Родителям взрослых дочерей вопрос
... понравился бы вам такой зять?
Предыстория. У вас крепкий брак, хорошая семья, 3к квартира, 2 машины, дача, одна дочь, она закончила очень хороший государственный ВУЗ, устроилась на работу, не звездную, но на квартплату, еду, бензин и кое-какие развлечения хватает, карьерные перспективы есть, в общем, уже сама-сама. Пока она училась, вы купили ей хорошую однушку недалеко от себя и машину. Девочка хорошая, без закидонов.
И вот она год назад выходит замуж (вместе работали в сетевом кафетерии, подрабатывала администратором, будучи студенткой). Он - старше на 4 года, понаехавший, причем - вместе с мамой, отец для него - слово ругательное, говорит не иначе, как биоотец, образование высшее, но "никакое", полученное в одном из новодельных самопальных институтов, ничто, сам это понимает, жил с мамой на съеме, перспектив по жилью нет, машины нет, работает коллектором в компашке типа "Прямщасденьги!!!". В дочку вцепился, через год поженились, женаты уже 1,5 года, к зиме будет ребенок. Недавно родители девочки (квартира на них) сделали постоянную регистрацию ему и временную - его маме.
Я - знакомая родителей, вижу - недовольны, но молчат, ибо пока все вроде бы хорошо, дочь счастлива. Моя дочь еще очень мала, но я задумалась - как бы повела я себя на их месте? Т.к. мне бы такой затек был бы как кость в горле....
Главное, что недвига на предках, и девочка счастлива. Остальное фигня. Не понятно из поста, где свекровь-то живет? И какие у них отношения?
Свекровь продолжает жить на съеме, отношения у всей "пятерки" хорошие, свекровь приезжает к сватам на дачу, уже почти без приглашения, навещает молодых и тд
А кто оплачивает съем свекрови? Сынуля? А кто компенсируеть сынуле потраченные на мамо деньги? жена? Или родители жены?
а с какого куя он вам должен что-то оплачивать? Если чо,так сама двоих сыначек имею. ЗЫ П... те на свою историческую. Задрали вы здесь всех нас, коренных!!!
Ну и не тридцатилетняя явно. Лет 50, наверное, уже есть. Ну сколько еще она будет оплачивать себе съем и содержать себя сама? По любому скоро надо будет думать о жилье для мамо.
Свекрось работает, она очень молодая, ей 48 или 49 лет, сама и оплачивает.
В этом зяте нет ничего такого, что могло бы сильно понравится. Все хотят своим прЫнцессам обеспеченного, или хотябы перспективного, без материальных проблем и мамы на съемной квартире. Но может у него характер замечательный и он офигенный красавец, за что-то же его девочка полюбила. И теперь кость он или не кость в горле, а если тёща хочет добра и счастья своей дочке, то надо улыбаться и махать. А что остается? Трепать беременной дочке нервы и ругаться с зятем за то, что он не закончил МГИМО и не родился в Москве? Дочкам надо прививать здоровый снобизм ДО того как они находят себе таких мужей, а не после. И да, коллекторское агенство смущает больше всего. Он из тех, кто выбивает деньги, запугивая по телефону?
Нет, не красавец, мне вообще неприятен, только что высокий, фигура спортивная. Уровень интеллекта оставляет желать. Просто для примера: молодой человек не знает, кто такой Швейк, что такое пубертатный период и депортация. Я общаюсь с ними, наверное, дней 20 в году, если все собрать, так что, думаю, он еще много чего не знает. Сейчас меня тапками, конечно, закидают - для жизни это не нужно, и есть масса вещей, которых не знаю я, согласна, по сравнению с Лихачевым и Алферовым (первое, что пришло в голову) я вообще пустое место, это да. Но я привыкла к определенному, возможно, среднему образовательно-воспитательному уровню моей семьи, друзей и знакомых. Его - явно ниже. Из хорошего - очень хорошо относится к детям, искренне, тк провели рядом 2 недели и два моих малыша ему не надоели, не просто улыбался, а общался с ними и занимался, хотя я прекрасно всегда понимаю, что мои дети интересны только мне и всегда стараюсь оградить чужих от слишком активного детского внимания.
Теща очень мягкая и неконфликтная женщина, она улыбается действительно.
А про снобизм здоровый - это просто моя мысль. Только я это называю планкой, находящиеся ниже которой просто не рассматриваются. Буду прививать.
Все зависит от человека, насколько он захочет соответствовать уровню. Если есть стремление к саморазвитию, то все поправимо. Если все интересы - телек, диван и семки, то да, жаль девочку. А что такое пубертатный период узнает, когда свой ребенок подрастет :)
Девочка стройная, симпатичная, но вот, увы, не могу сказать, что достаточно начитана и эрудированна, в этом и причина, конечно. Двойное упущение родителей.
Ну тогда вообще обсуждать нечего. Нашла по себе. Мне всегда было важно, чтобы мужчина читал те книги, которые я читала и смотрел на жизнь в одном со мной направлении. И уж точно, чтобы был не хуже образован. Даже лучше... Если для девочки это вообще не её тема, то она даже не поймет, о чем вы, если попробуете объяснить.
слушайте, ну что вы....
есть у меня коллега, тьфу тьфу тьфу отвязалась от меня на некоторое время.
она умна, нет, не так, она ходячая энциклопедия по всему, 4 вышки, она и программист и гуманитарий, короче все, в обмороке, НО она уродина, ей 40 лет, она уродина не только внешне, ее внутренний мир совершенно соответствует внешнему - ну полная идиллия.
Она жадная, злая, убогая, это при таком то умище, таланте, казалось бы, в ней нет ничего человеческого. С ней никто не может общаться, НИКТО!!!
И доча у нее растет такая же. И мужчинами там не пахнет, БМ сбег от нее почти сразу, от ее мамО папо тоже сбег....
Это просто пример из жизни, как бывает, так сказать лирическое отступление :)
Какая там у вас планка? Родители этих мамо-папо по лимиту понаехали в свое время. Вот и вся планка. Мамо-папо наработали на треху, хотя скорее всего и не нарабатывали, а дали им ее в свое время, или их родителям от завода))) А однуху да, купили. И посчитали себя небожителями вместе с доней)) И ждали прынца Датского, да вот незадача)))
Выше пишете что доча не особо эрудирована и начитана. Воспитание из семьи идет... Разница между дочей и мальчиком только в наличии у ее родителей трехи. Больше ни в чем. И нет там никакой планки. Не белая кость, если можно так выразиться.
Да какая разница, какой там папа. Вы же сами пишете, что девочка вполне по уровню подходит этому мальчику.
Нет, не буду даже должность писать, очень высокая, но в данном случае это неважно совсем.
На что они живут? Если парень способен содержать свою семью, молодец, какие претензии? Их жизнь, пусть делают что хотят.
Какой "такой" зятек? А какой нужен, потомственный дипломат? Так звиняйте, у дипломатов тоже дочки есть.
А тут треха и 2 ведра с гайками уже невесть какое достижение. По большому счету у этих родителей у самих особо ничего и нет, чтобы зятьев перебирать.
Мне уже этого достаточно, чтобы даже не проверять каким мужем он мог бы стать моей дочери. Он просто не должен рассматриваться на это роль изначально.
Кем не должен рассматриваться? Вами? Если ваша дочь в курсе, что мужа ей будете выбирать вы и согласна с этим, то все в порядке. А иначе - ваше-то какое дело? В загсе согласие родителей не спрашивают.
Я постараюсь объяснить дочери, что нужно выбирать мужа своего круга. Правильно выше написали - не ниже, пусть он будет и начинаннее, и образованнее, ей это будет на пользу.
Понятно, что мужа будет выбирать она, но хочу, чтобы делала она это подготовленной.
Так в исходном посте девочка и выбрала мужа своего круга. Именно своего. Что не так-то?
Причем, похоже, все у них вполне нормально.
Так и тема - были бы вы рады такому ЗЯТЮ, а не МУЖУ? Я со стороны родителей интересуюсь.
Ну родители могут думать что угодно. Но вы же сами пишете - они "с уровнем". Т.е. вроде как мозги должны быть, и умение ими пользоваться тоже. Так что единственно возможный вариант - принять выбор не вынося оценок.
Вообще слабо понимаю, как можно радоваться зятю :). Радоваться можно счастью дочери.
Смирилась бы. Хули сделаешь если дочку ДУРОЙ воспитала. Раз не углядела. что у меня ребенок то умственно отсталая и вовремя не вылечила. то сама и виновата. Надо хавать и помогать с внуком своей дебилке дочери
судя по рассказу, парень не склонен сидеть на шее у "богатых родственников", и старается как может
то есть тоже без закидонов.
минус - неясно почему не прошел на бюджет - из лени, из отсутствия способностей или просто возможностей не было совсем (с нынешним информационным богатством?)
У меня муж такой. Родители умерли до его появления, я дуреха 20-летняя повелась и прописала его в своей двушке. Причем родители до сих уверены в том, что мне безумно повезло, т.к. "сиротку" пожалел. Дети родились быстро, один за другим, на работу гнал меня почти сразу, сам копейки зарабатывал инженером, хотя образование нормальное, с детьми почти не общался. Просто ел, спал, на работу ходил и играл в комп. И ведь действительно я была уверена, что мне очень повезло. Глаза открылись лет 5 назад, когда подруги многие стали выходить замуж за нормальных парней. Хотела выгнать его, он и сам стал понимать, что не очень-то мне живется. Не поверите - изменился, как будто другой человек теперь совсем. Год назад (детям 14 и 10 лет) сказал, что могу увольняться и заниматься тем, что мне интересно. Странно, конечно, дети-то большие, работать я привыкла и сейчас вовсе не в напряг. Напряг был, когда разрывалась между работами, детьми, больничными и домашними делами
Зятьков не выбирают. А так впоследствии может и прекрасным мужем оказаться, и совсем фиговым. Знаю и такие, и такие примеры.
А зачем ему постоянную регу сделали? Смысл?
Мой муж ващще без реги в Москве живет уже 16 лет.
Пару раз временную делали - когда машину первую брали и когда на работу в банк устраивался.
С тех пор и машины две в кредит на себя покупал...и загран делал...
Все с питерской пропиской))
здесь трудно что-либо советовать. бывают и исключения.
я всегда рассуждала по словам одной старой, но мудрой еврейки: "если моя дочь с ним счастлива, то какой бы он ни был - для меня самый лучший зять".
не важно дочь или сын, квартиру у моего тоже имеется, но он в нее не сможет никого прописать, и моя позиция - шатуры в щатуру.
Хорошая девочка может быть, так время покажет :) а сразу нет, нет и нет. Тем более еще и родителей ее
/его :(
пусть сами заработают или живут на съеме по временной регистрации.
Понаехавшесть не считаю недостатком, скорее наоборот. Не обладая достаточным запасом упорства, целеустремленности и жизненной силы и энергии особенно то не понаедешь. Обратно смоет.
А вот все остальное.. ну тут и на девочку посмотреть надо и на все прочие вводные отдельно и внимательно.
Некоторые жизненные установки надо с грудного возраста в голову вбивать. Просто повторять, что родить лучше в таком возрасте, замуж лучше выходить за таких, а не за эдаких и т.п. Глядишь, и повлияешь на выбор дочери...
+100. И лучше даже не говорить, а показывать на собственном примере. Выбрать самой для начала в мужья себе и в отцы дочке успешного мужчину, чтобы у девочки была определенная планка в жизни, ниже которой даже в голову бы не пришло опускаться.
Это все слова. На деле потом окажется что дети хотят иного, чем родители.
Да уж. Я родителей понимаю, тоже бы не прыгала до потолка от радости. Но пока дочь мужа любит -приходится терпеть. А дочь что, неликвид в смысле внешних или внутренних данных? Муж с семейкой в основном на пниданое позарились?
Как ничего? А собственная квартира, куда теперь можно всю мешпуху из провинции прописать?
Однокомнатная фатира, записанная на родителей. Ну вообще если доня работала в кофейне, подрабатывала учась в институте, то говорить о какой-то там элитной семье все же не приходится. Дети обеспеченных родителей если и подрабатывают, то уже в хороших компаниях, нарабатывая опыт и стаж по будущей профессии, а не администратором в забегаловке. Ну понятно, что круг общения у неё был вот такой, там и нашла мужа. Если бы она подрабатывала в Газпроме, нашла бы другого.
Я там выше написала про дипломатов. Вы правы, подрабатывают официантами от бедности, на колготки и помаду. В реально обеспеченных семьях дети с подносами ни бегают.
Какая вам разница? Для меня главный критерий это чтобы он любил мою дочь, а она его. И тогда они сами со своей жизнью разберутся.
Т.е. если это будет ПТУ-шник (или как они там сейчас называются) с запасом слов, как у Эллочки-людоедки и "нна-" через слово, будущий сантехник, вы все равно будете рады?
Не увидела ничего в этом зяте сильно отталкивающего. То что понаехавший и без квартиры уже не исправить. А вот работу на месте мамы девочки я возможно постаралась бы ем организовать получше. Если человек в целом с мозгами, то может состояться очень хорошо при своевременной поддержке.
Замуж выходила за понаехавшего, в активах съемная комнатушка и разбитая 5-ка. Все крутили у виска, мама валокордин литрами пила.
Сейчас крепко стоим на ногах, помогаем всей семье по мере сил, в первую очередь родителям.
Выходила замуж с фразой в голове "чтобы стать генеральшей надо выйти замуж за лейтенанта". Не прогадала. Но и сама не лапти вяжу.
Значит, у вашего избранника вы увидели потенциал, смогли увидеть, вы молодец. Это был правильный выбор. В этом мальчике никакого потенциала я не вижу.
да именно потенциал увидела, а все вокруг говорили практически вашими словами.
А вам-то зачем его видеть - не вы же его жена.
К слову, и вы увидели. Вы же пишете, что он с детьми очень хорошо возится. Честно говоря, для семьи это поважнее диплома. С мужем-то жить и детей растить.
Вот именно, что сама невеста увидела потенциал, когда все остальные "знакомые" крутили пальцем у виска и "В этом мальчике никакого потенциала я не вижу" ;)
Да, я не его жена, к счастью, даже если отбросить возраст, он из тех молодых людей, которые мною не рассматривались. И дело не в отсутствии квартиры и машины, а в отсутствии хорошего воспитания и образования. С детьми возится - да, хорошо, но недостаточно.
В 50 тоже коллектором будет? А если эти серые лавки прикроют наконец-то? Обратно в официанты?
А что такого плохого? Мой муж-краснодипломник отличного ВУЗа и узкий специалист. Узкий! Т.е. будучи 7 пядей во лбу, он не сможет уйти с этой своей работы, а если уйдет, то ему придется переквалифицироваться с существенной потерей зарплаты, что для семьи с двумя детьми очень даже ощутимо, поскольку он- основной добытчик, а я на такой работе, которая позволяет мне развозить детей по кружкам.
Муж, как и Ваш знакомый- прекрасный отец, он очеь любит детей, мне многие мамы завидуют, жалуясь мне на своих мужей. Для мужа семья- святое.
С воспитанием что? Чем он Вам так насолил? Рыгает, пукает, матерится?
Не Вам с ним жить, так что узбагойтесь уже.
"Мой муж-краснодипломник отличного ВУЗа" - ключевые слова, а у него "рога и копыта" какие-то и то не закончен этот "вуз", оказывается. Так что он вообще никакой не специалист.
Да я-то не волнуюсь именно, конкретно на его счет. Тема называется "... такой зять?", а не ".... этот зять"
А кому-то ваша дочка будет костью в горле - об этом не задумывались? А такое бывает.
Чтобы так не случилось, тоже буду объяснять. Не стоит лезть в какие-то закрытые касты - уже вышеупомянутых дипломатов, профессуры и тд.
Бог с вами, с чего это профессура - закрытая каста ??? Вовсе нет.
Были бы мозги и желание - любой может стать :)
Кому-то не повезло с мамочкой)
Вы своим детям с детства прививаете комплексы, ограничиваете их креативность, фантазию, самостоятельность... Короче, жить не даете.
Живит своей жизнью, оставьте детей в покое.
Я вышла замуж за понаехавшего, причем не из России даже понаехал, гражданства не было. Причем съехались мы с ним в тот период, когда у него и работы не было (а пока работа была, ее хватало только на жилье, оставалось тыщ пять). Жил на съеме в убитой в нуль обшарпанной однухе, перспективы туманны, возраст 35 лет.
И знаете - ни разу не пожалела :).
Я же написала уже - ни разу не пожалела о том, что создала семью с этим человеком. Семью имею, да такую, где мне хорошо.
Ну, знаете, ваше сообщение ни о чем. Может, у вас запросы настолько скромные, что даже самый бесперспективный мужичок может их удовлетворить. И амбиций никаких, или вы сама по себе никакая…..
То, что вы не пожалели, ни о чем не говорит
Ваше сообщение информативнее?
По мне так я ответила полностью - я имею семью. Счастливую. Что еще тут можно сказать?
Вы молодец!
Я насмотрелась на принцессок и их родителей. Многие до сих пор "в поиске", "свой круг", блин. Ну и кому от этого легче?
Оттуда и берутся бешеные тещи и особенно свекрови, она, он нам не пара!
Свою жизнь прожили, сам "от сохи" вышли, а туда же, свой круг и т.д.
Ну вот у меня подруга сейчас бьется в конвульсиях. Дочка встречается уже второй год с парнем, который учится в очень хорошем техническом ВУЗе, хороший вроде парень, но незадача - из неполной семьи (мама с папой в разводе) и живет в Подмосковье. На её взгляд, правильные девочки, подружки её дочери, встречаются с мальчиками из обеспеченных семьей, которым родители и на старте помогут и уже сейчас с ними неплохо (ну в рестораны приглашают, на своих машинах домой привозят вечером девочек к ним домой). "Вот у Марины мальчик заканчивает экономика МГУ, у родителей дом в Испании, он ездит пусть на папиной, но все же на машине! А наш Паша ходит в стоптанных кроссовках, ни разу не был заграницей, ни разу мою девочку на чашку кофе в кафе не пригласил и в будущем будет тянуть одинокую мать, у которой нет мужа". Успокаиваю и рассказываю примеры, когда мальчики с нуля добивались многого. Не помогает. Хочется своим дочкам всего (или пусть не всего, но хоть чего-то) и желательно сразу :-). У меня сын, но если бы была дочь, даже не знаю, может тоже думала бы так же, может нет...
Только вот нюанс. То что есть в семье у мальчика, там и останется. Как максимум, доче дадут попользоваться чутка))) И то не факт. Обеспеченным семьям тоже голытьба не интересна зачастую. Тестостерон молодецкий сбросить - да, жаницца - нет.
Это зависит от самих мам. У моего такая мама, что у нее жизнь насыщеннее чем у многих молодых будет. Только подарки передает и с детьми на юг всегда готова поехать.
Я вот замужем за сыном из богатой семьи. Нихрена не умеет, абсолютно не приспособлен к жизни. Два месяца назад у нас была финансовая попа, а он экономить не умеет. Его не научили, он чуть-что папе звонит и денег просит. Сами родители так говорят, что несколько раз пожалели о том, что все проблемы решали деньгами мужа не напрягая. Уж лучше с мамой-одиночкой, но целеустремлённый.
ну дочь-то не в рабство идёт, а замуж. Кстати не факт, что выйдет именно за него и очень может статься, что этого Пашу будут ещё вспоминать как манну небесную. ;)
Деньги к деньгам,богатые мальчики трахают обычных девочек,а женятся на тех кого мама с папой одобрят.
Ну во-первых моя конкретная дочь настолько своевольная особа, что высказывать свое мнение о ее избраннике было бы просто бесполезно, а "ложиться костьми" и подавно.
Во-вторых я сама нищебродка, ПТУ-шница и безотцовщина, так что мне задирать планку до небес было бы как минимум странно.
Так что в Вашем примере особого криминала не вижу - собственное жилье имеют далеко не все, высшее образование, тем более в престижном ВУЗе - тоже. Не поняла, кстати, почему Вы сделали вывод что слово "отец" для того МЧ ругательное? Что там за семейная история? Я про своего тоже чаще говорю "био" - только потому что это соответствует истинному положению дел.
Не знаю, что там за история, мутная какая-то, родители девочки явно не хотят рассказывать "нуу, там с отцом такая история...", но мальчик, когда упоминал его, то всегда с негативом.
Я сама когда-то очень сильно обожглась не с тем мужем. И считаю, что моя мама вела себя слишком мягко, а надо было просто жестко пресечь саму его возможность общаться со мной- ну как вариант от..здить хорошенько, чтоб знал свое место. Сейчас пытаюсь дочерям объяснить, что лучше остаться навсегда одной, чем быть замужем за тем, кто не твоего уровня. Потому что есть друзья, круг общения, коллеги и т.д.А когда муж такой. что его стыдно представить этим друзьям и коллегам - вот это ой.
Моя подруга в свое время влюбилась по уши - ничего не замечала, родителей и друзей не слушала (от ее кавалера в шоке были абсолютно все).
так слепая любовь - это обычное дело. В этом и трудность, что не слышат и не видят.
Я наверное слишком хладнокровна - не понимаю такую любовь и за любовь-то ее не считаю...
Ваше непонимание такой любви ничего не сделает с тем, что ваша взрослая дочь будет слепо любить своего избранника и абсолютно не слышать доводы вашего разума.
Моя дочь не будет. Умные люди умеют думать головой и отличать страсть от любви.
P.S. Уверена в этом потом как на протяжении многих поколений в моей семьи женились по большой любви, но оценивали избранника разумом.
Вы такая смешная....Пока человек не умер, его всегда может настичь Большая Любовь. А 30+ это разгар молодости.
А ....ну если отсутствие удачи у вашей дочери - вам больше понравится, тогда ладно, будь по вашему :)
Готова взять назад свое пожелание удачи :) :) :)
Пожелания удачи наконец выйти замуж в 30+ и правду звучит как издевка. Это уже почти анреал найти в 30+ нормального ни битого плесенью и мухами жениха.
В 30+ждать прынца весьма чревато ,есть шанс гордо прожить остаток жизни в окружении кошек
Так я просто пожелала удачи. Про "наконец выйти замуж в 30+" - и в голове не держала.
Кстати, 2 мои подруги вышли замуж первый раз в 30+. Нормальные семьи, не лучше, но и не хуже большинства других
млин, ну вы и инфантилка. Маме ещё и личную вашу жизнь долна корректировать, да?
А вы бы так её советов и послушались бы, да?
ой тут не знаешь что вбивать детям в голову.
Мама моя настаивала на молодом человеке обеспеченном, своя трешка, работа хорошая, машина и тд. Да и красив как греческий бог. А доча выбрала мальчика попроще. Секрет был в том, что этот Аполлон 2 раза на меня руку поднимал, а мальчик попроще на руках носит. А мама словно не слышала меня, не верила что Аполлон так мог поступить. Даже после свадьбы нет-нет а вспоминала того.
у моей мамы был пунктик на фин обеспечении, а все остальное стерпится. Очень за меня переживала в плане финансов. Но я пошла иным путем, сама научилась добывать мамонта.
у меня всю мою жизнь пример перед глазами, как мама моей кузины её брак разрушила. Семья военного, в далёкие 80-тые они из Германии приехали (воинская часть там была). Упакованы на несколько поколений. А дочка, умница и красавица, возьми и в свои 18 вышла замуж обычно деревенского парня. Я так это всё понмю. Парень симпатичный. Но вот мать её просто желчью исходдила, что он не ровня им. У них сын родился. Но мать их всё же развела. Соглашусь, что если бы сами были умные, то чего им не помешало бы. Но вот получилось, что отцу её дали 4-х комнатную квартиру, они и жили вместе. Как эта бедная кузина страдала:-(. В итоге она так свою личную жизнь и не построила, хоть ещё 2 раза замуж выходила. А этот парень второй раз женился и нормальная сеьмя у него.
Не обрадовались бы ни одни знакомые родители. Запрещать бы не стали, но с дочкой поговорили. Если бы любил и стремился - одно дело, если же выгоду искал и ничего делать не хочет - другое.
Кто знает, может это будущий олигарх. Как показывает опыт в жизни все бывает.
Моей подружке родители кричали что она выходя замуж совершает жуткий мезальянс, парень из глубинки, ни кола, ни двора, родители без образования, у него тоже не пойми какое. В итоге живут сейчас на обеспечении у зятя всей родней и не жужат. И о мезальянсе как то подзабыли. И не сказать что парень там какой то суперспособный был, обычный. Просто случай, удачно сходил в армию, подружился с парнем у которого был умный папа и папа им помог со схемами, те организовали бизнес и пошло, поехало. Так что цыплят по осени считают.
Автор, конкретно за ваш случай судить не могу, мало вводных данных. Но из своего опыта, процент пробивных, талантливых и умных мальчиков гораздо выше именно из понаехавших. Уж не знаю с чем это связано. Сама жена понаехавшего, родители: папа механик, мама повар. Подруги мужьям моего в пример ставят: вот он смог, пролез, добился... Сама иногда поражаюсь, как на пустом месте он что-то умудряется создать. Ну вот есть в нем эта жилка. Конечно не весь мир еще у его ног, но товарищ активно к этому идет. А моя задача, как жены, поддержать.
А у девочки что,идет развитие? Она диссер пишет или карьеру делает? Успокойтесь вы уже,она ровню себе нашла и ей хорошо,тоже мне мезальянс нашли.
Кстати, другой пример из моего же окружения. Моя однокурсница родила рано, дочери скоро 24 года будет. И вот уже 2 года с мальчиком живут. Мальчик понаехавший, но родители однушку ему купили здесь, они там живут уже год вместе, женятся скоро. Сразу скажу, у подруги для дочери двушка есть. Так вот, там совсем другой мальчик. Заканчивает аспирантуру, причем именно учится там, а не числится, кандидатскую пишет, чуть не перевелся - уровень преподавания не устраивал. Основательный, работает, многое умеет руками, почти весь ремонт сам в квартире сделал. Подруга еле уговорила не класть самому кафель и деньги на эту работу им подарила. Так он от и до мастеру помогал, все смотрел, тот его в партнеры позвал (парень тоже с техническим ВО). Подруга довольна, да и я ей говорю - напоминай своей красотке, чтобы ценила, такими не разбрасываются. Девочка у нее действительно красивая, закончила тот же ВУЗ, уже работает. Вот это и есть - потенциал.
Вообще не факт. Завтра этого мальчика шиза накроет и весь потенциал куда только денется. Не, жизнь штука не предсказуемая. Куча примеров умных, способных, трудолюбивых, с потенциалом и в 35 лет алкаши.
Примерно так начинали мои родители. Аспирантура и тп... Папа рукастый, мозг просто восхищает. Ему по сей день из ВУЗа звонят предлагают преподавать.
Быстро сломался, валялся на диване в депрессии. Бизнес начинал, успешно очень. Но тоже быстро бросил. Не гарантия это все.
Хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах.
А у меня сверхположительный пример. Папа от аспирантуры отказался, т.к. не собирался идти в науку. Распределение выбрал такое, где сразу жилье давали. В 25 лет стал руководителем. С 35 свой бизнес. Дома умеет почти все, с нами один жил несколько месяцев пока мама ездила на повышение квалификации. Родители свою жизнь во всех сферах на "5+" прожили - мало кому это удается....
А не факт. Я за (о,боже!)слесаря замуж выходила,тоже,разговоров было...а сейчас муж начальник цеха,10 лет прошло. У знакомой первый муж был ну супер перспективный мальчик,и мама-папа из интеллигенции,и однушка есть,и в ВУЗЕ на экономиста учился и на гитаре играл ,а потом со временем он скис,работать не любит,кучу мест сменил,все "не его", ни о какой карьере речь не идет уже,скоро 40 а он как го...но в проруби болтается.
Нет, мне бы не понравился такой зять. У меня его и нет пока никакого:-) У дочери планка задрана. Перебирает.
Кроме места работы молодого человека ничего не смущает. Даже открыто бы пояснила, почему ни о какой регистрации по месту жительства на принадлежащей мне площади речи не пойдет, пока он не изыщет себе иной способ заработка. Обосновала бы по всем п.п., по каким именно причинам. Мне фундаментальные неприятности в жизни ни к чему. Без обид. Это принципиальный вопрос.
А какие фундаментальные неприятности может принести его регистрация? я чесслово не поняла
мой сын от такой московской принцессы ушел. Мамы таких девочек полагают, что хата в москве им автоматом должна обеспечить самолучшего жАниха. У той была одна спесь и желание, чтобы ее абсолютно все обслуживали , включая свекровь и всех родственников мужа. ну, осталась одна. мой сын нашел себе девочку из "понаехавших", нормальную, без супер эго, работящую. Надо жениться на подобных себе.
Ну, не этот прынц, так другой найдется.
Той прынцссе всего 21 год. Успеет с 10 прынц найти :)
Ну если такой же, то и результат будет тот же :). Для того, чтобы что-нибудь получилось, как минимум один должен снять корону. А лучше оба.
нет, как минимум они должны хорошо зарабатывать. У меня коллега такая прЫнцесса, нашла себе такого же, он юрист, потихоньку в думу перебрался, сейчас у них куча обслуги, а они по Монако разъезжают проветрится.
Чтобы так жить, это тоже мозги нужны. А у той прынцессы их нет. Кстати, следить за домашними работниками это тоже работа. И не из простых.
С чего вы взяли , что у той прынцессы мозгов нет ?
Да, она, конечно, ошиблась с выбором. Но в 21 год, это простительно. Научится еще
Ну да) не знаю про других, а конкретно эта принцесса уже чего-то третий год одна, так что не факт, не факт
По мотивам: а что, сын мамы-одиночки это прямо ужас-ужас? Неужели девушки воротят нос от таких юношей? Я думала напротив, ну в смысле жениться надо на сироте, а тут как бы наполовину сирота. А девушка без отца тоже плохая партия? ну типа папа не поможет если что? Вот такой меркантилизм?
Ну..это не очень хорошо. Если не было хорошего отца, то скорее всего мужчина ничего не умеет + больше шансов что маменькин сынок + больше шансов что эта самая мама будет отвратительной свекровью и пр и пр.
Понятна позиция. Ну то есть мать-одиночка - клеймо не только для женщины, но и для ее детей. Интересно, до какого колена..
ой да ладно вам, я своего сына научила бы всему что нужно, из мужской работы по дому, т.к. умею все, даже розетки чинить.
Это тоже плохо, лучше чтобы сын вырос с мнением что женщина существо слабое.
Из этого логически следует, что надо сохранять семью ради ребенка, чтобы был отец. Но как раз женщин, придерживающихся такой точки зрения, очень гнобят на Еве. Почему? Если и в итоге мать-одиночка все равно фу?
Ну откуда я могу знать, почему другие гнобят?
Я за сохранение семьи. Но именно семьи, а не штампа в паспорте, это не одно и то же. Ну если уж никак сохранить, тогда деваться некуда.
Одно дело когда пьет бьет - тут понятно, нафиг сохранять. Но гораздо больше ситуаций, когда вроде бы и отец неплохой, но мало денег, мало внимания и вообще что-то не то. Вот я про эти ситуации - налетают на тетку и начинают в итоге говорить, что она такая-сякая за штаны держится, не самодостаточная и надо уходить. Вот почему?
Это вам надо обратиться к тем, кто налетает.
С моей точки зрения большинство ситуаций "что-то не то" вполне чинятся.
У меня муж - сын матери-одиночки, ввиду чего свекровь немножечко сатана. Я к этому с юмором отношусь, мужа же люблю, но дочке бы конечно посоветовала из полной семьи, там паттерны с молоком детским спитаны, как себя вести. Не потому что муж плохой, а потому что свекровь очень жалко - она одна, ввиду чего спускаешь ей всякое мракобесие, из жалости.
Меня смущает место работы - это западло, как и в полиции работать :-( Все остальное - на человека надо смотреть. Бывает, человеческие качества перекрывают многое, что на первый раз кажется не совместимыми с "планкой" недостатками ;-)
Я москвичка "из хорошей семьи". Во мне не взращивали снобизм, но "планку" я для себя с юных лет определила. С подозрением относилась к не московским женихам - но тогда еще прописка существовала, были поводы для подозрений. И уровень образования был важен - чтобы поговорить о Ницше и Феллини как минимум :-) Первый муж соответствовал - сбежала, человек оказался гавно. Нынешний - тоже москвич, правда, но семья очень простая, образование высшее, но так себе, неглупый, но бэкграунд неважный (о Ницше знает понаслышке ;-)). Живем душа в душу 20 лет - оказался человек прекрасный, заботливый, надежный и порядочный. Да, для поговорить про Ницше приходится искать собеседников на стороне, но в остальном - рада, что смогла переоценку ценностей вовремя сделать :-)
Исходя из того, что она будет жить на съеме, то действительно похрен с кем. В свою квартиру вы бы так легко не пустили пройдоху. И спрашивали родитетей взрослых дочерей, а не первоклашек.
Я в свою квартиру никого не "пущу". Включая дочь. То есть, запросто пущу - но в гости. Совершеннолетние дети должны жить отдельно от родителей.
Так поэтому Вам и пофигу:-) Хотя Вам до этого еще так далеко, что рассуждать пока очень рано.
А с чего он вдруг пройдохой стал? Ну не пустили бы - испортили отношения с дочерью, стали бы чужими людьми и с ней и с ее избранником. Оно конечно лучше, чем жить в мире и согласии, дружить семьями, радоваться счастью дочери и качать на коленях внуков. Совсем уж обалдели со своими метрами, жизнь за них продадут, и не только свою.
так кто ж их заставлял долги заведомо невозвратные делать? Я вот не вижу в коллекторах никакой драмы - покуда есть те, кто кредиты берет "без отдачи", другие добросовестно платят двойной процент. Коллекторы - всего лишь инструмент борьбы с "плохими" кредитами.
С тз влияния на события, может и никакой, но тут речь скорее всё о тех же оправдавшихся или неоправдавшихся ожиданиях и послевкусии.
Какие-то схематичные ожидания относительно того, как будет складываться жизнь Вашей дочери, у Вас же наверняка есть? Со временем они конкретизируются и упрочатся, а в случае если в большей степени не оправдаются, чем оправдаются, неизбежно разочарование.
Не, не поверю:-7 Сейчас Вам просто нет смысла заглядывать так далеко. Вот когда темка актуализируется (это, что называется, еще дожить надо), тогда и будет смысл измерять степень ожиданий и рефлексии. А так - да, меня тоже ни разу не волнует, как и кого будет выбирать мой младший.
В отношения с подружками не вникаю. Могу выслушать, посочувствовать, посопереживать, дать совет. Если вдруг наталкиваюсь на "не тот" лексикон, объясняю, что у нас дома так разговаривать не принято.
Кружки выбираю по принципу близости к дому и радости для ребенка (благо, близко оказался чудесный детский мюзик-холл, в садике - отличное ИЗО). Школу выбираю по принципу "там, где возможно найти максимально разнообразные варианты по склонности ребенка, буде она проявится). Что со мной не так? :)))
Всё так:-) Кроме того, что мы с Вами одни и те же вещи называем противоположными названиями. То, что Вы называете "не вникаю", я назову "вникаю". Поэтому предполагаю, что в дальнейшем Ваше "не имеет значения" и "какое-такое послевкусие?" в моей интерпретации будет выглядеть так, как я написала в своем первом посте.
Я НЕ делаю выводы: хорошая подружка или плохая, умная или глупая, "нашего" круга или нет. Я даже не разбираюсь, как эта подруга влияет на мою дочь.
А вот как себя чувствует моя дочь - мне очень важно. Вывод, о котором я и написала сначала - я НИКАК не отнесусь НИ К КАКОМУ зятю по набору формальных признаков. Мне будет важно, как себя с ним будет чувствовать моя дочь. Причем, чувствовать - тут слово ключевое.
Встану на уши в единственном случае - случае криминала.
Это всё понятно. Но набор формальных признаков обычно остается таковым только до момента знакомства с зятем, потом возникает приятие или неприятие. В случае с "неподходящим зятем" дочь может чувствовать себя противоречиво;-) и нуждаться хотя бы в минимальном участии.
Принятие или непринятие от формальных признаков не зависит никак. Вполне формально подходящий - может бесить. Совершенно неподходящий - может радовать.
А участие в личной жизни дочери - увольте. Табу. Это совершенно ЕЕ сфера. Мне там делать ВАЩЕ нечего. Пока не будет яркого, явного и недвусмысленного ее запроса. И то три раза переспрошу. Не, не три. Пятнадцать.
Естественно, о своем:-7 - Вы то отрицаете значение какого бы то ни было своего отношения. Так что и считать особо нечего.
А какая разница, как бы я отнеслась к зятю?(c)
Это не отрицание того, что Ваше отношение к зятю имеет какое-то значение для кого-то(чего-то)? Вот именно - я хотела бы прочитать, как многолетнее участие и доброжелательную заинтересованность в жизни дочери можно нивелировать до состояния "без разницы". Но Вы пока отделываетесь общими фразами.
Я пишу совершенно конкретно. Это ВЫ почему-то упорно игнорируете, что на мое участие в жизни ДОЧЕРИ мое отношение К ЗЯТЮ никак не повлияет.
Куда вы денетесь, автор? У меня история лучше. Моя одногруппница. Богатейшая семья. Дочка - умница и красавица. Хорошее заграничное образование, работа - там же. Влюбляется в официанта. Привозит его родителям. Легализовать у нас кого-то очень трудно, даже через брак. У нас - квоты, а парень не имеет гражданства ЕС, Они расписываются. Папа берёт зятя на работу, открывает фирму для дочки, строит им дом. Зять - голозадый и необразованный. Мама у него одна и инвалид. Одногруппница моя поначалу возмущалась и надеялась, что пыл у дочки пройдёт. Теперь всем хвалит зятя. Уверяет всех, что её дочке несказанно свезло. А что делать?
Какое неприятное впечатление от топика, все так падки на картинку, оказывается. Я лично хорошо знаю не бедную полную семью с сыном, учащимся в престижном московском вузе. Местные дамы называют такой вариант "свой уровень для девочки из хорошей семьи".
Только вот "полная семья" это живущие в разных комнатах мама и папа, где папа на маму повышает голос, грубит, обрывает на полуслове и может уехать на несколько дней не сказав куда (не твоё дело), она его явно раздражает, а мама готовит стирает убирает с утра до вечера, и то и дело проскальзывает что муж не уважает и игнорирует. Зато полная семья, 30 лет вместе! Звучит!
А, престижный ВУЗ. Да, "поступили" родители, много денег и времени на репетиторов, много нервов. Учится мальчик так себе, как только чуть ослабляют контроль - тут же окончательно скатывается на все тройки. По итогам чьей-то доче достанется вот такой, её круга. Образованный мальчик! Полная семья! Достаток! Москвич! Наш уровень! Не то что какой-то.. С одной мамой и без престижного ВУЗа. Ужас какой! Он или она может быть в сто раз более хорошим человеком, но ведь уровень то, мля, не тот, и денег нет как-то, ой, фи фи.
Только этот "уровень" получается семьи где папа плевать хотел на маму и давно этого не скрывает, и мальчик рос глядя на это, и перенесёт такую модель семьи на вашу дочь, а также из престижного ВУЗа, который закончит (надеюсь) абы как, и то благодаря родителям.
Глубже смотреть надо, на человека, например, а не на красивую картинку вестись и красивую "корочку" о высшем образовании. Женщины, женщины...
Согласна, муж сестры с такими же вводными данными, с то оговоркой, что не коллектор и им никогда не будет и машину сестре он купил. Отличный, добрый человек, не слишком много знает - да некогда было ему, он работал с ранней юности, мать одна их воспитывала, он старший в семье. Сестру на руках носит и пылинки с нее сдувает, все в дом, цветы ей уже 3 года как без всякого повода таскает, и еще столько всего глобального и хорошего... На работу в лотках еду сестрину носит и всем хвалится. Друзья и коллеги сначала над ним посмеивались, какой дурачок несовременный, а потом зауважали за такую великую любовь и на вкусные обеды стали в гости напрашиваться. До этого у нее муж был москвич с хорошим образованием, в стиле "лучший подарок это Я". Да, был умен, но очень ленив, работал рядом с домом за 3 копейки и все их тратил на себя, любимого.
Так я на человека и смотрю - необразован, плохо воспитан, никчемная работа. А вы что под анкетой подразумеваете?
Мой муж из понаехавших, многие посмеивались, как это я эдакая умница и красавица с квартирой, машиной в 20 лет вышла замуж за деревенского... Прошло 16 лет... у мужа свой бизнес, у нас двое детей 15 и 10 лет, я давно уже не работаю (сдаю свою добрачную квартиру), дача, две машины, отдых. Мама в восторге от зятя))))
Тошнит меня от этого топа...Всё , что у этой девочки есть- это всё благодать от родителей.Пареньку не так повезло с родителями, и что теперь.Он не виноват, что его растила мать-одиночка, скорей по всему, что ей попался говно-отец.Эта девочка пока сама себе ни на что не заработала, она с пареньком по сути на равных.Важно, что он и она представляют сами по себе, а не то, что ей и ему досталось от родителей.Важно то, как он к ней относится и есть ли у них обоих общие ценности.Возможно, он будет прекрасным мужем и отцом её детей.Можно выйти за очень успешного и богатого мужчину, но жить в полном дерьме....
Соглашусь. Может быть он вполне себе порядочный парень. Раз девушка такая разумная, то ,наверное, подумала перед тем как "Да" сказать.
Вот http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/u-znakomoj-damy-gore-syn-nadumal-zhenitsya-na-devochke-ne-nashego-kruga-976460/ в тему статья.
если б можно было бы детям дать инструкции на все случаи жизни, то это был бы какой-то другой мир. Не удастся избежать всех соблазнов и "грабель". Жизнь штука непредсказуемая. Навешивать ярлыки на людей слёту - тоже плохая наука.
Это сложный вопрос, канеш...Но для меня все же интеллектуальный и образовательный уровень очень важен. Мне трудно общаться с человеком, который слова в предложения складывает с таким трудом, как будто камни ворочает, и последняя книжка, которую прочитал, была букварь в первом классе.
Между двумя крайностями: "закончил престижный ВУЗ" и "последняя прочитанная книга - букварь" есть ещё много оттенков, согласитесь. Человек мог хорошо закончить школу и окончить заочно (например) институт. При этом быть грамотным и начитанным, ну вот не всем родители дают идеальный старт.
У меня друг закончил только техникум, но очень интересный и начитанный мужчина, много знает, хорошо разбирается во многих вещах. Грамотно разговаривает. Я была оочень удивлена когда узнала что высшего образования у него нет (хотя я людей не отсеиваю по критерию "престижности образования"), ну вот так жизнь сложилась что умный способный парень вынужден был пойти работать, в связи со сложной семейной ситуацией.
Конечно, вы правы. И старт, который дали или не дали родители, тут вообще не при чем. А ВО - совсем не показатель, особенно сейчас.
А я просто не представляю, кто может быть достоин моей дочери. Так что придется быть чрезвычайно снисходительной, ибо никто все равно не достоин. Гы-гы...
Моя подруга с высшим экономическим образованием вышла замуж за захудалого ПТУ-шника. Родители ей очень помогали - и квартиру купить, и с ребенком, и продуктами холодильник забивали. Его - по нолям.
В итоге муж сейчас - довольно состоятельный бизнесмен, строят дом, машин - со счета сбилась. Он возмужал, окреп, накачался, ничего из того хлюпика, за которого она выходила замуж. И да, заочно окончил вуз, хотя диплом ему теперь этот как-то...
Чаще когда мужик из никого вырастает в бизнесмена и тп он меняет дену, это статистика.
Лучше замуж выходит на адекватног, хотя бы! С хорошим образованием
Но то, что кто-то когда-то был никем и поднялся- это развод в 99%
Это зависит от внешних обстоятельств. В 90-е таких было вагон, которые поднялись, будучи никем. Просто не в любой временной период такое возможно.
Замуж надо выходить за умного и работящего, а образование такие не всегда могут получить.
да, не свекровь, а теща...
а вас не смущает, что любовь у мужиков бывает очень смешная: я, типа, тебя люблю, а ты гладь мои шнурки?
А что такого особенного есть в семье девочки? По мне, так они одного поля ягоды.
Квартира в Москве, тоже мне достижение... Она у 10 млн страны есть.
Смешной московский снобизм у Автора.
А родители девочки - молодцы: держат свое мнение при себе.
Ну, во-первых, это не Москва, я нигде не писала, что Москва.
В семье девочки - ничего "особенного", я вроде бы об этом тоже не писала. Интеллектуальный уровень другой, но именно у родителей, не у девочки, увы. Квартира здесь вообще не при чем. Мне бы такой зять и с квартирой не ко двору был бы.
У меня есть пример из жизни. У моей тети, которая живет в Питере, есть подруга. У нее две дочки, Маша и Таня. Очень интеллигентная приятная семья, у девочек с детства хорошая школа-занятия-книги-музеи-театры. После школы девчонки двинули в медицину, Маша - стоматолог, Таня - кардиолог. Вышли замуж. Таня - за однокурсника, питерского мальчика из хорошей семьи. Красотка Маша - за понаехавшего мальчика из Пскова, семья простецкая, ВО нет. Лариса, женщина умная и интеллигентная, в семье свое мнение держала при себе, ибо правильно считала, что главное - отношения, но тете моей с грустью говорила про Машкиного мужа : "Он не нашего круга..." И не материальный фактор она имела в виду. Теперь дочкам под сорок. Что имеем на выходе. Таня - врач в больнице, ее муж тоже. До недавнего времени жили со свекрами, отношения сложные, решить жилищный вопрос возможности не было. Машин этот псковский Леня очень поднялся, бизнес свой, что-то там с продуктами. У Маши хорошая квартира в Питере, большой дом в Токсово и своя клиника. Сестры очень дружны, и Маша Тане всю жизнь материально помогала. А недавно этот самый псковский Леня дал Тане денег на квартиру, и она наконец-то живет отдельно к всеобщей радости. Я, кста, его видела. Вполне адекватный, совсем не "жлоб из Шепетовки", отсутствие ВО на лбу не написано. Теперь он любимый зять, тещу зовет Ларочка:)) Главное, действительно, сохранить отношения и не спешить озвучивать свое мнение. Так что по-разному бывает. Тут не угадаешь.
У моих близких была похожая ситуация. Девочка очень милая, родители обеспеченные, квартиру девочке отдельную выделили, за границу учиться отправили. Девочка вернулась их за границы не одна, а с мальчиком моложе ее, вообще без образования, из деревни. Просто деревенский парень. И на первую работу он устроился типа вашего знакомого, девочка с западным образованием работала и зарабатывала. Гнали его учиться, пытался, не смог. Потом тесть пристроил его в хорошее место. И там у него получилось все очень удачно, бизнес попер, деньги повалили, квартиру большую купили, хороший ремонт, красивые машины, трое детей. Девочка уже не девочка, не работает, полон дом персонала. Но теща его как не любила, так и не любит. Он как был не образованным, не интеллектуальным, неотесанным бедным деревенским парнем, так и остался таким же, но разбогатевшим кулаком, с теми же привычками и замашками. В своей деревне, где живут его родственники, строит несколько домов для родителей, сестры, для себя в будущем, собирается переезжать туда через несколько лет.
Это заграничный "кулак"? Немецкий? Французский?
Фермер что ли?;-)
Может, они вообще аристократы...
Русский мальчик из русской деревни. Гастарбайтером уехал, там они познакомились и вернулись, когда у нее обучение закончилось.
для меня главное было бы - отношение его к моей дочери! деньги заработаются...а вот уважение..если его нет то и не будет.
Многие из сокурсников, которые были без кола, двора, рода и племени хорошо поднялись, а многие с хорошим стартом ничего не добились. Трудно сказать, что будет с МЧ через 10-15 лет. Тут какой-то особой прозорливостью надо обладать. И смотреть в первую очередь на жизненные ценности человека и характер.
Девушки, написавшие примерно одно и то же - "лишь бы дочка счастлива была!", а вы не задумывались о том, что понятие счастья очень сильно меняется с возрастом, изменениями в жизни и тп?
- в 15 лет ты счастлива - одноклассник позвал в кино и взял за руку
- в 20 лет ты счастлива - любимый мч предложил жить вместе на съемной (вскладчину, к примеру) квартире
- в 25 лет ты счастлива - любимый позвал замуж, и у него уже есть работа
а дальше? Родился ребенок, второй, нужна квартира побольше, машина, дача, в 15 и в 20 об этом и мыслей даже не было!
Да, кстати, зятьку этому уже 29 лет, не такой уж он и юный.