Мама и личные границы
Наболело, накипело.
Мама, бывший учитель, постоянно лезет в мой быт. Мне 37, между прочим. Живет рядом (минут 5 ходьбы), есть ключи от нашей квартиры (квартира не ее, а наша с мужем). Приходит, общается, иногда дочь старшую в кружки водит. В общем я рада, до тех пор, пока она не начинает что-то делать в НАШЕЙ, блин, квартире.
Ругалась много раз. Да почти каждый день. НЕ НАДО ничего делать в моей квартире. Ни делать, ни комментировать мои действия, ни указывать мне что мне надо сделать. Для нее нормально - придти ко мне и перекладывать кастрюли на другое место. Им там лучше стоять.
И тут последняя капля - есть у нас загородный домик. Моя мечта. Выбирала, заказывала, строила сама. Муж немного помог финансово (но процентов 70 - мои). Рядом дом мамы. Ну ключи и все дела. Она часто в деревне, моется у нас и т.д. (у нее нет горячей воды). Тоже ругаюсь, чтобы не лезла, не несла нам ничего, демонстративно отношу обратно ей в сарай. Мы уехали, а холодильник работает. Ну работает и работает, приезжаем иногда. Она все пыталась его выключить, я ей раз 10 говорила - не выключай, я приеду, разморожу и тогда выключу.
Ну в общем приехала - а на кухне огромная лужа. Она все же зашла к нам в дом, выдернула из розетки и все. Разумеется все вытекло и все на пол. Затекло за плинтус, за линолеум, вздыбилась фанера.((( Сижу и чуть не реву. Это надо теперь вскрывать видимо полы, сушить все. Переживаю, что грибок пойдет.
Захожу к ней, говорю - я же просила много раз - не отключай холодильник. Она - а чо он у тебя просто так работает.((( И как ни в чем не бывало - ой, ну чего ты преувеличиваешь.
Вышла, сижу вот, пишу, расстроена ужасно. Вот даже не хочу на машине везти. Вообще общаться не хочу((. И ведь ни малейшего угрызения совести. Как будто так и должно быть(.
Раз "Ругалась много раз. Да почти каждый день", значит должны знать свою маман. Выключали бы сами холодильник, не надо было бы сейчас сопли жевать.
ПС: фиг с ней, с фанерой, нашли из-за чего переживать. Всё просушится, как надо.
Радуйтесь, что у Вас все есть:муж,своя квартира, дача. машина, мама при своем жилье. А не плкакаться, какая Вы бедная...
У нас в Вами не одна мама? Моя учит меня готовить (сама готовит мало, живет одна, дома всегда готовила бабушка, пока не умерла 8 лет назад). Кастрюли стоят не правильно, вещи лежат не правильно, окна мою неправильно. Был один случай, который меня также взбесил как и вас. Была у меня шкатулка с золотом, стояла на комоде в "открытом доступе". Мама решила, а вдруг воры? И убрала ее в коробку с бижутерией. Прихожу - золота нет. Где золото? Она говорит где... А прикол в том, что ребенок знал - маленькую коробку брать нельзя, а большую можно. В общем, собирала я золото по всем комнатам. Одна серьга сломанной нашлась (не починишь), две серьги вообще не нашлись. Мама больше всех психовала, но ничего не поменялось после этого :)))))
Ваша проблема легко решается. Ключи от дома и квартиры заберите.
Но нет, вам же нужны пиздострадания.
Не получится и пользоваться маму как вам удобно и диктовать свои условия.
после этого ее "ой, ну а че он у вас работает" (вместо "извини, как нехорошо вышло, я не нарочно, я больше не буду") однозначно надо:
1) обидеться конкретно. Вот замкнуться, мало разговаривать и т.п.
2) озвучить маме на какую сумму она вас подставила. Не постесняться, несколько раз повторить, если не дойдет.
3) забрать ключи от квартиры и дачи. Ничего личного. Просто во избежание дальнейших уронов. Пообещайте ей, что после того, как сделаете ремонт у себя после протекания холодильника, проведете ей горячую воду в ее доме. Пока пусть как хочет, хоть в тазике греет. Тем более дачный сезон закончился.
не побоитесь мамы-учительницы? Есть шанс изменить жизнь. Побоитесь - ну, будете до конца своих дней под мамой.
1-2 Ей пофик. Она реально не понимает - ачотакова.
Может оно и "чотакова", но я столько вложила в этот домик души и средств, что расстроилась очень сильно.
3 - да не боюсь я. Боялась бы - не ругалась. Все это уже испробовано.
Тут даже не в ключах дело. Она все это делает, когда я дома. Вот пришла к нам - и давай попутно что-то перекладывать, приносить, переставлять.
Говорю спокойно, ругаюсь, ору - и все равно все то же самое.
Или еще - приволочь мне пару ведер слив - тебе НАДО делать заготовки. Нахуа? У меня годовас на руках, старший ребенок с уроками и работаю я еще.
Недавно задолбала нас с мужем - привезти ей яблоки. Муж поехал (рядом от нас), ну думал может немного. Блин - реально кг 200. И бесполезно объяснять, что нам не надо. Вот, потихоньку ей отдаю. Говорю - или я выкину, или забирай к себе и готовь из них что хочешь. Я возьму максимум ведро.
Наверно выход был бы не общаться, но все же это мама. Единственная. Отца уже нет.
Сюда просто пожаловаться.((
не верю, что 1-2 совсем пофиг. Значит, плохо подали 1-2.
"Боялась бы - не ругалась бы". Ругаться, видимо, стало уже игрой для вас обоих. Игры действительно, что бояться?
Не надо отдавать яблоки потихоньку. Надо привезти все и свалить маме в коридор или на балкон. И не я максиму возьму ведро, а все 200 кг. ей сразу и отвезти. И сливы, которыми вам некогда заниматься, не полениться и отнести ей обратно. Один раз. Если понадобиться еще раз отнести следующие абрикосы.
Не надо особо ругаться, в смысле орать не надо, возмущаться не надо. Надо сказать "мамы ты меня опять подставила. Я сплю по 5 часов в сутки, а ты мне еще сливы притаранила. Или твердо и спокойно, без ругания, сказать: "Мама, я сама решу, надо мне делать заготовки или не надо" - и отнести два ведра слив обратно ей, благо недалеко живете.
А так у вас с мамой "милые браняться, только тешаться". А по-своему поступить и настоять на своем вы боитесь.
И уже заранее знаете, что не будете твердо отстаивать свои права "Я сюда просто пожаловаться"
Сейчас прислала старшую - мол, иди, есть. Мы еды наготовили.
Отказалась. Потом еще доматывались. Не пошла.
И я не оттащу ей одна 200 кг яблок. У меня малыш еще. И больная спина. Я банально не дотащу. А муж в эти разборки не лезет (и правильно).
Она приходит каждый день - я ей и выдаю по пакету.))
Вот от абрикосов бы не отказалась. Но не растут они у нас).
Я уже писала - не в ключах дело.
Она все переставляет, что-то иное делает даже если я дома. И если я открываю.
Не имеет значения - есть ключ, нет ключа и я рядом. Все делается как она считает правильным.
Тут вопрос только кардинально решать - не впускать домой. Но на такое я не способна.
Вот именно, уже писали, уже говорили. У вас это уже привычный стиль общения, как о погоде.
Имеет значение у кого ключ, имеет))). Даже самим фактом. И вы это понимаете. И знаете, что это будет бунт на корабле, и не тянете. "Мама, отдай ключи"-и без всяких расшаркиваний и смягчающих пояснений-это ОЧЕНЬ наглядно. Особенно на фоне залитого домика, ваших слез и маминого "а че такова".
Но вы не захотели и не захотите. Да, но...
Ну перевоспитать её невозможно. Договориться, как вы понимаете, тоже. Всё, что вы можете сделать - это либо менять своё отношение к происходящему и работать на опережение (выше верное вам написали: знали же свою маму, надо было выключать холодильник, раз она уже прямым текстом вам о нем говорила), либо отобрать ключи и вообще свести отношения к минимуму. Последний вариант не для всех, потому как мама есть мама и вздувшаяся фанера вам всё равно менее дорога, чем она, надеюсь. Сливы привезла? Отдайте соседке. Яблоки туда же. Главное, не нервничайте, не стоит это того, здоровье дороже.
Так в холодильнике еще что-то лежало - яйца, масло. Погода в конце августа испортилась, и мы не вернулись на дачу.
Причем она на прошлой неделе ездила, говорит - я выключаю холодильник. Я ей - не надо, оставь включенным, его надо размораживать. Я приеду - разморожу и отключу. То есть все объяснила - почему не надо...
Мужа попросила проконтролировать, чтобы был влючен. Все включил.
А она среди недели поехала на один день, и все таки выдернула.
Вот, сегодня как раз ехала размораживать. Зашла в дом и офигела. Полведра воды собрала.
Захожу к ней и говорю - я же просила не отключать холодильник, теперь мне надо вскрывать полы, так фанера взбухла.
Она - ачетакова, там и льда-воды-то не было.
Я - ага, полведра собрала.
Ну а че он У ВАС просто так горит.
Я - закрывая за собой дверь - ага, за свет я бы заплатила в разы меньше, чем за ремонт пола, да еще с риском, что грибок пойдет.
Но, блин, ведь из раза в раз подобные ситуации. Когда я прошу не делать, а она все равно делает. Вне зависимости - есть ключи, или просто пришла и втихушку часто делает. Не доходит абсолютно.
Соседям наши яблоки нафик не уперлись. Я ей их обратно выдаю, когда она к нам домой приходит.))
Сколько ей лет?
Ну конечно же просто вытащить из розетки холодильник, не заглянув внутрь и не вытащив продукты - это капец. Равно как и не позвонить вам и не сказать, что решила выключить. Но это не лечится. Хотите вы или нет, но она такой останется. Либо отбирайте ключи.
Забрать ключи. Это решит половину вопросов. Ну и "мой дом - мои правила" - про кастрюли. Жестче надо быть, а то до вашей пенсии будет долбать. Сорри, пережила подобное.
Я, как дочка похожей мамы, поменяла бы замки везде, не вступая в конфликт. Сказала бы, что замки поменяли, мы так решили. Ключи от новых замков пока не дам, извини, тоже- мы так решили. Общение не прекращать, но свои границы беречь. Фрукты бы все брала, раздавала бы соседям и на работе, если нет- выкидывала бы.
Про ключи для всех.
Не в ключах дело. С ключами - это единичный случай случился. Остальные миллион случаев - когда я сама открываю дверь, я дома. И при мне начинается перестановки или еще что-то, что мама считает правильным, а мне это ненужно.
Она может пойти и убрать подушки и плед с дивана, где муж обычно лежит, к примеру. "Это некрасиво".
Может пойти и начать убирать что-то. Может переставить кастрюли. Убрать что-то в шкаф. У нас довольно просторная квартира, это не мешает. Более того - это не в зоне обычных посиделок.
В другой комнате-кухне-туалете-прихожей. Могу банально по работе что-то делать или по телефону рабочие вопросы обсуждать.
Она же не просто так приходит - общается с внуками. Я не пасу ее каждую секунду.
До смешного - вышла куда-то (у нас просторная трешка с тремя лоджиями. А мы тут с дочерью боремся, чтобы она сама убирала. И я запрещаю сейчас кому-либо ей помогать (дочери почти 10). Много раз объясняла бабушке - что не надо за нее делать, надо чтобы дочь сама дозрела, что в помойке жить плохо.
Ну вот понимаю - что как-то тихо. Выхожу. А мама моя втихаря у дочери убирает. И это после моих объяснений (смайл долбящийся головой об стену).
Ну или прямо при мне переставляя мусорку - у вас мусорка не там стоит.
Мама, это МОЙ дом. И это Я решаю - где мне ставить мусорку.
Еще раз-отдай ключи-это знак. Это не "отдай мне чашку". Надо говорить не мимоходом, а по горячим следам, возмутившись как следует и в лицо. Вы же делаете наоборот, и говорите, что это то же самое.
Она не сидит. Она приходит на полчасика, с внуками пообщаться. Или дочь забрать на кружок.
Я была бы счастилива, если она бы попила чая, взяла себе что хочет к чаю (мне не жалко) - лишь бы не лезла, не убирала, не переставляла.
Доску гладильную еще постоянно убирает. Некультурно, мол, что она так стоит. К нам домой из посторонних никто, кроме нее не ходит. А мне удобно когда она собранная стоит. Тем более в зале площадью почти 30 квадратов у стеночки она не мешается.
Поиграть с малышом. Зайти за старшей на кружок. Зайти откуда-то, чтобы что-то рассказать, поговорить. Что-то отксерить. Придти, чтобы поехать в деревню.
всех малышей отправлять к ней. ксерит пусть в ближайшем доме быта. или по почте присылает.
в деревню ехать - за ней заезжайте, благо близко. рассказки слушать по телефону в ограниченном временном диапазоне.
- "Мама! ЕЩЕ РАЗ переложишь что-нибудь в доме - будем общаться только на твоей территории".
вы не можете ей сказать - только так, чтобы дошло! - что в вашем доме она гость?
И пусть ведет себя ПО ЧИНУ.
Она может ВЫСКАЗАТЬ свое мнение о вашем интерьере. Дать совет. Даже показать "смотри, а ведь так лучше!"
Но она должна моментально и адекватно реагировать на: "мама, не надо трогать мои вещи", "мама, ты что-то расхозяйничалась у меня", "мама, мне так НЕ нравится"... и наконец - "Мама, а не заждался ли тебя папа?!"
Папа на кладбище уже 13 лет. Машина сбила(.
Осеканий хватает ненадолго. И хуже всего, что это видит дочь. Я ей объясняю потом (не говоря про бабушку, просто мысли вслух), что важно не лезть, когда не просят, уважать чужое мнение и личное пространство.
А вообще - выговорилась и стало легче.
Автор, у меня точно такая же мама. Как же я бесилась, думала с ума сойду. Все, что выше написали, это вообще ни о чем, в пользу бедных. Не действует ничего. Мне помогло только то, что я себе внушила, что сделать я ничего не смогу, а портить жизнь бесконечными склоками не хочу, сколько ей там осталось, кто знает. Мама искренне хочет быть вам полезной. Давайте ей задания на опережение! Пусть делает то, что вы ее попросите. Пусть вам ничего не надо, вы придумайте, дайте что-то под ее ответственность ( как с ребенком) Совсем хорошо не станет, но полегчает. Терпения вам!!!!!!!!!!!!
Ха-ха-ха.
"Пусть делает то, что вы ее попросите. "
Вот именно ЭТО она и не делает.
Да, я именно стараюсь сдерживаться, потому что родители не вечные. Она и хорошего много делает. В отличии от родителей мужа и в долг давала в трудные времена, когда квартиру покупали (разумеется отдавали). Суммы небольшие, но все равно это поддержка была кстати.
О, ну тут тоже сноровка нужна с вашей стороны, не просить делать заведомо то, что она делать не любит и не хочет.
Вот мечтала сегодня. Ремонт делали вместе фактически. Сначала у меня, потом у нее.
Как ребенок сегодня хотела пойти и сделать тоже самое.
Детский сад, блин.
Зря. Эффект был бы ого-го. Держу пари - она бы в жизни к вашему холодильнику не подошла бы. Условный рефлекс как у собаки Павлова гарантирован)))
Неа. Не помогло бы. Я и орать особо вчера даже не стала. Там дочь была, не хотела чтобы слышала. Ну и расстроилась сильно.
А если бы поругались - мама сказала бы, что на тебе деньги на ремонт.
Ну и через какое-то время опять что-то подобное бы сделала. Она не понимает просто - а что в этом такого. Нет у нее понятия личных границ у родных (ни у меня, ни у мамы ее, когда она была, ни у дочери). Я ей говорю - ну ты же вот к знакомой ходишь - там не переставляешь же.
Яблоки и сливы - на помойку. Ключи забрать. Общаться с бабушкой только на ее территории. Помощь не принимать.
Ну, если важен результат. А не процесс.
Регулярно ходить к маме и все переставлять - перекладывать, со словам так лучше или забрать ключи. По хорошему мама не поймет, ибо не хочет. Автор, зная маму, на фига строили дом рядом?
"Регулярно ходить к маме и все переставлять - перекладывать, со словам так лучше или забрать ключи" - не или, а и то, и другое.
Ключи забрать - без этого не обойтись. Пока будут ключи ничего поменять не получиться.
"на фига строили дом рядом?" - хороший вопрос :) Но теперь уж поздняк метаться :)
А в городской квартире можно поставить простенькие замочки на внутренние двери. При необходимости - легко и быстро их запирать :) :)
Городскую квартиру я открываю сама ей. Только результат аналогичный.
Она не считает себя хозяйкой, она искренне не понимает - что именно мне не нравится.
Также не понимает, что дочь - может иметь свое мнение (делай, что я скажу).
Тут именно непонимание, что есть личные границы, и их не надо нарушать.
Так она и есть хозяйка. Ей позволено делать все, что она хочет. В ответ - только жалкое блеяние, на которое можно плевать.
ЗАЧЕМ ей меняться?
Прикол - тут свекровь издалека в гости приезжала. Ей 69. Тоже бывший учитель. У той еще хлеще с границами, только мы живем за тысячу с лишним км.
Ржу, изначально неразмороженный холодильник выключила она. Мы все болели (свекровь заразила всю семью ротавирусом), в деревню на 2 дня поехали две бабушки. Свекровь у нас жила, тоже поменяла все. Я мужу, когда он ее забирал, сказала, чтобы он его обратно включил. Не помогло.))
Ну так вот свекровь мою маму - замордовала, заучила. Я сначала хотела посочувствовать, а потом сказала ей, что она ведет себя абсолютно также по отношению ко мне.
Автор, вам надо думать не о том, что делать с мамой. Вам надо думать о том, зачем вам самой такая мама. Если бы вам не нужны были подобные отношения, то вы, как минимум, не поселились бы рядом. А так, у вас и квартира рядом, и дача. Вам просто необходимо, чтобы ваша мама постоянно лезла в ваше хозяйство. Вот и подумайте, зачем.
Я всю жизнь прожила на этой улице и квартиру купили тут же, в 50 метрах от моего старого дома. Это очень хороший район, центр, но тихий и зеленый (мы не в Москве). Мамин дом в прошлом году сломали и квартиру тоже дали рядом
Отказаться от маминых услуг, дочку пусть няня водит и у матери не будет повода так часто на вашей территории находится.
даже не представляю, чтобы моя мама меня ослушалась сознательно...
Она же не камикадзе:ups1
у меня свекровь иногда сидит с ребенком. тоже имеет ключи от квартиры. Сто раз просила ничего не готовить и не гладить, поскоку на редкость жопорукая, столько вещей попортила и продуктов перевела. Бесполезно, несмотря на забитый холодильник всё равно пытается что-то сваять. Из последнего- типа "фаршированый кабачок"- полузасушеный кабачок с засунутой внутрь котлетой... Что она с ним делала чтобы до такого состояния довести- загадка. Полный п.здец. Муж боится за ее здоровье и бережет от стрессов, говорит- пусть делает что хочет, главное чтобы ребенка этим не кормила.
Ну по большому счету - да. Проще промолчать, а потом сделать по своему.
Свекровь приехала, сварила варенье в тазу из-под стирки (варила без нас, маме моей было велено нам не говорить. Хорошо что сказала). Варенье из пресловутых полугнилых слив, которые собрались выкидывать.
Мужу сказала, он тоже сказал ничего не говорить, старается же. Потом мол выкинем. :) И тоже про ее готовку - мы то не едим, а главное чтобы она этим дочь не кормила. :) Тоже говорит - ей уже через 2 месяца 70. Возрастные изменения.
Девы, я такая мама. Я сама себе противна. Как только приезжаю к доче - во мне включается офцекура. Мало того, что я всё расставляю, как мне удобно. Я ещё всё мою, чищу и драю. Анекдот, как тёща тефлон от сковороды оттёрла - это про меня. Я там покупаю тряпочки, чем тока мне удобно мыть.
Вот щас пишу и понимаю, что это ненормально. Это не из желания угодить детям. Это такое чувство, что они не понимают, как правильно. Типа, я знаю, как лучше.
Правда, мы там не больше 2х недель...обычно:) Доча молчит:)
Она зашла в дом, посмотрела, что все в порядке, выдернула из розетки холодильник и ушла. Тряпочку тоненькую подложила под дверь холодильника. Как будто это спасет.
Если б разморозила - я бы не переживала. Может даже поблагодарила бы.
Автор, очень сомневаюсь, что Вы в состоянии расставить эти пресловутые личные границы. Такое ощущение, что Вам нужно было лишь пар выпустить, а все остальное условно устраивает.
Забрать ключи - это не только забрать ключи, это некий звоночек для мамы, что, возможно, ее визитами не так уж все и довольны.
Все что Вы написали (игра с детьми, прогулки, ожидания) - перенести на мамину или нейтральную территорию. Вам - научиться быть хозяйкой в своем доме не только де юро, но и де факто. В доме, где явно чувствуется хозяйкая рука, у гостей не возникает желания что-то передвинуть по-своему.
С мамой поговорить. Очень твердо и очень спокойно. Здесь хозяйка только я. Мои вещи трогать нельзя. Верни, пожалуйста, нам ключи от дома и дачи, с этого момента все встречи с внуками на нейтральной территории или у тебя. Сожалею, но я вынуждена пойти на этот шаг, потому что ты не понимаешь и не чувствуешь понятие "личные границы".
Выбьюсь из общего хора предлагающих отобрать у мамы ключи и переехать подальше. Автор, просто забейте. Потому что ничего не сделаете. Поругаетесь - будет вам еще хуже, и на душе и вообще. С холодильником она, конечно, накосячила, это да. А остальное, ну убрала плед - небо на землю не упало. Гладилку убрала - достанете. У меня похожая мама. Первые годы моего отдельного проживания жгла не меньше вашей. И шмотки мои, которые можно было только руками в холодной воде, запускала стирать в машинку вместе с прочим бельем, и кастрюли переставляла так, что я найти не могла, и мебель на свой вкус двигала. Я сначала бесилась, а потом забила. И как-то не знаю почему, но и мама хозяйничать стала меньше. Толи надоело, толи поняла. Бывает изредка что-то всплывет, но в целом стало проще. И я уж точно знаю, что хорошего от мамы больше, а эти мелочи - такая фигня. У моей подруги год назад мама умерла. Тоже хозяйничала у неё дома периодически, то плиту до блеска отмоет, то без её ведома вызовет электрика и наконец починит свет в прихожей... Я думаю, что подруга сейчас отдала бы много чего, чтобы вернуть маму. Ваша хозяйничает и учит вас жизни, зато ребенка подхватывает, когда вам надо, да и много чего хорошего, наверняка, делает для вас. Мама - это мама. Других мам у нас не будет. Берегите свои нервы и её тоже... А воевать нам и так в жизни есть с кем и с чем.
Спасибо.
Все так и есть.Вчера выговорилась и полегчало.
Чудят, конечно... Но все же это мамы.
Автор, понимаю вас. Моя мама у меня в доме действует прям как по Островскому " Я лучше вас знаю, что вам нужно".
К сожалению, моя мама не умеет убираться и страшно невнимательна и хаотична. В холодильнике разложены неподлежащие идентификации остаточки чего-то, чтоб не выбрасывать.Неудивительно, что придя домой, можно обнаружить горку вкуснейших жареных пирожков и маму с каменным лицом.
Мама, что случилось , спрашиваю " Аааа прости меня, я ножиком поскребла твой новый деревянный стол, забыла что он новый". ААА, ой прости, разбила твой подсвечник, решила пыль протереть.
Естественно, у меня обиды нет никакой за сломанное, а есть за то, что лезет не в свое дело постоянно. Как поступаем - да просто родители приезжают на 4 недели, две из которых мы проводем в отпуске в съемном жилье, там-то она и мечется в свое удовольствие.Ну а последнюю неделю - мрачно терпим :)
Сейчас высказала по поводу яблок. Мол нафига было гробиться, собирать их в дождь, чтобы они гнили в итоге.
Оказывается - это я плохая хозяйка, мне принесли, потому что НАДО заготавливать, а я не заготавливаю. Вот у меня, плохой хозяйки, все гниет)))).
Тут бы мне спокойно ответить, но я сразу вспыливаю.
Сказала, что если ЕЙ надо - пусть и заготавливает, а когда МНЕ надо - я иду, беру что мне надо и делаю заготовки (тут бы вспомнить, что у ребенка зубы режутся, что сплю по 2-3 часа в сутки, делаю уроки со старшей, работаю еще. И что лучшая помощь будет - помощь с детьми. А не нагружение меня ненужными нам заготовками. Мне банально хочется поспать в свободное время или убраться. Можно было бы еще уточнить - а что именно она, хорошая хозяйка, сделала хоть с одним кабачком или яблоком и сливами. Ну и еще предложить еще кг 400 разного принести. Но не вспомнилось в тот момент).
Оказывается - ей не надо, а у меня двое детей, поэтому мне надо. Что делать с 200 кг летних яблок типа кариш и штрифель - ну вот не знаю, и знать не хочу. Морозильная камера забита битком тем, что мы едим.
Кабачки тоже уже и наморозила, и пюре кабачковое сделала.
Ну и самый прикол - что мама крайне редко что-то заготавливает, обычно только варенье. Из яблок никогда ничего не делали, из слив - тоже.
В общем - оскорбилась как обычно (как будто это я ее плохой хозяйкой обозвала) и ушла. С кабачками ушла.
Да ладно вам , автор, так переживать.
У вас хорошая семья, муж. Ну и маман неуемная в придачу. Нашли из-за чего огород городить.
Фанеру поменяйте, холодильник помойте. Маму слушайте и мимо ушей пропускайте. Она у вас одна.Это на Еве принято свекровей гнобить, а теперь уже и до матерей добрались.
Сок можно из яблок делать, свой домашний сок, без консервантов. Детям наверное понравится)
В карише и штрифеле, тем более полежавшем более 3х дней - сока нет почти.
Ну и нет у меня возможности еще и соком заниматься. Долго это и муторно, особенно когда годовас пищит и за ноги хватается.
Я их маме выдаю)). Лежат на балконе, мы туда не ходим, то есть не мешаются. Там лежат штук 20 кабачков, 2 ведра помидоров. :)
Остальное - то, что я просила, нужное и используемое.
Помидорки потихоньку морожу. До кабачков тоже руки, надеюсь, дойдут. А яблоки к этому времени сгниют нафик.
Что сгниют, я понимаю, не понимаю, зачем этого ждать. Раз есть машина, сразу бы отвезли маме. Или в помойку. Чего гнилье разводить?
Автор, покажите бабушке это видео https://www.youtube.com/watch?t=26&v=4xD0SRXtXDI , моя мама себя узнала в нем, но моя мама тока сестре помогает с одним ребенком. А я с двумя тока сама-сама, раз такая умная, смею замечания делать маме :) Хочет общаться с детьми - на здоровье! Обиды на пустом месте и психи - это не ко мне!
Да вам нравятся эти пиз..ния. И ничего вы делать не будете. Ну и не нудите тогда.
Нафига вы здесь это вываливаете?
Раздел вообще-то называется "Телефон доверия". И форум тоже вроде как общественный.
Разница в том, что вы просите совета, но вам он не нужен. Ну и сидите наматывайте свои сопли на кулак. Вам не подходит ничего.
Ну в общем я и в самом начале поста писала, что мне поплакаться-слить негатив. Помогло, кстати.
Ибо я понимаю, что маму не переделать, она категорически не хочет ни слова в свой адрес слышать. А решать вопрос кардинально - разрывом отношений - я не готова.
Я довольно жесткий человек)), но вот с мамой не случается. Поэтому состяние постоянной ругани с детства.
И да, у меня то она убирает-переставляет, а у самой у нее бардак.
Про ключи - не поможет. Мы 9 лет жили в съемных квартирах, ключей у нее не было. Разницы в поведении не было никакой. Она не чувствует себя хозяйкой, отнюдь. Она просто считает, что это правильно и ничего в этом нет. Слышать возражения не хочет.
Из-за этого не стоит расстраиваться! Маме букет цветов и открытка, в которой написаны ваши просьбы! Может это на нее подействует.