Найти любовь к ребенку
Подскажите, а то каждый вечер превращается в кошмар.
Если человек никогда не чувствовал что его любят возможно ли самому научиться любить? Я в детстве никогда не чувствовала что меня любят. На старшего брата взвалили ответственность за мое воспитание, он не справлялся, в итоге были постоянные подзатыльники в мой адрес от его безысходности. Я росла наверное все же избалованной. Но все время считала что любят брата, а не меня. В классе была изгоем, близкой подруги не было и сейчас нет, не умею дружить, мало с кем есть общие интересы. С противоположным полом тоже как-то не складывалось никогда. Не пользуюсь я успехом.
Замуж вышла, дочка долго не получалась. Я ее обожала и любила всегда. Потом развод по моей инициативе. Бывший муж живет с другой семьей, с дочкой иногда на выходных и каникулах встречаются. Сама живу по ощущениям бьюсь как рыба об лед. С финансами туго, личной жизни нет. Иногда выбираюсь куда-нибудь, на фитнес хожу. Не могу толком найти контакт с дочкой. Ей исполнилось 10 лет. Ощущение что ей меня не хватает. Как будто это я в детстве и мама меня не любит. А для меня каждодневная семейная рутина это каторга. Уборка, готовка, стирка, глажка. Плюс дочь все делает очень медленно и живет в измерении "счас". Мне помогает только если сама захочет. Раз в месяц может помочь с уборкой или посудой. Я ее не заставляю потому что сама ненавижу когда меня что-то заставляют делать. В общем у меня логично выросла копия меня самой и я не могу с ней справиться. Замкнутый круг. Не могу дать любовь и внимание потому что у самой в душе пусто. Есть ли хоть какой-нибудь способ что-то изменить?
Забить на быт, смотреть вместе кино, обнявшись. Стирает машинка, лень готовить -можно доширак купить и вместе с дочкой его есть) Не хочется гладить - ну и не гладить. И не делать уборку. Это - не важно. Важно чтобы вы любили друг друга и трепались по вечерам, остальное такая ерунда. Она вырастет и уйдет от вас к мужу. Что будет в воспоминаниях, у нее и у вас? Как из-за пыли ссорились? Пыль лежит и вы полежите)
Вы как будто не живете, а экзамен кому-то сдаете. Ну сколько у вас там быта, на двух девочек? Не надо быть образцовой хозяйкой, когда мужа нет и можно, господи, какое счастье, валять дурака вместе с дочкой, такой же девочкой как вы, только младше)))
Конечно,иначе как бы я узнала что так - комфортно?). Мне с выросшим ребенком главное - потрепаться) А еды они сами простой хотят, пицца, макдональдс, доширак) Не, скажу честно, это бывает не больше раза в неделю, потому что какашка, конечно) Но я обычно очень простые блюда готовлю, утиные окорочка в духовке, отбивные, вобщем все, на что надо 15 минут моего времени. Детям наплевать на быт. Клочья пыли и тополиного пуха под кроватью их не смущают. Я прекрасно понимаю, что чистые полы в этом доме люблю только я, остальным пофигу. Но детей я люблю больше, чем чистые полы) Мы лучше обсудим доктора Лайтмана и метод Пола Экмонда, чем я буду пол мыть и на ребенка, сидящего за компом, орать из-за беспорядка.Хотя иногда, конечно, ору, и еще как))) Но ржем и болтаем мы горааааздо чаще)
Везет, завидую! У меня такие свинтусы, что ужас просто. Может перерастут... Сейчас им абсолютно пофигу, по собственному желанию ничего не уберут, только по схеме "ежик - птица гордая, не пнешь - не полетит":) Пинаю, но мне проще самой убрать или домработницу вызвать. Это еще папино воспитание, которое он особенно мальчикам прививает, что мол убирать должны домработницы, а ты сиди, делами занимайся. Нет, я тоже люблю помощь филиппинок. Но корки от мандаринов в кровати убираю я, тк домработница с нами не живет вообще-то) Но весь этот быт такая ерунда по сравнению с отношениями. Я не буду портить нашу дружбу криками насчет кожуры) Но намекаю, конечно, что жены их погонят, с такими-то привычками)) Оч надеюсь что перерастут)
+ 1. Прямо про меня. Даже доширак вместе едим. Все здоровы и счастливы. Я свою жизнь пересмотрела еще в дочерины 2 года, когда я чего-то там намывала, а она жалобно гулять просилась. Я все бросила и пошла гулять, и до сих пор свободное время ребенка у меня в приоритете. Дочери 13.
Вот соглашусь с Вами на 100 процентов
важно время вместе, совместные походы и развлечения, а ругань из-за уборки.. К тому же две девчонки- ну что там готовить особенного? А уборку можно походя делать, не генеральную же каждый день они затевают.
Соглашусь. Очень полезно "забить" на всё, пойти просто погулять, поболтать, посидеть в кафешке. И бог с этой уборкой, готовкой. Я в свои выходные так и делаю. Постепенно это стало доброй традицией. Дочка очень любит мои выходные! :)
Вы это серьезно? "А для меня каждодневная семейная рутина это каторга. Уборка, готовка, стирка, глажка." Что Вы там делаете? У меня 5 человек в семье и еще перманентно гости по 5-10 человек и то у меня куча времени. Я вот когда такое читаю, у меня ступор просто - такое непонимание КАК люди так могут жить? На все забейте - больше времени проводите с дочкой, валяйтесь смотрите фильмы вместе, гуляйте вместе, ходите куда-нибудь и просто почаще обнимайте, целуйте, разговаривайте...
Не очень поняла, что именно вы хотите сказать? То вы пишите, что обожали и любили дочку всегда и тут же вопрос: как дать любовь, если у самой в душе пусто? У вас ощущение, что вас ей не хватает, а у нее самой то какое ощущение? В 10 лет, например, меня вообще никто ничего делать в семье не просил. Подросла, сама все стала делать, лет с 13, потому что за мной перестали все убирать-стирать, а оказалось, что я люблю порядок и чистоту. Или я вас не поняла, и вы на столько не любите домашнюю уборку, что надеялись, что дочка все будет делать за вас? Так в чем именно вы не получали любви от мамы, и какую именно любовь не можете дать дочке?
я с чужими людьми искреннее обнимаюсь, чем с дочерью, когда они приходят и уходят. Особенно, когда быстро уходят.
Это не от того, что вас в детстве не любили, а от того, что это вы не любите людей. Почему в детстве подруг не было? Почему брата, который вас растил не любили и не привязаны к нему? Вы все ждете, что кто-то полюбит вас просто так за ваш характер? За что вас любить, если вы не готовы дать тепло, понимание и свою любовь людям?
Спасибо за ответы. Забить на быт не всегда получается. А то что у для двоих быта мало может у кого-то и так, но наша квартира похожа на поле военных действий. Разбросаны вещи в основном дочкины. Она их убирать не хочет. В ее шкафах куча вещей которые давным давно пора выбросить, но ьна за каждую резиночку, заколочку и старую футболку стоит горой, до слез и истерик. Это ее вещи, ее память о детстве и она категорически не хочет с ними расставаться.
Дома вдвоем мы встречаемся около 6 вечера. Уроков задают мало, она учится хорошо, но и эту каплю уроков она делает часа 2, 3 потому что отвлекается на все: кошка, интересное рассказать, карандаш поточить, ластик найти, просто "я сейчас, я успею, чуть-чуть отдохну". Пробовала уходть в другую комнату чтобы она на меня не отвлекалась -получила возмущение что я весь вечер занята своими делами и совсем не помогаю делать ей уроки. Причем все что она говорит чаще всего высказывается требовательным тоном.
В общем у нас все хорошо только если все в жизни происходит по ее. Мальшйшее отступление или требование и получаем истерику 5 летнего ребенка что в жизни все не так как хочется.
И всё-таки - забить на быт (хотя бы временно), сделать так, чтобы у вас с дочкой было как можно больше совместных прогулок-поездок, выходов в кафе и на тот же фитнес, валяний на диване и кулинарных экспериментов. А уборка - как-нибудь мимоходом;-) С теми же уроками совершенно необязательно уходить в другую комнату, можно сидеть рядом и читать другой учебник или доп. литературу по предмету, как будто Вам самой интересно;-)
(имхо) Дочка привлекает ваше внимание, как может - разбросанными вещами, уроками, истериками. Вариантов вижу два:
1. Сесть рядом с ней на весь вечер и дать ей это внимание - делать вместе уроки, точить карандаши и искать ластики. В дальнейшем, через недельку, можно перейти к своим делам (но сидеть при этом рядом).
2. Предложить интересное занятие на вечер, чтобы стимулировать ее сделать уроки быстро или вовсе до вашего прихода. Ее вещи из общих помещений также должны быть убраны, домашние поручения выполнены (но эти требования я бы подключала постепенно при условии успеха варианта 2).
И еще. Вы "закрываетесь" от дочери бытом, потому что не знаете, что с ней, дочерью, делать. Как вам эта версия?
Спасибо большое. Ваши выводы верны. И я сама все это осознаю, но при попытках сидеть рядом и полностью переключится на дела дочки я ощущаю что ей 5 лет, а не 10. Чем больше я предлагаю, тем больше от меня требуют. Причем в приказном тоне. Предупреждаю, прошу чтобы она разговаривала нормально, не воспринимает, после нескольких предупреждений не выдерживаю и срываюсь, в ответ обида и слезы. Понимаю что мною манипулируют, но ничего не могу сделать потому что чувствую вину что лишила папы, а сама не могу дать внимания.
Может быть она ведет себя с вами, как 5-летка, потому что ей это сейчас нужно. Если вы удовлетворите ее потребность, то она "повзрослеет".
Приказной тон, конечно, недопустим. Вы откликаетесь на вежливые просьбы, это и 5-летка уже должен знать. Помощь маме тоже никто не отменял - я откликаюсь на твои просьбы, ты - на мои. Несколько предупреждений излишни, да даже и одного ненужно, просьба, озвученная хамским тоном, не выполняется в принципе, игнорируется. Сейчас ребенок выводит вас на эмоции, чтобы получить любое внимание, даже негативное. Если же у нее будет достаточно вашего позитивного внимания, то такое поведение постепенно уйдет. Поэтому старайтесь опередить события и дать ребенку положительное внимание.
Не начинайте вечерних дел, не уделив дочке 15 минут, чтобы обсудить прошедший день. После ужина предложите ей навести порядок на столе в кухне, чтобы делать там уроки. Вы же будете рядом в процессе вечерне-кухонных дел.
Папы лишить невозможно, если папа хочет общаться с ребенком.
А еще у нее нет карманных денег, но ей на это все равно и она совсем не об этом пустила слезу, когда уходила сегодня в школу, и совершенно не терпит критических замечаний в адрес своего любимца, позвольте не сообщать в этом топе его имя. У них там секта или семья. Ей рассказали о том, как можно на этом сделать карманные деньги, она полезла в бутылку и просигнализировала, что ей надоели эти вечные разговоры про бабло, пардон, про деньги. Справедливости ради следует отметить, что уже два года я ей не покупаю никакие вещи и фактически не давала карманных денег. Так что все - чистейшая правда. Деньги на школьные обеды в нашей семье карманными не считаются, об этом она мне тоже сообщила.
У меня сын такой же :). Тоже с вещами расстается тяжело, но я нашла подход. Он очень сентиментальный, и жалосливый. Мы отдаем его вещи и хоккейную форму детям в детские дома. Вместе собираем и отправляем.
По урокам - тоже самое, я должна обязательно сидеть рядом и принимать "активное" участие в изготовлении уроков :). Но вот по времени они у него занимают максимум минут 40. Видимо спорт оказывает свое влияние - умеет сосредотачиваться.
Меня не напрягает, почему не посидеть рядом :)
вы разбаловали ваш цветуёчек.
Вещи она должна убирать по вашему слову. т.е. встала и пошла убрала.
Выбрасывать вещи нужно, и это тоже ваша воля.
Уроки вы ей не обязаны помогать делать в 10 лет.
И уж тем более не допустим требовательны тон с ее стороны.
Вы думаете, все это поможет наладить эмоциональный контракт?
Вряд ли.
Ну да уроки будут сделаны 9возможно), и порядок в доме, и даже возможно будет послушание.
Но Автору не это надо...
у меня - вышла, пошла вон там поплакала и вернулась обратно. Разговор сразу перетекает в теоретическое русло. Применяю раз в 20-летку.
Вещи, которыми не пользуетесь, складываете в коробку и убираете с глаз долой. То же относится к игрушкам и т.д.
Истерик бояться не надо. Ваша дочь истерит именно потому что вы не ставите ей границы. Вы взвалили на нее всю ответственность, неудивительно, что нервная система не выдерживает. Ребенку ПРОЩЕ, когда есть четкие границы: от сих до сих - мамина ответственность, она решает, от сих до сих - твоя ответственность, ты решаешь.
Планируйте свои вечера, например у нас так:
- приходим домой, дети отдыхают, я готовлю
- ужин + разговоры "как прошел день"
- уроки со старшей, младшая занимает себя сама (телевизор и комп допускаются в это время)
- меняем детей местами, уроки и игры с младшей, старшая занимается своими делами
- вечерняя прогулка или просто свободное время
И дети четко знают, что когда я готовлю, меня бесполезно спрашивать про уроки, а когда я занимаюсь со старшей, я не побегу развлекать младшую. Да, сначала они пытались возражать, сейчас привыкли и всем проще. Обе знают, что у каждой из них есть свое "зарезервированное" время со мной, так что у них есть понимание и уверенность в будущем. И в итоге всем жить лучше и легче.
Это вы во сколько приходите домой? Во сколько у Вас вечер начинается в 17.00?
Во первых, это был пример.
Во вторых - а что там такого, что никак не успеть? Прогулка? Ну так если не успеваем, то не гуляем. На приготовление ужина полчаса, на сам ужин с разговорами минут 40, ну пусть будет час. На уроки полчаса-час (у автора один ребенок, а не двое как у меня). Т.е. если она дома в 19:00, то в 21-21:30 все свободны. Что тут такого сверхъестественного?
Как я Вас понимаю, тоже 10 лет дочке - сегодня она мне сказала убирайся из моей квартиры..
Отношения все хуже и хуже, но у моей еще и неврология накладывается на характер
Тоже не хочет за собой ничего убирать, последнее время наше общение сводится к тому что я от нее требую убрать вещи , отнести тарелку, переодеться и так как выполнения не Мону дождаться начинаю орать...
Эмоциональный контакт очень редко, бывает что пойдем вдвоем в кафе в парк там она лезет обниматься когда что то хочет чтобы я купила...
Книжки не слушает, пробовала читать на ночь.., от поцелуев когда я хочу уворачивается, а в основном все общение сводится к тому что мне приходится с ней спорить чтобы хоть к каким то правилам приучить..
После ее сегодняшних злобных выступлений ушла на работу с мыслю - лучше бы я не рожала ...
Так может она наслаждается процессом от приготовления домашнего задания. Нравится ей время растянуть, потому что живет в свое удовольствие. У нас есть коллега на работе. Мы все впахиваем с 9 до 6, а она приходит, красится полчаса, потом спокойно кофе пьет, в курилку сходит с подружками, потом в кафе на первый обед. Кролика завела на работе, с ним общается каждый час, тискает его, убирается, играет, на все звонки нерабочие отвечает и подробно болтает. На работу уходит у нее около часа, наверное, начальство не сильно ее допекает, ее обязанности плавно перешли на других сотрудников. А она вот такая, просто Любаша, которая создает настроение в коллективе, приносит пирожки, всегда чаю нальет и попьет за компанию, совет по жизни даст, порадуется вместе. Она живет своей жизнью и в удовольствие. Мы все уставшие еле ползем домой вечером, а она продолжает жить и порхать
Дочери не хватает эмоционального кчественного внимания, а вы не умея его давать , уходите в процесс ("дела, уборка, готовка и прочая прочая). Учитесь эмоциональной отдаче , выше вам написали что конкретно делать
Почитайте книжку "Дети - с небес". Там как раз про легкость общения и любовь к детям.
Для памятных вещей в икее есть чудесные тканевые коробки. Все это сгружается туда и убирается далеко-далеко. С шкафу, в ближнем доступе должны быть только те вещи, которые используются. Сезонные, причем. Не сезонные тоже в эти коробки и подальше.
Меня смутило в вашем посте, автор, фраза "чувство вины, что лишила ее отца"? Это за ерунда такая? Мама не должна быть с чувством вины. Мама, она спокойная улыбчивая гора, которая от всего защитит и всегда знает как и что надо делать. Все свои сомнения, слезы и переживания - это к подругам или к психологу. И если ребенок говорит с вами приказным тоном - то это нехороший звоночек, надо как-то свое положение в стае менять. Дружить с детьми надо, но из положения сверху, а не наравне. И, имхо, никогда, никогда дети не должны видеть мать слабой, это рушит их мир.
