Обидчивым вопрос.
Я не могу назвать себя обидчивой. Просто могу легко вычеркнуть человека из жизни, совершенно не переживая после. С родственниками, семьей по-другому - я категорически не хочу повторять путь моих родителей, которые "дулись" на друг друга месяцами. Я с мамой тоже могу неделями не перезваниваться, в 99 случаях звоню первой я, наступая на горло себе. С сыном всегда "мирюсь" почти сразу, выясняем все, стараюсь понять его. себя... и главное, всегда помню, как не надо... Но вот какой раз с сыном одна и та же история. Сначала получает "плюшку", а потом делает г-но..эгоистично делает. Причины обсуждали- не понимает, почему так делает,извиняется.(предполагаю, что это уже черта характера, человеческие качества((). Но я не хочу в этот раз никаких шагов навстречу со своей строны, хотя понимаю, что надо...не хочу как было у родителей. Сыну почти 12. Как вытаскиваете себя в таких случаях, обидчивые?
Ну так это нормальное пищеварение - из плюшки сделать говно.
На что обижаетесь?
Можно вместо "плюшек" и "говна" написать конкретику?
можно конкретно, о чем речь?
И вы не рассматриваете другой реакции взрослого на поведение ребенка, кроме обиды?
Не понимаю, как можно обижаться на ребенка. Может еще мне на своего младшего обидеться - сколько ему ни объясняй, а он все равно норовит мой телефон загрызть :).
Вообще разобрать ситуации без конкретного описания нельзя.
А вы свои ошибки признаете? Извиняетесь? Меняете свое мнение\поведение? Или вы всегда правы? Если считаете, что всегда правы (а так не бывает, в отношениях родители-дети в том числе), то не стоит ждать от других признания ошибок.
На мой взгляд как раз вы верх обидчивости - я как-то никогда никого из-за своих обид из жизни не вычеркиваю, да и в принципе такого слова не использую.
Относительно 13-летнего сына - он не сможет ничем меня обидеть) Просто не может быть такой ситуации. Расскажите где вы их берете?
Конкретно по отношению к своему 12 летнему сыну никаких обид не испытываю. Разве могут быть обиды между учеником и учителем, даже если они порой меняются местами.
На меня так мама обижалась в детстве, не разговаривала дня три, мне было очень тяжело, потому что кроме нее у меня никого не было.Сейчас вот перерабатываю свой прошлый брак, муж психопат и нарцисс , так же молчал угнетая меня ( было и похлеще). Только сейчас я поняла почему жила с ним так долго, потому что те же самые чувства испытвывала в детстве, веря в то что мама любит меня.
На своих детей могу редко наорать, сейчас все более сдерживаюсь, читая и думая как вырастит их не нарциссами, как их отец и моя мать. Но обижаться на детей я никогда не обижалась. Искренне говорю, и говнюшки бывали , но даже ругая я внутри знала что я люблю их.Накажу ( хотя тоже рука не поднимается , дальше угроз или домашней работы дело не идет), но не жалею потом, потому что должны понимать за свои поступки следует отвечать.
Вы пожалуйста поработайте с собой, чтобы потом выросшие дети на приеме у психолога не вспоминали откуда ноги растут у их комплексов и проблем.
При этом я еще удивляюсь как некоторые родители могут любить одного больше, мне это непонятно вообще. Как можно любить одну руку больше другой? Хотя один психолог как раз и обьясняет что такое бывает в семьях с нарциссическими родителями, от одного ребенка получают радость, другого гнобят. Как вот такими не стать и детей вырастить людьми, у которых есть душа и сердце, и при этом они могли встроится в современное общество, вот наша задача как родителей.--
Никак не вытаскивают, им надо, чтобы весь мир валялся у ног, а они, может быть, соизволят...
Меня воспитывали с установкой: "Бойся обидеть родителей". Чуть что - папа губки куриной попкой складывает и начинаются либо игры в молчанку и игнор, либо скандалы на пару дней, как его обидело поведение 5-летнего ребёнка.
И очень долго я на этом крючке сидела :(. А в 35 во мне что-то переломилось, сначала перестала оправдываться, потом перестала ездить совсем и начала потихоньку троллить по телефону. Пусть дальше обижается :-7
Недавние примеры. Мы с ним вдвоем живем, подрабатываю к доп. работе где могу, он видит как мне деньги достаются.
Очень хотел в лагерь, стоил прилично. Я собрала денег, купли новые вещи, кроссовки.С утра нужно было подойти к месту, откуда его забирал друг с папой на машине. Весело шли, смеялись. Машина подъехала, сын сел к мальчику сзади, папа предложил мне тоже сесть к мальчишкам, мол, подвезут меня до дома. И? Мой даже не стал подвигаться, на меня смотрел -"ты кто такая?", был недоволен, в мою строну не смотрел. Так и расстались. Потом разбирали этот момент, извинялся, сказал, что не понимает, почему так делает. Потом еще истрия с кино похожая была, когда он своим видом и злостью в мою строну испортил всем поход. 31 авг. я спрашивала, хочет ли, что бы я пошла в школу с ним 1 сент? Сказал, что хочет. Ну как с ним, я к школе подхожу, у нас там родительская тусовка. 1го вышли, приодела, причесала, обновки-цветы. На остановке спрашивает - ты домой сразу пойдешь, после линейки? В школу же не пойдешь? Я развернулась и пошла сразу домой, может неправа. Но, человек, почти 12 лет, мог 31го сказать - мол, мам, я большой, сиди дома.. Эти случаи не обидны, как считаете? Я думаю, что к 12 годам - это уже человеческие качества.
И вы считаете себя не обидчивой??? При этом всерьез можете обидеться на то, что сын "не так посмотрел"?!?
Автор, после прочтения этого поста сложилось впечатление, что:
1. У вас шелковый ребенок.
2. Вы понятия не имеете о том, что такое взросление. И рассказать вам об этом сын не может.
Автор, вам СРОЧНО, прямо бегом изучать психологию подростка.
Если уж просто "быть добрее" вам не подходит. Жуть.
ЗЫ. Я могу попытаться рассказать, что там было, хоть и не психолог ни разу (просто своей дочери 12). Но это бесполезно, в следующий раз ситуация будет другая, вам надо просто научиться сдерживаться и принимать ребенка.
Вам бы почитать что по возрастной психологии, потому как ваше воспитание не позволит ему сказать, что вы смущаете его своим присутствием, своими разговорами и своими обидками :D
Т.е, по вашему, мне нужно было отказаться от "подвезти", думая о том, чтобы не смущать сыночку и в 6 утра 2 км топать до дома?
Нет, конечно. Вам надо было обидеться на совершенно естественную эмоциональную реакцию подростка и вынести ему мозг. Да, еще навесить чувство вины (а он ведь не может понять, что он плохого сделал, потому что ничего).
Да, судя по долгому рассказу о том, как вам деньги достаются, вы еще и вечной благодарности от него ждете. К ситуации-то это не имело никакого отношения, но тем не менее вы начали об этом рассказывать.
" Потом разбирали этот момент, извинялся, сказал, что не понимает, почему так делает." Этого достаточно.
Нужно было начать с себя. Почему вы, взрослый человек, во-первых, не понимаете, что происходит, а во вторых, не умеете выходить из подобных ситуаций (прежде всего эмоционально).
Проблемы-то не было, от слова вообще, если бы около машины была взрослая женщина и двое детей. А так вы выдали реакцию подростка.
Имеет, имеет. Я во многом себе отказываю, и лагерь был дорогим удовольствием.
Какое отношение сценка в машине имела к лагерю? Что изменилось бы, если бы ехали куда-то еще?
Да пыталась обратить все в шутку. Вы думаете я "разборки" в машине устроила? И разбирали момент в машине ПОСЛЕ аналогичного случая в кино. После 2х случаев, когда я поняла, что это не случайность
Конечно не случайность, а обычное взросление. Ваш ребенок меняется, а вы хотите, чтобы он был послушен, как малыш, но при этом давал взрослые реакции. Поводов для обиды не было ни одного. Для обсуждения, пожалуй.
автор, вы без мужа?
Что-то по вашему описанию, тем более где вы от остановки сразу домой развернулись, очень похоже, что обиды на внимание сына, именно мужское внимание
впечатление, что это вам почти 12 ))
обижаться на своего ребенка , еще и сравнительно небольшого- это от скудности ума и незрелости.
проговаривать моменты. вы же мать. а не одноклассница.
Внешне я хорошо выгляжу, неболтливая, не лезу с разговорами. Не знаю, не думаю, что стесняется.Наоборот, если класс или друзья с родителями где-то, в отличии от других детей,. еще может подбежать, обнять, "дать пять" и тд.
а гиперопеки с вашей стороны нет? Подростки могут это стесняться, типа я уже большой!
Не проводить я его не могла, было 5.30 утра. А мысль о том, что сын предпочел бы маму, идущую 2 км обратно, по нашему раЕну, при возможности проехать - расстроила.
А вам не приходило в голову, что он не думал про 2 км? И вовсе не хотел вам ничего плохого?
Он просто сел рядом с другим мальчиком и они моментально образовали "замкнутое пространство". И вмешательство человека мало того, что другого возраста, да еще и другого пола, это пространство разрушило. Все, точка, ничего больше не было.
Да, это может быть для вас ужасно - но он вряд ли в этот момент думал о вас вообще. Ни хорошее (ой мама с нами сядет), ни плохое (пусть пешком идет). Он думал - О ДРУГОМ.
Похоже как раз мысль о том, что мамы может не быть в мыслях сына, в вашей голове и не помещается.
Автор, один в один мой папашка, выше про него писала :). Полное отсутствие самокритичности и взгляда на себя со стороны, офигенное самомнение, мегатонные обиды и ожидание немерянных почестей за то, что ходил на непыльную и очень хорошо оплачиваемую работу :-7
Ну что вы :). Автору нужны почести за то, что ей деньги так тяжело достаются, а она их тратит на этого малолетнего эгоиста, который до сих пор не научился правильно смотреть на маму.
Считаю обидчивых людей просто невоспитанными. Нормальные люди словами решают проблемы. Плохой пример подаете ребенку. Почему сразу нельзя потребовать подвинуться а дома обусдить ситуацию? Про школу - нормальное поведение подростка.
Я не потребовала, а попросила подвинуться. И по-доброму спрашивала, что случилось? Люди, я в душЕ))обиделась на него...вот честно, очень обидно. Общаемся мы с ним. Я бы поняла единичный случай.
Если Вы в дУше обижаетесь, принимайте ванну:-) ничего не случилось, он уже "уехал" а Вы в декорацию не вписались, всего и делов... Вы обидчивая пипец какая
Надо действовать, а не обижаться. Ничего вы своими обидами не добьетесь, только отношения испортите. К подросткам вообще нужен совершенно другой подход, и поведение у них своеобразное.
Переменно? А то мой еще на колени садится, сам, девушки, сам. Или гнать? Обнимает, поднимает и тд. Я не готова к крайностям таким.
Моему 11. Тоже обожает обнять поцеловать. Зачем гнать? :-)
У подруги сыну уже 27, тоже мимо мамы не пройдёт, всегда обнимет. Живёт отдельно, с девушкой-ровесницей. Отличный парень.
Все по-разному взрослеют, нет определенного возраста. Моей дочери 14 почти. Меня стесняется. Когда забираю ее с занятий, жду на улице.
Ничего не случилось. Во всяком случае с ним, он просто взрослеет. А вот с вами случилось, вы, похоже, взвалили на него весь эмоциональный груз, которого вам не хватает от отца и от мужа. Он не потянет.
Вы точно нормальная? Ну там щитовидка и ко в порядке?
Зачем просить - в глаза заглядывать? Это ж дети. Решили вы с отцом ребенка, что он вас довезет. Открыли дверь и сказали внутрь - нука все двигаемся. Дети - они такие дети. Чего у них просить? Подвинутся сразу. А уж обижаться - на бабский форум выносить - жесть вообще. Займитесь личной жизнью и здоровьем своим..
Вы реально думаете, что мир крутится вокруг вас?
И реально перепутали своего мужа и своего сына, что ожидаете от сына отношения к вам как взрослого мужчины к любимой женщине? Впрочем, сомневаюсь, что у вас есть любящий вас мужчина, таких претензий ни один нормальный мужик не выдержит.
Вашему сыну 11 лет.
Он уже придумал как будет взахлеб рассказывать другу сколько он вчера монстров замочил, сел в машину с горящими глазами, а тут вы подсуропились. Ну обидно ж.
А вы думаете , что автор помешала бы сыну " взахлеб рассказывать другу сколько он вчера монстров замочил" ?
Не крутится. Но понятие "человеколюбие" мне знакомо и близко с раннего детства.
Вы раздули из мухи слона, он ваш сын, ребенок, а не муж-любовник-кавалер. Ожидания поменяйте.
Пожалуй соглашусь. Автор ждет от сына реакций как от любовника в разгар конфетно-букетного периода.
Нет. Хотя бы не явно негативного. До этого случая у нас были(надеюсь, и будут, учитывая взросление) очень теплые отношения, никаких конфликтов. Поэтому, может, я и офигела. Еще допускаю такую реакцию на какой-то запрет, требование. Но на ровном месте...
О, дорогая автор.... то ли еще будет. Возможно, что ваш сын еще не раз и не два поставит вас в тупик своим поведением "на ровном месте". Приготовьтесь убрать логику и запастись терпением. понимаете, наступает такой период, когда ему , временно, наплевать будет на Ваши чувства. Не потому что у него плохой характер и бла бла... , а потому что нму самому до себя. Обижаться не надо, надо просто это переболеть и выйти из периода без особых потерь в отношениях. Без обид
Да, это нормальная реакция ребенка-подростка. ДАже и для взрослого нормальная (взрослые чаще умеют ловить подобные реакции и маскировать их, зачастую заметить сложнее).
Офигеть можно, но от того, что вы этого не понимаете.
Автор пишет:"
"Я не могу назвать себя обидчивой. Просто могу легко вычеркнуть человека из жизни, совершенно не переживая после. С родственниками, семьей по-другому - я категорически не хочу повторять путь моих родителей, которые "дулись" на друг друга месяцами. Я с мамой тоже могу неделями не перезваниваться, в 99 случаях звоню первой я, наступая на горло себе. С сыном всегда "мирюсь" почти сразу, выясняем все, стараюсь понять его. себя... и главное, всегда помню, как не надо... Но вот какой раз с сыном одна и та же история. Сначала получает "плюшку", а потом делает г-но..эгоистично делает.
Автор, вы мне безумно меня напоминаете. И знаете, только недавно, в моем зрелом возрасте (мне42, дочери21) я поняла, насколько же у меня тяжелый характер, насколько же со мной из-за моей требовательности (разумной и логичной только для меня, но не понятной для других) со мной трудно уживаться.
Сейчас, когда мой ребенок уже взрослый, и я прошла очень тяжелый и затянувшийся момент взросления, сепарации, отделения, я могу пожелать вам только одно - начать с себя и собой же закончить.
Поймите, сейчас вы только на пороге треклятого подросткового возраста, когда ваш нежный и ласковый малыш становится настоящим детдомовским зверенышем. У меня, например было ощущение, что ребенка мне поменяли, что не может такого быть, чтобы мой ребенок стал вдруг совсем чужим, ну то есть абсолютно. По манерам, по высказыванием, по взглядам на жизнь.....
психолог мне в свое время сказала, что дети отделяются от нас, уходят, чтобы определить себя и свое место в жизни.... и чтобы.... вернуться... потом..... в другом качестве и с другими посылами.....
Я, как прошедшая эту многолетнюю каторгу могу сказать, да...... по истечении очень многих лет все так и произошло.... дочь вернулась... вернулась психологически, ибо физически она никуда и не уходила..... но вот психологически это была жесть жесткая...
Автор, если вы меня слышите, постарайтесь начать с себя...
По вашему посту видно, что вы очень требовательный и нетерпимый человек... с вами очень тяжело... видимо, есть два мнения: ваше - правильное, и иное - неправильное...
Одно только ваше высказывание о том, что вы можете легко вычеркнуть человека из жизни и потом совсем не переживать - много о вас рассказывает...
И вот еще что, я прекрасно понимаю как вам тяжело тянуть ребенка, скольким вы жертвуете ради его благополучия, того же дорогого лагеря, например... но ваш сын НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ С ВАМИ РАСПЛАТИТЬСЯ, НИКОГДА НИКАКОЙ ЕГО БЛАГОДАРНОСТИ ВАМ НЕ ХВАТИТ... ибо поле для благодарности всегда будет не насыщаемо, проверено, увы....
И еще, вы оцениваете поступки сына с вашей, материнской логики, когда вы готовы ради него на все.... и в огонь и в воду.... так вот, он НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ МЫСЛИТЬ такими же категориями... он не сможет продумывать свои поступки до того как их совершит, и естественно вас обидит своим невниманием к деталям....
В свое время психолог мне сказала, начни с себя... я долго не понимала, ну причем тут я , когда ведет себя неправильно она, а я так мало хочу, всего-то уважения и внимания...
Потом поняла, начать с себя - значит не требовать ничего от человека, никаких ответных реакций, никакой благодарности.... эта так тяжело было поначалу, словами не передать... зато потом, когда искренне НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЯ ВЗАМЕН вдруг получаешь что-то - это такой кайф!
Автор, милая, не повторяйте ошибки миллиона несчастных родителей, начните работать над собой, лучше с помощью специалиста, и в результате через несколько очень сложных лет вы получите самого прекрасного сына на свете, который и место для вас освободит, и в кино пригласит, и будет делать все, что будет приятно лучшей маме на свете...
Искренне желаю вам удачи!
Спасибо за искренний ответ и опыт! Мне только психолог поможет? Честно говоря, я не знаю с чего начать в работе над собой. Вы правы, я, вероятно, много требую..всего лишь с ребенка. Но поверьте, я многое даю, у меня гипертрофированное чувство ответственности и долга..сама мучаюсь.
Не только мучаетесь, но и калечите психику ребенка. Дайте ему хоть немного свободы в принятии решений, опыт собственных ошибок ... уважайте личность..
Вы можете мучиться сколько вам угодно, это ваш выбор. Но ребенка-то за что?
Я думаю, что начать нужно с психолога, а дальше он подскажет, как и что.
По себе скажу, что я настолько была не готовка к переменам, что просто не могла случать, что мне говорит психолог... ну и меняла психологов.... подсознательно пытаясь найти того, кто мне скажет, что я умница невероятная, а вот ребенок совсем совесть потерял... Сейчас мне смешно об этом вспоминать, а тогда...
Вы знаете, если уж совсем начистоту, был период, когда я всерьез подумывала о том, чтобы покончить счеты с этой жизнью... настолько я не могла принять сложившуюся действительность...
Я тоже многое давала и даю, я вас прекрасно понимаю... Только раньше, за каждое моё даю я требовала благодарности... меня благодарили конечно, пусть из-под палки, но благодарили, а я требовала еще, требовала и требовала, ибо была не насыщаема...
Мне потом психолог сказала, что все люди разные, и одни могут дать столько благодарности, а вторые только вот сколько... поэтому не требуйте от ребенка того, что он вам дать в принципе не может...
И да, у меня тоже гипертрофированное чувство ответственности и долга...
Вы знаете, у вас впереди еще очень тяжелый период, когда надо научиться ребенка отпускать... через силу... через не могу.... через бессонные ночи... через страшные, пугающие мысли... через "абонент недоступен" в мобильном... через обзванивание всех друзей и знакомых... да много еще через что...
Но это неизбежно, вам надо уже сейчас учится быть самой себе интересной, учится жить своими интересами, а для начала найти их, именно ваши интересы, а не то, что вы делаете для и ради ребенка... это очень тяжело... иногда невыносимо... но я жила под девизом "Все имеет свой закат и только ночь заканчивается рассветом".
И рассвет правда наступил, наступил тогда, когда казалось что все, это предел моих сил...
Удачи вам огромной, сил и любви, любви к себе, в первую очередь!
"тянуть ребенка, скольким вы жертвуете ради его благополучия, того же дорогого лагеря, например... но ваш сын НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ С ВАМИ РАСПЛАТИТЬСЯ, НИКОГДА НИКАКОЙ ЕГО БЛАГОДАРНОСТИ ВАМ НЕ ХВАТИТ... ибо поле для благодарности всегда будет не насыщаемо, проверено, увы...."- это вы о чем ? о какой благодарности ?
к детям надо относиться как к детям. иначе зачем, вообще, их рожать ? жертвуем мы тем или иным по собственному желанию и из инстинкта сохранения рода )) нас о жертвах редко кто просит ))
требовать ответственности за поступки и слова-.эт другое дело. но.. с позиции родителя, а не друга по парте.
пс. странный у вас опус.. "который и место для вас освободит, и в кино пригласит, и будет делать все, что будет приятно лучшей маме на свете..." - это делают даже самые нерадивые деточки ))
и.. зачем мамО место, если сыначка /доня во всем другом. полный турок царя небесного ? ))
п.с.
с девочками , часто, сложнее в подростковый период- более своевольны и "взрослы".
Автор, очень вас понимаю. Сын растет эгоистом, думает только о себе, мой такой же, ему 13.
Ситуация была один в один с подвозом, "Ты тожее поеедешь?" - проныл мой деточка. "Да, я поеду". Вечером дома его ждал такой скандал, что он взвыл.
Не потерплю к себе такого отношения. Будет так делать - будет получать по ушам. В прямом и переносном смысле.
Слишком много вижу вокруг подросших малчеков, которые могут сидеть в транспорте при матерях пожилых, или сожрать дома все, что есть, не подумав о других.
Это все воспитывается в детстве.
На линейку мой тоже выл - не ходи, там никого не будет. А потом раз 15 на меня оглянулся с улыбкой, так ему было радостно встретить друзей и учителей. "Хорошо, что ты пошла со мной, я просто не выспался, вот и выступал" - это он сказал после. Вот уже кое-что.
Терпеть годы, глотая слезы и обиды, как тут советуют, чтобы потом получить любящего заботливого сына - не буду, и вам не советую.
Это фантастика. Он просто привыкнет, что мать молчит в тряпочку, чтобы он не творил.