чужого больного ребенка, нежели на ИИ.
Кровный неизвестно какой будет в 40 лет матери, а найти не сильно больного можно хотя бы попытаться.
Национального?
А зачем??? Ну вот ответьте на этот вопрос :-) Зачем? Зачем больной рбенок? Зачем национальный? Посмаковать свое благородство?
Больной ребенок - это несчастье. Национальный - это серьезные сложности и у матери и у ребенка. Ради чего все это делать человеку который просто хочет ребенка? Типа мы не ищем легких путей?
Моя дочка наполовину национальная. Внешне не проявляется никак, гены сплавились так, что нации смешались серьезно, договорившись между собой.
Ой, что вы, женщина! пара десятков тыс.руб в конверте начальнику опеки- и подгонят за 2 дня здоровенького новорожденного-отказничка какой-нибудь здоровой, но глупой малолетки.
Вы как с дерева слезли, чесслово.
Я верю, верю. Малолетка тоже из приличной семьи, так? Родители не заметили что дочка здоровенького малышика приобрела?
И что? Лично я как минимум 2 таких истории знаю. Когда родители-профессора свою школьницу-дочу заставили в РД ребенка оставить. Оставила. И не вспоминают об этом.
Да, их моральный облик оставляет делать лучшего. Но физически и психически эти люди здоровы.
прям 2 профессорские семьи и в обеих дочки такой сурпраиз устроили? :-) Может это были не совсем профессора или они были не совсем здоровы?
А кто сомневается? :-)
даже странно что в вашем окружении только две профессорские семьи...Я б даже говорила - 10! Или 15!
Чем больше ложь, тем скорее в нее поверят!
Пара десятков тыс. рублей-начальнику опеки, говорите?! теоретик вы наш...совсем не в курсе. Там сейчас дргие цифры в ходу, даже не на порядок больше. Конечно, может крупно повезти и лично автору выкатят совершенно здорового малыша от школьников и бесплатно(бывает, люди и миллионы выигрывают по лотерейному билету), но я что-то плохо в это верю. На основании своего опыта. И Амбер все правильно написала-автор ленивая, непродуманная эгоистка, хочет решить свои личные проблемы за счет ребенка из ДД. Уверена более чем на 100%, что столкнувшись с реальными рпоблемами, она его сдаст обратно. Жаль только ребенка, для них это глубокая травма. А возвращают (задумайтесь, почему?) около 50% детей. :(
Ссылку на статистику возвратов дайте. И еще: сколько вы сами детей усыновили? Практик наш)))
Практик,да. А не серый аноним, который рад давать советы, в которых мало что реально знает.
http://www.obeschania.ru/news/2013-12-02/siroti-usinovlenie
Статистика из источников Правительства РФ (цифру знала ДО статьи, просто пристально интересовалась). А НЕ усыновила именно потому, что пристально интересовалась вопросом. Выбрала ЭКО. Замечательный сын.
От мужа :) Но с ДС попытки тоже были после бесплодного первого брака и до второго - я всегда хотела ребенка. Яудовлетворила ваше любопытство аноним? Или вас еще интересует сорт прокладок, которые я использую?
Где вы эту "статистику" откопали? :) Вот официальный сайт по усыновлению, цифры абсолютно другие: http://www.usynovite.ru/statistics/2014/3/
В этой статье возможно речь идет о форме устройства-приемная семья, а не об усыновлении, просто смешение понятий
Журналисты как всегда, лишь бы статейку тиснуть, а чиновникам лишь бы ляпнуть. Приемные семьи это отдельная категория, это не усыновители. В ПС берут как правило детей, устроить которых иным образом проблематично. К ним относятся дети, чьи родители в тюрьмах или ограничены в правах, дети, которые подлежат устройству в семьи с целым прицепом разновозрастных братьев и сестер, дети с инвалидностью, с большими проблемами со здоровьем.
А почему автор ленивая и непродуманная? И почему должна обязательно сдать его обратно? И откуда статистика про 50%?
Для меня просто это очевидно. Автор привела факты своей жизни, содержащие очень холодный и здравый расчет- прекрасно жила до 40 лет, не утруждаясь посещением ДД (хотя бы в программе волонтерств, не собирала информацию, не собиралась даже сама заняться здоровьем и деторождением, а в 40 вдруг прозрела:хочу усыновить!Вот не верю я таким "жаренопетухклюнутым"! Для ЧЕГО усыновить? Заполнить пустое место после устаканившеймя карьеры? Подумалось об одинокой старости? Те, кто реально хочет стать мамой для ребенка из ДД, да и просто МАМОЙ, начинает свой путь гораздо раньше. Вообще для меня усыновители-это люди или святые, или блаженные. Они это делают потому, что просто не могут иначе. А те, кто клюет на активную пропаганду усыновления, обычно содержащую розовые сопли, или пытается заполнить пустое место в своей жизни ребенком-обычно и возвращают ребенка обратно.
Статистику привела выше. Источник Правительства РФ.
Для вас очевидно, для меня нет. Далеко не все усыновившие посещают ДД и волонтерят. Информацию автор как раз собирает, посещает ШПР и тематические сайты. Заниматься здоровьем, если с ним все в порядке, зачем? Заняться деторождением? Это как? Ну не нашелся человек, с которым она смогла бы родить ребенка в полной семье, вот прям щас такого нет. ЭКО, ИКСИ, ДС и прочие ДО не для всех приемлемы по разным соображениям. Автор хочет ребенка, не процесс, а результат. Имеет право. Про путь тех, кто хочет стать МАМОЙ, это, пардон, отдает юношеским максимализмом. Можно подумать все мамы прям упланировались с детьми. Усыновляют люди разные, не святые и не блаженные, и у каждого свой резон. Статистика Правительства РФ некорректна, это знают те, кто в теме, картина в ней сильно смазана и некорректно отражена.
Некоторым нужно вот прям обязательно, чтоб беременность была, ушки, носик, как у мамы, щеки как у папы и так далее. Некоторым нафиг не надо. Усыновленный и есть свой, для меня и моего окружения по крайней мере.
Я в 30 ребенка не хотела, то есть мысли из области "ну через пару-тройку-пять лет можнооооооо" были, при этом детей я люблю и всегда любила с ними возиться. И рыть землю я не собиралась особо. Решила, что хочу ребенка, кое-что изменила в жизни, пошла и удочерила здорового очаровательного младенца, даже не напрягаясь особо. Растет прекрасная дочь, умница, красавица, мамин хвостик и мамина помощница, здоровый, красивый, развитый ребенок. У сестры моей старшая дочь уже универ закончит скоро, средняя поступила, младшая пока профессию выбирает. А каждый раз обещали, что детей нет, а если и нашли, то это бракованные от некачественных родителей, и вы с ними намучаетесь. При этом время прошло, "бракованные от некачественных" уже выросли, учатся, проблем нет, мучений не нашлось, ну конечно, за взятки выдали качественных, и такая версия появилась.
Это прекрасно что у вас сложилось так как вы хотели. Я вот знаю пример когда тоже выросла мамина помощница, ее все любят, а мать после 40+ накрыло что у нее ВСЕ РАВНО нет ее, кровного ребенка. Вырастила, воспитала, а мира в душе нет. Почему? А фиг знает, все люди разные.
я за то чтобы люди не относились к усыновлению как к "заведем рыбок", никакой разницы свой-усыновленный. Разница есть, и наверное только те кто ее осознают имеют шанс на удачных детей, либо своих, либо приемных, либо и тех и других.
Не для всех разница есть. Именно потому, что люди разные. У моих сестер есть и кровные, и приемные, а разницы нет. При этом дети удачные. Моя мама из троих внуков больше любит именно мою приемную, у них любовь с первого взгляда. И несколько моих знакомых усыновивших мам разницы между кровный-усыновленный не видят. И тоже дети удачные.
"Заведем рыбок" к усыновлению вообще не имеет никакого отношения, как и к рождению кровного ребенка.
А вы посмотрите как восторженно тетки кричат "а вы усыновите!" по каждому чиху. К рыбкам более ответственно подходят.
Я вовсе не имела ввиду вести себя по отношению к ребенку показывая разницу. Это исключительно задача родителя - понять что есть разница и либо принят ее, либо не принять.
Вы можете , я нет. И нет никаких трагедий. А вот когда, повинуясь розовым соплям, тетки усыновляют ( как любят советовать - берите скорее, берите двух, трех..., а потом соображают что разница ( для них) есть и возникают возвраты, потерянные годы и нервы со всех сторон.
Я очень не люблю советы "Усыновите!" :-)
Я и советы "родите" не люблю. И заек с лужайками не выношу. Если разницы для родителя нет, то и принимать или отвергать нечего. Если есть, то дело родителя с этим как-то справиться. Вообще-то, некоторые родители и кровных детей делят по категориям "первый сорт, второй сорт, отбраковка".
Так все дело в сЕликоновых сиськах. Как сделаете, так и усыновлять не страшно будет. Ваще ничего страшно не будет :-)
Автор, если Вы здоровы, то ищите донора спермы хорошего и рожайте от него. Найти реально, Знаю, о чем говорю. Есть форумы соответствующие, есть сайты доноров. Ищите. И рожайте от если не любимого, то приятного Вам человека. У меня есть усыновленный ребенок, люблю его сильно, дома почти с рождения, но именно после усыновления меня накрыло, что хочу сама родить. ( у нас в муже проблема). Дайте себе шанс родить.
Я нашла, чудесного. Просто замечательного.Поэтому и Автору советую. Пока на своей шкуре не узнаешь, не поймешь всего. Я, например, боялась беременеть с использованием донорской спермы, 10 лет протянула. А как муж отнесется, а как я сама буду чувствовать, и т.д. А сейчас так классно, замечательный муж, замечательный донор, обоих люблю, скоро будет ребенок... Ну, вот так жизнь сложилась, что мой муж на 100% бесплоден, и что теперь, убиться о стену??
Ага, у моего тоже. Свекровь причем сама заразила, нарочно. Перепутала с ветрянкой. Теперь сперматозоидов в сперме 0. Просто нет вообще. И так всю жизнь. В остальном - все ОК, и с сексом тоже.
Так ей именно на форуме "усыновление" отсоветовывали :) Именно те, кто в теме. Там быстро разбираются, кому это надо, а кому-нет.
Автор, я усыновила в 40 лет, тогда еще будучи замужем. Родить могла и сама, хотя со здоровьем были проблемки уже. Увидела фото и поняла - надо действовать! И полетела за 10000 км. Кстати, чем дальше от Москвы, тем больше здоровых детей, там их больше от бедности оставляют. :(
Не пожалела ни разу, самый любимый-единственный сын. Проблемы есть, но не больше, чем у других. Уже 6.5 лет нам (тогда и года не было). :)
бред какой-то. вашего ребенка нет, и не факт, что будет, а другой ребенок уже есть. живой и реальный.
Вот смотрите - тот факт что вы сейчас нажимаете на клавиши говорит о том что вы продолжили свою кровь. Ваши предки жили 100-500-5000 лет назад...с вашими ушками, глазками и т.д. И у этого , живого и реального ребенка тоже есть свои предки ,с ИХ глазками-ушками. Только благодаря ему есть шанс что та ветвь будет расти. А ваша, окончится. Многим людям страшно взять на себя такую ответственность - прекратить по собственной воле дело многочисленных родственников :-).
вы поняли мою мысль. Именно продолжить СВОЁ, дать шанс своему ребёнку, а не известному чужому набору ДНК. Единственное не согласна с изречением вашим " Многим людям страшно взять на себя такую ответственность - прекратить по собственной воле дело многочисленных родственнико." Многим людям просто важно именно своё.
Конечно если женщина по мед. причинам не может родить сама - это совсем другой вопрос. Но когда говорят зачем рожать, если есть вот уже готовые .....
Некоторые люди заводят детей, чтобы их любить. Их, а не набор ДНК. У вас вообще жизнь или "способ существования белковых тел"?
У меня именно жизнь. чтобы эту жизнь жили мои дети. чтобы было будущее у них. Остальные для меня лишь набор чужих ДНК, да.
Автор спросила о своём решении: "Это глупо?"
я высказала свою точку зрения, что да- усыновлять, когда можешь родить сама своего- это глупо.
ИМХО.
Но и рожденные вами дети, отчасти, набор "чужих ДНК" - ДНК мужа. Раньше считалось нормой и поощрялись в именитых семействах браки между родственниками именно для сохранения "своей крови". Сейчас нормой это не считается. Как думаете, почему?
На мой взгляд, зацикленность на "одной крови" - предрассудок.
ну для меня мой муж- это мой любимый мужчина, а не чужой. От которого и хочется родить.
Браки между родственниками абсолютно не понимаю, как и причину именно в сохранении "своей родовой крови". Когда я говорю "мой ребёнок", я рассматриваю именно от меня и мужа. Предки как-то тут уже и не рассматриваются.
Моё ИМХО (что хотела сказать) , хотеть СВОЁ - это натурально, хотеть растить чужого- это не нормально. Это философия коммуны какой-то, где всё общее.
Опять замечу, что при условии, что женщина может родить сама.
Но замечу по ходу, что искренне восхищаюсь женщинами, которые могут стать мамами (в полном смысле этого слова) чужому малышу. Такие женщины нужны. Может всевышний поэтому и создаёт нас такими разными.
Вот, любимый - уже не чужой. Хоть Вы и про мужа писали, но с ребенком тоже так. Любимый - значит свой, родной, которого хочется лелеять и рядом с которым таешь от счастья, от кровного родства это никак не зависит. У меня и своерожденный и рожденный не мной дети, разницы для меня нет, самые родные и любимые. Причем, на общину не похоже совсем - к посторонним детям я нейтрально отношусь, не умиляюсь вообще. А вот своих обожаю. Чужому бы не смогла стать мамой. Но в том и дело, что принимают и любят когда понимают, что нашла своего ребенка. По аналогии как мужа - свое узнают из миллионов людей. Все просто. И как некоторые замуж выходят только по расчету или с позицией "уже пора", "стерпится-слюбится", а потом брак распадается, так и детей возвращают и жалеют потом об усыновлении, если изначально мотивы были деструктивные.
очень мне понравилось ваша проведённая аналогия. Теперь мне более понятны мотивы\чувства женщин которые усыновляют. Для мне конечно возможность родить самой- это краеугольный камень ситуации. Ну вот реально не отберу у своего ребёнка этот шанс в пользу чужого. Вот если с деторождением проблема, то да- по аналогии мужа , как вы пишите, своё пойду узнавать из миллионов. Но вот когда на весах Мой/Чужой, то однозначно- Мой.
Красиво! ...пока не дошла до "как мужа - свое узнают из миллионов людей."
Так это как получится, каждая вторая ошибается. Оказывается что не того из миллиона вытянула. И ищут другого. И порой находят не с первой попытки. А если с ребенком приемным ошибся - такой роскоши уже нет.
И не надо приплетать "деструктивные мотивы". Кто вы такая чтобы судить чужие мотивации? Люди иногда ошибаются. Тупо ошибаются, обманываются. Особенно когда наслушаются таких сказок.
Вообще-то, я как раз специалист, работающий с приемными семьями много лет, с возвратами в том числе, и одна из моих задач - давать оценку мотивации кандидатов в принимающие родители. Поэтому хорошо знаю то, о чем пишу.
Можно что угодно оправдать ошибкой - подлость, измену и т.п., вот только если человек умственно полноценный. то он несет ответственность за свою жизнь, в том числе, и за свой выбор в поступках. И , да, могу Вам сказать по профессиональному опыту - многие женщины, которые отказываются от своих кровных детей тоже нередко называют факт их зачатия и рождения своей ошибкой. Правда, легко? Вот так вот все свалить на ошибку, а потом спокойно жить дальше.
И гарантию, что кровный или приемный ребенок вырастут хорошими людьми никто не дает. Все дело в том любят ли ребенка таким, какой он есть или нет.
А так-то, конечно, лучше и не рожать, и не усыновлять, чтобы не ошибаться вовсе.
Как специалист, Вы не можете не знать, что в подавляющем большинстве случаев "принимают и любят, когда понимают, что нашли своего ребенка, узнав его из миллионов людей" усыновители, принимающие в семью ребенка к уже имеющимся детям. "Все просто" для усыновителей, которые уже полностью осознали практическую суть родительства, механизма привязанности и прочих аспектов отношение родители-ребенок.
Не знаю, интересно ли Вам больше узнать об этом, но... В семьях, где есть уже дети часто проблем возникает больше, чем если усыновленный - первый выстраданный и желанный ребенок.
Тут и сравнение усыновленного и кровного (обычно не в пользу приемного), и сложности в отношениях между детьми, и, полагаясь на удачный опыт воспитания имеющегося ребенка, неготовность к трудностям усыновленного.
Но, опять же, от мотива зависит многое, если не все. Нередко в семьях, где дети уже есть, на вопрос "зачем" кандидаты в родители отвечают: "Вот наш сын (наша дочь) хочет братика, чтобы было с кем играть, решили принять ребенка такого же возраста". То есть, первооснова - партнер по играм для кровного ребенка, а уж будут ли дети играть друг с другом или нет, а у приемного может быть столько поведенческих нарушений, что на кровного будет оставаться куда меньше времени - это в расчет не берется.
Из недавнего, жалобы родителей на приемную дочь:" Она нас совсем не слушает, все ей не так, а у нас ведь еще СВОЙ ребенок есть, и он обижается. что мы с ним меньше играть стали". Понимаете отношение: девочка - не своя, а кровный свой.
Поэтому и говорю, что если изначально своим ребенка не считаешь - не стоит тогда и усыновлять.
Нет-нет, я ни в коем случае не спорю с Вашим утверждением, даже хорошо, что Вы теперь его таким образом расширили, и не только для меня. Всякие чувства могут быть обманчивыми, подвергаться проверке ожиданий и т.д. И это прекрасно, когда люди могут вовремя обратиться к специалисту за помощью.
А специалист - такой же человек :-) И он тоже ошибается.
Со специалистами - как в спорте. Есть такие отрасли где все ясно - дальше всех прыгнул = чемпион, специалист. А на коньках покатался - еще неизвестно хорошо или нет, чемпионство субьективное, зависит от мнения, а не от конкретного результата.
Кто такие эти психологи, консультанты и проч. братия? Такие ж тетеньки как здесь на еве - кто то умнее , кто то нет. Наивно надеяться что они направят по 100% верному курсу. Это ж их работа - поболтали от и до - и домой, ответственности за свою болтовню никакой.
Кому это важно - своя кровь, тот и не усыновляет чужих детей. Есть те, которым не важно, они и усыновляют.
Ой, да лаадно, прекратить. 2-3 поколения назад в одной семье столько детей было, что живущих веточек - море ))))
А родителям-то что до этой ветви? Эта ветвь что, генетическую карту будет из поколения в поколение передавать?
Они ПАМЯТЬ о человеке будут передавать, о том, какими добрыми или умными были их прабабка с дедушкой, семейные байки будут помнить.
А про сходство через поколение уже никто и не вспомнит.
А может и вспомнят - моя старшая приемная, говорят, на меня похожа гораздо больше чем кровный сын. А младшая темпераментом - вся в бабушку.
Очень понимаю автора, сама тоже думала, что если не выйду замуж, то усыновлю, но рожать от первого встречного не буду. Так много брошенных детей на свете, и есть вполне здоровые хорошие детки, даже среди подростков есть просто умницы. Так что своего ребенка всегда можно найти. Я и сейчас не оставила для себя тему усыновления, хоть и родила детей.
Хм, а вы думаете, был бы у вас муж и дети, на вас бы говно не полилось?)))) Хаха) На меня вылили камазы говна, во всех инстанциях, от детдома до суда, когда я, обеспеченная, замужем, с имеющимися уже детьми, способная родить сама, усыновляла ребенка. Одна только женщина, начальник в загсе, когда новое св-во мне оформляла, сказала "Вы молодцы, удачи", а не гадостей наговорила. Я чуть не разревелась в ее кабинете, настолько было неожиданно и приятно. Девять месяцев длилась эпопея и поливали говном все, абсолютно все чиновники (хорошо хоть семья была "за" и они меня реанимировали).
Автор, сцепить зубы и идти вперед. Не отвечать, вежливо улыбаться и просто продолжать делать свое дело. Ребенка лучше искать подальше от москвы, хоть в паре часов самолетом, чтобы родственнички-алкаши потом вас не смогли найти и шантажировать, мы этого боялись дико. Я своего нашла на усыновите ру.
Почему-то вот такая реакция всегда на женщину, которая может родить сама, но вместо этого усыновляет уже существующего на свете ребенка.
Вы действительно большие молодцы (и вы лично, и ваша семья).
Почему находятся люди, которые воспринимают эту ситуацию негативно, мне понять сложно (сама никакого отношения к усыновлению не имею, но однажды наблюдала такую реакцию в реале и была шокирована). Это, наверное, в первую очередь наш совковый менталитет виноват -- людям легче гадость сказать чем-то что-то хорошее, легче охаять чем поддержать (или хотя бы просто промолчать).
Спасибо! Я не понимаю, что в голове у этих людей и даже и понимать не хочу, они из какой-то параллельной вселенной. А у нас все бабушки в семье ахнули и сказали "да, давайте, вот молодцы, наши матери тоже хотели, в войну, когда так много сирот было, но коровы не хватало на всех, она одна у нас была на 7 детей.."
Муж адвоката нанял на суд, потому что понимал, что нужен посредник. А меня закошмарил: "молчи и слегка улыбайся, отвечай односложно". И когда прокурор, гадина, начала вещать:"вы не можете сами родить? где справка?... можете?!!! а зачем вам это надо, вы получите материальную помощь от биородителей?" - я улыбалась и ответала односложно. И даже ничем в нее не кинула)
Думаю, нет)) Я сидела и на сапоги свои смотрела, дико красивые и дико дорогие. Ногой качала и на нее смотрела. Суд мы выиграли, ес-но. Но те сапоги я больше не ни разу не смогла надеть, сразу тошнить от бессильной злости начинало. Так и стоят в гардеробной, напоминание о том суде)
А малыш, из-за кого все и было, уже в Англии учится) Красавец, умница, надеюсь через 6 лет в Оксфорд поступит)
Наша российская опека, вынувшая из меня меня три литра крови, пока оформляли - потом ни разу не проявились. Даже не позвонили, номер тел я не меняла. Так грызли,так терзали... и исчезли потом . А может его съела, ребеночка-то?) Не, даже не позвонили ни разу за 7 лет)) А я для них фотки в отд папку даже сохраняла - он с семьей, он на слоне в Индии, он в школе...Не, им неинтересно. Им было по приколу меня с говном смешивать, когда документы были в процессе оформления. А дальше все, живите как хотите. И непонятно тогда - а зачем вы так лезли, так интересовались, и почему вам не интересно провериить как оно все получилось?
Да это расхожая практика, такие суды. Наверное, думают, что если человек выдержал такую "прописку", то уж дальше - точно справится. А ведь далеко не у всех так гладко проходит, но нормальный человек ни в какую опеку ни за какой помощью уже никогда не обратится. Как, впрочем, и в прокуратуру.
реально так было? Человек на должности таак с вами разговаривала?
Это писец конечно. Ну ладно там не понимать, зачем усыновлять, если может сама родить. Недоумевать. Но высказывать такой бред вслух это конечно дурость(((((((((
По большому счёту какое всем дело почему вы это делаете? Тем более если вы их мнения не спрашиваете.
Я вам даже пересказывать не буду, КАК со мной разговаривали) Ну зачем вам злится из-за того, что уже прошло давно)
Скажу честно, самой родить гораздо проще. Ни в какую беременность я столько не рыдала, как в эти 9 месяцев усыновления. От унижения, от бюрократических гадостей. Из-за отношения чиновников никогда не плакала, у меня на это нормальная злость, я ее припрятывала, дома маме выплескивала и оно утихало. Один раз в столб на парковке въехала, не увидела его, так плакала после визита в опеку, когда нам сказали одну бумагу переделать,а это был дикий гимор, просто дикий. А у меня вообще-то аварий больше не было, за много лет, истолбы я обычно вижу.
Вобщем - это был ад. Но - своего мальчика я получила)) Мне его выдали, как бог послал - абсолютно голого. Ну то есть у меня должна была быть одежда, когда я его забираю, потому что государство и трусов ему на память не выдает) Но у меня все было) И трусы и майка, и прочее, и комбез зимний. Помню,дозвонилась до нянечки в детдоме рост его спросить, поехала в ДМ комбез купить, хожу, ищу, а там как заиграла песенка Мамонтенка "что так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети", ну между стеллажей я и плакала.
Ничего,все сделали, оформили и все хорошо. Уже 9 лет прошло, незаметно.
...только я до сих пор помню детей из группы моего сына. Тех, которых я НЕ взяла. Особенно рыжую девочку в веснушках. И я до сих пор чувствую себя виноватой, что не взяла их всех(((((((((((((
Поддерживаю Вас, автор! У меня знакомая взяла девочку в 40, новорожденную. Воспитывает сама. Это счастье :)
А люди должны вам говорить, что вы сошли с ума. Это как бы "проверка на вшивость". Мы усыновляли в более молодом возрасте, но слышали со всех сторон столько мягко говоря удивления. Это заставляло лишний раз задуматься все ли мы делаем правильно и быть более уверенными в своем решении :)
Удачи вам :)
И еще, как отвечала одна моя знакомая на вопрос как понять, что вы готовы стать приемными родителями: Если вы можете НЕ усыновлять - не делайте этого! После этой фразы у меня все встало на свои места :))
Ну, я усыновила одинокая мама в 42 года. В школе приемных родителей на меня не нападали, скорее я - на них, ибо компетентностью они не страдали:). В опеках ни разу ничего плохого не слышала, в суде или в больницах, детских - тоже. Правда, био дети у меня были на тот момент. Да и вообще, зачем Вы всех посвящаете в свои планы? Глупость какая-то или разводка. Не сочиняйте ерунды. У меня знакомая одинокая мама с двумя детьми усыновила третьего. Ей тоже никто ничего не сказал, ибо она хорошо обеспечена, образована и старшие дети у нее - прелесть. Это только Ваше дело, Вам разбираться, зачем Вам это надо, Вам оценивать собственные возможности, и психологические, и материальные. Я считаю, что проблема не усыновлять, а усыновлять/ рожать после 40 не имея опыта материнства. Ну это как замуж выходить после 40 первый раз. Сложно перестроиться к новой реальности, научиться заботиться о ком-то, кроме себя любимой. И это действительно проблема для многих. Одна хорошая знакомая, усыновившая как одинокая мама в 41 так и не могла стать нормальной матерью. Не умеет она с малышом. Зато наняла няню на полный день, материально заботится. В целом, малышу лучше, чем в доме малютки.