Как объяснить мужу, что мне нужна помощь
Мы оба работаем полный рабочий день. Оба служащие. Приходя домой после работы, муж ест и заваливается на боковую с телефоном. А я продолжаю метаться между детьми, кастрюлями, магазином. Устаю ужасно. На себя, на свое хобби у меня совсем нет времени. Лишь бы доползти до подушки и не уснуть на той же кухне. о сексе и речи быть не может. Муж дует губья, что не хочу секса. Говорю, помоги мне хоть что-то!!!!! В ответ - я устаю, НЕ ХОЧУ (железная отмазка, да?). что значит не хочу? Ну что значит то?!!!!!! когда я была в декрете я так не уставала, но сейчас же я вышла на работу.
Я пробовала забить на все. Но я не могу, реально не могу сидеть в грязи и голодом на сухпайке и держать в таких условиях детей. Мужу на все пох... Все хорошо, если его не трогать. Стоит только предъявить требование - встает в позу. НЕ ОРИ!!!!! а как не орать, если я прошу спокойно и мило двадцать раз, а на 21-ый ОРУ. И тогда через ор он может и сподвигнется на что-то, например, сводить младшего в душ и уложить спать.
я не хочу развода, я не хочу скандалом. Прошу реальных советов, кто решил эту проблему.
в такой ситуации не была, не представляю как отреагировала бы, очень странный муж у вас, что значит не хочу? попробуйте не готовить на него, может очухается? скажите - устаю, на тебя не хватает сил приготовить. для уборки наймите помощницу, если муж не хочет участвовать.
Тысяча-полторы в неделю, в зависимости от размера квартиры. У автор не найдется 5-6 тыс в месяц для того, что бы жизнь была чуть проще и приятнее? При двух работающих взрослых нет таких денег?
Сйчас в кризис услуги на уборку подешевели. 1000 руб стоит убрать двушку, без мыться окон. Неужели 4 т в месяц не можете найти, оба работая?
Раз в неделю ко мне приходит тетка. 1200 руб плачу. Это дорого, реально найти за 800-1000, просто мы к ней привыкли и по инерции платим, новую не хотим. Правда я нагружать стала побольше ее.
4 тыщи руб в месяц двое работающих выделить не могут? Серьезно?
Сколько лет детям? Что за работа у вас обоих? И почему только сейчас Вас это стало напрягать?
Ребенок загружен практически весь день, ему реально нет времени. Он, конечно, убирает комнату свою, когда есть время может помыть посуду, пропылесосить. Это бывает крайне редко.
распустили вы их, а себя не жалеете, имхо. прекратите делать часть дел, только необходимое, накормили детей и себя, старший посуду вымыл, муж должен понять на своей шкуре, что если он может забить на семью, то и на него могут забить. продукты тоже покупайте из расчета на троих, аргумент - тяжело нести, устала мол, а помощи нет.
Девчонки,а в чем принцип?Чтоб потом здесь стенать?Это все равно,что от стиралки отказаться и фигачить белье руками :)Это ж вещи первой необходимости,для меня равнозначно мыть посуду-стирать руками иль я чего то не догоняю в этой жизни.....;-)
Я не знаю в чем принцип. Я без посудомойки уже не могу. И по моему, ее стОит купить просто по причине, что посуда лучше промывается, чем руками.
А вот подруга моя принципиально не покупает ПММ, говорит, что "ей не сложно 2 тарелки помыть".
А у кого-то просто места на кухне нет.
Я так про 2 тарелки отнекивалась года два,пока муж не выкинул один шкаф и не купил посудомойку(опять же решение с местом),вот дура то была ;-)
Эксперементально доказано, что руками лучше))) расход воды больше, но качество лучше и смывание моющего средства тоже))))
Принцип (ну, не принцип, конечно :)) в том, что помыть посуду после приема пищи занимает минут 5-7 у меня лично. Поэтому не вижу смысла в посудомойке. Опять же у меня минимум посуды, а так нужно будет иметь целый шкаф. Так что посудомойку и стиралку сравнивать нельзя, ибо стирка - действительно трудоемкий и по силам и по времени процесс.
А зачем вы так ребенка загрузили? Что недостаточно школьной программы. Пришел, уроки сделал, помог убраться. Какие проблемы? А муж, раз не может нанять домработницу хотя бы на уборку, вообще бы в сад был отправлен. Сам бы у меня унитазы тер, раз не может обеспечивать нормально. Что может тогда ваш муж? Денег нет достаточных, чтобы жену разгрузить, вынуждены при нем работать, вынуждены одна домом заниматься. А нахера он вам такой нужен?
Старшего припахивать, когда свободный, особенно в выходные, младший тоже вполне себе может помочь, игрушки собрать, пыль протереть и тп. Ну а муж, ну обнаглел.. Если конечно изначально Вы его не оберегали и не отваживали от работы. А то у меня знакомая сначала лет 8 дула всем в попу, все делала сама-сама, а потом вдруг устала, а никто не приучен и все здоровые лбы требуют от нее продолжат. а у нее ни сил ни желания.. Ломает себя, ломает их, а куда деваться-то.
В этом году прошла через это. Выгнала его к херам из квартиры. Через 2 месяца он пришел мириться. Уже 6-й месяц шуршит по дому и не жужжит. Я хоть читать опять начала, в бассейн хожу (пусть раз в неделю, но уже хоть что-то), вышиваю...
Но как выяснилось, он действительно ЛЮБИТ...
А вот так! Но у меня состояние было очень близкое к "выкинуть детей с 16 этажа и самой следом сигануть". Видать, он поверил, что что-то подобное произойдет и не стал накалять ситуацию, согласился с выгоном.
И кстати, после примирения внаглую улетела в Турцию на неделю за его же счет. А он уже тут сам ковырялся с детьми, с их учебой, выпускными в саду, в началке и т.п.
С такими взрослыми детьми выкидываться из окна? Проблем вы настоящих не видели. Заморачиваетсь из-за фигни, вот и нервы у вас ни к чему. Слишком уж много эмоций по поводу учебы детей и выпускных. Эти эмоции оставьте детям и учителям. Ваша задача хладнокровно объяснять, если что-то не понятно, проверять уроки, покупать что надо, а не истерить на тему "Ах, опять 2 ошибки!!! Ах, "тройка за контрольную", "Ах, колготок белых нету".
Перестаньте делать то что делаете всегда.Говорите,что тоже устали.Или говорите с мужем в приказном порядке,если он по другому не слышит."Дорогой,пойди купи вот это и это."Не?
Ну что за советы вы даете? Какую больницу, на какие пару дней? кто кладет в больницу на пару дней? С каким диагнозом? Вы в России живете?
Да блин, в больницу, не в больницу... к маме, в дом отдыха - с переутомлением... вам же не предлагают семью бросить - вам предлагают взрослому мужику дать возможность почувствовать себя на вашем месте...
а у вас на все советы отмазки - бросить не могу на пару дней, помощницу не могу... ну тогда не жужжите...
Я лежала с почками 10 дней однажды. Ну и что? Заросли грязью, дети на пельменях. Куча грязных шмоток в ванной комнате, завал. Так жить предлагаете?
т.е. ваш 12 летний малыш не в состоянии загрузить грязное белье в машинку и развесить его?
не в состоянии ничего делать?
девочки взрослеют гораздо раньше мальчиков, что вы их сравниваете то? моему было 9 лет. А вашей девочке 13. Есть разница то?
У подруги сын в 12 уже сидел с младшим братиком (2 годика) по 3-5 часов в день.... Все они могут, только не хотят естественно..
у меня тоже сидит. Но что по вашему сидеть? Не жрать же варить и не драить квартиру. Сидит да сидит. Ну даст ему попить, ну попу помоет и поесть положит.
Вполне может и картошку пожарить и кашу сварить и в квартире прибрать. У Вас два сына я так понимаю?
я писала выше, что у ребенка нет на все это времени вообще. Он занят по уши учебой и секцией.
ну вот выростит еще один такой же как ваш муж, к быту неприученный - невестка будет орать и благодарить за сокровище :)
Не в девочках-мальчиках разница, а в воспитании и привлечении детей к работе по дому. а по теме - гнать этого мужа из дома.
сын с юных лет с удовольствием приучался к дому, семье и т.д.
Порошок не сыпет, а льет :) у нас он жидкий, закупки делает всегда муж, я вообще не участвую.
Свою одежду. да, стирает, нашу может, если мы не успели по каким то причинам :)
испортит раз свою одежду. далее подумает :)
еще и гладит, прикиньте :) и туалет с ванной моет, ага :)
Готовить начал сильно раньше 9 лет.
Понимаете, это воспитание полноценного человека, а не как ваш муж - ничего не делающий клоп на диване, кстати,с сыночка вы растите таким же. ВЫ это делаете. И чем не довольны?
Мой ребенок с 7 лет загружает машинку. Если в стопоре, что температуру меньше, отжим поменьше и вперед. Ничего еще не испортил.
Надо было полежать еще, пока у них шмотки не кончились и пельмени не надоели.
Детей срочно приучать помогать.
С мужем наверное лучше развод, легче будет.
Отлично кладут. Договоритесь с доктором. На обследование на недельку. Отлично просто! Поверьте. Отдохнете. А детей мужу и привет.
Представьте, что вы живете без мужа. И делайте все только для себя и детей. Его вещи сам постирает, свои хотелки сам приготовит, рубашки сам погладит и т.п.
Потому что вам есть до них дело, а ему - нет. Все просто. Орите, не орите, вы его этим не измените.
Потому что должны, ваш муж не считает нужным вам помогать, вот так.
Вы выбрали отца своим детям вот такого.
Такой проблемы не было, поэтому и решать нечего.
Он у вас другим раньше был? Или так и было, но вы просто надеялись, что он изменится?
У вас реальная необходимость работать? Может, забить?
Думаете измените его?:) Ну если только выгоните, а потом он вернется обратно и все поймет как у девушки ниже. Сложно их (мужчин) менять, сложно. Иногда проще переосмыслить свои действия. Вам же не нужно убираться каждый день? Выделите для генеральной уборки выходной. А в течение недели пройдитесь пылесосом или шваброй. Заготавливайте продукты в выходной порционно на всю неделю. На ночь стирку закинули-утром развесили. Купите мультиварку-иногда она очень упрощает жизнь:).
Мы с мужем четко разделили, кто что делает (когда он был в хорошем настроении и получился диалог).
Он выносит мусор, приносит продукты, развешивает белье на сушку. Уборка каждый раз по разному.
И никаких сухих пайков в моем доме нет и не будет. Если нет продуктов - все просто будут голодными. И будут голодными до тех пор, пока он не встанет и не принесет.
Ваш муж просто находится в комфортных условиях и тогда, когда он не делает ничего.
Кто устает, тот обычно разводится. А вы только ноете и продолжаете уставать.
Что даст мне развод? Те же дети все также на мне одной, только еще и без ЗП мужа и без жилья. Чудненько. И где я ною? Я прошу совета.
А, ну евли вы без жилья и оказывается сами и не работаете нормальено то терпите такого мужа. Тоже вижу что ныли в первом посте. А что это по вшему не ныьте?
Совет: свок белье стирает и гладит сам. Готовит себе сам. На грязь в квартире забить на некоторое время. Попробуете? Если нет, тогда какие могут быть советы.
Я вот так же промучилась 2 года, разрываясь между домом, детьми и работой, ничем не помогал. Мне на работу к 8 (договорилась, чтобы детей успевать из сада забирать в 6), вела их туда к 7, а он до 11 спал дома. Вечером кручусь-верчусь, больничные сама, по магазинам сама и т.д., а он в компе играл. Уволили меня из-за очередного больничного, так он мне еще и высказал кучу приятного, что я карьеру делать не умею и вообще меня нигде не ценят и не оценят. Забила и пошла переучиваться. Теперь работаю по графику, который мне удобен, денег в дом приношу не меньше, чем он, могла бы больше, но себя загонять больше не буду
Так он ведь не только мне муж, но и детям отец, а его они любят гораздо больше меня
Дети его очень любят, а я люблю детей и не могу сделать их несчастными. Я пыталась его выгнать (квартира моя, наследованная), у старшей начался энурез, младшая изгрызла губы до мяса. Больше не хочу таких жертв. Живем дружно, с едой я заморачиваюсь, потому что готовить люблю. Уборку не люблю, поэтому старшая взяла эту обязанность на себя, считаю, что правильно, я же ради них терплю их папашу, можно и им тоже в чем-то себя ущемить. В магазин вместе ездили всегда, но в последние полгода почему-то это плавно перелегло на меня. И еще плюс: муж всегда на позитиве и задает настроение семье
Вы считаете что ваш муж сам не понимает, что вам трудно, вы устаете, вы вымотаны? Все он понимает, просто ему вас не жалко, нет любви, есть одна эксплуатация.
Бегите от него, роняя тапки. Будет только хуже.
Пробовали ему объяснить что весь быт на себя женщина может только если не работает и муж зарабатывает достаточно? В противном случае все делится пополам. Если первый вариант он не тянет, в второй не хочет - развод. Иначе никак.
Если женщина не работает, значит в семье все нормально с деньгами. Только в таком случае женщина может не работать, если она конечно не дура и сидит дома с доходом мужа на всю семью 100 тыр. Я имею ввиду нормальные заработки мужа, а не пособие)). А если муж хорошо зарабатывает и жена не работает, то как правило хватает денег и на приглашенную помощницу по хозяйству, хотя бы ту, которая будет хотя бы убираться раз в неделю. Упрощается графа продуктов, потому что в хорошем магазине можно купить и мытые овощи и качественные продукты, которые только кинул на сковороду или в мультиварку и они уже готовятся:) К тому же быт оснащен посудомойкой, мультиваркой, пароваркой, робот-пылесосом, в промежутках между основной уборкой домработницы, другими всякими полезными опциями, облегчающими домашний труд. Так в хороших семьях, где обеспечивает семью муж, а женщина занимается бытом. Она контролирует учебу ребенка, или детей, она развозит их по разным секциям, полезно и вкусно кормит семью, планирует как провести семейных досуг. Обычно в таком случае, женщина может позволить себе и не работать. И муж конечно же полностью освобожден от всего быта, все это на женщине, муж пришел домой и отдыхает, расслабляется, чтобы нормально деньги зарабатыать. В семьях где нет такого содержания, женщина должна работать наравне с мужем, чтобы обеспечить нормальный уровень жизни семьи и там уже ее не косается что муж устал, придя с работы, она ведь тоже устала и тоже пришла с работы и делается все вместе, распределение полное бытовых обязанностей. А не вешается все на женщину.
Автору надо однозначно разводиться.
Я именно об этом. Если муж зарабатывает хорошо, то задача жены - организовать быт (а нюансы в каждой семье свои).
Предлагаю вам ежевечерне варить кастрюлю каши (овсянку чередуйте с гречей, по выходным балуйте пшенкой). А кто хочет получать другую пищу, тот будет шевелиться - мыть посуду и подносить продукты.
Пятилетку накормят в саду.
от мужа толк-то есть? в принципе?
если есть - забивайте на все по максимуму. еду - только себе детям, стирка, глажка - только себе детям, покупки - только себе и детям. ведите себя так, будто его нет в природе. правда, суп будет таскать, а вот завтрак и ужин - приготовили на себя и детей, разложили по тарелкам, и адьес.
кто не хочет - тот не ест и ходит грязным/неглаженным.
детей, кстати, максимально привлекать к труду и обороне.
вот зачем вы замужем? для статуса? любовь? зачем? зачем женщины живут в таких бессмысленных браках, еще и держатся за них? у меня был такой первый муж. Лежал как свинья в грязи, элементарный суп не мог(не хотел) сварить, носки в стиралку кинуть. А зачем если есть я? даже когда родился ребенок, он считал, что не обязан ни грамма делать по дому, это не для мужчины. ну в 2 месяца ребенка я и ушла. Оправдание мне, что мне тогда было 22 года. Да и мозги он мне промыл капитально, что нас баб много, а их мужиков мало, и потому я должна считать за счастье, если но вообще со мной живет. Что ж, сейчас у меня прекрасный муж, который не гнушается мне помочь, убрать, а как он готовит, супер. Носков его я вообще не видела, как и трусов, он все делает сам. А бывший живет с мамой в свои 44 года , видимо желающей на постоянной основе вывозить за ним грязь и окармливать это животное не нашлось.
Было что то подобное. я перестала - готовить мужу, стирать мужу, гладить вещи, и отлучила от тела под предлогом - мне некогда, я устала и не хочу. Занималась только ребенком и собой. Когда речь заходила о сексе я популярно по минутам расписала свой вечер и утро, что у меня банально нету времени на секс, что мне рано вставать, и что если очень хочется - будешь *бать, не буди. Муж очнулся, и теперь помогает как может. по крайней мере магазины, вечерняя прогулка с собакой и вечернее мытье посуды не мое.
Зачем орать. Вы его стимулируйте, ты укладываешь ребенка спать, а я пока в душ, готовится к бурной ночи. Ножку там ему показать или за грудь дать подержаться и бегом в душ. Не уложил ребенка, остался без сладенького.
А зарабатывает он как? Нет возможности нанять приходящую тётеньку на раз в неделю, чтобы убрилась и гладила хотя бы? Если есть деньги, надо это делать. Метаться между домом и работой - это жесть. Если нет такой возможности, муж не прав. Надо разговаривать, орать бесполезно. Договориться с ним о том, когда и как он готов выполнять свою часть обязанностей по дому. Может он не готов по вечерам вставать с дивана, зато в субботу готов сделать генеральную уборку и привезти продуктов на неделю.
Реальные советы:
1. Помните, что перед вами не враг, которого нужно победить, а ваш муж и партнер.
2. Вместо ора: "ты мне не помогаешь", говорите: "мне нужна твоя помощь". Смысл один и тот же, а посыл разный. В первом варианте обвинительный, во втором из вашей уязвимой позиции.
3. Тяжело говорить - напишите письмо. В нем можно перечислить по пунктам, какие хлопоты вы бы хотели передать мужу и как вас это обрадует.
Как про недееспособного речь...
Нормальный муж и так понимает, что они с женой пара и нуждаются в помощи друг друга.
А тут попроси, да еще и определенным набором фраз, да еще и письменно... И трижды извинись что побеспокоила))
Девочки!OLK@ BRILLANT KF**,Чебурашка V.I.P. KF*!
В том то и дело, что конфликт закручивается на том, что первый никто не хочет протянуть руку, сделать шаг на встречу. Что плохого в том, что жена попросит, а не потребует?
отчасти я с вами согласна, просто думаю, что мирные способы увещевания автор уже использовала. нахожу ответ мужа "не хочу" неадекватным, он раздувает конфликт, имхо.
Лично мне странно что в принципе мужику объямнять надо такую элементарную вещь, что жене нужна помощь. Набор действий, о которых просит жена, это даже не помощь ей, это его семейные и родительские обязанности! Которые выполняются по факту, а не по 121-й просьбе жены.
Я понимаю, что для вас обеих это дико выглядит, что мужа надо об этом просить:). Скорее всего, у вас с партнерскими отношениями все в порядке.
Но бывают и другие пары, у которых что-то пошло не так....
И тогда проблема не только в муже, который "забил"; и не в жене, которая взвалила все на себя и тащит как лошадь. Проблема между ними, понимаете. Она подкрепляет его детскую позицию, требуя от него, "воспитывая". Автор становится ему не партнером, а родителем. Либо автор впадает в детскую позицию, когда кричит и плачет. Это две крайности.
Эх, на форуме достаточно трудно помогать именно паре....
Почему не судьба? Через суд можно продать, раз он упирается. Что-то мне только мало верится что квартира ваша общая. Была бы общая, не писали бы что он упрется. Вообще бы об этом не думали, развелись бы и разъехались бы.
да откуда ж вы такие беретесь деревянные :)
через суд не можно :)
суд не заставит продать!
А мой муж если пойдет в магазин, то гнилья привезет (фрукты надо выбирать, рыться, он накладывает просто в пакет и все), если элементарный ужин попросишь, то кинет на тарелку кое- как и огурчика- помидорчика даже не помоет, не положит... Как будто все делает специально, чтобы его не просили ни о чем.
Ну так не просите его готовить ужин и покупать овощи. Пусть делает что-то другое.
А он почти все делает шиворот- навыворот ( в буквальном смысле причем! Где изнанка у вещей и постельного белья он не понимает например). Он хорошо справляется с мужской работой, но вы же понимаете, что это не каждый день. Может по просьбе выполнять самые простые операции, но это я должна окинуть все взором, запустить стирку, прикинуть, что на ужин и т.д. Тогда его можно будет попросить развесить белье, почистить картошку. Между выполнением операций, его тело погружается на диван.
Господи, как вы живете с такими безрукими мужиками, малохольными? это же ППЦище какой-то! Зачем вам такие мужья? Один ничего не помогает, другой на диване лежит, третий не может нормально отовариться в магазине? ШОК просто.
С опытом все придет, это от того, что такие акции помощи у вашего мужа редки. Мой средний сын часто ходит в магазин за покупками (кстати, попросить среднего сына легче и проще чем старшую дочь), сначала было много косяков, много гнилья, битые яйца, не та мука, черствый хлеб, но постепенно я ему объясняла, даже возвращала его в магазин поменять. И все наладилось. Магазин прям в нашем доме, все его там хорошо знают. Сыну сейчас 11 лет.
Ну, 12-летку можно (и нужно!) привлекать к помощи - уборка, мытье посуды, например. Если муж ведет себя по-хамски, а он, таки, вижу, так себя и ведет, то пусть сам себя обслужит, когда отдохнет.
Тогда без вариантов, встал и пошел в магазин. Не жене же сумки таскать. В субботу - ему в руки пылесос, пока вы вытираете пыль, затем вы готовите, он гладит белье. Инициативы конечно от него не дождетесь, но блин и обслуживать его полностью - перебор. Все хотят ничего не делать после работы и в выходные. Но если не зарабатываешь на то, чтобы жена не работала и нет даже на приходящую раз в неделю уборщицу, значит не настолько много и работаешь, значит в состоянии делить дела на пополам с женой.
Тогда ваш муж живет не средствам :)
Вот ниже вам очень хорошо расписали: вам не помощь от мужа нужна. Обязанности по дому такие же его, как и ваши. Если не хочет делать сам - надо или платить постороннему человеку, чтобы за него сделали, или освободить жену от обязанности зарабатывать деньги (если жена не против стать домохозяйкой, конечно). Ну, или таки самому себя тоже обслуживать.
Ребенка я бы тоже подключала к домашней работе.
Ну вы шутите что ли? Оба работают в поте лица и не могут уборщицу нанять...
Надо не помощи просить ибо в ней могут и отказать, а распределить обязанности с детьми и быт поделить. Вы оба наполняете семейный бюджет, обы заботитесь о детях и быте. Допустим вы готовите, моете посуду и стираете, гладите, муж закупает продукты и пылесосит, моет сантехнику. Вы моете детей, он читает им книжку на ночь и т.д. Только надо научиться не влазить в не в свою сферу ответственности т.е. вас не должно волновать когда и как он выполняет свой обьем работ. Не купил продукты? Ну значит спокойно скажите что на ужин сегодня консервы, а что тут поделаешь еще. Не сильно тщательно пропылесосил, ну так в следующий раз ему же сложнее будет убирать и т.д. Не ту книжку читает? Свою лучше сами потом детям почитаете. Но не критикуйте. Хвалить можно, критиковать нет.
Возможен вариант, когда он скажет, что пропылесосит потом. Через час. Через полтора. Через три. И с концами. Или скажет, что по его мнению пылесосить раз в неделю - это слишком часто. Достаточно раз в месяц. А унитазы мыть вообще бесполезно и незачем. Поэтому кому грязно тот и моет. А ему нормально. У моей подруги был такой муж. Считал, что она помешана на чистоте и не дает ему спокойно жить. Зачем убираться в квартире? Кому мешает пыль? Тебе? Ну это твои бзики. Зачем вещать вещи в шкаф, если удобнее брать их со стула?
Он не будет ничего из своих обязанностей делать. у нас вся мужская работа колом стоит. Просила сделать на балконе полки - облом, Просила наладить бра. воз и ныне там. постоянные отмазки. или поганое слово "Хорошо". Лучше уж сразу на хер посылать, чем это монотонное "хорошо".
А он много работает? Редко бывает дома? Во сколько приходит домой и есть ли выходные?
работает 8 часовой рабочий день, до 18.00, может задерживаться до 20.00 (не часто). Выходные суб.вс.
"Хорошо" - волшебное слово, такое ощущение, что мужчины думают, что после произнесения ими слова "хорошо" все проблемы рассосутся :)
Я отвечу. Я пробовала, по-разному. Даже добивалась, чтобы сделал. Только результаты были последний раз такие, что можно серию про Равшана и Джумшута снимать.
Понять могу, не хочется моему мужу заниматься некоторыми вещами. Меня бы устроило уже, если бы он нашел работника и организовал это все. Но это он тоже не делает. Возможно, стыдно, возможно просто не хочет (я склоняюсь ко второму варианту).
В нашей семье я поняла, что лучший вариант для меня - это самой найти работника и проконтролировать выполнение работы. А в идеале сделать это тогда, когда мужа не будет дома, дабы не задевать чувства. Как бы это было мне ни грустно и даже несправедливо :-)
Ну мой по дому помогает, кстати. Меня не пилит ни по какому поводу, даже когда я вечно поздно завтрак готовлю. Надо бы все мне это раньше делать, но у меня со организацией времени всегда был и есть затык кошмарный.
Ну в какой-то момент мы с мужем поменялись ролями, видимо. Хорошо, плохо - не знаю. Я зарабатываю больше, намного. Муж - преподаватель университета. Работу любит, студенты его любят, ценят. Не амбициозный, непробивной, довольствуется тем, что есть. Подработки у него есть, но он их на свои "хотелки-булавки" тратит. Но он создает мне тыл.
Когда я была 3 месяца в командировке, он сам был с детьми.
Опять же, я не могу сказать, что я очень уж довольна этой семейной схемой. Мне не нравится эта инертность, которая уже в браке проявилась. Мне не нравится пофигизм, мне не нравится этот молчаливый уход от проблем.
Но, опять же, если я выступлю организатором решения проблемы, то муж в итоге поможет с выполнением.
вот видите, ваш хоть что-то делает, хотя вы правы, инертность меня тоже раздражала бы, муж автора лежит мешком на диване, заработать на обеспечение быта не способен, помогать по хозяйству не способен, заниматься с детьми не способен, освободить автора от работы не способен...
Ну касаемо работника я не очень понимаю, что тут ужасного. Если есть деньги на работника, а муж не окончил столярно-монтажно-энергетический техникум, чтобы делать всё самому. Я тоже сама нахожу работников в большинстве случаев и сама контролирую. Несправедливым не считаю, потому что муж больше работает и соответственно зарабатывает. Вот если бы мне пришлось самой вешать люстры и приколачивать полки, наверное я бы обиделась.
Без полок и бра жить можно. А вот без еды и в мусоре нет. Будет делать, когда поймет что кроме него никто это не сделает. А потом втянется и даже удовольствие будет получать от заботы о доме и своей семье. И вот тогда и бра сделает и полки с удовольствием. Но к этому надо прийди, почувствовать себя незаменимым в этом и что семья благодарна и ценит его заботу и труд.
ну он же не с неба свалилися этот муж. Если она за свина замуж шла, значит для нее это не было значимым.
Большинство все таки любят порядок и уют, созданный чужими руками.
Статистика говорит ,что большинство браков распадаются после 13 лет совместной жизни. У вас сейчас кризис.
Конечно. Вот если бы она молча обслуживала всю семью и не выступала, то никаких кризисов бы не было.
Автор, а как вы раньше жили? Как вы разговаривали с мужем? Как доносили свое мнение по разным вопросам? Как был построен быт?
Умеет ли ваш муж в принципе слУшать и слЫшать вас?
Честно говоря, я с трудом вспоминаю это "раньше". я вообще очень шустрая по своей природе, у меня все горит в руках. Но, видимо, я стала уставать с возрастом. Мне 39 будет. "Раньше" - это мои два декрета, когда я была дома и шустрила и не уставала ни капли. Помню свои токсикозы, муж все мне помогал, все делал, полы мыл. а сейчас ничего не хочет, полный абзац.
ну и кто Вам теперь виноват, что Вы были столь недальновидны?
Исправляйте себя - и мир вокруг вас изменится.
Кстати, муж ведь тоже не становится моложе. И устает быстрее, и лень все крупнее
Тема разводка. Автор не отвечает ни на один вопрос, про свою реальную жизнь. Во сколько встает? Во сколько ложится? Во сколько уходит и во сколько приходит домой? Что делает после работы, каждый вечер? Как распределяет что надо сделать? Что делает в выходные? Реальные вопросы, здесь задавали, ответа не последовало. Значит тема выдуманная.
Так а зачем вы мечетесь? Планку требований к себе нужно снижать и не стремиться все всегда сделать сразу, в полном объеме и на пять с плюсом. Перфекционизм - это путь к неврозу.
По поводу мужа: вы ничего с таким его отношением не сделаете, имхо. Перевоспитывать взрослого человека бесполезно, если его не научили слушать и слышать и культуре общения. На самом деле ваш муж вполне может делать все сам, но когда надо ему, а ему не надо, потому что вы мечетесь и выполняете все и всегда.
Ну куда еще снижать-то? Работающий автор, думаю, и так пыль под микроскопом не выискивает. Просьбы все вполне адекватные и, думаю, в минимальном объеме. Просто муж ничего делать не хочет. И получается, что муж отдыхает после работы, а у автора - бац, вторая смена.
А я не про пыль, а про отношение к себе, включая бесполезные просьбы, на которые мужу наплевать, а автор себе нервы трепет.
Вот тут - да, по 20 раз бы просить не стала, все равно не слышит. Автору нужно делать дела для себя и по детям (с их помощью), а муж пусть на диван аппетит нагуливает. С человеком, который тебя не слышит и не принимает участия в элементарных бытовых вопросах, нет смысла общаться.
а когда кончатся столовые приборы - он пойдет в магазин и купит новые?
в неглаженной одежде пойдет на работу? в грязной?
вытираться грязными полотенцами будет?
я это проходила. Мы ведь тоже с детьми будет в этой грязи сидеть? Это нереально. Ну помоет он себе вилку и тарелку. От этого лучше то не станет в доме. Мне хочется делать для всех, и чтобы он для всех.
ну Вы то взрослый человек, разумный судя по высказываниям должны понимать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗА НЕГО ХОТЕТЬ.
Кстати, он на это и рассчитывает, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ, а значит сделаете.
Попробуйте не делать. и не ворчать, а заняться чем-то приятным для себя.
Распределите обязанности между ВСЕМИ членами семьи. Выпишите на листочек все дела по дому, даже самые мелкие, сядьте все вместе и обсудите. Может быть муж сам вызовется что-то делать и не надо будет заставлять и просить.
К примеру, выберет для себя обязанность выносить ежевечерне мусорное ведро. Мытье полов отойдет пятилетнему младшему, стирка с глакой двенадцатилетнему, готовка автору. Справедливо! :-)
у пятилетки должны быть обязанности ДЛЯ ПЯТИЛЕТКИ.
например:
- повесить одежду на стул аккуратно
- уличную обувь ВСЕГДА ставить на одно и то же место;
- книжки, диски. краски, карандаши (чем он там еще занимается) ВСЕГДА после себя убирать в определенное место;
- посуду сложить в раковину после ужина (хотя бы свою, потом можно и за всей семьей)
ну и т.д.
ну тогда я Вас вообще не понимаю. Вернее понимаю, что проблема не в быте, а в эмоционально сфере.
Прекрасно представляю - маленькая тряпочка, маленькое ведерко, в виде игры, понятно, что потом надо подтереть за ним, но приучать таки надо..
У меня моет. Понятно, что не так как я. Но моет. И я уже даже не перемываю. Но он пытается это лет с трех делать т.е. навыки уже есть.
Как вы их заставляете? Мою убирать за собой не заставишь, всю дорогу со скандалами. Приучаю как ползать начала, 6 лет и толку чуть.
Надо поменьше смотреть рекламных роликов, на которых идеальная семья в идеальном интерьере, кушает идеальный обед из идеального сервиза.
Позвольте себе быть несовершенной. Вы не поверите, но это открывает абсолютно новую реальность.
Оказывается в пыльной комнате вполне себе можно играть в ХBox с ребенком 12 лет, и получить не меньшую дозу эндорфинов. Вместо утомительной глажки по утрам в выходные - велосипедная прогулка. Вместо драянья санзузла - приятное чтение легкого романа.
Но... вот тот минимум по хозяйству:
- многосложные меню (теперь у меня еда состоит из одного только блюда, приготовленного в мульте)+ салат
- лишнее барахло (у ребенка 3 пары джинс+3 кофты+куртка), у мужа свой шкаф в котором он сам все разбирает.
- отказалась от глажки совсем (кому надо - тот и гладит, у ребенка трикотаж. который гладить не надо). Постельное белье - не глажу.
- не хожу в магазины. Ну вот совсем, никогда. Что купил муж и ребенок - то и едим.
- пылесосение и пыль делегировала ребенку 1 раз в три дня . Пылесосит плохо, но я не ропщу, не все сразу. Главное - что не я.
- санузлы и мытье полов - делегировала мужу по утру в воскр. - убирает плохо, лишь бы как. Но тут главное, что не я.
В общем как-то так...
Он бедный, потомучто у него 3 пары штанов, а не 30?
Или потому, что ему приходится 1 раз в три дня пылесосить?
Поясните мысль плиз.
Я тоже забила на хозяйство и делаю всё по мере сил.
Ну чё, плохо получается.
Муж строит детей, сам нифига не делает...
ну так это их мужские дела. Лезть не надо)))
Вообще в семье, где растут сыновья должна быть установка: "все лучшее нашей любимой девочке (маме)"
Ну не все такие засранки и пофигистки, понимаете? Многим, ксчастью, важно как выглядит их жилище.
Мне тоже важно, но не за счет моей нервной системы, отдыха и жизни.
А кому важно все это больше собственного душевного здоровья, тот трет в туалете, а не в форуме...
Так за все надо платить.И если ценой за внешний вид жилища является хроническая усталость и постоянные скандалы - вряд ли это к счастью.
вы каждый день не совершаете подвига, вас не поймут)
Я с вами в омногом согласна, очень многие женщины валят на себя все - и покупать, и готовить из этого, и контролировать кто, что купил.
Тут понятно что муж не будет ничего делать, не будет помогать. Смысл дальше вам тянуть все одной? Уходить есть куда?
Имхо, а не надо ничего объяснять. Надо взять и сделать самой то, что поможет. У меня муж был категорически против домработницы и даже посудомойки. Я сама купила машину и наняла женщину)) Он так быстро привык, что и не помнит сейчас, что был против.
Ну нет у меня возможности нанять служанку. Мы живем в регионе. Сейчас цены нереально высокие, а ЗП осталась прежней.
И я живу в регионе. И не "служанку", а помощницу по хозяйству))
Я своей плачу 1500 рублей за 1 уборку (раз в неделю), квартира площадью 115 кв.м. И по ценам нашего города плачу не мало. Подруга своей платит 1 тыс за уборку.
Поищите помощницу по приемлемым ценам- может найдете.
А помощь от нее огромная.
Так если вы в регионе, то зп у мужа хорошая. Большинство людей говорит, что больше 15-20 не получают.
А значит вы можете позволить себе помощницу по хозяйству, но не хотите.
У нас общий бюджет. И я считала, что у большинства так. Если полностью зависеть от мужа, это конечно не очень весело.
значит в виде эксперимента мама решила, что переходим на гречку с капустой.
Кому не хватает, обращайтесь к папе за добавкой.
А мама сама готова неопределенно долго сидеть на гречке с капустой?
И потом странно как-то - мама вместо еды помощницу пригласила, а за добавкой к папе обращаться :).
ИМХЛ, логичнее так - кому мешает немытый пол и беспорядок в комнатах , тот и бегает с тряпкой в руках.
"И потом странно как-то - мама вместо еды помощницу пригласила, а за добавкой к папе обращаться ."
тут все логично. Уборщица убирает за всеми, а не только за мамой.
Папа мусорит, пачкает наравне со всеми, поэтому он участвует или деньгами или натурой (берет часть обязанностей на себя).
Урезание бюджета связано с тем, что папа не может обеспечить в полном объеме эти две статьи расхода.
PS Мама у гречке готова (в моем случае). Собственно она уже от много в рационе отказалась.
Я не знаю, про какой регион идет речь, какой бюджет у автора на еду и прочее и сколько там стоит помощь по хозяйству.
Я про МСКВ. Даже, если оба супруга по 30 тыс зарабатывают, то 10 тыс. будет ощутимо, но не критично.
И урезала бы именно еду, потомучто для мужчин это и было бы существенно ( для большинства)
если оба супруга по 30 тыс зарабатывают, то 10 тыс. будет половина от денег на питание.
А теперь попробуйте урезать питание всей вашей семьи наполовину.
Ну так ксли они в регионе, то такую, которая за 1 уборку будет брать 1 т.р. Два раза в месяц вполне достаточно для начала может быть. А 2 т.р. в месяц из 60- это не так уж и много.
ну значит как потрудились - так и покушали.
Просто ответственность за это тоже надо распределить на обоих супругов.
А не мучиться в одиночку.
Я бы посидела бы на гречке с кефиром месяцок, мне бы только польза была бы. Да и сдетями ничего бы не стряслось.
А вот супруг бы на такой диете наверное бы призадумался о смысле жизни
Я боролась скандалами. Также нужна конкретика. Вот тебе список продуктов, поезжай в магазин. Вот тебе кастрюля, свари картошки.
Кое-что стал делать (поход за продуктами, пылесос, редко готовит). БОльшую часть все равно я делаю. Но я меньше работаю чем муж.
Вы сами отлично знаете, что секс - фундамент семьи. Вы отрицаете основную роль мужа - как мужчины, вот и остальные стены трещат по швам и дом разваливается от фундамента.
Я тоже работаю полный день. Мальчишкам 13 и 5. Женские домашние делаю сама. Могу попросить помыть посуду. Муж всегда готов помочь, но я и не прошу особо, в основном мелкого спать отправить. А так успеваю все и не устаю особо. Тем более суббота-воскресенье выходные дни. Секс есть, ежедневный почти. Мне 39, мужу 35. И кстати с работы я раньше 20 часов редко прихожу. Иногда поворчу что ногти некогда перекрасить. Но я еще и почитать успеваю.
Радуюсь самой жизни, от этого наверное силы. Позитивные мысли, хорошее настроение, это главное для меня. А домашние дела при хорошем настроении легко делаются
Почитать ночью? А спать когда? А отдыхать когда? Нафига так пластаться...
Почитать хватает и полчасика. А отдыхать что такое? Лежание на диване? Мне это не интересно
Знаете автор, у меня есть дама которая 1 раз в неделю приходит убираться, но проблема точно такая же как у вас. Муж ездит за продуктами, но, есть куча других вещей которые он делать не может или не желает. Например не готовит, не убирает, не стирает, детей спать не укладывает, не собирает их в школу, сад (дети 1 класс и старшая группа). Я работаю, вечером ношусь как белка в колесе, всех накормить, на завтра приготовить, прибрать, собрать всех на завтра и т.д. Мужу объясняла сто раз, что нужна помощь, толку 0, он считает, что и так помогает. Думаю, проблема отчасти во мне, но как с ней справиться не имею понятия. Может нужно разработать систему самоорганизации, наладить быт так, чтобы было легче мне. И еще я поняла, что если начинать что-то требовать, или в ответ не готовить на мужа, не стирать и т.д., это не работает, становится только хуже, это путь в никуда в плане семейных отношений. Наверное, нужно начинать работать с собой, а остальные подтянутся.
Начинать нужно с того, что это не проблема взаимопомощи и решения бытовых вопросов. А это вопрос ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ взаимоотношений.
Когда мы начинаем ТРЕБОВАТЬ от мужа помощи?
Тогда, когда нам нужно ВНИМАНИЕ.
На самом деле мы бы наплевали на пыль и окна, если бы получали ту дозу внимания, которая нам необходима.
В этом направлении и надо копать.Иначе список требований никогда не кончится
Вам прежде всего надо уменьшить свою ответственность в данном процессе. Что значит всех накормить? Вы же не с ложки каждого кормите. Есть общий ужин, который я готовлю. Прошу детей помочь сервировать стол. Посуду каждый сам убирает за собой посудомойку. Пропустил ужин, возьми из холодильника сам.
Одежда? Я стираю, то что нужно глажу и раскладываю по полкам. Что значит собрать всех на завтра? В крайнем случае я младшему выложу утром одежду с полки, особенно когда меняется сезон, и надо смотреть по погоде. Все остальное каждый сам. Каждый сам потом вернет одежду либо в шкаф либо в бельевой бак положат. Каждый сам помнит что ему нужно взять и т.д. Забыл? Ну бывает. Если муж забыл то он вернется, если дочка забыла и ей поставят два то еще и я накажу. И все помнят. Дети тут раслабились летом и сынуля, 5 лет, мне на выходных заявил: "Мама, ты забыла взять мой планшет на дачу. Я из-за тебя тут играть не могу" и тут же получил в ответ: "Чей планшет? Твой? Значит это ты забыл. Я свой взяла".
Вы же сами нагребли себе кучу не нужных дел и теперь требуете помощи.
Да так и есть, конечно. Чтобы детей организовать нужно сначала самой себя организовать. Этим я сейчас и занимаюсь.
Но, даже такие дела, как посуда в посудомойку и обратно, в стир машинку и обратно, занимают достаточно времени, детям тоже нужно внимание уделить, еду опять же приготовить... А по поводу, если что ребенок забыл, его проблемы, я пока не доросла. На мой взгляд нельзя не проверить правильно ли ребенок собрался на спорт, если что-то забыли, то это не только проблемы ребенка, а еще и бабушки, которая зря приехала, и соответственно мои. Кстати, после всех моих попыток организовать все лучше чем есть, проблемы с не сильно помогающим как надо мужем, отошли на второй план.
Понятно, что быт есть. Но если вы не будете циклиться то и пойдет он легче. Музыку себе включите или английский и разберите посудомойку, белье повесьте. Когда вы об этом не думаете это идет легко. Можно готовить ужин и смотреть фильм или делать уроки с ребенком и т.д. Мне проще я выросла в семье где все дела делали не в напряг, и между делом общались. Я вот не помню бабушку или тетку или маму, сидящих на месте. Но в то же время они всегда помимо дел общались либо между собой либо со мной.
Ребенка учите собираться на спорт. Т.е. под вашу диктовку он сначала все складывает сам. Вы проверяете, это минута. Потом через пару недель он сам будет знать что собирать, вы опять же проверите, это же минута. Вы сами поймете когда можно будет уже не проверять. Да, на первом этапе быстрее сделать самой чем научить, но в более долгосрочной перспективе у вас уйдет куча мелочевки, которая сейчас мешает вам жить. Вот не ленитесь и обучайте детей, через год вы сами удивитесь насколько вам стало легче.
Проблему решила. Могу конечно написать разные мелкие нюансы по распределению обязанностей. Но главное тут не это. Главное - четкое понимание, что совместная жизнь с человеком, который не имеет среди своих целей налаженный быт, ухоженных детей и адекватную нагрузку на каждого члена семьи - невозможна. Если такая установка есть - можно дискутировать, распределять обязанности и т.д. Если такой установки (ценности, цели) нет - такой человек перестает для меня существовать как член моей семьи непосредственно сразу. И это прекрасно считывается другими членами семьи (мужем, детьми, родителями) даже вообще без слов. Уважайте себя в первую очередь и с уважением отнеситесь к нежеланию мужа иметь с вами семью (пока из ваших постов я вижу очевидное нежелание иметь семью вообще с его стороны)
Согласна слово в слово с Волшебницей на 100% !
У меня было ещё хуже - помимо ежедневной готовки, мне приходилось накрывать поляны бесчисленным родственникам мужа ( нас 10 человек ) и каким-то теткам, сестрам прабабок, полувнучатым теткам и друзьям с детьми, друзьям свекрови ( ой, ну и меня гостят Надин и Жан-Хренин, можно мы на огонек заскочим ? ) и также выбирать и своевременно покупать или заказывать кучи подарков ( по 50-60 штук в год, на секундочку ). На стол с накрахмаленными скатертями с четырьмя переменами блюд накрывала я, пока муж нежно ворковал с гостями. Вопрос мой был поставлен четко - сокращение семейных встреч и приемов, активное участие в быту и логистике по выходным. Иначе придётся расставаться. Муж сильно испугался и стал шелковым. Не исключаю, что он снова может взяться за своё. Тогда повторим разговор. Кавалеров у меня достаточно :)
Автор, как вы с мужем образуете семейный бюджет? Если он Вам деньги отдает, то выделяйте из них на домработницу, сокращая траты на мужа. Т.е. не покупать вкусности, которые он любит, порошок для стирки его вещей покупать самый дешевый, то же самое и с его дезодорантами и кремакми для бритья и тд., какую-то еду покупать только для себя и детей порционно и сразу выдавать, чтобы муж не съел. Не гладить ему ничего. Одежда ему - самая дешевая. И все развлекательные мероприятия планируйте без него. Ну и подарки не дарите вообще. Пусть сидит на диване в телефоне.
Еще и на дверь укажет автору. Квартира ведь общая, а муж по определению сильнее и физически и видимо морально.
так у автора вопрос в том, что ее все в лес шлют, как ей мультиварка поможет мужа с дивана поднять?
Если нет денег на домработницу или хотя бы уборщицу:) то самой можно убирать и раз в 2 недели, пусть живут в грязи, не сахарные. И вы учитесь не мотаться с тряпкой по дому, а займитесь чем-то более полезным. Все равно чтобы была идеальная чистота, надо убираться каждый день. Поэтому я на это просто плюнула.
Ну и флаг Вам в руки,кому что удобнее,тот тем и пользуется,у меня время меньше реально затрачивается с мульти.С утра кашу варить к примеру-засыпал и через 30 минут все готово без твоего участия.А ну скажите,как мне хорошая плита и качественная посуда поможет,чтоб без моего участия ;-)
стейки, котлеты,рыбу пожарить в ней не возможно:) борщи,щи, все ровно нужно сделать заправку отдельно на плите. Мультиварка это кастрюля электрическая не более того:)никогда не заменит нормальную духовку, сковороду гриль
Тем, что она стартует и финиширует готовить без вас.
Может у вас и плита с отложенным стартом. Тогда конечно ничем.
как можно положить в нее все и сразу, чтобы она варила суп,это бурда будет, как можно ставить свежую еду в тепле и жать что через пару часов она начнет готовится, как минимум задохнется
А Вы то тут причем?Автор у нас,кажется,ничего не успевает,а Вы как хотите,так и готовьте
Пороще блюда, и поменьше их количество. Посуды будет меньше.
Только вот не пойму, какая разница сколько, если все равно посудомойка моет?
Автор.я вас пожалуй не успокою.У меня отчим такой.Мама бьется с ним уже много лет,вся на нервах постоянно.Этот человек создает проблемы,он ничего не хочет и ничего не умеет.Он не видит,что нужно сделать по дому,просто не видит,у него все нормально.Это как у детей,они не замечают беспорядка,они не думают что нужно кушать приготовить,не умеют планировать такие вещи.Единственное,что мама стала меньше сама на это внимание обращать.Но легче ей не стало.Недовольство и дискомфорт копятся,в какую сторону это выльется еще не известно.Ваш муж ведет себя как немощный старик,за которым нужен уход.Значит тратьте деньги на облегчение вашего труда-посудомойка,роботы,мультиварка и т.д.
да,если женщины изначально на себя все берут и все контролируют.Мужчина перестает таковым быть,когда женщина в нем этого самого мужчину не видит.
я вам больше скажу. один и тот же мужчина с одной женщиной ничерта не делает, а другую на руках носит и делает все все все :)
Для такой как автор и ей подобной. ни одни мужчина в мире не будет ничего делать!!!
+100 тоже поржала)) и главное "но" было озвучено изначально - не хочу разводиться. Ну конечно, ни хера не делает, денег не зарабатывает, секса нет... чего с ним разводиться-то?))
Разведетесь - так же будете как белка в колесе крутится, только поебаться никто и не предложит вечерком.
Автор, я не поняла. если Вы не приготовите ужин, он будет сидеть голодным? Ну вот серьёзно, ну не поверю. Денёк он поест как Вы выше писали, немытый огурец, а потом? Готовьте себе и ребёнку, это гораздо проще. Одежду если Вы его не будете кидать в стиралку - будет ходить вонять? Ну пусть ходит и воняет, вам то что? Он привык что Вы чуть повыёживаетесь, и всё равно сделаете. А Вы не делайте, только для себя и ребёнка.
Точно. До моего серъёзного разговора с мужем, когда дети были у бабушки с дедушкой, закупила только заморожённые полуфабрикаты - блюда индийской кухни.
Сама что-то поклевала отдельно от него, а муж сидящий перед телевизором, потом переместился на кухню и разогрел индийское блюдо. Несколькими часами позже лежа в кровати слышу ползущего в туалет мужа, которого аккуратно тошнило ужином. Как говорит моя подруга-психолог, с мужиками надо только как Павлов с собаками.
Автор, независимо от отношений с мужем - покупайте посудомойку. Желательно большого объема. Выбросите шкаф какой-нибудь. если места мало. Вы ПОКА даже не представляете СКОЛЬКО времени у вас освободиться, когда машинка будет журчать и намывать любую посуду - от хрустальных бокалов после гостей до жирной сковородки. Пишу Вам как самостоятельная мама :) Да, у нас маленькая семья и как говорят : "Две тарелки". Но, я буквально не могу надышаться на свою "подруженьку"-посудомоечную машинку :) И, "да" - у меня нет сил на бытовые подвиги, так как работают на полной занятости, выматываюсь в дороге, закупки, уборки, уроки, и даже "вынос мозга мастером по починке розеток/унитазов" - это тоже все на мне.
А машинка загружается после завтрака, послешкольного обеда, ужина, какого-нибудь перекуса - и трымс...журчит...приятно...и все чисто. А по пятницам вообще большая "стирка" кастрюль из холодильника. Все как раз закончилось/испортилось - выкидывается - трымс...кастрюльки, сковородочки, мисочки..сверкают :) Даже такие вещи, как кувшин для воды, фильтр, поднос из микроволновки, полочки из холодильника - тоже все моет "подруженька". А это сравнимо с генеральной уборкой по времени, если бы как раньше все это отдраивала бы руками :)
А вот проведите мне ликбез:-) У меня посудомойки нет, но я знаю, что перед тем как положить тарелку в посудомойку с неё надо смыть остатки еды. А если уже начал смывать, то уже и домыть это ж дело пары секунд. Или сейчас какие-то новые модели и можно прям с остатками запихивать?:-)
И мне, и мне...
Говорят, что тефлон сковородок и позолота на бокалах-тарелках съедаются посудомойкой.
Это так?
У вас в раковине измельчитель отходов? Если нет, то вы точно так же убираете остатки еды перед тем, как положить тарелку или сковородку в раковину. Я ничего не споласкиваю перед посудомойкой. Работает уже 10 лет (Бош) . Сломается - поменяю. И еще что важно для меня лично: с посудомойкой порядка больше. Когда её нет, после завтрака чаще всего посуда сгружается в раковину и моется после работы, встречая хозяйку печальной картиной вечером. С посудомойкой - убирается и закрывается, даже если не включается. И нет никакой сушки рядом с раковиной, никаких сохнущих тарелок или кастрюль на виду, брр...
Нет измельчителя, крупный мусор в мусорку, мелкий смывается, а в раковине стоит такая круглая решеточка на стоке (забыла, как называется:-) ). И у папы в доме так делаю, перед тем как в его посудомойку положить, и то только под его пристальным взглядом:-) :-) , когда не видит на руках домываю:-)
Я ненавижу, когда кто-то вообще кладет посуду в раковину и не дай Бог мочит её водой :-))). Брать потом мокрую жирную тарелку, с которой капает на пол и класть в посудомойку - нееет! Смахиваю остатки салфеткой в ведро или ложкой-ножом, мелкие в том числе. "Жидкие" остатки соус какой-нибудь или сметана там, вообще не убираю, всё замечательно смывается. Споласкивать незачем. Домывать руками - это значит ставить потом посуду в сушку над раковиной в шкафчике. Значит сбивать мне весь налаженный процесс: когда у меня вся чистая посуда в посудомойке, она раскладывается только оттуда. Когда часть в посудомойке, часть в сушке - поубивав бы таких помощников :-)))).
И у меня в доме не разрешается ставить грязную посуду в раковину или мочить ее. Сразу в посудомойку, иначе "поубивав бы таких помощников"(с). Максимум, что может недолго валяться в раковине, это пара кухонных ножей или, например, запчасти мясорубки.
Хм...заведу ка и в нашем доме "такое правило" - "сразу в посудомойку". Эстетики на кухне будет больше!
(хотя у нас так все расположено, что если и капает с мокрой посуды, то на открытую дверцу посудомойки)
Заведите, не пожалеете. Абсолютно незачем занимать раковину (чтобы её потом тоже мыть, кстати), я вообще не очень понимаю, зачем люди несут грязную посуду сначала в неё...
Максимум, что разрешается - составить использованную посуду на столешницу над посудомойкой. И только если посуды много и тупые пользователи явно не смогут ее всю впихнуть. У меня же получается впихнуть невпихуемое:) Посудомойка у меня 45 см, в семье двое взрослых (иногда трое-четверо).
Не, с остатками нельзя. Точнее, дело было так. Засовывали и с "остатками" :) Чё уж :) Не большими, конечно. Ну, сломалась пару раз. Заплатила за ремонты. Помыла руками с недельку (пока мастера вызвала, туда-сюда) :) В итоге технология такая - тарелку под струю воды, металлической губкой махнула по тарелке и в машинку. Там где нет "остатков" сразу в машинку. Кастрюли/сковородки - вода + повозить лопаточкой/губкой, дабы снять пригоревшее/прилипшее. Вылить эту баланду и туда же, в посудомойку. То есть вне режима "начал смывать", скорее мгновенное под струю (прилипшая морковка смылась) и в машинку. Ну и не лениться загружать сразу, не оставлять сохнуть грязную посуду.
Я сама к посудомойке пришла очень не сразу. Всего пару лет как. Практика показывает, что это ОГРОМНЫЙ ресурс времени. Кайфую! Утром засунула кружки-ложки после быстрого завтрака, няня засунула после детского полдника/ужина/обеда (как получалось), вечером засунула после нашего ужина - Трямс...бурлит-журчит :)
А по пятницам (или когда на меня находит "Уборка") вообще КАЙФ. Большие штуки сами моются. Я пока с тряпочками по кухне шуршу. Неее, меня теперь не убедить, что "пара тарелок - это на пару минут" :) Даже когда в декрет засяду :) Вспоминается: "Ты - женщина! Не посудомойка!" :) А еще очень люблю когда посуда "скрипит" :) И реальный кайф когда всякие салатники старенькие "оживают" после нее :) Стекло играть начинает! А еще кастрюли по другому выглядят :) Чтобы держать наружную сторону кастрюль в "такой" чистоте," шоб блЯстело" (типа икеевских вариантов) нужно ТЕРЕТЬ губкой, долго и часто. А из посудомойки они выходят сверкающими :)
Очень жалею, что маме не купили много раньше. Она болела уже, и сидя мыла их "две тарелки". Тогда всем казалось, что посудомойка ненужный дорогостоящий хлам "при двух тарелках".
В общем АГИТИРУЮ всех! :)
Добавлю. У нас тефлона нет, икеевские сковородки-кастрюли в основном, пара не помню откуда уже, позолоты полно на тарелках. Ничего не съелось. Съедается только краска на стаканчиках, которые были в семье еще во времена моего глубокого детства. Ребенку нравятся муравьишки на рисунке. При этом позолота на этих же стаканчиках в целости и сохранности.
Нее, есть некоторые металлические вещи,которые окисляются в посудомойке и покрываются противным темным налетом. У меня есть такой молоток для мяса, и ножи от мясорубки(. Молоток по этой причине 100 лет собираюсь поменять и все забываю, старость не радость.
Я выше про мясорубку написала, её нельзя конечно. Молоток у вас балованный. Мой прекрасно отмывается и не жужжит.
Дык и должен отмываться... кстати, еще и чеснокодавилка такая же балованная есть. Ессно, оба предмета доисторического возраста.
И я выкинула такой молоток и чеснокодавку хорошую, задолбалась потом искать ту которая без остатка продавливает((( Это все что с алюминием.
скорее всего "на ладАн", ага, если уж грамотействовать.
простонародно-искаженное:)
Вы на меня не обращайте внимания, я тут, на форумах, часто слова искажаю, и жаргонные потребляю, и даже албанский народный;)
Ничего смывать не надо, просто выкинуть ложкой-вилкой-салфеткой с тарелки крупные остатки, если они есть (ну так Вы тарелку с остатками пищи и в раковину не сунете?). И никогда ничего смывать не надо было, я пользуюсь посудомойкой ..надцать лет, уже одну сменила. Тефлон тоже отмывает и ничего с ним не случается, и позолота особо не смывается (но посуду с позолотой я стараюсь мыть короткой программой). Кстати, если нет засохшей посуды, то в 70% случаев все прекрасно отмывается короткой программой. В принципе, надо потереть губкой верхнюю часть кастрюли после варки супа (прикипевший белок не всегда отмывается), и замочить и потереть сильно пригоревшую сковородку.
Для меня посудомойка вторая по нужности техника после стиральной машины.
У меня всегда была :) муж приволок, как только я из Москвы приехала :)
Смывать - обязательно, фильтр засоряется
Ни разу ничего не смывала, только стряхивала все остатки крупнее горошины. Никогда и ничего не засорилось.
Можно, с остатками. Более того мыть до не рекомендуется (я, правда, убираю салфеткой жир со сковородок ,чтобы трубы не загрязнять), лишняя трата воды. Все меняется. Вот так.
Ничего не смываю. Остатки в мусорку, тарелку в посудомойку. Вы ведь тоже с остатками еды в раковину не кидаете тарелки?
Блин, ну почему у нас по высоте не влезает посудомойка?! Под столешницу вместо ящиков. чуть-чуть, сантиметра полтора-два не хватает!
+1. Когда покупала жили с дочкой вдвоем, и под смешки про две тарелки, установила. Мне жалко времени и на две тарелки.
Автор, я на себе проверила, мужа перевоспитала похвалой и восторженными возгласами. Вынес мусор: хвалите 5 часов, почитал книжку детям - хвалите весь день, обед приготовил - неделю восхищайтесь и всем вокруг тоже не забывайте рассказывать об этом, главное, чтобы муж слышал. Это очень действенно, попробуйте. Моего теперь заставлять ничего не надо, намекну с улыбкой, все бросает и несется делать, чтоб похвалили. Мужики - это ж большие дети
Нет, блин, надо Автору молча терпеть мужа на диване и пахать "сама-сама-сама!" Разводиться-то она не хочет, хвалить по 5 часов вы ей запрещаете... Остается пахать, улыбаться и бежать в койку по первому зову, а то обидится, что жена устала не вовремя...
Так мне не сложно, а мужу приятно. Вы о любви тоже не говорите мужу? Вообще ничего приятного, только скандалы? А по 5 часов только поначалу, потом привыкает, все само собой делается. Кстати, я и на сотрудниках проверила, что чем больше хвалишь, тем больше отдачи, тем выше работоспособность и мотивация. А если орать, то толку никакого, только конфликты и раздражение
Ну да, у Автора не УО и не инфантил. Мы тут ща потрендим, он усовестится и побежит хлопотать по дому, ага. Без всяких похвал.
Иногде хочется поддержки от единомысленников. Я помню я еще в детстве удивилась (мне сейчас 48) - на слова - ты же девочка!!! ты должна брату обед приготовить....и тд, мужа потом не найдешь и тд....Брат у меня отлично мыл посуду, и я сразу знала, что в первую очередь, я человек, а девочка/мальчик....неважно, и обслуживать никого не буду. Тогда мои мысли были просто таки крамольными, большинство подружек жило по-старике, мужа надо холить и лелеять. ...А сейчас, я бы вполне в тренде была.
Алчные лентяйки и белоручки с большими запросами сейчас тоже не в тренде. А не про вас, конечно же, сейчас просто очень много таких развелось
+1000
Золотые слова мне самое важное было, чтоб родители не обращали на меня внимания
Автору это не подходит. Если она отстанет от мужа, то он ничего и не сделает
Утром если вы готовите завтрак, то ребенка в школу собирает и отправаляет муж (у меня, например, муж вообще утром делает все, я просто сплю, я не работаю). Если что - муж не пьет не курит, зарабатывает вполне себе, отец хороший.
Раз в неделю нанять женщину на глажку+уборку. Это будет стоить 2-2.5 тысячи, но сэкономи кучу здоровья. Вечером мужу не надо накрывать на стол - он взрослый человек с руками и ногами, захочет - поест.
Вы просто посчитайте сколько крутится муж а сколько - вы. Ребенок уже большой, вы особо от мужа не зависите, почему вы так боитесь немного его запрячь? Но если у вас позиция - "а вдруг уйдет" - тогда терпите.
а я вот тоже не представляю как совместить детей, работу, бытовые вопросы и чтобы психически остаться здоровым человеком. Поэтому деньги зарабатывает только муж. А я занимаюсь детскими и бытовыми вопросами. Мир-дружба-жвачка. Не ругаемся вообще. Если мужик финансы на себя взвались не может, то какой ему диван по вечерам?
а теперь представьте, что муж ушел от вас к фее или еще куда нибудь?
что делать будете, не имея опыта и на рынке труда не стоящая ничего?
проблемы решать по мере поступления, поверьте у этой дамы будет все хорошо, раз она смогла устроить свою жизнь так, она и без мужа устроится.. Или вы предлагаете ей тоже себя загнать?
сколько вокруг неликвидных теток, которые никому не нужны и сидят они и плачутся, какой же муж кАзел :)
ну да ландо, это личное дело каждого, но мне таких вот не жаль.
Выйдет замуж снова :-). Женятся на одних и тех же, как утверждает народная молва.
Совместить это можно работой на неполный день или со свободным графиком, плюс помощницей по хоз-ву.
Никогда мне не понять отсутствие помощницы по дому при наличии детей.... Что за героизм такой?
Какой глупый вопрос!
Выходит, что помощница должна быть в каждой семье с детьми, а в качестве помощниц должны работать исключительно бездетные? ;) Помощница должна быть и в семье учительницы, к примеру? Медсестры? Кассира? Им денег еле-еле на проживание хватает, ага, а помощница должна быть обязательно, хоть ты тресни! :)