Моя жизнь
Всем доброго времени суток! Жизнь привела меня в тупик, и вот решила изложить все, в первую очередь для того, чтобы увидеть ситуацию со стороны. А мнения, критика и конструктивные замечания с возможными посылами к действию, должны разорвать замкнутый поток моего сознания. Будет долго.
У меня была прекрасная позитивная жизнь: руководящая должность, любимая профессия, широкий круг общения, много путешествовала, занималась спортом, куча увлечений, училась (2е ВО).
И вот я выхожу замуж, венчание, желанная беременность, а все остальное летит в тартарары. Начиная с 5го месяца беременности – неожиданно проблемы со здоровьем. Постоянные больницы, поддерживают состояние. Институт приходится бросить (после 3х лет обучение, оставался год и диплом), нет физических сил туда даже доехать. Куда там писать курсовые и сдавать экзамены. Да и обучение далеко не дешевое.
Роды проходят успешно, ребенок здоровый и замечательный. Но мне надо решать проблемы со здоровьем. Опять больницы, операция. Муж разрывается между уходом за мной, грудничком и работой. Помогают его родители (они работают). С недугом справилась.
На фоне всей этой картины у мужа на работе происходит конфликт, его просят уволиться (на этом месте он проработал 6 лет). Несколько месяцев ищет новое место, параллельно выхаживая меня и помогая с ребенком.
Находит. На время моего декрета мы переезжаем в квартиру моего мужа, в деревню, 50 км от МКАД. Наши родители живут в Москве. Все мои друзья и знакомые, увлечения и работа – тоже в Москве. Зарплата мужа значительно ниже, чем на прошлом месте, ездить дальше (в соседний город). Зато теперь новый опыт на руководящей должности. Мне приходится продать машину. Нет средств содержать 2е машины в семье, да и ездить одной с маленьким ребенком боялась.
Что имеем сейчас. Дочке скоро два года. Я схожу с ума с ребенком без друзей и общения в деревне. Отношения с мужем на фоне такой жизни резко ухудшились. Все мои отложенные на декретный отпуск деньги кончились, декретные в 1.5 года тоже закончили платить. ЗП мужа стала чуть больше, но хватает только на самое необходимое. В январе его фирму закрывают. В моей организации (как и в данной сфере в целом) – кризис. ЗП всем в 2 раза урезали, 50% сократили, сейчас планируют отправить большинство за свой счет. Работы нет.
Понимаю, что надо вылезать из этой ямы негатива, действовать, пока окончательно себя не потеряла, или менять как-то отношение к ситуации. Не знаю с чего начать и в какую сторону думать и двигаться.
А вы думали на счет садика и работы? Это реально помогает. Я сам разводилась, потом переехала из Москвы (хотя родилась там и выросла и много поколений нашей семьи там жили) в Ленобласть, поменяла работу.... В общем приключений куча было.... Так что не теряйтесь. Моя любимая фраза: хочешь изменить мир - начни с себя.
Так я вот и пишу, что на данный момент - выходить из декрета мне некуда, работы в фирме нет, не платят. Если только искать новое место, находясь по факту в декретном отпуске да еще и в кризис? Сомнительно, нет? У знакомых в этой сфере ничего хорошего тоже нет. Если искать работу, то в Москве, муж работает в МО, где мы живем на данный момент. Ездить туда-сюда не вариант. Надо тогда определяться с местом жительства в Москве. Ребенку в сад через год. Очередь в московском саду.
А что за сфера работы у вас? Я меняла работу в феврале, но не Москва. Может стоит что-то новое поискать? Ездить туда-сюда - это вы правы, напряжно. Но как вариант попробовать на неполный день или может в садик на работу как крайний случай и если по душе. Я 6 лет назад переехала, ни бабушек, никого не было - было трудно, ребенку было 5 лет тогда. Но потихоньку выплывали.
Сфера - строительство/проектирование. Специализация узкая. Работаю в этой области более 10 лет. Ситуация далеко не безвыходная. Скорее вопрос ни как выживать в сложившейся ситуации, а как выйти на прежний комфортный жизненный уровень. Муж вообще не понимает моих проблем: крыша над головой есть, не голодаем))
пристраивайтесь к строительной фирме - денег много не дадут сразу но можно развиваться
мало ли что узкая специализация - если есть образование и можно и расширять и менять
выйти на прежний уровень трудно - потеряв здоровье оч трудно восстановиться, а в напряженной работе его легко потерять окончательно
но что-то сделать можно
и найти новые увлечения - тоже
Было бы куда пристраиваться.. Все мои знакомые, бывшие коллеги, кто как-то связан со строительством, в своем большинстве или выбивают ЗП через суд, или сидят на копеечном окладе (платят минималку тыс по 15). Я наоборот задумалась, как мне с прежнего уровня, уйти бы ниже. Боюсь, с ребенком не потяну уже такой темп работы, как положено по должности.
А где и при каких обстоятельствах вы познакомились с мужем? Он был женат? Есть у него дети уже кроме вашего общего?
С мужем познакомились в интернете на форумах по интересам (музыка). Женат был, развелся за 3 года до знакомства со мной, все это время жил один, работал. У меня тоже не первый брак. Детей в прежних браках у нас нет. Мне 35 лет, мужу 38.
Вы не подумайте чего. Просто почему то первая мысль что что то/кто то был против вашего брака. А я своей интуиции доверяю обычно
Задумалась. В начале у нас все шло очень гладко. Никаких сомнений в заключении брака ни у кого не стояло. Мы даже венчались. В семье мужа и моей семье есть священнослужители (или близкие к этому люди). Это тоже нас в некой степени сблизило. О людях, которые были бы против нашего брака, не слышала.
Ну тогда и не парьтесь. На фоне беременности и родов у многих здоровье сыпется. Все наладится и будет хорошо. Значит Бог вас так испытывает, только и всего. А испытывает он всегда тех. кого любит. Всё будет хорошо у вас, не переживайте и не думайте о плохом. Просто молитесь и все наладится
До января куча времени. Ищите вместе с мужем работу, щупайте рынок, рассылайте резюме и смотрите предложения. Подвернется одному из вас удачный вариант он выходит, второй с ребенком, когда находит второй нанимаете няню ребенку.
Муж точно без работы не останется. У него востребованная профессия. Вопрос только, сколько он будет получать. Сейчас постоянно мотается по собеседованиям, но ничего стоящего не находит. Лишь бы что у него и так пока есть. С ребенком на постоянной основе точно сидеть не станет, в первую очередь из-за того, что потеряет квалификацию как специалист и придется начинать все заново. В своей сфере тоже постоянно просматриваю вакансии, специализация у меня узкая. Там как-то безрадостно. Но ищу.
Мужу главное до января новую работу найти и перейти ибо в январе будет провал на пару месяцев. Вы посмотрите смежные специальности или сферы деятельности, а может и просто другие. Не циклитесь на своей. Ну и если вдруг вы найдете вариант где будете на старте получать больше чем стоит няня, то имеет смысл идти работать.
Тут еще есть дилемма. Директор моего мужа, после закрытия фирмы, сможет его устроить в этом городке без проблем. У них тесные отношения с управой. Городок маленький. Найти мне работу там практически не реально, ну или на копейки. А закапывать свой опыт, умения и знания - пока такой цели у меня не стоит. Я всю жизнь работала с 18 лет. А если работать в Москве, то там у нас нет по факту жилья.
Ищите оба работу в Москве. И снимайте там квартиру, а эту сдавайте. Так выше шанс накопить на доплату и продав эту квартиру, купить в Москве.
Ищем. Пока мужу в Москве предлагают ЗП около 50 т. Сейчас он получает 70-80 т. Я раньше получала 80-100 т. Сейчас предлагают 40 т. Снять однушку с ремонтом рядом с родителями (чтобы бабушка сидела с внучкой) от 35 т + счетчики (около 3 т). Еще с маленьким ребенком - не все соглашаются. Сдать нашу квартиру в МО - 10 т. Я уже давно все просматриваю и просчитываю, пока не вижу особой выгоды.
Цены на съемные квартиры сейчас медленно , но неуклонно падают. Не знаю, какой район у вашей бабушки, но знаю, что сейчас вполне реально снять за 25 т однушку. которую год назад сдавали за 35 т
Так что смотрите и другие, соседние районы. Кстати, думаю, что к НГ съемные квартиры еще упадут в цене.
Считаем.
Сейчас: муж 70-80, пусть 75. Вы - 0, квартплата - 3 тыр. + счетчики
В Москве: муж 50, Вы - 40, квартплата пусть даже 35 + счетчики (хотя сейчас это цена трехи). Ваша аренда 10.
В первом сценарии доход 75, расход 3. Итого 72.
Во втором сценарии доход 100, расход 35. Итого 65.
Казалось бы, по второму сценарию хуже. НО! По второму сценарию Вы набираете квалификацию и скоро 40 превращаете в 50, 60 и т.п. А в первом - Вы продолжаете ее терять и выедать мосх мужу.
А если еще квартирку подешевле поискать ;)))
Здесь разные есть стороны. Предполагаемые доходы - это в теории. На данный момент и на 50 т, чтобы завтра вот выйти - таких предложений нет. Я на данный момент числюсь в одном из самых крупных проектных институтов Москвы. И даже они вот где оказались, а что тут говорить о мелких строительных фирмах. Квалификация никуда не делась. А вот на новом месте, есть шанс, что эти 40 т будут стремиться к нулю. Как и происходит у знакомых. Моя нынешняя организация сейчас пытается объединиться с Моспроектом. И есть все шансы, что когда я выйду в положенный срок из декрета, там все будет отлично, может и не будет... А если я увольняюсь сейчас, то обратно туда не попасть. Вот эти мысли и мучают. Неизвестность, и как угадать.
С арендой квартиры. Это цены, которые я вижу на циане и на авито последние пару месяцев. Нужно определенное место, учитывая пробки местные - пешая доступность метро и доступность родителей - для транспортировки ребенка. Иначе разница в цене уйдет на наземный транспорт и куча времени на пробки.
Найдите пока себе работу без оформления. Да это риск, но с другой стороны полстраны так рискует и живут. А трудовая пусть себе лежит там где лежит. С арендой тоже торгуйтесь, надите пять-семь квартир которые вас устраивают по месторасположению и внешнему виду и предложите хозяевам свои условия, что готовы платить столько то. Вот увидите сдадут те кому нужны деньги. Это рынок нужно уметь торговаться, а не молча платить по ценнику.
Подвижней думайте, вы себе рамки сами в сознании ставите, раздвигайте их, пытайтесь, пробуйте, за спрос не бьют, и активных людей везде любят.
Не соглашусь с " Нужно определенное место, учитывая пробки местные - пешая доступность метро и доступность родителей - для транспортировки ребенка. Иначе разница в цене уйдет на наземный транспорт и куча времени на пробки", так как сама я езжу нянчить внучку 2.5 года - езжу из одного конца Москвы в другой. Иногда ко мне привозят, но не часто.
Цены на наземный транспорт - вполне можно оптимизировать, С пробками , пока, хуже, но ситуация заметно улучшается.
Привязываться очень жестко к определенному месту - ИМХО, совсем не разумно. Рассмотрите 2-3 ближайших микрорайона.
Вы же не покупать, а снимать квартиру собираетесь. Поживете полгода - если не понравится, найдете другую
Я рассматриваю все Тушино. Если меньше 30 т, то это уже Красногорск. По этой причине пишу про пробки. + 5 т за хороший ремонт и близость к метро уже не жалко.
Тушино? Тушино???? Вы меня прям сразили....Я-то думала, вы говорите о Фрунзенской набережной, или о Филях...А уж Тушино...за 35 тыр однушку - это ни в какие ворота.
И еще - Зачем вам "хороший ремонт" в съемной квартире? Вы там приемы будете устраивать, да? Тогда и правда, за дорогой ремонт- дорогую цену выставляют.
Или вам просто чистую квартиру со свежими обоями? - Это уж заметно дешевле можно снять
А вы как-то связаны с арендой жилья? Я тоже удивилась таким ценам в Тушино. Ну, вот сейчас специально просмотрела еще раз сайты. 25-30 – Красногорск. 27-29 – убитые квартиры в Москве. 30-35 – со свежими обоями (наибольшее количество предложений). 35-45 – с евроремонтом в новостройках. Я как-то ни там и ни так смотрю, какая должна быть цена на самом деле?
Ну, связана.... довольно слабо. Одно время сдавала двушку, сейчас уже нет.
Сейчас: один близкий родственник - снял в районе "Водного стадиона" однушку за 25 тыр,
другой - в районе "Сокола" двушку за 40 тыр. Не помню, может обои сами поменяли,не уверена
Но сейчас можно обои - рулон купить за 100 рублей, так что не вижу в этом проблем
С этим было не очень просто. Рабочую неделю муж жил или у себя в МО (где мы сейчас живем), работа была в 5 мин от дома. Или мотался ко мне. Я жила с мамой, моя работа была тоже возле дома. На выходные ездили к нему. Иногда жили с его родителями. В планах после декрета было: продать квартиру мужа в МО (как первоначальный взнос), мне выйти на работу в 1.5 года ребенка, взять ипотеку, купить квартиру возле его родителей, с ребенком должна была сидеть его мама. Теперь нет работ, ипотеки взлетели, как и стоимость квартиры, которую планировали брать.
Полоса неудач пошла после того, как вы встретились со своим будущим мужем? Он вам неудачи приносит, видимо.
Видимо, подсознательно я тоже виню его во всех своих бедах. От сюда и наши с ним конфликты. Хотя с другой стороны, это же был мой осознанный выбор, я видела на что шла. Но ни как не ожидала, что все будет разворачиваться по одному из худших сценариев.
уважаемая, жизнь ещё вполне может повернуться к вам совсем другой стороной. Я даже уверена, что у вас все наладится, вот попомните мои слова. Все будет прекрасно снова, ещё лучше, чем давным давно.
Спасибо. Психологический аспект - один из самых главных. Удивляюсь тому, как я с каждым днем проваливаюсь все больше в уныние. А раньше всегда умела радоваться тому, что есть.
Муж очень обрадовался, когда его уволили. Раньше повода не находил, чтобы уйти, а тут такой случай подвернулся)). На прежнем месте его в течение 6 лет не повышали, и не было никаких перспектив. А теперь он нашел работу руководителя, и перед ним открылись совсем иные горизонты.
Ну тогда нужно винить ребенка, вероятно? Если уж вы не готовы брать на себя ответственность за свои же решения и свой организм.
Так я и написала, что подсознательно видимо виню. Головой я понимаю, что кроме меня самой никто не виноват. Ответственность как раз я на себя все это время брала и не жаловалась 2 года. А сейчас что-то накрыло, и я ищу пути к изменению ситуации или отношения к ней. Муж в этом не поддерживает. Его все устраивает.
Ну вот такой он человек, все устраивает. На нелюбимой работе 6 лет сидел - устраивало. Жена заболела - устраивало, выхаживал. Ребенок на руках - устраивало, заботился.
Есть свои плюсы и минусы в этом.
А она ему прям сплошные удачи приносит, да? Просто те, кто рожает в 22 не очень-то ощущает разницу до и после рождения ребенка. ДО особо ничего и не было, кроме учебы и подработок, которых хватало сапожки купить или в кино сходит. И здоровье крепче, легче даются роды в этом плане. После рождения малыша, да всем тяжело, молодой папа не всегда в состоянии обеспечить высокий уровень семье. Но молодые воспринимают все это легче. Автор почему-то решила, что если есть планы, то они должны осуществиться. С рождением ребенка часто все планы рушатся и к этому надо быть готовым. Пройдет 7-10 лет, подрастет ребенок и тогда вернется все на свои места, может и раньше, не спорю. Но сильно на это рассчитывать не стоит
Лично я ему - в целом - одни удачи, да)) Он теперь получил должность и открыл для себя новые горизонты, у него семья, о которой он очень долго мечтал, ребенок, жена - отличная хозяйка, вообще ни каких нареканий. Обеды-завтраки-ужины, ребенок ухожен и весел, да еще и не требуют практически ничего взамен)) Это не значит, что он ничего не делает для семьи, но не больше того, когда он жил один. Замкнутая жизнь - его очень даже устраивает. Потребностей практически ни каких не имеет.
7-10 лет - до прежнего уровня? Это совсем грустно)) Надо что-то делать, чтобы ускорить процесс))
Переезжайте временно к родителям своим, а муж пока пусть в МО. Найдите сад, работу, а потом уж будете решать стоит ли вам в Москву с мужем переезжать или обратно в МО
Муж на это не пойдет. Он из последних сил будет постоянно мотаться к нам, если я с ребенком решу переехать в Москву.
трудно советовать не зная отрасли и обстоятельств, но во-первых, хорошо что все проблемы со здоровьем позади, ребенок подрос, начинайте думать о том, как вернуться в профессию, в Москву. Планируйте, советуйтесь, ищите работу. Под лежачий камень вода не течет, сами знаете. Удачи вам и сил! Надо стиснуть зубы и вперед. Не вините мужа, в жизни разное бывает, важно, как вы из сложных ситуаций выкрутитесь.
почитать бы это тем,кто "карьеру сделаю,а потом рожу".
я родила на 2 курсе института. доучилась без академа, сын пошел в садик,я на работу. первый год он болел,да, но я работала за копейки для опыта первоначального по профессии. через год поменяла работу. сейчас мне 32, у меня хорошая должность, потрясающий 13 летний сын, скоро пойду учиться на второе высшее, езжу отдыхать,занимаюсь спортом. рожать надо как можно раньше, чтобы были силы и возможности ребенка поднять и все остальное успеть. сейчас,в 32 ребенка маленького не хочу категорически.тк и работу уже не бросить и здоровье не то,явно
Знаете, не все бывает так, как планируешь. У меня никогда не стояло цели - построить карьеру, а потом создать семью. Первый раз я вышла замуж в 19 лет. У мужа было бесплодие. Потом муж погиб. Вот так.
Ваш вариант хорош для тех, у кого изначально неплохие тылы: родительская квартира и помощь родителей, изначально крепкое здоровье, и нестарые родители
Но нередко ничего этого нет! и расчитывать приходиться на себе саму!
и сейчас вы, конечно же, скажете - да я все сама в 22 года)) с нуля и без всякой помощи!
в 22 как раз сын в садик пошел. а я институт окончила
да,я повторюсь.что лучше раньше в этом вопросе. и родители еще нестарые и действительно они-хороший тыл. и здоровье не в пример лучше 35-летних. муж у меня ответственный. он обеспечил нас квартирой и всем всем. нет у меня цели "сама все сама,а рожу потом". на фик муж нужен тогда
Не у всех бывает возможность родить на 2 курсе института. Как это вы представляете, если девушка - иногородняя студентка, живущая в общежитии или квартиру, снимающая с такими же иногородными? Для нее в лучшем случае это будет после диплома, проработав года 2 и то при условии жилья.
Нефиг рожать, всегда говорю. Сколько знаю семей, все у кого рождается ребенок, у всех начинаются те или иные проблемы. Больше или меньшие, но у всех. Материальные, моральные, психологические. Зачем пускать в мир существо ценой своей жизни, работы, здоровья, любви, отношений, удобства, комфорта, я не знаю.
вы совсем глупая? чем ценнее сущность, тем дороже плата. Вы тут, извините, банальностями просто ...: "сколько знаю ..., у всех начинаются проблемы"... тоже мне откровение))) Вам действительно лучше не "пускать в мир существо", многое Вы ему дать не сможете, только загнобите за "испорченную жизнь".
но если это так и есть. Я не понимаю этих понятий - плата за... и так далее, особенно если это касается детей. Мое мнение, жить должно быть удобно и комфортно.
за комфорт и удобство тоже надо платить - Вселенная 25, почитайте. Вымиранием.
вымру, вымру) мне все равно что будет на земле лет через 100. Так что этим то я легко заплачу
" Мое мнение, жить должно быть удобно и комфортно" - Ну, так живите, как хотите .Вас же не заставляют детей рожать.
У других мнение другое, в соответствии с ним они и живут
Главное, чтоб никто не навязывал свое мнение другому.
Чтобы с ними справиться и стать сильнее, устойчивей, способней и создать себе жизнь не хуже той что была, а даже лучше. Это реализация, движение вперед. Без него все застывает, а застыв пропадает, портится. Все в нуждается в движении.
Вы считаете, что материальные, моральные и психологические проблемы в семье без детей не возникают? Это ни как не связано, поверьте мне, до этого у меня был многолетний брак без детей. Там своих проблем хватает. Но это совсем другая тема. Думаю, если хотите это обсудить, то лучше завести отдельный топ. Спасибо за понимание.
Честно говоря, не заметила подобной закономерности. После первого ребенка у нас как раз начался подъем, муж начал свое дело, перестал работать на дядю. Здоровья хватило и на третьего ребенка, и с этого момента стали активно путешествовать. Что дальше будет - не знаю, но дети уже все в школе, так что не их рождение будет причиной потенциальных кризисов, а что-то иное.
Не настолько категорично, но тоже так считаю) Из окружения мало у кого жизнь улучшилась с рождением детей. За исключением эмоциональной стороны, т.к. для нормальной женщины - ребенок сам по себе счастье, остальные стороны жизни ухудшились
Странно, что Вы, проработав 10 лет на руководящей должности не заработали хотя бы на однушку.
Вы ни так поняли. 10 лет в специальности. Руководящая должность - пару лет до декрета. Раньше - обычный инженер.
Под лежачий камень, вода не течет. Делайте что нибудь. С мужем посоветуйтесь. Что сделаете, то и правильно будет. Мы вашу ситуацию не знаем, вас не знаем, мужа вашего.. Но вы то знаете, значит и придумаете куда вам с мужем двигаться дальше. Главное делайте, делайте что нибудь. И все изменится. Это точно.
А что тут злиться...Это факт. Вот такой он. Не устраивает ситуация только меня, и решать, как из нее выйти, только мне.
Если он ценит Вас и Ваши отношения, то должен помогать Вам решать проблемы. При неудовлетворенной и недовольной жене семейное счастье долго не продлится.
Это да... Другой вопрос, что для начала мне надо определиться, что мне будет лучше, полезней, а не загонит еще в больший тупик и рамки. И уже с конкретными мыслями подходить к мужу, для разрешения проблем. Вот над этим я и размышляю.
А список плюсов составить? :-)
1. У Вас хороший муж. Сужу по тому, что он Вас выхаживал и поддерживал в трудный период - значит, надёжный человек. Причем в беде, а не в радости - это важнее и реже встречается.
2. У Вас здоровый ребенок
3. Проблемы с собственным здоровьем Вам удалось решить
4. У Вас есть крыша над головой и не надо тратиться на аренду
5. У мужа есть работа
6. У вас в семье есть машина - значит, на кусок хлеба даже в самый трудный день заработаете ;-)
Ну а все остальное - после кризиса будет обязательно! Сейчас ситуация у всех не восторг... но если есть стабильный доход и жилье и ЗДОРОВЬЕ - надо радоваться! Это фундамент, а этажи потихоньку отстроятся - Вам, строителю, и не знать! :-)
Спасибо)) В целом я себе это повторяю как мантру изо дня в день)) Видимо, я просто не привыкла стоять на месте, а куда двигаться - не могу понять)
меня очень смутил п.6
каким боком тут заработок?? машина, напротив, требует расходов на содержание.
или вы наивно полагаете, что в такси платят золотые горы??
А как так: руководящая должность,а институт не закончили? Раньше не судьба была ?
Это второе высшее. Первое техническое есть. Есть еще повышение квалификации в той сфере, где тружусь. Есть дополнительные сертификаты.
Не закончила - управление и экономика в строительстве (МГСУ). Пошла учиться, потому что было интересно и было много свободного времени.
Продолжение. Вот, неожиданно мужу предложили работу в Москве знакомые родственников, зп 70 тыр. Собеседование прошел, и его хотят видеть вот прям щаЗ, у них человек ушел. Но светлое будущее данной фирмы – под сомнением, кризис на них сказался не лучшим образом.
Мы теперь сидим, и мыслей у нас нет. Есть куча вариантов, которые в той или иной степени обоих не устраивают.
1. Принять предложение. Работа ближе к родителям мужа. Жить у родителей, на днях от них ушел брат мужа жить к девушке (как ушел, так и прийти может в любой день). Родители очень хотят, чтобы мы жили с ними. Все понимают, что в моральном плане – это будет ад, характер у всех разный и гадкий (у меня в том числе), места катастрофически мало. Я могу выйти на работу. Но большой вопрос – справится ли бабушка с ребенком. Ребенок очень активный, и обычно если оставляем на день, то бабушка к вечеру уже на таблетках. А тут придется на постоянной основе сидеть. От воспитания бабушкой – я тоже не в восторге. На работе сказали, что я не в своем уме, что хочу выйти раньше срока из декрета. Типа туда наоборот все мечтают уйти, кто еще это не сделал)) Работа моя – на другом конце Москвы. Дорога 1.5 часа в одну сторону, еще и к 8 утра.
2. Принять предложение. Жить в съемной квартире. Опять же бабушка с внучкой (см. п.1), и я с работой с неопределенным доходом, возможно найду другую контору, может и не найду. – 30 тыр на съем еще и бабушке увольняться, - её ЗП. Что мы от этого выиграем – не очень понятно.
3. Жить в моей квартире с моей мамой. В квартире нужно делать капитальный ремонт, места опять таки мало. Отношения с мамой очень и очень сложные, опять же морально всем тяжело. Год еще буду тогда сидеть с ребенком, потом сад и моя работа в шаговой доступности. Моя мама работает.
4. Не принимать предложение. Сидим в деревне. Через 3-4 месяца фирма мужа закрывается. Дальше – неизвестность. На самый крайний случай, там есть всегда вакансия на 40 тыр. Но это только на еду, если совсем уж безвыходная ситуация. Но, может быть предложат и денежное место 50/50, как повезет. В это время я продолжаю сидеть с ребенком без людей-общения в 4х стенах, по ощущениям примерно, как тюрьма, учитывая еще и холодное время года))
В ближайшие дни надо дать ответ на счет вакансии в Москве… Как бы угадать. На свою логику и расчет я больше не полагаюсь, интуиция мужа молчит.
А как жить на съемной квартире, не напрягая бабушек, если ребенку в сад только через год, а ЗП мужа, если я остаюсь в декрете, не хватает, чтобы снимать и нас еще кормить? А снимать и нанимать няню с 7 до 19 (20), учитывая кризис, тоже не хватит.
Муж склоняется вообще к тому, чтобы жить с родителями, нам с ним работать, квартиру в МО сдавать, потом продавать, год копить на ипотеку, покупать квартиру в Путилково.
При вашей предистории и вашем сегодняшнем душевном состоянии лучше вообще вернуться к гостевому браку. Вы с сыном - у своих родителей, муж -у своих. Так и мешать будете меньше.
С дочкой)) (но не суть). У своих родителей я не смогу еще год работать, пока нет сада. Муж против гостевого брака. Будет рассматривать такой вариант, как просто мой уход из семьи. Придется тогда еще договариваться с мужем об обеспечении меня и ребенка до 3х лет... Считай, те же алименты.
Живите с родителями и оба работайте, а дальше видно будет. Идеального варианта нет у вас.
Если муж не в состоянии обеспечить вас ни жельем, ни деньгами, то он не в той позиции. когда ставят условия.
Автор, простите, но зануда вы редкостная. И характеры у родственников гадкие, и условия у мамы плохие, а вы - неоцененный спец достойны лучшего! и в тюрьме-то ее заперли, и от бабушкиного воспитания она не восторге)) ЧТо ты, прямо принцесса датская
Вы бы поумерили амбиции, по ходу на голом месте придуманные, сказали бы спасибо и порадовались мужу, поддержавшему и ухаживающему за вами в болезни. Если родители мужа готовы вас принять, но вы не желаете терпеть вторую хозяйку на кухне - так и нечего трындеть о тяжелом безденежье и беспросветности
Уж извините
Характер в первую очередь гадкий у меня, о чем я и написала, занудство, как видите присутствует)) Во вторую очередь, характер ужасный у мужа, со скандальной натурой, которая проявляется во всей красе в общении с родителями, со мной он такого себе не позволяет, знает о последствиях. А минус родителей в том, что они ему это все позволяют делать и дают сесть себе на шею. Если в своем доме он ведет себя, как муж и отец, то там он - маленький мальчик с детскими истериками: " не хочу", "не буду". Так же они и к внучке относятся. Дома у нас строгое воспитание. У дедушки с бабушкой - позволено все и даже больше. Отсюда и проблемы. Второй хозяйкой на кухне боюсь не успею быть, учитывая мой график работы. Готовит в семье свекр. А напрягает больше - отсутствие места - кухня в 5 квадратов на 6 человек, две маленькие комнаты, а вопрос: "Куда мы сложим свои повседневные (хотя бы) вещи?" - повис в тишине.
Я благодарна за все мужу.
О тяжелом безденежье вообще речи не шло. Был вопрос о моем психологическом состоянии в ограниченном пространстве без общества, с крайне ограниченными финансами и возможностями.
Да обычное у вас состояние, Автор. Вы не то чтобы не одна в таком положении, а имя нам - десятки тысяч, а скорее всего и больше.
Я тоже еще 3 года назад жила гораздо свободнее и фин и психологическом плане. Ездила отдыхать в семьей, делали отличные покупки, радовали детей и себя. огромная квартплата - 250 -350 евро в среднем не напрягала. теперь отказаться пришлось от много. От очень много. Да и плевать!!! Лишь бы дети мои были здоровы.
А мне самой роды также как и вам здорово подкосили здоровье, безумно болят ноги от варикоза, скоро операцию надо делать - и где то найти 1000 евро на это. Раньше не моргнув глазом - тыща так тыща. Сейчас думы((
а так у вас все же жилье какое то есть, дите здоровы и вы сами, муж неплохой и слава тебе господи за это! Ну не будет же проклятый кризис длиться еще 5 лет