Почему взрослые не думают о ребенке? (в конфликтных ситуациях)
Как вы думаете почему в спорных ситуациях взрослые не думают о чувствах ребенка? Почему, чтобы "наказать" "доказать" "отомстить" второй половине готовы не дать даже видеться с ребенком, но "сделать свое дело" ?
Понятное дело, что каждая сторона наговорит в свое оправдание кучу доводов и даже на вопрос о чувствах ребенка готовы заменить как угодно и кем угодно второго родителя, но не хотят дать ребенку видеть и общаться с еще одним любящим его человеком.
Почему так происходит? Какие доводы могут объяснить одной стороне, что отсутствие в жизни ребенка второго родителя на самом деле принесет больше вреда, чем пользы?
Сразу хочу объяснить - речь идет о родителях, которые развелись, но оба родителя обычные современные непьющие самостоятельные люди, имеющие и квартиры и работы и достаток.
Душа болит за этого маленького человека, который стал предметом спора между родителями.
Чужая семья - потемки. Думаю, вполне может оказаться, что не родитель не дает видеться, а второй родитель решил вычеркнуть из жизни бывшую семью целиком, включая ребенка. Про не дает видеться вещает знакомым, чтобы обелить себя в их глазах.
Нет нет, я знаю ситуацию изнутри. Тут как раз родитель хочет общаться с ребенком. Готов просто гулять с ним рядом с домой где проживает ребенок. Но вторая сторона категорически не хочет давать ребенка.
Все равно вы не знаете всего. Может у родителей кардинально разнится подход к воспитанию ребенка и одной стороне проще исключить вторую совсем, чем исправлять последствия от ее действий.
Совсем недавно на Еве был топ от бывшей свекрови, которая страдала от того, что бывшая невестка не дает ей общаться с внуком. А она очень мечтает об этом, очень страдает и даже в суд собирается. В ходе обсуждения выяснилось, что за последние 2 месяца ее сын трижды виделся с ребенком. И бабушка могла трижды пообщаться с внуком. Но не поехала. Вместо этого топ на Еве завела о дуре-бывшей невестке и о своих страданиях.
Поэтому я не особо верю в такие рассказы. Несколько примеров из жизни подтверждают, что не матери не дают общаться с детьми, а отцы просто вычеркивают детей из жизни, а для окружающих рассказывают жалостливые истории. Те, кто хочет общаться, те общаются.
А сколько лет ребенку? что мешает отцу придти к ребенку в садик/школу днем и пообщаться?
Ребенку 7 лет.
Родители развелись официально полгода назад, но не живут вместе где то год.
Папа днем работает. Готов после работы гулять с ребенком на детской площадке рядом с домой где живет мама с ребенком, но мама не разрешает. Бросает трубки. Он подходит просто пообщаться с ребенком при маме ребенка, не забирая его никуда, но мама шипит, что если он сейчас же не уйдет она уведет ребенка домой и ребенок не будет гулять на улице из за папы. Понимаете этот абсурд? Ну зачем это делать? Я не могу это понять.
И что планирует делать дальше папа?
Выяснять, почему мама себя так ведет, смысла нет никакого. Вопрос - что дальше. А ответ на этот вопрос зависит от того, что хочет папа и на что он готов.
Собственно, сейчас вся эта катавасия продолжается по одной причине - она действует. У папы, похоже, нет собственного мнения по поводу общения с ребенком. Ну или само общение особо и не нужно, а все это хождение из каких-то других соображений.
Вот абсолютно с Вами согласна!!!
Я про себя автору писала выше, у меня дети отказываются гулять и видеться с отцом. С ними наедине я разговариваю, а мужу детей не даю... Если спрашиваю - не идут, пару раз с мужем подстраивали встречи, дети не убегают, но я вижу как им плохо: прячутся за меня, придумывают нелепые отговорки, что "уроков много", "в приставку собирались поиграть", "с друзьями на площадке тааак весело". Ну и в какой-то момент я тоже начинаю шипеть: "Да иди ты уже, пожалуйста!"
Он уходит и... по-моему забывает об этом ровно до тех пр, пока ему кто-то что-то не скажет про детей. Дети обиделись на уход папы, потом обиделись, что когда им хотелось, его не было рядом, потом, что долго не звонил (точнее, что вообще не звонит). И все это снежным комом.
Это Вам кажется, что знаете, а как на самом деле...
Немного не в тему, но расскажу про свою маму, она юрист по образованию (сейчас на пенсии), много читает, интересный собеседник, действительно разносторонне развита, имеет большой круг общения, пишет стихи, красиво вышивает, обожает животных и еще творчеством занимается. Короче, портрет оооочень положительный. Когда я была беременная, она всем рассказывала,что, мол, о Боже, какое счастье! У меня будет внучка! Я буду ей читать, водить на танцы, учить рисовать и бла бла бла.... Все умилялись и восхищались и я, блин, тоже )))) Когда я родила, она как будто вычеркнула нас из своей жизни. За первый год она видела внучку пару раз. Я просила ее о помощи, но она всегда отказывала, потихоньку я и смирилась. Не представляете, как я удивилась, когда ее подруги накинулись на меня, оказывается, я сволочь, не даю ей общаться с внучкой, она стоит под окнами, умоляет, так любит кроху, а я веду себя безобразно! Сейчас дочке 12, с бабушкой контакта нет, просто равнодушны друг к другу, подругам продолжает рассказывать, что я настраиваю девочку против нее, говорю ей гадости про бабушку и внучка типа бабушку ненавидит.
Следующая ситуация, этим летом тяжело заболела ее мама, моя бабушка. Пришлось приложить массу сил, времени и денег, чтобы поставить на ноги 83-юю бабушку. Мама не участвовала никак, один раз сходила в больницу и то я ее заставила. Ругалась, что я плачу врачам и сестрам, теперь бабушка дома, ей нужна помощь по хозяйству, мама живет в 15 минутах и достаточно свободна, я живу в часе езды и таким количеством времени не располагаю. Ну вы поняли, езжу и помогаю я. На мой вопрос, почему ты не бываешь у своей мамы, она ответила, что та ее не пускает на порог и гонит...... Блеать.... Старая песня на новый лад......
И наконец последнее, мама живет в моей квартире, по уговору живет временно, платит комуналку раз через раз, ну это ладно. Квартира рядом со школой и мы решили в нее переехать сами. Маме я дала задание искать съём самостоятельно и обещала помочь финансово. И что я опять слышу от ее подруг? Ну да, я ужасный человек, я выгоняю мать на улицу и всячески ненавижу ее.....
Блин, как я устала.....
Извините, что вылила все в этой теме, но просто, поймите, не все то, что рассказывают и демонстрируют положительные люди правда. Часто дети действительно не нужны никому кроме матери....
Я понимаю, что вы можете думать, что на самом деле все не так как я пишу (хотя я не пишу никаких фактов, специально не хочу обсуждать кто прав кто виноват, дело не в этом, да и я не хочу быть судьей). Но поверьте, я вижу ситуацию со стороны и вижу, что мамой движет только чувство обиды и мести и она всячески хочет сделать больно отцу ребенка.
Отец приходит к ребенку - мама не пускает. Не дает даже пообщаться на улице на детской площадке при ней.
Вы не поняли, я не думаю, что Вы нарочно искажаете факты. Вы видите перед собой отца заламывающего руки от любви к ребенку и слышите, как он колотится как рыба об лед. Но Вы же не ходите с ним за руку на линейку и когда он подходит на прогулке к жене, Вы тоже не стоите у него за спиной и не слышите, что он говорит жене и что та ему отвечает.
Например, 1 сентября он приехал, народу куча, за парковку заплатил за 30 мин, они истекли, он всучил подарок через кого то побежал к машине, там позвонили с работы и он срочно уехал. Все! Ситуация яйца выеденного не стоит! НО эту историю можно подать, как меня не пустили к ребенку с одной стороны и папа - сволочь, прибежал на линейку, впихнул подарок и смылся с другой стороны....
Вы не поняли - я вижу и общаюсь и с мамой и с папой!
Школа находится в пешей доступности. Про платную стоянку в 30 минут - это не наш случай и не наш город.
А что мешает отца забрать ребенка после уроков и погулять с ним, пообщаться?
Или ему обязательно нужно, чтобы и БЖ присутствовала?
Да он готов, но мама не разрешает.
Но еще дело в том, что уроки заканчиваются где в час дня, а он работает до 6, то есть встретиться с ребенком он может уже после того как приедет с работы.
Если уж так хочет пообщаться с ребенком, то может один раз взять выходной в счет отпуска или отпроситься пораньше. Было бы желание.
Что значит, не разрешает? Пусть через суд устанавливает право на общение.
"Мама не разрешает" - отговорки папаш, которые на самом деле не хотят заниматься своим ребенком. По закону права у родителей равные. Пусть идет в суд и подает иск о порядке общения с ребенком. Там и график можно прописать общения, и дни. После получения решения мамашка присмиреет, а не присмиреет-будет с приставами разговаривать.
нет, я как раза мамашка и не горе :) и хорошо знаю какие уловки тетки включают, лишь бы побольше выбить из мужиков для себя. вовсе не для ребенка и манипулируют ребенком.
это был уже другой аноним, я - первый, все таки вы на горе папашку похожи больше чем на НЖ. Обычно так мужики выражаются. Слово слово:).
Пы.сы. или горе папашка или НЖ однозначно. Ни разу не слышала, что б люди со стороны (те что не в ситуации) так выражались. Ну и по делу, не суди и не судим будешь. Тем более, что в этой теме правду чужой человек никогда не узнает!
вот вас сейчас разорвет - я еще и БЖ :) и прекрасно общаюсь с отцом своего ребенка, с очень сложным челом, но он отец. я его уважаю, и отношения его и ребенка - это их отношения.
Никогда не манипулировала и не стану этого делать!!! тем более ребенком.
А вам я пожелаю удачи!!!
Да, у меня тоже душа болит за сына. Папаша не приходил пять месяцев. Друзьям говорит, что я с.ка, не даю. Он, знаете ли, даже мне пишет, что я не даю)). Сначала я обалдела, потом поняла это было в ответ на следующий диалог. Что, если ты сейчас не ходишь, а через лет 15 нарисуешься, тебя никто не будет ждать. Последовал ответ, что я мразь конечная, ребёнка против него настраиваю. Я культурно отвечаю, что никого настраивать не буду , просто через какое то количество лет, если ребёнок спросит - покажу переписку. В ответ мне тут же прилетело, что я ему ребёнка не даю. Я чуть со стула не упала. Как то так((
Ржу :) Какой затейник :) Решил подстраховать себя перепиской.
А если серьезно, то обидно конечно. Обидно, когда ты всеми руками и ногами за общение, папаша сам не появляется, а потом еще и тебя обвиняет в том, что видеться не даешь. Главное, папаша очень быстро сам в это начинает верить. Верит, что он то сам готов. но ему не дают :(
если отец нормальный и выполняет свои обязанности от и до, то только дура будет препятствовать общению. Но в большинстве отцы приносят время от времени ничтожную сумму, которую даже на прокорм не хватит, и приходят когда им вздумается, раз в месяц. И зачем такой странный отец ребенку? Для галочки? я лично сама такой ребенок. Отец приходил пару раз в полгода, и я совершенно не знала о чем с ним говорить и как относиться. Он был бесконечно далек от меня и моей жизни. ну что я ему могла рассказать? все нормально, привет, учусь, здорова. И все. Если лет до 12 я просто принимала эти встречи как данность, хотя мне они не нравились, то в 13 я сама это дело прекратила. все ранво что с каким то левым дядей васей видеться. Непонятно зачем это было мне. Да и ему. давал денег, которых примерно хватило бы на покупку ботинок, это примерно тысячи 2. Когда мать ему говорила, что надо на еду, на одежду, на учебу, на лекарства, на школу художественную, на какие-то развлечения, он страшно удивлялся - я же дал вам денег? оттуда и берите!мы с ним совершенно чужие сейчас и это не вина матери.
Потому что эти двое взрослых обычные идиоты, и исправить это трудно, особенно в странах где права ребенка не охраняются.
в нашей стране прекрасно! права ребенка охраняются. Просто кто-то предпочитает только, извините, пиздить, а не заниматься ребенком!
Хм, я вот стала такой вот плохой...
Знаете, тоже раньше рассуждала, как и Вы тут. И примеры были, когда прям смотришь и сердце кровью обливается...
Моя история такая: муж ушел к женщине с 2мя детьми. Я осталась с дочкой-подростком и сыном-дошкольником. С детьми спокойно поговорила, рассказала всю правду, что это наши все взросые дела, папа Вас любит и для Вас ничего не должно меняться.
Дети все вроде бы восприняли относительно спокойно.
Дочка категорически заявила: видеть его не хочу и не буду! Во всех соц сетях и телефоне занесла отца в черный список. Сказала только мне, с братом не обсуждает (сын в принципе более привязан всегда был к отцу).
Сын увидеться хотел, ждал... Отдала погулять, а сын поздоровался с отцом и говорит мне: "Пойдем домой!" Уговаривали, разговариваем... Бесполезно!
Дома с детьми разговариваю (с каждым индивидуально), а они: нет и все тут!
За несколько месяцев папа пару раз мне написал смс на тему "хочу видеть детей!" Спрашиваю у детей, уговариваю, а они "нет" и все тут. Пишу об этом БМ. Он мне не верит, всем и каждому сообщает, что я не даю видеться с детьми.
С бабушкой и дедушкой много общается (со свекрами моими), и даже они уже говорят, что нельзя детей насиловать, они имею право на свою обиду, и что если отец захочет, то в его силах ситуацию изменить, а значит не слишком то хочет (им то он первым жаловался на меня, и хотя они мне никогда ничего не говорили, я видела, что они тоже сначала были совсем не моей стороне).
И вот не знаю я, как быть дальше... Силой что ли надо детей заставлять с папой куда-то идти?
мой папашка в мои 30 нарисовался и очень удивился, что у меня не возникло желания с ним общаться.
я вижу сейчас одного отца, который развелся с женой (недавно, взаимные претензии еще сильны и обиды не улеглись), перестал ездить к ней и ребенку (живут в соседнем городе), редко звонит. Сына обожает, но как-то не думает, что должен сам проявлять инициативу почаще и звонить. Думает - а что такого, ребенок сам может ко мне приезжать (это правда, но получается по объективным причинам не часто), я его отец, естественно, что я его люблю. Но на практике получаются разговоры по телефону раз в две недели, оба уже обижены невниманием и длительным молчанием, поэтому скомканные и напряженные.
В ситуациях, когда чувствую, что взрослый собирается манипульнуть ребенком, чтобы досадить мне или отстоять свою точку зрения любой ценой, обычно говорю (грубо) " имей в виду - мне на все это насрать, страдать будет только ребенок и только из-за тебя" Грубый блеф, но как ни странно действует, вот несколько раз здорово срабатывал.
Я имею возможность общаться с одной и второй стороной и я говорила почти такую же фразу, как вы написали, но у меня, как ни странно, она не действует. Мама категорически против, чтобы отец общался с ребенком.
Папа приходил к ребенку на 1 сентября, но не подошел близко, потому что мама всем своим видом показывала, что готова кинутся ему в глаза, но только не дать подойти к ребенку. Вы можете себе такое представить? Папа передал ребенку подарок, который другие люди дали в руки ребенку и сказали, что это от папы и сказали, что папа рядом, просто очень плотное кольцо родителей не дает ему подойти близко. Ну как так можно? У меня нет слов. Это уже по моему перебор.
Мама рассказывает всем кто готов слушать все что угодно про бывшего мужа. Секрета ни для кого нет. И она и не говорит, что есть еще кое что что она никому не говорит, но знает. Так что на ваш вопрос могу сказать, что там нет ничего больше, чем все знают.
Я тоже весьма разговорчивый человек и даже думаю, что многие так и думают, что рассказываю все. Но на деле это не так.
Еще раз, со стороны не бывает видно всего.
Ну или еще, материнский инстинкт (назову это так) подсказывает матери защищать своего ребенка от отца, может в ее понимании раз он сделал плохо ей, то сможет так поступить и с ребенком. Проще исключить этот элемент из жизни совсем, чем переживать за последствия.
+1 Отец моих детей забирал их из школы (на тот момент он работал за 3 копейки, семью я обеспечивала, поэтому дом и дети были на нем), сыну было 6 лет. По дороге домой БМ встречает своего дружка и .....они решают попить пива. Он спокойно вручает детям ключ от дома и отправляет одних домой (на минуточку, через 2 дороги и фактически достаточно далеко).
После этого в течение недели была найдена гувернантка для детей, а папа послан лесом, с указанием учителям детей папе не отдавать. Так что ситуации могут быть самые разные.
+много
Я тоже разговорчивая, тоже не делаю тайны из того, что у нас произошло. Но знаю то, чего не говорю почти никому! Те несколько ближайших людей. которые все знают, однозначно меня не осуждают и не считают мое поведение неправильным. БМ также трындит про то, что ему видеться не дают, и про то, как он страдает. Только страданий этих что-то никто не видит... Как и его самого!
Ну что можно сказать. Папа может сделать следующее:
1. Обратиться в опеку прямо вчера. Спокойно обрисовать ситуацию, объяснить свое желание и добрые намерения. Смиренно просить совета у опекских тетенек. Положительным результатом такого похода можно считать либо визит дамы из опеки к матери с разговором, либо получение каких-то реальных действенных советов, либо помощь в составлении заявления в суд (об этом позже).
2. Выходить на контакт с ребенком. Обязательно в людном месте, желательно в присутствии нейтральных свидетелей (родственник, друг семьи, учительница, соседи). Предварительно позвонить по телефону и выразить свое желание взять ребенка на час погулять на площадке, подойти к школе или к кружку если вечером, держаться уверенно, но спокойно, приветствовать,. На крики не отвечать, на попытки ударить не отвечать, отворачиваться спиной, закрывать голову руками, в паузах говорить "заберу ребенка на час погулять, все будет хорошо" говорить очень тихо, очень спокойно. свидетель должен просто стоять и смотреть (в последующем можно фотографировать нападения, это пригодится для суда). При попытках уйти следовать за ними по-прежнему предлагая взять ребенка. Продолжать не долго, минут 15-20. Если заплачет или пойдет на разговор - он считай победил. Но скорее всего с первого раза не получится, так что не настраиваться на это. Можно повторить 2-5 раз по желанию.
3. Обращение в суд с просьбой выделить время на общение с ребенком. Должны быть в порядке выплаты алиментов, нужна характеристика с работы, от соседей, из опеки также представитель. Также неплохо иметь фотографии с нападением (но их в ход не пускать, так держать наготове)..
То, что по суду ему будет присуждено несколько дней видеться с ребенком 100%.
Вторая тактика (на мой взгляд лучше) - равнодушие. Прекратить общение, не звонить, не писать. Через пару месяцев если не проявится - прекратить присылать алименты. Ждать звонка и там уже выяснять кто кому Вася. Но начнет он общаться в нормальном режиме с ребенком в этом случае точно не раньше чем через полгода-год. Но зато ничего не надо делать.
Я могу написать кто я, но какое это имеет значение?
Хотя, если вы думаете, что я посторонняя соседка и мол какое мне дело, напишу - я сестра отца ребенка и лучшая подруга мамы ребенка. Можете представить каково мне - я не могу быть в стороне, понимаете вы это? Я вижу и понимаю, что так нельзя, что ребенок должен общаться с обоими родителями, тем более что папа очень хочет общаться. Но подруга не хочет, вот уперлась и ты хоть тресни. Я ей 1000 раз говорила, что страдает ребенок, она даже в какой то момент расплакалась от того, что понимает, что я права, но вот не позволяет им видеться и всё. Постоянно уводит ребенка, когда видит, что папа подходит. Я вижу, что брат страдает, он сына очень любит. Он хочет с ней поговорить, но она начинает психовать, они заводятся, это все при ребенке, я их останавливаю, ругаюсь с ними обоими, чтоб они при ребенке не выясняли отношения. Короче, не вижу смысла дальше писать.
Я уже не выдержала, топик открыла. Думала дам ей почитать. Но вы ж уже так того папу очернили - как раз ей на руку, хрен она поймет, что папе тоже надо давать общаться с ребенком. Не вижу смысла продолжать поддерживать этот топик. Фиг с ним, пусть катится в архив.
" Можете представить каково мне - я не могу быть в стороне, понимаете вы это?"
Мало ли что вы не можете - вы должны быть в стороне и никоем образом не совать свой нос туда. Если вас они СПРОСЯТ, то самое бОльшее вы можете высказать свое мнение.
Всю ситуацию должен разруливать ваш брат, причем самостоятельно, а не с вами.
Так они просят!!!! Елки палки! они со мной разговаривают на эту тему!! особенно подруга! брат решает все сам, но все равно мы можем с ним обсудить эту ситуацию.
И по поводу совать нос - это не чужие мне люди!!! я не руковожу их действиями, но молча смотреть в стороне, как они оба не правы, особенно, когда каждый мне пытается доказать свою правоту, я не буду.
Отказывать в обсуждении этой темы. Им нужно не решение проблемы, а кто-то кого можно сделать виноватым (этой козой отпущения вы и будете).
Может быть Вы писали здесь об этом, но, простите, не нашла.
А каковы объективные причины развода? Почему папа съехал год назад? Что предшествовало разводу?
Это я к тому, что если есть там другая женщина и все остальное действительно так, как Вы сказали, то мама то может и не права, но время слишком мало прошло, страсти не улеглись.
Развод - одно, предательство - другое.
вам надо было это в заглавном тексте это написать, тогда бы не было никаких вопросов. Ваш случай скорее исключение из правил. Отведите подругу к психологу. сами не справитесь
Она мне здорово пригодилась после развода со вторым мужем. Потому что с его стороны сначала была попытка манипуляции по типу "я вообще не буду теперь общаться с ребенком", а потом по типу "я заберу у тебя ребенка насовсем" :)
наверное, потому что:
- один из родителей сотворил ТАКОЕ, что дает второй половине обоснованные опасения для исключения второго родителя из воспитательного процесса
- один их родителей пообщал (качественно) сотворить ТАКОЕ, что см. п.1
- один из родителей устраивает ТАКОЕ при общение с ребенком, что в итоге влияет на состояние ребенка (эмоциональное напряжение/перевозбуждение/срыв режима/диеты... и тому подобное. Т.е. при контакте с ребенком всячески игнорирует или нарушает систему "правил", установленных основным родителем в целях физического или эмоционального здоровья ребенка
- некоторые родители не видят берегов физической безопасности детей (езда младенцев на переднем сиденье без детского автокресла, оставление 5-ти летки, сидящего в ашановской тележке из зоны видимости и досигаемости "ответственного" взрослого - это все случаи из жизни. И творили эти вещи люди с абсолютно качественными работами, квартирами, не пьющие и вообще социально успешные).
Далее,
- мать-недальновидная дурочка. Не понимает, что Жизнь, она длинная. И ребенку (ее ребенку) будет лучше, если в его жизни будет полноценный любящий отец (развод и родительство, все же разные вещи)
- мать -стерва. Просто потому что стерва. Пусть всем будет хуже. Это будет потом, а сейчас ей хорошо, так как манипуляция удалась.
- отец в психологической созависимости от "мизогинши". Мизогинша "живет" его эмоциями. Замкнутый круг.
Далее,
Отец не может поставить такую мать "на место". Находится в зависимости. В современном мире адекватной постановкой на месте таких неадекватных мамок мог бы быть финансовый рычаг (сверх алиментов) и занятия с ребенком (мальчиком) мужскими штуками, которые мама могла бы поощрять.
Далее,
Мать "не хлебнула" жизни матери-одиночки. Возможно, БМ создал им все условия для без стрессовой сытой жизни. Она не ценит его участия, воспринимает должным и обязанным (опять же созависимость БМ)
Выбирайте.
Потому что развод - это очень тяжело и больно. И то, что мама спокойно гуляет с ребёнком во дворе, общается с вами и живёт обычной жизнью, совершенно не означает, что она не рыдает ночами, не задаётся бесконечными вопросами, не изводит себя непродуктивными мыслями. И каждый день, засунув свои чувства и переживания поглубже, она вынуждена отвечать на вопросы ребёнка о папе, о том, почему он ушёл, и разгребать последствия развода. При этом она не может ребёнку сказать все то, что говорит взрослому, который готов её выслушать. Она должна подбирать спокойные и понятные ребёнку формулировки, да ещё и ни в коем случае не настраивать ребёнка против отца.
Почему не даёт папе погулять вечером? Да уйма причин для этого. Потому что ребёнок перевозбуждается от таких прогулок, потому что потом он не может заснуть, плачет, замыкается или, напротив, выходит из себя. Или потому что маме самой больно на это смотреть, и её душевное состояние летит ко всем чертям, а завтра ей надо снова всем улыбаться и показывать, что жизнь продолжается.
Это мамины проблемы исключительно. Не надо брать детей в сообщники, друзья и заложники
О, как много я могу сказать по теме! :-)
Искренне говорю, что мне прям физически больно когда детям или мне предстоит общение с их отцом. И я делаю над собой неимоверное усилие, чтоб организовать им эти дурацкие встречи.
Из последнего: Настаивал чтоб встретить нас после отпуска в аэропорту. Миллиард раз я ему говорила "не надо, доберемся сами!". Но... я оказалась с_чкой, которая готова уморить собственных детей, лишь бы лишить их заботы отца. В итоге, мы еще полтора часа сидели-мерзли в аэропорту - ждали опаздывающего папу (и это после 9-часового перелета). Потом оскорбления меня, когда я прошу так не гнать чтоб ребенка не тошнило (он из тех водил, которые едут всегда быстрее всех непрерывно и резко перестраиваясь). Когда ребенка таки стошнило - начался ор на ребенка, в итоге меня с детьми и чемоданами высадили за квартал до дома...
Еще до этого: Договорился с детьми что повезет их на ДР ребенка своего друга. Расписал как там будет классно: торты-батуты-салюты и т.п. Дети неделю мечтали... А когда заехал за детьми - младшего не взял - типа "я с ним не справлюсь". И младший - причесанный, наряженный и с рюкзачком, остался стоять у двери. Представляете его реакцию?
Честно, мой старший (ни один из) не поехал бы, если бы брат/сестра были вот так брошены у порога. Я, конечно, не знаю, что там за возраст, но если уже школьный (6-7 лет и старше), то .. как-то нехорошо это..
+1 я бы тоже не пустила бы никого. И в аэропорту бы не сидела - нет папы на месте, взяли такси и уехали.
Какой Козлище! Вот просто на8уй послать при первой же попытке сближения...блин, как представила Вашего младшего оставленного у двери....
У моей знакомой сын в 21 год поменял отцовскую фамилию на фамилию мамы, т.к. отец по сути ему был чужим человеком, про финансы вообще можно даже было не говорить - все легло на плечи матери. Зато дед по отцу очень оскорбился поступком единственного внука.
не надо рассказывать, что мать не дает отцу видеться с ребенком. Надо пойти в суд с иском об определении порядка встреч с ребенком. И далее по ситуации. Если и после решения суда будет препятствовать встречам, то идти в опеку, идти повторно в суд. Пытаться что-то сделать, а не жалиться окружающим, что я такой несчастный, а она такая плохая.
О себе. Я из тех матерей, которые считают, что родители и после развода остаются ребенку мамой и папой, и что папа нужен ребенку, пусть даже в таком усеченном виде. И препятствовать БМ я уж точно не собралась ни в чем.
Знаете, что он учудил? Значит, год его не было. Вообще. Ни слуху ни духу. Позвонил только в день рожденья. Я молчала, никак не комментировала, говорила, что не знаю, почему папа не звонит и не приходит, предлагала самому ребенку позвонить (он не захотел или побоялся). Через год появился папа как ни в чем не бывало. Взял ребенку и пошел на прогулку. На прогулке рассказал ребенку, что "Вот такая радость - у него родился еще один сынок, такой хороший и славный, значит, у тебя теперь братик есть. Правда, здорово?" Так и не понял, почему ребенок разрыдался. А я потом еще долго лечила эту рану. Он с плачем просыпался ночью, прибегал ко мне и говорил: "У папы новый сын. Я ему не нужен, он меня больше наверное не любит".
Вот как можно было такое сказать без подготовки и после года отсутствия?
Когда я попыталась объяснить БМ, что он не правильно сделал, а также, что чувствует ребенок, а также, что теперь надо очень деликатно выруливать их этой травмы - он вообще ничего не понял. Вообще. Какая травма? Это радость! Ну, и все в таком духе.
Я теперь не то чтоб не дают видеться с сыном, когда раз в полгода папа вспоминает о нем, я просто зеленую улицу не выстилаю. И смотрю по ребенку - готов он, хочет ли. И предлагаю удобные и интересные для ребенка варианты общения. Понимания не нахожу, мою мотивацию не слышат.
А БМ и его родители, и его НЖ - да, уверены, что я такая плохая и не даю. Еще мне нравится их выражение "не способствую" )) "Юля такая озлобленная, не способствует общению сына с отцом".
Не стала бы судить со стороны никогда. Там такие подводные камни могут быть, что мамадорогая.
А права свои папаша всегда может отстоять - в суде, в опеке. И время работает на него - у БЖ притупляется боль или обида постразводная и т.п.
Если предпочитает ловить у подъезда, конфликтовать с БЖ, провоцировать сцены - вместо того, чтобы конструктивно реализовывать свои права, то ни жалеть ни стала бы, ни судить его БЖ.
Я задавала этот вопрос матери. Она препятствовала любому общению отца со мной в течение 4 лет. Потом согласилась с большим скрипом.
Мама сказала: "Потому что было больно даже думать о бывшем муже. А говорить с ним, видеть его было невыносимо. Хотелось, чтобы он просто исчез - из жизни, из памяти, из этого мира. Всю жизнь хотелось переписать." Да, потом она поняла, что своими действиями делала больно мне. Но тогда ее боль затмевала разум, наверное.
Я бы попросила "лучшую подругу" либо раскрыть карты того ужОса, о котором "никто не знает, кроме нее", а он и есть первопричина конфликта, либо прекратить меня консумировать и использовать как зрителя перед ареной их гладиаторских боёв. Низы не могут, верхи не хотят, а в Ваши уши льется все, что к делу не относится.
ППКС! Подореваю, что тут "почему взрослые не думают о ребенке" - не проблема автора. Зато тот факт, что ее грузят чужими косяками - таки проблема.
В каком месте вы прочитали про ужас, о котором "не знает никто, кроме неё" ?
А хотя не напрягайтесь. Вы не найдете этого момента, потому что его нет. Я нигде не писала про какой то ужас, о котором никто не знает.
И давать подобные советы типа вашего и Кошелки - это как воздух сотрясать - никакого толку. А если бы в пылу гнева что то произошло - вы бы первые писали "а где вы были? почему не помогли, не подсказали, ребенка не забрали?" Я знаю таких кумушек - сначала с умным видом "не лезьте", потом с таким же видом "как можно было стоять в стороне, видеть, молчать и не помочь". Ну как обычно. Ничего нового.
В вашем случае только соблюдать нейтралитет. Мы тут не знаем подробностей их развода, не знаем как ребенок относится к отцу, не знаем причины матери препятствовать общению. Даже если это просто обида, надо дать ей время все переварить, ей может быть очень тяжело слышать про бывшего даже от ребенка, а психологическое состояние мамы с которой живет ребенок, не менее важно чем встречи с папой.
Какая причина звучит, в таком случае? Известная Вам?
Или опять будете юлить?
В каком пылу? Какого "гнева"? Что может "произойти"?
Папа вместо того, чтобы в судебном порядке встряхнуть маму станет ее избивать на глазах ребенка или - наоборот?
а почему она тогда не дает отцу общаться с сыном, если ничего ужасного сей отец не совершал и ужасным человеком не является?
и зачем вы создали тему на еве, а теперь вполне авторов вполне здравых комментариев кумушками обзываете, только потому что они вам не нравятся?
что вы хотите? чтоб тут все осудили отца? или чтоб все осудили вашу подругу?
В спорных ситуациях взрослые не думают о чувствах ребенка, потому что думают о своих чувствах и своём комфорте.
Если, конечно общение с одним из родителей не представляет реальную угрозу для жизни и здоровья ребёнка.
Бывает и такое, у нас случилось, это очень страшно.Узнала много позже, ребенок просто не болтун, случайно проговорился. Но при этом ребенок все же тянется к тому родителю, а родитель его не любит, позволял себе издеваться над ребенком так, что уменя волосы встали дыбом, когда он вдруг рассказал.
Прокурор сказал что можно заводить уголовное дело против родителя, и тут уже как раз я думаю о чувствах ребенка, которому это будет очень тяжело, свидетельствовать против отца своего.
И ведь после свершения поступка эта скотина общалась с дитем при мне, я конечно видела что он почему то раздражен, но не могла понять. Ребенок рассказывал что просил сына врать мне, сын отказывался, так папа накупил игрушек и встал на колени перед сыном, сын соврал мне( по другому поводу), рассказал через два года только. Вот вам и дети с их добрыми открытыми сердцами, которые проявляют больше благородства к своим ссучившимся родителям, которым наплевать даже на жизнь ребенка, не говоря уже о психике.
Так что что там происходит в семье, описанной автором, известно только ее членам. Наш папочка на людях то прямо зайка пушистый.
Вот именно подобные вещи и могут быть скрыты одним из родителей даже от самой близкой подруги.
Потому что принято у нас жениться в 19-22, сами еще дети, а туда же "врослых" из себя тлько корчат, а сами детство в жопе.
Это у кого у вас???? Давно такого "принято" уже нет. Никто раньше 25 уже не женится, если только по залету. Нашему папаше было 34, когда ребёнок родился. Беременность планировали, беременность желанная. Через два года мы разбежались, папаша исчез с горизонта совсем. Ребёнок в страданиях. Зато папашка постит в фейсбуке советы по воспитанию детей.