Родители навязывают свои представления о жизни
Просто ради трепа спрашиваю. Историй из моего окружения миллион:
1) есть семья папа-мама (оба по 43 года)- сын (19 лет)-дочка (5 лет). Папа занимает очень высокую должность в госструктуре. Мама врач, но по специальности не работает. Задолбали сына. Он не оправдывает их высоких надежд, в этом году был отчислен с 1 курса и это уже из второго ВУЗа. Сейчас оплатили ему обучение уже в третьем ВУЗе.
Считают, что мальчик технарь. А мальчику кроме как играть на гитаре ничего не интересно.
В итоге родители вечно недовольны (мне рассказывают), а мальчик ходит как в воду опущенный (вижу своими глазами)
2) другая семья. Дочь умница-красавица, под 30 лет. Родителям под 60. Дочь сделал офигительную карьеру в иностранной фирме. Поклонники есть. Была замужем, но зять пришелся не по душе тестям. Расстались по друоим причинам правда.
Родители не довольны дочерью: надо чтоб родила, отдала им внука (цитирую дословно) и шла работать.
Дочь тоже ходит подавленная от таких разговоров
Мне страшно. Неужели я буду такой же матерью?
Вместо того, что выяснить у сына, чем он дейсвительно хочет заниматься, его суют в престижные технические ВУЗы, а потом гнобят, чтт он не справляется.
Вместо того, чтобы морально поддержать дочь, похвалить ее за реальные успехи в жизни и вообще сказать "спасибо" за хорошее отношение к родителям, они ТРЕБУЮТ внука им отдать (!!!) и идти дальше работать.
И те, и другие уверены, что делают добро своим детям. Я фигею.
Так это и хорошо!) Но не все такими вырастают.
Я о другом. На какой стадии родителей так сильно переклинивает, что они свою жизнь от жизни ребнка не отделяют? И ладно бы речь шла действительно о косяках детей. Так ведь цепляются к реально хорошим ребятам.
Может это не от стадии зависит... Моя мама никогда на меня не давила. Захотела я в 7-м классе из английской спецшколы перейти в обычную - ок, захотела после 10 класса пойти поработать, никуда не поступать - пожалуйста (свое мнение мама высказывала конечно, но без давления).
Поэтому я как-то сразу решила и в отношении дочери придерживаться такой же политики. Её жизнь - ее решения, ее выбор, ее ошибки.
ну не всех же родителей переклинивает, многие уважают решение детей, а кто-то живет жизнью детей и не хочет их самостоятельности, хочет чтобы всегда ребенок был около юбки, поэтому и любое решение принимают в штыки
А почему им надо меняться? Почему Вы считаете, что лучше них знаете как им жить?
Не только, конечно, но бывают и более покладистые.
Ладно я может от природы или по воспитанию человек мягкий... а вот муж где-то склонен к авторитарности, кмк, но к "деточке" даже он лишний раз не суется - выйдет только скандал.
Вы пока ещё теоретик))) Вот вырастете - на многое по-другому будете смотреть)
Хотя я согласна, что описанные Вами родители, мягко говоря, идиоты. Но скажи им об этом - удивятся: они же о чадах своих в первую очередь думают, для них стараются!
Понятно, что со временем я может изменю свое мнение)) Но очень боюсь стать такой, как описанные мной "идиоты". При этом они ведь ОЧЕНЬ любят своих детей. И калечат одновременно. Как можно этого не понимать? Вот что я удивляюсь.
Конечно не все родители такие, но кстати я мону еще подобные примеры привести.
Ну вот смотрите. ВЫ сейчас будете стараться дать своей дочери по максимуму, чтобы выросла умным, интересным человеком: всестороннее развитие, лучшая школа, всевозможные кружкИ.... И вдруг после 9 класса она Вам заявит: "Мама, не хочу дальше учиться, хочу зарабатывать, пойду в ПТУ на штукатура учиться". ПоддЕржите, одобрите? Или всё-таки сделаете всё возможное, чтобы не допустить этого?)
Поддержу! Одобрю!!!
Вот скажи она мне, что проституткой пойдет- не одобрю :-( А штукатурит пусть на здоровье.
Не одобрю, если она решит свою поччку отдать какому-нибудь больному (благо и по закону просто так этт не слелаешь..пока). Ну т.е. не одобрю все то, что связано с калеченьем ее здоровья или моральной деградацией.
Ой, не верю я что-то... :-) Смиритесь может быть, но вот что прямо ОДОБРИТЕ...
Вспомните, сколько денег вложили во всякие кружки и дополнительные занятия - думаете не станет досадно?
Муж, когда дочь институт бросила, доооолго вспоминал "я ей курсы оплатил, я ей репетитора нанял, а она..."
Для первых родителей из стартового поста, возможно, "треньканье на гитаре" ближе к проституции, чем к штукатурке. Поэтому и пытаются "воздействовать".
Ну вот себя почитайте: мы еще маленькие. Кто вы? Дочка маленькая., а не Вы с ней. Так что готовьтесь.
Ну мальчик тупорез да, из двух вузов вылететь!
Что по вашему его родители должны сделать, дать ему спокойно торчать дома и играть на гитаре целыми днями?
Во втором случае, просто хотят внуков.
В первом случае не мешало бы разобраться почему мальчик не тянет. Физико-математическую школу тянул, а сейчас не тянет. И если действительно тупорез, то предложить ему (а не решить за него) другую специальность.
Пацан не лентяй на самом деле.
Во втором случае для меня вообще дикость так использовать дочь. Что значит: роди и иди работать? А ей самой воспитывать ребенка не хочется или не надо? А если так случится, что по здоровью вообще никогда не сможет родить? Что тогда?
Если нас собственные родители не могут принять такими какие мы есть, то это вообще труба.
Вы же не знаете всех подробностей!
Может и предлагают, но мальчик патологический лентяй.
Во втором случае, дочка может быть озабочена только карьерой, на семью и ребёнкавремя не хочет тратить, а годы идут. Родители хотят помочь с внуками пока ещё у них есть силы. Многие бы мечтали о таком предложении, выйти на 4 месяца в декрет, а потом отдать бабам делам на подращивание. При этом она все равно мать и все решения только за ней.
Я знакома с такой бабушкой, она дорастила внука до сада, дочь её очень просила и она пошла на это ради неё. А тут сами предлагают.
Начнем с того, что я о них знаю больше Вас ;-) Я вхожа в обе семьи и делаю выводы из того что лично вижу и слышу.
В случае с мальчиком - он не лентяй. Он тупо не тянет такие престижные ВУЗы. Ему надо что-то проще. Престижные ВУЗы нужны самим родителям.
В случае с девочкой, повторюсь, она может оказаться бездетной- и что они тогда будут делать? С мужчинами она встречается, в профессии умничка, зарабатывает отлично, о родителях заботится и хлопот не доставляет (ну кроме отсутствия внуков, но ведь ей еще 30 нет!!).
Так это от Вас все зависит... И как мне видится, если родители сами оба реализовались как личности, если они счастливы, то они не будут давить. Я свою направляла, но дала ей полное право выбора и ответственность за него она будет нести сама. Я ей сказала, что всегда помогу и поддержу, но что делать и как пусть решает сама.
У нас дочь 16 лет, никак не можем добиться от неё решения кем она хочет быть, куда идти учиться. Интересуется фотографией, но не увлечена. Купили ей пару профессиональных зеркалок, ходит на курсы. Учится на тройки по всем предметам, интересных среди них ничего не выделяет. Жена говорит что будем ей нанимать репетиторов по ВСЕМ предметам, чтобы она поступила "куда-нибудь".
Да, а что? Не всем в балете танцевать, должен кто-то и рояль по сцене двигать.
А то вы думаете её кто то топ менеджером будет ждать?
Она и институт вяло на тройки протянет и будет потом где нибудь в банке на младшей должности за копейки сидеть. Лучше в наследство ей эти деньги вложить.
Не вижу из-за чего фигеть.
Бывают дети, бывают взрослые. Взрослые отличаются от детей тем, что не оглядываются на мамапап и не ходят подавленные, если поступают по своему. Родители растят детей. И взросление это тот момент, который каждый проходит в свое время и сам - этого родители за ребенка сделать не могут. Если "дети" слушают мамапап, значит они дейтсивтельно еще дети и им надо диктовать.
Ключевая фраза - последняя. И те, и другие уверены, что делают добро своим детям.
Почитайте внизу топ "тревожит образ жизни дочери". Там такая же волнующаяся мать.
Да, вполне возможно и Вы будете такой волнующейся и давящей матерью. Если Ваша дочь скажет Вам в 17 лет, что нашла свой путь в жизни: желает танцевать стриптиз (еще не проститутка, но уже не штукатур, правда?), Вы морально поддержите дочь и поможете ей на пути к успеху?
Стриптиз поддержу)) да что там- сама с удовольствием компанию составлю)) хотя я уже буду в "некотирующемся возрасте(( эх
Вы еще забыли добавить, что обычно еще люди замечают такое в чужих семьях и ситуациях и часто укоризненно кивают головами, и не замечают то же самое в себе....))))
какая будете Вы - зависит от Вас и от культуры среды обитания, частью чего является облик общества. общество в большинстве считает, что банкир и менеджер - хорошо, а музыкант - бедное и никчемное существо. что домохозяйка с в/о и детьми - хорошо, а нерожавшая карьеристка - достойна жалости. и эти вещи и т.д. и т.п. навязывается культурой среды родителям, родители - своим детям.
а культура - это крайне ригидная среда, меняется тяжело, срачами и плачами поколений.
Кстати да! Для начала в армию бы проводила с оркестром. Папа при такой должности, что сыначку не пробоема пристроить в приличную ВЧ. А там видно будет может поймет что хочет.
В первом случае как то надо было парня развеселить , машинку подороже подарить, с путешествие отправить, квартиру подарить, а то что же он бедненький огорченный такой???
Вот бесят такие как вы, посадите себе на шею тупорылое создание великовозрастное и давайте потом советы)
Все 19 есть, на вольные хлеба раз учиться не хочет.
На какую, бля, шею? Не опохмелилась еще, дура? Перечитай первый пост лучше еще раз, коли с первого раза не поняла о чем речь.
Сейчас оплатили ему обучение уже в третьем ВУЗе.-Сыночка поди сам заработал? Вот на эту шею)
По себе шатура пьяная судишь?
так такие родители и на вольных хлебах будут тыркать, что "не так живешь".
меня моя тыркала тоже под 30-ник, пару раз до драк доходило. потом я поняла, что надо просто откупаться: доставала из кошелька все деньги, которые на тот момент были, совала ей в карман и выталкивала за дверь. из-за двери слышалось: "мне не нужны твои деньги, мне нужно чтобы ты жила так-то и так-то". однако, недели на три успокаивалась, а потом по новой.
В первом и втором ВУЗах он учился на бюджетных отлелениях. Жил в общаге (Москва, родители из НН). Сейчас поступил в нижегородский ВУЗ, платно, но дневное отделение (опять же, так захотели родители, а не он).
Да, конечно, материально они ему помогали всегда. Но и обвинять его в том чтт сидит на шее нельзя.
Нельзя обвинять? Его вообще-то из двух ВУЗов вышибли... не хотел учиться - так не учился бы. Он, интересно, САМ предлагал какие-то альтернативные варианты типа "мама, папа, я не хочу получать ВО, я выучусь в колледже на электрика/сантехника/оператора 1С, буду сам зарабатывать себе на жизнь, а все свободное время посвящу музыке"?
Я считаю что нельзя. Ну не тянет он такие престижные ВУЗы. Чем хочет заниматься в жизни говорил- музыкой, аранжировками и клипами (точнее не скажу, не разбираюсь в этом). Родители поржали над его хотелками.
Но ведь есть учебные заведения, подготавливающие и таких специалистов тоже.
Ну поржали, и что? Они его документы спрятали под замок? Как Вы считаете, что было бы, если бы он сам подал их в заведение, где готовят таких специалистов?
Сейчас у него получается типа пассивное сопротивление - сделаю по-вашему, но учиться один хрен не буду... тупиковый вариант, имхо.
Я могу только гадать что было бы.
Точно был бы скандал. 100%. А вот чем бы он закончился- не знаю.
Но не все в 17/18/19 лет могут настоять на своем. Родителям можно было бы это понимать и не ломать ребенка окончательно.
Ну они скорей всего понимают, что таланта у ребенка нет, способностей, а возможно и базовых знаний в том чем он решил заниматься. Какими инструментами он еще владеет? Музыкальное образование у него есть?
Родители не могут оценить способности сами, т.к. вообще не имеют никакого отношения к музыке. Может и есть у него талант. Причем именно талант. Который они упешно закапывают)
Музыкой он занимался с преподавателями, но вот в школе или в частном порядке не знаю.
Гитара, фортепияно только. Шарит в компьютерах и делает аранжировки или что-то в этом роде. Не буду врать, точно не знаю.
В частном порядке это фигня. Ему музыкальная школа нужна, чтобы двигаться дальше. Ну кто ему будет платить то неучу за бренчание на гитаре? Вы же живете в реальном мире, сами понимаете что человек должен есть, а для этого работать надо. Если бы у него получалось то он бы уже этим деньги зарабатывал, хоть немного.
Да фиг с ней, с музыкой.
Зачем его пихать в престижнейшие ВУЗы Москвы? Да, по ЕГЭ он там набрал баллов сколько надо. Ну не тянет он выбранные родичами специальности. Хорошо, сразу они не могли это знать, надеялись на лучшее. Вылетел из первого ВУЗа. Нет, блин, запихнули в другой такой же. Сейчас третий на очереди.
Проще специальность нельзя что ли выбрать? Я об этом. Ну присмотритесь к своему ребенку, сходите на консультацию к психологу что ли. Не оправдывает он ваших высоких надежд, но и не мучайте его.
Он тянет, если баллы набрал. Он не хочет учиться. И не думает что если не будет учиться то надо в армию идти или работать. Он му-му по жизни. А они всегда несчастны из-за кого то. Не будет родителей он будет несчастен из-за жены. Его будут подставлять друзья, все будет обижать.
Слушайте, баллы он набрал по ЕГЭ. Вы знаете что это ТАКАЯ хрень, и совершенно не отражает истинные знания ученика.
А вообще он мальчик умный. Но это совершенно не означает, что он тянет программу ВУЗа. Вы сами учились?
И му-му он по жизни "благодаря" своим родителям. Да, они молодцы (особенно папа): рано сделали карьеру,очень многого в жизни добились. И с сына они того же требуют. Но сын, выходит, слабее их оказался.
Вот не понимаю такого мнения - что ЕГЭ это хрень. Там, насколько помню, только часть заданий имеет варианты ответов, да и то на одном "пальцем в небо" далеко не уедешь. Остальное чтобы сделать - нужно именно знать.
У вашего протеже душа вообще ни к чему не лежит. Он хочет заниматься своим хобби. Но хобби это для души после того как основные потребности перекрыты работой. А для того чтобы этот идиот не вынужден был впахивать за пять копеек физически, родители пытаются ему образование дать. А этот щенок еще и упирается. Надо его на конвеер на месяц отправить поработать, чтобы мозги на место встали.
Вы из моих постов сделали вывод, что у него вообще ни к чему душа не лежит?
Может Вы и правы. Я со своей колокольни рассуждаю иначе. У Вас наверное дети взрослые, Вы со своей смотрите.
У меня трое детей разного возраста, от взрослого до детсадовца. И да, если ребенок стремится, я его поддержу, я ему помогу, и я дам идти своим путем. Но если он ничего не хочет то я буду его пинать, придавать ускорение и стимулировать. Вот средняя у меня в этом году начала ныть, не хочет напрягаться и заниматься. Да, это пинок под зад и никаких "я брошу музыкальную школу". Начала, милая, будь добра довести дело до конца. В конце концов на ее музыкальное образование потрачены дегьги и наше время и время преподавателей. Решать что ей делать в жизни будет она сама, но вот в возрасте когда ребенок ничего не хочет, я буду ее заставлять. Крайне редко бывают дети, которые целецстремленными уже родились, у остальных это надо воспитывать. Если сам ничего не хочешь, значит будешь делать то что скажут. Иначе не будет. В жизни иначе не будет.
Какого ребенка?
Взрослого мужика 19 лет от роду?
Ну да, ну да, понимать дитятку и давать аранжировочки.
Стараниями своих родителей- это да. Они же из него тряпочку сделали, не я(
"музыкой, аранжировками и клипами"
У него есть базовое музыкальное образование для этого? Если есть то что мешало отнести ему самому документы дальше, в музыкальное училище, еще задолго до двух этих вузов? А если нет, то мальчик хочет балду пинать, ничего не делать и чтобы ему за это платили. Хочет пусть реализует свои хотелки.
При любых родителях реализуешь. Есть у меня знакомый мальчик, который закончил технический вуз ибо так хотели родители, но за это время он наработал себе имя в том чем хочет заниматься. И занимается весьма успешно, неплохо зарабатывает. Одно другому не мешает у тех кто умеет прилагать усилия и идти к цели. И у вашего знакомого гитару ведь не отнимают.
А у моих родителей есть знакомые, у которых мальчик так не хотел учиться в навязанном ему ВУЗе, что намылил веревку и повесился( Это очень давно было правда.
Так что не все могут/ имеют силы бороться с родителями в таком возрасте.
В нормальном состоянии люди не вешаются из-за ВУЗов. Вешаются когда выхода не видят из ситуации, а это уже растройство психики, сужение сознания. Родные виноваты только в том, что вовремя не заметили и не отвели к врачу.
Если занятие/учеба по душе, то и проблем нет.
Родители должны были это понимать.
Заставляют тех кому обычно ничего не по душе. Кто мешал выбрать по душе и поступить туда? В 18 лет уже можно и не спрашивая перевестись и подрабатывая себе на жизнь, учиться там где нравится.
"мальчик так не хотел учиться в навязанном ему ВУЗе, что намылил веревку, что намылил веревку" - когда человек не хочет учиться в навязанном ему ВУЗе, он забирает из этого Вуза доки и несет их в другое место. Хоть в ПТУ на штукатура учиться, хоть в Муз.училище, хоть куда-нить....
" не все могут/ имеют силы бороться с родителями в таком возрасте" - в таком возрасте ВСЕ имеют право вступать в брак, ездить самостоятельно заграницу, служить в армии (т.е. владеть оружием)
Если кто-то в таком возрасте не в состоянии объясниться с родителями - это явная патология.
И да, вина родителей в том, что вырастили ребенка с такой патологической психикой.
А навязывание вуза, это уже такая мелочь - по сравнению с патологией психики ребенка, что о ней и говорить не стоит.
ИМХО
Что мешает молодой успешной женщине высказать внятно своё мнение родителям? И сократить общение в крайнем случае? Что мешает мальчику отвалить на вольные хлеба?
да щас, отвалит мальчик, судя по всему ему очень нравится, уйней страдать, ничего не делать и одеваться и кормиться за счет родителей. Был бы мальчик адекватный, то уже бы съехал от родителей, если ему не нравится что родители ему учебу в ВУЗе оплачивают
В отношении мальчика на мой взгляд все вполне адекватно, т.к. "кто девушку ужинает, тот её и танцует". Пока молодой человек живёт на иждивении родителей, его право голоса ограничено. Во втором случае... Как бы Вы ни были вхожи в семью, всех нюансов, семейных обстоятельств и " скелетов" все равно не знаете.
А что здесь неадекватного?
Все родители навязывают свои представления о жизни детям, ибо это и есть процесс передачи ценностей или воспитание.
Правда в описанном случае дети уже вышли из биологически детского возраста, но родители этого понимать не хотят.
Соглашусь. Им и по жизни от этого наверное нелегко. А родители лишь маслица в огонь подливают.
Родители должны учитывать склонности детей и помогать их развить. А не совать в вуз по своему разумению.
А про внука вообще зашибись.
Про внука я тоже в осадок выпала. Лично слышала от "мамы" девушки. Образованная женщина между прочим. Всегда считала ее современной и "продвинутой" (это моя бывшая коллега). На пенсии что ли деградировать стала? Нехорошо конечно так говорить.
Родители правильно относятся, уж в первом примере точно. Если уж ты, по образу жизни, ребенок, то глобальные решения принимают за тебя те, кто несет ответственнлсть. Мнение ребенка учитывается только пока оно кажется адекватным его опекунам. Что-то мне подсказывает, что, вырази масег готовность, в т.ч. и адекватные знания, поступать,скажем, в мед., то и разговор другой бы был.
Такие родители не считают своих детей взрослыми людьми, они для них какой-то придаток их самих....ИМХО.
Невозможно считать "взрослыми людьми" дитятко, которое ничего само не может: ни выбрать себе ВУЗ/профессию, ни кормить себя, ни отвечать за свои поступки.
А тут замкнутый круг, он взрослеть не может ибо сам не решает и не отвечает за свои поступки. Надо постепенно давать права и сообщать об причитающихся к этим правам обязанностям. Выдать их все сразу в 18 лет невозможно. Вот лет с 3-х пора начинать. Хочешь сам выбрать обувь на прогулку? Выбирай, но тогда и обуть ее сам должен. и т.д.
Моя история. Взрослая дочь, только что окончила вуз, работает, влюбилась в нищеброда-охранника, 28 лет, без образования и стремления работать(работает сутки через трое, остальное время качалка и компьютерные игры). Жили с нами, в отдельной 1к квартире (дом на 2 половины, но все счетчики и отопление общие, оплачиваем все мы с мужем). Как случайно выяснилось, жили полностью за счет дочери (увидели банковскую распечатку). В общем, альфонс вульгарис. Муж возмутился и выставил его вон. Дочь за ним на съем не ушла, но встречаться с ним не прекратила. Сейчас отношения мучительны, он ее вываживает, как рыбку на крючке, гнобит и попрекает, мол, родителей слушаешься, она и не уходит к нему, и покоя нет, слезы постоянно. Он нас люто ненавидит, считает, что мы его страшно унизили тем, что выставили из своего дома, а дочь типа не пускаем к нему (на деле не держим, но предупредили, что общаться с ее избранником не станем и в дом его больше не пустим). Вот что делать? Выгнать ее? Рука не поднимается. Ждать, пока сама уйдет? Мука, да и жаль ее, конечно.
Что она хочет? Хочет квартиру подальше от нас, но денег на 1ый взнос у нее нет, а копить долго. Муж помогать в этом вопросе отказывается, хотя и мог бы, мол, нечего сажать на шею себе и девчонке альфонса, жилье есть и другого не надо. Дома ад.
Мамы взрослых детей, посоветуйте, что делать, да хоть обругайте. Мы виноваты, я сама знаю, забаловали.
К психологу она идти не хочет, но душевное состояние просто ужасное.
Это совершенно другая история. Я привела примеры почти идеальных детей (на настоящий момент, что с ними дальше будет никто не знает). Их вина только в том, что они не "дотягивают" до высоких представлений своих родителей какими они должны быть.
Что с Вашей дочерью делать я не знаю( может кто другой посоветует
И она была идеальной. До того, как(. Сейчас она считает, что мы навязываем ей свой образ жизни, раз не одобряем ее выбор.
Хотите честно? Я считаю, что ничего страшного с Вашей дочерью не случилось. Оставьте ее в покое. Собственный опыт, пусть даже негативный, тоже очень важен.
У человека либо хватает мозгов отделить зерна от плевел, либо нет. Свои не вложишь.
Объясните мне, в каком месте идеален мальчеГ? Как минимум в каждом из "навязанных" ВУЗов он собственноручно писал заявление о приёме, да ещё и экзамены сдавал.
Это просто надо пережить. Наберитесь терпения. Пусть она сама решает, сама делает, сама ошибается и сама исправляет. Вам остается только либо жалеть ее либо радоваться за нее.
А я бы, наверное, если средства позволяли, купила бы дочери самую скромную однушку, но оформила на себя. Ей бы предоставила во временное пользование и больше никаких финансовых дотаций. Надоест рано или поздно кормить нахлебника - сама его выгонит.
Средства позволяют, именно скромную однушку. Два "но": 1) муж встал на дыбы, и 2) уверена, что его не выгонишь. Просто скандалы перенесутся из нашего дома в нашу же квартиру.
Ну как не выгонишь? Из своего дома же выгнали, почему оттуда нельзя? Но тогда, когда сама дочь до этого дозреет, т.е. чтобы инициатива от нее исходила.
Только ради этого сомнительного романа покупать доп.жилье глупо, конечно, но если посмотреть с другой стороны - дочь уже взрослая, пусть не сейчас и не этим, но с кем-то она в итоге создаст семью и свое жилье в любом случае нужно будет.
Зато не будет потом разговоров что заели ее жизнь, рассорили с любимым Петей или как-там-его-зовут.
Еще один раз "выгонянье" я даже представлять себе не хочу, и альфонса в своем жилье тоже. Будь все нормально, жилье ей было бы куплено, и не однушка. А так... мы в раздрае.
Вложиться по максимуму в то что нравится, приносит радость и поднимает самооценку вашей дочери и одновременно не нравится и портит настроение этому... Я не знаю что это у вас будет, поездки, шмотки, курсы обучения, протекции, косметология или еще что. Но точно знаю, что это наиболее эффективно помогает растворению в далеком тумане лишних элементов. Опять же приободрившаяся, почувствовавшая себя балованной девушка быстрее присмотрит себе нового жениха поприличнее.
Не все родители считают что их доят когда вкладываются в детей, иногда и балуют сознательно. Но ваши очевидно не из их числа. Сочувствую.
У нее есть всё. Машина, поездки, шмотки. Нечего предложить. Нет квартиры полностью отдельной, но для нас это лишнее.
Она в отпуске давно была? Уехать бы ей отдохнуть хорошо. Без этого элемента.
Была весной, сейчас уехать работа не позволит. Хотя, похоже, карьера ее больше не интересует. Сейчас, по крайней мере.
Под жопу коленом к муженьку и чем быстрее тем лучше! Ваша ошибка была в том, что вы вообще к себе позвали. Нафига??? Выросла женилка, выросла и обеспечивалка. А уж за чей счёт-сами разбирутся. Надоест ей содержать это тупорылое чмо-уйдёт. Но вы должны быть не при делах.
Да, я изначально написала - виноваты. Благими намерениями...
Под жопу коленом мужества не хватает. Понимаю, на что обреку, на нищету, и скорее всего, битую морду. Он ей уже заявил, что не простит, что она сразу с ним не ушла. А она как овца безропотная. Какая-то безумная любовь, с полностью закрытыми глазами.
"она сразу с ним не ушла...... Какая-то безумная любовь, с полностью закрытыми глазами." - Нееее Не такая уж это безумная любовь, раз она сразу с ним не ушла...да и сейчас не уходит
Тут возможны 2 варианта:
1. Не уходит, потому что хочет вытрясти из родителей деньги на отдельную квартиру
2. Не уходит, потому что где-то в глубине души понимает- что из себя представляет ее МЧ.
Какой из двух вариантов реален - это только вы можете определить, общаясь со своей дочерью.
А насчет покупки квартиры - думаю, что прав ваш муж.
Скорее, второй вариант. Вытрясти ничего не удастся. Хотя бы потому, что я тоже на стороне мужа.
Если второй вариант - значит больше надежды, что в конце концов очухается ваша дочка, поймет с кем связалась.
А до тех пор придется просто дотерпеть, сжав зубы.
И то , что вы на стороне мужа - это тоже плюс. Вместе все пережить легче. Подождите - всё образуется.
Удачи вам ! И терпения!
так она ж грит, что вы её держите! Ну вот в следующий раз и под зад коленом. В первую очередь вы её обречёте на самостоятельность, а уж сидеть ей в нищете или в богатстве-её дело.
Знаете, я вот лет в 20 поняла, что невозможно насильно сделать человека счастливым. Если алкаш не хочет избавиться от зависимости, то никакие ваши доводы, клиники и кодирование ему не помогут. Отпустите свою дочь и да, пинком под жопу, быстрее выпнете, быстрее вернётся.
У вас есть взрослый ребенок? Вы себе представляете, каково это, выкинуть единственную дочь из дому?
да у меня есть почти взрослый ребёнок и если она начнёт меня обвинять, что я разрушила её жизнь не предоставив место для ебли, то пойдёт пинком под зад на все 4 стороны. 30 лет, это уже мудя седые, а она всё у вас на сиське висит и своего альфонса кормит за ваш счёт. Кстати одного взрослого ребёнка с невестушкой я выперла, представляете сейчас отличные отношения!
С тем же успехом на основании нескольких анонимных постов можно утверждать, что вы двоих толком не воспитали. А ваши родители толком не воспитали вас.
На мой, мамы 2 взрослых детей, взгляд - " Ждать, пока сама уйдет?" - единственный вариант.
Дочь сама должна найти свой путь в жизни. В ее возрасте родители могут помочь только советом, если спросит.
Выбор работы или учебы на самом деле прост: сначала написать что ты УМЕЕШЬ делать, а потом из этих навыков выбрать что ты ХОЧЕШЬ делать больше всего.
Другое дело, что большинство подростков реально ну хрена не умеют делать и их ничего особенного не интересует, кроме как уткнуться носом в айфон. Задача родителей привить им хоть какие-то РЕАЛЬНО НУЖНЫЕ обществу и продаваемые навыки.
Поведение родителей в описанном случае безусловно избыточно трепетно. Мне лично служат примером родители моей подруги, которые требовали от нее и от ее сестры одно - работать.
Подруга закончила Сорбонну, но не прошла конкурс на преподавателя русского, прошла конкурс и стала стюардессой. Сейчас она уже давно большая начальница и не сожалеет не секунды. Сестра ее совсем была слабенькая, глухая на одно ухо, характер вредный, была увлечена конным спортом, но не смогла пройти конкурс в жандармерию из-за глухоты. Как выяснилось, она безумно любит автомобили и устроилась секретарем-продавцом в один из продажных офисов Ситроена.
Знакомо:) Мои свекры, постоянное гнобление действительно успешных детей. У дочери таки внука забрали, нацелились на моего сына, но я не дала. Причем они действительно любят своих детей и внуков. Кстати, мне с этими самыми внуками и помогают. Даже не знаю почему они такие. Сначала не дают самостоятельности, всем обеспечивают, а потом этим же и попрекают. Сейчас наблюдаю свою соседку, один в один. Сначала бегает как сумашедшая за детьми, а потом удивляется что они у нее не самостоятельные. Автор, наблюдая за свекрами я поняла что главное это приучасть детей к самостоятельности. Разрешать обжигаться на своих поступках с малого, хотя и легче запретить. Как пример. У нас вечные рамсы с соседкой по поводу лазания по деревьям. Я разрешаю, предварительно спилив осторые ветки и проверив что даже если упадет то не покалечится. Сын пару раз поцарапался стал намного аккуратней. Соседка категорически против любых "опасностей".
Не вижу проблемы ни в том, ни в другом случае. В первом случае- кто платит, тот и музыку заказывает. Ребеночек вполне может пойти на вольные хлеба. Он выбирает не учиться и не работать. Пилеж родителей- более, чем скроная плата за это.
Во втором случае взрослая уже дама. Пора уже перерезать пуповину, и не ходить подавленой от слов родителей( откуда знаете, кстати, причину ее подавлености ? Она лично сказала? Или вы так придумали?)
Увы, пуповина и вправду как канат. Подавлена она не нашими словами, а всей сложившейся ситуацией. У нас всегда была дружная семья, а сейчас "любимого" выставили и заявили о дальнейшем неприятии, а она, видно, что-то там себе намечтала о нем, эдак по-девчачьи. Да и легко ли уйти на съем из дома, который та самая полная чаша?((( Она сад любит...
Она вами манипулирует. Успешно, кстати. Вон, как вы страдаете. У меня были в молодости кавалеры, от которых моя родня призывала меня отказаться. И репрессиями в том числе. Фигня это все, до отказа надо дойти, имея за спиной крепкую стену. Маму в моем случае. И кавалеры появлялись не просто так, а от воспитаного в раннем детстве "все люди равны"( не явно говорилось, скорей лили на подсознание). Не все и не равны, до этого пришлось дойти самой. Ну и мамина позиция должна быть жалею-жалею, но твою жизнь за тебя прожить не могу, могу только посоветовать и принять тебя любой и в любой ситуации. Материальное здесь совсем не при чем. Дочка переживает- примите ее такой, переживающей, не страдайте, выслушайте, активно жалейте, но не предлагайте решений и не корите. Перестаньте подкармливать ситуацию своими эмоциями, короче говоря.
Никаких манипуляций, мы с мужем уперлись рогом, и наши страдания ей не видны (по крайней мере, мы стараемся). Моя позиция именно такая, как должна быть по вашему мнению.
Люди вы такие интересные! Как ребеночек пойдет на вольные хлеба? А его этому родители научили? Ему с детства самостоятельность прививали? Это как написать про человека даже не державшего ни разу в руках скрипку, а только знающему о ее существовании , "Он вполне мог бы сыграть на скрипке "Времена года" с оркестром... ЧЕ??? НЕ может... НЕ ХОЧЕТ значит." Людям, которых приучали к самостоятельности с детства, просто не понять..
Ну представьте. Есть мальчик Ваня и мальчик Саша.. Ваню мама с 4 лет учила заправлять кровать, и к 5 годам он уже вполне справлялся с этой задачей, а за Сашей мама всегда сама заправляла кровать. Просто потому что так быстрее и у нее это выходит аккуратнее. Может даже ,Саша как то и пытался сам кровать заправить, но с первого раза у него вышло криво и он огреб от мама трындюлей.
Ваня сам решил что хочет заниматься футболом, мама хотела его на бальные танцы отдать , но решила что надо с мнением ребенка считаться.. А Сашу отдали на бальные танцы... Которые, он сначала терпеть не мог, потом ему стало все равно.
И так всю жизнь. Ваня научился убирать , готовить, гладить, покупать продукты, одежду . Принимать решения, выбрал профессию сам, отучился и ушел на вольные хлеба без проблем.
А Сашу мама с папой никак вытурить не могут. КОНЕЧНО, а как он жить то будет? Кровать заправлять не умеет, убирать, стирать, гладить не умеет итд. И главное, у нет желаний! Ему их запретили иметь еще в раннем детстве! Целенаправленно подавляли пока парень не понял, что он круглый дурак и даже решение какие трусы сегодня надеть принятое им самим а не мамой, будет провально, катастрофически неправильным. Конечно же учится он пошел туда куда мама велела.. И естественно написал заявление, куда бы он делся? И вдруг - бац! Вали на вольные хлеба.. Вон - Ваня уже давно самостоятельный! Не то что ты придурок!
А КАК? Ага Ваню к самостоятельности приучали 20 лет, а Саша, что должен в один миг всему научится и главное обрести нормальную самооценку? С чего бы? Если ему 20 лет внушали что все что он делает неправильно и плохо и у него в любом случае ничего не получится.. Да с каких пирогов то? Все уж ,теперь до самой горбовой доски за ним кровать заправляйте. И не надо на Ваню кивать, ванина мама пока он рос много чего натерпелась! И криво заправленную кровать и по дурацки одетый сын, в общественном месте.. Зато сам выбрал одежду! И сейчас у нее сын самостоятельный.
Так что родители подавляете своего ребенка, решаете все за него, готовьтесь! Будет у вас через 20 лет такой Саша. Не хотите? Перестаньте у него в комнате по своему мебель переставлять, и его одежду в его шкафу как вам надо развешивать, и гладить тоже переставайте потихоньку, пусть сходит пару раз в плохо поглаженной рубашке.. Ничего, зато потом у него проблем не будет самому себе погладить.
И дело не в рубашке, дело во всем..
причем здесь родители вообще не поняла. Про родителей почему-то вспоминают исключительно товарищи инфантильные. Из серии "ах, мама сказала мне в пять лет, что у меня некрасивый нос и теперь я лохушка в 46", или "отец был властным и я закончила иняз, а мечтала быть программистом, и теперь мне 37 и я несчастна"
с определенного возраста надо быть мамапапой самому себе - оценивать и взвешивать как твое решение аукнется и вообще. Заботится о себе так как родная мать должна заботиться. Окружать себя такими людьми, которыми бы вас окружила любящая на ваш взгляд мама. И тп.
в описанных ваши историях всех все по большому счету устраивает - и родителей, и детей. Это они только рожи кривят все, а так наслаждаются ролями друг друга в полной мере
ИМХО, все родители так или иначе "навязывают" свои представления о жизни. Просто в одних семьях этот процесс идет более-менее гладко и ровно, а в других может и забуксовать. Не вижу ничего противоестественного в том, что в случае "пробуксовки" родители не оставляют своих попыток в течение еще какого-то времени. Рано или поздно разберутся, что кому больше подходит.
У моего папы есть маниакальная фраза "Ты уроки сделал?". Это он спрашивал 7 лет подряд у внука проходя мимо него, летом в каникулы тоже. В 7 классе внук спросил у деда "А для чего ты это спрашиваешь?" Скандал был вселенский. У деда оказывается смысл жизни прям в этой фразе. Добавлю, что ребенок с уникальными способностями и учиться только на 5+. Вот это прям вынос мозга был. Всех это раздражало, но молчали. Один раза было достаточно, чтобы мы ушли из дома (не надо спрашивать почему жили с родителями, если что это их инициатива и такие обстоятельства)