Как все надоело. Про БЖ.
Люди,я больше не могу.Уровень моего дискомфорта превысил все мыслимые и не мыслимые размеры.
Мы оба во 2 браке,у обоих есть дети. Оба ребенка и его и мой живут с нами.Они почти ровесники,14 лет его сыну и 16 моей дочери. Дружат,никогда не ругаются,делить им нечего в общем то.
Я с первым мужем не общаюсь вообще,кроме поздравить с ДР. С дочерью он видится без меня,денег ей дает,в вопросы воспитания не лезет,ему все нравится
А вот с моим нынешним мужем проблема. Точнее с его БЖ. В свое время она наделала фантастическое количество гадостей нам.Но Бог бы с ней.Денег на ребенка своего же она никогда вообще не дает. Ребенка берет иногда на выходные и тупо сидит с ним дома. Он в компе,она видимо тоже или спит.
И тут она заболела,больницы,операции. И началось в колхозе утро... Человек стал писать своему БМ без остановки.Реально с утра до вечера. Чисто по человечески я сочувствую,но она столько гадостей и зла принесла всем,что это сочувствие у меня какой то диссонанс вызывает.
Она привораживала его ,наводила порчи какие то,делала все,чтобы все лишились денег.Ну в принципе у нее получилось.
Муж ей пишет в ответ,эта переписка меня уже нервирует.Сообщения буквально каждый час по несколько штук.
Я понимаю ,что я не хочу во всем этом участвовать,что мне это неприятно,что мне нет никакого дела до здоровья его бывшей жены ввиду ее подлости в свое время. А он просит понять ситуацию,проявить сочувствие и потерпеть пока она не вылечится.
И очень-очень хочется все это бросить,плюнуть,уйти и жить счастливо без раздражения. Уйти туда,где нет каких то пакостливых и больных бывших,где меня ничего не раздражает и все спокойно.
Собственно вопрос-как бы вы поступили на моем месте и как правильно по человечески??
Это ничего не даст.Он считает что в условиях ее болезни мы должны обьединиться,жить большой дружной шведской семьей видимо и он ее будет морально и материально поддерживать.
пипец... Автор, так и хочется погладить по головке. Наклоняйте головушку :) Глажу, глажу....
По сути сказать ничего не могу, так как сматывалась дважды из отношений, поскольку в обоих случаях существовала психологическая зависимость от бывших жен. Причем в обоих случаях эта зависимость абсолютно не осознавалась мужчинами. И, при этом, совершенно точно именно эта зависимость очень сильно влияла на САМУ возможность семейного счастья этих мужчин в новой семье расширенного состава (с учетом наличия у всех детей). Пипец какой-то был, несмотря на разные форматы тех бывших семей, разные форматы организации жизни в настоящем отец-ребенок-БЖ...
Это точно не были нежные чувства к БЖ, это был целый ворох "неосознанного". В одном случае это был внутренний ребенок МЧ, во втором случае чувство вины + прагматичное активное манипулирование БЖ с уверенным давлением и подтверждением того самого чувства. Оба НЕ разделяли понимания, что остаются ОТЦАМИ независимо от БЖ.
Какой-то бред, если честно. Обоих нужно к психологам (ага, если бы еще и сами хотели). При этом оба адекватные люди, социально успешные, продолжают быть хорошими отцами. Только НА СЕБЕ практически поставили крест, оба НЕ позволяют себе быть счастливыми в новых крепких отношениях, так как увешаны комплектами реакций со стороны БЖ... Бред какой-то...
Спасибо вам большое! Прям огромное и человеческое! Мой похоже тоже не осознает зависимость,у него начинаются отмазки-ну ты пойми,она больна,ей надо знать как ребенок.А до этого 5 лет ей не надо было знать как он.И почему нельзя у самого ребенка узнать как он,почему через БМ то?? То,что происходит у меня в голове от всего этого он не понимает,а меня настолько все это раздражает,что хочется уйти от всего этого.
Зависимость не у него, а у вас. От мужчины, который вас не любит, а любит свою бывшую жену
У вас с образными понятиями все хорошо? Имелось ввиду что надо ее морально и возможно материально поддерживать,пока она болеет.Словами,смсками.А не напрямую жить вместе.
значит сейчас вы ему не очень-то и нужны, если он наплевав на вас пишет своей БЖ. Он не думает о ваших чувствах. Я бы этот вопрос подняла: дорогой, тебя не волнуют мои чувства? Может тогда не будем друг друга мучить и разведёмся?
"Он считает что в условиях ее болезни мы должны обьединиться,жить большой дружной шведской семьей" - это автор о муже пишет. Признак большой любви к автору?
Признак сердобольности мужика. Знаю таких, даже скрепя зубами помогать будут, "этож мать моих детей, чтоб ее", дословно цитирую.
Вы совсем дурочка? Обиженная БЖ что ли? Ребенок и так с нами.И пусть себе будет здоровая и все у нее будет хорошо,я ей никакого зла не желаю,меня ее вмешательство раздражает,не более того.
ааа, вот оно чё. ну тогда точно скажите ему, что жить большой семьей ему светит только с ней и сам лично ее поддерживать. вам этот аттракцион не интересен.
А если отстраниться на сколько получится возможным? Не интересоваться, что там она пишет, не вникать. Не вечно же она будет болеть.
Ну наверное это самое разумное.Но где взять на это моральных сил??? Вы бы смогли,только честно? И болеть похоже она собралась не один месяц и не два!
А вот как отстраниться? Сидим вечером,ужинаем,она написывает без остановки. Пошли гулять-телефон звякает ежеминутно! Спать легли-и тут покоя нету. Мне домой идти уже вообще не хочется.Думаю может абонемент в спортзал купить?
Тогда я раньше 12 ночи приходить не буду.Пришла и спать.
а вы мужу об этом говорили? Нормально, спокойно, что вам дискомфортно стало дома и хочется сбежать.
и какого хрена терпите??? Поговорите нормально, что вас не устраивает это па-де-труа, что вам хочется бежать из собственного дома, и что это никак не укрепляет ваши отношения. Мужик, который вас так долго добивался, сделает выбор в вашу пользу.
Вы разрушили их семью? Почему он не подал на алименты в пользу сына от нее?
Я их семью не разрушала.Они развелись давно,до меня. На алименты не подал потому,что унизительно судится мужику с бабой за 2 тысячи.Ну и мы не бедные люди.
По человечески правильнее было бы пока оставить все как есть. Пусть смсятся с мужем до ее выздоровления. Потом он сам прервет все контакты.
Жесткий ультиматум, либо ты заканчиваешь все контакты с ней, либо я ухожу.
Но я бы выполнила это условие и мой муж это знает.
У нас зажигали оба и мой БМ и его БЖ. С БМ я вообще нормально общаться не могу, эту функцию взял на себя мой муж, они там два мужика договариваются, муж представляет интересы моего ребенка и меня :) моя позиция ему известна.
С БЖ - прям как у вас, куча гадостей, меня уморить пыталась. Муж у меня либерал, но в какой то момент он смог ей донести, что еслши она хотя раз еще...то я тебя закопаю, все, успокоилась и сидит тихо.
Сноска - я не любовница. муж не любовник, мы встретились спустя много лет после разводов с бывшими....
НО у нас четкие позиции на счет бывших - они в прошлом,пускаем их только потому. что есть дети от прошлых браков и сразу же закрываем двери ( условно).
Мой БМ сильно заболел 2 года назад, мы вместе с мужем пару раз навестили его в больнице - вежливость и участие. Не более, еще раз ВМЕСТЕ, и мой сын периодически передавал от нас пожелания скорейшего выздоровления.
:) мой муж общается с моим БМ куда чаще. чем я :) и они прекрасно общаются. скажу я вам. А я как то неплохо с НЖ моего БМ общаюсь, так и живем :)
Ни верю (автору, о разводе "задолго до").
Да даже если и был развод "до", может БЖ планировала и делала движения на восстановление семьи? Насколько понимаю, НМ автора интересный и влиятельный мужчина, автор не поглумиться пройтись по костях БЖ, но быть у цели.
Ничесе у вас фантазии) Какая разница что планировала БЖ, если у ее БМ были другие планы?)
какая разница что БЖ планировала?
у нас БЖ тоже планировала. это ее проблемы.
А мне её жалко. Лично мне. По человечески жалко. Поглумились над ней некрасиво. И вашу БЖ жалко. Почмеу ваши планы должны быть важнее её планов? Только потому, что они ваши, и почему тогда ваши планы должны волновать вашу БЖ, если у неё есть её планы?!
Я дважды БЖ, так что уверяю вас, никто ни над кем обычно не глумиться и если брак не задался, то вопрос к самой паре, а не к настоящим женам. И если я заболею, то жены моих бывших мужей уж точно к этому никак не причастны..
+ к мнению, я тоже БЖ и никаким боком не собираюсь влезать в семью БМ.
Если там такой хороший муж, а она его потеряла - самадуравиновата (с).
Интересны мне рассуждения таких дважды бывших... Вы точно уверены, что у вас проблем нет? Вы не смогли сохранить уже ДВА брака,!!! Или плохо подходите к выбору партнёра. Я, в принципе, вас серьёзно не могу рассматривать как надёжный источник ионфорамции или мнения.
А зачем сохранять брак, если из него ушла любовь? Чтобы было? Чтобы как все? Чтобы люди чего не подумали? Жить надо с тем, кого любишь и это взаимно. И смотреть по жизни надо в одну сторону, если смотрите в разные, то что- то сохранять- это жизнь себе и ему испортить. Когда в семье мир и любовь, никто не разводится. Раз развелись, значит ничего сохранять и возвращать не надо уже
Ну, если вы такие любвиобильные, нафига каждый раз брак узаконивать? Или вы без штампа в пасспорте не е#$%тесь?
Я обычная, но не готова тратить жизнь на " сохранение" того, что само себя изжило... А свадьба- это каждый раз красиво и приятно!
))))) меня мой муж добивался и долго. В разводе с БЖ он был уже пять лет :)
Жалко БЖ? пожалейте ее, она спустя 10 лет после развода так и не вышла замуж, кому она нужна.
Моим планам БЖ Никак не может помешать, БЖ для меня и моего мужа - пустое место :)
Автор (если вы автор), подисывайтесь, как автор, невозможно понять кто пишет.
Если она для вас пустое место, о чём тогда топик?!
Ну, планы они такие, что сегодня с одний женщиной, завтра с другой... Кому как не автору знать?! Вот и нервничает... А не загорами и она может стать дважды бывшей.
Автор вроде переживает совершенно по другому поводу. Но вы так и не ответили - планы мужчины с кем ему жить вы в расчет не берете? Какая разница что БЖ планировала, когда он любит и живет уже с другой. Мужчина должен был быть один? В сем тут БЖ растоптали и унизили ?
А с какой радости вы не верите автору? Люди когда то развелись, мужчина создал новую семью с другой девушкой, ухаживал, добивался.. И какое дело должно быть ей до того, что бывшая жена планировала какие- то возвращения? Люди развелись, финита ля комедия... И какая у автора цель простите, когда у нее семья вообще с этим мужчиной? А бывшая лезет в чужую семью по сути? И треплет бедному автору нервы и ее доброму мужу, который послать подальше не может, потому что этож мать ребенка общего?
Потому, что это история автора, а как оно было на самом деле, не известно. Может не всё так просто-шоколадно, как рассказывает автор, не бегал бы её муж сейчс, и не общался бы с БЖ, если бы не давило чувство вины.
И семья автора - понятие относительное. У БЖ с НМ автора тоже семья была. Была да...
Да какая разница у кого с кем была семья да сплыла.. И помогают разве из чувства вины? Я бывшему тоже помогу, хотя я виноватой себя не чувствую и семью свою мы сами разрушили, просто дальше не по пути и нефиг мучатся.
это у вас что-то личное. идите к психологу.
в любом случае, даже, если у вашего мужа была любовница, разрушил и растоптал вас он. она не имеет к этому никакого отношения.
правильно, сказать ему как есть. что вам на плевать, что она вас достала, что делала она только гадости и чтоб он перестал вам компостировать ею мозг, т.к. ваше терпение уже фактически лопнуло. если ему нравится с ней долбаться - в путь. но без вас.
вы имеете на это полное право и это совершенно по-человечески.
Знакомая история. Мы только порчи избежали и приговоров всяких. Но "наша" тоже болеет, и ее надо лечить. Когда я мужу начинаю что то говорить на эту тему, у него один аргумент - она мать моих детей. Но я понимаю, откуда ноги растут- у него чувство вины, что он их оставил. И нельзя сказать, что этим чувством вины кто то активно пользуется, или давит на него. Зная кучу разных историй, я понимаю, что у нас, к счастью, лайт вариант с БЖ. Я смирилась. Болеет - лечим. Выходя замуж за мужчину с багажом, это очевидно, что есть БЖ, а они бывают разными :))))
А в чем пакость то сейчас от БЖ? В том что пишет БМ? Ну попросите мужа, чтобы не отвечал ей при вас, что вас это раздражает. И забудьте.
Сейчас человек потихоньку пакостит тем,что пишет например поздно вечером.Знаете,у меня тоже есть БМ,он женат.И я желаю ему добра и счастья и не стану писать в 12 часов ночи.Потому что понимаю,что чужая семейная жизнь от таких моих сообщений по ночам явно лучше не станет.
Мужа просила не отвечать,но он так не может.Или не хочет.
Это не она пакостит, а ваш муж принимает эти письма ночью. Попросите его этого не делать, выключать звук телефона, не входить в вайбер или соц.сети. Просто попросите скажите что просите чтобы это время было только вашим с ним. Говорить вам надо с мужем, это проблема между вам и им, БЖ только катализатор. Переставайте злиться на эту тему и ревновать мужа к БЖ.
Я не ревную его к ней вообще,на это есть очень веский повод. Понимаете,меня это не столько злит,сколько я хочу для себя комфортной и счастливой жизни.А это меня раздражает.Вас лично бы не раздражало?
Автор. умирает мать ребенка, который живет в вашем доме. Какая в такой стуации может быть комфортная жизнь? Засуньте свой эгоизм, обиды и ревность подальше. Может, и к вам кто по-человечески отнесется, когда болеть будете.
Вы- врач и можете дать гарантированный прогноз? Женщине предстоит еще тяжелое лечение и неизвестно, что оно даст.
Даже если бы она умирала, хотя это вы только что придумали :)
при чем тут комфорт автора?
автор воспитывает много лет ребенка этой "умирающей"
Попробуйте в себе включить сочувствие к ней? И сами ей начните строчить смски переживательные, пишите что муж вам постоянно ее сообщения показывает и вы просто не можете остаться в стороне, когда такое горе.
Это и есть ревность. Вы хотите что бы муж полностью чувствовал и думал как вы и жил только для вас, ни на кого не отвлекаясь. Это ревность. Просто признайте это. И тогда вы сможете понять что другой человек имеет право на свои мысли и чувства. И что вы никому не можете запретить жалеть другого человека и с ним в это время общаться. Тогда вы сможете жить счастливо в комфорте, если сможете это принять.
Я уже приняла. И поэтому уважаю людей вокруг себя, а они взамен уважают меня. И если я попрошу то выполнят. Я попросила бы мужа общаться с БЖ, когда он на работе к примеру или когда я занята. А время когда я рядом быть со мной, а не висеть в телефоне с БЖ. Кроме того я сама бы периодически бы спрашивала у мужа и ребенка как она себя чувствует и ребенка бы отправляла ее навещать и поддерживать и заботиться о ней.
*Мужа просила не отвечать,но он так не может.Или не хочет.
Вот с этого и надо начинать! Проблема не в БЖ, проблема в вашем муже, который НЕ хочет. Может у него чувство вины, может ещё что-то. Попробуйте тоже писать по ночам, как вашему мужу это понравится?
Автор. Речь идет о матери ребенка вашего мужа. Она сейчас серьезно больна, и ее надо поддержать. В такой ситуации обида должна отступить. Брали мужика б/у, так должны были быть к этому готовы.
Спасибо,я вас поняла. И по человечески это все понимаю. Но раздражает.И хочется туда,где этих проблем нет.Так у меня тоже есть БМ,но я ему не пишу.. Насчет б\у... Ну как правило у всех ,кто старше 18 уже партнеры б.у.
Автор. простите, но откуда Вы знаете, как провели бы себя. окажись вы, не дай бог, на месте БЖ? Может, вам бы тоже захотелось пообщаться с БМ? Вспомнить вашу молодость? Обсудить, что будет с вашим общим ребенком ПОТОМ?
Ну у меня есть БМ,я болела ,бывшего не напрягала и не писала круглосуточно.Для этого нынешний есть. Молодость вспомнить не хотелось,чего ее вспоминать,я ее и так помню.Обсудить что будет с ребенком потом,когда ребенок живет с нами..Ну так и будет жить.Да и чего хоронить себя раньше времени то?
Так это чьи проблемы? Автор? У нее было достаточно времени наладить свою жизнь, ребенок с ней не жил, никаких помех.
вот не знала, что впридачу к детям ещё идёт и БЖ б/у :) Ладно б дети жили там, так они живут с автором.
она мать только потому. что родила?
матерью является автор, которая воспитывает ее ребенка.
кому надо ее поддержать и зачем это автору? мать ребенка чисто номинальная. растит ребенка этой матери автор.
Автор, то, что они развелись до вас, нисколько не мешает вашему мужу до сих пор не отпочковаться внутренне от БЖ. Вы можете запретить ему при вас ей писать, звонить, думать и пр., но это в принципе не решит вашей проблемы, а только загонит ее внутрь. И вы просто будете знать, что теперь муж шифруется, и легче вам от этого не станет.
Наверное, есть сермяжная правда в поговорке "первая жена богом дана")) в каком бы контексте это ни звучало.
А так - жаль вас по-бабски, БЖ как дамоклов меч будет висеть над вами всю жизнь теперь.
Да ну,поговорка про первую жену такая ерунда..Как правило первые браки обычно по глупости и по залету.Они и распадаются чаще других. Насчет того,что БЖ будет висеть как домоклов меч-не пугайте автора,это глупости.Я 2 раза была первой БЖ,ни о каких возвратах и речи быть не может. Двигаться надо вперед,а не назад раком пятиться.
Дело не в том, что муж возвратиться захочет, а в сильной привязке в БЖ. Смешно про первые браки по глупости и залету читать, тут сейчас вам напишут, что исключительно по большой и светлой любви и будет правы. У многих брак единственный. Во втором браке люди могут и не испытывать таких сильных чувств, там больше опыта и расчета. А вот ту первую любовь и чувства из первого брака проносят через всю жизнь. По молодости все чувства острее. Ну и люди все разные, не забывайте об этом.
А возвратиться к БЖ или в прежние семьи хотят многие мужчины, это общеизвестно. Но это я не об авторе и ее муже.
Да где вы видите таких,кто хочет возвратиться в прошлые браки? Если что-я замуж вышла в 17 лет,как и большинство подружек. Это очень рано для брака,но тем не менее,никто уже не был у мужчин первой любовью.Она у них в школе бывает!
Если мужчина старше 22 лет,то первая любовь по любому была до этого и не к вам. Моему мужу было 22,первая любовь у него была в его 16 лет,я не успела..Сыну моему сейчас 20,первая любовь тоже уже прошла.
Все первые браки почти распались у всех и никто из мужчин вовсе не хотел вернуться,вторые семьи все создали гораздо более счастливые.
Мы с вами из разных возрастных категорий и разных кругов, наверное. Среди моих друзей и близких все браки первые, уже внуки есть.
В 20 лет - это еще влюбленность, а не любовь. У нас в стране поэтому и разводов много - влюбились-женились-разлюбились-равелись через год-два-три. Теперь это все легко.
Мне 37,сколько вам -не знаю.Но может раньше и была такое,как вы описываете.Но среди моих знакомых первых браков почти не осталось,а вот второй раз все счастливо женаты и замужем. Сейчас люди ищут где лучше и поэтому вторые браки как раз с любовью,уважением.А первые-пробные,когда думали не тем местом.
Мне 40, и большинство моих знакомых и друзей в первых браках уже больше 20 лет, и я в том числе) Так что бывает и так)
Самая позиция для 37. К 47 перейдёте к "в моём окружении третьи браки... а первых два...".
Автор, мне кажется надо серьезно поговорить с мужем. Объяснить, что Вы не против поддержки, но в разумных пределах (четко описать эти пределы). Нужно обязательно сказать, что ситуация сейчас Вас морально изводит, что Вы тоже можете заболеть на нервной почве.
Вообще, автор, не знаю как Ваш муж, мужчины часто не думают образно, тт Вы немного пишите и я вижу, что ВЫ заходите как бы издалека. Может и с мужем так. Попробуйте еще раз поговорить, прямо, без намеков.
Если она после больницы не собирается к вам в квартиру отлеживаться, то плюнула бы на эту переписку.
Спасибо..Нет конечно,никто не собирается лежать у нас дома))) Насчет плюнуть-поняла,но мне хочется вообще отойти настолько подальше от всего этого.... Прям совсем подальше,чтобы нервы зря не тратить....Наверное придется так и сделать,забить на все,купить абонемент в спортзал,приходить домой поздно и баиньки.
По человечески - заняла бы выжидательную позицию. Пока это мужу надоест и он нах пошлёт болящую...
Спасибо,Юль. Позицию выжидательную займу,попробую сейчас свое внимание переключить на что нибудь другое. В конце концов в мире столько прекрасного,кроме больных бывших жен.Мне ее жаль ,но человек столько дряни сделал в своей жизни,ребенка своего по факту бросила,чем он живет ее до болезни сильно не парило.Вообще фу какая то,а не баба.
Ну, вы думаете, что ваш муж имеет иное мнение? Будете показывать раздражение - эта ситуация продлится. Будете делать равнодушный вид - мужа утомит эта дура быстро. Сначала начнёт игнорить переписку, потом грудо пошлёт её нах...
Я думаю что он имеет мнение,что надо ее поддерживать морально и прочее.Наверное игнорить самое лучшее,но реально получается что даже общаться вечером стало трудно! Фильм стало с ним невозможно посмотреть!
Не знаю. Он мне говорит что она спрашивает как ребенок,но ребенку она не пишет,поэтому понятия не имею вообще. Просить все время рассказывать вроде как нелепо.
Т.е., каждые 15 минут: "Что делает Саша? Саша поел? Как у него с математикой? Он шарфик не забывает повязать? Он не пропускает тренировки?". Почему - нелепо уточнить, не понимаю? Смотреть через плечо в чужую переписку - нелепо. Но какие-то моменты доверия, как мне кажется, в семье - естественны. Спрашиваю, как человек, которому бывший супруг звонит, когда ему вздумается. Для моего нынешнего мужа совершенно не секрет, о чем мы говорим. И это не детские темы. Но и не личные.
Ну вот сидим мы за столом например..Пришло одна смс,он ответил,вторая,десятая.. После первой он отвечает и глядя на меня говорит" бывшая пишет,про ребенка." И добавляет что у нас все хорошо и он меня любит.После десятой смс он уже ничего не говорит))))) И переписка длится без остановки 2,4,5 часов.Уже первый час ночи,а она пишет и пишет.Он не отвечает какое то время..Но сообщения пиликают,он не выдерживает и опять ей пишет.Ну я не могу спрашивать о чем каждая смс....
Значит, он должен не отвечать на первую, особенно за столом. Выключить телефон и убрать подальше.
Он ничего никому не "должен". Есть такие смс, на которые лучше ответить, даже если это "Ну, как вы?". Смотря в каком отделении находится БЖ.
Если это тот самый диагноз, оставьте людей в покое от слова "совсем", а если нет, ну дайте понять, что этот балаган - не зона семейного комфорта.
Какой там диагноз никто не знает,тот самый ей точно не поставлен.Но пространные рассуждения на тему,а вот наверное это оно...
А других вариантов разве нет? У меня у подруги миома была,удалили все.Иначе она опять росла. Было это лет 5 назад. Диагноз тот самый и не стоят даже..
Моей свекрови удалили все, в туалет ходит через выведенную трубку в пакеты(вышибло из головы как это называются правильно). Того самого диагноза нет.
У моей знакомой рецидивировали полипы, матку удалили в 50 лет. Не так страшно и восстанавливалась. У второй знакомой была какая-то инфекция, муж из Афгана притащил. Тоже ампутировали в 38. Диагнозы бывают разные. А эта откровенно спекулирует своим состоянием, ибо было бы что серьезное, она скорее всего, раструбила бы об этом.
какая разница какой там диагноз? БЖ посторонний человек, она даже не мать его ребенка, ибо матерью уже давно является автор.
Мне кажется, что ей просто очень страшно и плохо. Вот так она себя от мрачных мыслей отвлекает. А ребенка не хочет напрягать. Может..оказалось, что ближе вашего мужа у нее никого взрослого нет.
Если это так, то почему муж не может так и сказать - русским по белому: да, она на мне паразитирует, позволил втянуть себя в эту схему, а теперь не знаю, как вежливо сократить ее объемы.
Так всё это можно понять и найти слова. Чего юлить-то - "потерпи", "это не навсегда". Вечного ничего не бывает. Но непрозрачная личная жизнь, выведенная за пределы брака - это не укрепляет брак.
Вы думаете, что смски больной БЖ - уже личная жизнь? Это же тяжело больная тетка. у которй скоро волосы повыпадают. а не 25.летняя красотка.
Да не такая она и больная и не факт что не приврала про диагноз.Она так туманно намекнула,что возможна онкология...
Диагноз не озвучен. Переписка в режим нон-стоп и отсутствие точной информации - что с мамой твоего ребенка у меня не связывается в логическую цепочку. Ни разу не навестил? Не говорил с доктором?
Не,ну я допускаю мысль о том,что она там в красках рассказывает ему как ей плохо,что помирать собралась или еще что,что явно не для ушей ребенка.НО... ты бы такая больная его бы хоть увидеть захотела... Спросить как дела у него лично,поболтать с сыном...
Блять, вы какого хрена уже хороните человека? Вы на каком основании поставили ей диагноз?
Я это понимаю,поэтому с бывшим вообще не общаюсь,чтобы ему семью не портить. Мне не хватает терпения что ли или желания понимать всю эту ситуацию и в ней участвовать.
Автор, ну вы даете.... Вы что не понимаете, что там мозг мужику вашему запаривают не по детски? Он ведется на что-то, о наличии чего она знает и реально манипулирует им. А он как теленок за ней...
По ходу здешних сообщений стало понятно, что речь не идет о помощи практического плана (пусть даже и моральной поддержки). Все деликатно обходят диагнозы, перспективы, вопросы реабилитации, выздоровления и так далее. ЭТО вашего мужа не касается? Учитывая, что она МАТЬ его ребенка?
Вы чего ждете то? Телефон мужа в охапку - читаете нестройный ряд этих переписок (скорее всего так дешевые манипуляции, на которые почему-то "ведется" ваш муж). После этого промываете мужу мозги, что когда нужна ПОМОЩЬ о ней и просят, или ее (помощь) оказывают по собственной инициативе. Для этого предпринимают ДЕЙСТВИЯ. ДО действий узнают реальное положение дел. Что именно в таком ключе мог бы быть формат взаимодействия с БЖ, учитывая, что ему не дает покоя долг перед ребенком...
Что мозг запаривает понимаю,что диагнозы свои не озвучивает понимаю,но не понимаю как донести до него.Также тетя по моему прекрасно понимает,что вносит разлад .Но видимо давит на его жалость или чувство вины. Но как узнать ее диагноз?
Почитать их переписку? Просто раньше я никогда в его телефон не лезла.
Не понимаю этих соплей между бывшими мужьями и женами.Одно дело сохранить нормальные, человеческие отношения но заниматься суточными переписками при наличии мужа/жены для меня это странно.
Но ведь муж-то поддерживает эти отношения с БЖ. Это пусть автор к нему претензии предъявляет, а не к ней.
Насчет мужа я с вами согласна. Для меня остается загадкой почему БЖ себя так не уважает.
Она пишет - ей отвечают. Истинные мотивы и смысловая нагрузка процесса неизвестны. Где тут неуважение к себе? Цели и средства третьих лиц в неясной для Автора конструкции.
Я считаю что женщины которые себя так ведут они не уважают себя и вызывают чувство брезгливости. Допускаю что могут быть разные ситуации, можно попросить помощь разово деньгами, какой-то поддержки в крайней ситуации но не навязываться.
Вы откуда знаете что не просит? Муж не вдается в подробности что она пишет. Так же успешно можно часами общаться с подругами, но видать их там нет раз часами строчит БМ.
"Наша" БЖ мне звонит, вообще. Ей так проще, ну, где-то - и мне. И она часто отвлекается от дела. Я тактично перенаправляю ее в русло исходника. Иногда обращается чаще, чем следует, когда все уже давно выяснено, она еще раз хочет уточнить.
"Дружить" с ней у меня нет ни малейших намерений, но это не мешает мне не забывать об элементарной культуре диалога.
Совершенно не считаю, что она себя тем самым унижает, вот честное слово.
Я достаточно уважаю себя, чтобы так не полагать.
Звонит же не вашему мужу, общается с вами и это совсем другое. Я же допускаю что это жизнь и бывают ситуации когда нужна помощь, любая, но не часами смсится с БМ. Он в конце концов не подружка.
У меня просто крик души с этими бывшими.
Мой муж не повелся. Хотя пару раз была очень даже такая...непорядочная провокация. И я - не повелась. Стоит только позволить себя втянуть в диалог с паразитом, его потом придется дустом, дустом, сам не изведется.
Но, еще раз: я не считаю эти акты самоунижением, это просто стиль поведения. Это как с благотворительным фондом: нельзя открывать сбор, пока не будут тщательно проверены все документы. Ибо аферистов слишком много. ПОЧЕМУ муж не выясняет истинное положение вещей, а только треплется - это науке и Автору топика неизвестно.
Видите ли, мы не можем прогнозировать реакцию незнакомой и - по правде говоря - обиженной женщины. Но и говорить, что она себя не уважает - как-то не корректно. Почему-то думаю, что если бы послушали эту самую БЖ, то у нее были бы свои резоны. Надоело автору, что бЖ ее мужу покоя не дает - пусть с ним и разбирается, т.е. вернулись к нашим баранам.
Автор, ваш муж не лишен сострадания, и это уже таки неплохо, не козел он. Я понимаю вас, но подумайте и о нем: у матери его ребенка, какая бы она ни была, не случилось и не нашлось никого, кому было бы на нее сейчас не плевать, муж ваш не может пнуть и добить лежачую и пока не понимает, как ему вырулить. У нее рак и химия? Пожалейте дурынду, ваш муж скажет вам спасибо за все, когда пройдет
Тем, что кроме бывшего мужа, который давно уже бывший, не нашлось никого, кто поддержал бы ее сейчас. Это как-то странно надо прожить, чтоб ни котенка, ни ребенка, ни друга, ни мужчины за это время рядом не образовалось. Понятно, что когда уже беда со здоровьем пришла, будешь хвататься за то, что есть, просто странно, что есть так мало, что тетка вцепилась мертвой хваткой в бывшего
Вы молодая примитивная дурочка или прикидываетесь? Вот когда вы тяжело заболеете, тогда сразу поймете, что почти никого видеть не хочется, не говоря уж про то, чтобы про болезнь рассказывать и делиться. К тому же ребенок у нее есть, если вы топ читали.
И да, бывает такое, что бывшие супруги остаются на всю жизнь близкими людьми даже после развода.
Откуда такие выводы? Люди разные, кому-то никого видеть не хочется, кому-то, наоборот, надо чтоб кто-то был рядом. Когда умирал мой брат, ему надо было, чтоб я рядом была. Благо у меня работа на удаленке, сидела с компом рядом - ну чередовались с мамой, старшим братом. И друзья постоянно приходили.
а у вас откуда такие выводы, из вашего единичного опыта? я провела в онкоотделении почти целый год. ухаживала за отцом и видела, как люди по-разному себя ведут себя. многие вообще ни с кем не разговаривают, капризничают, не разрешают пропускать к ним никого, кроме одного-двух человек
а некоторые наоборот, требуют не отходить от них, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями ни на секунду.
Может быть, это именно случай БЖ мужа автора. И в ее капризе БМ - главный человек.
Главный человек в капризе-эти слова говорят сами за себя. Взрослый сам решает, потакает он чужим капризам в ущерб благополучию семьи или расставляет все по местам.
Муж странно, очень странно действует. Часами сидеть в переписке с бывшей в любое время суток и при этом не быть у нее в больнице и не знать реальное состояние и диагнозы. У него нет желания или реально помочь умирающему человеку, или оградить семью от глупой женщины без рамок и понятий? Допускаю вариант, что автор о многом просто не в курсе
Автор, а почему вы не расскажете ему о своих чувствах? О своем дискомфорте? О том, что больше не желаете и не можете терпеть эту возню за спиной и фактическое отсутствие мужа, поскольку он вечно погружен не в вашу совместную жизнь?
Получается, он перекинул мячик вам, а вы и потащили ответственность за отношения, ломая и пересиливая себя.
Перекиньте мячик обратно. Извини, Я не могу, я живой человек и терпела до последнего, больше не получается. С удовольствием бы поддержала тебя, но я у себя тоже одна, мне и себя жалко, не могу в ущерб своим и детским интересам делать то-то и то-то. Меня это (злит, расстраивает, огорчает,....-что в вашем случае происходит). Пожалуйста, избавь меня от этих неприятных чувств и эмоций.
Пусть сам решает, что ему важнее-манипуляции (назовем вещи своими именами) БЖ или собственная семья.
Пусть хоть заговорится, мужику это самому надо. У меня так же, бм вдруг подобрел, уже без звонков сам заходит домой, все проверяет чего то. Я понимаю что это чисто контроль с его стороны, но из за ребенка терплю.
Мне с моим главное документы все с глаз запрятать, так как в прошлом отличался воровством. Дальше зала никуда его не пускаю, одного дома оставила на пять минут, успел сожрать уже мои витамины дамские, пошарить поварешкой в супе ( ребенок рассказал, а до этого целый час сидел с дитем на диване не двигаясь).
Подружка его дико ревнует ко всем, в том числе и ко мне, я ее не утешаю, рассказывая правду, которая заключается в том, что с этим человеком я чувствую себя очень некомфортно, и возвращаться обратно в это состояние не собираюсь.
Мне думается, у вас с автором все-таки разные ситуации.
Ей, кмк, стоит хотя бы очертить свою позицию.
