Папа-праздник и мама-дура
В разводе недавно. С бм отношения очень странные: то все хорошо, общаемся, то он входит в образ и перестает общаться вообще. Даже не здоровается, когда к ребенку приходит. Вот сейчас один из таких периодов.
Сегодня проводили сына в школу, договорились ближе к вечеру сходить в кафе, отметить 1 сентября. Я могу работать из дома, предупредила заранее во сколько освобожусь.
Привел сына из школы и начал клевать мозг, что не такая уж меня важная работа, что ее нельзя денек не делать. Я несколько раз спокойно объяснила, что не могу вотпрямщас. Но на пятый раз я взорвалась, сказала, что если бы он давал на ребенка хоть какие-то деньги, я могла бы себе позволить работать меньше. Все это было при ребенке :(
БМ хлопнул дверью и ушел, сказал, что ждет сына в машине. Сын в слезы "папа - хороший, не ругай его!".
В итоге они уехали развлекаться парк-бассейн-кафе, а я сижу дома и работать не могу и ребенку праздник испортила.
А папа хороший, блин! Только денег не дает на ребенка и сына забирает когда ему это удобно, и времени с ним проводит, сколько сам посчитает нужным.
Девы, мудрые, как не реагировать? Как не вестись на все это? Даже если бы вместе поехали, все равно был бы скандал, он меня намеренно выводит, а я не всегда могу вовремя остановиться
Не проводить совместно время вообще. А так вообще и будет, мама с бытовыми претензиями и проблемами, а папа-праздник. Примите это и успокойтесь.
"Папа - хороший, не ругай его!".
"Только денег не дает на ребенка...".
У Вас с ребёнком разные соизмерители "хорошести": у Вас деньги в первую очередь, а для ребёнка папа хороший, потому что ПАПА! И давайте объективно: праздник ребёнку действительно испортили Вы. Потому что пошли на поводу у своего эго и раздули конфликт, вместо того чтобы погасить его в зародыше ради ребёнка. А ещё лучше - вообще не создавать ситуации, которые потенциально приводят к конфликту. Зачем Вам эти совместные выходы, если Вы с мужем еле терпите друг друга? Пускай бы сходили с ребёнком, Вы бы поработали, а потом уже ребёнок с Вами сходил бы куда-нибудь.
И поругались бы в кафе...
БМ не успокоился бы все равно, да и сын чувствует напряженную атмосферу. Какой это праздник?
Надо было сейчас папу отпустить с ребенком. А вечером вы бы с ребенком сходили в кафе.
Зачем вам совместные развлекаловки?
Разве ребенок видел, как папа обижал маму?
А вот то, что мама ругала папу, ребенок видел.
Пояснить надо ребенку, что "Привел сына из школы и начал клевать мозг, что не такая уж меня важная работа, что ее нельзя денек не делать"
и"С бм отношения очень странные: то все хорошо, общаемся, то он входит в образ и перестает общаться вообще. Даже не здоровается, когда к ребенку приходит" -
это обида для любого человека.
Поэтому нужно вывести все общение отца с ребенком за пределы квартиры. Но автору нравится почему-то принимать БМ именно дома, нравится, когда муж ей мозг клюет и не здоровается.
Автор уже попросила бм не приходить в квартиру, но он плевать хотел на это. Т.е. он стоит на пороге с открытой в подъезд дверью и орет, что мне плевать на ребенка, если я не могу не работать сегодня.
это вы придумали, что для сына это важно, а скорее ваш мальчонка крутит вами, взрослой теткой.
Согласна с вами во всем. Просто раньше общались как-то нормально, выходили с ребенком, сын был счастлив.
Мама с папой живут не вместе, но проводят время с ребенком, как раньше. Для него мир пошатнулся, но не рухнул. А теперь, видимо, все.
Сейчас соберусь, куплю торт, а в выходные - в кафе.
Автор, я считаю,что в сложившейся ситуации виноваты именно Вы. Почему- потому что БМ-он для Вас плохой по определению. НО- вы приняли решение провести этот день все вместе -это все вместе есть праздник. Вы почему-то приняли решение этот праздник сорвать...
Я находилась с БМ в совершенно разных ситуациях за 7 прошедших с момента развода лет.Но вывести из себя он меня не сможет однозначно никак- потому что мне не важно его мнение. Так почему же вам то было важно что он говорит? У Вас цель есть-вместе сходить в кафе.Ситуация с деньгами-безусловно ненормальна,но решать ее надо не сейчас.
Знаете, не смотря на все, что я ниже написала, мы нормально общались до недавнего времени. Очень хотелось праздник сыну устроить, вот и решили сходить в кафе.
Меня его мнение тоже не интересует, но когда он стоит и при ребенке орет, что я плохая мать, раз В ЭТОТ ДЕНЬ я не могу задвинуть работу, я не сдержалась и сказала то, что сказала.
а вы плохой или хороший родитель оцениваете только в деньгах?
и как же вам не важно его мнение, когда вы отреагировали именно на его мнение? :)
Не отдавайте, когда ему удобно. Отдавайте - когда вам.
Таки да, вы дура, не могли всего один день посвятить не зарабатыванию денег, а ребёнку. Перенести "работу" дома на пару часов сложно быть не может.
Я не отдаю ребенка папе, они сами встречаются. Когда папа свободен, заходит за сыном, забирает его. Меня при этом дома нет. Если я дома, папа ждет на улице. Он заходит еще и потому, что сына страшно одного в подъезд выпускать: лестница отдельно от лифта и квартир. Лифт останавливается на каждом этаже.
Мне надо было срочно ответить на письма и сделать пару очень важных звонков, так что это он мог час-два подождать, тем более на это время мы и договаривались изначально.
Слушайте, ну значит папа правильно сделал, коль вы свои "важные" письма и звонки отложить не смогли или переделать ДО этого.
1 сентрября для меня например праздник и никакой звонок меня не остановит. У вас видимо по другому, значит папа правильно поступил.
В принципе в моё отсуствие отдавание ребёнка папе - вообще за грань добра изла. Это должно быть возомжно ТОЛЬКО когда я дома.
И это должно оговариваться ЗАРАНЕЕ, и ещё лушче - фиксироваться судебным решение.
Всё остальное - розовые сопли.
именно, что вы дура. а папа нормальный, скандалы при ребенке не устраивает :)
и это ваши проблемы, что у вас там с деньгами.
Подавайте на алименты. больше папка ребенка вам не обязан.
О, НЖ подтянулись ;)
Мне не обязан, обязан ребенку, но не платит, потому что "ребенок ни в чем не нуждается" (с)
Т.е. когда папа орет на весь подъезд, что я плохая мать - при ребенке, естественно, - это не скандал. Ну-ну.
Когда некто орет про Вас "плохая мать" -это всегда будет только ущерб его репутации- ребенок маму любит и никогда не примет как данность,что мама плохая. Скорее пошлет того,кто так говорит-ну или ненавидеть начнет. Так что волновались Вы совершенно зря.(Ну и уж конечно не надо говорить ребенку, что папа плохой по той же самой причине)
согласна с вами на 100%
я очень-очень стараюсь не говорить плохо о папе, но сегодня не сдержалась
А зачем вам совместный выезд с БЫВШИМ мужем? Изначально отправили б его с ребенком гулять, а сами работать.
Автор, у нас с Вами совершенно одинаковые ситуации.
1. Я и БМ, и детям сразу сказала, что никаких "вместе" больше нет и пока быть не может, потому что... объяснила и сказала правду. Дети поняли. БМ не очень)))
2. Я сама устраиваю детям праздники. Да, некогда, дорого. Но что делать? Хочет папа устроить? Всегда пожалуйста, я найду, чем заняться.
3. Когда у младшего появляются ко мне претензии, я предлагаю пожить с папой. Претензии улетучиваются. Это не блеф ни разу, захочет - пойдет.
Все бы хорошо, но у меня другая беда. Я с детьми много говорю. Честно. Отвечаю на вопросы: почему: развелись - папа ушел к другой тете, они вдвоем живут - нет, с 2мя тетиными детьми, у нас больше нет папы - как был, так и остается... И так далее.
В итоге дочка (моя) сказала, что больше такого не знает и общаться не будет никогда. Сын (наш общий) с отцом видится, радостно кричит привет, чмокает в щечку и прощается: никуда с ним не идет, упрямо твердит: не хочу", "не пойду"... И БМ, и я уговариваем, но сын занял позицию и ни уступает вообще! Папа обиделся и перестал ходить... Больше месяца не виделись, наверное, с сыном вообще...
Сочувствую. А зачем Вам - вместе? вы же УЖЕ не ужились с этим мужчиной, уже развелись. А почему алименты не требуете? А развлекаются пусть вдвоем, и прекрасно!
Автор, кончайте изображать "высокие отношения". Мужик не ценит, что вы с него денег не требуете, даже не здоровается периодически, когда корона на голове жмет, а вы с ним по кафе ходите. Вот нах...? Зачем ребенку создавать иллюзию семьи за ваш счет? Подавайте на алименты, общайтесь только по делу из-за ребенка и все. Не ценят БМы хорошего отношения, козлы они в массе своей.
Спасибо. Поняла уже.
Не могу подать на алименты, т.к. бм грозился подать на раздел купленной в браке (на деньги моих родителей по большей части) квартиры в этом случае.
Сказал, что будет давать столько, сколько посчитает нужным и тогда, когда посчитает. За 9 месяцев в общей сложности получилось 15000 на подарок ребенку, 10000 на развлечения ребенку, 5000 на форму.
"Не ценят БМы хорошего отношения, козлы они в массе своей" - прям распечатаю и на стену повешу, чтоб не забывать.
Пусть подает на раздел, суммы кто выплачивал и как если есть чеки-подтверждения вам будет проще, + у вас сын 2/3 по любому ваши! И на алименты подать.
сын при разделе совместно нажитого имущества не аргумент.
Имущество делится 50-50, детям доли не выделяются
но суд может отступить от равенства долей, учитывая наличие ребенка на иждивении
редко, но может
Автор, я давно не в России живу, законодательства не знаю, но если вы (пардон) так лохонулись с квартирой, то придется терпеть. А при таких угрозах с его стороны вообще зачем было нормальные человеческие отношения изображать изначально? Вопрос, конечно, реторический.
самый разумный и честный вариант, который только можно было бы придумать.
Автор, "на деньги моих родителей по большей части" вот это все в современном мире в пользу бедных :)
по большей части? значит некая часть денег все таки есть?
и вы живете в этой квартире одна, за 1/2 не платите. плюс деньги он вам все таки приносит.
И чем вы не довольны? мужик вам никаких денег не должен, вы пользуетесь его половиной квартиры.
я пользуюсь его 12,5 %% квартиры совместно с ребенком..
он на 100% использует нашу совместную машину
Сейчас вы пользуете половину его. Остальное вы будете доказывать в суде. и он имеет право жить во всей квартире. Ребёнок к совместному и имуществу отношения не имеет.
А без соглашений, сказать что командировка, больница, да что угодно и пусть барахтается.
Ну, во-первых ребенку я предлагала у папы пожить (он в соседнем доме, так что мы бы тоже виделись каждый день), но ребенок не дурак, понимает, что у папы не комфортно ;)
Во-вторых, я папу просила забрать ребенка на неделю, как раз командировка. Даже предлагала у нас пожить, чтобы ребенка не дергать, на что папа сделал большие глаза и сказал: "Развелась? Ну так сама-сама".
Надо было не предлагать. а сказать: "Вася и Петя. с хх по уу меня не будет в городе, вы будете жить вместе. в ПАПИНОЙ квартире. Точка". И выдать ребенка с чемоданчиком.
И вы еще с этим папашей изображаете перед ребенком что-то? Я бы вообще категорически ограничила возможность общения.
Он уже большой что бы понимать, начните из далека при удобном моменте, объясните что оба родителя должны содержать одинаково по силам и финансам ребенка. Без обижаний и истерик, спокойно подводите к тому что папа как папа может и хороший, но почему то он не дает денег сыну и орет на маму.
Вот именно об этом я ему сегодня и сказала, что если он на половину папин, а наполовину мамин, то и ответственность мы должны делить пополам, и деньги папа обязан ему давать. Сын, правда, считает, что раз папа с нами не живет, то и не должен. Это, скорее всего, свекровка ему втолковала...
Действуйте дальше таким же тихим сапом, нельзя допускать что бы сын "велся" на такое со стороны мужа.
Нет :)
Сапа - это траншея.
"В войнах XVI-XIX веков тихими сапами назывались траншеи, прокладываемые под землёй втайне от противника. Тише рыб и змей, военные вели подкоп (сапу) к вражеским укреплениям, а затем их взрывали. Военные инженеры, занимавшиеся этими работами, так и назывались – сапёры." (с)
Пойду почитаю, надо же как интересно!
Я всегда считала что это "тихо сопеть" , как ребенок, если притих значит пакостит.
Автор, проконсультируйтесь с хорошим юристом начсет квартиры. БМ судя по всему будет вам еще кровь пить. Не открывайте ему вообще дверь, выпускайте ребенка на площадку.
Кровь пить, это да.
Еще мне было сказано, что если я кого-то в эту квартиру приведу, у меня не будет ни квартиры, ни ребенка :)
А с юристом я консультировалась. Все равно на какую-то часть он может претендовать. И вряд ли он захочет взять деньгами. Ему же надо чем-то меня держать.
Без его участия, без его денег я могу обойтись легко, его это бесит. Ему надо, чтобы я о нем постоянно думала.
Вам юрист так и ответил: "Все равно на какую-то часть он может претендовать"?
Хреновый юрист.
Автор, чем-то придется пожертвовать. Охота вам из-за метров портить себе жизнь и слушать регулярно это быдло, да еще и давать ему возможность контролировать Вашу жизнь? Не решайте за него, можно сделать человеку предложение, от которого тот не сможет отказаться.
Я не хочу делать ему никаких предложений. Пока выжидаю. Посмотрю, как будет развиваться ситуация. С юристом на связи.
Мою жизнь, он контролировать не сможет, хотя бы потому что я ее не афиширую. А вот он сильно разозлился, что я узнала о его фее. Разозлился, потому что мне это безразлично.
И вряд ли он захочет взять деньгами. -- А это уже ни кого не волнует, если в квартире два собственника, то вы имеете право продать свою часть в любом случае, но предложив сначала второму собственнику. Если он отказывается, то продаете не обращая внимание на этого чудилу.
Хамит он и выделывается потому что вы подавлена, как только вы поднимите голову и начнете в ответ предпринимать что то, он сразу уткнется. Да это не легко, но начните хотя бы с алиментов и сбора документов по квартире, поднимайте счета и тд. Сына он у вас не сможет отобрать, это практически не реально. При таких выпадах он вам не даст жизни живя рядом и с общей квартирой. Шевелитесь, пока из вас не сделали коврик, появится фея не дай бог с детьми вообще не отмахаетесь и с квартирой не решите вопрос. Первый же ребенок мужа будет вписан к вам, и все, ваша доля расползется до половины из 2/3
Квартира куплена в браке, но я собственник. Когда мы прописывались в этой квартире я давала свое согласие на регистрацию мужа и сына. Своего собственного. Как он сможет здесь кого-то зарегистрировать?
Я вообще-то порхала после развода, в нем не нуждалась, обратно не звала - вот что его бесит. И то что фея у него появилась - мне фиолетово. Не понятно, правда, на какую реакцию он рассчитывал...
Сына он и не заберет, он ему не нужен постоянно, это он меня пугает. Его вообще бесит, что у меня все хорошо, что хожу и улыбаюсь. Должна плакать и волосы на себе рвать. Вот сегодня плачу. Он, правда, об этом не узнает
Своих несовершеннолетних детей может прописать без Вашего согласия. У Вас есть доказательства, что часть денег Вам дали Ваши родители?
Да, может прописать. Доказательства это хорошо, значит есть шанс увеличит Вашу долю при разделе, но проблему целиком это не снимает
Однушка. В ипотеке. Правда, платить осталось чуть-чуть и я планировала еще год-полтора и закрыть, а теперь не буду.
:) конечно, я
бм ни копейки не дал ни на один платеж. только вот доказать я этого не могу
Так, стоп. Вы давно в разводе? В любом случае, нужно считать предметно, первый взнос, сколько выплачено в браке, сколько после развода... Есть вероятность, что он может претендовать на деньги от первого взноса и половину того, что выплатили в браке. И еще, его 1/9 в квартире фактически, шанс есть признать его 4 метра незначительной долей и выкупить по суду
Развелись официально в апреле.
50% от первого взноса + то, что выплачено в браке (за вычетом суммы, которую давали мои родители и на которую есть расписка с его подписью)
это получается 12,5 %. Не так уж много. Это практически моя доля в совместно приобретенной машине. Поэтому одно другое почти перекрывает, только своих новых детей в его машину я прописать не смогу :(
Если она собственник, то возможно и без суда можно обойтись, без дележки. Жаль нет матры, она бы подсказала точно.
Тогда вам и карты в руки раз вы собственник) идите к юристу и в суд. А прописать он может по закону- родители имеют право прописать своих детей по месту прописки. Не ждите неожиданностей, действуйте , начните с алиментов и квартиры.
А что автор должна сделать с квартирой? Если только попытаться признать личным имуществом, но это очень и очень не просто, должны быть железобетонные доказательства, а пока квартира совместно нажитое имущество, и не важно, кто записан собственником
Ну по поводу алиментов я вопрос решаю. Опять же, чтобы бм об этом не знал до поры.
А вот как быть с квартирой. Он не желает выписываться ни в какую. Он не хочет подписывать Соглашение о разделе имущества. Подавать самой на раздел, все-таки?
Девушки, ну вот зачем вы пускаете БМ в СВОЙ дом? Нечего ему в вашем доме делать. Вы же к нему в дом не претесь! Меняйте замки и не пускайте! Пусть в подъезде ждет! И почему на алименты не подаете?
Нафига вам это надо служить БМ запасным аэродромом? У вас с этим мужчиной УЖЕ не получилось, нечего ему делать в вашей жизни! С ребенком пусть общается. Только заранее пусть договаривается , вы ему ребенка за ручку к машине подведете. Кстати как только вы его перестаните пускать в свой дом, он начнет вас заранее предупреждать когда приедет! Постоит часочек в подъезде, пока вы ребенка собираете или ребенок сам собирается и сам захочет ,что бы ребенок к его приходу уже все дела закончил и был полностью готов. Ну не входят в одну и ту же воду дважды.. Нечего вам с ним разговаривать вообще!
Минимизируйте ваше с БМ общение, пусть общается непосредственно с ребенком. Хочет его развлекать - вэлкам, а Вы работайте спокойно :) Если случаются закидоны типа "даже не здоровается", то такое общение Вам лично не нужно. И - да, Вы будете пилой-занудой, а папа будет праздником, привыкайте и относитесь к этому спокойно.
я чет тоже не поняла необходимости всем вместе переться в кафе.
ушли развлекаться - прекрасно - займитесь своими делами
Потому что этого хотел ребенок.
Потому что еще месяц назад мы нормально проводили время вместе, взрослые нормально общались, ребенок был счастлив.
Теперь мне очевидно, что это время закончилось.
А с чего вы решили, что я унылая и кислая ;)
Сегодня вот только не сдержалась.
Я наоборот, хожу улыбаюсь, у меня все хорошо.
Мне даже мама говорит, что я сына балую, пусть и отец побалует.
А замуж мне в страшном сне не приснится выходить. Есть мужчинка для здоровья и ладненько.
поэтому я не вижу ничего хорошего в том, чтобы давать общаться ребенку с отцом после развода. Можете кидать помидоры, но мать всегда в невыигрышном свете. Как же, она и уроки делать заставляет, и по утрам рано будит, и убирать у себя заставляет, и работает вечно. А папа без работы и напрягов в жизни всегда светел и радостен. Хоть в ледяной речке купайся. хоть без шапки иди, хоть обожрись сладкой ваты. Только после такого общения с хорошим папой плохая мама берет больничные и выхаживает ребенка после ангины, бронхитов и панкреатитов. давала сына отцу и прекратила. И ничего, все довольны.
Автор, не слушайте вы никого. Вы же нe за законченного козла замуж выходили, что вот прям никак вечер с ним не провести и как местные дамы советуют- ребёнка за дверь и пусть папан убирается с глаз долой. Я в разводе много лет, с детьми так и общается отец- мы вместе куда-то ходим- развлекухи какие-то, кафе, кино. А почему нет? Для детей это важно. По-этому пост-разводные заскоки надо терпеть. Задвинуть на день работу или еще что-то. Кому будет лучше от ваших принципов? Только ребёнок пострадает. Так что... нервы в консервы, смайл на фейс и общаться.
Подписывайте бумагу у нотариуса, что его доля в квартире в счёт погашения алиментов, и что он претензий не имеет. А то появится новая жена и ему нашепчет много чего, вот вы потом удивитесь!
мдя, ну советчицы, ага,
у автора получится в итоге: 50% квартиры БМ, да даже если и 13%, он имеет право жить во всей квартире и прийти в любое время когда захочет.
алименты- ну пусть подаст, получит те же 3 тыщи,как и сейчас имеет, но гемора много много от мужа
график автор не имеет права установить, это может сделать только БМ, но если квартира все рано общая. то БМ может прийти в любое время и общаться со своим сыном у себя дома :)
Я тоже вынуждена детям объяснять, что лучше бы папа дал не на куклу,а на зубного, на школу,на кеды и проч..Они ревут.Наш скотский папа-типа-праздник опять (раз в полгода) кукАкалки и машинку накупил на 1 сентября..дети их хотят,ждут..Приходится говорить с детьми откровенно,какая это издевка и сволочизм от него..Конечно,без оскорблений,но и не скрывая свои чувства. И да,на алименты в результате подала.Уже не скрывает,что будет стараться не платить,во что верю...Но зато это уже не просто мои слова,это факт,аргумент,и для детей тоже.
Вопрос к автору,а если у вас появится мужчина,вы так же ради ребёнка будете ходить в кафешки,гулять с бм? что то слабо верится,что всё это ради ребёнка.
Мужчины у меня периодически появляются. у бм уже отношения
Каким образом наши несовместные отношения должны влиять на нашего ребенка?
У меня нет на него видов, если вы об этом
У него видимо есть вид на вас. Хлопанье дверью это вам пощечина за то что не сделали как он хотел.
У меня бу встречается с ребенком и меня всегда зовет, я хожу только потому что бу пьет за рулем, может прессовать ребенка, вменять ему чувство вины, я же отражаю атаки на ребенка.Ребенок на самом деле не хочет с ним видеться. но папаша приходит ( последний месяц) сам в 11 утра в выходной.Ранее когда сын его ждал, я звонила, мы его ждали, он опазывал. А когда перестали звонить, сам стал приходить.
Раньше на улице ждал, сейчас ставит машину во дворе и уже звонит в дверь.... я не хочу чтобы он ходил домой. но молчу, потому как потом будет этим упрекать и использовать в своих целях. Вроде бы и насрать, даже не знаю нужно с ним встречться или нет даже тому ребенку. Потому что в принципе как пожрать и погулять где нибудь у папы никаких интересов даже нет в отншении ребенка, никогда не спросит про друзей, школу ( я подскажу, тогда спросит, но слушает равнодушно).----
Нет у него на меня видов, у него уже дама какая-то появилась.
С ребенком общаются нормально: велосипедные прогулки, бассейн, парк, футбол.
Они без меня прекрасно время проводят. Просто вчера ребенок хотел, чтобы мы были вместе. Не так много времени прошло с момента развода.
Как мудро поступать? Подыгрывать отцу, даже если это доведет ситуацию до абсурда. Папа классный папа молодец идите веселитесь пусть он тебе купит ту машинку которую ты давно хотел, и те классные кроссовки в адидасе. И еще портфель, который тебе понравился.
В вашей конкретной ситуации надо было отправить их вдвоем и присоединиться к ним позже, в век мобильной связи чего уж проще?
Папа ведет себя манипулятивно. Включайте ответные манипуляции, иначе всегда дурой будете.