Мать и уход
Чем и как вы помогали бы матери-инвалиду, которую не любите? Не ненависть, а такое... равнодушно-брезгливое отношение пополам с жалостью. Ходит, но скоро будет неходячей из-за болячек и собственных привычек (диабет+постоянное обжорство).
отношение отношением, но хотелось бы конкретики. Мать была матерью или кукушкой, отсюда и пляшем.
Тогда и вам пытаться выполнить, помощь деньгами никто не отменял, если уж личная помощь невмоготу.
Любовь, отношение тут вообще ни при чем. У вас есть долг - вы обязаны ей помогать. Деньгами, сиделкой, и т.п. Необязательно лично мыть жопу, это даже ни к чему.
Вот скажите, пожалуйста, как нужно ростить ребенка, чтобы он вырос таким равнодушно-брезгливым? Что вам недодали в детстве, чем обидели? Боюсь такого отношения к себе в старости. Дочерей своих очень люблю, стараюсь по максимуму им дать всего, не балую.
Дразнить? Это надо быть в каком-то неадекватном состоянии, чтобы дразнить ребенка. У меня старшая довольно обидчивая и плачет каждый день на ровном месте, ей 14. Ее очень заботит и волнует, почему с ней не дружит ВЕСЬ класс, а только 3 девочки, почему в лагере к ней не кинулись обниматься-знакомиться всем отрядом, а дружили только те, кто жил с ней в палате. Так вот чтобы успокоить ее мне сначала мягко, а потом достаточно жёстко приходится объяснять ей, что она не "пуп земли", что можно и самой подходить знакомиться к людям, что плохо о ней никто не думает. Она и на меня за это обижается и как-то... отдаляется. Ей 14. Что я делаю не так? К психологу идти не хочет категорически, считает, что это для псих больных.
Я Вам скажу...В детстве меня ничем не обидели, растили, кормили-поили, училась в хорошей школе, поступила в престижный вуз, но, когда оказалось, что я уже выросла и хочу жить своим умом и сама, то оказалось, что неблагодарная сволочь, что все не так, я в свой адрес за последние десять лет услышала столько гадостей, что никогда бы не поверила раньше в возможность этого. При этом гадости про меня она еще и моему ребенку постоянно лила в уши.
И вот теперь она лежачая. И плюс в маразме.
Я делаю для нее все, но вот ни капли жалости к ней нет. Просто как автомат-приготовить-покормить-памперс надеть-уколы сделать. Все-дверь закрыла и забыла.
о, нищеброды не хотят выполнять свой долг по отношению к родителям. Ню-ню....
Если есть "пополам с жалостью", то надо обеспечить маме оптимальный уход. А как вы будете это делать - сами или нанимать сиделку, зависит только от вас.
Нужно поступать так, как вам потом будет спокойно жить. Если ничего не дрогнет от того, что мать в говне захлёбывается, то и на фига?
А у меня другие выводы: как мать (и др близкие) относятся к вам, так будут пробовать относиться к вам ваши собственные дети. А пример как вы относитесь к своей маме совсем им не пример.
Всем помогаю, что нужно на данном этапе болезни. Убираю квартиру, где она живёт. Стираю, готовлю. Сопровождаю ко всем врачам. Полностью контролирую её финансы. Оплачиваю няню для прогулок, педикюршу на дому.
Уйдёт в следующую стадию - определю её в тематический частный пансион.
Кроме меня это делать некому, а маманя моя совсем беспомощна.
А что вы предлагаете мне написать в данном топе? Да, я ещё сто раз это напишу, дабы заткнуть евасрушных идиоток с "никто никому ничего не должен".
Пусть читают!
Акулина, вашей тупости нет предела! Няня - это приходящая прислуга. Педикюрша - тоже.
Юля, как вы справились внутренне с тем как ваша мать с вами обращалась в детстве? Вам удалось как-то это внутри себя переработать? Меня до сих пор корежит когда свою вижу :-( (моя похожа на вашу, я помню топик про матерей,вы там писали, я там тоже отписывалась про выходки своей). Что делать не знаю. Понимаю что есть долг перед ней и буду его выполнять конечно же. Но хотелось бы хотя бы равнодушия к ней внутри себя, а не той бури чувств с желанием ее обозвать как-нить похлеще.
Я чётко поняла, что моя мама - больной человек. И заболела она не в 65 лет, когда психиатр диагноз озвучил. Больной она была всю жизнь. Надо было в дурдом её тащить в её 30 лет, а может и раньше. То, что выкаблучивала моя маманя не может делать адекватный человек. Не может так говорить, так действовать. Вся семья и окружение всё списывали на её тяжёлый характер, а она просто была дебил по жизни. Вы что думаете, что страдала только я? Она выклёвывала мозг своим родителям и родителям моего отца, собачилась с родным братом и его женой. Папашину сестру ненавидела и ненавидит лютой ненавистью. Хотя - нет причины. Сомневаюсь, что мой отец был бы щас жив, если бы не ушёл от неё.
Ну и с чем тут справляться? Я осознаю, что прожила с инвалидом. Злюсь только на себя, что не настояла на дурдоме раньше. Был жутчайший инцидент в 96м году, когда её надо было волоком тащить в психиатричку, а мы с сестрой опять всё на её заёбы списали...
И не думайте, что я её не обзываю:) Обзываю и ещё как:) Вы бы слышали её истерики...Я её и полотенцем луплю, если она сильно разойдётся:)
Понятно, спасибо. У меня язык не поворачивается мою обозвать. Она не настолько ненормальна как ваша. Скажем так, пока она была сильной, она не церемонилась, а теперь, когда постарела и почувствовала свою будущую зависимость от меня, она стала шелковой. А меня корежит от воспоминаний, когда я ее вижу. Но высказать ей все в жесткой форме, как мне хочется, не поворачивается язык. Видимо придется поработать с психологом мне.
И что вы серьезно думаете, что почитав , кто-то захочет сделать, как вы?
Быть такой как вы ???
Неужели, правда, на полном серьёзе - кто-то захочет такого?
А при чем тут совесть? Вопрос был не о совести.
И не о том , какая вы в реале - этого в виртуале все равно никто не знает.
Вопрос был о том, что и как вы пишете в виртуале. И зачем.
На вопрос вы не ответили, что в общем-то было вполне ожидаемо
Затем и пишу, чтобы развеять виртуальный евасрушный призыв :никто никому ничего не должен. Я это сразу отметила. А у вас с восприятием проблемы. Не в первый раз.
Только не забывайте добавлять что квартирку мамаши к себе приграбастали и продали, забрав бабосики себе. Из них вы и оплачиваете уход за мамашей. Т.е. - мамаша ваша сама себе уход обеспечила.
И вы не забывайте, что мамаша моя живёт в моей квартире, которая стоит 85 тысяч евро, находится в очень престижном районе и оснащена самой модной мебелью и техникой. За мамашину говно-хазу же мы получили 41 тысячу. И да, вся сумма пойдёт на уход за ней. Себе я ничего не приграбастала и не приграбастаю.
Озвучила сразу, что контролирую мамашины финансы.
Моему отцу 73 года. Ушел(развелся,жили плохо) 23 года назад, мне было 17, брату 19. Лет 10 первых ныл, что мы не звоним ему, не интересуемя(сам не звони никогда, при встрече случайной говорил), "не дай Он нам таких детей, как мы"... Лет 7 назад на НГ поздравление вообще "отрезал", сказал, чтобы не звонила больше (не ругались никогда) - я и не звоню...7 лет. Живем практически на одной улице, не виделись ни разу. Я, в будущем, не знаю, что делать буду. Им с нынешней женой по 73 года, детей, родни у нее нет. Отец вычеркнул нас с братом(допускаю, что если бы я настояла на встрече, встретился бы, но снова с нытьем), с сестрой родной плохие отношения. Мне ведь тоже придется что-то решать? Вот как быть? Чувств никаких нет.
Смягчите свое сердце. Простите маме то, что было сказано. Это говорилось не от ненависти, а от любви. Она никогда, на самом деле, не желала Вам зла. Это такой материнский террор любовью. Наверное, она хотела, чтобы Вы вели себя как-то по-другому, по-другому относились к ней, но не знала, как это высказать. Часто мамы не понимают, что мы не их часть, и пуповина давно перерезана. А сейчас Ваша мама страдает физически. Я не верю, что женщина может равнодушно смотреть на страдания своей матери. Покопайтесь в своей душе. Когда-то Ваша мама меняла Вам пеленки и не морщилась при этом. Терпения Вам и любви!
Да мне вообще пох, просто Вам написали правильные вещи, а Вы еще огрызаетесь. Уж промолчали бы если сами все решили для себя...
"Вообще пох", но сообщения для меня пишете. Оксюморончик.
Про правильные вещи - смешно. Тетенька придумала поведение моей матери, придумала мои ощущения и задвинула душещипательную речь про пеленки. Странно, что материнское молоко и бессонные ночи не вспомнила. Это обсуждать? Да на здоровье, но не всерьез же ;-)
Больше читать и отвечать вам не буду. Сильно сомневаюсь, что вы напишете хоть что-то по делу, а не в контексте обсуждения моего скверного морального облика.
Это вы первая спросили совета, вам отвечают, но вы реагируете неадекватно. Там, где вас оправдывают - вы разговариваете нормально, а здесь вам просто посоветовали, так почему вас это так возмутило? Я тоже согласна с написанным в этой ветке. Если вы спросили совет, значит вам не все равно, значит понимаете, что вы должны к вашей маме относиться с душой, а не просто сиделку нанимать.
Во-первых, я НЕ просила советов. Мне интересно, как поступают люди в определенной ситуации.
Во-вторых, если вам показалось, что я возмущаюсь, то вы ошиблись. Тетенька даже не знает, о чьей матери идет речь, но развернула целую причинно-следственную теорию. Да и вы туда же. Извините, но подобные сентенции даже серьезно воспринимать нельзя, про возмущение тут и речи нет. Что я действительно не люблю, так это перебор пафоса, поэтому мой негатив вызван даже не смыслом, а формой подачи, напыщенностью и ощущением собственной "хорошести", собственного благородства. Им просто пропитано все обсуждаемое сообщение.
Надо мне было просто пройти мимо душещипательной тирады и оставить ее автору лавры доброго и глубоко чувствующего человека ) Но чушь же, блин, не имеющая ничего общего с реальностью. Вот и не удержалась, извините.
Была в такой ситуации. Задвинула все своих горести, и делала, что нужно. Но у меня денег не было сиделок нанимать, а были бы наняла. Нашла бы за деньги стационар для неходячих, чтоб выхоживали. Или платите матери врменем и душой, или откупаетесь деньгами.
Мать тоже при диабете пила газировку, ела чипсы, говорила - умру в один день. Такой подход бесил, тк ухаживать то мне. Но да, делаешь и не шуршишь. После последнего инсульта нашла в подмосковье стационар за деньги, собиралась ее туда определить, но инсульт она не пережила.
Тоже была в такой ситуации. Помогала по минимуму. Покормить (да, диабет, но домашнее приготовленное мной не ела, так как постное и несоленое, поэтому полуфабрикаты из магазина), памперс, уколы, перевязать язвы на ногах. Заходила пару раз за день (вечером папа после работы). Оставить в доступности воду, молоко, хлебцы, телефон. Все.
Она лежачая была последние полтора года. Мою еду не ела, что просила, то я ей и покупала. Пару раз попробовала ругаться, потом плюнула - её жизнь, живёт как хочет.