Стоит ли вкладывать свои деньги в бюджет?
Замужем 15 лет, двое детей - 12 и 7. Последние 8 лет я не работаю. После рождения второго ребенка пришли с мужем к выводу, что для нашей семьи будет лучше, если он будет зарабатывать деньги, а я - вести дом. Все так и было, он обеспечивал нас полностью - не шиковали, но жили (и живем!) вполне нормально, меня по деньгам все устраивает. На мне полностью весь быт + дети, муж освобожден от всего (ну, исключая какие-то чисто мужские дела типа починки розетки и т.д.). Повторяю, меня на текущий момент абсолютно в этом плане все устраивает, работа в офисе снится в страшном сне. Муж тоже доволен, на работу меня не гонит, к чистоте не придирается, в еде не привередлив и вообще молодец!
Перехожу к сути проблемы - пару лет назад я начала зарабатывать (своим хобби). Сначала это были небольшие деньги, которые я тратила на семью. Сейчас мой заработок стал равен 1/3 ЗП мужа. Кроме того, имеются возможности роста. Я сделала себе отдельный счет, куда стали капать деньги. Поначалу, повторюсь, все спускала под 0 в магазинах. А сейчас мне захотелось начать копить. Вот не знаю на что, просто стукнуло - не хочу их тратить на продукты и прочую ерунду и все! Нам хватает того, что зарабатывает муж. Я полностью выполняю свои обязанности - домашние дела + дети. Работа отнимает у меня время и силы, хочу свою ЗП откладывать на черный день. Муж меня не понял. Говорит - у нас семья, один бюджет, все ЗП в него складываются, и твоя тоже. "Я же не делаю заначку для себя, все прозрачно". С одной стороны я его понимаю, но с другой... Случись что, у меня будут хотя бы небольшие, но свои деньги. Я не права? С мужем ссорится ужасно не хочется, мы доверяем друг другу и уже 15 лет живем почти без ссор. Не хочется потерять мир в доме. Как поступить?
Треть быта на мужа перевесить и деньги в общий бюджет класть. Все честно будет. Будут у вас общие накопления.
Нет, он на это не согласится. Денег его нам, повторюсь, хватает. Он хороший спец с хорошей ЗП. Работа - моя блажь, а не острая необходимость. Поэтому даже предлагать не буду.
Зря. Он же хочет честно. А честно именно так. Суть не в том что хватает или не хватает, а в том что у вас было разделение труда, теперь ситуация изменилась, надо передоговариваться. Если вы будете ныкать деньги ,то ему будет обидно, если будете в семейный бюджет вкладывать, а разделение труда останется прежним то вам будет обидно. Надо так договориться чтобы вы оба были довольны.
Тогда надо было договариваться ДО того, как я начала работать. А не ставить его перед фактом - вот я тут заработала, а ты давай пропылесось.
Ну и семья. Трети какие-то считают. Как эту треть высчитывать-то? Квартиру на метры поделить и пусть ровно 1/3 убирает? А если санузел туда попадает или кухня, там ведь уборки больше, тогда как, высчитывать из зарплаты? Не надо ничего считать
Нечестно это. Можно докладывать ваши деньги в бюджет, и уже из общего бюджета откладывать общую сумму "на черный день", или просто копить. А так как-то странно у вас. Но при условии что муж отдает вам все до копейки конечно. У нас так, все деньги общие, все, и что он заработал, и что ему подарили, и что мне подарили, дет.пособия, все общее, продала часть добрачного имущества, спустя 8 лет брака, и не было мысли куда-то все прятать, потратила на семью.
Женщина с 2мя детьми с огромным перерывом в стаже, всегда менее защищенная сторона, чем муж с официальной работой. Муж обычный человек, и с ним на самом деле может случится все, что угодно - от внезапной любви до потери трудоспособности. Кто тогда позаботится о них?
А зачем для этого ныкать? Ведь очевидно из поста, что автор планирует тратить эти деньги исключительно на себя.
Я вот тоже не поняла?:) Что муж дурачок что ли? Она будет к примеру покупать себе туфли Карло Пазолини:) а муж не будет понимать сколько они стоят и что у нее появились новые туфли, вообще?:) Не проще сразу с мужем договориться что мои деньги от хобби, я буду тратить на свои хотелки. Тебе милый, не надо тратиться мне на косметику и те же туфли, к примеру. Я сама смогу на них заработать и купить?
Поржала))))) Мой муж
1. С вероятностью 95% не заметит новые туфли. Даже если заметит, но ему сказать что это старые он поверит.
2. Он понятия не имеет сколько стоят туфли. Любого бренда.
3. Более того он не в состоянии определить новые или малоношенные в прошлом сезоне ЕГО туфли.
Если ваш муж такой невнимательный к вам значит вы ему не интересны как женщина и чувства прошли. Например мой любовник, не муж, замечает у меня все и в чем одета и даже делает комплименты когда помаду меняю.
Причём здесь интерес к женщине?))Нормальный среднестатистический мужчина отметит,что женщина отлично выглядит(или наоборот:)),а рассматривать,что там за бренд у туфель и какой они коллекции и ценовой категории - это как-то даже настораживает.
У нас с мужем часто такие диалоги:
-Ух ты,классно выглядишь! Новое платье?(туфли и т.д.)
Да ты что,ему ж сто лет,я в нем еще на д/р Иванова в незапамятные времена зажигала,неужто забыл?
Не,ну если гардероб всего из десятка вещей состоит - может, мужчина и способен знать их все наперечет:)Мне тоже муж может сделать комплимент,если помада понравится.Но помнить,какую помаду когда и за сколько я купила??Не представляю.
Не много же у вас мужчин было, которые вас любили. На примере одного любовника судить о всех нельзя.
Мой первый муж, которые очень меня любил, тоже был невнимательный. Я телевизор новый купила и видеомагнитофон, он не заметил. Заметил только через месяц, когда я ему об этом сказала. А уж шмотки на мне его ваще не интересовали, я его больше без одежды интересовала.
Нынешний муж внимательней, но тоже на долго не ношенную вещь восхищается. Не помнит была она у меня или нет. Его сам эффект вдохновляет.
С первым мужем семь лет прожила, со вторым двадцать.
))))))))))) Он такой был еще на этапе знакомства. Я вам открою страшную тайну - подавляющее большинство мужчин воспринимают образ целиком. Детали их не интересуют, только результат.
И вы напрасно считаете что внимание к деталям со стороны любовника это его интерес к вам. Скорее наоборот.
Мой БМ всегда любил ноготки рассматривать, на руках и даже ногах, мою обувь:). Его это возбуждало и забавляло. Так что не надо гнать что воспринимают образ целиком. Большинство мужчин разбирается в деталях и обращают внимание на детали, потому как из этого и складывается общий образ. Мне он даже говорил что для меня важнее маникюр классный, чем готовый ужин. Но развелись мы конечно же не из за этого, совершенно иная причина была, его маман.
Вы не путайте ноготки с деталями))))) Если вашего БМ прельщали ноготки и обувь это значит только то что его прельщали ноготки и обувь. К деталям не имеет никакого отношения. Моего БМ тоже прельщали ноготки. На ногах. При этом он не мог сказать была ли я накрашена в принципе, новая у меня помада или старая и какая на мне была кофточка. Даже цвет.
НМ точно знает какое на мне было белье, даже если видел меня в нем мельком, но без понятия цвет маникюра и педикюра который он видит почти неделю. Он точно знает была я на каблуках или без, но без понятия в туфлях я была или сапогах, в пальто или куртке или у меня вообще не было верхней одежды.
У каждого мужчины есть свои "детали",на которые они обращают внимание,фетиш тссзать.:)Это не значит,что они ВСЕ детали образа охватывают.Да и то..Есть у меня туфельки из разряда фетиш,я их где-то раз в год ношу.И каждый раз муж обращает внимание на эту деталь и спрашивает,когда я успела их купить и сколько отвалила за эту прЭлесть)))Вот уже четыре года подряд))) И поверит в любую сумму,начиная от где-то от пятисот рэ:) И даже в то,что это моё девьчье приданое,думаю,тоже поверит:)
Мой бы только рад был, а что плохого, лишние деньги на счету, хорошо что не сразу спускаете, пусть копятся, процентами обрастают.
Случись что именно? Вы на развод заначку откладываете и ждете, что муж это будет приветствовать (при том, что он этого не делает)?
У нас все просто. Мы семья и бюджет общий. Весь. Естественно, это не значит, что надо тратить все деньги, и не значит, что надо обязательно переводить их на общие счета. Просто мой счет тоже считается частью общего бюджета.
Было дело, я как-то у меня креза пошла на тему "мои деньги". Муж обиделся, спросил, буду ли я довольна, если он посчитает свои деньги своими, и начнет делать заначку от меня. А то и вовсе разделит бюджет. Я извинилась и успокоилась.
А я вот не представляю как при разделении бюджета люди умудряются вести общее хозяйство? Это как? Вместе в магазин продуктовый и складываются. Но на квартиру понятно, складываются напополам. А продукты как покупать? И надо опять же смотреть чья квартира, изначально? К примеру мужа? Так я должна получается за проживание платить ему что ли? Иначе это уже не общий же бюджет? А если муж у жены живет, он как квартирант должен платить за проживание?
Да так и живут, не высчитывая копеек. Типа, траты ребенка на мне, еду покупаешь ты, коммуналку плачу я, развлекаемся на твои.
При раздельном бюджете есть БЮДЖЕТ, то есть понятно, сколько семья тратит в месяц. И с чьих рук какой платеж идет. Кстати, раздельный бюджет совершенно не подразумевает РАВЕНСТВА трат. Как и щедрости по отношению друг к другу.
Просто есть четкое осознание, что деньги супруга - НЕ ТВОИ.
Кстати это очень даже хороший вариант. Хозяйством тоже занимаются вместе. Я считаю вот это вот идеальной семьей. Мне не понятны семьи, где все траты пытаются на мужа кинуть?
кроме полностью общего и полностью раздельного юбюджета есть еще много промежуточных вариантов. У нас раздельный бюджет, но так как мы оба работаем, то где-то 50/50 все расходы - мы не скидываемся в магазине, и не считаем все до копейки... Крупные платежи- скидываемся, один оплачивает, второй переводит 50 проц. В магазин - примерно по очереди, ну или как придется, машину- ремонтирует и заправляет всегда муж, а я всегда оплачиваю детские развивалки и детсад... +/- расходы поровну. А все, что остается - это мои деньги... могу копить, могу тратить на себя, купить очередное платье, туфли - никакой отчетности...
Считаю что вот это идеальная структура современной семьи. раздельный бюджет, планирование. Когда каждый отвечает за свою статью расходов, она просто на нем, вопросов не возникает никаких. У нас также. Оставшиеся деньги у каждого свои и тратятся по личному усмотрению.
При наличии двух детей вы еще думаете стоит ли вкладывать деньги в общий бюджет? Совсем бабы офанарели. А почему вы считаете один муж должен вас и двоих детей тащить?
Дети же и ваши вы обязаны ровно 50% вкладывать на своих детей. А вот по поводу содержания вашего ставьте вопрос с мужем. раз вы выполняете всю работу по дому, полностью ведете быт то он пусть вас содержит. И часть денег вы имеете право потратить на себя, своих заработанных. Но не жать весь свой доход при наличии ребенка в семье, а уж двоих детей и подавно
Я так поняла,что детьми тоже только автор занимается.Если деньги 50/50 - тогда и все остальные заботы пополам.
Не портите отношения. Иначе ваш отдельный счет будет началом конца. У вас кубышка на "мало ли что", у него баба на "мало ли что". Не придумывайте, откладывайте вместе
так же как муж. он же тоже может не захотеть тратить заработанное на вас и детей, а откладывать.
вы не доверяете друг другу, иначе не делали бы заначек для СЕБЯ.
У нас был период, когда я зарабатывала больше, чем муж (сейчас не работаю). Свои деньги откладывала (но не на себя прям, а ради благополучия семьи, вроде подушки безопасности), на его жили. Наступил момент, когда его машину расфигачили, ну просто вдребезги. Отдала накопленное ему - купил себе новую машину. Это я к чему, если есть возможность начать откладывать деньги (не важно для чего и чьи) нужно ее использовать. Проматывать все до копейки дело не хитрое. Если мужу именно не нравится формулировка, что Вы откладываете свои деньги - поменяйте ее. Вот тебе милый мои 15 тыс в бюджет и из общих денег мы теперь тоже можем отложить 5-10-15 тыс :)))
Мы не проматываем все до копейки, я стараюсь разумно вести бюджет. И подушка безопасности у нас тоже есть, выручала она не раз. Но все это с ЗП мужа.
Ну и скажите, что еще можем дополнительно и вот эту часть откладывать, на мой счет. Я не вижу проблемы, если честно.
Тогда он будет на них рассчитывать. Потребуются деньги, например на ремонт машины, предложит мне снять с моего счета. Вот этого как раз я и не хочу.
В нашей семье для меня это не было бы проблемой. Если для вас проблема, то скажите - все, решила откладывать себе на пенсию. Я официально не работаю, отчислений нет, что с тобой случится, останусь с зубами на полке. Вы не глупая женщина и думаю найдете разумный довод для мужа :))))
Ок, если вы вкладываете свои деньги в бюджет, то он берет на себя часть обязнностей по дому. У вас же семья?
Он не согласится, скажет - бросай свою работу! Договоренность была - на мне дом, на нем финансы. Перекладывать на него часть своей работы по дому вот так вдруг, только потому что я решила поработать, считаю не очень справедливым.
Он тоже может сказать - я готов каждый день мыть посуду, а ты изволь вкладывать в бюджет полтинник ежемесячно. Для меня это было бы подставой. Так что подобная тема не вариант.
Ну раз была договоренность, что финансы на нем. То какие претензии к вам и вашим доходам.
И вообще, зачем вы ему о них сказали?
То есть как? Мы вообще-то общаемся по жизни, семья ведь. ))))) Странный вопрос, однако. ))))
Где я написала, что откладывать нужно втихаря? Но вообще вот так вот отчитываться до копейки как перед папой, странно. Все люди взрослые.
А как иначе понимать совет "часть откладывать, часть в бюджет" рядом с замечанием о том, что он этого дохода не знает?
Вот как раз потому, что люди взрослые, крысить и странно. Это за детками надо следить, которые не понимают, что к чему, да и голова от денег в руках закружиться может. А взрослые, если они вместе, не будут делать так, чтобы портить собственную же семью.
У вас что-то личное? Прям как Ленин на броневике. Семьи разные, люди разные, если автор решила откладывать свои заработанные, то имеет полное право, ей не 5 лет и она не крепостная. Муж ее тоже откладывает, а потом тратит на свои хотелки.
Муж ее, получается, тоже имеет право скрывать часть своего дохода? Будет приносить в семью, чтобы на прожить хватало, а остальное себе в кубышку.
Семьи разные, но в семье автора общий бюджет. Автора сейчас занесло на повороте от того, что деньги в руки взяла, и не какие-то, а заработанные. Но этот занос может сильно повредить ее семье.
Отчасти, может, и личное :). У меня муж с первой женой развелся, когда обнаружил, что у нее заначка есть.
Ну вот для него это предательство (с моей тоже - оговорен общий бюджет, люди вроде друг другу доверяют, и вдруг оказывается, что один обманывает). Дамы, которые разводятся из-за измены - они тоже не правы - принципиально-то никакой разницы?
Зря или не зря - не знаю Может ей от развода и стало лучше, тогда не зря. Хотя, если честно, не думаю, что это была хорошая идея.
Ну потому, видимо. и посчитал человек, что раз пошло СВОЕ у жены, то брака уже нет.
вы какая то недалекая, простигоспади...
мой бм, купил в браке убитую однушку, оформил ее на папу и тот ему сделал дарственную. Деньги семейные? Да! А собственность только его!
Теперь сдает ее и имеет небольшую копеечку, стучай себя пяткой в грудь, что это он детям купил. Я его обозвала крысой и вытурила со всеми пожитками, а он в всерьез не понимал "а четакова!! я же все для семьи! детям мол купил!". А га, детям, а оформил только а себя... крысеныш поганый!
Так в данной ветке обсуждают ДОВЕРИЕ и что все общее))) Я с вами согласна полностью, у меня тоже есть подобный опыт) По этой причине у меня лично иначе построен бюджет.
А с чего вы взяли что муж приносит ей все до копейки? Он дает деньги на жизнь, чтобы хватало. Никто не знает сколько он оставляет у себя в загашнике? Может половину своего дохода, а жена и не догадывается об этом, даже. Открою секрет, он может еще и лю содержит на деньги, которые оставляет. На семье и на финансах семьи это никак не сказывается и все счастливы:)
Чукча не читатель? Муж и так скрывает свой доход http://eva.ru/topic/63/3378996.htm?messageId=90504736
Но у мужа этот счёт есть и доступа автору туда нет! Почему муж тогда отказывает в этом же своей жене??
Вы еще раз не читатель? Автор прямо пишет, что муж ей не отказывает в своем счете. Ей интересно именно чтобы муж не знал об этом счете.
Ну да, точно не читатель :). "Я знаю сколько там денег, если что" - это скрывает?
ИМХО, по правильному и по чести вы могли бы откладывать заначку именно для семьи. Отлично что вы стали зарабатывать. Как взрослая можете вкладываться теперь в бюджет. Но текущий бюджет в ваших средствах не нуждается. Вы можете просто начать откладывать на всякий случай. Например, муж вдруг останется без работы, или заболеет (всякое бывает), или вы захотите всей семьей уехать в путешествие на 2-3 месяца, чтобы муж тоже сделал перерыв в работе.
Да не за что. Просто вам же самой будет приятно, такое чувство что вы делаете что-то очень полезное для семьи (кроме того что вы и так уже делаете). И муж будет вами гордиться, и знать, что если что- вы его поддержите, и вообще всю семью.
(странно, почему вышло анонимно, какой-то глюк )
Если Вы мужу преподнесли это как "я отложу для себя, мало ли что случится с нашим браком" то неудивительна его реакция.
Откладывать надо на что-то общее - отпуск, образование детей, непредвиденные расходы и пр. Подушка безопасности это хорошо.
Скажите, что будете откладывать на счет для детей до совершеннолетия младшего)) а через 11 лет, уже все сто раз изменится))
На месте вашего мужа я бы дала вам возможность копить, но половину своей зарплаты оставляла бы на своих счетах.
Муж вас разбаловал.
Что вам мешает делать так же?
Я так понимаю, что его обижает именно то, что вы хотите полностью скрыть от него этот доход.
Я могу и не скрывать сумму, просто не хочу ее тратить на текущие мелочи, как раньше. Но мне выше посоветовали про пенсию, я скорее всего воспользуюсь этим советом.
Часть в общий котел, часть оставляете, его не информируете.
Оба довольны.
Переубедить не получится, имхо, надо соглашаться.
А в чем проблема? Вроде же семья в ваших деньгах не нуждается? Какой смысл в его словах, что ваши деньги в общий бюджет, если нет в них сиюминутной потребности? Скажите, что типа да, в общий бюджет, но я коплю в этот общий бюджет на своем счету, потому что нет необходимости эти деньги тратить. И вообще надо создавать подушку. И копите себе там спокойно.
А когда (и если) эти деньги вдруг понадобятся, будете действовать по ситуации. Ситуации бывают разные. Например у мужа что-то случается и вы даете ему эти деньги. Или у мужа что-то случается, и вы не даете ему эти деньги, а говорите, что случайно все промотали в салонах. Короче по ситуации:-D
проблема с мужем, так понимаю.
у него есть свое мнение, и точка.
автор думает, что еще не все аргументы ему назвала.)
не поведется он.
только хитрость остается)
В чем проблема-то? Он хочет все эти деньги непременно истратить? Ну так надо его убедить, что кризис, и не стоит все тратить подчистую.
Он не хочет их тратить, он не мот. Просто он хочет знать сколько денег у меня на счету, чтобы планировать крупные траты, учитывая их. А я этого не хочу.
Он единолично что ли планирует крупные траты? Планируйте так, чтобы на эти траты хватало его зп, а на другие не соглашайтесь. И сумму на свое счету приуменьшайте. Как заработали, так говорите, что заработали меньше в 3 раза, чем на самом деле. А после этого еще и потратили 2/3 на свои женские дела. Вы же уже сказали ему, что зарабатываете. Полностью скрыть ведь это теперь не удастся.
Заведите 2 счета. Второй тайный. Например есть у вас 100 тыс. 20 на счету, который знает муж, и 80 на другом. "Мужу-псу не показывай жопу всю". Никогда не стоит об этом забывать, какой бы прекрасный ни был муж. Никогда не забывайте, если что, дети останутся с вами, и именно вы будете их растить. Муж, кстати, может просто-напросто умереть.
Это противоречие - "не хочет тратить" и "планирует крупные траты, учитывая их". Он же не планирует траты с учетом денег, отложенных на учебу детей, например? Это неприкосновенный запас. Вот и вы найдите какой-нибудь "неприкосновенный повод" для счета, а их много, как выше писали - пенсия, может быть еще свадьба сыновей, или там покупка домика на берегу моря на пенсии))) Их куча, ищите, что вам ближе.
какой интересный ваш муж :) Вы не знаете сколько на его счетах и он вам их не показывает, а сколько на счетах у вас он знать хочет. Такое впечатление что вы у него в рабстве и он боится, что вы уйдёте из под его влияния.
Вот так автор собственными руками рушит "совместный бюджет". Автор, отбив себе "свои" деньги - потом не удивляйтесь, что у мужа окажутся свои. Причем, в сильно превышающем "ваши" размере.
Вот ведь яму своими же руками...
Судя по Вашим комментам, у Вас отличный брак и совершенно вменяемый муж. Ну, так и поговорите с ним ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Расскажите, что без "своих денег" вам страшно. Что все под Богом ходим... Про "все яйца в одной корзине"... Ну и т.п.
Только вот сумму не скрывайте, а?
Добавлю. В процессе переговоров попросите его представить на минутку, что ВСЕ семейные сбережения лежат У ВАС на счету. Спросите, комфортно ли ему будет при этом? (даже при Вашей 100%-ной честности).
Ну, вот и Вам некомфортно. И недоверие тут не при чем. Снимайте вопрос недоверия, ставьте вопрос безопасности. Понимаете?
Тоже считаю, что брак держится на доверии.
Если что, в первом браке деньги были различные.
Сейчас во втором браке общие - и это очень ценно.
А мы знаете как делаем? У нас тоже денег маленько побольше, чем на ежемесячные траты.
Когда вместе копим на что-то большое - тут обычно живем на деньги мужа, а мое все копим. Потом сразу снимаем и отдаем, с обеих счетов.
А когда вот так четкого плана нет, на что сейчас копим, то стараемся, чтобы на счету у каждого было примерно поровну. Только я знаю, сколько у мужа, а он знает, сколько у меня. Но "случись что" - по Вашему выражению - у меня будут свои деньги. Как будут и у мужа, случись что со мной, мы же все не молодеем.
Имхо мужа Вашего задела несимметричность.
А если сделать и для него то же, что Вы хотите для себя - мне кажется, это не будет обидным.
какая у автора несимметричность? Если муж претендует на часть денег из ее дохода, она вполне может на него перевесить соответствующую часть домашних дел или ухода за детьми
зря сказали. Вы правы, я бы в такой ситуации тоже хотела бы иметь отдельный счет. Сама нахожусь сейчас в похожей ситуации, но я в начале истратила на совместные нужды приличную сумму денег. Теперь жалею об этом. Хотя объективно жаловаться не на что. Но психологически мне было бы легче, если бы у меня был отдельный счет.
Может там не только заначки, а и лю, которую он так же финансирует как и жену. Только жена и не догадывается. мужчины часто изменяют очень умно, годами могут лгать. К примеру с секретуткой на работе или просто с сослуживицей.
Автор,не говорите всей суммы заработка мужу,часть откладывайте часть тратьте на семью.Вообще не надо было говорить..
Автор, ну получайте втык что ли (на ровне с вашим мужем).
Любая семья должна иметь "заначку". Семейную заначку. Нельзя жить в ноль, тем более, что вы имеете очень нестабильный источник дохода. Двое детей у вас!
История. Финансово устойчивая семья. Папа на коне. Мама на дому и на младенце. Папа "рулит" доходом семьи и расходом, мама тратит на жизнь, все относительные крупные покупки планируются и обсуждаются. Идиллия, короче. До декрета у мамы была работа. Доход смешной по сравнению с папининым. Но он был. Тогда еще "не мама" шутила: "У меня 2 банка. Зарплатная карта и кошелек мужа". У папа была идея фикс, что он мужик, что он все и организует. У будущей мамы однажды екнуло (начитавшись женских форумов). Млин. А почему "наше" не может точно также лежать на ее имя на вкладе? На таком же вкладе, с полной прозрачностью и доверием мужу, может даже с доверенностью на него, но на ЕЕ имя. Он долго не понимал, сердился, психовал, ссорились, махнул рукой в обиде. Она спрашивала, почему ты допускаешь юридически ситуацию, когда твоя любимая ВООБЩЕ без средств...
В общем к моменту декрета был какой-то не большой вклад на ее имя. Он о нем знал. Называлось "наша заначка". Он даже подкалывать стал: "Молодец-труженица, накопила"
А, дальше. Его внезапная гибель. Ее новая работа (только вышла). Младенец. Няня. Его счета заблокированы на 6 месяцев до оформления наследования. Вопросы с иными наследниками. Тянулось все не меньше года. Как думаете на какие деньги она с ребенком "держалась" после похорон, с минималкой зарплатой, няней на полный день?
Далее, даже больше скажу. У него "что-то" было в нескольких маленьких банках. Не нашли! Банки прислали отписки нотариусу, счетов такой-то не имеет...и Усе... Проверить никак больше нельзя было.
Поэтому, в нормальных семьях все должно быть "поделено" и оформлено на пополамы условные. И все финансовые бумаги должны системно хранится и быть известными обоим.
Безотносительно всякого там доверия-недоверия и проч. на счета нужно всегда делать доверенности кому-либо из членов семьи.
Вот например, несколько лет назад у меня умер дед. Я сразу знала, чем это дело кончится, т.е. блокировкой счетов. А сумма у него там была приличная. Нам возня с наследованием счетов была естественно не нужна. Поэтому сразу же после известия о смерти, в тот же день и в тот же час, мы пошли с бабушкой в банк и сняли все со счета, по ее доверенности.
После 7-летнего перерыва вышла на работу, понимаю автора. Первый этап был - купить себе все на свете, одежду-обувь-белье-косметику. Второй - заныкать, теперь с каждого поступления откладываю, хоть тысячу, но отложить.
1. В любой семье, при 100% открытости, стоит обоим супругам иметь хотя бы небольшую заначку, о которой ставить в известность другую половину не надо.
2. Если у Вашего мужа есть отдельный счет, стоит иметь так же свой.
В Вашей ситуации я бы вносила свои деньги в общий бюджет, откладывая бы некоторую часть на свой счет.
Вот +100. Тоже жили с БМ в таком доверии, что обосраться и не жить. Все доходы в общий котел и потом из него траты. Только я всю зарплату в котел, он всю зарплату, а пенсию свою военную на карте держал ( всё равно же это наши деньги, что ты паришься). С ними и свалил в туман, а сумма там накопилась немалая, предварительно отжав у нас с сыном 1/2квартиры, на которую по совести рассчитывать не смел ( помогали мои родители с покупкой). Так что, автор, откладывайте деньги свои и мужу не надо говорить ничего. Делайте свое дело молча.
Вы зря сказали, что у вас появился доход от хобби. "Доверие" в браке заканчивается тем, что мужики в итоге оказываются с неплохими сбережениями, о чем жены ни сном ни духом. Это аксиома, все, кто уверяет обратное-доверчивые дуры. Все, что сейчас могу вам предложить-отдавать какую то часть, остальное-ныкайте!!! Вспомните меня с благодарностью.
И зачем вы говорили про реальные заработки? Ну, приуменьшили бы в 5 раз - и он махнул бы рукой, пусть остается на булавки у вас. А теперь…
считаю что мужчине вообще как-то некрасиво лезть в заработки своей женщины, жены. должен обеспечивать ОН. женщина сколько имеет, это сугубо ее деньги, уважающий себя мужчина даже в это вникать не станет. Какой-то муж у автора перевернутый, или она что-то не договаривает, но в общем ужас ужасный, если это так и он лезет, да еще и требует чтобы клала в общак.
да на само деле таких очень много. Мой папа такой и муж такой и большиство семей живет оп такому же принципу.
Зарабатывают и папа и муж прилично, в женские доходы не лезут. Хотя они у нас с мамой крошечные, по сравнению с доходами наших мужей. Но они есть. Я свои спускаю на себя, на всякие глупости для детей, часть ныкаю. Мама ныкает на карточку. Помогает семье брата.
На самом деле это все от нищеты. Если бы мужина зарабатывал чуть больше, чем "не умереть с голоду" таких вопросов просто не возникает. Всегда было "деньги жены, это деньги жены. деньги мужа- это семейный бюджет"
Муж может быть не всегда. Сегодня он богатый и обеспечивает, а завтра влюбляется в другую и хочет жить с другой.
И что в этом случае дают грошовые доходы жены и полное неумение зарабатывать больше пяти рублей?
Автор, в случае развода женщина всегда остается в худшем положении. Ес-но, мы не говорим о миллионерах, а о вполне обычных людях.
Согласитесь с мужем, но вкладывайте не весь свой доход. Честно/не честно - разговоры в пользу бедных.
Ваш муж крайне недальновидный. Ему самом же лучше, если у Вас будет заначка. Из поста видно, что совесть для Вас не пустой звук и Вы в случае чего поддержите семью. Никто не знает как жизнь может повернуться. Сегодня он на коне, а завтра, может, вообще не сможет работать. Автор, надо иметь заначку.
какой-то дурдом в комментах. поражает количество женщин, считающих, что надо крысить, скрывать, и "мужу псу..."
я вообще плохо себе представляю, как можно жить без общего бюджета или скрывая реальный доход. у нас несколько счетов и все открыты на двоих. у каждого карта, оба имеют доступ в online-banking. счета разноцелевые, где-то больше накопления, где-то меньше. необходимости в каком-то своём тайном счёте не вижу.
автор, а вы можете организовать себе доступ ко всем счетам? тогда у вас отпадёт необходимость копить где-то отдельно. и душа будет спокойна.
Просто Вы не оказывались в ситуации, когда вложив деньги в общий котел, оказались без денег.
В моей ситуации об обмане дело не шло. У меня муж, которому я полностью доверяю, у нас доступы к общим счетам и картам. 5 лет назад я сидела в декрете и кроме прочего подрабатывала. Расходы всегда планировали и обсуждали. У мужа были подработки, у меня.
Опять же обговорили, что вот эту мою подработку пускаем на многотарифный счетчик и еще несколько вещей в квартиру, а следующую подработку мужа - на обновление моего гардероба. Мне нужны были сапоги (не третьи, не вторые, а на смену моим старым), приличные джинсы и куртка. Я планировала выходить из декрета и это была необходимая трата, которую несколько раз обговорили.
В какой-то момент муж понял, что ему не заплатят за последнюю работу. Видно, ему было стыдно за то, что его кинули и он ничего мне не сказал. Хотя, скажи он это, и деньги с квартирных нужд пустили бы на мои вещи. Не сказал. Хотя знал, что это - последние реальные деньги.
Мои подработки, которые кормили меня почти 20 лет, в связи с кризисом почти иссякли, у мужа тоже. Семья из 4 человек осталась на преподавательской з/п мужа, это примерно 250 долларов.
На собеседование я ходила в единственном наборе приличных вещей. Зиму я проходила в драных сапогах, которые протекали. Их уже невозможно было исправить.
Вы думаете сильно муж переживал? Нет, не сильно. Это мне было стыдно работать в молодом коллективе, где девчонки могли позволить себе тратить деньги на себя. Я же, замужняя женщина, реально выкраивала деньги на секонд себе.
С тех пор я никогда не отдаю в общий котел все деньги.
оказывалась. не по вине мужа прям, но он не работал по болезни много лет. так что тянулось всё на мне. и я ходила в доносках, а стриг меня муж дома сам. пару лет.
а я бухгалтером работала, а по вечерам/ночам в баре подрабатывала. и тем не менее деньги в общий котёл, а я без денег. даже из ночных подработок наличные никогда не утаила. и каждая вещь, вплоть до помады например - это была тема для семейного обсуждения перед покупкой. я ни разу не позволила себе просто купить, не спросив мужа. даже прокладки заявлялись в список покупок перед походом в магазин, потому что надо было решить, на что из списка у нас хватит денег.
так что сегодняшнее благополучие не отменяет многих печалей за спиной.
единственное, в чём я не имею опыта - это когда у мужа доход, а у меня нет. но учитывая вышесказанное - ничего особо страшнее того, чтобы донашивать старые вещи и стричься самой как бы не должно случиться. а это я уже проходила. неприятно, но переживаемо.
но у нас доход общий. и это то, я считаю, что меня максимально защищает от зависимости. на счёт мы складываем деньги оба, и снимаем оттуда оба. независимо от того, кто сколько туда положил. это уже привычка многолетняя, стаж семейной жизни за 15 лет перевалил. и мы так же привычно до сих пор объявляем свои желания прежде чем их реализовать. возражений всё равно не будет. но привыкли так. я говорю "хочу туфли" и покупаю потом. муж говорит, что хочет тренажёр - и покупает. если бы я услышала возражения по поводу покупки - я бы остановилась и не покупала. обсуждала бы, дискутировала, но не купила бы. но и муж не купит себе ничего, где я говорю "нет". я, правда, не говорю. и он мне тоже.
хотя вообще я говорю. я отказываюсь покупать новый телевизор, а муж хочет. он с прошлым мне около 10 месяцев поднимал этот вопрос. а когда купили, то ему захотелось ещё лучше. уже полгода это желание проскакивает в разговорах. и не то, чтобы прям нет денег, но я не согласна. и он не покупает. в том числе такие моменты тоже придают мне уверенности, что у нас всё хорошо и звоночков мне насторожиться не поступает.
Хорошо, а вот до какого момента Вы готовы донашивать старые вещи?
Ясно, что все эти белые-черные полосы - это жизнь. И хорошо, что у меня был тот опыт, когда казавшийся вечным доход исчез на глазах.
Вы описали другую ситуацию. Хотя даже в Вашей ситуации, я бы откладывала те 10% советуемого дохода в общую заначку и еще чуть-чуть в свою заначку :-). Исходя уже из вот того моего печального, но полезного опыта. Хотя, расходы на болезнь - это, конечно, приоритет.
Опыт, когда у меня нет дохода, у меня довольно небольшой - это вот те несколько месяцев до выхода из декрета, и то какие-то подработки у меня были. Зато понимание того, что мой муж может довольно безалаберно относится с деньгам, - пришло.
ну смотрите, у вас есть понимание, у вас общий бюджет, и вы, научившись на том горьком опыте, начинаете откладывать в сторону, на чёрный день. когда он приходит - вы берёте эти деньги и планируете, с учётом ваших необходимых расходов на рабочую одежду.
примерно так долго я и готова на старую одежду. один раз научиться горким опытом и жить дальше сделав выводы.
вот ваша ситуация меня всё-таки не убеждает в необходимости тайной заначки, которую я могу тайно использовать "в случае чего". ну вот остался ваш муж без дохода, а вы такая опа! и приходите в новой одежде, в новых сапогах и? да, вам надо было на работу. это оправданые траты. но как-то в моём мироощущении такая ситуация невозможна. и более того, любая подобная ситуация даёт зелёный свет мужу на тайные счета.
то есть ещё раз: я считаю, что заначки семейные должны быть обязательно. и что все финансы общие, доступ есть у обоих. но я против тайных счетов. первые два пункта это объединяющие факторы. третий - раскалывающий. он для меня гораздо более опасен, даже в теории, чем "случай чего".
ну и я бухгалтер, я денежные потоки отслеживаю не напрягаясь. этот чип у меня вживлён и счётчик щёлкает подсознательно. и ещё я спокойно реагирую на вопросы о том, куда делись деньги и откуда они взялись. и задаю так же спокойно. мне проще жить без двойных бухгалтерий. если я вас не убедила будем считать это моим профессиональным перекосом )))
вы, видимо, никогда не разводились. Много интересного узнаешь о заначках мужа.
заначки у нас обоих наличными, в пределах до тысячи евро. то есть я знаю, что у него лежит нз, не знаю сколько. у меня на данный момент 450. он не знает о сумме, спросит - узнает.
да, вы правы, я никогда не разводилась. но у нас в принципе невозможны заначки на какие-то большие суммы, потому что зарплату наличными не выплачивают, только на счёт. и он общий. я всегда знаю, сколько на счёт пришло и сколько мы снимали.
в общем я конечно идеалистка и не скрываю этого. но я абсолютно уверена в том, что разведись мы - мне хватит того, что я имею вот так, открыто. то, что мы поделим. и если у мужа будет где-то неизвестный счёт на 100500 тысяч, о котором я не знаю - мало что меняет. приятно было бы их поделить, но меня устраивает то, что лежит на открытых счетах. и там не какие-то безмерные тысячи. просто - мне хватит. и ребёнку тоже.
поэтому я против личных счетов, я за всё общее, а работать лучше в направлении того, чтобы счета своим размером успокаивали. и недвижимость у нас тоже общая, но не было добрачной. так что всё справедливо. вряд ли бы я мужнюю добрачную например переоформить решила.
Вы доверяете друг другу? Смешно. Походу, только муж вам. Вы же ныкаете от него деньгу свою. Хоть и прозрачностью прикрываетесь. Случись что - это вы имеете в виду он от вас уйдёт? Тогда грош цена доверию, о котором вы твердите. Случись что жизненное или болезнь - то раз уж вы верите мужу, то должны как минимум понимать он справится с проблемами. Точнее, вы вместе. И уж, конечно, вам нечем гордиться что вы под ноль спускали всё своё в магазах..Мужу хоть что-то купили?))
А если умрет? Что делать автору? На что жить полгода до вступления в наследство? На что хоронить ?
Есть границы между доверием и безответственной глупостью перед самим собой. У меня, например, уже имеется не очень положительный опыт подобных финансовых "доверий" в прошлом браке. Теперь совсем другой расклад. Все расходы перед семьей на себя берет муж, а своими доходами я распоряжаюсь на свое усмотрение. Он даже никогда не спрашивал, какая у меня ЗП, вернее даже просил не озвучивать)). Примерно, видимо, догадывается. Мне при таком раскладе очень хорошо и спокойно))
Так у Автора с мужем тоже были общие взгляды - муж полностью содержит финансово семью, и не понятно почему теперь, если у жены появился доход, он решил его взять в свое распоряжение? Такого уговора изначально не стояло))
У них был общий бюджет. Собственно, я сильно сомневаюсь, что жене понравилось бы, если бы муж заныкивал часть своего дохода. Даже и отдавая в семью достаточную сумму.
Они договаривались не про общий бюджет, а про то, что муж финансово единолично содержит семью. А теперь он хочет содержать семью и за счет дохода жены. Она может не ныкать свой доход, если он просто не станет туда лезть, зачем он это делает?
Не думаю, что вы правы. Они в браке 15 лет, а не работает автор 8. И она писала про договор как раз по части "я не работаю, муж содержит". Но ни слова про то, что до ее увольнения бюджет был раздельным.
А сейчас никто и не предлагает делать бюджет раздельным, все что муж заработал - общее. А ее, это ее))
Это вы понимаете под общим бюджетом?
Ну по мне это называется крысить у своих. И это гадко.
Где вы это прочитали?)) Вот слова Автора: "Я могу и не скрывать сумму, просто не хочу ее тратить на текущие мелочи, как раньше."
Ну допустим. Однако это все равно не общий бюджет, потому что автор хочет единолично принимать решения по распоряжению этими деньгами, без учета мнения мужа
Я живу в стране, где супругам скрыть доходы практически невозможно, счета часто общие и зарплатные листки приходят по почте на твой адрес.
Другое дело, что автоматически у второй половины могут начаться расслабления по поводу активного зарабатывания денег, если доходы у другого члена семьи повышаются.
В таком случае, можно просто аккуратно "избыток" денег снимать и ДЕМОНСТРАТИВНО использовать по своему усмотрению, либо ДЕМОСТРАТИВНО откладывать на свой отдельный счет.
Делать заначки и скрывать свои доходы - глупость полная.
Вам приходят зарплатных листки? Странно так. Весь мир старательно отказывается от бумажного обращения, все в электронном виде по максимуму.
Счета можно прекрасно иметь разные. Все же у вас том очень консервативное общество. Зато еда вкусная. И клубника.
Ну а если муж ваш ровно такую же сумму как у вас будет переводить себе на свой личный счет, чтобы случись что у него на черный день осталось, Вы бы это поняли и с радостью приняли? Почему?
Если откажется, значит нарушит договоренность о полном финансировании семьи. Это типа он гадости жене начнет делать, зачем? Жена же не отказывается ему гладить рубашки, мыть унитазы и готовить обеды))
Ну или не откажется. А отложит на неопределенный срок, решив, что эта трата не приоритетная и не срочная. Ведь автор не хочет тратить "свои" деньги на форс-мажоры. А муж вправе не счесть поломку ее авто форс-мажором, требующим срочного решения
Вот уж беда так беда! Решается походом в прачечную раз в неделю. Только автор останется со сломанной машиной при этом.
Какие "черные счета"?
Либо они вообще являются тайными... либо...вообще-то при разводе все накопления обоих супругов подлежат разделу.
За исключением унаследованных счетов.
Зря сказали. Надо было часть ныкать.
Можно этим дальше заняться, все равно муж будет подозревать, даже если все будете в общий котел. Или в открытую отдельный счёт иметь, так и сказать, на всякий случай для семьи.
У нас зарплаты в общий котел, ребёнку перечисляют деньги по усыновлению, к ним доступ только у меня, думаю, так правильно.
В наш век все больше мужья уходят или жены не выдерживают таких мужей и от них уходят:)
Правильно, поэтому нужно научить мужа крысячить из семьи. А то как дурак уйдет с голым задом.
А так у них обоих будут накопления.
У нас аналогичная ситуация. Только я работать вышла. Договарились, что доход мой делим на 3 части, одна на расходы, одна на отдых( он столько же вносить будет) вклад открыли и одну я откладываю на всякий случай( учеба детей, потяря работы мужем, вдруг родителям помощь понадобится, всякие подарки мужу и родителям оттуда, непредвиденные хотелки мои сверх бюджета)
Продаваемый результат имеет материальный характер? Автор не забыла ли посчитать сколько денег из семейного бюджета было вложено в её хобби? Материалы для хобби из каких денег покупаются?
По сути такое откладывание денег за его спиной-это официальное крысятничество. Сначала едим твое, потом - каждый свое. Конечно, кому понравится официальная подготовка путей к отступлению? Встаньте на его место, отзеркальте ситуацию, что вы увидите? Ваш муж копит только на СВОЕМ счету деньги на...непонятные Вам СВОИ нужды, ведь по условиям задачи, средств, что Вы приносите в дом, вполне хватает всем членам семьи. Договоренности о раздельном бюджете же у вас не было, так? Приятно?
Либо копите вместе с мужем, либо уж копите за его спиной молча, раз готовы рисковать, но имеете в виду, что он не обрадуется, узнав, что у Вас от него заначка.
Я сейчас вижу результат такой вот подготовки тыла на всякий случай. В семье двоюродной сестры так крысил ее муж, зажимая деньги на общую маленькую дочь. А когда сестра наткнулась на пачку купюр, припрятанную в платяном шкафу, просто не могла поверить, что такое бывает. Сейчас они разводятся. Не по этой причине, а "по совокупности", но эпизод был одним из...
а если мужу захочется сделать заначку на всякий случай? вот представьте, вдруг что, разведетесь вы, ему придется свою жизнь устраивать, девушки сейчас знаете какие, пока в поиске надо их развлкать, кормить, в путешествия вывозить. себе шмоточки посимпатичнее прикупить, машину побрутальнее, хорошие жиличные условия, а если в семье дети пойдут? а старым алименты надо будет платить! это же сколько денег надо будет!!! и вот он тоже ЗАХОЧЕТ свою часть откладывать. а у вас то на этом фоне что? и денег не надо будет, алименты на детей будут, да на пропитание с вашего хобби денег хватит, хехе.
вы правда такая незамутненная??
